Текст книги "Акулы из стали. Последний поход (сборник)"

Планы на вечер

Странная категория, придуманная людьми, – свободное время. Для какой вот цели они придумали эту категорию, если все их усилия на получение его в своё распоряжение тут же трансформируются в усилия по придумыванию как бы его быстрее убить?

Я понимаю ещё, если люди, добившись свободы во времени, знаете, зависали бы такие – ну, типа, обновления там загружали какие или прошивку новую скачивали. То есть проводили бы свободное время так, как предполагает его название – ничего не делая, максимум глядя в окошко на клубы тумана или сидя на скамеечке у берега моря, поглощая носом йодированный озон.

Так нет же! Освободившись от дел, они начинают суетиться всем туловищем и метаться из крайности в крайность, сжигаемые острой необходимостью убить своё свободное время. Схватятся за книжку – бросят книжку: нет, не то. Побегут в кино – убегут из кино: фильм-то говно и жалко на него тратить своё драгоценное свободное время. Побегут в ресторан и сидят в нём, уставившись в тарелку: и зачем мы пришли в корейскую кухню, если хотели в индийскую? Вот где эта самая эйфория и зачем? Зачем, спрашивается, я отпрашивался с работы, не пошёл на учёбу и не стал помогать другу таскать диван? И книжка та нормальная была в общем-то, да и кино похуже видали; блин, а уже и спать скоро пора! Ну почему, почему и за что у меня так мало свободного времени? Мне бы его побольше, уж тогда бы я… ух! А что «ух» – всегда за скобками. Вот посмотрели бы на львов, например. Вот у тех всегда всё в скобках, никаких пустяшных терзаний. Ну не жалуется лев львице, что он ужасно устал на работе и вообще у него кружится голова от отсутствия свободного времени и вечной занятости. Потому что он просто знает, что жизнь его проходит с одинаковой скоростью независимо от того, занят он или свободен.

А ещё у льва нет зияющих пустот внутри, которые начинают требовать заполнить себя немедленно и тянут, тянут в себя всё вокруг, пока мозг ничем не занят или занят тем, чем вовсе и не обязательно сейчас заниматься. И отчего, скажите мне, после всего этого им (людям, конечно, а не львам) не живётся спокойно в своём занятом времени, раз толку от свободного всё равно получить не умеют?

В этом разрезе больше всего повезло военным – вот они насчет свободного времени не парятся вообще. Нет у них свободного времени потому что.

– А есть ли у тебя планы на вечер, мой зелёный друх? – спросил Борисыч, покручивая пуговицу на моей шинели.

– А есть.

– И это странно, хочу заметить, ведь я тебе их ещё не доводил!

– Борисыч. Мы даже на службе в одинаковых должностях находимся, а уж вне её…

– А как же принцип «сам погибай, а товарища выручай»?

– А ты у меня один товарищ, да?

– А хулиже, как говорят французы, и нет. Было бы странно предположить, что у такого типка, как ты, их может быть двое. Опять же, даже если и да, но кто тебя кормит от сосцев своих флотской мудростью всласть? Андрей Борисович тебя кормит! А как помочь ему надо, так вот оно как выходит.

– Так ты бы с этого и начал, и отпусти мою пуговицу, пока не оторвал: я же не убегаю!

– Ну, сейчас не убегаешь, а как скажу, что делать надо, то, глядишь, и дунешь во всю прыть. Хлипкий нынче лейтенант пошёл и пугливый, что твоя лань.

– Так что?

– В девятнадцать ноль-ноль жду. Будешь помогать!

– Помогать что?

– Не что, а кому. Помогать мне. Остальное уже детали! И не вздумай! Ларису натравлю!

Жена Борисыча, Лариса, была родом из кубанского казачьего клана, и если браться её описывать, то самым подходящим эпитетом выйдет слово «очень»: очень крупная, очень красивая и очень добрая. Борисыч, как и любой порядочный питерский интеллигент, жену боялся, а чтоб не бояться в одиночку (что само по себе пугает), пытался заставить её бояться и остальных, рассказывая о её суровом нраве, непреклонной воле и тяжёлой руке. Семьи военнослужащих – это вообще практический чистый матриархат в отдельно взятых ячейках общества, в целом, безусловно, склонного к господству мужчин. Вот почему, вы думаете, жёны военнослужащих не участвуют в борьбе за равноправие женщин? А вот именно поэтому: если ты царица, то на кой хер тебе равноправие? И образ жизни их мужей вполне способствует образованию такого социального перекоса: мужья привыкли подчиняться на автомате и не придавая этому значения, редко бывают дома и с радостью перекладывают все обязанности, включая управление, на жён, меняя все эти прелести на право управления пультом от телевизора и неограниченный доступ к холодильнику.

– А, пришёл, – обрадовался Борисыч, – ну проходи, раздевайся!

– Да я, пожалуй, только куртку сниму и ботинки.

– Бодришься? Молодец! Бодрость тебе сейчас пригодится!

– Что? Лейтенанта пригнал? Трус! Привет, Эдик! – из кухни на секунду выглянула Лариса в богатом халате с маками везде и бигудями под косынкой.

– Да что происходит-то?

– Антресоль разбирать будем! – торжественно произнёс Борисыч.

– А что за дрожь такая по всем каналам? Тоже мне.

– Вот ты дурак от своей молодости, ну вот как есть дурак. Это же – антресоль! Я вообще не знаю, что там происходит! В квартиру въехали – там уже что-то было, а я потом пять лет туда пихал всё ненужное! Представляешь, сколько там всего ненужного и в каком оно состоянии от долгой ненужности!

– Нет.

– Вот и я – нет. А неизвестность что? Правильно: заставляет звать на помощь худого лейтенанта! Я-то туда не влезу, я крупный самец, да и ребёнок у меня, сам понимаешь: рисковать мне не с руки.

– А чего вдруг приспичило, через пять лет-то?

– Ну как. Хозяин же я или где?

– Во прибалтывает! – крикнула с кухни Лариса. – Прямо вспомнила, чего за него замуж пошла!

– Так, тут слишком много ушей на квадратный метр площади, пошли в ванную – руки помоешь, а я те правду расскажу.

– Понимаешь, – продолжил Борисыч уже в ванной под шум воды, – приспичило тут одной царице полюбоваться на свою фотографию из восьмого класса средней школы, когда она была худой, как тростинка, и красивой. И где эта фотография – никто не знает, всю квартиру перерыли. Везла, говорит, её с собой, хоть ты тресни! Ну как везла, если нет нигде? Методом исключения получается, что на антресоли, я с краю-то всё выгреб, а дальше не влезаю уже – у меня ж антресоль, как у нормального куркуля, в полкоридора! Ну пошли, хороняка, хватит мыло моё мусолить!

Борисыч перекрестил меня и вздохнул.

– Я всё слышала! – крикнула Лариса с кухни.

– Ведьма, говорил я тебе! – прошептал Борисыч.

– Нет, просто в школе физику учила, а не за девками волочилась, как некоторые тут! Знаю, как звуковые волны распространяются!

– Ну как есть ведьма!

Мы притащили стол-книжку, и я нырнул в Неизвестное. В Неизвестном был сумрак, сушь и пахло отнюдь не петрикором. Самый одинокий в мире паук, привлечённый неожиданным движением воздуха и худой, как мумия самого себя, с удивлением вылупил на меня глаза, но, поняв, что такую тушу ему не съесть, обречённо вздохнул и уполз обратно в темноту. Вот почему, интересно, такая мягкая и невесомая паутина так сильно раздражает, когда липнет на лицо?

– Ну что ты там затих? – из далека другого мира, мира света, простора и воздуха, крикнул Борисыч. – Уснул, что ли?

– Уснёшь с тобой, – пробурчал я и начал вытаскивать из плотно спрессованной залежи вещи.

– О! – то и дело кричал внизу Борисыч. – Так вот это где! О! Надо же! Ну ты подумай! Блииин, вот же оно! Не останавливайся, умоляю тебя, Эдик, не останавливайся!

И чего там только не было, хочу вам доложить. Фрагменты лыж, запчасти от коньков, части от санок, экзотические и не очень инструменты, коробки, какие-то банки и бутылки… Впрочем, чтоб не утомлять, давайте я скажу вам, чего я там не нашёл: живых людей, смысла жизни и алкоголя. Всё остальное в той или иной мере было представлено в этом заполярном Эльдорадо.

– Борисыч, а зачем тебе коньки сорок пятого размера?

– Мне!

– А ты на коньках умеешь кататься?

– Нет.

– Ну и?

– Ну и вдруг научусь, а коньков нет!

– А как ты научишься, если они на антресоли лежат?

– Что ты понимаешь! Резервы человеческого организма бесконечны!

– Ах, так! – из-под пыльных щелей, снизу, возмутилась Лариса. – Я запомнила! Только вякни мне теперь, что на службе устал! Эдик, ты чай с сахаром будешь?

– С каким сахаром? Он руки с мылом помыл! Полкуска смылил!

– Андрей, а это что такое? Ты же сказал, что выкинул, и мы новое покупали!

– Лариса, у тебя молоко убежало!

– Сейчас у тебя здоровье убежит!

– Ребята, – пискнул я с высоты своего положения, – а ничего, что я тут всё слышу, как вы ругаетесь, и авторитет старшего по званию офицера стремительно тает прямо у меня на ушах?

– Вот видишь? – это Борисыча тенор.

– Сейчас вы оба у меня увидите! – это Ларисин бас.

– Я-то за что? – это мой писк.

Что-то там ещё внизу происходило, но я углубился в забой и даже несколько потерял связь с внешним миром. Откуда у людей берётся столько коробок? У них что, больше чем по две пары обуви на человека? А вот это вот что за мешок? А вот вообще коробка какая-то здоровая и тяжелющая – внутри что-то сыто и солидно постукивает.

– Борисыч, я тут коробку какую-то нашёл! Загадочную!

– Тащи к выходу: разгадаем!

– Фото моё ищите!

– Лариса, отстань! Там загадочная коробка, слышишь же!

Тащилась по дну коробка легко, а вот выдавая её наружу, сил своих я не рассчитал и чуть не рухнул вниз вместе с ней; Борисыч, принимая снизу, тоже удивлённо крякнул, опуская её на пол. Сверху мне было не видно за широкой спиной, но возился Борисыч изрядно, а потом поднял на меня удивлённые глаза.

– Эдик, – отчего-то прошептал он.

– Борисыч, – тоже шёпотом ответил я ему сверху.

– Это ящик сгущёнки!

– Да ладно!

– Да сам погляди!

– Что вы там шепчетесь? – из кухни опять вышла Лариса. – А что у вас глаза по шесть копеек? А это что? Сгущёнка? Сколько ей лет? Андрей, брось каку немедленно!

– Выбросить ящик сгущёнки? Да ты в своём ли уме, женщина?

– Андрей, не зли меня! У неё срок хранения в шесть раз превышает норму! Ты читать умеешь? Читай, что написано: «Срок хранения один год», а дата выпуска шесть лет назад! Ты ещё скажи, что есть это собираешься!

– Нет, блин, на мусорку понесу!

– И немедленно! А я в окно прослежу! Или я за себя не ручаюсь!

Делать нечего – никакой военный в здравом уме в открытый конфликт со своей женой не вступает – ведь только она знает, из чего состоит то, что лежит у него в тарелке.

Но чем сильны военные моряки, так это хитростью. План созрел у нас буквально между пятым и четвёртым этажами: Борисыч жил на пятом, я – на втором в соседнем подъезде, а мусорка стояла за домом. Быстро заскочив ко мне, мы вытряхнули банки прямо в коридоре и бегом понесли на мусорку уже пустой ящик, правда, несли его вдвоём и даже на всякий случай подгибали при этом колени.

– Другое дело! – крикнула Лариса из окна. – Ступайте чай пить: у меня пирог подошёл!

– Принёс? – спросил Борисыч на следующий день после подъёма флага.

– Что принёс?

– Сгущёнку.

– Какую сгущёнку?

– Эдикбля!

– Да не боись, моряк ребёнка не обидит! В сумочке лежит, родненькая.

– Ты сейчас смерти избежал только благодаря тому, что быстро говоришь. Назначаю испытания на четырнадцать ноль-ноль в моей каюте! Попрошу не опаздывать!

В четырнадцать ноль три в каюте сидели, кроме Борисыча, начхим и киповец ГЭУ.

– Почему опаздываем, офицер? – спросил начхим.

– Офицеры не опаздывают, офицеры ждут подходящего момента! – ответил я военно-морской мудростью и выставил банку на стол секретера.

Банку внимательно осмотрели три инженера и один химик: повертели в руках, пощупали и понюхали.

– Да не, всё норм должно быть! – резюмировал результаты осмотра Борисыч.

Банку вскрыли ножом: внутри нас встретила густая, больше коричневая, чем жёлтая, субстанция; пахла хорошо.

– А давайте доктора позовём?

– А давайте!

Позвонили в амбулаторию:

– Андрюха, сгущёнку будешь?

– Что за странная привычка у вас, – ответил Андрюха, заходя в каюту, – ставить вопросительные знаки в конце повествовательных предложений? А чего вы на меня так уставились?

И тут как раз в трубке телефона запикали короткие гудки отбоя.

– А ты как три отсека за секунду преодолел?

– К чорту подробности! Подайте мне вон ту ложку, будьте так любезны!

Доктор проглотил первую порцию, вторую, на третьей блаженно зажмурился, а на шестой не выдержал Борисыч:

– Слышь, эскулап, ты веслом-то пореже махай! Тут и остальным сгущёночки попробовать хочется!

– Да сгущёнка как сгущёнка: чего её пробовать?

Пока быстро, но жёстко боролись с доктором за банку и отбирали у него ложку, в банке осталось значительно меньше половины. Попробовали. Сгущёнка как сгущёнка, только не того цвета и гуще, чем обычная, – и зачем только доктора звали?

– В чём прикол-то? – спросил доктор, долизывая стенки банки изнутри.

– Да она староватая, решили на тебе протестировать: ты же доктор, думали, проверишь сначала срок годности и всё такое.

– А чего его проверять? Плесени нет, запахов посторонних тоже, а дату я поглядел: она даже младше меня, а я вполне себе молод ещё.

– Эдик, неси ещё банку!

– Борисыч, так я одну принёс с собой!

– На такое стадо и одну? Ты нормальный вообще?

– Нет, надо было весь ящик притащить и сожрать его за один день?

– Ящик? – уточнил доктор. – А какая коечка тут у вас свободна? Я, пожалуй, останусь тут пожить на недельку-другую!

И началась сладкая жизнь: каждый день, начиная с этого, мы на десерт употребляли банку сгущёнки, нахваливая советские ГОСТы и аккуратность в производстве консервов какого-то там не помню завода и восхваляя свою с Борисычем смекалку и хитрость.

– Ну как сгущёнка? – спросила меня как-то Лариса, отловив в посёлке.

– Какая сгущёнка?

– Которую вы на антресолях у нас нашли.

– Лариса, ты чего, мы же её при тебе выбросили!

– О боже, как вам только родина ядерный щит доверила, если вы даже не можете учесть того, что у нас в квартире окна на обе стороны выходят? Ну как дети!

Ну конечно, как дети – это же сгущёнка, пища богов, а не какая-нибудь там печень трески или шпроты. Кто бы смог устоять? Вот и мы не смогли. А фотографию ту Лариса нашла позже у себя в сумочке: в одном пакетике с комсомольским билетом лежала себе завёрнутая. Что неудивительно, сказал Борисыч, который в сумку жены отродясь не лазил, вполне резонно полагая, что женская сумочка похлеще антресоли и есть суть, наукой не понятая до конца, и там вполне и за руку кто-нибудь укусить может.

– Тут же ларёк вчера хлебный стоял? Куда делся?

– В сумочке у себя смотрела? – спрашивал Борисыч и ловко уворачивался от гневного взгляда: любовь же всегда подскажет, когда нужно увернуться.

И вот почему у военных нет свободного времени? Потому что они всегда служат: то Родине, то друзьям и товарищам. Привычка такая вырабатывается, понимаете? А если какая пустота внутри изредка и образовалась, то это даже и хорошо: есть куда жидкости заливать и котлеты складывать, а моральные терзания и поиск смысла жизни – это всегда откладывается на потом. Ну на пенсионный возраст или вовсе на следующую жизнь. А кому не повезло и котлет не хочется, то вот вам самый дельный совет: не мучайтесь от пустоты свободного времени, разберите, наконец, свою антресоль!

Новенький минёр

Однажды нам прислали нового минёра. Не то чтобы раньше их не присылали вовсе. Но, присылая, всё время отмечали: этот у вас так, временно посидит, опыта наберётся и в гору. Чего ему тут у вас, правильно? Не, ну да, дело понятное: подложил себе кирпичик в карьерную лестницу, оттолкнулся и прыгай, не всем же на передовой землю стеречь – рокады сами себя, знаете, тоже не построят. Опять же – теми, кто на передовой, командовать надо? Ну само собой, надо, даже неудобно от такого риторического вопроса: как они там, то есть тут, без командования-то?

И вот пришлют одного и говорят: вы к нему не привыкайте, он во флотилию планируется. Ну ладно, не привыкаем. Пришлют другого: это, говорят, ценный специалист и надежда, может быть, даже всего минного дела флота, надолго вам его оставить невозможно, передохнёт маленько и обратно его в гору двинем. И так вот один за одним: года два или три абсолютной пустоты в плане командования минным войском нашего полка.

А тут звонит флагманский минёр дивизии и докладывает командиру, что нашёл нам нашего личного минёра, подающего большие надежды, но абсолютно никем не замеченного. И от хороших чувств и в память о высылает нам его чуть ли не немедленно, но в течение пары дней точно.

– Вот как замечательно! У нас будет наш собственный минёр! – обрадовался командир.

– Да больно он нам нужен, – буркнул зам от ревности, что радуются не в его сторону.

– Да больно ты нам нужен? Минёр на флоте – это как соль в борще, без соли борщ есть можно, но кто станет это делать, если рядом есть солонка? Вот какая от тебя польза, кроме того, что ты хороший человек?

– Ну я это… воспитательную работу веду!

– Ага. Куда ты её ведёшь?

– В массы…

– В кассы. Страну – просрал, партию – просрал, идеологию свою – просрал, теперь и воспитательный процесс просрёшь, к бабке не ходи!

– Так не я же один просрал!

– А кто, если не ты? Они, да? Ты-то ни при чём тут, понятное дело. Ты-то возмущался и руками махал, да?

– Ну…

– Что ну?

– Ну нет, молчал.

– Нет такого понятия в политической борьбе и общественной жизни! Молчал – значит врал! Чем из сумки пахнет у тебя, не пойму?

– Да тут это… жена…

– В сумке?

– …пирожков напекла. С вишней.

– С вишней? Всё пирожками меня приманиваешь, хитрован? Ладно, пойду чай ставить. Пока этого минёра дождёшься…

– Не понял, – хлопает глазами зам, когда командир уходит, – а с чего он взял, что я ему пирожки принёс? Я вообще-то их на вахту себе захватил!

– Кому теперь нужна эта бесполезная информация? – подаёт голос механик. – Оставь нам с Эдуардом хоть парочку: от командира-то живым с пирожками не выйдешь!

В этом месте от ламинарного течения повествования необходимо несколько отступить, пока вы ещё помните про флагманского минёра и у меня есть повод немного о нём рассказать. Флагманским минёром служил тогда подполковник Джузеппе. Был он ещё довольно молод, но, несмотря на это, выглядел не ахти: несколько грузноват и рыхл, с огромной лысиной, глазами навыкате и большим красно-сизым носом – за что его, собственно, Джузеппе и звали. Было ему немного за тридцать, но по виду легко можно было дать и сорок, и пятьдесят. В молодости, поговаривали, очень уж он любил выпить, а к возрасту любить не перестал, но пил уже значительно реже. Хотя по опыту общения с минёрами мне кажется, что пить их обучают прямо в военно-морском училище и с первого курса, заменив какой-нибудь ненужный (например, высшую математику) предмет. С локтя, с сабли, с колена, с ладони, с плеча друга, с груди женщины, с крупа коня, из ствола, одними зубами, на бегу, в строю и в положении лёжа. В любой практически обстановке. Вот они и в Эрмитаж, и в Русский художественный музей попадают наверняка только для того, чтоб отработать практическое занятие или там лабораторную работу сдать по незаметному употреблению в общественном месте, донельзя пропитанном культурным наследием или что-то типа того. Я подчёркиваю – мне кажется. Так что погодите бежать и подавать заявления с просьбой немедленно зачислить вас на минный факультет: я ведь могу и ошибаться, несмотря на всю дикость такого предположения.

Джузеппе дело своё минёрское знал крепко. И мало того, ещё его любил и болел за него всей душой, что, несомненно, подкупало на корню и перечёркивало напрочь все его недостатки: ну и что, что гундит и вечно недоволен на подведении итогов; зато чуть что – закатывает рукава хоть бы даже и парадной тужурки и в бой. И на погрузках и заряжает, и перегружает, и ремонтирует. Он-то больше всех и переживал за то, что у нас нет своего собственного минёра, а всё приходят какие-то щенки (на флоте слово «щенок» не имеет возрастных ограничений), посидят тут для вида, типа в боевом экипаже послужили, и бегут флотами командовать. «А мины? А торпеды? А за них-то кто болеть будет? Кто будет переживать за обучение минно-торпедной команды? Сколько уже можно на этом её старшине ездить? Я вас спрашиваю!» – горячился, бывало, Джузеппе в центральном посту на подведении итогов какой-нибудь проверки штабом дивизии и прямо перед всем штабом. А все такие плечами жмут: ну откуда нам знать, если флагманский минёр ты, а не мы? Ты и предпринимай меры. И предпринял, а что вы думали?

Разворошив все свои старые связи, Джуз откопал всех полезных приятелей, раздобыл нужные телефоны и засел за переговоры. Уж что он там говорил и кому – это неизвестно, но интонации бывали даже повышенными, а то и вовсе переходили в крик, по докладу флагманского ракетчика (соседа по кабинетам в штабе). В итоге непродолжительных, но, надо полагать, настойчивых боёв прямо к нам в экипаж, прямо с ученической скамьи ехал, сжимая в руках красный диплом, наш собственный лейтенант! Ужасно перспективный, как заранее его нахваливал Джуз. Но, впрочем, это уже детали: кого волнуют его перспективы?

Нового минёра привёл лично Джузеппе прямо к подъёму флага. Новый минёр был отвратительно молод, высок, подтянут, с ровной спиной и откровенно красив.

– А-фи-геть! – сказал командир, глядя на минёра с ракетной палубы. – Отличный какой минёр!

– Ну вот откуда нам это знать, тащ командир? – снова не выдержал зам.

– Вам-то неоткуда, это и ужу понятно, а я сразу вижу, хорош минёр или нет.

– Как это вы видите?

– Через призму опыта. В минёре главное – красота и опрятный внешний вид, а всё остальное несущественные детали.

– Ну а ум? А рвение по службе? А лояльность, в конце концов? Способность стойко переносить и резво преодолевать?

– Это же вы про меня говорите или про старпома, а это – минёр. Красота и опрятный внешний вид. Точка.

Джузеппе уже завёл минёра наверх с пирса и что-то ему активно шептал в ухо, держа под локоток. Сто пятьдесят (плюс-минус десяток) морских волков различной степени просоленности молча стояли строем и смотрели на минёра, как бы спрашивая: «Ну когда вы уже наворкуетесь там, голубки, и нам можно будет уйти с мороси вниз?» И командир смотрел. И ждал: ну подумаешь, дождик, ну, может, у людей тут важное дело, и чего вносить суету и чрезмерную строгость?

Минёр всё это видел и густо краснел. Он пытался вырвать локоть и немедленно перейти на строевой шаг, но Джузеппе игнорировал все эти попытки: наставлял. Потом отпустил и, отступив на шаг вбок, подтолкнул минёра, только что не перекрестив его в спину.

– Товарищ капитан первого ранга! Лейтенант Гордецов: представляюсь по случаю назначения на должность командира боевой части три!!!

Военный же, знаете, без случая представиться не может: это вам не с девушками в метро знакомиться, нет случая – молчи и терпи, жди. Моли Вселенную, если хочешь, но жди.

– Есть, лейтенант Гордецов! Стать в строй!

А куда в него вставать-то? В начало? В конец? Или тут лейтенанты вообще отдельно стоят? Хорошо, что старшина команды пожалел и, нарушив строевой устав, помахал ручкой из строя. По-домашнему так, ласково.

В этом жесте старшины команды, в общем-то, вся ласковость и домашность для Влада закончилась месяца на три-четыре вперёд, а дальше уж как повезёт.

Буквально через полчаса старпом собрал в центральном командиров отсеков с целью накрутки им хвостов для наведения флотского порядка в отсеках, и Влад тоже собрался: ему как раз пять минут назад старшина команды доложил, что он командует торпедным отсеком. Времени было мало, и старпом, чтоб не терять его на увлажнение, начал драть всех с ходу, на сухую. И Влад опять стоял, краснея, как свекла в зажарке с томатной пастой, и не понимал, отчего все так спокойны, когда ну вот видно же по старпому (а слышно так и вовсе на соседнем борту), что всё пиздец как плохо и вот-вот рухнет и запрудит обломками даже реку Стикс, если они немедленно, вот прямо сейчас и не моргнув ни единым глазом, не подберут свои вожжи, не сожмут булки и не поскачут устранять, переделывать и приводить в порядок! И побежал, конечно, сжав булки и подобрав вожжи, вместе со всеми, и устранял, и переделывал, и приводил в порядок, даже ещё не совсем точно понимая, что именно он делает. Правильная мотивация – всему голова, вот что я вам доложу.

Потом досадно попался на развод с перечницей, чего никто от него не ожидал: курсанты в то время приходили подготовленные – это сейчас им, может быть, даже марципаны на ужин выдают, а тогда специи на столах были двух видов в любом военно-морском училище: «нубля» и «ойбля». «Нубля» – это с залипшими от влаги отверстиями, а «ойбля» – это те, которые радостно высыпали всё своё содержимое вместе с крышкой в тарелку. Вот обратите внимание на любого военного старше тридцати лет: он всегда в ресторане любой звёздности крышечку перечницы придерживает пальцами, когда перчит свою солянку. Потому что когда ты в молодости с постоянно кипящим желудочным соком остался голодным на день из-за своей нерасторопности, то помнишь это долго.

За столом Влада крышечку ему, конечно, открутили. Так, на всякий случай. И надо же, сработало!

– Ой, бля! – пискнул Влад.

– В чём дело? – заботливо уточнил командир.

– Да так, вырвалось. – Влад аккуратно достал крышечку и съел суп.

«Ты погляди, каков гусак!» – восхитились механики и немедленно разгрузили воду на правом борту. На левом трогать не стали: все знают, что о существовании левого борта минёры узнают только через полгода службы, не раньше, – камбуз на правом, каюта старпома там же, в центральный проход есть, а в сауну лейтенантов всё равно не пускают.

Влад побегал между умывальниками, душевыми и каютами и, переодевшись в военную форму, побежал куда-то прочь с корабля.

– Папе Джусу жаловаться убёг! – презрительно процедил штурман.

Но нет. Влад просто решил сбегать в посёлок за минералкой, пока обед. Подумаешь, что такое шестнадцать километров, когда пить хочется, а ты спортсмен и у тебя разряд по какой-то там гребле. Хотя минёры почти все с разрядами приходили, что, в общем, неудивительно: за пять лет изучения одной железной трубы с тремя клапанами не сойти с ума можно только чем-то себя заняв. А чем может себя занять будущий минёр? Ну не изучением же трудов Ницше, правда ведь? Вот они все и приходили боксёрами, борцами, гребцами, пловцами, и даже один был КМС по шашкам (вот уж не знал, что по «чапаевкам» соревнования проводятся!). В водоплавающих войсках им в первую очередь прививали стойкое отвращение к спорту и всю их неуёмную энергию направляли в служебное русло. Не всё, правда, дотекало: значительная часть тратилась на гудёж, кутёж и гусарство.

Влад исправно терпел все положенные лейтенанту (к которым добавлялись ещё положенные минёру) издевательства и не обижался, когда на собрания его вызывали командой: «Офицерам и лейтенантам собраться в кают-компании». В бою чувствовал себя как рыба в воде: на швартовках он везде первый и везде успевает. Вот только бьёт кувалдой по швартовому, а вот уже ловит за ногу падающего матроса, при этом же ещё команды про рации репетуя. Или вот при постановке на бочки: на буксире только команду дают приготовиться к высадке на бочку, а он уже давно туда запрыгнул, закурил и на закат любуется.

В повседневной жизни Влад всегда ходил чисто выбритым, в свежих наглаженных рубашках, блестящих ботинках, ровно и аккуратно пришитых погонах, шевронах и со всеми положенными пуговицами на своих местах. Про брюки так и вовсе нечего говорить: видели бы вы те стрелки! У кого на строевом смотре есть белый платок, а не только что отрезанный от простыни кусок? У минёра.

И что было странным, вы понимаете: одно дело – аккуратный человек, а другое – человек, которого кто-то поддерживает в аккуратном состоянии. Сразу-то их не различишь, но вот если приглядеться…

– Влад, а что у тебя за мешки на ногах?

– Это брюки же, тащ командир!

– А почему они в таком неприглядном виде?

– Так я же дежурным по части позавчера стоял, а вчера на погрузку остался и вот…

– А погладить? У нас что, утюга в части нет?

– Есть, но я как бы это…

– Как бы что?

– Ну как бы… не умею… утюгом…

– А позапозавчера умел?

– Так это жена мне гладит!

И так, знаете, бусинка за бусинкой и вытянулась из него эта цепочка. Женился он на втором курсе, и с тех самых пор за него всё делала жена: стирала, гладила, пришивала, заставляла стричься и бриться, чистила обувь и штопала носки. До того вот хотела, чтоб муж её хорошо выглядел. А муж ну вот хоть и красавец, но абсолютно не приспособлен к уходу за собой. Но это только цепочка. Как оказалось позже, на ней ещё висел вот такенный кулон!

Джузеппе подопечным своим гордился вслух и постоянно ставил его в пример налево и направо. Уже недолго, знаете, оставалось до слухов о том, что Влад – его внебрачный сын и ошибка молодости, выросшая в минёра.

Через полгода службы Влада старшие на проверках штаба уже перестали спрашивать у флагманского минёра, что там в БЧ-3 и семнадцатом отсеке, потому как от пафоса и хвалебных речей начало подташнивать даже их. Там, по докладу флагманского минёра, всё было просто охуитительно, а если не было, то он прибегал на борт за пару дней до проверки, дробил сход торпедистам и доводил всё лично до состояния тошнотворной приятности. Торпедисты роптали, но терпели: дисциплинарный устав не позволяет иных реакций на действия старшего начальника.

Когда в очередной раз начальник штаба дивизии перешёл от БЧ-2 сразу к БЧ-4, Джузеппе не выдержал:

– Товарищ капитан первого ранга! Прошу разрешения доложить о состоянии дел в БЧ-3!

– …а я тебя на сладкое оставил. Ну ладно, докладывай, коли невмочь.

– В БЧ-3 результаты проверки отличные!

– Как это? На проверках штабом может быть две оценки: неудовлетворительно или удовлетворительно. Ну, впрочем, хорошо, флагманский связист?

– Нет, подождите, это ещё не всё!

– Да?

– Да! Замечания прошлой проверки устранены полностью!

– Подождите, так у них на прошлой проверке не было замечаний.

– Да?

– Да.

– Ну, значит, ещё лучше всё стало! Темы подготовки отработаны полностью, и сданы зачёты с оценкой не ниже «хорошо»! ЖБП[11]11
  ЖБП – журнал боевой подготовки.


[Закрыть] боевой части, вот, смотрите, в образцовом состоянии!

– Ну да, – начштаба полистал ЖБП, – красивый.

И тут неожиданно встрепенулся старпом. Он нахмурился, пожевал губами, посмотрел на командира и начал перебирать рапорта о готовности к сдаче задачи командиров боевых частей. Нашёл один, достал его, опять посмотрел на командира. Командир чуть заметно, но отрицательно покачал головой, старпом чуть заметно ответил, что понял, но рапорт положил сверху.

– Ну вот. Боевая часть три к выходу в море готова!

– Ну так теперь всё?

– Прошу поощрить командира БЧ-3 за отличную подготовку к сдаче задачи!

– А с каких пор у нас поощряют за выполнение своих должностных обязанностей?