Текст книги "Парадоксы симптома. Системно-аналитический подход в работе с психосоматическим симптомом"

Лис пригласил Белочку в свою нору, она согласилась, и стали они жить вместе. Наконец-то Белочка смогла попасть в этот интересный и загадочный лес. Они часто ходили гулять вместе с Лисом, который ее охранял. Им было так весело и интересно вместе, что Белочка не сразу заметила то, что Лис, когда уходил, запирал ее в норке точно так же, как когда-то мама Белка. А когда они гуляли в лесу, он всегда шел впереди, конечно же, для того, чтобы защитить ее в случае опасности, но зато и закрывал собой все самое интересное в лесу. Когда Белочка это поняла, то убежала и из этой норки и осталась в лесу совсем одна.

Очень быстро стемнело, подул сильный ветер. Громадные деревья раскачивались, пугая маленькую беглянку. Белочка и правда сильно испугалась. Лес уже казался ей не загадочным и интересным, а грозным и опасным. Мама Белка оказалась права.

Вдруг из темноты к маленькой Белочке выскочил страшный лохматый зверь. Он схватил ее своими огромными когтистыми лапами и собрался было съесть, но Белочка чудом сумела вывернуться и кинулась наутек. Только кусочек рыжей шерсти остался в зубах у зверя.

Маленькая Белочка бежала без оглядки и остановилась только тогда, когда почувствовала запах новой беды – запах дыма. В лесу разгорался пожар. Казалось, огонь повсюду. Белочка металась со стороны в сторону, а огонь подбирался все ближе и ближе. Из последних сил малышка выскочила из огненного кольца. Но пламя все же опалило ее красивое маленькое ушко.

Голодная, грязная и до смерти напуганная, маленькая Белочка валилась с ног от усталости, когда набрела, наконец, на чью-то норку. В этой норке жил Барсук. Со всего леса к нему за помощью приходили звери, потому что он был добрый и мудрый. Вот и сейчас, не успела Белочка поскрестись, как Барсук тут же открыл ей дверь.

Нет, он не был волшебником, просто он знал и умел чувствовать то, чего не знали и не чувствовали другие. Барсук впустил Белочку к себе в норку, обогрел, накормил и успокоил малышку. Вычистил от колючек и репья ее шерстку. И, наконец-то, Белочка почувствовала себя легко и спокойно. Ей так понравилось у доброго Барсука, что захотелось остаться с ним навсегда. Никто никогда еще не понимал Белочку так, как он. Даже тогда, когда Белочка и сама-то себя не понимала. Но Барсук не предлагал ей остаться навсегда, хотя и не прогонял. Белочка мучилась от неопределенности, но спросить прямо не решалась.

Они часто ходили гулять в лес, который так напугал Белочку когда-то. Вначале ей было страшно высунуть даже носик из норки, но мудрый Барсук не торопил ее. И, наконец, жажда жизни и любопытство победили. Их прогулки по лесу были необычными для Белочки. Они сильно отличались от прогулок с мамой Белкой, которая всегда носила маленькую Белочку на своей спине и не давала ей ни шагу ступить самой. Сильно отличались они и от прогулок с Лисом, который шагал всегда впереди, и Белочка ничего не видела, а только слушала заботливые предупреждения: «Осторожно – канава, обходи за мной»; «Смотри под ноги, не споткнись о корягу»; «Пригнись, не зацепись за ветку» и т. д.

С Барсуком все было по-другому. Он шел рядом, не заслоняя Белочке дорогу, не спешил предупреждать о всевозможных неожиданностях и опасностях. Он разрешал Белочке самой заметить их или не заметить. Когда белочка обнаруживала препятствие и преодолевала его, Барсук радовался вместе с ней. Если же она, например, проваливалась в какую-нибудь канаву, он спокойно помогал ей выкарабкаться, вылизывал мокрую и дрожащую подружку и они шли дальше. А после прогулок они сидели в теплой и уютной норке Барсука, пили чай с медом и весело вспоминали свои приключения.

Как-то раз друзья, как обычно, отправились на прогулку в ту часть леса, где Белочка никогда раньше не бывала. Они шли, как всегда, увлеченно беседуя, и Белочка не заметила, как они оказались у лесного озера. Маленькая Белочка никогда раньше не видела столько воды. От неожиданности она остановилась с широко открытыми от изумления глазами. Белочке очень захотелось подойти к воде, потрогать ее, узнать, что это такое, но не могла решиться. Она смотрела то на воду, то на Барсука и снова на воду. Тогда Барсук первым подошел к воде, опустил свою лапку в воду и выжидающе посмотрел на Белочку. А она еще несколько минут потопталась на месте и подошла к самой кромке воды.

День выдался безветренным, и поверхность озера была гладкой и блестящей, как зеркало. Барсук указал Белочке на ее отражение в воде и сказал: «Смотри, это ты». Белочка посмотрела на свое отражение и задрожала от страха, ужаса и отвращения. Из воды на нее смотрел зверек ярко рыжего цвета, как язык пламени того пожара, от которого Белочка еле спаслась. Огонь такой разрушительный, безжалостный, неуправляемый – и она одного с ним цвета?! (Ужас). Белочка заметила на боку, там, где был вырван клок шерсти, безобразный, уродливый шрам. Потом она увидела свое обгоревшее ушко. До сих пор она была уверена, что у нее, как и у всех белок, два очаровательных острых ушка с кисточками на концах. А тут… Неужели это страшное, отвратительное существо, которое смотрело на нее из воды, – это она, маленькая Белочка, мамина девочка?!

Белочка отскочила от воды, закрыла лицо лапками и закричала: «Нет, это не я!» Она сжалась в комочек и сидела так долго-долго, оплакивая себя прежнюю, какой она была для себя когда-то – хорошую мамину девочку.

Белочка никак не решалась поднять глаза на Барсука. Он ведь с самого начала видел ее ТАКУЮ. Как он мог оставаться таким ласковым, добрым и внимательным, видя ее ТАКУЮ? Как вообще можно общаться с таким мерзким существом, как она?

Вдруг она почувствовала, как кто-то гладит ее по голове. Белочка подняла глаза и увидела рядом с собой мудрого Барсука. Он что-то говорил спокойно и рассудительно: то ли объяснял что-то, то ли успокаивал – Белочка не слышала, у нее звенело в ушах от крика и слез. Но она видела его глаза, в которых светились нежность, понимание и сострадание. В них не было даже тени брезгливости или отвращения. А потом Белочка услышала его слова: «Ты же всегда была рыжей, как огонь, ты такой уродилась и деваться уже некуда. Подумай, ведь огонь – это не только пожар, разрушения и несчастье. Если огнем научиться управлять, сколько пользы он может принести. С его помощью можно обогреть, накормить, защитить и защититься самой. Учись жить с ним. Твой шрам и обожженное ушко вовсе не сделали тебя безобразной. Ведь ты же не сдалась на милость судьбе. Ты боролась, сопротивлялась и выжила, заплатила за это не такую уж и большую цену – клочок шерсти и кисточку с ушка».

Белочка снова подошла к воде и посмотрела на себя еще раз. Из воды на нее смотрела не маленькая Белочка, а взрослая Белка, которая может постоять за себя, у которой хватит сил справиться с трудностями, не прячась за спину мамы, Лиса, Барсука или кого бы то ни было.

Это была самая трудная прогулка для Белочки. Обратно в норку возвращалась не маленькая Белочка – мамина девочка, а вдруг неожиданно повзрослевшая Белка. И хотя потом еще очень часто возвращалось к ней это состояние беспомощности, беззащитности и неуверенности, но она хотя бы уже знала, как это – «чувствовать себя уверенно». Теперь уже Белочке не хотелось, чтобы ее везде водили за ручку, оберегали от всех опасных и захватывающих лесных приключений, от ЖИЗНИ.

Белочка стала жить в своей собственной норке. Ей очень не хотелось расставаться с мудрым Барсуком, но он успокоил ее, сказав, что они расстаются не навсегда, и что он всегда будет рад ее видеть, а если надо, всегда будет рад ей помочь. Теперь они часто встречаются и подолгу разговаривают, а когда приходит время прощаться, то у Белочки уже не возникает, как раньше, комок в горле и щемящее чувство тоски (ну разве что иногда).

Белочке еще надо многому научиться у мудрого Барсука, но даже теперь она уже не пропадет.

Улыбаться несмотря ни на что

Симптом – это плата за возможность

что-то не менять в своей жизни

Эта история случилась в начале моего терапевтического пути. Но очень ярко запомнилась, как будто это было только вчера. Многие рабочие моменты из содержания этого случая остались за кадром. Я же попытался воспроизвести почти дословно некоторые диалоги из этой истории, которые, на мой взгляд, достаточно красноречиво передают ее суть.

Клиентка, назову ее Татьяной, работает медсестрой. Когда она сказала, что ей 32 года, я удивился. Выглядела она как-то по-детски. Совсем недавно (полтора месяца назад) ей прооперировали щитовидную железу (онкология). О встрече договорился муж, он и привел ее на первую встречу.

И в общении она производит впечатление ребенка. Не придает серьезного значения ни тому, что с ней произошло, ни тому, что она здесь. («Муж привел, ну и пусть, раз ему хочется»). Все время старается делать вид, что ничего страшного не случилось («Ну поплачу иногда, так как все, мужу это не нравится, он считает, что это он виноват, чувствует вину»). В психологии несоответствие психологического и паспортного возраста определяется как инфантильность.

Мои ожидания начинают оправдываться: наличие онкологии в рамках психосоматики связывают с такими качествами личности, как инфантильность, реакции детского капитулирования перед трудностями, негибкость поведения, эмоциональная невыразительность и в то же время импульсивность, слабость психологических границ – все вышеперечисленные качества сплетаются в букет созависимой личности.

На контакт идти не хочет. Дефлексирует, пытаясь все превратить в шутку, хотя на глазах проступают слезы. Не верит ни в серьезность этой затеи (личную психотерапию), ни в психологию, ни в психолога («При чем тут это, у меня же ничего не болит»).

Замужем второй раз, за этим мужем один год. («Все считают, что мне крупно повезло, муж хороший, я более-менее обеспечена»). До этого жила, воспитывая сама дочку («Еле сводила концы с концами, заплатишь за свет, а завтра думаешь, где взять деньги, чтобы заплатить за газ»). Но при этом говорит, что хоть и трудно было, но как-то веселее. В последнее время потеряла вкус к жизни, все те мелочи, которые раньше радовали, сейчас раздражают («Даже губы красить не хочется. Вроде бы и муж есть, и достаток более-менее, а что-то не то… В груди стоит какой-то комочек, иногда он подступает, и тогда я плачу, а почему – не знаю»). Считает, что не имеет права плакать, что все это – ерунда. Говорит, что муж все равно не поймет, примет все на свой счет. Подруги близкой нет, некому рассказать что-то интимное.

В конце сеанса немного разговорилась, очень эмоционально рассказывала о своих родах и о том чувстве, когда родился ребенок («Такого больше не будет, не думала, что это так здорово, это было такое чувство – не описать»).

Таня демонстрирует все типичные проявления алекситимии, доступа к чувствам нет. («Комок в груди стоит – а что это?») Вообще не придает значение чувствам, считает, что это несерьезно («Не сказала даже своим сестрам – они живут далеко – по телефону, что с ней случилось: зачем? Что в этом толку? Ну прооперировали и прооперировали, что сейчас сделаешь?»). Производит впечатление маленькой девочки. Вызывает у меня жалость к ней и сочувствие. Очень «заморожена» в чувствах.

Договорились, что будет сама приходить на сеансы («Ну, разве что поговорить?»)

* * *

Сказала, что не хотела приходить на сессию, даже думала обмануть мужа, соврав ему, что была («Муж заставляет ходить, ему это надо, а мне нет. Я не понимаю, для чего все это нужно, какой в этом смысл. Все у меня и так нормально, как у других. Что может поменяться, если я буду об этом говорить? Ну да ладно, если мужу это надо, то я похожу»).

Говорит, что неловко себя чувствует, стыдно. Стыдно, что пришлось обращаться к психологу. Не смотрит на меня, закрывается рукой. (Что это за стыд? Стыд предъявления?)

Говорит, что не всегда была такой («Сейчас я какая-то не такая, это не я, раньше я такой не была»).

Затронул тему бывшего мужа, попросил рассказать, почему они развелись. Сказала, что развелись по ее инициативе, она ему сказала, чтобы он уходил.

– Любила ли мужа вначале брака, выходила ли за него по любви?

– Да.

– Что же случилось, почему разошлись, какова причина? Развестись с мужем и остаться одной с ребенком без квартиры, в чужом городе, ведь для этого нужны серьезные причины.

– Не знаю, не понимаю.

– Как это? (Удивление с моей стороны.) Развелась с мужем и не знаешь почему?

После долгих выяснений оказалось, что муж в последнее время пил, а когда был пьян, очень сильно был похож на отца клиентки («Полностью все его поведение, меня это ужасно раздражало, готова была убить его. Потом все надоело, и я сказала ему: уходи»).

Для клиентки такое осознание было открытием. В конце сессии она несколько раз говорила, что ей стало менее напряженно, появилась чувствительность («Оказывается, что здесь в комнате не так и жарко, как первоначально показалось»).

Что за страхи стоят за поведением мужа в состоянии опьянения? Она говорит, что для нее факт, что мужчина пьет, однозначно означает, что она не будет с ним жить. Расспрашивал, как вел себя отец по отношению к ней, когда был пьян, говорит, что не трогал, а с матерью был груб. Нужно выяснить, какие чувства возникают у клиентки при воспоминании о ситуациях, когда отец и муж были пьяны. Что-то в отношениях с отцом?

По отношению ко мне – чувство недоверия, обесценивания. Почему она не готова принимать помощь от меня? Нужно узнать, какие у нее чувства по отношению к мужу? К бывшему мужу, к своему отцу? Что она от них ожидает? Что стоит за таким тотальным незнанием, неосознаванием, непониманием своего Я и своей жизни? Почему она такая замороженная, нечувствительная и недоверчивая? Что сделало ее такой? От чего прячется клиентка? Откуда у нее столько стыда? Что это за стыд? Сколько всяких вопросов…

* * *

Клиентка опоздала на час. Она сказала, что не хотелось идти, думала походить минут 15 по магазинам, а потом и вовсе передумала. Позвонила мужу, чтобы тот сообщил мне, что она не придет, но муж сказал, что это детский сад, что звонить он не будет, т. к. считает, что ей нужно еще хотя бы два раза сходить.

Опять начала говорить о том, что она чувствует себя здесь в глупом положении и что у нее нет никаких проблем. На мой вопрос по поводу ее отношений с мужем клиентка начала уклончиво говорить, что не очень ее все устраивает, но как-то с опаской, добавляя все время, что все считают, что у нее очень хороший муж и что ей просто с ним повезло.

После моего предположения о том, что она не любит своего мужа, клиентка неожиданно согласилась и разоткровенничалась. Она сказала, что он ее никогда не интересовал как мужчина и как ее будущий муж, она сама не понимает, как все произошло. Познакомилась она с ним в больнице. У них завязались дружеские отношения, разговоры, телефонные звонки. Инициатором встреч выступал он. Ей не очень нравились отношения с ним, но он проявлял настойчивость: часто звонил, приезжал сам.

– Почему ты не дала ему понять, что он тебя не интересует, не прервала эти отношения?

– Мне, с одной стороны, было его жалко, а с другой – он так доставал, что казалось: проще согласится на встречу, чем отказать ему. Он в то время перешел на новую работу и говорил, что из-за того, что он встречается со мной, у него там возникают проблемы. Получалось так, что я виновата в его проблемах.

– Но ты же понимала, что это не так, ведь это ему нужны были эти встречи.

– Да, но он так себя вел, что у меня постоянно возникало чувство вины, он умеет так преподнести ситуацию, что получается, будто виновата я, а он тут ни при чем. Постепенно наши отношения набирали обороты, он стал просить, чтобы я к нему приезжала, и я иногда это делала, чтобы только он отстал.

– Неужели ты не могла ему отказать? (Ведет себя как типичная жертва, это из области созависимых отношений).

– Мне было это очень сложно сделать. Он мог, к примеру, приехать ко мне домой без предупреждения рано утром часов в семь и ходить под окнами в 20-градусный мороз. Как тут не пустишь, человек ведь все-таки, да и ведет он себя так, как будто очень сильно любит.

У него начались конфликты на новой работе, и он собрался уходить оттуда, сказав, что делает это ради меня. Как-то незаметно наши отношения переросли больше, чем в дружбу. Он знакомил меня со своими друзьями, родителями, очень хорошо относился к моей дочке. Все закончилось тем, что мы стали жить вместе. Все вокруг говорили, как мне повезло, что у меня такой хороший муж. А может, я тут наговариваю на него, может, не такой он и плохой? Обидно, когда все вокруг говорят: «Какой у тебя муж!», а меня не замечают. У нас есть друзья, наши соседи, мы их иногда приглашаем в гости, я все готовлю, стараюсь, а они благодарят его, а меня как будто и нет.

– Ты как-то изменилась за время жизни с ним?

– Я за это время полностью отказалась от себя, я перестала быть собой, я стала другой, я не я. До встречи с ним мне было материально сложно, но у меня были радости в жизни, какая-то энергия жизненная, а сейчас меня ничто не радует. Вроде бы и достаток есть, и каких-то конфликтов серьезных нет, а жизнь не в радость.

– Если все-таки вы ссоритесь с мужем, как это происходит обычно, из-за чего?

– Получается так, что все время я во всем виноватой оказываюсь в конечном итоге. Я себя как-то не так веду, не могу сдерживаться и сама начинаю ссору. Он меня воспитывает. Получается, что если у меня есть к нему какие-то претензии, то это мои проблемы, он ни в чем не виноват.

– Создается такое впечатление, что он таким образом манипулирует тобой, вызывая у тебя чувство вины.

– Да, я чувствую себя постоянно виноватой: и работу он, оказывается, из-за меня бросил, и я такая-сякая, неблагодарная и т. д. Я в последнее время стала ловить себя на мысли, что мне иногда легче ему соврать, чем сказать правду, он меня постоянно контролирует, каждый мой шаг, каждый мой поступок. Звонит мне постоянно и спрашивает, где я сейчас? Я говорю, допустим, что в городе, а он спрашивает, почему не слышно машин? Я отказалась от всех своих интересов, привычек, от всего того, что приносило мне радость в жизни. Я даже не могу накраситься своей любимой помадой, а крашусь вот этой страшной – коричневой, я ее просто ненавижу. Духи он мне подбирает, в юбке ходить запрещает. Я уже задыхаюсь от этого контроля, дышать трудно. Как под увеличительным стеклом, все время на виду. После последней нашей встречи с вами я была какая-то воодушевленная, о муже моем бывшем поговорили, как-то хорошо мне было. Прихожу домой, он начинает допрашивать меня: «Что там было, о чем говорили, что он у тебя спрашивал?» А мне так не хочется говорить об этом, приходится постоянно что-то придумывать, врать. Все время расспрашивает, есть ли у вас жена, дома ли она, когда мы встречаемся? «А то смотри мне» – это такие у него шутки.

– Все, что ты говоришь, очень впечатляет и удивляет. Почему ты позволяешь так обращаться с собой?

– У меня нет другого выхода. С чем я останусь, если вдруг он меня бросит? Да и может, я все придумываю себе что-то, какие-то личные интересы, желания, мечты, чувства какие-то, может, это все только в сериалах показывают, в кино, а на самом деле ничего такого нет, все люди так живут?

– Что произойдет, если случится самое худшее, скажем, он все же бросит тебя?

– Я как-то об этом не думала. С одной стороны, страшно остаться одной, без поддержки, с другой – жила же я как-то до него.

– У меня сложилось впечатление, что ты ему тоже зачем-то нужна и он также боится тебя потерять.

– Он раньше вел себя совсем по-другому, ему нравилось, как я одеваюсь, крашусь, но сейчас все изменилось, постепенно он стал полностью контролировать меня.

Чувствую, что у меня сильное раздражение по отношению к мужу, но понимаю, что вклад в зависимые отношения двухсторонний. Пытаюсь перевести локус ответственности с мужа на клиентку.

– Подумай о том, что ты сама делаешь для того, чтобы он так с тобой обращался? Ведь в семье каждый ведет себя так, как позволяет другой, здесь все работает по принципу дополнительности. Какой ты делаешь вклад в эти отношения?

* * *

Клиентка пришла в ярком наряде (в короткой юбке) и с веселым настроением. Сказала, что у нее в последнюю неделю хорошее настроение. Муж ее не контролирует, у него сейчас все получается в бизнесе, поэтому он доволен и ее тоже не трогает. На прошлые выходные, к примеру, она не поехала с ним в деревню, хотя до этого ездила постоянно, но ей это всегда ужасно не нравилось, а тут сказала, что не хочет ехать, и он даже не обиделся. Опять же в воскресенье она не захотела пойти с ним в церковь, и он тоже не обиделся. Клиентка очень удивляется такой его реакции и связывает все перемены в муже с его хорошим настроением.

– Скажи, а ты раньше ему говорила, что не хочешь ехать в деревню или идти в церковь?

– Ну, я не говорила. Как я ему скажу, я же знаю, что это ему не понравится. (Явная проекция со стороны клиентки, как способ прерывания контакта).

– Но ты ведь ни разу даже не пробовала?

– Нет, а зачем? Я же знаю его, он обидится и будет злиться на меня целую неделю, дуться.

– А что же произошло сейчас, почему ты сказала ему, что не хочешь этого делать?

– Ну не знаю даже почему, наверное, мне показалось, что он на этот раз не будет обижаться на меня.

– Показалось? А ты не можешь допустить, что он просто услышал то, что ты ему просто об этом сказала?

– Не знаю.

– Но обычно ведь ты даже и не говоришь ему о своих желаниях, а тут взяла да и сказала. Ты не находишь, что поступила на этот раз не так, как обычно?

– Может быть.

– Ты это не связываешь с терапией?

– Нет, при чем тут терапия, я же говорю, просто у него в последнее время хорошее настроение, при чем здесь терапия, ну поговорили и поговорили, я и с подругами могу поговорить.

Клиентка продолжает упорно обесценивать терапию, о чем я ей и говорю. Она, естественно, не принимает этого, говорит, что ничего не имеет против меня и моей работы, но просто не верит, что можно таким образом что-то изменить. Как, впрочем, не верит и в целительные возможности терапии.

– Ну что от этого может поменяться? Только мое настроение, мое внутреннее состояние. А какое это имеет отношение к моей болезни?

Похоже, что сейчас еще не время просвещать клиента о роли и возможностях психотерапевтического воздействия. А, впрочем, когда об этом уместно говорить? Да и в самом сеансе терапии есть другие, более важные задачи, чем формирование психологической культуры клиента, хотя и не без этого, конечно.

– Тем не менее, Таня, я очень рад, что у тебя такие новости, а то я уже было подумал, что, возможно, наши встречи скоро прекратятся, ты не веришь в пользу нашей работы, а мужу твоему, вероятно, не понравятся изменения, происходящие с тобой, и он скажет, чтобы ты больше не ходила.

– При чем тут муж, я сама буду ходить.

– Но ведь ты мне все время говорила, что ходишь только из-за того, чтобы не обидеть мужа?

– Если бы я не захотела сама, он бы меня не заставил.

– Что-то я тебя сейчас не понимаю, то ты говоришь, что ходишь на терапию, потому что не хочешь обидеть мужа, отказав ему, то сейчас заявляешь, что сама решаешь, ходить или не ходить. Скажи, Таня, тебе сложно отказывать людям?

– Да, если я и откажу, то потом мне еще и хуже, думаю постоянно, что человек подумает об этом, поэтому я стараюсь не отказывать. Сегодня вот звонила мне из больницы заведующая, спрашивала, смогу ли я уже выйти на работу, там какие-то проблемы возникли с заменой, я сказала ей, что сообщу после сегодняшнего посещения врача. Мне ведь еще два месяца отпуска положено после операции, да и не смогу я сейчас еще работать, слабая пока, сил маловато, но вот что ей сказать? Как сказать «нет»? Она же такое обо мне тогда подумает! Она ко мне очень хорошо относилась в то время, когда я работала, и вот я скажу ей сейчас, что не могу выйти. Будет думать, что я такая неблагодарная. (Клиентка упорно продолжает проецировать).

– Откуда ты это взяла? Она уже так поступала с тобой? Ты же сама говоришь, что она к тебе очень тепло относится?

– Ну, относится, пока я не буду ей отказывать.

– А как бы ты поступила на ее месте?

– Я бы не стала обижаться.

– Почему же ты считаешь, что она станет обижаться на тебя? Она такая нечувствительная, что не понимает всей серьезности твоего заболевания?

– Нет, ну я не знаю.

– Почему же ты тогда так думаешь о других людях?

– Я не думаю плохо, просто обычно так и бывает.

– Возможно, ты им приписываешь те мысли, которых у них нет. Ты знаешь, я как-то прочитал у одного чешского психолога книжку «Как стать несчастным без посторонней помощи» (смеется). Так вот, в этой книжке есть одна история, которая мне напоминает твой случай. Одному человеку понадобился молоток, картину прибить, что ли, но так как его не оказалось под рукой, он решил попросить его у соседа. Перед тем как идти к нему, он подумал: «А вдруг сосед не захочет дать мне свой молоток? Он так нехотя мне ответил вчера, когда я с ним поздоровался. Вероятно, он что-то против меня имеет. Почему он ко мне так относится? Если бы кому-нибудь понадобился мой молоток, я дал бы его без раздумий. Да и как можно отказать человеку в такой пустяковой просьбе? Что я съем его молоток что ли? Может, он решил, что, если у него есть молоток, а у меня нет, значит, я у него в руках, значит, можно со мной не считаться. Ладно, сейчас я прочищу ему мозги». С этими словами он врывается к ничего не подозревающему соседу и прямо с порога кричит: «Да подавись ты своим молотком, кретин!».

– О, это про меня (со смехом заявляет клиентка). Я тоже всегда всего напридумываю, а потом хожу с этим и напрягаюсь.

Дальше мы с ней рассматриваем все возможные варианты с ситуацией ее отказа заведующей. Она приходит к тому, что не так уж страшно в этой ситуации прямо сказать ей, что еще не готова выйти, чем врать или же выходить сейчас на работу и тогда не считаться с собой, со своим здоровьем. Далее я решаюсь на интерпретацию.

– У меня складывается впечатление, что ты в последнее время не живешь в соответствии со своим Я. Ты сама мне говорила, что чувствуешь себя какой-то другой, не такой, какая ты есть на самом деле. Ты стараешься угодить всем, угадать их желания, не обидеть, не отказать, но при этом забываешь об одном человеке – о себе. Ведь у тебя тоже есть свои желания, потребности, но ты упорно их игнорируешь. Ты потеряла чувствительность к себе, заморозила в себе свои эмоции, чувства. А ведь чувства – это показатель того, что человек жив. Ты же умираешь при жизни, не позволяя своим чувствам быть. Помнишь, еще на первой сессии ты говорила, что у тебя в груди как будто бы какой-то комок. Похоже, что это комок из твоих неосознанных и неотреагированых чувств. Они заморожены в тебе, душат тебя. Я думаю, что это непосредственно связано с твоим заболеванием.

– Но так же нельзя! Так что, получается, на других не надо обращать внимание? Как же так, я все время живу по-другому (возмущенно).

– Что ты чувствуешь сейчас?

– Я злюсь на вас, разве так можно говорить?

Наконец-то! Это уже что-то! Она заговорила о чувствах, да еще и о злости. Ведь выражать социально неодобряемые чувства, такие, как злость, недоверие, раздражение, зависть и т. д., гораздо сложнее, чем, скажем, говорить о симпатии, признательности и благодарности.

– Вот и муж мой делает так, как вы говорите. Я его тоже не понимаю и злюсь на него. Он себя ведет так, как ему хочется. Ему неохота, к примеру, выходить к гостям, допустим, он себя плохо чувствует, он и не идет, а Таня должна за него отдуваться. Я ему говорю: «Сергей, как ты так можешь, к тебе же пришли?» И тем не менее его все почему-то любят, а я, как ни стараюсь, не могу добиться и близко такого отношения к себе. Почему? Его даже бабки все уважают, только и слышишь «Сергей, Сергей», а он может иногда пройти и даже не поздороваться, и ничего, все ему с рук сходит.

– Я думаю, Таня, ответ на твой вопрос довольно прост. Его любят и уважают другие, потому что он любит и уважает себя. А за что, скажи, уважать тебя и считаться с тобой, если ты сама с собой не считаешься? Я думаю, что у тебя есть один хороший способ избавиться от твоей болезни. Как ты думаешь, какой?

– Полюбить себя?

– Да.

– Что значит полюбить себя?

– А как сама думаешь?

– Думаю, что это значит чувствовать себя, понимать свои желания, интересы…

– …и уметь позаботиться о себе, даже если придется сказать другому нет.

– Я и так уже в последнее время изменилась. Насадила себе комнатных цветов штук 10 и продолжаю еще приносить. Раньше у меня была одна герань, удивительно, как она еще не пропала. Сергей спрашивает, что со мной произошло. А я не знаю, может, весна действует, может, еще что. Не знаю. Как-то жить захотелось. Не плачу последние недели, настроение хорошее.

* * *

Клиентка сказала, что вчера у нее было плохое настроение, опять на нее навалился целый ком проблем, хотелось плакать, жалеть себя.

– Что это за ком?

– Разные мысли по поводу своего состояния. Думаю, может, я не выздоровею, рука болит после операции, наверное, задели какой-то нерв.

– Таня, я вижу в тебе перемены. Раньше ты говорила, что у тебя нет проблем, и старалась показывать это всем своим видом. А сейчас ты достаточно свободно говоришь о своей беде. (Она заговорила об этом, это уже прогресс).

– Ну, с вами я еще себя чувствую немного скованно, особенно первые минуты, потом отхожу.

– Ты меня боишься?

– Нет, вы просто мужчина. Может, это и хорошо, что я работаю с мужчиной, неизвестно, как все было бы, если бы у меня терапевтом была женщина, я как-то не доверяю женщинам.

– А с мужчиной что чувствуешь?

– Неловкость, напряжение.

– Со всеми?

– Нет, не со всеми, еще так же со своим заведующим отделением. Как-то не получается у меня с ним спокойно себя чувствовать, какая-то напряженность в отношениях, и он тоже это чувствует. А все остальные у меня не вызывают таких чувств.

– А как у тебя с Сергеем?

– Я раньше была с ним открыта, ничего от него не скрывала, могла о чем угодно ему рассказать, даже о своих встречах с мужчинами, в общем, как с подружкой.

– Сейчас что-то изменилось?

– Да, я сейчас стала не такая открытая с ним, он иногда даже обижается.

– Ты стала относиться к нему как к мужчине?

– Наверное, да.

– Ты говоришь, что чувствуешь некоторую неловкость в общении со мной?

– Да, это уже возникает минут за 10 до встречи и особенно ясно проявляется, когда я уже стою перед дверью вашего дома.

– Что это за чувство?

– Ну, такое чувство, как будто на свидание иду (смущается).

У клиентки явно образовался положительный перенос на меня. (Если анализировать данный феномен в русле психоанализа). Следовательно, по закону жанра, об этом нужно говорить или выносить на границу контакта (это уже в традициях гештальтподхода), иначе это может быть препятствием в дальнейшей работе.