Текст книги "Божия коровка"

Э.: Он говорит: «Это было интересно». Фраза «That was interesting» означает, что спектакль или блюдо за гранью добра и зла.

23. РАЗЛУКА

Я думала рассказать какую-то историю, как мальчик ушел в армию. Или девочка уехала учиться, или муж, например, уехал в экспедицию на Южный Полюс. Или в тюрьму сел – бывает. Очень даже бывает в наше время в нашей стране. Но потом поняла: это будет не вполне искренне. Потому что если мы собираемся говорить о далеком отъезде, то он вошел именно в мою жизнь и переменил ее. Это твой отъезд, Эдуард, и глупо говорить о каком-то другом.

Для меня это новый опыт – никогда раньше люди такой степени близости, важные люди и лучшие друзья не уезжали так далеко, так надолго, что слово «навсегда» не кажется фигурой речи.

Бывало, я расставалась с людьми путем их исключения по разным причинам из своей жизни. Но «по-живому» у меня никого не забирали никогда.

Пришлось заново учиться общаться на расстоянии. Слава современным средствам связи, по поводу которых моя крестная шутит:

– Вряд ли тебя смутит, если в кране не будет воды, стрельба на улице и отсутствие хлеба в магазине. Но вот если отключат «Скайп»…

Пришлось трепетать насчет визы, отпуска, летной погоды.

Пришлось осознавать, что как следует поговорить, посмеяться и поплакать удается гораздо реже, чем хотелось бы.

Я не знаю, сколько раз мне еще придется стоять на автовокзале с темнотой отъезда в глазах. Я надеюсь, что много, очень много раз, пусть даже это больно. А это страшно, разрывающе больно, и каждый раз мне кажется, что я не смогу это выдержать. Но я могу. Я лечу над океаном, смотрю на электронную карту, и каждая миля означает неопределенность новой встречи. Ну что же, теперь я знаю, что такое разлука с лучшим другом и братом. Она вошла в мою жизнь и поселилась в ней со всем своим многочисленным скарбом. Фотографиями, случайными словами в толпе горожан, дрогнувшим вдруг сердцем…

Это была задача. Это был путь. Это был опыт. Я рада, что тебе там хорошо, честное слово, я рада, но через два года я могу сказать лишь одно – я чертова двоечница. Я не справилась. Я не переработала тоску в радость ожидания, ощущение несправедливости – в смирение. Беспредельное счастье проходит быстро. Большое горе тоже долго не задерживается. Все это у меня в жизни было, и я смогла это преодолеть. Но самым надежным спутником оказалась разлука.

Жутко, что когда-то я начну умирать по-настоящему. И другой священник примет у меня исповедь. И прочитает молитву над гробом. И все.

Наверное, это очень личное. Я плакала, когда это писала.

Что это было?

Ольга: Я не знаю, какой вопрос тебе задать. У меня нет вопросов о этому поводу, кроме: «Боженька, Ты что же это?». Если увижу, обязательно спрошу. Но ты же не Бог… Какой вопрос ты хотел бы услышать, Эдуард?

Эдуард: Я не знаю. Но попытаюсь ответить на незаданный вопрос. Разлука действительно разрушает планы, мечты и грезы. И обычно наступает в тот момент, когда этого не ждешь. Если разлука спланирована, все-таки есть время подготовиться.

О.: Как к этому можно подготовиться? Стукнуться головой о стену?

Э.: Попытаться до отъезда больше времени проводить вместе, спланировать средства коммуникации, возможные встречи в новых обстоятельствах. Это все не заменит физического присутствия, но это не смертельно при нынешних достижениях науки.

О.: О, конечно! Я не знаю, кто изобрел «Скайп», но желаю всяческого блага этому человеку и при встрече готова поцеловать в любое место по его выбору. Декабристам было куда хуже – письма шли по несколько месяцев. И это если почтальона вместе с мешком не съедали волки.

Сегодня есть самолеты, и я знаю пару, где девушка поехала учиться аж в Австралию, и молодой человек к ней летает периодически.

Однако скажу, как ветеран движения разлуки, – это не убирает проблем. Не умаляет боль, тоску и потерю.

Э.: Надо учиться с этим жить…

О.: Некоторым приходится учиться жить даже в российской тюрьме. И выживать много лет. Но это хорошо разве?

Э.: Это нехорошо. Но разлука не тюрьма, многие проблемы решаемы. Если говорить о твоих знакомых парне и девушке, то рано или поздно им придется решать – соединяться на какой-то территории или отпустить друг друга для новой жизни.

Если речь идет о дружбе, то стоит попытаться свою тоску поместить в определенные рамки. Любовь – это уважение. И если мы почитаем другого и заботимся о нем, то стоит свою тоску разбавить радостью, что ему хорошо. Это не избавляет от душевных мук, конечно, но боль утихает.

О.: Допустим, боль утихла. Что осталось?

Э.: Понимание реалий. Взгляд на ситуацию, который не убивает сердце болью, а позволяет расти.

О.: Что доброе вырастет?

Э.: Не будет замены личности, которая далеко, но однажды в тех, кто сейчас рядом с тобой, ты можешь увидеть образ потерянного. И делать для них то, что могла бы делать тому, кто далеко.

О.: Человек, который этому обучится, еще при жизни будет канонизирован. Его святость несомненна.

Э.: Нет, нет. Просто часто мы принимаем собственный душевный раздрай за самые высокие проявления человеческой природы. Конечно, перестроиться не просто и не занимает пять минут с момента принятия решения.

О.: Эдуард, а вот скажи-ка – отношения на расстоянии не вянут? Как в «Горе от ума»: «Тот скажи любви конец, кто на три года вдаль уедет». Или: «С глаз долой – из сердца вон».

Э.: Во Франции и Англии есть другая пословица: «Чем больше расстояние, тем больше скреплены сердца».

О.: Были общие интересы, общие проблемы, общие места и окружение. Потом контекст поменялся. Новые связи, новые места – люди отвлекаются и забывают друг друга.

Э.: Можно я расскажу тебе другую версию? Иногда бывает так, а иногда… Близкая дистанция способствует разочарованию. Отношения на расстоянии оставляют в памяти только хорошее и идеализируют далекий образ. Недостатки не видны, достоинства кажутся огромными. Иногда это тоже плохо.

О.: Так я и думала. Идеального выхода не существует. Все будет плохо или еще хуже.

Э.: Но почему же хуже? Расставания естественны для человеческой жизни. Мы навсегда покидаем лоно своей матери, вырастаем и оставляем родителей. Когда Екатерина Арагонская покинула Испанию, чтобы выйти замуж за Генриха Восьмого, она увидела сестру через семь лет, а родителей не увидела больше никогда. Но любила их и поддерживала с ними связь, сохраняла их присутствие в своей жизни.

О.: Онкологические заболевания тоже естественны для человеческой жизни… Впрочем, ладно… Скажи мне, как правильно дружить на расстоянии?

Э.: Как ты верно заметила, наука ушла вперед. Транспорт тоже. Поддерживать отношения легче. Но я бы сказал, что иногда нужно, как в старину, обмениваться письмами в конверте, как знаком физического присутствия…

О.: Ой, это правда. Это так приятно – открыть почтовый ящик и увидеть конверт. Это невыносимо прекрасно и никогда не сравнится с письмом по электронной почте.

Э.: Еще нужно обмениваться интересами, как прежде. Обсуждать фильмы, книги. Словом, все, что обсуждали раньше.

О.: Эдуард, а какие дружеские отношения на расстоянии ты считаешь эталонными?

Э.: Отношения нашего основателя отца д'Альзона с его духовной дочерью Мари Эжени.

О.: Да они детсадовцы, Эдуард. Между ними было расстояние всего в пятьсот километров. Но вообще современные люди прагматичны, они не любят неудобств и боли. Стараются избавиться от сложностей и получить удовлетворение.

Э.: Я бы подчеркнул тут слово «удовлетворение». Благо и удовлетворение – очень часто не одно и то же. Все не может быть просто, и не на все мы можем повлиять. И это значит, что мы должны достойно встретить испытания. Духовные, в том числе.

24. ПРАВИЛА ССОРЫ

Напомню эпизод из одной моей любимой книги – романа «Казус Кукоцкого» Людмилы Улицкой. Известный гинеколог Кукоцкий боролся в конце сороковых за отмену запрета на аборты. Боролся, потому что знал – запреты приводят к ужасающему скачку женской смертности. Женщины издевались над собой как могли и сверх всякого понимания. Шли к «бабке», которая ковыряла их кухонным ножом. Вставляли себе в матку луковицы и вязальные спицы… При этом абортов меньше не становилось.

По этому поводу у него возник спор с любимой женой. И в пылу скандала он упрекнул ее, что она не может быть судией, так как у нее удалена матка, и внеплановая беременность Елене не грозит.

Через некоторое время жена вернула мужу «мячик». И заметила, что их горячо любимая дочь Кукоцкому не родная.

Эти две фразы разрушили идеальный брак и идеальную любовь. Супруги больше никогда не делили одну постель, почти не разговаривали, и Елена начала сходить с ума, медленно и неуклонно.

Мы не можем не вступать в противоречия с близкими. Даже очень-очень близкими и родными, без которых не представляем своей жизни. Что-то раздражает, что-то, как нам кажется, они делают неправильно. А тут еще политика… О! Политика! Обсуждение текущих реалий способно довести не только до развода, но и до убийства.

Поэтому давайте сразу примем резолюцию нашего высокого собрания – люди ссорились, ссорятся и будут это делать впредь.

Главное, чтобы жаркие споры проходили по правилам. Даже если вы уже собрались расстаться.

Вот, к примеру, как моя знакомая пара отправилась в ЗАГС. Уже не для свадьбы, а для получения свидетельства о разводе. Вышли на улицу. Высказали друг другу последние претензии, а потом муж брякнул:

– Знаешь, ты никакая женщина. В постели как бревно.

Жена набрала в грудь воздуха:

– Еще бы не как бревно, с твоей-то импотенцией.

Что это было?

Ольга: Вот и поговорили бывшие супруги. Как думаешь, им удалось, как пишут психологи, «сохранить дружеские отношения»?

Эдуард: Думаю, что шансов очень мало. Но ведь самое главное не сохранить дружеские отношения, а сохранить достоинство друг друга.

О.: Мы столько говорим о достоинстве, что нас сочтут занудами.

Э.: Понимаю. Но что же делать? Трудности существуют у всех, человеческая природа состоит не только из добра, у каждого из нас есть аспекты, которые могут не нравиться другим людям. Действовать на нервы, раздражать, доводить до бешенства. Следовательно, недовольство нормально, но обмен мнениями должен происходить в цивилизованном русле.

О.: Ссора не может быть в цивилизованном русле, иначе это не ссора, а ерунда какая-то.

Э.: Не стоит таить в себе то, что порой высказывается в пылу ссоры, задавливать позитивным мышлением (что сейчас модно), надо четко излагать свои претензии. Вопрос в форме высказывания.

О.: Эдуард, это хорошо в теории, но плохо реализуется на практике. Мой печальный опыт подсказывает, что мягкость в разъяснении своих претензий ведет к тому, что человек садится тебе на шею и свешивает ножки.

Э.: Речь может идти не о мягком, а о весьма жестком разъяснении, но не оскорбляющим достоинство. Это искусство, если хочешь…

О.: Ты можешь это искусство пояснить на доступном блондинкам примере?

Э.: Могу привести в пример Александру, жену английского короля Эдуарда Седьмого. Король был довольно любвеобилен и имел множество фавориток. Когда он умер и гроб с телом был выставлен в Вестминстерском аббатстве, королева Александра вошла с детьми, взглянула на гроб и заметила: «Теперь-то я наконец знаю, где он находится». Свой гнев можно выразить и так.

О.: Королевская выдержка – это генетическое, а мы живем среди обычных людей. И если ты не будешь рычать и огрызаться, все решат, что ты лох педальный.

Э.: Даже если аристократизм это генетическое, кто-то должен в роду начинать династию, правда?

О.: Это буду не я. Ты предлагаешь смолчать, если при разводе муж заявляет, что ты в постели бревно?

Э.: Попытаюсь представить себя на месте дамы… Я бы ответил так: «Каждому воздается по его заслугам».

О.: Надо запомнить на всякий случай. Спасибо за «домашнюю заготовку». Но все же, когда на тебя направлена агрессия…

Э.: Агрессию надо останавливать спокойствием, и тут для верующего человека очень важна молитва, а для неверующего – размышления о своей жизни.

О.: Ага, смолчи, загони вглубь и потом болей нервами и прочими нехорошими заболеваниями. Не хочу собой жертвовать в конфликте ради какого-то негодяя.

Э.: Эмоции можно выражать, но не стоит выражать гнев. Именно это и называется «графские манеры». Иногда улыбка лучше решает проблемы, чем угрозы. Но применять и то и другое нужно исходя из конкретной ситуации.

О.: Я даже пыталась что-то исправить в своем поведении… Но вот знаешь, как говорят обычно? Христианин вообще ссориться не должен. Есть ли ситуации, когда ссора необходима?

Э.: Ну да. Я буду банален, но однажды Христос ворвался в храм с плетью и стал изгонять из храма торговцев. Он переворачивал их столы и гнал наружу животных. Это очень большая ссора и со священниками храма, и с торговцами.

О.: Причем заметь, он делает это неделикатно и весьма эмоционально.

Э.: Именно. Но он не трогает людей, не бьет их и не выгоняет. Следовательно, эмоции всегда должны подчеркивать проблему, а не оскорблять личность.

О.: Давай вернемся к мужьям и женам… Супруга видишь каждый день и в ссоре расслабляешься. Постороннему человеку просто побоишься сказать все то, что порой говоришь близкому.

Э.: Однако нужно помнить, что произнесенные в запале слова могут не забыться. Есть вещи, от которых стоит воздержаться. У меня есть знакомая французская семья, которая хорошо чувствует грань. Если оба понимают, что дальше пойдут оскорбления, они расходятся по разным комнатам со словами: «Мы больше не состоим в диалоге».

О.: То есть когда в российской семье все только начинается и впереди битье посуды и лица, французы ссору заканчивают…

Э.: На следующий вечер они продолжат тему, но у них будет время подумать о формулировках. Ведь есть вещи, которые могут оскорбить всех, а есть вещи, которые могут обидеть конкретного человека в силу его особенностей.

О.: Всех оскорбляют сомнения в сексуальных способностях. Женщины прекрасно знают, что мужчине никогда нельзя говорить, что он не орел. Даже если он совсем не орел. Если хочешь рядом удержаться. Не будешь говорить, что он лев и никогда такого ни с кем не испытывала, он найдет другую, которая будет ахать и охать.

Э.: Извини, но если одна так говорит, а другой слушает, оба остались в подростковом возрасте. Здесь правда лишь то, что у них «такого никогда не было». Потому что и он, и она созданы в единственном экземпляре. Но утверждать и верить, что это вершина Эвереста, крайне наивно. Важно то, что именно с этим человеком твоя жизнь наполнена, а не его способности в постельной акробатике.

О.: Меня ты убедил, осталось убедить российских мужчин.

Можно я про себя спрошу? Для меня большая проблема – как ссориться дипломатично. Первая причина – я общаюсь со многими людьми и многие из них настроены недоброжелательно. И мне надоедает находить к каждому подход. Вторая – я раздражительна. Собственно, меня легко заводит даже то, что человек просто выражает несогласие со мной. Я сразу же включаю ковровое бомбометание.

Э.: Это не ковровое бомбометание, у тебя это все выглядит так. Берем личность, запускаем в кофемолку, а то, что осталось, распыляем над морем. Твоя жизнь от этого не становится проще и счастливее.

О.: Вот тебе пример. Если мою дочь Машу спокойно спросить, почему вещи разбросаны, они будут разбросаны еще долго, а если наорать как на сидорову козу, вещи она уберет.

Э.: Допустим, это еще можно понять. Ты ответственная за воспитание Маши и иногда должна быть жесткой. Но ты ведь и взрослых незнакомых людей воспринимаешь как подростков, которые нуждаются в твоей опеке и наставлениях.

О.: Ты никогда в жизни не ссорился так, как я? Чтобы стулья летали?

Э.: Ты же знаешь, я не кричу никогда.

О.: Почему, кстати?

Э.: Потому что я сначала думаю, а потом делаю. В Евангелии от Луки сказано: «Или какой царь, идя на войну против другого царя, не сядет и не посоветуется прежде, силен ли он с десятью тысячами противостать идущему на него с двадцатью тысячами?

Иначе, пока тот еще далеко, он пошлет к нему посольство просить о мире».

Вот так и мы, как цари, должны сначала думать, стоит ли ввязываться в войну и нет ли средств избежать конфликта.

Часть третья
СТРАННОЕ

25. МАГИЯ С ПРЕВРАЩЕНИЯМИ

Это была семья как семья. Молодые, образованные, симпатичные муж и жена. Хорошее знание языков, хорошая работа в рекламном бизнесе. Они не просто любили друг друга – они дружили. Катя чуть старше Антона, и, пожалуй, большинство важных решений принимала она. Сначала они вместе поехали на стажировку в Штаты, потом перебрались в Москву из большого города у моря.

Сразу же купили трешку в кредит, потому что собирались обзаводиться детьми. И ничего не предвещало, как говорится. Конечно, друзья свечку не держали, но и обмануться было трудно – парочка все время хотела дотронуться друг до друга, прижаться. Да и спали они в одной кровати, это очевидно, так как в их красиво отремонтированной квартире других кроватей и не было.

Пожалуй, «первым звонком» явился раздельный отпуск. Ладно, с кем не бывает. Начальство не отпустило или захотелось отдохнуть друг от друга. Потом они стали все чаще появляться в гостях по отдельности. На все вопросы отмалчивались или уверяли, что у них все хорошо. Хорошо-то хорошо, но еще через пару месяцев друзья уже шушукались не по поводу отпуска, а по поводу моды и стиля. Антон всегда любил одеться оригинально и дорого, но в последнее время как-то слишком. Например, в розовую майку и такого же цвета обтягивающие джинсики. Его уверения, что «в Европе так модно», убеждали все меньше и меньше, но открыть глаза никто не хотел.

Просто никто не мог поверить, что вполне себе мужской мужичок может начать обтягивать попку, растягивать слова и делать плавные жесты руками не просто так, а с определенным смыслом.

Однако открыть глаза все же пришлось. Когда Антон ушел от Кати, взял новую ипотеку на однокомнатную квартиру в центре и стал там жить с парнем.

«Так не бывает!» – пытались вернуть привычную реальность знакомые. Но реальность не возвращалась. Бывает. До тридцати лет любил женщин, после тридцати – мужчин.

Что это было?

Ольга: Говорят, что сексуальная ориентация – это врожденное. Ничего изменить нельзя. А тут, как говорится, ничто не предвещало… Знакомые в изумлении… Так это врожденное или приобретенное? Антон к себе вернулся или, наоборот, ушел от себя? Если, конечно, абстрагироваться от греховности его нынешней жизни.

Эдуард: Я пока не буду говорить о греховности, так как это не предмет нашего обсуждения сейчас, а что касается врожденного и приобретенного, почему-то средства массовой информации отдают приоритет либо одной концепции, либо другой. Однако на сегодняшний момент, похоже, истина где-то посередине. Однако сторонники и той и другой версии стоят как вкопанные. Многие считают нестандартную сексуальную ориентацию приобретенной, квалифицируют ее как болезнь и предлагают лечить всеми возможными способами, вплоть до радикальных. Трагических примеров в истории не счесть.

Мне кажется, что больше нужно размышлять над факторами, от которых зависит ориентация и ее формирование. Мне очевидно, что Антон пережил некий чувственный опыт, который позволил ему сказать: «Это мое, а это не мое». Ты ведь согласна со мной, что когда муж уходит не к другой женщине, а к мужчине, должно произойти нечто экстраординарное?

Не думаю, что он поменял ориентацию, скорее всего он понял, какие процессы в нем происходят издавна, но он мог принять и другое решение.

Что касается приобретенного, то человеческие общества жили по-разному и по-разному понимали чувственность.

О.: В античном мире однополые сексуальные отношения воспринимались естественно.

Э.: Это тоже упрощенное представление. В Древней Греции это было нормально на определенном жизненном этапе, а в Древнем Риме категорически осуждалось.

О.: Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что сексуальное влечение нельзя обмануть. Могу себе представить как версию, что в нашем обществе отношения женщин и мужчин признаются глубоко порочными. А нормальным считается, когда женщина с женщиной, а мужчина с мужчиной. Для меня это вряд ли что-либо изменило. Моя физиология не позволит мне вступить в сексуальные отношения с женщиной. Мне противно. Я уверена, что не знать свою сексуальную ориентацию невозможно.

Э.: Не соглашусь с тобой. Обмануть свою сексуальную ориентацию невозможно, но можно спутать.

О.: Это как, интересно? Ты думаешь, я могу женщину от мужчины не отличить?

Э.: В античной Греции, когда девушка взрослела, ей запрещалось носить одежду, которая подчеркивает ягодицы. Наставники объясняли это тем, что мужчина будет фиксироваться на этой части тела, а именно эта область является наиболее привлекательной во влечении к молодым юношам.

О.: Несерьезно.

Э.: Почему? Видимо, речь идет о том, что человек может колебаться и сомневаться в том, кто он есть и к чему стремится.

О.: Человек может и не знает, а его тело знает наверняка.

Э.: Тело не всегда знает. Если в определенном нежном возрасте сексуальное удовольствие оказалось связано с определенным полом – это зафиксируется. И может смешать некоторые понятия, в том числе физиологические. Все исследования говорят о том, что людей с врожденной нестандартной сексуальной ориентацией никак не более нескольких процентов, а с приобретенной в результате фиксации эмоционального опыта – значительно больше.

О.: Я тебя правильно поняла – с семью процентами ничего не поделаешь, а остальных есть шанс переубедить?

Э.: Переубеждать не надо, надо поставить ряд вопросов, чтобы человек сам задумался и принял ответственное решение.

О.: Я вполне лояльно отношусь к людям с иной сексуальной ориентацией. Я не специалист и вообще – кто я такая, чтобы судить других? Однако девяносто девять процентов моих сестер и братьев по вере меня за это «нахлобучат». Грех. А я, получается, лояльно отношусь к греху.

Э.: Напомню тебе, а также братьям и сестрам, что относиться плохо надо к греху, а не к грешнику. Похоже, что в обществе уже наступил момент, когда пора без эмоций поговорить не на тему «нравится – не нравится», а о том, что для них сексуальность и жизнь тела? Как это связано с духовностью? Что значит для человеческого бытия Откровение и Воплощение Бога? Может быть, после этого станет яснее, что возможно принять, а что невозможно.

Как принимать на себя ответственность в отношениях? Давай вернемся к твоей истории. У мужчины сложилось достаточно твердое представление о своей ориентации. Следующий вопрос, который перед ним встает – а что теперь делать с супругой и детьми?

О.: Детей там, к счастью, не было. Но даже если бы и были… Я тебе напомню скандал, который случился в России года три назад. Музыкант известного оркестра, человек немолодой, женатый, с двумя взрослыми детьми, вдруг понял, что он женщина. Сделал операцию, накрасил губки, надел платьице. Дети сказали: «Все равно мы тебя любим!». Жена сказала: «Ничего, будем лучшими подружками».

Э.: Конечно, когда любишь, примешь многое. Дело не в этом. В определенном смысле у детей изменилось понимание идентичности роли их папы. Они должны по новому понять, как жить только воспоминаниями об отце. Так как мужчины перед ними больше нет и видят они женщину, что не одно и то же.

О.: Ну, мамой его тоже назвать затруднительно.

Э.: Но папа теперь у них изменившийся. В каком-то смысле он положил конец своему прежнему существованию. Хорошо, если это понимают все члены этой миролюбивой семьи. Хотя я не понимаю такого измерения.

Я еще раз повторю – любая сексуальность должна формироваться вместе с ответственностью.

О.: Да какая бы ответственность не сформировалась, человеку, который вступает в сексуальные отношения с партнером своего пола, и наша церковь, и православная, скажет: «Извини, друг или подруга, ты не наш».

Э.: Она имеет право это сказать. Но я хочу пояснить, что Письмо епископам Католической Церкви о пастырстве людей с гомосексуальными тенденциями Конгрегации Вероучения от первого октября 1986 года признает, что гомосексуальная ориентация грехом не является. И от факта наличия нестандартной ориентации человек грешником не становится. Если только не выражает свою сексуальность определенными действиями.

О.: То есть он не должен реализовывать свою сексуальность.

Э.: Реализовывать ее определенным способом.

О.: Гы-гы-гы. Каким?

Э.: Любовь можно выражать не только телесным способом.

О.: У меня был замечательный диалог с мужчиной-геем. Я ему говорю: «Грех». Он мне говорит: «По какому праву вы хотите меня обделить в том, что доступно вам? Я тоже хочу иметь телесные радости». Он считает, что церковь его дискриминирует таким подходом, и в его словах есть определенная логика.

Э.: Логика есть. Самые сильные человеческие чувства выражаются через тело, и любовь тоже должна получать подобное выражение. Но, Оля, в жизни любого человека есть то, с чем его разум согласиться не может. Например, безответная любовь. Сексуальная ориентация вроде обычная, а реализовать ты ее не можешь. Относительно каждого из нас у Бога свой план, нужно только понимать: ничего плохого Он нам не делает и не предлагает.

О.: Очень часто я слышу от верующих, что пока я не съем мозги грешника чайной ложкой, я должна его обличать. А если я не желаю, то потворствую греху.

Э.: Кто из вас без греха, пусть первый кинет камень.

О.: Ты же знаешь, без греха у нас много.

Э.: Расскажу тебе один случай. Настоятельница большого православного монастыря приехала на исповедь к епископу: «Владыка, у меня двести сестер, они трудятся не покладая рук. Убираются, работают в огороде, встречают паломников, усердно молятся. А я злая, кричу на них, всегда недовольна. Я самая великая грешница!».

Епископ встал, воздел руки к небу и произнес: «Господи, благодарю Тебя за то, что у меня в епархии есть хоть одна грешница, а то все остальные – святые!».

Это с одной стороны. С другой стороны, если человек упорно желает иметь отношения с людьми своего пола, ему следует очень серьезно отнестись к своему воцерковлению и принять его со всей ответственностью.

Во всем же остальном мы должны быть просто терпимее друг к другу и уважать право другого на свободный выбор. Если, конечно, некто не захочет свою модель распространить на все общество.

О.: Эдуард, очень многие уверены, что сам факт открытого обсуждения данных вопросов является рекламой нестандартной сексуальности. Беда, антихрист, разврат, совращение молодежи. Где допустимый порог?

Э.: Я не устану повторять. Недопустимо упрощать и не говорить об ответственности. В любых отношениях. Подчеркиваю – в любых. И за свои слова надо отвечать. В Монреале жил молодой, популярный, подчеркнуто консервативный священник, который нигде не появлялся без римского воротничка, что здесь не очень принято. Канадское телевидение записало с ним интервью о том, как ему хорошо живется и как он счастлив своим выбором. Это было около пяти месяцев назад. Эфир запланирован на следующую неделю. За истекшие пять месяцев, он перестал быть священником, женился и у него уже родился ребенок. Тем не менее, эфир состоится. Страна посмотрит с интересом…

Относительно обсуждения в обществе сексуальной ориентации важными мне кажутся два момента. Избежать презрения и неуважения достоинства. И твердо установить, что сексуальная ориентация – не повод для преследования. Потому что даже в странах, где толерантное отношение выражается публично, в кулуарах могут отпускаться весьма жестокие шуточки про людей с гомосексуальными тенденциями.

О.: Да я и сама могу отпустить такую шуточку… Но вот тебе вопрос. Ты священник и призван выражать официальную точку зрения Церкви. Представь, что к тебе пришел мужчина и говорит: «Отец Эдуард, я уже двадцать пять лет живу со своим партнером, мы очень счастливы, любим друг друга, уважительно друг к другу относимся. А ведь за это время большинство наших знакомых гетеросексуальных пар разругались и развелись. Все двадцать пять лет я несколько волнуюсь, ведь Церковь осуждает подобные отношения. Что вы можете мне посоветовать?».

Э.: Оля, ну ты и провокатор!

О.: Эдуард, ты же знаешь – я именно провокатор.

Э.: Я определю их ситуацию в Церкви и честно скажу о том, что их тип отношений не позволяет им приступать к таинствам. Я попытаюсь отговорить их усыновлять ребенка, если это еще не произошло. Это не значит, что двое мужчин не могут воспитать ребенка, опыт показывает, что они прекрасно с этим справляются. Однако ребенок должен иметь перед глазами визуальное (и не только) выражение отца и матери, мужчины и женщины.

Словом, мы может о многом поговорить и поразмышлять с этим человеком, но в одном ты можешь быть уверена – я не буду ему «есть мозг чайной ложкой». Я представлю позицию общины верующих, а человек потом самостоятельно примет решение.

О.: Англиканская Церковь не считает гомосексуальные отношения грехом.

Э.: И это вызвало взрыв озлобления и нетерпимости внутри Англиканской Церкви.

О.: То есть ты считаешь, что опыт оказался не очень удачным?

Э.: Он оказался очень неудачным.