Текст книги "Как понять своего ребенка"

Ребенку необходимо, чтобы родители уделяли ему достаточно внимания. Особенно это важно на ранних этапах его жизни, когда он чрезвычайно восприимчив. Именно тогда его отношение к вам наиболее позитивно и именно этот период является наилучшим для того, чтобы познакомить ребенка с духовными истинами. Дети с большой радостью учатся этому и, посещая церковь и воскресную школу, закрепляют то, что узнали дома.

Все то, чему ребенок научился на ранних этапах своей жизни, в той или иной степени останется с ним на всю жизнь. И если вы последовательны, внимательны и проявляете к ребенку свою безусловную любовь, то, несомненно, он на пути к тому, чтобы стать духовно сильным, уважающим себя подростком, а затем и взрослым.

Недавно одна моя знакомая посещала курс изучения Ветхого Завета, который читался в колледже. Прошло 40 лет с тех пор, как она обучалась в летней библейской школе, но все, чему ее там научили, осталось с ней. Одним из требований, предъявляемых к слушателям и необходимых для сдачи экзамена, было перечислить названия книг Ветхого Завета и десять заповедей. Все это моя знакомая помнила еще с тех давних пор, с летней школы. Почему? Во-первых, потому, что она христианка и за 40 лет не раз читала и перечитывала Библию, а во-вторых, потому что в том возрасте, когда ей впервые преподнесли эти знания, она воспринимала и запоминала все чрезвычайно легко.

Те духовные ценности, которые родители передадут своему ребенку, останутся с ним на всю жизнь. Мне вспоминается история одного участника войны во Вьетнаме, который семь лет провел в плену в северной части Вьетнама. Недели шли за неделями, и этот человек, чтобы чем-то занять свой ум, начал вспоминать библейские стихи и гимны, которые он учил еще тогда, когда ходил в воскресную школу. Вскоре эти ежедневные упражнения помогли ему заново установить отношения с Богом. Став взрослым, этот молодой капитан не был активным христианином, но те знания, которые крепко держались у него в памяти, помогли ему вынести семь лет плена.

Если ваш пятнадцатилетний сын бросил колледж и не может решиться вернуться туда, я молюсь о том, чтобы это было самой серьезной его проблемой, чтобы он никогда не воевал и не оказывался в плену. Я упомянул об этом для того, чтобы показать, что для духовной жизни ребенка очень важно, чтобы родители начали передавать ему свое духовное достояние еще в раннем возрасте.

Приведу один интересный факт: оказывается, обстановка, окружающая человека в момент обучения, играет существенную роль в том, насколько хорошо он воспринимает знания и как долго они сохраняются. Дети, которые изучали Библию в обстановке любви и доверия, не только хорошо помнят Евангелие, но и могут рассказать вам о местах событий и действующих лицах библейских историй.

Недавно ко мне на консультацию пришла молодая одинокая работающая женщина, мать двоих детей.

«Вы знаете, доктор Кэмпбелл, боюсь, что не смогу сделать так, чтобы мои девочки получили то, что в свое время получила я. Моя мать не работала, и мы обязательно разговаривали с ней несколько минут во время завтрака. Я с детства помню эту кухню, помню маму, как она убирает стол, за которым мы сидим. Когда я была совсем маленькой, она, сидя за этим столом, учила меня читать и писать. Еще она учила меня рисовать акварельными красками. А когда я подросла, за этим столом мы обсуждали все – от одежды до моих знакомых мальчиков. Мне кажется, что эти разговоры по утрам принесли мне больше пользы, чем какое-либо другое обучение».

Эта молодая мать пришла ко мне на консультацию потому, что была обеспокоена, станут ли ее дети деятельными, уважающими себя взрослыми. Я посоветовал ей все же постараться ежедневно отрываться от обычных дел и уделять немного времени и внимания своим девочкам.

Согласен, что это трудно, но если вы будете это делать, то польза намного превысит те дополнительные усилия, которые вы затратите. Ваше внимание разовьет у ребенка самоуважение, что чрезвычайно важно для него. Того позитивного, полного любви внимания, которое вы ему дадите, никогда не может быть слишком много. И, конечно, счастливый, уверенный в себе ребенок будет намного более восприимчивым к духовным ценностям своих родителей.

Заканчивая главу и разговор о сложностях подросткового возраста, хочу напомнить еще раз, что начинать передавать ребенку свои духовные ценности лучше всего именно на ранних этапах его жизни. Дети – как губки, они впитывают в себя все знания, которые им преподносят. Очевидно, что если на ранних этапах жизни они приобретают позитивный эмоциональный, физический, интеллектуальный и духовный опыт, то более вероятно, что впоследствии они станут полноценными членами общества.

Главное условие для этого – безусловная любовь. Дети, родители которых уделяют им лишь немного больше внимания сверх требуемого для ухода за ними, развиваются медленней почти во всех отношениях. В связи с тем, что эмоциональные потребности этих детей не удовлетворяются, у них могут возникать разного рода проблемы, которые задерживают их развитие и ограничивают возможности. И, как правило, потом они превращаются в раздраженных, всегда недовольных взрослых, не способных унаследовать духовные ценности своих родителей.

Если ваш ребенок знает, что его любят, то и в своей жизни он захочет следовать вашему примеру, потому что будет уважать вас. Поэтому вы должны позаботиться о том, чтобы во всех сферах жизни, а не только в духовной, вы подавали ему хороший пример.

Несколько лет назад у одних наших друзей после 15 лет совместной жизни родился сын. Из всех поздравлений и пожеланий наиболее высоко был оценен ими следующий стих (его текст отец держит теперь у себя на столе). Не помню, кто именно является его автором, но думаю, что лучшей концовки для этой главы не придумать.

 
Иди за мною, мой малыш,
Я от невзгод тебя уберегу.
От неудач и горя, мой малыш,
Я потерять дорогу не могу:
Я не один – за мною ты спешишь.
Стараясь делать все, что делал я,
Ты взгляда от меня не отведешь,
Ты хочешь быть похожим на меня
И по моим следам, малыш, идешь.
Ты веришь мне, всему, что я скажу,
Я для тебя всех лучше и добрей,
И зла во мне не должен видеть ты.
Иди за мной, малыш, иди за мной скорей.
Я должен помнить весь свой долгий путь,
Как шел я сквозь пургу и летний зной.
Я устоял в борьбе лишь потому,
Что ты, малыш, всегда шагал за мной.
 

8. Понять подростка

Со всяким смиренномудрием и кротостью и долготерпением, снисходя друг ко другу любовью…

(Еф. 4:2).

Когда ваш ребенок превращается в подростка, считайте, что день «расплаты» близок. Если вы проявляли к нему безусловную любовь и подавали хороший пример, учили его жизни своим личным примером и передавали христианские принципы и духовные ценности – значит, вы сделали все возможное, чтобы вырастить из него полноценного члена общества; продолжайте и дальше подавать ему положительный пример и удовлетворять его эмоциональные потребности. Если вы будете терпеливы, настойчивы и тверды, то результаты непременно проявятся в течение четырех-пяти трудных для вас и вашего ребенка лет.

Становясь подростком, ребенок уже не доверяет каждому слову и действию своих родителей. И, несмотря на то что вы будете испытывать к нему чувство безусловной любви, он все равно будет относиться к вашим словам и действиям с известной степенью сомнения. Даже если раньше все шло относительно хорошо, то теперь, когда ваш ребенок достиг магического возраста – 13 лет, – ко многим вещам у него появляется типично подростковое отношение, которое он выражает словами: «Нет! Я не хочу делать этого!»

И здесь важно подходить к ребенку хоть и твердо, но с любовью и терпением. Подросток начинает во всем сомневаться – потому что Создатель дал ему эту способность, чтобы он стал самостоятельной личностью. В течение следующих нескольких лет ему предстоит понять, что означает покинуть родное гнездо, и это будет нелегко!

Однажды вечером я раскрыл газету и увидел в ней фотографию мужчины, рядом с которым был помещен плакат высотой в шесть футов: «Продается энциклопедия – в нескольких томах, неиспользованная. Подросток узнает обо всем!» Конечно, подобный способ продавать книги довольно забавен, но ирония заключается в том, что ваш подросток действительно стремится знать все, в частности, о вас, родителях, да и знает. Вот что важно.

К тому времени, когда ребенок достигает подросткового возраста, он уже знает точно, как и о чем вы думаете. Знает, что вы хотите, чтобы он воспринял дорогие для вас духовные ценности и хорошо учился; знает, что раздражает и что радует вас.

Придираясь к подростку по поводу всего, что он делает, вы тем самым его только злите. И чем раздраженнее он будет, тем вероятнее, что он будет выполнять ваши требования не лучше, а хуже. Наилучший выход из подобной ситуации – установить твердое правило, что в семье все должны относиться друг к другу терпимо, и помочь ребенку придерживаться этого правила.

Например, все уроки должны быть сделаны до того момента, когда пора идти спать. Подросток знает это правило, которое в свое время относилось к его старшему брату, а теперь относится и к нему. Самое плохое, что вы можете сделать – это напоминать ему каждые полчаса, что он должен делать уроки. Результатом этого явится лишь взрыв эмоций и плохо выполненная домашняя работа. Говорить ребенку каждую минуту о том, что он должен что-то сделать, – почти то же самое, что говорить ему, что земля круглая. Он уже знает об этом и начинает просто уставать от постоянных напоминаний.

Представьте себе, что вы отмечаете день рождения вашего тринадцатилетнего сына. Все гости столпились вокруг и ждут, когда он задует свои свечи, и тут вы тянете его в сторону. Придерживая его за плечи, вы говорите:

– Сынок, а земля круглая. Я хочу, чтобы ты запомнил это.

– Да, папа, я уже знаю об этом.

После чего он задувает свечи и пытается продолжить праздновать, но вы снова прерываете его и говорите:

– Я знаю, что ты знаешь, сынок, но хочу, чтобы ты просто запомнил этот факт.

– Хорошо, папа, я запомню.

На следующий день вы подходите к сыну и снова говорите ему:

– Сынок, ты в курсе, что земля круглая?

– Да, папа, ты говорил мне об этом вчера.

И на третий день вы снова говорите ему то же самое:

– Сынок, я хочу, чтобы ты знал, что земля круглая. И тут ваш сын взрывается.

– Что за горе, папа, ты мне уже три дня подряд твердишь об этом. Я знаю, что земля круглая. Ты думаешь, я совсем тупой?

Представьте себе теперь, что будет чувствовать ваш сын, если о том, что земля круглая, вы станете говорить ему каждый день, неделю за неделей, месяц за месяцем, год за годом. Довольно скоро он будет просто не в состоянии держать себя в руках. Он станет раздражительным, и это пагубно отразится на нем.

Я расскажу вам, как решается вопрос с уроками в нашей семье. Обычно сразу после ужина, выбрав момент, когда мальчишки находятся в хорошем расположении духа, спрашиваю их насчет уроков примерно так:

– Ну что, ребята, вам что-нибудь задали на завтра? Как правило, они отвечают:

– Да, и предостаточно.

– Отлично, но не забывайте о том времени, когда вам будет пора отправляться спать. Все уроки надо сделать до того, – говорю я спокойно и приветливо.

И больше я им об этом не напоминаю. Если им нужна моя помощь – помогаю, если они о чем-то спрашивают меня – объясняю, где, в какой литературе они могут найти ответ на свой вопрос.

Придерживаясь в отношении уроков подобной системы, вы достигнете двух целей. Не будете раздражать подростков, постоянно напоминая им о несделанных уроках, и приучите их относиться к выполнению домашних заданий с ответственностью.

Если в отношении уроков вы придерживались авторитарных позиций и вдруг станете подходить к этому вопросу более мягко, вряд ли ребенок сразу же начнет относиться к урокам более ответственно. И может случиться так, что вы снимите с себя всякую ответственность за выполнение его домашних заданий, а он еще не поймет, что отвечать за свою работу должен сам. Не делайте этого.

Родители часто совершают грубую ошибку – стоят над своими детьми и наблюдают, как те делают уроки. Постарайтесь избегать этого.

Вначале оценки вашего ребенка могут быть не очень высокими, но будьте тверды и терпеливы. Когда подросток, наконец, поймет, что ответственность за выполнение домашних заданий лежит только на нем, он примет на себя эту ответственность.

Отношение к урокам у подростков, принадлежащих к двум разным группам, речь о которых шла выше (составляющим 25 и 75 процентов), также очень различается. Те, кто принадлежит к «75 процентам», стараются обычно поскорее разделаться с уроками, потому что они, делая их, не испытывают удовольствия. Если вы правильно подходите к ситуации, то такому подростку не будет казаться, что на него давят; он поймет, что вы делаете лишь то, что необходимо, чтобы он справился с уроками. Те, кто входит в «25 процентов», будут, наоборот, стараться выполнять домашние задания со всей ответственностью, без всяких споров.

Возьмем, к примеру, моего сына Дейвида, который относится к «75 процентам». Это смышленый парень, не без способностей, но в возрасте от 12 до 14 лет он получал в школе только средние оценки. Я не давил на него, поскольку знал, что в один прекрасный день он поймет, что за свои оценки отвечать должен только он один. Я знал, что силой заставить его относиться к урокам ответственно невозможно.

Прекрасно понимаю, что родителям трудно принять тот факт, что насильно заставить подростка отвечать за свои действия невозможно. Но это действительно так. Единственный выход – не брать ответственность на себя, а просто быть примером, которому мог бы следовать подросток.

Вернемся к Дейвиду. Подобно большинству детей, составляющих «75 процентов», учился он в основном средне. Однажды сестра спросила его:

– Дейвид, ты решил, в какой колледж будешь поступать?

– Нет еще, – ответил он без видимого интереса.

Чуть позже друг рассказал Дейвиду, что собирается поступать в один известный крупный колледж.

– Ого, вот это да! – сказал Дейвид в ответ. – Какие оценки нужно иметь, чтобы поступить туда?

– Довольно высокие, – ответил его друг.

Дейвид задумался над этим. Через некоторое время он услышал, как его старшие друзья разговаривали о том, кто куда поступал. Дейвид начал понимать, что если он хочет в будущем заниматься тем, что ему нравится, то и поступать он должен туда, куда хочет, а для этого нужно хорошо окончить школу. Это верно! И постепенно он стал учиться все лучше. В результате был принят в колледж, который выбрал сам. Надеюсь, что и все остальное в своей жизни он будет делать достаточно успешно.

Вот пример того, как те, кто относится к «75 процентам», приобретают навык относиться к своим поступкам с ответственностью. То же самое можно сказать и в отношении духовности.

Если мы каждый день будет говорить нашим детям о том, что земля круглая, мы тем самым будем раздражать и злить их все больше и больше. Не нужно давить на них. Только в этом случае мы сможем передать им свои духовные установки. Временами нам кажется, что этого не будет никогда. Но в свое время это непременно случится.

Мы должны удовлетворять эмоциональные потребности наших детей и обогащать их жизнь с духовной точки зрения. И мы должны относиться к их вспышкам терпимо. Как уже говорилось в пятой главе, существенно важно, чтобы подростки как-то выражали свой гнев и учились делать это наиболее позитивными способами.

То, что подростки знают, как и о чем мы думаем, таит в себе определенную опасность, поскольку им передается наше негативное отношение к миру (как и позитивное тоже).

Например, как вы воспринимаете неудачу, которая постигла вас, вашего супруга, ребенка? Как правило, в современных семьях редко обсуждают неудачи.

Типичная реакция на неудачу очевидна из следующей истории.

Однажды в гости пришла тетя, и мама с гордостью начала рассказывать об оценках Райана:

– У него одна пятерка и две четверки, – сказала она тете Дженис. – Мы так гордимся его успехами.

– Но, мама, у меня также… – Райан не сумел окончить фразы, потому что мама перебила его:

– Райан, принеси еще кофе тете Дженис. Он на кухне. Райан хотел лишь сказать, что его мама не смотрела весь дневник и не заметила, что у него была еще и тройка.

В семье Райана неудачи не обсуждались. Мы светимся от гордости, разговаривая о наших личных или семейных достижениях, но стараемся умалчивать о наших промахах. Когда мы рассказываем своим детям о том времени, когда сами были детьми, мы подробно и с гордостью сообщаем о своих успехах, но как-то никогда не упоминаем об ошибках.

Помните, подростки знают, что мы думаем и чего ожидаем от них. Так почему мы не должны ожидать от них и промахов? Почему мы не ждем от них того, чтобы они учились воспринимать свои неудачи так же естественно, как и свои достижения, принимать их просто как жизненный факт?

Однажды ко мне пришел атлетически сложенный, уверенный в себе мужчина, который привел с собой четырнадцатилетнего сына, выглядевшего очень несчастным, издерганным и угнетенным. По телефону его отец сказал мне, что воспитывает сына один.

– Он не пытается добиться чего-нибудь, – сказал мне отец.

При этом было видно, что к себе он относится с уважением. Мальчик стоял рядом с ним, низко опустив голову.

– Проходи и садись, – сказал я ему. – Располагайся поудобнее. Тебе нравится заниматься спортом, Дон?

– Не очень – у меня ни в одном виде спорта не получается хорошо. Какое-то время я играл в футбол, но тоже получалось неважно.

– Да он просто бросил это занятие, – вмешался отец. – Я говорил ему, что он ни в чем никогда не добьется успеха, если не будет иметь терпения.

Я взглянул на отца и сказал:

– Мне бы очень хотелось поговорить с Доном наедине. Вы не подождете его здесь? – я открыл дверь своего кабинета и проводил его в комнату ожидания.

– Скажи мне, Дон, – начал я, вернувшись на свое место, – как вы с отцом управляетесь одни?

– Не очень хорошо, доктор Кэмпбелл. Я, кажется, не могу ничего делать хорошо и правильно, как бы хотелось отцу. Может быть, он не думает об этом постоянно, но он не хочет, чтобы я ошибался. И когда я делаю что-то не так, он взмахивает руками и уходит.

– Расскажи, что тебе доставляет удовольствие? Что тебе вообще нравится – неважно, как к этому относится твой отец. Расскажи о том, что нравится именно тебе.

Какое-то время Дон сидел неподвижно, уставившись в пол. Наконец он поднял полные слез глаза и произнес:

– Мне нравится играть на пианино, но не думаю, чтобы у меня и это получалось хорошо. По крайней мере, отец никогда не тратит свое время на то, чтобы послушать меня. Он хочет, чтобы я играл в футбол, а я его ненавижу. Мне так надоело изо всех сил стараться играть получше только потому, что этого хочет отец, а потом после каждой игры слушать, как он разбирает мои ошибки.

Всхлипывая, Дон продолжал:

– Он умер бы, если бы увидел, что я реву. Он говорит, что мужчина не должен плакать, иначе это не мужчина, а неженка. Выходит, доктор Кэмпбелл, что я и мужчиной называться не могу, потому что много плачу.

– Дон, я знаю, что отец тебя очень любит. Я это говорю уверенно, потому что он не привел бы тебя ко мне, если бы не заботился о тебе по-настоящему. А сейчас я также хотел бы поговорить с ним наедине. Затем мы соберемся все вместе и попробуем спланировать ваше будущее, чтобы оно было счастливым как для тебя, так и для твоего отца.

– Не знаю, доктор Кэмпбелл. Лучше всего вам не говорить отцу, что он в чем-то не прав. Он ненавидит проигрывать – и ненавидит делать ошибки.

Печальной стороной этого дела оказалось то, что отец Дона проигрывал в главном деле своей жизни – в деле отцовства.

Прошло достаточно времени, но в конце концов этот одинокий отец начал сознавать, что он делал.

– Я так сильно люблю этого мальчишку, доктор Кэмпбелл, что совершенно не могу относиться равнодушно к его промахам, – сказал он мне тогда. – Я просто не хочу, чтобы ему пришлось испытывать боль и обиду.

– Но вы сами видите, Дейв, – ответил я, – что, если вы будете принимать ошибки Дона как нечто естественное и позволите ему относиться к ним точно так же, вскоре он поймет, что в жизни бывают не только победы. И, главное, не будет чувствовать себя виноватым, если сделает что-нибудь не так. В конце концов, и вы бываете не только победителем, но и побежденным. При таком подходе Дон начнет больше уважать себя и станет смелее относиться к жизни, и его отношение к ней можно будет выразить так: «Я не могу стоять и смотреть, как жизнь проходит мимо меня». Это даст ему определенную перспективу в жизни.

Я консультировал их в течение нескольких недель, и к концу этого срока депрессия Дона постепенно пошла на убыль, а отец понемногу стал иначе относиться к его ошибкам и промахам. И, кроме того, оба они взглянули на свою ситуацию с некоторым юмором.

В данном случае отец не старался помочь сыну стать цельной личностью. Он, возможно, и пытался удовлетворить физические, интеллектуальные и духовные потребности своего сына, но истощал запас его эмоциональных сил. Как мог Дон, который столько терпел от своего отца, захотеть перенять его духовные или иные моральные ценности?

Не так давно я читал об одном известном спортсмене, который вдруг почувствовал, что он неудачник. Можете вы представить себе, чтобы кто-то, добившийся столь огромного успеха, ощутил себя неудачником?

По-видимому, когда ему было лет девять-десять, его отец, вместо того чтобы хвалить его за успехи, говорил: «Если ты всего лишь…»

И когда мальчик превратился в мужчину, независимо от того, что и как он делал, к нему возвращалось чрезмерно критическое отношение к себе, взращенное его отцом.

Наш небесный Отец принимает нас такими, какие мы есть, со всеми нашими промахами, никогда не говоря нам: «Сын, если бы ты мог…» Точно так же мы должны относиться и к нашим детям. Они знают, что мы хотим, чтобы они побеждали, но они должны знать также и о нашем желании видеть их счастливыми, независимо от успехов. Они никогда не будут по-настоящему радоваться победе, если сначала не переживут несколько поражений.

Современных подростков сегодня окружает неисчислимое множество соблазнов. Устоять перед ними они смогут лишь в том случае, если будут верить в себя. Если мы ежедневно и ежечасно будем удовлетворять их эмоциональные потребности, это даст им хороший старт. Мы не должны, как тот отец, который без конца сообщал своему сыну, что земля круглая, каждый день повторять своим детям, что они не могут того и не могут этого. Нужно просто установить какие-то основополагающие правила и с любовью направлять их, действуя в согласии.