Текст книги "О Нём"

Новые битвы

После беседы с директором школы о переводе ребёнка в другой класс меня поставили перед фактом, что нам придётся перейти в другое образовательное учреждение. Обрадовав нашу учительницу, мы стали искать другую школу и нашли ту, которая была готова нас принять, на расстоянии двух автобусных остановок. Собирая документы, я размышляла о том, что и перед моими родителями когда-то стоял подобный вопрос – попытаться помочь своему ребёнку, встать на его сторону и не полениться, а взять на себя соответствующие хлопоты. Или сказать – решай свои проблемы сам. И это выбор каждого родителя. Уверена, что значение этого выбора очень недооценивается папами и мамами, потому что у каждого нашего решения будет свой плод. Который созреет вместе с ребенком.

В новой школе нас ждали новые испытания. Травля шла за нами по пятам, но исходила теперь от учеников. Но теперь с этим можно было бороться, и я снова, подобно крестоносцу, бросилась в бой. Заручившись поддержкой учителя, я собирала внеплановые классные собрания. Узнала номера телефонов всех родителей обидчиков и систематически их обзванивала. Беседы с директором и завучем стали обычным делом. Меня заверяли, что всё это временные трудности, которые нужно просто перетерпеть. «Пусть не обращает внимания, и им надоест…» – слышала я от руководителей школы. Штатный психолог проводила тесты, но мой сын всё равно приходил битый каждый день. Мы показывали синяки и грозились комнатой милиции… Но всё это приносило мало пользы. Тогда однажды вечером я взяла подушку, подозвала своего сына и сказала:

– Бей!

– Куда? – не понял ребёнок.

– Сюда. В подушку. Представь, что это Савелий.

– Савелий?..

– Да. Представь и бей!

Захар вяло ударил кулаком в подушку.

– Сильнее!

– Мам, я не могу…

– Почему?

– Когда я представляю, что это человек, то не могу ударить… Понимаешь?

Конечно, я понимала. Сама была такая… Но жизнь научила меня быть бойцом. Солдатом. Биться насмерть и никогда не сдаваться.

– Это нормально, что тебе трудно ударить человека. Но есть моменты… И они будут в твоей жизни, когда тебе придётся научиться воевать. Отстаивать. Не только с этими мальчишками, но и с какими-то обстоятельствами. Враг будет приходить в разных обличьях… Бей!

И Захар бил подушку. По его мордашке текли слёзы, и я понимала, что сейчас он прокручивает снова и снова те ситуации, где был унижен и поражён.

Но теперь мы вместе моделировали обстоятельства, в которых он становился победителем. И когда его удары стали всё более и более уверенными, я убрала подушку и сказала:

– Завтра в школе я разрешаю тебе дать сдачи. Возможно, у тебя не сразу всё получится, но мы будем заниматься каждый день, и однажды

твой удар достигнет цели.

– Мам, их много… Я не смогу справиться со всеми.

– Да, я знаю. Но даже если ты успеешь зацепить хотя бы одного, это будет маленькая победа. Хотя их больше, и ты упадёшь, но встанешь и снова будешь драться.

– И до каких пор? – снова заревел мой сын.

– До тех пор, пока им не надоест получать от тебя!

– Если я упаду, я снова должен буду вставать?

– Да.

Я обнимала горько плачущего ребёнка, как будто отправляла на войну.

Вечером он снова пришёл с синяком. Но… счастливый.

– Ма! Я Савелию тоже глаз подбил! И Вадима пнуть успел…

– Ты молодец! Давай подушку, будем заниматься дальше.

Я знаю, что найдётся немало людей, которые ужаснутся моим методам воспитания. И я не настаиваю на их правильности и не заявляю, что это было верное решение. Тем более, как окажется позже – у всего есть обратная сторона медали. Я всего лишь рассказываю о том, какой путь мы прошли вместе с сыном и как мы выстраивали отношения.

Через пару недель меня вызвали к директору. В кабинете сидели две дамы и школьный психолог. Обе родительницы стали наперебой рассказывать мне, какой мой сын хулиган и как от него пострадали их драгоценные детки.

– Вы помните, – ответила я, – сколько раз мы собирались с вами по похожему поводу? Как я умоляла вас повлиять на своих детей, чтобы они перестали обижать моего сына?

– Но теперь другая ситуация…

– Вот видите! Теперь уже вы на моём месте. Сейчас вы меня понимаете? Что мне отвечали абсолютно все вокруг по поводу моей проблемы? Потерпите. Так вот теперь вы потерпите. А я разрешила своему ребёнку давать сдачи.

– Оксана Юрьевна, это ненормально!

– А лупить моего ребёнка – это нормально?.. Теперь мой сын будет драться. И если ваши дети не хотят приходить домой с синяками, то пусть оставят его в покое!

Я встала и вышла из кабинета.

Одноклассники Захара действительно осознали, что безнаказанно бить у них уже не получится, и травля потихонечку сошла на нет. К пятому классу все эти проблемы были уже позади. Но появились новые – мой сын стал драчлив…

Притчи Гл. 19 Ст. 19 «Гневливый пусть терпит наказание, потому что, если пощадишь его, придется тебе ещё больше наказывать его».

_______

Однажды во время беседы со школьным психологом я услышала её оценку моим отношениям с сыном. Она выразила полную уверенность в том, что с моей стороны происходит гиперопека. Я рассмеялась и заверила, что всё это вздор. Но через некоторое время это же слово прозвучало в поликлинике на приёме врача. Тогда я задумалась, стала анализировать сложившуюся ситуацию и пришла к неутешительному выводу. Кажется, действительно, некоторые симптомы имели место. Все эти годы я так усердно старалась быть хорошей матерью, так стремилась быть заботливой и ничем не походить на свою мать, что сама не заметила, как впала в другую крайность…

Я настолько погрузилась в проблемы и интересы сына, что стала жить только им. Но ребёнок подрастал, и это становилось для него тяжким и раздражающим бременем. Весь мой воспитательный процесс был похож на выступление неумелого канатоходца – постоянное балансирование и заваливание в разные стороны. И только Господь смог исправить и выровнять все эти педагогические ошибки. Но об этом позже…

Думаю, у всех нарисовалась вполне ясная картина наших взаимоотношений. Но хотелось бы рассказать ещё один эпизод. Однажды, когда Захару было около десяти-одиннадцати лет, моя мама рассказала, что встретила на улице нашу соседку по дому. Они давно не виделись и остановились поболтать. Та женщина стала очень эмоционально рассказывать, мол, ей буквально на днях приснилось странное. Наш Захар. В последний раз она видела моего сына довольно давно, и он был тогда ещё совсем малыш, о котором она и не вспоминала. Во сне же Захар предстал перед ней взрослым мужчиной. Но она была совершенно уверена, что это был он. Мой сын стоял, облачённый в одежду священника. И в этом сновидении соседка не сомневалась в том, что он – служитель Божий. Женщина была поражена таким ярким сном, но когда его пересказали мне, я нисколько не удивилась. Я всегда помнила о том, как посвятила его в роддоме Господу. И даже то, что этот сон приснился не мне самой, а постороннему человеку, означает несомненность и незыблемость Его призвания. Господь этим показал Свою руку на этом ребёнке и подтвердил Свои планы. Если бы я увидела это в своём собственном сне, то могла бы усомниться в объективности… Решила бы, что это моё внутреннее желание или макароны на ночь так «сыграли». Поэтому Бог дал мне это напоминание через совершенно незаинтересованное лицо.

Тупик

В этот период я абсолютно уверилась в том, что моя жизнь и судьба безнадёжно и неисправимо разбиты вдребезги. Прошло столько лет, а вся моя действительность говорила о том, что я достигла точки невозврата. И единственную радость и надежду я связывала с тем, что хотя бы мой сын находится в «зоне милости и благодати» Господа.

Моя же душа пребывала в глубоком и продолжительном коллапсе. Я стала замечать за собой, что по вечерам, когда мой ребёнок засыпает, я тихо напиваюсь в одиночестве. Этому, конечно, способствовала и моя неустроенная личная жизнь. Я уже несколько лет находилась в необременительных друг для друга отношениях с мужчиной. Мы встречались пару раз в месяц на нейтральной территории и это все более и более наводило на меня тоску. Нет, он не был женат. И да – я сама выстроила такое общение, благодаря чему эта связь не распадалась, как все остальные. Но… Как же мне было плохо!

Мама второй раз в жизни почувствовала, что я на грани.

– Сходила бы ты в церковь… Исповедалась. Может, полегчает? А что – сейчас все в церковь ходят, и молодые.

– В какую церковь? – не поняла я.

– В православную, конечно. У иконы постой… Свечку поставь. Поговори.

– С кем?

– С иконой. С кем…

– Это деревяшка.

– Ну на исповедь сходи, поговори с попом!

– Ладно…

У меня не было сил спорить, и я подумала, может, и вправду что-то изменится у меня внутри. Ведь находят люди Бога в православных церквях. Я вспомнила одну чудесную женщину из Москвы, с которой я когда-то работала в одной организации. Она была активным членом православной церкви, и у меня не было сомнения в её рождении свыше. Её искренность и горячая любовь к Господу очень нас сдружили в тот период жизни.

Поэтому рано утром я встала и отправилась в храм. Там было многолюдно и приятно пахло воском. Я встала у иконы, закрыла глаза и попыталась представить этого святого. Наверное, он жил абсолютно правильной жизнью и никогда не ошибался. Ему бы и в голову не пришло обвинить Бога в своих грехах и уйти от него на все четыре стороны… Я вспоминала, как Господь подарил мне кольцо, и чувствовала, что очень хочу заплакать, но не могу.

Заметив, что три священника встали по разным углам храма и начали принимать исповедь, я присоединилась к очереди. Люди двигались быстро, и буквально через десять минут я сама стояла рядом с молодым попом с куцей бородой.

– Ну! – торопливо произнёс он. – Что у вас?

– Я пришла исповедаться.

– Слушаю.

– Так… – немного растерялась я. – Ну, во-первых, я хочу покаяться в том, что часто кричу на сына. Вернее, как часто… Не то, чтобы часто, но регулярно. Я знаю, что это неправильно и стараюсь этого не делать… Но опять срываюсь…Злюсь. А потом, конечно, прощения прошу…

– Это всё? – спросил священник.

– Нет. Ещё… Тут такое дело. У меня есть мужчина. Мы встречаемся… Тоже часто и регулярно. Я знаю, что это грех. И вроде бы как после покаяния я должна буду прекратить эту связь, на то оно и покаяние… Но расставаться с ним я не хочу пока… Как мне быть? Или вы мне всё равно отпустите этот грех?

– Всё? – спросил поп, оглядывая очередь, волнующуюся позади меня.

– Ну, вообще-то, не совсем. Я курю. Это ведь тоже грех? С мамой у меня ещё трудности… Если это можно так назвать. У нас проблемы взаимопонимания с детства тянутся…

– Так! – не выдержал священник. – Вы зачем сюда пришли?

– Как зачем? – удивилась я. – Исповедаться.

– Так вот и исповедуйтесь. Тут вам не кабинет психолога. Видите, сколько народу за вами стоит? А вы у меня уже столько времени заняли!

– А… Сейчас, – попыталась я сконцентрироваться, панически вспоминая все свои прегрешения за последние пятнадцать лет.

– А если был не один мужчина… Их всех нужно упоминать?

– А сами как думаете?

– Ну да… Да, конечно. А мысли? А слова?

Я чувствовала спиной следующего человека и раздражение священнослужителя, у которого я давно уже исчерпала весь лимит времени.

– Знаете что! – сказал он, отодвигая меня в сторону. – Вы все свои грехи запишите на листок и в следующий раз приходите подготовленной, понятно?

– Записать? – переспросила я. – Всё?!

– Да.

– А нельзя их как-то так сразу простить… Оптом?

– Нет.

– Подождите, батюшка! А если их много?

– Я же сказал – записать всё по списку.

– Но как же я всё вспомню? А если что-то забуду?!

– Нужно вспомнить!

– Странно как-то, батюшка… Иисус никого не просил записывать свои прегрешения, Он не говорил – за этот грех я умру, а за этот нет. Разве Христос не отдал свою жизнь за все наши грехи сразу? Может, вы мне тоже все сразу отпустите?

– Так, пошла вон отсюда! – не выдержал священник.

Вокруг зашумели люди, возмущенные моим поведением и вольнодумием. А я пошла, куда меня послали. По дороге размышляла, что даже если я постараюсь подготовиться к следующей исповеди со всей ответственностью, то как мне вспомнить все мои неправедные дела и помыслы? Это ж не просто список получится, а целая тетрадь… А то и книга. Как-то не складываются у меня отношения с православием. Видимо, разные мы – я и религия.

От Матфея Гл. 16 Ст. 6 «Иисус сказал им: смотрите, берегитесь закваски фарисейской и саддукейской».

Часть 5
Новая страница

Время возвращаться домой

В ноябре 2017 года я находилась дома одна. Сын был в школе, мама на работе. У меня же был выходной день, соответствующий скользящему графику магазина. Вдоволь отоспавшись, я вяло занималась домашними делами, а больше болтала по телефону с сигаретой и чашкой чая. Разговорами с друзьями и приятелями я пыталась отвлечься от навязчивой и, если задуматься, даже нелепой мысли – у меня где-то должна быть моя старая маленькая Библия. Хм… Я ведь только недавно наводила порядок в коробках, где пылились старые книги. Нашла много религиозной литературы, которую покупала ещё во времена библейских школ. Усмехнувшись прежней своей дурости и наивности, всё, что было связано с Богом, вынесла на мусорку, резонно посчитав, что мне это уже больше никогда не пригодится.

Остальную макулатуру мы отвезли на дачу. Наверняка и Библию постигла та же участь – но больше шансов, что она уехала в мусорном контейнере. Не торопясь, я варила суп и продолжала думать об этом. Выбросила всё-таки или не выбросила? И зачем мне это знать? Какое это имеет значение? Просто интересно. Я затушила сигарету и пошла осмотреть подоконник, заваленный оставшимися книгами. Нет, конечно. Заглянула в ящики стола, за которым учил уроки Захар, и неожиданно обнаружила чёрную потрёпанную книжку прямо сверху на документах. Ого, надо же… Каким чудом она уцелела? Я взяла в руки рассыпавшиеся листы и почти оторванную обложку. Как много пометок… Вся исчёрканная местами писания. Сколько воспоминаний! Мои руки гладили кожаную обложку, как старую знакомую, и по какой-то давно забытой привычке, которая была у меня в юности, я вдруг открыла Библию на случайной странице. Взгляд сразу упал на когда-то подчёркнутые строки.

«Посему вот, и Я увлеку её, приведу её в пустыню, и буду говорить к сердцу её».

В этот момент я отчетливо поняла, что со мной говорят. Эти слова зазвучали не в голове, а где-то глубоко внутри…

«И дам ей оттуда виноградники её и долину Ахор, в преддверии надежды; и она будет петь там, как во дни юности своей и как в день выхода своего из земли Египетской».

Я чуть не уронила книгу от неожиданности. От осознания, что это Он говорит со мной сейчас. Не может быть! Не может быть… Я буквально упала на диван и не могла читать дальше от заливающих моё лицо слёз. Но слова продолжали звучать в глубине моего сознания.

«И будет в тот день, говорит Господь, ты будешь звать Меня: „муж мой“, и не будешь более звать Меня: „Ваали“ (Господин мой). И удалю имена Ваалов от уст её, и не будут более вспоминаемы имена их».

Я рыдала от осознания, что Он сейчас находится здесь. Мой Бог спустился в мою квартиру и сел рядом со мной. Я боялась пошевелиться от трепета, в котором находилась. Сам Великий, Всевышний и Всемогущий находился со мной в одной комнате и говорил мне эти слова. Я ощущала Его присутствие всем своим естеством.

– Как? – шептала я вслух. – Это ты?! Это ты!!! Ты пришёл ко мне… Ты?! – у меня не было слов. – Ты зовёшь меня обратно?

– Да! Всё, хватит – возвращайся домой, – очень отчётливо услышала я внутри. Я не могла оторвать глаза от строк, которые теперь принадлежали мне.

«И обручу тебя Мне навек, и обручу тебя Мне в правде и суде, в благости и милосердии. И обручу тебя Мне в верности, и ты познаешь Господа».

Я сейчас пишу это и так же плачу, как тогда, хотя с того события прошли уже годы. И я не знаю, как описать то, что тогда произошло. Не могу найти подходящих слов, чтобы рассказать то, что я чувствовала. Я сидела почти парализованная, накрытая сверху, как тяжёлым покрывалом, присутствием Божьим. Мой мозг просто взрывался от осознания того, что со мной происходит, и от понимания всей фантастичности происходящего.

Его слова проникали в меня, плавились и растекались из глаз ручьями слёз неописуемого счастья.

«И посею её для Себя на земле, и помилую Непомилованную, и скажу не Моему народу; «ты Мой народ», а он скажет: «Ты мой Бог!»

– О мой Бог! Как?! Ты хочешь, чтобы я вернулась! О, Боже… Я так скучала… Мне было так плохо без Тебя… Я так счастлива!

Я что-то ещё бормотала, подобное этому, а может, просто думала… Не совсем помню от эйфории. Также не скажу, сколько часов всё это продолжалось. Мы сидели, обнявшись, и общались, как любимые после долгой разлуки. Трудно описать, каково это, когда Бог самолично с тобой говорит. Но я постараюсь. Если кто-то решит после этого, что я окончательно сошла с ума, то я не удивлюсь. Я и сама в тот момент сомневалась в своей вменяемости. И если бы мне кто-то рассказал эту историю, то с большой вероятностью я бы не поверила. Или нашла бы кучу объяснений, от медицинских до конспиративных. Итак, Бог говорил не голосом, звучащим в голове, нет. Это был нежный шёпот, исходящий откуда-то изнутри… Может, из сердца. Я очень много разбирала «по косточкам» произошедшее и могу привести такой пример. Если бы у вас была возможность с кем-то говорить мысленно, вы бы использовали слова? Или только слова? Представили? Вот! И я слышала не только слова и даже не столько фразы, а больше сами значения и понятия, без произношения русских слов. Если бы вы хотели донести какую-то мысль, разве вам понадобилось бы произносить длинные звуки? Сама мысль о том, что вы хотите сказать, суть – дошла бы до вашего понимания мгновенно, не так ли? Так вот, сочетание простых слов и множественных образов и смыслов – вот каким был наш разговор. При этом я совершенно отчётливо понимала, что это не мои мысли. И это было восхитительное и удивительно новое чувство. Пожалуй, я расскажу вам некоторые вещи, о которых мы говорили.

– Давай с тобой договоримся здесь и сейчас, на берегу, – сказал Он. – Я предлагаю тебе вернуться. И Я призываю тебя в Мою армию, которую Я собираю. Я не обещаю тебе золотых дворцов, избытка денег и большого благосостояния, но у тебя будет всё необходимое. Всё, что требуется солдату – одежда, во что одеться (форма), еда (что готовится в полевой кухне) и оружие. Самое необходимое и достаточное для боевых действий. Ни больше, ни меньше. Это повестка в армию, солдат! Я тебя призываю не в райский сад, а на духовную войну. Если ты согласна, то пойдём со Мной! И ещё… Возможно, тебе придётся отдать за Меня свою жизнь… Это реальность, и здесь будет смерть. И это будет по-настоящему. Но если ты согласишься, всё будет по-взрослому. Слышишь? Всё будет по-взрослому! Это уже не игрушки. Ты увидишь такую Мою Славу, которую ты и представить не можешь, но только если пойдёшь за Мной…

Кто-то, наверное, удивится, но я задумалась. Он говорил это, и я отчётливо видела и чувствовала всю глубину и серьёзность моего решения и его последствия. Только теперь я осознала истинный смысл того крещения водой, которое проходит каждый христианин ещё в начале пути. Господи!.. Да ведь это же действительно смерть… Я увидела перед глазами солдат и казармы, бои и командиров… Там нет своего «я» и амбиций, своих желаний и удовольствий – им нет места на войне. Вот он, смысл присяги. Здесь все те, кто согласился умереть для себя… Где всё положено во имя одной цели – спасения людей. И нет ничего, кроме этого. «Вставай, страна огромная, вставай на смертный бой…» Теперь я понимала, почему у Иисуса в Гефсимании шёл кровавый пот. Мне казалось, что у меня сейчас лопнут все сосуды в голове… Я лежала на полу и ревела, потому что поняла, что меня ждёт, и также осознала, что пойду за Ним куда угодно. Потому что если Он зовёт, невозможно сказать Ему нет… Как не откликнуться на Его призыв?!

В этот момент для меня стала очевидна и несомненна одна мысль – невозможно прийти к Нему, если Он не позовёт, а когда позовёт, невозможно отказаться…

Всё то, что случилось, было самым сильным переживанием за всю мою жизнь.

И, конечно же, я сказала да.

К Римлянам Гл.13 Ст.11 «Так поступайте, зная время, что наступил уже час пробудиться нам ото сна. Ибо ныне ближе к нам спасение, нежели когда мы уверовали».

______

Вечером пришёл со школы мой сын и я, кое-как придя в себя, осмысливала происходящее. На следующий день проснулась с мыслью – может, мне всё показалось? Пошла на кухню курить, и мои ноги подгибались от того, что на меня сходил Дух Святой. Даже сигарета в моих зубах Ему не помешала. Нет, не показалось! Всё правда! Я снова и снова пыталась проанализировать и переварить произошедшее. И когда задавала внутри себя вопрос, в ту же секунду чуть не падала от прикосновения Духа Святого. Это продолжалось!

Так прошло две недели. Я ходила на работу, ждала и боялась, что этот эффект исчезнет, но этого не происходило. Мало того, я продолжала слышать тот голос каждый день. Хотя и продолжала жить как прежде, не меняя своих привычек. Но когда встал вопрос о моей личной жизни, я чётко внутри себя услышала:

– Нет!

– А если мы поженимся?

– Нет!

– Почему? Если мы зарегистрируем брак, то всё будет по закону…

– Нет!

– Да почему? Я знаю, что если я подниму этот вопрос, то Вовка не будет против…

– Нет!

– В чём дело? Мы уже столько вместе! Нам известны привычки друг друга и меня всё устраивает!

– Тебя устраивает?.. А Меня нет!

Я вспомнила, что теперь я себе вовсе не принадлежу. Что ж… Умерла так умерла.

– Скажи мне… Почему Ты всегда препятствовал моему браку?.. Я же знаю, что это всегда был Ты.

Его слова падали мне в сердце, и я не могла обижаться или сердиться.

– Ты знаешь, что такое брак? Это завет. Очень серьёзный договор с большими последствиями для обоих. Мужчина в браке получает власть над женой не только физическую, но и духовную. Нельзя недооценивать силу этой власти. Она огромна. Если муж христианин, то он транслирует Меня в свою жизнь. Но если супруг не отдал своё сердце Господу, то он сам принадлежит сатане и через него враг получает власть над женой. Я не мог допустить, чтобы кто-то получил такую власть над тобой.

Я понимала Его, потому что Им двигала любовь ко мне. От осознания, что все эти годы Он осуществлял план моего возвращения, «… сердце моё сделалось как воск, растаяло посреди внутренности моей». Псалтырь Гл.21 Ст. 15.

Это самые точные слова, и я не знаю, как выразить по-другому. Так закрылась моя «чёрная дыра». Оказалось, что только Его любви достаточно. Теперь моё состояние претерпело такие изменения, что я ходила немного погружённая в себя, удивляясь тому, что чувствую. А чувствовала я вот что – у меня появилось удивительное ощущение целостности, собранности. Как будто я всё это время была, существовала в разобранном состоянии. Как коробка с рассыпавшимися пазлами или конструктором. И вдруг меня собрали. Ничего не убрали и ничего не прибавили, но теперь я была как завершённый конструктор. Как единый сложившийся пазл, который образовал целостную картину. Я осознала, кто я есть и какое место я занимаю в этом мире. Это вызывало необъяснимое и восторженное чувство!

Спустя две недели я поняла, что мне нужно быть в церкви. А так как церковь – это не просто какое-то помещение, а коллектив людей, пришло понимание, что мне необходимо быть в общении с христианами. И тут же встал вопрос – в какую церковь мне идти? Я твёрдо знала, что вернусь в любую из евангельских церквей. И это не потому, что я плохо относилась к другим церквям, например, православным. Вовсе нет! Это решение больше связано с моим мировоззрением, а не с тем, что кто-то прав, а кто-то нет. В этой книге я честно и искренне описала те негативные моменты, которые получила в разных религиозных организациях. И обобщая всё написанное, хочу сказать, что в каждой из церквей и деноминаций найдётся обо что споткнуться. Здесь я хотела рассказать не о церквях и людях, а о Боге. Я хотела отделить весь наш опыт, традиции и религиозные взгляды от Самого Господа как личности. А где вы с Ним повстречаетесь, не так уж важно, на мой взгляд: важно искать Его. И тогда Он приведёт вас именно в вашу церковь, где вы будете чувствовать себя как дома. Не имеет значения, частью какой религиозной организации вы являетесь, если верите в Спасителя и Господа Иисуса Христа и символы веры. Ошибки и разочарования можно найти в любой, если начать искать. Человеческие заблуждения найти очень просто. Но искать нужно не наши различия и преткновения, а Господа. И тогда чужие грехи не помешают тебе увидеть Его Славу и Его Силу.

Откровение Гл.9 Ст.1 «После сего я услышал на небе громкий голос как бы многочисленного народа, который говорил: аллилуйя! Спасение и слава и честь и сила Господу нашему!»

______