Текст книги "Позитивное воспитание. Как понять своего ребенка"

«Непослушный ребенок»: «Он не понимает простых слов». Как заставить его слушаться?

«Поведение моего сына вполне описывает пословица “А Васька слушает, да ест!”», «До него не достучишься, или он не запоминает, или он протестует. Нет чтобы сразу сделать и жить потом спокойно. Все нервы вымотает», «У меня гиперактивный ребенок. У него в одно ухо влетает, из другого вылетает!», «Мы ее избаловали – она не привыкла прилагать усилия!»

За жалобой на непослушание сразу возникает несколько портретов и характеров детей: веселый непоседа, агрессивный борец, унылый тихоня, избалованная любимица. Чтобы такие дети вели себя «нормально», родителям приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. В этом-то и дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее (комфортнее, как сегодня говорят), чтобы ребенок был управляем – как игрушка с пультом.

Парадоксально, но специалисты по развитию не склонны сочувствовать родителям непослушных детей. Настораживают послушные, зависимые от родительских решений дети. В трудных или даже непривычных ситуациях вместо того, чтобы мобилизоваться, они теряются, пасуют. В домашних условиях этого не видно. А когда они выходят в жизнь, то показывают очень низкий уровень адаптивности и «выживают» только в закрытых, построенных на строгой дисциплине сообществах или в условиях полной стагнации, когда один день похож на другой.

Под послушанием часто подразумевают и отсутствие негативных эмоций у детей. Это «хорошие» мальчики и девочки, которые никогда не злятся, покорно, спокойно реагируют даже на родительскую агрессию. Их приучают «не беспокоить» родителей и других важных людей, «не создавать проблем», «не сердить» и др. Выросшие в условиях жестких табу, они не проявляют позитивных эмоций, не умеют радоваться и чувствуют себя не в своей тарелке даже на собственном дне рождения.

За покорностью могут скрываться разные глубинные состояния. Это и страх потери любви близких людей, и ненависть к родителям, и отложенная агрессия, которая может, впрочем, вымещаться на других людях или игрушках. Никто не знает, как ведут себя дети, когда строгие родители оставляют их дома одних: радуются ли они свободе, готовят ли побег или сидят смирно, как велели родители, чтобы не рассердить их, если те внезапно вернутся.

Непослушному ребенку легче помочь, он на виду.

Стиль воспитания моделирует общую направленность личности ребенка и его степень послушания. Авторитарный стиль воспитания, к которому тяготеют сегодня не только отцы, но и матери, состоит в активном подавлении воли ребенка. Вначале ребенка дрессируют – буквально. То есть заставляют по многу раз выполнять команды, пока он не достигнет высокой скорости, чтобы и думать было некогда. А потом только отдают приказы. Причем задача учиться решается в таком же ключе: не надо рассуждать, что интересно, а что – нет, учи все наизусть, если не понимаешь. Получается не ребенок, а робот – послушный, безмолвный, удобный. Оправдательная философия родителей-деспотов: «Пусть привыкает к трудностям! Зато потом ни в воде не утонет, ни в огне не сгорит!» Демократический стиль воспитания предполагает, напротив, право голоса и включенность ребенка в деятельность. И хотя некоторые вещи не обсуждаются, поскольку не входят в круг интересов и ответственности ребенка, основной формат общения родителя и ребенка – не приказы, а совещание. Выделяют и смешанный стиль воспитания: родители иногда закручивают гайки, иногда, наоборот, выпускают пар. Дети приспосабливаются и к нему, живя своей беззаботной жизнью от «порки» до «порки». Общая адаптивность ребенка складывается как результат воздействий всех членов семьи. Определяет судьбу ребенка тот, кто больше проводит с ним времени. Например, строгая бабушка может выиграть у лояльных к детским шалостям родителей. А равнодушная няня с попустительскими приемами воспитания способна свести на нет усилия самого строгого родителя.

Ситуация 1. «Горе родителя от ума ребенка»

Родители семилетнего Гоши обеспокоены. Кажется, он не всегда слышит, когда к нему обращаются. Проверяли слух – все нормально. Гоша средний ребенок, но именно из-за него семья не может вовремя сесть за стол. Утром Гоша создает толкучку в ванной, зависая над раковиной. Забывает завязать шнурки по дороге в школу, рискуя упасть. Даже если говорить строго и громко, он может невозмутимо заниматься своими делами. Авторитеты на него не действуют. Никогда на его лице не видели сильных эмоций: ни страха, ни радости, только равнодушие. Родители обеспокоены: здоров ли их сын? Не является ли его поведение формой аутизма, а то и шизофрении или умственной отсталости? Как расшевелить ребенка? Обследование показало, что у Гоши, напротив, очень высокий интеллект, живые реакции. Он активно участвовал в разговоре, назвал шахматы своей любимой игрой, с удовольствием рассказал, причем толково, что он читал совсем недавно. Самое интересное – за два часа разговора Гоша не только не устал, а, напротив, был очень активен, у него явно нарастал интерес ко всему происходящему. Непослушание оказалось следствием высокой интенсивности работы головного мозга и концентрации на внутреннем решении сложных задач. Казалось бы, родители должны обрадоваться, но мама расстроилась: «Но мне нужно, чтобы он слушался и вместе с другими детьми выполнял мои просьбы».

Что происходит?

Родитель: «О чем ты все время думаешь? Слушай что тебе говорят!»

Ребенок: «Если бы то, что вы говорите, было интересным, я бы с удовольствием послушал!»

Комментарий

Детям с высоким интеллектом, а таких много, просто скучно выполнять рутинную работу. Особенно если есть чем заняться. Они могут часами корпеть над очень сложной работой, такой, которая и родителям не всегда по плечу. Объективно они стремятся занять особое положение, что раздражает членов семьи и противоречит принципу равенства. Они не реагируют на повышение тона, если видят, что ситуация не стоит нервов и родители просто пытаются оказать давление. Стоит начать фразу: «Если…» («Если ты сейчас же не бросишь…», «Если ты и на этот раз не послушаешься…»), как ребенок «выключается»: «Началось…» Примерно такая же ситуация наблюдается в семьях, в которых родители пытаются воспитывать детей, используя инструменты психологического давления, однообразную мораль или команды вроде «Поди!», «Принеси!». Дети чувствуют, что их недооценивают, считают глупыми, напоминают, что родители сами не следуют своим же правилам, то есть на языке родителей начинают дерзить и издеваться. Родители с трудом прощают детям свои собственные просчеты в тактике воспитания.

СИТУАЦИЯ

Время позднее, папа заходит в комнату ребенка, чтобы уложить его спать, и обнаруживает, что ребенок сидит на полу среди игрушек и читает. Что может сказать папа?

Неправильно

«Почему ты не сложил игрушки в ящик?»

Правильно

«Похоже, там что-то интересное, если ты так увлечен?»

Ситуация 2. Как все-таки давать инструкции, чтобы включить детское сознание?

Родители трехлетней Светы извелись: девочка, кажется, плохо соображала. Попытки разговаривать с нею, объяснить, что и как нужно делать, были почти напрасными. Девочка смотрела своими большими красивыми глазами и улыбалась. А потом повторяла последнее слово, словно дразнила. «Скажи, что сказала только что мама?» Молчание. «Мама сказала по-русски, что нужно снять ботиночки, аккуратно их поставить в угол, потом снять пальтишко. Аккуратно повесить его на вешалку…» Когда психолог услышала многоступенчатую инструкцию, то воскликнула: «Стоп! Как малышка может запомнить все это? Она вообще не понимает, зачем вы ей это говорите. Нужно просто выполнить вместе с нею все действия – шаг за шагом!»

Что происходит?

Родитель: «Встань! Иди! Ровнее! Направо! Направо, а не налево!»

Ребенок: «Я не понимаю, что нужно делать! Чего они от меня хотят?»

Комментарий

Дети могут не слушать, то есть не выполнять требования, просто потому, что не могут запомнить и понять инструкцию. На этапе конкретно-образного мышления, то есть до шести лет, лучше показывать, как делать, и вместе с ребенком потренироваться. В отличие от муштры, когда нужно повторять одно и то же до посинения, тренировка направлена на то, чтобы повторять только те операции, которые пока вызывают затруднение. Сначала отрабатываются отдельные сложные элементы, а потом все действие. Например, ребенок может снять пальто, но ему трудновато расстегивать пуговицы. Поэтому инструкция должна быть пошаговой.

Обращение к ребенку должно быть адекватным его уровню понимания и уверенности. Не кричите через комнату, он может просто не понять, что это именно его о чем-то просят. Не используйте давящее «Ты…» или абстрактное «Почему?». Так можно обидеть или испугать ребенка, прежде чем он начнет действовать. «Почему ты до сих пор этого не сделал?» Вы действительно рассчитываете, что ребенок сядет на стульчик и начнет вам объяснять, почему в этом возрасте ему трудно понять и выполнить определенные просьбы? Вообще-то ожидается, что педагогическая компетенция – это ваше преимущество.

Большинство родителей ругают своих детей за непутевость, но почти никто не хвалит за отличную работу. Не так ли ведет себя на работе ваш босс: вечно устраивает выволочки, но никогда не скажет: «Петров, ты – просто чудо, а не работник»?

У детей пока не сформированы произвольное внимание и вербальная память, но они запоминают последовательность операций.

СИТУАЦИЯ

Мама хочет научить дочь помогать, и вот – очень кстати – ей понадобился журнал. Как поступить маме?

Неправильно

«Иди принеси мне такой желтый журнал – на столе, под чашкой…»

Правильно

«Давай сходим вместе посмотрим, где мой журнал. Журнал – это такая книжка с картинками».

Ситуация 3. Повиновение, непослушание и потребность в любви

Родители Кати (7 лет) обеспокоены тем, что никогда не понятно, о чем она думает, чего хочет. Если ее попросить о чем-то, она сделает молча, без каких-то эмоций. Никогда не пискнет. Ни разу мама не слышала ее громкого заливистого смеха, разве что до полутора лет… Удивляло и то, что даже несправедливость со стороны взрослых не вызывала сопротивления, несогласия. Скажешь ей: «А ну иди к себе и ложись спать немедленно!», она и пойдет… Соседка завидует: «Чудо, а не ребенок!» А маме не по себе: «Какая-то она несчастная растет. Как будто уже со всем смирилась заранее…» Детский психолог пришла к выводу, что есть основания для беспокойства, но есть и пути, как «оживить» ребенка.

Что происходит?

Родитель: «Почему она все делает не улыбаясь, как зомби?»

Ребенок: «Хорошо, мамочка, в следующий раз я буду улыбаться!»

Комментарий

Ребенку с подавленными эмоциями требуется реабилитация. Ему нужно напомнить, как переживать эти эмоции, как можно радоваться, сердиться, удивляться. Для этого требуется, во-первых, чтобы взрослые не ходили дома с кислыми лицами. Если ребенок не видит, как взрослые смеются, как он научится именно так реагировать на ситуацию? Ведь первые реакции ребенок копирует у взрослых. Во-вторых, к детскому шуму нужно относиться лояльно. Дети никогда не помышляют о зле, у них просто не все получается. Если все члены семьи с разных сторон гасят проявление чувств у ребенка, как ему противостоять целой группе взрослых людей? В-третьих, не должно быть табу на негативные эмоции – злость, негодование, раздражение, плач… При определенных обстоятельствах они обозначают абсолютно адекватное детское поведение. Есть даже шуточные игры по развитию отрицательной экспрессии: ребенка наряжают в костюм отрицательного персонажа, и от его имени он может вести себя как угодно разнузданно. Если взрослый тоже присоединится, он полностью освободит ребенка от страха быть наказанным. Есть еще игра в смешные «обзывалки»: все участники по кругу бросают мяч, придумывая необычные имена тому, к кому летит мяч: «Ты – капуста!», «Ты – шляпа!», «Ты – кирпич!» На самом деле это игра на психологическое сближение. Ведь если в присутствии другого человека мы можем проявить сильные отрицательные эмоции, значит он нам небезразличен, и мы верим, что он воспримет самую острую ситуацию с юмором.

СИТУАЦИЯ

Дочь моет посуду и делает это с очень грустным выражением лица. Мама замечает это. Что она может сказать?

Неправильно

«Хоть бы улыбнулась… Несмеяна!»

Правильно

«Дочка, ты устала, теперь моя очередь. Спасибо, радость моя!»

Почему они нас не слушаются?

1. Дети нас слушают, но то, что они слышат, им непонятно. Непонятно главное: их что – не любят, если так кричат? Непонятно, что делать, чтобы родитель успокоился, не нервничал. Но дети не утешают родителей, не вытирают им нос, не дают конфетку… Ребенок смущен и просто не знает, что делать. Ведь не могут же от него отказываться только за то, что он не любит манную кашу или не поставил аккуратно ботиночки.

2. Они не хотят, чтобы с ними так разговаривали, поэтому отказываются играть в игру «Слушай своего папочку, иначе тебе будет худо!» Если ребенок – лидер или в характере выражена доминантность, он ни за что не поддержит игру, противоречащую его натуре. Если ребенка наказывают за непослушание в расчете услышать извинения, ситуация может зайти в тупик. С такими детьми нужно договариваться, делегируя им ответственность за свои поступки. С ними нужно общаться на равных, как со взрослыми. Далеко не все дети готовы променять свободу действий и возможность самому познавать мир на опеку и послушание (если не угодничество).

3. Послушание – это стиль поведения детей со слабой нервной системой. Им очень трудно принимать решения, брать на себя ответственность. И они «прилипают» к кому-либо с более сильным характером. Это может быть родитель, старшая сестра, за которыми хвостиком следуют малыши, увы, это может быть и незнакомец на улице. Эти дети ведомые. Ими легко управлять, на них нельзя положиться. Они постоянно попадают в переделки и нуждаются в контроле и поддержке.

4. Конечно, можно культивировать беспомощность в ребенке, приучить его к послушанию, используя строгие дисциплинарные воздействия. Можно действовать и через воображение ребенка, рисуя ему ужасные картины возмездия в будущем за непослушание сейчас. Страх может парализовать любого ребенка. Именно этот прием используют в религиозных сектах, пугая вечными страданиями за грехи всех членов семьи. Такое воздействие носит название деструктивного, оно навсегда лишает ребенка возможности спокойной самостоятельной жизни.

5. Дети могут имитировать послушание. Это своего рода откуп за возможность поиграть. Их логика примерно такая: «Ладно уж, сделаю то, что от меня просят, лишь бы отстали. А потом оторвусь на всю катушку!» Такие дети ведут двойную жизнь и рано понимают, что обман и хитрость – способ общения с невменяемыми, бескомпромиссными родителями. Все равно они не будут слушать возражений, умный ребенок им просто ни к чему. Ребенок все время удивляется: неужели его считают таким глупым и беспомощным? Слишком строгое воспитание формирует или зависимое, или только внешне лояльное поведение.

6. Они не будут слушать откровенных оскорблений или унижений. Например, если вы все время ставите в пример соседскую девочку, это больно ранит ребенка. А никто не захочет испытывать боль и унижения. Ребенок может воспринять это как отвержение, психологический отказ и горько плакать от несправедливости.

7. Они не будут слушаться и делать то, что мы говорим, если, желая оказать психологическое давление, вы слишком их испугали. Впадая в шок, ребенок на время теряет ориентацию и способность действовать целесообразно. Он уставится в одну точку, ничего не чувствуя и ничего не соображая.

Как восстановить и поддержать контакт с ребенком?

1. Искреннее, осознанное послушание возможно только в доверительных отношениях, когда ребенок признает, что родитель пока лучше справляется с серьезными проблемами. В отличие от строгого, безусловного подчинения, в доверительных отношениях ребенок может задать вопросы, которые его интересуют, не опасаясь навлечь на себя родительский гнев. Нам следует чаще задавать встречные вопросы ребенку, давая понять, что у проблемы может быть несколько решений и сейчас вы размышляете над тем, какой из вариантов лучше («Как, ты думаешь, лучше поступить?», «Могу я рассчитывать на твою помощь?», «Я могу тебя попросить сделать это?»).

2. Если вы допускаете дискуссию и не исключаете участие ребенка в принятии решений, которые он потом будет выполнять вместе с вами, вам по плечу демократический стиль воспитания. Конечно, в семье вы – эксперт, а не рядовой участник, но как эксперту вам придется демонстрировать свою компетентность и умение объяснять сложные вещи простым языком. В этом «фишка» воспитания.

3. Если вы хотите попросить ребенка о чем-то важном, не кричите ему через всю комнату, а подойдите и приобнимите его. Физический контакт – метафора глубокого психологического контакта. Это способ передать свое спокойное и заинтересованное отношение. Это способ сказать: «Мы вместе, а это главное», «То, что я тебе скажу, не нарушит наш контакт. Я надеюсь его только укрепить», «Самое главное – отношения, а не желание каждого из нас».

4. Еще одно правило: смотреть доверительно в глаза ребенку. Если ваши движения грубые, а взгляд жесткий, ребенок воспримет это как угрозу, стремление оказать на него психологическое давление, а просьбу что-то выполнить – как ультиматум.

5. Ваши просьбы будут услышаны, если вы не забудете поблагодарить ребенка за оказанную услугу и выполненное поручение. Теплые слова усилят в ребенке ощущение, что его любят еще больше и что в его власти улучшать отношения. Ради этого стоит трудиться. Моральное, психологическое поощрение ценится детьми гораздо больше, чем конфетка или мелочь. Если ваш ребенок выбивается из этой закономерности, значит вы не нашли нужных слов или воспринимаетесь ребенком как человек, на чувства которого нельзя положиться, а словам нельзя верить.

6. Мальчиков и девочек хвалят по-разному. Правило здесь такое: мальчики хотят, чтобы обратили внимание на то, что и как они делают, хвалили поступок, действие («Здорово это у тебя получилось!», «Ты совершил благородный поступок!»). Девочки же ожидают, что на них прольется дождь обожания, что будут хвалить их самих – за характер, за доброту («Ты – хорошая девочка! Умница!», «У меня самая добрая девочка на свете!», «Моя ты помощница, что бы я без тебя делала?»).

7. В экстренных ситуациях, например угрожающих безопасности семьи, все должны слушаться старшего безоговорочно. Ребенку нужно рассказать о проблемных случаях и объяснить, что строгое соблюдение правил спасает жизнь и здоровье людей. Причем правила одинаковы для всех. Покажите, что вы сами готовы «слушаться и повиноваться» в особых ситуациях.

«Ребенок-телеман»: «Его за уши не оттянешь от экрана. Может, выбросить телевизор?»

Эффекты детских телепрограмм

«Он готов весь день провести у телевизора», «Мне кажется, мой ребенок агрессивный только из-за просмотра телепрограмм», «Он просит вечером посмотреть “Спокойной ночи, малыши!”, а потом не может уснуть от возбуждения», «Как только мы с мужем уходим на работу, ребенок с бабушкой усаживаются у телевизора смотреть сериалы… Он набрался оттуда вульгарной лексики, а рассуждает, как пенсионер!»

Вопрос о вредном влиянии телевидения на детей остается открытым. Немногочисленные исследования у нас и за рубежом делятся на два лагеря. В одних утверждается, что если телевидение и влияет на детей, то только на особо чувствительных. Для большинства важны другие факторы развития, прежде всего семья. В других указывается, что телевидение отупляет, способствует формированию агрессивного поведения, негативных стереотипов, распространению насилия среди детей и подростков. Похоже, что все зависит от качества и социальной направленности телепрограмм и от продюсеров, которых чаще всего не волнуют оказываемые программой эффекты. Их волнуют рейтинги.

Единственным в мире образовательным телепроектом для детей-дошкольников, в котором отслеживаются эффекты сюжетов и их влияние на личностное или познавательное развитие, является «Улица Сезам» (США). Говорю об этом как директор по содержанию российской версии программы. Я имела возможность познакомиться с архивом исследований и лично участвовать в изучении влияния сюжетов на потенциальную аудиторию. До того как попасть на экран, сюжеты обкатываются в детских садах. Особенно если речь идет о том, чтобы рассказать маленьким детям о таких сложных понятиях, как сиротство, бедность, солидарность, дружба, семья, помощь. Если 40 лет назад «Улица Сезам» ставила перед собой задачи по распространению начальной грамотности среди детей из самых разных слоев населения США, то сегодня, когда мир стал открытым, очевиден дефицит социальных навыков. Например, в России нет угрозы тотальной безграмотности, но из-за быстрой и неуправляемой миграции есть проблема общения, взаимопонимания и взаимодействия между детьми из разных социальных слоев. Поменялось сегодня и положение ребенка в семье. Дети воспитываются одним родителем, бабушкой, растут с неродными отцами и т. д. Ответы на новые детские вопросы и пытаются найти лучшие специалисты, которых привлекают для подготовки программ.

Однако даже исследователи эффектов «Улицы Сезам» считают, что влияние программ на детей из благополучных семей невелико. А вот разительный прогресс показывают дети из бедных социальных слоев. Скорее программам удается быстро сформировать познавательные навыки, умение читать, считать. Но сформировать высокий уровень достижений и другие социальные навыки гораздо труднее… «Улица Сезам» в целом поддерживает мотивацию развития детей. Даже в долгосрочной перспективе показано, что дети, которые смотрели программу в детстве, состоялись в большей мере, чем те, кто предпочитал другие программы.

Единогласное мнение у специалистов отмечается только насчет влияния сцен насилия на детей. Они развращают сознание ребенка, фиксируют его на криминальном опыте, а также снижают порог чувствительности. Телевидение моделирует поведение детей вплоть до совершеннолетия. Некоторый рост критичности к содержанию программ наблюдается у детей 9–10 лет, когда у них формируется моральное сознание и становится важным деление людей на «плохих» и «хороших».

Таким образом, именно за родителем остается выбор телепрограмм, на него же возлагается и ответственность за комментарии к сюжетам.