Текст книги "Божия коровка"

12. В ПОСТЕЛИ С ВРАГОМ

Если набрать в поисковой системе Яндекс фразу «Как манипулировать мужчиной», вам выкатится шесть миллионов ссылок. В них много рецептов. Например, таких.

«Дождитесь момента, когда он начнет обещать, и, выдержав небольшую паузу, спокойным голосом скажите: “Я знаю, ты все для меня сделаешь”. Говорите это уверенным, невозмутимым тоном, серьезно глядя ему прямо в глаза. И что вы увидите? Скорее всего, его глаза на какое-то время забегают, и тогда вы резко меняете настроение и, беззаботно рассмеявшись, продолжаете: “Расслабься, ты же сам этого хочешь!”»

«Излюбленный женский способ добиться исполнения своего желания – это вызвать у мужчины чувство вины, заставить оправдываться, после чего любой нормальный человек будет ощущать себя обязанным поправить сложившуюся ситуацию».

«В любых отношениях необходимо чередовать кнут и пряник. Будьте с мужчиной ласковой и внимательной. Но если мужчина провинился, покажите ему свою обиду».

Пособий по дрессировке животного с кличкой «мужчина» много, вы найдете их на любом книжном прилавке. А если лень самой изучать хитрую науку, на помощь придут курсы. Где относительно недорого вас научат правильной охоте, загону, содержанию в неволе и стрижке. Вам также объяснят, что зверь этот опасен и доверять ему нельзя ни при каких обстоятельствах – не расслабляйтесь, девушки. Жизнь – борьба.

Когда-то давно я объяснилась в любви первая. Молодой человек в испуге убежал. Тогда-то и началась моя женская наука. Вместо того, чтобы сказать: «Он просто не твое. Ты найдешь еще того, кому будешь нужна», старшие подруги мне сказали: «Ты сама виновата. Разве можно с мужчиной быть откровенной? Вот так вот раскрываться? Он никогда не должен быть в тебе уверен, обязан волноваться и бояться тебя потерять».

Эту науку потом в разное время мне преподносили знакомые, писатели и женские журналы. Мужчина – охотник, он должен долго бегать и добывать, иначе не будет ценить. Обман и ложь – главное женское оружие. Чтобы удержать мужчину, нужно его незаметно подчинить своей воле лестью.

Мне было совершенно ясно, что быть с кем-то – это цирковой номер под куполом. Не повезет – упадешь и останешься инвалидом. Никто тебя не поддержит в половых джунглях. Сделай, что можешь, унеси, сколько получится в короткий женский век, ибо старость все равно придется проводить в одиночестве – хорошие мужчины предпочитают «телятинку».

Скажу так: я уже давно не «телятинка», поэтому знаю и отлично могу применить любые методы манипулирования людьми. И профессия тому способствует. Я только не понимаю смысла – и сейчас поясню, что я имею в виду.

Мне хочется иногда приходить из джунглей в пещеру. Где весело горит костерок, постелена мягкая шкура, где в котелке булькает мясная похлебка. Отдохнуть, расслабиться, почувствовать себя защищенной. А теперь представьте, что в этой пещере вы даже уснуть спокойно у огня не можете. Потому что получите пикой в глаз. И постоянно ждете этого. И чтобы не получить в глаз, вам нужно все время выдумывать новые фокусы. То копье спрятать, то заснуть в кустах на улице.

Что это было?

Ольга: Один мой знакомый циничный дяденька любил приговаривать: «Мужчина – чемпион по прыжкам в сторону». И поглаживал себя по брюшку в восхищении своей прыгучестью. Он прав?

Эдуард: Из вопроса вытекает, что если женщина не применит манипуляцию, он сбежит. Мне кажется, вопрос не в том, кто и в какую сторону прыгает. А в том, что если отношения становятся скучными, прыгнут оба.

О.: Нет, ты не понял. Дяденька транслирует, что отношения с мужчиной нужно поддерживать, как дрессировщик с тигром. Обращаться по-дружески, но спиной не поворачиваться.

Э.: Для мужчин тоже существует масса таких рекомендаций.

О.: Но я в отношениях хочу расслабиться и быть такой, какая я есть. И чтобы меня приняли такой, какая я есть. Я дура, да?

Э.: Нет, ты не дура, но почему-то не слышишь, что я упорно пытаюсь тебе сказать уже не первый раз. Отношения двоих – это танец. Мне нравится сравнение с менуэтом. Много фигур, правила, которым нужно следовать, чтобы было красиво. Но танец – дело добровольное, а если тебя заставили танцевать… Даже если знаешь все правила, ты не получишь удовольствия, ты будешь механически выполнять фигуры, чтобы обеспечить свое существование.

О.: Я тебя слышу, но не понимаю, почему вообще необходимо выплясывать? Почему нельзя действовать в отношениях прямолинейно?

Э.: Дело в том, что у каждого человека есть план жизни, и чтобы выстроить совместный план, необходимо действовать достаточно тонко и… я бы сказал, элегантно.

О.: Почему?

Э.: Потому что человек – существо достаточно эгоистичное и не склонное поступаться своими интересами. В манере поведения «переть напролом» ты не одинока. Обычное дело в постиндустриальном обществе, находясь в отношениях, говорить: «У меня есть план, у меня есть дети». Не «у нас есть дети», а «у меня», как будто они материализовались из воздуха.

А тебе самой как приятнее? Чтобы тебе сказали при знакомстве: «Твои глаза, как звезды». Или сразу: «Будем строить хату и делать двадцать детей»? Ты же за прямоту в отношениях и готова это сказать мужчине? Но если он скажет это тебе? Невыносимо, правда?

О.: Не надо показывать свои чувства? Либо станешь неинтересным, либо сядут на шею. То есть нелюбящий заведомо в выигрыше.

–Ты меня любишь?

–Ха-ха-ха, я не скажу.

Э.: Если бы мне так ответили, я бы не стал поддерживать отношения. Но и наоборот. Если бы простодушно вывалили: «Я тебя люблю» – я бы ответил: «А я люблю шоколад».

Важны нюансы и обстановка для обретения смысла происходящего.

Вот только не надо в попытках избежать серости впадать в манипулирование.

О.: Эдуард, считается, что если мужчина почувствует твою зависимость, тебе конец.

Э.: Пожалуй, в России таких мужчин с избытком.

О.: Ну да.

Э.: Мы очень боимся себя ранить и пытаемся избежать острых углов. Стерилизуем свою жизнь. Ехал, увидел знак «Чувства», повернул в другую сторону.

О.: Согласись, что это тоже метод.

Э.: Метод, как не отвечать за то, что ты делаешь. Не распознавать человека, который рядом, не пытаться его понять.

О.: Однако, всегда есть риск, что от секса случится беременность, а от отношений – чувства.

Э.: В индивидуалистическом обществе существует огромный страх, что это произойдет. Поэтому отдается предпочтение сухим, плоским, безопасным эмоционально отношениям. Где все марионетки на ниточках и вопрос только в том, кто, кого и в какой момент дергает.

О.: Как ты понимаешь, все это возникает не просто так, на пустом месте, а в результате некоторых неприятных опытов. В какой-то момент человек решает эти опыты не продолжать.

Э.: Если он категорически не хочет продолжать эти опыты, у него один выход – заказать себе деревянный ящик и закопаться в нем в землю. В противном случае, сама человеческая жизнь и общение с другими людьми не гарантируют нас ни от чувств, ни от счастья, ни от горя. Как поется в одной известной песне: «Неслышен ее шаг, неведомы черты, таинственен язык. Но вот пришла любовь, ее узнаешь ты, узнаешь в тот же миг». Что толку себя уговаривать, что всю жизнь будешь успешно манипулировать, никогда не влюбишься и не станешь манипулируемым? Даже любящие люди способны нас ударить.

О.: Многие современные гуру отношений уверяют, что если освоить определенные техники, никогда не будешь страдать.

Э.: Эти техники обещают ангельское состояние. Однако человек ангелом не является, следовательно, страдания и раны – неизбежная часть нашего бытия. Откажешься от страданий – не станешь ангелом, конечно, зато утратишь человечность и нормальные отношения.

О.: Хорошо. Но до какой степени можно расслабляться и доверчиво отдавать себя в руки, так сказать? Скажем, есть ли у женщины лимит приходов домой с размазанной косметикой и желанием поплакать на сильном плече?

Э.: Лимита нет, но, девушки, каждый день не надо. Каждую неделю тоже. Однако устоявшиеся, нормальные отношения предполагают, что слабость иногда можно и нужно показывать. Кстати, для меня самый большой знак дружбы, и это никогда не происходит сразу, – когда и я, и мой друг можем показать друг другу свою слабость и быть понятыми.

Часть вторая
ОТНОШЕНИЯ

13. АЛКОГОЛИЗМ: БОЛЕЗНЬ ИЛИ РАСПУЩЕННОСТЬ?

Нельзя сказать, что у Вики в роду было все чисто. Пили. Но в основном мужики. Дед, отец, брат. В маленьком городе, где она родилась, так было принято. Отмечать сначала день зарплаты, а потом отмечание дня зарплаты…

После школы Вика вышла замуж за очень толкового парня с амбициями. Он уже заканчивал местный экономический институт и собирался покорять Москву. Так они и сделали. Сняли квартиру, Максим открыл небольшой бизнес, через пять лет купили двухкомнатную в новостройке. Ремонт, мебель, машина. Только дети у них никак не получались. Тогда Максим, который мечтал о малыше, оплатил Вике ЭКО. Она родила мальчика. Через год, с помощью все той же процедуры экстракорпорального оплодотворения, у них появились девочки-близняшки.

Вика и готовила хорошо, и дом содержала в чистоте, и за детьми ухаживала, а все равно жила как во сне – безвольно. Все в ее жизни решал Максим; пусть и правильно решал, да у нее не спрашивал. Впрочем, подруги завидовали: «Ты за ним как за каменной стеной!».

А потом Максим разбился насмерть на скользкой ночной дороге.

Вика не умерла от горя, она просто растерялась. Что делать? Что готовить на обед? Как заплатить за квартиру? Где, кстати, лежат на нее документы? Денег хватало – пособия на детей, пенсия по потере кормильца, друзья мужа помогали, но как жить – совершенно непонятно.

Первый запой у нее случился через три месяца после смерти Максима. Выяснилось случайно. Дети выбрались из квартиры и постучали к соседке. Попросили что-нибудь поесть. Соседка позвонила одной из подружек Вики, та прибежала и увидела невообразимое. Компания засуетилась, детей временно пристроили к подруге Тане, Вику привезла к себе подруга Лена. Нарколог, капельница, должный уход. Когда Вика очнулась, она сильно благодарила и каялась. Клялась, что больше никогда.

Через две недели Таня и Лена, не дозвонившись, снова явились в квартиру. Вика пьяная, дети испуганные и голодные. Выбросили бутылки, помыли пол, взяли с нее последнее честное слово. Еще через два дня воспитательница детского сада позвонила в органы опеки: «За детьми пришла мамаша, но я их не отдам. Это не представляется возможным».

Подружки снова распределили роли, привели гражданку в чувство и принялись умолять: «Займись делом, устройся на работу, у тебя же детей отнимут».

Я знала о развитии этой истории из рассказов Лены.

– Лена, это конец. Она хочет пить, и с этим вы ничего не сделаете.

– Сделаем! Она обещала.

– Хм.

Вскоре на горизонте появился новый «начальник» – только что освободивший из мест заключения. Весь в наколках. Подруг он быстро отшил со словами: «Перестаньте нападать на Вику, она пережила смерть мужа». Инспектор по делам несовершеннолетних ходит в дом чаще, чем почтальон. Путь от симпатичной молодой женщины из среднего класса до маргинальной особы занял всего восемь месяцев. Ясно, что дети очень скоро окажутся в детском доме, и, с учетом обстоятельств, это меньшее из двух зол.

Что это было?

Ольга: Эдуард, знаешь, я уверена, что алкоголизм – болезнь воли. Вокруг алкоголика всегда много спасателей, но это его только развращает. Он уверен, что его вытащат, и уверенно впадает в запой.

Эдуард: Это болезнь воли лишь наполовину.

О.: А на другую половину что?

Э.: Физиологический процесс.

О.: Эдуард, физиологические процессы есть у всех.

Э.: Но не у всех зависимости столь сильны, чтобы стать алкоголиком. Представь, что я предложу тебе не есть сорок дней, а когда ты честно откажешься, я упрекну тебя в том, что ты плохой католик, потому что Христос это выдержал. Нет у тебя силы воли, чтобы совершить такой пост.

А вся проблема в том, что как бы ты ни пыталась проявить мужество, твой организм потребует еды раньше. И ничего ты с этим не сделаешь…

О.: Я тебе сразу возражу. Представь себе другую историю – несколько человек заперты на сорок дней в одном помещении и у них есть ограниченный запас еды на это время. Однажды ночью один из них тихо встает и тихо сжирает запас. Ничего не смог поделать: кушать хотелось! Это я к тому, что алкоголик всегда задевает интересы не только свои, но и своей семьи, и близких. Всем нам чего-то хочется, но у некоторых есть еще и ответственность.

Э.: Речь не идет о том, что чего-то хочется, речь идет о том, что ты жить без этого не можешь. Я бы определил проблему алкоголизма не как проблему болезни воли, а как проблему вранья себе.

О.: В смысле?

Э.: Самое трудное сказать самому себе: «У меня есть зависимость, у меня есть проблема!». Процесс признания – вот что самое сложное.

О.: А в чем проблема-то? Тем не менее, даже алкоголики, доведшие себя до овощного состояния, как правило считают, что у них все о’кей: хочу – пью, хочу – не пью. И это произносят, еле ворочая языком, на четвереньках.

Э.: Разумеется, у него все окей, он вполне удовлетворен. Поэтому именно признание своих проблем и есть самое трудное. И вместе с тем первый важный шаг к выздоровлению. Именно с этого момента включается воля, за которую ты так ратуешь. Проговаривать надо ситуацию, проговаривать. И бороться с эмоциональным фоном, который провоцирует прием алкоголя. Вот ты, к примеру, куришь…

О.: Когда нервничаю… впрочем, я в данную минуту не нервничаю, но курю… мне так лучше думается… Эдуард, но меня курение никак не меняет и я никому вреда не приношу.

Э.: Это тебе так только кажется.

О.: Но все же я выполняю все обязанности и не лежу под забором в непотребном виде. Между тем, один алкоголик, живущий в семье из пяти человек, отравит жизнь всем пятерым, если они его вовремя за дверь не выставят. А если не выставят, так и будут его бесконечно спасать. Есть такая точка зрения, высказанная Эриком Берном в книге «Игры, в которые играют люди», что в связке с каждым алкоголиком обязательно есть преследователь и спаситель. И если они престают играть эти роли, алкоголик либо помрет уже наконец, либо возьмет себя в руки. Это не Эрик Берн, это уже я так думаю.

Э.: Часто именно это работает, правда. Но это не снимает с алкоголика необходимость осознать проблему.

О.: А если он осознает, а потом с горя выпьет? Я все равно буду гнуть свою линию. Алкоголики – безответственные люди. Могут исчезнуть с работы, забыть ребенка в детском саду, наплевать на то, что семья голодает. Им вообще плевать на всех. Но зато алкоголик уверен, что все просто обязаны заниматься решением его проблем.

И еще замечу – когда-то он сам, добровольно, устроился на работу и что-то там пообещал. Женился, родил детей. Не под дулом пистолета. Его никто за язык не тянул.

Э.: Оля, ты не горячись. По сути, мы об одном и том же. Пока алкоголик не признался себе в своих проблемах, все остальные его слова не имеют значения.

О.: Ты знаешь такие примеры?

Э.: И ты их знаешь.

О.: Я не знаю.

Э.: Наша общая знакомая Н.

О.: Н.??? Не может быть!!! Это такая элегантная, выдержанная дама. Умница.

Э.: Оля, она ходила в Общество анонимных алкоголиков, а до этого ее не менее элегантный муж на ответственной работе вытаскивал жену с официальных приемов буквально на горбу. А ей было хорошо и она плевала на всех.

О.: Ой. И как она выкарабкалась?

Э.: В один прекрасный момент она посмотрела в зеркало и сказала: «Н., у тебя все плохо». Поговорила с мужем, объяснилась с детьми, занималась в группе. Когда здоровье наладилось, нашла себе занятие в торговле недвижимостью.

О.: Я в обмороке. Никогда бы не подумала. Ей надо орден давать. Потому что обычное поведение алкоголика: «Да, я был пьян. Да, я ловил чертей. Да, мне поставили три капельницы. Но зачем вы мне об этом напоминаете – это бесчеловечно!».

Э.: Смотря как и что напоминать. Н., конечно, старается избегать ситуаций и компаний, где много пьют. Чтобы не напоминало. Но это, как ты понимаешь, ее правильный выбор.

О.: Большинство алкоголиков не успевают дойти до зеркала и до объяснения с семьей. Они просто теряют семью и опускаются на дно.

Э.: Оля… Понимаешь… Это его проблемы. Лично. Его, а не его семьи, не его нерадивой секретарши и не плохой страны, где всегда и все идет не так.

О.: Чем механизм алкоголизма отличается от механизма наркомании? Я тебя не просто так спрашиваю, ты ведь именно с наркоманами работал в Париже.

Э.: Механизмы похожи, но эффект разный. Наркотики дают эйфорическое состояние, которое очень трудно чем-то заместить и компенсировать.

О.: Это реклама наркотиков?

Э.: Это ужас наркотиков. Как говорят некоторые специалисты, физиологическую зависимость снять можно, ментальную тягу к нахождениям в иных беспредельных мирах – очень трудно.

О.: Хоть одна хорошая новость. Старинный российский грех все-таки лучше новомодной зависимости. А вывод у меня такой – рано или поздно алкоголику придется сказать: «Дорогой, мы уже насмотрелись на тебя в состоянии измененного сознания. Мы пытались прятать от тебя бутылку, уговаривать, стыдить и умолять. Мы утомились и решили пустить тебя в свободное плавание».

Э.: Наверное. Потому что часто бывает, что человек не пьет, потому что жены боится, а не потому, что понял свою беду.

О.: Ага, и как только жена уехала в гости к маме, он сразу в ларек. Словом, Эдуард, я поняла. Сам, сам и только сам.

Э.: Почти так. Сам, но при поддержке близких.

14. ЗАКОНЧИМ ЭТО РАЗОМ

Иногда я слышу или читаю в прессе: «Он был обычным мальчиком, веселым и компанейским, он собирался летом в лагерь, ничто не предвещало». Ох, как глупо это звучит для того, кто знает, как это бывает.

Утром того дня, когда я решила умереть, я тоже была веселой и сама не могла предположить, что случится вечером. Я любила человека, который заполнил собой весь мир. Он был солнцем и дождем, деревом и листьями на нем, он был мелком и рукой девочки, которая рисует на асфальте, его рост и объем можно было легко измерить, но я бродила по нему часами и не достигала границ… Много лет, пока наконец он не обратил на меня внимание. Это был невероятный сладкий бред – нравиться ему. Поэтому утро того дня, когда я решила себя убить, было радостным. Мне предстояло сходить к телефону-автомату и договориться о свидании.

От дачи телефонного автомата было метров триста. Я набрала номер и сказала:

– Это я.

– Кто?

– Я, Оля.

– Оля, как дела?

– Хорошо. Мы увидимся?

– Ннуууу… Я подумал… Не стоит нам начинать. Это ни к чему.

Я была неопытная, я не знала, что это бесполезно, поэтому закричала:

– Нет! Нет! Не надо, пожалуйста! Не надо! Я все объясню! Не надо так со мной!

Он сказал:

– Мне неприятно это слышать. – И повесил трубку.

Я вышла из будки и отправилась в обратный путь, который занял несколько секунд. Я открыла дверь и села на диван. Проблема была не в том, что я не видела предметов вокруг, я не видела своей дальнейшей жизни. Впереди не было ничего. Вообще. Сбоку, сзади, сверху и снизу тоже. Исчезли солнце и дождь, дерево и листья на нем, мелок и девочка, запахи, звуки, счастье и будущее… Это оказалось разрывающе больно, и я поняла, что не готова терпеть эту боль. Я не хотела умереть, я хотела, чтобы мне не было больно. Я взяла пачку димедрола и запила ее литром водки. Вкуса водки я не чувствовала. Со времени телефонного разговора прошло минут семь. Еще через три минуты ко мне случайно заглянула соседка и подруга. Она увидела меня, пустую бутылку и успела спросить: «Что? Кто?». Я успела ответить именем своего возлюбленного.

Надо отдать ей должное, сообразила она быстро. И следующие три часа вливала и выливала из меня воду. Не очень-то это было красиво, поверьте, но в середине ночи стало ясно, что операция удалась. Она уложила меня в постель и ушла к себе домой. Разразилась ужасная гроза. Я представляла себе, что я не я, а героиня какого-то драматического литературного произведения. И отрывок должен звучать так. «Она лежала в темноте, слушала раскаты грома и шум потоков воды. Она думала: «Ведь должен же быть какой-то выход?». Но выхода не было».

…Как я снова училась жить – другая история.

Лет десять я вообще не могла говорить о своей попытке, потом все стерлось и рассказываю я об этом легко. И уверена, что больше никогда так не сделаю. Но хочу, чтобы читатель заметил, как скоро я приняла решение и как легко его осуществила.

Что это было?

Ольга: Вчера в школе моей дочери было родительское собрание, посвященное эпидемии подростковых самоубийств. Я не могу об этом не думать, но не понимаю, как это можно предотвратить. Я обращаю твое внимание, что между нормальной, веселой девушкой и девушкой, которая попыталась покончить с собой, лежит дистанция размером в семь-десять минут. Не успеешь…

Эдуард: И да, и нет. Со сложностями жизни можно разбираться по-разному. В провинции Квебек происходит четыре самоубийства в день.

О.: При том, что речь идет об одной из самых благополучных стран мира.

Э.: Да. Видишь ли, есть два подхода к человеческой жизни. Подход, который предполагает, что человек имеет недостатки, время от времени падает и поднимается, в его жизни бывают большие и маленькие сложности и не все в ней происходит так, как он хочет. А есть другой подход, согласно которому человек обязан свои слабости скрывать, подавлять и всегда быть супергероем. Любая ситуация для такого человека разрешима, потому что он кажется себе очень сильным. И вдруг перед ним встает неразрешимая проблема. Он не оправдал собственных надежд, и есть только два выхода – депрессия и самоубийство. Именно поэтому современные люди часто заканчивают жизнь самоубийством либо постоянно пьют антидепрессанты.

Человеку постоянно внушается, что если он вложит определенное количество усилий, все ему по плечу. Но ведь это не так.

Кстати, твоя история именно об этом. Ты возлагала на другого человека определенные ожидания и даже не писала себе иного сценария. Произошел крах надежд, потому что ты не представляла, что такое может быть.

О.: Нет-нет. У Бориса Пастернака есть эссе о самоубийстве. В нем он пишет, что мы не можем понять, что происходит внутри человека перед тем, как он убивает себя. Я теперь знаю. Дело не в крушении моих надежд, дело было в крушении моей жизни, которая заключалась в этом человеке. Я не хотела умереть, я уже умерла. Я просто хотела, чтобы мне не было больно.

Э.: Да, конечно. Мертвые не испытывают боли, но можно посмотреть на это с другой стороны. Способность испытывать боль, если хочешь, некое мерило глубины данного человеческого существа. Достоверное мерило.

О.: Допустим. Но я вернусь к своему первому вопросу. Как меня можно было поймать и отговорить в эти семь минут? Никак.

Э.: В эти семь минут человек должен ловить себя сам. Задуматься, насколько ценен дар жизни. Что отчаяние и безнадежность – это страсти. И нужно вступать с ними в духовную борьбу, а не в физическую борьбу со своим телом.

О.: Как?

Э.: Молитвой, походом к друзьям. И не просто посидеть за рюмочкой, а поговорить и доверить свою боль. Включить разум любым способом.

О.: Сейчас я это понимаю, но ты представляешь себе, как трудно юному человеку включить в этот момент мозг?

Э.: Недавно ко мне обратилась бабушка четырнадцатилетнего внука. Мальчика преследовали серьезные неудачи, в том числе эмоциональные. Я посоветовал бабушке сказать внуку: «У тебя могут быть проблемы и разочарования, тебе может быть за что-то очень стыдно. Но ты всегда должен помнить, что ты больше того, что с тобой происходит и может произойти. И мы, твоя семья, здесь для того, чтобы помочь тебе подняться и преодолеть трудности». Когда бабушка это сказала, юноша ее обнял и ответил: «Спасибо! Ты не представляешь, как это для меня важно услышать».

Очень важно, если тебе оказано доверие, поддержать человека. Особенно молодого и неопытного.

О.: А он поверит?

Э.: Нужно сделать так, чтобы он поверил.

О.: Давай представим фантастическую ситуацию. В мои семь минут я успеваю встретить человека и вывалить на него свою проблему. Он говорит мне:

–Я с тобой и я тебе помогу!

Я отвечаю искренне:

–А зачем ты мне нужен? Мне нужен один-единственный и он для меня весь мир.

Э.: Неважно, что ты говоришь, главное, что ты ничего в это время с собой не делаешь. Ты выплескиваешь поток своей энергии на собеседника. А потом, глядишь, рассудок включится. Он всегда включается, если есть. Главное, чтобы нашелся человек, которому ты можешь довериться. Тебе кажется, что твоя жизнь без этого человека ничего не стоит, но она продолжается. Постепенно ты выздоровеешь.

О.: Постепенно я выздоровела. Но в первые шесть месяцев не раз жалела, что не умерла. Меня до сих пор передергивает, когда я вспоминаю свое страдание. Может быть, оно и показывало мою глубину и ширину, но я была в аду.

Э.: В Евангелии есть место, когда Христос изгоняет из юноши бесов, некоторое время тот лежит как мертвый. Когда происходит процесс борьбы между одержимостью и жизнью, на некоторое время ты и себе и другим можешь показаться мертвой. Когда нет света в глазах, когда тебя ничего не радует. В твоем случае полгода. И только потом начинается процесс возвращения. Но в эти полгода ты нуждаешься в поддержке.

О.: У меня была поддержка.

Э.: Но она не избавила тебя от страданий?

О.: Нет.

Э.: Естественно. Поэтому не так уж редко люди предпринимают повторные суицидальные попытки. Нужно быть рядом с человеком, нужно очень четко ему объяснить, что он может обратиться в любое время, и им будут заниматься. Чтобы было меньше самоубийств, в обществе должна быть большая солидарность и сопричастность к жизни окружающих. Именно к этому мы призваны с социальной и церковной точки зрения. Мы причащаемся Телом Христовым и становимся им. Так неужели мы можем быть безучастны к другому органу этого тела?

О.: А дети? Как быть с детьми? Это похоже на кошмарный сон – в России не проходит недели, чтобы ребенок не повесился или не выбросился из окна. И нельзя сказать, что все это дети родителей, которые не интересуются их проблемами…

Э.: Как ни странно, ребенку, проблемами которого не интересуются, реже приходит в голову покончить жизнь самоубийством. Он привык бороться за свою жизнь, не сдаваться и он не считает себя принцем, в ранг которого очень часто возводят дитя любящие родители. У Германа Гессе есть рассказ «Август», о том, как крестный обещал своему крестнику любой подарок, который загадает мать. И она загадала: «Пусть его все любят». Его все любили, но счастья ему это не принесло, поскольку он сам не любил никого.

О.: Так что, ребенка не любить?

Э.: Любить, но не делать из него короля или раба. Делать из него человека, у которого обязательно будут трудности, но он сумеет их преодолеть. Который умеет говорить «да», но умеет говорить «нет». Который умеет воспринимать «нет» от другого человека.

О.: Что значит «не делать короля»?

Э.: Сколько раз ты можешь позволить себе сказать «нет» своей дочери Маше, если она чего-то страстно желает?

О.: Да сколько угодно, если я считаю, что ей это не нужно.

Э.: Тогда все нормально. Она понимает, что есть просьбы, которые не выполняются.

О.: Что значит «делать раба»?

Э.: Принижать достоинство ребенка, постоянно говорить, что он ничего из себя не представляет, ничего не умеет и хуже других детей.

О.: Это все верно, но не всегда работает. У меня популярный блог в интернете, и однажды я спросила свою разнообразную аудиторию, приходила ли им мысль о самоубийстве в подростковом возрасте? Приходила почти ко всем, а некоторые предпринимали попытку суицида. Все об этом думают.

Э.: Уверяю тебя – не все.

О.: Какая у тебя здоровая психика.

Э.: Психика у меня может и нездоровая, но всегда есть в запасе несколько выходов из ситуации – план «а», «в», «с» и так далее.

О.: Хи-хи. Я знаю.

Э.: Так вот, план, который ты упомянула, находится за пределами алфавита. Тем не менее, родители должны очень серьезно наблюдать за своими детьми и вовремя воспринимать сигналы и знаки неблагополучия. Очень часто подростки предпринимают попытку самоубийства не для того, чтобы убить себя, а чтобы на них обратили внимание.

О.: И не только подростки. Недавно наблюдала в социальной сети дивную историю. Девушка, которая позиционирует себя как верующая, написала: «Со всеми прощаюсь. Ухожу из жизни». Друзья немедленно заволновались, испугались, принялись ее отговаривать и собирались командой ехать к ней домой успокаивать несчастную.

Меня это как-то сразу не впечатлило. Мне кажется, если человек широко анонсирует свою смерть – это всего лишь поза. И, разумеется, никакого самоубийства не случилось. Случилась пьеса «Держите меня семеро».

Э.: Это значит, что девушке все же не хватало внимания и она пыталась его привлечь. Странно, конечно, когда верующая девушка увлекается такими фокусами, хотя вера никогда являлась препятствием для размышлений о суициде.

О.: Но если рассуждать логически, мы же все равно умрем. Какой смысл прерывать процесс, если можно просто подождать?

Э.: Я знаю, что тебе жизнь кажется очень короткой, но кому-то она может показаться и очень длинной. И ожидание становится невыносимым. И дар, который мы получаем от Бога, перестает восприниматься таковым.

О.: Я бы хотела обратить твое внимание на один аспект, который мы еще не обсуждали. В некоторых случаях самоубийство представляется мне актом крайнего эгоизма. У моих знакомых несколько лет назад покончил с собой единственный сын. Несчастная любовь у него была, понимаешь ли. Взял охотничий обрез и застрелился. При взгляде на родителей его хотелось не расстрелять, а распилить на куски тупой пилой. Что с ним стало в загробной жизни – не знаю. Зато видела, что стало с его родителями в этой. Год они сидели на транквилизаторах, сейчас полегче, но совершенно очевидно, что эта рана не заживет никогда. Хотя спустя три года они удочерили девочку и теперь вроде бы спокойны и даже счастливы, насколько возможно. Девушке их сына все равно, она его разлюбила. За что он наказал родителей?

Меня ничто не злит так, как слова моей дочери, когда она в пылу ссоры бросает: «Тогда я убью себя». Для нее это фигура речи, она просто не понимает, что за этим стоит. Хочется буквально ремнем выбить дурь у этой малолетки…

Э.: Сын твоих знакомых, как и многие, счел себя свободным от социальных связей. Он не хотел зла родителям, он просто о них не думал. Он свершал месть и мечтал о девушке, которая продолжает жить и никаких мук не испытывает, однако коренным образом изменил жизнь людей, которые любят его. Когда люди в ссоре, когда они уехали далеко и не хотят общаться – это можно попробовать наладить. Смерть – разрыв, который невозможно восполнить.

О.: За что он так наказал родителей?