Текст книги "Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога"

Когда еще не говорят и не пишут

Ситуация, о которой я сейчас хочу поговорить, очень распространенная, судя по обилию на Ютубе видео тарологов (предсказателей, использующих карты Таро) и огромному количеству просмотров этих видео. А темы видео такие: «Почему мужчина не звонит и не пишет?», «Почему мужчина не поздравил с Новым годом/Восьмым марта/Днем рождения?», «Мысли, чувства и намерения мужчины в отношении вас».

И тарологи, делая общие, без настройки на кого-либо конкретно расклады карт на Ютубе, утешают женщин, что, мол, очень хотел позвонить и поздравить, очень хотел написать, но… стесняется (я сейчас улыбаюсь, мне этот аргумент кажется смешным, как и прочие из этой серии), боится отказа; что-то его отвлекло; жена за ним следит, контролирует, что он там пишет в телефоне; мужчина занят бизнесом, делами по работе, находится в размышлениях о судьбах мира и своем предназначении; не разобрался в себе, не может выбрать между вами и другой женщиной, и т. д. и т. п.

И женщины смотрят эти «утешительные» прогнозы и подпитывают свои надежды: «может, он погуляет с моей соперницей, поймет, что я лучше, и напишет мне наконец», «может, он много думал о работе и просто забыл про мой день рождения», «может, жена следит за каждым его шагом, не скрыться даже в туалете, чтобы написать мне сообщение или хотя бы прислать картинку без слов», «может, попал в больницу в тяжелом состоянии». (Массовое попадание мужчин в больницы восьмого марта, когда женщины, которым они давали какие-то надежды, ждут от них если не подарков, то хотя бы теплых слов в мессенджерах).

У мужчин тоже бывают ситуации, когда женщина не пишет и не звонит. Но мужчинам я дам действительно утешительное объяснение. Допустим, вы познакомились с женщиной, взяли у нее номер телефона и не звоните. С точки зрения женщины, если она сама вам позвонит (вы ей тоже свой номер дали), то покажется навязчивой. У женщин это непринято. Женщин не так воспитывают, и в детстве, и потом разные психологи и тренеры. К тому же в обществе действительно издревле принято, что именно мужчина ухаживает за женщиной, а не наоборот. И эти знаки внимания – позвонить, написать, как-то выразить женщине, что она вам понравилась, и есть элементы ухаживания. Женщина с нормальной самооценкой не будет за вами ухаживать, мужчины. Она будет принимать ваши ухаживания, если вы ей нравитесь, и не примет, если не нравитесь. Если женщина отвечает на ваши сообщения и звонки, соглашается съездить с вами в ресторан или пойти на прогулку, то она принимает ваши ухаживания. Это говорит о том, что вы уже, по крайней мере, вызываете ее интерес. Но по своей инициативе обычная женщина, не слишком оригинальных взглядов, не будет вам названивать и куда-то вас приглашать. Это обусловлено еще и тем, что женщины обычно все-таки гораздо чувствительнее мужчин и ситуацию отвержения переживают, наверное, сильнее. Тем более что в обществе принято, чтобы мужчина добивался женщины, а не наоборот. Он добивается ее, а у нее, может, другой кавалер или просто она не хочет сближаться. Это в порядке вещей. И никто не будет смеяться над мужчиной, добивающимся женщины, и никто его не осудит. А вот если женщина добивается мужчины, над ней могут и посмеяться. Она и боится, что мужчина будет над ней смеяться, если она его куда-то пригласит, а она ему при этом не нравится (он же не подал каких-то сигналов, что нравится – сам никуда не пригласил, цветов не подарил, домой не проводил, на работу не подвез и т. п.). К тому же, если женщина проявляет инициативу и сама пишет или звонит мужчине, она уже показывает, что нуждается в нем. Следовательно, мужчине нет смысла за ней ухаживать. Наоборот, если мужчина не очень высокого уровня культуры, он может злоупотребить уязвимым состоянием женщины и начать издеваться над ней – то давать внимание, то забирать, играть на ее чувствах. Женщины знают о таких явлениях и просто берегут себя от них. Как и женщинам во все предыдущие века, им хочется, чтобы за ними ухаживали, дарили цветы и делали подарки, чтобы их приглашали в красивые места и говорили комплименты! А если женщина будет первая писать или звонить мужчине, она тем самым покажет, что он ей сильно нужен, и мотивация к ухаживанию у него может пропасть. Зачем ухаживать, когда добыча уже у его ног? Поймите же, мужчины, что женщины, девочки, девушки – другие создания! У них более тонкая душевная организация, они чувствительны, они хотят романтики, они будут рады букетику цветов, подарочку, комплиментам! Ну поймите же! В мужчине природой заложена некая здоровая агрессия, и ухаживание за женщиной, проявление инициативы в ее адрес, в частности написание сообщения, звонок – это проявление этой здоровой агрессии, как и половой акт. Мужчина, просто в силу своего природного устройства, овладевает женщиной, а не наоборот. Поэтому и ухаживание должно исходить от мужчины, а для женщины может быть уместно позвонить мужчине самой, только чтобы удостовериться, что с ним не случилось несчастья, если он вдруг пропал на несколько дней, а раньше писал каждый день. Хотя убедиться в том, что мужчина жив, можно, посмотрев его страницы в соцсетях. Заходит в сеть – значит, жив и в состоянии написать сообщение. Не написал? Значит, не очень-то его данная женщина интересует. Дамы, надеюсь, вы читаете этот абзац, который я, как это могло показаться, пишу для мужчин. Обратите внимание на эту ценную для вас информацию: мужчина не пишет и не звонит вам не потому, что он озабочен судьбой мира, стесняется, боится вас, занят на работе или его кто-то контролирует, а просто потому, что вы ему недостаточно интересны и нужны. Когда человеку реально что-то нужно, он берет и делает это. Когда человеку очень нужен другой человек (с какой бы то ни было целью), он найдет способ с ним связаться, даже если не знает его номера телефона и они незнакомы. А если знает, то ничто психически здоровому мужчине не помешает написать нравящейся ему женщине. Ничто не помешает поздравить ее с праздником. Тем более что сейчас для этого вообще усилия прилагать не надо: отношения между людьми упростились до того, что иногда достаточно хотя бы картинку в мессенджере прислать. Это, конечно, не показатель серьезных отношений, но на начальной стадии знакомства – все же знак внимания. Так неужели мужчина, представитель сильного пола, не может или боится прислать картинку с букетом цветочков? Хотя бы картинку, если не сам букет. Раньше женщинам цветы на дом присылали. Бывало даже, что женщина и не знала от кого. От тайного поклонника. Такие знаки внимания – корзины цветов. А потом мужчина, возможно, объявлялся сам. Красиво! Сейчас так тоже можно делать. Если адрес дамы знаешь. А если не знаешь, то какие затраты – картинку в соцсети прислать? Читательница, если мужчина даже этого для вас жалеет, то вы точно для него ничего не значите и не нужны ему. И не стоит его ждать и тратить деньги на обращения к гадалкам с вопросом «Почему мужчина мне не звонит и не пишет?». Я практически бесплатно вам сейчас отвечаю на этот вопрос: потому что вы ему не нужны, его к вам не тянет. Когда мужчину тянет к женщине, когда она ему нужна, он и с праздником поздравит, причем с любым, а не только с Новым годом и женским днем. Он с днем строителя поздравит. Он узнает, когда у вас день рождения, и будет помнить, и подарок сделает. Он захочет не только написать или позвонить, но и встретиться с вами, и прикоснуться к вам, и общаться с вами. Вы можете сколько угодно слушать тарологов на Ютубе с утешающими рассказами о том, как мужчина, который вам не пишет, занят спасением мира или какой на нем приворот. Но сколько можно жить мыслями о мужчине, которому вы не нужны? Скажите мне, сколько?! У вас одна жизнь! Вы не нужны какому-то чуваку. Так и что теперь, всю свою жизнь посвятить анализу, почему вы ему не нужны, какие у него в голове мысли, чувства и намерения? Да если бы у него были намерения вам написать или позвонить, он бы и написал, и позвонил! Намерение на то и намерение, чтобы действовать. Не действует? Значит, вы этому человеку не нужны. Да, возможно, это очень обидно. Я вас понимаю. Возможно, это как раз тот мужчина, который вам очень интересен. Но оттого, что вы будете искать ему оправдания, он не позвонит и не напишет. Потому что ему неинтересны вы. Я вам больше того скажу, вы можете самоусовершенствоваться до чертиков, вы можете подняться в социуме, вы можете приобрести обалденную фигуру и исключительно чистую душу, но так и не стать интересной этому мужчине. Несмотря на все пройденные вами тренинги на тему «Как соблазнить хоть кого-нибудь». Поплачьте, если слезы принесут вам облегчение. Но любовь – это не то, что делается по заказу и по технологии. Да, есть, конечно, шанс, что, заняв какое-то сногсшибательное социальное положение и приобретя известность в свете, вы станете для него любопытны и как женщина, с которой неплохо бы замутить. Это хорошо показал Пушкин в романе «Евгений Онегин»: когда Татьяна стала женой генерала и владелицей модного светского салона, она тут же стала интересна Онегину, который отверг ее, когда она была простой девушкой из деревенской, хоть и дворянской семьи. Да, Татьяна получила реванш. Получила ли она любовь Онегина? Нет. Это не любовь. Это просто интерес к популярной светской женщине, это тяга к новым впечатлениям: «Это же надо, какой она стала! А была деревенщина-деревенщиной!» Да, и вы можете получить подобный реваншец. Но каковы шансы, что вы настолько подниметесь в социуме, что станете интересны этому значимому для вас мужчине хотя бы как специалист или бизнесвумен, как влиятельный человек, не то что как женщина? Каковы шансы, что приобретенные вами социальные возможности ему когда-то понадобятся и он обратится к вам за помощью? А каковы шансы, что когда-то, когда вы таки добьетесь высокого положения в обществе и покажетесь где-нибудь на светском мероприятии перед камерами ведущих телеканалов страны, этот ваш «принц» захочет с вами переспать? Может, к тому моменту он вообще превратится в импотента. Да всякое может случиться. Стоит ли жить ради какого-то призрачного, маловероятного интереса к вам того, кто сейчас вас отверг? Стоит ли ради этого делать над собой колоссальные усилия, чтобы добиться высот в социуме? Если эти строки читает девочка-подросток, то она скажет: «Конечно стоит, я вот как достигну и как покажу ему!» Но женщина постарше знает, что все крупные достижения, все резкие подъемы по социальной лестнице даются колоссальными затратами здоровья. Да, здоровья. Это правда. Мы тратим слишком много жизненной энергии, переутомляемся. Если, конечно, у нас нет стартового капитала. Я пишу книги для обычных людей, а не для детей олигархов. Если стартового капитала нет и вас никто не продвигает, то достичь вершин социума – задача очень тяжелая. Да, можно на почве неразделенной любви рваться из последних сил. Но когда дорветесь до вершины, вы почувствуете, что у вас уже нет сил жить, не то что крутить романы. Потому что такие подъемы без поддержки, просто так, без затрат здоровья, не даются. Тому есть масса подтверждений. Да, наверное, есть также исключения. Но стоит ли рисковать здоровьем, чтобы когда-то, может быть, стать хоть в какой-то степени интересной отвергшему вас мужчине? Стоит ли жить именно для того, чтобы Он с восхищением посмотрел на вашу идеальную фигуру в новом прикиде, на окружающих вас влиятельных лиц и тогда начал пытаться как-то пробиться к вам, звезде? Раньше он не хотел написать вам эсэмэску, жалел букетика вам на день рождения. А теперь пусть еще попробует пробиться к вам через толпу поклонников! Да, это реванш. Да, я за вас порадуюсь. Но стоит ли игра свеч? Такой реванш может обойтись очень дорогой ценой. А любви этого отвергшего вас мужчины вы все равно не получите. Любовь не заслуживается, а дается просто так. Татьяна не получила любви Онегина, когда стала женой генерала и известной в свете красавицей. Это не любовь. Это интерес мужчины к популярной женщине.

Мои книги содержат мало советов, я не навязываю свою точку зрения и свое мироощущение. Я просто пишу о своих размышлениях, которые, возможно, кому-то помогут принять важное решение. Я излагаю информацию. Ваш мозг ее обработает и выдаст нужное только вам решение.

Все люди разные

Я не раз сталкивалась с таким явлением, что человек переживает из-за того, из-за чего я бы не переживала. И мне непонятно: как можно плохо себя чувствовать из-за этого? Допустим, из-за какого-то постороннего человека, что у него там что-то случилось. Или из-за того, что произошло в какой-то далекой стране, в существовании которой лично я даже не уверена, так как никогда там не была. Да мало ли что люди принимают близко к сердцу? И я не понимаю, как так можно. Однако я говорю себе: «Ты можешь этого не понимать, так как ты другой человек, с другой нервной системой, с другим типом реакций… Зато тебе обидно что-то такое, что другие люди обидным не сочтут».

Понимаете, как это ни банально, но некорректно – судить другого человека за то, что он о чем-то переживает, нервничает, обижается на что-то. Почему это вас волнует? А потому, возможно, что этот человек, если бы не переживал в данный момент, мог бы уделить вам внимание и выслушать вас или что-то для вас сделать. А так – нет, он занят своими переживаниями. Но он имеет право на это! Представляете? Человек имеет право не обслуживать вас в данный момент эмоционально или физически, а плакать, например. Как вам такая новость? Однако, бывает, люди осуждают других просто за то, что они не такие. Вот этот человек не такой, как вы сами. У него иная система ценностей, иное мировоззрение, его волнуют и расстраивают иные, чем вас, вещи. И радуется он, возможно, из-за чего-то другого. И почему-то это вам не дает покоя. Видимо, вы хотите, чтобы в вашем окружении было побольше людей, похожих на вас. Да, так вам было бы легче общаться. Мы всегда легче сходимся с теми, кто на нас похож. А тут так вышло, что человек попал в ваш круг, возможно, на основе близости в чем-то, схожести каких-то нескольких составляющих информационных портретов, но он все же другой, не такой, как вы, и вам с ним не так комфортно, как если бы он был таким же, как вы. Вот вас и раздражают его реакции! Они какие-то не такие! Как он смеет обижаться на то, что с вашей точки зрения необидно? Как он смеет переживать из-за того, что по вашему мнению не является трагедией? Слушайте, да вы хотите насильно переделать человека, сделать его таким, как вы. Вы что, Бог?

Так устроено на этой планете, что все люди очень разные. И поэтому нельзя о другом человеке судить по себе. Это вас не взволновало бы такое-то известие, не обидело бы такое-то отношение, а вашего знакомого это и волнует, и обижает! Это вам был бы приятен такой-то подарок, а вашему другу он неприятен. Это вы не обратили бы внимания на такую-то реплику, а ваш собеседник из-за этой реплики захотел покончить с собой. И кто-то говорит или пишет вам то, что вам больно слышать или читать. Вам очень больно! А этому Некто кажется, что он делает вам благо. Он считает, что дает вам хороший совет и учит вас жить. Он не со зла! Но вам от этого не легче. А если со зла? А если человек нарочно бередит вашу душевную рану? Что вы ему сделаете? Если он такой, то, что бы вы ему ни сказали, он таким, как есть, быть не перестанет.

Какой выход? Все хотят однозначного решения. Людям хочется какого-то мудрого родителя, который сказал бы, как правильно. Если бы был кто-то, кто знал бы, как правильно, мы бы все, наверное, пали к нему в ноги и умоляли раскрыть эту тайну. И может быть, он бы смилостивился. Но такой у нас иррациональный мир, что никто в нем не знает, как правильно. Нет рецептов для всех ситуаций и для всех людей. Я могу лишь сказать, что нам остается принять этот мир таким, каков он есть, и людей такими, какие они есть. Да, вот такими. Которые причиняют боль, возможно, даже нарочно. Здесь так принято на этой планете. Вы можете это изменить? Вы можете хоть кого-то заставить не причинять вам боль? Вы можете, да и то не всегда, просто избегать контактов с этим человеком. Но боль-то вам уже причинили! Советую просто признать наличие бестактных и злых людей и наличие боли. Да, это есть. И без этого не прожить. Приходится помучиться. Причем, что обидно: одному мучиться приходится недолго, а другому – долго. Такая несправедливость – особенность нашего мира. Хотелось бы знать, кто придумал эти правила и как он там развлекается, наблюдая за тем, как мы с этими правилами бьемся за выживание и счастье? Человеку любят внушать, что он Царь Вселенной, что он всемогущ и все в его руках. Но это же не так! Человек – пешка в чьей-то игре. Разве мы сочинили законы физики, химии, биологии и психологии, по которым живет наш мир? Мы лишь подчиняемся этим законам и живем по кем-то придуманным правилам, многие из которых, кстати, могут в любой момент поменяться. Вчера еще было так, а сегодня – раз! – и уже по-другому! А ты и не знал! Мир опередил тебя. Мир поменялся, а ты не в курсе. Ты, может, спал или крутил любовный роман и не заметил. И все, ты в пролете, ты можешь вообще погибнуть, потому что живешь по старым правилам, а они уже новые. Где вы тут видите справедливость? Какое тут может быть глобальное решение, какие гарантии? Этот мир – без гарантий. И люди в нем – такие, как есть: разные. Это их свойства – оскорблять, обижать, жалеть или любить вас. Вам на вашем жизненном пути встретились такие игровые фигуры. И ваша задача – так сыграть свою партию, чтобы продержаться в этом мире подольше. Потому что, хоть этот мир несправедлив, в нем, в сущности, неплохо. Вы тут можете дышать и видеть зеленую травку иногда. А что там за гранью бытия – вы этого не знаете. Мало ли что там? Может, там и травки нет, и неба нет, и, скорее всего, пирожных нет. Будете ли там вы? Это совершенно неизвестно. Поэтому нам приходится принимать этот мир, который нам кто-то дал. Пусть как игру. Какая разница? Главное, что пока мы живы. А люди… Я с течением жизни пришла к такому приему. Если мне попадается кто-то, кто делает мне больно, я себе говорю: «Это такой человек». И все. Я просто получаю о нем информацию – этот человек делает мне больно. Я анализирую, могу ли избежать контактов с этим человеком. Если не могу, минимизирую их. Но, кто бы там ни сделал мне больно, продолжаю заниматься своими делами. Да, бывает, боль сбивает темп жизни, темп работы. Бывает, боль укладывает в постель с болезнью. Но я говорю о тенденции: обижающие нас люди – это помехи на нашем пути, а тенденция, математическое ожидание должно быть в наших руках. Отреагировали – и дальше пошли. Своим путем.

Заключение

Как же все-таки быть с людьми?

Смотря для чего вам нужны эти люди и воздействие на них. Можно ведь вообще ни о чем не задумываться и просто жить. Как получится. Почему бы нет? Возможно, это состояние счастья, когда не надо подбирать слова и можно делать что хочешь. Кстати, некоторые так ведут себя с близкими людьми – в семьях или же с половыми партнерами, с друзьями. Вот только потом это «не подбирать слова и делать что хочешь» может вылиться в разрыв и дружбы, и половой связи, и семейных отношений. Ну или семья останется, но жить вы будете с затравленным, несчастным человеком, у которого просто нет ресурса от вас уйти. Но смотря чего вы хотите! Может, именно этого. Снова напомню, что все люди разные. Есть люди, получающие удовольствие от унижения других. Они критикуют тех, кто не сможет им отомстить, повышают на них голос, бьют психологически в слабые места. Кстати, обратите внимание: если муж избил жену и она подаст заявление в полицию, то к мужу, наверное, будет применено наказание от государства (я не юрист и не знаю какое). А если этот самый муж упрекает жену в грубой форме, что она не так приготовила какое-то блюдо, сравнивает не в ее пользу с другими женщинами, швыряет об пол посуду и прочие предметы быта, бьет на глазах жены ее кошку, – все это ничего, это не наказуемо. Ну что тут можно посоветовать? Кто-нибудь на моем месте посоветовал бы: «Если вам нравится причинять людям душевную боль и не хватает самоутверждения в этом мире, находите людей со слабой нервной системой, низкой самооценкой, тех, кого унижали и насиловали (физически или психологически) родители в детстве, и унижайте их, а себя тем самым возвышайте. Получите удовольствие». Думаю, многие живут так и без этих советов. А лично я человек мирный и хотела бы порекомендовать по возможности избегать конфликтов, сцен грубого выяснения отношений, физического и психического насилия. Я бы хотела продвинуть в общество идею, что у себя дома человек должен гарантированно иметь тихую спокойную обстановку, в которой мог бы отдохнуть. Понимаете? Это полный абсурд – жить с тем, кто тебя ругает и критикует! Зачем? Работающий человек и так каждый день сталкивается с очень сложным и зачастую враждебным к нему внешним миром в борьбе за выживание, за кусок хлеба. И ему нужен какой-то островок благополучия – свой дом, где всегда ему рады, любят его или хотя бы не раздражают и не унижают. Поэтому лучше жить одному, чем с каким-то садистом или с истеричкой. Люди же годами изматывают друг другу нервные системы бесконечными придирками. А потом – инсульты и инфаркты, онкология и прочие серьезные заболевания.

Снова-таки с позиций мирного сосуществования с окружающими и бережного отношения к своей и чужой нервной системе я бы советовала не критиковать других людей и самим прекращать общаться с теми, кто вас критикует. Если прекратить нельзя, то хотя бы сводите такое общение к минимуму. Критика уничтожает человека. Даже если вы малочувствительны, часто подвергаясь критике, все равно получите сниженную самооценку. А чувствительному человеку вообще сразу становится плохо от критики. Особенно тому, кого в детстве родители сравнивали с другими детьми и не хвалили. А таких людей много. Понимаете, ими критика ощущается как сильный удар по голове. После такого удара человек не захочет общаться с вами. И даже если будет вынужден, у него уже не будет к вам доверия и расположения. Разве не лучше было бы для вас, если бы те, с кем вы общаетесь, относились к вам с доверием и расположением? И вообще, даже незнакомым людям хорошо бы внушать доверие. Хотя бы потому, что если вы доверия не внушаете, люди не захотят с вами общаться, и вам не удастся даже предложить им свои идеи или товары, не то что осуществить продажи (к примеру). Я бы все-таки настоятельно рекомендовала ни в какой форме не критиковать собеседника. Особенно если это личное общение. Не надо подвергать критике его выбор линии поведения, половых партнеров, друзей и супругов. Тем более если человек обратился к вам за психологической помощью, за поддержкой. Поддержка и психологическая помощь не в том состоят, чтобы человека покритиковать и причинить ему дополнительную боль. Наоборот, человек нуждается в добрых словах и в признании того, что он хороший. Все мы в этом нуждаемся. А неверные, с вашей точки зрения, поступки можно просто проанализировать: вот имели место такие-то факты – что теперь можно предпринять, чтобы выйти из сложившейся нехорошей ситуации? Как-то так. В конструктивном, так сказать, ключе. Так же и на работе. Лучше сдержаться и не ругать коллегу, мол, он что-то не так сделал или не сделал совсем, а предложить выход из создавшейся ситуации. Покритиковать вы всегда успеете. Это сделать – пару минут. А шрам на психике человека может остаться на всю жизнь. И отношения ваши с ним сгубить это может моментально. Я уже не говорю о том, что вы не знаете, что творится на душе у человека. У него может быть так плохо на душе, что ваша критика станет последней каплей и он покончит с собой. Все-таки на сегодняшний день человеческая жизнь – это высшая ценность на нашей планете! Не забывайте об этом. Мы, люди, пока все-таки главнее роботов. Кстати, о роботах. Идет бурное развитие цифровой техники, и многие наши человеческие функции передаются роботам, и роботы уже знают о нас, пожалуй, слишком много и контролируют нас практически круглосуточно. Если вы не знали, то знайте, что смартфон «слышит», о чем вы говорите рядом с ним, и потом на основе вашего разговора предлагает вам контекстную рекламу в поисковой системе. У меня был случай: я вела переписку с подругой в соцсети на очень специфическую тему, такую, по которой никогда в жизни не искала информацию в Интернете. И что вы думаете? В тот же вечер мне поисковик стал без конца предлагать рекламу на ту тему, о которой мы с подругой переписывались в соцсети. В личных сообщениях! Это многие знают, но если вы не знаете, я вам об этом сообщаю. Все ваши поисковые запросы в Интернете хранятся где-то на серверах. Ваш круг интересов и даже ваше мировоззрение известно кому-то, кто все это собирает, хранит и, может быть, потом использует. Так это только начало! Вскоре у роботов будет больше власти над нами. И как в таких условиях «быть с людьми»? Как вообще быть, когда очень многое, что раньше выполняли только люди, выполняют машины, вытесняя людей с рабочих мест, а то и из сферы личной жизни? Живой половой партнер легко заменяется человекоподобным роботом, причем даже эмоции его можно запрограммировать. Ну даже без этой экзотики: каждый из нас теперь вынужден иметь мобильный телефон, а благодаря этому за каждым из нас легко проследить. Так куда идти учиться и работать тому, кто хочет власти над миром? Конечно, надо учиться в сфере цифровых технологий. И будете контролировать многих, а то и весь мир. Вот вам и «как быть с людьми». Один из вариантов. Как по мне, так это страшное будущее – человечество, контролируемое системами искусственного интеллекта, а-ля роман Оруэлла «1984». Но развитие компьютерной техники вряд ли удастся остановить.

Возможно, некоторые хотели бы увидеть в этой книге какие-то особые приемы воздействия на людей, чтобы вот так: сказал слово – и человек вам подчиняется. Ну это разве что под гипнозом, а гипнозу по книге не обучить. Здесь есть полезные идеи, как поладить с людьми и расположить их к себе. Но пропагандировать приемы вроде «нажми на эту болевую точку человека – и получишь психологического раба» я не хочу. Потому что это пропаганда жестокости. Я сама пережила много душевной боли и не желаю такого никому. Жестокий человек и без всяких советов найдет, как причинить боль. Он обязательно ткнет в вашу рану, обязательно напомнит, что вы в такой-то сфере жизни потерпели неудачу, и обязательно скажет, что вы сами в этом виноваты. Я вам советую вместо того, чтобы кидаться что-то доказывать такому человеку (он же на это и рассчитывает – на то, что вы заглотнете крючок и будете формировать и развивать психологическую зависимость от того, кто оценил вас: будете добиваться смены отрицательной оценки на положительную), прекращать контакты с ним, как бы он вам ранее ни был дорог. Это просто мера безопасности. Это как если вы видите перед собой в пустынном переулке какого-то типа с ножом, так лучше в этот переулок не соваться и идти себе по людному проспекту. Психологическое насилие не оставляет ран на теле, в отличие от физического, но может привести к серьезным психосоматическим заболеваниям. Не стоит рисковать своей жизнью. Люди, критикующие вас, осуждающие, оценивающие вас отрицательно, не стоят вашего внимания. Они – это они, а вы – это вы. Как два разных, не пересекающихся мира. Вот так. Мысленно отселите их на другую планету. Если вы когда-либо подвергались этому «нажатию кнопок» каким-то манипулятором, вы же знаете, как это было для вас больно. Так зачем причинять такое другим людям? А что если просто договориться? Объяснить, зачем вам нужно то или иное. Попросить пойти вам навстречу. Я понимаю, что договориться можно не со всеми. Я не призываю подставлять левую щеку, если ударили по правой. Но можно просто соблюдать меры социальной гигиены: общаться в рамках социальной роли (например, на работе – только по рабочим вопросам), доброжелательно, не делиться с неблизкими вам людьми подробностями вашей жизни, не лезть людям в душу, не критиковать человека и самому избегать общения с теми, кто критикует вас; по возможности помогать людям, тем более если вам это несложно, и стараться информировать тех, кто лезет к вам в душу и в жизнь, что с вами так нельзя. Просто информировать. Спокойно и в вежливой форме. «Мне это неприятно», «Я не хочу говорить на эту тему». Как-то так.

И надо знать себя, свои реакции на внешние воздействия. Вспомните и проанализируйте, как вы на что реагировали. Если наблюдаете за собой повышенную чувствительность к внешнему информационному воздействию, то надо беречься, надо понимать, что вот сейчас, например, у вас идет реакция обиды, и ее перетерпеть, а не кидаться в это время кому-то что-то говорить или писать. Прежде чем влиять на других, прислушайтесь к себе и поймите свой тип нервной системы – насколько он силен, насколько вы стойки к психическим нагрузкам. Не все люди одинаково выносливы. С некоторыми нужно обращаться очень мягко. Возможно, вы такой человек. А такой человек просто не может на кого-то давить и кого-то себе подчинять. В силу типа нервной деятельности, который дан ему от природы. Не всем, знаете ли, дано подчинить себе мир. Не каждый может все время чего-то достигать и достигать, самосовершенствоваться и самосовершенствоваться. Мы должны понять и принять, что у каждого из нас свои природные задатки. И, прежде чем поставить перед собой какую-то цель, надо проанализировать, насколько она для вас реальна и действительно ли она вам нужна. Почему так много в Интернете, в частности в соцсетях, призывов чего-то там достигать, создавать какие-то миллионные бизнесы, запускать стартапы и т. п.? Да просто люди продают услуги – обучение бизнесу. Такие они бизнесмены, настолько у них все хорошо, такие их бизнесы приносят доходы, что они озаботились отсутствием доходов у вас и решили вас научить. А вы это все читаете: про то, что надо не лениться, спланировать свой день до минуты, заниматься тайм-менеджментом и постоянно что-то делать для своего бизнеса. А жить когда? Когда получать радость от отдыха, от общения, от искусства и литературы? В жизни должно быть место безделью. Безделье необходимо. Хотя бы для того, чтобы в свободной от всех этих «стартапов» голове появились новые идеи. Мозгу нужен отдых. И телу нужен. Отдых – это не всегда сменить работу за компьютером мытьем полов. И то и другое – работа, требующая напряжения воли, чтобы начать. Отдых – это отдых. Это когда вы заранее не планируете, чем будете заниматься, даете себе право хотя бы просто полежать на кровати. Да, без всякого дела. Поймите, те, кто в Интернете вас без конца подгоняют «начните привлекать клиентов», «начните привлекать мужчин для выхода замуж» и предлагают вам чудодейственные «средства», просто хотят заработать. Как им заработать, если вы не захотите ни с того ни с сего на ровном месте замутить крупный бизнес? Как им заработать, если вы, будучи простой учительницей или дояркой, не захотите выйти замуж за миллионера заморского? Вы представляете, какой путь надо пройти, чтобы подняться с низкой ступени социальной лестницы на высокую? Все это не делается по инструкции и уж точно не за месяц, как это обещают инфобизнесмены. И это происходит только с очень малым процентом людей на планете. Вероятность мала. Стоит ли тратить свои жизненные ресурсы на то, в чем вероятность успеха крайне мала? Проявите благоразумие!