Текст книги "Приключения Пышки на сайте знакомств. Хроники Мамбы"

Глава 16
Какие женщины нравятся мужчинам, или Парадоксы любви

Письмо:

Darius Galskis, 44

Аtvieta nypalu4aju studna gavaryt!

Пышка

Моя твоя не понимайт! Русский писать, русский!

Утром завязалась переписка с человеком, у которого присутствовало чувство юмора. Это был хороший знак, так как возможность словесной пикировки на сайте редка. Обычно после третьего сообщения тебя спрашивают, с кем ты живешь и что любишь в сексе, и дальше приходится либо распинаться о своих сексуальных предпочтениях, пока твой «сообщенец» работает левой рукой, снимая накопившийся стресс в усталых чреслах, либо чертыхаться и отправлять его в «черный список».

Поэтому душа начинала весело насвистывать, когда наконец выдавалась возможность поточить виртуальное перо.

Robert, 43: Пышка, ну наконец-то я Вас нашел, а то все сушки какие-то попадаются, все зубы обломаешь. Привет из Чикаго!

Пышка: А Вы женщин на зуб пробуете? По-хорошему договориться не пробовали? Ну, там, палкой по голове?

Robert, 43: Палкой по голове? Однако! Не приходило в голову. А что, помогает?

Пышка: Слышала краем уха, от этого некоторые женщины становятся сговорчивей.

Robert, 43: Стесняюсь спросить: «Вы тоже?»

Пышка: Только если вырубите с одного удара. В противном случае я Вам не завидую: у меня хорошо поставленный удар и пудовые кулаки.

Robert, 43: Какой пердимонокль! Тогда уж я по старинке, если можно, кусаться буду.

Пышка:

 
«Я лежу, чуть дыша,
На кровати без сил.
Он меня искушал,
А потом искусил.
А потом искусал
При слиянии тел.
Ничего не сказал.
Может, кушать хотел?»
 

Ваши укусы могут оставить синяки на моем теле. А я и так, признаться, не первой свежести (стыдливо).

Robert, 43 (простодушно): А какой?

Пышка (с гордостью): Второй!

Robert, 43 (обескураженно): Так это что ж получается, в девяносто лет будете четвертой?

Пышка (оптимистически): Нет, это вряд ли, я столько не планирую жить, я умру намного раньше, от переспелости!

Robert, 43 (возмущенно): Хорошенькое дело! А мне потом до ста двадцати опять одному куковать?! Нет, на такое я не согласный!

Пышка (уступающе): Ну, если только по просьбам трудящихся…

Robert, 43: Трудящиеся: «Про-сим! Про-сим!»

Пышка (садясь в глЫбокий реверанс): Уговорили!

Robert, 43: Трудящиеся (ворча и расходясь): «Не особо-то и уговаривали…»

Пышка: Сволочи! А кто мне поможет с реверансу встать?

Robert, 43: Трудящиеся (возвращаясь и засучивая рукава): «Э-эй, ухнем!» (Ухают).

Пышка (ехидно упираясь): «А вот потаскайте меня, как Ленин бревна на субботнике!»

Robert, 43: Трудящийся – другому трудящемуся: «Оборотень Пышка по ночам превращается в бревно?!»

Пышка (тараща глаза): «Это я-то бревно, да еще и по ночам?! Хамите, парниша!»

Robert, 43: Кто Вас знает, проверить бы не мешало!

Пышка: Вот приезжайте на историческую родину – и проверяйте, я вовсе даже не против! А сейчас до свидания, дяденька из Чикаги, надо мне на работу отправляться.

Robert, 43: Удачи в труде, дорогая, надеюсь, все челюсти сегодня останутся при своих хозяевах.

Пышка: Останутся, если трудящиеся палками махать не будут.

И я побежала в свой магазин одежды, сокрушаясь по дороге, что все интересные собеседники почему-то всегда находятся вне пределов досягаемости.

Работа сильно не напрягала, мужчины в качестве покупателей были милы и трогательны. Большинство из них чувствовали себя в магазине одежды беспомощно, как на приеме у проктолога. Думаю, многие предпочли бы никогда сюда не приходить, но последние брюки, купленные три года назад, предательски трещат на попе, и выхода нет! И вот несчастный выкидывает белый флаг и идет сдаваться на милость продавца.

Вообще, покупателей можно разделить на два основных типа.

Первые: «Без вас все знаю!» Это, как правило, мужчины с достатком чуть выше среднего. Они совершенно точно знают свой размер – и смело начинают мерить пятидесятый, потому что точно помнят: перед армией носили именно его! Через полчаса, перемерив весь размерный ряд, клиент смягчается – и уносит «в кулачке» искомый (и единственно подошедший) пятьдесят восьмой, смущенно оправдываясь: «Надо же! Только полгода, как бросил спорт (курить, жену, диету, пешие прогулки и т. д.) – и вот как разнесло…» Мы, излучая вселенскую любовь, нежно похлопываем несчастного по плечу: «Как мы понимаем Вас, любезный, у нас та же фигня!»

Вторые приходят сдаваться, как немцы в сорок пятом: «Я не знаю свой рост, размер, фасон. Я вообще не знаю, что мне надо, меня всегда мама (жена) одевала. А теперь она ушла (в отпуске, умерла, заболела, я ее убил и съел). Но Вы такая добрая, Вы же мне поможете?!»

Вот он, звездный час продавца! Клиет созрел, маэстро, урежьте марш! Тут нас может остановить только истекший баланс в кошельке подопытного. Что может быть приятнее для женщины, чем когото одевать, да еще и получать за это деньги?! Надо отметить, что в качестве покупателей мужчины неконфликтны: за два года работы у меня ни разу не возникло неприятной ситуации. Кто еще в сфере услуг может похвастаться такими результатами? Разве что только работники морга!

Впрочем, иногда к нам захаживают и женщины. И вот тут-то моя былая убежденность, что все женщины прекрасны от рождения, а мужчины коварны, лживы и злы, стала претерпевать некоторые изменения, и я начала понимать смысл фразы «Рука, качающая колыбель, правит миром».

Вдруг стало очевидным, что мужчины – это целиком и полностью творение наших – женских – рук! Ведь в большинстве случаев мальчика в семье воспитывает женщина. Даже если и присутствует мужчина, крайне редко он принимает посильное участие в воспитании, зато бабушки и тетушки всех мастей воронами кружат над несмышленым чадом! А если поверить психологам, утверждающим, что основы воспитания закладываются у ребенка до четырех лет, то вот вам и Вася – живое отражение бабушки Кати и крестной тети Даши!

Дальше – больше: воспитатели в детском саду (сто процентов – женщины), учителя в школе (девяносто процентов – женщины), преподаватели в институте (сорок – восемьдесят процентов женщины, в зависимости от профиля вуза). Затем – первая, вторая, третья любовь, невеста, жена, любовница… И вот он, голубчик – законченное произведение.

Как, например, известный всем типаж – «маменькин сынок». Возраст определяется с трудом – где-то от тридцати до пятидесяти. Застенчив и плохо одет. Как правило, плохо пахнет – пардон за мой французский. Вид типичного неудачника и антимачо, но – чудесной души человек: умница, добряк (правда, зануда), не пьет, не курит, женщин любит, но по привычке боится. Ищет мамочку. Любит рассказывать, какая строгая, но замечательная была у него мама и как она с детства решала за него все: с кем дружить, во что играть, куда идти учиться. Она прожила его жизнь за него. Нет, по молодости он, конечно, бунтовал! Особенно когда влюбился в соседку Олю, а мама запретила даже думать о ней, потому что Оля – тупая пэтэушница со всеми вытекающими и совсем не пара ее дорогому мальчику. Так «маменькин сынок» и дожил до своих сорока пяти под властным маминым крылом, пока она не отдала Богу душу. И теперь он – жалкий, растерянный, никому не нужный – жертва самой «бескорыстной» на свете материнской любви. На лице крупными буквами: «Я потерялся!!! Эй, кто-нибудь, возьмите меня к себе!»

Однако семейная жизнь зачастую не только не делает людей счастливыми, но и на корню убивает в них все благородные задатки. В нашей российской традиции, к сожалению, брак редко воспринимается как равноценный союз двух прежде всего добрых друзей. Для нас это чаще поле битвы за лидерство, вечная борьба, которую мы наследуем у своих родителей и переносим в собственную взрослую жизнь. Война, которая идет с переменным успехом: то вы успешно объяснили супругу, что он мудак и неудачник, то он вам, что хук слева – весьма действенная тактика в дипломатических переговорах. Раньше на примерах своей семейной жизни и жизни подруг я наблюдала, как безобразно пользуются мужчины тактикой унижения и подавления женщины в браке. В магазине мне пришлось убедиться, что использованием этой же политики грешат женщины, и выглядят такие модели семей еще более карикатурно.

«Подкаблучник» всегда приходит за обновками с женой. Если вдруг забредет один, обязательно скажет: «Я без СВОЕЙ ничего не покупаю. Вот придем вместе, она все выберет». Когда-то он был орлом! Может быть, даже пел блатные песни под гитару в подъезде, гонял на мотоцикле и считался «крутым» в своем дворе. А потом женился… И за десять лет счастливой семейной жизни жена популярно ему объяснила, что ни фига он не орел, а так… петух общипанный. И зарплата у него маленькая, и все остальное. И ничего он сам по себе не представляет.

И если она, хозяйка и госпожа, его бросит и уйдет к другому (молодому, красивому и богатому), то он сдохнет на помойке – или сопьется от тоски, после чего опять-таки сдохнет на помойке. Сначала он протестовал, вспоминал, как любили его девочки в институте, каким заводилой он был в стройотряде, но со временем смирился и поверил, из года в год выслушивая жалобы супруги, что вот у Вали мужик – это да! А у Гали – ну ваще! Одной ей, бедной, не повезло, но «это мой крест, и мне его нести!».

Какое жалкое зрелище представляют собой эти пары! Женщина считает просто своим долгом громко унизить мужа на публике. Она разговаривает с ним приказным тоном, обзывает, делает грубые замечания – только бы все окружающие поняли, какую жертву она принесла, связавшись с этим неудачником!

А ведь встреться на пути этого мужчины женщина, которая поверила бы в него, посмотрела на него с восхищением, – возможно, все в его судьбе сложилось бы иначе! И состоялся бы он и в карьере, и в спорте, и в сексе, и в дружбе! Но такому мужчине надо уже соответствовать, а сделать из него закомплексованное чмо и держать на коротком поводке – гораздо легче.

Есть еще один пример отвратительных отношений – «скандалисты». Эти ругаются всегда и везде. Они так привыкли жить и общаться на повышенных тонах, что искренне удивятся, если вы сделаете им замечание. Они давно не любят друг друга, возможно – ненавидят, и уж точно – раздражают. Они не могут жить вместе – и боятся порознь, поэтому просто отравляют жизнь друг другу и окружающим, искренне считая, что у них нормальная семья.

Как часто приходится наблюдать картину: солдатским шагом марширует женщина, за ней семенит полинявший, в старой курточке и вытянутых штанишках не по размеру, мужичок, оставляя за собой запах пота и грязных носков. Дама подбирает ему дешевые брюки, но они не подходят по росту – надо подшить. «Еще чего! – возмущается супруга. – Буду я еще портки подшивать! В этих походишь, пока подходящие не найдем!»

Да, представители обоих полов пользуются одинаково грязными методами манипуляции друг другом, возмущаясь при этом, что живут с неудачника ми. Но судьба редко бывает слепа – обычно она раздает по заслугам! И вполне возможно, что я заслужила свое одиночество, так как мне нечем заплатить за семейное счастье. А семейное несчастье во второй раз я не переживу!

Вечером мы с Лилькой совершили марш-бросок по магазинам, и, когда присели отдышаться в ближайшем кафе, я ее спросила:

– Как ты думаешь, каких женщин любят мужчины? Имеет ли одна преимущество перед другой в выборе партнера и от чего это зависит: внешность, возраст, финансовый доход, размер груди? Или же счастливый брак – абсолютная лотерея и воля провидения?

– Тема дня: какие женщины нравятся мужчинам? – засмеялась Лилька, потягивая мартини со льдом. – Казалось бы, ответ лежит на поверхности, и надо сказать: такие, как Памела Андерсон или бедняжка Мэрилин. Но тогда нам придется объяснить честному народу, почему на свете столько одиноких красавиц, почему кинозвезды, которых вожделеет весь мир, плавно переходят от одного развода к другому, становятся наркоманками, лечатся от нервных срывов и зачастую умирают в одиночестве? Если мы с тобой ответим на вопрос, каких женщин любят мужчины, мы получим Нобелевскую премию. Расскажу тебе об одной своей знакомой, хотя вряд ли это приблизит нас к пониманию вопроса.

Есть у меня подруга Райка, рейтинг которой у мужиков просто зашкаливает! Даю портрет: на рожу страшна, что моя жизнь, сиськи минус ноль, ноги кривые, жопа отсутствует по определению, плечи в два раза шире задницы. Издалека вообще не поймешь, то ли баба, то ли мужик. Слово «депиляция» для нее ругательное: у нее такие заросли на ногах и прочих участках тела, что там летучие мыши могут жить. Одеваться тоже не умеет: напялит на себя старые джинсы с отвисшими коленками, футболку полинявшую и чешет – хоть в ресторан, хоть мусор выносить. Но главное, она очень редко моется, и от нее исходит такое специфическое амбре, что мой бывший муж, заходя в квартиру, чувствовал ее запах, даже если она ушла три часа назад.

Так вот, ты не представляешь, какой успех она имеет у мужчин! Я тебе только одну историю расскажу. Поехали мы как-то с ней в ресторан за город: она, как обычно, «при параде» – джинсы, футболочка… Это я, дура, полдня красоту наводила: лицо рисовала да кудри завивала.

Ну вот, сидим в кабаке – помещение небольшое, духота! А от нее духан такой, что у народа вокруг глаза слезятся! Я морду лица чайником сделала, типа, вообще ее впервые вижу! Ну, неудобно, чесслово! Думаю: как бы нас из этого заведения не попросили. И тут два мужичка появляются – и так целенаправленно идут по курсу: по всему видать, на запах! Меня в упор не видят, а ее давай клеить: шампанское, фрукты, коньяк! И глаз с нее оба не сводят, и ручки целуют! Я в шоке: чувствую, готовы они Райку прямо тут, в ресторане, изнасиловать! Потом на улицу вышли, один мужик на «инфинити», другой на «мерсе», и оба ее в свои машины зо вут. Меня опять же полностью игнорируют, типа: «Иди, детка, купи себе мороженое, не мешайся под ногами!» Короче, один все же усадил это чучело в «инфинити», и укатили. А я на своей машине домой поехала.

После этого случая пропала она, не звонила месяца два. Наконец объявилась и сообщила, что за мужика этого замуж вышла. Я: «Как? Не может быть!» А она мне: «Приезжай в гости!»

Приехала и обалдела! Мужчина ее – практически миллионер! У него весь этаж в доме выкуплен: евроремонт, камин, джакузи – все дела! Ну, естественно, этой чувырлой засрано уже все по самое не могу: шмотки нестиранные по всему дому, бардак. Сама сидит с постным видом, пованивает! Хвастается мне: «Он меня домой даже на один день не отпустил. “Боюсь, – говорит, – Раиса, тебя потерять! Будь моей навеки!”»

Я сидела, рот открыв: что тут скажешь? Только вот бросила Райка богатого мужа через год. И знаешь почему? Обалдеешь! Потому что он, видите ли, секса хотел три раза в день, а ей лень. Затрахал, короче! Нет, ты представляешь?! Тут на одну внешность две штуки баксов тратишь в месяц, и ни тебе секса, ни тебе приличного свидания! А и найдешь кого, так шприц одноразовый! А ее, видите ли, «затрахали»!!! Я ей говорю: «Слушай, ну посмотри на себя! Ну что в тебе особенного? Почему на тебя мужики так западают?» А она мне: «Ну, я знаю, что не красавица. Но у меня есть секрет». И выдыхает голосом оргазмирующей коровы: «НЕ НАДО МЫТЬСЯ!»

Вот я и думаю – может, оно и правда… Ну и пусть от меня люди в магазинах шарахаться будут. Зато все мужики мои! Вот, уговариваю себя хотя бы один день в душ не сходить – пока не получается. Но что не сделаешь ради хорошего мужчины? Может, вместе попробуем? А то мне одной вонять стремно как-то…

Я возразила, что педикулез – слишком большая расплата за хороший секс. Потом подумала – и уточнила, что если секс будет очень хорошим, ну вот прямо ооочень, то, может, черт с ним, с педикулезом? В общем, мы с Лилькой так и не пришли к окончательному решению в этом вопросе, но домой расходились с весьма задумчивым видом.

Дома, едва включив компьютер и зайдя на сайт, я увидела Роберта.

«Привет! – написала я ему. – Отчитываюсь: все челюсти целы, пребываю в отличном расположении духа, и не без вашего участия!»

«Ого-го, Пышка вышла на связь! – обрадовался Роберт. – А я тут все ваши прелестные формы на фотографиях рассматриваю. Вы очень соблазнительны. Интересно, что вы любите в сексе?»

Я ушла по-английски. Мне вдруг стало горько и грустно. Мой вредный Ангел, лениво зевнув и сделав мне ручкой, ушел дрыхнуть на ближайшую тучку.

Глава 17
Я раскрыла тему сисег

Письмо:

Вера, 24

Я удивляюсь вашему нахальству! Выставили свои жиры напоказ и ждете, что вам приличный мужчина напишет? Я бы на вашем месте в парандже ходила!

Сколько я себя помню, я всегда была весьма упитанна. С моих детских фотографий на меня смотрела толстая девочка в грязно-белых колготках с большой дыркой на коленке. В школе я была лишена удовольствия носить короткие юбочки, в институте мне незачем было гоняться за супердефицитными джинсами Levis: я носила длинные темные юбки и мешковатые кофты. Лет с двенадцати я предпринимала попытки стать тонкой и звонкой, как все мои подруги: голодала, сидела на всевозможных диетах, записывалась в разные спортивные секции, но все было напрасно; я с трудом сбрасывала килограмм, но он тут же возвращался с двумя друзьями. Мой жирок был частью меня, и избавиться от него не было никакой возможности. Однажды я наткнулась в Интернете на гороскоп, который описывал особенности личности с учетом года и места рождения, числа, месяца и даже времени суток. Первая же фраза гороскопа сразила меня наповал: «Вы всю жизнь безуспешно будете бороться с лишним весом». И я поняла, что в этом смысле обречена: не стать бегемоту стрекозой.

Как говорится, не можешь изменить ситуацию – измени свое отношение к ней: я твердо решила избавиться от комплексов толстой девчонки! Черт подери, если мне не суждено похудеть, буду нести свои сто килограммов с гордостью! Для начала я собралась сделать эротическую фотосессию. Я должна показать всем, что не посыпаю голову пеплом оттого, что не возбуждаю французских кутюрье: в конце концов, большинство из них – голубые, мечтающие заселить мир женщинами с фигурами мальчиков-подростков. Я решила назвать свой новый фотоальбом «Мой ответ анорексичкам!» Фотографа нашла на сайте, он был абсолютным геем, и этот факт лишил меня остатков стыдливости.

Алексей – так звали фотографа – пришел в четко назначенное время, выставил свет, расставил штативы для фотоаппаратов, и тут я легким небрежным движением скинула халат.

Бедняга покраснел и почесал в затылке.

– Похоже, задача будет несколько сложнее, чем я предполагал, – промямлил он. – Нам придется поработать над позами.

Мне хотелось сказать, что лучше всего я получаюсь в позе «это я – в черной парандже ночью за сараем», но вспомнила, что отныне я горжусь своей статью и должна быть хороша всегда! Мы фотографировались часа три, и я искренне посочувствовала участи фотомоделей: приходилось принимать немыслимые позы, скрывая складки на животе, и вытягивать шею, чтобы убрать второй подбородок. Я меняла наряды, создавая образы школьницы с белыми бантами и гольфами на толстых ножках, роковой красавицы в черных чулках (которые, правда, пришлось приклеить «Моментом», чтобы не сползали с моих толстых ног), в костюме строгой Госпожи с плеткой в руках и просто в позе Данаи.

Потом из сотен изображений я выбрала самые удачные и, честно сказать, наименее похожие на оригинал – и выложила их в своей анкете. С фотографий смотрела этакая Мэрилин Монро, если бы она жила не в Голливуде, а в Харькове и очень любила сало.

С трепетом я ждала первых откликов на мои новые фотки, готовясь к худшему. Мужчины не заставили себя ждать: буквально сразу пришло первое сообщение от сорокалетнего ловеласа. Едва справляясь с волнением, я открыла письмо и прочла: «Я схожу с ума от ваших фото! Вы прекрасны, я всегда обожал пышных женщин! Я вас хочу!»

Я выдохнула и начала разгребать корреспонденцию, которая сыпалась на мою страницу как из рога изобилия. Похоже, моя фотосессия мало кого оставила равнодушной: меня вожделели, любили, хотели… я стала секс-символом, я сделала Памелу Андерсон, как стоячую, я была самой желанной женщиной сайта этого дня! Двести мужчин за сутки выразили мне свое безграничное одобрение, и пара-тройка пасквилей в стиле «корова, подбери вымя!» утонули в гуле восторженных голосов. Пасквили писали в основном женщины: они были не в состоянии простить мне моей свободы, и оставалось только пожалеть бедняжек! Наверное, впервые в жизни толстая девочка внутри меня посмотрела на свое отражение в зеркале без отвращения и даже с одобрением. Спасибо тебе, сайт знакомств, иногда ты бываешь не такой уж сукой!

Впрочем, моя война с внешностью на протяжении жизни не была особенно кровавой. Не помню, чтобы в детстве или в юности я умирала от комплексов. У моей бабушки было двое детей: мама и ее младший брат. Бабушка с дедушкой жили на Кубани и по происхождению были… условно украинцы. Условно, так как дедушка был наполовину немец, наполовину польский еврей, а бабушка отличалась высокими восточными скулами – видимо, без монголо-татар не обошлось – плюс греческие корни. В целом моя кубанская родня была черноволосой, статной и красивой. С молодой бабушки Гоголь вполне мог писать героинь Диканьки. Мама и ее брат еще в конце шестидесятых уехали с Кубани на Север за длинным рублем, да так там и осели, обзавелись семьями, в которых почти одновременно родились дочери.

Моя двоюродная сестра Ирина родилась на пару месяцев раньше меня, так что мы были почти ровесницами. И вот, когда нам исполнилось года по полтора, гордые родители повезли дочек на смотрины к бабушке с дедушкой. Сестрица была худенькой черноволосой девочкой, с огромными темными глазами, загнутыми ресницами и смуглой кожей. Родственники сразу признали в ней «ридну кровь», и, пока они тискали и целовали очаровательную Ирочку, я исчезла.

– Галя! – спохватился народ. – А твоя-то где?

Побросав чемоданы, все ломанулись прочесывать двор в поисках второй внучки. Ни в доме, ни в огороде, ни в летней кухне меня не обнаружили, но, когда перепуганная толпа родни ворвалась в курятник, все застыли в немом изумлении: посреди большой грязной лужи, измазанная куриным пометом, сидела маленькая, толстая и совершенно белоголовая девочка, с удовольствием уплетая засохшую коровью лепешку.

– Ах ты, батюшки!.. – всплеснула руками бабушка. – Галю, ты уверена, что в роддоме ее не подменили? Это не наша кровь, это кацапня!

Вот так я и вошла в семью своей кубанской родни. Дед меня недолюбливал: я была настоящей бандиткой. Как только родители теряли меня из виду, успевала нанести максимальный вред: то «купала» в ванне новорожденных цыплят, аккуратно складывая на полотенце мокрые трупики, то застревала задницей в ведре, то втыкала ножницы в розетку. Особенно доставалось от меня Ирке, которая постоянно ревела, показывая маме очередной синяк или шишку, поставленные моим тяжелым кулаком.

– Ирочка, а ты ей сдачу давай! – учила сестрицу ее мама. – Подойди к Оксане и тоже ее стукни!

– Кшюшенька-а! – тонким голоском звала меня Ирка. – Иди шюда, я тебя тоже штукну!

Глядя на кузину, я понимала, что из нас двоих я определенно более совершенное звено эволюции. К тому же Ирка отвратительно плохо ела! Вся родня собиралась вокруг стола, чтобы петь, плясать и рассказывать сказки, на все лады развлекая ее и заставляя открыть рот. Я же, изолированная строгой мамой от обильного стола, ненавидела сеструху еще больше. Единственное, что примиряло меня с этой соплей, так это конфеты, которые она регулярно воровала для меня со стола, и я тут же блаженно съедала их в ближайших кустах. Вообще, надо отдать должное моей сестрице, она всегда меня очень любила и все мне прощала. Благодаря ее бесконечному терпению мы по сей день сохранили хорошие отношения.

Лет до пяти я была таким шкодным и непоседливым ребенком, что родня отдыхала только тогда, когда привязывала меня веревками к забору. Я завывала как иерихонская труба, зато все были уверены, что я хоть десять минут ничего не натворю.

Дед ходил вокруг меня кругами и причитал: «Нет, это не наш ребенок! У моей маленькой худенькой дочери не мог родиться такой кукушонок!» – и обращался ко мне, с негодованием выкатывая свои черные глаза: «Скажи: „Кар! Кар-р!“ Почему-то дедушка был уверен, что кукушата должны каркать.

С одной стороны, я с детства испытывала чувство вины перед родителями, что не оправдала их ожиданий и не родилась красавицей, тем более что чувство это, сколько себя помню, внушала мне вся наша многочисленная родня. Обсуждение моей неудачной внешности было излюбленной темой в нашем доме. С другой стороны, я так же рано привыкла к мысли, что некрасива, как человек, рожденный горбатым, быстро привыкает ходить согнувшись. То есть я приняла это как факт и больше не заморачивалась. Вечерами за домашним вином взрослые говорили: «И кто же ее замуж возьмет с таким носом? Может, ей на нос прищепку повесить, и он расти не будет? Это же вылитая золовка Нюся! Она замуж выходила сто пятьдесят килограммов! А когда из-за угла появлялась, так сначала люди нос видели!»

Короче, лет в пять я уяснила, что красавицей мне не быть. Ну и подумаешь, это открытие не потрясло меня до глубины души. Я в это время была предводителем банды юных хулиганов со всей улицы, и меня заботили дела поважнее. К тому же, мой четырехлетний сосед так хотел на мне жениться, что обещал выгнать из дома свою бабушку и привести меня. Я сидела у окна в ожидании сватов и, видимо, уже тогда понимала, что внешность – это еще не все! Мы с сестрой надевали на голову колготки, длинные штанины которых изображали косы, а поверх набрасывали тюлевые накидки для подушек. Мне казалось, что в таком виде я чертовски хороша, и мой юный поклонник полностью разделял мое мнение!

В школе при моем росте метр шестьдесят я весила килограммов семьдесят. Для родителей было проблемой номер один найти мне одежду по размеру в эпоху тотального дефицита плюс подобрать обувь сорокового размера. Но эти сложности меня нисколько не огорчали: я была окружена друзьями, ставила школьные спектакли, устраивала гонки на собаках, выступала бессменной ведущей всех школьных праздников, то есть жила невероятно на сыщенной и веселой жизнью. Большого интереса к противоположному полу я не испытывала, весь мой сексуальный опыт школьных лет заключался в страстных поцелуях с каким-то пэтэушником. Или с двумя…

В семнадцать лет я поступила в институт, и здесь тоже не была обделена вниманием молодых людей. Но сама не спешила падать в объятия первого встречного: ждала великой любви! Любовь пришла в двадцать один год, когда я встретила на дискотеке негра, студента высшего мореходного училища. Он сразил меня наповал черными в желтую полоску слаксами и невероятной пластичностью тела. Звали моего героя Боб, он потрясающе танцевал нижний брейк и еще лучше целовался. Любовь наша не длилась долго: полосатые штаны Боба привлекали не только меня, а делить мужчину с другими поклонницами я считала ниже своего достоинства, но сексуальные аппетиты во мне проснулись. И понеслось: моряки, музыканты, художники, моряки, бизнесмены, культуристы, моряки…

К морякам я испытывала особенно пламенные чувства, потому что с ними было весело и легко. Возвращаясь после шестимесячного плавания с полными карманами денег, тратить которые в начале девяностых было особенно не на что, эти ребята превращали мою жизнь в праздник! Ведь за пару недель им надо было выпить все, что льется, и поиметь все, что движется: общежитие пединститута давало в этом смысле возможность разгуляться!

Мы были молоды, бесшабашны; жизнь казалась бесконечным праздником. Одновременно у меня было до пяти любовников: одни уходили в моря, другие возвращались – графики прихода судов висели в коридоре, во избежание накладок. Но поскольку сотовых телефонов в те времена не было, накладки все же происходили: несколько раз на моей кухне столкнулись нос к носу пара-тройка кавалеров, жаждущих получить доступ к телу. Кровопролития не случалось: они выпивали «за знакомство» и так углублялись в общение друг с другом, что частенько вообще забывали, зачем пришли, и вместе отправлялись кутить дальше, успев за вечер стать лучшими друзьями.

Иногда мы с подругами ходили в ресторан, где выбирали самого красивого мужчину среди посетителей и заключали пари, кто его «снимет». Я была абсолютным призером, хотя в плане внешности заметно проигрывала девчонкам. Видимо, моя уверенность в собственной неотразимости играла свою роль не меньше, чем откровенное декольте и пухлые губы.

У меня была подружка, Рина Макарова, человек чудесной души и потрясающего юмора. Ринка обладала абсолютно модельной внешностью: рост метр восемьдесят, ноги от ушей, великолепная упругая грудь, лебединая шея… Она была настоящей, стопроцентной красавицей, рядом с ней я чувствовала себя особью, годящейся разве что на опыты. Но у Ринки за все годы учебы не было ни одного романа по причине абсолютной флегматичности. Если бы вы громко закричали ей в ухо: «Осторожно, таракан!» – наша «моделька» подумала бы с полминуты, а потом равнодушно спросила: «Где?» Вот эта аморфность во взгляде и всем облике делала ее еще менее сексуально привлекательной, чем швабра в коридоре.

Многочисленные комплексы есть у большинства людей, независимо от их внешности, веса и даже возраста. Мне даже кажется, красавицы страдают неуверенностью в своих чарах больше, чем портил внешность не больше, чем дурнушки: когда на носу у моей симпатичной по-дружки вскочил большой красный прыщик, она рыдала и отказывалась выйти из темной комнаты. Мне, при моих ста килограммах, прыщик на носу комариная какашка зеркальный блеск нового «мерседеса». Я жила с мыслью, что испортить мою сексуальность не может ничто и никогда! И мне реально смешно, когда люди всерьез полагают, что красивая или невзрачная внешность имеет какое-то кардинальное влияние на судьбу человека. Я знаю ослепительных красавиц, у которых фатально не складывается личная жизнь! И это не гламурные куклы, которые ищут олигархов, это умные, красивые и умеющие быть верными женщины, не нашедшие личного счастья. Я не раз наблюдала, как мужчины используют их в роли модных аксессуаров, безжалостно заменяя на новые «модели»; видела дурнушек, которых носят на руках: это необъяснимо, это судьба!

В студенческой общаге на одной лестничной клетке с нами жили совершенно неухоженные, прыщавые и некрасивые девочки. Причем и от них, и от их комнаты так дурно пахло, что вся общага звала их «свиньи». Но народная тропа из красивых и вполне обеспеченных парней к ним не зарастала! Мы все терялись в догадках: на запах они идут, что ли? И пока наши рафинированные красавицы и недотроги обсуждали нечистоплотных соседок, объясняя их успех у мужского пола исключительно сексуальной доступностью, наши соседки благополучно повыскакивали замуж за богатых мальчиков с квартирами и разъехались по большим городам. А красотки поехали в свои Богом забытые гарнизоны, где до сих пор живут в бараках и крутят романы с женатыми контрактниками. Думаю, если бы они могли повернуть время вспять, пошли бы к «свиньям» за опытом обольщения мужчин! Короче говоря, я решила не роптать на судьбу, а полюбить себя такой, какая есть: заказала свою фотографию в обнаженном виде размером метр на полтора и повесила ее на стене. И даже нашла ее эротичной. А кому не нравится – пусть не смотрят. Итак, в этот день родилась новая Я, и эта дама мне определенно нравилась!