Текст книги "Настольная книга родителей"

«По утрам он устраивает мне такие истерики! Особенно, когда мы приходим в детский сад. Тогда он бросается на пол, начинает биться руками и ногами о пол. Мне становится по-настоящему за него страшно и стыдно перед воспитателем и другими родителями. Мне проще забрать его домой, чем терпеть все это. Но если его приводит в садик папа – он таких истерик ему не закатывает. Наверное, это потому, что папа с ним строг», – жаловалась мне одна мама на своего сына, которого ей приходилось чуть ли не силой тащить по утрам в детский сад.

Неужели ребенку действительно было так плохо в садике, что он любыми способами старался избежать его посещения? Но почему тогда он с папой вел себя совсем по-другому?

Одним из предполагаемых ответов на этот вопрос может быть такой: ребенок пытается манипулировать родителями. Для него утренняя истерика не столько связана с нежеланием идти в детский сад, сколько с возможностью добиться от мамы какой-либо выгоды для себя. Например, обещания, что ему купят новую игрушку, если он успокоится. В других случаях маленькому тирану просто хочется продемонстрировать окружающим свою власть над мамой. Ведь если мама уступит и заберет его обратно домой, он останется победителем, и все увидят, кто на самом деле главный в семье.

Не всегда удается распознать истинную манипуляцию в поведении ребенка. Но если ребенок действительно манипулятор, то к подобным истерикам как способу повлиять на родителей он прибегает всегда, когда хочет добиться от них своего. Это может случаться не только в детском саду, но и в магазине, на улице, в гостях. Чем чаще ребенок закатывает истерики, тем вероятней, что он пытается заставить родителей поступать так, как хочется ему. В особо тяжелых случаях такие дети устраивают родителям скандалы практически по любому поводу – не ту одежду дали одеть, не понравилось блюдо, не так налили воду в ванну, как он хотел, и т. д. О таких случаях говорят, что ребенок «строит» своих родителей. Чтобы добиться своего, он задевает самые главные родительские чувства – любви («Ради него я готов на все – лишь бы ему было хорошо!»), страха («А вдруг он что-нибудь повредит себе во время истерики?»), стыда и родительского самоуважения («Что подумают окружающие обо мне как родителе?»).

Самое интересное, что ребенок-манипулятор прекрасно чувствует слабости окружающих его взрослых. Именно поэтому он знает, что можно и что нельзя позволить себе с каждым из них. В описанном выше случае мальчик, когда его приводит в садик папа, не позволяет себе истерик. Вероятно, для папы у него припасены другие рычаги управления, более тонкие и завуалированные. В детском садике такой ребенок, наоборот, зачастую ведет себя тихо и послушно. Обычно после ухода родителей он быстро успокаивается и никаких жалоб со стороны воспитателей к родителям не поступает. Вот, что пишет о таких детях известный немецкий психолог Ирина Прекоп: «Властолюбивый ребенок руководствуется своими собственными правилами и только на той территории, где он установил свою власть. В различных кругах общения он может быть и “ангелом”, и “дьяволом”. Иногда складывается впечатление, что у такого ребенка две души». В детском саду правила устанавливают воспитатели. Поэтому, чем большую власть ребенок имеет дома над родителями, тем тяжелее ему будет приспособиться к детскому садику, где ему приходится самому подчиняться авторитету воспитателя или власти более сильных и активных детей. А проживание ребенком такой двойной жизни вносит только большую путаницу и дезорганизацию в его внутренний мир, затрудняя тем самым его развитие как целостной личности.

Когда похожее поведение ребенка имеет место, задумайтесь о том, чего он хочет этим добиться? Есть ли у него действительная причина избегать детского садика. Может, он требует внимания или самостоятельности в принятии решений? Или какой-нибудь другой уступки с вашей стороны?

Если такое происходит очень часто и ребенок закатывает истерики по малейшему поводу, следует обратиться за помощью к детскому психологу. Как правило, в таких случаях родителям совместно со специалистом приходится сильно потрудиться, чтобы перестроить свои отношения с ребенком, в результате чего он откажется от манипулирования как основного способа выражения своего «я».

Для этого вам будет необходимо выработать в семье между всеми ее членами единые требования и способы дисциплинирования ребенка. Иначе, когда мама что-то разрешает, а папа, наоборот, это запрещает, ребенку трудно усвоить правила поведения и тогда он подобные разногласия между родителями использует с выгодой для себя.

В следующий раз, когда ребенок закатит вам истерику, сохраняйте спокойствие и невозмутимость, не показывайте ему, что вы обескуражены и готовы на уступки. Это тяжело, но, единожды уступив ребенку, вы будете выполнять его требования снова и снова.

Обратите внимание в этот момент на свои переживания. Что вы чувствуете, когда ребенок так себя ведет, – стыд, смущение, обиду, злость? Скажите ему об этом спокойно, без лишних упреков и угроз: «Мне очень неприятно и обидно, когда ты так себя ведешь. Я чувствую по отношению к тебе сейчас только злость. Мне бы очень хотелось, чтобы ты перестал кричать». Не факт, что ребенок перестанет капризничать, но вы дадите ему понять, что подобным поведением он вызывает у вас только отрицательное отношение и негативные чувства.

А когда в аналогичной ситуации ребенок поведет себя достойно, не забудьте его похвалить и также рассказать о своих чувствах: «Я так рада, что сегодня ты меня слушаешься. Мне очень приятно!».

Если ребенок в детском садике, как в описанном выше случае, закатывает истерики только с кем-то одним из родителей, наверно, будет целесообразнее поручить отводить его в детский сад тому взрослому, с которым этого он себе не позволяет.

Не существует универсальных рецептов того, как сделать так, чтобы ребенок с радостью ходил каждый день в садик. Ведь он в первую очередь живой человек, со своими потребностями и чувствами, не всегда такими, как хотелось бы взрослым. Но в этом его индивидуальность. Родителям следует со всем вниманием и уважением относиться к внутреннему миру ребенка, даже если он выражает протест против детского сада. Для такого ребенка важно быть выслушанным и понятым. Покажите ему, что разделяете его чувства, страхи, опасения. Задумайтесь, возможно, сегодня у него действительно есть серьезные основания не ходить в детский сад. Но если все же расставание по утрам и вам, и ребенку дается тяжело, попробуйте придерживаться следующих рекомендаций:

Нередко конфликт начинается уже дома или по дороге в детский сад. Ранний подъем, умывание, одевание, завтрак превращаются в настоящие испытания для родителей. Чтобы сделать этот процесс как можно менее конфликтным, попробуйте вместе с ребенком выработать некий ритуал утреннего подъема. Например, вы подходите к ребенку, ласково его будите, целуете и разрешаете еще минут десять полежать в постели. Затем вы помогаете ему одеться, рассказывая по ходу дела о своем сне и интересуясь тем, что снилось ему. Очень скоро такой ритуал станет не только приятным и привычным способом утреннего подъема, но и способом выражения родителем и ребенком своей любви друг к другу.

По дороге в детский сад можно поговорить с ребенком о чем-нибудь приятном и интересном, поиграть в какую-нибудь словесную игру, вместе сочинить сказку или просто подурачиться. Одна мама зимой по дороге в детский сад успевала с ребенком поиграть в снежки. Представляете, с каким прекрасным настроением ребенок приходил в садик. Хотя, думается не только ребенок, но и мама приходила на работу в отличном расположении духа!

Если ребенок утром в садике вас не отпускает, ни в коем случае не следует убегать, подкараулив момент, когда он отвлечется. Представьте себя в его положении: вы приходите в малопривлекательное для вас место с самым близким человеком. И хотя вам здесь неуютно, вы чувствуете себя в безопасности, так как рядом стоит тот, кто сможет всегда вас защитить. Буквально на минутку вы отвлеклись и отвернулись, а рядом никого нет. Ваш любимый человек пропал. Он просто исчез – неожиданно, без объяснений, даже не попрощавшись! Вы растеряны, напуганы, обижены, брошены, оскорблены в лучших чувствах. Аналогичные чувства испытывает и ребенок, когда родители таким образом «сматываются» (более подходящего слова и не подберешь) из детского садика. А еще он начинает задумываться о том, можно ли вам теперь доверять, не бросите ли вы его так же в любом другом месте – в магазине, в парке, в гостях. И чем больше его это беспокоит, тем сильнее он будет цепляться за вас, стараясь ни на минуту не упускать из поля зрения.

Но и не стоит расставание превращать в настоящую драму, будто мама или папа отправляются на войну. Достаточно этому уделить несколько минут и также выработать определенный ритуал прощания. Например, вы обнимаете ребенка, целуете его, говорите, что очень его любите и непременно будете по нему скучать, но обязательно вернетесь вечером.

Не следует пускаться в бесконечные оправдания и споры, заводиться и нервничать самому. Некоторые родители, словно эмоциональные вампиры – пока ребенок утром не заплачет, они не успокоятся. Для них это сигнал подтверждения их родительской самооценки: «Он действительно так сильно любит меня, что не может без меня провести и дня. Какой я все-таки хороший и любимый своим ребенком родитель!». Главное – сохранять спокойствие и доброжелательное отношение к ребенку. Ведь гораздо приятнее расстаться, признавшись ему в любви, чем разругавшись с ним. Достаточно сказать ребенку, что вам действительно необходимо идти на работу, но вы его очень любите и после работы вы вместе пойдете домой. Многие дети уже к трем годам понимают, что маме или папе нужно работать и поэтому те отводят своих детей в детский садик. Некоторые из малышей так прямо с гордостью и заявляют в детском саду: «А моя мама на лаботе деньги залабатывает!».

13. Сам себе личность

Вот и заканчивается мамина половина книги, на страницах которой мы попытались разобраться в некоторых проблемах, с которыми иногда сталкиваетесь вы и ваши дети. И, как оказалось, большинства из этих проблем можно было избежать, вовремя перестроив отношения со своим ребенком, отдав дань уважения его потребностям и намерениям, увидев в нем Личность, а не принадлежащую нам вещь.

Теперь можно сделать вывод о том, что очень многие перемены и сложности в поведении ребенка направлены на то, чтобы отстоять перед взрослыми свою Личность и ее границы. И чем чаще и грубее мы их нарушаем, тем яростнее пытается держать оборону ребенок. Поэтому последние страницы маминой половины книги мы посвятим описанию четырех основных «фронтов», где схватки между родителями и ребенком за его право быть Личностью разворачиваются особенно болезненно и остро. Наверное, каждому из родителей следует задуматься: а за что мы боремся иной раз? Не пытаемся ли мы заступить на территорию ребенка, нарушить границы его Личности и навредить ему собственной бестактностью и бесцеремонностью?

В детстве у меня был хороший друг, маму которого я жутко боялся. Когда я звонил ему и просил пригласить к телефону, его мама строго интересовалась, кто я такой и по какому поводу звоню. Иногда, получив необходимые ей сведения, она просила меня перезвонить позже или завтра, потому что не считала нужным отрывать своего сына от обеденного стола или отвлекать от работы над домашним заданием. Каждый раз меня это обескураживало. В итоге я начал бояться лишний раз звонить другу, чтобы не нарваться на его маму. Несмотря на это, нам все-таки удалось сохранить дружбу, но под ее бдительным оком. Видимо, она не испытывала ко мне настолько сильной антипатии, чтобы положить конец нашим отношениям раз и навсегда. Однако ее вмешательство в личную жизнь сына чувствовалось на каждом шагу. Не считаясь с его личными границами, его мама так же бесцеремонно нарушала и личные границы его друзей, заставляя их смущаться по телефону и краснеть у него в гостях.

Такие мамы запросто могут разрушить дружбу своего ребенка с теми ребятами, которые им чем-то несимпатичны. Некоторые из них выбирают друзей для своего ребенка, словно подбирают ему одежду на свой вкус и лад. При этом чаще всего они руководствуются не какими-то личностными качествами потенциальных друзей, а, например, уровнем доходов или социальным положением их родителей. Иногда взрослые и сами не могут толком объяснить, почему им не нравится тот или иной друг их ребенка. Но, испытывая к нему негативные чувства, они пытаются любыми способами разрушить их отношения или, по крайней мере, заметно их усложнить.

А у детей свои критерии дружбы. Так, лучший друг может оказаться двоечником, но зато добрым, смелым и изобретательным товарищем. Его родители могут быть алкоголиками или тунеядцами или и теми, и другими одновременно, но для вашего ребенка это не имеет большого значения. Он ведь дружит не с родителями Коли, Пети или Васи, а именно с Колей, Петей и Васей, которые могут оказаться совсем не плохими ребятами.

Но если вы все-таки уверены, что на вашего ребенка действительно плохо влияют друзья, не спешите устраивать им разгон. Малышу, конечно, вы всегда сможете запретить дружить с кем-то из сверстников, но вряд ли после этого он станет любить вас больше. Детям постарше и подросткам тем более не запретишь общаться с несимпатичными вам друзьями.

В любом случае выбор у вас невелик: либо уберечь ребенка от дурной компании и пожертвовать добрыми отношениями с ним, либо сохранить взаимное доверие и любовь, но позволить ему самому принимать решение о том, с кем ему следует дружить. Есть еще и третий путь – учить ребенка с самого малого возраста разбираться в людях, помогать ему осваивать незыблемые нравственные нормы и ценности, которые станут ему верными ориентирами в выборе друзей.

Ну а чтобы все-таки хоть немного быть в курсе того, что из себя представляют друзья вашего ребенка, позволяйте ему приглашать их к себе домой. Так вы сможете ненавязчиво присмотреться к их характеру и привычкам, лучше понять, что их интересует и как они проводят свое свободное время. Только не маячьте постоянно у них перед носом и не докучайте глупыми расспросами, иначе они сбегут от вас в ближайший подъезд. И ни в коем случае не пытайтесь обесценивать друзей ребенка или как-то унижать их в надежде на то, что он перестанет с ними дружить. Тем самым вы добьетесь только одного – ребенок примет все обвинения и оскорбления на свой собственный счет (ведь друзья – это часть его жизни) и противопоставит себя и своих друзей вам.

У каждого из нас есть потребность в приватности. Это касается как наших мыслей и чувств, которые мы не хотим демонстрировать окружающим, в том числе и близким нам людям, так и нашего физического пространства – будь то отдельная комната, любимая мансарда или коллекция каких-то милых безделушек. Поэтому мы злимся, если кто-то пытается залезть нам в душу или без нашего ведома навести порядок на нашей территории. Яро отстаивая свое право на тайну и собственный угол, мы не всегда признаем аналогичные права за своими детьми.

Но даже у самых маленьких детей есть потребность в неком личном, замкнутом, физически и психологически отгороженном от других пространстве. Жить в собственной комнате – мечта всех детей. Но иметь отдельную комнату – это еще полдела. Гораздо труднее иной раз ребенку доказать взрослым, что это его личная территория, которой он может распоряжаться по своему усмотрению. Что вот здесь, например, ему хочется развесить свои рисунки или постеры с любимыми звездами, на ковре разбросать плюшевых зверят, носки спрятать под кровать, рубашки и майки развесить на стуле, а футбольный мяч пристроить на книжной полке. У него свои представления об интерьере, продиктованные не модными тенденциями со страниц глянцевых журналов, а стремлением сделать свое пространство как можно более комфортным и индивидуализированным.

Но взрослые не всегда могут легко смириться с таким «безобразием» и начинают диктовать свои условия. Вот здесь-то и происходит грубое проникновение в личное пространство ребенка. Речь идет не просто о попытке взрослых взять под контроль квадратные метры, выделенные под детскую. Часто они и не догадываются, что при этом грубо вторгаются во внутренний мир сына или дочери, который тесно переплетается с миром внешним, материальным. Ребенок обустраивает его по своему образу и подобию, пытаясь таким способом застолбить свое право на самостоятельность и независимость от взрослых. А вмешательство родителей он воспринимает не иначе, как проявление неуважения к его личности, вкусам и потребностям.

Так что если вы нашли в себе мужество выделить ребенку отдельную комнату, найдите в себе силы предоставить ему возможность распоряжаться отведенным ему пространством по собственному усмотрению. Вы всегда можете что-то ему подсказать, не навязывая своего мнения. Некоторые дети умеют настолько уютно и живо организовать пространство своей комнаты, что, несмотря на далеко не идеальный порядок, даже взрослые чувствуют себя в ней уютнее, чем в своих стерильных гостиных.

И конечно, ни в коем случае не ройтесь в личных вещах ребенка, если у вас нет на то серьезных оснований. Удовлетворение праздного любопытства под предлогом генеральной уборки вряд ли сгодится за оправдание. Интерес к личной жизни ребенка, замаскированный под заботу о его безопасности, тоже не тот случай, когда вы можете с чистой совестью залезать к нему в карман. Не должно вас интересовать и содержимое его рюкзака, бумажника, дневника, электронной переписки и ящиков письменного стола. Как бы любопытно вам ни было и какими бы благими намерениями вы ни руководствовались, помните, что каждый раз, нарушая границы дозволенного, вы унижаете своего ребенка недоверием.

А если вы действительно хотите быть в курсе личной жизни своих детей, не пытайтесь за ними шпионить. Ее границы останутся достаточно прозрачными, чтобы вы могли рассмотреть, что же там происходит, если ребенок почувствует, что может вам доверять. Но если вы пойдете в наступление, он немедленно «захлопнет створки» и вряд ли уже когда-нибудь откроет их вновь. Ребенок, лишенный приватности, компенсирует ее еще большей скрытностью, недоверием и обманом.

Но самая личная вещь, принадлежащая ребенку, которую, тем не менее, нередко пытаются взять под свой абсолютный контроль взрослые, – это его тело. В этой связи вспоминается вопрос, который задал аудитории во время своего выступления мой немецкий коллега Мартин Грабе: «Кому должно принадлежать наше тело?». Ответ, конечно, был очевиден – наше тело принадлежит нам и никому другому.

А теперь давайте задумаемся над таким вопросом: «Кому принадлежит тело вашего ребенка?». Вот здесь-то ответ не столь очевиден, а если вы и отвечаете, что, конечно же, самому ребенку, то на самом деле всегда ли вы оставляете за ним исключительное право распоряжаться сим «имуществом»?

Конечно, тело маленького ребенка нуждается в заботе и уходе, которые он сам себе не может обеспечить. Кроме того, мы должны учить малышей умываться, причесываться, оправляться. В раннем возрасте мы контролируем тело ребенка и должны это делать.

Но вот ребенок подрастает. Он давно уже усвоил правила и навыки личной гигиены, а мы по-прежнему «не отдаем» ему его тело. «Ты посмотри, на кого ты сегодня похож?!», «Что это за гадость ты приклеил себе на руку?», «Ну ты и вырядился, мне стыдно выйти с тобой в город!», «Не смей засовывать руки себе в штаны!» – вот лишь некоторые примеры многочисленных попыток распорядится телом своего ребенка. Иногда, когда слышишь подобное, невольно вспоминаются различные механические приспособления, которыми в средневековье взрослые сковывали своих детей (особенно мальчиков), чтобы те, не дай бог, не сунули руки в «запретную зону», корсеты для девушек и китайскую традицию бинтования ног у юных китаянок, чтобы их стопа перестала расти и осталась навсегда маленькой.

Некоторые родители пытаются «отобрать» у ребенка его тело если не целиком, то хотя бы по частям. Понятно, какая из частей тела ребенка является особенно контролируемой во многих семьях, придерживающихся пуританских нравов и стремящихся подавить всякие проявления сексуальности своих детей.

Иногда родительский контроль настолько бесцеремонен, что детям приходится просто бороться за свое тело, отвоевывая его у взрослых. Средства борьбы не отличаются о тех, что использовались еще в каменном веке. Ведь тело – это своеобразная автономная территория, часть нашей личности. И один из путей отвоевать ее – это «застолбить», отметить знаком собственной принадлежности. Такими современными знаками, популярными в подростковой среде, становятся пирсинг, татуировки, определенный стиль в одежде и различные аксессуары.

Но не всегда ребенок «украшает» свое тело, чтобы отстоять перед взрослыми свое право полностью им распоряжаться. Иногда он это делает, подражая своим сверстниками или кумирам, порой тем, что относит себя к какой-то субкультуре, где принят определенный стиль во внешности и одежде (например, эмокиды, рэперы, панки, анимэшники). Таким способом подростки, во-первых, подчеркивают свою принадлежность к определенной группе, во-вторых, опять же, учатся самостоятельно распоряжаться своей внешностью и экспериментируют с ней, пытаясь отыскать свой неповторимый облик и придать своему телесному «я» законченный (и нередко стильный) вид.

Но как быть родителям, когда эксперименты ребенка с его телом заходят слишком далеко? И всегда ли родители должны нарушать телесные границы ребенка, если он, на их взгляд, распоряжается своим телом неправильно? Наверное, в первую очередь каждому из взрослых следует:

Понять, что именно хочет «сказать» изменениями в своем облике ребенок миру. Возможно, он подчеркивает тем самым свою самостоятельность или принадлежность к определенной группе или культуре. От взрослых требуется вдумчивое отношение к любым переменам во внешности ребенка, а не бездумное их осуждение и запрещение. К тому же, это хороший повод для разговора об увлечениях ребенка, его друзьях и вкусах.

Для того, чтобы понять ребенка, старайтесь быть в курсе современной детской и подростковой моды на одежду, прически и украшения. Тогда вам не будет казаться такой уж дикостью колечко в ухе мальчика или короткая стрижка у девочки. Это нам, взрослым, иногда кажется, что ребенок выглядит глупо или, по крайней мере, смешно. Но в кругу сверстников он, наоборот, выглядит «круто» и «стильно», завоевывая тем самым среди друзей популярность и авторитет.

Воздерживайтесь от ироничных замечаний по поводу внешности ребенка. Причем это касается не только его или ее одежды, прически или макияжа. Забудьте о фразах: «Ты такой тощий у меня», «А ну-ка перестань сутулиться!», «Не шаркай ногами по полу!», «Что ты ходишь как баба?!» и тому подобных. Такие замечания причиняют ребенку боль и снижают его самооценку. Если вам что-то не нравится во внешности или телосложении ребенка, попробуйте дать ему ненавязчивый доброжелательный совет, но без лишнего морализирования, унижения и демонстрации ребенку своего отвращения.

Даже если вам и кажется то, что делает ребенок, плохой затеей, найдите в себе силы предоставить ребенку право распоряжаться своим телом самостоятельно, когда он достигнет подросткового возраста. Несмотря на то, что вы его родители, ни тело, ни душа ребенка вам не принадлежат. Ваша задача – научить ребенка с самого раннего возраста ухаживать за собой и заботиться о своем теле, а также, насколько это возможно, сформировать у него определенные эстетические критерии и вкусы, которые станут для него ориентирами в дальнейшем распоряжении своим телом.

А тех родителей, которых слишком беспокоят проявления сексуальности своих детей, можно заверить, что тот же самый онанизм педиатры и детские психологи давно считают нормальным возрастным явлением, а не нарушением, если, конечно, ребенок не занимается им на людях. Если же ребенка бить по рукам, срывать с него одеяло, подозревая в «грешном деле», грозиться отрезать мальчикам их «достоинство», если они не перестанут им играть, то, сами понимаете, это приведет лишь к страхам у ребенка и постоянной тревоге. Кроме того, таким образом взрослые вселяют в ребенка чувство стыда собственного тела и поглощающее его целиком ощущение вины. Чтобы не ранить ребенка и не навредить ему своей бестактностью, относитесь к телу ребенка и его телесным потребностям более естественно и с пониманием.