Текст книги "Сценарии конфликтов. Как без нервов улаживать споры и проблемы на работе и в жизни"

Внутриличностный конфликт – это чаще всего борьба, которая осуществляется внутри личности, то есть этакий бой между убеждениями и ожиданиями.

Конфликт – своеобразный маркер противоречий, которые существуют внутри вас. Если с ними не работать и не дать им выход, эти противоречия могут отравить вашу жизнь и разрушить отношения.

Проработка внутриличностных конфликтов помогает входить в состояние внутреннего равновесия – так называемое состояние «эмоционального нуля», в котором никаких противоречий нет.

Выполните упражнение 3 прежде, чем продолжить чтение.

Упражнение 3

Это упражнение поможет вам устранить самосаботаж и осознать вторичные выгоды от ситуаций, в которых вы оказались, поскольку порой все очевидно, мы даже понимаем, что нужно делать, но не делаем, потому что есть что-то большее, чем внешнее проявление ситуации. Давайте проработаем ваши внутриличностные противоречия и посмотрим на эмоции и чувства, которые есть у вас.

Возьмите список противоречий, который вы создали ранее, и заполните таблицу так, как показано в приведенном примере.

Давайте проанализируем ваши ответы.

Первая и вторая колонки таблицы показывают ваши внутренние границы, они свидетельствуют о том, кто управляет вашей жизнью. Посмотрите внимательно, сколько места в вашей картине мира занимаете вы, а сколько – другие люди. Проанализируйте, кто вызывает у вас негативные чувства и эмоции и почему вы позволяете этим людям управлять вашей жизнью?

Третья колонка свидетельствует о ваших внутренних потребностях – это то, чего вы хотите, ваши ожидания. Подумайте как следует: вы действительно хотите именно этого или стоит проанализировать свои потребности еще раз?

Четвертая колонка показывает, насколько вы готовы взять ответственность за свою жизнь на себя и начать совершать действия, которые приведут вас к позитивному результату. Возможно, вам захочется ее дополнить – сделайте это.

Пятая и шестая колонки – ваши убеждения, принципы и чувства, с которыми необходимо работать, ведь пока вы этого не сделаете, ваша жизнь не изменится к лучшему.

Представьте себе горную реку, которую перегородил камнепад. Вода больше не может свободно течь дальше и местность начинает заболачиваться. Вы можете сколько угодно чистить ил на дне, но, не убрав дамбу из камней и не позволив воде двигаться в желаемом и естественном направлении, вы не решите проблему.

Состояние «эмоционального нуля» – это самое потенциальное состояние для позитивных перемен и новых свершений.

Помните, что осознание проблемы – это уже 50 % ее решения.

Для чего нужны конфликты?

Умение правильно выходить из конфликтных ситуаций – эффективный инструмент в разрешении противоречий. Нужно ли разрешать противоречия? Конечно, нужно, но делать это следует эффективно – то есть так, чтобы встреча с противоречиями не разрушала отношения и вашу личность.

Что происходит, если внутренний конфликт существует и зреет, но вы ничего с этим не делаете или вовсе не хотите признавать его наличие? Он начинает разъедать вашу личность обидами, злостью, гневом, ненавистью, отвращением, чувством стыда или другими негативными эмоциями и их последствиями, или же вы уходите в стадию вербального противоречия, которая перерастает в постоянные ссоры и скандалы, пока не разрушит отношения.

Если вы испытываете что-то подобное, это сигнал к действию.

Самое сложное в конфликте – оставаться в состоянии «эмоционального нуля», не переходить на негативные эмоциональные реакции и не пытаться «уколоть» оппонента или «ударить его побольнее».

Разрешение конфликтных ситуаций – это управление собой, смыслами, которые вы транслируете, целями, которые вас мотивируют, и, конечно, эмоциями, которые вы испытываете.

Помните: вы можете влиять на людей и обстоятельства только в том случае, если умеете управлять собой.

О том, как управлять эмоциями, мы поговорим в одной из следующих глав.

Не бойтесь вступать в противоречия, ведь если вы не начнете смотреть на них, говорить о них и работать с ними, то ничего не изменится. Если вы предпочитали не обращать внимания на то, что вас нервирует, тревожит и раздражает, но вам все это не нравилось, настало время положить этому конец!

Как же это сделать?

Прежде всего нужно определить ключевое противоречие, которое существует внутри вас. В упражнении к предыдущей главе вы уже ответили себе на вопросы:

● Что мне не нравится в этой ситуации, в себе, в ком-то другом?

● Чего я на самом деле хочу? Как я понимаю, что это именно то?

● Каковы мои ожидания?

● Какой исход ситуации будет для меня благожелательным?

Если вам удалось разобраться в себе и проработать внутриличностные конфликты, давайте поговорим о том, как выходить из конфликтов уровня «личность – личность», то есть из тех, где имеется вторая сторона. Важно понять ожидания оппонента, задав ему те же самые вопросы, но стоит также признаться себе в том, что вторая сторона конфликта может не быть готовой к столь откровенному диалогу. Примените метод четырехпозиционной рамки восприятия, который будет описан в этой книге далее, чтобы посмотреть на ситуацию с позиции второй стороны конфликта. Вам важно осознать, в чем заключается ключевое противоречие. Подумайте, проанализируйте ответы, сопоставьте их – и вы его обязательно найдете.

Вам нужно вооружиться мотивацией к разрешению конфликта. Если вы будете обманывать самого себя, это непременно приведет к возникновению фальши, которая легко считывается окружающими и в конечном итоге может разрушить отношения.

Разумеется, готовность вашего оппонента (то есть второй конфликтующей стороны) вступить в диалог и устранить противоречие также очень важна. Разрешение конфликтной ситуации – это процесс, в котором необходимо участие обеих сторон. Здесь возникает вопрос ценности отношений, существующих между вами и вашим оппонентом. Настолько ли они ценны, что вы готовы к рефлексии и открытому диалогу, ведущему к устранению противоречия? Бывают случаи, когда отношения утрачивают ценность, тогда и разбираться с конфликтной ситуацией становится неинтересно. Люди просто разрывают отношения, и каждый идет своей дорогой, но остается эмоция, которая сопровождала процесс коммуникации. Даже при отсутствии триггера[6]6
  Три́ггер (с англ. trigger – «спусковой крючок») – событие, вызывающее у человека с посттравматическим стрессовым расстройством внезапное переживание психологической травмы, само по себе не являющееся пугающим или травматичным.


[Закрыть] негативные эмоции способны формировать травмирующие состояния, которые в дальнейшем будут провоцировать человека избегать подобных ситуаций.

Если вы определили для себя степень ценности отношений и готовы идти дальше, то следующий шаг – необходимость вступить в диалог и рассказать второй стороне о том, что вы думаете и чувствуете, каковы ваши ожидания и к какому исходу ситуации вы стремитесь.

В этом процессе важен уровень осознанности, с которым вы к нему подходите. Если вы стремитесь к конструктивному диалогу, то обиды, месть и злость нужно оставить за пределами вашего взаимодействия с оппонентом.

Можете ли вы поговорить с человеком о том, что вам не нравится, и о тех противоречиях, которые вы осознаете и чувствуете? Способен ли этот диалог вывести ваши отношения на новый уровень искренности, честности и принятия?

Необходимо принимать во внимание тот факт, что не все готовы к такому диалогу. Это может быть обусловлено совокупностью опыта, убеждениями, психологическими травмами, всевозможными ограничениями или чем-то еще. Дождитесь подходящего момента. Стремление разрешить существующий конфликт не должно порождать новый.

У человека есть три основополагающих уровня восприятия:

● голова или все, что является производными нашего сознания (Digital или так называемая дигитальная модальность);

● сердце или все, что связано с чувствами и эмоциями;

● тело, где кроются все телесные реакции, которые нужны нам для выживания.

У животных нет столь развитого сознания, как у человека, и они не могут анализировать ситуации с помощью разума. Если мы посмотрим на животный мир, то окажется, что животные в случае опасности реагируют на уровне инстинктов. Выживательных инстинктов не так много. Базовых – всего три: бей, беги, замри.

Иногда люди реагируют на ситуации в стратегиях «выживательных» инстинктов. К примеру, если говорить о противоречиях небезопасно (человек не знает, как отреагирует оппонент, а в случае негативной реакции и вовсе могут разрушиться отношения), то включаются инстинкты. В этом случае человек либо уходит от разговора (иначе говоря, спасается бегством), либо начинает нападать и обвинять оппонента, чтобы с ним чего-нибудь не сделали (срабатывает инстинкт напасть), либо делает вид, что ничего не происходит (и таким образом транслирует инстинкт замереть).

Итак, если вы находитесь в состоянии противоречий и осознаете, что больше так не можете, возьмите на себя ответственность и посмотрите внимательно на противоречие, которое вас терзает. Если к этому причастны другие люди, поговорите с ними об этом. Но сделайте это после прочтения книги, это поможет вам понять структуру конфликта и сформировать эффективное решение.

ПРИМЕР ИЗ ПРАКТИКИ. Мне позвонила женщина. Голос у нее был встревоженный, она явно волновалась. Ее состояние было на пределе, и она просто не могла не позвонить. Женщина просила помочь ее дочери, которая сидит дома, ни с кем не общается и вообще сторонится людей, находясь в состоянии депрессии. Разумеется, я согласилась.

На прием пришла Вероника – девушка 18 лет, которая недавно окончила школу. Она поведала мне о том, что в начальной школе учительница издевалась над ней, обзывала, применяла физические методы унижения, постоянно рассказывала о том, как совершается насилие в отношении детей, и делала это, смакуя подробности.

Когда девочка рассказала об этом родителям, они пошли в школу и пожаловались на действия учителя. Это только усугубило ситуацию, и учительница стала мстить и унижать девочку на глазах у всего класса. Вероника рассказывала о том, что она ненавидела школу, чувствовала себя полностью беззащитной и боялась людей. На фоне психологической травмы у нее начались соматические проявления и развился псориаз. Когда она подросла и у нее появился молодой человек, он тоже стал обижать и унижать ее.

Вероника рассказала, что очень хочет стать психологом и в последние годы начала изучать психологическую литературу. В какой-то момент она нашла в себе силы и перестала верить в то, что все, что происходит в ее картине мира, действительно происходит с ней. Она перестала верить в псориаз, и он отступил, но вот со всем остальным дела обстояли намного сложнее.

Вероника была готова меняться, но окружение не принимало ее другой. Она боялась выходить во двор, поскольку там ее обижали и обзывали. Мама опасалась отпускать дочку куда-либо и выбрала стратегию «лучше сиди дома» (проекция того самого инстинкта замереть, который так важен для выживания в дикой природе). Девочка рассказала, что вся ее жизнь как будто замерла, а она хочет перемен и готова к ним, но ей нужна помощь.

Да, следует сказать, что она была одета во все черное. Как известно, черный – цвет защиты от окружающего мира.

После первой встречи я поняла, что работать нужно не только с девочкой, но и с ее матерью, поскольку меняться нужно и ей тоже. В противном случае мать не сможет принять новую дочь, помочь ей обрести веру в безопасность окружающего мира и поверить в то, что можно разрешать конфликты, а не бежать от них.

Желание Вероники измениться было так велико, что в результате нашей работы она достаточно быстро вышла из этого состояния. Работа с травмами и противоречиями проходила успешно. Я понимала, что нужно интегрировать в структуру ее личности новые стратегии мышления и поведения, а потом начать транслировать эти изменения окружению.

Однажды я дала Веронике домашнее задание перестать носить черную одежду. Мы выяснили, какие цвета у нее подсознательно ассоциируются с безопасностью и гармонией, и она начала надевать одежду этих цветов.

Кроме того, моей клиентке нужно было поговорить со значимыми людьми в своей картине мира и рассказать им, какие перемены с ней произошли. Это было просто необходимо для того, чтобы она перестала бояться говорить о том, что происходит у нее внутри, что она чувствует и какие ожидания у нее есть. Выстроить гармоничные отношения можно только тогда, когда стороны понимают ожидания друг друга и их взаимодействие построено на принятии и доверии.

Самым сложным заданием для девушки оказался разговор с мамой, поскольку маме подсознательно было выгодно, чтобы дочь всегда оставалась дома, ведь так ее никто не мог обидеть. Именно такая жизнь дочери казалась маме безопасной, но для новой стратегии и новой идентичности Вероники нужна была новая жизнь, наполненная общением и интересными знакомствами, а также подразумевающая поступление в учебное заведение и в дальнейшем создание собственной семьи.

Если вы хотите разрешить конфликты, которые существуют в вашей картине мира, возьмите ответственность на себя, выявите ключевое противоречие и смело вступайте в диалог.

Если вы видите, что оппонент срывается на эмоции, объясните ему, что ваша цель – найти выход из сложившейся ситуации, а не подливать масло в огонь. Для разрешения конфликта нужно участие обеих сторон.

Выполните упражнение 4 прежде, чем продолжить чтение.

Упражнение 4

Заполните таблицу так, как показано в приведенном примере. Будьте предельно честны с собой, опишите все отношения, вызывающие противоречия, укажите участников.

Конфликт – это маркер дисбаланса ваших отношений с собой или окружением, так же как физическая боль обращает ваше внимание на участок тела и говорит вам, что что-то здесь не так, конфликт помогает осознать, куда необходимо направить внимание, чтобы сбалансировать отношения.

Давайте проанализируем, для чего вам нужны конфликты, возникающие в вашей жизни.

Первая колонка – посмотрите внимательно на каждого человека, который там указан, и ответьте себе на вопрос «Что в его поведении зеркально отображает какую-то часть меня? Какой урок мне дает появление этого человека в моей жизни?»

Порой нас раздражает в людях то, что мы не хотим видеть в себе, и тогда эти проекции возникают на материальном уровне, и зачастую самые «сложные люди» становятся для нас лучшими учителями.

Вторая колонка показывает, как вы воспринимаете отношения с этим человеком, но вторая сторона может воспринимать их совершенно иначе – ответьте себе на вопрос: «Видит ли второй участник ситуации конфликт, и если да, то как он его воспринимает?»

Третья колонка показывает ваши ожидания, ваши потребности, то, как бы вы хотели, чтобы относился к вам этот человек.

Четвертая колонка показывает, насколько вы осознаете и чувствуете потребности вашего оппонента, это маркер развития вашего эмоционального интеллекта.

Пятая колонка может показывать либо ваш план по разрешению конфликтной ситуации, либо наличие ограничений, порой неосознаваемых, но мешающих вам разрешить ситуацию конфликта.

Шестая колонка показывает, какую работу над собой вам необходимо проделать, чтобы выйти из конфликтной ситуации и гармонизировать отношения.

Седьмая колонка показывает вашу готовность управлять конфликтом, находить правильное время для совершения необходимых действий.

Важно понимать, что управление конфликтом несет в себе мотивацию, только если отношения с оппонентом имеют для вас ценность и вы планируете их продолжать. Бывают ситуации, когда вы не планируете продолжать отношения с участником конфликта, в этом случае вы выходите из отношений, завершив их.

Почему конфликт развивается? Основные причины эскалации конфликтов

Выделяют пять основных причин эскалации конфликтов:

1. Эмоции, которые являются проекцией психологических травм и состояний. Само противоречие – лишь триггер, активизирующий это состояние.

2. Уровень, на котором возник конфликт в соответствии с пирамидой Р. Дилтса.

3. Отсутствие конструктива или стремления разрешить противоречие.

4. Неумение выстраивать коммуникацию, незнание того, что говорить и как говорить, уход в эмоции, агрессия или бегство.

5. Вторичные выгоды – это факторы, которые побуждают человека как можно дольше оставаться в проблемном для него состоянии. При этом вторичные выгоды часто попадают в «слепую зону» и человек их просто не способен самостоятельно увидеть и проработать.

Нужно признать, что далеко не все люди смотрят на конфликт как на управляемый процесс. Для многих это стихийно развивающееся действо, ведущее к негативным последствиям.

Пока противоречие существует и подкрепляется ценностями или «вторичными выгодами», конфликт не исчезнет.

Для демонстрации уровней эскалации конфликта можно воспользоваться пирамидой логических уровней Роберта Дилтса. Анализируя стратегии принятия решений, он выявил шесть уровней, на которых мыслит человек. Исследуя ситуацию, мы понимаем, на каком логическом уровне возникла проблема и как приступать к ее разрешению. Она помогает задать правильные вопросы и найти пути разрешения конфликта.

Как правило, конфликт становится очевидным на уровне окружения. Когда вы понимаете, что отношения с окружающими людьми не такие, как хотелось бы, вы находитесь у основания пирамиды. Но бывает так, что смена окружения или места пребывания не помогает устранить конфликт. Вы можете перемещаться в пространстве, но конфликты и противоречия будут перемещаться вместе с вами. Помните, что невозможно решить проблему там, где она возникла, – решение всегда кроется на более высоком уровне восприятия противоречия.

Важно обратить внимание на поведение или действия – как ваши собственные, так и окружающих людей. Что именно привело к появлению противоречий? Соответственно, нужно также попробовать понять, что стоит делать для того, чтобы эти противоречия были разрешены?

На уровне стратегии важно осознать, на основании каких стратегий вы совершаете действия. Возможно, это стратегия «разрешить конфликт», а может быть, стратегия «напасть первым» или стратегия «быть ребенком, ведь детям прощают все». Проанализируйте, чем вы руководствуетесь, совершая действия.

Определите, какие убеждения и ценности влияют на ваши стратегии. В чем для вас ценность того, что происходит? Здесь нужно быть до конца честными с собой, поскольку ценности не всегда очевидны. Они бывают скрытыми и формируют «вторичные выгоды».

ПРИМЕРЫ ИЗ ПРАКТИКИ. Инна работала руководителем HR-подразделения в крупной компании, она обратилась с запросом повышения личной эффективности и коммуникаций в рабочей среде. Она считала, что ее проблема кроется в том, что некоторые коллеги ее раздражали и вызывали неприязнь своим поведением и манерой общения.

Мы решили проработать систему нейрологических уровней, чтобы понять, где кроется проблема.

На уровне окружения она описала неприязнь, которую испытывала в отношении некоторых коллег, хотя никак это не проявляла, считая, что профессионал не должен на работе показывать свои эмоции. Когда мы стали смотреть, какие действия привели к этому, она сказала, что ее раздражают панибратские отношения и стирание границ общения в компании, – равны все, кроме гендиректора. На уровне стратегий, отвечая на вопрос: «Отражением каких стратегий является такое поведение»? – она сказала, что сама как HR выстраивала корпоративную культуру таким образом, чтобы миксовать сотрудников в проектах и не было субординации, чтобы все могли свободно работать и общаться на равных вне зависимости от должности и возраста. Мы разобрали, какими ценностями она руководствовалась: она сказала, что это были ценности компании, которые гласили, что «мы команда», «наша компания является средой для развития талантов» и другие аналогичные, но, по сути, это были лозунги, необходимые руководству для манипуляции поведением сотрудников. На уровне идентичности, на вопрос: «Кто ты?», она ответила: «Я безрукий кукловод, запутавшийся в нитях», который должен руководить другими, а на самом деле в сложившихся обстоятельствах она заложница и не знает, что делать.

Когда я спросила Инну об истинном предназначении и мы проделали упражнения, нацеленные на рефлексию миссии и того, для чего она пришла в этот мир, – выявили, что ее предназначение – заниматься развитием, жить, создавая свои правила, получать удовольствие от этой жизни.

Затем я спросила Инну: «А кто ты, когда ты идешь по пути своего призвания?» Она ответила: «Я учитель, наставник, в чем-то мыслитель», и это осознание погружало ее в состояние внутреннего спокойствия и уверенности, визуально даже менялись черты ее лица, Инна становилась другой: она выглядела как человек, которому в этот момент не нужно было никому ничего доказывать, это было ее естественным состоянием.

Я задала следующий вопрос: «Какие ценности помогут тебе реализоваться в своей идентичности»? Она ответила, что это развитие, свобода, экологичность.

«Через какие стратегии, развитие способностей ты сможешь реализовать эти ценности?» Она задумалась и потом сказала: «Открытая коммуникация, полезность того, что я делаю, изучение и получение новых знаний в своей предметной обрасти, создание новых интересных и эффективных обучающих форматов, расширение границ познания, посещение форумов, интересных мероприятий, а остальные появятся по мере реализации».

«Какие действия необходимо совершить, чтобы реализовать эти стратегии?» Инна отреагировала так, будто впервые испытала состояние озарения: «Мне нужно начать свое дело, создать свою компанию и развиваться по своей траектории; я хочу уволиться».

И на вопрос об окружении она улыбалась и говорила, что это единомышленники, партнеры по бизнесу, клиенты, потенциальные клиенты и люди, которые находятся в том же потоке развития и реализации, что и она.

Через месяц Инна покинула компанию, в которой работала, и создала свой тренинговый бизнес; и каждый раз, когда я ее видела, она была полна сил и находилась в прекрасном настроении. И несмотря на то, что ранее она никогда не занималась этим, дела ее шли великолепно.

Ксения пережила неудачный опыт первых и вторых отношений, после чего решила сменить ориентацию и на протяжении нескольких лет жила с девушкой и строила с ней отношения. Основным ее убеждением было то, что женщина не способна причинить ей физическую боль.

Когда мы разобрали структуру ценностей Ксении, то обнаружили, что перед нами возникли такие понятия, как семья, дети, желание быть женщиной, быть защищенной и чувствовать рядом именно мужскую силу. Разумеется, девушка понимала, что убеждения, на которых она выстраивала нынешние отношения, не позволят ей реализовать свои ценности. Дети и полноценная семья в традиционном понимании возможны только при наличии гетеросексуальной пары, в которой присутствуют мужчина и женщина.

В дальнейшем мы провели работу с травмирующим опытом, эмоциями, убеждениями и ценностями. После этого у Ксении появилась новая модель мышления и поведения. Следует отметить, что результаты не заставили себя ждать и перемены в жизни моей клиентки наступили достаточно быстро.

Уровень идентичности. Ответьте себе на вопросы: кто вы в том, что с вами происходит? Кто вы для человека, с которым у вас конфликт? Кто вы для самого себя и кем хотите быть?

ПРИМЕР ИЗ ПРАКТИКИ. Мой клиент был мужчиной средних лет. Элегантный костюм с иголочки и тонкий аромат парфюма мягко намекали на то, что материальное состояние этого человека выше среднего. Михаил производил впечатление достаточно уверенного в себе мужчины, в чем-то даже властного. К моему удивлению, он стал рассказывать о том, что совсем запутался и не знает, как ему жить дальше. Его жизнь раздвоилась и стала невыносимой. С одной стороны, у Михаила была семья: супруга, с которой он прожил вместе более 30 лет, и взрослые дети, у которых уже были свои семьи. С другой стороны, в его жизни появилась девушка Мария, рядом с которой Михаил почувствовал себя моложе и счастливее и снова захотел жить, творить и развиваться.

Я спросила его: «А в чем здесь конфликт?», и Михаил рассказал, что хочет уйти из семьи, но не знает, как это сделать, ведь все вокруг воспринимают его и семью как единое целое. Люди, с которыми он общается, и члены семьи не отпустят его. Михаил не понимал, что делать, но жить так больше не мог. Находясь рядом со своими близкими, он испытывал глубокое чувство вины и чувство долга. Следовательно, оставаясь в этих отношениях, он как бы рассчитывался за те моменты счастья, которые получал, проводя время с другой женщиной.

Было очевидно, что это противоречие глубже, чем может показаться на первый взгляд. Я спросила Михаила, как он видит себя в том, что с ним сейчас происходит, и попросила его описать эти состояния через метафоры и образы. Из рассказа я поняла, что в мужчине сосуществуют две разные я-концепции: в семье это был узник, которому тяжело дышать, но он прикован кандалами и не может уйти, а в отношениях с Марией он был как свежий ветер, который постоянно наполнен энергией, для которого не существует границ и который может многое и все время имеет некий потенциал и силу. Этот ветер иногда был легким бризом, но при желании мог превратиться и в ураган.

Затем мы с Михаилом проработали ограничивающие убеждения и увидели, что этот человек не мог покинуть семью, поскольку испытывал чувство вины перед родными, которых он содержал и обеспечивал. Он делал это, даже несмотря на то, что его дети уже отучились в престижных вузах и вполне могли бы найти работу, а не висеть на шее у отца. Михаилу было невероятно важно быть хорошим отцом, но, находясь в семье под давлением, он ощущал катастрофическую нехватку жизненной и творческой энергии, которая была необходима, чтобы развивать бизнес и управлять им.

Я спросила: «А что значит быть хорошим отцом? Как вы понимаете, что вы действительно хороши в этом качестве?» У Михаила было два сына 25 и 27 лет. Он ответил, что главное – это видеть детей счастливыми и успешными, понимать, что он их чему-то научил, и гордиться тем, что он смог на своем примере воспитать из этих парней настоящих мужчин.

Затем я поинтересовалась, сможет ли он это сделать, продолжая обеспечивать своих взрослых детей и находясь в состоянии демотивации и отсутствия эмоциональных ресурсов? Разумеется, он ответил, что нет.

Постепенно, пласт за пластом мы стали вскрывать убеждения, формирующие идентичность его личности. Мы проработали убеждения, ценности и стратегии, которыми он руководствовался, а затем смоделировали в его мышлении и поведении новую идентичность.

На уровне миссии мы отвечаем на вопросы: «Для чего я живу?», «В чем смысл моего существования?», «Для чего большего я нахожусь в этом мире?», «В чем мое предназначение?».

В случае рефлексии конфликтов вопросы могут быть следующими: «Для чего большего мне необходим опыт этих отношений?», «Чему меня хотят научить эти отношения/человек/опыт коммуникации?», «Как эта ситуация может повлиять на мое поведение в дальнейшем?».

Чтобы понять, на каком уровне находится конфликт, выполните упражнение 5 прежде, чем продолжить чтение.

Упражнение 5

Друзья, эту таблицу мы заполним дважды: в первый раз, чтобы проанализировать вашу жизнь, а второй – чтобы смоделировать ту реальность, в которой вы хотите жить.

Заполните таблицу, анализируя вашу ситуацию в целом либо отношения с отдельными людьми в вашей картине мира.

Если вы заполнили таблицу до графы «Миссия» и у вас еще остался пробел в понимании своего предназначения, выполните следующее упражнение.

Представьте, что у вас есть достаточное количество денег, чтобы реализовать все свои потребности, мечты, цели, желания. Вам не нужно работать ради денег. Чем бы вы занялись? Какое дело привлекает вас больше всего?

Это может быть деятельность, которой вы еще не занимались, но всегда мечтали, либо дело, которое захватывает ваше внимание, мысли и наполняет ресурсами.

Многие отвечают: «Я бы путешествовал, отдыхал» и т. д. Представьте, что вы посетили все страны мира, которые захотели, вы отдыхали столько, сколько вам потребовалось, чтобы полностью восстановить ваши силы, – чем вы будете заниматься впоследствии? Представьте свою жизнь через год, пять, десять, двадцать лет и т. д. Чему вы хотели бы посвятить свою жизнь? Ответ и будет ключом к вашему предназначению, вашей миссии. Возможно, вам понадобится время, чтобы осознать и отрефлексировать ответ. Дайте себе это время.

Теперь, когда вы определили свою внутреннюю миссию и предназначение, предлагаю смоделировать вашу новую жизнь. Меняется последовательность и отправная точка, начните с осознания своего предназначения, как если бы вы строили свою жизнь не из состояния данности и порой ограничений, а из состояния потенциала и неограниченных возможностей.

Выполняя его, постарайтесь описать, что вы видите, слышите и чувствуете на каждом нейрологическом уровне.

Это одно из самых сильных упражнений по моделированию реальности.

ПРИМЕР ИЗ ПРАКТИКИ. Владелица гостиницы рассказала мне о том, что у нее проблемы с мотивацией персонала. Я спросила ее, как проявляется низкая мотивация, и моя клиентка ответила, что «никто ничего не делает».

Мы стали анализировать ее подходы к управлению. На вопрос «Кто вы для ваших сотрудников?» она ответила: «Завхоз, хожу сую везде свой нос». Тогда я спросила: «А зачем персоналу слушаться и выполнять поручения какого-то завхоза?» Она ответила, что они этого и не делают. Этот пример показывает, что проблему сформировал уровень идентичности.

Для того чтобы разрешить конфликт, посмотрите на него с более высокого уровня, это поможет вам увидеть суть ключевого противоречия.

Сакраментальная истина, касающаяся выхода из любого конфликта, заключается в том, что единственный человек, которым вы можете управлять, – вы сами!

Моя книга создана для того, чтобы вы могли понимать суть конфликтов и прорабатывать противоречия, которые существуют в вашей жизни. И вы сами поможете себе во всем разобраться.

Начинайте читать следующую главу только после того, как выполните упражнения, которые были предложены выше.