Текст книги "«Гимнастика мозга». Книга для учителей и родителей ; Совершенный мозг: как управлять подсознанием"

Инквизитор

Вокруг вас не только зомбировщики и манипуляторы. Как быстро научиться различать людей хороших от не очень?

В этом поможет прием «Инквизитор», который служит для быстрой подсознательной оценки человека. Подсознание всегда готово интуитивно оценить человека, но часто сознание закрывается от этой оценки. Поэтому лучше явно помочь подсознанию.

Когда вы встречаете человека, с которым вы собираетесь работать или отдыхать вместе, то потратьте несколько минут на его оценку. Для этого внимательно посмотрите на него и мысленно представьте, что вы находитесь в пыточном подвале средневекового монастыря, куда вас доставили по подозрению в колдовстве. А этот человек – инквизитор, который решает, что с вами делать:

• отпустить;

• слегка попытать;

• пытать по всем правилам, методично и с удовольствием;

• отправить на костер.

Как вы думаете, что он сделает? Не надо рассуждать об этом логически. Просто смотрите на человека и думаете: «Вот стою я перед ним в цепях, послал бы он меня на костер или нет?» Ответ придет сам, без всяких усилий.

Упражнение помогает и в людях разбираться, и жизни радоваться.

Ответ не следует говорить ему, но следует его хорошо запомнить. И учитывать этот ответ, когда собираетесь поделиться с этим человеком чем-либо сокровенным или положиться в каком-либо важном деле.

Мотивация подсознания

Каждый день человек стереотипно получает привычный результат. «Отказала мне два раза…» Вот это «отказала» и есть – истинная мотивация. Громозека говорит: «Вот и славно, лучше высплюсь».

После каждой неудачи человек переживает. Ругает себя. Но это все зря. Ругать себя – это бороться с Громозекой. Это бессмысленно. Вы проиграете.

Почему неудачи преследуют нас

Если вы хотите одного, а подсознание другого, то вы получите то, что хотите подсознательно. Подсознание сильнее. Побороть его вы не сможете. Даже и не пытайтесь.

Да и не нужно бороться. Лучше принять себя таким, какой есть. А вот приняв себя, уже можно подумать, что с собой делать дальше.

Для достижения успеха нужно войти в резонанс с подсознанием. Прочувствовать, что оно хочет, и согласовать с тем, что хотим мы.

Гармония наступает в тот момент, когда мы делаем именно то, что мы хотим делать. Неважно, что в этот момент мы можем делать грязную и неблагодарную работу. Ведь мы ее сами выбрали.

Спокойно и радостно на душе тогда, когда нам не нужно лгать себе. Ибо скрывать правду от себя и есть самая неприятная вещь на свете.

На что нас мотивируют

Большинство людей недовольны своей жизнью. Они непрерывно расстроены, раздражены, обеспокоены и все время бурчат. Со всех сторон только и слышится: «Бур, бур, бур» или «хыр, хыр, хыр».

Стадные кнопки вынуждают нас подключаться к этому бурчанью. И мы тоже начинаем вслух, а потом и про себя бурчать вместе со стадом.

Но ведь пока мы бурчим, наша настоящая жизнь, полная счастья и радости, в этот момент проходит.

Правомерность желаний

Вспомните день, когда вы родились. Не помните? Не важно. Важно другое. Когда вы родились, то особо никого об этом не спрашивали. Появились на белый свет и тут же заорали. Почему? Да просто так. Захотелось. Родился же!

А вот попробуйте вот прямо сейчас заорать, как в детстве, от всей души. Не получается. А почему? Вот несколько причин.

• А что скажут люди?

• А где разрешение на ор?

• И почему, собственно, надо орать?

Я вот тут тихо в уголке что-нибудь пискну, да и то про себя, чтобы никто не услышал.

А, собственно, в чем проблема? Почему вы решили, что исполнение ваших желаний требует специального разрешения? И разрешения от кого?

От тех, кто точно также родился на этот свет и точно также орал благим матом. Поначалу. А потом решил – нет, орать нехорошо. И запретил себе. А потом и другим. А потом запретил еще чего-нибудь. А потом занял высокий пост и пошел запрещать направо и налево.

И вот кругом одни таблички: «Не подходить! Запретная зона! Вход запрещен! Выхода нет!»

Что называется, приехали. Допустим, орать действительно нехорошо, да еще в ухо, да еще тихо подкравшись. Согласимся. Но вот высказывать свое мнение, настаивать на своих желаниях, иметь эти желания можно? И это, оказывается, нельзя. Да что ж такое!

Любить, радоваться миру нельзя. А что можно? Можно сидеть в своей клетке и смирно ждать похлебку.

Объясняется формула всеобщего запрета простым доводом: дай человеку свободу и он пойдет все крушить. Но здесь большая ошибка. Человеку больше всего хочется любви, счастья и наслаждения жизнью.

А агрессия возникает, когда эти чувства не удовлетворяются. Когда постоянная фрустрация. И вот тогда да: круши, ломай, гори оно все ясным пламенем. Агрессия и энергетика – совсем разные качества.

Агрессия глупа. Можно вырвать из рук прохожего мороженое, но это будет чужое мороженое. И есть его будет не очень приятно, так как его хозяин будет бежать сзади и дышать вам в ухо. И глотать мороженое на бегу и запыхавшись совсем не то, как есть его не торопясь и со вкусом.

Уверенный в себе человек не агрессивен. Зачем крушить и ломать, когда всего достигаешь более простыми и приятными способами.

Поэтому если вы уверены в себе, то ясно и четко говорите о своих желаниях. У вас претензии? Ну и скажите о них прямо. Вам кажется, что запрет глуп? Отмените его.

Выбирайте направление жизни сами. А не подчиняйтесь слепо инструкциям и параграфам.

Прорыв

Если вы:

• недовольны своей жизнью;

• считаете себя неудачником;

• все ваши усилия не дают никакой отдачи; то это означает только одно – вы марионетка.

То есть ваши усилия – не ваши. Ваши желания – не ваши. И вся ваша работа направлена на удовлетворение прихотей чужого дяди.

Ваша задача – вырваться из колючей проволоки чужих символов и бежать на свободу.

Для этого нужно собрать все усилия и осуществить прорыв. Прорыв – это вспышка, которая позволяет ярко взглянуть на то, как кукловод вами управляет. Кардинальная смена взглядов возможна в тот момент, когда вы совершенно ясно представите себе ваш идеальный день. Где и с кем вы бы хотели проснуться завтра и чем заняться после завтрака? И что у вас на завтрак, кстати? Полежали, помечтали.

А теперь главный вопрос: а что вам мешает это осуществить? И разберите подробно, какие именно символы вам это запрещают. А потом скажите себе: «Хватит! Почему я должен слушаться чужих мертвых символов, когда у меня есть своя живая жизнь?»

Собираете энергию ярости и идете на прорыв. Во время прорыва вы меняете те символы, которыми вами командуют, на те, которые вам служат. И дальше устремляетесь к своему идеальному дню.

Прорыв сквозь символические барьеры дает колоссальное количество энергии. Работа на дядю делается только от страха. А достижение своих целей – источник водопадов энергии.

Но если ваша мечта далеко и требует серьезных усилий, то вам потребуется мощная самомотивация.

Самомотивация

Сильная самомотивация должна пробивать до самых печенок. В результате из души должен рваться яростный вопль: «Дайте мне Тайсона!!! Я порву его! (ну или обзову как-нибудь)».

Для этого используем методику: идем от тела, закрепляем мотивирующей средой, а заканчиваем мотивацией духа.

Мотивация тела

Первым делом рисуем привлекательную картинку во всем богатстве красок, звуков, вкусов и запахов. Вот когда я это сделаю, то я такое устрою!

• Наемся до отвала.

• Проваляюсь целый день в кровати.

• Погрею животик на солнышке.

Но это работает только для очень близких целей (не более 10 см). На дальние цели себя так замотивировать не удастся.

Мотивирующая среда

Поэтому разбираемся с Громозекой. Тут сложнее. Ибо Громозека любит ритуалы. Хорошо, значит, нужно менять ежедневные шаблоны. Вспоминаем, что шаблон вызывается штампом. Так как у вас обстановка дома или на работе постоянная, то штампы одинаковые. И поведение становится привычным.

Для смены шаблонов поменяйте обстановку вокруг себя так, чтобы она сама вынуждала менять привычки.

Если купили гирю, но засунули ее глубоко под кровать, то вы ее оттуда уже не достанете. У вас нет такой привычки. А гиря под кроватью мышцы не развивает.

Хотите стать сильнее, поставьте гирю перед письменным столом. Нужно пройти, придется отодвинуть. Вот тогда вы реально будете качать мышцы (или перестанете сидеть за столом).

Для мотивации следует использовать целый ряд мотивирующих пинков.

• Напиши цель на листе бумаге и брось на пол. И не убирай, пока не сделаешь.

• Сунь листок с целью в бумажник и доставай каждый раз, когда хочется купить чего-либо (может и желание купить сразу пропадет).

• Попроси приятеля, чтобы звонил тебе и спрашивал, когда ты начнешь (кончишь) это дело.

• Попроси компьютер, чтобы напоминал тебе об этом с максимальной частотой, на какую он способен.

Окружайте себя мотивирующими предметами. Они меняют штампы, вы меняете шаблоны.

И так надо действовать до тех пор, пока для вас новое поведение не станет привычным.

Мотивация духа

Теперь о мотивации духа. Эта методика для продвинутых, поэтому нужны пояснения.

Здоровые мышцы требуют нагрузки. Атлету поиграть с железом в кайф. Но люди забывают об этом и по улицам переваливаются тела, заплывшие жиром. Единственный стимул поднять их с кровати – пообещать еще чего-нибудь пожирней и погуще.

Здоровый интеллект требует нагрузки. Трудная задача человеку в кайф. Но люди забывают об этом и по улицам бродят мозги, заплывшие сериалами. И им трудно понять, что без напряжения духовных сил жизнь обречена на скуку и прозябание.

Жизнь становится интересной, как только человек находит трудную цель. И напряжение всех физических и духовных сил и дает главный кайф подарка, который мы называем жизнью.

И ощущения полноты жизни не будет, пока ваш дух болтается где-то на задворках вашего сознания.

Как же правильно мотивировать дух?

Дух не обращает внимания на суету обыденной жизни. Мелкотравчатые цели его не задевают. Ему нужно, чтобы с небес спустился огненный ангел и вручил меч, в котором отражаются блики пламени.

Методика «Огненный меч»

Первый вопрос, который нужно себе задать: «А кто Я в этом мире, и что Я хочу от этого мира?» И так ли уж нужно то, что Я собираюсь делать?

И если действительно нужно, то дальше в ход идет техника послойной мотивации.

• «Я это хочу!»

• «Все вокруг меня этого хочет» (подкрепляем мотивирующей средой).

• «Я это сделаю!»

В одном слое вы представляете одно желание. То, ради которого стоит жить, стоит бороться. То, ради которого вы готовы идти до конца.

Картина вашей победы должна быть грандиозной, величественной, прекрасной. Вы будете долго идти. Очень долго. И вот за морями и лесами в лучах восходящего солнца вы увидите прекрасный замок. Это ваш замок. Путь к нему труден. Но вы готовы пройти его.

Вы все ярче и ярче представляете мечту вашей жизни, пока она не будет отчетливо гореть перед глазами.

Тогда переходите к другому слою. Что вам нужно, чтобы добраться до замка? Острый меч, великолепный конь, прекрасная амазонка?

Все это сделайте мотивирующим слоем. Ярко представьте, как вы их встретите. Ощутите тяжесть меча, шершавость рукояти, блеск клинка.

Количество слоев зависит от трудности цели. Чем цель труднее и дальше отстоит, тем больший фундамент мотивации нужно заложить. Каждый слой мотивации все сильнее и сильнее натягивает тугой лук вашей воли. И как только лук нацелен и тетива натянута, вы плавно отпускаете пальцы. Тетива взвизгнет и вы стрелой устремитесь к вашей цели.

А дальше жизнь действительно серьезно изменится. Громозека будет искать способ выполнения вашего желания в любых житейских ситуациях.

И когда вам скажут, что в последней серии Хуан изменил Хуаните, то у вас в голове теперь пронесется не «Хуан – гад!» или «Хуан – везунчик!», а «Ну и как же это поможет мне создать реактивный бульбулятор?!»

В исполнении техники могут быть следующие ошибки.

1. Я хоббит. Дух всегда пытается воспарить в заоблачные дали. Нужно одергивать. Здесь вспоминаем правило № 1 – Никаких хухриков. Цель должна быть ясной, измеримой и хорошо представляемой. Для проверки попробуйте ее сказать другому, если не впадет в столбняк, то все нормально.

2. Я робот. Другой крайностью является уподобление себя часовой шестеренке. Отказ от радостей тела, постоянный учет времени. Кончится это тем, что вы защемите себе что-нибудь часовой пружиной, и навеки станете частью часового механизма. Наоборот, вспоминаем правило № 2 – Не справляешься сам, зови Громозеку. Время отсчитывается подсознательно, а сознание должно быть полностью свободно.

Методика сложная, но при желании освоить ее можно, и если все сделано правильно, то внутри появляется приятная уверенность летящего лома.

Душевное общение

Переходим к более сложным методикам работы с подсознанием. В первую очередь учимся общаться на подсознательном уровне.

Даже не пытайтесь использовать эти методики сознательно. Сознание не справится. Вы будете только судорожно «э-экать» и «м-мекать».

Для успешного применения этих методик научитесь их применять ДО того, как начнете общаться. Перед разговором нужно сесть и настроиться на то, как вы будете вести разговор. И поставить задачи подсознанию. Во время разговора думать об этих задачах не надо. Громозека сам знает, что надо делать.

Успех среди людей возможен, только если вы умеете общаться с людьми. Нет общения, нет успеха. Но самая большая проблема в том, что во время общения вы должны достигать сознательного результата, поэтому сознание уже занято. И эффективно общаться можно только подсознанием. Вы конечно знакомы с людьми, которые легко знакомятся и общаются. Но это редкость. Большинство людей общение с незнакомцами напрягает.

Само присутствие другого человека уже действует на нас. Вот вы сидите один в приемной и читаете журнал. Вы спокойны.

Но вот в приемную зашел другой человек. И сразу все изменилось. Непринужденность утрачена. Вы напряглись. Даже не общаясь.

Заметьте, вы еще даже не вступили в разговор, а уже напрягаетесь. Насколько же труден сам процесс общения!

Общаться нужно с ощущением легкости и комфорта. Сначала надо разобраться с тем, что больше всего нас напрягает при общении.

Весы общения

Вы заходите в комнату, где сидят важные люди: академик, чемпион мира по боксу, миллионер и победительница конкурса красоты. Ну и вы туда сунулись.

Как вы себя будете чувствовать? Не правда ли, несколько скованней, чем если бы в комнате сидели ваши знакомые Петька, Васька, Димка и Машка?

А что дает вот это перечисление титулов? Оно как бы приподнимает человека над вами. А вы становитесь все меньше и меньше. Вы съеживаетесь до размера мыши. И можете только униженно попискивать в уголке, чтобы на вас не наступили.

Титулы подобны гирькам, бросаемым на чашу весов. «Лауреат всероссийского конкурса» – и гиря добавляется на чашу весов вашего собеседника. А вы взлетаете к потолку.

А теперь представим, что лауреат – это вы. И вы можете громко заявить: «Я – бронзовый призер конкурса „Филателисты на шпагах“!» Думаете, стало лучше? Да, собеседник тут же уменьшится в размерах. Но как это повлияет на отношения? Отношения становятся крайне напряженными. О чем вам разговаривать с этим ничтожеством? По сути, титулы – это клетки, разделяющие людей.

Разговор эффективен, если выдержан баланс общения.

Гордыня и самоунижение – это те пропасти, которые лежат между людьми. Мостиком через пропасть являются только те общие взгляды, где люди играют на равных. Достаточно легко завязать разговор с продавцом, потому что и продавец, и покупатель играют на равных. Они совместно занимаются торговлей.

Хотя и здесь неопытный продавец может нарушить общение, встав в позу: «Я знаю, что вы должны купить». Баланс нарушен. Покупатель убегает.

Лучший способ сразу и легко устанавливать отношение – это играть на равных. Разговаривать с любым человеком так, что он стоит на одном уровне. Не выше. Но и не ниже. Он человек и я человек. А все бумажки с титулами пусть горят синим пламенем.

Главный секрет поведения людей

Только находясь на одном уровне с собеседником можно прорвать изоляцию. В этом случае разговор становится проникновенным и задушевным.

Вам легко будет общаться с людьми, если вы узнаете главный секрет:

Все, что человек делает, он делает ради одного – испытать какие-либо чувства.

И здесь люди очень мало отличаются друг от друга. От дворника до президента люди одинаково хотят испытать чувства. А отличаются они только тем, что у президента больше механических приспособлений для генерации чувств. Бронированный автомобиль, самолет номер один, чемоданчик с ядерной кнопкой, – все эти штучки служат для генерации чувства своей неповторимости и исключительности.

Прилетел в страну – а у трапа самолета встречает группа бравых ребят с ружьями. Как же! К нам приехал президент!

Но неизвестно, что лучше. Может быть, если у трапа самолета вас встречает самая лучшая на свете девушка, то это дает гораздо большие чувства исключительности? Ведь она любит исключительно вас, а почетный караул – кого прикажут.

А плотный туман над рекой, тишина, свежий воздух и удочка в руках дают больше спокойствия, чем нервно бегающие вокруг телохранители?

Поэтому громкие звания, большие чины, толстые пачки денег – это не более чем резиновая женщина. Хороша, если только нет настоящей.

А вот упругость тела, любящий взгляд, нежное прикосновение – это настоящая валюта, которая никогда не обесценится.

Настоящие чувства люди ценят больше, чем что-либо другое в жизни.

Отсюда следуют правила умелого общения. При общении с людьми вы можете вызывать в них:

• отрицательные чувства (тогда люди будут избегать вас);

• никаких чувств (вы будете невзрачной тенью, которую будут игнорировать);

• положительные чувства (люди будут тянуться к вам);

• сверхчувства (воспламените их, и вы станете их кумиром).

Но люди имеют разные интересы. Как можно вызвать интерес у самых разных людей: артистов, филателистов, каратистов?

Да, у людей разные интересы, но сходные чувства. Один навешивает железные блины на стальной стержень и вздымает эту тяжелую байду над головой. А другой натягивает перчатки и превращает лицо противника в кровавую кашу. У них разные цели и разная жизнь.

Казалось бы, что им не о чем говорить. Нет, есть. Оба понимают чувство победы. И оба понимают, что значит стоять на пьедестале, хотя один стоит с дрожащими коленями, а другой с подбитым глазом.

Дайте поделиться человеку своими чувствами, усильте их и вы станете мастером общения.

Настройка на общение

Сам разговор начинается с настройки. Вы отодвигаете в сторону то, чем занимались, и настраиваетесь на человека.

Трудность в общении с людьми следует из того, что мы по-разному смотрим на мир, у нас разный опыт и мы движемся к разным целям. Мы живем в разных реальностях.

Успешное общение возможно только при соприкосновении реальностей. Поэтому сначала готовим фундамент разговора.

• Я равен моему собеседнику. С карапузом и академиком я разговариваю одинаково уважительно. Без снисходительности и без превосходства. У нас разные реальности, но у нас одинаковое тело, разум и чувства.

• Я честен. Я буду говорить то, что думаю, или промолчу, если это может задеть собеседника. Но я не буду использовать грязные манипуляции, вранье и сплетни.

• Я настроен на взаимную выгоду. Я буду также упорно отстаивать выгоду собеседника, как и свою собственную. Результат сделки должен быть выгоден нам обоим.

Общение будет легким и непринужденным, когда подсознательно вы найдете общий язык с подсознанием вашего собеседника. Ваше общение станет эмоциональным, и вы будете получать удовольствие от каждой фразы собеседника.

Для этого в начале разговора займите позицию, сходную с позицией собеседника. Если вы сидите, а он стоит, то предложите ему сесть. Не хочет, тоже встаньте.

Не начинайте сразу говорить. Сначала внимательно посмотрите на него. И установите кратковременный контакт глазами. Очень короткий, не более секунды. Подсознанию этого достаточно. Не надо пристально его разглядывать, как поросенка на рынке.

В момент контакта взглядов вы почувствуете его настроение, состояние и готовность к разговору.

А теперь начинается сам разговор, который похож на работу двуручной пилой. Когда вы пилите двуручной пилой, нужно соблюдать два простых правила: движения делаются строго поочередно, и каждый только тянет пилу на себя. Подталкивать пилу или препятствовать движению партнера бессмысленно. Бревно останется нераспиленным, да еще и пилу можно сломать.

Если вас неправильно поняли, то самые лучшие ваши идеи не встретят поддержки. Мало иметь хорошие мысли, нужно уметь облекать их в понятную форму. Еще раз поймите: вы живете в разных реальностях. То, что для вас очевидно, для него темный лес.

Поэтому вы не перебиваете собеседника и не давите на него. Но и наоборот, не даете давить на себя и не даете игнорировать ваши слова.

Нарушение этого правила дает ощущение одиночества в разговоре. Как только один из собеседников начинает доминировать, второй уходит в тень и разговор не клеится.

Вам не надо торопиться. Разговор будет успешным, только когда вы войдете в состояние душевного комфорта.

Первые фразы служат для выравнивания эмоционального фона. Все эти: «Как дела? Что нового?» дают быстрое ощущение состояния собеседника.

Почувствовали его состояние и сразу начинаете строить мост. Опорами моста являются такие установки: «Мы равны. Мы разговариваем с удовольствием. Сегодня прекрасная погода. И у нас чудесное настроение».

Эти установки ваше подсознание тут же будет передавать собеседнику. И постепенно вы будете переходить от поверхностного разговора к глубокому душевному общению.

Только учтите, что сами по себе общие фразы и банальные слова очень опасны. Человек пропускает их мимо ушей и начинает скучать. А скука – это отрицательные чувства, связанные с вами. Поэтому общие фразы о погоде нужно максимально сократить. Используйте их только для начала разговора, а потом сразу переходите к интересному.

Также не стоит придавать большого значения мелким ошибкам в разговоре. Неважно, что кто-то ошибся. Если это не имеет отношения к цели разговора, то пропустите это мимо ушей. Настаивание на своей правоте нарушает баланс общения. Ибо по сути вы говорите: «Ты дурак, а я умный, и сейчас я это докажу». А самое важное в разговоре – это баланс. Как только вы его нарушили в любую сторону, то разговор обращается против вас. Вы начинаете рушить ваши отношения.

Главная хитрость душевного общения состоит в том, что вы оба чувствуете себя великолепно. Вам приятно разговаривать неважно о чем.

Вам хочется продлить это общение. И самый быстрый путь достижения комфорта состоит в постоянном сохранении баланса общения.

Сохранение баланса

Для сохранения баланса общения сделайте собеседника другом. Это не так просто сделать, но к этому нужно стремиться.

Друг происходит от выражения «Другой „Я“». Вы относитесь к другому человеку как к личности, которая так же как и вы радуется, страдает, надеется, ошибается. Но вы не становитесь судьей этому человеку. Вы воспринимаете его как другое «Я», и пытаетесь его понять.

Вы становитесь дружливым человеком, то есть охочим до дружбы. Вы воспринимаете чувства другого человека как свои. И тогда разговор становится захватывающе интересным. Ведь для человека самое главное – это его чувства. Когда он может ими поделиться, то чувства усиливаются. Поэтому дружеское общение дает основу чувственного общения.

И наоборот. Как только человек чувствует в собеседнике врага, то он уходит в глухую оборону и давит в себе все чувства. В разговоре начинает витать дух ссоры. Как только вы замечаете напряженность, то остановитесь. Разговор в напряженном тоне теряет смысл. Лучше дружелюбно спросить: «А что ты чувствуешь по этому поводу?»

И будьте готовым разделить эти чувства. Как только вы синхронизируете чувства, баланс общения сразу восстановится.

На баланс общения влияют многие факторы. И один из самых сильнодействующих – это эротический фактор. Мужчины и женщины очень легко вызывают сильные чувства, которые могут не совпасть. Одному захочется поговорить, другому потанцевать, третьему познакомиться поближе к телу. И баланс общения рушится. И часто даже собеседники разного пола, которые симпатичны друг другу, не могут найти общий язык. Они начинают ссориться на почве взаимной симпатии. Происходит это потому, что слишком сильные, но не совпадающие чувства быстро разрушают баланс.

Но здесь есть простой способ сохранения баланса. Нужно всегда начинать разговор с позиции дружелюбия. А потом уже переходить на позиции страстолюбия.

Поэтому мужчинам нужно вспомнить красивое славянское слово «другиня». И запомнить правило: «Сначала другиня, а потом женщина».

Тогда в ваших глазах погаснет похоть, а в интонации исчезнут нотки презрительного домогательства. Все это сильно отталкивает женщин.

Вы будете вызывать только приятные чувства и легко устанавливать контакт с женщинами. А уже потом вам остается только перейти от дружелюбия к простому любию.

Женщинам также быстрее всего наладить контакт с мужчиной, если взглянуть на него с позиции: «Мужчина – это подруга-мужик». Тогда не нужно смущаться, прятать глаза, краснеть, запинаться и чувствовать себя собачкой на оценке экстерьера. Раз мужчина – это подруга, значит, можно вести себя с ним естественно. А раз эта подруга еще и мужик, то это сулит самые приятные ощущения, как только вам захочется их получить.

Нарушение баланса

А как себя вести, если баланс нарушает ваш собеседник? Сначала выясните, почему он это делает. Как правило, если человек чувствует себя неуверенно, то он сразу старается нарушить баланс.

В зависимости от характера, человек может или постоянно унижать вас, стараясь как-то скомпенсировать собственную неполноценность, или, наоборот, всячески самоунижаться.

Критика, пренебрежение, унижение, притворная лесть – это причины перехода нормального разговора в бытовую ссору.

Как только вы ощутили сползание в перепалку, вы можете выбрать один из способов сохранения баланса:

• игнорирование;

• утягивание за собой;

• выяснение позиции.

Игнорирование – это достаточно сильный прием. С одной стороны – это укол, а с другой стороны – это сохранение прежней позиции. Разумный человек тут же уходит от конфронтации.

Человек с низкой самооценкой имеет громадную потребность быть оцененным по достоинству. Лучше упомянуть о его реальных успехах.

• «Вы меня выручили с этой справкой».

• «Удачно вы поговорили с клиентом».

Небольшое замечание гораздо лучше кучи дежурных комплиментов. Но лучше всего, как только вы замечаете нотки униженности, дать человеку выговориться. Чаще всего человек самоунижается для привлечения внимания. Поэтому спокойное и внимательное отношение к человеку воспринимается им как бальзам на душу. Здесь не нужно полностью совсем соглашаться. Нужно только лишь повторить его слова, чтобы удостовериться, правильно ли его поняли. В тот момент когда вы повторяете его слова, баланс общения выравнивается и вы можете продолжать разговор.

Скользкие места

Любой разговор имеет одну опасность. Можно случайно задеть тему, которая неприятно кольнет собеседника. На сознательном уровне это не увидеть, так как сознание увлечено разговором. Но собеседник уже насупился, отстранился и скоро разговор прервется на неприятной ноте.

Как избежать этого?

Во-первых, нужно все время чувствовать атмосферу разговора. Вам должно быть душевно разговаривать. Легкая непринужденная беседа. Расслабленные интонации. Вы как бы уходите в тихое уютное место. Ваш голос журчит как ручеек. И как только вы почувствовали малейшее напряжение, то мысленно насторожитесь. Что-то здесь не так.

Во-вторых, не уводите надолго взгляд от собеседника. Сказав мысль, взгляните ему в глаза, как бы передавая эстафетную палочку разговора. Вы моментально почувствуете, как что-то изменится.

И здесь плавно уводим разговор из опасной зоны. Но это же не просто сделать. Ваш визави уже волнуется и не даст так просто сменить тему. Но это и не нужно. Для восстановления задушевной атмосферы нужно использовать прием: «Сменить прожектор».

Хитрость приема в том, что абсолютно любую тему можно рассматривать с разных точек зрения. Например, покупку автомобиля можно рассматривать с точки зрения владельца. Но посмотрим на автомобиль с точки зрения:

• пассажира;

• соседа;

• дачника;

• угонщика;

• инвестора.

И мы сразу увидим, что покупка одно и того же автомобиля с разных точек зрения может быть как удачной, так и явно глупой. Но то же можно сказать про любую жизненную ситуацию.

Поэтому как только в разговоре возникает напряжение, то надо тут же сменить прожектор: «Да, „запорожец“ не рвет с места, но зато его никто не угонит». И плавно выходить на комфортную дорожку.

Нужно только выбирать такой прожектор, чтобы ситуация выглядела приятной. А то если вы добавите: «Да, в „запорожец“ пассажиры не влезают, поэтому и толкать его придется одному», то атмосфера только ухудшится.

Кульминация разговора

Самое важное для вызова чувств собеседника – это разговор о его желаниях. Когда он начал говорить о том, что собирается делать – это кульминация разговора. Здесь и решится, расстанетесь вы друзьями или разговор прошел впустую.

Вы можете как добавить ему энергию жизни, так и убить ее. Как только собеседник поделился своим желанием, вы можете сказать на это:

• «Какой ты, на фиг, танкист?!»

• «Таких не берут в космонавты!»

• «Да ты же вечная мадам Брошкина!»

И все. Разговор вы проиграли. Собеседник может отнестись к вам как угодно, но его подсознание вам этого не простит.

А вот если вы поддержите его. Переведете его желание в практическую плоскость. Научите его, что делать и куда бежать, то вы подарите ему энергию жизни. И его подсознание решит: «Ага! Его слова я запомню!»

И в дальнейшем в трудную минуту, он придет к вам за советом.

Люди пойдут за вами, если вы ведете их к исполнению их желаний.

Договоренности

Успех в кульминации разговора обязательно закрепите твердой договоренностью. Договоренности подобны страховочным тросам альпинистов. Они помогают штурмовать вершины, но чувствовать себя в безопасности.

Очень часто люди жалуются на то, что вокруг одни обманщики, предатели и ни на кого нельзя положиться. О чем это говорит?

Это означает, что эти люди не умеют договариваться.

Каждый видит мир со своей колокольни. И не обращает внимания, что с другой колокольни вид другой.

Договоренность должна быть полной. То есть оба собеседника должны четко понимать, что делает каждый из них. Что получится, если вы не знаете, что собирается делать ваш партнер? А получится, что он вас подведет. А он не подводил. У него и в мыслях не было делать то, что вы от него ждали.