Текст книги "Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога"

Почему вы терпите манипуляторов

Кто-то вам говорит:

– Да как ты это терпишь? Я бы не потерпел(а)!

А вы терпите и даже, может, не страдаете, пока вам блогер или кто-то из знакомых не «раскроет глаза» на то, что с вами неподобающим образом обращаются. Более того! Даже если вам разъяснят, что вами манипулируют, а другими людьми (например, вашим собеседником) – нет, потому что, мол, они не позволяют, вы все равно можете счесть, что с манипулятором вам лучше, чем без него. Почему?

Понимаете ли, как это ни банально звучит, все люди разные. Кому-то не нужен манипулятор для устойчивости в жизни, а вам нужен. У этого кого-то и вас было совсем разное детство и от природы вам с этим кем-то даны разные свойства личности и организма. Человек может обходиться без манипуляторов? Прекрасно! Пусть обходится! Но у вас-то совершенно иные данные от природы, у вашей личности иная история! И в том, что вы не уходите от манипулятора и вам с ним лучше, чем без него, нет вашей вины. Не надо слушать осуждения в свой адрес. Для вашего контакта с манипулятором есть определенные причины, которые от вас не зависели и не зависят. Эти причины – свойства вашей личности и вашего организма, данные вам при рождении и сформированные воспитанием в родительской семье в вашем детстве, а также влиянием родителей на вас и во взрослом возрасте (влияние родителей велико всегда, всю жизнь человека). Плюс обстоятельства жизни, в которые вы попадали. У человека, который вас осуждает и приводит в пример себя или кого-то еще, кто не терпит манипулирования, совершенно иные обстоятельства жизни, которые и обусловили его свойства, не позволяющие ему терпеть манипуляторов. А у вас-то совершенно иная жизнь! Возможно, в ваших условиях вам необходим этот манипулятор. Ведь необходим же, да? Вы же сами, наверное, много раз думали о том, что с ним плохо, он обижает вас, но без него будет еще хуже. Значит, надо признать, что вам нужен этот манипулятор. Такое свойство вашей личности! Исходные данные от природы, свойства нервной системы. Плюс воспитание в семье было такое, что вы привыкли к манипулированию вами и считаете это нормой. У вас, возможно, даже повышен порог чувствительности к манипулированию, и то, что для другого человека невыносимо и он отказывается терпеть, для вас вполне нормальная житейская ситуация, которую вы легко переносите. Если бы вы не могли этого выносить, то сразу бы, как только ощутили на себе воздействие манипулятора, пусть даже и не осознали, просто ощутили его последствия, сразу разорвали бы с этим человеком контакт. Он для вас был бы невыносим. Не разорвали? Ваш папа (мама, учитель в школе) поступал с вами еще хуже, и вы терпели? Получается, то, что страшно и невыносимо для других, для вас не страшно. Все люди разные.

Возможно, в детстве вы ощущали недостаток любви и поддержки родителей. Возможно, вы привыкли, что любовь или хотя бы просто терпимое отношение к вам надо заслуживать. Привыкли, что родители обесценивали вас и ваши достижения, например, сравнением с кем-то не в вашу пользу. Возможно, кто-то из родителей постоянно что-то ставил вам в вину – какую-то вашу детскую шалость, например. Может, и до сих пор вас этим попрекает. Возможно, вам в детстве не разрешали иметь собственного мнения и просто хотеть чего-нибудь, высказывать свои пожелания вслух. Всеми этими и аналогичными действиями родители обусловили вашу терпимость к манипуляторам, ваше принятие манипулирования за норму поведения, вашу потребность в манипуляторе: вам родители внушили, что сами по себе вы не имеете ценности и не можете быть любимы, ваши желания и потребности – ерунда, а ваши достижения – ноль, всегда ноль, и, следовательно, вы должны служить кому-то, кто лучше вас. Такой вывод сделало ваше подсознание: раз сами вы ничего не можете и никем не являетесь, так хотя бы другому человеку помогите в жизни – тому, кто лучше вас. Родителям, например. Или во взрослой жизни – партнеру-манипулятору. А он-то постарался убедить вас, что он самый лучший, уж точно лучше вас!

Плюс, возможно, вы родились с довольно высокой чувствительностью, эмоциональностью, а обстоятельства жизни усилили эти качества. Вы знаете, у людей настолько разные потребности! Вы, возможно, не представляете себе, как можно не интересоваться шедеврами искусства, литературы, архитектуры. Вам в детстве родители создавали условия для чтения, посещения музеев, картинных галерей, красивых городов… А существуют люди, которых родители не водили по музеям и которым книг в детстве не покупали. Есть люди, которые в детстве не видели родителей читающими, а потому и сами читать не привыкли. Как вы считаете, у вас будет одинаковое восприятие реальности, одинаковая чувствительность к информационному воздействию, к стрессам, например? Вот, к примеру, вас, с вашей развитой душой, бросил тот, кого вы любили, и какого-то человека, который за всю жизнь ни одной книжки не прочел и ни одной картиной не восхитился, бросил половой партнер. Как вы считаете, одинаковая будет реакция у вас при вашей восприимчивости и у этого человека с его нетренированной душой? Чем более развита душа, чем больше она тренировалась в восприятии произведений искусства, в представлении различных миров и ситуаций, описанных в книгах, чем больше человек пережил душевных страданий из-за недополучения любви, внимания, дружбы, тем выше его чувствительность к лишению его внимания другим человеком – тем, кого он считал близким. Почему? Да потому что вы способны на чувства и не сближаетесь лишь бы с кем, вы сближаетесь только с тем, к кому испытываете чувства.

А существуют люди, для которых секс – не повод для знакомства, которые спариваются, как животные, и которым, в общем-то, безразлично, кем является партнер – был бы партнер. Им не больно, когда их бросают. Поэтому с ними прием «ближе – дальше», когда манипулятор дает внимание, а потом неожиданно, без причины забирает, не сработает, скорее всего. А с вами сработает! Вам станет невыносимо больно, когда тот, в кого вы влюбились, вдруг исчезнет из зоны доступа, ничего не объяснив. Вы начнете искать свою ошибку: чем вы могли обидеть человека? Начнете обдумывать, не оболгал ли вас кто-то в его глазах, пытаться восстановить с ним связь, чтобы объяснить, что вы ничего плохого ему не сделали и даже не собирались. Ну вдруг он как-то не так вас понял! Надо же объяснить!!! Возможно, он оставит вам какой-то канал связи, и вы будете туда писать (скорее всего, на звонки он не ответит, но писать себе разрешит – чтобы получить удовольствие от того, сколько вы тратите сил на уговоры выслушать вас и на вымаливание прощения). Вот вы и попались на удочку манипулятора! А как вы могли не попасться? Надо быть холодным и расчетливым – таким, как этот манипулятор, чтобы не попасться! А это будете уже не вы. Это будет другая личность! Хотите ею стать? Для этого надо много приложить усилий, потому что предстоит кардинальное изменение вашей личности! Впрочем, чувствительность можно оставить, если ввести контроль. «Не включать!» – как табличка на трансформаторной будке: «Не влезать – убьет!» Вот именно: убьет вас ваша сверхчувствительность! Потому что от тех переживаний, что создает вам манипулятор, вполне можно получить серьезное заболевание на нервной почве. Бесконечными своими уходами манипулятор расшатывает психику жертвы, и в результате та начинает бояться уже не только ухода манипулятора, а любого отвержения себя кем-либо. Уход, отвержение становится для человека невыносимым: так больно! Ему нанесли рану, потом еще много раз по ней прошлись острым ножом, там уже кровавое месиво, и поэтому он начинает цепляться за уходящего и спрашивать, что случилось, и умолять вернуться. Он не может иначе, у него слишком сильная боль, и он нуждается в обезболивающем – во внимании, которого его лишили. Легко рассуждать: «Подумаешь, ушел, да если бы от меня кто-то ушел, я бы даже не думала про это, на его место стоит очередь желающих!» Так ведь у кого-то стоит очередь, а у кого-то не стоит. У кого-то, может, был всего один человек, который считался близким – вот этот манипулятор. Да, его ошибочно принимали за близкого. Но, может, лучше совершить такую ошибку, чем пребывать в полном одиночестве. Иной раз иллюзия нужна, чтобы поддержать жизнь в человеке. Разве не жестоко сказать больному смертельным заболеванием, что он скоро умрет? Да, это, может быть, правда, но это же отравит последние дни человеку! Разве не гуманнее дать ему иллюзию, что все будет хорошо, внушить веру в выздоровление? И это, кстати, иногда срабатывает! Каково одинокой женщине, которая много лет была одна, думать о том, что мужчина, в которого она так влюбилась, на самом деле ее не любит и манипулирует ею? Да пусть манипулирует! Значит, она ему нужна! Иной раз лучше ощущать себя нужной кому-то хотя бы таким образом, чем вообще никому не нужной. Этого не понимают только те люди, которые никогда не были одиноки.

Как не ощущать себя жертвой

Бывают ситуации, когда вас использовали без отдачи. Да, скорее всего, в результате манипулирования. Например, вас похвалили, и вы постарались оправдать хорошее мнение о вас и сделали для собеседника бесплатно то, за что обычно берете деньги. Или некто дал вам понять намеками и мелкими знаками внимания, что вы ему небезразличны, а потом попросил у вас денег. Или попросил оказать услугу, которая требует от вас затрат времени и сил и вообще-то должна быть оплачена. Но человек же намекал, что вы ему небезразличны, что у вас могут быть близкие отношения. Возможно, уже и интимная близость у вас была. Помочь близкому человеку, не взяв с него оплаты – это же нормально, разве не так? Да, именно – близкому человеку. Который и вам придет на помощь в трудную минуту и который понимает, что услуга, вами оказываемая, это не соль за столом передать, а существенные затраты, и нужно вас отблагодарить то ли ответной услугой, то ли деньгами. Чтобы был энергетический баланс. Чтобы не в одни ворота шла игра. Но бывает же, что нами пользуются, запудривают мозги, как Остап Бендер, который даже женился на мадам Грицацуевой с целью покопаться в обивке ее стула, помните, да?

Ну и что? Надо принять такую простую истину, такую данность этого мира: жить в нем без потерь невозможно. Нереально прожить жизнь, ни разу не сделав ошибок, не потеряв денег, не совершив каких-то лишних трат. Это можно назвать естественной убылью – как раньше были (может, и сейчас есть) такие нормативы на овощебазах: какая-то часть овощей обязательно испортится, и с этим надо смириться. Мы должны понимать, что жизнь – многогранное явление, где ничего не гарантировано. Не может быть стопроцентного благополучия ни в чем. И не может быть такого, чтобы только получать и ничего не терять. Какой-то процент ошибок заложен в проект любой технической системы и является допустимым. Практически у любого прибора есть какая-то погрешность. Но прибор все равно работает и приносит пользу. Так и в жизни. Есть у нее погрешность! Она не совершенна! И аналогично тому, как в жизни совершенно допустимы, считайте, заложены в ее программу какие-то материальные потери, так допустимы и душевные, психологические потери, когда мы разочаровываемся в человеке и видим свои ошибки, которые совершили в общении с ним. Мы неидеальны. Так задумано. Считайте ситуации, когда вы подверглись манипулированию и от вас обманным путем получили что-то, что вы не хотели бы отдавать, по крайней мере, бесплатно, просто естественной убылью. Как на овощебазе. Утруска, усушка и все такое. Что-то сгнило… Да, эти отношения оказались гнилыми. Как, бывает, начинает гнить яблоко на овощебазе. Так ведь на вашей базе есть и другие овощи и фрукты. В следующий раз вы уже будете знать, что и такие ситуации бывают, и если не хотите больше в подобную попадать, то не допустите ее, имея урок за спиной. Да, это просто урок. Вы учитесь на реальных задачах. А как бы вы приобрели жизненный опыт без таких уроков? Чтением книг жизненного опыта не приобретешь. Нет, только через свои ошибки, только через реальные ситуации. Просто примите, что в жизни потери того или иного рода, как материальные, так и душевные, естественны и предусмотрены правилами игры. Даже большие потери. Это такой квест. Вам выдали задачу. Придумайте, как с ней справиться, и перейдете на следующий этап. История знает достаточно примеров, когда люди теряли все и снова поднимались, снова приобретали и имущество, и новые семьи. Да, кто-то может, а кто-то не может. Это так. У всех разные способности. Но вам надо понять, что вы точно не можете предусмотреть всё в этой жизни, всегда быть начеку, чтобы никому не позволить себя обдурить. Ну не бывает так. Считайте, что таковы настройки людей – игроков в «Жизнь». Не вы и не я авторы этой игры. Кто-то когда-то ее разработал, придумал, а мы – только персонажи. И для нас есть правила. Одно из них – потери неизбежны, хотите вы того или нет, всегда вы внимательны или нет. Даже если вы будете супервнимательны и в какой-то очень сложной ситуации не допустите, чтобы матерый манипулятор вас обманул, у вас все равно будет потеря в другой ситуации – возможно, вызванная тем, от кого вы манипулирования не ожидали. И еще неизвестно, какая из потерь для вас менее ощутима. Бывает ведь и так, что человек много страдал, испытывал душевную боль при взаимодействии с жестоким манипулятором, но в результате тот, кого считали жертвой, развился – развил и ум, и душу, создал какие-то интересные произведения литературы и искусства или достиг успеха в бизнесе, пусть даже назло этому манипулятору. Так что подвергнуться манипулированию – это не всегда плохо. Это может подтолкнуть человека к достижению каких-то вершин в развитии личности, профессии и вообще в социуме. Так какая же он жертва? Тот, кто подвергся манипулированию, а потом достиг каких-то существенных результатов или, по крайней мере, не стал отказываться от удовольствий жизни и ее возможностей, уж точно не жертва.

Наиболее тяжело приходится, когда кто-то лишил вас чего-то очень значимого в жизни. Вы можете ощутить себя жертвой не только в результате того, что вас бросил половой партнер, но и, например, если начальник уволил вас с работы.

Ощущение себя жертвой возникает оттого, что вы сосредотачиваете внимание на других людях и их действиях в отношении вас. Получается, вы осознаете и постоянно прокручиваете в голове то, что кто-то смог причинить вам зло против вашей воли, с вами не посчитались. Поэтому вы и жертва. Быть жертвой – это ощущение.

Нужно сместить внимание с того человека, который вас бросил или выгнал или еще что-то такое сделал, на себя, на свои дела и свои жизненные задачи.

Не надо больше отдавать энергию тому человеку. Вам это ничего хорошего не даст. Вам это даст ослабление ваших сил. Чем больше вы о нем думаете, тем больше вашей энергии, ваших жизненных сил уходит в никуда.

В то же время вам надо сосредоточиться на задачах выживания. Особенно если вы пострадали не от предательства любимой персоны, а оттого, что вас уволили с работы. Что толку сейчас думать про того, кто вас уволил? Вам надо думать о том, где и как заработать на жизнь. Если вы не бросите все силы на решение этой задачи, вы пропадете без денег. Будьте же стратегом своей жизни! Представьте, что вы полководец и в вашем распоряжении войска. Продумайте, куда вы нанесете основной удар, что будет на ваших флангах, какие у вас есть резервы и как они будут задействованы. Я это пишу, а сама вижу внутренним взором карту военных действий с широкой стрелкой, обозначающей направление удара. Я много читала об известных полководцах и о том, как они организовывали сражения, в которых выигрывали зачастую не из-за численного превосходства над противником, а благодаря своей смекалке. И я давно поняла, что ход жизни в чем-то похож на сражение с противником. Противник – это различные вредящие вам обстоятельства. Подумайте, как с ними справиться. Может, не наносить удар, а обойти препятствия? Как вам действовать? Сосредоточить все силы, собрать в кулак или распределить их по линии фронта? Разве время сейчас думать про начальника, который лишил вас работы, если вам, может, уже нечего есть? Надо думать, где бы денег заработать с наименьшими затратами труда и в наиболее комфортных для вас условиях. Если не получается, то хоть что-то хоть как-то, но заработать. Думать при этом о том, кто остался в прошлом, – просто безумие.

Точно так же, если вас бросил партнер. Он уже вас бросил! Он показал, что вы для него ничего не значите и не нужны ему. Он поступком это показал! Как же можно пребывать в иллюзиях, что он вас любит и вернется, если вы как-то заслужите его возвращение? Об этом «заслужить» я уже высказалась выше. И не любит он вас, раз ушел. От любимых не уходят. А вернется если – так это потому, что, может, на тот момент никого другого под руку не подвернется, и потому, что вы удобны: всегда ждете. Или для развлечения. Почему бы и нет? И для того, чтобы еще раз почувствовать свою значимость: он наплевал вам в душу, причинил боль, а вы все равно его ждете. Не стоит такой человек вашей энергии! Не стоит. Теперь думайте о том, как жить дальше.

Чем дольше вы думаете о том, кто причинил вам боль или другие неприятности, тем дольше ощущаете себя жертвой. Вы ощущаете себя тем, кто позволил другому человеку распоряжаться вашей жизнью. Не надо об этом думать! Перенесите все внимание на себя и свои жизненные задачи. Это даст вам ощущение, что не кто-то другой, а вы сами распоряжаетесь своей жизнью. Что есть наша жизнь? То, как мы ее воспринимаем, наши ощущения. А они зависят от того, на чем сосредоточено наше внимание. Правильно выбирайте фокус внимания, и вы не будете ощущать себя жертвой. А то, что другой человек как-то вами распорядился, так это нормальное явление для большого квеста под названием «Жизнь». Так задумано организаторами игры. Никто из нас не застрахован ни от влияния других на нашу жизнь, ни от каких бы то ни было случайных факторов. Не все в этой жизни зависит от нас. Это надо хорошо понимать и уметь прощать себе то, что вы называете неудачами. Кто вас еще простит, если вы сами себя не прощаете? Вы – самый близкий вам человек. Вы должны прощать себя. Для других людей вы можете быть каким угодно в их восприятии. Но кем вы являетесь в своем восприятии – это решаете вы сами. Вот и решите, что вы для себя самый лучший и все себе прощаете.

Как мы общаемся

Ситуации отвержения бывают и не такие глобальные, как потеря любимого человека или работы. Иногда вы просто не получаете того общения, которого хотели бы. И эти мелкие, казалось бы, ситуации раздражают, а когда их много, то даже могут вызвать ощущение одиночества и депрессии. Если вы будете понимать процессы, происходящие при общении людей, вам будет легче принять то, что, к сожалению, мы действительно зачастую не можем получить от окружающих того принятия, в котором нуждаемся.

Надо понимать, что, общаясь на работе или где-то еще в обществе, мы делимся лишь некоторыми составляющими своего информационного портрета – теми, которые готовы предъявить вовне. Это своеобразный интерфейс человека. Опасно и нецелесообразно нагружать своими душевными переживаниями, не имеющими отношения к делу соображениями незнакомого или малознакомого человека. И даже знакомого, который не проявляет желания с вами сближаться. Это – глубинные, интимные составляющие вашего информационного портрета, которые можно раскрыть только тому, кому вы безусловно доверяете. А можно ли доверять всем? Надо сближаться осторожно, пробуя на близость, как вы пробуете на крепость лед, когда идете по ледяному покрову водоема, постепенно открывая другому человеку все новые и новые составляющие информационного портрета вашей личности. Не каждый человек и не во всех обстоятельствах готов воспринимать вас полностью, со всеми составляющими вашего портрета. Сближаясь постепенно, вы нащупаете ту границу, до которой вас принимают. Если же вы будете слишком быстро раскрываться перед человеком, сообщая о себе такие подробности, знать которые ему не хотелось бы, вы рискуете вызвать недоумение и неодобрение собеседника, стать в его восприятии странным и навязчивым. Допустим, вас сугубо для поддержания светской беседы спрашивают, как проходит карантин в вашем городе, а вы вместо того, чтобы ответить кратко, можно ли выйти на улицу и можно ли сделать это без маски, начинаете рассказывать в подробностях о своих выходах, а заодно о том, что из продуктов покупаете и какие блюда потом из этого готовите. Возможно, ваш собеседник не располагает временем для выслушивания или чтения таких подробностей и совсем не рассчитывал на такую откровенность. Надо чувствовать формат общения. Если это просто светская болтовня как знак внимания к вам, проявление вежливости – дать почувствовать, что ваше присутствие на этой планете кто-то замечает, – то, во-первых, это надо ценить, потому что не к каждому обратятся даже из вежливости, и, во-вторых, ответить надо соответственно, а именно – кратко.

Обычно человека воспринимают как некий функционал. Например, человек работает в какой-то конторе, и там его воспринимают как функционал для выполнения таких-то обязанностей. Даже представитель творческой профессии – в восприятии других людей просто функционал, например, для синтеза текстов. А что там переживает в личном плане человек, какие у него проблемы, жизненные задачи, как он воспринимает те или иные события жизни – это никого не интересует. Так на любой работе. Главное – выполнение вами своих обязанностей. На «сантименты» у окружающих нет сил и времени. Темп жизни высок. Но такое же восприятие человека как некоего функционала, можно даже сказать, робота бывает и в семье. Бывает, что человек, выбирающий себе спутника жизни, просто не в состоянии обработать все информационное воздействие, которое тот может ему дать. Ну нет сил ни интеллектуальных, ни душевных. И времени нет, и желания нет воспринимать мысли и переживания другого человека. Так жену выбирают чисто функционально: чтобы она качественно оказывала секс-услуги, смогла забеременеть, благополучно выносить и родить ребенка, вырастить его, вести домашнее хозяйство – готовить, стирать, гладить, убирать. То есть женщина воспринимается как некий функционал по обслуживанию и продолжению рода мужчины. Многих дам такое восприятие устраивает. Они, в свою очередь, и мужчину воспринимают как некий функционал – по обеспечению женщин и детей деньгами. Вот так люди и живут, соприкасаясь только некоторыми составляющими информационных портретов – теми, которые в состоянии «переварить», воспринять. На большее у людей нет возможностей и желания. Увы. Упрощенная жизнь, упрощенные отношения. Но не предаст ли такой упрощенный спутник жизни при первой же трудности?