Текст книги "Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая..."

Взаимная благожелательность есть самое близкое родство.

Публий Сир

Алена: Следующий кризис в семье является периодом проверки взаимоуважения супругов.

Вера: Какие вопросы встают перед ними на этом этапе их совместной жизни?

Алена: В этот период совместной жизни супругов актуальными становятся следующие вопросы:

Насколько супруги ценят личность друг друга?

Как реально друг к другу относятся?

Как супруги принимают важные решения? Вместе? В одиночку?

Согласовывают ли друг с другом свои действия? Действуют против воли друг друга? Поступают назло друг другу?

Какую позицию каждый занимает? Равную? Авторитарную? Зависимую? Потребительскую? Жертвенную?

Какой стиль отношений преобладает в их семье? Сотрудничество? Соперничество? Уход от ответственности? Приспособление? Компромисс? Потребительство?

Юлия: Когда возникает третий кризис супружества?

Алена: Третий кризис начинается в период возникновения глобальных изменений в семье, таких как рождение ребенка, изменение в карьере одного или обоих супругов, возникновение потребности супругов в свободном времени для личного развития.

Галина: От чего зависит успешность разрешения этого кризиса в период рождения ребенка?

Алена: Рождение ребенка накладывает на каждого из супругов дополнительную ответственность. От того, насколько удачно супруги распределяют эту нагрузку между собой, зависит, насколько успешно они справятся с этим кризисом.

Ольга: Что усугубляет этот кризис?

Алена: Усугубляет этот кризис пренебрежительное отношение супругов к нуждам друг друга. В этот период оба нуждаются в знаках внимания, в проявлении добрых чувств, в эмоциональной поддержке как никогда раньше.

Марина: Почему?

Алена: В период глобальных изменений усиливается ответственность супругов, обстановка в семье становится напряженной, поэтому так важно каждому уделять особое внимание поддержанию благоприятной атмосферы в семье. Рождение ребенка против воли супруга, особенно в период смены карьеры или отсутствия экономической базы для поддержания семьи, обостряет отношения. Устранение супруга из сферы заботы и воспитания ребенка – «назло» самовольному решению супруги иметь ребенка – начинает опасный круг обид и мести в семье.

Прежде чем решаться на важные изменения в семье, супругам необходимо договориться между собой, прийти к согласию, к общему решению. Если супруг еще не готов стать отцом, вряд ли стоит настаивать на решении иметь ребенка против его воли. На мужа ляжет вся ответственность по обеспечению семьи! Это огромная нагрузка!

Зоя: Я настояла на рождении дочери. Анатолий был против ее рождения. Он говорил мне, что еще не готов стать отцом, но я не стала его слушать. Может быть, поэтому он удалился от нас? Вначале отдалился от меня психологически, стал каким-то отчужденным, холодным. Затем вообще уехал жить к своей матери, захотел жить отдельно от нас.

Алена: Супругам необходимо согласовывать важные решения, кардинально изменяющие их совместную жизнь. На то супружеский союз и называют «совместная жизнь»! В случае, когда кто-то настаивает на своем, другой чувствует себя преданным, игнорируемым, загнанным в угол, незначимым. Кому понравится столь незавидная роль в супружеском союзе? Отчуждение супругов становится закономерным результатом авторитарного принятия важных семейных решений или самоустранения от принятия оного.

Юлия: Как понять «устранение от принятия решения»?

Алена: Перекладывание ответственности на другого: «Поступай, как хочешь!» – «Мне все равно!» – «Как решишь, так и будет!» – является характерной реакцией самоустранения от принятия решения.

Навязывание своему спутнику жизни чужого решения, к примеру, родительского: «Мама сказала, что так будет лучше!» – «Папа сказал, что нам нужно поступить иначе!» – «Если мы не сделаем так, как хотят родители, они на нас обидятся!» – является примером самоустранения от принятия решения и психологического давления на партнера.

Следование штампам распределения ролей в семье по принципу: «Кто-то один в семье инициатор, а кто-то исполнитель», – является одной их форм ухода от принятия совместных решений. Стереотипные полоролевые установки: «На мужчине лежит ответственность по принятию важных решений в семье!» – «Женщина должна отдавать приоритет в принятии решения мужчине!» – «Женщина влияет на мнение мужчины исподтишка!» – «Мужчина в семье всегда главный, даже если он играет роль Балласта!» – наглядный пример следования штампам распределения семейных ролей.

Рита: Какие еще перемены в образе жизни супругов являются предпосылкой возникновения этого кризиса?

Алена: Любые закономерные изменения в семейной жизни. К примеру, дети уже немного подросли и супруги могут часть своего времени посвятить карьере, продолжению учебы, хобби, личному развитию. Супруга вполне может заняться поиском интересной работы, продолжением прерванного рождением ребенка образования. Супруг может уделить более пристальное внимание карьере, личным интересам. Семья – важная часть жизни супругов, но далеко не единственная. Карьера, учеба, общение с друзьями, хобби, личные интересы играют в жизни супругов не менее важную роль, чем брак и воспитание детей.

Вера: Какую психологическую проблему разрешают супруги в этот период совместной жизни?

Алена: В этот период супруги обучаются строить отношения, руководствуясь принципом равноправия: «Супруги имеют в семье равные права и равные ответственности! Каждый имеет право на самоопределение! Оба супруга имею право на личное развитие!»

Брак и рождение ребенка отнюдь не означают конец жизни супругов! В браках, в которых между двумя установились доверительные отношения, супруги оказываются способными на взаимную поддержку, уважение ценностей и интересов друг друга. Вместе поддерживают как статус семьи, так и позитивную самооценку каждого. В таких браках семья является источником психологической поддержки, положительных эмоций, радости и счастья. Собственно говоря, для этого она и создается!

Ольга: Что происходит в случае, когда доверие между супругами так и не возникло?

Алена: В этом случае семья превращается в арену борьбы! Потребность супругов в личностном развитии превращается в борьбу за власть: «Кто в семье главный?» – «Кто должен диктовать свою волю, а кто ей подчиняться, становясь пассивным исполнителем?» – «Кто из супругов должен пожертвовать собой и ради кого?»

Юлия: От чего зависит успешное разрешение этого конфликта?

Алена: От успешного разрешения дилеммы: «Как удовлетворять свои желания и при этом учитывать желания другого? Как отстаивать собственные интересы и при этом относиться с уважением к интересам своей второй половины?» Одним словом: «Как развить свое Я и быть в ладу с Я другого?»

Рита: Что препятствует его разрешению?

Алена: Ригидная позиция супругов, следование стереотипам:

Стереотип первый: «У супругов все должно быть общее! Супруги всем должны заниматься вместе и только вместе!»

Стереотип второй: «Забота о семье и детях является единственной целью супругов, серьезно относящихся к браку!»

Стереотип третий: «Изменения в семье не влияют на отношения супругов!»

Стереотип четвертый: «Распределение ролей в семье предопределено полом!»

Стереотип пятый: «Чтобы стать идеальными супругами, необходимо следовать многовековым традициям создания семьи буквально!»

Стереотип шестой: «Чтобы супруг оставался верен семье, его нужно покрепче привязать к семье! Любой ценой! Детьми, общими заботами, общими проблемами, общими слабостями! Только бы супруг не почувствовал себя свободным человеком!» – «Чтобы супруга оставалась мне верна, ее активность нужно всячески ограничить! Любым способом! Привязать ее к дому общими заботами, обременить своими личными проблемами! Только бы супруга не почувствовала себя свободным человеком!»

Иными словами, симбиотическая, консервативная, упрощенческая, авторитарная и ограничительная позиции супругов, отражающиеся в подобных установках на семейную жизнь, пагубно сказываются на близких отношениях. Собственно говоря, такие браки перестают быть союзом близких людей.

Ольга: Почему такие браки перестают быть союзом близких людей?

Алена: Близкие люди стремятся друг друга понять, поддержать позитивный имидж друг друга, доставить друг другу радость. В браках, в которых супруги под тем или иным предлогом разрушают самоуважение друг друга, причиняют душевную боль и страдание, муж и жена фактически так и остаются незнакомцами. Такие супруги имеют весьма отдаленное представление о семейном счастье, любви и близости! Они не знают друг друга! Да что там друг друга, они не знают себя!

Юлия: С чего начинается отчуждение супругов?

Алена: Взяв на вооружение стереотипы о «должном» поведении супругов, муж или жена начинает навязывать другому свою волю. Их спутнику или спутнице жизни ничего не остается, как бороться со своей второй половиной за свою личную независимость. Особенно невыносимой становится жизнь супругов, имеющих особые представления о «должном», которые кардинально расходятся с представлением о «должном» второго.

Ирина: Почему супруги начинают эту борьбу?

Алена: Оба супруга ощущают себя в роли Узников, «обязанных жертвовать своими личными интересами». Супруги ощущают себя «загнанными семейными обязательствами в ловушку».

Юлия: Что является альтернативой роли Узников в семье?

Алена: Альтернативой роли Узников является роль ценящих друг друга супругов, уважающих право каждого на саморазвитие и оказывающих друг другу в этом поддержку:

«Я уважаю стремление к развитию близкого мне человека! Я признаю за другим право иметь собственные увлечения, хобби, то есть право на часть жизни, не связанную с семьей! И ожидаю такого же уважения к моим личным интересам!»

Нелли: Значит, потребность в собственном развития является естественной?

Алена: Разумеется! Каждый из нас устает все время быть на виду, и ему хочется иногда побыть в одиночестве. Каждому человеку хочется внести разнообразие в свой образ жизни, испытать свои возможности, освоить новые сферы жизни. Точно так же и в семье наступает период, когда партнер испытывает потребность заняться чем-то еще, помимо семьи, заняться своей карьерой или хобби, чтобы ощутить себя способным на нечто большее!

Юлия: Мой интерес к созданию собственной карьеры муж воспринимает в качестве предательства!

Алена: Некоторое смещение акцента со сферы «Мы и Наши общие интересы» на «личные интересы, Я каждого» отнюдь не означает предательства по отношению к семье. Наоборот! Своим личным развитием супруги семью укрепляют! Удовлетворенность жизнью, своим профессиональным и личным статусом способствует счастью в семейной жизни!

Вера: Вначале мои домашние сопротивлялись моей учебе, а сейчас я вижу, что они стали более самостоятельными. Атмосфера в нашей семье стала более дружеская! Я уверена, что благоприятные изменения в семье просто необходимы! В нашей семье атмосфера была слишком напряженной, нам всем необходимы были свежие изменения!

Галина: Как быть в случае поиска перемен на стороне? В случае измены?

Алена: «Поиск перемен на стороне» семейную атмосферу накаляет, отнюдь не делает ее дружеской!

Домашний очаг должен быть не местопребыванием, а местом, куда мы всегда возвращаемся.

Анри де Монтерлан

Галина: В чем состоит суть четвертого кризиса?

Алена: Четвертый кризис выражается в конфликте между чувством принадлежности к семье и желанием осваивать внешний мир. В разрешении этого конфликта супругам важно не пропустить тот момент, когда потребность в свободе и независимости каждого перерастает во вседозволенность одного и хроническое стрессовое состояние зависимости другого.

Рита: В каком случае свобода одного оборачивается зависимостью другого?

Алена: В случае, когда свобода и личное развитие одного перерастает в жертвы и дополнительную ответственность другого. В этом случае семья перестает являться источником развития супругов и превращается в тягостную обузу для обоих.

Рита: Почему семья превращается в тягостную обузу для обоих?

Алена: Тот супруг, который жертвует собой, испытывает на себе невыносимую нагрузку. Хронический стресс, а не супруг или супруга становится для нее или него спутником жизни. Тот же супруг, который фактически становится в семье Потребителем, Квартирантом, сам себя ощущает в роли обременительного Балласта для семьи. Роль Балласта вряд ли кому покажется комфортной!

Зоя: Что происходит с супругами, которым не удалось успешно разрешить этот кризис?

Алена: Одно из трех – либо супруги расходятся, либо брак держится за счет усилий одного из супругов и за счет иждивенчества другого, либо супруги живут вместе как чужие люди, «просто потому, что уже привыкли друг к другу». Брак в любом из этих вариантов оказывается формальностью.

Нелли: Какие роли типичны для формального брака?

Алена: Мужчины, не разрешившие этот кризис, играют в семье невыгодные роли Квартирантов, Безбилетных Пассажиров, ставших в семье редкими гостями. Добытчиков, которые пытаются компенсировать отсутствие ценного эмоционального вклада в семью материальными ценностями. Разумеется, иждивенческая роль Балласта, которого терпят в семье из милости, является не просто формальной в супружеских отношениях, а крайне обременительной, тягостной. Балласт в семье является постоянным источником стресса, напряжения, страдания.

Рита: Я бы никогда не подумала, что роль Добытчика характерна для формального брака!

Алена: Тем не менее это так! Суть роли Добытчика основана на ложном умозаключении: «Я зарабатываю средства для существования семьи! Все свое рабочее время трачу на семейное благополучие! Следовательно, все свободное время имею право потратить на свои развлечения! Всем остальным пусть занимается супруга! На ней лежит ответственность по созданию благоприятной атмосферы в семье, по воспитанию детей, по созданию нашего семейного счастья!»

Юлия: Мужья, играющие роль Добытчиков, наивно полагают, что их материального вклада в семью вполне достаточно для создания семейного счастья. Стоит ли говорить, что такая «условная замена» не является равноценной.

Вера: К чему приводит этот стереотип?

Алена: К увеличению эмоционального и психологического разрыва между супругами, к отчуждению отца от детей, к возникновению напряжения в семье.

Вера: С какими изменениями связан следующий этап супружества?

Алена: Пятый кризис связан со сменой ценностных ориентаций в семье – с материальных на духовные. Дети уже выросли и перестали нуждаться в опеке. Более того, они жаждут личностной свободы. В семье уже есть материальный достаток, а супруги достигли определенных успехов в карьере.

Зоя: Что является основным препятствием на пути успешного разрешения этого супружеского кризиса?

Алена: Успешному совладанию с этим кризисом препятствуют следующие стереотипы:

Стереотип первый: «Супругов объединяют только дети! Уход детей означает крах семьи, поэтому любой ценой нужно удерживать повзрослевших детей рядом с собой!»

Стереотип второй: «Взрослые дети подчеркивают ощущение моей ненужности, пустоты и бессмысленности дальнейшего существования! Взросление детей означает старость их родителей!»

Стереотип третий: «Родители обязаны всю жизнь заботиться о своих детях! Им самим уже ничего не нужно! Родители, живущие своими личными интересами, достойны осуждения!»

Стереотип четвертый: «Родителям уже ничего в жизни не нужно! Взрослые люди должны уступить дорогу молодым!»

Антонина: Мои родители явно оказались под влиянием последнего стереотипа. Когда я их спрашиваю: «Чем бы вы хотели заниматься?» – они обычно отвечают: «Нам уже ничего не надо! Мы живем ради вас!»

Алена: «Нам ничего уже не надо», – считает, к примеру, один из супругов, тем самым удерживая другого от любого проявления активности вне семейной сферы. Как следствие, такая семья становится чем-то вроде одинокого острова, который можно было бы обозначить на карте семейной жизни так: «Мы уже свое отжили! Теперь пусть дети поживут!» На таком острове царят обида и зависть к молодости, уныние и пассивность.

Вера: Чему способствует успешное разрешение этого кризиса?

Алена: Вследствие успешного совладания с кризисом смены ценностных ориентаций, у обоих супругов возникает радость от вновь обретенной личной свободы. Снова, как в период первой влюбленности, у супругов со стажем возникает потребность в переменах, пробуждается жажда жить для собственного удовольствия и развития. Возобновляются совместные путешествия, но уже не с детьми, а с приятелями, новыми и старыми знакомыми. Снова учащаются встречи с друзьями, посещение театров, выставок… Да мало ли что еще могут позволить себе свободные от повседневных забот люди!

Ольга: Как разрешение пятого кризиса сказывается на атмосфере в семье?

Алена: Те, кто удачно проходит этот кризис, испытывают подъем активности и новый прилив сил и бодрости, приток любви друг к другу. У супругов пробуждается интерес к жизни, возникает потребность расширить семью до уровня мировой семьи.

Антонина: Что это значит «потребность расширить свою семью до уровня мировой семьи»?

Алена: Потребность оказать помощь другим людям, быть значимыми, нужными. Совсем не обязательно для ощущения своей значимости продолжать навязчивую опеку своих взрослых детей! Свою потребность в роли Наставников можно удовлетворить и иным способом, оказывая помощь тем, кто действительно в ней нуждается!

У добрых супругов – две души, но одна воля

Мигель де Сервантес

Алена: Шестой кризис является следствием самого опасного ложного умозаключения: «Моя оставшаяся жизнь проходит в ожидании смерти и подготовки к ней!» Претворяя этот стереотип в жизнь, некоторые супруги запугивают себя и близких до смерти, призывая всех опекать их и жалеть.

Галина: Родители одной моей сотрудницы довели ее до невроза, запугивая ее своими жалобами: «Нам уже недолго осталось!» – тем самым вынуждая Надежду дневать и ночевать у них дома.

Ирина: Мой отец тоже постоянно провоцирует к себе жалость. Начинает «проигрывать» сцену своих похорон: «Вот когда я умру…»

Алена: Это довольно опасная жизненная позиция! Концентрируясь на собственных «не могу», болезнях, супруги начинают смотреть на мир как на источник раздражения: «Жизнь проходит мимо меня! Все лучшее уже позади! Все хорошее достается другим, молодым!..»

Ольга: Но ведь, действительно, у людей в возрасте силы и возможности уже не те, что у молодых!

Алена: От самого человека зависит, какой покажется ему собственная жизнь. Наполнена ли она максимальной пользой для других и интересом для себя? Чувства зрелого человека развились, утончились, он замечает те радости жизни, которые в более молодые годы попросту игнорировал.

Рита: Какие изменения происходят в семьях, в которых этот кризис разрешился успешно?

Алена: В семье, успешно разрешившей этот кризис, снова наступает этап романтических отношений, но уже со знанием слабостей и достоинств, должной оценкой как личных заслуг, так и заслуг, и достоинств других людей.

Ольга: Как это сказывается на взаимоотношениях супругов?

Алена: Возрастает ценность «мы»! Увеличивается значимость семьи и близкого окружения. Супруги приходят к мысли, что осваивать мир гораздо интереснее вдвоем. В это время возобновляется интерес к позабытым увлечениям. Приходит осознание, что счастье состоит не столько из глобальных, сколько из маленьких, повседневных радостей.

На обоих супругах лежит ответственность за то, как развиваются их семейные отношения.

В целом этапы развития семьи можно изобразить следующим образом:

Добрачный период супружества – «Я принадлежу к своей семье» – «Ты принадлежишь к своей».

Первый период супружества – «Я и Ты создаем новую семью!»

Второй период супружества – «Мы являемся близкими людьми!»

Третий период супружества – «Мое и Твое Я ценно в равной степени!»

Четвертый период супружества – «Наша семья и внешний мир».

Пятый период супружества – «Мы и наши дети».

Шестой период супружества – «Я, Ты и общечеловеческие ценности».

Изменения в жизни супругов являются неизбежными! Потребности супругов изменяются, дети вырастают и покидают родительское гнездышко. Жизнь семьи претерпевает закономерные изменения точно так же, как и жизнь отдельного человека. Изменения являются фактом биографии семьи. От супругов зависит только качество этих изменений. Насколько происходящие в семье изменения окажутся для всех благоприятными, зависит от их уместности и своевременности.