Текст книги "Отношения. Между мною и тобой"

* * *

А сейчас мы поговорим с Анной из Санкт-Петербурга. Здравствуйте!

Добрый вечер, Дима! Моей племяннице четырнадцать лет. У нас встал вопрос первого секса. Мы с ее мамой хотим донести ей, что в четырнадцать лет этого не стоит делать, рано. Но проблема в том, что ребенок замыкается. То есть получается вмешательство в личную жизнь.

А что означает «встал вопрос первого секса»? Объясните.

Ну, может быть, мы не очень хорошо поступили… Мы обнаружили ее переписку в «Инстаграме» с молодыми людьми. И они ее именно склоняют. То есть…

Процитируйте. Иначе, если честно, непонятно. Если есть неприличные слова, скажите «ля-ля-ля» или что-нибудь вроде того.

Там это становится понятно по контексту. Как таковых цитат я сейчас не смогу привести.

Что именно вы прочли? Отдельная тема – зачем? Что вас взволновало?

Там совсем страшного ничего не было. Просто мальчик старше, ему семнадцать. Диалог в двух словах сводился к тому, что стоит попробовать, ничего страшного в этом нет (это мальчик говорил), а у ребенка… Понятно, что она в раздумьях и не уверена, что хочет и готова. Драмы нет, но переживания есть.

Анна, а у меня вопрос. Почему она не приходит посоветоваться с вами?

Она всегда была очень замкнутым ребенком. То есть ее достаточно сложно заставить что-то сказать.

Я и не говорил, что надо взять лом и разжать ей зубы, чтобы она что-то сказала. Я спрашиваю, почему она не приходит к вам? Даже если она замкнутый ребенок, она наверняка советуется с мамой, какое платье надеть или что подарить кому-то на день рождения. Почему она на эту тему не советуется?

А вот она даже не советуется насчет того, какое платье надеть. Потому что ей дана абсолютная свобода решать все самой.

Прикольно.

Чтобы уговорить ее что-то сделать, приходится использовать не только уговоры, но и торг, и угрозы.

Если вы прибегаете к таким методам убеждения, то становится понятно, почему она с вами не советуется на разные темы. Надо объяснять или эта мысль понятна?

Мысль понятна.

Если мы, условно говоря, постоянно ставим человеку горячий утюг на живот, то сложно ожидать, что он прибежит к нам, прося этого утюга. Скажите мне, пожалуйста, о сексе она знает что-нибудь?

Ну, разговоров с ней не было…

Аня, нас слышит сейчас ее мама?

Слышит.

Это хорошо. Я дам вам абсолютно прямой совет. Ваша история – это то, о чем я говорил множество раз. Смотрите, как закручивается воронка. Сначала по той или иной причине у вас нарушается прочная связь. Дальше, если нет канала связи, родители, понятное дело, начинают ужасно волноваться, потому что ничего не знают о своих детях. Почему ничего не знают? Потому что дети им не рассказывают о себе. Почему не рассказывают? А зачем рассказывать, если вместо того, чтобы услышать совет, почувствовать теплоту и понимание со стороны близких, они получают в ответ родительское мнение в жесткой форме, ярые попытки переубедить, иногда ругань и т. д. Аня, я говорю не о вас. Это мое общее рассуждение.

Если мы спохватились в четырнадцать лет (это не поздно, все в порядке), когда оказались в такой ситуации, как ваша, то дверца еще приоткрыта, мы еще можем успеть. Четырнадцать лет – это чаще всего довольно тяжелый период в жизни человека. Абсолютно точно в этом возрасте она не откажется от протянутой руки («Я рядом, я могу тебе помочь»). Но нельзя говорить: «Я помогу тебе в том, о чем ты меня не просишь». Так не получится. И у нас с вами так не получится, правда? Если к нам, уже взрослым людям, придут и скажут: «Я сейчас буду насильно тебе помогать», что мы сделаем? Даже не хочу представлять. В ситуации с вашей племянницей надо потихонечку восстанавливать отношения. Это не вопрос одной секунды. Если вы хотите, чтобы она с вами советовалась, пусть мама с ней о чем-нибудь посоветуется. Только о чем-то настоящем. Я не имею в виду советы наподобие: «Мне приготовить жареную или вареную картошку?» У мамы наверняка есть отношения. Я даже не имею в виду отношения с мужчиной, хотя и их тоже, а с подругами, с начальниками, подчиненными, коллегами и т. д. Что в этой ситуации не очень обнадеживающее? Я не знаю, сколько времени это займет. Странно будет, если начиная с сегодняшнего вечера мама будет с дочерью садиться и полчаса советоваться, да? Или протягивать к ней руки. Нужно потихонечку восстанавливать доверие.

Теперь смотрите: разговаривать с ней про секс напрямую сейчас нельзя ни в коем случае. Поверьте мне. Помимо того что она испугается и замкнется еще больше, возможно, она еще и заподозрит вас в непорядочности. Ну потому что нехорошо читать чужие письма. Об этом вам тоже, наверное, придется ей когда-нибудь сказать, но не сейчас точно. Как вы понимаете, решение вступить в первый сексуальный контакт даже в четырнадцать лет в любом случае будет ее решением. Вы не хотите, чтобы это произошло. Я к вам присоединяюсь, я тоже считаю, что это слишком рано и совершенно незачем. И она скорее потеряет, чем найдет. Но не дай бог ей оказаться в ситуации, когда ей будет плохо и при этом не с кем будет об этом поговорить. В этот момент она может бояться, что мама ей скажет: «А я тебе говорила! Что ж ты такая дура!» И тогда девочка окажется в западне, еще более замкнется в себе. Поэтому единственное, что остается, – это постепенно восстановить доверие. Если у вас это получится, вы успеете заскочить в последний вагон. Если нет, то поезд отправится и будет идти, набирая скорость. У вас остались какие-то уточняющие вопросы?

Да. Понятно, что упущен момент первого разговора о сексе. Но в семье есть подрастающий восьмилетний ребенок. Стоит самой с ним завести разговор или…

Да, стоит.

Очень комфортно жить, когда ребенок не спрашивает.

«Очень комфортно жить» – звучит странно. Когда ребенок не спрашивает про дождик – тоже комфортно жить? Когда он не спрашивает, из чего сделано мороженое, тоже комфортно жить? Поболтайте об этом со своей сестрой, это будет приятный, интересный разговор. Я абсолютно уверен, что в восемь лет ребенок уже что-то знает. Если знает не от вас – остерегайтесь: он может знать совсем не то, что вы хотите.

Такой интересный противоположный пол!

С нами Елена из Санкт-Петербурга. Здравствуйте!

Добрый день! Моей дочке пять с половиной лет. Ее зовут Дарья. Она очень активно проявляет интерес к противоположному полу. Она очень любит мальчиков, юношей, мужчин. При виде симпатичного мальчика у нее начинают закатываться глаза, и она любыми способами пытается привлечь к себе внимание. Я так себя не веду. Мне кажется, что я очень стеснительная. К папе она тоже проявляет интерес, пытается под одеяло залезть.

Какого рода интерес?

Прибегает утром в комнату, пытается забраться под одеяло… еще как-нибудь…

Вы имеете в виду посмотреть, как устроены мужчины? Вы эту тему стыдливо обходите?

Да.

То есть ее интересует отличие девочек от мальчиков? Или нет?

И это в том числе. К мальчикам она очень сильно тянется. Иногда мальчики ей отвечают. Она на это не обращает внимания.

Приведите, пожалуйста, пример. Вот что происходит в детском саду или на площадке? Она видит она мальчика и…

Ну, иногда она подходит, закатывает глаза, пытается случайно зацепить мальчика, может его обозвать.

И вам кажется, что это проявление интереса?

Да.

А по отношению к девочкам как она себя ведет?

При виде мальчиков интерес к девочкам теряется сразу.

Ну а с девочками она общается? У нее подруги есть?

Общается. На даче у нее есть подружка одна. Но она на худой конец, если нет поблизости никого из мальчишек-соседей.

А если есть, что они делают? Обзывательства вполне могут быть типичным поведением. Она просто предпочитает играть с мальчиками – в этом вся история?

Нет. Она говорит, например: «Он будет моим мужем, я выйду за него замуж».

Очень хорошо. А что здесь не так?

А еще иногда бывает, что мальчики постарше пытаются от нее отойти. Она не понимает этого. Как-то к нам приезжал мальчик пятнадцати лет. Она его, наверное, довела до невроза. Он спрятался от нее.

Не преувеличивайте насчет невроза. А с чего это началось?

Да не знаю даже. Всегда вроде было.

На ровном месте?

Да, наверное.

Вам надо бы проанализировать, всегда ли она получает ответ на ласку. Я имею в виду от вас, а не от мальчиков. Оставьте сейчас мальчиков в покое. Знаете, благодаря нашему разговору я кое-что вспомнил из своей практики. Давным-давно, когда я был совсем еще юный, у меня был один случай. Это произошло в пионерском лагере. Там была девочка лет семи-восьми. Она была замечена за тем, что каждый вечер оказывалась в кроватке у нового мальчика. Я помню, что мы долго тогда об этом говорили, анализировали причины. Оказалось, что это довольно-таки простая история. Она жила с мамой, которая очень много работала, практически дома не бывала, а в те моменты, когда приходила домой, отмахивалась от нее как от бездомного котенка. Почему эта девочка все время оказывалась в постели у мальчиков, а не у девочек? Подсмотрела, услышала где-то, натура подсказала, проявилась в той или иной мере детская сексуальность. Лен, я ни в коем случае не хочу сказать, что вы мало внимания обращаете на дочь. Просто вам надо за этим немножечко понаблюдать. Потому что, мне кажется, она предпочтет объятия мамы и папы, а не объятия пятнадцатилетнего гостя.

Далее, что касается ее интереса. Он абсолютно естественный. Ведь очень интересно, как устроены мальчики! Возможно, он проявился немного рановато. Но абсолютно очевидно, что в какой-то момент ей стало любопытно – и она не получила ответа на свой запрос. Я уверен, что вы не рассматривали с ней картинки, как устроены мальчики и как устроены девочки. Моя рекомендация – немедленно наверстайте упущенное! Посмотрите детские книжки, в которых очень понятно объяснена разница между мальчиками и девочками. Найдите ту, с которой вам самой будет комфортно. И поймите, пожалуйста, что в ее интересе изначально нет ничего нездорового. На вашем месте я бы начал разговор с ней со слов: «Даш, я заметила, что тебе это очень интересно, и подумала, что нам надо бы с тобой об этом поболтать. И вот смотри, какую книжку я купила. Давай мы с тобой сядем сейчас и посмотрим, обсудим ее». Поверьте мне, в большинстве этих книжек нет никакой пошлости, грязи и т. д.

Относительно интереса к папе. Объясните ей, что человек является хозяином своего тела. И когда мы хватаемся за тело другого человека или подглядываем за ним, мы нарушаем границы. Любой интерес сегодня можно удовлетворить с помощью книжки или разговора. «Папа с удовольствием с тобой эту книжку почитает и я тоже». Если утром она пытается увидеть вашего обнаженного мужа, то с ней надо об этом поговорить: «Слушай, мне неприятно на самом деле. Я хотел бы спокойно поваляться». Ни в коем случае в этот момент нельзя подогревать ее интерес и делать из этого ажиотаж. Не надо никаких «Нельзя, я тебе сколько раз говорил!» или «Так себя не ведут. Это неприлично». Все это абсолютно абстрактные модели. Дашин интерес абсолютно понятен. Ее заинтересовал вопрос, как так получилось, что Всевышний сделал нас разными. Ну так отлично, ничего плохого в этом вопросе нет!

* * *

У нас на линии Дмитрий из Москвы. Здравствуйте!

Дима, здравствуйте! У меня двое детей: дочке восемь лет, сыну тринадцать. Мы любим вместе слушать вашу программу. У сына есть сотовый телефон, и я невзначай не то чтобы покопался специально, но нашел у него приложение. Это чат для интимного общения с противоположным полом. Там я увидел его беседы с девушками. Одной было девятнадцать, другой двенадцать лет. Мне это общение не очень понравилось.

А что не так?

Он после короткой беседы просит девушек прислать фотографии.

Обнаженку, так сказать.

Да. Спасибо, что мне не пришлось этого произносить.

Должен вам сказать, что завидую нашим детям! Вот вы не завидуете, Дмитрий? Я не про обнаженку сейчас. Вы подумайте: когда вам было тринадцать, вы могли по телефону написать девчонке и переписываться с ней? Это же какая-то удивительная история.

Я согласен с вами. Возможностей гораздо больше, и путь к телу сокращается с ужасающей скоростью. Но меня сейчас волнует другое: не потеряется ли у него уважение к девушкам? Хотя у нас прекрасная семья, как я считаю, и он это видит.

Мне кажется, не потеряется. Если у мамы с папой в отношениях все в порядке и он видит, что такое уважение к женщине (как, впрочем, и уважение к мужчине), то он это усвоит. Что касается его интереса: это ведь нормально для любого тринадцатилетнего мальчика, правда же?

Ну слава богу, что ему девушки интересны.

Скажите мне пожалуйста, вы на эту тему с ним когда-нибудь разговаривали? Не о его переписке, а вообще о том, как устроены интимные отношения?

Да. Еще когда его это не интересовало, показывали интересные книги с картинками.

Класс.

И рассказывали, как процесс происходит. Естественно, не в грубой форме.

Вы абсолютно правильно поступили. Тогда немедленно перестаньте волноваться из-за того, что он переписывается. У человека должны быть тайны. Все в порядке.

То есть он перерастет это?

Надеюсь, нет. И у него так и будет оставаться интерес к девушкам. Я хочу посоветовать вам совсем другое. Пора с ним говорить уже на новом уровне, как папа может говорить с сыном. Напомните ему о том, что вы рядом и если его что-то интересует, есть какие-то вопросы, пусть обращается к вам. Как бы невзначай скажите ему: «Слушай, я что-то вспомнил себя в твоем возрасте, когда мне эта тема была очень интересна. Я подумал: а достаточно ли я с тобой об этом разговариваю? Не опасаешься ли ты ко мне приходить с этим вопросом?»

Я заводил подобный разговор, но, может быть, он делает вид, что сейчас девушки его не интересуют… Потому что, как вы понимаете, его одноклассницы развиваются гораздо быстрее, и отношения в классе у него тоже иногда завязывались.

Это правда.

То есть я пытался вывести его на разговор, в том числе чтобы он рассказал про чат. Но он всем видом показывает, будто этим не интересуется.

Имеет право.

И я, честно говоря, не знаю, как себя вести.

Никак.

Просто не обращать внимания и пустить на самотек?

Нет-нет. Дмитрий, мне кажется, что между «не говорить ему, что вы знаете» и «пустить дело на самотек» лежит пропасть. Разговаривать на эту тему – это не пустить на самотек. Обязательно надо подумать, как с ним беседовать. Вам нужно поговорить с ним на тему безопасности в интернете. И не назидательно, но «ты не знаешь, какие опасности могут подкрасться к нам в интернете». Вместе полазайте по разным сайтам (я не имею в виду сайты эротического содержания). Может быть, стоит на какую-нибудь лекцию сходить. Вы из Москвы, здесь можно найти много всего на эту тему, в том числе и для его возраста. Просто в первую очередь его надо обезопасить, потому что мы же с вами не знаем, кто с ним переписывается.

Да, понятно, что на самом деле там может быть мужчина с волосатой грудью.

Совершенно справедливо. Там может быть кто угодно. И ваш мальчик, наверное, об этом не задумывался. Эта тема меня волнует намного больше, чем его интерес к женскому телу, который абсолютно естественен в его возрасте. Через год его интерес будет еще больше.

В этом чате с его стороны есть грубые разговоры, иногда даже хамские, что мне самому неприятно осознавать.

Это звучит так себе, я понимаю.

Мне больше с ним говорить об опасности в интернете или об отношениях между мужчиной и женщиной?

Одно ведь тянет за собой другое. Для начала пусть он будет в безопасности. Но только говорите с ним не впрямую, иначе может возникнуть смертельная обида с очень серьезными последствиями. Под прямотой я подразумеваю фразы наподобие: «Дружище, я знаю, как ты общаешься с девушками. Так нельзя». Я могу себе представить, как в вас время от времени все кипит. Но если на две чаши весов положить пользу и вред от такой беседы, то вред может перевесить. Поскольку пока вы ничего страшного мне не рассказали, повод для волнения, возможно, и есть, но не большой. Начните потихонечку. Поговорите с ним на эту тему со всех сторон: про дяденек и тетенек, безопасность в интернете, напомните, что вы рядом и готовы ему помочь в любое время.

Хорошо, спасибо!

Настоящая комсомолка

До нас дозвонилась Анастасия из Петербурга. Здравствуйте!

Добрый вечер, Дима! Моей сестре пятнадцать лет, учится она замечательно, на одни пятерки, но кроме учебы ее ничего не интересует. То есть ситуация прямо противоположна жизни обычного нормального подростка. Она ходит в школу, на языковые и какие-то еще кружки, и у нее просто не остается времени на то, чтобы пошалить, влюбиться, напиться, я не знаю, чем еще люди занимаются в пятнадцать лет! Ну, обычными вещами, да? Такая у нас проблема. И сколько бы я с ней ни разговаривала как старшая сестра и ни говорила: «Елизавета…»

«Влюбись и напейся!» Или: «Напейся и влюбись!»

Да-да! Сколько ж можно-то?! Пятнадцать лет! Она говорит: «Нет, мне надо учиться. Я хочу поступить в хороший университет на военного переводчика». Что делать?

Ничего не делать, Анастасия. Она ведь не страдает от этой ситуации, правда?

Она не страдает, но она слишком уж погружена в учебу, понимаете? Она вроде и не ботаничка, то есть не девочка в очках там, с хвостиком, тем не менее все интересы у нее связаны с учебой. Она постоянно попрекает своих одноклассников, если они мешают ей заниматься: «Ребят, вы мне мешаете получать знания». Прям комсомолка настоящая.

Анастасия, я понимаю. Все в порядке. Есть много на эту тему шуток. Я могу вас только успокоить: все будет. И будет в самый неожиданный момент. Это мое пророчество. Я почти в этом уверен. Кстати говоря, она же не сама такой стала, правда? Ее кто-то этому научил. В какой-то момент она слишком серьезно восприняла всю ту муть, которую иногда говорим мы, взрослые. Есть один очень простой принцип: если человек не мешает другим и сам он счастлив и находится в гармонии с собой, мы не должны ему мешать, не должны эту гармонию расшатывать. Сейчас у нее такой период. Он абсолютно точно закончится. Вот, может, она дотянет до своего университета, где учат на военных переводчиков, там-то все и закрутится, и вы скажете: «Ах, где все то, что было три года назад!» Не нужно ее на эту тему дергать, потому что сейчас у нее душа занята другим. Что в этом такого? Вы же ее любите? Ей хорошо.

Я ее очень люблю, и родители ее очень любят!

Ну так и радуйтесь вместе с ней.

Я просто очень переживаю, что у нее это будет резко и больно. Знаете… резко влюбилась, обломалась и испытала от этого сильную боль.

А можно не резко влюбиться?

Ну, обычно к этому готовятся…

К чему готовятся?

Не знаю!

Я могу дать вам один честный совет.

Если у вас у самой есть какая-то страсть (я не имею в виду сейчас страсть к мужчине, речь о хобби), то вы можете увлечь ее за собой. Может, вы обожаете лепить из пластилина, или ваять скульптуры, или сажать траву, или что-то еще. Если вы ее с собой позовете, то она откликнется. Чужая страсть зажигает как ничто другое, поверьте мне. Это Мопассан придумал, а не я. Если вы страстно чем-то вместе с ней будете заниматься, очень высока вероятность, что она это полюбит. Только если вы реально что-то любите, не в терапевтических целях, понимаете? Не «сейчас я придумаю, чего хочу» или «поеду куда-нибудь на экскурсию и потащу ее с собой». Нет-нет. Нужно то, что вы любите на самом деле. А вообще… ей-богу, сплюньте и продолжайте спокойно жить.

Спасибо большое! Я думала, что ее поведение не совсем нормально, но вы меня успокоили. Я подумаю над вашим предложением. Выясню, чем бы могла ее заинтересовать из того, что мне нравится.

Мне никто больше не нужен!

У нас на линии Ирина из города Киржач. Здравствуйте!

Добрый день! Моей дочери сейчас три года, она очень долгожданная, единственная, залюбленная. Мы с мужем планируем родить еще одного малыша…

В добрый час!

Все разговоры, которые мы начинаем вести с дочкой, заканчиваются тем, что ей никто не нужен – ни братик, ни сестренка. «Я у мамы только одна. И я его любить не буду. Я его буду бить». Нужно ли ребенка готовить к появлению в семье малыша и как вообще это правильно делать в нашей ситуации?

Ирина, вы попали в удивительный момент, когда человек переживает кризис трехлетия. Дело в том, что ваша замечательная дочка как раз сейчас понимает, что она отдельная личность. Именно сейчас она начинает строить свои отношения с мамой и папой, со всем миром. И вдруг на тебе, такая новость – появится кто-то, кого и нет еще. «И вдруг я, занятая такими важными делами – построением взаимоотношений с миром, должна думать о том, кого еще нет и кого мне надо любить». Это непростая задача. Встаньте на ее место и поймите ее. Не переживайте. Да, она будет много чего говорить, но пока родится малыш, много воды утечет, и она свыкнется со своим новым мировосприятием – и все будет хорошо.

Следующее – конечно, ее нужно готовить к его появлению. Вы сказали, она говорит: «Мне никто не нужен, мне хватает мамы с папой». Но вы же рожаете не для нее, правда же?

Нет, конечно.

Поэтому не нужно ее спрашивать, хочет ли она братика или сестренку. Как будто она может ответить «не хочу» в этой ситуации. Говорите ей о том, что этот человек появится: «Мы его очень ждем». Объясните ей, как будет устроена ваша жизнь, пофантазируйте вместе с ней о том, как чуть позже будете выбирать малышу кроватку. Именно она может посоветовать, какой должна быть кроватка, потому что она находится очень близко к нему по возрасту. «Поэтому как здорово, что ты у нас есть! Что бы мы без тебя делали!» Не нужно, чтобы она какого-то любила, особенно заочно. Нужны ее советы.

Есть еще один важный момент: вы – мама, и вы – девочка, и она – девочка. Беременность – это удивительно тонкий момент, который выводит отношения мамы и дочки в совершенно особую плоскость. С ней можно шептаться об этом, рассказывать, как вы себя чувствуете. Чуть позже можно поделиться с ней тем, что это такое, когда внутри вас родилась жизнь. Но не грузите ее информацией о том, кого она должна любить.

Понятно. Спасибо!

* * *

Евгений из Ставрополя. Добрый день!

Дима, у меня прекрасная большая семья. У нас трое детей. Старшей дочке недавно исполнилось пятнадцать, среднему сыну скоро четыре, а младшему – восемь месяцев. Весть о рождении третьего ребенка дочь восприняла с истерикой: «Зачем? Хватит! У меня уже есть Саша. Он меня постоянно бьет». Когда он был совсем маленький, то находился в том периоде, когда дети начинают кусаться, если им что-то не нравится. Мы пытались ей объяснить, вроде бы получилось. Но, наверное, не до конца. Младшему брату она внимания практически не уделяет. Я бы сказал, что он ее по-прежнему напрягает. Ей только исполнилось пятнадцать лет, у нее с братьями большая разница в возрасте. Может, дадите какие-то рекомендации, как сблизить ее с ними?

Вы абсолютно правы, ситуация сильно усугубляется ее возрастом. В пятнадцать лет начинается сумасшедший пересмотр ценностей. Какие там братья-сестры и родители! Марк Твен когда-то сказал примерно следующее: «Когда мне исполнилось четырнадцать лет, мой отец внезапно поглупел. Каково было мое изумление, когда через семь лет он вдруг снова поумнел». Ваша дочь говорит, что братья ей не нужны. Вам надо ответить на парадоксальный вопрос: а зачем они ей нужны?

Ждал от вас этого вопроса. Мы с женой рожали этих детей для себя. Но семья, с моей точки зрения, это некая ячейка, которая, с одной стороны, имеет границы, а с другой – нельзя обойтись без участия. Зачем они ей нужны? Этот вопрос не совсем корректен.

Совсем некорректен. Тем не менее это вопрос с ее стороны. Ответ есть (помимо того, что братья – часть ее семьи). Вы не должны спрашивать у нее разрешения рожать. Важно ее участие в их судьбе. Если она ждет человека, о котором может заботиться, то ей нечего с ним делить. Есть еще ответ – семейное тепло, о котором вы говорите. Проблема в том, что в пятнадцать лет оно не очень востребовано с ее стороны. Она понимает, что ценность семейного тепла и есть ваша семейная культура?

Что такое принятие младших братьев? Это значит, когда нужно – быть им поддержкой, опорой, чтобы им было кому пожаловаться на родителей. Я как отец трех дочерей разного возраста знаю, что исключительно важно, когда младшая может прибежать к старшей и рассказать ей, какой папа идиот. Ей принимать их, потому что им принимать ее. Читать ей нотации, конечно, не надо, но поболтать с ней о том, зачем нужна семья, будет очень здорово. Предложу свой ответ. Я в последнее время много об этом думал. Семья – это пространство поддержки. С семьей я могу что-то, чего не могу без нее. Это поле, в котором я хочу находиться. Эти люди мне очень важны и помогают мне реализовывать себя. Пятнадцатилетняя девочка вас точно поймет и услышит.