Текст книги "Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога"

Плата за общение

Это больно, когда с тобой общаются только в том случае, если ты это общение оплатишь. То ли деньгами, то ли услугами, что тоже есть деньги. Такой бартер: я с тобой поговорю полчасика, а ты мне за это… что ты там умеешь делать? Разные бывают услуги. Есть нужные люди. Врачи, например. С врачом поговорят вроде по-человечески, выслушают его, а потом обращаются за советом: «У меня болит то-то. Что принять?» Или так. Знакомый звонит, спрашивает, как поживаешь, ты отвечаешь. А на следующий день он звонит уже с каким-то делом – таким, что бесплатно ты его делать не стал бы, но с тобой же вроде как дружат, с тобой же по-человечески, ну и делаешь одолжение. Получив свое, человек пропадает надолго и не звонит больше до того момента, когда ему опять от тебя что-то потребуется. И снова: «Как дела?» Люди, вы думаете, что человек «на том конце провода» не понимает, что с ним не хотят общаться просто так, что он должен общение с ним оплатить? Да, возможно, оно ему будет стоить дешевле, чем общение с психологом, но если обращаешься к психологу, то это официальная, регламентированная ситуация: ты с достоинством за деньги покупаешь квалифицированную услугу специалиста. А если ты общаешься за деньги или свои услуги с «подругой» или «другом», ты получаешь не квалифицированную услугу специалиста, а лицемерное «участие». Человек просто терпит, ждет, когда ты уже выскажешься, а потом задает свой вопрос – у него есть потребность в твоей услуге, поэтому он тебя и слушал. И ты ощущаешь себя униженно: с тобой, оказывается, нельзя поговорить просто так, за простой разговор с тебя хотят получить оплату. Это ужасно. Только кажется, что это дешевле, чем обращение к психологу. Это очень унизительно и очень снижает вашу самооценку! Иной раз так одиноко, что хоть с кем-то поговорить бы, хотя бы даже платно. Но лучше все-таки нанять самого дешевого психолога, чтобы все было по-честному, а не покупать фальшивую дружбу. Вы немного поговорите, вроде выговоритесь, но потом вам будет так плохо на душе!

Кстати, вот почему надо другу/подруге оплачивать полную стоимость его/ее реальной услуги – столько же платить, сколько платит посторонний человек. Чтобы у этого друга/подруги не возникало ощущения, что его используют и общаются с ним из-за того, что он/она оказывал/а услугу.

Бесплатные способы улучшения состояния в одиночестве

Есть практически бесплатный способ получить внешнее информационное воздействие в случае, если вы испытываете информационный голод по причине отсутствия в вашей жизни личного общения. Послушайте видеоблогеров на Ютубе. Выберите человека, который разговаривает со своей аудиторией доброжелательно и спокойно. Это не должны быть какие-либо поучения с позиции сверху, лучше выбрать дружеский разговор – как если бы он с другом разговаривал. У вас нет друга, от которого вы могли бы получить дружеское информационное воздействие. Так получите его от этого блогера. Можете даже использовать такие видео, чтобы под них засыпать, если у вас нарушения сна. Да, это не обмен информацией: вы же ничего не можете сказать этому блогеру. Но это хотя бы внешнее информационное воздействие на вас, хотя бы в одну сторону! Это уже лучше, чем полная изоляция. А вы, в крайнем случае, можете написать комментарий под видео или в чате, когда идет трансляция на Ютубе. Хорошо бы выбрать такого блогера, который отвечает на реплики в чате и на комментарии под видео. Вот вы и получите общение, причем с умным человеком.

Хорошо, от блогера вы получаете информационное воздействие. А от себя как выдать информационное воздействие во внешний мир, если вы одиноки и ваши мысли и впечатления никому не интересны? Знаете, они могут быть не интересны кому-то лично в вашем кругу знакомых. Но они могут быть очень даже интересны широкому кругу читателей или зрителей. Многие писатели, художники, композиторы и другие творческие личности были одиноки в жизни. Попробуйте начать писать книгу. Просто записывайте свои мысли и впечатления. Это сейчас они никого не интересуют. А потом, возможно, вашу книгу издадут, и она заинтересует многих. Во всяком случае, вы ничего не теряете, а записывание своих переживаний очень помогает перенести одиночество. Вы не держите эту информацию в себе, вы ее изливаете на бумагу или в компьютерный файл.

Еще есть прекрасный способ утоления информационного голода, который нас так мучает в полном одиночестве. Это общение с домашним животным. Человек в полном одиночестве напрочь лишен тактильного контакта. Некому его обнять, к нему прикоснуться, погладить по руке, поцеловать и т. п. И он ни к кому прикоснуться не может. Если внешнее информационное воздействие в виде речи можно получить от блогера, то как получить тактильный контакт? А он ведь необходим человеку как вид внешнего информационного воздействия. Погладьте домашнее животное. Конечно, не надо его мучить постоянным тисканьем. Это такое же живое существо, как и вы. Вам было бы приятно, если бы вас не выпускали из рук и не давали спокойно поспать? Но просто поглаживание домашнего животного – это уже утоление голода по тактильному контакту. Можете с животным поговорить. Кошка или собака прекрасно понимают эмоциональное состояние человека, а также некоторые фразы и слова. Знаете, животное, которое понимает хоть какие-то слова на вашем языке, может быть, лучше поймет вас, чем человек, который совсем вашим языком не владеет и эмпатии лишен. Ну, это так, на заметку дамам, которые мечтают выйти замуж за иностранцев.

Конечно, содержать домашнее животное – это ответственность и материальные затраты. Но сколько домашних животных спасли жизни и здоровье одиноким людям! Ведь многим из-за того, что они ощущают себя никому не нужными, приходят мысли о самоубийстве. А если у такого человека есть домашнее животное, он задумается: а что будет с кошкой (собакой)? Животное сдохнет с голоду, если хозяин умрет. И этот человек будет жить ради животного. Да, ради животного. Но будет жить! А там – мало ли что случится в его жизни. Может, он еще встретит родственную душу. Во всяком случае, он смертью не уничтожит свой шанс на счастье – свою жизнь. И еще наличие у одинокого человека домашнего животного – это прекрасная управляющая ситуация, которая действует на подсознание человека таким образом, что он вынужден как можно дольше оставаться более или менее здоровым. Потому что, опять же, если его заберут в больницу, животное сдохнет с голоду. Человек это знает, и поэтому, даже если он заболевает чем-то очень нехорошим, ресурсы его организма активизируются гораздо сильнее для борьбы с болезнью, чем если бы рядом был человек, который о нем позаботился бы. Управляющая ситуация! Это сила, которая заставляет организм выздоравливать, бороться за выживание. Словами, уговорами, утешениями этого не достичь. А вот если есть кто-то, кто без вас помрет (животное, ребенок или пожилой родитель), вы мобилизуетесь на борьбу с болезнью так, что даже самый тяжелый недуг отступит.

Одиночество – это информационный голод. Это отсутствие либо сильный недостаток внешнего информационного воздействия или неполноценное по качеству информационное воздействие, например, когда вы воспринимаетесь окружающими только как специалист, но не как личность, не как человек. В общем, голод. Только не физический, а информационный. И способ уменьшить страдания от него – это получить хоть сколько-нибудь утешающее вас информационное воздействие. Один из бесплатных способов получить приятные впечатления, а значит, приятное вам информационное воздействие – это посетить магазин, где продается что-то интересное вам. Для мужчин – может, магазин спорттоваров, оружия или автомагазин. Для женщин хорошо подойдет магазин одежды, обуви или косметики. Лучше – большой торговый центр, где много разных бутиков. Походите, посмотрите на красивые вещи. Можно в ювелирный зайти или в магазин посуды, фарфора. Интересным может быть также посещение антикварного магазина. Как в музее побываете. Посещение музея – тоже очень хороший способ получения внешнего интересного воздействия. Можно смотреть на картину и представлять себе жизнь изображенных на ней людей, придумывать их диалоги. Кто эти люди на картинах? Каковы их судьбы? Произведения художников развивают нашу фантазию и дают нам возможность мысленно нарисовать различные картины реальности. А значит, результатом является получение очень качественного, допускающего различные смысловые интерпретации информационного воздействия. Такое же богатое, можно сказать, вкусное информационное воздействие дает классическая художественная литература. Это красивые даже по звучанию текстовые массивы, допускающие множество смысловых интерпретаций – у каждого читателя возникает своя. Это тексты, под воздействием которых наш внутренний взор рисует какую-то новую картину мира. Мы фактически погружаемся в другую реальность, а она может быть очень интересной. Люди сейчас мало читают толстых классических романов. А зря. Их авторы очень мудрые люди, и чтение такой книги – это разговор с мудрейшим человеком, который в состоянии помочь читателю и преодолеть одиночество, и разрешить какие-то другие проблемы. Классическая живопись и классическая литература очень благотворно влияют на мозг, специфическим образом активизируют его работу и развивают творческие способности человека. Увы, сейчас мало кто это понимает. А ведь информационное воздействие от задачника по программированию и от хорошего романа совершенно разное, прежде всего, по качеству. Если мозг получает только прагматически выверенное информационное воздействие от учебников, у человека не развивается воображение, не эволюционирует то, что называется душой, он существует буквально как робот: усваивает кем-то разработанные правила – алгоритмы обработки информации. А самостоятельное творческое мышление не развивается. Если вы еще не читали классическую художественную литературу и не знакомы с классической живописью, то самое время начать знакомиться с шедеврами мировой культуры. Да, книги могут стоить денег, это не бесплатное информационное воздействие, в отличие от посещения магазина. И музей – не бесплатное. Но это достаточно дешево, поэтому я включила данные способы в эту главу. А если вы скачаете книгу в Интернете, так это может быть для вас и вовсе бесплатно. Но лучше, конечно, читать бумажную книгу. Это можно сделать особым ритуалом и специально выбрать для этого занятия уютный уголок в вашей квартире. Это будет ваше место лично для себя. Да, может, вся эта квартира ваша, но и в собственной квартире человек зачастую не уделяет времени себе. Человек может работать дома либо страдать от одиночества. А я имею в виду создание для себя такого уголка (это образно говоря, понятно, что можете и в центре комнаты его устроить, и в любом другом месте), в котором вы будете заниматься только тем, что успокаивает вашу израненную душу, дает возможность отвлечься от мрачных мыслей и уйти воображением в какой-то более интересный мир, а также поразмыслить о человеческой натуре, о свойствах людей, о том, как на них можно влиять, чтобы получать желаемое. Книги, да и хорошие картины (вы можете смотреть репродукции либо бесплатно в Интернете наслаждаться картинами из известных музеев) могут наводить на нужные вам мысли. Это очень специфическое информационное воздействие на мозг! А вдруг вам придет какая-то полезная идея по организации вашей жизни? Но даже если не придет, вы отдохнете и развлечетесь. Чем сидеть в полном одиночестве, лучше приобрести хотя бы воображаемых друзей – героев книг. Они умны и находчивы и у них многому можно научиться. Для мозга иногда нет разницы между тем, что вы делаете в реальности и в своем воображении. Да, так бывает. Поэтому в крайнем случае можете вслух поговорить с воображаемым собеседником. Ничего, что его нет. Вы выскажетесь, и вам станет легче. Можете себя представить рядом с героем книги, мысленно с ним пообщаться. Почему нет? Это просто работа вашего воображения. И вам может хоть в какой-то степени стать легче. Понимаете, когда мозг занят синтезом информации, вы уже не так остро ощущаете одиночество. Займите свой мозг синтезом информации – вообразите ту или иную локацию, описываемую в книге, представьте, что вы на месте героя/героини сказали бы, и т. п. Ой, глядишь, и сами так роман напишете! А там и деньги, и слава.

Конечно, было бы неплохо иной раз сходить в кино или в театр. Мало того что там вы получите многогранное информационное воздействие со сцены, так ведь и окружающая обстановка будет новой для вас, а значит, даст пищу мозгу. Театры часто располагаются в красивых старинных зданиях, которые воздействуют и архитектурным решением, и интерьером на мозг посетителя. Это интересная информация, лакомая такая. Почему бы и нет? Да просто побыть среди людей – это уже много! Раньше люди не обращали на это внимания, а во время карантина многие поняли, как это ценно для психики – просто побывать среди людей, не находиться все время одному. Да, среди людей побыть важно. Это всегда шансы познакомиться с кем-то, с кем можно будет продолжить общение. Мало ли как бывает. Если будете все время находиться дома, вы просто не дадите случаю внести что-то новое в вашу жизнь. А чем с большим количеством людей вы хоть в какой-то мере контактируете, тем больше случайностей может произойти. А чем больше случайностей, тем выше вероятность, что ваша реальность, в которой вы одиноки, изменится. Я однажды стояла в очереди за билетами в театр, и в этой очереди люди ни с того ни с сего разговорились друг с другом, у нас образовался прямо-таки светский салон – несколько человек, причем разных поколений, очень весело проводили время вместе, шутили – лично я давно так не смеялась. Люди просто стояли в очереди. Незнакомые люди. И вдруг слово за слово – и познакомились, и пошутили, и посмеялись, и пообщались. А дома с кем вы пообщаетесь, если живете один (одна)? То-то же!

Конечно, еще больше случайных факторов, а значит, шансов на знакомство вносит в вашу жизнь путешествие. Но это уже дороговато, в отличие от кино и театра, которые я включила в данную главу из-за невысокой стоимости посещения.

Понимаете теперь, почему буквально все психологи советуют одиноким людям хотя бы выйти из дому? Для того чтобы позволить случайным факторам вмешаться в вашу жизнь. Это расшатывает устойчивую ситуацию одиночества и повышает ваши шансы на знакомства с людьми. Правда, лично мой опыт показывает, что если выходишь из дому именно для знакомства, то вряд ли познакомишься. Лучше идти туда, где вы получите удовольствие, даже если ни с кем не познакомитесь. Вот почему я предложила не просто идти по улице, а пойти куда-то, где вам может быть приятно и интересно. По возможности, конечно, лучше полететь или поехать в путешествие. В аэропорту масса предлогов заговорить с людьми. А гостиница! Если в гостинице есть кафе – это просто клондайк для знакомств! Проверено на личном опыте. За завтраком в гостинице очень даже можно познакомиться. Или за ужином. И не просто так куда-то едьте или летите, а все-таки ходите изучать достопримечательности. Другие тоже ходят. Вот и встретитесь там с людьми. И, прошу вас, не стесняйтесь что-то у людей спрашивать, не молчите. Возможно, другой человек тоже одинок и тоже очень хочет пообщаться.

Есть еще один способ получить общение за сравнительно небольшие деньги. Вызовите такси. На какое-то небольшое расстояние это стоит недорого, гораздо дешевле, чем психолог. И в дороге поговорите с водителем. Обычно они легко поддерживают разговор с пассажирами. Сядьте рядом с водителем. Это будет знак, что вы не прочь поговорить. Водитель и сам, возможно, заведет беседу. Даже если нарветесь на неразговорчивого, все-таки хоть что-то сможете ему сказать. Например: «Я постоянный клиент вашей фирмы, всегда вызываю именно это такси, когда мне надо куда-то ехать». Хоть что-то! Если человек находится в полной изоляции, если он совершенно одинок, а работа у него удаленная, даже такое одностороннее информационное воздействие, даже такой ущербный контакт с живым человеком – это лучше, чем ничего. Если человеку трудно переносить одиночество, если он уже о самоубийстве думает. Разве не лучше вызвать такси и хоть что-то сказать таксисту, чем убить себя?

В конце концов, можно проехаться и общественным транспортом. Обмен репликами тут не гарантирован, но вы побудете среди людей, в тесном контакте с ними. Если вы совершенно одиноки, то вам явно не хватает простого присутствия людей в вашей жизни. Да, я знаю, что многие ежедневно ездят на работу общественным транспортом и при этом чувствуют себя одиноко. Но одиночество одиночеству рознь. Те, кто ездит общественным транспортом, вы даже не замечаете, что этот контакт с людьми, так утомляющий из-за тесноты и духоты, возможно, спасает вас от суицида, если вы одиноки и не имеете ни друга, ни полового партнера, ни одного хоть сколько-то близкого человека, а может, даже и питомца. Но вы все-таки бываете среди людей! А когда человек постоянно сидит дома совершенно один – то ли вследствие болезни, то ли из-за того, что у него нет необходимости куда-то ездить, так как он работает удаленно, то ли по причине того, что он лишился работы, может быть, по возрасту, тогда это полнейшее одиночество, и само по себе пребывание рядом с людьми, в непосредственной близости от людей может многое дать человеку, может спасти. Это – как крупица сахару в блокаду, крупица вместо кусочка. Но это что-то. Возможно, именно по этой причине одинокие пенсионеры обязательно куда-то едут в переполненном общественном транспорте в час пик. Они просто инстинктивно стремятся побыть среди людей. Вы сначала побудьте на месте одинокого, да еще и нищего человека, а потом осуждайте. А ведь у нас часто осуждают этих пенсионеров. В то же время на их месте может оказаться каждый. Никто не застрахован от одиночества и нищеты. Никто. А еще пенсионеры идут в супермаркеты – опять же, туда, где есть люди – и обращаются к более молодым покупателям с дурацкими, казалось бы, вопросами:

– Это апельсины?

– Что это такое? (В смысле, что это за товар.)

– Сколько это стоит? (При этом имеется ценник, на котором крупно написаны цифры.)

Или просто высказывают какие-то мысли вроде «Я брала апельсины на улице гораздо дешевле, они были только немножко подпорченные».

Иной раз можно видеть, как еще не старый вроде человек никак не может взвесить на автоматических весах, например, картошку. Ну не может он сообразить, что надо ввести слово «картофель» либо нажать на картинку с нужным изображением. И вот кто-то из очереди, которая уже собралась в нервном ожидании, обязательно предлагает свою помощь. А это уже общение и внимание к человеку! Он этого и ждал! Для по-настоящему одиноких людей даже такое «общение» – праздник. Если у вас есть знакомые, с кем можно поговорить хотя бы по телефону, это еще не настоящее одиночество. Настоящее одиночество – это когда вам вообще не с кем поговорить, и вы идете в супермаркет и прикидываетесь, что не можете взвесить картошку, или высказываете замечания о погоде кому-то из покупателей или кассиру.

Потребности души и знакомства

В предыдущей главе я затронула тему знакомств. Это – скорая помощь при остром одиночестве. Бывает, что ощущение одиночества невыносимо, и человеку нужно хоть какое-то общение.

Кто голодал или хотя бы существенно ограничивал себя в еде, знает, что наступает такой момент, когда малюсенький кусочек любой еды воспринимается как большой кусок, как очень значительное количество питательных веществ, и ты смакуешь этот ломтик очень долго, как будто ел большую порцию. Мне рассказывала мама, как во время войны, когда многие голодали или, по крайней мере, были лишены полноценного питания, она воспринимала крупицы сахара как кусочки – те кусочки, к которым все привыкли до войны. Когда пришел голод, крупинка сахара воспринималась как кусочек, и девочка говорила своей маме: «Я взяла пять кусочков сахара». И для нее это было огромное богатство. Вот так на почве физического голода любой объем еды становится драгоценным и ценится как деликатес. Люди в блокадном Ленинграде, да и раньше, в более древние исторические времена в осажденных городах ели крыс и были рады этому «лакомству». Любая еда в любом, даже мизерном количестве хороша для человека, подвергающегося хроническому голоду, потому что она позволяет хоть как-то поддержать жизнь. Так же и с общением. Человек, живущий на скудной информационной диете, смакует любое личное обращение к нему. Ему прислали картинку – и вот уже радость на несколько дней. Да, даже немного формального общения, даже общение с неинтересным человеком позволяет все-таки поддержать вашу жизнь, как поедание крысы или завалявшейся где-то на полу крупицы сахара позволяет поддержать жизнь голодающего в блокаду. Общение, взаимодействие с людьми почти так же важно для поддержания жизни человека, как и физическая еда. Да, конечно, люди умирают скорее от физического голода, чем от информационного. Но это – если смотреть только на прямые последствия голода. А если посмотреть на косвенные, то мы убедимся, что информационный голод, ощущение, что ты никому не нужен, тоже ведет человека к преждевременной смерти (смерть, конечно, и так далеко не всегда приходит вовремя, но вы же понимаете, о чем я – о сокращении жизни человека). Во-первых, при полном вакууме общения психика может повредиться. Люди иногда сходят с ума от одиночества. А если не сходят, то все же у них появляются разные «странности», которые, в свою очередь, отпугивают окружающих. Персона воспринимается как человек «с приветом», и с ней не хотят дружить. А этот ее «привет» – просто реакция организма на одиночество. Организм борется до последнего и сам себе придумывает информационное воздействие, в отсутствие внешнего, от других людей. Придумывает себе всякие ритуалы, акцентуации, воображаемый мир и т. п. А что делать? Иной раз у организма нет другого выхода. Иной раз хозяин организма, то есть личность с ее социальными характеристиками, уже так разочаровался в людях, что не хочет ни с кем и ни по какому поводу общаться. Эта личность просто не знает о свойствах информации, об информационной природе человека, о необходимости хоть какого-то взаимодействия с другими людьми и гробит себя полным отказом от любого общения. Нет близкого по духу человека? Тогда вообще ни с кем ни по какому поводу общаться не буду. Эта позиция сродни анорексии – когда человек отказывается от еды. Вывести его из этого состояния сложно, а самостоятельно из анорексии выйти еще сложнее. Так и с уходом в себя. Чем дольше человек один, тем сильнее одиночество его затягивает. И это можно понять. Но, к сожалению, это путь в небытие. Уже потому хотя бы, что если вы никем не востребованы, то ваш организм знает, что вы не нужны. А если человек не нужен, включается программа самоуничтожения. Сначала она проявляется в психических нарушениях, которые потом вызывают нарушения уже на физическом уровне, ибо все в организме взаимосвязано, психическое состояние влияет на физическое. Причем я сейчас имею в виду не только полнейшее одиночество, когда человек вообще ни с кем не общается. Такой вариант все-таки маловероятен. Я говорю прежде всего о ситуации, которая очень распространена: когда у человека общение только по работе. В этом случае вас воспринимают не как личность в целом, а как некий интерфейс, который вы собой представляете как работник и предъявляете на работе для взаимодействия с коллегами и клиентами. По работе воспринимают только одну составляющую вашего информационного портрета – как работника. Но этого категорически недостаточно, ведь, скорее всего, вы как личность представляете собой не только работника. В вашей личности еще много, наверное, составляющих. И вы как человек, скорее всего, имеете еще какие-то интересы, кроме работы. Но это всё остается совершенно невостребованным обществом. Вот почему общение только по работе является неполноценным информационным взаимодействием и приводит к ощущению полного одиночества. Вы начинаете ощущать, что как человек никому не нужны и неинтересны. Вот почему желательно хоть с кем-то и хоть как-то общаться вне работы. Это удовлетворение базовой потребности, просто поддержание жизни. Вот почему я в этой книге описываю способы, как получить хоть какое-то информационное воздействие от других людей. Да, пусть оно будет не очень качественным, пусть это будет не деликатес, но это поддержит вашу жизнь. Другое дело, в каком объеме нужно человеку неполноценное информационное взаимодействие с другими людьми? Возможно, его требуется мизерное количество – просто чтобы поддержать жизнь. Как людям хватало крупиц сахара во время войны. Причем, если речь идет о физической еде, то, конечно, крысы или нескольких крупиц сахара недостаточно, чтобы продержаться всю жизнь. На такой еде можно продлить жизнь и дождаться помощи извне, но постоянно так жить нельзя. А вот с информационным воздействием может быть и по-другому. Бывает, что человек получает буквально мизер какого-то внешнего информационного воздействия помимо работы, и живет так годами, и не хочет расширять круг знакомств за счет неинтересных ему людей и тратить время на свидания с теми, кто ему неинтересен. Почему? Можно сказать, что такова информационная природа данного человека. Так он устроен. Есть люди, которые больше нуждаются в общении, а есть те, кто меньше, им вполне достаточно общения по работе (его порой может быть так много, что персона устает и уже не имеет сил для личных контактов) и какого-то совсем небольшого объема общения со знакомыми или даже с одним вне работы. Информационный голод – все-таки не физический, не так ли? Он не так сильно влияет на организм, как нехватка физических питательных веществ. Смотря какой организм, конечно. Не фатально информационный голод влияет на тех, кто с детства привык к одиночеству и по натуре не очень общительный человек, любит размышлять об устройстве мира например, любит заниматься творчеством, читать и т. п. Для таких людей актуально не столько количество общения (ведь какое-то общение можно получить, хотя бы позвонив по телефону доверия бесплатной психологической службы или, в крайнем случае, позвонив в банк и задав вопрос по обслуживанию своих карт), сколько качество его. Мизерные порции личного общения он смакует так же, как голодающий смакует крошечный кусочек пищи – растягивает удовольствие от внимания к себе: размышляет о полученном знаке внимания, перечитывает, пересматривает сообщение. Так человек может довольно долго держаться на мизерном количестве внешнего информационного воздействия, не связанного с работой, – смакует то, что есть. Но он не согласится общаться близко с кем попало и впускать в свою жизнь персону, общение с которой не доставляет душевной радости. Чем более развиты ум и душа человека (а люди, имеющие от природы способности к творчеству и умственной работе, развивают в одиночестве свой интеллект и душу), тем больше человек нуждается именно в душевном совпадении с собеседником. Как пазлы. Обычное общение – это когда пазл не сходится. Вроде какую-то картину можно составить, но нет полного совпадения деталей, и между ними образуются просветы – чужие эти детали друг другу. А бывает, что кусочки мозаики, конструктора идеально подходят друг другу, один входит в другой без зазора. Пазл сложился. Картинка без помех. Вот так образно можно представить себе общение, приносящее душевное наслаждение людям. У них – взаимопонимание! У них схожее мировоззрение, они понимают друг друга с полуслова. Они – два сапога пара. Многие хотели бы партнера, с которым была бы духовная близость. Но если у человека самого не очень развита душа, если он живет только материальными и физиологическими потребностями, то он вполне согласится на партнера, который чисто формально соответствует основным требованиям: допустим, для мужчины – не пьет, не бьет, особо не изменяет – ну и ладно; для женщины: устраивает в сексе, готовит еду и убирает в квартире. Многие довольствуются этим. А многие терпят бьющих их мужей, алкоголиков, наркоманов, альфонсов и т. п. И терпят! И живут с ними! Их избивают, а они не уходят! Настолько женщине нужен хоть кто-то рядом. Поэтому то, что я скажу ниже о знакомствах с персонами противоположного пола, это, конечно, для людей, которые избирательно подходят к общению, у которых есть потребности души.

Я все же скажу о женщинах, так как именно проблема женского одиночества стоит наиболее остро, именно для женщин существует масса тренингов на тему «как выйти замуж», множество платных и бесплатных программ, нацеливающих женщин на знакомства на сайтах. Но это же искусственная ситуация для знакомства. Вы во всеуслышание заявляете, что ищете мужчину, и как бы выставляете себя «на продажу». Сайт знакомств – это современная ярмарка невест, и подбор женщины там идет сугубо по внешним признакам – как скотину для работы выбирают, как лошадь – по зубам и прочим физическим параметрам. Где романтика? Где общение по интересам? Где ситуация, когда человек может заинтересовать как личность, а не просто как особь определенного пола? Что можно сказать о личности женщины или мужчины по странице на сайте знакомств, если там нет высказываний по различным темам? Если человек, вот как я, писательница, регулярно, каждый день, публикует свои взгляды по самым разным вопросам, тогда да – прочитай и сделай выводы, подходит ли тебе мировоззрение данного человека. Но страница на сайтах знакомств не позволяет сделать выводов ни о мировоззрении этого человека, ни о личности его вообще, ни о каких-либо достижениях его в социуме. Информация об интересах и увлечениях – это чисто формальная информация, все там любят читать, смотреть фильмы, обожают искусство, автомобили, а женщины еще обязательно любят готовить, стирать и убирать (тут хотелось бы поставить смайлик). Как показала моя практика знакомств на специальных сайтах, мужчины вообще не читают то, что женщина пишет о своих предпочтениях и о себе. Мужчины смотрят на внешность: понравилась картинка – и он пишет. Идем далее. Нас учат женские тренеры встречаться со всеми, кто к нам обратился на сайте знакомств. Побыстрее с каждым встретиться! Но позвольте, поход на какое бы то ни было свидание – это затраты энергии и времени. Да, в юности, когда тебя материально поддерживают родители, ты не ценишь ни время, ни энергию. Но в течение жизни, будучи постоянно занята работой, ты начинаешь и время, и силы свои ценить. Почему я должна инвестировать их в общение с незнакомым человеком, который ничем меня не заинтересовал и о котором как о личности я ничего не знаю? Вот если бы, к примеру, я знала, что он известный писатель, книги которого я уже читала и они мне понравились, тогда да, я с интересом пошла бы на свидание с ним, будучи приглашенной. А ведь при знакомствах на сайтах получается, что женщина ничего о мужчине не знает. Может, он не заслуживает того, чтобы она тратила на него время? Может, он не подходит ей по причине того, что они из разных социальных слоев и у них разный образовательный и культурный уровни? Да, можно сказать, раз ты одна, соглашайся на любого. Но я уже выше об этом рассуждала. Не все так просто в деле информационного воздействия. Не каждая согласится на любого. Если женщина будет испытывать сильный информационный голод, она в конце концов может прибегнуть к изложенным в предыдущей главе способам и этот голод хоть немного утолить. Если у нее развиты душа и ум, она не согласится на любого мужчину. Даже физически: одно дело есть крыс, когда помираешь с голоду, но согласишься ли ты есть крысу, если еще не крайне истощена? Подумайте об этом. Так это физический голод! И то, знаете ли, были такие люди, которые даже в полнейшем голоде отказывались есть крыс. Они умирали, но отказывались есть то, что считали для себя неприемлемым. В моей семье из поколения в поколение передается рассказ о брате моего прадеда, который служил коком в Первую мировую войну. На судне был голод, и он готовил суп из крыс и кормил им экипаж. Кто ел этот суп, тот выжил. А кто отказывался, помер. Вот такой рассказ из реальной жизни. Так что есть люди, которые, даже будучи при смерти, отказываются потреблять ту еду, которая для них неприемлема. А с информационным питанием это тем более имеет место. Женщина одна, но тем не менее она не хочет тратить силы на встречу с мужчиной, который не заинтересовал ее. И, возможно, она поступает правильно, так как человеческая душа – не желудок, это более сложная субстанция. Общение с человеком, чуждым тебе по духу, оставляет очень неприятный осадок в душе, когда происходит в подобной ситуации. Ты же себя предлагаешь! Ты заявляешь во всеуслышание о своей невостребованности! Это уже неприятно, когда ты публично признаешься, что никому как женщина неинтересна и поэтому вынуждена давать объявление и предлагать себя. Еще следует учитывать, как мужчина относится к женщине, которая не пользуется успехом у других мужчин. Такую женщину мужчина не ценит. И это проявляется в его отношении к ней. Приятно, когда с тобой обращаются как с неценной, незначимой, ущербной? И вот некто откликается, и ты предлагаешь встретиться. Или он предлагает. Вы встречаетесь, и ты понимаешь, что вам не о чем друг с другом говорить. И видишь, что человек тобой не особо-то интересуется. И видишь, что вы с ним – из разных социальных кругов с очень разным уровнем развития и очень разными интересами. И видишь, что мужчина этот не желает за тобой ухаживать, он даже не приглашает тебя на кофе с пирожным. И ты наконец прощаешься с ним и возвращаешься домой… Но на сердце остается тяжелый груз, и тебе становится еще хуже, чем было до этой встречи. Вот так работает неприятное информационное воздействие. Не всякое информационное воздействие полезно, даже если вы испытываете информационный голод. Знаете, если в соответствии с рекомендациями женских тренеров вы проведете много свиданий с мужчинами, которые вам неинтересны, общение с которыми вас не радует, вы вместо удовлетворения информационного голода получите как минимум усталость и снижение настроения, а то и депрессивное состояние. Это будет как переизбыток общения по работе. Оно утомляет и не дает той радости, которую дает общение с другом или просто интересным человеком, с тем, с кем есть взаимные чувства. Это неполноценное информационное воздействие, которое никак не стыкуется ни с вашей душой, ни с вашим умом, оно им не подходит, а потому и не радует вас: пазл из частичек души вашей и собеседника не складывается, информационный резонанс двух ваших информационных портретов не происходит, вы слишком разные, вы «не монтируетесь». Не даром многие женщины говорят, что знакомства на сайте знакомств – это как работа. К тому же вы в роли соискателя – постоянно проходите собеседования и тестирование. Это очень напрягает и, уж конечно, не радует. Вы можете получить просто вал информационного воздействия в результате многочисленных свиданий с неподходящими вам людьми, но не получите никакой радости и просто убьете время, которое могли бы потратить на что-то более приятное для вас. А ведь надо сохранять «хорошую мину при плохой игре», надо контролировать и выражение лица, и эмоции, хотя вам общение неинтересно. Конечно, можно было бы сразу уйти. Но нас ведь женские тренеры учат: не упускайте ни одного мужчину, поговорите с человеком, вдруг он вас заинтересует. И вы говорите. И при этом интенсивнее, чем обычно, растрачиваете энергию на поддержание вежливого и заинтересованного вида, потому что этот мужчина вам не нравится, но вам ведь нужен мужчина, и вы принуждаете себя: «А вдруг он мной заинтересуется? Будет тогда хоть кто-то рядом». А будет ли? И порадует ли это вас? Так устроен человек, что действительно бывает лучше одной/одному, чем вместе с кем попало. Почему вы считаете, что все, кто в парах, обязательно счастливее вас? Разное бывает качество отношений. Не забудьте также, что женщина тратит приличную сумму денег на то, чтобы хорошо выглядеть на свидании! Это затраты на макияж, на модную обувь и одежду, на хорошие колготки и белье (для настроения), на духи. Ну и время, и нагрузка на психику в результате воздействия на нее всех этих благ цивилизации (любое изысканное внешнее информационное воздействие, например в виде вечернего макияжа или одежды для особых случаев, оказывает дополнительную нагрузку на человека и требует энергозатрат на его обработку).