Текст книги "Будь начеку. Как спасти свою жизнь от разрушительных отношений"

Да, такой способ как прекращение всяческих отношений – тоже выход. Особенно, когда вам уже нечего терять.

Но, послушайте. Вот в чем проблема. Вы можете прекратить те отношения, которые отравляют вашу жизнь, вы можете сказать что-то вроде «сегодня я решаю изменить свою жизнь, я решаю бросить этого человека, развестись с женой/мужем, хватит терпеть дальше такую жизнь и т.п.». Да, вы обладаете возможностью изменить свою жизнь к лучшему.

Но, знаете что. Пройдет время, и вы сами не заметите, как вновь окажетесь в подобных «токсичных» отношениях, но уже с другим человеком. Ведь основной урок, который вы извлекли из своего опыта звучит так: «Я всегда могу прекратить отношения, прекратить страдать». Но это не тот вывод, который может действительно кардинально изменить вашу жизнь. Да, прекращение отношений быстро изменит вашу жизнь, но, если вы не поймете, каким образом получается так, что вы оказываетесь связаны с неподходящими вам людьми, ничего кардинального не изменится.

Ваши выводы должны быть более глубокими и более разумными.

Например:

– Теперь я знаю, что прежде чем начинать серьезные отношения, мне следует разобраться в себе

– Я готов быть лучше, прежде всего осознав свои слабости и сильные стороны, и готов принять в свою жизнь человека, который будет разделять мои взгляды на жизнь

– Неправильный выбор может испортить мою жизнь, сделать меня несчастным

– Мне следует более ответственно подходить к выбору людей, с которыми я общаюсь

– Я знаю, какие у меня критерии выбора людей, я ценю в людях …… (здесь вы перечисляете те качества, которые для вас важны в других людях)

– Любовь – прекрасное чувство, но нельзя полагаться только на него, только на свои впечатления о человеке

– Я могу узнавать людей лучше, прежде чем делать выводы о том, нравится ли мне кто-то или нет

И так далее.

Важно то, что вы можете изменить свой подход, перевернув все с головы на ноги. Важно не расхлебывать последствия плохих отношений, важно изначально искать более хороших отношений, основанных на осознанном выборе. Важно знать, кто мы и чего мы хотим.

И знаете, что хуже всего в методах «всегда можно прекратить отношения»? Это то, что такие методы обладают искажением реальности, в том плане, что мы свято верим в то, что всегда есть быстрые методы решить любую проблему. И, как нам кажется, да, проблемы решаются. Но лишь до следующего случая.

Именно по этой же причине многим людям не помогают никакие диеты в борьбе с лишним весом, именно поэтому люди не могут стать богатыми, сколько бы они ни зарабатывали. Святая вера в быстрое решение любого вопроса сродни вере в то, что можно получить урожай за пару дней, просто быстро перекопав землю, и не занимаясь ежедневным трудом, ничего не сажая. Можете попробовать за два дня изучить иностранный язык? Нет.

Борьба же с лишним весом по методу «сяду на диету и за неделю похудею» становится точно такой же иллюзией, как изучение английского за два дня. Просто в первом случае вы видите, что есть какие-то результаты, вы действительно теряете вес. Но для сохранения прочных и долговременных результатов нужно изменить полностью свой образ жизни, свой образ мыслей, и поддерживать эти образы всегда. А слово «всегда» оно ведь такое скучное, к тому же оно пугает всех.

Если бы все тренеры, занимающиеся с людьми, которые хотят похудеть, честно говорили бы людям, что теперь им нужно заниматься спортом регулярно, что нужно регулярно следить за количеством потребляемой пищи, то я уверен, что желающих начать худеть стало бы гораздо меньше. Ведь ежедневный труд не нравится никому. Гораздо проще посидеть недельку на диете, да и кто же захочет отказаться от сладкого, ведь это пирожное выглядит таким соблазнительным.

Одного решения мало. Как мало и недельной диеты. Организм все равно вернет свое, как только вы прекратите сидеть на диете.

«Стремление к успеху без тяжелой работы похоже на попытку собрать урожай там, где вы не посадили»

Дэвид Блай

Изменить свою жизнь, означает намного больше, чем просто прекратить отношения или чем просто сесть на диету. Это означает постоянное изучение себя, людей, окружающего мира. Это означает твердое следование своим принципам, своим выводам.

Как же любовь, спросят многие? Я ничего не имею против этого прекрасного чувства. Но, знаете что. Нас действительно за все то время, которое существует кинематограф, книги, да и вообще человечество, приучили думать, что одной лишь любви между двумя людьми достаточно, чтобы построить хорошие отношения. Недостаточно.

А еще любовь имеет свойство со временем затухать, уступая место другим чувствам. И тогда мы начинаем задумываться над тем, что кроме любви нужно что-то еще. Например, взаимное уважение, умение всегда прислушиваться к мнению партнера, умение не оскорблять ни чувства, ни мнение другого человека, не стремиться манипулировать партнером ради личного интереса, не смеяться над слабостями, не заниматься обвинением партнера во всех грехах, и т.д. И, да, это снова нелегкий, ежедневный труд, который мы ох как не любим. Нам же нужно всегда быстрое решение любых проблем. Так не бывает.

Нам проще обвинить другого человека во всех своих бедах, а потом сказать «до свидания!», хлопнуть дверью и начать все сначала.

Но это путь наименьшего сопротивления. Путь, который никуда не ведет. Мы ничему не учимся, хлопая дверью.

Многие читатели могут также сказать: «вам легко говорить о возможности выбора, но на меня никто не обращает внимание», «у меня не такой уж и большой выбор, чтобы выбирать», «я не пользуюсь большим успехом у женщин, как я могу рассчитывать на нечто большее?» и т.д.

Да, соглашусь, что у всех нас могут быть различные проблемы, связанные как с нашей красотой, так и с тем, что мы по каким-то причинам не нравимся тем, кому мы хотели бы нравиться. Но, знаете что. Все эти мысленные установки всего лишь отражение того, что мы сами не нравимся себе; это обобщенные выводы из некоторых фактов; и мы не достаточно хорошо знаем себя, свои достоинства и недостатки, чтобы понимать, насколько мы прекрасные и достойные любви люди.

Могу рассказать немного о себе. Всю свою жизнь я нахожу достаточно противоречивые мнения о своей внешности, и о том, что думают о моей внешности люди, в частности, противоположный пол. Я точно не красавец модельной внешности, не похож на Брэда Пита, это точно. В школе я получал достаточно много подтверждений от девушек (словесные, или просто симпатии), что я нравлюсь многим и даже пользуюсь популярностью. В институте же, наоборот, мир как будто бы перевернулся, изменился, и многие девушки считали, что я почти урод, избегая общения со мной. После института, начав работать, я вновь стал получать лестные отзывы о себе, многие женщины говорили, что я нравлюсь им, да и было достаточно много отношений с красивыми представительницами слабого пола. И вот что я вам скажу. Я сделал из всего этого один вывод: я нравлюсь одним женщинам, и не нравлюсь другим. Иногда случается так, что меня окружают те, которым я не нравлюсь, и я бы мог счесть в такие периоды себя уродом. Иногда, наоборот, меня окружают те, которым я нравлюсь.

Но самое главное, это то, что всегда было во мне: мои убеждения. Я всегда знал, что я нравлюсь сам себе, и не мои проблемы, если я кому-то не нравлюсь. Я, в общем-то, никогда и не стремился нравиться всем. К тому же, анализируя весь прошлый опыт, я пришел к одному интересному выводу: я нравлюсь, как правило, наиболее красивым представительницам слабого пола.

Что я хочу сказать. Нечто подобное происходит со всеми нами. Мы не можем нравиться всем. Просто кто-то нравится одним людям, кто-то – другим. Но, позвольте напомнить вам, что на нашей планете проживает бесчисленное количество мужчин и женщин, и из всего этого количества всегда найдется не одна сотня подходящих нам людей. Главное, не ограничивать себя ложными суждениями о себе.

Ладно. Надеюсь, вы готовы начать менять свои убеждения.

Если я вас еще не убедил, то лучше еще раз подумайте над тем, что я сказал. Особенно над тем, какие негативные последствия могут возникнуть, окажись вы не с тем человеком в одной лодке. Наш мозг устроен так, что он обращает больше внимание на то, как избежать чего-то плохого, нежели как стремиться к чему-то хорошему.

Поскольку эта книга обо всех отношениях, но именно отношения в браке зачастую могут нам приносит больше всего разочарований, то я не могу однозначно сказать, что же делать, если вы уже «влипли». Каждый случай может быть уникальным. Как я уже сказал, пытаться бороться с последствиями гораздо более сложное дело, чем изменить свой подход к принятию решений.

Глава 2.

ЧТО ЖЕ ВАЖНО ПОМИМО ЛЮБВИ?

Давайте подумаем теперь над тем, что важно для многих людей в отношениях. Я имею в виду, какие вопросы мы должны держать в голове, прежде чем начинать новые отношения.

Поскольку БРАК и ДРУЖБА, требуют разной степени серьезности, давайте разграничим эти понятия.

ВАЖНОЕ В БРАКЕ

Брак, создание семьи – наиболее важный этап жизни большинства людей. Тем не менее, мы умудряемся вступать в брак, не задумываясь над тем, какие вопросы важны.

– Деньги.

То, как вы обращаетесь с деньгами и то, чего вы ожидаете в этом плане от будущего супруга/супруги крайне важно. Деньги вообще сама по себе тема, про которую нельзя забывать, живете ли вы один, или в браке. Но именно брак может вскрыть явные противоречия – ваши с вашей половинкой.

Как я уже говорил, если вы диаметрально противоположны в денежных вопросах, то головной боли у вас прибавится. Допустим, вы бережно относитесь к деньгам, стараетесь что-то откладывать, а ваша половинка любит тратить все до последней копейки, да еще и умеет с феноменальной скоростью влезать в долги. Вы будете стараться откладывать деньги, но все ваши усилия окажутся тщетными. Или наоборот, вы привыкли жить сегодняшним днем, наслаждаться жизнью, тратить деньги, а ваша половинка будет вам запрещать это делать, ссылаясь на то, что деньги нужно откладывать.

Давайте еще признаем один факт нашей жизни, о котором не часто говорят, и редко пишут. Многие люди видят в будущем браке не столько возможность обрести счастье и любимого человека, сколько возможность решить свои проблемы с деньгами. Для многих брак – лишь способ улучшить свою финансовую жизнь. Есть люди, которые смотрят на других людей, как на ходячие кошельки для своих будущих развлечений. Я не говорю о том, что все такие, но я думаю, вы бы не хотели связаться с таким человеком, если вы не разделяете подобные взгляды.

Вот еще одна причина, почему вы должны делать ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР.

ВАМ ГОВОРЯТ – ПОСЛЕ ШКОЛЫ ЗАРАБАТЫВАЙТЕ ДЕНЬГИ, НО НЕ ГОВОРЯТ, ЧТО ВАШИ ДЕНЬГИ МОГУТ ОКАЗАТЬСЯ НЕ ВАШИМИ.

Пусть другие говорят, что деньги – не важно. Они так же и говорят, что здоровых и счастливых отношений не бывает. Но если вы видите, что тот человек, с которым вы планируете строить серьезные отношения, постоянно нуждается в деньгах, просит вас все время что-нибудь ему купить, оплатить и т.п., быть может, вам стоит остановиться и подумать, не будут ли эти отношения болезненными. И вообще, серьезные ли это отношения? Быть может, он видит в вас только решение своих проблем и не более того?

Если вы самостоятельный человек, зарабатывающий деньги, то будет лучше, если вы встретите такого же самостоятельного человека, как вы, нежели свою противоположность.

Приведу один интересный диалог из комедии. Нет, он не о деньгах. Об отношениях, о любви.

В нем главные герои (мужчина и женщина) в самом конце, находясь на воздушном шаре, перед телекамерами, выдают друг другу всю правду-матку об отношениях мужчин и женщин. Вот один из финальных диалогов:

ОНА: … вам кажется, вы знаете, как поступит мужчина, чего он хочет… Но когда приходит момент действовать и сделать решительный шаг, мужики прямиком в кусты. Где эти крутые, смелые парни, про которых пишут столько романов? Которых мы постоянно видим в кино? Это фикция! На земле их нет! Мужики – не мужики! Это я вам говорю. Они – трусы! Если назревает момент, например, в лифте отеля… Момент романтический, многообещающий… То мужики не на высоте оказываются… Поскольку, увы, все просто слабаки!

ОН: Дай-ка я кое-что скажу о женщинах! Женщины внушают нам, что они жертвы, что мы разбиваем им сердца потехи ради. Говорят, что они романтики, что ждут большой любви. На самом деле у них есть списочек: он высокий, он красивый, … а он доктор?! Те, кто отвечают требованиям, пусть не радуются! Женщины спят не с вами, они спят с тщательно просчитанным набором нужных показателей: деньги – главное, фигура важнее души, манеры весомей принципов… И порыв, какой бы он не был искренний, никогда не заменит внушительный список важных достоинств!

Вот что я вам скажу. Не ругайтесь, женщины, но ОН прав.

А теперь не ругайтесь, мужчины. Если бы мы имели точно такой же списочек, как у женщин, то было бы, поверьте мне, гораздо меньше проблем.

Хотите знать, почему?

А давайте сформулируем гипотетический список какого-нибудь мужчины. Список может быть любым. Здесь важно, что бы он появился. Когда он есть, мы знаем, чего хотим и чего НЕ хотим от женщин. Все просто.

Вот примерный список мужчины.

Произвольный набор установок:

Она должна тоже хорошо зарабатывать.

Я хорошо зарабатываю, но не хотел бы, чтобы моя женщина была транжирой.

Она бизнесмен, как и я. Это здорово!

Я хотел бы некоторое время попутешествовать вместе, год или два, прежде чем жить вместе.

Я ищу женщину с чувством юмора.

Я люблю сидеть в туалете с открытой дверью. А она? (шутка).

Когда есть список, мы точно знаем, чего хотим. А это, в свою очередь, означает, что мы ограничиваем себя от того, чтобы связаться с неподходящим человеком. Для женщины важно иметь такие списки, потому что они хотят от своего мужчины не только секса, но и стабильности. Хотя бы потому, что от этого зависит жизнь ее будущих детей. Женщины думают наперед, думают о будущем. Они гораздо более трезво подходят к вопросу будущих отношений. Осмелюсь предположить, что им не нужна эта книга. Эта книга – для мужчин.

Мужчины же порой вообще не знают, чего они хотят от женщин. И получают то, что получают. Головные боли, скандалы, расследования…

Возможно, составление подобных списков для мужчин – звучит слишком неожиданно, но вам никто не запрещает просто попытаться составить такой список (лучше на бумаге). Он ведь ни к чему вас не обязывает, но плюсов от такой попытки будет масса:

Вы начнете понимать свои желания

Вы можете прийти к выводу, что многие ваши текущие отношения с женщинами совсем не то, к чему вы стремились изначально

Возможно, вы обнаружите те текущие отношения, которые строятся по принципу «он мне нужен ради денег» (сюда можно вставить что угодно помимо денег…)

Возможно, вы захотите разорвать отношения, которые не приносят вам радости

А вот по поводу мыслей главной героини можно сказать только одно: Голливуд навязал всем нам завышенные ожидания. А еще в кинофильмах очень часто главный герой или героиня бегут за улетающим самолетом, в котором находится любовь всей их жизни.

– Вопросы лидерства в семье.

Мужчины любят быть лидерами. В последнее время, женщины – тоже. Связка ЛИДЕР – ЛИДЕР – это все равно, что вечное перетягивание семейного каната. Эта связка гораздо хуже, на мой взгляд, чем связка НЕ ЛИДЕР – НЕ ЛИДЕР, так как во втором случае двое пассивных людей будут вести пассивную жизнь. В первом же случае, если мужчина ЛИДЕР встретит женщину ЛИДЕРА, то велика вероятность, что проиграет именно мужчина. И он будет чувствовать себя угнетенным.

Женщины сейчас будут ликовать. Но, да, я считаю, что женщина-лидер гораздо сильнее лидера-мужчины, так как женщине изначально труднее стать лидером, женщины преодолевают не только внешние препятствия на этом пути, но и свои собственные психологические барьеры. Но зато, когда она их преодолевает, ей сложно остановиться, чтобы никем не командовать и не управлять. Многие мужчины опасаются женщин-доминант, и неспроста. Превращать свою жизнь в вечное соперничество мало кто захочет.

Представьте, что каждое утро вам нужно выходить на ринг…

Не каждый, далеко не каждый, даже сильный мужчина готов каждый день соревноваться в ЛИДЕРСТВЕ с любимой женщиной, с супругой.

Это не означает, что мы, мужчины, настолько слабы, что готовы сразу же сдаться женщине-лидеру. Нет. Зачастую мы просто не хотим превращать свою жизнь в борьбу с женщиной, да и ведь отношения не должны быть полем битвы. Вот почему мужчины, оказываясь в отношениях с сильной женщиной, сильно рискуют. И их жизнь может превратиться в кромешный ад.

Потом появляются так называемые «подкаблучники», хотя им может стать потенциально любой мужчина. Просто потому, что у многих из них нет желания превращать отношения в борьбу.

Поэтому, подумайте хорошенько над тем, кто вы сами по натуре – лидер или нет, и ищите себе человека, с которым вам будет комфортно. В общем, связка ЛИДЕР – НЕ ЛИДЕР более прочна, чем связка ЛИДЕР – ЛИДЕР.

– Вопросы воспитания детей.

И всего, что связано с детьми.

Да, это тоже важно. Не менее важно, чем денежные вопросы и вопросы лидерства. Но мало кто задумывается об этом, вступая в брак.

Сколько детей хотели бы вы и сколько – ваш супруг/супруга?

Где дети должны учиться после школы?

Каких способов воспитания вы предпочли бы придерживаться? И т.п.

Вопросов, связанных с воспитанием детей и которые могут привести к конфликтам в семье, может быть великое множество. Считаете ли вы, что крик – самое эффективное средство воспитания детей или нет? Или быть может, так считает ваша будущая жена/муж? Будете ли вы мириться с подобными методами воспитания или нет?

Казалось бы, то, о чем никто из будущих супругов не задумывается заранее, может в будущем привести к серьезным разногласиям.

– Хобби/увлечения.

Увлечения партнеров могут поддерживать брак. Как правило, наличие нескольких общих увлечений могут сделать брак более крепким. И не важно, что это – увлечения просмотром детективов, комедий, ужастиков; скалолазание, или дайвинг. Все что угодно. Даже одно общее хобби может быть серьезным плюсом.

Это не означает, что отсутствие общих увлечений настолько плохо, что можно отказываться от общения с человеком, с которым вы планируете построить семью. Иногда это – не препятствие. Может оказаться так, что вы увлечетесь хобби своего будущего супруга, или же наоборот, он захочет познакомиться с вашими хобби. Такое тоже возможно.

Самое главное – составить общее впечатление о человеке, а его увлечения могут о многом рассказать.

На самом деле вопросов, которые стоило бы задавать самому себе до того, как вступать в брак, может быть великое множество. Помимо затронутых выше тем, вы сами можете составить список вопросов, которые вас волнуют. И это даже гораздо полезнее, чем просто следование советам из этой книги.

Вы можете задать себе вопросы:

– Чего я жду от будущих отношений?

– Что для меня важно?

– Чего я бы НЕ хотел?

– Каких серьезных последствий можно избежать в будущем, просто получив больше информации о человеке?

– Не слишком ли я тороплю события?

– Может, стоит взять паузу в несколько месяцев?

Не поленитесь, возьмите блокнот и ручку. Напишите о том, что вас волнует в будущем браке в таких сферах как «деньги», «лидерство», «воспитание детей», «хобби». Ответьте на приведенные выше вопросы. По возможности, задайте свои вопросы, которые посчитаете важными, и напишите ответы на них.

Это важно хотя бы потому, что все мы – уникальные личности, со своими потребностями и желаниями, и у каждого получатся свои ответы.

ВАЖНОЕ В ДРУЖБЕ, ОБЩЕНИИ

К дружбе, конечно же, не стоит подходить с той же степенью серьезности и ответственности, что и к браку. К дружеским отношениям мы относимся проще. И это справедливо, но вовсе не означает, что мы не должны выбирать людей, с которыми общаемся.

Зачем выбирать, спросите вы?

В последнее время я все чаще нахожу статьи о том, что люди, отравляющие нам жизнь, не заслуживают нашего внимания. Так же как и люди, которые по каким-то причинам просто не нравятся нам, но все время требуют нашего внимания или отнимают наше время. Это могут быть разные люди: соседи по дому, одноклассники, студенты из вашей группы, коллеги по работе. Только потому, что все эти люди – просто люди, мы порой относимся к ним снисходительно.

Это легко понять. Все мы люди, и, как я уже сказал, мы – не идеальные люди. У нас много недостатков. И нас никто не учил, и уж тем более в школе, что иногда стоит избегать, ограничивать свое общение с теми людьми, которые отравляют нам жизнь.

Нам постоянно внушают, что нужно дружить со всеми; что все люди, так или иначе, заслуживают уважения; что плохих людей не бывает, а есть люди, совершающие ошибки и т.п. Не хочу разбивать ничьих иллюзий, но порой нам нужно более трезво посмотреть на свою жизнь и на других людей. Плохие люди бывают, и иногда они очень даже сильно могут испортить вашу жизнь. Я уже не говорю о различного рода аферистах, прожигателей жизни и т.п.

Уж лучше не питать иллюзий относительно людей, которые нас окружают. Все мы далеки от идеала, но есть типы, которые обладают особым даром портить жизнь окружающим, и, к сожалению, таких людей не мало. И зачастую гораздо проще ограничивать общение с ними.

Так мы подошли ко второму правилу, которое естественным образом вытекает из первого.

Глава 3.

Правило 2: «ОБЩЕНИЕ С НЕКОТОРЫМИ ЛЮДЬМИ СТОИТ ОГРАНИЧИВАТЬ»

Звучит оно несколько иначе, чем первое правило: «Людей нужно выбирать». Если в первом случае я подталкиваю вас к мысли о том, что выбор может быть осознанным, что мы не должны отдаваться на волю случая строя отношения (особенно это важно, если мы планируем создать семью), то во втором случае, правило призывает нас ограничивать свое общение с теми, кто не делает нашу жизнь более счастливой или делает ее более несчастной.

Хотелось бы напомнить, чего мы хотим добиться.

Ведь это не просто правила ради правил.

Планируя или строя серьезные отношения, мы не хотели бы:

– Обжечься, связавшись не с тем человеком

– Потратить многие годы своей жизни, чтобы, в конце концов, ощутить горечь разочарования от отношений

– Жить в постоянных конфликтах и ссорах

– И даже довести себя до нервного срыва

Строя же просто дружеские отношения, или просто общаясь, мы не хотели бы, наверное, следующего:

– Чтобы кто-то привносил в нашу жизнь негатив. Каким бы он ни был. Это могут быть постоянные жалобы того, с кем мы общаемся; это может быть проявление открытой враждебности, зависти; это может быть банальное хвастовство своими настоящими или мнимыми достижениями и т.д. Все что угодно. У нас всегда есть возможность ограничить свое общение с теми, от кого исходит негатив.

Я бы не стал разделять подобных людей на какие-то мифические психологические типы. Мне кажется, гораздо проще ориентироваться на некоторые отрицательные качества, которые могут быть у этих людей. И не только качества. Например, отрицательные привычки и поступки могут характеризовать человека не меньше, чем качества.

Давайте пройдемся по некоторым характеристикам людей, общение с которыми может вызывать негативные эмоции и негативные последствия. Не обязательно они характеризуют человека с негативной стороны, но когда эти качества могут повлиять на вас, на вашу жизнь – стоит насторожиться.

ЛОЖЬ

Я не считаю, что все мы готовы двадцать четыре часа в сутки говорить правду. Иногда нам приходится прибегать к мелкой лжи. Да, кто-то скажет, если человек может соврать по мелочи, значит, он может соврать и в более важных вещах. Согласен полностью. Вот только в нашем случае я бы хотел отметить одно важное обстоятельство:

ЕСЛИ ЛОЖЬ КАСАЕТСЯ ЧЕГО-ТО ВАЖНОГО В ВАШЕЙ ЖИЗНИ, то стоит отметить данный факт и в будущем относится более осторожно к человеку, который соврал вам. Особенно это важно, если вы доверяли этому человеку, и ранее он никогда не позволял себе обманывать других людей.

Исходя из нашего правила, что идеальных людей не бывает, мы и не стремимся ограничивать общение с людьми, которые иногда позволяют себе мелкую ложь, и которая никому не вредит. Иногда стоит проявлять снисходительность и закрывать глаза на пустяки, но только на пустяки.

ПУСТОЕ БАЛАБОЛЬСТВО

Совет ограничивать общение с любителями поговорить впустую больше подходит тем, кто испытывает дефицит времени на работе. Хотя бы потому, что такие люди отнимают это время.

Но и в обычной жизни, не только в стенах офиса, болтуны, могут вызывать раздражение. Не всегда, но могут. Что говорить, люди обожают треп. Все мы любим обсуждать различные темы, но когда человек занимается этим целыми днями напролет, может сложиться впечатление, что он не просто болтун, но еще и большой бездельник.

ОТСУТСТВИЕ ПОРЯДОЧНОСТИ

«Один там только и есть порядочный человек: прокурор; да и тот, если сказать правду, свинья»

Н.В.Гоголь, «Мертвые души»

Данному качеству вообще можно посвятить целую книгу.

Порядочность, на первый взгляд, качество эфемерное. Что такое порядочность? Можно дать сотню ответов, и все они будут отчасти верны.

В любом случае, никто не станет отрицать важности такого качества. Ведь оно неразрывно связано с принципами здоровых человеческих отношений.

С кем бы вы лично не стали общаться?

Был у меня один коллега по работе. Приятный в общении мужчина, ходил с улыбкой по жизни, любил шутить, и у него, конечно же, было много друзей и знакомых. Многим нравилось с ним общаться, как и мне, собственно. Но была у него одна не очень приятная привычка (мягко выражаясь): он любил приставать к каждой юбке.

Ерунда, скажете вы. Согласен. Вот только женщины, к которым он приставал, зачастую оказывались замужними, да и ко всему прочему, у него самого была жена и маленькая дочь. Иногда он даже был готов подружиться с мужьями тех женщин, от которых добивался секса, чтобы таким образом втереться в доверие… со всеми вытекающими из этого последствиями.

Безобидный такой с виду секс с замужними женщинами. Однажды он даже переспал с женой одного из своих друзей. Нет, я бы не стал заострять на этом внимания, но просто вдумайтесь: стали бы вы заводить дружеские отношения с человеком, который может завтра, пусть не переспать, но начать приставать к вашей жене?

Мы опускаем моральные качества самих жен, которые могли ответить ему взаимностью, они, наверняка, тоже не на высоте.

Вопрос в другом. Если вы сами не готовы общаться с подобными людьми, то и не стоит этого делать. Бог с ним, с этим человеком, пусть продолжает жить так, как хочет, но если вы считаете подобное поведение неприемлемым, то подумайте всерьез об ограничении общения с ним.

ДУРНЫЕ ПРИВЫЧКИ

Совет ограничивать общение с людьми, имеющими пагубные привычки, наиболее очевиден для многих.

Только представьте, одно время я встречался с девушкой, весьма симпатичной, но которая могла за вечер опустошить три или четыре бутылки вина. Ранняя такая стадия алкоголизма, если не поздняя. И знаете что? Вернусь снова к вопросу осознанности выбора. А вернее к вопросу отсутствия осознанности.

Как бы это странно ни звучало, я рассчитывал построить с ней серьезные отношения! Я даже не задумывался над тем, что связавшись с такой девушкой, или как говорят, связав с ней свою жизнь, я рисковал сам превратиться в алкоголика. Воистину, глаза бывают слепы.

У меня не было даже мыслей о том, что с ней что-то не так! Я смотрел на ее ноги, по всей видимости.

Да, вот как бывает. Лишь по прошествии нескольких лет я понял, что даже не стоило начинать с ней какие-либо отношения, разве что дружеские.

Сейчас, возможно, многие скажут, что всегда можно помочь человеку измениться, если бы вы ее любили, то могли бы помочь ей преодолеть свою дурную привычку и тому подобное. Сложно судить.

Я слабо верю в то, что люди способны меняться быстро. Некоторые люди и вовсе не меняются, сколько бы времени ни прошло. Повторю снова: вы сами делаете свой выбор. Если вы готовы менять других людей, то это может быть не таким уж и плохим решением. Может быть, вы сможете помочь такому человеку и свяжете с ним свою жизнь. Все возможно.

Но я также не могу забыть историю своей семьи. Мой отец, будучи хорошим человеком, любил выпить. Моя мать всячески старалась заставить его бросить пить. И длилось это годами, потом десятилетиями. Пагубная привычка родителей выпивать – это вообще неприятное зрелище для детей. Жизнь превращается в кошмар. Все деньги уходят на алкоголь, детям же дай Бог остается на хлеб. Наша семья прошла через это. И, моего отца ничто не остановило. Ни уговоры матери, ни попытки помочь, отправляя на лечение. Поэтому, мне сложно сказать, что я верю в то, что люди способны меняться. В каких-то случаях им это удается, но зачастую – нет. Мой отец не был плохим человеком. Как правило, нашу жизнь разрушают не плохие люди, а люди, имеющие слабости. Будь то пристрастие к алкоголю или наркотикам, к азартным играм или к патологическому вранью – подобные слабости разрушают семейную жизнь.

В любом случае, решать вам, какой делать выбор. Если вы готовы помочь человеку со слабостями, помогайте.

Я же говорю о том, какие вопросы могут оказаться разрушительными для брака, для прочных отношений. И, если вы хотите лучшей жизни для себя, иногда гораздо мудрее и разумнее сделать другой выбор.

Глава 4.

Правило 3: «НЕЗАВИСИМОСТЬ – ПРЕЖДЕ ВСЕГО»

Изначально я решил написать эту книгу в качестве пособия для мужчин (лишь потом я все переосмыслил и пришел к выводу, что эта книга может помочь не только мужчинам, но и женщинам). Пособие, которое поможет не совершать ошибок. Для мужчин, которые только начинают свой жизненный путь и для тех, кто недоволен своей жизнью. И для этого была одна очень веская причина, а вернее, пример из жизни одного мужчины в возрасте.

Я ничего о нем не знал, пока он сам не стал общаться со мной и некоторыми другими коллегами по работе. Назовем его Антон (имя изменено), ему 55 лет. История его жизни одновременно и трагична, и комична. Трагична потому, что на моих глазах развернулась целая семейная драма с несчастливым концом. Комична потому, что он мог бы предотвратить ту катастрофу, если бы много лет назад был мудрее. В общем, он сам отчасти виновен в том, что все вышло так, как вышло. Позитив во всей его истории все же есть: он, в конце концов, сделал некоторые выводы из своей ситуации и не утонул в пучине безысходности, в которой он пребывал некоторое время.

Когда Антон начал общаться со мной, он был женат уже почти десять лет. И он испытывал серьезные проблемы в браке. С кем не бывает, скажете вы. Конечно. В наше время этим никого не удивишь, пожалуй. Скандалы, семейные разборки и ненависть стали обыденным явлением.