Текст книги "Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога"

Как сблизиться с человеком

Как сблизиться с человеком? Вкратце я уже об этом рассказывала – надо в беседе соответствовать его формату общения и в речи употреблять характерные для него слова. Но это лишь общие соображения, следование которым не гарантирует близких отношений и психологической привязанности. Сейчас я вам расскажу о более тонком приеме, который, скорее всего, будет нужен для сближения с людьми очень сложными по составляющим информационного портрета, душевно и интеллектуально развитыми. Нужно следить за поведением человека, внимательно слушать, что и как он говорит, проанализировать его действия и слова и выявить, какое отношение со стороны значимого для него родителя он хотел бы получить: за что он хотел бы получить похвалу от родителя и какие действия со стороны этого родителя должны последовать. И дать ему это. Понимаете, недополученное в детстве, такое желанное внимание и признание со стороны родителя живет в человеке болезненной язвой и может управлять всей его жизнью. Человек может всю жизнь что-то делать или не делать, только чтобы заслужить похвалу родителя, даже если того нет в живых. Нужно именно в этом аспекте, который не был «закрыт» родителем, стать в позицию родителя и признать успех человека, признать, что он молодец, и вести себя так, как вел бы любящий родитель, признавший, что поставленной им цели ребенок достиг. Жажда этого может быть очень сильна у человека. Поэтому он часто говорит на тему, которая его волнует – в той области, в которой он не получил когда-то от значимого взрослого нужного ему поведения и поощрения, нужных слов. Выявите эту тему и подумайте, что нужно сказать человеку, чтобы ему стало приятно. Это может быть что-то такое, что лично для вас не значимо. Это может быть тема, которая волнует множество других людей. Но именно для этого человека данная тема звучит как-то по-особенному. Например, многие женщины хотят похудеть. Но для какой-то из них это может быть стремлением не просто к принятому стандарту, а к тому, чтобы получить своеобразное, только ей нужное, проявление любви. Может быть, женщина воспринимает как проявление любви замечание о том, что она слишком худая, и стремление ее накормить. Условно говоря, у нее установки «быть полной – значит, не заслуживать любви», «быть худой – значит, заслуживать любви» и психологические якоря «признает, что я худая, – значит, любит», «кормит (так как у меня уже истощение, меня нужно покормить) – значит, любит». Да, такое бывает, и хорошо бы это заметить. Но даже если вы не заметили таких установок и якорей, то не лишним будет сказать женщине, что она очень похудела, и вкусно ее покормить, так как стремление к стройной фигуре, к похудению есть практически у всех женщин. Если вы ее кормите чем-то недиетическим, значит, признаете не на словах, а на деле, что она не толстая, что фигура у нее достаточно хорошая и еда ей не помешает. Это тонкий комплимент в виде косвенного информационного воздействия – в виде ситуации, не слов, а действий. Это очень хорошо работает. А вышеупомянутые установки и якоря могут быть обусловлены тем, что в детстве мать внушала девочке, что она толстая и некрасивая, и поэтому ее не надо кормить, а вот другие дети пусть кушают. И девочка могла воспринять кормление как свидетельство любви. Ее кормили неохотно, потому что она была не такой худой, как другие дети, не настолько худой, чтобы мать сочла возможным с радостью ее покормить и вообще сочла ее хорошей и заслуживающей любви. При этом мать восхищалась другими детьми, их худобой, нахваливала, мол, эта девочка такая молодец – такая худая, не то что ты! И наша девочка поняла, что любят только худых и что надо стать худой, чтобы мать полюбила ее. Она и старалась, но все никак не получала от матери любви и признания, что она хорошая – какой бы худой она ни была. И опять это – механизм возникновения психологической зависимости: человек страстно желает получить любовь от любимого человека (матери), но не получает; и бьется и бьется, и старается и старается, но нет. Однако привычка худеть, чтобы получить любовь, закрепляется. И уже взрослая женщина ищет партнера, который какими-то чертами личности и особенностями поведения напоминал бы мать. И хочет от него получить то, что не получила от матери, – признание того, что она уже достаточно худая, чтобы получить любовь. Все то, что мы хотим и не получаем от матери, мы потом хотим получить от половых партнеров. Женщине с такой программой – нужно быть худой, чтобы тебя полюбили, – конечно, будет приятен комплимент: «У тебя отличная фигура!» Но этого ей, в отличие от других женщин, будет недостаточно. Она всю жизнь живет «по программе», она всю жизнь хочет, чтобы ее признали достаточно худой, чтобы полюбить и накормить. Такой женщине лучше сказать, что она слишком похудела, и действительно покормить (пусть даже придется настоять – умейте настоять без применения насилия, например, взывайте к тому, что не съесть такое пирожное будет преступлением с ее стороны) чем-то вкусным – тем, что ей наверняка понравится. Опять же, надо присмотреться и пообщаться с ней, чтобы узнать, что ей нравится. Но это всего лишь пример. Идея такова: надо найти корневую причину того, почему человек во взрослом возрасте настойчиво стремится к тем или иным результатам. Найти, что еще в детстве его толкнуло на этот путь. Конечно, это не так-то просто. Но зато если вы дадите человеку то информационное воздействие, которого другие дать не смогли, то он, безусловно, будет стремиться к общению с вами, вы для него станете приятным человеком, желанным в его кругу, он будет ценить вас. И это очень нужно сделать, если вы хотите стать кому-то близким, то есть создать семью. Надо понять исходную боль человека и утолить эту боль.

Вот теперь скажите мне, как можно говорить о том, что нужно стремиться ни в ком не нуждаться? Как можно это пропагандировать, если есть люди, с детства живущие с сильной душевной болью, которую может удовлетворить только другой человек своим информационным воздействием?

Но мы постоянно слышим от психологов, что все должны быть самодостаточны и ни в ком не должны нуждаться – ни в чьей моральной поддержке, ни в чьем поощрении. Но на самом деле, на практике, человек обычно нуждается и в психологической поддержке, и в словесном поощрении, и в восхищении, и вообще, в добрых словах. Очень редко когда в этом не нуждаются. Хотя, возможно, и в подобных случаях это всего лишь бравада, человек просто не хочет признать, что не всё может сам, что ему таки нужны другие люди. Впрочем, есть психические отклонения, когда человек полностью замыкается в себе и действительно в других людях не нуждается. Мы не будем рассматривать эти случаи. Мы рассмотрим распространенный. А он таков: родитель недодает своему ребенку признания. Ребенок старается удовлетворить требованиям и пожеланиям родителя – он все делает, чтобы родитель признал его заслуживающим любви и дал какие-то знаки этой любви, например, похвалу. А родитель все не дает и не дает! Родитель, в конце концов, умирает, а человек так и не получил от него признания своих заслуг. Родитель – умер ли, жив ли, но так ничего и не дал, а желание получить признание остается. Почему? Да потому! Мы живем в обществе, среди людей, и поэтому должны удовлетворять каким-то запросам этих людей: по возможности мы должны быть для них хорошими и приятными, иначе они будут отвергать нас, и мы окажемся вне социума, а человеку как существу социальному это сложно пережить. Я сейчас не об угодничестве. Я о том, что в человеке, очевидно, заложена программа: он должен быть приемлемым для какого-то круга людей, в котором вращается. А как понять, что ты хотя бы приемлем? Я уже не говорю о более теплых чувствах. Да по словам, прежде всего и как минимум! По признанию того, что ты хороший человек, достойный, ценный работник, хороший сексуальный партнер, хорошая жена, муж, родитель, хороший ребенок и т. п. Мы должны получать обратную связь от внешнего мира! Мы должны получать сигналы о том, что мы хорошие. И тем выше эта потребность у человека, чем меньше признания его заслуг ему дали родители. Поэтому если вы хотите сделать человеку приятное и найти ключ к его сердцу, то надо вслух признавать его заслуги – давать ему то, чего ему, скорее всего, не дали родители. А они, наверное, не дали ему желанного признания, если человек действительно многого достиг и даже в очень тяжелых условиях не сдается, борется за выживание, и зарабатывает, и развивается, и старается помочь другим, и т. д. и т. п. Люди, которые имеют сильную волю и достигают большего, чем можно было ожидать при их социальном положении, обычно недополучили от родителей признания. Так как если бы они его получили, то у них не было бы стимула чего-то там достигать и доказывать миру, что они достойны в этом мире жить, что они хорошие. Так надо это признать! То, что они хорошие и достойные люди, молодцы и многого достигли! Надо об этом сказать человеку! Такие слова каждому будет приятно услышать, даже если родители давали море любви. Вы точно не прогадаете, если признаете достижения собеседника:

– Какой же ты молодец! Ты в эти сложные времена нашел заработок и работаешь, когда многие в отчаянии и сидят без работы! Я понимаю, как тебе тяжело так много работать. И понимаю, как тяжело было найти заработок.

– То, что ты делаешь, нужно многим! Это будет востребовано! Ты талантлив! Это так интересно – то, что ты создаешь! Мне было интересно/приятно прочитать/посмотреть! (и т. п.) Это уникально! Никто так не может! Только ты!

– Какая же ты молодец, что поддерживаешь такую отличную физическую форму, несмотря на тяжелые времена, на то, что тебе тяжело приходится в этой жизни, несмотря на то, что ты много работаешь! Я знаю, какого труда это стоит! Я восхищаюсь тобой!

– Дорогая, девочка моя! Я понимаю, как тебе сложно пришлось в жизни, сколько ты всего преодолела! Ты такая молодец! Другая давно бы сдалась! А ты через столькое прошла и многого достигла, еще и выглядишь прекрасно! Солнышко мое! Ты заслуживаешь всего самого лучшего в этой жизни!

Примерно так. Давайте людям признание их заслуг. Я здесь, конечно, написала общие фразы – просто чтобы вы почувствовали стиль высказываний. Но хорошо бы все-таки навести о человеке справки или просто выслушать его, чтобы хвалить за что-то конкретное – то, что сделал именно он. И за то, как именно он это сделал. Не скупитесь на признание достижений людей. Это никогда не будет лишним. Даже если человек сначала отшатнется от вас, поскольку не привык слышать похвалу в свой адрес. Потом он задумается и поймет, что эта похвала заслужена, и почувствует, как ему всю жизнь ее не хватало. Никто ему этой похвалы не давал. А вы дали! Как вы считаете, будет ли этот человек испытывать к вам расположение?

Я все это пишу еще и с целью успокоить тех людей, которые хотят получать похвалу извне. В этом ничего плохого нет. Это естественно для человека. Это говорит о том, что у вас есть, кроме чисто физиологических, еще и душевные потребности. Просто не у каждого развита душа, и многие люди не понимают важности того, что надо давать признание окружающим. Но это же просто психогигиена! Хотя что говорить, когда не все понимают даже, что надо соблюдать гигиену телесную, мыть руки перед едой. Увы, мир таков, что образованных и развитых людей гораздо меньше, чем малограмотных.

Еще немного о самодостаточности

Повторю, я совершенно не согласна с тезисом психологов о том, что обязательно надо быть самодостаточными и ни в ком не нуждаться. Любовь – это уже не самодостаточность. Это значит, вы уже нуждаетесь в том человеке, которого любите. Ибо если бы вы в нем не нуждались, тогда вам было бы все равно, с вами он или с кем-то другим, вам было бы все равно, если бы он ушел от вас. Дружба – это тоже проявление несамодостаточности. Мы нуждаемся в общении и получении признания от других людей, в психологических поглаживаниях. Даже работа в любом коллективе, с клиентами – не самодостаточность! Вам нужны другие люди для зарабатывания денег на жизнь! Какая же это самодостаточность? Само слово «самодостаточность» ясно нам говорит, что вам достаточно самого себя. Тогда все мы очень комфортно ощущали бы себя, если бы попали на необитаемый остров или в одиночную камеру. Мы же самодостаточные и ни в ком не нуждаемся!

Женщина страдает по ушедшему от нее мужчине, а психологи ей говорят: «Это потому, что ты не самодостаточная, ты нуждаешься в мужчине». Да, черт возьми! Женщина нуждается в мужчине! Так задумано природой! Если бы она в нем не нуждалась, то размножение людей давно прекратилось бы! Да, знаете ли, очень многие люди, кто не страдает аутизмом, например, нуждаются в проявлениях любви в свой адрес, в помощи, в теплых словах, подарках, объятиях и прочих знаках внимания! Почему-то эта естественная потребность человека последнее время осуждается психологами: «Вы не самодостаточные, станови́тесь самодостаточными!» А кто самодостаточный? Тот, кто ни в ком не нуждается? Кому на всех и все пофиг? Что это за личность? И чем плохо в ком-то нуждаться? Это может, конечно, иметь нехорошие последствия в случае, если тот, в ком вы нуждаетесь, вас оставит или обидит. Вы будете переживать. Это да. Но на то вы и живой человек, чтобы переживать! Такова человеческая судьба, в ней не только радости предусмотрены, но и страдания. А из нас хотят сделать каких-то холодных расчетливых роботов: «Ни в ком не нуждайтесь». Да, конечно, надо уметь обходиться без помощи, потому что мир может вам эту помощь и не предоставить, несмотря на то что вам очень тяжело. Ну, значит, это ваш урок на земле: научиться справляться с трудностями в одиночку. Но это же не значит, что вы не имеете права нуждаться в признании людей, добрых словах, благодарности, любви, в конце концов!

Ну что такое эта разрекламированная психологами самодостаточность? Может быть, разделить ее значение в эмоциональной и финансовой сферах? Это актуально, в первую очередь, для женщин, так как женщина обычно ищет защиты и опоры в мужчине. Женщина может самостоятельно зарабатывать себе на жизнь и иметь какой-то базовый, достаточный для выживания, доход, чтобы не быть вынужденной соглашаться на союз с любым мужчиной без чувств к нему. Но это не отменяет потребности женщины в общении, в обмене мнениями по различным вопросам, в эмоциональном обмене. Имея собственный базовый доход, женщина сближается уже не с любым, кто согласен ее хотя бы покормить, а только с тем, кто удовлетворяет также ее эмоциональные, а то и интеллектуальные (если для нее это актуально) потребности. А если мужчина их не удовлетворяет, то женщина может сделать это, общаясь просто со знакомыми, в том числе мужского пола. Но это будет просто общение, без секса. А вот если уже вступать в близкие отношения, то с тем мужчиной, который делом, а не словами доказывает, что данная женщина ему дорога: ухаживает за ней, делает ее жизнь легче и приятнее, в том числе и за счет материальной помощи и подарков. Знаете, одно дело базовый доход, когда тебе хватает только на необходимое, и другое, когда тебе дают возможность получить еще и радости от жизни в виде интересных путешествий, красивого интерьера в доме, походов в хорошие рестораны. А если женщина и сама себе может обеспечить эти радости, так у нее еще выше будет порог входа в ее ближний круг. Туда смогут войти только мужчины соответствующего материального положения. И тоже ведь никто не отменял ухаживания и оказание помощи. Просто это будет уже на другом финансовом уровне. Имея свой достаточный для жизни доход, женщина более свободна в выборе мужчины и не вынуждена сохранять союз с ним, если он ее унижает, бьет и т. п. Я бы не сказала, что это полная самодостаточность, ввиду изложенных выше соображений. Но что-то подобное сейчас модно называть самодостаточностью. Я скажу, что это – самодостаточность относительная. Да, можно быть финансово независимой от мужчины и страдать от отсутствия любви или от душевной боли, связанной с тем, что мужчина ушел. Но, знаете ли, страдать от неразделенной любви значительно легче, когда у тебя есть, что кушать и чем заплатить за коммуналку. А вот когда тебе и есть нечего, и вообще, жить не на что, тогда уже не до всех этих душевных страданий, тогда надо где-то раздобыть деньги на еду и прочие расходы. В общем, полной самодостаточности, на мой взгляд, нет и не может быть, пока человек живет в социуме. Окружающие люди на него так или иначе влияют и задают ему какие-то установки, программы жизни: как принято жить в обществе. И человек нуждается в других людях. Можно говорить о самостоятельном обеспечении себе материальной базы, об умении зарабатывать деньги – так, чтобы можно было прожить без чьей-либо помощи. И надо понимать, что сейчас ищущих работу больше, наверное, чем свободных рабочих мест. А «чистую», не тяжелую работу найти вообще очень сложно. Поэтому если она у женщины есть, то отказываться от нее при выходе замуж или тем более при простом сожительстве с мужчиной – это неразумно, на мой взгляд. Работу потерять легко, а вот найти снова тяжело. Да, интенсивно работающая женщина, особенно занимающаяся умственной работой или работой с людьми, не всегда и не много может уделять внимания мужчине, так как значительная часть ее энергоресурсов уходит на работу. Ну так, может, в этом есть что-то и неплохое: мужчина не будет пресыщаться ее информационным воздействием и будет его больше ценить. Да, может, мужчине хотелось бы, чтобы его встречали с работы, развлекали непринужденным разговором, выслушивали бы, кормили. Но все это было возможно в патриархальном обществе с классическим пониманием брака и при святости брака, при его нерушимости. Сейчас же сами мужчины не могут гарантировать женщинам брак на всю жизнь. Нет святости брака, общество уже не патриархально, и женщина, даже будучи замужем, увы, не может рассчитывать на то, что защита и помощь мужа у нее будут всегда. А вот на себя она должна рассчитывать всегда и всегда должна иметь ресурсы для выживания. Люди получают от мира что-то, соответствующее тому, что они в этот мир вносят. Мужчины сейчас не гарантируют постоянства брака и тем более внебрачных отношений. Вот они и получают работающих жен, у которых работа на первом месте. Увы.

Часть 4

Чем опасно сближение с человеком, который вас не любит

Сближаться с человеком, который вас не любит, опасно не только потому, что вы получите психотравму в результате его ухода (а он состоится, раз вас не любят), но и потому, что этот человек способен предать вас, подставить, украсть у вас что-то, нанести вред вашему здоровью. Когда вас не любят, вами не дорожат, а следовательно, легко могут использовать в своих интересах, не считаясь с вашими. Ну не дорожат вами! Человеку без разницы, если вы попадете в тяжелую ситуацию, окажетесь из-за него в тюрьме, например. Наши предки переживали очень тяжелые времена. Не дай бог, чтобы повторилось такое. Но, в принципе, в качестве жизненного урока неплохо бы учесть, что, к примеру, в сталинские времена было много случаев, когда жена «сдавала» в органы мужа, а муж жену. Как бы то ни было, стучать на близкого человека – это верх непорядочности. И какой же это близкий, если он пишет донос на того, с кем живет? Разве это любовь? Вот к чему может привести в крайнем случае жизнь с не любящим человеком. Разве все доносы бывают обоснованными? Ведь человек может такое выдумать! А вы потом доказывайте, что не виноваты! И вообще, есть масса случаев в истории человечества, когда оказывалось, что нужно было хранить секреты от посторонних. Но тот, с кем вы живете, знает ваши обстоятельства и может нанести вам очень болезненный удар, если разболтает то, что вы хотели бы от окружающих скрыть. Я уже не говорю о том, что сейчас многие рекламируют свой бизнес в соцсетях и на Ютубе и имеют дома пароли к аккаунтам, и тот, кто живет с ними, имеет доступ к этим паролям. Хорошо, если это любящий и порядочный человек. А если нет? Так вы можете потерять бизнес. Впускать в свою жизнь не любящего вас человека опасно. Особенно в тяжелые времена, когда люди подвергаются испытаниям Судьбы. Испытания бывают такими тяжелыми, что человек может сорваться и, даже если не планировал делать гадости, сделает их. Сделает, если не любит вас. Потому что на первом месте у него свои интересы. Когда все хорошо и у него полно ресурса, он, пожалуй, мог бы посчитаться с вашими интересами и проявить к вам снисхождение. А когда ситуация тяжелая и он может выиграть какой-то жизненный ресурс, если вас предаст, то равнодушный к вам человек не остановится перед предательством. Вы же ему безразличны, а выжить кому не хочется?