Текст книги "Диабет. Освободиться и забыть. Навсегда"

Мы начинаем ненавидеть, когда накапливаем в себе огромное количество непрожитых обид. Ненависть – это скрытые и скрываемые нами от себя обиды, унижения, несправедливость. Иными словами, подавленные обиды. Это очень тяжелое чувство, оно больше, чем что-либо другое, разрушительно для организма. Особенно если мы не признаем ненависть в себе, лукавим с собой. Мы не любим ненависть, мы запрещаем себе ненавидеть. Мы говорим себе часто, что мы «выше всего этого». Но обижаемся. Но ненавидим (Вершинина, 2004).

Итак, в ненависти жить тяжело и чрезвычайно опасно для здоровья: в ненависти – огромная сила. И самое невыгодное для нас, что сила эта против нас же и обращена.

Как быть? Если ненависть давнишняя и ее очень много, прежде всего ее следует выразить. От ненависти, как эмоции, надо избавиться эмоционально. Но не забывайте, что для выражения эмоции ее следует сначала признать. Когда речь идет о ненависти, это очень важно. Поэтому сначала мы говорим себе: «Да, ненавижу». Потом добавляем эмоцию: «Ненавижу!» Когда мы высвобождаем «трудные» эмоции, необходимо называть их «по имени». От одного только признания вы уже сможете получить силы для дальнейшего – для проживания. Часто оно сопровождается эмоциональным всплеском, слезами, потому что мы проживаем в этот момент всю свою обиженность, всю свою униженность. А после испытываем освобождение, очищение. И только потом в состоянии простить обидчиков.

Когда мы освободились от старой ненависти, возникает вопрос: как не накопить ее снова? Во-первых, осознавайте, как вы обижаетесь. Если уж обиделись – проживайте! Нет никакой пользы в том, чтобы «глотать» обиды и копить их в организме. Во-вторых, учитесь прощать обиды другим людям. Но помните, что, если вы не выразили (не прожили) обиду, ваши слова о прощении – пустой звук, самонадувательство. Когда вы научитесь прощать, вам будет значительно легче выработать уверенность в себе, способность любить себя и свое тело таким, какое оно есть, вы приобретете самое замечательное состояние, которое можно выразить словами: «Я хорош такой, какой есть, я люблю себя, а если кто-то меня не любит – это не мои, а их проблемы».

Техника «Прощение» (Кожина, 2001)

● Займите удобное положение, выпрямите спину, не скрещивайте руки и ноги. Сконцентрируйте внимание на своем дыхании. Воздух сначала заполняет брюшную полость, потом грудную клетку и легкие. Сделайте полный вдох и задержите дыхание, а потом легко и спокойно выдохните. Теперь спокойно, без специальных усилий, сделайте новый вдох. Прикройте глаза.

● Представьте себе вашу боль или обиду в виде раны. Как вы думаете, где именно на вашем теле находится эта рана? Мысленно взгляните на нее, как она кровоточит, почувствуйте, как она болит. Да-да, ваша детская обида до сих пор живет в вас, хотя вы, может быть, так привыкли к ней, что не ощущали этой боли. Теперь она вышла наружу, стала ощутимой. Не бойтесь этого – за болью придет исцеление.

● Представьте себе, что вы нашли волшебное исцеляющее растение. Вы точно знаете, что оно вам поможет. Мысленно обратитесь к растению за помощью, затем сорвите его лист и приложите к ране. Почувствуйте, как боль стихает. Мысленно перебинтуйте рану воображаемой розовой повязкой с заживляющей мазью.

● Представьте в своем воображении тех, кто нанес эту рану. Можете ли вы простить их или кого-то из них? Если да, то представьте себе, как нежный золотисто-розовый свет спускается на вас сверху, заполняет вас с каждым вашим вдохом. А каждый выдох уменьшает боль от обиды. Вы снимаете волшебную повязку и видите, что рана уже начала затягиваться. Отметьте то чувство, которое у вас возникло: радость, легкость освобождения, уверенность или что-то другое?

● Снова настройте свое дыхание и открывайте глаза. Теперь необходимо «приземлить» свои фантазии, чтобы они начали работать, принося реальную пользу.

Для этого предлагаю вам следующее: завершив мысленное восстановление раненого места, в тот же день или в самое ближайшее время принесите в дом отросток или укорененный лист какого-нибудь растения. Его можно купить, попросить у друзей или коллег или прорастить из семечка. Понаблюдайте, как оно растет, развивается. Это будет символом вашего избавления от боли обиды. Говорите с ним, ухаживайте за ним с любовью, которая возникает в душе на месте затягивающейся раны. По мере того как новое растение будет укрепляться, вы будете исцеляться от той боли, с которой тогда работали. Сигналом завершения работы послужит то, что вы, помня о ситуации, вызвавшей обиду, начнете относиться к ней по-другому.

Окончив работу, поздравьте себя с тем, что вы приобрели новый опыт, стали чуть сильнее. И так каждый раз, когда вы освобождаетесь от очередной обиды, фиксируйте свой успех, принося новое растение или рассаживая прежние, предоставляя им, как и себе, новое жизненное пространство. Если вы начнете осознавать свои обиды и прощать их сразу же, постепенно вы исцелитесь и от прошлых обид, а новые будут восприниматься менее болезненно, ведь вы стали крепче и сильнее. Маленький цветущий сад на вашем подоконнике подтвердит, что обиды в вашей душе умерли, а вы ожили, словно родились заново.

Техника «Мысленное планирование» (Вагин, 2005)

С другой стороны, следует избегать и безосновательного всепрощения. Если вас избивают, вы вынуждены защищаться. Однако в этом случае включаются определенные социальные рычаги, которые в юриспруденции трактуются как «пределы необходимой обороны», переступать которые не рекомендуется. Для снятия состояния обиды, ненависти можно использовать и мысленное планирование мести. Но при этом необходимо задуматься над следующими факторами.

Вы мстите за что-то реальное или просто за вашу обиду?

А не были ли вы сами причиной такого поведения (возможно, вам тоже мстили за ваш проступок)?

Где гарантия, что не последует ответной реакции после того, как вы отомстите, социально уничтожите человека или причините ему физическую боль и страдания?

А если не спешить, подождать, на время отключиться от чувства мести, может быть, вы пока слишком сильно зациклены на своих переживаниях?

Зависть возникает вследствие заниженной самооценки. Вы недовольны собой и своей жизнью, и потому вам кажется, что соседи, знакомые, коллеги по работе живут лучше, получают больше жизненных благ и в их жизни больше счастья (Вершинина, 2004).

Поводами для зависти могут быть любые внешние преимущества другого человека: красота, богатство, власть, талант, ум, здоровье, благосостояние. Не многие люди столь самодостаточны, чтобы не сравнивать себя с другими. А сравнение – первый повод для зависти.

Когда мы завидуем другому, то постоянно испытываем неудовлетворенность, внутреннее напряжение, дискомфорт – так зависть становится причиной болезней. Чем еще опасна зависть? Тем, что она ухудшает взаимоотношения с друзьями и близкими, делает вас недовольным, раздражительным, брюзжащим. Мы начинаем страдать не от того, как мы живем, а от того, что не можем жить по-другому, иметь все то, что имеют другие. Это чувство грызет нашу душу, отравляя нашу жизнь, и мешает нам дружелюбно общаться с теми, у кого есть то, чего нет у нас.

Так как же бороться с завистью? Перенаправив ее энергию себе во благо! Именно зависть способна дать человеку мощный мотивирующий толчок. Зависть – это чистая энергия, которую можно использовать как во вред, так и на пользу. А потому, выйдя на дорогу, ведущую к успеху, не бойтесь завидовать!

Перейдем к упражнениям (Вагин, 2005).

Техника «Белая зависть»

Сама по себе зависть – это психологический механизм, заставляющий нас что-то предпринимать, к чему-то стремиться. В зависимости от направленности, различают и определения зависти: «черная» и «белая». Все, о чем говорилось выше, относится к так называемой «черной» зависти. Она негативна, нефизиологична, нерациональна, но она существует и с ней нужно работать.

«Белая зависть» позитивна, она, как сгусток энергии, толчок: «Добейся и ты того, что есть у других; ты что-то упустил в своей жизни; почему бы и тебе не иметь этого?» Но как этого добиться? Как купить автомобиль, переехать жить в коттедж? Нужно что-то изменить в своей жизни, зарабатывать деньги, чтобы это купить. Если на своей работе ты этого сделать не можешь, надо менять работу. Переведи свою черную зависть в категорию белой. Переживания зависти – это толчок к тому, что нужно меняться, действовать. Для одних людей это связано с новыми желаниями и новыми возможностями, но при этом придется напрягаться. Для других больше подходит вариант: «Мне лень, у меня так не получится; они жулики, а я – честный и поэтому все оставлю как есть».

Вы сами можете сделать свой выбор. Помните, что те люди, которым вы завидуете, возможно, завидуют другим, у которых есть еще больше, но они не просто завидуют – они еще и работают. Подумайте, что мешает вам поступить так же? Это касается ситуации, когда есть возможность реально что-то изменить. Тут работает такая стратегия: вам нужно действовать, и у вас все получится, все будет.

Техника «Цена успеха»

Вы подумали о том, как все это досталось человеку, которому вы завидуете? Сколько он работал, какие лишения испытывал? От чего отказывался? Может быть, он отдыхал значительно меньше, чем вы. Забыл, что такое выходные и праздники, работал допоздна, рано вставал. Вы смогли бы так? Пока вы жили в свое удовольствие, он работал. Помните, что его стимулом, возможно, тоже была зависть к другим.

Если вы присмотритесь к жизни тех людей, которым завидуете, то заметите, что часто у них нет того, что есть у вас: такого количества свободного времени, такого здоровья, красоты. Практика показывает, что мы завидуем чему-то одному и благодарим бога, что у нас нет того, что имеется у успешных людей «в нагрузку» (например, дети-наркоманы, проблемы с желудком и потенцией и т.п.).

Да, возможно, судьба несправедлива. Но поблагодарите судьбу один раз за то, что у вас есть, и трижды за то, чего у вас нет. Что если бы судьба приготовила для вас раннюю смерть, проблемы в браке или с детьми? Не завидуйте. Научитесь сравнивать себя не только с теми, у кого есть то, чего нет у вас, но и с теми, у кого нет даже того, что есть у вас.

Мрачный тиран вины имеет простую анатомию. Вина порождается интуитивным сознанием того, чего хотят от ребенка родители, и того, каков он в собственном представлении и в данной жизненной ситуации. Способность ребенка испытывать чувство вины удобна, так как воспитание, опирающееся на вину, «ставится на автомат». Ребенок, способный испытывать вину, не нуждается в надзоре. Чувствуя возможность вины, он подгоняет свое поведение под ожидания родителей. За ним не обязательно присматривать. Он сам за собой надзирает. Точнее не сам, а то психическое образование, которое в нем возникло и существует как способность чувствовать вину (Орлов, 2004).

Ребенок, хотя и смутно, интуитивно, чувствует ожидания родителей и подгоняет свое поведение под эти ожидания. В случае отклонения от этих ожиданий ребенок вначале получает неприятное ощущение в ягодицах, а далее привыкает, и ему для возникновения неприятного переживания достаточно одного представления о несобранных игрушках, чтобы вспомнить выражение лица матери или другое явное проявление ее недовольства.

Когда этот бесплотный и таинственный «организм» вины, именуемый на языке психологов психической функциональной системой вины, отработан, он приобретает самостоятельное значение и тупо, неукоснительно выполняет свою задачу: создавать боль при всяком отклонении от ожиданий родителей.

Механизм прост: каждое отклонение от ожиданий другого человека, с точностью часового механизма, неотвратимо наказывается чувством вины. Так, ударами бича вины, вольно или невольно, ускоряется процесс социализации, именуемый становлением личности.

Из сказанного очевидна функция вины. Эта эмоция способствует выравниванию поведения в соответствии с ожиданиями любимых и близких, вследствие чего обеспечивается взаимное приспособление. Вина – эффективная и динамичная психическая система, которая способна управлять поведением, мышлением и чувствами в определенных пределах, наказание за отклонение человека в его поведении и мышлении, от ожиданий других, которое осуществляется автоматически.

Особенно мучительна размытая, «плавающая» вина, когда человек страдает от чувства вины, но не может разумно объяснить, в чем же она состоит. Вина в отличие от обиды менее контролируема. По Фрейду, вина – основная причина неврозов и сопутствующих ей комплексов. Она может быть также и стимулятором патогенных реакций организма, создающих психосоматическую болезнь, в том числе и сахарный диабет.

Могут быть любые иные болезненные реакции организма на чувство вины. Это зависит от того, как организм научился защищаться. Эти индивидуальные особенности и предрасположенность к болезни не являются врожденными, а возникают вследствие научения организма.

Если вина сочетается с некоторыми действиями органов, которые дают человеку душевное облегчение от нее, то эти действия получают эмоциональное подкрепление. Вследствие этого подкрепления происходит научение, связь вины и патогенных реакций органов тела закрепляется. В дальнейшем вина будет вызывать патогенные реакции, и исполнение этих реакций будет, с одной стороны, приносить облегчение, а с другой – болезнь.

Не нужно быть особенно наблюдательным, чтобы обнаружить: когда мы мучительно виноваты, у нас обычно возникает боль в желудке, появляется зуд, безосновательно возрастают позывы к мочеиспусканию. Человек вполне может сначала понять, а потом осознать объективные соотношения эмоций и телесных реакций. Это осознание важно для здоровья.

Если, вследствие вины, начинается приступ дискинезии желчных путей, то со временем больной может установить связь между значением вины и этой патогенной реакцией. Пусть вина у него исчезает, полностью замещаясь болью в правом боку, но он может умом постичь ее наличие.

Можно выделить три элемента вины:

первый – акт представления ожиданий другого человека относительно того, как я должен вести себя, если я его люблю. Мой ум строит предположения о том, какую программу поведения приписывает мне другой человек. Вина, таким образом, есть результат приписанных мной представлений о том, как я должен, по мнению другого, вести себя и каким я должен быть для него. Подобные предположения возникают вследствие выведения их из обычаев или традиций, характерных для данной культуры, сложившихся в моих отношениях с близкими, друзьями, любимой, женой, матерью, отцом;

второй – акт восприятия и определения моего собственного поведения, как я его воспринимаю, в контексте отношений «Я и другие»;

третий — акт оценки моего поведения в связи с ожиданиями другого, в результате рассогласования которых возникает моя эмоциональная реакция. Наш мозг очень чувствителен к рассогласованию схем и моделей, которые он строит относительно некоторых предметов. Отсюда и боль вины.

Каждый из этих элементов представляет собой некоторое целостное умственное поведение, встроенное в структуру устойчивого и автономного психического образования, вырабатывающего вину.

Вины не будет, если из системы выпадет хотя бы одна из этих трех перечисленных выше умственных операций.

Чем больше смысла и значения я придаю ожиданиям других, тем сильнее будет моя реакция на рассогласование и болезненней вина. Чем больше люблю человека, перед которым виноват, тем для меня значимее его ожидания относительно меня, тем больше страдание вины.

Давайте ответим на несколько важных вопросов.

Как я должен вести себя, чтобы другой не обижался на меня? Отвечая на этот вопрос, я прихожу к осознанию моих представлений об ожиданиях другого человека, которого я обижаю и перед которым я виноват. Если у меня это получилось, то я могу приступить к работе со своим чувством вины.

Для ослабления чувства вины нужно уменьшить рассогласование моего собственного поведения с ожиданиями другого, понять мотивы собственного поведения и принять себя таким, каков я есть.

Как это должно происходить?

1) Осознание ожиданий другого.

Я обидел близкого человека, и я виноват. Обдумывание ожиданий обиженного необходимо для нейтрализации моей вины. При этом я должен получить ответы на следующие вопросы:

– насколько его ожидания реалистичны?

– верны ли мои представления о них?

– откуда эти представления взялись?

Требования, которые предъявляет ко мне другой в своих ожиданиях, имеют определенные границы, обусловленные культурными стереотипами, традициями семьи, привычками общения, указывающими на то, как я должен себя вести в соответствии с той ролью, которую приписывают мне другие. Эти требования обусловлены социальной ролью, которую играет человек и которая программирует поведение. Ролевые ожидания, приписываемые мне, позволяют другим предвидеть, как я должен вести себя.

Обдумывая ожидания другого, можно спрашивать себя:

– почему он хочет от меня именно этого и чем обусловлено его желание?

– может быть, он не знает моих возможностей и индивидуальных особенностей?

– может быть, он знает, но не желает принимать во внимание мои возможности, предъявляет повышенные требования, которые мало кто в состоянии удовлетворить?

– он меня сейчас не любит? Или он не желает знать моих интересов и намерений, поскольку занят своими интересами?

– откуда у него эти ожидания?

2) Смена ролей.

Итак, понимание ожиданий другого облегчает вину. Этого легче достичь сменой ролей. Поставив себя на место обиженного, я обдумываю происхождение этих ожиданий по схеме, которая мне известна из размышления об обиде.

3) Сравнение и оценивание.

Здесь происходят по меньшей мере сравнения в двух направлениях.

Во-первых, сравнение моего поведения с ожиданиями другого и, во-вторых, с поведением других людей, оказавшихся в подобной ситуации. Эти сравнения могут ослаблять или усиливать чувство вины в зависимости от их результатов: или я такой же, как все, или я хуже других. Во втором случае вина больше.

Понимая опасность сравнения, полезно отстраниться от оценки, не придавать ей значения, какими бы ни были ее результаты. Но остается необходимость изменения ожиданий другого человека относительно меня.

4) Об изменении ожиданий другого.

Здесь важно различать два пункта:

а) действительные ожидания другого относительно меня;

б) мои представления об этих ожиданиях.

При этом важно принимать во внимание то, что чувство вины создается не столько из действительных ожиданий другого, сколько на основе моих представлений о них. Другой, создавая свои ожидания, исходит из своих представлений о моей роли, из представлений о справедливости, о традициях, принятых в обществе или в семье. Он также основывается на опыте общения со мной. Здесь он от меня не зависит и может создавать любые ожидания. Это его право. Мое право состоит в том, чтобы уменьшить свою вину, для этого надо дать понять другому, что его обиды напрямую связаны с его ожиданиями, нереальными и чрезмерными, и мало кто в состоянии их оправдать. Я могу спросить обиженного: «Может ли обычный человек, такой, как я, не святой, вести себя в соответствии с теми требованиями, которые он предъявляет мне?»

Побуждая другого ответить на этот вопрос, я заставляю его осмыслить реалистичность своих требований.

5) Признание себя виноватым.

Признать себя виноватым и просить прощения может не каждый. Этот акт встречает внутреннее сопротивление, поскольку мы находимся во власти понятий справедливости, правоты, истины. Почему я должен просить прощения, если я прав и мои поступки справедливы? Склонность думать подобным образом отрезает всякую возможность умиротворить чувство вины. Обиженный будет продолжать обижаться, а я – страдать от чувства вины.

Когда я наношу ущерб другому, любимому, то наказанием за это является вина, требующая искупления. После того как я наказан, происходит терапевтический эффект: в переживании боли от наказания изживается чувство вины. Это является не космическим законом, а результатом действия наших установок, порожденных обычаями, образом жизни.

6) Отстранение от чувства вины.

Отделение вины, внутреннее отстранение от нее происходит лучше, если я имею достаточный опыт интроспекции эмоций. Описанные выше размышления облегчают отстранение от эмоции.

Вспомним, что источником обиды является упорство, с каким я отказываюсь признать свободу и индивидуальность другого, если ее проявления мне не нравятся.

Наши чувства не имеют отношения к понятию истины или справедливости. Для вины главное, что другой обиделся, а не то, прав ли, справедлив ли я или нет. Если он обиделся, то, без всяких условий, нужно просить прощения, чтобы не только у другого снять обиду, но и ослабить собственную вину.

Наша нетерпимость, скрытая жестокость по отношению к себе являются отражением нашей жестокости к другим. Когда я отказываюсь принимать другого как самостоятельное и свободное существо, отказываюсь принимать его плохим, а принимаю только хорошим, то тем самым я вырабатываю привычку и себя принимать только хорошим, адекватным. Именно вследствие этой привычки я обречен на ужасное чувство вины и на следующую за ней депрессию.

Техника «Покаяние» (Вагин, 2005)

Если вас мучают угрызения совести, раскаяние по поводу вполне конкретного поступка, последствия которого исправить уже невозможно, облегчение может принести искреннее покаяние. Представьте себе всех тех, кому вы, вольно или невольно, причинили боль, и мысленно попросите у них прощения. Далее стоит обратиться к каждому из них по отдельности и спросить себя, какую компенсацию вы могли бы этим людям предоставить, что хорошего сделать. А затем мысленно пообещайте себе, что никогда больше так поступать не станете. Надо еще внушить, что право на ошибку имеет каждый. И страшна не ошибка сама по себе, а нежелание ее исправлять. Но ведь вы уже решили приложить все усилия, чтобы хоть чем-то возместить причиненный ущерб?

Если вы чувствуете вину перед каким-то человеком, а у вас нет возможности уладить этот конфликт, встретившись и поговорив, например в случае его отъезда или смерти, то вы можете вести диалог с ним с помощью неотправленных писем (Фопель, 2000).

Техника «Исцеляющие письма»

Первое письмо. Работа начинается с того, что вы пишите человеку письмо, в котором, довольно подробно, излагаете все свои переживания, события и их влияние на вашу жизнь. Вы также можете задать вопросы этому человеку.

Второе письмо. Вы сочиняете ответ, который боялись услышать, от лица этого человека.

Третье и последующие письма. Эти письма самые важные, так как они приносят вам освобождение. Для этого вам нужно представить, что вы и этот человек одинаково раскаиваетесь. Вы рассказываете этому человеку о своих позитивных намерениях, и от его лица пишите четвертое письмо о его позитивных намерениях. Этот человек, с лучшими намерениями, отвечает на ваши вопросы. Вы ведете с ним диалог до тех пор, пока не договоритесь между собой. Вы прощаете друг друга и прощаетесь на этом.