Текст книги "Ловушки жизни. Типичные автоматизмы психики"

Психологический портрет человека с запретом на жизнь

Ведущей чертой таких людей является повышенная для них значимость Другого, доходящая до отказа от собственного Я в пользу Другого, в основе которой лежит страх перед другим. Поэтому наиболее типичны для них следующие качества:

• внешне кажущаяся нечувствительность к себе;

• сверхтерпимость, доходящая до уровня мазохизма;

• социальная робость;

• доброта, доходящая до степени святости;

• невозможность заботиться о себе, часто замещаемая заботой о другом;

• неспособность заявить о своем мнении;

• ожидание от других, что они заметят его непритязательность и оценят по достоинству.

Вернемся к нашей сказке. Конец этой сказки, как, впрочем, и большинства других, это всего лишь конец сказки, но не конец жизни.

Мы оставляем нашу героиню – падчерицу – в момент ее вознаграждения за терпение и жертвенность.

Старикову дочь в злате, в серебре везут…

Однако если не ставить здесь точку и сделать прогноз относительно ее дальнейшей жизни, то вряд ли он будет позитивным. Как она сможет распоряжаться тем богатством, что таким неожиданным образом свалилось на нее? Ведь героиня не только не изменилась в результате этого сказочного события, но и еще больше утвердилась в своей картине мира, где ее Я и его проявлениям нет места («Терпи и получишь вознаграждение за это!»).

Что делать? Терапевтические размышления

Вот некоторые рекомендации по разрешению себе жить своей жизнью для людей, угодивших в ловушку покорности.

1. Учитесь заботиться о себе. Представьте, что в вас живет маленький ребенок. Психологи его так и называют – Внутренний Ребенок. Постарайтесь быть внимательными к нему. Относитесь к нему с любовью и заботой. Разговаривайте с ним, слушайте его, заботьтесь о нем.

2. Развивайте чувствительность к себе – к своим желаниям, чувствам. Задавайте себе для этого почаще следующие вопросы: «Что я люблю?», «Чего я хочу?», «Что я чувствую?», «О чем я мечтаю?»

3. Возвращайте себя чаще в реальность, формируя взрослую позицию: «Кто я сейчас?», «Сколько мне лет?», «Какой я взрослый?», «Чего я хочу?», «Что я могу?»

4. Учитесь заявлять о себе, отстаивать себя из своей взрослой позиции.

5. Старайтесь хвалить себя сами. Представьте себе человека, который вас любит или любил. Что бы он сказал вам? Как бы вас похвалил?

6. Вспомните человека, который поддерживал вас в жизни, заботился о вас. В сложных для себя ситуациях представляйте этого человека. Как он смог бы вас поддержать? Какие слова мог бы он вам сказать?

7. Обратите взор на свой род. Это могут быть дедушка, бабушка, дядя, тетя, иногда неродной, но значимый в жизни Другой. Что вы знаете о них? Какова была их жизнь? В чем их уникальность? Это те люди, которых вы уважаете, которыми восхищаетесь, гордитесь. Именно они могут стать «строительным материалом» для формирования вашей витальной идентичности.

Итогом такой практики должно стать переживание человеком права быть.

Человек-фантом
Ловушка признания

Ребенок и образ ребенка – Не одно и то же

Нарциссизм как социальное явление стал уже нормой современного мира. Известный американский психоаналитик Карен Хорни говорила о человеке первой половины XX столетия как о невротической личности нашего времени (так называется одна из ее книг). Она описывает его как переполненного чувством вины и долга, очень чувствительного к мнениям и оценкам других людей. Современного же нам человека в полной мере можно назвать нарциссической личностью нашего времени. Он центрирован на себе, целеустремлен, к другим относится как к объектам своей цели, ориентирован в своей жизни на достижения.

Общаясь с клиентами, слушая их истории жизни, я регулярно сталкиваюсь с детско-родительскими отношениями, которые приводят к формированию личности нарцисса. Больно видеть, как родители, руководствуясь благими намерениями, калечат своих детей. Надеюсь на то, что, прочитав мою книгу, хотя бы один родитель на минуту задумается, правильно ли он поступает.

Как это формируется?

Начну с самой сути проблематики нарциссизма, уходящей корнями в отношения «родитель – ребенок». Это такие отношения, в которых реального ребенка – с его чувствами, желаниями, потребностями – нет.

Такой ребенок существует лишь в голове у родителей. Это не реальный ребенок, это фантом, некий придуманный ими образ, то, каким, по мнению родителей, должен быть их ребенок. Образ гораздо удобнее живого ребенка, так как потребности последнего нужно учитывать, под них необходимо подстраиваться, уметь их считывать и расшифровывать. Но ребенок и образ ребенка – не одно и то же!

В случае ребенка-фантома все гораздо проще, нужно только знать некоторую информацию, как должно быть. Когда ребенок маленький, он должен питаться в определенное время, должен спать столько-то, весить столько-то…

Вот он подрастает, и на него сваливается целый поток других знаний-долженствований: он должен стать тем-то, он должен любить кого-то, хотеть то-то, жить с тем-то… Он должен, должен, должен… Бесконечное «должен». В хоре мощных родительских долженствований у ребенка нет шанса пробиться к своему подлинному Я («Я такой, какой есть»). Он все время находится под мощным прессом родительских ожиданий.

«Ты имеешь право быть, если будешь соответствовать моим ожиданиям» – вот родительское послание ребенку. Если ребенок выполняет это условие, то тогда его «правильное» поведение подкрепляется демонстрацией родительской любви. Поскольку потребность в родительской любви у ребенка велика и у него в сложившейся ситуации нет шанса получить ее другим способом, то ему ничего не остается, как только отказаться от себя и стараться быть таким, каким хотят видеть его родители.

Ребенок растет в ситуации «если…» («Мы будем любить тебя, если…»). А дальше идет большой перечень этих «если»: «Мы будем принимать тебя, если ты будешь таким, как мы хотим. Будь таким, каким мы видим тебя. Ты нам нужен для каких-то наших целей». Здесь мы имеем дело с оценивающей, не принимающей подлинное Я ребенка средой.

Я называю такую родительскую установку по отношению к ребенку установкой «если-любви». Она вводит целый ряд условий в жизнь ребенка. Если хорошо знать эти условия и приспособиться к ним, то можно как-то адаптироваться к этой среде, даже создать хорошую социальную маску и быть социально успешным.

Какой ценой? Ценой отказа от своего Я. «Ты имеешь право быть, но чтобы тебя принимали и любили, тебе нужно отказаться от себя». Установка «если-любви» по отношению к ребенку, на мой взгляд, может стать причиной не только нарциссической, но также созависимой и депрессивной структуры личности.

В такой ситуации «если-условий» ребенок вынужден отказаться от своего подлинного Я и сформировать ожидаемую другими маску. Психологи называют это ложной идентичностью (или ложной самостью). Ради любви ребенок отказывается от себя реального и выстраивает ложный образ своего Я. Реальное же Я, лишенное опыта Я-переживаний, остается пустым.

Вспомнился анекдот.

Семья с маленьким ребенком пришла в ресторан, подошел официант, чтобы принять заказ. Мама и папа сделали заказ, очередь дошла до ребенка. «Мне колу и гамбургер», – сказал ребенок. «Принесите ему шпинат и сок», – сказала мама. Через некоторое время официант приносит заказ, и оказывается, что для ребенка он принес колу и гамбургер. «Мама! – воскликнул ребенок. – Он думает, что я настоящий!»

«Меняю свое я, свою индивидуальность, свои потребности, желания, устремления на любовь!» – вот негласный девиз ребенка-нарцисса, угодившего в ловушку признания.

Вспоминаю один из первых в моем опыте случаев встречи с описываемым феноменом.

Однажды на прием пришла семья: родители и двое детей – мальчик шести лет и девочка четырех лет. Мой руководитель – заведующая кафедрой – принимала их у себя в кабинете. Помню, как расплылись от умиления лица наших преподавателей-женщин при виде этих детей. А вид был и в самом деле заслуживающий внимания. Дети были словно красивые манекены, только что сошедшие с витрины магазина либо с экрана, из фильма про аристократов. Мальчик в строгом черном костюмчике с бабочкой и блестящих лаковых туфлях, девочка в пышном платьице с рюшечками-оборочками и с бантиками на голове. При всей этой подчеркнутой аккуратности и элегантности что-то в них было фальшивое, неестественное. Этакие миниатюрные взрослые – маленькие дети, переодетые во взрослых.

Запрос был, насколько я понял, в следующем: мальчика не принимали в элитный класс, и родители обратились к независимому эксперту – профессору психологии – в надежде подтвердить гениальность чада. После несложных диагностических процедур стало ясно, что родителям отказали не случайно – ребенок отнюдь не демонстрировал выдающихся способностей и на многие вопросы даже не мог ответить. Самое же удивительное и интересное я увидел после того, как ребенок вышел из кабинета психолога. «Папа, мама, я все сделал правильно, я ответил на все вопросы!» – прямо в дверях объявил он ожидавшим его родителям! Для этого ребенка, похоже, было очень важно соответствовать родительскому образу даже ценой лжи.

Почему так происходит?

Чаще всего такой ребенок воспитывается тревожными родителями. За их тревогой, как правило, скрывается страх непринятия себя. Страх столкнуться с собственным несовершенством приводит их к установке структурировать, упорядочивать, контролировать реальность, в том числе и своего ребенка.

Таких родителей самих безусловно не любили и не принимали в детстве, и они росли в атмосфере оценки и завышенных ожиданий. Вследствие этого не могут сами любить и принимать мир, других и себя такими, какие они есть. Они склонны к идеализации (построению желаемых образов действительности) и в силу этого не живут в реальности мира, других, себя.

Ребенок – тоже часть родительского мира. Он часть их придуманного идеального «как бы мира». «Как бы люди» создают вокруг себя «как бы реальность».

Кроме того, современный мир также формирует запрос на нарциссических, организованных личностей. В мире, где индивидуальность, чувства, страсти становятся проблематичными, возникает потребность в людях-роботах. Живой человек – нестандартный, сложнопрогнозируемый, слабоконтролируемый и в силу этого неудобный. Под него надо постоянно подстраиваться, нужно учитывать особенности его индивидуального Я. Нарциссически организованный мир ждет своих нарциссически устроенных членов.

Один из механизмов формирования нарциссической личности – феномен нарциссического расширения. Он подразумевает, что родители видят своего ребенка как продолжение себя, но только не как его самого. У такого ребенка не спрашивают, чего он хочет, что он чувствует, к нему не прислушиваются, не пытаются понять его. Он часть родителей, удобное приложение к ним.

Внешне такие родители могут выглядеть очень заботливыми. Они хотят для своего чада всего самого лучшего – от памперсов и колясок до учебных заведений. Естественно, что, вкладывая так много в свое продолжение, родители ждут полного послушания, благодарности и отдачи.

Но такая любовь функциональна, и ребенок в такой семье тоже является функцией. Родители посредством ребенка решают свои проблемы с собственным непринимаемым образом Я, со своей заниженной самооценкой. Посредством ребенка родители пытаются доказать миру свою собственную значимость и самоутвердиться. Их ребенок должен быть обязательно необыкновенным, чтобы у них появилась возможность предъявлять всем его достижения – смотрите, это наш ребенок!

Как это проявляется?

Нарциссы при всем их внешнем благополучии внутри глубоко несчастны. Они с рождения не знают, что такое любовь, и, как правило, сами не умеют любить. Любовь они пытаются заменить достижениями и успехами, признанием и восхищением собою со стороны других. Они пытаются всеми способами зарабатывать такую любовь, отказываясь от своего Я ради этой любви. Но никакие достижения и успехи не могут заменить им любовь, и их внутренняя пустота только усугубляется.

Столкнувшись с невозможностью получить безусловную любовь и безусловное принятие, нарцисс начинает гоняться за любовью условной в виде признания себя, активно наращивая социально одобряемый образ Я. Но как бы ни старался нарцисс, каких бы социальных высот ни достигал, он не может насытиться этим. В нем живет безусловно недолюбленный ребенок, упорно и безуспешно пытающийся получить признание в надежде, что это утолит его голод в принятии и любви и заполнит его пустое Я.

Он активно проектирует свою жизнь, делая акцент на успехи, достижения и признание. Но чем дольше он идет по такому жизненному пути, тем дальше уходит от себя. Нарцисс – это человек со сбитым компасом. Он не может сверяться со своим Я, так как не имеет доступа к потребностям, чувствам своего истинного Я. Итогом такой погони за признанием является неспособность радоваться и любить.

Жизнь человека с образом Я, фиксированным на социальном одобрении и достижениях, лишена любви и радости. Любовь к себе заменяется им восхищением и любованием. А любовь к другому – завистью. Радость возможна, только когда человек что-то отдает, выделяет. Сказанное справедливо и для любви. Нарцисс же привычно все берет, поглощает.

Добившись в жизни признания и успеха, нарцисс часто оказывается с голой попой на ледяной вершине, где нет места ни любви, ни радости, ни близости.

Известный анекдот на эту тему.

Приходит мужчина к директору магазина, где накануне он купил елочные игрушки.

– Я у вас купил елочные игрушки, а они все оказались бракованными.

– У них что, краска слабая?

– Да нет…

– Они что, слишком легко бьются?

– Да нет…

– А что же?

– Не радуют…

Нарцисс не в состоянии опираться на себя, он всегда остается зависимым от мнения, оценки Другого, так как другой определяет качество его самочувствия, самоощущения, самооценки, самобытия. В наше время не избежать оценки, но для нарцисса оценкой пропитана вся его жизнь. Нарцисс жадно всматривается в других, как в зеркала, надеясь в отражении увидеть собственную значимость и восхищение. Другого же как человека нет в психической реальности нарцисса – он существует лишь как объект для потребностей нарцисса. Другой ему нужен, но неважен. Нарциссу необходимо постоянно очаровывать другого, чтобы заслужить его восхищение.

Нарцисс относится к Другому и к себе как к функции. Неудивительно, что он зачастую не чувствует себя живым. Он воспринимает себя и других как машинки, механизмы, которыми нужно уметь правильно управлять. С собой и с другими он и обращается как с механизмами.

Нарциссу стыдно быть собой, так как его подлинное Я никому никогда не было нужно. Он отчаянно стыдится своего истинного Я. Но этот стыд им не осознается. Избежать встречи со своим стыдом ему мешает гордость.

Нарцисс – хорошо функционирующий механизм, работающий на энергии восхищения и признания. Однако его образ себя отличается крайней полярностью. Если ему удается получать достаточно внимания и восхищения, то он пребывает в полюсе грандиозности. Если же этого не происходит, то он может впасть в полюс отчаяния вплоть до депрессии. Особенно чувствителен нарцисс к ситуации обесценивания, которая может привести его к нарциссической травме и нарциссической депрессии.

Такие люди сильно подвержены нарциссическим кризисам зрелого возраста в силу того, что с годами начинает падать общая жизненная энергия и уже больше нет возможности быть так высоко функциональными. Но именно в этот момент они больше всего готовы к терапии и изменениям себя.

Что делать? Терапевтические размышления

Если вы обнаружили в себе черты нарциссической личности и понимаете, что угодили в ловушку признания, то лучшим решением, безусловно, будет личная терапия. Тем не менее попробую дать некоторые рекомендации для человека, пытающегося что-то изменить в себе без помощи терапии.

Путь человека с условным или ложным образом своего Я сложен. Движение по этому пути можно начинать с осознавания. Постарайтесь замечать за собой нарциссические проявления.

Вторым этапом является попытка сделать что-то по-другому, не привычным, а новым для себя способом. Вот некоторые конкретные рекомендации.

1. Учитесь замечать другого. Вы не единственный, кто обладает особенными способностями, талантами и качествами. Кроме вас в мире есть другие люди, и они заслуживают внимания и интереса.

2. Старайтесь завязывать отношения не только с теми, кто вам нужен. Сложно рассмотреть другого человека, если видишь в нем лишь возможность или невозможность собственного самоутверждения.

3. Учитесь просить и благодарить. Другой человек ничего вам не должен, даже если вы считаете себя уникальным и неповторимым. И если вам что-то нужно от другого, то самым лучшим способом получить это будет попросить его. И после поблагодарить его за то, что он вам что-то сделал.

4. Пытайтесь не сравнивать себя с другим. Лучший способ для саморазвития – сравнение себя с собой вчерашним.

5. Старайтесь не оценивать другого. Пытайтесь принимать его как данность, таким, каким он является, находить в нем что-то особое.

6. Учитесь понимать другого, его поступки, чувства, мотивы поведения. Для этого нужно ставить себя на его место и смотреть на мир его глазами.

7. Учитесь сопереживать другому, сочувствовать ему.

8. Не поступайтесь интересами других людей ради своей выгоды или возможности лишний раз подчеркнуть свою уникальность.

9. Пробуйте слушать других людей, а не только себя.

10. Старайтесь погружаться в процесс того, что вы делаете, переходите с установки «быстрее, выше, сильнее» на установку неторопливого, внимательного осознавания происходящего «здесь и сейчас». Для этой цели можно заняться медитацией.

11. Разрешайте себе не всегда быть на высоте, позволяйте себе быть разным: сомневающимся, смущающимся, стыдящимся, неуверенным, любопытным.

12. Учитесь избегать категоричности, склонности к полярностям («либо так, либо никак», «пан либо пропал»).

13. Перестаньте свято верить в то, что «есть два мнения – мое и неправильное».

14. Пробуйте ставить перед собой маленькие цели. Успех необязательно должен быть грандиозным и тотальным.

15. Учитесь не претендовать на исключительную самодостаточность. Пытайтесь доверять другим людям, делегировать им часть ответственности.

16. Старайтесь принимать критику других по отношению к себе. Вы не идеал. В чем-то вы, безусловно, лучше других, а в чем-то уступаете им.

17. Пытайтесь совершать альтруистические поступки, не ожидая за это вознаграждения.

18. Учитесь относиться к себе с юмором, умейте посмеяться над собой, признав тем самым, что вы можете быть не всегда совершенным.

Мегазадача при этой работе: переводить привычные функциональные отношения к себе и другим в непривычные для себя – человеческие отношения.

Научитесь слушать. Практикуйте активное слушание: не возражайте и не заводите разговор о себе. Слушайте историю другого человека и признавайте, что на этот раз она именно о нем, а не о вас. Если получится, поставьте себя на его место и представьте, что бы вы сами чувствовали в такой ситуации.

Я буду жить для тебя
Ловушка материнской любви

Если мама хочет дождаться внуков, она должна уйти с пути своего ребенка.

Маргарет Барт, немецкий психотерапевт

Мама лучше знает

Мне нередко звонят мамы и просят разрешения привести на консультацию сына. Объясняю, что не работаю с детьми, но неожиданно выясняется, что ребенку 25, 28, 30 лет… Предлагаю маме, чтобы сам «ребенок» позвонил и договорился о встрече. Обычно находится масса причин, почему он не может этого сделать: занят, телефон у него сломался, боится…

За всю мою практику не было случая, чтобы «ребенок» сам перезванивал. И думаю, что сами мамочки препятствовали этому: как же они тогда осуществят контроль над ним и ситуацией? Мало ли что он там сам скажет терапевту? Мамы хотят вместе с «детьми» приходить на терапию, все видеть, слышать, наблюдать, советовать, в общем – контролировать терапевтический процесс. Ведь мама, конечно же, лучше знает, что нужно ее ребенку.

Я не поддерживаю такой формат психотерапии и в качестве непременного условия выдвигаю самостоятельное обращение клиента и его самостоятельный ко мне приход. Но даже в таком случае бывают сюрпризы: иногда оказывается, что вместе с клиентом пришла мама, и тогда ничего не остается, как выставить ее из кабинета. Мои искушенные читатели уже давно поняли, что речь в данном случае идет о зависимости, маскирующейся под сильную материнскую любовь. Я называю этот феномен ловушкой материнской любви.

Лучшее, что можно сделать в описанной ситуации, – предложить маме самой пойти на терапию и поисследовать свой вклад в такое положение вещей.

Но и здесь полный прокол! Такое предложение, как правило, имеет реакцию от вежливого «Спасибо, мне не надо» до полного возмущения и негодования: «У меня проблем нет!» И в таком случае ничего сделать невозможно.