Текст книги "Как понять своего ребенка"

Чем младше ребенок, тем более «по-детски» он будет выражать свой гнев. Детям старшего возраста нужно учиться выражать его каким-то позитивным образом. И об этом должны позаботиться мы, родители.

Прекрасно понимаю, что родители часто так устают, что просто говорят своему ребенку: «Веди себя потише!» Но совершенно очевидно, что это неправильный подход. Этим они добьются лишь того, что ребенок «загонит» свой гнев внутрь. Мне хотелось бы рассказать, как можно более эффективно, чем простым окриком «Веди себя потише!», помочь детям и подросткам выражать свое раздражение позитивно.

Чтобы помочь родителям справиться со всеми сложностями процесса усмирения гнева их детей, я придумал специальную «лестницу раздражения». У нее пятнадцать ступенек, и каждая из них представляет собой способ поведения в случае возникающего раздражения (они приведены в порядке уменьшения эффективности каждого способа):

1. Вести себя хорошо, спокойно, несмотря на раздражение.

2. Попытаться найти решение проблемы.

3. Сфокусировать раздражение только на его источнике.

4. Высказать основные жалобы.

5. Рассуждать логически и конструктивно.

6. Громко выразить недовольство, плохо вести себя.

7. Выругаться.

8. Выплеснуть раздражение на кого-нибудь еще, а не на того, кто является его источником.

9. Высказывать жалобы, не связанные с источником раздражения.

10. Что-нибудь бросить.

11. Что-нибудь разбить.

12. Грубо выругаться, оскорбить кого-то.

13. Эмоционально разрушительное поведение, потеря контроля над собой.

14. Нанести физический вред.

15. Вести себя пассивно-агрессивно.

Нам нужно вести себя так, чтобы не приносить вреда никому. Как мы уже обсуждали раньше, пассивно-агрессивное поведение является наихудшим способом выразить свое раздражение. Потерять контроль и начать все крушить или же выругаться на кого-нибудь – плохо, но все же лучше, чем вести себя пассивно-агрессивно, поскольку справиться с таким состоянием легче и легче его предотвратить.

Еще один способ выразить свой гнев – припадок ярости. Вы будете ругаться и кричать, то есть направите свое раздражение не на его источник, а на того, кто случайно оказался поблизости. Насколько подобное поведение кажется плохим, настолько оно лучше пассивно-агрессивного.

«Поднимаясь» по этой «лестнице» снизу вверх, мы придем к словесному выражению гнева, когда поток слов обрушивается на того, кто случайно оказался рядом. И хотя это в принципе плохо, но все же лучше, чем крушить все вокруг и ругаться.

На верхних «ступеньках лестницы» мы обнаружим лучшие способы выражения гнева. Например, на третьей «ступеньке» – концентрировать свое внимание только на источнике раздражения. Вы можете ворчать или даже покричать, но относить свое раздражение будете только к тому, что его вызвало.

Средство унять гнев, расположившееся на верхушке «лестницы», – самое лучшее. Это наиболее приемлемый и рациональный способ выразить свои чувства к тому человеку, который вызвал у вас раздражение. Если поступите именно так, то есть будете вести себя сдержанно и разумно, вы можете надеяться, что этот человек, с которым у вас возникли проблемы, поступит так же; вы сможете рационально и логически разрешить спор, подискутировать и прийти к какому-то соглашению. Немногие люди понимают, что это – лучшее решение. Но если ваш подросток будет видеть хотя бы иногда, что вы справляетесь со своим гневом именно так, это послужит для него отличным образцом.

Для вас не должно быть неожиданностью, что ваш подросток время от времени будет очень раздражаться, но надо постараться, чтобы он выражал свой гнев словесно. Тогда вам будет легче определить, на какой ступеньке «лестницы гнева» он находится и на что ему следует обратить внимание. После того как вы оба успокоитесь, обсудите с ним его поведение, и если он выражал свое раздражение корректно, похвалите его за это и попросите обратить внимание на те аспекты его поведения, которые, по вашему мнению, следует изменить.

Позвольте мне прояснить данный вопрос. Речь идет о том, чтобы выражать свой гнев только словесно, а не какими-то иными поведенческими актами. Я рекомендую выражать свои чувства именно таким образом, поскольку это поможет со временем выработать наилучшие методы усмирения своего раздражения.

О том, как можно помочь подростку справиться со своим гневом, расскажу на примере своего друга, чей сын пришел однажды домой из школы с плохими отметками по математике.

Джерри, обычно живой и веселый, вошел в дом, бросил сумку с книгами и тетрадями на столик в холле и с шумом протопал на кухню. Не обнаружив в холодильнике для себя ничего интересного, он резко захлопнул дверцу.

– Ты могла бы, мама, постараться, чтобы в холодильнике хоть что-нибудь было, – проворчал он и направился в свою комнату, споткнувшись по дороге о кубики младшего брата.

Он тут же закричал:

– Бобби, сейчас же убери свои игрушки! Тебе бы следовало всыпать! Я мог сломать себе ногу!

– Ну, Джерри, хватит, – сказала ему мама, – вижу, что ты почему-то раздражен, но вряд ли из-за отсутствия еды в холодильнике и игрушек Бобби. Понимаю, что ты просто выплескиваешь свое раздражение. Постарайся успокоиться, – она ласково положила свою руку на плечо Джерри. – У тебя какие-нибудь неприятности в школе?

Джерри принес школьную сумку со стола в холле и достал тетрадку для контрольных работ.

– Да нет, если только двойку по математике не считать неприятностью, – произнес он саркастически.

– Ты хочешь поговорить об этом сейчас или чуть попозже?

– Не понимаю, почему у меня такая низкая оценка, мам, – сказал Джерри намного мягче. – Мне кажется, я все сделал как надо. И я не знаю, как быть.

– А что если поговорить с твоим преподавателем, например, завтра. Может быть, он сможет объяснить, почему поставил тебе двойку?

– Да он и слушать не станет. Он из тех, которые никогда не ошибаются.

– Но, может быть, если ты поговоришь с ним, Джерри, то обнаружишь, что он не такой уж и плохой человек? Учителя ценят тех, кто проявляет интерес к учебе.

В конце концов Джерри решил поговорить с преподавателем. На следующий день он пришел из школы в приподнятом настроении.

– Угадай, что оказалось, мам! Ты была права. Учитель сам ошибся, проверяя мою работу, и теперь у меня не двойка, а четверка.

Мама Джерри поступила мудро, дав ему возможность выразить свои чувства словесно и рассказать об истинных причинах раздражения.

Важно понять, что, общаясь с подростками, супругом, служащими, начальством, рано или поздно, вы неизбежно в какие-то моменты будете раздражаться. Раздражение является одним из результатов любых человеческих взаимоотношений. Мы должны также осознать, что если гнев не стараться сдерживать, то контролировать поведение станет все труднее, и это может окончиться вспышкой ярости. Чем больше раздражения накапливается, тем более «разрушительны» последствия.

Следовательно, мы должны научить наших детей, особенно подростков, «убивать гнев в зародыше». Если причиной его было непонимание или если гнев оправдан, нужно научить ребят изливать свое раздражение каким-либо позитивным образом, например, разобраться, чтобы разрешить проблему.

Человек не рождается с умением справляться со своим гневом. Мы, родители, должны позаботиться о том, чтобы у наших детей, когда они вырастут, это умение было. Мы должны научить их выражать свои чувства словесно, не допуская вспышек в виде каких-то поведенческих актов, и главное – учить их не направлять раздражение внутрь самих себя, иначе со временем они превратятся в пассивно-агрессивно настроенных взрослых.

Раздраженный человек не может быть деятельным. Он не в состоянии принять какие бы то ни было авторитеты, включая и духовные. «Ибо гнев человека не творит правды Божией» (Иак. 1:20).

6. Христианское воспитание

Как отец милует сынов, так милует Господь боящихся Его

(Пс. 102:13).

Я очень огорчаюсь каждый раз, когда читаю книги о воспитании, написанные видными христианскими лидерами, заявляющими, что крик, битье, шлепки – вполне оправданные методы, с помощью которых можно контролировать поведение ребенка. Эти «писатели» с легкостью перешагивают через то, в чем он нуждается в первую очередь, а именно – через безусловную любовь и одобрение.

В этой главе вы не прочтете, что порка и шлепанье являются нормальными методами воспитания, что ребенок – это испорченное и злое существо, которое просто необходимо все время наказывать. (Я привожу высказывания, которые давались этими «специалистами».) И, кроме того, вы не найдете здесь мыслей о том, что лучшим средством воспитания является предоставление им полной свободы.

Если, воспитывая своего ребенка, вы используете какие-то из только что названных методов и твердо верите, что все делаете правильно, то вам, возможно, не захочется читать дальше. Но, пожалуйста, не закрывайте книгу. Выслушайте меня. Вы не хотите читать эту книгу потому, что она не соответствует тому, к чему вы привыкли. А что если вы и ваш ребенок получите от нее много пользы? Если она поможет вам понять, что воспитывать ребенка можно с любовью, не теряя уверенности в том, что со временем он станет вполне приемлемым человеческим существом?

Вы поймете, что применение строгих дисциплинарных мер к ребенку – последнее, что нужно делать. Знаю, что если вы последуете моим советам и уделите несколько минут тому, чтобы понять причину дурного поведения ребенка, то этих строгих мер можно будет легко избежать. И ребенок будет вести себя плохо намного реже, если ваши отношения с ним будут основаны на безусловной любви.

Конечно, на это уйдет какое-то время и потребуется немало терпения, но кто важнее для вас, чем ваш собственный ребенок? Не требуется особого таланта, чтобы сказать ему: «Заткнись!» И совсем нетрудно просто шлепнуть его, когда он открывает рот, чтобы выразить свое несогласие с вами. К несчастью как для детей, так и для родителей, сейчас слишком много «специалистов» защищают подобные методы воспитания. И это очень жаль, потому что в итоге пассивно-агрессивное поведение детей, свойственное обычно лишь подростковому возрасту, не проходит, а, наоборот, закрепляется, и со временем они превращаются в пассивно-агрессивно настроенных взрослых.

Я уже обсуждал ранее, каким образом родители могут «поведать» ребенку о своей любви. Взглядом, прикосновением, внимательным отношением. Теперь я намерен поговорить о воспитании, основанном на любви. Такое воспитание в первую очередь подразумевает, что вы направляете ребенка на тот путь, которым он должен идти, но ни в коем случае не заставляете идти путем, выбранным для него вами.

Давайте вспомним то, о чем мы говорили раньше. Прежде чем вы начнете направлять ребенка на истинный путь, ему необходимо почувствовать вашу безусловную любовь к нему. Ребенок, который не чувствует себя любимым, испытывает раздражение, а на раздраженного ребенка не подействуют никакие методы воспитания.

Всякий раз, когда вы несправедливо строги к ребенку, вы отказываетесь от того, чему учил апостол Павел: «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6:4).

В первоисточнике слово, переведенное как наставление, означало «наставления, передаваемые ученикам». В настоящее время это слово, как правило, имеет немного более негативный оттенок. Большинство христиан, являющихся «специалистами» в области воспитания детей, определяют наставление как «управление», «власть». Минимальный акцент ставится на то, что ребенка надо любить, но зато охотно объясняется, как следует управлять им. И это печально, потому что, насильно управляя ребенком, вы лишь раздражаете его.

Как я уже говорил выше, очень вредно для ребенка подавлять гнев. Это может создать массу разных проблем в подростковом возрасте. Только безусловно любя ребенка и стараясь понять причину (или причины) его плохого поведения, вы сможете помочь ему разрешить его проблемы.

Если вы, воспитывая своего ребенка, будете помнить о первоначальном значении слова наставление, это окажет вам большую помощь. Первое, о чем думает большинство из нас, когда слышит слово ученик (то есть тот, которому передается наставление) – это об учениках Христа. Самым глубоким желанием этих двенадцати человек было стараться во всем походить на Христа.

Как вы думаете, убеждал ли Иисус этих людей в том, что они должны следовать за ним? Или, может быть, они поверили Ему только потому, что Он приказал им сделать это? Конечно, ученики Иисуса последовали за Ним, потому что они любили Его, а Он любил их. «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас» (1 Ин. 4:19).

Они бы никогда не решились на такие существенные перемены в своей жизни, если бы не любили Его и не чувствовали, что Он любит их. Сам Бог через Христа возлюбил учеников, и они с огромным желанием стали следовать Его учению и распространять Его Слово.

Этот прекрасный пример доказывает нам, что любовь и восхищение способны стать той движущей силой, которая заставляет людей принимать духовные ценности других. Этому примеру могут следовать и родители, наставляющие своих детей на тот путь, которым они должны следовать.

Взаимная любовь детей и родителей – лучший способ передать детям духовные ценности их родителей. Как только будет установлена основа отношений – взаимная любовь, ребенок сможет перенять ваши взгляды на жизнь, и, что самое главное, вы достигнете своей основной цели: он захочет перенять ваши духовные ценности.

«Учение» в данном контексте я бы определил как воспитание. Физические наказания составляют лишь его часть, и если эмоциональные потребности ребенка удовлетворяются, то часть эта очень мала.

Любой человек в момент приступа гнева может ударить ребенка. Воспитание же потребует от вас терпения. Я не говорю, что никогда не следует наказывать своего ребенка физически, но думаю, что руководство, проводимое с любовью и основанное на твердо установленных правилах, принесет всей семье намного больше пользы.

Одна из проблем, возникающих довольно часто, – это то, что наказание порой совершенно не соответствует проступку. Мне вспоминается разговор с молодой матерью, чья четырехлетняя дочь взяла со шкафа две или три настольные игры-мозаики и смешала все кусочки, из которых они состояли.

– Она вывела меня из себя, доктор Кэмпбелл, – воскликнула эта женщина. – Я закричала на нее, а потом потребовала, чтобы она разложила все кусочки мозаики по своим коробкам. Это и для взрослого – задача, но я настояла на своем. На это ушло почти два часа, но со слезами и криком она все сделала.

– Как вы думаете, вы держали ситуацию под контролем? – спросил я.

– Я понимаю сейчас, что должна была помочь ей. Она слишком мала, чтобы справиться с такой сложной задачей.

Неприятный осадок остался у меня оттого, что я к тому же и отшлепала ее. Родители могут быть по-настоящему жестокими.

Эта женщина права. Родители могут быть жестокими. Они совсем не хотят быть такими, но все же бывают. После того как я прочел достаточно современных книг, посвященных воспитанию детей, я без труда понял почему. Главной темой в этих книгах был разговор о телесных наказаниях.

Печально сознавать, что люди придают такое значение четырем стихам из Книги Притчей, в которых говорится об использовании розог (13:24; 23:13,14; 29:15), и совершенно игнорируют остальную часть Писания, где речь идет о том, что главное, в чем нуждаются дети – это любовь.

Сотни стихов в Библии призывают нас к пониманию, состраданию, отзывчивости, внимательности и снисходительности. Наши дети заслуживают того, чтобы мы именно так выражали свою любовь к ним.

Решающий вопрос, который игнорируется этими так называемыми «специалистами», – это то, что телесное наказание может нанести физический вред ребенку. Когда использовать розги все же необходимо, это нужно делать с огромной осторожностью.

К сожалению, телесное наказание снимает чувство вины. Когда чувство вины, которое испытывает ребенок, слишком велико, это может принести ему определенный вред. Но испытывать хотя бы некоторую долю вины необходимо для развития совестливости.

Шлепки, безусловно, разрядят обстановку. Ребенок перестанет испытывать чувство вины, потому что он уже поплатился за свое преступление тем, что его отшлепали. Родители выплеснут свой гнев, отшлепав ребенка; им будет казаться, что ситуация находится под их контролем. Однако в результате ребенок усвоит не то, что его поведение было неправильным, а что в следующий раз надо постараться избежать наказания.

Если вы действительно заботитесь о ребенке, значит, вы по-настоящему хотите, чтобы у него развилась нормальная, здоровая совестливость. Это поможет ему в будущем контролировать все свои действия. А испытываемое изредка чувство вины будет способствовать развитию совестливости. Так, в следующий раз, когда ваш ребенок в чем-нибудь провинится, попробуйте не ругать его тотчас же, а дайте ему время обдумать свой поступок и его последствия. Иначе говоря, дайте ему время, чтобы он действительно почувствовал себя виноватым.

Другое следствие телесного наказания – то, что ребенок, любя и уважая родителей, перестает видеть в них агрессора. Наказание снимает чувство вины, и ребенок подсознательно встает на сторону родителей, ощущая, что их агрессивное и оскорбительное поведение является благом. В результате дети принимают такой стиль поведения как правильный и вносят его в свою взрослую жизнь, грубо обращаясь как с детьми, так и со взрослыми.

Я дам вам серьезный совет: никогда не соглашайтесь с теми, кто говорит, что первый и главный метод воспитания ребенка – это телесное наказание. У некоторых из этих «специалистов» даже нет собственных детей. Давайте относиться к своим детям так, как Христос относился к Свои ученикам; давайте любить наших детей безусловно, так, чтобы они захотели принять наши духовные ценности и наше отношение к жизни.

Не хочу вводить вас в заблуждение и давать повод думать, что если вы будете любить своего ребенка безусловно, то он всегда будет вести себя хорошо. Я сам отец и знаю, что «просто» – не означает «легко». Но я усвоил, что справляться с плохим поведением ребенка намного легче, если у вас с ним крепкие, основанные на любви взаимоотношения.

Если ребенок дурно повел себя, первое, что мы должны сделать, – это спросить самих себя: «Почему же он это сделал?» или «Может быть, ему чего-то недоставало и продолжает недоставать?» Наша первая мысль не должна быть негативной, такой, например, как: «Что я могу сделать, чтобы исправить плохое поведение ребенка?»

Помните историю Даниела, о котором я рассказывал в пятой главе? Он испачкал свои штанишки, потому что почувствовал себя нелюбимым. Давайте попробуем представить себе, какой могла бы быть реакция родителей на подобное поведение. Если они просто отшлепают Даниела и отправят его в свою комнату, то проблему этим не решат. Они не сделают главного, что ему необходимо. Следовательно, проблема эта рано или поздно всплывет снова.

Родителям Даниела необходимо удовлетворить его эмоциональные потребности. Им нужно сделать так, чтобы он почувствовал их любовь. Тогда для плохого поведения больше не будет причины, и оно не повторится.

Учителя зачастую не умеют должным образом справиться с негативным поведением учащихся. Не так давно ко мне на консультацию пришла Молли, которая рассказала о том, как плохо обращался с ней учитель.

В течение одной недели Молли три раза опаздала на уроки. На третий раз учитель решил наказать ее за опоздания, подошел к парте, за которой она сидела, и ударил линейкой по рукам. Это была крайняя мера, и она болезненно отозвалась в душе девочки.

Если бы учитель потрудился выяснить причину, почему Молли опаздывала, он бы узнал, что, во-первых, дорогу, по которой девочка обычно ходит в школу, недавно перекрыли, и, во-вторых, что ее родители работают, и ей каждое утро приходится собираться в школу самой, без их помощи. Если бы учитель, прежде чем применять к ней столь суровое наказание, дал ей объяснить, в чем дело, то ей не пришлось бы приходить ко мне на консультации. Уделив всего несколько минут, он мог бы установить с ней хорошие, дружеские отношения, вместо того чтобы стать учителем, которого она перестала уважать.

Я не сторонник того, что на плохое поведение нужно закрывать глаза. Но попробуйте выявить его причины. Как только вы сделаете это, вам станет ясно, почему ребенок повел себя именно так, и, возможно, это больше не повторится.

Я также не советую вам никогда не шлепать ребенка. Просто рекомендую использовать это средство только в самых крайних, исключительных случаях.

Вспоминаю маленькую девочку, которая жила по соседству с нами, когда я был ребенком. У нее был любимец-котенок, с которым она обращалась так, словно это был человек. Мы дразнили ее из-за этого котенка и пытались отнять его, но девочка защищала его изо всех сил.

Однажды она повязала котенку на шею ленточку и выпустила его гулять. К несчастью, лента зацепилась за куст и задушила котенка.

Когда отец девочки узнал об этом, он отшлепал и накричал на нее на виду у всех детей. Вспоминая эту ситуацию, я понимаю теперь, что девочку, конечно, нужно было простить – ведь ее действие было ненамеренным, она никогда не могла бы нарочно навредить своему котенку.

Отец должен был поговорить с ней дома, наедине, где, конечно, девочка сказала бы, что сожалеет о случившемся и что сама очень огорчена. В конце концов, наш небесный Отец прощает нас, когда мы признаемся в своих ошибках. Не должны ли мы так же относиться к своим детям?

Ребенка нужно прощать, когда он искренне сожалеет о том, что сделал. Благодаря этому у него не возникнет комплекса вины. Я уже говорил о том, что ребенок все-таки должен испытывать чувство вины – это необходимо для развития у него совестливости, но слишком сильное чувство вины принесет только вред. Если ребенок будет чувствовать себя прощенным, это убережет его от серьезных проблем в будущем, которые непременно возникнут, если он будет жить с чувством вины.

Вы допускаете большую ошибку, если думаете, что наказание само по себе способно решить какие-то проблемы. Если вы наказываете ребенка, но не проявляете к нему своей безусловной любви, это приведет к тому, что ваши отношения не будут глубокими и близкими, и к тому времени, когда ребенок вырастет, он не захочет принять ваших духовных ценностей, а нарочно будет вести себя абсолютно противоположным образом.