Текст книги "Приключения Пышки на сайте знакомств. Хроники Мамбы"

Глава 18
«Только серьезные отношения!»

Письмо:

Чудное Скотинко, 31

Привет, клевые сиськи! Не спится? Может, в гости пригласишь?

Пышка

Вот так сразу и в гости? Цветов хоть подаришь?

Чудное Скотинко, 31

Зачем? Мы же трахаться будем!

Дедуля Фрейд как-то заметил, что женщина втайне завидует мужчине потому, что у него есть пенис. Ну, черт его знает, кому я там завидую в мутных глубинах подсознания, может, под гипнозом и стала бы умолять доктора пришить мне «висюльку», но в обычной жизни я не испытываю дикого желания обвешивать свою комнату фотографиями фаллосов и устраивать алтарь. Однако мужчины из Интернета, судя по всему, убеждены в обратном.

Я стала категорически отказываться общаться с новыми знакомыми через веб-камеру, потому что буквально через десять минут общения все мужчины предлагали показать мне член. Впрочем, на сайте от эксгибиционистов тоже было не спастись, здесь мне предлагали посмотреть если не на сам член, то на его изображение на фотографии. Пожалуй, если бы мужчина однажды не предложил показать член, я бы обиделась и решила, что общалась с переодетой женщиной. За несколько месяцев, проведенных на сайте, мне показали такое количество членов, что над звонком в мою квартиру вполне можно прибить табличку «Оксана Н., опытный уролог». Я не знаю, почему в каждом мужчине сидит неистребимая уверенность, что он обладает бес ценным, неповторимым и совершенно уникальным прибором между ног, увидеть который – самая заветная мечта всех женщин мира от пятнадцати до восьмидесяти восьми. Зачем этим парням надели штаны? Господи, да пусть они все прорежут дырки в гульфиках, вытащат на свет божий свои сокровища и будут, наконец, счастливы!

Моя почта забита фотографиями фаллосов самых разнообразных форм и размеров, присланных мужчинами всего мира. Мало того, что я каждый раз вздрагиваю, открывая очередное письмо «с нежным приветом для тебя», так они еще пытают меня вопросами, как мне понравилось изображение и чтобы я хотела сделать с оригиналом. В ответном «привете» меня неизменно просят выслать изображение «мокрой киски», имея в виду вовсе не фотографии нашей дворовой кошки Нюськи, попавшей под струю поливочной машины. Как-то я пошла на поводу у мужчины, с которым мы неделю предавались самому изощренному виртуальному сексу, и, засунув фотоаппарат под юбку, сделала несколько откровенных снимков. Для придания «киске» требуемой «мокрости» мне пришлось щедро полить ее растительным маслом. На фотке она блестела, как медуза на рассвете, и мой виртуальный любовник долго источал восторженные вопли и просил еще фоток. Я никак не могла понять, зачем человеку сто изображений одной и той же «киски»? Или он надеется, что на одной из фотографий она ему подмигнет?

Получив пламенные послания от нескольких тысяч корреспондентов, раздав номер своего телефона сотне незнакомцев и даже обменявшись изображениями «киски» и «писки» с несколькими десятками человек, я поняла, что абсолютно зря потратила усилия и время: на моем горизонте не появился ни один корабль с алыми парусами. Да что там корабль! Я была бы рада уже и утлой рыбацкой лодчонке, но к моей пристани прибивало только болотную тину.

Через четыре месяца наступило пресыщение и разочарование. Меня стали бесить пошлые письма, глупые собеседники и бесконечный бессмысленный флуд. Появилось стойкое ощущение, что я трачу время абсолютно впустую и ничего серьезного мне здесь не найти. И однажды я всерьез и надолго обиделась на сайт!

– Сволочь! – в сердцах сказала я ему. – Я к тебе со всей душой, а ты!..

– Сама такая! – похабно оскалился он в ответ. – Ты что же – думала, в сказку попала? Тут вас вона сколько – тыщи страждущих баб, где я вам всем прЫнцев найду?

– Но я же!.. Но как же?.. Но ты же обещал! – билась я в истерике.

– Ничего личного, детка! – усмехался бездушный компьютер. – Кто же говорил, что будет легко?..

Со злости и разочарования я удалила анкету. «Проживу и без вас! – обиженно думала я, гоняя бильярдные шары на „Рамблере“. – Тоже мне „сайт знакомств“ – сборище тупиц, жлобов и импотентов! Да лучше всю жизнь прожить в одиночестве, чем потерять последние остатки самоуважения среди неудачников и дрочеров всех мастей!»

Но какие бы проклятия я ни извергала, чертов сайт продолжал жить своей многогранной жизнью, и даже сервер у него не крякнулся! Женщина может пережить все, кроме равнодушия: уже через три дня мне стало мучительно не хватать однообразных писем, предсказуемых комплиментов, а главное – моих многочисленных виртуальных друзей. И я вернулась.

На «Мамбе» все было как всегда, будто я пришла в родную и до боли знакомую компанию. По «мордоленте» все так же ползли фотографии «лизунов» с рекламными слоганами: «Отлижу вашу киску быстро и недорого. Гарантия качества», сладкие мордочки малолетних пидорков: «Кому минет в машине? Срочно! Метро „Электросила“ перемежались с отчаянными мольбами „рабов“ всех мастей: „Ищу Госпожу с большим страпоном!“

Как же нелепо на фоне этой порновакханалии смотрелись строгие лица женщин с внешностью учительниц математики: «Ищу серьезные отношения», «Жду встречи с настоящим мужчиной», «Пишите только с серьезными намерениями».

«Может, пора уже брать пример с этих замечательных дам? – подумала я. – Надо изменить тактику поиска: убрать из анкеты все фривольные фотки, двусмысленные фразочки, чтобы не притягивать к себе всякую шушеру. Говорят же умные люди, что наши мысли материальны и в конечном итоге мы получает нами же запрограммированный результат».

Я начиталась умных книг по проецированию своих желаний во вселенную, перевела заумные фразы на простой язык Жириновского и Верки Сердючки – и решила «притягивать позитив»!

Первым делом я удалила из своей переписки всех смазливых малолеток: их стройные загорелые тела перестали быть актуальными в свете моей новой жизненной доктрины. Следом отправились все женатики, похотливые самцы из серии «детка, у меня член двадцать три сантиметра, хочешь, я тебя отжарю?» и иногородние.

Теперь, открывая анкету вновь написавшего мне о моих неземных прелестях, я не пялилась в его фотки, а вчитывалась в текст, пытаясь между строк прочесть истинность его намерений. Но описания подчас создавали столь неординарные портреты авторов, что делалось не по себе! Как-то мне не очень захотелось идти на свидание с Федей, 33, в графе «Сексуальные предпочтения» которого было написано буквально следующее: БДСМ. Не обязанность, но в фаворе. Если не поняла: в сексе может оказаться, что ты будешь не лежать, а раз – висеть, два – громко!

Гремучая смесь собаковода с гомофобом по имени «Зови Меня Мустанг» тоже не вызвала большого восторга: Гомосеки, оставьте меня в покое! Если на фотографии я уродлив, то это не значит, что мне наплевать на репутацию моей жопы! Она не для вас – у нее другие функции! Отстаньте, противные, не для вас эта роза разцветала! Фу! Фу, сказал!

Вряд ли для моих целей сгодился бы и мужчина с ником «Карлсон», который в своих «Сексуальных предпочтениях» написал, что любит «позу „Арбалет“ – натянул и улетел!»

«Женщине можно говорить только правду, и только с три короба!» – откровенничал загорелый красавчик на «Харлее», под ником «Солнце Ясное». «Фтопку!» – вынесла я вердикт.

Манией величия в сочетании с комплексом неполноценности страдал следующий персонаж – Вован, 42:

«От недостатка женского внимания не страдаю, с этим все нормально, даже более чем! Поэтому, уважаемые одинокие тети и пары М+Ж, – вы уже достали мне предлагать встречи по две-три штуки баксов за ночь! Я не продаюсь, да и любовник из меня, честно говоря, неважный, лучше вложите свою валюту в благотворительные цели. Девушки, меня не интересуют ваши пошлые предложения, такие как: „Давай встретимся, я сделаю тебе минет и все такое, а ты мне куни и откошмаришь по полной“. На сайте полно лизунов, обращайтесь к ним! А я лучше буду мороженое лизать. Мое мнение таково, что нормальная девушка должна давать всем мужикам, но только по морде! Что касается геев и БИБИкающих парней: ребята, не пишите мне, я не из вашей тусовки, я не хочу, чтобы у меня срывали заводскую пломбу, она мне очень дорога! Желаю вам кушать побольше сладкого, чтобы у вас слиплось в одном месте! Благодарю за понимание!»

Следом в «черный список» отправились следующие кадры:

Парарум-тыц-тыц, 42:

«Мы, мужчины, все одинаковы и хотим только одного… одного раза в месяц, как правило, достаточно! И чтоб за это молоко давали и сверхурочные оплачивали!»

Юноша, 35:

«Кого я хочу найти – свою поллитринку, на край – четвертинку, собутыльницу, сестру милосердия – кто с утра поможет и посуду не оставит грязной. Что-то хотел про секс и чувство юмора дополнить, но притомился мыслями своими. Меньше известного веса, ниже понятного роста и старше очевидного возраста – даже не пытайтесь! Не теряйте время в принципе. Да, забыл! Адептам „чистой и светлой“ – вам к педикам! У них все чисто, они на других женщин не заглядываются, мстят природе!»

Вольдемар, 47:

«Никаких особенных претензий. Конечно, если говорить начистоту, то теперь хотелось бы найти балерину. Ну, пусть не приму, так хотя бы кого-нибудь из кордебалета. После второго акта „Дон Кихота“ Минкуса (клянусь, на сцену Мариинки вывели живую кобылу и осла! Боже, куда катится Россия!) смириться с тем, что доживать будешь с бухгалтершей, – мучительно больно. Ведь жизнь одна, и прожить ее хочется так, чтобы не было потом досадно, что твоя избранница коренаста и кряжиста, пусть она и вполне достойный человек! Но это в идеале (который, как известно, недостижим). Поэтому – все равно, какую. Пока Господь не послал любовь – какая разница, с кем трахаться: все одинаковые!.. В сексе я люблю воображать, что я – Василий Иванович Чапаев на тачанке. Прицелился, нажал на гашетку, двадцать две секунды – и все: патроны кончились!»

Николя, 34:

«Блондинку с молочно-белой кожей, светлоголубыми глазами, рост до 160 см, согласную рожать много детей, остальное значения не имеет – ни сколько у нее уже детей (если только они похожи на мать, т. е. той же нации), ни ее материальное положение, образование, социальный статус, творческий талант и т. д. Красота женщины для меня неразрывно связана только с тем, сможет ли она продолжить БЕЛЫЙ род!»

Идеал, 38:

«Простой хороший человечек с отменным вкусом и большим добрым сердцем. Не всегда одинок, но всегда один. Хочу встретить свою большую и чистую любовь всей жизни, божественно невинную и нецелованную-небалованную девственницу, получать только ее чистые непорочные поцелуи. При этом она должна быть невероятно красивой, нереально достойной, невозможно семейной, небывало домашней, премного обеспеченной, изумительно милой, до ужаса порядочной, чрезвычайно скромной и сексуальной, а еще простой, открытой, честной и искренней, по-детски глупенькой и наивной, но немножко умной и к чему-то стремящейся. Возраст – от восемнадцати до двадцати одного».

Первое место я мысленно отдала Вене, 49, который порадовал следующими откровениями:

«Сайт – провидение божье! Возможности таит в себе просто неограниченные. На днях был с Надеждой, 63: упоительно! В реальной жизни если бы встретился, то уступил бы сиденье в вагоне метро. А тут… Упоительно! Что ни говорите, а женщина в возрасте имеет свой шарм. Но иногда просто бесит женская глупость. К примеру: ей четвертый десяток, живет в Озерках (у черта на рогах). У нее двое детей, мужем брошена (не помню точно, вторым или третьим). Работает посменно, тяжело (свободного времени нет, денег нет тоже). Ничего нет. Но есть понты: „А почему я к вам, а не вы ко мне?!“ (А куда к ней, когда у нее на попечении отец-старик, коммуналка и полный пиздец вообще во всем?!) Но она непременно хочет попить с тобой кофе на соседней улице и посмо треть: а мил ли? Дура! Пока тебя еще хоть ктото берет – отдавайся и перекрестись коленом, не рассуждая! Совсем скоро ты не будешь нужна никому, даже доминошникам, которые заколачивают во дворе козла! У тебя – цейтнот. Конечно, можно пококетничать, но в меру! Меры не знают… Забыл: фигуры тоже нет!»

После краткого ознакомления с такими вот кавалерами захотелось вновь удалить анкету, но я сцепила зубы, напомнила себе о том, что ничто не дается без труда, и продолжила поиск.

Несколько дней честно держала оборону, выискивая в море шизоидов хоть одного нормального человека. Однако неадекват пер в таком количестве, что в какой-то момент стало страшно выходить на улицу: где-то там без смирительных рубашек ходят эти люди!

Pertchik, 35: Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло, найду самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой комарик.

Пышка: У меня фумигатор есть!

Pertchik, 35: Ты что, садистка?

Следующий корреспондент развлек меня по полной программе.

Мустафа, 42: Вах, какой девушка! Давай знакомитса. Я сичас в Сант-Питербурге в камандировке. Я балшой начальника. Тибя увидил сразу влюбился. Я нифтяник. Мичтал о тибе.

Пышка: Любовь доказывать надо! Вот как «Бентли» розовый подаришь, так сразу и отдамся!

Мустафа, 42: Я тибя к себе биру на работу. Многа денек. Все у тваих нок. Камандировка на Бали. Приезжай ка мне на кастинк.

Пышка: Будешь проверять меня на умение пользоваться fuck’сом?

Мустафа, 42: Зачем так дарагая? Давай лубить друк друга. Дэнги есть. Утрам дам. Сколка хочиш.

Пышка: Заманчиво! А какие гарантии? Я тебе отдамся, а ты не женишься!

Мустафа, 42: Прихади вечиром гаварю не пажалееш. Я балшой чилавек я с Назарбаевым покер играль, щащлык кушаль, памагаль ему дакументы падписывать важные.

Пышка: О, это безумно круто, боюсь, я недостойна такой чести.

Так я потеряла иноземного миллионера – и пошла дальше шерстить анкеты в последней надежде найти если и сумасшедшего, то хотя бы не в особо запущенной буйной форме.

Попыталась написать сама нескольким на первый взгляд пристойным людям.

Пышка: Здравствуйте, мне понравилась ваша анкета. Давайте знакомиться.

Сержик, 40: Давайте, только я озабоченный!

Черт, мимо! Кому бы еще написать? Вот, кажется, весьма приятный мужчина, инженер, увлекается зарубежной литературой и горными лыжами.

Пышка: Здравствуйте, Андрей, прочла вашу анкету. Мне показалось, у нас много общего. Я тоже люблю собак и «Симпсонов».

Роман, 36: Много общего? Я вот, например, вчера уснул с томиком Джойса!

Пышка: Ну, уж извините, я Джойса не читаю, скучный он какой-то.

Роман, 36: Я его тоже не читаю. Просто я сплю с его томиком. Только тсс!

Господи, за что такая кара? Неужели среди двенадцати миллионов анкет я не найду ни одного мужика в возрасте от тридцати до сорока пяти лет без явных признаков шизофрении хотя бы в первые пять минут общения?

Но я решила не отступать, и была вознаграждена – буквально через пару дней искомый объект попался на крючок.

Илья, 37 лет. На фото – весьма симпатичный подтянутый брюнет в хорошо сидящем костюме. Анкета мила и лаконична:

«Я устал от одиночества и ищу спутницу жизни. Хотел бы иметь детей. Живу в отдельной квартире. Хобби: машины и путешествия».

Просто не анкета, а ангельская музыка! Да, шансов захомутать такого красавчика немного, но этот точно не будет писать мне пошлости и тащить в постель на первом свидании! Переписка – блеск! Галантно, остроумно и без единой грамматической ошибки. Днем перешли в «асю», он строчит на работе, я спешу домой, чтобы побыстрее ответить на сообщения, а то уведут из-под носа потенциального мужа! Через пять дней – обмен телефонными номерами и приглашение на встречу в субботу. Я бегу домой на крыльях любви, чтобы успеть сделать прическу, макияж – все же первая встреча! Уже из дома я решила позвонить Илье, чтобы уточнить место встречи, и услышала:

– Давай я приеду к тебе!

Да что за черт, ничего не скажешь – хорошее начало! Я стала сбивчиво говорить в трубку, что это не лучшая идея, и предложила встретиться в кафе, пообещав, что сама за себя заплачу, дабы не подумал, что хочу развести на бесплатный ужин.

– И все? – разочарованно протянул мой кавалер.

Черт, а что ты еще хотел на первом свидании?

Тогда он свернул разговор, сославшись на занятость, и больше мне не писал.

А я подумала возмущенно: «Зачем писать в анкете, что ищешь спутницу жизни, если нужен разовый секс?! Врожденное неумение говорить правду? Уверенность в том, что без перспективы выйти замуж тебе не дадут? Он что, так низко ценит свое обаяние и умение соблазнять? То есть сам себе уже навсегда сказал: „Да, я полный ушлепок, мне ни хрена не даст ни одна тетка, если только я не поманю ее обручальным кольцом“? Ну, это фиг с ним, ладно, о себе ты такого мнения – это твои проблемы! Но ведь и о тех тетках, которые в итоге тебе дадут, ты тоже думаешь не лучше! Потому что это должна быть глупая курица, которой настолько это самое кольцо во снах грезится, что она готова закрыть глаза на все происходящее, отбросить здравый смысл и трахать тебя, приговаривая: „Ну и что, что ушлепок! Ну и что, что сразу в постель! Зато замуж выйду!“ И вот ради такого жалкого секса между двумя такими жалкими людьми ты и сидишь, парень, целыми днями на сайте?!»

Определенно, моя схема не работала. Но я решила не отчаиваться и действовать по намеченному плану. Мне нужен серьезный мужчина, не обремененный женой и многочисленными любовницами. Я решила вступить в длительные отношения, и до третьего свидания – никакого секса!

Со вторым претендентом в мужья отношения развивались с пугающей скоростью.

Алик, 33. С фотографии на меня смотрел знойный красавец с телом атлета. «Профессия: тренер по фитнесу. Хобби: поэзия и кулинария».

Я представила, как этот Терминатор печет мне круассаны по утрам и подает в постель, цитируя при этом Элюара. Вредитель гаденько хихикал и советовал убедиться, что мой Аполлон вообще умеет читать. Замечание было не лишено смысла, так как писал он с чудовищными ошибками и на третьей вымученной фразе предложил общаться по телефону.

Ну что ж, голос был приятен; говорил Алик весьма связно. И даже – о чудо! – смог вспомнить пару строк из Пушкина, чем окончательно растопил мое сердце и лишил Ангела права голоса.

Наше первое свидание прошло в недорогом кафе, где, попивая зеленый чай, мой новый знакомый рассказал мне о жесткой диете и мучительных тренировках. Я робко спросила, не смущает ли его мое пухлое телосложение и эпикурейский образ жизни, на что получила ответ, что он всегда обожал женщин «в теле» и считает, что мы стоим на пути долгого и гармоничного союза. После чего предложил жить вместе в моей малогабаритной комнате, пока он – в самое ближайшее время – не купит нам собственную квартиру.

Памятуя историю с летающими спагетти, я решила не спешить с далеко идущими планами. Тем более, что, несмотря на брутальную внешность моего визави, сердце мое оставалось совершенно безучастно к его чарам. Я решила, что секс с таким мачо наверняка будет чертовски хорош и уж тогда я точно проникнусь к нему пылкими чувствами. Надо заметить, в постель он меня совсем не тянул, и я приписала это его врожденной скромности и хорошему воспитанию. Однако на третьем свидании, когда мы все так же гуляли по парку на пионерском расстоянии, я уже откровенно нервничала и мучилась вопросом: «Он не находит меня сексуальной или просто импотент?» Признаюсь, инициатива нашего соития принадлежала исключительно мне.

Как только мы скинули одежды и оказались в постели, я узрела дурной знак: мой чертов Ангел сидел на шкафу, свесив короткие толстые ножки, жрал чипсы и театрально разглядывал нас в монокль. Давно я не видела у него такой торжествующей физиономии, и предчувствие очередного конфуза стало ощутимо витать в воздухе. Я занервничала, не зная, с какой стороны ждать подвоха, в то время как мой герой-любовник совершенно безучастно лежал у стены, поигрывая мышцами, и не проявлял ко мне никакого интереса. Я понимала, что все идет не так! После всех пламенных речей о любви с первого взгляда и твердом решении жить со мной долго и счастливо мой кавалер вел себя несколько холодновато. Вернее, никак не вел, лежал бревном и смотрел в потолок, как овца на закланье! Когда я попыталась его поцеловать, он мягко отстранился, после чего взял мою руку и положил себе на грудь.

– Мне нравится, – сказал он, – когда девушки ласкают мои соски.

«Ну, уже что-то, – подумала я. – По крайней мере, я знаю, с чего начать». – И я стала нежно водить языком по его соскам.

– Ты можешь делать это грубее? – попросил он.

«Ну, видимо, могу», – я стала покусывать его сосок, но ему этого было мало.

– Ущипни меня! Сильнее! Не бойся сделать мне больно! – все больше распалялся он.

Я щипала и кусала его соски – и кожей чувствовала, как злорадствует Вредитель.

– Унижай меня! Скажи, что я половая тряпка! Я хочу быть твоей вещью! – верещал «мачо», а я не знала, плакать мне или смеяться. От злости я сильно укусила его сосок, он дернулся и… кончил!

После чего закурил сигарету, потянулся и сказал:

– Детка, это был чудесный секс. Тебе понравилось?..

На то, чтобы выкинуть его за дверь, мне понадобилось не более пяти минут. Мне казалось, если он не испарится из моей комнаты как можно быстрее, мне хватит сил и злости сгрести его в охапку и выкинуть в окно. Видимо, он это понял и ретировался очень поспешно.

Ангел лицемерно потрепал меня за щечку и утешил тем, что скунсы-неудачники пахнут лавандой. Я разозлилась еще больше и твердо решила довести дело до конца!

Третьему претенденту было сорок; звали его Анатолий Сергеевич. Фото на его страничке отсутствовало, так как, по его словам, он был весьма узнаваемой фигурой в городе и не мог открыто «светиться» на сайте знакомств. Анкета классического зануды, долгое перечисление требований к претендентке и полное отсутствие чувства юмора. Не представляю, чем я могла привлечь внимание этого ментора. После весьма недолгой переписки он пригласил меня в кафе, заметив, что в силу занятости может выделить на «кастинг» не более получаса. Я поняла, что имею дело с очередным полудурком, и мне страшно захотелось поставить его на место. Поэтому я поперлась на встречу, предвкушая мордобой.

Во-первых, Анатолий Сергеевич опоздал на семнадцать минут, во-вторых, лет ему было явно не сорок, а все пятьдесят пять. Передо мной сидел не привлекательный гнус, лысоватый и рыхлый. Толстая, оттопыренная нижняя губа придавала ему сходство с обиженным слоненком. Мы заказали по чашке «американо», и мой визави начал вещать сухим однотонным голосом:

– Видите ли, Оксана, я человек состоявшийся и ищу женщину, достойную меня, женщину с большой буквы. Мои требования высоки, но избраннице, которая пройдет мой строгий отбор, достанется вся моя нерастраченная любовь. Я хотел бы встретить женщину тридцати – тридцати пяти лет, предпочтительно еврейку, без детей и бурного прошлого. Она должна быть из хорошей семьи, умна и образованна и, конечно, материально обеспечена. Мне не нужны нищие самки, обвешанные потомством, которые рыщут по сайту в поиске дурака, на которого мечтают повесить свои материальные проблемы. Я ищу чистой любви, лишенной налета меркантилизма. Девушка должна быть красива, стройна, – он окинул меня неодобрительным взглядом, – и являться образцом вкуса и стиля. Только такая леди в состоянии составить мне достойную партию.

Я слушала весь этот высокопарный бред и чувствовала, что сейчас разорвусь, как яйцо в микроволновке.

– Уважаемый Анатолий Сергеевич, – елейным голосом пропела я. – Мне чертовски жаль, что я не подхожу под ваши критерии, так как я не еврейка (по крайней мере, не больше чем на десять процентов), не могу похвастаться аристократическим происхождением, не стройна, не богата, и моя репутация оставляет желать лучшего. Но даже если бы вы были последним из оставшихся на Земле самцов, я похудела бы от онанизма, но никогда не позволила бы вам дотронуться до себя. Посмотрите на себя в зеркало: вы старый, толстый, лысый козел! Интересно, чем еще, кроме денег, вы можете привлечь красивую молодую женщину? Боюсь, что дама, которую вы описали в своих фантазиях, рядом с вами и срать на одном поле не сядет. Так что заведите в этом кафе дисконтную карту, вам еще лет сто придется поить здесь кофе потенциальных невест!

Лицо моего собеседника стало сначала бледным, а потом вдруг малиново-красным, глаза налились кровью. Он смотрел на меня, как на инопланетянина, прошедшего сквозь стекло и заставшего его сидящим с газетой на толчке. В какой-то момент мне показалось, что он меня ударит. Я встала и кинула на стол деньги за кофе.

– Сядьте на место! – прошипел престарелый искатель романтических отношений. – Наш разговор не закончен!

– Ошибаетесь, любезнейший! – нахальничала я. – На кастинг я выделяю тринадцать минут, ваше время вышло. – И я гордо выплыла из кафе, с мыслью, что вечер определенно удался!

После этого печального и карикатурного опыта «серьезных отношений» я решила вообще завязать со знакомствами. К черту мужиков! Я с головой ушла в работу, взяла кредит в банке и занялась благоустройством своего убогого жилища. Прибивала карнизы, стелила линолеум, завозила мебель.

«Проживу и одна! – оптимистично думала я. – Одинокая белая женщина – это звучит гордо! Чем мы с Ангелом не семья? Во всяком случае, мужчина-пакостник в моей жизни уже есть!»

– Вот и чудненько, – утешал меня Вредитель. – Зачем тебе этот неликвид? Ты же понимаешь: шанс найти нормального мужика невелик. Разве нам плохо вдвоем? Как говорится: нет мебели, но и это не обстановка!

Я объявила целибат и стойко выдерживала его пару месяцев. Вяло отвечала на редкие письма, безжалостно отправляя в «черный список» корреспондентов с любыми признаками неадеквата, и в скором времени вся моя переписка была в корзине. Все казались мне озабоченными извращенцами, недостойными внимания.

В один из дней Юлька пригласила меня на свой день рождения. Отмечали скромно, в кругу семьи, кроме меня были приглашены несколько замужних Юлькиных подруг с работы, которые пришли не только с мужьями и детьми, но еще и с мелкой пучеглазой собачонкой на тонких ножках, которая тут же попыталась цапнуть меня за ногу, за что, как только ее хозяйка отвернулась, получила от меня увесистый пендель. Неожиданно для себя я оказалась в компании классовых врагов…

Сначала меня расспросили о том, где же мои дети и муж, а узнав, что я абсолютно одна, дамы стали смотреть на меня со смесью жалости и превосходства. Разговоры тут же потекли по известному руслу: дети, школа, прививки, свекрови… После третьей бутылки вина оголтелые мамаши рвали на груди ажурные кофточки и спорили, чья жизнь больше полна подвига и самопожертвования. Первая в подробностях рассказала о тяжелой борьбе с классной руководительницей старшего сына и победе над хроническим гайморитом у младшего. Вторая похвасталась успехами дочки в бальных танцах и тут же пустилась в душещипательное описание закулисных интриг и баснословных цен на танцевальные платья. Третья, смахнув скупую слезу, поведала о своей войне со свекровью и мужем – маменькиным сынком. Через полчаса я перестала слушать и ушла в себя. Мне отчаянно захотелось домой, на любимый диванчик, к родным сосайтовцам. Среди них я чувствовала себя своей, на этом же празднике жизни мне не было места. Внезапно меня вернули на землю вопросом, смысл которого я сначала и не поняла.

– А как вы, Ксения, справляетесь с бытовыми проблемами? – обратили дамы головы в мою сторону. – Трудно, наверное, одной все решать?

– Ну, бывает и трудно, – после недолгого раздумья ответила я. – Вот на днях пошла в магазин и купила красную сумку! Ну не дура ли? И только придя домой, поняла, что надо было брать фиолетовую!

Дамы посмотрели на меня, как Путин на Медведева во время инаугурации. Я поняла, что сморозила что-то лишнее, но что – неясно. Юлькины глаза светились сдерживаемым смехом, она пришла мне на помощь и поменяла тему:

– Девочки, попробуйте мой новый салат! Я вам расскажу рецепт, не поверите!..

Вокруг стола, крича и роняя стулья, носились одуревшие от дармового «пепси» детишки и стреляли из водяного пистолета. За ними, надрываясь от лая, бегала пучеглазая собачонка и пыталась куснуть все, что попадалось на ее пути. Мой ад начинал обретать четкие очертания, и я сбежала на кухню, где в одиночестве курил Вадим.

– Что, достали тебя? – усмехнулся он, протягивая мне сигарету. – А ты все на сайте знакомств сидишь, геморрой себе на задницу ищешь? Вот оно, замужество – ничего особо привлекательного, как видишь. Ежедневная рутина и бесконечное самопожертвование. Или ты думаешь, у тебя будет не так?

– Сама не знаю, – растерялась я. – Есть же в совместном проживании что-то хорошее, иначе зачем бы люди вообще женились?!

– Есть, конечно. Но если кинуть на одну чашу весов все плюсы и минусы семейной жизни, а на другую – одинокой, то чаши уравновесятся. В обоих случаях равное количество плюсов и минусов, только полярность поменяется.

– Мне довольно странно слышать это от тебя. – Я внимательно посмотрела на Вадима. – Разве ты не счастлив в своей семье?

– Ну, почему, – опустил глаза Вадим. – У нас все хорошо. Но это не моя заслуга, а исключительно моей жены. И потом, – резко перевел Вадим тему, – искать мужчину в Интернете – это утопия. Качества человека в жизни определяются его поступками. А там чем? Фотографией сомнительного качества и умением красиво излагать свои мысли? Это же смешно! Вы, женщины, ищете мужчину, способного на действие, поступок, того, кто готов взять на себя ответственность! Но такой мужчина не станет искать женщину на сайте, это ему чуждо! Он, как правило, и писать-то красиво не умеет! Да и зачем ему слать письма неизвестно кому, когда можно подойти к понравившейся женщине на улице, в кафе, где угодно! Он уверен в себе и знает, что ему нужно! А в сети сидят в основном закомплексованные мечтатели, которым виртуальная жизнь давно заменила реальную. Они не готовы ни к каким переменам, поэтому будут до бесконечности иметь твой мозг, но не оторвут задницу от стула, чтобы что-то сделать.

– Ладно, не отбирай у нищего последний кусок хлеба, – перебила я Вадима. – В конце концов, найти мужчину – не самое главное в жизни. Зато я неплохо убиваю время, нахожу новых друзей, чтото узнаю. Если у меня нет реальной жизни, почему бы не заменить ее виртуальной?

– Это тупая трата времени! – отрезал Вадим. – Вместо этого ты могла бы встать с дивана и по-настоящему изменить свою жизнь: получить второе образование, сделать карьеру, заняться спортом, стать успешной, красивой, состоятельной! Тогда бы к тебе все, что ты ищешь, пришло само!

– Ты, конечно, прав, брателло, – сказала я. – Я и сама себе постоянно говорю то же самое. Вот только есть одна загвоздка. На сайте миллионы одиноких женщин, и по крайней мере треть из них уже выполнили программу максимум: и спортом занялись, и три диплома получили, и бабла срубили, и сами себя на Гоа свозили. Что ты скажешь им, почему они одиноки и что должны сделать еще?.. Мы достали еще по одной сигаретке и выкурили их в абсолютной тишине.