Текст книги "Приключения Пышки на сайте знакомств. Хроники Мамбы"

Глава 14
Эссе о Спонсорах

Письмо:

Иван, 32

Приветик, милая! Фото просто супер! Кстати, не желаешь ли стать спонсором на этот вечерок – хочу сходить в ресторан, а финансы поют романсы, и жадные женщины не предлагают! Но ведь ты не такая – по глазам вижу! Жду, целую!

Как-то вечером мне позвонила злющая Лилька:

– Нет, ну ты прикинь: я опять вляпалась! Неделю переписывалась с таким милым, интеллигентным мужчиной, и ни слова о сексе, и ни намека на пошлость, ну просто агнец божий, случайно забредший на наш сайт! Такие мне темы задвигал! И про историю происхождения человечества, и про философию, и про современную японскую поэзию! Вчера я сдуру намекнула, типа, не пропустить ли нам по чашечке кофе за встречу, он с радостью согласился, и мы договорились пообедать сегодня в ресторане. Я, как дура, няньку выдернула на работу в выходной день, заплатила ей двойную зарплату и помчалась знакомиться со своим «героем»!

– Мне сейчас чего делать: приготовиться ржать или плакать? – осторожно спросила я.

– Это уж ты сама решай, – буркнула Лилька. – Он пришел с детьми! С дву-мя деть-ми! – по слогам выговорила она и продолжала: – Представляешь, я его в глаза не видела, а он усаживает за столик детей десяти и двенадцати лет и говорит: «Познакомьтесь, это тетя Лиля, она пригласила нас в это кафе, чтобы угостить пирожными!» Ну, куда мне деваться? Принесли меню, он всего назаказывал, детям – «морожных-пирожных», себе – бутылку коньяку (я-то не пью, я за рулем). Посидели, поулыбались, о чем говорить-то при детях? Он – типа, воскресный папа, после развода берет детей на пару часов, вот и решил совместить приятное с полезным. Ну, я девушка добрая и понимающая, еще всю эту компанию разговорами развлекала!

– Что тут страшного? – вмешалась я. – Мы живем в городе вечно спешащих людей. Хорошо, что он вообще нашел на тебя время! А то, что он заботливый отец, говорит только в его пользу!

– О да, папочка заботлив! – перебила меня Лилька, – только почему он заботлив за мой счет? Когда пришло время платить, он взял свой выводок и сказал: «Лилечка, мы подождем Вас в магазине игрушек напротив!» Я чуть со стула не упала! Какова наглость! Но пока я воздух ртом хватала, они исчезли! Я оплатила счет на три с лишним тысячи и пошла его искать. И нашла! Не было бы детей – просто сумкой бы по лысине зарядила, а тут пришлось только пучить глаза и шипеть на него театральным шепотом. И что ты думаешь? Этот халявщик гордо так мне отвечает: «Это же Вы пригласили меня на обед, почему же я должен платить? Когда я Вас приглашу, я и заплачу!»

– Это как в том анекдоте про чукчу и проститутку: «Я хотел – я платил, ты хотел – ты платил!» – прыснула я в трубку.

– Очень смешно! – саркастично сказала Лилька. – Так меня еще не разводили! Хорошо устроился этот папаша, этак можно каждые выходные детишек в ресторан водить, доверчивых дур на сайте хватит! Наверное, он рассчитывал, что я его детям еще игрушек куплю?

– Не повезло тебе, подруга, – констатировала я. – А мужики на сайте еще кричат, что женщины меркантильны! Тут уж не знаешь, кто в наше время больше меркантилен: мы или они?

Действительно, все жители «Мамбы» озабочены двумя проблемами: женщины возмущены, что мужчинам от них нужен только секс; мужчины, в свою очередь, обвиняют женщин, что тем нужны только деньги. В который раз подтверждается старая истина: женщина хочет пойти с мужчиной в ресторан, чтобы понять, стоит ли идти с ним в постель, а мужчина хочет пойти с женщиной в постель, чтобы понять, стоит ли вести ее в ресторан.

Главной темой сайтовской жизни является секс. Его жаждут, предлагают, навязывают, продают завалюту, рисуют в дневниках, обсуждают, ненавидят и извращают. Он – разменная монета («Хочешь, я к тебе приеду, займемся сексом?» – «А ты мне что?» – «А что тебе ЕЩЕ надо?») и система взаимозачетов («Тому, кто поможет снять квартиру, месяц буду давать бесплатно!»). Он – способ манипулирования («Кто купит мне „Тойоту Камри“, тому я буду принадлежать») и последняя надежда («Я отчаялся найти судьбу! Может, найду хороший минет?»).

А на фоне засилья всевозможных «рабов», «господ», мазохистов, зоофилов, любителей инцеста и эксгибиционистов всякого толка сайт вообще кажется дурдомом для буйно-сексуально-помешанных, у которых закончился бром и прочие успокаивающие таблетки.

Так или иначе, все мужчины ищут секс. Это их движущая сила, их приключение, драйв, очередное подтверждение мужской состоятельности, если хотите – главная программа, заложенная природой. И тут возникает старая как мир проблема: мужчины ищут нового, женщины – лучшего. Даже понимая тот факт, что данный конкретный мужчина не предложит ничего, кроме секса, и принимая правила игры, женщина все же хочет «сохранить лицо». Часто она готова поддаться зову тела и согласиться на одноразовую связь, но при этом ей совсем не хочется чувствовать себя бесплатной проституткой. Ужин в ресторане, поход в кино, букетик цветов – зачастую выполнения этих нехитрых условий достаточно, чтобы, закрыв глаза на отсутствие перспектив, женщина безоглядно бросилась в объятия мужчины. Но обилие всякого рода сексуальных предложений в Интернете создает у мужчин ошибочную видимость быстрого и доступного секса, ради которого, в принципе, и с кровати вставать не надо.

Пройдет пара месяцев, пока мужчина поймет, что все эти многочисленные предложения: «Мы с подружкой – би, ищем мужчину для горячего секса», «Живу одна, обожаю анальный секс», «Я трансик, кто хочет расширить горизонты сексуального общения?» – не больше чем объявления жриц продажной любви, которые размещают в сети усталые пятидесятилетние «мамки». Анкеты эти лепятся по пятьсот штук ежедневно и отличаются отфотошопленными фотками, скачанными из Интернета, описанием любимых сексуальных поз и неизменной пометкой «ищу спонсора». Мужчины набрасываются на анкету двадцатитрехлетней красотки, которая утверждает, что деньги ее не интересуют, а ищет она исключительно «новых ощущений», причем предпочитает мужчин постарше, и бывают весьма озадачены, когда, написавши ей:

«Вы милы и очаровательны! Как Вы посмотрите на то, что я сейчас куплю фруктов, шоколада и бутылку хорошего вина и приеду к Вам в гости? Думаю, нам будет о чем поговорить…» – получают незамедлительный ответ: «Три тыс. час, Центр, есть подружка, возможен выезд».

Обманутые в лучших надеждах, искатели приключений обращают свои взоры на тридцатилетнюю барышню с внешностью школьной учительницы и шлют ей сообщения, не подозревая подвоха:

«Ах, как же надоели пустые меркантильные малолетки! Как приятно встретить на сайте такую шикарную женщину, еще юную телом, но уже зрелую душой. Как насчет приехать ко мне в гости? Я оплачу Вам такси и встречу с бокалом шампанского…» И тут их постигает новый удар: «Дорогой, я с удовольствием встречусь с тобой. Две тыс. час классика, остальное по договоренности».

Злые и обескураженные, мужчины пытаются найти утешение на неохватной груди сорокапятилетней тети Вали с внешностью шпалоукладчицы пятого разряда, и тут их нервная система подвергается жесткой финальной атаке.

Напишет ей такой Славик:

«Предлагаю без стеснений и условностей в самом начале знакомства взять и поибаццо! Просто без лишних слов и для удовольствия. Ты ведь так и так отдашься, так чего время тянуть? Лучше достигнем кайфа вместе, а то манерные сучки надоели. Зато поспишь, как человек, а не как шлюха! Все есть в доме… Представь, я тебя имею, ты лежишь, кайфуешь, и так всю ночь! Начнем?» «Конечно, голубчик, – не долго ломаясь, отвечает сердобольная тетя Валя, – полторы час, секс любой, если захочешь, я могу даже пописать на тебя за дополнительные пятьсот рублей».

И все, несчастный и потерявший веру в человечество искатель быстрого секса «по любви» уже мечется по «мордоленте» со злобными лозунгами: «На сайте что, одни проститутки остались? На хрен ваш секс мне нужен, я что – инвалид?!» И тут же появляется снова: «Приеду в гости к НОРМАЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! Секс за деньги не интересует!»

Иногда мужчины настолько запутываются в собственных желаниях, что выдают примерно такие «перлы»: «Ты не Путана, но сегодня хотела бы заработать и отдохнуть с приличным мужчиной? Позвони мне!» Видимо, им тоже хочется сохранить хорошую мину при плохой игре?.. «Ты притворишься, что спишь со мной не за деньги, а я – что мне есть до тебя дело, и мы неплохо поладим»…

«Мамбо-мужчины» искренне полагают, что разница между проститутками и «нормальными девушками» состоит только в том, что вторые не берут денег, но готовы ублажать всех желающих по первому требованию и со всей страстью изголодавшегося тела. Если учесть, что предложений заняться сексом «мамбо-девушки» получают от пяти до пятисот в день, то просто непонятно, когда же несчастное тело должно успевать проголодаться.

Впрочем, к этой вакханалии быстро привыкаешь, и предложения различного сексуального толка быстро перестают раздражать, а скорее смешат.

Витек, 31: Шикарно выглядишь, может, встретимся?

Пышка: По какому, простите, вопросу?

Витек, 31: Я претворяю в жизнь любые эротические фантазии. Чего ты хочешь больше всего?

Пышка: Шубу хочу норковую. Дом на море. Еще хочу щенка мопса, даже больше, чем шубу. Васю Степанова хочу. Хотя бы потрогать… И хотя бы во сне.

Витек, 31: Этого я тебе предложить не могу. Но могу ножки тебе полизать в машине. Я интеллигентный, симпатичный, молодой.

Пышка: Ээээ… Простите?

Витек, 31: Я люблю облизывать женские ноги, и еще когда женщина садится мне на лицо…

Пышка: А как же там любовь, ухаживания, романтика, прочая приблуда? Или мне вот так сразу тебе на лицо садиться, без «здрасьте»?

Витек, 31: Ну, я не против романтики. Хочешь, букет тебе подарю?

Пышка: Спасибо, не стоит. Услуги КВД в наше время не из дешевых.

Витек, 31: Ладно, пока! Если ножки надо будет помыть тебе язычком – пиши, и я подъеду, в машине VIP-сервис. Бесплатно!

Подобные диалоги на сайте знакомств – ежедневное развлекалово. Мужчины предложат вам и ноги вылизать, и яйца им отбить, и розгами их отхлестать, будут готовы стать вашими рабами, служанками и биотуалетами… Они не предложат вам лишь одного – отношений.

И, рано или поздно, все бесприданницы наших дней говорят: «Я любви искала и не нашла, так буду искать денег! Если быть игрушкой, то дорогой!» Стоит ли удивляться, что женщина, интересная мужчине исключительно как сексуальный объект, начинает смотреть на него исключительно как на источник дохода?

Но и здесь, в сфере товарно-денежных отношений, между мужчинами и женщинами нет согласия. Сколько же душераздирающих историй о коварных и алчных охотницах за кошельками я выслушала от мужчин!

«Это было наше первое свидание, – жаловался мне сорокапятилетний преуспевающий юрист в дружеской переписке. – После ужина в одном из самых дорогих ресторанов, который обошелся мне в семь тысяч, она повела меня в магазин мехов и, накинув на себя норку за двести штук, мило сморщила носик: „Ты же купишь мне эту шубку? Правда, она мне очень идет?“ Нет, какова наглость? Да, я не беден и могу позволить себе купить своей женщине такую шубу, но не малоизвестной барышне на первом свидании!»

Казалось бы – да, логично, и я от всей души сочувствовала невезучему юристу, который нарвался на явную хищницу. Но вскоре я столкнулась и с ответной точкой зрения – тех самых женщин, которые предпочитают решать свои финансовые проблемы сразу, а не после рождения второго совместного ребенка.

«Слушай, да ерунда все это, – плакалась мне двадцатисемилетняя красотка с такими формами, что даже мне захотелось на время поменять ориентацию. – Подумаешь, бедные они, несчастные! Ты же читала мужские анкеты: „Мне шестьдесят два года, военный пенсионер, но молод душой! Дети и внуки живут отдельно, же на меня не понимает, а мне так хочется новых сексуальных ощущений! Ищу женщину тридцати лет“. И приписочка заветная: „Не нуждаюсь в спонсоре и не хочу им быть“! Ну не смешно ли? Стоит на фото такой „крепыш“ с лысиной и пузом по колено на фоне ковра брежневского дефицита и ждет, что тридцатилетние дамы толпой ломанутся доставлять ему „новые сексуальные ощущения“! Но спонсором он быть не желает, ему же нужна любовь и ласка! Полюбите меня таким, какой я есть, с моей одышкой, запахом изо рта, простатитом и старческим маразмом! И попробуй такому намекни, типа: „Папаша, накинули бы червончик девушке на чулочки, может и поиграю с вами в любовь до гроба… Не до своего, конечно, до Вашего…“ Так оне так обижаются, ножками сучат, зубками скрежещут! „Ах, не осталось чистой любви на Земле!“

Мне с вас смешно до колик, ребята! С вами родные жены за бесплатно спать не хотят, а нам-то на кой? Вот подари мне колечко, покажи, что ты не жлоб, что имеешь средства на молодую красивую женщину, а главное – желание что-то для нее сделать. Ведь в постель они нас сразу тащат, не особенно заботясь о наших чувствах, так почему мы не можем так же выставить счет – до, а не после? Если я с ним пересплю, сразу и бесплатно, он ко мне тут же интерес потеряет, завтра уже побежит на свидание с другой, а если колечко купит, то вряд ли побежит! Бабло потратил, надо получать дивиденды! Чем больше мужчина тратит денег на женщину, тем больше к ней привязывается, это закон! Мужики же скупердяи по природе, заставь его раскошелиться, и он твой! Вот вам и парадокс: лучший способ удержать мужчину – быть меркантильной сукой!

«Такое впечатление, что на этом сайте собрались одни проститутки!» – исходил праведным гневом еще один мой сайтовский приятель, тридцативосьмилетний женатый топменеджер. – Если мне захочется трахнуть проститутку, я схожу в салон – и получу все в лучшем виде! Но я прихожу на сайт, где женщины позиционируют себя как порядочных, ищущих любви, отношений и прочего! И что? На первом же свидании я подвергаюсь жесткому допросу: где работаю, сколько получаю, какой марки моя машина и сколько стоит мой сотовый телефон! Они изучают меня, как акции на фондовом рынке, прикидывая, стоит ли покупать и сколько я принесу им чистого дохода! Это унизительно! Да, я женат, это написано у меня в анкете, но мне нужна любовница, подруга, которая поймет меня и станет мне близким человеком, а не кукла с калькулятором в голове!»

Ответ не заставил себя ждать!

«Я не понимаю, а чего они хотят? – возмущалась моя знакомая, очаровательная дюймовочка средних лет, которая отчаялась найти мужа и теперь занялась поисками любовника. – Да, согласна, лучшее, что можно найти на этом сайте, – женатый любовник. Но это не означает, что я упаду в обморок от счастья только оттого, что он снимет портки на моем диване! Прошли времена глупых бескорыстных женщин, которые возлагали свою жизнь на алтарь любви к какому-нибудь женатику и коротали ее в одиночестве, самостоятельно решая все проблемы! Если цы абы кого, им подавай красивую, ухоженную, сексуальную, чтобы и голова не болела, и умную беседу поддержать могла. И еще: девушка с квартирой даст сто очков вперед той, у которой нет места для встреч, потому что мужики не любят тратиться на отели.

Кроме того, мужчины страшно консервативны: подайте им в комплекте с любовницей свежее полотенце, удобный диван и пульт от телевизора – надо же ему чем-то заполнять паузы между сексом! Прекрасно, милый, я согласна поиграть в твою вторую жену, только сексуальнее, моложе и без головной боли, но что взамен?

Не думает же он, что, сделав маникюр, педикюр и новую прическу, надев пеньюар, хорошее французское белье и надушившись духами за шесть тысяч, его любовница будет терпеливо ждать, пока ее Господин встретит из аэропорта свою загорелую тещу, которая за его счет летала в Египет, свозит детей в «Макдоналдс», позвонит другу, чтобы слепить грамотную отмазу для жены, – и, наконец, в первом часу ночи примчится к ней на крыльях любви откушать романтический ужин и предаться торопливому сексу? То есть, его жена, которой он купил квартиру, машину, помогает растить детей и ежемесячно отдает по крайней мере семьдесят процентов своей зарплаты, не хочет его ублажать, а я захочу делать все это бесплатно? Без возможности завести совместных детей; не имея права позвонить ему в минуту грусти; с мыслью, что, когда я заболею, за руку меня будет держать подруга, а не любимый мужчина, потому что в это время он везет тещу на отдых или строит с тестем новую баню?

Нет уж, если ты не можешь дать мне всех привилегий жены, то дай мне денег! Чтобы я могла заменить статус замужней женщины на новую норковую шубку. Это не такая уж большая роскошь, если учесть, что взамен ты хочешь получить мою душу!»

Особенно позабавило меня знакомство с гламурным молодым человеком – бывшим манекенщиком, ныне работающим «в индустрии моды», как было заявлено в графе «О себе». Юноша писал, что является ярким представителем общества метро сексуалов, имеет три международных диплома, в свободное от бизнеса время читает Мураками в подлиннике и активно занимается фитнесом. Заканчивалось все это великолепие скромным рекламным джинглом:

 
«Я переменчив, как four seasones,
Непредсказуем, как desert,
Разнообразен, как deep ocean,
И притягателен, как мед!»
 

Далее следовало около сотни его изображений: «Я на Неделе Высокой Моды в Милане демонстрирую парчовые шорты от „Дольче & Габбана“, «Здесь я обнимаюсь с Ральфом Лореном, а тут – владелица бутика «МоДаМо» вымаливает у меня номер телефона»… В общем, мужчина мечты для любой юной красотки, если бы не подозрения, что хозяин реально очарован самим собой и дрочит на собственные фотографии. Удивляло другое – он искал себе девушку, а не мускулистого ахтунга. Его анкета являла собой апофеоз нарциссизма, и мне очень хотелось посмотреть на избранницу, которая отвечала бы всем заявленным требованиям. Интересно же увидеть воочию гибрид Мэри Поппинс, Синди Кроуфорд и мадам Кюри!

На сайте юноша называл себя Новым Бонапартом. В своем дневнике Боня плаксиво жаловался на засилье проституток на сайте, в непосредственной близости от Его Высочества.

«Какая гадость! – возмущался оскорбленный император. – Каждый день мне приходят письма от грязных девок, предлагающих свои сомнительные услуги! Они что, не читают мою анкету, не видят мои фото? Неужели они допускают мысль, что такой человек, как я, будет покупать секс? Я никогда в жизни не замараю себя знакомством с проститутками, мой круг – круг избранных! Я очень избирателен в людях, поэтому меня окружают только красивые и успешные, а мы можем позволить себе роскошь строить отношения, основанные исключительно на Доверии и Любви».

Боня был так очарователен и наивен в своем пафосе, что я одно время увлеклась посещением егодневничка. Персонажи, окружавшие его, были не менее забавны. Комментарии в его дневник писал «близкий круг» – загорелые мальчики, похожие на танцоров «Тарзан-шоу», и девочки-модельки с кукольными лицами на отфотошопленных фотографиях. Самопрезентации мальчиков являли собой вольные вариации на тему анкеты нашего Бонапарта; девочки же были еще интереснее.

Краткий смысл их заявлений миру был таков:

«Я совершенное создание. У меня есть шикарная квартира в центре города, „Бентли“, „Верту“ и дюжина сумочек от „Шанель“. Я обедаю в Гранд-отеле „Европа“, тусуюсь в Куршавеле, лето провожу у друзей в Барселоне, а устрицами предпочитаю лакомиться в Париже, в моем любимом ресторанчике с видом на Эйфе леву башню. Я умна, богата и красива. У меня в жизни все прекрасно, я купаюсь в любви и обожании моего парня, держателя контрольного пакета акций „Газпрома“. На сайте я только общаюсь со своими друзьями, но вам до них – как до неба! У вас есть шанс стать моим другом, только если вы, как минимум, вдвое богаче и успешнее меня. Но это не оттого, что мне что-то от вас надо, Боже упаси! Просто в мой круг попадают лишь избранные, а успешность и финансовая независимость – это один из критериев.

Все прочие – идите в сад!

Писем мне не пишите – не отвечу.

Секс не предлагайте – это смешно! Сначала посмотрите, кто вы и кто я!

На свидания не зовите, я сейчас все равно в Милане.

Короче, лузеры, умрите от мысли, что я вам никогда не достанусь!»

Однако удивляло то, с каким упорством эти небожители вывешивали себя в «Лидерах» и катались на «мордоленте», рекламируясь на все лады. Казалось бы, зачем таким важным персонам сайт знакомств, если они на короткой ноге с Джонни Деппом?

Но наблюдать за ними со стороны, как за лабораторными мышками, было весьма забавно. Девочки писали комментарии в Бонин дневничок, на все лады сочувствуя другу, атакованному продажными женщинами, и гневно клеймили последних. Они упивались собственной непорочностью и превозносили Боню как духовного лидера на фронтах войны с падшими людишками, коими заселен этот несовершенный мир. Они делились впечатлениями о европейских курортах и хвастались фотографиями с новых вечеринок, они так любили друг друга, эти красивые и успешные дети гламура…

Пиздец, как это часто бывает, подкрался незаметно и, видимо, застал Боню в неудобной позе. Зайдя однажды в его дневник, я увидела, что хозяин пребывает в истеричном состоянии, а свита пала. Но скосил Бониных приспешников не внезапно начавшийся финансовый кризис, не арест друзей-олигархов в Куршавеле и не пармская ветчина второй свежести. Нет, они тупо не прошли проверку на вшивость, устроенную неугомонным Боней.

Как следовало из Бониных откровений, несколько дней назад выдался у него скучный вечерок. То ли в дорогом сердцу клубе канализацию прорвало, то ли любимые парчовые шортики на попке разошлись, но сидел наш Боня дома и скучал. И уж не знаю, каким сквозняком надуло ему в голову мысль проверить на наличие душевного педикулеза своих избранных друзей, только сделал наш герой анкетку дяденьки лет эдак за шестьдесят, с самыми что ни на есть гаденькими характеристиками – стар, похотлив и глуп. Но – богат! Анкетка гласила, что упомянутый ее владелец, разбогатев на спекулятивных сделках (следовал полный перечень сделок, дабы читающий мог составить примерное представление о размере богатства мышиного жеребчика), ныне пребывающий в тоске и печали по причине сердечного одиночества, ищет хозяйку своей новой виллы на юге Франции с ежемесячным доходом в размере пятнадцати тысяч евро. А иначе – содержанку на твердом окладе, от которой взамен требуется не так уж много – услаждать взор юными статями и тешить немолодую плоть хозяина миллионов сексуальными играми весьма сомнительного толка. Впрочем, как следовало далее, похотливый старикашка достаточно развращен, чтобы не брезговать и содомией, так что загорелые юноши со спортивными торсами тоже приветствуются.

Составив сию провокацию, наш Боня бегло закинулся с этой анкетой на странички своих подружек и дружков. Вот так и настигло нашего наивного друга самое страшное открытие в его жизни: оказывается, он не только спал с проститутками, но еще и ел, танцевал, ездил в одной машине, а с одной проституткой мужского пола даже пользовался однажды общим бритвенным станком! Потому что все его богатые друзья и подружки тут же закидали старца любовными письмами, где клятвенно божились в любви к пенсионерам, выражали полную готовность прислать свои фотографии ню и соглашались на гораздо более низкий оклад в связи с финансовым кризисом…

Далее ошарашенный Боня стал забрасывать удочку насчет демо-версии с почасовой оплатой и после недолгого торга уломал всех владельцев «Бентли» переспать со старичком за три тысячи в час. Боня был убит. Он оскорбленно удалил свою анкету и уехал зализывать раны куда-то в Неаполь. Ну, или к бабушке в деревню под Харьковом – уж чего не знаю, того не знаю…

Вечером я получила несколько странное письмо от Кирилла, 32:

Предлагаю золотой дождь, недорого, три пятьсот в час.

«Енто, простите, как?» – поинтересовалась я, заранее страшась ответа.

«Я пописаю тебе в рот!»

«А? Что? Ёпт, мама дорогая!»

«Чего замолчала? Не хочешь?» – проявил настойчивость «золотой писун».

«Это что же, мне, за мои же деньги будут гадить в рот, да еще цельный час?» – возмутилась я. И тут же поддалась царящей на сайте атмосфере «купипродай»:

«Предлагаю альтернативный вариант! Я и сама, при желании, могу быть зашибательской дождевой установкой, и тоже совсем недорого:

5 тыс. – мелкими брызгами;

10 тыс. – крупными;

15 тыс. – душ «Шарко».