Текст книги "Права категории «Ж». Самоучитель по вождению для женщин"

Погода

На городских улицах может случиться всего лишь четыре стихийных бедствия. Это зима, весна, лето и осень. Зима – это гололед, снег, залепляющий лобовое стекло, сугробы на дороге. А еще – очередь в шиномонтаж, в которую нужно встать в день первого снега, чтобы получить шанс обуть свою «ласточку» в зимнюю резину где-нибудь к новому году. Весной эту очередь придется занимать вновь, чтобы не скрежетать шипами по асфальту. Весной снег на дорогах уступает место лужам шириной с Атлантику, а окна заливает уже не снегом, а дождем. Летом не так дождливо, зато удушающе жарко, и если у тебя в машине нет кондиционера, лучше заранее присмотреться к рекламе дезодоранта. Присмотревшись, ты убедишься, что вся она ровным счетом ничего не стоит. А еще летом нельзя выезжать на улицу в четверг, пятницу и субботу – в эти дни дороги отданы на поругание дачникам. Их бесчисленные стада перекочевывают за город – вернее, пытаются перекочевать, потому что скорость их движения примерно равна скорости больного червячка, из последних сил ползущего к доктору Айболиту за глотком полезной касторки. Осенью дачники впадают в спячку, зато опять появляются океанообразные лужи и постоянные дожди, а на горизонте уже маячит зимняя очередь в шиномотнаж…

Все эти стихийные бедствия неприятны и сами по себе, но что еще более противно, каждая из них ведет к образованию на улице нереального количества пробок. Как это происходит – загадка: никто никогда не поймет, почему, как только начинается дождь, машины перестают ехать с ветерком, сбиваются в стаи, и движение на улицах останавливается. Но факт остается фактом: похоже, погода и пробки находятся в тайном сговоре и работают на общий карман.

Попутчики

Нет, речь не о случайных пассажирах. Их, в конце концов, можно просто не сажать к себе в машину. А вот что делать с мамой, которой в пятницу непременно надо попасть на дачу и захватить с собой восемь ящиков со свежей рассадой, которые как раз поместятся на заднем сиденье, на твоем новом меховом чехле? Или со свекровью, почему-то уверенной, что ты просто мечтаешь по средам возить ее на массаж? Твоя двоюродная сестра собралась в субботу в гипермаркет – почему бы тебе не подбросить ее, ведь в автобусах такая давка! Коллега из соседнего отдела живет как раз на полпути между твоим домом и офисом, – тебе будет очень удобно подвозить ее по вечерам! От этих заманчивых предложений можно, конечно, отказаться, честно объяснив, что тебя нервирует присутствие пассажира, и вообще ты предпочитаешь всю дорогу наслаждаться диском скандально-известной группы, который свекровь с мамой вряд ли оценят. И смириться с тем, что мама начнет к месту и не к месту жаловаться на твою неблагодарность, сестра забудет пригласить на свой день рождения, свекровь будет демонстративно разговаривать исключительно с твоим мужем, игнорируя твое присутствие. А уж что будут рассказывать о тебе в соседнем отделе – страшно даже подумать!

А между тем есть способ избавиться от непрошеных попутчиков вежливо, без скандала. И всего-то нужно – немного воображения и чуть-чуть ораторских талантов. Маме опиши в красках, как ты вчера попала в ужасную аварию, сбив посреди дороги голубя, и всю дорогу плакала так, что пришлось бросить руль, чтобы можно было держать носовой платок. Сестре при случае пожалуйся, что никак не можешь научиться включать дворники, и поэтому тебе приходится на ходу потирать стекло тряпкой. У свекрови поинтересуйся, не найдется ли в ее обширной библиотеке брошюры с правилами дорожного движения, а то у тебя все дорожные знаки в голове путаются, и без шпаргалки тебе даже на улицу выезжать страшно, потому что ты все время путаешь знак «Проезд запрещен» с «Автомагистралью». А коллеге в обеденный перерыв поведай историю о том, как какой-то нахал сообщил, будто у тебя колесо сдулось. Ну в самом деле, до чего глупые бывают люди: как оно может сдуться, если оно железное и круглое?

Если ты все сделала правильно, то через неделю-другую просьбы подбросить кого-нибудь из родных и близких из пункта А в пункт Б иссякнут, словно деньги накануне зарплаты. Теперь ты можешь даже предложить коллеге подвозить ее с работы. Она, разумеется, откажется. Зато ты приобретешь репутацию человека доброго, щедрого и всегда готового прийти на помощь ближним.

Пикники

Выезд на природу за порцией свежего воздуха, непрожаренного мяса и легкого алкогольного отравления для автомобилиста всегда несет в себе искушение. Ах, как же не хочется трястись в душной электричке, тащиться пешком по лесу, спотыкаясь о коряги, и, подобно грузовому слону, носить на себе мангал! Гораздо проще сесть за руль и с ветерком домчаться до места за какой-нибудь час. Смущает только необходимость запивать непрожаренное мясо сладкой и калорийной кока-колой вместо любимого австралийского красного вина. В конце концов, австралийское красное побеждает. Но, придя на платформу, ты выясняешь, что нужную электричку отменили, а следующая будет только после перерыва. Ты прибываешь на место уже в темноте. Коряги, кажется, специально бросаются тебе под ноги, и с их помощью тебе удается разбить две бутылки и вывихнуть одну лодыжку. Мясо, приготовленное при свете костра, оказывается еще более сырым, чем обычно. К тому же на обратном пути выясняется, что где-то в пути ты потеряла билеты на электричку, а тут, как назло, контролер. В общем, на следующий пикник ты твердо решаешь отправиться на машине.

Ну и что из этого вышло? Два часа в пробке на выезде из города убеждают, что есть вещи похуже, чем ждать электричку, беспечно сидя на платформе с бутылкой пива в руках. Свернув на проселочную дорогу, ты тут же вязнешь в огромной луже, и вместо того, чтобы собирать мангал, твои пассажиры отправляются в ближайшую деревню за трактором. Запивать шашлык липкой колой оказалось и впрямь отвратительно. А по пути домой ты проколола колесо, и менять его пришлось под дождем.

Почему-то раньше, когда у тебя еще не было машины, ездить на пикник было гораздо проще. Путешествие на электричке казалась делом вполне обычным, а если уж случалось отправиться за город на машине, дорога казалась просто неприлично комфортной – с пассажирского сиденья, разумеется. Теперь же каждый раз перед выездом на шашлыки тебе предстоит безуспешно мучаться выбором из двух заведомо неудачных вариантов. Увы, мир несовершенен.

В Москве очень много пробок – даже если не считать винных из пробкового дерева, пластмассовых для ванн, а также сделанных из неизвестного материала пробок от бутылок с подозрительными напитками, предназначенных исключительно для того, чтобы отправлять их на конкурс в надежде выиграть дешевую китайскую футболку стоимостью в половину бутылки с напитком.

На дорогах пробок все равно больше. Бывают пробки постоянные – такие, что в любое время суток не рассасываются. Бывают временные – те, которые скапливаются только с утра или только вечером. А бывают пробки случайные. Они обычно собираются, когда дорожные рабочие, кочуя по улицам города, разбивают свои шатры посреди широкого проспекта или на узком мосту. Еще вчера ты проезжала здесь со свистом, а сегодня маешься в пробке вот уже полтора часа, и рабочий день уже начался, начальник названивает тебе на мобильник. И когда же кончится это безобразие – понять совершенно невозможно.

Именно об этом размышляла одна простая девушка Таня, стоя на одном из широких московских проспектов в пробке на своей старой «Тойоте». Она очень любила свою машину – ведь «Тойота» была единственным, что ей удалось оставить себе после расставания с бывшим женихом. Квартира на Пречистенке, новый «Лексус» и бывшая лучшая подруга Тани остались в его безраздельном владении. Поэтому Таня вынуждена была работать менеджером по продажам кондиционеров, да и вся остальная ее жизнь тоже была сплошным кошмаром.

На тридцать девятой минуте, бездарно потраченной в пробке от этих невеселых раздумий, Таню, отвлек вкрадчивый мужской голос:

– Девушка, нам все равно еще долго стоять. Может, поболтаем?

А в самом деле, отчего не поболтать? С работы ее, наверное, уже уволили. И это было самое лучшее, чего Таня могла ждать от сегодняшнего дня. Она с интересом посмотрела на своего товарища по несчастью.

Товарищ был пожилой, лысоватый и с животиком и на автомобиле «москвич». Но смотрел участливо.

– Давайте! А о чем?

– Ну, например, скажите, любите ли вы кино?

– Да, очень люблю. Например, Феллини. И еще больше люблю сериалы. Я их смотрю каждый день.

На самом деле вчера Таня пропустила целых две серии, потому что очень долго не могла дождаться электрички из города Долгопрудный. Там был офис очередного покупателя кондиционеров. Но об этом Таня предпочла умолчать. Ведь иногда девушка может немного прихвастнуть, не так ли?

– Прекрасно! – с воодушевлением сказал лысоватый. – Я тоже обожаю Феллини. Поэтому приглашаю вас сегодня вечером в гости. Посмотрим сериал, выпьем шампанского. Идет?

Таня серьезно задумалась. Конечно, автомобиль «Москвич» не оставлял новому ухажеру никаких шансов.

С другой стороны, более заманчивых предложений на вечер у нее не предвиделось.

– А к кому в гости? – кокетливо спросила Таня.

– Конечно, ко мне! – находчиво ответил пузан на «Москвиче». И тут пробка вдруг завибрировала, машины медленно тронулись с места. Нужно было решаться.

– Ну хорошо! – быстро сказала Татьяна и за оставшиеся десять секунд успела обменяться с «Москвичом» телефонами, адресами, паролями и явками.

Рабочий день принес с собой сплошные разочарования. С работы Таню не уволили, более того – начальник долго беседовал с ней о каком-то плане по продажам и тщетно пытался заинтересовать предстоящей квартальной премией. Но Таня была безутешна. И от вечера она уже не ждала ничего приятного.

Поэтому и решила на свидание с пузатым «москвичом» все-таки пойти.

Но жизнь иногда все-таки преподносит подарки тому, кто их ждет! Когда Татьяна явилась к своему утреннему знакомцу, оказалось, что живет он в пятикомнатной квартире прямо напротив Дома кино. В одной из пяти комнат был установлен домашний кинотеатр с огромным экраном, а колонки были такими громкими, как будто в них поселился Танин начальник. Правда, стояло все это богатство в спальне, поэтому Тане так и не довелось посмотреть очередную серию любимого фильма.

Оказалось, что водитель «Москвича» – вовсе никакой не водитель «Москвича». На самом деле он был генеральным директором завода, который производит все-все «Москвичи». И за руль он сел потому, что покупатели очень часто жаловались на его завод. Говорили, что производит он плохие машины, неудобные и несовременные. Вот и решил генеральный директор самолично проверить, так ли плох автомобиль «Москвич», как о нем говорят. И убедился: да, действительно плох! И даже еще хуже, чем он мог себе представить! Поэтому на следующее утро он попросил вахтера отвезти «Москвич» на свалку. А сам вернулся к служебному «Мерседесу» с шофером, чтобы больше уже с ним не расставаться. Но перед этим он не забыл сделать Тане предложение руки и сердца.

Через месяц они поженились. На свадьбе в самом большом зале ресторана «Метрополь» Танечка по большому секрету рассказала историю их необыкновенного знакомства своим подругам. Немногим – всего-навсего троим или четверым. А на следующий день она уволилась из фирмы по продаже кондиционеров и уехала в свадебное путешествие на Мальдивские острова. И поэтому так и не узнала, что в тот же день на широком московском проспекте вновь стояла огромная пробка, хотя табор строителей уже снялся оттуда вместе со своими шатрами и скрылся в неизвестном направлении. Эта пробка перестала быть случайной и стала постоянной. Теперь по широкому московскому проспекту трудно проехать в любое время дня и ночи, летом и зимой. В любое время года там можно видеть множество машин с очаровательными девушками за рулем. Они тщательно следят за макияжем, то и дело поправляют прически и все время оглядываются кругом. И даже старожилы не знают, почему широкий проспект каждый день забит машинами, и что все эти девушки потеряли в их краях.

МАШИНА – ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК

Водители со стажем уверены, что в каждой машине есть что-то от человека. Может быть, даже душа. Философы, правда, расходятся в ответе на вопрос, куда девается эта душа в тот момент, когда автомобиль нахально глохнет посреди дороги под проливным дождем. Но, так или иначе, в отношениях машины и ее владельца всегда присутствует нечто мистическое. И авто, которое то и дело ломалось у одного владельца, со следующим может зажить душа в душу и годами ездить без единой неполадки. Ходят слухи, что некоторые продвинутые психоаналитики уже предлагают новый вид услуг – психологическое консультирование по вопросам взаимоотношений с автомобилем. Принимают они только по предварительной записи, только в гаражах, а на прием непременно требуют являться вдвоем с авто, для которого вместо традиционной кожаной кушетки предлагается комфортабельный подъемник. Впрочем, не видели, не знаем.

По крайней мере одно несомненно: у автомобиля есть пол. Машины, как и все живое, делятся на мальчиков и девочек. В том, что это именно так, убедиться несложно. Нужно лишь внимательно присмотреться к поведению машины. Если твоя «ласточка» по неизвестной причине вдруг начинает вздрагивать, чихать или даже совсем отказывается ехать, попробуй пропылесосить салон и купить новый освежитель воздуха с запахом тропических фруктов. Если это не поможет, значит, твоя машина – мужчина. В этом случае придется поменять масло, поставить галогеновые фары и сделать сход-развал. Если и это не поможет, к определению пола лучше вернуться после посещения автосервиса.

С машиной какого пола легче ужиться? Казалось бы, женщине больше подходит автомобиль-«девочка». Но, с другой стороны, какая женщина согласится, чтобы косметику и бижутерию для нее подбирала подруга? Поэтому не удивляйся, если твоя женственная машинка начнет выкидывать фортели, выражая тем самым свое откровенное мнение о твоем новом платье, неподходящей расцветке чехлов на сиденьях или даже о твоем бойфренде. Если вдруг твои вкусы не совпадут с ее, трения во взаимоотношениях неизбежны. Поэтому опытные автолюбительницы предпочитают авто мужского пола. По крайней мере его всегда можно стукнуть кулаком по капоту и заявить, что он испортил всю твою жизнь.

Сказка о том, чем занимаются машины

Однажды на стоянке возле большого супермаркета встретились кокетливая «Дэу-Тико» салатового цвета и подтянутый «Фольксваген-Пассат». Заняться им было нечем – поблизости не было ни светофора, чтобы с ним перемигнуться, ни шланга с бензином, чтобы отхлебнуть пару бодрящих глотков. Так что «Дэу» была не против поболтать, но, как порядочная девушка, вовсе не стремилась начинать разговор первой в уверенности, что соседу так же скучно, как и ей, а стало быть, он непременно изобретет какой-нибудь повод для общения. Так оно и случилось.

– Уф! Ну и жаркий сегодня денек! – первым вступил в разговор «Фольксваген». Он был опытным ловеласом и всегда мог изобрести какую-нибудь оригинальную тему для беседы.

– Ой, не говорите! Я целый день почти что закипаю! – с готовностью поддержала тему «Дэу».

– Ну, это вы скромничаете! В ваши годы закипать никак нельзя! Я думаю, вы просто разогрелись от быстрой езды – вот и все! – «Фольксваген» был большим специалистом по комплиментам и умел покорить сердце неопытной девушки своими сладкими речами.

– Ой, ну что вы! – зарделась «Дэу». – Я пока еще боюсь ездить очень быстро. Я лучше потихонечку.

– Все вы, девушки, говорите, что потихонечку, – поддразнил собеседницу «Фольксваген». – А потом за вами не угонишься. Вот сегодня ехал – так меня какая-то «Пежо» помидорного цвета так подрезала – я думал, у меня колеса лопнут!

– Во-первых, этот цвет называется не помидорный, а бордо – у «Пежо» он сейчас очень модный. А во-вторых, она наверняка не нарочно. Она, может быть, молоденькая, неопытная, а вы ее чем-нибудь, наверное, напугали.

– Напугаешь вас, как же! – скептически протянул «Фольксваген». Он был готов простить женскому полу многое, но далеко не все. – Просто не надо на себя в витрины заглядываться. Вот приедешь в гараж и любуйся на себя сколько угодно. А на дороге отвлекаться нельзя!

– Обидеться, что ли, – подумала «Дэу». – Да нет, пожалуй, нет. – Поблизости никто больше не останавливался, а стоять в одиночку скучно. Так что «Дэу» решила побить нахала его же оружием.

– Да вы бы лучше за собой следили! – фыркнула она. Кто придумал фары в синий цвет красить? Уж не мы! У меня, например, все свое, естественное! А если навстречу едет такой весь из себя, цветомузыкой мигает либо «девятый», либо «Фольксваген», а недавно вообще «Туарег» видела с синими фарами. А стекла красить в черный? Фу, гадость! И носятся потом, как ненормальные – как будто раскрасился и уже крутым стал!

«Фольксваген» уже хотел было достойно ответить на такую наглую ложь. Но когда он открыл рот, вместо возмущенных слов из него почему-то вылетел какой-то невнятный скрип, треск и, в довершение конфуза, в воздухе поплыло облачко неароматного дыма.

«Фольксваген» покраснел от радиатора до выхлопной трубы.

– Ох, простите, – смущенно залепетал он. – У меня, видите ли, проблема. Что-то с маслом. Наверное, несвежее…

– Может, вам включить вентиляцию? – взволнованно спросила «Дэу». Она была добрая душа и никогда не помнила зла больше трех минут.

– Нет, не надо! Уже все прошло. Спасибо вам, вы очень добры.

– С этим маслом в последнее время одни проблемы! Говорят, в него теперь добавляют какой-то жуткий холестерин, он забивает все агрегаты, и от него потом никак не избавиться. Мне рассказывали, что легкий маргарин в этом смысле гораздо полезнее. Но где же его достать! Конечно, они его оставляют себе, нам ничего не достается! – и «Дэу» даже закашлялась от возмущения.

– Что с вами? У вас першит в бензобаке? – теперь «Фольксваген» уже не изображал галантного кавалера, он действительно беспокоился об этой милой, доброй «Дэу».

– Нет. В принципе, все в порядке, но знаете… Вы ведь такой опытный, и я бы хотела с вами посоветоваться. У меня есть одна проблема.

– Надеюсь, не с двигателем?

– Нет, что вы, с двигателем все в порядке. С этой штукой, с прокладкой. Ну, знаете, которая еще такая мягкая, все время дергается. Между рулем и сиденьем.

– Да, с ней всегда проблемы, – задумчиво протянул «Фольксваген». – Хуже, чем с маслом. Моя тоже постоянно барахлит. Но Вы не волнуйтесь. Это, в принципе, не очень-то важная деталь. Я думаю, без нее вообще можно обойтись.

– Правда? Мне почему-то тоже так казалось. Но она все время дергает педали, причем абсолютно бессмысленно. Вчера она нажала одновременно педаль сцепления и педаль газа – я всерьез боялась за коробку передач!

– Не бойтесь, ничего страшного от нее не будет. Вы чудесно сложены, у вас надежный механизм, и вообще, такая прелестная девушка, как вы, не должна обращать внимания на подобные мелочи.

«Фольксваген» задумчиво посмотрел вдаль. Эта «Дэу» ему определенно нравилась. Может, плюнуть на все и закатиться вместе с ней куда-нибудь в тихий отдаленный гараж.

Но тут у него запищал центральный замок, и на сиденье плюхнулся он, этот странный агрегат, зачем-то болтающийся между рулем и сиденьем. От него пахло пивом, и он почему-то очень долго не мог попасть ключом в замок зажигания. «Фольксвагену» тут же припомнился тот неприятный вечер, после которого он целый месяц стоял в гараже с разбитым лицом. Да, пожалуй, он все-таки недооценил значение этой странной прокладки между рулем и сиденьем в его машинной судьбе. «Фольксваген» вздохнул и приготовился к бою. Поездка обещала быть непростой.

Есть у машины и еще кое-что, сближающее ее с человеком. Всякий автомобиль похож на своего хозяина, а может быть, наоборот, владелец со временем перенимает некоторые черты своей машины. Так или иначе, марка и модель авто может многое рассказать о владельце. И этим грех не воспользоваться: нельзя ведь, в самом деле, упускать возможность уже на первом свидании составить представление о том, что ожидает вас в будущем! Поэтому чтение автомобильных журналов, может быть, не столь бесполезное занятие, как ты думала. Изучая разнообразные модели автомобилей, ты получаешь уникальный шанс больше узнать о мужчинах, с которыми ты встречаешься каждый день. Быть может, стоит подумать о том, чтобы вместо брошюры «25 способов построить прочные отношения» приобрести и внимательно прочитать журнал «Клаксон»? Если же ты пока не готова к подобным подвигам, можешь использовать наш «Справочник марок и моделей-мужчин».