Текст книги "Отношения. Между мною и тобой"

Плохое слово «нельзя»

Полина из Томска, здравствуйте!

Здравствуйте, Дима! Моему сыну полтора года, он совсем еще малыш. Вы часто в передаче говорите, что «нельзя» – это очень плохое слово. Мой сын делает очень много вещей, которые опасны для его жизни. Как правильно…

Приведите три примера, когда он делает что-то, что опасно для его жизни.

Трогает горячее. Ну это опасно не для жизни, но для здоровья.

Давайте второй пример.

Он лезет к чужим собакам. Принимается?

Нет, но для нашего разговора принимается. И третий наконец?

Иногда пытается есть землю.

Класс. Полина, если я правильно понимаю вашу гипотезу, он не разбирается в том, что такое горячо и холодно, а вот если вы скажете «нельзя», то это спасет его от будущих бед. Я сейчас беру случай с кружкой. Я готов все рассмотреть, если хотите. Есть один отличный способ решения проблемы. У него действительно меньше опыта, чем у вас, на тему горячего-холодного. Сделайте, пожалуйста, так, чтобы он не трогал плиту или духовку, когда вы готовите.

Слово «нельзя» – не плохое и не хорошее, оно заменяет человеческое общение, понимаете? Словом «нельзя» мы вырабатываем условный рефлекс, как у обезьяны. К слову сказать, оно ни от чего не застраховывает, потому что после будет виток, когда слово «нельзя» станет означать «интересно». Слово «нельзя» – это все равно что по рукам бить. Зачем нам это? Вы можете действовать другим способом, прикольным и получить от этого удовольствие как молодая мама.

Я так и стараюсь делать. Но если его так сильно тянет к этому, что приходится физически останавливать?

Это же бывает редко. Полин, может быть, вы сами слишком пугливы? Может быть, есть много ситуаций, когда его можно не останавливать? И потом, если вдруг что-то произошло, например, он опрокинул чашку с кипятком, он же в этот момент очень сильно пугается. Что в этот момент надо сделать?

Конечно же, обнять его и пожалеть.

Да, обнять, поцеловать и не говорить ему «я же тебе говорила». Честно предупреждайте и разговаривайте. Запрет не единственный способ. Почему он, например, пробует землю? Потому что он все пробует сейчас. Остановитесь и подумайте, что хотите ему сказать. И выяснится, что вы столько всего можете с ним обсудить!

Хорошо, а можно еще небольшой вопрос?

Давайте.

Вы часто говорите, что не стоит подсаживать детей как на похвалу, так и на порицание. Я с этим согласна.

Ура!

Но в полтора года ребенок делает столько всего потрясающего, например, учится ходить по ступенькам. Хочется как-то его поддержать словами.

Ему нужна не похвала, а поддержка. Вы только что сами это произнесли. И если вы потрясены (вы сами произнесли слово «потрясающе»), так скажите – «потрясающе», в чем проблема? Вы в этот момент выражаете личную эмоцию, восторг. Вы можете выразить и огорчение, поскольку когда-нибудь и такое будет. Совершенно не обязательно говорить ему: «Ты самый лучший мальчик, которого я видела на свете». Получайте удовольствие, делитесь с ним этим удовольствием, поддерживайте вовсю.

Спасибо.

Мама, я тебя не люблю!

Мария из Барнаула. Здравствуйте!

Добрый вечер! Моей дочке четыре с половиной года, она замечательный ребенок, но, к сожалению, очень эмоциональный. Я никогда ее не ругала. Близкие мне говорили: «Ну как ты можешь? Неужели нет ситуаций, в которых она что-то делает не так? Ведь нужно как-то ее построить, сломить». Мне это было непонятно, потому что я вообще не понимала, за что могу поругать своего ребенка. Ничего критичного, ужасного она не делает. Но вот сейчас замечаю, что она как будто злоупотребляет моим добрым отношением…

Я понял, в чем дело. Приведите конкретный пример.

Допустим, мы идем по улице, она хочет пойти в одну сторону, я ей объясняю, почему мы не можем этого сделать, она начинает плакать и говорит: «Мам, на самом деле ты меня не любишь. Ты, конечно, добрая, но меня не любишь». Иногда вечерами она так искренне говорит, что меня не любит, что я пугаюсь.

А вы не пугайтесь. Я вам расскажу, что делать. Это не просто, но решаемо. Вы должны ей сказать, что не готовы на такие разговоры. Вам очень-очень обидно, вас пугают ее слова. Вы любите ее больше всех на свете, поэтому вам очень плохо в те моменты, когда она говорит «ты меня не любишь» или «я не люблю тебя». Не ждите ее оправданий, ей всего четыре с половиной года, их не будет. Скажите ей, что вы понимаете, что она не имеет это в виду: «Я понимаю, что ты не хочешь меня обидеть, но очень прошу тебя не говорить мне такого». Все.

Мне кажется, что я во многих ситуациях так и поступаю, но она все равно как будто спорит.

Возможно, так происходит из-за того, что она до конца вам не верит. Поговорите с ней точно так, как я посоветовал. Если это случится снова, тогда скажите ей: «Слушай, я не буду сейчас с тобой разговаривать». И отойдите, если вы находитесь с ней дома. Она должна поверить, что это ваша красная черта. Вы абсолютно правы, что не ругаете ее. Это не связанные напрямую вещи, мы не знаем, откуда что вырастает. Не думайте, что поступаете с ней строго. Если нам ставят горячий утюг на руку, мы ее отдергиваем и максимально понятно говорим, что не готовы, чтобы с нами так себя вели. Не забывайте повторять, что вы ее любите.

Тридцать семь и два, или «Сегодня мы остаемся дома»

С нами на связи Екатерина из Королева. Здравствуйте!

Добрый день! Моему сыну пять с половиной лет, два года он ходит в детский сад. Посещает его он редко, потому что часто болеет: пять дней ходит, две недели болеет. Я уволилась с работы, когда ему было три года, и даже пока не начинала искать новую из-за этой ситуации. Он не хочет ходить в детский сад, хочет быть дома с мамой. Что вы бы могли посоветовать?

А зачем вам, чтобы он ходил в детский сад?

Я хочу устроиться на работу.

Тогда нужно искать детский сад, в который он будет ходить с удовольствием. Если он говорит, что ему с вами лучше, то это повод для радости, правда?

С одной стороны, да.

А с какой стороны нет? С какой стороны вам бы хотелось, чтобы ему с другими людьми было лучше, чем с вами?

Хотелось бы, чтобы мы успевали соскучиться друг по другу.

Ничего. Вы еще успеете. Он у вас старшенький?

Единственный.

Катя! Вы глазом не успеете моргнуть, как скажете: «Где же то время, когда он просто был со мной?» Поверьте отцу троих детей, двое из которых совсем взрослые. При этом я очень хорошо понимаю, что вам нужно время на себя, для самореализации. Все в порядке. Нужно поискать какие-то рамки или систему, в которой он будет себя чувствовать более или менее уверенно. Какое-то время он будет привыкать. Найдите такой детский сад, в котором директор/ заведующая позволит вам часть времени быть вместе с ним. Не хочется человека в пять лет заставлять быть в каком-то месте, где ему плохо. Некоторые родители говорят: «Ничего, жизнь штука сложная, пусть он узнает, как бывает». Во-первых, он и так узнает. Не хотелось бы, чтобы от вас. Во-вторых, жизнь не такая уж сложная. Пусть выучит, что такое тепло, любовь и т. д. Сегодня система образования предлагает много разных вариантов. Изучите эту тему, поищите в интернете, посмотрите, что другие мамы и папы говорят.

Просто он часто болеет. Не успевает влиться в коллектив. Он два года ходит в таком режиме.

Он ходит в один и тот же садик или разные?

В один и тот же. Там ему нравится один воспитатель.

Чем он заболевает?

ОРВИ, всякие вирусы.

А вы не преувеличиваете его болезни?

Температура.

Катя, температура на две недели? Говорите мне правду!

Наверное, она неделю продолжалась.

Я расскажу вам одну историю. Жила-была на Марсе мама. Она, конечно, как любая мама, очень обращала внимание на болезни собственного ребенка. Ее можно понять. Но иногда у ребенка поднималась температура до тридцати семи и двух. Для нее это был сигнал к тому, чтобы ближайшие две недели оставаться дома. Все параллели случайны, Катя, я не про вас. На это надо очень внимательно посмотреть, потому что такая температура пограничная. Сейчас меня расстреляют врачи. Я не говорю, что с этой температурой надо немедленно бежать в детский сад, но относиться к ней нужно спокойно и с некоторым юмором. Я сейчас не про закалку. Когда мы были детьми и у нас был насморк или кашель, нас довольно жестко укладывали в кровать, лишали свежего воздуха, потому что считалось, что температура дома должна быть невыносимо высокой, как в пустыне. И ожидали, что от этого мы выздоровеем. Спокойнее реагируйте на все. Это может быть его психосоматический намек на то, что ему не очень хорошо в этом детском саду. Он сам-то что говорит?

Ему, наверное, не нравится там распорядок. Дома же нет такого жесткого.

Не фантазируйте! Что он говорит?

Он не может там найти друзей, у него сложности с общением. Я не знаю, как ему помочь. Что мы только не делали, даже у психологов разных были.

Первый вариант я вам уже озвучил: найдите вместе с ним систему, в которой ему будет хорошо. Второй вариант: найдите один или несколько кружков, где он может проводить время и общаться с другими людьми. Мы иногда забываем, что в двадцать первом веке люди знакомятся необязательно в школе и на работе. Мы знакомимся в музеях, в кино, ресторанах, на занятиях, посвященных нашим увлечениям, и т. д. Если ваш замечательный ребенок окажется в других рамках, у него социализация может произойти с тем же успехом. И последнее: критически взгляните на свое отношение к болезням.

* * *

Нас ждет Марина из Петербурга. Здравствуйте!

Здравствуйте! Моей дочери Маше шесть лет и восемь месяцев. Я не знаю, отдавать ли ее в первый класс. Я в растерянности, в смятении. Как лучше для ребенка – раньше или позже?

А когда у нее день рождения?

Двадцать третьего декабря.

Ага. То есть по закону можно и в этом году. Это я просто проверял, хотел пойти легким путем. Не получилось.

Я просто думаю, что дети не готовы к школе, когда им шесть лет и восемь месяцев. Мне кажется, что не нужно сокращать им время прекрасного детства, а лучше гулять на улице и, в общем, радоваться жизни, не идти в первый класс.

Подождите. Заметьте, как вы сказали: «Не хочется сокращать счастливое время детства». Потому что дальше будет школа. Прикольно, да?

К сожалению, это так…

Ну хорошо. Я, в общем, с вами согласен. Если человеку хорошо живется, если ему понятно, чем заниматься, то все отлично. Пускай гуляет и наслаждается детством.

Тогда возникает второй вопрос. Девочка ни разу не ходила в детский сад, потому что мама ленивая и отдала ее бабушке с дедушкой. И Маша, довольная, живет в свое удовольствие. Но почему-то все, когда я упоминаю, что мой ребенок не ходит в детский сад, говорят о социализации. Как мне кажется, в детском саду не всегда хорошо проходит эта социализация, да и не всем это нужно. Это скорее необходимость такая, отголосок советского прошлого, когда родителям надо работать, а ребенка не с кем оставить, поэтому приходится отдавать его в детский сад. Или все-таки действительно социализация…

Я скажу вам, что думаю. Социализация – это выстраивание социальных связей, умение человека обитать в социуме и т. д. Совсем необязательно идти в детский сад или подчиняться определенному режиму, чтобы быть социализированным. Ведь мы учимся знакомиться, взаимодействовать, дружить, когда вокруг нас есть другие люди. Происходить это может и в песочнице, и во дворе, и уж, конечно, в самых разных секциях, кружках, тусовках. Вы задали мне простой вопрос, поэтому и ответ будет простым. Мне кажется, в шесть лет важно и здорово уметь выстраивать социальные связи. Должно ли это происходить непременно в детском саду? Нет.

Вот! Я не хочу никого обидеть, не хочу звучать грубо, но, с моей точки зрения, когда бедных детей собирают в эти группы по двадцать пять человек, есть в этом что-то стадное… Мне кажется, там социализация не происходит.

Думаю, что вы правы. Тут речь идет не о социализации, а об умении выполнять жесткие инструкции. Сказали пятилетнему ребенку сесть – он сидит, сказали стоять – он стоит. Это приучение к определенной системе. Так что в этом смысле вам решать на самом деле. Я понятия не имею, в какую школу вы собираетесь поступать. Но хотелось бы, чтобы система для нее не была шоком. То есть, например, она в семь лет придет в первый класс и вдруг неожиданно для себя выяснит, что для того, чтобы поздороваться с учителем, обязательно надо встать. Или для того, чтобы ответить, нужно тянуть руку. Еще раз: к социализации это отношения не имеет, но что поделаешь. Она с этим столкнется так или иначе. Решать вам.

Наверное, из-за того, что она не ходит в детский сад, она не привыкла к некоторому роду замечаний. Ей в танцевальной секции сделали замечание не совсем так, как она ожидала, оно ей не понравилось. В итоге ребенок ушел с середины занятий и сказал, что больше туда ходить не будет. Ну и маме ничего не осталось…

Марин, это скорее тема для обсуждения. Я понятия не имею, в какой форме ей сделали замечание. Разные люди бывают, и с разными ситуациями мы сталкиваемся. И конечно, ей в шесть лет с подобными ситуациями здорово было бы познакомиться. Не в том смысле, что если в жизни она столкнулась с чем-то плохим, надо устроить ей еще что-то плохое. Я имею в виду, если что-то произошло, стоит об этом поговорить, попробовать проанализировать случившееся, сказать ей, что вы об этом думаете. Хотела ли она уйти из секции вообще или из-за того, что какой-то человек как-то не очень приятно высказался, она сама себя в результате лишила какого-то удовольствия?

Спасибо огромное!

Как сообщить ребенку о смерти домашнего питомца

С нами Андрей из Костромы. Здравствуйте!

Здравствуйте, Дима! Я очень рад, что вам дозвонился. У нас в семье был кот, но несколько дней назад он потерялся. А сегодня мы с супругой узнали, что он погиб. Нашему старшему сыну десять лет, и он очень его любит. Как мягче, правильнее сообщить ему эту новость? Я уверен, что расстройство будет очень сильное.

Это правда. И вы не поверите, у меня на этой неделе сообщение пришло на подобную же тему. На самом деле там еще тяжелее ситуация, потому что питомец погиб, а ребенку сказали, что он сбежал. Ребенок все время вспоминает его и говорит: «Ну когда же он вернется?» Родители поняли, что с этим надо что-то делать. У вас ситуация трагическая, но проще. Вам надо все ему рассказать. Как? Атмосфера в этот момент должна быть спокойная. Нужно начать с того, что у вас есть для него печальное сообщение: «К сожалению, у нас произошла такая трагедия. Да, это очень-очень тяжело, и нам с мамой было очень тяжело и очень страшно. Знаешь, мы даже думали не рассказывать тебе об этом, чтобы не огорчать, потому что мы тебя очень любим, но мы поняли, что не можем тебя обманывать даже притом, что понимаем, как тебе будет больно». Я вам сейчас не диктую текст. Говорите своими словами. Теперь смотрите: у него обязательно должна быть возможность поплакать. Даже при вас. Если захочет – убежит к себе в комнату. И дальше обнимитесь, посидите и погрустите. И ни в коем случае не говорите: «Ничего, мы купим нового кота». Он должен оплакать потерю. Это тяжелый опыт, но очень важный. Это опыт расставания, причем трагического и на всю жизнь.

Дима, пользуясь случаем, хотел бы задать вам еще один небольшой вопрос. Мы с женой переживаем в целом за ребенка из-за того, что он не любит открыто выражать эмоции. Но я вижу, чувствую, что внутри он переживает все очень бурно. Это касается и оценок, и разных ситуаций дома… Мне кажется, ему самому было бы проще, если бы он свои эмоции мог и умел выражать.

Согласен.

Он может уйти в свою комнату, посидеть молча и никогда…

Я понял вопрос, Андрей. Создайте дома новую модель: начните своему сыну рассказывать о своих эмоциях. Например, вы поругались с начальником или подчиненным. Расскажите об этом. «Представляешь, у меня сегодня такое было… Я злился». Или: «Я шел домой и думал о том, как тебя люблю и как поскорее хочу тебя увидеть». Или: «Слушай, когда я разговаривал сегодня с мамой по телефону, я почувствовал раздражение». Понимаете? Ему еще десять лет. Это значит, что он все еще активно у вас учится. Уже доучивается, кстати. Отсюда у него и возникнет эта модель.

Вы сказали, что он переживает и насчет оценок, и насчет того, что происходит дома. Это разные ситуации. Я не придираюсь к словам, но вы привели в пример совсем несопоставимые ситуации. Об оценках он переживает, возможно, потому что вы на это слишком серьезно смотрите. Вероятно, у него какая-то сравнительная система работает. Он не считает себя для вас достаточно хорошим, если получает трояк или пару. Попробуйте убедить его в обратном. Но не напрямую. Придумайте себе традицию. Вам понравится, Андрей, уверяю вас. Пятнадцать минут в день разговаривайте с любимым человеком. Или на выходных проводите с ним время: катайтесь на великах, на лыжах, ходите в кафе и разговаривайте. Будьте готовы к тому, что он очень удивится. Поэтому действуйте постепенно. Не надо раздражаться, если он будет демонстрировать всем видом, что ему это скучновато. Он просто еще не привык. В конце концов в ответ он начнет вам рассказывать о своем.

Хорошо, спасибо!

Няня вместо мамы

Слушатель Вадим задает нам на сайте такой вопрос:

«Здравствуйте. Моей дочери девять месяцев. Мы с женой удочерили ее с рождения. Жена сейчас находится в рабочем декрете, то есть работает из дома, иногда уезжает. С малышкой днем сидит няня. Выходные и вечера мы с женой и дочкой проводим вместе. Вопрос: не привыкнет ли дочка чересчур сильно к няне? Не будет ли она считать ее родней?»

Во-первых, няню надо выбирать как родню. Во всяком случае таково мое пожелание вам. Няня – это ведь очень близкий человек для вашего ребенка. И поэтому, когда вы выбираете ее, смотрите на нее во все глаза. Вы должны быть уверены в ней как в себе. Может быть, даже больше. Родня – это очень точное слово. Вы, наверное, знаете, что хорошие няни остаются с детьми друзьями на всю жизнь. И очень часто – я по своей младшей дочке это знаю – именно няня узнает все подростковые секреты. Дети с ней, а вовсе не с родителями делятся самым сокровенным. И это очень здорово.

Во-вторых, она не будет автоматически считать няню для себя ближе, чем вас. Этого не произойдет. Все будет в порядке. Ваша дочь уже хорошо понимает, что такое мама и что такое папа.