Текст книги "Поэма новогодняя моя"

6

 
Все говорят: нет правды на земле.
Но правды нет и выше. Для меня…
 

7

 
Достойно ль
терпеть без ропота позор судьбы
иль надо оказать сопротивленье,
восстать, вооружиться, победить
или погибнуть? Умереть. Забыться.
И знать, что этим обрываешь цепь
сердечных мук и тысячи лишений,
присущих телу. Это ли не цель
желанная? Скончаться. Сном забыться,
уснуть… И видеть сны? Вот в чем вопрос!
Иль дальше жить, и обивать пороги
редакций и издательств день за днем,
выслушивая фырканье сотрудниц
и вздохи вздорных литсекретарей,
годами ждать журнальных публикаций,
рецензий по полгода ожидать?
 
 
Так размышляя, точно Датский Принц
в неточном переводе Пастернака,
я, по Большой Никитской проходя,
заметил, что закончилась поземка
и снег колючий сыпать перестал.
 
 
На тротуарах праздничный народ,
в палатках что-то вечно покупая
и обходя торговые ряды,
у станции метро переминался,
пил Пепси-колу, пиво и жевал.
 
 
Кто выдумал, что мирные пейзажи
не могут быть ареной катастроф?
 
 
Я сам купил, сошествуя в метро,
с котлетой отвратительнейший бургер:
горчица, кетчуп, лук и майонез
(что может быть глупее и противней?) —
Его на эскалаторе вкусив,
я вдруг свое почувствовал сиротство,
которое нередко, – видит бог —
мужчина, как ребенок, ощущает,
живя один подолгу без жены.
 
 
Минуту длилось это наважденье.
Я, в подкативший поезд заходя,
и бургер торопливо доедая,
известную припомнил поговорку:
нет фарта в карты – повезет в любви;
хотя, какое может быть везенье,
когда надысь любовница ушла?
 
 
Перечитав раз сорок предложенье,
что было нацарапано на стенке
вагонной затупившимся ножом:
 
 
КАВКАЗ – ДОМОЙ,
ПРАВИТЕЛЬСТВО – ДОЛОЙ!
 
 
я по прямой доехал до Кузьминок
и вышел, чертыхаясь, на мороз.
 

8

 
Приобретя газету в переходе —
уже не помню «Жизнь» или «МК» —
я на странице частных объявлений,
где обещают вылечить запой,
за предложеньем купли и продажи
щенков, котят, ангорских хомячков,
на полосе последней мелким шрифтом
набитый текст, прищурясь, прочитал:
Досуг. Любвеобильные москвички.
«Досуг. Блондинки + Мулатки +»
«Досуг. Очаровашки и красотки»,
Досуг. Девчата-супер!!! VIP
«Досуг от Даши, юные студентки»
«Досуг. Красногвардейская и всюду!»
«Досуг на Юго-западе», «Досуг.
Апартаменты. Выезд. Не салон».
 
 
Я слышал от приятелей своих,
сторонников фривольных развлечений,
 

 
что если написали «Не салон»,
то жди определенного подвоха…
А, может быть, и правда не салон.
 
 
Чем плох салон – поговорим чуть позже;
 
 
В груди форель ударила хвостом,
я вынул из кармана свой мобильный,
еще разок в газету заглянул,
и, выбрав объявление построже:
«Ирина, релаксация, массаж»,
набрал запоминающийся номер:
512-20-25
 
 
…Тянулись в трубке долгие гудки.
Луна как будто с севера светила:
голубоватый леденящий свет.
Последний стыд и полное блаженство!..
А рыба бьет, и бьет, и бьет, и бьет.
 

9

 
В салонах, видит бог, бывает грязно;
повсюду пьют и курят; толчея
в прихожей и на кухне; в ванной вечно
стиральная машина-автомат
гудит и громыхает барабаном,
усердно чьи-то шмотки полоща;
за стенкой восседают сутенеры,
отслеживая каждую секунду
оплаченного вами пребыванья
в объятьях здешних гурий и наяд:
как правило, по возрасту девицы
не достигают двадцати пяти,
ведь престарелых гурий не бывает,
как не бывает пожилых наяд.
 
 
(Когда мы юны, тянет к тем, кто старше;
когда стареем, тянет к тем, кто юн.)
 
 
Об этом зная, в общем, понаслышке, —
еще от друга как-то слышал я,
что если посетить салонов двадцать,
то вряд ли обнаружишь хоть один
НОРМАЛЬНЫЙ, то есть именно такой,
где девушки работают на совесть
и предлагают КАЧЕСТВЕННЫЙ секс,
а не абы-какие потрахульки
с ленивым исполнением того,
что ты и так получишь без оплаты
с женой, ее об этом попросив.
 
 
Другое дело индивидуалки,
но мы сейчас толкуем не о них…
 
 
В салонах, если вы навеселе
зашли туда и выпили еще там,
и если там – не дай бог – напились,
вы можете вполне не досчитаться
в кармане пары тысячных купюр,
а то и, уходя, не обнаружить
ни кошелька, ни дорогих часов.
 
 
Еще при посещении салонов
Бывает так, или почти что так:
вы выбрали заманчивое место
в районе или в городе своем
и, позвонив туда, договорились
на время, подходящее для вас.
По телефону вам наобещали
«экстаз и нежность», «свежесть и мечту»,
а также целый ряд отдохновений,
услад, утех, фантазий и причуд.
вы повелись, вы попросту купились!
Они, сие почувствовав, внесли
в условия визита коррективу
и предложили вам перезвонить,
подъехав к дому, где они снимают
«простое, но уютное» жилье.
Вас, правда, это несколько смутило.
Вы даже попытались разузнать,
чем вызвано такое отношенье?..
Но вам сказали – мы-де в первый раз
вас слышим и не видели ни разу,
а, не увидев, в гости приглашать
боимся, так что лучше у подъезда
внизу иль у ближайшего метро
вас встретит наш надежный «оператор»
или «диспетчер»…
то есть – сутенер! —
как вы, не долго думая, смекнули,
и тут же отказаться собрались…
 
 
Но – повторяю! – вы уже купились,
и словно лох чилийский повелись;
 
 
а значит, кое-как договорившись,
по адресу к подъезду подкатив,
вы им, как обусловлено, звоните —
один, другой… четвертый, пятый раз!
Там постоянно занято, понеже
у проституток вечно телефон,
особенно, как раз-таки, в салонах
подолгу много пользуют людей:
свои звонят, коллеги и клиенты,
хозяева и местные менты…
Короче, вы на редкость терпеливы,
но и терпенью вашему конец
приходит после часа ожиданий
и повторенных сотню раз звонков.
 
 
Казалось бы – вот вы, вот ваши деньги,
на миг от разговоров оторвись,
прими звонок, на улицу смотайся,
и в дом к себе клиента приведи.
 
 
И деньги «были наши – станут ваши»!
Казалось бы… но то – КАЗАЛОСЬ БЫ…
 
 
На самом деле это ж как-то нужно
башку от телефона оторвать,
принять звонок, на улицу смотаться,
и в дом к себе клиента привести…
Потом его по «полной отработать»
и лишь затем наличность получить;
 
 
а лень, она – доподлинно известно —
еще до проституток родилась.
 
 
Выходит, вы не солоно хлебавши
и времени потративши вагон,
остались у разбитого корыта,
и дальше – больше можете не ждать.
 
 
(Такое может, в принципе, случиться
у частнопрактикующих девиц…
Но там не лень, как правило, причиной:
клиент подзадержался, не ушел).
 
 
Еще бывают случаи в салонах
гораздо неприглядней и подлей.
 
 
Вы дозвонились… та же корректива
в условия визита внесена,
но только обусловленное место
уже не дом, подъезд или метро —
вам предложили встретиться у рынка,
в торговом центре или же в бистро;
вас это тоже несколько смутило,
но вы, как лох, купились, повелись,
подъехали, повторно позвонили
и девушку у входа дождались.
Уже неплохо: вместо сутенера
к вам вышла краля – есть на что взглянуть:
с накрашенным лицом и в мини-юбке,
в ажурных бледно-розовых чулках.
 
 
Вы, классный секс в дальнейшем предвкушая,
в услугах и в цене на них сошлись.
 
 
Но тут случилась глупая заминка:
украли, типа, «нету сигарет»,
ей надо затоварить пару пачек
на рынке, в центре или же в бистро.
Такая вот комиссия, Создатель,
быть глупой бабе хахалем на час!
К тому же кошелек она забыла…
И, коли речь «за денежки пошла»,
нельзя ли получить ей предоплату
в размере полной суммы за визит?
 
 
Вы, как галантный справный кавалер,
ни капли ни о чём не сожалея,
девицу без вопросов забашляли,
и даже что-то дали ей на чай.
 
 
Улыбкой обольстительной сияя,
вас нежно попросили подождать
 

 
на улице, пока она заскочит
в торговый центр, на рынок, иль в бистро;
 
 
вы, как дурак, остались возле входа…
 
 
Не знаю, надо ль дальше говорить,
но, простояв на улице с минуту,
и кое-как с трудом сообразив,
что вас элементарно «раскрутили»,
«попутали», «на пальцах развели»;
что вы такого и не ожидали…
Но, несмотря на явный «пападос»,
вы, как сохатый в чащу, ломанулись
за дерзкою обманщицей, туда,
где толпы бродят праздного народа
и после, обнаружив черный ход…
 
 
Короче, объяснять не буду дальше,
я думаю, и так понятно все…
 
 
Такой расклад у девушек салонных,
всегда для клиентуры припасен,
они его, по слухам, применяют
частенько и последствий не боясь.
 
 
Но, зная о раскладе том немало,
я этим знаньем как-то пренебрег;
подумал, объявленье выбирая:
«салон мне попадется, не салон —
теперь уже значенья не имеет,
когда ни в чем по жизни не везет».
 
 
…Пока что в трубке тянутся гудки,
Я захожу в подъезд, в руке газета.
На лестнице накурено, темно…
Последний стыд и полное блаженство!..
«Ирина, релаксация, массаж».
 

10

 
Мембрана тихо щелкнула, и в ухо
мне произнёс приятный женский голос:
– Ирина. Я Вас слушаю. Алло?
Я ощутил немедленный отлив
душевных сил, как будто уходила
из-подо льда проворная вода.
Форель хвостом ударила, плеснула,
и повторилось нежное: Ал-л-л-о-о-о?
 
 
Я из себя, откашливаясь, выжал:
– Я вам по объявлению звоню
для выясненья, кхе-кхе-кхе, расценок
за час, кхе-кхе, предложенных услуг.
 
 
Чреду моих расспросов упреждая,
приятный голос вежливо спросил:
– Простите, это ваш контактный номер
у нас определился?
– Да, а что?
– Пожалуйста, минуту подождите —
мы сами вам сейчас перезвоним.
 
 
Какая конспирация, помилуй
и сохрани нас, Всемогущий Бог!
Ты, не успевший стать еще клиентом,
уже контактный номер должен дать.
 
 
Ну что ж, как говорится, подождем-с!
 
 
Я, постояв на лестничной площадке,
гремя ключом, стальную дверь открыл.
 
 
Встречая темнотой меня, квартира
разверзла неуютное нутро.
 
 
Я в тапочки, кряхтя, переобулся
и в комнату расстроено прошел.
 
 
На специальном маленьком столе
перед окном, как раз посередине
стоял аквариум, покрытый сверху
стеклом голубоватым, словно лед.
в воде форель вилась меланхолично
и мелодично билась о стекло.
Я на кушетку выложил мобильный
и в ожиданье рядышком присел.
 
 
Через мгновенье, дрогнув на кушетке
и заливаясь, телефон ожил.
Я, замерев, рассеянно помедлил, —
безволие – преддверье высшей воли! —
Последний стыд и полное блаженство!..
Ирина. Релаксация. Массаж.
 
 
Представьте удивление мое,
Когда не массажистки нежный голос
напевно в телефоне прозвучал:
 
 
– Ты извини, но я звоню по делу.
Ты там один? Ты можешь говорить?
 
 
Я, словно очарованный, промолвил:
– Офелия! О радость! Помяни
мои грехи в своих молитвах, нимфа.
 
 
И тут же прямо в ухо получил:
– Еще скажи – «как сорок тысяч братьев»…
Ты что несешь? Ты, вообще, здоров?
 
 
Я, помолчав, обиженно ответил:
– Благодарю: вполне, вполне, вполне.
 
 
Мы с ней расстались восемь дней назад.
Она ушла.
Она не уходила
с тех самых пор из памяти моей.
 
 
Все восемь дней со мною происходит
Неладное… я как во сне хожу
и вопрошаю сам себя зачем-то,
хотя не знаю, в сущности, зачем:
 
 
«ЗАЧЕМ
высоким голосом наитья
ЗАЧЕМ
спокойным голосом рассудка
ЗАЧЕМ
скабрезным басом вожделенья
ЗАЧЕМ
сухим хихиканьем безумства
ЗАЧЕМ
блаженным космосом толпы
Зачем перелопатили могилы
перекупили лучших летописцев
свернули в матрицу пивные прорицанья
и отраженья в ступе истолкли
когда слепые входят в царство мертвых
когда выходят мертвые из трупов
и как партнеры поднимаются по трапу
и держат паузу как рыбы и пророки
и медленно сошествуют в народ
когда река течет наоборот
и берега срастаются в подвалы
дебилы рвутся в интеллектуалы
и пушки занимают левый ряд
и верные сыны уходят в запевалы
 
 
когда трава вмерзает в кованую медь
когда судьба кончается на ять
и хочется пинать ее ногами
и хочется урвать
положенную треть
и выстроить дворцы в помойной яме
а то и просто в землю закопать
а то уж и не хочется
как знать
кому пристало говорить с богами
кому серпом ударить по кимвалам
кому на бочку влезть
и пукнуть в рифму
кому отстать и тенью захлебнуться
изображая только пустоту»
 
 
Я говорю, я повторяю это;
и сам не знаю – что я говорю…
 
 
– Ты что там в трубку глупости бормочешь?
– Ты что там – пьян? Или с ума сошел?
 
 
Я промолчал, не зная как ответить.
И дальше – больше слушал и молчал.
 
 
– Ты слушаешь?! Отлично! Ну, так вот.
Здесь у меня есть от тебя подарки —
прошу покорно: эту петушню
ты забери и выкинь на помойку
или засунь себе поштучно в ж.
 

 
И если там еще найдется место,
свой телефон туда же запихни,
чтоб не звонить мне больше среди ночи
и горьких слез бессмысленно не лить,
былые дни и встречи вспоминая, —
их не вернуть! Ты, вообще, достал!
Два дня назад… – иль ты уже не помнишь! —
ты в три часа бухой мне позвонил
и говорил, что ты как прежде любишь
и умолял, и клялся, и просил
меня – к тебе убогому – вернуться…
 
 
– К У-БО-ГО-МУ?! Я так не мог сказать!
 
 
– Ну, хорошо: к несчастному… (так лучше?),
к забытому и Богом и людьми.
Ты утверждал, что нет тебе прощенья,
но все равно простить тебя просил.
 
 
– О, Господи, спаси нас и помилуй!
Какого обаянья ум погиба
 
 
– Какой там ум?! Ты все рамсы попутал!
Я так скажу – ты не перебивай! —
у нас не разрешают двоеженства,
но я и так не стала бы второй
в твоем немногочисленном гареме,
хотя казалось мне, что я люблю
и жертвую… во имя высшей Цели!
Мол, ты писатель все-таки, поэт,
и как поэт ты был мне чем-то дорог,
хотя теперь сама не знаю чем.
Но все равно пришла пора расстаться —
любимый ты иль не любимый ты,
значенья никакого не имеет;
зайди, свои подарки забери
и позабудь мой телефон и адрес,
и облик мой, и голос позабудь.
 
 
В ответ на это мне молниеносно
(но запоздало!) в голову пришла
цитата из забытого поэта,
я прокричал ей в трубку, задыхаясь
и свято веря в силу этих строк:
 
 
«С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
Всей кровью прорастайте в них, —
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
Когда уходите на миг!»
 
 
Не помогло. Мобильный, тихо пикнув,
по-партизански глухо замолчал.
 

11

 
Как говорит один знакомый мой,
Шекспира на корню перевирая:
«коль в сорок лет любовницу имеешь,
еще ты как мужчина не зачах».
Довольно, кстати, спорный афоризм
и малоприменимый…
Между делом,
пока я с полюбовницею тёр,
мне не смогла Ирина дозвониться,
сказавшая чуть раньше на прощанье:
«мы сами вам сейчас перезвоним»,
что, кстати, скрытый вызвало протест:
кто эти «мы»? и почему «мы сами»?
Наверняка, мой скромный телефон
у них там без проблем определился…
а значит – перезванивать зачем?
 
 
Когда такое множество вопросов —
ни на один не стоит отвечать.
 
 
Я резко встал и вышел за газетой,
что обронил в прихожей, заходя.
 
 
В себе смиряя нрав интеллигентский,
я миновал застенчивый «массаж»
и зачитал прямые предложенья:
«Досуг. Кристина. Безграничный секс»
«Досуг. Приедем к вам и заласкаем»
«Досуг до результата. Без обмана»
«Досуг. Шикарный бюст. Возможно все».
 
 
Из сотни откровенных объявлений
я выбрал лапидарное одно:
«Подружки и любовницы на выбор».
А что? Вполне ликвидно – и смешно.
 
 
– Алло, Алло! «Любовницы на выбор»?
 
 
Возникло в трубке томное сопрано:
– «Подружки и любовницы»! Да-да?
 
 
Проговорив каких-то полчаса,
я выяснил по ходу разговора,
что девушки не любят выезжать,
что если я приеду к ним, то примут
они меня дешевле и теплей,
что – да! – у них любые есть на выбор
и возраст, в среднем, двадцать – двадцать пять…
А также, если надо малолетку,
они поднапрягутся и найдут…
Но если что – они меня не знают,
а я не знаю их:
– ОК?
– Окей…
 
 
Мы о путях подъезда поболтали
ко мне и к ним, но я решил – ко мне!
 
 
Так будет лучше; к ним довольно долго
пришлось бы в зимнем транспорте трястись.
 
 
Так, обсудив побочные вопросы,
мы к основным вопросам перешли.
 
 
– Мы предлагаем девушек на выбор,
какую вам сегодня привезти?
 
 
– Ну, я… да мне… простите, я не понял?..
 
 
– У нас БРЮНЕТКИ есть, БЛОНДИНКИ есть,
есть РУСЫЕ, а также есть ШАТЕНКИ,
еще на выбор – рост и полнота,
размер груди, и талии, и бедер.
все это мы вам можем подобрать.
Еще, с учетом ваших предпочтений,
мы ряд услуг готовы оказать
такого специфического свойства,
что вам и в Интернете не найти.
 
 
Я удивленно хмыкнул и промямлил:
– А это что еще за «ряд услуг»?
 
 
Сопрано в трубке глубоко вздохнуло,
и, как с горы на лыжах, понеслось:
– Чтоб отдых ваш сполна разнообразить,
мы вам всегда готовы предложить:
входящий в прейскурант ОБЫЧНЫЙ СЕКС,
АНАЛЬНЫЙ СЕКС, МИНЕТ В ПРЕЗЕРВАТИВЕ
(за скромную доплату можно без),
СЕКС ГРУППОВОЙ, С СЕМЕЙНОЙ ПАРОЙ СЕКС,
ЛЮБЫЕ ИГРЫ – можно даже СКВИРТИНГ, —
не говоря про ТРАМПЛИНГ, ФУТ-ФЕТИШ…
А также, по желанью, ЛЕСБИ-ШОУ —
с участием от двух до четырех
готовых к представлению «подружек»,
что могут стать «любовницами» вам
в процессе или после… как хотите.
У нас клиент всегда бывает прав,
те случаи, конечно, исключая,
когда он сам захочет быть неправ…
 
 
– Простите, это как – когда неправ?
 
 
– А это если выберет ЭКСТРИМ
наш посетитель или мы на выезд
ему домой доставим ГОСПОЖУ,
которая готова «отстрапонить»
и «золотым дождем» его полить,
а также сможет вкупе предоставить
АНАЛЬНЫЙ ФИСТИНГ, ПОРКУ и БОНДАЖ…
 
 
«Ужасный век, ужасные сердца!» —
подумал я, сопрано прерывая,
и в трубку с отвращением изрек:
– О, нет! Мне, как бы, все это не нужно…
 
 
– Так вам не нужно, или же – КАК БЫ?!
 

 
Я выбрал из предложенных услуг
незыблемую классику, понеже
негоже умаляться аки раб
пред бабой прирожденному пииту,
хотяше, но не приняту в СП.
 
 
Но если говорить вполне серьезно,
мне привезти собрались двух девиц,
чтоб я на месте мог определиться,
кого из них к себе на час забрать.
 
 
На том без возражений порешили
и, не прощаясь, оборвали связь.
 

12

 
Я посмотрел в окно. Там за узором
морозным, в желтом свете фонаря,
вдоль серого неровного бордюра
ворона шла по снегу, как пингвин.
 
 
Кусты – от лютой стужи – с гаражами
по-братски вдоль подъездов обнялись.
 
 
Пересекая детскую площадку,
просеменил к помойке чей-то пес,
но, второпях обнюхавши контейнер,
остался недоволен, убежал…
 
 
Под снегом, прогреваясь, BMW
мигала габаритными огнями,
должно быть, собираясь в дальний путь;
водитель как сапожник матерился:
кому охота – в холод, в Новый год…
 
 
Идиллия нордических широт
была бы за окном, наверно, полной,
когда б не с фейерверком детвора
и взрослые, впадающие в детство,
с петардами, под праздник каждый год.
 
 
Я, стоя у окна и наблюдая
начавшийся на улице салют,
судьбы своей перебирая даты,
себя, как поц беспомощный, корил
за то, что не ответил этой дуре —
любовнице, ушедшей от меня, —
как подобает – грустно, но спокойно
(когда она, подарки обзывая
мои обидным словом «петушня»,
осмелилась их предложить засунуть
поштучно в ж.),
как некогда ответил,
прикинувшись безумным, Датский принц
Офелии несчастной: «вы ошиблись,
я в жизни ничего вам не дарил».
И после, размышляя о морали,
еще добавил: «Я вас не любил».
(Иль как там в переводе Пастернака,
где принц ей говорит про монастырь?..)
 
 
Так после драки кулаками машут,
по морде получивши, слабаки…
 
 
«Чтоб вновь родиться, надо умереть».
(Так написал поэт, воспевший рыбу,
тот, что твердил: «Форель, форель, форель!..» —
которую судьба переместила
в мои, вот эти самые, стихи),
Я, умирать отнюдь не собираясь,
решил теперь по-новому зажить.
 
 
В канун приезда скорого жены
в моей, как будто не моей, квартире,
где на меня смотрели даже вещи
как на совсем не нужную им вещь,
я подошел и вставил компакт-диск
запиленный с «Тристаном и Изольдой»
 

 
в видавший виды музыкальный центр.
В нем что-то резко щелкнуло, стрельнуло,
но – через силу – музыка пошла.
 
 
В оркестре пело раненное море,
в прихожей затрезвонил домофон.
 

13

 
В динамике на громкое: «Кто там?!»
легко и мелодично прозвучало:
«Подружки и любовницы, тук-тук!»
 
 
Я что-то одобрительное буркнул,
нажал на кнопку и девиц впустил.
 
 
Открылась дверь. Передо мной застыли
во всей своей сомнительной красе
две девушки. Посередине – парень
сутулый с органайзером в руке.
Все были в красных шапках, как у Санты,
(и, видно по всему, навеселе).
 
 
Как говорят районные врачи,
в дверях переминаясь: «Вызывали?» —
мне так же парень, заходя, сказал,
при этом улыбнувшись, и напомнил
улыбкою поэта одного —
о нем я выше говорил немного
в главе по нумерации второй, —
с которым мы когда-то начинали,
совместно самиздатовский журнал
на «Эрике» подпольно распечатав,
негласно по друзьям распространять.
 
 
У нас тогда – вы помните? – не вышло,
а почему – не знаю по сей день.
 
 
Я дверь пошире радостно открыл
и в темноту подъездную вгляделся…
Но нет! – то был, конечно же, не он,
а бледное о нем напоминанье.
Но все же – и улыбка, и черты,
и волосы, волною кучерявой
спадая на широкий воротник,
его мне словно вспышка осветили…
Теперь я знаю: он давно не тот,
хотя и сохранил остатки сходства
с собою прежним, видным, молодым,
но – жизнь… литературные труды,
а также культуртрегерство сплошное
без передышки, многие года…
Короче, мне отчетливо напомнил
тот паренек былого КузЬмина —
прошу я с КуЗМиным его не путать,
что был в ХХ веке декадент,
салонный бонвиван и песнопевец.
Так вот, напоминая Кузьмина,
мне паренек на выбор предоставил
из двух девиц любую, но одну.
 
 
Как сильно рыба двинула хвостом!
 
 
Я выбрал ту, что выглядела старше.
Высокая, с длиннющими ногами,
она была, как ангел, белокура,
и пахла мокрой тушью и вином.
 
 
Свой деловито скинув кардиган
и шапочку с помпоном, как у Санты,
она велела деньги передать
парнишке, что, сжимая органайзер
и несколько сутулясь, как Кузьмин,
к машине проводив ее «подружку»,
на лестничной площадке ожидал.
 
 
Я вынул портмоне и рассчитался,
извечный принцип олицетворяя
 

 
российских стопроцентных предоплат, —
у нас ведь как: о качестве услуг
мы ничего, практически, не знаем,
уже услуги эти оплатив…
 
 
На кухню длинноногая прошла
и чаю для начала попросила.
Я, закусив, как фраер, удила,
ей предложил чего-нибудь покрепче.
Она кивнула, пряди собрала
обеими руками на затылке,
из них произведя кобылий хвост,
который вида, в общем-то, не портил
и даже ей к лицу заметно шел;
но, не найдя заколки иль резинки,
она решила, тяжело вздохнув,
оставить все как было, обнимая
раскрытыми ладонями виски,
и на свои уставилась колени,
что были в высоченных сапогах.
 
 
Устала, видно, девушка работать —
подумал я и водки ей налил.
 
 
Мы с ней еще минуту помолчали.
– Какой по счету вызов? – я спросил,
желая подружиться и поладить…
Она, проигнорировав вопрос,
взяла заправским жестом и махнула,
не дрогнув, ей налитые сто грамм.
 
 
«Ну, что за времена! Ну, что за нравы!» —
подумал я и колбасу достал,
нарезал и подал ей на тарелке.
Она тарелку к носу поднесла,
понюхала и, ухватив кусочек
пластинами нарощенных ногтей,
его к себе за щеку запихала
и принялась усиленно жевать.
 
 
Я выяснить решил, как звать ее,
и обратился к ней с простым вопросом:
– А как тебя, красавица, зовут?
На что, ко мне стакан пододвигая,
она, не дожевав, произнесла
(с прононсом через нос):
– Левомиколь…
 
 
– Вот это – жесть! Я никогда не слышал
такого… ну и ну – Левомиколь!
 
 
Она с упреком на меня взглянула
и выдала с разбивкой по слогам:
я – Ле-на! или можешь звать Ни-коль!
Николь – второе имя – для клиентов,
для тех, кто плохо дружит с головой.
А так – Еленой в детстве обозвали,
да так – все больше Леной – и зовут.
 
 
– Николь в отстой! Елена мне милее.
«Что Троя вам?» когда б не Мандельштам! —
я ей в ответ загадочно промолвил,
она же – ясен пень – не поняла.
 
 
В стакан налив повторно сотню грамм,
я поболтать решился с ней на тему
досрочно мной оплаченных услуг:
осведомиться, может быть, она
сама имеет в сексе предпочтенья,
с моими неспособные совпасть…
 
 
Но, прежде чем начать осведомляться,
я невзначай оплошность допустил —
грубейшую, точней сказать, ошибку,
из ряда, однозначно, – роковых.
 
 
Ошибка та мне вскоре вышла боком.
Но мы вперед не будем забегать.
 
 
Я, перед тем как попросить к дивану
Елену поскорее перейти
и там уже начать о предпочтеньях
прямой, но щекотливый разговор,
спросил ее, чтоб соблюсти приличье:
«Как жизнь?» или, быть может, – «Как дела?»
Короче говоря, сейчас не помню,
но помню только – взял да и спросил!
На что в ответ услышал я такое,
что лучше б и не спрашивал вовек.