Текст книги "Любить своего ребёнка – помогать ему расти"

Пни, оставшиеся от спиленных деревьев, выкорчёвывать и долго, и нудно, и такая работа ребятам не очень нравится. Зато вы можете организовать творческую мастерскую. И чудесно украсить свой садовый участок.

Это чудесное украшение для садового участка. И сделать его легко, и дети любого возраста с удовольствием им займутся, стоит лишь заинтересовать.

Итак, используются пни собственные или – «посторонние» – притащите (прикатите), установите. Можно использовать не только пеньки, но и чурочки, и короткие брёвнышки, и колоды. (Только в этом случае обязательно для надёжности вкопайте в землю!).

Что можно сделать? Скульптуры и прочий декор.

Сядьте напротив вашего пенька вместе с детьми и спросите: «А на кого же ты похож, дорогой наш пенёчек?» и начинайте придумывать, кем же он станет, во что превратится. Человечком, кикиморой, лесовичком, матросом, зайцем с морковкой или толстеньким мишкой?

Делать их очень просто: нарисуйте прямо тут, на стволе, глаза, рот и нос. Если осталась на пне кора – «оттопырьте» забавные уши. А на «макушку» пенька нацепите забавную шляпу. Подойдут и панамка, и горшок, и ведро… Если хочется – пририсовывайте ноги и руки (или лапки и лапы), одевайте парик из пакли, если хочется – натяните длиннющую юбку из старого полотна. Тут огромное поле для творчества, для фантазии.

Когда детвора поднатореет, поймёт, как из пенька получается что-то (и кто-то), можно уже не спрашивать, на кого пень похож, а тихим, загадочным голосом сообщить что вот тут, в этом пеньке, притаилось какое-то доброе создание, и вы предлагаете угадать, какое, и выпустить его на волю. Чтобы увидели все.

Корни волшебной формы.

Если в вашем владении оказался выкорченный пень, тоже – не торопитесь выбрасывать. Корни так удивительно переплетаются, бывают такой причудливой формы! Повертите ваш пень и так и этак. Если большой – просто сами покрутитесь и так и этак вокруг него. Присмотритесь и погадайте, на что или на кого окажутся похожи. «Кто притаился внутри?». На динозаврика? На змею? на сказочное животное? Иногда достаточно чуть – чуть доработать (приделать «рисуночный» глаз или ноздри, отрезать – отпилить лишнее) – и декоративное украшение готово.

А если перевернуть и врыть вверх ногами, так, чтоб ствол оказался частично врыт в землю, а корни, соответственно, наверху – и готов лесовик с лохматой причёской. Или выйдет волшебное дерево, или вешалка для ведёрок.

Если ваш корень, казалось бы, ни на что не похож – всё равно пригодится. Из него выйдет изумительный подсвечник. Впрочем, свечи ставить не надо, а вот светящиеся штучки – сколько угодно. Есть такие фонарики, которые днём свет в себя вбирают, а ночью отдают – светятся сами по себе – их и используйте. А ещё – Продаётся множество светящихся фигурок, и объёмных, и плоских: животные, насекомые, планеты и созвездия… Кстати, если развесить их над кроватью – чудесное звёздное небо получится, даже в пасмурную погоду.

А представляете, сколько у вас окажется свободного личного времени, если вы детям вручите краску и предложите эти штучки разрисовать? Можно взять настоящие краски (или те, которые вы используете для ремонта, масляные). Но лучше не надо: тогда вам придётся потом детвору отмывать. Лучше взять гуашь или акварель. Потому что дети раскрасят, вы налюбуетесь, а потом дождь её смоет, и – пожалуйста, можно опять рисовать. Можно использовать и цветные мелки, и уголь. Можно глиной доделывать недостающие детали. Впрочем, ломать голову вам вряд ли придётся. Стоит только детям позволить, а вам – отпустить на волю смекалку, и творческим выдумкам не будет конца.

А если каждый заведёт свои собственные скульптуры, представляете, как азартно будет их украшать и менять? Выходите звать к обеду – а вас встречают то кролик, то часовой, то сказочная маёвка.

Глава 13
Самооценка детей в разном возрасте

Нет удивительней чуда, чем ребёнок, который растёт. За свои не такие уж долгие детские годы он успевает пройти тот путь, который человечество проходило века и века. Что помогает ему? тот внутренний импульс к развитию, который заложен в нём изначально. Помогая ребёнку расти, нам надо помнить о главном: этот импульс не загасить.

Наши успехи и неудачи, наше взаимоотношение с другими людьми, наш уверенность в жизни о общее состояние во многом зависит от самооценки[2]2
  Самооценка — оценка самого себя, своих достоинств и недостатков. Она отражает уровень самоуважения, степень удовлетворенности (или неудоблетворённости) самим собой. Она влияет и на поведение, деятельность, и на развитие личности, на взаимоотношение с другими людьми. От неё зависит, как человек принимает свои успехи и неудачи, какие цели ставит перед собой; от неё зависит уровень его притязаний.
  Формируется она на основе:
  оценки других людей; + сравнения себя с другими + сопоставлении своих Я-образов (каков я в действительности и каков в идеале) + субьективной значимости образа Я (как о себе думает человек, каким представляет).


[Закрыть] – отношения к самому себе и к своим отдельным качествам. От неё же зависит и то, какие мы цели ставим перед собой, на что претендуем и насколько себя уважаем. И даже – насколько любим и принимаем самих себя. Или наоборот.

То, как себя оценивает ребёнок очень важно и для обучения, и для его общего развития.

У малышей самооценка всегда завышена, и это прекрасно: это придаёт юному человеку уверенности и азарта, он активно и радостно познаёт окружающий мир, знакомится с правилами его и законами.

Но где-то в возрасте лет пяти малыш начинает более внимательно приглядываться-прислушиваться к тому, как на него реагируют окружающие, что ему говорят – как оценивают «со стороны». Прислушивается он и к себе самому, прикидывает свои достижения и успехи и даже сравнивает с успехами другой детворы. И на основе всех этих данных выстраивается самомнение – мнение о себе.

Очень важно, чтоб мнение это (по сути – самооценка) было положительным!

Оценка взрослых + результаты своей собственной деятельности начинают формировать самооценку ребёнка.

Если ценимые ребёнком взрослые равнодушны, мало обращают внимания на ребёнка и его деятельность или усиленно «давят» на него, то и образ себя у юного человека складывается негативный, с низкой самооценкой.

Что это значит?

Если под влиянием окружения маленький человек стал о себе думать плохо, ему приходится защищаться. Поясним.

Говоря языком психологии, у ребёнка с заниженной самооценкой усиливается защитная реакция. Проявляется она весьма несимпатичным для нас образом: в криках, плаче и ярости, в задержке развития каких-то полезных умений, умственных и социальных, в дефектах в формировании чувств.

Сами понимаете, как «помогает» это ему развиваться, как «поможет» в учении, да и просто в общении со взрослыми и детворой.

В шесть – семь лет малыш отправляется в школу. А это значит, он входит из семейного круга и попадает в другой – социальный. Ему предстоит научиться жить в обществе и самому за себя отвечать. Дома он был звездой, а здесь таких звёздочек целая россыпь. И место на школьном небосклоне приходится находить самому. И нет под боком мамы и папы, которые за тебя решения примут, тебя защитят.

Родителям стоит помнить, что в каждом коллективе (а детский не исключение) каждый человек ведёт свою роль. Иногда он сам её выбирает, но чаще она приходит (точнее, навязывается) со стороны, окружающими.

В каждом классе есть свои «звёзды» (обычно несколько человек), «крепкие» (они составляют основу коллектива), есть «независимые» (их немного, тех, кто сам по себе) и, к сожаленью, есть и изгои, «козлы отпущения» (в них легко превращаются те, кто не ценит себя).

В младших классах место ребёнка во многом зависит от отношения к нему первой учительницы, в средних и старших – от одноклассников. И его самого.

Не секрет: чтобы ценили другие, человек должен ценить сам себя.

В самооценке, т. е. в том, как юный человек оценивает свои достижения и неудачи, виден рост его самосознания. А это значит, он будет верно (адекватно) реагировать на одобрение и порицание.

Плохое к себе отношение (низкая самооценка) – серьёзное нарушение психической жизни ребёнка, это прямая дорога к нервозам, и депрессии, ассоциальности.

Оперативная проверка для старшего дошколёнка и младшеклассника (по Марцинковской)

Этот тест поможет вам сориентироваться и узнать, как обстоят дела у ребёнка с самооценкой.

Подготовка. Нарисуйте на листе лесенку в семь ступенек.

Нарисуйте и вырежьте из бумаги человечка – фигурку ребёнка. (рисуется и мальчик, и девочка – в зависимости от пола ребёнка).

Объяснение для ребёнка.

Когда ваш ребёнок свободен и настроение неплохое, скажите ему: «Вот, видишь, какая лесенка. Вот мальчик (девочка). На ней ставят хороших детей. Чем выше – тем лучше. На верхней ступеньке самые-самые хорошие дети.

Вручите ребёнку бумажного человечка и дайте задание.

Задание. Продумай и сделай. На какую ступеньку поставишь ты сам себя?

Дополнительное задание. На какую ступеньку поставишь маму? Папу? Воспитательницу? Учительницу?

На что обращать внимание.

1. На какую ступеньку поставил себя ребёнок. Ставит на верхние – хорошо (там, где вы показали: «самые хорошие», «очень хорошие дети»).

Ставит на самых нижних – ребёнок неуверен в себе, относится к себе с явным «минусом», отрицательно.

2. А теперь, дорогие родители, поставьте ребёнка вы. У ВАС на какой ступеньке юный наследник расположился?

Вопрос: как вы думаете, что будет лучше всего для нормального развития дошколёнка/младшего школьника, для ЕГО комфортного мироощущения и самоощущения?

Внимание, правильный ответ! Для нормального самоощущения ребёнка важно, чтоб хоть кто-то их близких взрослых поставил его на самую верхнюю ступеньку! Выше всех. Почему – догадаетесь сами. Правильно; потому, чтоб ребёнок подумал вот так: «Меня мама ставит выше всех, потому что очень любит». Это важно для детворы – знать о такой любви, безусловной.

(Сам ребёнок при этом обычно ставит себя чуть пониже, поясняя «я не всегда хороший…балуюсь, не слушаюсь иногда…», честный подход, не правда ли?).

А вот если все родные-близкие ставят ребёнка на нижней ступеньке – тревожный сигнал.

3. Интересно, что сам ребёнок на вопрос: «Куда поставит тебя учительница (воспитательница)?», – может поставить себя внизу – и это будет вполне объективно, если он действительно частенько получает от неё замечания или вообще плоховато ведёт себя

Дети – самокритичный народ.

Шли мы с дочкой из детского сада. Она была явно не в настроении, и вскоре выяснилось, почему. Оказывается, на прогулке проводили игру на меткость – кидали в корзину мяч. 

– И что? – спросила я осторожно.

– А я… а я… я только разочек, всего разочек попала… а-а-а-а-а-а-а!!! – и слёзы фонтаном.

(Что делать? Сказать: «Ну ничего, вот научишься…» или утешить мороженным, например? А куда деваться ей от убеждения «я была хуже всех!») 

– Только разочек? – уточняю я осторожно. 

– Да… только разо-о-очек… 

– Какая же ты у меня молодец!

От удивления дочка реветь перестала. 

– Ты представляешь, – говорю ей, – вчера, когда мы играли в мячик, ты ни разу не попала в кольцо. А сегодня У ТЕБЯ ПОЛУЧИЛОСЬ! Целый один раз! Я знаю, как ты старалась.

Сегодня вечером мы ещё поиграем. И – что у нас выйдет? 

– Я научусь! – сказала мне дочка. – Я потом попаду два раза!!!

А я подумала, радуясь за неё: «Не надо требовать от ребёнка, чтобы он всё делал лучше всех. Сегодня ты делаешь это лучше, чем вчера…» На это и ориентируемся.

Самооценка подростка весьма неустойчива.

И это неудивительно: так много происходит с ним изменений, так они неожиданны для него самого, что – подросток буквально не узнаёт сам себя. (Обращали внимание, как часто подростки, особенно младшего возраста, смотрятся в зеркало? О-очень критично).

Подросток сравнивает себя с другими, прислушивается к себе… И со временем создаёт своё идеальное «Я» – тот образ, который сочтёт для себя самым правильным, самым лучшим (каким ему хотелось бы быть).

И – сам же сравнивает свои «Я-идеальное» и «Я-такой-какой-есть» (а похож ли я на тот идеал, который сам создал, придумал)?

Если реальное и идеальное друг к другу близки, всё отлично: чувство собственного достоинства будет на должном уровне.

Если разрыв великоват, подросток он будет собой недоволен.

Падает самооценка, появляется чувство собственной неполноценности.

Вроде всё ясно: разбирайся в себе, в своих идеалах – и верно себя цени. На деле же всё гораздо сложнее. Пока он не может разграничить свои «Я-реальное» и «Я-идеальное». Самооценка его неустойчива. Отозвались о нём хорошо, справился с делом отлично – она взлетает до потолка, упрекнули, раскритиковали – она стремительно – катится вниз.

А это опасно: падает самооценка – ухудшается мнение о себе.

Сильнейшее влияние на самооценку имеет его окружение, особенно те люди, которые ценны для подростка, чьим мнением он дорожит.

Самооценка подростка слагается так:

оценка окружающих + оценка результатов своей собственной деятельности + сопоставление реального и идеального мнения о себе.

В десять – одиннадцать лет ребёнок хочет принять себя, нового, изменяющегося. Именно в это время У него появляется острая потребность в самооценке. Но сам себя оценить он не может, оттого, как локатор, ловит мненья других.

Сам о себе он думает чаще всего отрицательно. Ему надо ещё доказать, причём самому себе в первую очередь, чего же он стоит. И в таких доказательствах он опирается на нашу, родительскую, поддержку

Вот почему так важно одобрять юного человека, замечать в нём лучшее и это поддерживать.

Годам к двенадцати – тринадцати ребёнок уже составил сам о себе какое-то мнение и, в сущности, принял себя (слышали от подростов горделивое: «да, я такой!»). Он начинает внутренне лучше к себе относиться.

Но… мнение по-прежнему неустойчиво, оно подобно качелям, то взлетает, то опускается.

Если окружающие (особенно сверстники) относятся к нему отрицательно, самооценка резко падает вниз.

Но мириться с плохим само-мнением он не желает, и начинает искать (и обычно находит) тот круг общения, который оценит его.

Потому-то дети-подростки так «цепляются» за компании, в которых одобрят их.

И чтобы компания не отвергла, приходится придерживаться её неписанных правил. Приходится прилагать усилия, чтобы не стать в неё белой вороной (что, как правило, сказывается и во внешнем виде подростка, и в его поведении).

В подростковой компании погоду делает лидер. В идеале родителям с лидером стоит подружиться. И знать всех тех ребят, с кем дружит ваш ребёнок. И знать, что они из себя представляют. И какой у них общий настрой. Компания может как поднять человека, так и опустить; сделать из ленивого увальня азартного футболиста или из спортивного мальчика – отпетого лоботряса. Здесь он может начать и пить и курить и…, а может – влюбиться в музыку и вдруг начать сочинять стихи. Всё зависит от того, какая она, компания. Бывает ведь так, что каждый ребенок в отдельности – прекрасный человек. Но соберутся вместе – и оказывается неуправляемая банда. Компания (как и любая группа людей) – как живое существо, и члены её, когда собираются вместе, сосуществуют как некое единое целое, проявляя совсем неожиданные качества. И, если мы не хотим неприятных сюрпризов, качества эти нам, родителям, надо знать.

Наибольшее давление на подростка и наибольшая зависимость его от приятелей выпадает на возраст 12–13 лет. Но и раньше, и позже – во всё подростковое время – роль сверстников и компании велика. Ведите отсчёт от этого. Даже если ребята, с которыми дружат сын или дочка, вам лично не нравится – не критикуйте их при ребёнке, не возмущайтесь их поведением – ничего хорошего это не даст. Подросток будет на их стороне, а не на вашей. Что делать?

Для начала – с выводами не спешить; стоит понаблюдать, познакомиться с друзьями ребёнка поближе, может, ваше мнение и изменится. Если же вы убедились, что компания неподходящая – не говорите об этом подростку в лоб. Обидится за «своих» и от вас отдалится.

Отдалить/оторвать можно лишь одним способом: противопоставить что-то более ценное. Новое увлечение, другую компанию. Можно больше времени проводить вместе – за теми делами/занятиями, например, о которых ребёнок так давно вас просил. Будет интересно – на привычные «компанейские» развлечения времени начнёт оставаться всё меньше и меньше. В целом же ваша задача – не запереть на дому, не запретить, а создать другие условия. Чтоб оторваться от старого, ребёнок должен сначала увидеть новую жизнь, и она должна показаться ему заманчивой. Помогите юному человеку найти новых (своих!) друзей. Таких, с которыми ему тоже будет комфортно. Оглядитесь – есть секции, есть студии и кружки, о которых он просто не знает. А вдруг – пойдёт и понравится?! Да, это трудно, мы понимаем, но имейте в виду: и чем старше ребёнок – тем труднее его вернуть на путь истинный. Иногда, если время упущено, вообще остаётся единственный выход: – сменить местожительство, переехать в другой район.

Годам к четырнадцати – пятнадцати у подростка возникает «оперативная самооценка». Это значит, в голове у него сложился некий идеальный образ (образец). И он сравнивает себя настоящего с идеальным (своим) образцом. И это сопоставление во многом определяет, как он будет относиться к себе.

Подросток всё время на перепутье. И как разовьются его способности, в какую сторону он повернёт, во многом зависит от нас. От тех лет, которые прожили вместе, от тех отношений, которые складывались и сложились за все прошедшие годы. Так, например, ребёнок с богатым воображением может стать уникальным обманщиком, а может – фантастические рассказы сочинять.

В силу разных причин дети любят «погрызть» себя, и особенного совершенства достигли в этом деле подростки. А это опасно: может возникнуть и закрепиться дурная привычка вечно себя осуждать и, что ещё хуже, считать неудачником. (И с нами, ксати сказать, подобное тоже случается). Как останавливать этот вредный процесс? Попробуйте так.

Говорите почаще ребёнку «зато» Хорошее слово «зато»! Оно помогает сделать поворот на 180 и посмотреть на те же самые обстоятельства (и своё недовольство, и свои недостатки) с другой стороны Например, дочка вам говорит: «У меня некрасивые брови». Вы не спорите, не твердите: «Ах, нет – нет – нет», – вы просто «переключаете» её, вот и всё: «Зато посмотри, какие глаза!». И пока она глазами хлопает, продолжаете: «Синие, светлые, словно небо…». (ну, и т. п.). Это – по внешности. Но и в других ситуациях принцип такой же. Сын обескуражен: «Я плохо прыгаю в высоту, наверно, хуже всех в классе…». А вы: «Но зато ты отлично плаваешь: вспомни, как летом…» (ну и т. д.). «Мне тётя Маша сказала, что я копуша» – «Да, может быть, но зато когда ты стараешься, делаешь всё пусть медленно, но аккуратно». Конечно, слова эти не успокоят надолго, и если есть проблема, то её придётся решать. Но! ЗАТО ребёнок будет учиться переключать внимание со своих недостатков на истинные достоинства и опираться на них. Полезная привычка на будущее.

Кстати сказать, себе говорить почаще "зато…" тоже очень и очень полезно. Оптимизирует.

«Не сбивай/те меня, пожалуйста. У меня каждая мысль по своей дорожке ходит…», – сказал нам наш «мелкий» ребёнок.

Мы обещали: «Не будем сбивать».

• Относитесь к юному человеку как к личности уникальной, неповторимой, единственной в своём роде.

Выделяйте личность ребёнка из семейной структуры

Сколько бы в семье ни было детей, каждый из них имеет право на

– персональное доброжелательное внимание;

– собственные интересы и увлечения;

– свою территорию (т. е. иметь место, где не распоряжаетесь не вы, ни братишки/сестрички, где он – полный хозяин).

• Уважайте его позицию. Советуйтесь, интересуйтесь мнением юного человека, особенно по важным вопросам, касающимся лично его.

• Позволить юному человеку полагаться на самого себя, действовать в том, что ему по силам, самостоятельно.

• Постарайтесь ребёнка ни с кем не сравнивать.

Сравнивать можно только с самим собой (каким был – каким стал, какие успехи были – каких сегодня достиг – каковы перспективы на будущее).

• Помогите ребёнку

– увидеть прогресс и свои достижения (дети, особенно подросткового возраста, их часто не замечают, предпочитая «погрызть» себя.

«В начале года ты даже не представлял, как писать сочинение, помнишь, сколько мучился; а сейчас, смотри, сам план написал, сам примеры смог подобрать».

Я знаю маму, которая за каждое достижение вручала дочке «почётную карточку». А однажды, когда девочки случилась полоса неудач в школьной жизни и она чуть не впала в депрессию, выложить их в длинный ряд; и это было наглядное доказательство её состоятельности.

– найти такое дело, в котором может себя проявить.

– научиться адекватно реагировать на критику.

Как верно подметил Карнеги: часто критика – это на самом деле скрытый комплимент.

• Не стесняйте показывать, как цените, любите сына/дочь человека.

Девчонки играют в «классики», а одна – ни в какую, отказывается.

– Я не люблю проигрывать… – сказала на ушко она своей маме.

И что же мама ответила дочке?

– Знаешь… – сказала она, – проигрывать не любит никто.

Но, пока игра не закончена – всегда есть шанс победить. Главное, ты играй…