Текст книги "Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога"

Отношения в трудные времена

В кого влюбляются мужчины? В хорошеньких, кокетливых, беззаботных, модно одетых барышень. Но такие барышни, как правило, из обеспеченных семей и не имеют опыта лишений.

«Какая она хорошенькая! Как хочется ее раздеть!»

Вот мотив, который побуждает мужчину начать ухлестывать за девушкой, добиваясь близости с ней.

А если случится беда? Допустим, и мужчина, и барышня потеряют средства к жизни, а еще случится карантин, и воду отключат… А вдруг кто-то из них еще и заболеет? Сможет ли избалованная родителями и ухажерами барышня, не привыкшая переносить трудности, выдержать все лишения и не предать своего мужчину? Или пойдет искать кого побогаче, того, кто сможет обеспечить ей привычный комфорт?

Девушка, знакомая с трудностями, не привыкшая к роскоши, скорее, чем избалованная, выдержит вместе с мужем новые испытания. Однако барышня, пережившая много стрессов и прессинга (от родителей, от ситуации нищеты), не столь привлекательна, как ее ровесница, которая не испытала лишений. Она и выглядит хуже, и одета хуже, и не так уверена в себе, и не столь весела, и на челе ее лежит печать озабоченности завтрашним днем. Мужчины такую не выбирают. Им нужна беззаботная, красиво одетая веселушка. Это любовь? Да, наверное, это любовь. Такой вид любви. Но разодетая кокетка не имеет опыта выживания в стрессовых ситуациях, и поэтому велика вероятность, что она окажется не способна сохранить чувства к мужчине (если таковые были), когда придет беда.

Аналогично и девушки часто очаровываются понтами молодых людей. А за чей счет весь его модный вид и посещение тусовок? Не за счет ли его родителей? А что он может сам? Как поведет себя в стрессовой, сложной ситуации? А что, если война, карантин, болезнь?

Понимаете, люди не думают о том, что в жизни бывают не только развлечения, не только безоблачные дни. Ситуации, когда люди влюбляются, это, как правило, время благополучия для обоих, когда есть ресурсы для того, чтобы закрутить роман, когда не вся энергия человека направлена на задачу выживания. Но в ситуации благополучия и в ситуации стресса люди ведут себя по-разному. И сами могут быть совершенно разными в этих ситуациях. Вы общаетесь с человеком, когда все хорошо, в отношениях в том числе. А случается какое-то несчастье – и вы видите перед собой другого человека. А вы уже, может быть, связали себя с ним официальными узами, живете в одной квартире. А он оказался совсем не таким приятным и хорошим, каким был на отдыхе, на вечеринке, еще где-то в комфортном месте и в комфортной ситуации.

Люди влюбляются в красивую обертку, а не в личность, в суть личности. Почему? Видимо, так задумано теми, кто синтезировал это явление на нашей планете. Чтобы интереснее была эта игра – жизнь. Таковы ее правила. Если бы люди всегда поступали логично и «как лучше», в жизни было бы слишком мало случайных факторов и она была бы неинтересна. Так что редко влюбляются в человека за то, что он надежный, разумный, верный. Гораздо чаще влюбляются в того, кто сумел создать привлекательный образ – что-то, поражающее воображение, феерическое. При этом, конечно, у развитых личностей играет роль индивидуальный фактор. Человек влюбляется в того, в чьем информационном портрете имеется составляющая, которая вступает в резонанс с некой болезненной составляющей его собственного информационного портрета. Это, как правило, что-то такое, чего сильно не хватает и что связано с родителями. Зачастую влюбляются в человека, чем-то похожего на того, кто вырастил ребенка – значимого взрослого. Это могут быть и внешние характеристики, и поведенческие, и психологические. Чего-то родители недодали в детстве, а эта персона, которая так для вас привлекательна, ассоциируется с «правильным родителем» – таким же, как у вас, но при этом дающим вам все, что надо. Проблема в том, что этот образ может оказаться всего лишь образом. Вы получаете иллюзию, пока ничем не подкрепленную. Но вы наслаждаетесь хотя бы иллюзией. Этого уже достаточно, чтобы влюбиться. Вот только иллюзия – это очень слабенький фундамент для отношений. Разваливается при малейших проблемах.

Люди и ваше здоровье

Бывает человеку так одиноко, что хоть какое-то внимание к себе, хотя бы со стороны врача, он может получить, только заболев. Его подсознание знает это и устраивает ему болезнь. Причем бывает и так, что незадолго до болезни у человека уже проносятся такие мысли: «Наверное, придется заболеть. Тогда ко мне хотя бы врач придет и хотя бы с ним я пообщаюсь».

Даже если человек живет не один, бывает, что он не получает заботы и внимания от тех, с кем живет, и ему остается только заболеть, чтобы получить желаемое. Таким образом, элементарная профилактика болезней – это давать друг другу заботу и внимание. Да, поухаживать за близким человеком так, как если бы он болел. Иной раз неплохо бы принести еду или питье в постель, посидеть с человеком, погладить его, обнять без намека на секс, просто обнять, приголубить. Причем я здесь имею в виду не только поведение мужчины в отношении женщины, но и поведение женщины в отношении мужчины, а также поведение родителей в отношении ребенка. Кто еще даст нам внимание и поддержку, как не близкий человек?

Причиной болезни может стать отсутствие не только комфортного общения, но и взаимодействия с неприятными людьми, какие-то тяжелые, неприятные обязанности в отношении них. Это может быть, например, обязанность заботиться о больных родителях, детях или супруге. Она может оказаться непосильной. Когда человек работает один, имеет низкооплачиваемую работу и на нем лежит груз забот о других, причем эти забот требуют больших расходов, человек просто выматывается. Он фактически живет для других, своей жизни у него нет. Он не получает удовольствия от жизни, он переутомляется. Общение с тяжелобольными, например, это огромная нагрузка на психику. А ведь надо еще зарабатывать на жизнь. В результате этот единственный работающий в семье заболевает сам. Причем это такая болезнь, что он встать с постели не может, – если мог бы, то, движимый чувством долга, пошел бы на работу. И вот человек лежит уже с полным правом на отдых: «Я больше не могу заботиться о вас, я сам заболел и нуждаюсь в заботе». Вот что творит с людьми отказ от своих интересов! Жить только ради других, интересами только других означает фактически отказаться от своей жизни.

Причиной болезненного состояния может быть и нежелание получать определенное воздействие от других. Например, женщина подвергается сексуальному преследованию на работе. Она не желает этого сексуального контакта. В результате ее подсознание может подтолкнуть ее к перееданию и набору веса. Могут быть и другие проявления организма, снижающие привлекательность женщины. Это защитная реакция – стать непривлекательной, чтобы этот мужчина оставил в покое. Кстати, то же самое может быть и в браке, когда женщина не хочет секса с мужем, но по какой-то причине не хочет и расставаться с ним. Может, ей обязательно нужно быть замужем, чтобы иметь этот статус и быть «как положено, как все». Или она материально зависит от мужа. Или ей идти некуда – нет своей квартиры. Или она хочет сохранить брак ради ребенка. А вот секса с мужем не хочет! Просто так, без причины отказывать мужу не выйдет: он не поймет и при немотивированном отказе от секса, пожалуй, захочет развестись. А вот если женщина заболеет, это даст ей законное освобождение от секса. Если женщина наберет много лишнего веса или у нее появится какая-то сыпь, то она станет непривлекательной для мужа и он сам не захочет с ней спать. Другое дело, проявит ли он достаточное благородство, чтобы не бросить больную жену. Впрочем, большинство людей все-таки порядочные. Скорее всего, не бросит. На это организм женщины и рассчитывает, наверное, когда заболевает: порядочный человек ее больную не бросит.

С другой стороны, когда человек совершенно один и знает, что ему никто не поможет, если он заболеет, то у него меньше шансов серьезно заболеть. Он, во-первых, сделает все, чтобы не заболеть. Во-вторых, будет держаться до последнего. Если хоть как-то сможет двигаться, он будет двигаться. Это такая управляющая ситуация: у человека нет никого близкого, ему никто не поможет, даже если он тяжело заболеет или получит серьезную травму. Информация о внешних условиях жизни попадает в мозг человека, мозг ее принимает к сведению и соответствующим образом руководит поведением человека и его организмом, снижая вероятность серьезных заболеваний и травм. На самом деле. Если у неодинокого человека возможная причина заболевания – получить внимание со стороны близких, то у одинокого такой причины просто не может быть. Он же знает, что, как бы ни заболел, ему никто не поможет. Так что если вы одиноки, в этом все-таки что-то хорошее есть: у вас меньше вероятности серьезно заболеть или получить серьезную травму.

Обида

Я пишу о различных явлениях, которые возникают при взаимодействии людей или его отсутствии. Да, может быть, некоторые главы можно было объединить, но тогда текст было бы неудобно читать. Поэтому я разбиваю его на небольшие фрагменты. Но всё тут взаимосвязано – одиночество и неодиночество, состояние жертвы и обида, здоровье и болезнь, причины их наличия или отсутствия. Человек настолько сложен, что разбить даже небольшую долю информации о нем – ту, которая дана в этой книге – на логично вытекающие друг из друга главы, наверное, невозможно. Пишу как есть. Как идет информация. Я только слежу за тем, чтобы читатель был готов воспринимать каждую новую порцию информации, заранее подаю ту идею, которую далее разовью подробнее. Вам иной раз кажется, что мысли повторяются. Они повторяются не просто так, а каждый раз на новом, более глубоком уровне понимания: сначала немного о новой идее, просто чтобы вас с ней ознакомить, потом больше информации, еще больше, чтобы вы к новой идее привыкли; потом эта идея уже используется для объяснения тех или иных явлений и формирования у вас нового мировоззрения. Так и с тем явлением, которое я сейчас хочу рассмотреть, – явлением обиды. Как эта тема связана с предыдущей главой? Хотя бы так: если вы одиноки и ни с кем не взаимодействуете, то вам и обижаться не на кого, вам никто ничего не говорит и не делает обидного. Остается обижаться только на родителей, которые не так вас воспитали. Но насчет родителей мы все прояснили с самого начала: как бы несправедливы они к вам ни были, как бы потребительски к вам ни относились, они просто тренировали вас для взрослой жизни. Возможно, в свое время вы не прошли этот тренинг, не сдали экзамен, поэтому подчинились воле родителей и возымели ту судьбу, на которую они вас запрограммировали. Так получилось. Бывает, человек проваливает экзамен. Каждый имеет право на ошибку. Но это не повод отказаться от жизни сейчас. Сколько бы у вас ее ни осталось, вы имеете на нее право. Как бы вы ранее ни ошибались. Поймите, что вы как личность сформированы теми управляющими ситуациями, в которые вас помещали родители, и ваши ошибки, ваше подчинение родителям – это результат того воспитания, которое они вам дали. Раз вы читаете эту книгу, значит, сейчас вы хотите жить более свободно от родительских программ, хотите сменить алгоритмы принятия решений. Раз вы читаете эту книгу, у вас есть жажда жизни и интерес к ней. А это – самое главное. Пока есть интерес к жизни, человек способен на многое. А то, что я излагаю здесь, моя попытка помочь вам не наделать новых ошибок и не дать другим распоряжаться вашей жизнью против вашей воли. В частности, люди пытаются ею распоряжаться посредством злых слов в ваш адрес, я уже не говорю о вредных для вас ситуациях, которые они создают. Чужие слова, да, всего лишь слова, могут восприниматься так болезненно, что человек впадает в депрессию, уходит в нежелание жить. И первая реакция, которая появляется на вредные для вас слова, это обида. Нам очень часто советуют не обижаться. Так ли уж хороши эти советы? (В скобках замечу, что далеко не всегда можно удержаться от обиды, это говорить легко, а чтобы реально не обижаться ни на что, надо быть, наверное, совершенно безэмоциональным существом вроде… табуретки).

Обида, как и ощущение себя жертвой (связываем с предыдущими главами, связываем, я не отдельные рассказы пишу, а целостный текстовый массив), происходят от желания получить хорошее отношение от того, кто к вам относится плохо. Почему вы этого желаете? Допустим, этот человек может быть для вас значим. Например, вы уже к нему привязаны психологически, вы считали, что дружите или состоите в паре, являетесь близкими людьми… Или же этот человек просто авторитетен для вас. А он потому и обижает, что относится плохо. Обижает – значит, ему не важно ваше состояние, не важна ваша реакция. Если бы ему это было важно, он бы сто раз подумал, прежде чем ляпать языком или писать вам что-то. Он подумал бы, может ли это обидеть вас. Когда мы дорожим человеком, мы ответственно относимся к тому, что ему говорим или пишем. В общем, этот человек плохо к вам относится, а вы из-за этого переживаете. Плохое отношение вызывает у вас обиду. А теперь я вам скажу оригинальную вещь: возникновение обиды – здоровая реакция организма на плохое отношение к его хозяину – к вашей личности. Эта обида убережет вас от дальнейших контактов с опасными для вас людьми (плохо относящийся к вам человек опасен: ему все равно, если вы пострадаете, или он даже порадуется этому). Избегать людей, которые вас обижают, это естественно и необходимо для сохранения здоровья. Нам ни к чему увеличение количества стрессовых ситуаций в жизни. Так что если вы реагируете на обиду желанием больше никогда не слышать и не видеть ее источника, то это очень здоровая реакция. Гораздо хуже, когда человек имеет такой высокий порог чувствительности к отрицательному информационному воздействию, что не ощущает обиды, когда ее нужно ощущать. Это может быть вызвано вашей низкой самооценкой и привычкой с детства терпеть насилие над собой, а также игнорирование близкими людьми (родителями в детстве) ваших потребностей и желаний. В результате ваше поведение воспринимается окружающими как неуважение к себе. А если человек не уважает сам себя, то и другие его не уважают, что называется, садятся на голову, а то и жестоко над ним издеваются. Собственно говоря, неуважение окружающих и вызывает у вас обиду. Так что для начала надо бы научиться уважать себя – например, отказываться общаться без крайней необходимости с людьми, которые не уважают вас.

Мужчина дрессирует женщину: если она моментально среди ночи не ответила на его сообщение, он вносит ее в черный список. То есть сиди и жди его внимания и в любой момент будь готова. Это – неуважение к женщине.

Мужчина приезжает домой к женщине без звонка, не спросив разрешения, бывает, тоже ночью. Неуважение.

Женщина пишет или звонит мужчине среди ночи или в то время, когда он может быть занят работой, звонит по какому-то незначительному поводу и демонстрирует обиду за то, что ей не ответили сразу. Это – неуважение к мужчине.

Надо считаться с чужим правом на труд, свободное время и отдых. И надо считаться со своими соответствующими правами.

Обратите на себя внимание, проведите инвентаризацию своих успехов, убедите себя в том, что вы заслуживаете уважительного к себе отношения. Да, опять внимание – на себя! Как и в более жестких ситуациях, когда вы чувствуете себя жертвой (о чем сказано выше). Собственно говоря, обида – это тоже ощущение себя жертвой. Вам что-то такое причинили, что вызывает в вас эту специфическую эмоциональную реакцию – обиду. Просто я разбиваю информацию на порции для удобства ее восприятия и вставляю их на некотором расстоянии по тексту, чтобы информация по одной и той же теме не надоедала читателю. Это один из приемов эффективного информационного воздействия, в частности, эффективного обучения – воздействовать не очень долго, чтобы воздействие не воспринималось как монотонное. Надо делать перебивки: поговорили об одном – поговорить о другом, пусть информация о первом пункте усвоится мозгом и разовьется; потом можно к этой теме вернуться.

Так вот, у многих до сих пор остается вопрос, что же делать, если вас обидели, например, высказали нелестное мнение о вас, ваших способностях, вашем мировоззрении. Я уверена, что у многих людей возникает желание переубедить собеседника. Ведь обижаются не на посторонних людей. Я вам скажу, что переубедить взрослого человека, который излагает свое мнение на основе уже сформировавшегося у него мировоззрения, маловероятно. Понимаете, на какую-то ерунду, на какой-то нечаянный физический или психологический тычок с последовавшими извинениями человек вряд ли будет обижаться. Обиду вызывает отрицательная оценка того, что для нас значимо. Каких-то существенных вещей вроде наших умственных способностей, физической привлекательности или психологических защит (это ваши суждения, которые позволяют снизить значимость для вас тех вещей, которых вы не можете получить, но очень хотели бы). Это осуждение тех ваших действий, которые вы в определенных ситуациях просто не могли не совершить. Или, напротив, вашего бездействия, которое тоже было оправдано обстоятельствами, в которых вы оказались. Вам могут сказать, что «вот я в аналогичных обстоятельствах действовал так-то и так-то и достиг такого-то и такого-то положительного результата, а ты так не смог». Это обидно. Но надо понимать: даже если люди оказались в схожих обстоятельствах, у каждого из них свой тип нервной системы и психики, и то, что легко сделает один, не может сделать другой. Да, тот человек поступил так-то и получил желаемый результат в ситуации, схожей с вашей. И вам обидно, что вы не додумались или не смогли так же. Ну и что? Вы же другой человек! У вас совершенно другое воспитание и другой психотип, другая нервная система! Именно для вас то поведение, о котором вам рассказывают, было невозможно в той ситуации. Опять надо обратить внимание на себя – на свои свойства. К вашему сведению, считается, что невозможно изменить тип нервной деятельности человека. У одного более сильный тип нервной системы, у другого – менее. Один сопротивляется давлению на себя, а другой быстро выдыхается, теряет энергию. Я уже не говорю, что это может быть обусловлено и состоянием физического здоровья человека, и степенью его вымотанности теми жизненными ситуациями, в которые он попадал. Как можно судить себя по какому-то чужому эталону поведения? Вы, возможно, это и хотите донести до собеседника: что у вас были такие-то обстоятельства и вы поступили, как поступили, не потому что вы трус или тупой, а потому что вынуждены были так поступить. Вы хотите доказать, что вы хороший. Это все идет, опять же, из детства. Точно так же вы стремились доказать родителю, что вы хороший и заслуживаете одобрения. Мы хотим получать одобрение от значимых для нас людей, чтобы скомпенсировать недополученное одобрение от родителей. Мы наделяем другого человека ролью родителя в нашей жизни и ждем от него одобрения, похвалы, лестного для нас суждения о нашем поведении и личности. А хочет ли этот человек играть роль доброго родителя для нас? Он, может, плохого ничего нам и не желает. Но он тоже просто человек и просто хочет высказать свою точку зрения, основанную на своем мировоззрении. Все по-настоящему обидные вещи говорятся именно на основе определенных взглядов человека. Он не просто так это говорит. Он так считает. Его мировоззрение сильно отличается от вашего. Вы со своим мировоззрением поступили так-то, а он со своим считает, что вы дурак, или трус, или предатель. Разница в мировоззрениях сказывается на разном восприятии тех или иных событий. Удастся ли вам изменить мировоззрение человека? Вряд ли. А если он просто сказал какую-то гадость, не основываясь ни на каких убеждениях, так тем более его не переубедить. Он только посмеется над вами и вашими попытками ему что-то доказать. Он нарочно сказал гадость, чтобы обидеть вас, а вы пытаетесь перед ним оправдаться! То-то ему развлечение будет!

Да, можно, конечно, попытаться донести до собеседника свои взгляды в оправдание тем поступкам, которые он считает ошибочными. Это даст вам некую психологическую разрядку. Ведь в стрессе надо что-то делать, чтобы хотя бы создалась иллюзия того, что вы пытаетесь от стрессовой ситуации избавиться. Не ругайте себя за то, что вы пытаетесь оправдаться. Вы имеете право так действовать. Выпуская пар, вы открываете некий клапан, через который эмоция обиды выходит. Но бесконечно пытаться достучаться до обидчика бессмысленно. Попробовали ему что-то доказать, не получается, ну и оставьте его в покое. Он так думает. Ну и пусть, это его право. Поймите, что он – не вы, он другой человек. Просто теперь на основе полученной от него информации о его мнении о вас вы можете скорректировать степень близости с ним. Возможно, вы решите, что вам с этим человеком совсем не по пути. Возможно, станете меньше и не по личным вопросам общаться. Вот и все. Попробуйте абстрагироваться ненадолго от эмоций. Посмотрите на суть происшедшего: к вам пришла информация о человеке, он вам сам ее дал, вы эту информацию обработали и в результате приняли решение о том, как для вас будет выгоднее и разумнее взаимодействовать с этим человеком. Процесс общения – это процесс сбора и обработки информации. Ну и, конечно, информационного воздействия. Нет смысла биться в закрытую дверь. Что вы этому человеку скажете? Что хотите, чтобы он изменил свое мнение о вас? Но он-то этого не хочет! Им тоже могут руководить эмоции. Откуда вы знаете, почему он нелестного о вас мнения? Может, это элементарная зависть? Может, что-то неосознаваемое, не до конца понятное? Может, просто вы чем-то вызываете его раздражение. К примеру, потому, что похожи на кого-то, кто когда-то его сильно обидел. Наверное, можно изменить взгляды обидевшего вас человека, но это может быть слишком сложно. Разумный подход к жизни – это взвешивать затраты на достижение цели и возможный результат. Стоит ли цель таких затрат? Затраты могут быть совершенно непомерными. Я не о деньгах сейчас. Это могут быть затраты на изучение психики этого человека, его жизни, на психологическую «обработку». Бывает, что всю историю личности изучишь, колоссальную работу проведешь, а человека все равно не изменить. Тем более если он не хочет меняться. Что же вам теперь, всю свою жизнь сосредоточить на задаче изменения другого человека? Вам больше заняться нечем?

Как избавиться от обиды? А если не избавитесь, то что? Человеку свойственно иметь эмоции. Возможно, без эмоций наша жизнь была бы гораздо скучнее. Не надо ничего абсолютизировать в своей жизни, в том числе и угрозу наличия обиды. Природой предусмотрена возможность обиды. Не накручивайте себя по поводу того, что из-за этого обязательно заболеете. Объяснение возникновения болезни наличием обиды – всего лишь одно из объяснений. Почему именно с вами должна приключиться болезнь? Если не придавать обиде значения, ничего значимого она в вашу жизнь не принесет. Обиделись и обиделись. С кем не бывает? Что вы, робот, что ли, чтобы никогда не обижаться? Вы живой человек. И в нынешние времена, когда роботы уже начинают вытеснять людей с планеты, надо гордиться тем, что вы так иррациональны, эмоциональны, неоднозначны. Это богатство – быть человеком! А не роботом! В современных условиях это надо ценить. Да, вы такой. Вы можете ошибаться, переживать, нервничать, обижаться. Это роботы всегда холодны и «правильны». Но если вы хотите снизить амплитуду обиды, то надо стараться отвлекаться от нее, поменьше о ней думать, снизить ее значимость для вас. Обратите внимание: когда думаете об обиде, переживаете обиду, вы сосредотачиваете внимание на другом человеке – на его словах и поступках в ваш адрес. Зачем вы уделяете столько внимания этому человеку? В конце концов, это разумный эгоизм – больше думать не о ком-то другом, а о себе. Подумайте лучше о себе. Чем вы можете себя порадовать, что вы можете для себя сделать? А обида со временем снизит амплитуду сама. Даже у графа Монте-Кристо, которого друзья поместили на десятки лет в тюрьму, обида со временем прошла. Если вы не будете подпитывать обиду своей энергией, она стихнет сама. Это свойственно нашему миру: любой процесс, который не подпитывается энергетически, затухает сам по себе.

Я знаю, как это больно, когда тот, кому вы доверяли, кого считали близким человеком, критикует вас, да еще бьет в самое больное место. Он-то как близкий человек знает, куда бить! Это очень больно. И просто так вдруг сразу успокоиться после этого невозможно. Да, это психотравма. Возможно, вам поможет следующее рассуждение: когда вы так сильно реагируете на слова другого человека, вы тем самым вверяете ему свою жизнь. Получается, что качество вашей жизни, ваше здоровье (а психотравма ведь очень отрицательно сказывается на здоровье) зависят от этого человека. Достоин ли он, не посчитавшийся с вашим душевным состоянием, такой чести? Кто он такой, чтобы судить вас? Зачем вы в своем сознании наделяете его функциями Бога? Он простой человек, как многие другие, и может ошибаться, может вообще иметь психические нарушения, которые толкают его на бестактное поведение. Вы психиатр и подробно изучали его психику? Как вы можете быть уверены в том, что у этого человека нет болезненных нарушений в ней? Это, кстати, очень действенный прием психологической защиты – просто решить для себя, что этот человек психически нездоров. При желании у любого можно найти признаки психического нездоровья. Интернет и справочники по психиатрии вам в помощь. И в самом деле, будет ли разумный, адекватный человек говорить что-то настолько болезненное другому, если этот другой ничего плохого ему не сделал? По крайней мере, это человек слабого ума, потому что, причиняя боль другу (на чужого человека мы редко обижаемся, мы на тех обижаемся, кого считаем друзьями или семьей), он этого друга теряет. А ведь терять друзей очень неразумно. Друзей бывает сложно приобрести. Тем более в наше время, когда личного, живого общения стало крайне мало в силу высокого темпа жизни и развития компьютерной техники. Общение происходит в основном по переписке в Интернете, а это никак нельзя назвать настоящей дружбой. Дружбу надо ценить. Надо ценить человека, который готов тебя психологически или даже материально поддержать, приехать к тебе в трудную минуту. И тот, кто говорит вам, что вы дурак, раз попали в такую-то сложную ситуацию, из-за которой страдаете и хотели у этого «друга» получить поддержку, сам дурак, раз рискует вашей дружбой и не понимает ее ценности. Пожалуйста, ради сохранения здоровья, сместите акценты восприятия: не вы дурак, а остальные – те, кто вас не понимает. Были бы умнее, смогли бы понять. Умный человек многих может понять. Дурак – только дураков.

Мысленно, в воображении, поставьте стенку между вами и обидчиком. Как угодно ее изобразите. Навалите гору камней между ним и вами. Или еще как-то. А себя попробуйте представить в коконе из света. Свет любого приятного вам оттенка. Теплый, успокаивающий свет – свет любви. Лучше сделать это с закрытыми глазами. Говорите себе ласковые слова. Да, конечно, это не так эффективно, как если бы вам это сказал кто-то другой, но гораздо лучше, чем ничего. Компенсируйте внешнее отрицательное воздействие собственным положительным. Все, что вы сказали бы любимому ребенку или котеночку, щеночку симпатичному, скажите себе. Да, посюсюкайте с собой. Вам некого стесняться! Можете сделать это мысленно. Никто ваших мыслей не узнает. А лучше – вслух, если можете остаться наедине с собой, без свидетелей. В конце концов, можно это себе шептать, когда в одиночестве идете куда-то по делу. Никто не обратит на это внимания. Да и что значит мнение посторонних людей на улице? Ведь вам нужны ласковые слова! Дайте сами себе поддержку, если больше не от кого ее получить!

Дорогие мои, солнышки, лапочки, птички мои, любимые мои читатели! Как бы я хотела поддержать вас в трудную минуту и сказать вам ласковые слова! Я люблю вас и благодарна вам за то, что читаете эту книгу! Вы самые лучшие! Кто бы что вам ни наговорил плохого, кто бы ни предал вас, помните, главное – чтобы вы сами себя не предавали и не забывали радовать по возможности. Если вы переживаете психотравму, то не стоит создавать себе жесткий режим труда и питания. Ослабьте контроль. Поешьте в свое удовольствие, позвольте себе отдых. Здоровый и полный сил человек всегда сможет похудеть, если захочет. А если угробить себе нервную систему переутомлением и недоеданием, то вы будете вынуждены истратить заработанные деньги на лечение, и отдых уже будет принудительным, так как работать дальше вы не сможете. Не хочу вас пугать симптомами нервного истощения, но поверьте мне, человеку, имеющему колоссальный опыт похудения за счет скудного питания и ежедневных тренировок, человеку, никогда не бывшему в отпуске и работавшему всю жизнь на износ: результатом такой жизни становятся серьезные проблемы со здоровьем, и наступает такой момент, когда ты уже не можешь ни работать, ни тренироваться, ни соблюдать диету, а твоя жизнь буквально висит на волоске. Не доводите до этого! Если вы переживаете стресс, психотравму, в частности, от обиды, это уже большая нагрузка на ваш организм. Вам уже и так плохо. Не усугубляйте же ситуацию дополнительными нагрузками. Снизьте темп жизни, по возможности, позвольте себе вкусно поесть и отдохнуть. И, глядишь, не понадобится тратить деньги на психолога. Это элементарные меры – порадовать себя, чтобы скомпенсировать оказанное на вас отрицательное воздействие. Не имея гарантированного заработка и уверенности в завтрашнем дне, люди загоняют себя, как загоняли раньше лошадей ради быстрой доставки какого-то известия. Да, тяжело жить в условиях неопределенности. Но если у вас есть хоть какой-то запас средств к жизни, давайте себе отдых и элементарные удовольствия. У вас должен быть ресурс положительных эмоций и покоя, чтобы вы легче переносили психотравмы. Кстати, очень жестоко критиковать человека, у которого было мало радостей в жизни и который мало получал похвалы, то есть положительного информационного воздействия. У такого человека практически нет ресурса, чтобы противостоять критике – отрицательному информационному воздействию. Одно дело критиковать кого-то, кого очень любили и хвалили родители, кто был любимчиком учителей в школе и вузе и пользовался успехом у противоположного пола, кого продвигали на работе, и другое дело – критиковать, да еще и в жесткой форме, человека, у которого не было никого, кто бы его любил и хвалил. Первому критика – «что слону дробина», второму – удар, после которого человек может наложить на себя руки. И тот, кто не понимает этого, действительно неразумный. Либо, если понимает и нарочно покритиковал того, у кого и так мало радостей в жизни, то жестокий. Если это случилось с вами – вы и так уже не имеете практически никакого ресурса, а вас еще и критикуют, – просто скажите себе, что этот человек либо неразумный (зачем реагировать на слова дурака?) либо жестокий (разве жестокость заслуживает уважения?). В обоих случаях этот человек не достоин вашего пристального внимания и права распоряжаться вашей судьбой и решать, как вам жить. Это не его дело! И не его право! Кем бы этот человек вам ни приходился. Скажите ему мысленно: «Это не твое дело!» Можно, конечно, и вслух сказать, но не у каждого есть ресурс на вступление в конфликт. Прежде чем что-то резкое кому-то ответить, подумайте, есть ли у вас ресурсы для вступления в конфликт и чем может быть для вас опасен конфликт с этим человеком. Конфликты вообще очень энергозатратны. Поэтому я бы рекомендовала их по возможности избегать. В жизни есть много более интересных вещей, чем конфликты.