Текст книги "Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая..."

«Выйдешь замуж – настрадаешься!»

Юлия: У меня одна знакомая точно так же оправдывает поведение своего муженька-дебошира. Светлана считает, что бесчинство ее драгоценного Валерочки является вполне нормальным. И вообще считает разнузданное поведение мужчин вполне нормальным и естественным. Света уверена, что дикие выходки мужа вполне соответствуют роли Настоящего Мужчины и, собственно говоря, делают его таковым.

Алена: А что ей еще остается, как не оправдывать дикие выходки мужа «настоящим мужским поведением»? Ведь она считает, что ее страдание благородно, оно очищает ее душу!

Ольга: Я всегда считала, что страдание очищает душу, облагораживает человека. Разве это не так?

Вера: Страдание только очерствляет душу, озлобляет человека!

Алена: Страдание вряд ли можно считать благородным чувством. Страдание является болезненным чувством, симптомом неудовлетворенности существующим положением. Одним словом, является симптомом стресса, причем хронического, обернувшегося дистрессом.

Зоя: Почему же тогда так распространено мнение о благородстве человеческих страданий?

Алена: Если считаешь страдания в близких отношениях неизбежными, то они должны, по крайней мере, казаться благородными! Иначе как их вынести? Как смириться с их существованием?

Ольга: Я уверена, что женские страдания неизбежны! Женщине всегда приходится жертвовать собой, своими интересами ради семьи, ради других! Ей всегда приходится страдать, примиряться с чем-то для себя неприемлемым!

Зоя: Моя мама тоже уверена, что женские страдания неизбежны. Помню, в детстве она часто мне приговаривала: «Погуляй, понежься в постели подольше! Выйдешь замуж – настрадаешься! Будет не до отдыха!»

Даша: Я бы не хотела относиться так к собственной жизни после брака! Зачем тогда вообще выходить замуж?!

Бесперспективные союзы и их симптомы

Алена: Счастливое замужество не имеет ничего общего с женскими жертвами и страданиями! Страдание и жертвы в семье становятся вынужденной необходимостью для тех супругов, кто понятия не имеет о взаимоуважении и сотрудничестве в семье. Жертвами и страданиями изобилует замужество несчастное, неудачное. Такие семьи держатся вопреки любви, а не благодаря ей! Вопреки желанию супругов быть вместе, а не благодаря ему! Именно такие браки обычно называют неудачными, несчастными, бесперспективными и противоречивыми.

Марина: Какие отношения в семье можно назвать «противоречивыми»?

Алена: Те отношения в семье, где вместо атмосферы любви, взаимоуважения и взаимной поддержки царит взаимная беспомощность супругов, взаимная обида и неприязнь, доходящая до взаимной ненависти. Свято место пусто не бывает! Любовь без добрых слов и положительных эмоций угасает на глазах! Без взаимоуважения в семье семейные узы быстро превращаются в кандалы, связывающие двух людей, которых уже ничего вместе не связывает…

Светлое чувство любви нуждается в таком же светлом чувстве взаимной поддержки, взаимной благодарности! Собственно говоря, именно на последних и держится взаимоуважение супругов!

Нелли: Семейное счастье возможно только в случае взаимоуважения супругов?

Алена: Именно так! Если в близких отношениях исчезло уважение супругов к себе, к другому, то и вскоре исчезнет и любовь. Семейное счастье невозможно представить вне ответных чувств, вне ответной благодарности, ответного желания оказать поддержку друг другу.

Галина: Говорят, что «любовь слепа, любовь зла!» Можно полюбить и недостойного уважения человека! Или того, кто не отвечает тебе взаимностью!

Алена: Любовь без ответного чувства другого всегда оказывается несчастной, трагической! «Слепая любовь» оказывается не только несчастной, но и крайне тягостной, обременительной.

Нелли: Какая же любовь приносит счастье?

Алена: Любовь ответная! Ответная любовь связывает женщину с человеком, который ее любит, ценит ее доброе отношение к себе, оказывает ей поддержку со своей стороны.

«Крестом любви не свяжешь!»

Марина: Чем отличается «слепая любовь» от «ответной любви»?

Алена: «Слепая любовь» потому и слепа, что она может связать женщину с тем мужчиной, который причиняет ей много страданий.

Вера: Мне кажется, что когда женщины говорят, что они страдают из-за своей любви, то сами себя обманывают! Они страдают из-за своей неприкаянности, из-за того, что им не отвечают взаимностью. Женщины страдают от безответной любви. Страдают от того, что их лучшие чувства остались не разделенными! Вряд ли измены супруга Многоженца, скандалы супруга Дебошира и алкоголизм супруга Балласта можно назвать «ответным чувством»…

Алена: Совершенно справедливо! Любовь не является ни страданием, ни самоуничижением, ни унижением другого. Любовь основана на взаимоуважении! Это волшебное чувство облагораживает нашу душу, поднимает нас в собственных глазах! Если любовь разрушает самооценку женщины, то что-то здесь не так.

Антонина: Значит, совсем не обязательно женщине жертвовать собой и смиряться со своим невыгодным положением в семье? Муки Крестоносцев не оправданы? Их терпение оказывается отнюдь не таким уж «ангельским»?

Алена: Адские муки Крестоносцев оказываются «безвыходными», но отнюдь не «обязательными».

Юлия: Что же является для супругов обязательным в семье?

Алена: Обязательным как для мужей, так и жен является установление доверительных взаимоотношений, создание благоприятной атмосферы, поддержание любви друг к другу. Что касается слабого пола, то Крестоносцами становятся те из них, кто по своему неведению путает «болезненное приспособление к невыгодным для себя условиям» с «прямыми обязанностями добропорядочной супруги и хорошей матери».

Зоя: Что является прямыми обязанностями супруги?

Алена: Прямые обязанности супруги – любить и уважать супруга за его достоинства! Согласитесь, что «любить супруга, испытывать к нему светлые чувства» и «приспосабливаться к недостаткам благоверного, терпеливо сносить его бесчинства» одним и тем же отношением никак не назовешь! Да и мать, превращающую жизнь своих детей в настоящий ад, вряд ли назовешь святой женщиной!

Марина: Я с этим совершенно согласна! Детям Крестоносцев живется несладко! Это знаю по себе. Может быть, в противовес поведению своей мамы стала играть роль Добытчицы в семье. Если муж посмеет не то что поднять на меня руку, а просто повысит голос, я с ним разойдусь! В ту же секунду! Приспосабливаться к наглости мужчин не собираюсь! Не хочу повторять мамин сценарий! Правда, роль Добытчицы меня тоже не устраивает…

Алена: Ни одна из защитных ролей не может нас «устраивать». К защитным ролям возможно только «приспособиться», со своим невыгодным положением в семье можно разве что «смириться» или «бунтовать против страданий». Потому защитные роли и называются защитными! Играя эти роли, мы защищаем свои заблуждения вместо того, чтобы вникнуть в суть своих ошибочных представлений о жизни, о привычных жертвах, о неправильном выборе сценариев поведения.

Выбор между «плохим и худшим»

Антонина: Как возникает роль Крестоносца в семейных отношениях? Что лежит в основе формирования сценария поведения Крестоносцев?

Алена: Страх!

Марина: Какой именно?

Алена: Чего больше всего на свете боятся Крестоносцы?

Ольга: Своего женского одиночества: «Лучше быть рядом с кем угодно, только бы не одной!»

Алена: Верно! Крестоносцы боятся женского одиночества пуще побоев мужа, пуще своих страданий! Рабская роль им достается именно потому, что они ограничили свой выбор стереотипами. И выбирают не между «плохим и хорошим», а между «плохим и худшим».

Зоя: Как понять разницу между этими двумя выборами?

Алена: Выбор между «плохим и худшим» означает: «Лучше примириться с невыгодной ролью в семье, чем вообще семьи лишиться! Семья держится только на моих жертвах!» Или же: «Лучше жить с мужем-алкоголиком, чем вообще остаться без мужа!» – «Кто на мне женится? Я уже в возрасте…» – «Кто на мне женится? Я с ребенком…» Одним словом, Крестоносцы считают, что по тем или иным причинам они «не заслуживают лучшей жизни, поэтому вынуждены смириться с той, какая есть».

Юлия: Что означает противоположный выбор?

Алена: Выбор между «плохим и хорошим» означает: «Я не обязана примиряться со своей невыгодной ролью! Она меня не устраивает! Я проанализирую свои ошибки и освою более выгодную роль! Я стремлюсь к созданию доверительных отношений в семье, к взаимовыгодному сотрудничеству в браке! К взаимоуважению! Если мой супруг не стремится к тому же, то значит нам не по пути! Я достойна настоящей любви! Достойна быть рядом с человеком, способным на ответную любовь!»

Зависимость от заблуждений

Антонина: Чтобы освободиться от роли Крестоносца, женщине волей-неволей придется освободиться от своих заблуждений!

Алена: Лучше не скажешь! Крестоносцами женщины становятся из-за невероятной путаницы в женских ролях, обязанностях, правах, чувствах, в стилях взаимоотношений. Они путаются буквально во всех основных жизненных понятиях! Ими искажено даже представление о женском одиночестве.

Галина: Последнее не совсем понятно.

Алена: Страх «остаться одинокой» Крестоносцы путают со страхом «потерять непутевого супруга»: «Если уж такой супруг меня оставит, то кто тогда на мне женится?»

Личное счастье Крестоносцев, в основном, зависит от поведения супруга: «Если муж перестанет пить, я стану счастливой женщиной!» Эта зависимость от других и заводит женщин в тупик.

Антонина: С чего их зависимость начинается?

Алена: С ощущения своей незначимости, незащищенности, с отсутствия самоуважения.

Рита: Как отсутствие самоуважения отражается на взаимоотношениях с другими?

Алена: Крестоносцы ставят себя в зависимость от поведения других, их желаний и нежеланий, от отношения других, их одобрения и неодобрения во всех сферах своей жизни:

– Если муж-ловелас одумается и вернется ко мне, то я буду считать себя достойной уважения женщиной!

– Если беспутный супруг каким-то чудом навсегда исчезнет из моей жизни, то я смогу вздохнуть свободно!

– Если муж Дебошир хоть на секунду оставит меня в покое, то я буду чувствовать себя на седьмом небе!

– Если другие считают, что любой супруг лучше, чем никакой, то я буду приспосабливаться к супругу Балласту и считать свои страдания любовью!

Женщины, играющие роль Крестоносцев, тешат себя иллюзией о «прозрении» супруга! Но их надежды так и не сбываются.

Пустые надежды на «прозрение» супруга

Нелли: Как можно надеяться на чудотворное «прозрение» супруга, когда атмосфера в семье доведена до белого каления?

Алена: Женщина, запутавшаяся в своих иллюзиях, надеется не на свои поступки, а на чудо! Страх женского одиночества неизбежно приводит ее к мысли о чудотворном «прозрении» супруга:

– Может быть, все еще образуется! Стерпится-слюбится! Я заслуживаю счастья в любви, а не страданий!

– Может быть, супруг возьмется за ум! Одумается! Остепенится! Я заслуживаю равноправного супруга, а не еще одного ребенка!

– Может быть, супруг изменится в лучшую сторону! Станет более ответственным! Перестанет мне изменять! Перестанет злоупотреблять спиртным! Из тягостной обузы превратится в заботливого мужа, уважаемого отца семейства! Я заслуживаю лучшего супруга!

– Может, супруг одумается! Заметит мои страдания и сполна компенсирует их любовью, уважением! Не зря же я страдаю? Я заслуживаю счастья!

– Может, супруг заметит мои старания. Поймет, какую женщину теряет! Я заслуживаю лучшего к себе отношения!

Ольга: Я тоже считаю, что заслуживаю лучшего к себе отношения! Но что я могу поделать, если супруг не замечает моих стараний?

Антонина: Но надеяться дальше, что поведение супруга изменится в лучшую сторону, довольно наивно! Вдруг он и не думает изменяться?

Ольга: Мне Геннадий так и говорит: «Мне и так хорошо! Я не собираюсь изменяться!»

Алена: Дело не в Геннадии, а в тебе! Тебя не устраивают отношения, значит тебе и предпринимать шаги по их изменению! На «переделывание супруга» можно потратить всю жизнь, но так и не добиться своего. Попытки «переделать другого» или «терпеливое ожидание от другого изменений в лучшую сторону» и есть «зависимость от других». Личные изменения делают женщину самостоятельной!

Одиночество вдвоем

Ослепленные страхом одиночества, женщины неизбежно оказываются в его ловушке. Личное одиночество они могут сменить на одиночество вдвоем! Но становятся ли они при этом счастливыми?

Ольга: Какое уж здесь счастье…

Алена: Женщины оказываются в роли Крестоносцев из-за предвзятого отношения к любви, которую они отождествляют с самопожертвованием. Стереотип: «Любовь – это добровольное самоотречение», – является жизненным кредо Крестоносцев.

Анна: Самое главное, что женщины соглашаются на самоотречение добровольно! Они считают отказ от своих потребностей и интересов «долгом идеальной супруги», «обязанностью идеальной мамы»!

Даша: Почему женщины считают так? Действительно ли «отказ от собственных интересов и потребностей» является «долгом идеальной супруги» и «обязанностью идеальной мамы»?

Алена: Разумеется, нет!

Даша: Почему же женщины свято верят в обязательность своих жертв?

Алена: В обязательность своих жертв свято верят только те супруги, которые оказываются неспособными на открытое проявление любви, радости, благодарности к другому, одним словом, на проявление благородных чувств. Супружеская пара – Крестоносец и Балласт – относятся именно к такому типу семьи. Они не различают такие важные понятия, как «любовь» и «жалость». Супруг, играющий роль Балласта, привык жалость у других вызывать. Супруга, играющая роль Крестоносца, привыкла жалость к другим испытывать.

Марина: В этом отношении они подходят друг другу идеально!

Алена: Это действительно так! Однако жалости или ее провокации явно недостаточно для того, чтобы называть отношения двоих благородным чувством, любовью.

В русском языке слово «жертва» связано со смыслом «гибнущее, что отдаю или чего лишаюсь безвозвратно». Жертвовать – значит «лишать себя чего-либо добровольно для пользы других», «отрекаться от выгод или утех своих по долгу или в чью-либо пользу». Жертва означает «самоотвержение», «отречение от своих прав». Так пишет о понятиях «жертвовать» и «жертва» Владимир Даль. Психологический смысл этих понятий тождественен их лингвистическому смыслу.

Жалость и ее провокация

Зоя: Значит, жалость не является благородным чувством?

Алена: Владимир Даль приводит несколько понятий, объединенных общим корнем со словом «жалость», но имеющих различный смысл:

• «Жалеть» – значит «скорбеть, сокрушаться, печалиться и скупо расходовать». Как мы называем человека, который скупо расходует свою ласку, нежность, душевное тепло, слова благодарности и любви? Любвеобильным человеком?

Нелли: Нет, конечно!

Алена: Мы говорим о таком человеке, что он или она «скупо проявляет свои чувства», «она скупа на похвалу», «от него ласкового слова не услышишь», «от нее ласки не дождешься», не так ли?

«Скорбеть и сокрушаться», «тревожиться и волноваться за другого», одним словом, «ахать да охать», «причитать» еще не значит «испытывать к другому страстные чувства», «одаривать своей любовью», «согревать своим теплом», «окружать заботой и нежностью».

Ирина: Моя мама считает, что она волнуется за отца, значит, любит его!

Алена: «Испытывать тревогу за другого» и «испытывать любовь к другому» не являются проявлением одного и того же чувства. Первое является свидетельством элементарной тревоги, в то время как второе – отражением высокого чувства. Тревожиться за супруга: «Придет или не придет? Придет сегодня трезвый или нет?» – еще не значит испытывать к нему трепетные чувства, не так ли?

Ирина: Мама оправдывает бесчинство отца, но жалуется на него всем знакомым и родственникам…

Алена: Жалобы входят в их сценарий взаимоотношений.

• «Жалиться» также означает «жаловаться, плакаться на что-либо или кого-либо».

• В то же время «жалиться» имеет смысл «колоть, ранить жалом, язвить».

• Кто такой «жалкий»? Это достойный лишь «жалости», «соболезнования» и одновременно «ничтожный», «презрительный», «падший».

Много ли найдется желающих отблагодарить супругу за то, что она будет считать своего благоверного «жалким», «падшим», «убогим»?

Нелли: Вряд ли…

«Я живу с мужем из чувства сострадания!»

Анна: Жалость бывает и сочувствием другому!

Алена: Совершенно справедливо! Жалость бывает и сочувствием! Но чтобы проявить сочувствие, нужна чужая беда. А если беды нет? Тогда как быть, искать беду другого? Для проявления любви нет надобности искать чужие беды! Достаточно адекватно оценивать достоинства другого, его заслуги, уважать его за успехи, оказывать психологическую поддержку в трудные моменты жизни.

Ольга: У моего Геннадия вся жизнь трудная! Я устала с ним нянчиться, водить его за ручку! Геннадия не за что уважать, его можно только жалеть!

Нелли: Тогда зачем с супругом жить вместе, если его не за что уважать?

Ольга: Мне его жалко! Я живу с мужем из чувства сострадания!

Алена: Тогда так и нужно говорить: «Я живу с мужем не потому, что его люблю, а потому, что соглашаюсь на сострадание, жалость!» В этом случае упрекать в своих бедах супруга или обвинять в бедах судьбу-злодейку будет явно несправедливо!

Ольга: Почему?

Алена: Ты же сама соглашаешься на такие отношения, которые держатся на одной твоей жалости. «Жаловаться» как раз и означает «изъявлять неудовольствие», «роптать», «плакаться на свою горькую судьбу», «искать виноватого в обиде», «пенять на другого».

Ольга: Значит, я сама во всем виновата? Не надо было соглашаться на такой «условный брак»! Я сама заслуживаю такого мужа?

Алена: Каких отношений он или она «заслуживает», каждый человек решает сам! Если ты считаешь, что заслуживаешь иного к себе отношения, то тебе невыгодные отношения и изменять!

Снисходительная жалость

Зоя: Но как быть, если супруг нуждается в поддержке? В этом случае без жалости не обойтись!

Алена: Это огромное заблуждение! Оказать необходимую поддержку другому вполне возможно и без жалости к нему! Не надо путать в отношениях такие понятия, как «жалеть другого», «снисходить к нему» и «жаловать другого своей любовью», «относиться к нему с позиции равных партнеров»! Оказывая супругу необходимую поддержку, мы тем самым «жалуем его своей любовью», «поддерживаем его самооценку», «помогаем сохранить душевное равновесие, самоуважение».

Рита: Что происходит в ситуации опеки?

Алена: Окружая супруга ненужной опекой, мы тем самым «снисходим к супругу с позиции матери», «ограничиваем его собственную активность», «потакаем его слабостям». Оказывая психологическую поддержку, мы поддерживаем уверенность супруга в самом себе. Окружая супруга опекой, разрушаем его веру в собственные силы, унижаем мужское достоинство близкого человека. В этом разница в понятиях «жалеть» и «жаловать».

Нелли: Что означает само слово «жаловать»?

Алена: Само понятие «жаловать» означает «любить», «чтить», «держать в милости», «одаривать», «награждать».

В отличие от «жалкого супруга», который является «жалким», «ничтожным», «мизерным», «жаловальный супруг» является для нас «милостливым супругом», «благосклонным», «почитаемым», то есть «достойным любви и уважения».

К слову сказать, отсюда происходит слово «жалование» – определенная плата человеку за его усилия, за его вклад в результат. В нашем случае имеется в виду вклад в отношения. Одним словом, «жалование» – это вознаграждение за достоинства, ответная благодарность. Взаимная признательность супругов является залогом справедливых отношений в семье, залогом сохранения доброжелательных отношений между ними.

Галина: А если благодарить мужа не за что?

Алена: У женщины всегда остается право на выбор стратегии собственного поведения. Если она уверена, что поступает по отношению к другому справедливо, но в ответ слышит только упреки, она вправе найти себе более достойного мужа.

Ольга: Я не уверена, что поступаю справедливо по отношению к мужу, в этом моя проблема… Может быть, поэтому я держусь за него…

Обременительная ноша

Без лишних слов понятно, что непосильную ношу взваливают на себя женщины, смирившиеся с нелегкой судьбой и даже не пытающиеся отстаивать личные интересы. Так и бредут они незнамо куда, делают не то, что хочется, говорят не то, что думают, становясь унылыми спутницами чужих жизней.

Какую ношу взвалили на себя вы?

1. «Вынуждена жить с пьющим супругом».

2. «Продолжаю заботиться о взрослых детях. Без меня они пропадут!»

3. «Я в доме как мужчина! Все заботы на мне!»

4. «Ради детей живу с нелюбимым супругом».

5. «Занимаюсь сексом ради сохранения семьи».

6. «Вышла замуж, чтобы у ребенка от прежнего брака появился отец».

7. «Посвятила свою жизнь воспитанию ребенка».

1. «Вынуждена жить с пьющим супругом»

Послушать вас, так жена для мужа все равно, что родная мать – одевает, опекает и кормит с ложечки. Между нами говоря, вы не представляете, что будете делать, если муж каким-то чудесным образом «вырастет» и бросит пить. Вы понятия не имеете, как обращаться со «взрослыми» мужчинами, но прекрасно знаете, что взрослые не нуждаются в опеке. Отступив перед решением этой дилеммы, вы обрекли себя на роль жертвы. Теперь ваша участь – терпеть и прощать. По крайней мере, в этом случае хоть кто-то в вас нуждается. Да и окружающие подбрасывают крохи жалости: «Бедная женщина, ей столько приходится страдать».

Между тем вы вполне могли бы получить любовь и уважение. Правда, для этого придется полностью изменить установку на супружеские отношения. Гиперопеку сменить на поощрение самостоятельности мужа, снисхождение к недостаткам – на уважение к достоинствам. И наконец-то осознать, что матерью вы являетесь для собственных детей, а вовсе не для супруга.

2. «Продолжаю заботиться о взрослых детях. Без меня они пропадут!»

Вашему ребенку уже три раза по шестнадцать, а для вас он по-прежнему желторотый птенец – беспомощный, нуждающийся в присмотре и контроле. Без вашего участия он ничего не способен предпринять, постоянно все делает не так. Да вас теперь водой не разольешь! Звоните друг другу по телефону десять раз на дню. Сходите с ума, когда один из вас опаздывает на пять минут к ужину. Вы и ваше дитя слиты в одно целое Я! Правда, состоящее из двух половинок, так и не развившихся до уровня зрелой личности…

В заботе друг о друге вы нашли надежное убежище от превратностей Судьбы. В чем же тогда женское счастье? Во всяком случае не в постоянном присутствии детей рядом с родителями. Пока еще не поздно, гоните прочь семейную ипохондрию. Согласитесь, лучше каждому иметь личное счастье, чем одно семейное несчастье на двоих.

3. «Я в доме как мужчина! Все заботы на мне!»

Эта ситуация вас в чем-то устраивает. Хотя бы в том, что всегда есть повод упрекнуть мужа. В то время как ваши прегрешения сходят с рук. Весьма выгодно быть полновластной хозяйкой в семье, оставаясь свободной, как ветер, за ее пределами. Независимость мужа явно представляет для вас угрозу. Ведь тогда он сможет предъявить много претензий и к вам. Как раз этого вы опасаетесь больше всего.

4. «Ради детей живу с нелюбимым супругом»

Повзрослев, дети вряд ли скажут за это «спасибо». Почему? Вы лишаете их возможности узнать, что такое настоящие чувства и взаимная любовь. Или вы хотите воспитать их, похожими на себя?

Чувство долга для вас настолько всеобъемлюще, что для сентиментальности совсем не остается места. Вы абсолютно разучились понимать свои желания. Тем более вам непонятны желания других. Может быть, игра не стоит свеч и пора раскрыть карты?

5. «Занимаюсь сексом ради сохранения своего брака»

Собственно говоря, кто или что запрещает вам получать от секса удовольствие? Скорее всего, ваши родители придерживались пуританских взглядов, которые вы, не задумываясь, переняли по наследству.

Неужели вы считаете разумным в конце двадцатого века оказаться в роли биологического аппарата для удовлетворения мужчины или, того паче, «родильной машины». Вы будете потрясены, когда поймете, что высшее проявление любви ставите на одну ступень с примитивной физиологической функцией.

6. «Вышла замуж, чтобы у ребенка от прежнего брака появился отец».

Вы свято верите: «Шанс упущен, все хорошее осталось позади и вряд ли повторится». Без сомнения, вы чувствуете себя обманутой – первый брак сложился не так, как вы его себе представляли. Теперь вы ни за что не станете доверять своим желаниям! Однажды вы уже сделали такую глупость и теперь кусаете локти…

Отныне и навсегда вы решили делать ставку на более практичные вещи. Не умея извлекать опыт из прошлых ошибок, вы ищете пристанища от будущих невзгод в меркантильном расчете. Только вот в чем проблема – будет ли эта гавань такой надежной, как вы мечтаете?

7. «Посвятила свою жизнь воспитанию ребенка. А что еще мне остается?»

«Разве вправе мать заниматься собой, пока не вывела ребенка в люди?». Что стоит за этой установкой? Удобный предлог для оправдания своей неспособности адаптироваться к жизни. Взаимоотношения с противоположным полом для вас сложнее загадок Сфинкса. Одна неудачная попытка поставила вас на колени – тайна пола оказалась для вас слишком трудным ребусом! И еще. Подумайте, что будет с вами, когда ребенок отправится искать ответы на свои головоломки. Не станете же вы делиться со своим любимым чадом собственным… горьким опытом!