Текст книги "Аукцион (пьеса)"

Девушка: Убью!!!

Эмансипатка: Пристрелю!!!

(Резко распахивается дверь и врывается крутой Парень с двумя пистолетами в руках. Стреляет ими в воздух. Все кричат и разбегаются по углам, падая на пол. Парень становится на середину комнаты и целится двумя пистолетами в разные стороны).

Парень: Так, те, которые по углам, быстро на середину!

(Все медленно поднимаются, держа руки вверх)

Парень: Вещи и драгоценности ко мне, на пол.

(Все, кроме Девушки, нехотя, тащат свои вещи).

Парень: Стоять! Руки вниз! (Хохочет). Отбой! Шутка! Милая шутка милого парня.

(Он вальяжно садится на стул и закуривает).

Эмансипатка: Так уж и милого. Где вы тут вообще видите милых парней.

Парень (посуровев и подбросив револьверы вверх): Скажете, нет?

Учительница: Извините, но мы не поняли…

Парень: Шуток не понимаете?

Девушка: Нет, просто не любим.

Эмансипатка: Вернее, вещи шуток не любят. Людишки то все могут переварить. А у вещей нет ни желудка, ни печени, ни сердца, ни, главное – мозга. Они ничего не понимают. Хотя тут некоторые утверждают наоборот. (Оглядывается по сторонам, в поисках приемщика)

Эмансипатка: Ваши, к примеру, безмозглые пистолетики могли и голову кому-нибудь разнести.

Парень: Не могли. Они анти… Анти… Ква… Тьфу! Словечко-то какое, почти нецензурное. А пистолеты вполне порядочные. Кстати, кому бы их пристроить, чтобы в надежные руки.

Девушка: А зачем? Они очень даже вам к лицу. Кажется, что вы способны все время в кого-нибудь стрельнуть.

Парень: Увы, ласточка, я могу стрелять только глазами. Но глаза – вполне безопасное оружие.

Девушка: Смотря для кого.

Парень: О, если бы пули моих глаз попали в вас…

Девушка: Вы тоже поэт?

Парень: Увы, но мои предки баловались стишатами, точно так же как и оружием. Строчили и пером и винтовкой. И то и другое попадало в цель. Редко промахивались.

Девушка: Особенно когда это касалось какой-нибудь юной особы?

Парень: А разве могло быть иначе? Иначе на войне дрались. А на дуэли из-за любви. И эти невинные, на первый взгляд, пистолетики, кстати, прямые участники можно сказать самой кровавой истории в истории дуэлей. Как-то один гусар, фамилию которого не сохранила история, подслушал невзначай, как его возлюбленная призналась в любви господину Дульчевскому. Дуэли естественно было не миновать. Дульчевскому на первый взгляд повезло. Первый выстрел по жребию был за ним. Но он переволновался, бедняга и ситуация вышла, так сказать, из-под контроля. Откуда ни возьмись выскочила барышня за минуту до выстрела и бросилась между противниками. Вот пуля ей и угодила прямо в сердце. Ну и гусар, естественно, в долгу не остался. Прицелился. Дульчевский рухнул замертво. А гусар, как благородный человек, послал и себе пулю в висок. Вот и три трупа на два пистолета. Такая вот кровавая, романтическая и очень, очень печальная история любви, которая никому не досталась. Всем досталась лишь смерть.

Девушка: Эта история печальна была только тогда, когда была. Сто лет назад. А через сто она стала вовсе и не печальной. Даже наоборот. Трогательной и умилительной. Кто плачет по тем, кто умер более века назад? И кто по ним носит траур? Я не понимаю, зачем вам выставлять на аукцион такую чудесную реликвию не очень печальной любви?

Парень: А я, таким макаром, ухожу от греха. Греха убивать. Знаете, все время руки чешутся кого-нибудь прихлопнуть. То продавщицу в магазине, когда она рот раскроет. То соседку с вечно недовольным сморщенным личиком, подглядывающую в замочную скважину. То какого-нибудь лихого автомобилиста, который мало того, что сбивает всех подряд, так еще при этом кроет благим матом. Да и мало ли кого? Думаю, вам это знакомо. Вот дуэли давно запрещены. А кто запретит ненависть, подлость, наглость? Вот руки и чешутся. Кстати, желание убивать тоже запретить невозможно. Вот я и хочу поскорее избавиться не столько от пистолетов, сколько от бешеных мыслишек, которые они провоцируют.

Учительница: У вас, молодой человек, обостренное чувство справедливости.

Эмансипатка: Ну, если желание запросто прихлопнуть человека, словно какое насекомое, теперь называется справедливостью…

Девушка: А я бы не смогла даже комара убить. Мне так их жалко! Всех жалко! Ведь они не могут ответить! Даже словами! Они культурнее нас и безопаснее.

Бизнесмен: А я так этих насекомых и прочее на дух не перевариваю. Наглые они, все чего-то от тебя хотят, словно я им чего-то должен. И все время чего-то ищут. И вы правы – все время молчат. Хоть бы разок, гады, огрызнулись, ну хоть матом.

(В помещение влетает Попугай и орет: «Сволочи! Сволочи! Продажные душонки! Негодяи!» Все застывают в молчании. Попугай летает над всеми и продолжает кричать: «Сволочи! Грабители! Разбойники!» За Попугаем стремительно влетает Дама).

Дама: Корсар! Пернатая ты свинья! Прекрати ругаться, сейчас же! Не нужно так сразу. Не все люди такого заслуживают.

Попугай: Во-во! Все! Все! Сволочи! (Ковыряет лапой в носу, громко чихает).

Дама: Ну же, маленький, не нужно, здесь все свои.

Бизнесмен: Вообще-то здесь не все свои сволочи.

Эмансипатка: И с какой стати и по какому праву непонятно кто смеет ругаться. Кто это вообще такой! Я его первый раз в жизни вижу! Мы требуем уважения!

Учительница: Уважения потребовать невозможно.

Девушка: А может, он где-то прав?

Эмансипатка: Вы что, все с ума посходили? Какой-то негодяй, бандит, уголовник врывается на нашу территорию и еще смеет нас оскорблять! Вы только взгляните на его рожу! А перья! Они же разукрашены! Панк какой-то!

Дама (ловит попугая): Увы, вы совершенно, дорогуша, правы. Он настоящий бандит. Даже более того. Он ничего не ворует, никого не убивает и не занимается рэкетом. Он просто всех объявляет сволочами. Ну, разве так можно, чтобы все люди – сволочи?

Парень: Можно, еще как можно.

Дама: О, если бы вы знали, дорогие мои, как я мечтаю от него сбежать. Хоть на край света. Но, увы, края света не существует. Все равно возвращаешься на то же место. И на месте сидит он. Куда я только его не подбрасывала! И в магазины, и на рынки, даже в аптеки! Но он, бандит, возвращался! Еще дорогу знает! Какая чудовищная несправедливость! Ему уже две сотни лет стукнуло. И он, можно смело заявить, историческая личность.

Эмансипатка: Он, оказывается, еще личность!

Дама: Вы зря насмехаетесь, дорогуша. Его история воистину заслуживает внимания. И его историю изучал сам Высоцкий!

Бизнесмен: Во брехло! Высоцкий! Такой клевый пацан и какой-то общипанный попугай! Да если хочешь знать, Высоцкий отлично рубил только в нашем деле. Хм-хм, то бишь не в моем, а в уголовном. Я Высоцкого, как родного знаю! Можно сказать, я только две вещи на свете и знаю. Высоцкого и кондиционеры. Ну, конечно, Пушкин не в счет.

Дама (подперев руки в боки): Ах, вы мне не верите? Пожалуйста! Я вам запросто докажу! Тут и доказывать нечего. Все доказательства налицо! (Достает старую пластинку и машет перед носом Бизнесмена). Высоцкий, если хотите, в стихах даже изложил его биографию! Вот так! Вот вам стихи посвящали, красавчик? Ага! А ему посвятил сам Высоцкий!

Бизнесмен (растерярянно): Но зато у меня родственник был поэтом.

Дама: Ха-ха-ха! Какой-то сомнительный родственник! И то вам стишки не посвятил! А ему! Вот я сейчас вам всем нос утру.

(Дама бегает по помещению, шаря глазами по углам. Наконец ее взгляд останавливается на допотопном граммофоне, она ликует и ставит пластинку. Все вздрагивают от резкого голоса Высоцкого).

 
Послушайте все, ого-го эге-гей!
Меня, попугая, пирата морей.
Родился я в тыща каком-то году
В бананово-лиановой чаще.
Мой папа был папа-пугай какаду,
Тогда еще не говорящий.
Но вскоре покинул я девственный лес,
Взял в плен меня страшный Фернандо Кортес.
Он начал на бедного папу кричать, а папа
Фернанде не мог отвечать, не мог, не умел отвечать.
…Нас шторм на обратной дороге настиг,
Мне было особенно трудно.
Английский фрегат под названием «Бриг»
Взял на абордаж наше судно.
Был бой рукопашный три ночи, три дня,
И злые пираты пленили меня.
Так начал я плавать на разных судах, в районе
Экватора, в северных льдах, на разных пиратских судах.
Я Индию видел, я видел Иран и Ирак,
Я индивидуум, не попка-дурак.
Так думают только одни дикари…
 

(Голос Высоцкого резко умолкает и Попугай допевает за него)

Попугай: Карамба! Коррида! И черт побери!… Сволочи вы все! Сволочи!

(Все недоуменно переглядываются и пожимают плечами.)

Дама: Тише, свинья. Ну что, дошло до вас? Да, так вот, он каждое утро и мне говорит: Сволочь! Разве после такого утро несволочным может быть?

Попугай: Сволочи!

Бизнесмен: Он уже говорит это слово не в единственном числе.

Эмансипатка: Прогресс!

Попугай: Сволочи! Рэкетиры! Панки!

Эмансипатка: Что-то сомневаюсь, чтобы ему двести стукнуло. Это вообще всеобщее заблуждение, что попугаи живут долго. В среднем они проживают от пятнадцати до пятидесяти лет! А в домашних условиях, особенно, как в ваших, и того меньше! И ваш Высоцкий мне не доказательство. Знаете, сколько на свете существует попугаев?

Дама: Что вы тут заливаете про мои домашние условия! Да у меня они превосходны, только не для пернатых бандитов предназначены! Которых я вообще на дух не переношу! К тому же, я вижу, вы тут умную из себя строите! И напрасно! На пустом месте не построите! Я сама много книжек прочитала! И знаю все про этих хвостатых! Они прекрасно живут-поживают до двести лет, а то и до триста! Вот что, что вы знаете о жако, а как вам мюллеровы благородные попугаи? Ага! Съела! А амазоны и гиацинтовый ар! А уж что говорить о желтохохлатых какаду, как мой! Это вам не какие-нибудь недоделанные волнистые попугайчики, или воробьиные и даже желтоспинный широкохвостый лори никуда не годится!

Попугай: Хиппи! Рокеры! Аутсайдеры!

Эмансипатка (пожимая плечами): Мне лишняя информация ни к чему, тем более какие-то сомнительные книжки о флоре и фауне. Я вполне уживаюсь с экзистенциализмом и постмодернизмом. А ваш… Так называемый желтохохлатый слишком проворно оперирует современным слэнгом. Рэкетиры, панки, аутсайдеры. Лет двести назад он бы сказал иначе: фискал, щеголь, банкрот…

Дама: А он так и говорил! Но время, голубушка, не стоит на месте, знаете ли! Оно имеет привычку двигаться. И все время вперед.

Бизнесмен: Да уж! Огромное достижение! Намного же он продвинулся. Даже мне такие продвинутые не так часто попадались.

Учительница: Сомневаюсь!

Дама: Вы сомневаетесь, что ему двести?! Даю голову попугая на отсечение!

Попугай: Бандитка! На гильотину! На костер!

Дама: Ага! Что я вам говорила! Гильотины сегодня не существует!

Парень: А жаль, я бы с удовольствием свернул ему шею!

Попугай: Самозванец! Лжепророк! Лжесвидетель! Гришка Отрепьев!

Девушка: Что-то этот пернатый не слишком вам доверяет. А, говорят, животные, как дети. Уж если глаголят, то истину.

Дама: Конечно, ну, безусловно, истину! За двести лет он так и не научился лгать!

Учительница: Но и вы, голубушка, ничему хорошему его за две сотни лет не научили. Вежливости, например. Хорошим манерам. Я не знаю, у кого он имел честь жить до вас. Но вы лично…

Дама: А с виду умная! А простые вещи не доходят! Что два века против каких-то жалких двадцати лет! За двести лет и козла можно научить петь. А за двадцать только мычать. Бандитом был бандитом и сдохнет.

Эмансипатка: Хорошие же были у вас родственнички! Видно, самых благородных кровей!

Дама: А ты не выпендривайся, дорогуша! А то натравлю на тебя попугая! Он птица свирепая! И родственников моих не трожь! Они слишком были хорошие. Хотя и не из благородных. Потому и пожалели, и подобрали бандита, когда он побирался на уличных помойках. И даже не испугались, когда прочитали его биографию, прицепленную к ошейнику. Он, знаешь, милая, каким худым был! Одни кости да перья! Даже прихрамывал! Да и возраст сказывался. Вот они, сердобольные, и расчувствовались. И даже не прогнали, когда он им в буквальном смысле на шею сел и каждое утро говорил: Сволочи!

Девушка: Ну, теперь вы за них это сделаете.

Дама: Это ты зря, красавица. Я же не извергиня какая. Куда ему, горемычному! Не на улицу же прогоняю. А в руки хочу хорошие сдать. Может, кто сжалится и купит. К тому же птица редкая, антикварная.

Попугай: Плебеи, недоумки, босота! Гнать вас в шею!

Парень: Нет, я его все-таки пристрелю. (Выхватывает пистолеты).

(Одновременно распахивается дверь, и кто-то падает наземь, сложив руки за головой. Из его кармана вываливается что-то блестящее.)

Обыватель: Нет, не нужно, пожалуйста, не стреляйте

(Парень поднимает выпавшую вещь и удивлено свистит.)

Парень: Вот это да! Это же крест святого Георгия! Красотище какая! (рассматривает на свету). Иметь такой, можно сказать смело, мечта всей моей жизни.

Учительница: Вы хотели сказать, что мечта всей вашей жизни не иметь его, а получить?

Парень: Пожалуй, тут вы правы. Это далеко не одно и тоже.

Обыватель (поднимаясь и отряхиваясь): Вот именно! Тем более, что у меня не было вообще такой мечты, даже приблизительной. Я никогда не хотел ни иметь, ни получить. Моя мечта поскорее от него избавиться!

Парень: Ну, это ты загнул! Да заслужить такую награду – величайшая честь! Ее удостаивались лишь те, кто совершил подвиг, захватив вражеское знамя, к примеру, или штандарт, или взяв в плен вражеского офицера. Или ворвавшись во вражескую крепость, или…

Обыватель: С меня достаточно. В том то и дело, что я никогда не мечтал о подвиге. И тем более не горел желанием ворваться во вражескую крепость без приглашения, схватить знамя и заодно прихватить офицеров. Мне, знаете ли, и так неплохо живется. Я всего лишь скромный бухгалтер. Встаю ровно в семь, пью кофе с бутербродами и на службу. А вечерком предпочитаю посидеть в кресле, пролистнуть газеты под телевизор и выпить на ночь кружку молока. Между прочим парного! Рядом с моим домом частный сектор. Так мне каждый вечер Лариса Макаровна приносит кувшин молока. Очень приятная женщина. И при чем тут вражеские офицеры и неприятельский флаг? Это для меня, знаете ли, слишком! А эта медаль только препятствует жить! И наслаждаться жизнью в ее полной мере. Когда я смотрю на этот крест, у меня такое ощущение, что я кому-то что-то должен. А я, между прочим, в долг ни разу не брал! И ни кому в долг не давал. Это, можно сказать, мои жизненные принципы. И вдруг… Я чуть ли не становлюсь предметом для шуток. Обязательно кто-нибудь, ну хотя бы вот Андрей Семенович, мой начальник, да не преминет уколоть: Ну, когда ты наконец, братец, подвиг какой-нибудь совершишь? Вот так в лицо прямо и спрашивает. Мол, когда? И добавляет, так, с такой усмешкой, мол, орден у тебя уже есть, дело осталось за малым. А Лариса Макаровна? Что будет, если она узнает, что у меня есть в наличии Георгиевский крест? Вдруг потребует взамен своей доброты героического поступка. Женщины они, знаете ли, существа трепетные. Им непременно что-нибудь из баталии подавай.

Парень: Да, не в те руки ордена попадают. Имей я такой, уже тысячу бы подвигов совершил.

Бизнесмен: А кто тебе мешает? Купи медаль, да хоть на рынке! И не одну, знаешь, сколько их там продают, на любой вкус! И совершай себе подвиги на здоровье!

Парень: Да я уже пистолеты продаю. А какой подвиг без оружия! Нет, видимо моя мечта так и просвистит мимо меня пулей, к сожалению.

Девушка: Может, к счастью? Охота вам получать пулю?

Парень: Пулю нет. А вот крест я бы, пожалуй, на себя примерил. (Прикладывает к своей груди Георгиевский крест).

Эмансипатка: Герой!

Парень: Ну не герой, так похож на героя. Пока только похож.

Обыватель: Я хоть и не похож, но позвольте (забирает орден почти силой). Это пока мое. Вот избавлюсь от него, так хоть смогу по вечерам без зазрения совести газеты читать в кресле и смотреть новости. А то все время невольно краснею и опускаю глаза, когда слышу про войны, землетрясения, взрывы. Совесть, она, знаете ли, когда видит, тогда и просыпается. А с глаз долой – из сердца вон!

Учительница: Но войны, землетрясения, взрывы никуда не денутся, даже если вы продадите Георгиевский крест.

Обыватель: Не денутся. Но я то буду при чем? Вот те, у кого есть ордена или кто о них хотя бы мечтает, пусть и бегут себе бороться с врагом и захватывать вражеские знамена. А я по-прежнему буду скромным бухгалтером без ордена. Кто-то же должен носить не медали, а галстуки. И считать цифры, а не срубленные головы. Вот так.

Дама: А, по-моему, дело вовсе не в ордене. Просто у вас как не было совести, так и не будет. И медали здесь не при чем. У моего попугая ее и то поболее будет. Он все-таки воевал.

Обыватель: Интересно только, на чьей стороне?

Попугай: Подлец! Рубить ему голову! На гильотину! К стенке! В Бутырку!

Дама: А с птицы-то спрос какой? Кто его приручил, на той стороне и будет.

Девушка: Да у любого пирата совести побольше вашей будет. Во всяком случае, она была.

Учительница: Говорят, даже пьяницы свою совесть не пропивают. Голову – да, печень – разумеется. А вот совесть? Ну, разве если в последнюю очередь.

Обыватель: Я, слава тебе Господи, не употребляю. И голова у меня хорошо работает. И печень в порядке. А на троих никогда не соображал, поскольку всегда соображал! (Стучит по своей голове).

(Раздается стук в дверь. Все оглядываются. И видят Пьяницу. Он держит в одной руке початую бутылку, другой держится за косяк).

Пьяница: Так давай сообразим на двоих.

Учительница: Вы, молодой человек, по-видимому, ошиблись. Ресторан в квартале от сюда.

Эмансипатка: А подворотня всего в метре.

Пьяница: А к чему мне подворотня и ресторашка, если тут так тепло и уютно. И исключительно приятные люди. Даже самовар у вас имеется. Значит, гостей любите.

(Попугай садится на плечо пьянице.)

Попугай: Угости ромом! Милостивый сеньор! Премилостиво прошу!

(Все одновременно восклицают):

Эмансипатка: Боже мой, какая галантность!

Бизнесмен: И козла можно научить подавать лапу!

Учительница: Как приятно слышать! Он все же знает теплые слова.

Парень: У него наверно просто температура!

Попугай: Угости ромом, дружище, кореш, джентельмен, братан, мусье!

Пьяница (гладит попугая): Хороший ты парень, сразу видно. У меня тоже воробей жил. Так похож на тебя! Одно лицо! Правда, был не пьющий. А ты молоток. Только рому у меня нету, сам ни разу не пробовал, а вот беленькой могу угостить.

(Наливает в крышку и протягивает попугаю. Дама мигом оказывается рядом, выхватывает пробку).

Дама: Э-э-эй! Ему ни капли нельзя! Он и так слегка неадекватен! А, если еще и напьется, придется милицию вызывать! (сама выпивает из крышки).

Парень: Зачем милицию? Да и что вы ей скажите? Что пьяный в умат попугай дерется? А я могу и без нее обойтись! (Подбрасывает пистолеты вверх).

Пьяница (прячет бутылку): Милиция, пожалуй, ни к чему. Да и парень этот пернатый мне нравится. Зачем его спаивать. Молод еще.

Дама: Ему уже 200, к вашему сведению!

Пьяница: А для того, чтобы спиться, возраста не существует. Все молоды для пьянства. Даже те, кому двести! Это я вам как опытный пьяница заявляю!

Эмансипатка: Вот и демонстрируйте свой опыт где-нибудь за углом! А это аукционный дом. Приличное заведение! И здесь собрались исключительно приличные люди!

Пьяница: Бросьте вы это, дорогуша! Приличные люди… Приличные люди ничего не продают. Вот покупают. Это да, бывает. А продается… Так, всякая мелочевка…

Дама: Мы не продаемся! Мы продаем!

Пьяница: Но не на базаре же. Там это понятно, люди деньгу зашибают. А тут? Тут люди продаются. Вместе с вещами, конечно, а не с барахлом каким. Ведь продают самые исключительные вещицы. Не шмотки, не пиво, и не губную помаду. А вещи! Те, кто вам принадлежал, и кому вы принадлежали. А изначально и не вам вовсе. Ваши пращуры их столько времени лелеяли, можно сказать с таким трудом, а вы запросто продаете.

Девушка: Странная у вас философия. Словно вы и ни при чем! Или я ошибаюсь, вы действительно приличный человек, который не продается?

Пьяница: А я и за сто грамм продамся, если приспичит. И не скрываю этого! А продаю я, потому что сволочь последняя, и наверное, негодяй.

Попугай: Не сволочь! Не сволочь!

Парень: Все у него сволочи, только не он. Они спелись.

Эмансипатка: Не спелись, а спились. Впрочем, это одно и тоже.

Попугай: Дай сто грамм! Дай сто грамм!

Пьяница: Пожалуйста, милый. (Наливает в крышечку). Я никому ста грамм не жалею. Жалеют у кого тысячи, у кого сотня, не пожалеют.

Учительница: (протягивает сто рублей): Вот, это вам. Возьмите, пожалуйста. Не стесняйтесь. Честное слово, у меня деньги еще есть. Я вообще неплохо живу. У меня есть квартира, и горячая вода бывает. А совсем скоро я даже куплю книжный шкафчик. Он сосной пахнет!

Бизнесмен: И бархатный трон имеется. Бери, пацан, коль дают.

Пьяница: Вы меня не поняли! Я бы с удовольствием схватил вашу сотенку еще 15 минут назад. Но теперь… Теперь я уже ступил на вашу территорию. Теперь я такой, как и вы. И я продаю… Хотя… (Все-таки берет сотню).

Эмансипатка: Или все-таки продаешься?

Пьяница: И то, и другое. Но я теперь тоже принадлежу к продажному клану.

Бизнесмен: Да чего ты хорохоришься! Чего тебе продавать! Пиджачишко с чужого плеча, или дырку в кармане?

Эмансипатка: Даже себя продать не можешь. Никто на такое добро не позарится!

Пьяница (с сомнением): Даже вы?

Парень: Слушай, брат, а часом не краденое ты собираешься сбыть? Видок у тебя еще тот!

Девушка: Вы только по внешнему виду судить можете.

Парень: И глазки воровато бегают. Словно виноват в чем. Добровольные показания, они смягчают любую вину.

Пьяница: У меня одна вина. Вина за вино.

Парень: Тогда выкладывай, с чем явился. Проще простого – возьми и покажи!

Пьяница: Да не могу я показать это!

Парень (размахивая пистолетом): У нас тут, парень, честная игра и честные правила!

Пьяница: Ты хочешь сказать, что можно честно продавать самое дорогое?

Эмансипатка: Нет! Самое ненавистное! А что ненавистно, бывает, продаешь и по дешевке! Так что правила действительно честные! И отвечайте честно, что прячете за пазухой!

Попугай: Бутылка рому! Бутылка рому!

Дама: А вдруг это газовый балончик? Один раз моему попугаю таким брызнули! Еле очухался!

Пьяница: Ну, если в некотором роде…

(Все осторожно окружают пьяницу, медленно на него наступают.)

Эмансипатка: Или того хуже – бактериологическое оружие! В Америке такое по почте присылают.

Пьяница: Ну, это с какой стороны посмотреть.

Бизнесмен: А может и вовсе бомба! Моему братану однажды такую подкинули. Сейчас как ахнет!

(Все испуганно застывают на месте.)

Парень: Именем закона… нашего аукциона… положите ваши вещи на стол.

Девушка: Нет, это возмутительно! Если человек выпивший, и лицом слегка не вышел, значит с чистой совестью можно шарить у него по карманам?

Учительница: Вообще это неправильно, незаконно. Безнравственно!

Парень: Вот сейчас как ухнет у тебя перед носом, тогда, гражданочка, о законе ты и не вспомнишь. Он уже тебе ни к чему будет. Уже там будешь свои права качать (показывает пальцем вверх).

Пьяница: Ладно, сдаюсь! (поднимает руки вверх). Только ничего вы у меня не найдете, а ничегошеньки. Разве что початую бутылку, которую мы с попугаем и его хозяюшкой… того. Так я ее честно вам и показывал. И честно предлагал присоединиться. А то, чего вы ищите… Оно не то что не ухнет, его и потрогать нельзя, и в руки взять.

Парень: Да что это, черт побери!

Учительница: Объясните, пожалуйста, во избежании всяческих недоразумений. Имейте совесть!

Пьяница: Лучше бы я ее не имел. Ведь из-за нее, я здесь и ошиваюсь. Да, совесть я, подлюга, решил продать. Вот так то. Может это единственное, что у меня осталось. Ни угла своего, ни работенки какой. В общем одно, что я, подлюга и сволочь, могу продать.

Попугай: Все сволочи! Ты не подлюга! Не подлюга!

Эмансипатка (хохочет): Интересно, как это у подлюги и сволочи может быть совесть?

Бизнесмен: Но еще интереснее, как это ее можно продать?

Пьяница: Да запросто! Ведь все, все на свете продается! Чего вы удивляетесь, словно и не знали. По глазам вижу – знаете. Вон, мозги на запад почти даром сплавляют! А за государственные секреты, знаете, сколько отваливают? Да и телом торговать не брезгуют… То-то и оно! Так почему я не могу продать совесть. И не за границу же! Не капиталистам проклятым. А своим соотечественникам. Может, какому бедолаге и пригодится.

Девушка: Какой бедолага вряд ли на нее позарится. У бедолаги такого добра у самого хватает. В избытке.

Пьяница: Может оно и так. Но и мне она ни к чему. Как она меня достала, чертовка (стучит по груди)! Мучит, словно изверг какой. Душит будто змея. По ночам спать не дает! Ну, я ее вином заливаю, топлю, значит. А она, словно дятел, по утрам стучит в голову, будит, значит. А каково с похмелья, так больно! А по вечерам, бывает, вот здесь скребется, будто крыса. (Вновь бьет в грудь). Уже всего исцарапала. Я раны вином дезинфицирую. Легчает. Но ненадолго. Из-за нее, можно сказать, я все потерял. И пить начал. Ведь я боксером был! Да, да! Нечего удивленные рожи корчить! Я таким рожам в свое время, знаете, как отваливал! И между прочим один шаг был до мирового уровня! Так эти сволочи, мне такие бабки предложили, чтобы я сдался! Редкий бы парень отказался! Но у меня эта, проклятая (Опять стучит кулаком в грудь), как завопит! Мол, не смей продаваться! Лучше в канаве умереть, чем им проклятым поддаться! Ну, я и не поддался! И выиграл, так они у меня тут же допинг обнаружили, сделали так сказать вторую пробу и лишили всех былых заслуг, какие только были, и какие только могли быть, и вытурили с позором из бокса. Вот в канаве я и оказался, как эта совесть и велела. А мог бы на «Мэрсе» разъезжать и бургундское в парижских отелях распивать. Вот так. Все по ее милости пошло на перекосяк. А силище-то у меня какая была! (показывает слабые мускулы) Да разве теперь кому докажешь. Эх, с каким бы удовольствием я бы от нее, этой совести проклятой избавился!

Девушка: Я бы тоже.

Дама: И не только вы…

Бизнесмен: Да твою совесть, братан, и даром не схватят! На коленях стой – не возьмут! А вот охотников от нее откреститься – хоть отбавляй. Я бы первый встал в очередь. И, ей-Богу, не поскупился! Эх, дорого бы дал за это! И житуха бы моя сразу подорожала!

Учительница (пожимая плечами): Ну, вас-то этот вопрос волновать не должен. Вы так всегда довольны жизнью.

Попугай: Продай совесть, продай совесть! За бутылку рому! За чекушку белой!

Пьяница: да нету у тебя рому, пернатый! А то бы я подумал. Хотя… Нет, не годится. Сегодня выпил, а завтра что? Ни совести, ни рому. Это уже вообще ни в какие ворота. Нет, тут нельзя продешевить. Может, у меня ничего и нету, и карманы дырявые да латаные штаны. Но я с полной ответственностью заявляю – совести у меня хоть отбавляй. И она дорогого стоит.

Девушка: Ну, это понятно. Чем меньше добра, тем больше доброты, по-вашему, совести. Только кто ж ее оценит?

Эмансипатка: Нет, это просто возмутительно! Здесь, гражданин, выставляются на аукцион антикварные вещи! Понимаете! Ан-ти-ква-рные! Ве-щи! То, что можно увидеть глазами, ощупать руками, даже попробовать на вкус, если это золото к примеру. И каждая вещь имеет свою историю. И чем больше в ней истории, тем она дороже!

Пьяница: Да вы то знаете, сколько историй моя совесть готова выложить! Вам и не снилось! И все без прикраски! К тому же она вполне тянет на антиквариат. Не молода уже, поди. И жизнью побита достаточно. И людьми искалечена. И царапины на ней исторические. И ушибы почти героические!

Учительница: Мы вам, конечно, верим. Вы не волнуйтесь только, пожалуйста. Просто… Как бы вам объяснить. Ведь, чтобы продать, нужно эту вещь увидеть, то есть доказать, что она существует в материальном мире.

Пьяница: А она и существует, в самом что ни на есть материальном. И доказательства у меня имеются.

Бизнесмен: Уж не в церкви ли ты, братуха, их раздобыл?

Обыватель: Такие доказательства даже в церкви не раздобудешь. Нужно брать повыше. Только там (указывает пальцем вверх) их предоставить могут.

Пьяница (вздыхая): В том то и дело, что там (показывает пальцем вверх) их дать мне пока не могут. Может быть, когда-нибудь. Но я не спешу. А в церкви, братуха, я побывал. Да батюшка отказал мне в такой справке, ну что совесть, мол, у меня имеется, в полном порядке. Не дают они такие справки. Сказал, что о душе еще может засвидетельствовать, поскольку душа у всех имеется в наличии.

Девушка: Что-то я сомневаюсь.

Пьяница: И, правда. Вот вам крест, у всех! Даже у тех, кто совесть давно потерял. И даже у тех, кого называют бездушными. И даже у тех, кто ее продал антихристу. Все равно она имеется. Поскольку, как оказалось, ни потерять, ни продать ее невозможно. Это все придумки писателей.

Бизнесмен: И наверняка поэтов! Только бумагу марают.

Эмансипатка: И табуреты ломают.

Пьяница: На счет поэтов не в курсе. Я больше по боксу и беленькой. А вот про совесть батюшка ничего мне не объяснил. А может, я чего недопонял.

Дама: В таком случае и я ничего не понимаю! Не этот же тебе такую справку выдал! (Прикладывает два пальца к макушке, изображая черта)

Попугай: Пошли к черту, черту! К чертям собачьим!

Пьяница: Нет, у этого я не был. К чему он мне? И так, бывало, рогатый, по ночам являлся. А мне, зачем добровольно нарываться? Все попроще будет. (Достает из кармана помятую бумажку, разглаживает ее на ладони). Сам профессор мне выписал такую справочку. Светило медицины! Все достоверно! С печатью!

Парень (выхватывает, читает): Справка выдана доктором медицинских наук профессором Заправским Е.В. Она с абсолютной достоверностью уведомляет, что обладатель сего документа является обладателем совести. Примечание: желудка нет, печени нет, легких нет, совесть в наличии. Подпись, число, печать.

Эмансипатка: Сам профессор Заправский! Исключительный мужчина! Настоящий! Может, вообще единственный, кто еще не вымер! Как же! Его весь город знает! Он гордость нашего города! Его слава! Я не пропускала ни одной его лекции.

Обыватель: Кажется, он изобрел вакцину против какой-то сложной болезни.

Дама: Он моего попугая вылечил! Такая мировая известность, а безмозглой птахой не побрезговал.

Попугай: Сама дура! Тупица! Тварь безмозглая!

Учительница: А мою матушку спас от смерти. Правда она, горемычная вскоре умерла. Но зато от старости, а не от недуга.

Бизнесмен (с иронией) Бо-о-ольшая разница! Но тут вы в корень попали. Если справка от самого профессора.

Эмансипатка: Да еще Заправского!

Обыватель: В нашем городишке профессора на вес золота. И сами уже антиквариат.

Парень: Тем более, светило науки!

Девушка: Но ведь профессор Заправский умер пару лет назад! (Обращается к эмансипатке, с иронией). Последний из мужчин и тот вымер.

(Немая сцена. Все смотрят на Пьяницу.)

Дама: Точно! И на площади его бюст даже установили.