Текст книги "Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая..."

Рита: А если супруга или супруг в себе не уверены?

Алена: Супруги станут изводить друг друга ревностью, ставить друг другу ограничения, ультиматумы: «Или веди себя так, как я говорю, или тебе же будет хуже!»

Александр: Чтобы не вступать в «битву» с другими «самцами», не вступать снова в соревнование с другими мужчинами, супруг, опасающийся за свой брак, принижает статус женщины, которую он любит, запрещает ей заниматься своей внешностью, своим личным развитием. Неуверенная в себе женщина поступает точно так же!

Галина: Значит, ограничениями супруги только подрывают свой статус в семье?

Александр: Совершенно верно! Репутацию идеального супруга или идеальной жены запретами и ограничениями сохранить не удастся!

Юлия: Своими запретами Андрей подорвал мое к нему уважение!

Александр: Создавая ограничения, мужчина не только подрывает уважение супруги к себе! Он принижает свой биологический и психологический статус, начинает сомневаться в самом себе: «Такой ли уж я „настоящий мужчина“? Смогу ли сохранить любовь супруги? Удастся ли мне завоевать расположение любимой? Смогу ли удовлетворить ее в сексе?»

Алена: Когда недостаток своей жизненной активности мужчина пытается уравновесить ограничением активности супруги, то рискует довольно многим – своей репутацией достойного любовника, достойного супруга, достойного мужчины.

Ограничение активности другого, запреты в семье являются свидетельством инфантильной позиции супругов. Зрелые супруги заинтересованы в сохранении семейного союза ценой личного развития каждого, ценой развития отношений, ценой взаимоподдержки!

Вера: Наверное, отсюда и возникает мужская роль Барина в семье. Мужчина, не стремящийся к развитию равноправных отношений с супругой, превращается для нее в еще одного ребенка. Причем самого привередливого и самого эгоистичного: «Подай! Принеси! Угоди! Подстраивайся под меня! И при этом считай меня „настоящим мужчиной!“»

Юлия: Довольно удобно! К тому же в этом случае мужу не надо самому проявлять активность, напрягать свои силы! Нет надобности заботиться о личностном развитии: «Жена связана по рукам и ногам своей материальной зависимостью! Сидит дома с ребенком! Значит, меньше шансов, что уйдет от меня! Какое бы внимание я ей ни уделял, будет довольствоваться этими крохами! Недостающее тепло и ласку, эмоциональную отдачу можно компенсировать материально!» Этот сценарий взаимоотношений супругов мне известен до слез!

Галина: К чему приводит принижение мужчиной собственного биологического статуса?

Александр: Принижение своей социобиологической роли в конце концов отрицательно сказывается на тонусе жизни мужчины. Высокая жизненная активность создает основу для самоуважения. Низкая жизненная активность создает основу для неуверенности в собственных силах. Эта неуверенность неизбежно скажется на мужском статусе, на всех его мужских ролях – социальной, психологической и сексуальной.

Нелли: Низкая жизненная активность сказывается даже на сексуальной роли мужчины?

Александр: Разумеется! Самоограничительный стиль жизни отрицательно сказывается и на всем репертуаре поведения! Сексуальное поведение отнюдь не является здесь исключением! Ограничения оборачиваются потерей стимула к самой активной жизни. Мужчина постепенно становится тем, на кого сам же себя запрограммировал – «незначимым во всех отношениях», пассивным и апатичным, всем недовольным, одним словом, «недееспособным».

Рита: Почему это происходит?

Александр: Стремление добиться расположения любимой женщины является прекрасным жизненным стимулом, мощной мотивацией к личностному развитию. Если же женщина стала «собственностью, которая без супруга шагу ступить не смеет», то зачем мужчине развиваться? Зачем ему стремиться к улучшению отношений в семье? К чему, в конце концов, ему стремиться?

Антонина: К новым женщинам… Как мой первый муж! Со мной ему было «просто удобно», я была верной и преданной женой. Свою жизненную активность мой бывший супруг развивал на стороне… Он искал источник вдохновения в любовных приключениях с другой!

Алена: Именно так чаще всего и происходит! В погоне за утерянным источником жизненной силы мужчины незаметно для себя превращаются в ненасытных коллекционеров мужских побед, становятся вечно странствующими донжуанами, которым «всегда чего-то не хватает для полного счастья»! Спроси любого донжуана напрямую: «Чего именно тебе не хватает?» – он не сможет на этот вопрос дать вразумительный ответ.

Сценарий ограничительного поведения касается не только мужчин, но и самих женщин. Представительницы слабого пола так же легко путают грешное с праведным, как и представители сильного пола! В погоне за утерянной жизненной мотивацией женщины заходят в тупик наравне с мужчинами!

Галина: Как это понять?

Алена: В погоне за утерянным жизненным стимулом, за утерянной мотивацией женщины рискуют превратиться в сирен, заманивающих мужчин в любовные сети ради развлечения, ради ощущения своей победы над мужчинами: «Я еще могу быть привлекательной женщиной! Еще могу быть любимой! Могу быть желанной! Могу вскружить мужчине голову!»

Сирены коллекционируют свои женские победы, а заодно мужей или любовников. В этом случае женщины из Любимых жен превращаются в ненасытных в любви сирен.

Рита: Что общего между донжуанами и сиренами в психологическом смысле?

Алена: Их страхи по отношению к противоположному полу и собственная некомпетентность в поддержании близких отношений. Как донжуаны, так и сирены не способны испытывать любовь к одному – единственному человеку. Они хотят испытывать страстные любовные чувства, но… не способны их сохранять в длительном союзе.

Нелли: Что им остается в таком случае?

Алена: Донжуанам и сиренам остается только одно – манипулировать чувствами других, доказывая свою привлекательность, свою способность к любви: «Я способна на страстные чувства! Я способен на страсть!»

Марина: Не совсем понятно.

Алена: Обратимся в качестве примера к мужскому страху потерять любимую женщину. Вместо того, чтобы совладать с этим страхом за счет развития собственных усилий, неуверенный в себе супруг на всякий случай подстраховывается и ограждает свою любимую от социальных контактов. Тем самым пытается создать для себя «тепличные условия», сохранить свой внутренний комфорт за счет манипуляции жизнью и интересами другого человека.

Рита: Это касается и жен, на всякий случай ограничивающих развитие супругов?

Алена: Подобные отношения в семье складываются в связи с женскими страхами по точно такому же сценарию! В этом отношении между полами нет никакой разницы! Роль Крестоносца является одной из таких ограничительных женских ролей. Страх потерять любимого человека, страх одиночества, который супруги пытаются компенсировать своими психологическими ограничениями по отношению друг к другу, обходится им обоим невероятно дорого!

Рита: Я тоже ревную мужа и боюсь его потерять! Считала, что для женщин создание семьи является главной целью ее жизни – «вышла замуж – поставь на себе крест!» Возможно, отсюда мое безразличие к себе, апатия и… ревность. Перестала следить за своей внешностью, мне все стало безразлично. Я опустилась… Потеряла смысл в жизни… Принимала таблетки от депрессии, но мне от них становилось только еще хуже. Когда пьешь таблетки, тебе становится все безразлично! Когда перестаешь их пить – устраиваешь скандал! Считала всему виной мою эмоциональную неуравновешенность, но никак не свою неудовлетворенность семейной жизнью!

Ольга: Женщинам с детства внушается, что замужество является их основной целью в жизни: «Замуж вышла – будь счастлива! Чего тебе еще надо?»

Юлия: Мне надо многое! Но я не хочу быть плохой женой и плохой матерью! Не знаю, как это противоречие разрешить! Я знаю только то, что совершенно запуталась в своих женских ролях… Роль Наседки или Узницы отнюдь не является пределом моих мечтаний! Хочу быть и любимой женой, и заботливой матерью, и оставаться привлекательной женщиной, и иметь дело по душе, быть увлеченным профессионалом! Я не понимаю, почему женщина ради сохранения семьи должна жертвовать всем остальным?

Вера: Я пришла к выводу, что Настоящий Мужчина не тот, кто женщину всячески оберегает от жизненных трудностей, а кто вдохновляет ее с этим трудностями справиться. Я хочу освоить все женские роли, а не ограничиваться только ролью жены и матери.

Алена: Совершенно справедливо! Для женщин, так же как и для мужчин, важно иметь и семью, и интересную работу. И быть любимой супругой, и развиваться как личность. «Хорошая жена» еще не значит «пассивная жена», «зависимая от мужа». «Заботливая мать» не обязана превратить себя в Наседку, двадцать четыре часа в сутки занимающуюся воспитанием ребенка.

Юлия: Но от меня все этого требуют! От меня требуют отказаться от всего ради семьи!

Алена: Требования других нередко не имеют под собой веских оснований! В данном случае требование мужа «отказаться от всего ради семьи» оказывается не только безосновательным, но и пагубным для вас обоих. Из-за стереотипных представлений о супружеских обязанностях ваша семья оказалась на пороге кризиса. Вам обоим крайне необходимо пересмотреть свои взгляды на жизнь и семейные отношения.

Нелли: Если стереотипы о «типичном поведении настоящих женщин», «настоящих мужчин», «преданных супругов, отказывающихся ради семьи от всего остального в жизни», препятствуют налаживанию взаимоотношений между супругами, то почему они так распространены?

Алена: Следование штампам поведения «настоящих» довольно удобно – соблюдай правила игры и автоматически будешь считаться «хорошим мужем», «правильной супругой», «добродетельной матерью», до каких бы абсурдов не доходило твое поведение! Главное условие – следовать своей роли буквально, не задумываясь над уместностью поведения, не обременяя себя сомнениями: «Будет ли мое поведение в данной ситуации уместным? Принесут ли мои запреты пользу супругу, нашей семье, мне?» Следуя штампам поведения, не надо задумываться над тем, как лучше выразить себя, как точнее передать свои мысли и чувства.

Антонина: А как быть с упреками в свой адрес?

Алена: В случае упреков в свой адрес всегда есть наготове оправдание: «Я не виноват! Делаю все так, как положено! Так поступают все мужчины!» или: «Я не виновата! Делаю все так, как положено! Так ведут себя все женщины!»

Так возникают типичные установки: «Так должны поступать все родители!» – «Все супруги приносят себя в жертву!» – «Все мужья и жены терпят несправедливость в семье!»

Нелли: Когда супруги, следуя штампам поведения, поступают не так, как хотят, а так, как «положено», «как нужно», то разрушают доверительные отношения в семье! Не так ли?

Алена: Именно так! Следуя штампам поведения, супруги остаются непонятыми и неуслышанными в семье. О каком доверии в этом случае может идти речь? О каком взаимопонимании супругов?

Следование стереотипной роли в семье – всего лишь благоприятный способ прикрытия своей некомпетентности в создании близких отношений. Следование штампу «типично-женского» и «типично-мужского» поведения в отношениях между полами – всего лишь способ «ухода» от необходимости создания желаемых взаимоотношений между полами, будь то сфера семейных или профессиональных отношений.

Нелли: Значит, «следовать стереотипным семейным ролям», «следовать типично-женскому и типично-мужскому стилю поведения» и «создавать доверительные взаимоотношения в семье» не одно и то же?

Алена: Далеко не одно и то же! Точнее, это противоположные понятия. Создавать желаемые отношения в семье – значит продумывать свое поведение, обсуждать со своей второй половиной общие проблемы и совместно находить пути их разрешения. Создавать семейное счастье – значит вместе строить планы и создавать будущее, устраивающее обоих супругов! Создавать желаемые отношения между двумя – значит изменять свое собственное поведение, делиться своими чувствами, мыслями, планами друг с другом, обучаться чему-то новому, своевременно вносить изменения в образ жизни.

Ольга: Мужчины считают, что женщины сами «должны» создавать благоприятные отношения в семье!

Алена: Без активной позиции обоих супругов создать в семье желаемые отношения не получится. Создание семейных отношений – это процесс, в котором усилия каждого важны, необходимы и значимы! Создавать отношения еще не значит просто вести себя «так, как положено „настоящей женщине“ или „так, как положено „настоящему мужчине“»!

Юлия: Если моя роль в семье мне не нравится, то я вовсе не обязана ей следовать? Я имею право сама определять, что для меня подходит, а что нет!

Алена: Более того! Следование той или иной стереотипной роли супруга или супруги является бездумным копированием неудобного сценария взаимоотношений и таким же бездумным оправданием своего неудобного положения в семье. К тому же без реальной попытки создания доверительных отношений! Отсюда фразы супругов типа: «Мне моя роль не удобна! Но что поделаешь! Так ведут себя все мужья!» или: «Меня такое распределение ролей в семье не устраивает! А что поделаешь? Такая уж моя женская доля! Я не в восторге от подобного распределения ролей! А что поделаешь? Таково уж мое мужское предназначение!»

Юлия: Фразы типа: «Ничего не поделаешь! Такая моя женская доля!» или: «Ничего не изменишь! Мужчина должен вести себя так, а не иначе!» – по сути являются отговорками, оправданием своих ошибок?

Алена: Верно! Если человек не предпринимает со своей стороны никаких усилий, любая роль, будь то биологическая, сексуальная, психологическая, профессиональная или семейная, может стать просто удобной формой пассивного существования, своеобразной «благопристойной» формой ухода от ответственности за свои поступки: «Я не виновата, потому что следовала роли „идеальной жены“ буквально! Я пожертвовала ради семьи всем! Все делала для других! Мне ничего не надо!» или: «Я не виноват! Выполнял свой супружеский долг так, как мне предписывается! Пожертвовал ради семьи всем! Все делал для других! Мне ничего не надо!»

Рита: Выходит, что социальные стереотипы заводят отношения супругов в тупик! Каждый ведет себя в соответствии с ролью «хорошего супруга», а их супружеские отношения ухудшаются не по дням, а по часам…

Алена: За удобным социальным штампом «хорошего мужа» или «хорошей жены» мы прячемся от необходимости предпринимать те или иные усилия для освоения новых форм отношений, от необходимости приобретать дополнительные психологические знания.

Короче говоря, следуя типично женской или типично мужской роли, как мужчины, так и женщины прячутся от своей психологической некомпетентности в таких важных вопросах, как установление длительных отношений, познание психологии противоположного пола, осознание собственных интересов и предпочтений.

Семейные кризисы, неудовлетворенность своим положением в семье свидетельствуют о необходимости произвести назревшие изменения в собственных представлениях о семье и близких отношениях. «Любить другого» – совсем не то же самое, что «по рукам и ногам связать любимого человека своей заботой», «оберегать его или ее от всяких трудностей», «ограничить его или ее активность».

Любить – значит оказывать близкому человеку поддержку в личностном развитии! Любить – значит своей заботой поддерживать способность любимой или любимого совладать с жизненными трудностями! Поддерживать стремление близкого человека к саморазвитию, чтобы он мог гордиться собой, своими жизненными успехами. При этом нет надобности отказываться от собственных успехов! Вполне достаточно стремиться к жизненному успеху вместе! Замужество или женитьба – еще не конец жизни! Это только ее начало!

Супружеские кризисы возникают в каждой семье, но успешно совладать с ними удается далеко не всем. На следующем занятии мы проанализируем успешные стратегии совладания с семейными кризисами и познакомимся с их периодизацией.

Глава 30
Супружеские кризисы и их разрешение

Брак связывает на всю жизнь два существа, которые друг друга не знают.

Оноре де Бальзак

Мы уже познакомились с периодизацией кризисов, беря за точку отсчета стадии личностного развития, разобрались с изменениями психологических потребностей, соответствующих каждой стадии личностного развития. Супружеские отношения так же претерпевают закономерные изменения. Период, когда изменения в отношениях становятся наиболее актуальными, называется кризисным периодом супружества. Говоря о супружеских кризисах и их периодизации, уместно взять за точку отсчета потребности супругов на каждой из стадий развития их взаимоотношений. Кризис в семье может возникнуть и на следующий день после свадьбы, а может нагрянуть через несколько лет совместной безоблачной жизни.

Семейные кризисы не являются показателем семейного неблагополучия, но могут стать его предпосылкой в случае, когда супруги отказываются замечать факт возникновения кризиса в своей жизни или пускают кризис на самотек. Кризисные ситуации являются своеобразной проверкой брака на прочность. Успешность совладания с семейным кризисом во многом зависит от желания обоих супругов сотрудничать друг с другом, вникать в суть семейных проблем, от их способности развивать близкие отношения в семье.

Зоя: Когда возникает первый кризис в близких отношениях?

Алена: Свой первый кризис в отношениях будущие супруги переживают еще до брака. Добрачный период оказывается самым напряженным периодом взаимоотношений мужчин и женщин, желающих вступить в брак. На этом этапе подвергается проверке их любовь, испытываются чувства влюбленных, их желание быть вместе.

Юлия: У меня этот кризис проходил довольно сложно! Мы были знакомы с Андреем больше года, но он никак не решался на мне жениться.

Ирина: Вы любили друг друга?

Юлия: Мы не могли жить друг без друга! Мы проводили все свое свободное время вместе, но говорить о браке Андрей опасался. Я никак не могла понять, что его удерживает? Чувствовала себя довольно растерянно…

Даша: Почему?

Юлия: Я не могла понять, насколько глубока любовь Андрея. Мне казалось, что он меня не любит настолько, чтобы связать со мной свою жизнь… Мне были не понятны его намерения по отношению к себе.

Нелли: Что говорил сам Андрей?

Юлия: Андрей говорил, что любит меня и хочет быть рядом со мной и только со мной. Он заверял меня в искренности своих чувств. Уверял, что я для него самый дорогой человек на свете, но… вел себя так, словно внутри у него происходит жуткая борьба. Когда мы поженились, я узнала, какое огромное количество вопросов мужчина задает себе, прежде чем решиться на брак!

Ирина: Какие именно вопросы задавал себе Андрей перед браком?

Юлия: «Смогу ли я обеспечить будущую семью материально? Сможет ли супруга понять меня? Будет ли разделять мои жизненные интересы? Станет ли одобрять мои личные увлечения? Будут ли другие считать ее привлекательной?» И, наконец, один из важнейших вопросов: «Сможет ли моя будущая супруга ладить с моими родителями? Будет ли она уважать их так же, как и я? Примут ли ее родители? Одобрят ли мой выбор мои близкие? Одобрят ли мой выбор друзья и знакомые?» Оказалось, что именно последние вопросы были для Андрея самыми сложными, чего я никак не могла предположить! Я могла предположить что угодно, но только не то, что мнение друзей и родителей окажется для него важнее его собственного! Андрей мне казался довольно самостоятельным и независимым мужчиной! Он жил отдельно от родителей… У него уже была профессия, мог обеспечить себя и семью материально. Я даже не могла представить, что причиной колебаний Андрея является мнение родителей и друзей!

Алена: Многие женщины на твоем месте искали бы причину колебаний своего жениха в ответе на первые вопросы. Самым же трудным препятствием к браку мужчин часто оказывается получение родительского благословения. Получение от близких друзей одобрения выбора невесты оказывается значимым для мужчин ничуть не меньше.

Ольга: В самом деле, родители имеют больше опыта! Им виднее, подходят молодые люди друг другу или нет.

Алена: Статистика и жизнь утверждают прямо противоположное! Огромное количество браков, заключенных против воли родителей, оказываются более счастливыми.

Рита: Что является тому причиной?

Алена: Одной из причин этого является независимая установка молодых супругов на брак, независимая установка на супружество. В этом случае молодожены могут рассчитывать только на собственные силы и опираться на взаимную поддержку.

Галина: Получается, чтобы стать самостоятельными, молодым людям приходится поступать против воли родителей!

Алена: Совсем не обязательно! Когда родители дают своим повзрослевшим чадам возможность принимать самостоятельные решения, позволяют им самим разбираться в собственных чувствах и поступать в согласии с собой, то между молодыми людьми и их родителями устанавливаются прекрасные взаимоотношения! Независимая позиция молодоженов является хорошей предпосылкой для установления равноправных отношений со своими родителями. Молодым людям, способным отстаивать собственные решения, не приходится прибегать к разрыву отношений с родителями, чтобы доказать свою независимость.

Ирина: А если родители настаивают на своем? Мои родственники, особенно замужние и незамужние тетушки, считают себя вправе определять, какой мужчина мне подходит, а какой нет! Родственники считают, что, навязывая свое мнение и заочно сватая меня, они содействуют мне в поиске спутника жизни! Я уже не знаю, куда от этого «содействия» деваться! Я еще не уверена, что вообще хочу выходить замуж! У меня вообще еще нет таких планов!

Рита: Как ты на такое «содействие» в поиске спутника жизни реагируешь?

Ирина: Конечно же, я возмущаюсь! На что мои близкие обижаются, считая меня неблагодарной…

Алена: «Выбирать супругу или супруга» отнюдь не значит «угождать мнению родителей, родственников, друзей и знакомых». Период выбора спутника жизни означает, что пришло время прислушаться к своим собственным чувствам и желаниям, пришло время следовать собственным планам и жизненным установкам, пришло время определять, в каких случаях уместно говорить близким «да», а в каких – «нет».

Даша: Меня тоже все сватают! Я боюсь поддаться уговорам! Я боюсь, что выйду замуж только потому, чтобы избавиться от навязчивых вопросов: «Когда ты уже выйдешь замуж? У тебя уже есть жених на примете?» Перед всеми приходится оправдываться: «Нет, я еще не выходу замуж! Нет, у меня еще никого нет на примете!»

Антонина: Знакомые и родственники одолевают подобными вопросами всех! Я знаю по себе, как неприятно выслушивать: «Тебе уже пора замуж!» – «Тебе этот мужчина не подходит!» – «Этот мужчина тебе подходит!»

Мое замужество было довольно поспешным отчасти потому, что я устала от всех отмахиваться: «Нет, я еще замуж не собираюсь!» Может быть, поэтому мой брак и оказался неудачным! Я вышла замуж не потому, что хотела создать семью с Владиславом, а потому, что «мне уже было пора обзаводиться семьей»! Мой брак был огромной ошибкой! Я поступила довольно легкомысленно, поддавшись чужому влиянию!

Алена: Мнение других – это всего лишь чужое мнение! Так или иначе каждому взрослому человеку придется учиться отстаивать собственную точку зрения.

Зоя: А если это мнение родителей? Да еще мнение родителей, которое расходится с твоим собственным? Конфликт между двумя поколениями поддается разрешению довольно сложно! Кто-то обязательно будет ощущать себя обиженной стороной!

Алена: Если предоставлять молодым людям право принимать важные решения в своей жизни самостоятельно, конфликт между поколениями вполне возможно разрешить полюбовно! Молодые супруги уже не нуждаются в родительских наставлениях. Для них пришла пора самостоятельных решений, пора приобретения личного опыта.

Антонина: А если полюбовно этот конфликт разрешить не удается?

Алена: Зрелость – это пора самостоятельных поступков! Согласие родителей важно, но согласие своих чувств, желаний и поступков – гораздо важнее! Дети и подростки привыкли соизмерять свои поступки с мнениями других людей – родителей, друзей, всевозможных авторитетов. Но молодые люди, вступающие в брак, уже далеко не дети и не подростки! Это взрослые люди, имеющие право на самостоятельные решения и поступки.

Пора зрелости предоставляет каждому человеку возможность соизмерять свои поступки с собственными желаниями. Выбор достойного спутника жизни является одной из таких возможностей!