Текст книги "Божия коровка"

17. УЗНИКИ ЗАМКА ИФ

Когда бываю в Европе или Северной Америке, я частенько завидую. Многому. Экологии, отношению государства к человеку и человека к человеку, безопасной жизни, социальной защищенности. Медицине завидую просто страшно. Когда вижу больницу меня просто всю скручивает… Но есть одна вещь, которая меня не просто скручивает, а не дает жить, спать, есть и разумно мыслить. Вернее, этих вещей две.

Первая, сами по себе дома для пожилых людей. Как они выглядят внутри и снаружи, как там хорошо относятся к обитателям, как достойно обставлен уход из жизни, даже если пациент уже практически из нее разумом ушел и не понимает, где находится.

Но мне понятно, этого при моей жизни не будет. Господи, пусть я умру, пока я еще могу себя обслуживать. Во сне. Не доводи дело до больницы или интерната.

Вторая вещь… Она проще, но вызывает у меня даже больше восхищения. Отношение окружающих к людям пожилого возраста и их отношение к себе.

Моя подруга и ровесница любит приговаривать на полном серьезе: «Старая я уже, мне это нельзя». Говорит она это в том возрасте, когда дамы в США как раз выходят в первый раз замуж и заводят детей. Не все, врать не буду, но очень многие. И считают, что жизнь только начинается. Собственно говоря, даже восьмидесятилетние в инвалидной коляске не считают себя отработанным материалом, не ждут смерти-избавительницы, а катаются на этих колясках по всему городу, в кино и на лекции, а иногда и на специальные танцы.

Им интересно жить, они спешат узнать что-то новенькое, и у них есть на это время и желание. Именно желание. Огонек в глазах, интерес в душе, задор и радость жизни.

И права моя подруга – мы, по сравнению с ними, гораздо более унылые и дряхлые.

Что делают бабушки моего дома? Летом сидят во дворе, обсуждают болезни и несовершенство жизни. На лицах ненависть к тем, у кого больше возможностей.

Западные старички ничего такого не обсуждают и не считают, что у них мало возможностей. Конечно, физически бывает непросто, но через это «непросто» они ходят на курсы танго.

Или в бар. Выпить и потанцевать. Почему бы нет? В Москве в ночном клубе я себя уже чувствую как мамонт, свежевыкопанный из вечной мерзлоты. То есть мне уже пора домой. Хорошо, мне еще можно пока в кафе на ланч. А вечером уже как-то странно. Вечером в кафе приходят люди лет двадцати флиртовать, а мне уже не полагается.

Между тем восьмидесятилетние американцы и европейцы не пренебрегают это стороной жизни. Кокетничают, романы заводят, за ручку по парку гуляют… Что еще они делают, не знаю, свечку не держала, но почему-то верю в их возможности.

Никого это не шокирует, в том числе их самих. А у нас что? У нас: «Бабка, куда полезла – дома надо сидеть». То есть человека старше шестидесяти у нас вынуждают сесть под домашний арест. Чтобы не отсвечивал. Обидно, что уж… Я не хочу под домашний арест.

Что это было?

Ольга: Черт, черт, черт! Извините, отец Эдуард, вырвалось. На пенсии многие живут лет двадцать-тридцать. В России – как узники замка Иф без надежды сделать подкоп. Мне кажется, если бы можно было без международного протеста издать закон, что при достижении пенсионного возраста людей надо расстреливать, у нас бы такой закон приняли. При полном согласии людей пенсионного возраста, которые тоже махнули на себя рукой.

Эдуард: Я полностью согласен. И?..

О.: Тебе вопрос обязательно нужен?

Э.: А ты просто хочешь на мою реакцию посмотреть? Тогда я полностью тебя поддерживаю.

О.: Хорошо. Вопрос. Почему мы живем так по-разному? В Канаде пенсионеры живут полной жизнью до самой смерти, даже если они в инвалидной коляске. А у нас период пенсии – это уже в гробу лежишь, просто тебя еще не закопали.

Э.: Все объяснимо. Существуют разные взгляды на бытие человека. Один предполагает, что человек является человеком от момента зачатия до момента смерти, но его жизнь проходит разные этапы. В пять, двадцать, сорок, шестьдесят лет человек не может делать одно и то же, иметь одни и те же интересы. При этом человек ценен и для самого себя, и для других людей.

Второй взгляд крайне распространен у нас в стране. Что человек ценен только в свою продуктивную фазу. Когда он работает и приносит максимальный доход. Эту позицию можно даже в нашем лексиконе проследить, когда ребенку говорят: «Вот станешь человеком, тогда и будешь выражать свое мнение!». Следовательно, тот, кто еще не может производить, недочеловек, а тот, кто уже не может – просто мусор. С материальной точки зрения пользы никакой, а кормить его надо.

О.: Есть такая точка зрения – живи быстро, умри молодым. Но те, кому повезет (или не повезет), и они доживут до старости, уже в молодости должны понимать, что они станут «отработанным материалом». И порядки, когда общество вынуждает пожилого человека не высовываться дальше лавочки у подъезда, распространятся и на них. Почему они не боятся?

И вот пример. Известная актриса родила ребенка с болезнью Дауна и не постеснялась рассказать об этом. Какой же грязью ее полили именно за то, что даун ничего не произведет, а только «сожрет» то, что мы могли бы сожрать сами. Видела я, в Квебеке пребываючи, девушку-дауна, вполне себе работающую в магазине. Но даже если бы она не работала, она не заслуживает к себе плохого отношения.

Или – еду на днях в трамвае и вижу мужчину явно старше семидесяти. В джинсах с модными дырочками, зеленом пуловере в клеточку и зеленой кепочке с надписью «Виски». В ушах плеер. Класс! Но ты бы видел, как на него смотрели пассажиры: «Старый хрен, а туда же! Виски! Кефир и теплый сортир тебе».

Э.: У нас почти все живут так, как будто у них нет будущего. Да еще проповедуют принцип: «Не высовывайся!». А тут вдруг модный дедушка… Ты что? Кроме того, человеком озлобленным легче манипулировать, так что обычно у нас это состояние еще и сверху поддерживается.

О.: Ну хорошо. Гражданин озлоблен. Но когда рядом в баре или клубе сидят примодненные дедушка с бабушкой и тянут коктейль, это как ему мешает?

Э.: Дедушка с бабушкой в баре напоминают, что жизнь не заканчивается в двадцать пять и не надо пытаться вырвать у нее все за пятнадцать минут. Собственно, бабушки на лавочке тоже хотят урвать все здесь и сейчас на своем уровне, перемыв кости проходящим. Таким образом, взаимодействие в обществе понижено, социальная солидарность тоже, именно это и нужно власти.

О.: Ты верно заметил – бабушки на лавочке тоже полны негатива. И при необходимости костылем убить могут.

Э.: Конечно, негатив объясняется и низкими доходами, и ужасным здравоохранением, но если у человека есть силы и желание, то надо его всячески вписывать в активную жизнь. Пусть в бридж играет, танго танцует или в музеи ходит с группой.

О.: Знаешь, а ведь пожилой человек очень даже может быть полезен. У стариков иногда очень зоркий и неожиданный взгляд на вещи, например. Я люблю их советы. И рассказывают они… Порой навязчиво, но иногда очень интересно. Я как-то подслушала на пляже рассказ слепой бабушки про то, как девочкой ее угнали в Германию на работы, она сбежала, не зная языка… Эдуард, это было более захватывающе, чем романы Дюма.

Э.: Значит, надо предоставить этой женщине возможность социальных контактов. В Канаде пожилые люди тоже непросто переживают уход на пенсию. Изменяется положение в обществе, появляется ощущение ненужности. Здесь был найден интересный выход. Если пенсионер чувствует в себе силы, он может заниматься разнообразной волонтерской деятельностью.

О.: Послушай, это же гениальная идея! Волонтеров в любом обществе не хватает. Пенсионер чувствует себя необходимым, и он действительно очень нужен! Это поднимает его самооценку и его ценность в глазах окружающих. Про пользу я и не говорю.

Э.: …Но при этом канадские пенсионеры получают пенсию, которая позволяет жить достойно.

О.: Не хочу даже обсуждать, российская пенсия унизительна и ужасна. Но мы ничего не можем с этим сделать…

Э.: Я бы еще добавил про волонтерство, с твоего позволения. Стать волонтером тоже может не каждый, а только тот, кто испытывает симпатию к ближнему. Ходить и помогать в раздраженном состоянии не стоит.

О.: Раздражения у нас хватает везде. У меня опять пример. Недавно снимали программу про то, можно ли выйти замуж после шестидесяти. Сидят героини, женщины, полные надежд, а им один гость, молодой человек, и говорит открытым текстом: «Посмотрите на себя, кому вы нужны, противные старые бабы?».

При том, что одна из них как раз недавно замуж вышла. Пригодилась кому-то.

Я вообще однажды разговорчик слышала: «Она ничего, красивая, только старая уже – двадцать восемь лет».

Э.: Конечно, «старая». А потом мы удивляемся уровню самоубийств у подростков, алкоголизму, агрессии и депрессиям. Не видим связи.

О.: Ха! У нас каждое второе объявление о вакансии заканчивается словами: «До 35 лет». А после тридцати пяти лет что? Человек разваливается, не может работать? Ему до пенсии еще четверть века.

Э.: Это, собственно, мы уже обсуждали. Начальник думает, как и высшая власть – молодой и неопытный лучше управляем.

О.: Есть такая профессия – телевизионный редактор. Между прочим, очень сложная и ответственная, требующая такта и мастерства. У меня куча знакомых шикарных редакторов за пятьдесят не могут найти работу. Все ноют, что редакторов нет, но предпочитают взять девочку после института.

Э.: У профессионалов за сорок есть собственные взгляды на жизнь. И это клеймо, в каком-то смысле.

О.: То есть нам неважно, чтобы хорошо. Нам важно, чтобы удобно.

Э.: Да. Если в Европе избавились после Второй Мировой войны от отношения к человеку как к материалу, признали вину, покаялись, то у нас ведь никакого осмысления и покаяния не произошло. Наоборот. Кое-кто заявляет, что коммунизм очень близок к Христу.

О.: Вот еще пример. Наших стюардесс набирают, как будто в бордель – по молодости и красоте. На западных авиалиниях я видела чудесных и ухоженным дам в возрасте. То же самое в дорогих магазинах, где у нас тоже девочки малолетние работают. И ладно бы в магазине, но везде также.

Э.: Принцип, что кухарка должна управлять государством, не хочу никого обидеть, существует, но должен быть забыт. Я в том смысле, что делать что-либо должен тот, у кого есть соответствующая квалификация. Но если ты меня спросишь, как этого добиться в России, я пока не знаю. Я думаю, что очень помогла бы квота.

У нас много смеются над квотами в Америке, когда в организации есть обязательная часть женщин, цветных, инвалидов, но это постепенно приучает общество к переменам.

О.: Идея! Надо принять закон, что каждый работодатель должен принять столько-то работников старше пятидесяти. Или – давать преференции пенсионерам при вступлении в кружки. Есть же бесплатное место для льготников в маршрутке?

Э.: Неплохо было бы, если некто, открывающий студию обучения танцам, спортклуб или кафе, был обязан принять бесплатно несколько пенсионеров.

О.: Я бы дальше пошла. У нас очень плохая бесплатная медицина. Надо обязать, чтобы каждая частная клиника бесплатно лечила нескольких социально незащищенных. Пусть не всех, но в районной поликлинике очереди уменьшатся.

Ну и, конечно, отношение поменять. Человек не компьютер, за которым я сейчас сижу. Этот сломается, куплю новый. Польза от пожилого человека другая, но это не значит, что ее нет.

Э.: В монашеских орденах это заметно. Как ты знаешь, монахи на пенсию не уходят, но пожилые священники и братья, которые уже не служат, не теряют наблюдательности, и их некоторая отстраненность от земных дел дает им большую свободу во мнениях и высказываниях. Это очень важно.

О.: Я могу подтвердить. Ваши пожилые братья прелестны и остроумны.

18. РОДНАЯ КРОВЬ

Лично у меня нет ни брата, ни сестры. И у моих родителей тоже нет братьев и сестер. Более того, у моей дочери тоже никого нет. Сильно подозреваю, что и не будет.

Тем не менее, я всегда хотела. Очень. Мне до сих пор кажется, что брат или сестра – это что-то такое, неотменяемое. Друг может быть очень близким, но рано или поздно большинство друзей отваливается по разным причинам. С братьями и сестрами объединяет кровь, и она никуда не денется.

Когда я начинаю вслух завидовать тем, у кого братья и сестры есть, они обвиняют меня в глубокой наивности.

– Ты не представляешь, как это ужасно – много лет нос к носу жить в одной комнате с совершенно чужим человеком. По характеру мы с сестрой совершенно разные, с разными интересами, мы дрались до крови чуть ли не каждый раз, как оставались дома одни.

– Я всю жизнь конкурировал с братом, мне казалось, что его любят больше. Он болел, ему покупали подарки, он считал, что это нормально. Вырос спесивым и жадным – мы не общаемся лет пятнадцать.

Как журналист, я часто сталкиваюсь с тем, как ужасно братья и сестры делят имущество или просто враждуют без всякого повода. Частично это объяснимо тем, что давно известно – именно родственники, если уж начинают войну, то крайне жестокую и до последнего патрона.

Я понятия не имею, почему началась война братьев К., потому что застала ее катастрофическое окончание. Факты же заключались в том, что Сергей решил извести родного брата Захара. Почти ровесники, обоим чуть больше тридцати. Оба имеют успешный бизнес. Сергей, хорошо знавший слабые места в фирме Захара, написал на него очень обстоятельный донос в налоговую инспекцию. Захару грозил немалый тюремный срок и, чтобы откупиться, пришлось продавать квартиру и переезжать в съемную. Захар не знал, кому обязан честью «наезда» на фирму, и в трудную минуту обратился к брату за материальной помощью. Тот дал, но попросил расписку (на всякий случай). Когда Захар расплатился с братом, тот сказал:

– А расписку твою я потерял, но мы же свои люди!

Через несколько месяцев эта бумажка, в которой значились десятки тысяч долларов, оказалась в суде.

У Захара был только один вопрос:

– За что? Ты же мой брат!

На что Сергей только скрипнул зубами:

– Я тебя уничтожу! Отниму у тебя все и еще посажу лет на семь!

Сергею не удалось доказать, что он отдал долг, после суда ему пришлось продать остатки своего имущества. Через месяц размышлений над произошедшим и своей дальнейшей судьбой он умер от инфаркта. Возможно, это даже милосердно.

Я не знаю, доволен ли Сергей, но знаю, что представления о счастье у всех разные. Иногда довольно экзотические.

Что это было?

Ольга: Не кажется ли тебе странным, что мы, единственные дети в семье, взялись рассуждать об отношениях братьев и сестер? Но я так всегда хотела родную кровь, я много об этом говорила, а меня все пытались разубедить: «Да ты что? Ты даже не представляешь, как ненавидят друг друга родные братья и сестры!». Почему?

Эдуард: Скажи, пожалуйста, а почему тебе всегда хотелось родную кровь?

О.: Мне кажется, что это был бы такой близкий человек, который всегда останется со мной, будет меня поддерживать. Что это такая связь, которая не подвержена влиянию времени и обстоятельств.

Э.: То есть абсолютная любовь?

О.: Да.

Э.: Видимо, у тебя и у тех, кто хотел тебя переубедить, разные представления. У тебя некая иллюзия, у них – реальность. Самое интересное, что одна из современных исследовательниц отношений в семье, Жанна Сафер, отмечает, что в братских отношениях агрессия и конфликты более естественны, предшествуют вниманию и любви. То есть хорошие отношения между братьями и сестрами это не то, что дается непременно, но сложный и хлопотливый труд.

О.: Выходит тогда, что именно агрессия и конфликт нормальны?

Э.: Именно. Кажется, такова человеческая природа после грехопадения. Ни один из конфликтов, свойственных людям, в отношениях братьев и сестер не упрощается. Наоборот. Это еще в Библии было замечено.

О.: Авель и Каин?

Э.: Книг на эту тему написаны тонны, но до сих пор остается загадкой, почему же Каин убил Авеля на самом деле? Что значит, что жертвоприношение Авеля было принято, а Каина – нет? Почему он заревновал? Есть догадки, но полностью достоверных объяснений нет.

В Библии много описаний братских конфликтов. Например, отношения Иакова и Исава. Исав – старший и обладающий правом на наследство. Но маме хочется, чтобы все досталось младшенькому. Далее разворачивается великая семейная драма…

О.: Или история Иосифа, которого братья продали в рабство.

Э.: Вот она, великая любовь, которой ты жаждешь.

О.: Ты намекаешь, что это хорошо, что мы одни. Нас никто не убьет и не продаст в рабство. И то, что я считаю счастьем, на самом деле – большая проблема.

Э.: Нет, я хочу сказать другое. Каждая позиция таит в себе как достоинства, так и недостатки. И не нужно строить иллюзий. Родители постоянно должны поддерживать баланс в семье, и нормальным он становится, когда детей не меньше четырех…

О.: Откуда эта цифра? Почему не три и не пять?

Э.: Четыре обеспечивают разный возрастной баланс, отношения строятся легче.

О.: Почвы для конфликтов нет?

Э.: Почва для конфликтов есть всегда, но база для их разрешения шире. Кроме того, легче приобрести опыт для дальнейшей жизни.

О.: Но ты же понимаешь, что большинство европейцев или американцев вырастет в семье, где максимум двое детей. Да и… У нас с тобой одинаковый опыт в этом смысле – мы единственные. И чем мы хуже тех, которые выросли в многодетной семье?

Э.: Мы не хуже и не лучше, мы просто другие. Я не буду оценивать нас с тобой, но один ребенок часто замкнут на самом себе. И окружающие возлагают на него слишком большие надежды. Может он или не может, хочет или не хочет, но он обязан реализовать родительские амбиции. Единственный ребенок несет на себе слишком тяжелый груз. И если родители решили, что он будет профессором математики, а он оказался не способен, для семьи это зачастую конец света и крах идеалов.

О.: Эдуард, а вот что делать, если у родителей два или три ребенка, а они ощутимо больше любят одного? Я такие ситуации наблюдала. На одного возлагают надежды, ему стараются помочь в первую очередь, его хвалят. Ты представляешь, как это влияет на нелюбимых?

Э.: Видишь ли, это – ответственность родителей. Если это у них происходит невольно – пусть садятся перед зеркалом и репетируют. Любить можете больше одного, но никто, в том числе и «самый любимый», не должен об этом знать.

О.: Эдуард, как все непросто. Но это не объясняет ту жестокость, с которой порой воюют ближайшие родственники.

Э.: Но ты же уверена, что братья и сестры априори должны любить друг друга? Вот и все остальные обычно уверены, поэтому если в семье возникает конфликт, он гораздо чаще не замечается и пускается на самотек, чем вне семьи. Вне семьи мы живем в мире, где есть принципы поведения и законы. Бабушка Клава поостережется назвать свою соседку Ольгу Бакушинскую дурой, потому что понимает – реакция не только возможна, но и весьма вероятна. А сестра может не только дурой, но и похуже обозвать – что такого, свои люди. Конфликт растет и приобретает непропорциональный размер, если родители не начнут гасить его с самого начала.

О.: Я знаю двух сестер, которые в подростковом возрасте провели посреди комнаты черту мелом, обозначив границу территории.

Э.: Оля, это не признак конфликта, а признак извечной российской жилищной проблемы. Каждый человек должен иметь личное пространство и свою комнату. Но увы…

О.: Знаешь, я все детство и юность провела в комнате не с сестрой, а с дедушкой и бабушкой.

Э.: Это многое в тебе объясняет.

О.: Например что?

Э.: Функция дедушки и бабушки, в отличие от родителей, не воспитывать, а баловать. И у ребенка складывается впечатление, что именно так его должны любить. Но общество не состоит из твоих бабушек и дедушек… Поэтому… У тебя ведь часто есть ощущение, что тебя все оставили, покинули и счастье невозможно?

О.: Хи-хи-хи.

Э.: Что «хи-хи-хи»? Ты ведь даже мужа первого выбрала скорее годящегося тебе не в отцы, а уже в дедушки.

О.: Эдуард, ты говоришь банальности.

Э.: Правда обычно банальна.

О.: И что, у меня нарциссизм грандиозно выражен?

Э.: Не грандиозно, но явно выражен. Ты гораздо более болезненно, чем обычно, воспринимаешь разочарования. Ты сформировалась в присутствии воодушевленных тобой глаз, и тебе хочется, чтобы так на тебя смотрели двадцать четыре часа в сутки. Но никто больше никогда не будет для тебя бабушкой.

О.: Обидно, но придется смириться.

19. ЧУЖИЕ ИЛИ СВОИ?

Это случилось давно, еще в начале восьмидесятых. Ирина и Слава очень хотели ребенка, бегали по врачам, исследовали что могли и использовали самые новые методы. Результаты были неутешительны – бесплодие. Причем проблемы наблюдались у обоих, а репродуктивные технологии робко делали первые шаги. Когда им было под сорок, они решили взять в семью приемного ребенка – сына и наследника.

Оформили документы, привезли домой кудрявого блондина Сережу трех лет от роду. Интеллигентная семья – книжки, развивающие кружки, французская спецшкола. Положительные примеры и нравственные нормы. Было очевидно – науки даются мальчику с трудом, но вел он себя до поры неплохо.

Когда мальчику исполнилось двенадцать, родители вспомнили произведение Булгакова «Собачье сердце». Тот эпизод, когда Шариков профессионально хлопнул стаканчик, а профессор Преображенский прокомментировал: «Клим Чугункин – стаж». В нежном возрасте мальчик протоптал дорожку к водочке во дворе с алкашами (в семье не пили), а потом и к наркотикам. В школе воровал и избивал одноклассников. Его исключили из французской, но в районной он продолжил свои эксперименты с удвоенным энтузиазмом.

Никакие психологи и слезы родителей не помогли.

Когда парню исполнилось двадцать, родители сочли за лучшее спасти свою жизнь, оставили Сереже квартиру, а сами уехали жить на дачу. Там они завели себе собачку.

Другая история из той же серии.

Известная актриса, одинокая, за сорок, усыновила мальчика из детского дома. Была счастлива. А потом мальчик стал кидаться на нее из-за угла с кухонным ножом. Пришлось врезать в дверь спальни замок и запираться на ночь. Понятно – врачи, лекарства, санатории. В восемь лет диагноз – шизофрения. Наконец ей стало ясно, что дома она не справится. Мальчик в специальном интернате. По ходу дела выяснилось – рожден от матери, которая употребляла наркотики во время беременности.

Конечно, конечно, в моем кругу есть и положительные, удивительные, прекрасные примеры приемных семей, где растут замечательные, добрые и талантливые дети. Да что там далеко ходить – Владимир Наумов и Наталия Белохвостикова несколько лет назад стали приемными родителями мальчика. Счастливы безмерно, гордятся его успехами.

И, конечно, родной по крови ребенок тоже может подсунуть любой неприятный сюрприз. Но все же, все же… Родятся ли от осины апельсины?

Что это было?

Ольга: Страшно, Эдуард. Вот как хочешь. Благородно, но страшно. Я верю в генетику, и в этом плане смотрю на приемных родителей с восхищением и изумлением, как на камикадзе. Ведь все может быть, правда? «Клим Чугункин» как полезет наружу…

Эдуард: Абсолютно нормально, когда в человеке проявляются потенциальные возможности, которые уже были заложены. Генетические или социальные. И, конечно, вредные привычки родителей оказывают влияние на ребенка. Однако не стоит говорить, что из кого-то «попер Клим Чугункин». Усыновление – сознательный акт и нужно прекрасно понимать, что усыновленный ребенок имеет свою историю. Он не чистый лист, на котором можно написать что хочется. Следовательно, у приемных родителей должно быть огромное самопожертвование и ни в коем случае не удовлетворение собственных амбиций и потребностей. Например, мотив, что в нормальной семье должны быть дети, а у нас не получается – не может быть правильным. Есть прекрасный сериал «Однажды в сказке», там ребенка усыновляет злая королева. Когда-то она убила отца, а мальчика точно так же зовут. Ей кажется, что она заполнит этим актом пустоту в душе.

О.: Она решает свои проблемы?

Э.: Да. А ребенку нужно давать от переизбытка любви, а не брать у него от ее недостатка. И трезво прикидывать свои силы, если известно, что ребенок не просто брошен, но еще и имеет тяжелые заболевания. Но если шаг сделан, не стоит даже в мыслях ни в чем винить дурную наследственность. В конце концов, родной ребенок тоже может принести немало сюрпризов.

О.: Раньше факт усыновления было принято по возможности скрывать. Представляешь себе драму, когда кто-то «добрый» эту секрет ребенку раскрывал? Сейчас общество, на Западе давно, у нас недавно, не делает из этого «тайну Мадридского двора». Мне кажется, это правильно.

Э.: Это правильно, но это не снимает с повестки дня вопрос о влиянии этого знания на личность.

О.: По-моему, все очень просто. Ребенку можно рассказать правдивую историю его появления в семье.

Э.: Оль, представь на минуту, что ты удочерена. И тебе рассказывают правдивую историю, что тебя оставили в роддоме. Ты не будешь думать, что произошло? Почему та, которая носила тебя девять месяцев, отказалась от тебя, не захотела за тебя бороться?

О.: Видимо, ты меня спрашиваешь, если начал свою реплику со слов «представь себе»? Я не показатель. У меня холодные отношения с родителями, меня бы это не потрясло. То, что меня бросили, не повлияло бы на мою самооценку.

Э.: Я поясню на другом примере. Ты все время говоришь о дочери: «Это мой ребенок и я за нее всех порву!».

О.: Именно.

Э.: Это нормально. Но что должно было произойти с мамой, которая носила другого ребенка, что она не разорвет?

О.: Много чего могло произойти. Маргинализация, например.

Э.: А у ребенка, который об этом думает, в голове проносится тысяча версий. И некоторые очень страшные. Нам с тобой все-таки трудно об этом судить.

О.: Наверное, ты прав. Сохранились записки моей мамы из роддома, где она описывает цвет мои глазок и прочее. Все-таки я была желанным ребенком…

Но если вернуться к моей дочери, то у нас с ней есть часто повторяемый диалог:

–Маша, откуда это в тебе???

–Есть в кого.

Действительно, есть в кого. Ничего не попишешь. Я не представляю, каким ангелом должен быть приемный родитель, чтобы в его голове не пронеслась в аналогичной ситуации мысль о «Климе Чугункине».

Э.: Наследственные факторы начинают развиваться при определенных толчках, следовательно, себя винить все-таки можно. Это первое. Второе – в тот момент, когда они усыновили этого ребенка, мысль «это не мое» должна навеки покинуть их голову и никогда не возвращаться. Так вопрос не ставится, а ставится он следующим образом: «Мы узнали новый факт о своем чаде и решаем, что делать, потому что это наш ребенок».

Когда в одной еврейской семье родился малыш и неизвестно еще от кого…

О.: Знаю эту семью.

Э.: Иосиф находился в сложной ситуации. Подростком сын потерялся в Иерусалиме…

О.: По идее, Иосиф должен был сказать: «Это наследственность Святого Духа. Понеслось. Ага»…

Э.: Но в Евангелии вопрос сформулирован так: «Почему ты сделал нам это?». Нам. Вот так и родители в момент усыновления должны понять: «Он НАШ». Иное – предательство.

О.: Эдуард, я тебе рассказала две истории. Я не понимаю, в чем можно обвинить приемную мать, если сын кидается на нее с ножом и ему ставят диагноз шизофрения.

Э.: Если родители из твоих историй сделали все, что могли, в этом и заключалась их ответственность. И если ребенка или взрослого с диагнозом шизофрения необходимо поместить в медицинское учреждение, его нужно туда поместить. Не стоит себя за это укорять. Аналогичный случай мог произойти в обычной семье с родным ребенком.

О.: Моя знакомая врач-дефектолог считает, что все не так просто. И происхождение имеет грандиозное значение.

Э.: Ответственность любого родителя состоит в том, чтобы вырастить свое чадо. До восемнадцати примерно лет. Дальше, если чадо хочет наломать дров, это уже его ответственность.

О.: Да, но от ребенка еще и радости хочется, а не только ответственности и преодоления препятствий.

Э.: Давай сразу определимся: радость от детей необходимо воспринимать как дар.

О.: Скажи еще – сюрприз…

Э.: И скажу. Часто, если родители считают радость своим правом и не получают ее, они начинают растить в детях чувство вины за это. То оценки плохие, то парня не того нашла…

О.: Ты советуешь расслабиться и не ждать от ребенка ничего хорошего?

Э.: Почему же? Ждать. Но не считать, что ребенок обязан доставлять тебе исключительно удовольствие.

О.: При отсутствии в семье детей всем ли стоит задумываться об усыновлении?

Э.: Важно задать себе вопрос: «Почему мы так желаем прихода этого маленького существа в нашу семью? Для нашего блага или для его блага?». И честно ответить на него. Думаю, что этот вопрос задают себе немногие. Обычно вопрос о детях в семье ставится в других выражениях: «А не завести ли нам ребенка? Ой, завелся – будет!». Ребенок – особенная личность, которая нам дана для его взращивания, а не наша собственность.

О.: Хорошо. Скажи мне, почему на Западе охотнее усыновляют больных детей, часто очень больных?

Э.: Мне кажется, что просто общество более зрелое. Ими движет желание помочь другому и чувство милосердной любви.

О.: А у нас будет когда-нибудь это чувство милосердной любви?

Э.: Если это будет воспитываться с самого детства. Я приведу пример. Однажды группа французских школьников собрала во время Великого Поста деньги для детского дома. Можно было их просто передать, правда? Однако школьники приготовили концерт, встретились со своими ровесниками и во время чаепития передали конверт. После этого, поверь, ребенок благополучный не будет смотреть на сироту сверху вниз. Когда милосердие воспитывается из года в год с малых лет, когда приходит время создавать семью, это уже нормальный способ мышления.