Текст книги "Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога"

Что говорить людям, чтобы избегать конфликтов

На работе и где бы то ни было с не близкими вам людьми будьте осторожны в высказываниях. Избегайте критиковать кого-то из сотрудников в беседе с коллегой. Говорите о себе, о своем мнении по вопросу, о том, что надо вам, о том, что сделали лично вы. Если только можно, лучше избежать упоминаний о другом человеке в деловом разговоре. Если необходимо о ком-то упомянуть, упоминайте без ваших характеристик этого человека – просто констатируйте факт. Например, я не могу закончить отчет из-за того, что такой-то сотрудник не предоставил мне информацию по своему отделу. Примерно так. Никакой критики и ваших мнений об этом сотруднике! Это не ваше дело, почему он не предоставил информацию. Говорите только о ваших делах и ваших действиях, и вообще, занимайтесь на работе и по жизни своими делами и в чужие дела без просьбы не вмешивайтесь. Да и нечего чужими делами интересоваться – нагружать себя этой информацией, тратить энергию на ее переработку.

Хорошо бы усвоить такое понятие, как ассертивность. От английского глагола assert – «отстаивать». У вас, допустим, есть какое-то дело, вам надо решить вопрос, получить согласие начальника или сотрудника на что-то, что вам важно, а вас загружают информацией, не имеющей отношения к делу. Если это ваш начальник, то нужно выслушать и дать ответ по тому вопросу, по которому он высказывается. А потом снова вежливо вернуться к своей теме. Обсудили то, что хотел обсудить с вами руководитель, закончили эту тему, и, если в беседе остался нерешенным вопрос, с которого вы начали, просто снова его задайте. Если же это разговор не с начальником, то можно сразу спокойно напомнить собеседнику о своем вопросе, не отвлекаясь на то, что предлагает обсудить он. Если, конечно, он не предлагает обсудить какое-то срочное дело, от которого многое сейчас зависит. Но ведь бывает, с вами желают обсудить футбольный матч или покупку новых сапог. Если в ваши планы не входит тратить на это время, то напомните человеку о том деловом вопросе, который задавали вы.

И еще я бы хотела дать хороший совет, хотя вообще мало даю советов. Если вам делает замечание руководитель, то не надо с ним спорить. Надо извиниться и сказать, что это больше не повторится. Также нежелательно спорить с коллегами. Не надо затевать никаких конфликтов и разборок на работе! Работа имеет очень большое значение для человека, так как дает средства к жизни. Кому какие. Но хотя бы базовый какой-то заработок дает. Хотя бы на пропитание. А попробуйте-ка прожить без этого! И на работе люди проводят много времени. Поэтому надо стремиться всеми силами к тому, чтобы на рабочем месте была спокойная атмосфера, люди не напрягали друг друга, не конфликтовали, не затевали разборок. Иначе будет невыносимо работать. Это экология делового общения. Старайтесь быть с людьми нейтрально-доброжелательными. Это означает вежливое отношение без навязчивости, особенно если со стороны людей не высказано явное желание с вами пообщаться. Занимайтесь своими делами. Любое общение, тем более близкое, дружеское, – это затраты энергии. Не каждый человек готов вам эту энергию дарить. С какой стати? У каждого своя жизнь. Не беспокойте коллег без необходимости. Как говорится, лучшее – враг хорошего. Хорошие деловые отношения? Вот и достаточно для работы. Потому что, когда люди слишком сближаются, в их общении большую роль начинают играть эмоции. А под действием эмоций можно сказать друг другу лишнего. Одно дело, если это общение вне работы – тут вы не рискуете заработком, в противном случае любой межличностный конфликт может перерасти в такую проблему, из-за которой вы можете лишиться рабочего места. И не забывайте, что друг о вас слишком много знает – такого, что вы, возможно, не хотели бы предавать огласке. Это очень существенный аргумент против того, чтобы ваши друзья имели отношение к вашей работе. Желательно, чтобы они даже не знали, где конкретно вы работаете. Разделяйте между собой важные сферы своей деятельности. Это как отсеки в подводной лодке. Если в один из отсеков попадет вода, то в другие она не просочится. Если что-то случилось на этой работе, так у вас есть другая (надеюсь, есть), которая к первой не имеет отношения и о которой там ничего не знают. Если друг вас предал, так он ничего не знает о вашей работе и, следовательно, там ничем вам навредить не сможет. Уволили отовсюду – так у вас есть друг. Он вас утешит хотя бы.

Вообще, в разговорах со всеми людьми, как с коллегами-начальством, так и с друзьями-приятелями и просто посторонними, лучше находить то, с чем вы хоть в какой-то мере можете согласиться. И выразить свое согласие. Людям не нравится, когда собеседник не разделяет их мнения. Людям нравятся те, у кого взгляды схожи с их собственными. Не стоит спорить с теми, чьи взгляды слишком сильно отличаются от ваших. Вы их не сможете переубедить, а только вызовете отрицательное к себе отношение. Согласитесь с тем, с чем вы в принципе можете согласиться, и сделайте для себя вывод – на каком уровне вы можете поддерживать с этим человеком общение и нужно ли оно вам вообще. О погоде, думаю, можно поговорить с каждым, кто вам не слишком противен. А вот глубокими переживаниями делиться с теми, у кого мировоззрение слишком отличается от вашего, не стоит. В ответ вы можете услышать критику ваших взглядов, бестактные замечания, и вот оно, состояние обиды или, по крайней мере, удрученности со всеми своими «прелестями» и необходимостью тратить жизненные силы на выход из него (см. предыдущую главу). Вам это надо? Общайтесь с человеком на ту тему, по которой у вас с ним схожие взгляды. Это безопасно. А для другой темы – другой человек, и т. д. Понимаете, когда вы просто высказываете иные, чем у собеседника, взгляды по важной для него теме, это уже может восприниматься как агрессия: вы не согласились с ним, высказываете другую точку зрения, а значит, критикуете его точку зрения. Это не вызовет к вам расположения. Люди не любят тех, кто с ними не согласен. И уж тем более ни к чему свою точку зрения навязывать, кого-то уговаривать поверить в то, во что верите вы, убеждать в том, в чем убеждены вы. Вы же тем самым даете человеку понять, что его мировоззрение ошибочно. Приятно это будет взрослому человеку? Вы бы хотели оказаться на его месте? Знаете, это может быть довольно психотравматично.

Умейте переводить разговор на нейтральные темы. Если собеседник затронул какую-то скользкую, неприятную вам, потенциально конфликтную тему, зацепитесь за какой-то нейтральный объект, упомянутый им, и переключите беседу на этот объект. Например, у собеседника конфликт с неким Васей, вы считаете, что конфликт давно исчерпан и смысла переливать из пустого в порожнее нет, или просто вам этот Вася неприятен и вы не хотите о нем слышать. И вот, допустим, собеседник говорит:

– Васю сократили, он теперь на полставки работает, а раньше работал на ставку. Так ему и надо!

А вы можете сказать:

– Да, сейчас много где сокращают. Значит, в той фирме, где работает Вася, тоже сокращения?

Переводите разговор с Васи на его фирму. А там – еще куда-то, подальше от этого надоевшего вам Васи.

В общении с людьми для поддержания знакомства и контакта вообще пригодятся фразы, просто констатирующие факты того, что вы делали сегодня и что собираетесь делать. Это не глубокомысленные конструкции, для понимания которых нужен определенный интеллектуальный уровень, это не изливание души, которое возможно лишь перед очень близким человеком. Это просто, что называется, треп. И такие фразы способны понять практически все. Они никого не напрягают. Но, обращаясь с ними к человеку, вы даете понять, что вы его замечаете, что он – не пустое место для вас, что вы хотите быть с ним в контакте. Да, возможно, собеседник устал или не ценит живого общения. Тогда он извинится и удалится. Но вряд ли он обидится на вас из-за одной светской фразы, сказанной из вежливости. А если человеку одиноко, то он очень даже оценит и эту ничего не значащую фразу.

– Сегодня в супермаркете совсем не было очереди. Странно! Обычно там такая очередь в это время дня! Все выходят на перерыв и идут за продуктами. А сегодня прихожу – красота! Так просторно! В кассу я была первой!

– Такую видела блузку вчера в торговом центре! Просто прелесть! (Описываете). Мне она так понравилась! Но я подумала-подумала: куда мне в этой блузке ходить? И не купила. Теперь жалею.

Что-то подобное. Да, болтовня. Но знаете, как бывает тяжело человеку, когда он совсем один и даже такой болтовни в его жизни нет? Я вам от всего сердца желаю не узнать этого. Возможно, эти ваши «пустые» фразы спасут кого-то от суицида. Вы не знаете, что творится на душе у человека. Может, ему так одиноко, что жить не хочется. Словом бывает перекинуться не с кем. А психологу не напасешься денег каждый день платить. Мы же не олигархи. Поэтому человек, возможно, надолго запомнит протянутую вами руку помощи и будет благодарен вам всю жизнь. А не будет – ничего страшного. Кстати, очень нелишне задать «дежурный» вопрос человеку, вышедшему с больничного:

– Как вы себя чувствуете?

Или, если вы знаете, что у человека болел ребенок, супруг(а) или родитель, осведомиться об их здоровье.

Это несложно, это просто формальность. Но при этом – все же внимание к человеку, демонстрация доброжелательного отношения к нему. Он уж точно не запишет вас в стан своих врагов. А чем плохо, когда количество ваших сторонников увеличивается? И, опять же, человек просто будет вам благодарен за проявленный к нему интерес. Особенно если он интересом к своей персоне не избалован. Одинокий человек гораздо больше других ценит любое внимание к себе. Проявив капельку внимания к одинокому человеку, вы можете приобрести преданного друга в его лице. В любом случае сделаете доброе дело – порадуете того, кто, возможно, очень страдает от одиночества.

А что говорить вам?

Сейчас очень модно ругать женщин за то, что они обижаются на мужчин, которые не говорят им ласковых слов, не понимают намеков, даже очень прозрачных, на то, что женщине хотелось бы, допустим, шоколадку, или мороженое, или еще какой-то милый пустячок. Женские тренеры учат, что мужчине надо всё расписать по пунктам и по часам: в таком-то часу, в такой-то ситуации говори мне то-то и то-то столько-то раз. Но, знаете, так программируются роботы. Уже сегодня существуют такие программы – приложения для смартфонов, например, которые можно обучить, что и когда вам говорить. И будете получать слова от программы. Прямо вслух. Или в виде письменных сообщений. Как захотите. По расписанию. И это то, что нам предлагают психологи: уговаривают программировать близкого человека, как приложение на смартфон – расписать ему инструкцию, что и в каких ситуациях нам говорить и как в отношении нас действовать. А зачем тогда нам человек – такая сложная и в какой-то степени непредсказуемая система со своими эмоциями и переживаниями, когда можно внести необходимые данные в приложение на смартфоне и получать от него запрограммированное воздействие? А нам говорят: «Обижаетесь, что близкий человек не понял, что вам нужно, не понял вашего состояния, вашего намека? Надо было ему прямо сказать: “Говори мне такие-то слова, позвони мне, обними меня, купи мне шоколадку и т. п.”». То есть получается, что без нашей инструкции человек нас не чувствует и не понимает. Он не понимает, что, когда мы расстроены, нас надо обнять и сказать слова поддержки. Не понимает, что, когда у нас день рождения, надо сделать приятный нам подарок (присмотреться заранее и понять, что нас могло бы порадовать, а то и прямо спросить), обнять и поцеловать. Нет, без нашей инструкции не понимает! Не видит муж, что жена плачет. Забыл или не знал, что у жены день рождения. Не видит жена, что муж чертовски устал после тяжелого трудового дня. Всё надо обязательно объяснить этим людям, проинструктировать их. Так почему тогда этот не понимающий вас человек считается близким? Ведь на то и близкий человек, чтобы понимать и чувствовать нас и знать, что, как и когда нам сказать и что для нас сделать. Почему нас побуждают программировать человека, с которым мы живем? Да потому, что изначально нам рекламировали вступление в половые связи без взаимной любви и привязанности, без взаимопонимания – просто жить с кем-то, лишь бы кто-то был рядом. И вот этот кто-то нас не понимает, и этому кому-то надо написать подробную инструкцию, и он, как попугай, будет по инструкции повторять нужные нам слова. Так это то же самое, как если бы вы сами себе эти слова сказали. Где здесь проявление личности другого человека?

Конечно, получить от человека слова «поздравляю с днем рождения», после того как вы его об этом попросили, лучше, чем ничего. Но разве не приятнее было бы получить несколько теплых слов, а может, еще и подарок без вашей просьбы? Разве не приятнее было бы, если бы тот, кого вы считаете близким, сам помнил о вашем дне рождения и стремился вас порадовать, учитывая ваши вкусы и интересы? На то он и любящий вас человек, чтобы изучить ваши вкусы и интересы, ваши склонности, проявления того или иного настроения, чтобы знать, что и когда вас может порадовать! Это же демонстрация небезразличия к вам! Если вы безразличны персоне, она не станет интересоваться тем, что вам нравится, наблюдать за вами и анализировать ваше поведение и слова. Даже если это не близкий человек. Даже если вы у знакомых или коллег «выпросили» поздравление с днем рождения или комплимент, то разве они так же ценны, как если бы вам их сказали без вашей просьбы? Если бы вы для этих людей что-то значили, если бы вы были им интересны и нужны, поверьте, они бы узнали, когда у вас день рождения, и поздравили хотя бы на словах; они бы сами говорили вам теплые слова и хвалили за достижения, а то и без повода. Когда человек кому-то нужен, для него находятся и слова, и подарки – без всяких инструкций. А когда он не нужен, то никому неинтересно, что ему нравится, и никто не пытается его выслушать или проследить за его поведением, чтобы понять, чем его порадовать, и никому не интересно, когда у него день рождения. Если вам говорят теплые слова только по вашей инструкции, это, считайте, все равно что самому наговорить на диктофон, а потом включать себе эту запись. Это – информационное воздействие на самого себя. И оно не обладает теми качествами, которыми обладает информационное воздействие другого человека, прежде всего потому, что не несет в себе отношения человека к вам и каких-либо проявлений его личности. Вам говорят только то, что вы сами попросили вам сказать (может, еще и на листочке написали), для вас делают только то, о чем вы попросили сами. А по своей инициативе вас порадовать и учесть ваши интересы – нет. Ну, это по меньшей мере надоедает – каждый раз просить для себя внимания, теплых слов и заботы. А то даже и унижает. Какая же это любовь и какая психологическая совместимость, если партнер не чувствует вашего состояния? Ведь каждый подойдет каждому, если по составленной инструкции будет говорить нужные слова и делать нужные дела. В том-то и дело, что любовь и психологическая совместимость между людьми во все времена возникала без инструкций! Просто один человек хорошо понимал и чувствовал другого. Просто мужчина понимал, что прохладным вечером женщине в легком летнем платье холодно, и накидывал на нее свой пиджак. А если бы женщина каждый раз просила его это сделать? Где тут была бы романтика? Я уже предвижу, как меня критикуют за эти рассуждения: мол, надо всё людям объяснять. Ну объясняйте. Живите как хотите. Но, с моей точки зрения, взаимная любовь и хорошая психологическая совместимость – это как раз когда у людей примерно одинаковые взгляды и представления о том, что такое хорошо в отношениях, и когда люди понимают друг друга зачастую без слов, и дорожат друг другом, и стараются не обидеть и порадовать друг друга без инструкций! Вы представляете, какую длинную инструкцию пришлось бы написать, если учесть все случаи жизни? Инструкция длиной в жизнь!

Я желаю своим читателям, чтобы вам говорили добрые слова, не дожидаясь ваших просьб об этом; чтобы чувствовали, когда вам плохо, и в этот момент давали психологическую поддержку; чтобы обнимали вас не по сигналу таймера «обнять во столько-то и и таким-то способом», а по движению души и ощущению, что вам сейчас нужны эти объятия; чтобы вас поздравляли с днем рождения без вашего напоминания! Я вам желаю живых отношений с живыми людьми, а не запрограммированными роботами!

А если вообще ничего не говорят?

Сейчас очень распространено виртуальное общение, даже с теми, с кем мы близки в реальной жизни. Люди спят вместе и при этом являются друзьями в соцсетях и обмениваются там сообщениями. Дружба в соцсетях особенно знакова. Наша страница в соцсети – это наше представительство в виртуальном мире, который сейчас имеет практически такое же значение, как мир реальный. Более того, многие больше живут в виртуальной реальности, чем в физической. Это особенно актуализировалось во время всеобщего карантина. В связи с колоссальным развитием цифровой техники и значительным ростом темпа жизни виртуальный мир – мир, с которым взаимодействуешь не через тело в целом, а только через мозг – приобретает уже даже не равное положение с физическим миром, а скорее более значительное. Такова тенденция современного мира: человек сейчас реализуется как личность не только физически, но и виртуально. Поэтому то, что происходит с нашей проекцией в виртуальный мир – с нашей страницей в соцсети, – для нас имеет огромное значение. Мы уже почти пришли к тому, что виртуальные психологические поглаживания в виде лайков, лестных комментариев и сообщений от любимого человека воспринимаются нами почти как физические, а занесение любимым человеком в черный список мы воспринимаем как сильный физический удар. И от него порой даже больнее, чем от физического.

Сейчас занесение в черный список очень распространено. Даже среди людей, которые годами являются любовниками или супругами. Вместо того чтобы высказать словами, что не нравится в отношениях, человек заносит тебя в черный список в соцсети. Впрочем, если это супруги, которые живут вместе, то их общение восстановится быстро, они все-таки переговорят и придут к какому-то выводу. Однако сейчас многие пары не оформляют браки и не живут вместе, но в то же время очень близки. Кто-то из пары воспринимает эту близость как чисто физическую, а кто-то считает партнера близким человеком. И когда этот «близкий» заносит в черный список во всех средствах связи и уходит из зоны доступа – так, что к нему не дозвониться и в письменном виде информацию не донести, – это очень больно. Кто был в такой ситуации, знает, как это больно. Причем, как правило, занесение в черный список делается без объяснений, без какой-либо подготовки, как гром среди ясного неба. Когда отношения сами по себе сошли на нет, то нет необходимости занесения в черный список. В черный список заносят, как правило, того, у кого психологическая зависимость от партнера, о ком известно, что ему будет очень больно от этого виртуального удара. Будто человек ниоткуда не может получить такого же удовольствия, как от мучения другого. Впрочем, может быть, многие просто не понимают, как это больно – вдруг оказаться в черном списке, без связи с тем, кого привык считать близким и родным. Может, не понимают… Не у всех развитые души. Пострадавший человек – как сложная система, резко перешел из одного устойчивого состояния – «в паре» – в другое – «одиночка». Это не может пройти гладко для его организма, потому что сложным системам свойственно иметь серьезные проблемы от такого резкого перехода.

Мой вам добрый совет: если половой партнер или друг занес вас в черный список, больше никогда с этим человеком не общайтесь, даже когда он ваш номер разблокирует, и не впускайте его в вашу жизнь. У него на вас поднялась рука. Да, виртуально, но это приравнивается по силе к физическому удару. Этот человек не считается с вами, с вашим здоровьем, с душевным состоянием. Возможно, он психологический садист, который получает удовольствие от страдания другого. Любящий человек, как бы он ни разозлился, стерпит и не будет блокировать номер того, кого любит. Блокируют номера тех, кого хотят «выдрессировать», либо тех, с кем вообще никогда не хотят общаться. Даже если вы найдете канал связи и вымолите прощение, то все равно останетесь в униженном положении: на коленях перед тем, кто причинил вам боль. Вы останетесь в положении того, чей номер в любой момент могут заблокировать снова. Это так называемое подвешенное состояние, которое создает очень большой стресс для психики человека. Это как жить с постоянным осознанием того, что в любой момент тебя могут уволить и ты потеряешь деньги на пропитание – никакой уверенности в завтрашнем дне. Но если работу еще как-то можно найти, то близкого человека просто так в любой момент не найдешь. Общаться с человеком и каждый день проверять, а не заблокировал ли он твой номер – это путь к неврозам и серьезным психическим нарушениям, это жизнь в постоянном стрессе, который отрицательно скажется на здоровье. Неужели вам мало стрессов в жизни? Если вы считаете, что этот человек вас любит, что он просто так «воспитывает», то подумайте о том, что воспитывать вас должны были в детстве родители, а другие люди не имеют на это никакого права. Вы уже взрослый человек, и если захотите в своем поведении что-то подкорректировать, то сделаете это сами, без посторонних «воспитателей». Не наделяйте другого человека свойствами Бога, который будет вас воспитывать, наказывать и указывать вам, как жить. Кто он такой? Он такой же человек, как и вы! Каким бы крутым он вам ни казался. В нем, может, не столько крутизны, сколько понтов. Вы знаете, ко мне обращаются девушки за консультациями в ситуациях, когда парни заносят их в черный список. И вот девушка плачет, переживает. А когда я ее спрашиваю: «А что полезного он для вас сделал? Чем помог?», оказывается, что ничем не помог и ничем полезен не был. Так зачем переживать из-за того, кто вам не помогает? А помогал бы, вложил труд в ваши отношения, вложил усилия в то, чтобы улучшить вашу жизнь, так не внес бы в черный список! Потому что именно помощью доказывается любовь. Я бы советовала девушкам вообще не принимать всерьез парней, которые им ничем не помогают. Не помогает – и нечего из-за него переживать. Он фактически чужой вам человек, сколько бы раз вы с ним ни переспали. Близость не определяется сексом. Близость определяется тем, в скольких сложных ситуациях вы с человеком побывали и как он себя при этом вел в отношении вас.