Текст книги "Достало! или Крепкое женское плечо"

Женщины устали от забот не потому, что они «хотят слишком многого», – мы устали от того, что нам говорят, что нам не на что надеяться. Мы должны просто «не обострять ситуацию», как будто это так легко и как будто наши усилия – это не такая уж нужная вещь. Единственная причина, по которой проблема контроля так активно обсуждается, кроется в том, что перфекционизм действительно довольно часто проникает во все сферы жизни. Грань между желанием все контролировать и стремлением к совершенству очень тонка. Мы действительно думаем, что соответствие крайне высоким стандартам, которые установлены обществом, и сохранение контроля над всем – единственно возможный для нас способ удержаться на плаву в погоне за совершенством. Но даже если не принимать во внимание проблему перфекционизма, дисбаланс в распределении обязанностей все равно никуда не исчезнет. Доводы в пользу того, что женщины одержимы идеей контроля, не учитывают главного – общество не ценит труд женщины и не считает эмоциональную самоотдачу чем-то важным.

Те, кто считает, что женщины должны просто-напросто понизить планку, подразумевают не только то, что мы должны меньше придавать значения некоторым вещам. Они думают только о том, что восстановление равновесия в распределении обязанностей негативно скажется на том партнере, который не обременен ношей ответственности в данный момент. Другими словами, это приведет к тому, что ему придется взять на себя больше. Я раздумывала, не являются ли мои просьбы к мужу соответствовать моим правилам организации нашего быта и чистоты в действительности стремлением все взять под свой контроль, притом что я не хотела отказываться от этих правил. И чем дольше я об этом думала, тем лучше я понимала, что это не такой уж простой вопрос. Дело ведь не в том, как часто, по моему мнению, нужно пылесосить, а в том, ценится ли все то, что я делаю для своей семьи. Эмоциональная самоотдача – это прежде всего не контроль, а проявление заботы. В действительности суть вопроса заключалась в том, готова ли я перестроить систему организации нашего быта, которую я создавала с того самого момента, когда мы с мужем поженились. От чего я готова отказаться, что я готова пустить на самотек и где я готова ослабить контроль, чтобы опять-таки поддерживать мир и порядок в семье? И что в данном случае более ценно – его комфорт или мой?

Мы не хотим никого «пилить». Мы просто хотим, чтобы все было выполнено должным образом, и это трудно осуществить без чьей-либо помощи. Когда женщину воспринимают как того, кто «пилит» или же, иначе выражаясь, «просит о помощи», женщина начинает очень взвешенно, тратя массу душевных сил, подходить к решению вопроса: стоит ли в принципе просить? (А мы не любим оказываться в ситуации, когда мы вынуждены просить о чем-либо.) Именно поэтому некоторые женщины вообще перестают обращаться с просьбами к своим домочадцам и приносят себя в жертву домашним хлопотам. Лично мне не единожды в своей жизни приходилось колебаться между этими двумя вариантами, каждый из который не сулит ничего хорошего. Я не хочу отказываться от заботы о своих близких. Я лишь хочу, чтобы и они тоже проявляли заботу.

Глава 4. Хотеть большего – это нормально

«Я люблю своего мужа, мы идеально подходим друг другу, и это была любовь с первого взгляда. Но я бы никогда добровольно не обрекла себя на эту повинность снова» – так написала в своем эссе «Мать, писательница, монстр, прислуга» Рафи Форп. Читая это в первый раз, я смеялась от души, ведь я часто шутила с друзьями, что предпочла бы сгореть на костре, чем жить с каким-то другим мужчиной, кроме Роба. Я люблю своего мужа. Я хочу быть замужем. Я хочу и дальше следовать уже выбранному мной пути. И еще я абсолютно уверена, что, если бы даже произошло что-то ужасное и нашим отношениям пришел конец, я бы не хотела вступать в брак снова.

Не могу не задаться вопросом: почему? Нельзя сказать, что у нас сложные отношения. Вообще-то мне невероятно повезло с мужем, ведь он сторонник равноправия полов и всегда воспринимал меня как равного партнера, к тому же он добрый, умный, с ним весело, а еще каждый вечер он моет посуду. Похоже, что мои ощущения не соответствуют реальному положению вещей. Как я могу быть чем-то недовольна, если я окружена людьми, которых я люблю, и в принципе, черт возьми, прекрасно живу?

Роб неоднократно говорил мне, что даже если он допускает какую-то несущественную оплошность, моя реакция на это не заставит себя ждать и в лучшем случае выльется в легкую досаду, в худшем – в крайнюю степень раздражения. Причем я даже не замечаю этого. А может и замечаю, но для меня это не имеет такого значения, как для него. Если подгорел сыр, который Роб поджаривал для детей, или же он забыл купить что-то в магазине, или положил в стиральную машину свитер, который предназначен только для сухой чистки – это для меня повод, чтобы закатить глаза и гневно фыркнуть. Несомненно, я перегибаю палку, реагируя так резко в подобных случаях, но для меня это один из способов справиться с тем грузом забот, который лежит только на моих плечах. Я выплескиваю на него свое раздражение, потому что оно накапливается в течение дня и накапливается небезосновательно. Например, он не видит, что я убираю на место его ботинки, которые он разбросал по всему дому. Он не видит, как я отвечаю на множество писем, касающихся организации школьного рождественского праздника, или беспокоюсь о том, что подарить учителям (он вообще не знает, что учителям нужно дарить подарки). Он не знает, что я в ярости отскребаю присохшие остатки спагетти от кастрюли, которую он оставил в раковине. Он не замечает того, что я неустанно поддерживаю в нашем доме тот уровень комфорта, которым он же и наслаждается. Поэтому если он ненароком, без всякого злого умысла усложняет мне жизнь, мое терпение лопается. Это несправедливо по отношению к нему, и я хотела бы не реагировать так бурно на его мелкие промахи. Но тот факт, что мои усилия остаются незамеченными, доводит меня до предела.

Все это заставляет меня задуматься: а что если я и вовсе не создана для роли матери и жены? Но у меня такая прекрасная семья, что, полагаю, только самовлюбленный нарцисс мог бы, будучи на моем месте, возмущаться: «А как же я?». Мой муж делает для меня очень многое. Он зарабатывает деньги, помогает по дому, он прекрасный отец, он постоянно старается быть именно таким партнером, каким я хочу его видеть, – и все это он делает ради меня. И тем не менее я хочу большего. Трудно объяснить подобное желание, ведь мой муж и так справляется со всем гораздо лучше, чем большинство других мужчин. Почему я просто не могу быть счастливой с тем прекрасным человеком, который рядом?

Мы в гостях у моей бабушки. Она моет посуду после обеда, который она для нас приготовила. Я вытираю посуду и складываю ее. Так было заведено в доме – женщины всегда моют посуду после обеда, а мужчины тем временем посиживают на крыльце и беседуют о том о сем. И так было всегда до тех пор, пока у меня не появились дети. Сейчас мой муж уже не присоединяется после обеда к другим мужчинам – членам семьи. Он носится с нашими детьми по саду напротив дома моей бабушки. А бабушка тем временем возносит благодарственные молитвы за то, что мне посчастливилось найти такого человека, мужа и отца, как Роб. И когда она напоминает мне о том, как мне с ним повезло, я чувствую себя неблагодарной эгоисткой. Даже по нынешним меркам он прекрасный супруг, и то, что может наблюдать моя бабушка, – это лишь верхушка айсберга, ведь на самом деле он делает для семьи гораздо больше.

«Он играет со своими детьми», – удивляется бабушка, глядя на них из окна своей кухни. Разумеется, он с ними играет, подумала я. И я не могу представить, что в моей семье может быть по-другому. Например, так, как у моей бабушки в то время, когда мой отец и его брат были маленькими. Я горячо люблю своего дедушку, но я бы ни за что на свете не хотела оказаться на месте его жены. Я никогда не видела, чтобы он мыл посуду или готовил еду. Более того, я сильно сомневаюсь, что он когда-либо в своей жизни менял подгузник ребенку.

Многое изменилось с тех пор и во многом к лучшему. Даже я проводила свое детство иначе, чем предшествующее мне поколение. Мой папа шел в ногу со своими сверстниками – отцы в то время, в 1980-х годах, начинали впитывать прогрессивные идеи и приобщались к семейным делам и заботе о детях. Он возил меня на соревнования по тхэквондо и катался со мной на роликовых коньках по окрестностям. Однажды на мой день рождения он отвез меня и двух моих лучших подруг к Большому каньону, при этом стоически выдержал наши подростковые шалости и болтовню о мальчишках. Он наводил порядок в доме по выходным и иногда готовил еду. Он поддерживал мою мать во всем: в вопросах карьеры, он не возражал, если она отправлялась ночью на вечеринку с друзьями. Он поддерживал ее всю жизнь, и многое из этого делает для меня сейчас и мой муж.

Родительские обязанности никогда не лежали исключительно на моих плечах даже в тот период, когда я вынуждена была все время сидеть дома с нашим новорожденным ребенком, не имея никакой другой занятости. Рядом со мной всегда был муж, который брал на себя часть забот – он готовил, убирал и менял подгузники. Возникает вопрос: действительно ли так необходимо и стоит ли просить большего? Если я считаю, что мой муж все равно делает недостаточно, мне надо лишь вспомнить о том, как был организован семейный быт в прошлом, и после этого почувствовать себя неблагодарной. Моя материнская ноша кажется мне невероятно легкой, когда я думаю о том, каково было растить детей пятьдесят или шестьдесят лет назад. Многое изменилось в обществе с тех пор, но в нем все еще присутствует две идеи, тесно связанные между собой: одна из них – что женщины должны радоваться тому, как они живут сегодня, а другая – что они должны замолчать, перестать ныть и не просить большего. Но мы можем испытывать чувство благодарности и при этом все равно стремиться к более равноправным взаимоотношениям. Одно не противоречит другому.

Даже если в обществе принято считать иначе, тем не менее мы должны усвоить, что хотеть большего от своих супругов – это нормально, потому что только так и можно достичь прогресса в отношениях. Я не могу желать того, чтобы мои дети жили еще лучше, чем мы, в то время как я сама не готова работать над достижением гармонии в своей собственной жизни. Я не могу говорить, что стремлюсь к равенству во взаимоотношениях с мужем, и постоянно откладывать в долгий ящик непростой разговор с ним по поводу дисбаланса в наших отношениях. Я не могу отстаивать свое мнение, утверждая, что эмоциональная самоотдача очень важна, и в то же время стесняться «просить большего». Когда я прошу Роба постараться лучше проникнуть в суть понятия эмоциональной самоотдачи, я не принуждаю его, а лишь предлагаю ему понять, что имеет большое значение для меня, что поддерживает успешное развитие наших отношений и как мы оба можем дальше идти вперед и добиться еще большего. Да, это непросто, но это нужно каждому из нас. Если мы не будем стараться, ничего не изменится.

Я до сих пор прикладываю немало усилий, чтобы объяснить Робу базовые основы такого понятия, как эмоциональная самоотдача. Он невероятно умный человек, придерживающийся современных взглядов на жизнь, но дело в том, что ему никогда не приходилось посвящать себя эмоциональной самоотдаче – его этому никто не обучал, он не имел возможности наблюдать нечто подобное в кругу своих знакомых, а они все хорошие парни, и он один из лучших среди них. С этим я не могу спорить. Он очень внимательный отец, заботливый супруг и всегда готов сделать по дому все, о чем я только не попрошу. И он хочет достичь сбалансированности в наших отношениях. Он поддерживает меня в моей карьере и с пониманием относится к моему напряженному рабочему графику, радуется, когда я посвящаю время уходу за собой, и всегда напоминает детям по вечерам, что пора чистить зубы и готовиться ко сну. Возможно, именно потому, что он так предан мне и нашей семье, я никогда не поднимаю вопрос о том, что нам нужно разделить между собой и эмоциональный труд. Я оказалась под влиянием царящего в обществе стереотипа, что нечего требовать большего от человека, который и так старается на благо семьи. И я боялась проявить неблагодарность.

Но стремление к большей сбалансированности в отношениях, желание развиваться и дальше вовсе не означает, что я неблагодарна, хотя иногда мне и кажется, что это так. Возможно, если быть точнее, это заставляет меня чувствовать себя виноватой. Как я смею чувствовать что-либо еще, кроме безграничной любви и признательности за все, что он делает? В таких случаях я всегда сразу же предупредительно подчеркиваю, что мой муж – лучший из лучших. Я пристально слежу за тем, чтобы все его старания не остались незамеченными. Зачастую я отмечаю все, что он сделал, и даже чрезмерно хвалю его. И все же иногда я переживаю из-за того, что не проявляю свою благодарность в полной мере. По крайней мере, пожилой мужчина из кафе-мороженого, который так восторгался «днем папы», точно сказал бы, что я недостаточно выражаю свою признательность мужу.

Впрочем, когда я думаю о том, что эмоциональная самоотдача в нашей семье распределяется неравномерно, то понимаю, что никак нельзя игнорировать тот факт, что основная масса этих забот ложится именно на меня. Муж может делать гораздо больше, чем другие мужчины, это бесспорно. Но это не означает, что он полностью берет на себя половину обязанностей. И в этом-то и кроется главная проблема. Когда я сравниваю своего мужа с другими знакомыми мужчинами, он кажется мне греческим богом во плоти. Он красив, остроумен, умен и добр. Он много читает, с ним интересно разговаривать, нам нравятся одни и те же телепередачи. Мои кулинарные способности сильно уступают его талантам, особенно если он готовит мясо с кровью или рыбу с картошкой фри. Он великолепно наводит чистоту в ванных комнатах (кто-то мог бы сказать, что и вызывать клининговую службу в таком случае вовсе незачем). Он чуток к моим потребностям и сохраняет невозмутимое спокойствие даже в тех случаях, когда я совершенно невыносима. Но нельзя отрицать и того факта, что если бы весь поток похвалы был обращен к женщине, то ситуация уже не казалась бы столь удивительной. Если взять список всех достоинств и достижений Роба, вычеркнуть оттуда его имя и вписать мое – Джемма, то все эти достоинства и достижения перестанут выглядеть столь впечатляюще. Ведь я тоже привлекательна, умна, добра и начитанна? Полагаю, что да. Ведь я тоже всегда могу поддержать интересную беседу, люблю хорошую книгу, смотрю лучшие телевизионные передачи, плюс ко всему этому я еще и прекрасная хозяйка? Да. Как и большинство женщин, которых я знаю. Я постоянно крашу ногти своей маленькой дочке. Я играю с детьми в настольные и карточные игры, строю с ними крепости и, даже если я плохо себя чувствую, все равно буду лежать на полу, чтобы мой ребенок мог играть со мной, катая по мне взад-вперед игрушечные машинки. Я прочитала целое ознакомительное пособие по рисованию, потому что этим увлекается мой сын, а я хочу разделять его интересы. Как кондитер-самоучка я могу испечь четырехуровневый свадебный торт. Я легко могу приготовить домашний томатный суп с гренками. И я не только чищу до блеска ванные комнаты, но и слежу за тем, чтобы все домашние дела были выполнены вовремя. И я не только сохраняю спокойствие, когда выполняю свои семейные обязанности (даже иногда ругаясь при этом с мужем), я еще и стараюсь поддерживать душевное равновесие, пробираясь по минному полю, которое представляло собой его психологическое состояние после того, как его сократили на работе. Кроме того, я всегда готова оказать сердечный прием друзьям и дать им совет, еще я посвящаю много времени общению с людьми в интернете, которым нравится то, что я пишу, и они хотят поделиться со мной своим личным опытом. Ни один пункт из этого списка не делает меня какой-то особенной или уникальной. Более того, я не думаю, что в конце дня могу победоносно подбросить вверх шляпу и погладить саму себя по головке за то, что я такая молодчина. На самом деле, куда более вероятно, что я обращу внимание на то, что гренки слегка подгорели, а если сын попросит меня поиграть с ним, могу сорваться, потому что я уже сыграла в три игры подряд и мне нужно вернуться к работе. Я могла бы не срываться и ответить более сдержанно. Я могла бы выполнять свои обязанности немного лучше.

«Мы недостаточно стройны, недостаточно умны, недостаточно красивы, мы недостаточно образованны, успешны, богаты, и наша физическая форма оставляет желать лучшего – список можно продолжать, – пишет Линн Твист в книге «Душа денег». – Еще даже до того, как мы проснулись и спустили ноги с кровати, мы уже начинаем сходить с ума, мы уже опаздываем, мы уже в чем-то проиграли и нам уже чего-то не хватает. А перед тем как лечь спать вечером, мы лихорадочно перебираем в уме то, чего мы сегодня не достигли и что нам не удалось сделать».

Для женщин просто прилагать большие усилия недостаточно, потому что мы постоянно и отовсюду слышим о том, что мы должны быть идеальными во всем. Реклама и СМИ на каждом шагу напоминают нам, что если мы постараемся еще немного, еще больше напряжемся, то достигнем совершенства. Если что-то сделано хорошо, то я автоматически реагирую на это следующим образом: можно было бы и лучше. Мой муж в таких случаях реагирует иначе: он вполне удовлетворен результатом. Если говорить об этом в контексте эмоциональной самоотдачи, то можно сказать, что он никогда не ведет с собой внутренний диалог о том, что он должен стараться преуспеть еще во множестве дел. Поддерживать комфорт и радость в семье – не его задача. Те обязанности, которые я возлагаю на себя, заботясь о других, не имеют для него той же ценности, что для меня. Он не считает организацию всех процессов в нашей жизни чем-то большим, чем просто рядовая задача, которая требует решения. Для меня же это один из показателей любви к моим близким, более того, от этого зависит моя самооценка.

Поскольку я прекрасно знаю, что всецело посвящаю себя эмоциональной самоотдаче, мне становится еще более досадно осознавать, что те обязанности, которые беру на себя я, несоразмерны заботам, находящимся в ведении Роба. Я надеялась, что Роб возьмет на себя что-то такое, до чего, возможно, я сама не могла додуматься. Я знала, что в его ведении находятся техническое обслуживание наших автомобилей, уборка во дворе и еще множество разных дел, которые мне никогда не приходилось держать в голове. Но по мере заполнения столбиков под названием «Обязанности Роба» и «Обязанности Джеммы» становилось очевидно, что разница между ними оказалась более значительной, чем я предполагала. Те задачи, которые были вписаны в его столбик, не имели отношения к бесперебойной каждодневной организации нашей жизни. В его ведении находились дела, требующие его внимания не чаще двух раз в год, еженедельная работа в саду и какие-то периодические просьбы, которыми я его донимала (поэтому, пожалуй, я могу перенести эти пункты в свой столбик). Хотя нет, я забыла об одном пункте, который требовал его внимания ежедневно, – это чистка кошачьего лотка. Это вылетело у меня из головы, потому что лоток стоит в гараже, и, если честно, на самом деле он не чистит его каждый день. А все остальное лежало на моих плечах. Все, что связано с детьми, уборкой дома, назначением встреч, планированием поездок, встречей гостей по выходным, составлением расписаний, – список кажется бесконечным. Если вопросы касались всего того, что находилось внутри стен нашего дома, и не были связаны с электричеством и отоплением, значит, они входили в мою зону ответственности.

Я ценю все то, что он делает, – все то, что находится в списке его обязанностей. Мне бы уж точно не хотелось расширять свои познания в области устройства автомобилей или вытаскивать пневмомашину для уборки листьев, когда за окном холодно (хотя именно я время от времени напоминаю ему об этом). Все, что он делает, безусловно, способствует благоприятному течению нашей жизни, но все это вряд ли имеет такое же влияние на наш ежедневный быт, как, например, понимание того, что будет у нас на обед, имеются ли у нас для этого все необходимые ингредиенты и что еще я должна захватить в магазине, пока я там (а заодно понять, когда в следующий раз я смогу туда выбраться и кого из детей я должна буду взять с собой).

Кроме того, следует отметить, что хотя мой муж и с легкостью справлялся со всеми обязанностями, связанными с ремонтом машин или благоустройством территории вокруг дома, зачастую нам приходилось нанимать кого-то со стороны, чтобы выполнить что-то по дому (и это «что-то», как правило, приходилось на традиционно мужскую часть домашних забот). В 2015 году журнал Working Mother провел исследование. Согласно его результатам разделение домашних обязанностей в парах, в которых каждый из супругов работал, до сих пор складывалось крайне патриархальным образом. Большинство мам записывали детей на прием к врачу, отпрашивались с работы, чтобы отвести их туда, готовили, наводили порядок, стирали, ходили по магазинам, заполняли необходимые документы для школы, покупали продукты, убирали со стола после еды. В то время как в обязанности пап преимущественно входило следующее: выбросить мусор, подстричь газон и заняться обустройством территории вокруг дома, заполнить налоговые декларации, мыть и поддерживать в исправном состоянии машины. Как вы думаете, для выполнения каких пяти основных задач, перечисленных выше, пары чаще всего прибегали к чьим-то услугам со стороны? Все они – из списка мужских обязанностей. Все, кроме пункта про вынос мусора.

Дом, дети, карьера – вы не должны стремиться сбросить с себя ни один из этих пунктов. Нам стыдно и мы чувствуем себя виноватыми, если не справляемся с возложенными на нас обязанностями. Это прежде всего бьет по нашей самооценке. «Болезнь домашнего контроля», о которой писала Тиффани Дафу в своей книге, на самом деле глубоко укоренилась в сознании и проникла во все сферы нашей жизни. Мы считаем, что если мы не делаем абсолютно все, значит, мы делаем недостаточно. Мне потребовалось целых двенадцать лет, чтобы хотя бы попытаться достичь более глубокой сбалансированности в распределении обязанностей между нами. Отчасти так сложилось потому, что успешное достижение компромисса в данном случае представлялось мне невероятно трудным. Но причина крылась также и в том, что мне просто не приходило в голову поставить само стремление к изменениям на первое место. Мне хотелось быть сначала прекрасной возлюбленной, затем хорошей женой, позднее хорошей матерью, особенно принимая во внимание то, что Роб сумел без особых усилий стать прекрасным отцом и мужем. Он отлично преуспел в этом, гораздо лучше, чем я могла даже надеяться. Все это потому, что, для того чтобы стать прекрасным мужем и прекрасным отцом, от мужчин требуется гораздо меньших усилий.

Поэтому в тех случаях, когда я особенно устаю от навалившейся на меня эмоциональной и умственной нагрузки на семейном фронте, я чувствую себя какой-то злобной фурией из-за того, что все равно хочу большего от своего мужа. Внутренний голос подсказывает мне, что я не ценю то хорошее, что имею, и прошу слишком многого. По мнению многих поборников прав мужчин, именно в этом и заключается главная проблема всех представительниц женского пола. Но если я хочу получать от мужа больше помощи, то меня действительно можно считать такой уж яростной феминисткой, даже мужененавистницей? Только не в тех случаях, когда нам действительно есть над чем поработать в наших отношениях.

Утром накануне крестин нашего племянника я подумала о том, что Роб не позаботился о покупке открытки или подарка для него, хотя я несколько раз тонко намекала ему об этом. Как раз в тот период я пыталась найти верный баланс между тем, чтобы, с одной стороны, объяснить Робу, что такое эмоциональная самоотдача, а с другой – предоставить ему возможность догадываться о подобных вещах самостоятельно, без моей помощи. Я решила слегка помочь ему, направив его мысли в нужное русло.

«Может быть, неплохо было бы подарить ему что-то?»

«Я не знаю».

«Спроси свою мать», – сказала я, ведь я уже знала, что она ему ответит.

Разумеется, она уже говорила ему, что подарок совершенно необходим, и посоветовала, что можно было бы купить по такому случаю. Это мог бы быть какой-то подарок на память – сувенир, красивый плед, рамочка для фотографий. Я напомнила Робу, что подарили нашему сыну в день крестин. Я сказала, что было бы неплохо купить какую-нибудь книгу о религии, и он нашел ближайший к нам магазин христианской литературы. Роб сказал, что сам съездит в магазин за открыткой и подарком, а я бы в это время осталась дома и помогла детям собраться. Отличная идея. Он сам это предложил. Это свидетельствовало о том, что он уже больше не надеялся, что открытка и подарок для сына его брата появятся откуда-то сами, как по волшебству.

Когда он вернулся домой, я быстро пролистала купленную им книгу и обнаружила, что вместо подходящей в данном случае книги, посвященной христианской вере, он принес издание, призванное подготовить ребенка к роли большого брата. Я была явно разочарована и спросила, почему он не удосужился прочитать, о чем книга, прежде чем покупать ее. «Она входила в список “101 идея для подарков”», – ответил Роб. Напряжение повисло в воздухе, поскольку Роб почувствовал мое раздражение. За моим вопросом подразумевалось: как ты мог перед покупкой не удостовериться в том, что это подходящий подарок? почему ты не позаботился об этом?

Разумеется, он тут же занял оборонительную позицию: ты слишком придирчива и требуешь слишком многого. Наш спор начал переходить в ту опасную фазу, когда каждый уже не слышит, что говорит другой. У меня было огромное желание купить подарок самостоятельно, но я не стала этого делать. Отправив его обратно в магазин, чтобы вернуть эту книгу и выбрать что-то более подходящее, я подумала, что он ведь впервые сам покупал подарок подобного рода. Он никогда не считал для себя необходимым тщательно выбирать подарки, хотя время от времени и покупал что-то для своего отца и братьев. Подарки для племянниц, племянников, даже для его матери – все это находилось в моем списке важных дел. И проблема заключалась не в том, что ему было наплевать на подарок для племянника. Он просто не знал, как подходить к решению подобных вопросов с заботой и вниманием. А следовало бы знать.

Разрешать конфликтные ситуации, которые являются следствием неравного распределения обязанностей в нашей семье, довольно трудно. И для этого требуется не только огромное желание облегчить лежащую на мне ношу, но и стремление идти вперед, к улучшению наших взаимоотношений. Зачем мне «перетягивать канат» в те моменты, когда я злюсь или когда силы мои уже на исходе? Отправляя мужа обратно в магазин, я не помогла ему понять, в чем именно заключалась его ошибка при выборе подарка. Напротив, я попросту перечеркнула его старания. Лишь позднее, когда я вполне успокоилась, для того чтобы объяснить ему, что покупка подарка – это проявление заботы (а я всегда относилась к этому серьезно и в тот раз доверила этот важный вопрос ему), мы смогли начать и дальше двигаться вперед. Я не хотела, чтобы он просто купил подходящий подарок. Я хотела, чтобы он понял, почему подарок имеет такое большое значение и почему так важно выбрать его правильно. Я хотела, чтобы он лучше разбирался в таких вещах. Чтобы он действительно проявлял заботу. Не только ради меня, но в том числе и ради себя самого.

Мне бы не хотелось, чтобы муж чувствовал, что наши дети больше тянутся ко мне, нежели к нему. Или чтобы он думал, что наш общий дом «в большей степени мой, нежели его». Я хочу, чтобы он ежедневно поддерживал ритм нашей жизни и наслаждался ею. Я абсолютно уверена в том, что, если человек не вовлечен активно в жизнь своей семьи, а просто в ней присутствует, периодически выполняя те или иные обязанности, он очень многое теряет. Если человек избегает эмоциональной самоотдачи, то в этом есть некое проявление несамостоятельности. Исследования показывают, что отказ от эмоциональной самоотдачи может пагубно повлиять на дальнейшую жизнь. Если тот из супругов, который брал на себя весь основной ворох забот и хлопот, умирает, то второй просто не знает, как самостоятельно жить полной жизнью дальше. Он не поддерживает тесных взаимоотношений с друзьями. Он не знает, как общаться с родственниками. Порой он даже не знает, как приготовить свое любимое блюдо или постирать одежду. Такие люди не в состоянии позаботиться о себе, потому что прежде о них всегда заботился кто-то другой. Если человек проявляет искреннее внимание к другим на протяжении всей жизни, становится более чутким к человеческим переживаниям, это не значит, что он берет на себя бремя. Это не бремя, а шанс.

Я не хочу отказываться от эмоциональной самоотдачи. Я хочу, чтобы мой супруг разделял ее со мной, понимал и жил со мной на условиях равноправия, осознавая, что искренняя забота – это благо и в ней есть масса преимуществ. Я хочу, чтобы каждый из нас старался сделать наших детей счастливыми, и не только детей, но и нас двоих вместе и по отношению друг к другу.