Текст книги "Говорят, люди не помнят своего рождения… Исповедь души"

Честно сказать, это была потрясающая работа. Ты приходишь к определенному времени в школу, закрываешь ее и занимаешься всем, что тебе только может прийти в голову. В будни с семи вечера до семи утра, по выходным с восьми утра до восьми утра. Единственное условие – нельзя никуда уходить. Когда была какая-то работа, курсовые, дипломные, все шло замечательно, но случались и периоды, когда заняться было совершенно нечем. И мы начинали тратить время на всякую ерунду. Начиная от чтения книжек и заканчивая тренировками по рукопашному бою. Это было интересно. Где бы еще человеку платили деньги за ничегонеделание. Да… интересно.

Так вот, в один из подобных дней мы решили научиться медитировать. Что это такое, мы представляли довольно смутно. Точно знали, что для этого нужно неподвижно сидеть, расслабиться… И почему-то мы решили, что конечной целью данного процесса должен быть так называемый «выход из тела». В одно из воскресных дежурств мы этим и занялись.

Поскольку у меня тело отсутствовало, я в том процессе оставался исключительно в качестве наблюдателя и советчика. Сначала нужно было расслабиться – обнаружилось, что это совсем не просто. Казалось бы, что там делать: расслабился – и все. А тут выяснилось, что тело – довольно капризный инструмент. Расслабил правую руку – напряглась левая, расслабил левую – заметил, что скованны ноги. В общем, мой братец мучился на протяжении нескольких часов, но потом как-то зацепилось и пошло. Голова стала пустой, тело полностью расслабилось, и здесь появилась другая проблема – сон. Расслабленное тело так и порывалось заснуть. Тут пригодился я. Я мог совершенно спокойно, не задевая физического тела, не дать ему уснуть. Благо опыт имелся богатейший.

Итак, мышцы расслаблены, голова пуста, самое время выходить из тела. Но как? А очень просто – он начал шевелиться. Оставаясь полностью расслабленным, он стал шевелить пальцами. Сначала не получалось. То реальные пальцы начинали двигаться, то позыв не получалось сфокусировать, но спустя еще несколько часов ему удалось пошевелить пальцем. Мелочь? Несомненно… Но великие дела начинаются с мелочей. Спустя еще пару часов был второй палец. А потом все как-то так легко пошло… Самым сложным местом почему-то оказалась голова. И к вечеру (а начинали мы утром) наша затея увенчалась успехом. И тут случилось нечто фантастическое! Он пропал!

Я был в шоке! Представьте, что вы шагнули за дверь своей квартиры и оказались в открытом космосе. Я всю свою сознательную жизнь чувствовал этот мир через него, а тут он исчез! Осталось только тело. Причем мирно спящее. Я чувствовал это тело, но сознание у него отсутствовало. Это был шок, а самое главное – я не понимал, что произошло и что мне теперь делать. Это был ужас. Нет… УЖАС!

Спустя пару минут он появился. И на меня рухнула лавина его памяти. Оказалось, что память подобна реке. Когда она течет без каких-либо препятствий, все нормально, но если перегородить ее плотиной, то она накопится и лавиной хлынет на тебя. В тот момент я чуть не сошел с ума. Это были тысячи образов, картин, ощущений. Для него они набирались постепенно, а на меня выплеснулись за долю мгновения. Если бы у меня имелось тело, то инфаркт и интенсивное поседение были бы мне обеспечены. Но поскольку оного не имелось, отделался «легким» испугом. А мой братец (как это всегда и случалось), хоть и цапнул от меня часть моих переживаний, даже не почесался. Да… наверное, в этом мире не было ничего, что могло бы прибавить ему седых волос.

В общем, когда я пришел в себя и систематизировал полученную от него информацию, получилось примерно следующее…

Как только он окончательно отделился от тела, его понесло. Это походило на горную реку. Было такое ощущение, что раньше его тело служило якорем, а как только он от него отцепился, его понесло по бурным водам. С чем это сравнить? Попробуйте сделать нарезку из абсолютно разных фильмов, направьте видеопроектор себе в глаза и начните быстро-быстро все это прокручивать. Так же случилось и тут. Только это было не видео. Это были полноценные ощущения различных людей. Обрывки каких-то мыслей, чувств. Причем нельзя сказать, что это были какие-то непонятные размышления. В каждый конкретный момент каждая мысль, каждое ощущение, движение, слово имели смысл. Он словно вклинивался на время в чужой мир, принимая всю память, знания, привычки, воспитание и много-много чего еще от того человека, чью жизнь он «ощущал». И самое непонятное – эти воспоминания казались какими-то странными. Они были, и в то же время их не было – все равно что всунуть слепому в голову зрительные образы: вроде бы что-то есть, а вот как это связать с существующей реальностью, непонятно. Если бы у меня был мозг, он, наверное, взорвался бы.

Когда мы… нет, когда я пришел в себя, мы начали пытаться сообразить, что же это такое было. Естественно, ничего не поняли и решили, что надо попробовать еще. Предварительно сие действо было обозначено как «прогулки по параллельным мирам». Мой брат отнесся к этому со свойственным ему пофигизмом:

– Ну параллельные миры так параллельные миры… С кем не бывает…

– Да, действительно! Ты хоть понимаешь, ЧТО у тебя получилось?!

– Ой, вечно ты панику разводишь, у любого получилось бы. Ничего там сложного нет.

– Конечно! У нас тут сотни людей шастают по параллельным мирам!

– А кто тебе сказал, что нет? Еще как шастают… Только их обычно после этого лечить начинают. Это я – после тебя – уже ничему не удивляюсь, а у нормального человека после такого с непривычки сразу бы крыша поехала.

– Да ладно… У меня же не поехала.

– А ты у нас прямо-таки образец нормальности…

В общем, как только выдалось время, мы попробовали еще раз, а потом еще и еще. На первых порах это было сложно. Много времени уходило на то, чтобы расслабить тело и выйти из него. Однако от раза к разу начало получаться все быстрее и быстрее, и спустя какое-то время весь этот процесс стал занимать несколько минут. Заодно он научился не просто пролетать мимо того, что попадалось в параллельных вселенных, а задерживаться именно там, где было интересно, а позже так и вообще – стал выбирать, куда ему попасть.

Мы начали осваиваться с новым умением. Точнее, осваиваться стал мой брат, а я, как всегда, благополучно питался его воспоминаниями. В целом это было удивительно. Я никогда раньше не оставался один, а тут… Ведь каждый раз, когда он уходил «гулять по мирам», я переставал его чувствовать. Совсем. Это было непривычно, необычно и… мне нравилось. Так что мы привыкали к новым ощущениям. Мой брат наслаждался «прогулками», а я – его отсутствием.

Тут, наверное, надо подробнее рассказать, чем являлись эти «прогулки». Представьте себе, что вы можете попасть в жизнь любого человека (а как позже выяснилось, не только человека). Причем попасть в его жизнь, именно на его место. Движущим фактором служила мысль. Захотелось тебе побыть миллионером – пожалуйста. Вам не терпелось узнать, что чувствует альпинист, стоя на вершине горы? Без проблем! Ощутить себя особью противоположного пола – да ради бога. Возможно было ВСЕ! По возвращении оставались ощущения и доля воспоминаний. Большая часть информации почему-то размывалась. То есть мысленно восстановить это было можно, но воспоминания почему-то отказывались формироваться во что-либо выражаемое. Это напоминало попытку описать словами то, что словами выразить нельзя. Любой человек может сказать: «Вчера шел снег, и было так красиво», но если разобраться, это не передает ровным счетом ничего. В словах не будет ни грамма того трепетного чувства, которое возникает, когда смотришь на снежинки, кружащиеся в свете фонаря. Не прозвучит щемящего восторга, наполняющего душу при взгляде на бесконечность темного ночного неба, из которого, как по волшебству, возникают белоснежные звезды, танцующие свой волшебный танец. И как ни описывай, как ни говори – все равно понять это сможет только тот, кто сам когда-то это почувствовал. Так было и здесь: из всех воспоминаний проявлялись только те, которые могли хоть как-то зацепиться за существующую реальность. Другие образы оставались непонятным клубком. Из него при желании можно было вытянуть нужную нить, но для этого нужно было потратить кучу сил и времени.

Если пропустить период освоения в «других мирах», то суть свелась к тому, что мы получили доступ к внутреннему миру любого человека. Ко всем его мыслям и чувствам. КО ВСЕМ! ЛЮБОГО ЧЕЛОВЕКА! Можете себе представить наш шок? Это же сродни божественному могуществу. Да какое «сродни» – это оно самое и было! Мы стали богами!

Сейчас так смешно вспоминать те ощущения, потому что за ними последовало столь же великое по своим масштабам разочарование.

Первое, что пришло нам в голову, когда мы поняли, КАКИЕ возможности перед нами открылись, – это заглянуть в жизнь какого-нибудь «великого ученого» и притащить из его головы великое открытие, после чего прославиться, стать знаменитыми, ну и тому подобная ерунда. Сказано – сделано. Мой братец отправился на «прогулку» и вернулся оттуда осененный великим знанием. Он знал способ перемещения в пространстве, именуемый телепортацией.

– Великое открытие?

– Вполне.

– Проверил?

– Конечно, проверил, все работает.

– Ну давай сделаем?

– Давай…

– Что-то не получается… Что-то совсем не получается…

– Но все же работало! Я сам проверял! Делаешь вот так – и все работает!

– А здесь, видимо, не работает…

Как я уже сказал, наступило просто фантастическое по своим масштабам разочарование. Дело оказалось в том, что знания, взятые в «других мирах», здесь были бесполезны. Ну какую пользу могут принести еще не открытые законы физики, подсмотренные в реальности с другими законами физики?! Информация для фантастического романа – не более того. Было обидно до жути. Мы пробовали и так и этак – ничего не получалось. Можно было узнать размышления и почувствовать переживания любого человека, но это были именно те мысли, которых мой брат от того человека ждал. То есть чтобы притащить сюда «открытие», надо было знать все окружающие его условия. А при таких исходных данных «открытие» можно совершить, даже не выходя ни в какие «параллельные миры». Это было так обидно! В какой-то момент у нас появилась мысль забросить это все, но потом… потом мы передумали. Да, практической пользы не было никакой. Полезную информацию из этих «прогулок» выудить было невозможно. Однако оставались чувства. Его чувства всегда были неприкосновенными. То есть все, что он чувствовал, всегда пребывало с ним в целости и сохранности, какие бы необычные и нереальные обстоятельства ни являлись причиной этих эмоций. Очень часто случалось, что по возвращении он не мог привести ни единого воспоминания для данной реальности, но при этом все его ощущения, даже самые нереальные, всегда были настолько полными, насколько это вообще возможно.

И мы стали искать новых ощущений. Оказалось интересно. Сначала были банальности вроде: «прыгнуть с парашютом», «переспать со своей первой любовью», «почувствовать себя миллионером». Это быстро надоело. Причем по времени этого мира – очень быстро. За пару дней. Ведь за несколько минут в мирах можно было прожить целую жизнь. А за несколько дней… Это, наверное, невозможно описать: для обычного человека была бы практически вечность. В общем, надоело. И тогда начались эксперименты. Как сейчас помню, первыми были крылатые люди. Почему-то этот мир запомнился очень хорошо – в нем жили люди двух видов. Одни были обычными людьми, а другие имели за спиной крылья. И они являлись высшей кастой. Я очень хорошо помню все эти великолепные пейзажи, которые представали взору с высоты птичьего полета, ощущение от потоков воздуха, бьющих в лицо. Однако самое потрясающее – ощущение расправляющихся крыльев за спиной. Это было что-то фантастическое! Потрясающее! Нереальное… После этой «прогулки» мы еще неделю ходили под впечатлением. Так хотелось расправить крылья, которых здесь, увы, не было.

Это стало первым звоночком. Вдоволь налетавшись, мой брат решил, а почему бы ему не пойти дальше. И пошел. Сначала это были жизни женщин. Разница, снаружи не сильно заметная, изнутри оказалась просто огромной! Тут, конечно, нельзя поручиться, что в этом мире все обстоит именно так. Хотя… кто знает? Потом дошла очередь до животных: кошки, собаки, дельфины, птицы, рыбы, змеи… Затем начались какие-то нереальные существа и персонажи книг: вампиры, оборотни, призраки, великаны, фениксы, драконы… Все, на что хватало фантазии. Сам того не замечая, в своих «прогулках» он все дальше и дальше уходил от человеческого сознания. Ну и, как гласит одна нехитрая истина, «блажен, кто прыгает, ибо они допрыгаются».

Как вы уже, наверное, поняли, погружение в «жизнь» другого существа накладывало определенный отпечаток на сознание. Пребывание в «жизни» крылатого человека дарило ощущение крыльев, «жизнь» дельфина оставляла желание дышать через спину, побыв в шкуре вампира, ты начинал какое-то время очень нервно реагировать на кровь. Конечно, все это так звучит, что, кажется, нормальный человек должен сойти с ума от такого разнообразия. На самом деле все это быстро проходило: что-то вроде того, как после просмотра фильма ужасов страшно заходить в темную комнату, хотя через несколько дней это напрочь забывается.

Однажды мой братец вернулся из очередной «прогулки» в полном неадеквате. Я никак не мог понять, ЧТО с ним происходит. Его новые ощущения были… нереальными, чужими. Чужими настолько, что человеческое сознание просто трещало по швам от соприкосновения с ними. В принципе мы быстро оклемались и стали выуживать из памяти причину тех ощущений. Это оказалось непросто, но отнюдь не невозможно. Мой брат в тот момент искал новых ощущений. Как это случилось, что его привело в тот мир, по сей день остается неразрешимой загадкой. Это был мир огня. Причем не так, чтобы там были какие-то огненные люди, или элементы, или что-то подобное. Это был совсем чуждый человеку мир.

Наверное, хотя бы раз в своей жизни каждый смотрел в огонь. Лично меня всегда завораживала эта безумная пляска. Ежесекундно все новые и новые пламенные сполохи рождались, достигали своего пика и исчезали, чтобы уступить место следующим. Красиво? Красиво… Так вот, мой брат оказался одним из этих пламенных языков.

Я никогда не задумывался о том, что за мгновения рождения и угасания огня у этого маленького огненного язычка проходит целая жизнь. Причем полноценная жизнь, долгая. По его ощущениям, она была ничуть не менее наполненной, чем наша со всеми ее проблемами, заботами, счастьем, несчастьем, выбором, любовью… со всем ворохом того, чем сопровождается обычная человеческая жизнь. А ведь это было всего лишь рождение и угасание язычка пламени. Нам словно представилась возможность взглянуть на жизнь с другой стороны. Ну, смотрим мы на огонь. Ну, появился язычок пламени, вырос, достиг своего пика, уменьшился и исчез. Что там может быть? Можно допустить, что он живой – что-то чувствует. Можно предположить, что для него время течет по-другому и проходит целая жизнь. Но она же пустая! В ней же ничего нет! И быть не может! Он же не бегает никуда, не общается ни с кем, даже не шевелится толком. Какие там могут быть мысли и чувства, если в такой жизни нет никакого действия и никаких событий? Однако, оказывается, есть! И ничуть не меньше, чем в нашей! И самое ужасное, что, с точки зрения язычка пламени, наша «наполненная действиями и событиями жизнь» была столь же пустой и несуществующей, как для нас жизнь огненного сполоха. И именно это несоответствие раздирало сознание на части.

Признаться честно, я был напуган, а мой брат – в свойственной ему манере – вдохновлен.

Он так впечатлился, что решил, мало того, продолжить, но еще и усугубить свои эксперименты. Сначала осваивал все виды неживой материи. Насытившись этим, он стал играть с основными законами мироздания. Можете себе представить мир, в котором не три измерения, как у нас, а, скажем, сто?! Я этого не мог. Пока не почувствовал, что это такое. Да и почувствовав, я все равно вряд ли смогу полноценно это представить. Потом были миры, где нет времени, где у времени несколько измерений, где существуют некие категории, представления о которых здесь просто не существует. Мое сознание трещало по швам, а он словно ничего и не замечал. Я сходил с ума, а он не мог понять, почему я так на это реагирую.

– Расслабься…

Вот была его главная рекомендация. Я чувствовал, что мое сознание меняется, причем в ту сторону, в которую я меняться не хочу. А ему нравилось. Это было что-то запредельное, и отговорить его не представлялось никакой возможности. И тогда я ушел. Я в первый раз ушел гулять по мирам. Однако, в отличие от моего брата, ушел не гулять. Я ушел жить.

Глава 2

Жизнь… Что такое жизнь? Когда она начинается? Когда заканчивается? Вряд ли кто-нибудь в состоянии ответить на этот вопрос. И откуда начинать жить? Да c самого начала… И чем «начальнее», тем лучше. Собственно, так я и поступил: как только в первичной клетке стартовало деление, я начал новую жизнь.

Как я об этом мечтал! Просто грезил наяву! Прожить жизнь в собственном теле… Как говорил один мудрый человек, «бойтесь своих желаний». Наверное, из всего моего существования это было самое бесполезное время. Нет, все складывалось хорошо. Все получилось. Я:

1. Родился.

2. Жил.

3. Умер.

И все. В чем и состоял весь ужас. Это была «пустая» жизнь. Единственным, ради чего ее стоило прожить, являлась смерть. Миллиарды людей не помнят своего рождения и столько же боятся смерти, потому что не знают, чего от нее ждать. Я помнил, как родился, а теперь вдобавок ко всему знаю, что будет, когда умру. Но это сейчас… А тогда… Знаете, на что похожа смерть?

У вас никогда в детстве не было такого, что вы обидели кого-то из других детей и убежали? Игрушку, например, отобрали, или обозвали, или ударили, а взрослые узнали, привели вас к этому ребенку и поставили перед ним: «Извиняйся!» И уже не убежишь, и извиняться понарошку ты еще не научился… Приходится поднимать глазки на того, кого обидел, и просить прощения. То же самое ждет человека после смерти. Только обиженным ребенком оказываетесь вы сами. И здесь уже нельзя ни отвернуться, ни «привести аргументы», ни обмануть. Каждый человек в глубине души всегда знает, насколько правильно он прожил свою жизнь. Причем «правильно» относится не к общепринятой морали, а к его собственной сути. Вас ставят лицом к самому себе, и вы «рассказываете», что сделали в жизни хорошего, а что плохого. И по результатам данного «собеседования» вас ожидает либо рай, либо ад, либо… да что угодно… Как показала практика, человек сам себе может назначить такое наказание или благословение, которое никакие высшие силы просто не в состоянии даже представить.

Потом, позже, когда мы с братом начали докапываться до основ всего сущего, мы поняли и причины происходящего, и зачем это нужно. Однако тогда… тогда я ничего этого не знал. Я прожил жизнь, в которой не было ничего. Нет, я родился, меня воспитывали какие-то родители, я чему-то учился, потом нашел себе пару, у меня появился ребенок, затем я состарился и умер. Конечно, у меня были какие-то интересы, хобби, что-то мне нравилось, другое не нравилось, но проблема заключалась в том, что меня, того настоящего меня, который ушел отсюда, чтобы прожить эту жизнь, там не было. Со мной произошло то же, что случается с большинством людей. Родившись, я забыл себя.

И я прожил свою жизнь с твердым убеждением, что так и надо. Что мне нужны вещи, которыми я себя окружал, необходимы отношения, которые я строил. С самого детства мне объясняли, как надо жить: как правильно или неправильно, что можно, чего нельзя. И я верил… и слушал… слушал, не замечая, что за всеми этими наставлениями, поучениями, правилами, моралью, этикой и прочим мусором, который сейчас даже вспомнить не могу, я не слышал себя. Точнее, слышал, но не слушал, потому что жалел и времени, и сил на всякую «ерунду». И когда я умер… Это оказалось тяжело… Невыносимо тяжело. И самое обидное – в тот момент нельзя было сказать что-то вроде «А я тут совсем ни при чем! Это все неправильное воспитание!» или «Ну я же не мог по-другому!» Весь ужас смерти состоит в том, что в данное мгновение ложь невозможна. Я знал, что в «пустоте» моей жизни виноват сам… И что я мог по-другому… Я четко осознавал, что, получив в руки свою мечту, не смог ею воспользоваться. Точнее, не захотел. Испугался.

Страх. Наверное, в тот раз я впервые столкнулся с этим чувством. И как часто бывало позже, сражение закончилось не в мою пользу. Я был убит, раздавлен, растоптан. Именно тогда ко мне пришло понимание: как бы ни было дальше, а эту жизнь мне уже не вернуть, а значит, и не исправить. Я ушел в себя, пытался разобраться, почему так получилось. Как? Откуда? И не мог… И до сих пор не могу…

Я вернулся к брату. И начал жить! Насколько мог! Изо всех сил впитывал все чувства и мысли… Все, что мне было доступно. И, наверное, получил… закономерный результат – я влюбился. Да, это был всего лишь отголосок «настоящего» чувства. Однако мне хватило. Я сходил с ума! Самое смешное, что объектом моей «любви» стала лучшая подруга жены моего брата. Мы оба сходили с ума. Он любил свою жену, но мои чувства были настолько сильны, что при взгляде на ее подругу они «вылезали» на его физиономию. И он ничего не мог с этим поделать. И его жена это замечала. А она была несказанно ревнива! Я метался, писал стихи, песни, героически страдал, но все было бесполезно. И тогда я снова ушел. Результатом стала еще одна «пустая» жизнь.

Потом еще и еще. Меня не было несколько месяцев. За это время я прожил, наверное, сотню жизней, и все они были «пустыми». Нет, я, конечно, выносил из них какие-то крохи, но этого было мало, и каждый раз, глядя в глаза самому себе, не испытывал ничего, кроме разочарования. В конце концов, когда это осталось единственным чувством в моей душе, я вернулся.

Вернулся как нельзя вовремя. Мой брат находился в стадии развода со своей супругой. С одной стороны, я был рад, так как терпеть ее не мог, но с другой… Он ее любил. И ему было плохо. И это значительно перевешивало.

Наступил очень сумбурный период в нашей жизни. Я даже почти не помню, что тогда происходило, ибо все мои «ресурсы» были направлены на то, чтобы не дать ему окончательно расклеиться. Я придумывал какие-то безумные авантюры: работу, проблемы, занятия… Все что угодно, лишь бы он поменьше думал. И у меня хоть и плохо, но все-таки получалось. Да и время опять же работало на меня.

А потом… В один прекрасный день мы слонялись по городу. К тому моменту это стало доброй традицией. И когда проходили мимо дома одной нашей знакомой, с которой уже несколько лет не общались, мне пришла мысль зайти к ней в гости. Предложение было одобрено, он позвонил ей, она оказалась дома. Мы купили мороженого и зашли… пообщаться. Он рассказал ей свою ситуацию, пожаловался на отсутствие крыши над головой, и оказалось, что у нее как раз есть знакомый, у которого можно несколько дней пожить. Эти дни затянулись на несколько месяцев, в течение которых продолжалось их общение, ставшее гораздо более близким. В конце концов он переехал жить к ней. И все бы хорошо, если бы не один момент.

Когда его отношения с теперь уже бывшей женой только начинались, они устроили что-то вроде «языческой» свадьбы. Выехали с друзьями на природу, провели церемонию – в полушутку, конечно: костер, романтика, звездное небо. В общем, мой брат так расчувствовался, что пообещал звездному небу: если он допустит их расставание, то умрет. Не помню, рассказывал ли я, КАК он относился к своим обещаниям. В любом случае нелишне напомнить, что его обещания выполнялись ВСЕГДА. Независимо ни от чего.

Он обещал умереть. Благо он не обещал сделать это сразу же. И когда его личная жизнь стала налаживаться, данное обещание висело над ним дамокловым мечом. Тогда я и предложил ему свой вариант решения проблемы – к счастью, у меня подобный опыт уже был. Он обещал умереть, но не говорил, что сделает это здесь. План был прост: выйти на «прогулку» и там благополучно умереть. Обещание выполнено – все счастливы.

Тут надо, наверное, сказать пару слов о той давней знакомой, с которой у него завязались отношения. Она была очень интересным человеком. Для начала совершенно нормально восприняла известие обо мне. Потом ничуть не удивилась его «прогулкам». В общем, человеком она была незаурядным, но самое главное – они очень подходили друг другу. Ему было весьма «спокойно» с ней, а для него это, наверное, сродни высшему состоянию счастья.

Итак, они собрались выехать на природу, дабы «умереть». Мне было смешно. Знал бы я тогда, ЧЕМ это закончится. Мы приехали. Он прилег на травку и вышел. Ненадолго. И вернулся. В этот момент я чуть не сошел с ума! Не знаю, что с ним произошло после смерти, но то, что вернулось, человеком не было. Между тем это был он. Но его стало много. Бесконечно много. Он вместил в себя все мироздание. Был собой и в то же время – всем. Сразу. И я почувствовал, как ткань этого мира трещит по швам. Видимо, он тоже это ощутил и поэтому быстренько вышел еще раз и вернулся уже нормальным. Почти нормальным. Было такое чувство, будто что-то большое запаковали в маленькую-маленькую коробочку, внутри которой теперь давление в запредельное количество атмосфер, которое грозит в любой момент разорвать ее. Он стал снова собой, но все время напоминал сжатую пружину. Однако я не придал этому особого значения.

Жизнь налаживалась. Мы ездили автостопом, общались с интересными людьми. Его отношения крепли. Ему было хорошо, а я опять почувствовал себя лишним и решил, что настало время для еще одной попытки прожить свою «полноценную» жизнь. Я вновь ушел, но теперь знал, что буду делать: начинал свою жизнь с твердым намерением не забыть себя. Как я уже говорил, «блажен, кто прыгает, ибо они допрыгаются».