Текст книги "Приключения Пышки на сайте знакомств. Хроники Мамбы"

Было две-три попытки конкретного описания, но там вообще смех! Например: «Мужчина, жестокий в бизнесе и мягкий с женщиной». Ну не бред ли, а? Человек всегда один: если жестокий, так жестокий, если мягкий, так мягкий. Можно играть, делать вид, пока не дойдет до чего-то серьезного, а потом все равно сущность проявится. А иначе – раздвоение личности, а это уже шизофрения… В общем, я еще раз убедился, что многие женщины пишут в анкетах то, смысла чего совершенно не понимают.

Ищут неженатого мужчину тридцати пяти – пятидесяти лет, готового к «серьезным отношениям». Но кто он, этот загадочный субъект, и почему так заманчиво свободен? А ответы-то просты: алкоголик или наркоман. «Надежный» мужчина, бросивший жену и детей, а может, и не одну жену. Альфонс, маменькин сынок или полная рохля. Неудачник, не способный прокормить себя, не то что семью, или полный придурок, жить с которым просто невозможно. Непонятый гений или идиот, что равноценно! Других-то нет, в этом вся горькая правда. Ну, может быть, и встречаются очень редко нормальные мужики, жертвы случая и обстоятельств, но, зная «хищную» натуру женщин в этом плане, такому мужику и до сайта дойти не дадут: перехватят уже на подходе.

Но иллюзии, о, эти женские иллюзии, как с ними горько расставаться! Когда кажется, что никому вокруг ничего не светит, а вот мне повезет обязательно! Только сделаю анкету, и вот он, «настоящий мужчина», «моя половинка», «надежный, умный, красивый, добрый, сексуальный, верный на всю жизнь»… Какой бред, на самом деле!

Нет и не было нормального мужчины, который хоть изредка не изменял бы своей жене, подруге или любовнице. Все мужчины полигамны. Не полигамны только импотенты, и то не всегда. Различие между мужчинами только в том, насколько часто и насколько открыто они изменяют. Нормальные мужчины делают это не очень часто, и при этом так, чтобы не унижать свою женщину. И это совершенно естественно. Можно этим возмущаться, вспоминать разные моральные нормы, но это физиология. Это было, есть и будет всегда. И если женщина, прожив с мужем лет двадцать, говорит, что муж ей никогда не изменял, это значит, что она была замужем за нормальным мужчиной. У которого хватало ума не афишировать свои внебрачные отношения и не делать больно своей жене.

И еще: насколько женщины – незамужние женщины – идеализируют брачные отношения! И как женщины представляют себе эти самые «брачные отношения»: иногда почитаешь – диву даешься! Какой-то сплошной праздник любви! А на самом деле? Семейная жизнь на девяносто процентов скучна и однообразна. В среднем через пять лет все превращается в привычку. Но в хорошую привычку тем не менее.

Однако, читая анкеты многих незамужних дам лет так тридцати пяти, думаешь: «Бедная, если ты выйдешь замуж, какое горькое разочарование тебя ждет!» Самая большая ошибка, самая большая женская иллюзия – это ЛЮБОВЬ. Мужчинам после тридцати, а после тридцати пяти – точно, никакая любовь давно не нужна. Так, состояние легкой влюбленности на два-три месяца, это еще можно, для разнообразия, но любовь… зачем это? Эти лишние проблемы. Да мужчины уже и не способны на сильные чувства в таком возрасте, слишком они эгоистичны и себялюбивы.

Но продолжим. С «настоящим мужчиной», с этим призраком, бродящим по сайту, разобрались. Нет его и никогда не было, да и само это понятие – выдумка женщин, чтобы скрыть от самой себя собственную ненужность: «Я никому из мужчин не нужна, значит, все они „ненастоящие“. А мне нужна моя половинка».

Вопрос: что будет, если соединить мужчину и женщину? Гермафродит. Урод, короче. И вообще, зачем женщине «половинка» мужика? Может, лучше целый? А если половинка, то какую часть выбрать: верхнюю или нижнюю? Да, проблема. Даже не знаю, что здесь сказать. Штампы, штампы. Пишут не пойми что, ищут не пойми кого…

И, заканчивая с анкетами, отмечу еще одну фишку. Как женщины пишут о женатых мужчинах: «Женатики, проходите мимо!», «Женатые, развлекайтесь со своими женами!» и т. п. С эдаким оттенком презрения! Я всегда смеюсь над этими «опусами». То есть между строк там написано: «Вы меня, гады, замуж не берете, я никому не нужна, вот я вас как, получайте!»

А ведь нормальные мужчины здесь только женатые! Почему? Я уже объяснил выше, про неженатых. Но иметь женатого любовника по силам далеко не каждой женщине. Опять же мешает «хищность» и сознание своей второстепенной роли, смириться с которой способны не все. Даже когда нет выхода. Альтернатива ясна: либо придурок, либо женатый. Для девяносто девяти процентов это так. Поэтому каждая выбирает для себя. Но запомните еще одно обстоятельство, дорогие женщины. Нормальный женатый мужчина НИКОГДА не бросит свою семью. Он потому и нормальный. А если бросит, то он уже переходит в другой разряд. И тогда он оставит и вас (через какое-то время). Поэтому, начиная отношения с женатыми, знайте – только секс! Ну, еще дружба, если получится, и ничего более.

Но как тяжко расставаться с иллюзиями! И потому, прочитав правду о сих печальных обстоятельствах, так хочется повозмущаться, написать гневное сообщение, «развенчать» все, написанное мною!.. Только чтобы остаться в этом самом иллюзорном плену…

Но есть еще одна категория женских анкет. Надо отдать должное – это нестандартные анкеты. Полная клиника, но нестандартны. Самый яркий пример, который я прочитал: в разделе «Кого я ищу» дама написала «Светлоглазого героя романа Достоевского „Белые ночи“. Понимаете? Светлоглазого. А если ей попадется кареглазый герой романа Достоевского или, упаси боже, черноглазый – нет! Такой ей не нужен! Да это и правильно, чего размениваться-то? У нас же по улицам одни герои Достоевского шатаются: ездят на метро, ремонтируют на улицах „мерседесы“, бомжуют, лазают по заборам – выбор-то огромен!

А вообще, как это все скучно. Я даже завидую женщинам, с их несбыточными мечтами. Пусть ни у кого ничего не получится, пусть все это глупости, но, по крайней мере, они еще на что-то надеются! Надежда – вера дураков…

Читать это было не очень приятно, но и спорить бессмысленно. Я уже и сама поняла, что удача найти «своего» мужчину выпадает далеко не всем, да и иллюзиями насчет возможности безоблачного семейного счастья не страдала, ибо в свое время черпала это «счастье» полными ложками, но без особого удовольствия. Но сдаться без боя я не могла, хотя уже реально не понимала, что держит меня на сайте знакомств: надежда на чудесную встречу или клинический случай интернет-зависимости?

Глава 10
«Девушка и негр», или Страшные муки поэтов…

Письмо:

Алексей Свиридов, 39

 
Зачем пытаюсь я писать стихи?
Чтоб девушку пробило на «хи-хи»?
 

Пышка

 
Чтоб девушку пробило на «хи-хи»,
Ей надо дать курнуть, а не стихи.
 

И все же чтение мужских дневников оставило у меня тягостное впечатление. Одно дело – подспудно понимать реалии жизни, и совсем другое – когда тебе впечатывают их в лоб, вот так вот прямо и безапелляционно. Поэтому я стала с опаской посматривать на откровения реалистов, дабы сохранить жалкие, потрепанные остатки моих девичьих надежд, и предпочитала теперь общаться с романтиками, которые на первый взгляд были милы и безобидны. Они расточали восторженные комплименты, дарили виртуальные ромашки и вывешивали в моем дневнике открытки с изображениями розовых лебедей в голубом пруду. Однако вскоре я поняла, что с этими замечательными личностями мне тоже не по пути.

Романтики оказались страшными людьми: они писали стихи. Наверное, во времена Пушкина за подобное стихосложение их отправили бы в Сибирь вместо декабристов, во времена Маяковского бросили на борьбу с контрреволюцией, и даже Асадов вполне мог настучать им по голове своей тростью. Но в Интернете эти убийцы поэзии чувствовали себя вполне комфортно.

 
«Задернув шторами сомнений
Зрачки полупотухших глаз,
Шуршит водой мой скромный гений,
Спуская душу в унитаз!
 
 
И постный ужин сновидений
Уже не жалит в мозжечок,
Из половинок откровений
Сплетая свой гнилой крючок!
 
 
Скрипит куда-то грампластинка
За оборотом оборот,
А за стеной резвится Нинка
И мужу делает фокстрот!» —
 

блистал поэтическим даром бородатый профессор истории, вызывая бурные восторги тетенек предпенсионного возраста. Пародия родилась помимо моей воли, и я тут же написала в комментариях:

 
«Задернув шторку туалета,
Зрачки повыпучив из глаз,
Простой поэт, наместник Фета,
Душой просрался в унитаз.
 
 
И постных строчек недержанье
С полупустого мозжечка
Сливалось. Где оно, признанье?
Признанья нет – одна тоска…
 
 
Тоскливо скрипнет грампластинка,
И капнет дождь за отворот.
С садовником сбежала Нинка —
Наверно, в рот сейчас берет!» —
 

за что была с позором изгнана из дневника туалетного пиита, где меня обвинили в злобности и неумении проникнуться высокими чувствами.

Ничего не оставалось, как уныло брести дальше, и в дневнике девятнадцатилетней девушки-эмо я наткнулась на шедевр такого масштаба, что чуть не умерла от смеха.

Поэма «Девушка и негр»

 
«Одна девчонка негра повстречала
И полюбила парня, как никто.
 
 
Она в постели с ним не раз кончала,
А он ни разу не кончал зато.
 
 
Над нею все подружки надсмехались,
И, завидав ее издалека,
Они локтями больно так толкались,
Притом вращая пальцем у виска.
 
 
Но та девчонка так любила негра,
Как любят маму, деньги и футбол.
Подруги же над ней шутить не прекра-,
Не прекращали. И когда за стол
 
 
Она поесть в столовой приседала,
Они ей клали кнопки прям под зад,
Когда ж она чего-нибудь съедала,
Они ей перца добавляли. Ад!»
 

Далее шло долгое перечисление всех бед несчастной влюбленной девушки, от которых менее стойкий человек давно уже наложил бы на себя руки: друг детства, услышав о ее противоестественной любви, сначала проколол колеса ее машины, потом плюнул ей в лицо и стал гомосексуалистом. Узнав страшную тайну, скончались «мать, отец и вся родня», а завистливые подруги все не унимались и распространяли злые сплетни. Вскоре о порочной склонности бедняжки знал весь город, и жители по очереди поколачивали пылкую влюбленную, но так и не смогли охладить ее пыл. Дело осложнялось тем, что гордячка никак не могла открыться предмету своей страсти.

 
«Она ходила мимо и молчала,
А ночью, сидя в полной темноте,
 
 
Она по десять раз одна кончала,
Отдавшись своей девичьей мечте.
 
 
Мечте о том, что сможет он однажды
Узнать о том, что думает она.
Сказать: «О, Том, как много лет я жажду
Тебе назваться верная жена!
 
 
Родить детей – веселых негритяток,
Зажить в деревне, огород растить,
Всегда в дому поддерживать порядок
И всем обиды прошлые простить!»
 

Судя по всему, юная поэтесса так и не нашла в себе сил объясниться с негром, поэтому зависала теперь на сайте знакомств, доводя людей до истерики самыми чудовищными на свете стихами.

Не прижившись в компании романтиков, я вернулась в дневник Одиночки дочитать его классификацию «мамбо-женщин».

Часть 2

Замужние дамы на сайте знакомств

1. Красующиеся. Вообще самая странная, на мой взгляд, группа. Я так до конца и не понял причин их появления на сайте. Основной признак заключается в том, что эти дамы никого не ищут. Они имеют вполне нормальную семью: муж, как правило, весьма состоятельный мужчина или, по крайней мере, представитель «крепкого» среднего класса. Больших материальных проблем нет, муж любящий (или делает вид, но делает очень хорошо), вполне состоятельный в сексе, проявляющий внимание – в общем, все хорошо.

Общение с такими дамами, как правило, ограничивается десятью – двадцатью сообщениями: за это время она успевает описать, какой у нее замечательный муж и дети, какая она счастливая и т. п. Как только это описание произошло, теряет всякий интерес к переписке. То есть, собеседник рассматривается как некий пункт «приема радости». Зачем это надо? Я не знаю. Единственное, что приходит на ум: подруги все разбежались (не каждая женщина может долгое время наблюдать чужое счастье, тем более если у самой все далеко не так). Поговорить не с кем, муж – хоть и замечательный, но должен «делать деньги», а для этого в наше время требуется очень много времени. Круг общения крайне ограничен, да и не будешь ведь каждый день рассказывать одним и тем же людям, как у тебя все хорошо, а распирает! Вот и приходится выходить на сайт.

Я, конечно, подозреваю, что здесь есть и другие причины. Возможно, на самом деле дама просто высказывает свою мечту или таким способом пытается убедить себя, что все у нее хорошо, потому что у других еще хуже… Во всяком случае, какая-то часть этих «счастливых» явно в той или иной степени лукавит.

2. Болтушки на работе. Здесь все просто: «глубоко замужем», но не хватает общения. Никого не ищут, мысль об измене мужу приводит их в паническое состояние. Хотят просто потрепаться, чаще всего ни о чем и строго в рабочее время. Собеседник рассматривается как некое «интеллектуальное эхо». Обычно болтушки появляются и исчезают, когда им вздумается. Писала, пропала, появилась через три дня, когда собеседник уже забыл, о чем говорили, опять что-то написала и опять пропала. Иногда, правда, бывают достаточно умные и воспитанные собеседницы, которые и ведут себя соответственно. Но суть от этого не меняется: это болтушки, они только болтают. Ну, могут еще немного пофлиртовать, видимо, чтобы не забыть о том, что они женщины. В общем, идеал для интеллектуала-импотента.

3. Бляди. Делятся на две подгруппы. Первая: красивые, ухоженные, очень избирательные. Этим нужен богатый спонсор, а если не спонсор, то молодой, красивый, сексуальный – лучше всего «мачо». Причем менять их надо почаще, чтобы не привыкали. Вторая подгруппа: «сред ней паршивости, или третий сорт – не брак!» Все равно с кем, лишь бы побольше и почаще. Больше здесь описывать нечего. Единственное, что еще добавлю, что, видимо, не дурочки, раз продолжают оставаться замужем.

4. Одинокие при муже. Это самая большая группа замужних дам на сайте. Вроде бы все есть: и муж, и дети, и квартира, а чаще всего также дача и машина. И отношения ровные, и все хорошо, вот только у мужа – свои интересы, жена для него просто привычка. Дети уже достаточно взрослые, и мама им нужна как обслуживающий персонал: покормить, постирать… Или дать деньги на ночной клуб. В общем, перефразируя слова великого русского поэта, – «семья-то большая, да хрена в ней толку?» А она ведь женщина, и совсем еще не старая, да и не страшная, а даже наоборот. И любви еще хочется, ну, пусть не любви – влюбленности, восторга, обожания. А где найти эти отношения? На работе? Не поймут и будут сплетничать. На улице? Смешно. Потому и идут на сайт.

5. Несчастные. Здесь тоже все очень просто, но очень грустно. Муж – алкоголик, самодур, просто скотина (нужное подчеркнуть или добавить). Дети… Бывают разные, но в данном случае это не важно, достаточно мужа. А иногда сюда добавляются парализованная свекровь, квартирный вопрос, финансовые проблемы. В общем, не жизнь, а каторга, и деваться некуда…

В целом, чем отличаются замужние дамы от одиноких? Пожалуй, они гораздо более прагматичны и адекватны. А может, просто не зациклены «на теме». Однако сделал интересное открытие: женская солидарность сильнее любви к мужу! То есть: то, что у нее муж, позволяет ей со мной трахаться, а то, что у меня жена, – ее останавливает! Понять женскую логику до конца может только Бог. Или Дьявол. А я умываю руки!..

Теперь, после недельных раздумий, я не стала посыпать голову пеплом от беспощадной правды жизни. Потому что нет ее, правды! У судьбы нет четких правил и законов, и никогда не знаешь, что ждет тебя за горизонтом. Да, автор прав, всем за этим столом трюфелей не достанется, любовное счастье дано обрести только избранным. Мой жизненный опыт подсказывал, что семейные люди зачастую гораздо более несчастны, потому что у них уже нет того, что еще держит на плаву их одиноких собратьев: надежды. Да, многие люди никогда не встретят свою половинку, человека, предназначенного Господом Богом только для них. Так же как не у всех исполнятся мечты: стать миллионером, кинозвездой, похудеть до сорок шестого размера, получить в наследство замок на юге Франции… Мир полон несбывшихся надежд, но от этого люди не перестают покупать лотерейные билеты и выписывать диеты из журнала «Космополитен»…

Вспомнилась чудесная притча…

«После шторма берег океана был усеян выкинутыми на берег рыбками. Они били хвостами в предсмертной агонии, медленно засыпая под палящими лучами солнца. По берегу бежала маленькая девочка, которая собирала рыбок и кидала в океан. Подошел взрослый и сказал:

– Это глупое занятие! Посмотри вдаль: тут миллионы рыб, ты не сможешь им помочь! То, что ты делаешь, не имеет смысла!

– Это имеет смысл для тех рыбок, которых я успею спасти!»

И я решила искать свою любовь, чего бы мне это ни стоило! Пусть это пустое занятие и у меня практически нет шансов, но вдруг я окажусь одной из спасенных рыбок?

На душе было неспокойно, я отгоняла от себя плохие мысли и изо всех сил пыталась ухватить за хвост ускользающую надежду. В голове крутилось одно из прочитанных в Интернете стихотворений:

 
«У меня был толстый песик:
Теплый лобик, мокрый носик.
Песик стал однажды плох,
Ну и сдох.
 
 
И теперь он – дохлый песик:
Хладный лобик, черствый носик,
Сразу видно: песик сдох!
А мне пох.
 
 
Я купила дохлой псинке
Кость и бантик на резинке,
Пусть воняет, а на вид —
Будто спит.
 
 
Так и жил бы дохлый песик,
Год, и два, и шесть, и восемь,
Но однажды он воскрес
И исчез.
 
 
Ходит он теперь по раю,
Я с ним больше не играю, —
Гордый райский кабысдох!
А мне пох!»
 

Глава 11
Корректировка планов

Письмо:

Андрей, 18

Можно я приеду к тебе со своей мамой, у нас с ней пять месяцев половые отношения. Не желаешь попробовать: мама моя, я и ты?

Пышка

Отлично, только привози еще бабушку и собаку: гулять так гулять!..

И вот, три месяца спустя, мы вновь сидим в кафе в том же составе: я, Лилька и Юлька. Юлька недавно приехала из отпуска, который провела у свекрови в Ялте, и ее нервы здорово подорваны.

– Это не отпуск, это ад какой-то! – жаловалась она. – Ну о каком отдыхе может идти речь, когда у тебя на руках два пацана самого шкодного возраста? Я полтора месяца стирала, мыла, готовила – и общалась со свекровью, что само по себе уже работа! Она же у меня женщина не простая, бывшая оперная прима. До сих пор каждое утро делает укладку, как у мадам Помпадур, и живет светской жизнью. В доме полно гостей: какие-то композиторы, певцы на пенсии, непризнанные поэты и прочая «богема». Все обожают мадам, она кокетничает, как юная девственница, а я обслуживаю всю честную компанию. Как же я устала!

Вадим приехать так и не смог, он открывает новый филиал фирмы, так что мне только и оставалось, что плакаться ему в телефонную трубку. Он клятвенно обещал мне поездку на Гоа: только мы, без детей. Я уже просто не верю, что можно лежать на пляже и ни о чем не думать. Не бегать по магазинам за продуктами, не слышать это бесконечное: «Мааам!» Иногда я реально завидую Ксюхе, что она живет в свое удовольствие.

– Ой, нет! – тут же спохватывается Юлька. – Я их обожаю, без них и жизни нет! Просто иногда мне нужен отдых и внимание мужа. И хоть немного секса. Кстати, как продвигаются ваши поиски мужчин в Интернете?

– А, Интернет!.. Да так, нормально, – пытаясь придать легкость голосу, проворковала Лилька. – Все идет по плану.

– Да ладно вам, девчонки, рассказывайте! Я требую грязных подробностей! – настаивала Юлька. – Моя жизнь такая скучная и предсказуемая, развлеките хоть вы!

– Хорошо, я расскажу вам про свои подробности, только со стула не падайте! – начала Лилька, махнув для храбрости текилы. – Да, на первый взгляд выбор мужчин огромен! И секс, при желании, можно иметь в любое время и с кем угодно! Но радоваться особо нечему. У меня сложилось стойкое ощущение, что ко мне в постель с сайта попадали исключительно душевнобольные люди, победители конкурса «Худший любовник года». Вот вам несколько историй, из свеженького.

Часов в девять вечера сижу дома, никого не трогаю. Звонок: «Бла-бла-бла, я Саша из Сибири, мы переписывались на сайте два месяца назад, ты дала телефон и приглашала в гости!»

Умиляют меня вот такие визитеры!

– Как, ты не помнишь?! Я же Саша (Вася, Петя, Аркаша) с сайта знакомств. Ты мне полгода назад телефон давала. Я тебе еще тогда «Привет» написал!

– А-а, Санек (Витек, Сашок, Гурген Вахтанго вич)! Как же, как же, конечно, помню! Я же тот день, когда ты мне написал, отмечаю как личный праздник! Просто Новый год, День рождения и Восьмое марта вместе взятые! ДЕНЬ, КОГДА ТЫ (да-да, именно ты!) НАПИСАЛ МНЕ «ПРИВЕТ»! Вот прямо так и назвала, торжественно и высокопарно, в соответствии со значимостью события!

Ну, не суть, это все лирика. Короче, очередной чел без лица и без личности, которому черт-те когда дала телефон в припадке филантропии, будучи уверенной: один хрен – не позвонит! Гость Северной столицы! Стоит внизу у моего подъезда в девять вечера и жаждет познакомиться. А у меня как раз сын у свекрови, так что хата в моем полном распоряжении.

«Ладно, – думаю, – черт с тобой! Законы гостеприимства плюс извечное женское любопытство: что к нам из Сибири занесло? Вдруг северо-восточный филиал „Мамбы“ приятно удивит адекватностью представленных там особей?»

Приходит, такой… Ну, третий сорт – не брак. Слегка за тридцать, внешне вполне ничего, одет прилично, вот только бутылка дешевого вина в руке сразу разочаровала. Ну, сидим, болтаем ни о чем, не торкает меня ни с какой стороны. Время за полночь.

– Вы, дяденька, сваливать собираетесь или тута заночуете? – спрашиваю.

– Тута, – отвечает.

Ну, слава богу, комнат у меня три, положила его в детской, через десять минут скребется.

– А можно к тебе?

– Нет! – говорю. – Только опосля загса!

– Да я тебя трогать не буду, – обещает, – просто рядом полежу!

«Ага, – думаю, – рассказывай, знаю я вас! Кабы моя мама с папой просто рядом не полежали, так и меня бы не было!»

Ныл целый час, пока я не согласилась! Просто поняла, что лучше отдаться, чем слушать это до утра. Пришел, рядом лег и задвигает мне такую речь: «Дорогая! Я не хочу опошлять наши ОТНОШЕНИЯ банальным сексом. Это пошло и устарело. Я предлагаю тебе нечто возвышенное и экзотическое! Давай помастурбируем на глазах друг у друга!»

– О нет! – пугаюсь я. – Я девчонка из простых, вашим сибирским изыскам не обучена, писюн лимоньте без меня!

Он вздрочнул и уснул счастливым. Все хорошо, что хорошо кончается, особенно для тех, кто кончает. Утром еле выпроводила дрочилу, требовал завтрак, ванну и разрешения пожить у меня пару недель! Какова наглость? Ладно, думаю, попался один придурок, мало ли… Надо срочно встретиться с нормальным мужчиной и забыть сибирского визитера как страшный сон!

Захожу на сайт, а там письмо: «Милая, Вы так прекрасны, я умоляю о встрече! Ресторан – на Ваш выбор. Не губите отказом». На фото высокий красавец тридцати пяти лет, рядом с шикарной тачкой. Я не стала долго ломаться, в этот же вечер мы сидели в ресторане.

Я была очарована: умен, галантен и чертовски сексуален!

«Лиля, я могу подарить такие сексуальные впечатления, о каких Вы даже не подозревали!» – заявляет он мне после двух бокалов коньяка.

Я заинтригована: чего это я такого в свои годы не видала? А он продолжает: «Женщины никогда не забывают встречи со мной, потому что в постели я – Бог! Уверен, завтра Вы скажете, что впервые почувствовали себя сексуально удовлетворенной! Я учу женщин таким премудростям секса, что все зовут меня Гуру!»

Дальше следует рассказ о том, какой он суперлюбовник: тарабанит все, что движется, и даже полумертвое! Если есть подружки – свистать всех наверх: сейчас под этот замес всех уделает! А то ради меня одной ему и распаляться в падлу, я уже коньки отброшу, а он еще своим стояком мне плинтуса прибьет!

Я уши до земли развесила, губу раскатала, и сама не помню, как мы оказались в моей спальне. Уговорила без подруг для начала. Если сама не справлюсь, соседку кликну.

Разделся: спортивный, загорелый, на животе кубики. В общем, сбылась мечта идиотки! Письку достал – мама дорогая! Это ж где такую красоту покупали?!

«Вот свезло мне так свезло! – думала я, посасывая эту красивую письку. – Наконец-то в меня войдет что-то стоящее (ударение в двух местах)!» И что вы думаете? Парень кончил от минета и уснул! Я его пытаюсь разбудить: типа, а когда же будет урок чудо-секса?

«Лилечка, да чему Вас учить? – отвечает он мне. – Вы и так прекрасно все умеете».

С этим и ушел! А я поняла, что у парня точно есть один талант: так быстро и ловко меня на минет еще не разводили!

– Н-да, – протянула Юлька, – вот это сексуальные марафоны! Ксюха, колись, тебе больше повезло?!

– Колюсь, – ответила я. – Мне повезло еще меньше. Как я ни зарекалась с малолетками не встречаться – бес попутал! Такой мальчик в гости просился – девчонки, Бог меня простит! Двадцать три года, высокий, красивый, глазки голубые, губки бантиком, реснички черненькие! Профессионально играет в футбол, но при этом на удивление силен в эпистолярном жанре: такие письма писал, прямо порнорассказы! Я сдуру и повелась, уж так он мне наш секс будущий расписывал: я тебя и так, и эдак, и растак! Хрен их сейчас поймет, может, молодой, да ранний?

Приходит этот футболист ко мне в гости – бог ты мой! Детский сад на выезде: глазки в пол, губки трясутся, коленки подкашиваются! Хоть грудью корми! Сел на диванчик – спинка прямая, – про маму с папой рассказывает, про забитые голы, про девушку бывшую. Я смотрю на него и думаю: «Черт! Как же мне выпутываться из этой дурацкой ситуации? Ну кого тут трахать? Я ж на том свете не отмажусь, что он сам пришел, и за грех это не считово!»

Сижу, как дура напомаженная, в кружевном пеньюаре, а-ля Людмила Зыкина в Кремлевском дворце! Хоть с горя «Течет река Волга» запевай.

– Мальчик, – говорю, – если ты такой скромняга, зачем ты ко взрослым теткам клеишься? Ну что мне, колыбельную тебе спеть, что ли? Может, я тебе не нравлюсь, ну так и иди с миром.

– Нет, тетенька, нравитесь, – отвечает. – Дюже вас хочу оттарабанить.

– Ну, что делать? Раздевайся… – вздыхаю я обреченно.

Мой Ангел-Вредитель уже до икоты дрожал. «Ооой! – уссывается, – не могу больше! И где ты их только находишь? Ну, дафай, дафай!..»

Разделся. Сидит голенький на кровати, трясется всем телом и в пол смотрит. Ума не приложу, чего мне дальше делать! Если только кино снимать: сцена в концлагере «Изнасилование офицершей СС невинного еврейского юноши».

Кое-как до кровати добрались: он никакой инициативы не проявляет, смотрит на меня, как мормон на нудиста. Я перешла к оральным ласкам, думаю: может, как-то присоединится… Хрена лысого! Лежит, хороняка, и признаков жизни не подает! Молча кончил, сел, опять трясется, в пол смотрит.

– Одевайся, – говорю, – мальчик. Иди домой, к маме, кашу манную есть.

Оделся и ушел.

Я с расстройства другому позвонила, с которым месяц переписывалась, уж так уж он меня на секс уговаривал, в Интернете-то они все сексуальные террористы!

«Ну, приходи, – обрадовала. – Я вся твоя».

Пришел – и скорее за компьютер, в шахматы на «Рамблере» играть! Прикиньте, я вся томная сижу, маслами благовонными намазанная, кругом свечи горят, как в склепе, вино дорогое купила, а эта сволочь в шахматы, мать его, играет! Вот так он и играл до пяти утра, даже выиграл несколько раз. У меня было два варианта: взять в руки мочалки и изображать группу поддержки или напиться с горя. Или сначала напиться, а потом изображать.

– Да такого придушить мало! – воскликнула Юлька.

– Я слышала, в Эстонии есть закон, запрещающий играть в шахматы во время секса! Жаль, мы не в Эстонии, ты могла бы его засудить! – внесла свою лепту Лилька.

– Ага, или ноутбук ему об голову разбить! – добавила я. – Короче, много эротических фантазий в духе БДСМ пронеслось у меня в голове, пока он сидел за компьютером, а я накачивалась вином.

– А секс-то был? – спросили девчонки.

– А как же! В полшестого утра! Правда, я была такая пьяная и уставшая, что мне было уже пофиг, лишь бы не уснуть во время процесса. Но! Это былтаки секс! Со стоячей пиписькой и возвратно-поступательными движениями. Я все же поймала удачу за хвост, надо пойти свечку поставить!

– Геморройную? – живо отреагировала Лилька.

– Нет, не геморройную, а в церковь! За то, что мне повезло больше, чем тебе!

– Да, девушки, вы обе облажались! – резюмировала Юлька. – Я говорила: хорошего секса без любви не бывает! Не надо тащить мужиков сразу в постель. Вы же дамы – побольше загадки! Сначала надо дать мужчине возможность поухаживать, привыкнуть тратить на вас деньги и время! Тогда у вас будет контакт, и в постели вы получите гораздо больше!

Вооружившись новым лозунгом «Даешь контакт!», мы с Лилькой помчались к компьютерам.

Авось новая тактика даст свои результаты!