Текст книги "Закон бумеранга"

Она начинает свой монолог, преданно глядя мне в глаза. Суть его сводится к тому, что быть с олигархом ей не хочется. И страшно ей как-то глубоко завязываться. Потом захочешь развязаться – не дадут! Официальной женой Гофлера, мультимиллионершей стать ей вряд ли светит. Женат он прочно. А быть штатной любовницей долго не интересно. Ей, типа, чувства нужны, а не банальное бабло. (Ишь ты какая!!! Если бы законной – то ладно. А так…) Короче, не хочет она наглухо под аллигатора московского ложиться, не хочет… А желает страстно в шоу-бизнес! Вот снялась в клипе – кайфанула по полной и видит себя в творчестве… Занималась в своей недолгой жизни практически всем, что касается искусства: и танцами, и музыкой; и в хоре пела, и в театре играла… Готовая звезда… С такой-то внешностью и кучей талантов?! Да хоть на большую сцену, хоть в кино на главную роль!.. Со всем справится!!!

Ухажёр ей уже, кстати, всё предложил. Всё, что душе угодно. Но она понимает, что если станет звездой за его бабло – конец! Прямая дорога в рабство! Разве что потом какой-нибудь такой же козёл, только побогаче, ее перекупит.

В общем, проведя таким образом артподготовку, Диана переходит к сути происходящего. То есть непосредственно к тому, ради чего все эти предварительные ласки.

– Артур, ты же продюсированием занимаешься, да? Сделай из меня певицу известную или актрису, – при этом её рука ложится на мою ногу, чуть выше колена. – Я способная… очень, – убийственно сексуальный взгляд. Явно намекающий на выдающиеся (как её сиськи) способности. Ничё себе – недотрога! Она, оказывается, просто шибко грамотная.

Гофлер ей, по ходу, как мужчина не понравился. Она включила безразличие, а он дал слабину, дал ей почувствовать, что она рулит им и может делать всё, что захочет. Потому так себя и вела. Чтобы довести до паники и уебать по полной. На самом деле… способная! А теперь поняла, что игра не всегда будет на её поле, придётся собой расплачиваться… долго и нудно. Решила соскочить. С моей, типа, помощью…

– Девушке не пристало самой переходить на такую волну… Но я когда тебя увидела… поняла… Это – мужчина моей мечты! Я знаю… ты наверняка это часто слышишь. Ты же у нас особенный. Но, надеюсь, ты видишь, что перед тобой сейчас тоже девушка незаурядная. И потом – мой порыв искренен. Ты меня не как суперстар привлекаешь, а как мужчина. Просто мы могли бы совместить личное с карьерой. Я не хочу быть вечной любовницей Гофлера, а хочу любить, гореть… – продолжает красотка, медленно двигая руку вверх по моей ноге. Ощущение не детское. Тем более после целого дня эротических этюдов. Но я понимаю, что слабость проявлять нельзя. А хочется. Как там у Оскара Уайльда: «В борьбе с соблазнами испытываешь радость даже от поражений»? Я бы усилил фразу добавлением: «От поражений особенно!» Но это не тот случай. Репутацией своей рисковать не могу. Да и не по понятиям это. Не по чести. Я же у человека деньги взял за работу над песней… Нет!

Исключено!!! Сейчас в номер и… да у меня в Киеве вариантов обустройства личной жизни на сегодняшнюю и любую другую ночь… немеряно!

Диана ловит, похоже, частоту моих мысленных исканий. Что-то девушки чересчур умными стали… Или это я так расслабился в общении с ними, что стал открытой книгой? Нет, ну понятно, если что касается дела, то хрен что по мне прочтёшь… А с девчонками… В принципе, пусть себе читают, мне скрывать-то нечего… Наоборот, чем яснее ситуация, тем меньше непоняток… Итак, Диана чувствует, что я так реагирую не потому, что не хочу её (это был бы нехороший симптом), а просто из собственной порядочности, и заявляет:

– Фиг бы он до меня добрался, если бы не песня твоя! Так бы и держала на дистанции… А песня… убила… и сломала сопротивление. Но она же ведь твоя! И написал ты её мне, правда?

– Тебе, конечно. Фотки твои рассматривал… И написал… – задумчиво, даже мечтательно отвечаю я. И тем самым делаю ей подставку под удар, как на бильярде.

Бей – не хочу!

Что она и делает, вгоняя «свояка в лузу»:

– Вот видишь! Всё не так просто! Пошли лучше к тебе, выпьем и договорим там… – Её пальцы сжимают мою верхнюю икроножную мышцу.

– Нет, Диан. Прости, мне надо осмыслить происходящее. Завтра обсудим… – беру я тайм-аут, пока вся партия не проиграна.

На следующий день мы доснимаем материал. Партнёрша по клипу весь день бомбит меня взглядами, репликами и эсэмэсками. Эпистолярный жанр в мобильно-связном исполнении сводится к её сексуальным фантазиям в мой адрес. Да, ситуация дурацкая… Тётя – просто блеск! Отпад – по всем статьям! И он мне никто. Не друг, не товарищ, не бизнес-партнёр… Никто… А нельзя.

Нельзя!

Этим же вечером, несмотря на её отчаянные протесты, улетаю в Москву. Всё. Фенита ля комедия!

Думаете, на этом всё закончилось? Щас!

Через два дня, которые были насыщены СМС-канонадой, я принимаю входящий звонок с незнакомого билайновского номера и слышу Диану. Голос сообщает, что его сногсшибательная, но при этом чрезмерно экзальтированная обладательница (именовавшаяся ещё совсем недавно недотрогой!!!) прилетела в столицу России. И вовсе не для того, чтобы вместе с юным героем Никиты Михалкова прогуляться по её улицам, напевая: «А я иду, шагаю по Москве…» Похоже, она решила меня всё-таки уработать. Пришлось встречаться и чётко объяснять свою позицию.

А потом был звонок Очкарика и неприятный разговор о том, что Гофлер имеет какие-то предъявы в мой адрес. Был совсем уж сложный базар с Эдиком. Когда я еле сдержался, чтоб ебальник ему не расхуячить, когда он начал гнуть пальцы… Всегда есть соблазн сломать эти «гнущиеся пальцы» к ёбаной матери. Особенно, когда правда на моей стороне. Вот как важно не совершать недостойных поступков. Я чувствовал себя уверенно и легко, и когда Гофлер стал мне предъявы кидать, просто послал его на хуй… А если бы дал перед этим байд?[74]74
  байд – в карточной игре деберц сокрушительный проигрыш с нулевым результатом; здесь: в жизни ошибка, приведшая к крайне негативным последствиям.


[Закрыть] Совсем бы другой коленкор вырисовался. Он-то, оказывается, почувствовал неладное и тёлочку свою пас… во всех смыслах, так сказать… И меня на стрелке с ней зарисовал, и эсэмэсочки…

Короче, разрулили мы… А мне как-то неприятно стало… Стыдно даже где-то… Что на такую халтуру повёлся, не просчитал варианты… Вспомнил потом и бессмертную Фаину Раневскую: «Никогда не совершайте постыдных поступков за деньги. Деньги потратятся, а стыд останется!» Хотя стыдиться, в принципе-то, нечего. И гораздо более выдающиеся артисты, чем я, сочиняли песни на заказ. Микеланджело, Да Винчи, Рембрандт, Моцарт и другие великие художники, скульпторы, архитекторы и музыканты произведения на заказ создавали… Ну, так что?!

Но я в эти игры больше не играю! Даже не предлагать!!!

А к чему я вспомнил про Очкарика? Глупый вопрос. К тёлкам, конечно! Да уж. Без них никуда. Хотя сейчас есть столько разных научных теорий. Казалось бы, взаимоисключающих. А на самом деле органично вписывающихся в палитру противоречивости ХХI века. Например, теория об асексуальном обществе. Огромный процент мужчин после тридцати не интересуется (вообще или почти) сексом. Карьера, заботы, стрессы, болезни, алкоголь, наркотики… И это на фоне культа женской красоты и сексуальности, пропагандой которого зашкаливают и ТВ, и Интернет, и журналы…

Воистину какая-то революция сексуальных парадоксов…

А на постсоветском пространстве, как всегда, всё по-особенному… Главное достояние – красивые девушки! И это при невероятных масштабах расслоения общества… Естественно, у них, девчонок, мегаконкуренция. «Вас, красивых, – много, нас, талантливых, – мало»![75]75
  «Вас красивых…» – цитата из книги Евгения Кемеровского «Счастье».


[Закрыть] В данном контексте талант заменяется богатством. Вот и идёт у них тотальная война за «крутых». За место под солнцем… Место, которое в XXI веке равносильно выживанию… «Выходит, нужно всё успеть, покуда грудь высока…»[76]76
  «Выходит, нужно всё успеть…» – из песни «Ленинградское время» бит-квартета «Секрет».


[Закрыть] Чтобы не смотреть потом на жизнь в зеркало заднего вида!!! Это раньше впереди паровоза были чувства, раньше. При совке… При уравниловке… Не теперь. Теперь мир изменился, и приходится под него прогибаться. Может, и не стоит[77]77
  Может и не стоит… – отсыл к песне «Однажды мир прогнётся под нас» группы «Машина времени».


[Закрыть], но приходится… Какие нынче чувства?! Где?! Сплошной прайс-лист! (Остаётся надеяться, что в будущем году шарахнет-таки глобальный финансовый кризис, который нам обещают, и экономическая ситуация станет настолько хреновой, что девушкам вновь захочется любви.) Это мы, мужики-романтики (пусть и эгоисты), ищем особенных. Не таких, как все. Чтобы красота и снаружи, и внутри. Словно старатели на приисках, перемываем породу, надеемся найти золотник. Пусть мал, да дорог. Про Эльдорадо уже и не мечтает никто…

А у них, у молодых красивых баб, – просто борьба за выживание. Потому как выживать хочется за рулём хорошей тачки, в Prada, каратных брюликах и дизайнерской шиншилле… XXI век равносилен наступлению Ледникового периода, когда человеку, чтобы не погибнуть, нужно было кутаться в шкуры зверей… Ну, нет выхода, иначе замёрзнешь – и труба! Так что – иди, охоться!

Так и девушки у нас… Это на Западе они самодостаточны, эмансипированы, самостоятельны… И, в большинстве своём, некрасивы… Здесь же – наоборот! Красивы, сексуальны и несамостоятельны…

Хотят на кого-нибудь повиснуть, чтобы их неплохо содержали (как минимум). А лучший результат охоты, конечно, – заполучить своего собственного мамонта «исключительно индивидуального использования»… Всё те же, короче, товарно-денежные…

Теперь уже ни для кого не секрет, что красота – это богатство женщины, её актив, её ресурс, что-то типа ценных бумаг. И только в молодости, в самом расцвете она конвертируется в реальные материальные богатства (недвижимость, деньги, драгоценности, инвестиции) по выгодному курсу. Поэтому они активно следят за счётчиком времени и отталкиваются от того, сколько ещё осталось на их биологических часах. Красивая женщина – это профессия. Только пик карьеры и пенсия – очень рано…

Нет, ну на самом деле. Именно в начале XXI века произошла самая мощная сексуальная революция. Вещи стали окончательно называть своими именами. Девушки именуют свою красоту товаром, не боясь при этом, что их запишут в проститутки. Потому как проститутки – это те, кто торгует в розницу телом. Типа массовка, Китай…

А те, кто реализует себя избранным, не тупо тело, а именно себя, реализует за дорого, как эксклюзивную дизайнерскую вещь от мирового кутюрье, это другое, это круто!

Больше не актуальна история про бесприданницу. Красавицу без приданого. Если красавица – то уже всё равно что наследство получила (правда, ещё мозги нужны, чтобы этим наследством распорядиться). Но это только в мегаполисах. Там много богатых мужчин. В провинции же и городах поменьше реализовать себя красивой девушке во сто крат сложнее. Надо ехать в Москву, Киев… Или ещё лучше – Лондон! Если ты красива и хочешь этот ресурс реализовать – езжай в мегаполис!

Вот они и собираются в этих самых мегаполисах стаями. Но мой совет вам, мужики! Хотите насладиться первоисточником? Без ГМО, так сказать? Поезжайте в провинцию или летом не на самые пафосные курорты!

Ну, и если резюмировать всё вышесказанное, то вполне логично, что когда состоятельных и при этом сексуальноактивных мужчин (смотри выше о противоречиях) явный недобор, а молодых и соблазнительных особ – как бензина в Венесуэле (к тому же только у нас порядочные девушки ходят скорее не «одетые», а «раздетые», стремясь максимально показать товар лицом). Происходит и ещё одно наше ноу-хау: предложение рождает спрос! Переворот законов экономики. Такая соблазняющая красота вокруг! Логично, что «живые» мужики «ведутся»… И нечего нас в этом обвинять… Что ж мы, железные, что ли? А, госпожа Робски и все её клоны/последовательницы? Виноваты на самом деле не мы, а телевидение, кино, Всемирная паутина и глянцевая пресса… Именно они создали культ красоты, молодости и сексуальности «Везде одни красотки!» И в реальной жизни (в ресторанах, в клубах, на пляжах) нас, крутых пацанов, окружают такие же… Они ведь ищут нас! Естественно, мы хотим их… То есть они нам нужны. Нужны красивые, молодые и готовые к общению… И тогда уже спрос рождает предложение! Вот вам и взаимосвязь! Всё в этом мире взаимосвязано и всё уравновешивается. Как в том старом анекдоте, когда девушка приходит к гинекологу и говорит:

– Доктор, у меня проблема, – со мной парни не спят.

А он осмотрел пациентку и отвечает:

– У вас нет секса потому, что на лице прыщики, а прыщики у вас потому, что нет секса!

Всё взаимосвязано! Но всё равно – мужчины и женщины с разных планет! И никогда не поймут друг друга!

Мужчине нужен секс с женщиной, чтобы понять, какие могут быть перспективы. А она хочет понимать перспективы, чтобы решить, нужен ли ей с ним секс! Конфликт интересов.

Мы для них и они для нас – инопланетяне!

Когда барышни обвиняют нас в том, что нам нужно только «одно», они реально тупят… Нам нужно не только «одно», но вот всё остальное без него нам не нужно. Никому же не приходит в голову обвинить человека в том, что он не чувствует себя комфортно без еды или сна? А в чём разница? Для нормального полноценного мужчины ни в чём!

Если мужчина ещё не атрофировался, то этот самый пресловутый секс ему необходим… После него выделяется эндорфин, гормон счастья, стимулирующий всё остальное…

Необходим! И хочется его с теми, с кем хочется! Природа требует своё! Даже если мозг понимает, что есть мораль, что это неправильно – против природы не попрёшь!

Настоящий мужчина по отношению к женщине, по-любому – хищник и пожиратель.

Молодость и красота даёт энергетику. От неё заряжаешься, как от электростанции! Наедаешься ею! Такое ощущение, что сам употребляешь эликсир молодости. Не зря же мужчины, поглощающие всё это, выглядят намного лучше и моложе своих сверстников, живущих в ином, затраханном условностями социума и морали, мире. Не только, между прочим, выглядят, но и функции и способности мужские намного дольше сохраняют!

(Да и просто глаз радуется, настроение улучшается, когда тебя окружает всё красивое – пейзажи, интерьеры, авто, одежда, ну, и само собой, – женщины… Что не говори, а мужчина любит глазами… Поначалу так точно… это потом уже хочется, чтобы и ум, и душа, внутренний мир, чтобы после оргазма не возникало желание: подальше с этих самых глаз!)

 
Может быть, всё нечестно так,
Но только вот, наверно, интересней… [78]78
  «Может быть…» – из песни «Девочка» группы «Мумий Тролль».


[Закрыть]
 

«А как же мы? Мы ведь перестали волновать вас своей новизной, идя по жизни рядом и выращивая наших детей!» – возмущённо округлив глаза, возразят супруги бизнесменов. Да и ещё раз да!!! Именно поэтому самые порядочные из нас и не бросают вас, а только гуляют, имеют любовниц и всё такое… (Есть, конечно, и такие счастливчики, которые реально любят и хотят своих жён долгие годы, искренне завидую!)

И нередко следящие за собой мужчины рядом с теми, кто годится в дочки, выглядят органичнее, чем с ровесницами. (Возраст зачастую не щадит женщин. Время – лучший доктор, но хреновый косметолог.) Но не бросают своих жён… А могли бы… «Никто никому ничего не должен, кроме как своим детям и родителям». Так что это лишь вопрос порядочности. Да и потом, «молодые и красивые» дамочки, ради которых и впрямь стоит менять жизнь, встречаются крайне редко. Чаще – просто алчные шлюхи! Это их характер. А характер – это судьба. (Правда, многие из них скажут: «Не мы такие – жизнь такая!») Это не жёны…

И вообще, если разобраться. Что изменится в жизни мужчины в лучшую сторону, если развестись с супругой и пойти под венец с любовницей? Интим в домашней спальне станет таким, что удовлетворит от и до? Хрен вам! Учёные изобрели продукт, на девяносто процентов убивающий у женщин потребность в сексе. Это – свадебный торт!

Или вот… представьте. У мужчины на сегодня есть две женщины. Жена и любовница. Первая грузит его массой бытовых проблем. Вторая – даёт сплошные позитивные эмоции. Но есть ли смысл что-то менять? Если любовница станет женой, она так же будет грузить бытовыми проблемами, и мужчине вновь захочется кого-то, дающего только позитив.

Что до меня, то я стал закоренелым (во всяком случае, мне так кажется) циничным романтиком… Или романтичным циником, как хотите…

Просто понимание жизни не оставляет выбора. Кругом противоречия и манипуляции. Не циник не выживет. А если не будешь романтиком, остаётся Ненависть и Одиночество. Значит – только так!

Лейлу не мог забыть какое-то время. Ну, не мог, и всё тут. Находясь на расстоянии от любимого человека, наделяешь его какими-то прекрасными качествами, скучаешь, мечтаешь о встрече, одним словом:

 
«…я так люблю тебя, когда ты далеко»![79]79
  «…я так люблю тебя, когда ты далеко» – из песни Михаила Крута.


[Закрыть]
 

Пытался перебить её количеством… Количеством женщин. Обалденных женщин.

Как в том стихотворении Маяковского (он ведь писал не только про советский паспорт):

 
Я в Париже, живу как денди,
Женщин имею до ста.
Мой член, как сюжет в легенде,
Переходит из уст в уста!
 

Так и я. И в Нью-Йорке, и в Москве, и в других ещё городах. Но, увы…

Любовь – самый мощный приход, который держит сильнее любого другого наркотика. Приход этот может длиться годами и вызывает сильнейшую зависимость. Если хочешь съехать – ломка (передоз пустоты) и тяжелейший период реабилитации…

И вот, наконец вырвавшись из Лейлиной паутины, я стал тем самым… циничным романтиком…

Здесь примерно как с алкоголем, коксом или с травкой (кому что больше «в цвет»). Нравится? Нужно? – Бери! Но знай, когда остановиться! Принцип супермаркета – «бери, что хочешь. Но помни – касса впереди!»

Влюблённость – пожалуйста! Любовь – спасибо! Спасыба, нэ нада! Закодировался! Выработался иммунитет!

Влюблённость лично мне необходима. Без неё нет ни настоящего удовольствия от секса, ни творческого экстаза! Но эти самые эмоции у такого персонажа, как я, может вызвать только «что-то особенного», как говорят в Одессе.

А с таким эксклюзивом связываться опасно. Можно потерять контроль… Тем более, они сейчас шибко грамотные… Прошедшие (ну почти все) школу гламурных стерв & сук. Они знают своё оружие. Знают, что если грамотно присадить «на пизду», то получается банальная зависимость, которую мы, мужики, и принимаем иногда за любовь. Попадающий в зависимость мужчина автоматически заходит «в обязы». Всё! Он уже несвободен! Лично я больше этого не хочу. А ещё и эти расставания… «Нет утраты болезненней и кратковременней, чем утрата любимой женщины…»[80]80
  «Нет утраты…» (лит.) – афоризм Люка де Вовенарга.


[Закрыть] Но и за короткое время можно мозгами поехать.

Смотрю в иллюминатор… О, под нами суша… Привет старушке Европе. Что ж, скоро-скоро уже… Встречать будет Тоби, ещё вчера прилетевший из Белокаменной…

ГЛАВА 8

Sexbomb, Sexbomb, you’re a Sexbomb.

You can give it to me, when I need to come along.

Sexbomb, Sexbomb, you’re my sexbomb.

And baby you can turn me on.

Том Джонс, песня «Sex Bomb»

Украина, Киев.

21 декабря.

– Так, застыла, и ещё пару дублей! – почти прокричал Дима, один из самых модных киевских фотографов. Щёлк. Щёлк. – Теперь добавь прищур. Такой… секси… Ага, и рот чуть-чуть приоткрой… Вот так! Пёрфект!!! Cool!!![81]81
  cool (англ.) – здесь: круто, великолепно.


[Закрыть]

– Дим, давай перерыв, а? Ну, сил нет… – заныла Полина. Девушка, чью фотосессию сейчас делали для рекламы нового SPA & Sport комплекса. Владельцы «Эдема» обещали переплюнуть всё, что было открыто ранее.

– Какой перерыв, сладкая моя? – Дима имел имидж бисексуала, продвинуто одевался (типа своего тёзки – известного хореографа), носил всякие разноцветные очки, пирсинги, делал себе тату. Он манерно разговаривал, постоянно повторяя, что олицетворяет в ханжеской Украине свободную и продвинутую Европу. Учитывая количество и разнообразие вспомогательных средств нюхательного, курительного, глотательного и жевательного содержания, которые употреблял Дима, олицетворял он, в основном, Голландию…

– Какой перерыв? Простой! В туалет сходить… И перекусить чего-нибудь можно. – Полина стояла в накинутом на голое тело полотенце. Агентство, пригласившее её сниматься в этой рекламе, не сомневалось в результате. Модель с более соблазнительной внешностью трудно было придумать… Полина представляла из себя эталон женской красоты «made in Italy». Ослепительная брюнетка (волосы ниже талии, цвета дорогой норковой шубы), миндалевидные карие глаза, чувственный рот, ямочки на щеках, бархатная масляная кожа, стройные ноги, круглая попка, в меру широкие бёдра и плоский прокачанный живот (тренажёрный зал – стабильно три раза в неделю). Но главным её достоинством являлась грудь – натуральная полная «четвёрка», упругая, роскошной формы… В общем, типаж Моники Беллуччи… Или Софи Лорен… В зависимости от поколения оценивающего… Естественно, с таким телом (пропорции 97-60-92 при росте 175) Полину часто приглашали сниматься топлесс. Она даже получала приглашения от эротических журналов, но ей что-то мешало… То ли воспитание, то ли (как ни странно) чувство стыда перед родителями… Короче говоря, она ограничивалась теми съёмками, которые нельзя было занести в разряд чересчур уж откровенных. При этом в свои двадцать один имела титул «Королевы Харькова» и опыт участия в международных конкурсах красоты топ-уровня (ну и плюс ко всему – в универе училась).

– Так, красавица, давай ещё пять минут и вообще кончаем, ха-ха… – пропел Дима, засмеявшись своей, как ему показалось, удачной шутке. – Опусти полотенце на правой груди… Так, чуть-чуть… Нет, чуть ниже, до контура соска… Чтоб читалась вся окружность, было видно, какая у тебя потрясная грудь…

Вот так. Супер… Замерла… Йес! Cool! Когда рекламные щиты появятся на улицах – эти плебеи, как скаженые, понесут своё бабло в «Эдем»! И всё благодаря мне и тебе… Нашему творческому дуэту… А что ты делаешь сегодня вечером, кстати?

– А что, есть предложения по работе?

– Милая, нельзя только о работе думать. Давай сходим куда-нибудь… Тусанёмся.

– Вау, Дима! – засмеялась Полина. – Ты меня на свидание приглашаешь? Я в шоке! Ты ж вроде в последнее время больше мальчиками интересуешься?

– Сладкая моя, я интересуюсь красивыми людьми. А ты красивая до совершенства… Мальчики, девочки… Какая, в жопу, разница! – теперь он именно заржал от собственного юмора.

– Знаешь, Дима, я встречаюсь с теми мальчиками, которые интересуются исключительно девочками. А туда, куда ты сказал, – в принципе, не люблю! Сессия окончена?

– Такая красивая девушка – и столько глупых предрассудков! Никогда! Никогда эта лоховская страна не станет Европой. Да, можешь одеваться…

Через полчаса Полина выпорхнула из стеклянных дверей ещё не открывшегося «Эдема». Как и положено гламурной девушке – прикид отпадный. С ног до головы «на именах». Сапоги Gucci, джинсы Dolce & Gabbana (всё, естественно, последних коллекций), шубка Fendi. Косметика Guerlain и шлейф от парфюма Narciso Rodriguez. В изящной руке замурлыкал телефон LG Prada.

– Да…

– Поль, ну где ты? Сколько можно? Машина тебя уже целый час ждёт… – Сергей. Её бойфренд, так сказать.

– Ну, я же не игралась, а работала… Фотосессия только что закончилась… – чуть раздражённо ответила Полина.

– Ха-ха. Работала она. И сколько ж ты наработала? На помаду хоть хватит?

– Какие-то проблемы?

– Ладно, потом поговорим. Я в «Феллини». Что тебе заказать?

– Тёплый салат из морепродуктов и пасту с salmone[82]82
  salmone (итал.) – лосось.


[Закрыть]. Да, и белое вино… А ты с кем?

– С Петром Васильевичем…

– О господи… Опять эти нудные разговоры…

– Давай быстрее, ладно?

Полина плюхнулась на заднее сиденье чёрного S-класса Lorenser и включила игрушку в телефоне.

С Сергеем она встречалась около трёх месяцев. Виделись не то чтобы часто. Полина жила в Харькове, он – в Киеве.

Она приезжала в столицу на несколько дней, где-то раз в две недели (бывало и чаще, но это если какие-то съёмки или показы – агентства приглашали её, как свободную модель). Кроме того, они вместе слетали отдохнуть в Эмираты и в Париж.

Отношения складывались непросто. Сергей хотел её конкретно припарковать, чтоб никуда не рыпнулась. Она же рассматривала эту связь как временный вариант… Хотя масса девушек посчитали бы подобную ситуацию за счастье и обеими руками ухватились за член такого «парковщика». Ну, на самом деле – депутат Верховной Рады (в современной Украине равнозначно дворянству в Золотой век Екатерины). При этом не старый (всего сорок три) и не жадный… Красиво ухаживал. Чего ещё надо? Ну, да – не очень-то симпатичный и деревянненький в постели. Но это ж не главное в эпоху развитого капитализма? Когда большинство считающих себя привлекательными девчонок живут по принципу: «Lots of money? Love story. Got no money? I am sorry»[83]83
  «Lots of money? Love story. Got no money? I am sorry» (англ.) – «Много денег? Любовная история. Нет денег? Извините».


[Закрыть]. Короче – англоязычная версия украинской пословицы «Нэма лавэ – нэма кохання». Или ещё вариант: «Если мужчина хороший, то неважно, какого цвета у него „Бентли”». Но вот незадача – Полина хотела такого жутко несовременного понятия, как «не из-за денег» любовь… Ну ладно, чёрт с ним: хотя бы влюблённость, и уж в любом случае – хороший секс (для многих девушек секс второстепенен, но не для неё)… Подруги (хотя настоящих подруг у неё не было. У очень красивых женщин их, как правило, не бывает) возмущённо крутили пальцем у виска – с жиру, мол, бесишься. Но Полина знала, что толку из отношений с Сергеем не будет. Он настаивал на её переезде в Киев. Она не хотела. Нет, в Киев, в принципе, хотела. Но не с ним… А с тем красивым, мужественным, сексапильным (ну и само собой, не бедным), в которого она влюбится… И тогда можно хоть в Киев, хоть в Москву, хоть в Нью-Йорк. А можно и в Харькове остаться. «С кем» – важнее, чем «где»… Так родители воспитали… А что Сергей? Ну, снимет ей шикарную квартиру (о жизни вместе речь пока не идёт – он женат). Будет обувать, одевать, вывозить (как выражаются некоторые современные девушки) на дорогие курорты… (Сразу вспоминаются бессмертные Ильф и Петров и их Ося Бендер: «Вывожу мебель!» – «Нет, не вывозите!» – «Как же не вывожу, когда именно вывожу!») Ну, машину новую купит. И что? Какая жизнь без чувств, без эмоций? Пытаться найти их на стороне не получится. Ведь к тому моменту Сергей окончательно станет считать её своей собственностью (да он уже и сейчас так считает). И о том, что он сделает с ней за измену, лучше даже и не думать… Лучше не думать, что может исполнить наделённый депутатской неприкосновенностью и практически бесконтрольной властью вчерашний полубандит-полубизнесмен.

«Мерс» сворачивает с Крещатика на Городецкого и припарковывается у «Феллини» – даже по киевским меркам очень дорогого ресторана (неофициальное название – «столовая Верховной Рады», здесь любят обедать народные избранники).

Полина входит в ресторан походкой женщины, хорошо знающей себе цену. Она уверена, что все присутствующие мужчины резко оторвались от своих тарелок и разговоров: «кто? кому? сколько? и за что?». Сергей сидит с Петром Васильевичем Алтухиным – очень влиятельным в парламенте человеком, главой какого-то важного комитета… Сергей не раз ей рассказывал, что именно Алтухин привёл его в политику, и в Раду протащил по своей квоте… Ещё за столом Валерий – какой-то Big Boss из Ялты, летней столицы Украины. Он приятный, располагает к себе и ему лет тридцать пять – тридцать шесть, не больше.

Сергей гордо встаёт ей навстречу, даже не пытаясь скрыть тщеславное выражение лица: «Смотрите, мол, коллеги, завидуйте. Какой крутой я гражданин, если у меня такая вот офигенная гражданка!»[84]84
  «Смотрите…» (лит.) – отсыл к творчеству В. В. Маяковского.


[Закрыть] Он целует её в губы и придвигает кресло, продлевая минуту славы.

– Здравствуй, Поля, отлично выглядишь, – как всегда негромко произносит Пётр Васильевич, не отвлекаясь от своего carpaccio.

– Добрый день, – улыбается Валерий.

«Жалко, что я с ним раньше, до Сергея, не познакомилась… – мелькает в Полининой голове. – Он, конечно, пытается скрыть своё внимание к чужой женщине. Но меня-то не проведёшь…»

– Спасибо.

– Она со съёмок. В рекламе нового комплекса «Эдем» снималась… Говорят, что-то серьёзное будет… – продолжает хвастать Сергей.

– Я что-то слышал… Там, мне кажется, у кого-то из Юлиных людей интересы… Не помню, у кого, – бросает Алтухин.

– Если надо, могу отмониторить… – вызывается Сергей. Полину слегка раздражает наблюдать, как он, обычно такой крутой, буквально в рот заглядывает шефу. Нет, оно понятно. От того и карьера, и вообще всё зависит… Но она-то тут при чём? Зачем он её всё время на эти посиделки таскает? Окружающему бомонду демонстрирует? Как охотничий трофей?

– Да на кой нам это? У всех где-то свои интересы… Это ж не газ, пусть развлекаются…

– А что, все депутаты имеют интересы в бизнесе? – вставляет Полина. Просто чтоб не сидеть как мебель, тем более еду ещё не принесли.

– А как же. Кто-то понимает, что деньги умножают власть, а кто-то просто хочет успеть заработать на всю жизнь, пока каденция… На следующую-то могут и не избрать, – усмехается Алтухин. – Кроме того, выгоднее самому идти в политику, чем лоббистам платить.

– Короче, куй железо, не отходя от кассы, – смеётся Сергей. Это его любимая манера острить, цитируя старые советские кинокомедии… Кстати, Полину это тоже раздражает. Но не то чтобы очень сильно… Самое время ещё раз продемонстрировать свои прелести всем присутствующим в зале политикам-олигархам-их-телкам. Она убийственной походкой направляется в туалет. Туалет – именно то место, которое определяет уровень заведения. В «Феллини» там всё путём. Когда возвращается, уже приносят еду. (Люблю это ощущение. Приходишь в ресторан, заказываешь еду, идёшь в туалет. Возвращаешься – а салатик уже на столе. Ну разве не кайф? – это от автора, не смог сдержаться.) Салат для неё, мужчинам – горячее… Несколько минут стоит тишина, её прерывает Сергей:

– Пётр Васильевич, как вы в Донецк съездили?

– Да вот, с Валерчиком там встретился. Он мне любопытный случай рассказал. Знаете, я даже расстроился реально… Такие вещи происходят… Потом мы удивляемся, – Алтухин закуривает. – Расскажи, Валер…

– Мы в ночной клуб заехали, – он отрывается от своей сёмги. – И увидели картину, ну точно начало 90-х. Пришло несколько пар… С охраной… Сели отдельно… В ВИПе… А в зале народ весь уделанный. Кто под чем – кто бухой, кто обкуренный, там, или на таблетках, короче, начинаются какие-то разборки. Ну локальные, то тут, то там… Эти, которые парочки с охраной, в зал не выходят… Видать, боятся. Танцуют себе возле столиков. Тут к ним начинают ломиться быки какие-то. Охрана, естественно, не пускает… Короче, быки начинают на охрану кидаться… То ли с ножами, то ли… Не помню, в общем. Ну вот… Охранники достают стволы – к голове, ставят этих быков на колени. Те орут: «Вам кранты, всех завалят! Мы там такие-то!» Ну, представляете, вообще… Я думал, такое уже априори невозможно. Оказывается, очень даже возможно.

– Ну и чем закончилось? – спрашивает Полина.

– А вот это самое интересное. Один из этих охраняемых, видимо, самый главный, подходит к самому крутому из тех, что под стволами, на коленях… И текст примерно такой: «Да ты что, братан, встань с колен! Я ж тебя узнал. Ты такой-то. Кент того-то». Короче, виноват в итоге охранник. Эти выпивают, обнимаются, целуются… Начинается цирк, вроде: «А ты того знаешь? Так это ж мой корефан». И всё в таком духе… Просто кошмар. Беспредел какой-то…