Текст книги "Закон бумеранга"

– Ты смотри… В материале. Откуда познания?

– Да так… Что услышал… Что прочитал…

– Тянет на блатную романтику?

– Ну, есть немного.

– Понятно. Слушай, Артур, сюда… Цезарь – это я. Правда, называть меня ты будешь – Юлий Аркадьевич. Так вот. Лавандос, который вы гоп-стопнули, – мой. Но ты-то не знал. А на разводняк Каринин купился потому, как мал еще.

– Так это подстава?

– Прости за проверку. Хотел присмотреться к тебе. На меня произвёл впечатление твой поступок. Как ты отомстил за отца. Это был поступок!

Цезарь откашлялся и вновь раскурил слегка потухшую трубку:

– Мы познакомились с твоим отцом на «Холодной горе»… В следственном изоляторе. Он оказался нормальным мужиком. По нашим раскладам, правильный мужик[64]64
  правильный мужик (слэнг) – заключённый, не примкнувший ни к блатным, ни к администрации зоны, не запятнавший своей репутации («без косяков»).


[Закрыть] – большая редкость. Тем более в таком красном заповеднике, как харьковское СИЗО. У него был выбор. Он мог не искать головняков с кумом[65]65
  кум (слэнг) – старший сотрудник администрации «зоны», отвечающий за режим.


[Закрыть]. Тогда мне было бы очень кисло… Притом так, что ему никто ничего не предъявил бы. А мог мне помочь… Но при этом – пойти в «плохие» с кумом, загреметь на шизон…[66]66
  шизон (слэнг) – (ШИЗО) штрафной изолятор


[Закрыть] Твой отец выбрал второе. А я – помогу тебе. Знаешь, что такое «закон бумеранга»?

Я кивнул.

– Нами содеянное к нам же и возвращается, – Цезарь поднялся и, завершая разговор, пожал мне руку. – Раскин убил Эдика и получил ответкой пулю от его сына. Когда-то Эдик помог мне – я поддержу тебя. А ты, надеюсь, отплатишь мне как положено. По этому самому закону… Раз уж ты ломишься в нашу блатную жизнь. Правда, у тебя теперь и мазы другой-то нет…

…Я тщетно пытаюсь уснуть. Так бывает. Когда накапливается усталость. Валит с ног, а уснуть не можешь. Это – реакция организма на переутомление. Который час? А, уже на полпути…

Тишину салона вспарывает легкий кипиш. Стюардесса, стуча в закрытую дверь туалета, требует (инглиш с немецким акцентом) немедленно прекратить курить. Изнутри доносятся какие-то американистые «факи» и «шар-апы»[67]67
  «факи» и «шар-апы» (разгов.) – англоязычная ругань.


[Закрыть]. Наконец из WC вываливается бухой в жопу детина, припёршийся из эконом-класса. Подбегает мужик в форме члена экипажа. Прикольный, по ходу, сюжет. Утихомирьте этого гондона. Или помочь вам? Зарядить ему в бестолковку, чтобы отключился? Не, ну серьёзно! В самолете, как и в машине с включённым кондиционером, запах дыма не переношу. Хреновый микс получается. Так что я рад повсеместному запрету на авиакурение. Есть, конечно, такие персонажи, которым длинный перелёт невмоготу без никотина. Ну, не знаю… Не мои проблемы. А с курильщиками на борту можно нынче такой головняк поймать! Однажды летел лайнером, который вынужденно приземлился во Франции из-за такого вот козла. Чувака сняли с рейса и заставили выплачивать компенсацию за незапланированную посадку. Тысяч пять или шесть евро… Не помню. А я, в итоге, на концерт Мадонны опоздал. Но в этот раз такой херни, похоже, не случится. Ковбой перестаёт блатовать и клятвенно обещает не курить больше. Интересно, до конца своих дней или только в полете?..

…Цезарь приблизил меня к себе, и вскоре я узнал, как всё происходило на самом деле. Сотник имел (само собой) определённые связи в блатном мире. Желая положить конец семейной вендетте и защитить меня и всю нашу семью, он вышел на пристяжь[68]68
  пристяжь (слэнг) – окружение вора в законе.


[Закрыть] Цезаря (дядя Леша знал о той истории в тюрьме). Законному доложили. Вор дал санкцию разобраться и помочь.

Находясь под впечатлением от дерзости содеянного пацаном, он решил «попробовать его на Тартаковском»[69]69
  «попробовать его на Тартаковском» (лит.) – из произведения И. Э. Бабеля «Одесские рассказы».


[Закрыть]. Ясно, что всю информацию обо мне люди Ю.А. (так называли Цезаря в его окружении) получили от Сотника. (Я не разозлился – куда ему было деваться?)

Ю.А. определил меня в свой «университет». За считаные месяцы я прошел «курс молодого бойца» и приобрел массу специфических знаний и умений. Усвоил основные принципы взрослой жизни, типа: «нет проблем – есть ситуации»; «смотри не на предложение, а на того, кто его сделал»; «заходя в помещение или в разговор – думай, как из него выйти»; «имей дело лишь с теми, кому есть чем ответить» ну и другие…

Кроме того, стал «политически грамотным». То есть досконально вник в смысл воровских понятий и законов. Воровской идеи и понимания моими новыми корешами их блатной жизни, как высшей ступени человеческой свободы. Мне это нравилось. Тогда нравилось…

Я провёл пару весьма успешных испытательных операций. Особенно запомнилась первая. Never as good as first time. Я приехал в Дагомыс[70]70
  Дагомыс (геогр.) – пригород Сочи, один из крупнейших и самых известных курортных комплексов на черноморском побережье России. (Самый крутой курорт в СССР.)


[Закрыть], изображая сильно «мурчащего» малолетку с кучей бабла в кармане. Это была обычная ловля на живца. Марату (лидеру ОПГ[71]71
  ОПГ (сокр.) – организованная преступная группировка.


[Закрыть], составлявшей боевой костяк империи Цезаря) нужно было выманить из норы сочинских бандюков, отколовшихся от «генеральной линии партии». Вышло такое клёвое приключение!..

Всё! Решено! Не жду пенсии, а в ближайшее свободное время сажусь за написание бессмертной гангстерской саги. (Именно романа, а не мемуаров или автобиографии. Две последние категории – это выставка фотографий, сделанных фотоаппаратом по имени память. Но обработанных фотошопом. Или можно так – откровения памяти, но после фотошопа. Лаконично и со вкусом. Хм, надо же, вот уже и афоризм собственного сочинения.) Правда, создатели «Бригады» могут предъяву кинуть. Много, мол, пересекающихся тем. А что делать? Так ведь всё и было…

Шло время, и Цезарь решил, что я готов к реальной работе. У нас произошёл судьбоносный разговор. Ю.А. поинтересовался, какое из направлений (наркотрафик, рэкет, торговля оружием, азартные игры, финансовые афёры, транзит ворованных и других «левых» тачек и т. д. и т. п.) мне наиболее близко. Я сразу ответил – шоу-бизнес и телевидение. Этот рынок только зарождался. Я видел в нём огромные перспективы (должно же когда-нибудь у нас стать, как на Западе?). К тому же здесь сливались два моих «основных инстинкта»: женщины и музыка (я стал сочинять песни, одну за другой).

Цезарь усмехнулся. Сказал, что я слишком мягок и романтичен – выбрал самый спокойный (бескровный) и малобюджетный путь. Но всё течет, всё меняется. Вскоре и это направление может стать очень даже прибыльным, а следовательно, и кровавым! Ю.А. одним из первых (он всегда видел дальше других) понял потенциал носителей информации. Деньги из ничего. Из воздуха. А отмывать как здорово!..

Подразделение, занимавшееся ТВ и рекламой, уже существовало. Мне оставалось лишь влиться в тему и развить её.

Я выходил к Цезарю с предложениями, куда лучше вложить деньги. Все выглядело вполне законно. Был создан продюсерский центр. Он занимался инвестициями в артистов, раскруткой звёзд. Ещё – организацией концертов, конкурсов красоты. Взяли под контроль парочку центровых модельных агентств…

Сначала инвестировали, а потом моя силовая группа (Тоби-Роби и еще несколько крепких смышленых ребят) следила за тем, чтобы люди, непосредственно руководившие процессами (продюсеры, директора артистов и модельных агентств, организаторы конкурсов и концертов), исправно отчитывались в «бухгалтерии». Шоу-бизнес и криминал всегда связаны. Почему? Да просто потому, что в шоу-бизнесе «черный нал» и его много.

Жизнь пошла сказочная. Проблемы возникали относительно нечасто, так что основной моей работой было находиться всё время в тусовке и быть в курсе событий. Человеку, которого всегда привлекало творчество и творческие личности, было безумно интересно в этой среде. Разумеется, я оказался в окружении самых ярких и сногсшибательных женщин Москвы. Певиц, актрис, моделей. Раздолье! Лиса в курятнике! Тот случай, когда желания реально офигели от возможностей: «Бери – не хочу!» Я иногда вспоминал ту Каринину фразу: «Ты можешь всё приобрести от женщин».

Но в том-то и дело, что мне не нужно было от них ничего, кроме секса. Ничего личного! Один сплошной секс!!! Завершая утренний моцион (одежда, парфюм), я размышлял о том, с кем из списка козырных тёл сегодня этим заняться. Одна слегка поднадоела, другая улетела куда-то на съёмки, с третьей я дважды на прошлой неделе встречался (частить не надо, ещё возомнит что попало). Ах, да! Вот эта! Наяривает мне уже с месяц. Такая кисочка! Оргазм в молоке! Или в молоках?

Только секс! Все остальное у меня и так было. Бизнес развивался и разрастался. Вырисовывалась мощная структура. Тема рекламы на телевидении, модный ночной клуб и элитный эскорт-сервис (читай – ВИП-праст) были объединены с шоу-бизнесом и моделлингом. Двадцатитрёхлетний Артур Смоленский эту структуру возглавил. Деньги буквально «били мешком по голове». Начал потихоньку вкладывать. В недвижимость, в общепит, в производство…

Уголовное дело в Харькове закрыли, и я мог свободно приезжать в родной город. Но жить там мне было уже не интересно. Разве что денежку какую вложить. Главное – я мог видеться с семьёй. Мамой, бабушкой, братом, сестрой. Подтолкнул мамин швейный бизнес. Помог сестре открыть магазин модной итальянской одежды.

Продолжал писать песни и теперь делал это более профессионально. А то! Я всегда умел впитывать информацию, как губка. Теперь же, общаясь с матёрыми авторами и артистами… Причем, если раньше больше писал «блатняк» (я же на нём вырос – вы знаете), то теперь появилась лирика и даже философия.

После концертов звёзд организаторы накрывали банкеты. Я вновь попробовал взять в руки микрофон (как юношей в Харькове). Отзывы звучали лестные даже от ведущих артистов. Было приятно (все мы «сидим на игле» одобрения, похвалы, признания)… В разговоре с одним из первых певцов страны я обмолвился, что пишу песни. Он попросил показать. Каково же было мое удивление, когда мэтр захотел (как и полагается – купить) сразу три моих песни. Вау! Я – реально талантливый пацан, и был настолько польщен, что с удовольствием подарил их ему!!!

В ближайшие месяцы слух о моих авторских талантах разошёлся по Москве. И артисты стали подходить ко мне с просьбой о хите. Хотя формально я являлся боссом конторы ростовщиков в шоу-бизнесе (с брутальными методами возврата долгов и наказания непокорных), врагов среди богемы не нажил. Просто потому, что всегда вел себя порядочно и по сути правильно… Ну, и вполне логично, что мне, всю жизнь любившему петь, захотелось самому попробовать записаться. Я пришёл на студию к одному мастодонту (мы туда тоже кое-что инвестировали) и записал песню. Это был лёгкий лирический шансон. Мэтр «вырулил» мой любительский вокал (после чего я пошёл этому самому вокалу учиться), сделал классную аранжировку. И получилась неплохая песня. До массового слушателя она не дошла. Радио «Шансон» ещё не было. (На другие станции поставить, конечно, мог. Но понимал – не время.) Зато почувствовал – это моё. И, наверное, уже тогда понял, что хочу заниматься творчеством всерьёз.

На фоне всего этого у меня произошло пресыщение чистым сексом с постоянной сменой партнёрш. Естественная человеческая потребность в любви взяла своё. Нет, понятно, что я все время был периодически слегка влюблён. Но так, мимолётно. Сегодня – в одну. Через неделю – в другую. А настоящее чувство переживал ещё в прошлой, подростковой жизни. Пора уже было влюбиться по-взрослому.

Её звали Кристина. Фотомодель. Красавица. В моём, естественно, вкусе. Ну – полный формат! Поиграла в неприступность чуть дольше остальных. Я даже подумал, что секс ей побоку (как оказалось по финалу, не очень-то и далёк был от истины). В общем, у нас начался роман. Серьёзно так всё вышло. Кристина забеременела, и мы расписались.

Ну что за закономерность такая?! Поначалу красивым женщинам нравятся яркие харизматичные парни. С джентльменским набором пороков, с крутым характером. Самцы, одним словом. Но как только удаётся затащить такого в ЗАГС, они тут же начинают убивать в мужчине всё то, что их как раз и цепануло! Может, для того, чтобы следующих не цепляло?

Правда, мы, мужики, тоже хороши. Зачастую осуждаем женщин за то, что нам больше всего в них нравится. Хотим получить развратную шлюху и целомудренную матрону-мамочку одновременно. Но это уже из разряда психологических исследований. Сейчас речь не об этом.

На меня начали примерять узду. На того, для кого свобода – априори. Необходимая среда обитания. Кроме того, довольно скоро выяснилось, что внешняя оболочка гораздо больше интересовала супругу, нежели контент. Секс в том числе. Его она всегда считала бонусом к материальным благам. Мне стало скучно. Потянуло гулять. Короче, мы расстались. Зато у меня есть дочь. Жанночка. Я её обожаю и очень балую. Не жалею на девочку денег, оплачиваю крутую школу и всё такое… При этом стараюсь быть в курсе жизни ребёнка и хоть как-то участвовать в воспитании. На Кристину полагаться нельзя – не хочу, чтобы выросла её копия… Моральный урод…

Но душа и тело желали нового костра, нового пожара… И я вляпался вновь… Забыв вторую часть пророчества: «А можешь из-за женщин всё и потерять».

В Лейле смешалось несколько восточных кровей. По-дьявольски красива. И по-дьявольски сексуальна. Какое-то колдовское притяжение… Энергетика черной магии… Лейла была девушкой серьёзного авторитета. Мне встречаться с ней по всем понятиям не рекомендовалось. Но между нами при первой же встрече возник bluetooth (а это так редко бывает). И я нарушил сразу несколько заповедей (из перечисленных выше) и включил другую программу: «Если нельзя, но очень хочется – то можно». Тем более, что Лейла тоже в меня влюбилась. Своей колдовской любовью. И началось… Конспирация, ложь, маяки, пароли…

 
А мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино… [72]72
  «А мы могли бы…» – из песни «Метро» группы «Високосный год».


[Закрыть]
 

Но все тайное становится явным. Рано или поздно… Его люди пришли меня убивать… Я почувствовал опасность и выпрыгнул в окно за минуту до того, как мою спальню буквально прошили пулями. Итальянец (такое погоняло прилипло ко мне в Белокаменной – за внешнюю, видимо, схожесть и увлечение историей коза ностры) ушился в Штаты. А Цезарю пришлось разгребать всю эту бодягу.

Лейла готова была мчаться за мной, но я отсёк. Захотел всё изменить.

Из криминального мира нужно было выйти. На время. Но я решил выйти совсем. По правилам, в случае завязки полагалось отказаться и от подконтрольного бизнеса. Это было неразумно и нерасчетливо. Деньги всё-таки большие. Но я вновь повёл себя нестандартно. Иноходью. «По-другому, то есть – не как все!» Просто знал, чего хочу!

Я хотел петь. Писать песни и через них нести людям себя, своё мировоззрение… Творчество безумно увлекло меня. Связанная с потерей желанной женщины пустота дарила мощную любовную лирику, а размышления о смысле жизни и поиск своего «я» – песни о глобальном… Отправился на одну из лучших студий Нью-Йорка и стал их записывать. Русские ребята сделали отличные аранжировки.

Всё получалось, «катило»… Я уже не сомневался, что это и есть моё призвание. Призвание, которое я обрёл на фоне произошедшего водораздела, переосмысления всего, что тебя окружает…

Я был не первым и не последним, с кем случилось нечто подобное. Есть и вовсе уникальные истории. Как у Жени Кемеровского, который осознал своё предназначение после гибели Сашки, брата-близнеца. Не просто близнеца, а зеркального! (У Сашки сердце было справа!!!) Увидев в гробу своё лицо, Женя всё вдруг понял. И появился великий артист! Кстати, именно он, Кемеровский, реально подставил плечо начинающему свой путь в музыке дилетанту. Учил, подсказывал, открывал секреты. Он прилетел в Америку и возился со мной, как с сопливым, ничего не понимающим мальчишкой. За что я очень ему благодарен!

Спустя год в Москву вернулся уже артист Артур Смоленский, чей дебютный, записанный в Нью-Йорке альбом имел огромный успех. Пластинка действительно вышла необычной и цепляющей. Я сразу стал популярным. Конечно, не без помощи инвестиций (собственных, из «темы» я вышел весьма-а обеспеченным пассажиром) и структуры, которую создавал не один год. Схема успешно работала уже без меня. Руководил ею нынче Юрка Левин, мой бывший помощник. (А силовые и охранные услуги предоставляла фирма, созданная Тоби-Роби.)

Кстати, Цезарь тоже приложил руку к успешному началу моей музыкальной карьеры в России. Наши отношения давно переросли чисто деловые. Мы общались как сын с отцом, и он в очередной раз меня поддержал…

Понятно, что далеко не вся шоу-бизнес туса (а точнее, лишь единицы) приняла нового охотника за куском общакового пирога.

Богемный бомонд посчитал Смоленского свихнувшимся выскочкой.

Да и многие персонажи из теперь уже прошлой жизни также отнеслись к моему перевоплощению крайне негативно. Цезарь даже настаивал на том, чтобы я, как и в прошлой жизни, не появлялся на людях без охраны. Я с трудом смог его убедить, что она не нужна… Достаточно одного Тоби, который и в былые времена частенько выполнял функции моего личного бодигарда…

Короче, недоброжелателей хватало…

Но мне было на это положить с прибором… по большому счёту… Главное – появились настоящие, мои слушатели и поклонники. И что особенно приятно – поклонницы… Многочисленные поклонницы. Внезапно свалившаяся популярность пришлась по вкусу. Я принял её спокойно и легко, так, как будто ждал этого всю жизнь. Как будто это моё естественное состояние (скорее всего, так оно и есть)… Было комфортно в новой публичной роли…

… – Привет, шеф, – потягивается только что проснувшаяся Маринка. – Ты что, не спал?

– Да так… Не получается что-то…

– Надо бы. Все-таки концерт вечером.

– Ага. Попробую…

«Луивуитоновая» дама вновь светит в мою сторону обложкой «The Тёлки».

Пожалуй, я бы тоже что-нибудь сейчас почитал.

Кстати, совсем забыл. У меня ж в сумке (здесь, в салоне) лежит книжка Пети Листермана «Как запутать олигарха». Как раз «в цвет»… По теме рассуждений… Уж кто-кто, а Петя знает о тёлках всё… А то, что не знает, – придумает на ходу и вам расскажет… Ну, а насчёт того, кто знает Петю?!.. Думаю, если человек живёт не в монастыре или в деревушке в самой глубинной глубинке бескрайних таёжных просторов, то он имеет хотя бы смутное представление об ентом персонаже… Если у него еще есть и цветной телевизор… А если он ещё иногда и в свет выходящий… То тогда Очкарик – это просто данность!..

Он называет себя то «модельным продюсером», то «продавцом лохматого золота» (если есть «чёрное», есть «белое», то почему не быть и такому?), то «продавцом счастья»… В любом случае – «самым крутым продавцом, продавцом номер один…» А я бы назвал его крутейшим драгдиллером… В том самом смысле, что (как вы уже знаете) считаю любовь и секс сверхмощными наркотиками…

Если же убрать метафоры и аллегории, то профессия Пети именуется не иначе как «сводник». Вот только ей почему-то в русском языке дали исключительно негативный окрас… И опять же – статья за сводничество… Хотя что такое «сводничество»? Если человек занимается сутенёрством, продаёт труд проститутки, – это одно. А если он просто сводит людей, нуждающихся друг в друге? Красивых женщин и успешных мужчин (эти знакомства, кстати, нередко заканчиваются вальсом Мендельсона!.. За что Очкарика ещё и «свахой» именуют!)… Или бизнесменов с чиновниками, или творческую элиту с инвесторами, спонсорами… Это же другое!.. Но ведь сводит же?.. Значит – сводник… Коннектор, если по-модному… Петя – коннектор высшего класса. Connector № 1 всего мира и прилегающих к нему окрестностей.

Может, поэтому он и ходит с двумя здоровенными NOKIA, хотя влёгкую мог бы позволить себе VERTU, нашпигованную брюликами, что рождественский гусь яблоками.

Кстати, о «Нокиах». В одном девайсе у Пети самый что ни на есть полнейший каталог красивых тёлочек модельной внешности, пылающих глубокой беззаветной страстью к денежным знакам Соединённых Штатов, Евросоюза и Объединённого Королевства. (Большинство из них, из барышень, нашли Петю сами – по Интернету. Вот что значит репутация!) В другой трубке – клиентская, типа, база… Максимальный список чуваков, этими самыми знаками в большом (а зачастую в о-очень большом) количестве располагающими. При том, конечно, условии, что в период накопления оных они не утратили интерес, а главное – способность «взаимодействовать» с контингентом из первого телефона Листермана. Вот так-то…

У него чётко фиксированные минимальные расценки: «Знакомство – чирик, далее – полтаха». Это минимум. За «просто тёлочку» для «просто» чувака. А если заказ «на конкретного», как Петя любит говорить, «зверя», а заказчик – какой-никакой аллигатор или персонаж из списка «Форбс», тогда и цифры уже строго индивидуальные. Вплоть до самого любимого подрядчиками всех направлений «анлимитед баджет».

Кстати, если люди говорят об Очкарике всякую хуйню, то они наверняка с ним не знакомы. Он милейший и остроумнейший человек. Нормальный, отвечающий за базар, парень. А тараканы и скелеты в шкафу у каждого имеются…

Есть люди, которые называют его негодяем, за то, что он якобы испортил жизнь многим молодым девушкам. Хочу заметить, что это – чистый бред. Он ведь никого никуда силком не тащит. Как наговаривал праздношатающимся зевакам кавказец-наперсточник в славном курортном городе Алушта: «Нэкого нэ заставляю – пистолэт нэ наставляю!» Листерман лишь показывает девушкам возможности и предоставляет свободу выбора. Где-то с полгода назад у нас с ним приключилась прикольная и весьма поучительная история.

Я вылетаю из Москвы в Киев и как раз перед тем, как выключить в салоне телефон, вижу звонок Пети. Нажимаю ответ и слышу привычное картавое приветствие:

– Алло, Артур, здорово! Это – Очкарик. Как сам?

– Привет. Я в поряде, вылетаю из Москвы. Ты как?

– Я? Заебись! А куда летишь?

– В Киев.

– Отлично! Слушай, старичок! Я как раз в Киеве, и тут тема нарисовалась. Можем срочняком увидеться?

– Да не вопрос. Я прилетаю, и времени свободного до позднего вечера.

– А ты где останавливаешься?

– Я?

Поворачиваюсь к Маришке:

– Где мы останавливаемся?

Маришка, зевая (она уже засыпать собралась):

– В «Партизане».

– В «Партизане», – говорю в трубку.

– Так это ж просто заебиссимо!!!.. Я тоже в «Партизане»!.. Подтягивайся, всё на месте обсудим…

Итак, посадка в аэропорту «Борисполь»… Выходим, разумеется, через ВИП… Садимся в присланный заказчиками сегодняшнего корпоратива Porche Cayenne и катим в стольный Киев-град. Неожиданно быстро, минут за двадцать пять, форсируем Днепр через Южный мост и оказываемся на Столичном шоссе. Развилка… Налево поедешь – Конче-Заспа, Козин и прочие «царские сёла». Можешь заглянуть в гости к президенту, премьеру, мэру Киева и остальных галактик. Ну, или на худой конец, – на спортивную базу ФК «Динамо» Киев. Направо поедешь – Ново-Обуховская трасса (нам туда), усеянная развлекательными комплексами и просто ресторанами. Правда, «просто ресторанами» – будет не точное определение… Там все «не просто». Все заведения своеобразно стилизованы… Городок на Диком Западе или Инжирном Востоке…

«Партизан» – особая тема. Это грандиозный комплекс, входящий в одну из самых крутых ресторанных сетей. Он от и до выдержан в соответствующем стиле. Вместо бунгало – фешенебельные «землянки». Меню – «Боевой листок». Тарелки – эмалированные миски и котелки. Стаканы – под стать… «Ленинские»… Граненые… Интерьер – соответствующий. Официанты и портье – в партизанских тельняшках и галифе. И всё, всё, всё вот такое…

Меня селят в двухэтажной «землянке» с собственной сауной и джакузи человек на шесть. Надо что-то решать… Ночевать одному в таких хоромах просто «не гламурно, не серьёзно, не резон»[73]73
  «не гламурно, не серьёзно, не резон» (муз.) – из песни Игоря Коржа «Монако».


[Закрыть].

Но это, – думаю, – потом. А пока надо перетереть с Петей. Чё у него там за тема?

Встречаемся в ресторане. Листерман со своим верным помощником, красавцем-мачо Лёней Питбулем. Обнимаемся:

– Здорово, старикашка!

– Привет, Петруччо!

– Смотри, старичок, какая хуйня… Есть чувак из «Форбса», вторая сотня, но какая разница? Он буквально повёлся на одной киевской тёлочке-модели… Хорошая такая, реально… Анджелины Джоли типаж… При этом по-модельному худая, талия, ноги, жопа, всё… а сиськи – тройка натуральная… налитая такая… короче – зверь правильный!..

Ощущаю в себе какие-то тестостеронные приливы от этих описаний. Думаю – глаза заблестели, потому как Листер, глядя на меня, лукаво улыбается. Как там, в рекламе какой-то минеральной воды: «Вы чувствуете? Другие – видят!»?..

– Так вот, – продолжает Очкарик, – ну, я их, типа, познакомил, всё тип-топ, но дальше – облом!.. Чувак этот к ней «так и эдак… со словами и без слов»… Подарки в пятизначную сумму и всё такое. А она никак…

– Он чё? Брат-близнец Квазимодо? – резонно интересуюсь я. Что поделать? Во времена, когда «бабло побеждает всё», очень большая редкость, если девушка пытается убежать из-под «$-€ дождя», на неё пролившегося. Редкость, когда дичь не идёт сама в руки богатого и щедрого охотника. Ну, разве что охотник очень уж страшный, как герой «Собора Парижской богоматери» или старый «король солёных огурцов» из песни легенды русской эмиграции Вилли Токарева.

Хотя очень даже часто встречаются случаи, когда откровенное уродство «жениха» не становится препятствием на пути создания счастливой романтической или даже семейной пары. По этому поводу есть шикарный анекдот. Безумно красивая молодая девушка подходит к огромному зеркалу. Утро. Она обнажена. Умопомрачительная фигура. Грудь, талия, ноги. Совершенство. Она берёт в руки щётку для волос, начинает расчесываться. Длинные густые каштановые волосы тяжело ложатся на грациозную спину. Тут в отражении зеркала появляется горбатый, хромой, кривой, невероятно уродливый мужчина. Он ростом с болонку и наверняка видел живым Сталина. Девушка смотрит на его отражение, потом на своё, потом вновь на него, и тихонько произносит: «Господи! Как же надо любить деньги?!»…

Именно поэтому я и интересуюсь у Пети, а не Квазимодо ли наш аллигатор?

– Да нет и близко, – звучит ответ. – А ты его знаешь. Ну, видел, так точно. Гофлер, Эдик Гофлер.

– Это тот, что в Москве и Питере автосалоны ВИП-тачек держит?

– И не только. Там банк, страховая, строительство в особо крупных. Нормальный такой чел…

– Да он и внешне так… ничё, – удивляюсь я. – А может, у этой красотки, там, какая-нибудь грандиозная любовь-морковь?! И ей ничё не надо больше?.. Бывает же такое – юношеский максимализм! Сопли-слюни… Парень с полуметровым членом, в котором она души не чает?..

– В парне или в члене? – уточняет Листерман.

– В обоих. В члене особенно, – улыбаюсь я.

– Да… Такое бывает. Но здесь всё не так… Пробивали. Ничего военного. Есть какой-то ботаник… Но ей, вроде, плавно…

– Странно… Ну ладно, это ваши проблемы. От меня-то чё надо?

– Ну что от звезды может быть надо, старикашка? Песня! Он просит, чтобы ты написал специально для неё песню… Ну и записал, само собой… И клип снял, где она будет, типа, саму себя играть… Вот такое кино… А он, помимо твоего гонорара, за это дело готов проплатить безумное количество ротаций всей этой истории… Причём, я так понял, цена вопроса его не волнует.

– Решил таким способом её убить?.. Помнишь этот фильм «На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон-Бич опять идут дожди»? «Если кого-то нельзя купить, то надо его убить!»

– Ну да, тип того… Думает, после такого она не устоит…

– Скорее всего, что так. Серьёзно запал… Что ж там за экземпляр такой? Правда, нереальный?

– По десятибалльной – одиннадцать!..

– Ух, самому аж интересно…Так, а какие условия, конкретно?

– Называй, старичок. В средствах, что называется, не стеснены.

– Я подумаю, – на самом деле надо прикинуть. Запись песни, съёмки, ротация. Не продешевить ни в коем случае. Из тщеславия человеческого надо выжимать по максимуму.

– Только не долго. Пока мы все тут, в Киеве.

– Ок, концерт отработаю вечером и позвоню…

Короче, я калькулирую симпатичную такую круглую циферку и получаю на мэйл фотки недотроги. Конечно, чтобы написать песню конкретно для девушки и о ней, личная встреча лучше, но здесь расклад другой, не позволяет. Сюрприз ведь. Аж до тех пор, пока вещь на радио не зазвучит.

Короче, смотрю я на фотки. Хорошая. Очень.

Песня быстро так родилась. Именно родилась, как все настоящие произведения. Они ведь рождаются… Я об этом уже говорил, кажется?.. Вот такой парадокс. Вроде и чистая коммерция – «заказуха», можно даже сказать «высокооплачиваемая халтура», а получилось! Срослось что-то… Или сошлось? Всё смешалось в Киеве… Как потом и вышло на самом деле…

Записал я, в общем, трэк. Хит стопроцентный. Премьера на радио. Ну и прилетаю снова в Киев. Видео снимать. Красотка эта, Дианой зовут, уже, ясное дело, всё знает. Сюрприз удался, от песни в восторге, сценарий клипа прочитала… и олигарху нашему, наконец, «дала». Короче – «сработало»! Аллигатор счастлив. И хочет теперь, что называется, – «ещё пуще прежнего»! То есть он и так из-за неё с крышей не в ладах был, а после «лёли-боли» совсем поссорился.

Приезжаю на локэйшн (сим модным иноземным словом именуется место съёмки).

Знакомлюсь с Дианой и понимаю – не к добру всё!

Как говорится, сильно красивая. Знающая себе цену и жутко сексуальная. Реально – формат. Нет… не так… ФОРМАТ!!! Я, конечно же, говорю себе: «Братан, тормози! Баба-то чужая. Уже не бесхозная…» Да, где-то в глубине души точит предательская мысль, что хрен бы она, может, и досталась этому чуваку, не напиши я хитяру. Но история, как известно, не имеет сослагательного наклонения. Короче, стараюсь общаться сухо, чисто по-деловому. Ограничиваюсь парой комплиментов. Это я. А она? Она как раз наоборот!

Весь съёмочный день Диана атакует меня сначала загадочными, неоднозначными и двусмысленными, а затем уже конкретными, томными и провоцирующими взглядами. Бомбардирует случайными прикосновениями, и как бы невзначай подсовывает под самый нос свою туго затянутую в чёрный лифчик «правильную трёшку». Нет, в одном нижнем белье Диана передо мной не ходит… Но костюмы (по-киношному – образы) настолько открыты и сексуальны… И переодевается она почему-то всё время у меня на глазах.

Стоически выдерживаю все перечисленные испытания (мне это становится в приличные муки) и, когда, наконец, понимаю, что всё кончилось, весь материал первого дня отснят, красотка мурлыкающим голоском сообщает, что хочет со мной кое-что обсудить один на один.

Ну, нормальный ход? А?! Как вам это нравится?!

Короче, расходимся по машинам… Мы с Тоби в 221-й Brabus 500, который обычно предоставляют друзья, когда я в Киеве. За рулем – водитель. Она усаживается в Maserati Quattroporte (понятно, кому принадлежащий и тоже с водителем). Едем в «Премьер-палас», где на этот раз я проживаю. Приглашаю девушку в ресторан. На это Диана отвечает, что разговор, мол, конфиденциальный и удобнее было бы подняться ко мне в номер. Вот это замес – так замес! Наотрез отказываюсь. (Нет, себе я, конечно, доверяю… Но в конце концов – ведь не железный же человек Артур Смоленский!..)

Предлагаю компромисс – отдельный кабинет в ресторане Sumosan справа от «Лобби».

Заказываем еду. Напитки. Алкогольные, чтобы расслабиться после напряжённого дня.