Текст книги "Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога"

Поэтому я бы все-таки не рекомендовала растрачивать свою жизнь на сайты знакомств. Пусть даже и возможно там познакомиться с кем-то, кто станет вам близким человеком, вероятность этого мала, и потому потребуются очень существенные временные затраты. А жизнь у вас одна. Стоит ли ее тратить на общение с людьми, которые вас не порадуют?

Я рекомендовала бы предпочесть естественные способы знакомств – такие, как описано в предыдущей главе. Идите туда, куда вы пошли бы не ради знакомства с мужчиной, а ради того, чтобы порадовать лично себя. Например, вы приходите в музей, который вас интересует. И там встречаете мужчину. Вполне логично предположить, что у него схожие с вашими интересы: он тоже интересуется изобразительным искусством! И это не на словах, как на сайте знакомств, а в реальности: человек купил билет в музей и ходит по нему. И к тому же обстановка способствует, появляются общие темы для разговоров. Ну хорошо, не музей. Но какое-то место, которое интересует лично вас. Чтобы у вас не возникло фрустрации, что вы пошли, потратили время, ничего хорошего не вышло, и вы чувствуете себя еще больше никому не нужной, чем прежде. Нет, вы пошли, собственно говоря, за удовлетворением своих интересов. Вы пошли туда, где вы в любом случае свои интересы удовлетворите и получите удовольствие. Это может быть картинная галерея, театр, ювелирный салон, кино, спортзал, какой-то тренинг. Сами проанализируйте свои интересы и выберите, куда могли бы пойти. Вы идете не ради знакомства с мужчиной. Такую задачу не всегда можно выполнить прямым путем. Вы идете для собственного развлечения, для получения удовольствия – в такое место, где вы это развлечение и удовольствие можете получить и без мужчины. Но там вероятность того, что какой-то мужчина обратит на вас внимание, конечно, больше, чем если вы будете сидеть дома. Это естественный путь к расширению знакомств. Причем на этом пути у вас не возникнет разочарования и душевной боли от того, что вы зря потратили время. Вы его в любом случае потратите не зря и в любом случае поднимете себе настроение. Особенно если не будете идти в публичное место именно ради знакомства с мужчиной, прокручивая в голове эту задачу. Любовь – это действительно загадочная вещь, которая, как поется в известной песне, приходит нечаянно и нежданно. В конце концов, можно допустить существование Судьбы, неких, как я писала, Высших Сил, которым зачем-то нужно, чтобы сейчас вы были одиноки, а потом раз – и калейдоскоп жизни встряхнется, и ваша жизненная ситуация совершенно поменяется, и в этой новой ситуации Высшие Силы просто сведут вас с вашим суженым. Мир так сложен и любовь такая сложная система, что многие события иначе как вмешательством Высших Сил или Судьбы не объяснить. Всякое бывает. Никому еще не удалось познать этот мир до конца.

Одиночество и развитие цифровой техники

Одной из существенных причин, по которым многие сейчас ощущают себя одинокими, является распространение цифровой техники. Она теперь есть практически у каждого и дает возможность общения в цифровом формате – посредством переписки в мессенджерах и соцсетях. Причем связь устанавливается мгновенно и в любое время суток, благодаря тому, что сейчас почти все подключены к Интернету. Уже нет необходимости, как раньше, вживую встречаться с человеком для обсуждения каких-то даже очень личных или важных дел. Зачастую нет необходимости даже в аудиосвязи по телефону, которая, конечно, не несет человеку такого полноценного информационного потока, как личная встреча, но все же дает гораздо более сильное информационное воздействие, чем переписка. Сейчас уже даже считается неприличным звонить и тем более без предупреждения заглядывать в гости. Нужно сначала написать и спросить, а можно ли обеспокоить человека звонком или встретиться тогда-то. А ведь еще не так давно, еще в конце двадцатого века, даже стационарные телефоны были мало распространены и к тебе домой в любое время мог зайти кто-то из знакомых. Вот так просто, без предупреждения. И это не считалось моветоном. В любом случае человечество много веков общалось вживую, лично, именно при нахождении физически рядом двух или более людей. И только совсем недавно, буквально последние годы, стало гораздо больше общения в сети, нежели личного или хотя бы посредством аудиосвязи. Но человеческая психика, человеческий организм формировались веками и привыкли функционировать при совсем других социальных условиях. Мы еще не готовы к такому колоссальному объему использования цифровой вычислительной техники. Ни физиологически, ни психически.

Личная встреча, какой бы короткой и формальной она ни была, всегда дает человеку гораздо более богатое по составляющим, более полноценное информационное воздействие, чем сообщение в мессенджере или тем более присланная без слов картинка. Потому что это – общение с живым человеком, со всеми его невербальными сигналами личности. При личном общении мы можем воспринимать много чего помимо сказанных слов. Это колоссальный поток информации! И веками формировавшийся организм человека привык его получать.

Так вот, раньше, еще совсем недавно, даже в начале этого века, человек для удовлетворения информационного голода вынужден был общаться с другими людьми лично. При этом он получал полноценное информационное воздействие – то, на которое рассчитан его древний организм, правила построения и функционирования коего сформировались еще много-много веков назад. Да, возможно, информационное воздействие при личном контакте получить было сложнее, чем картинку в соцсети от малознакомого человека, но зато это было полноценное информационное воздействие, которое человек просто вынужден был получать, если не собирался сойти с ума от одиночества.

Человек что-то делает самостоятельно, без принуждения или упрашивания, когда:

1) у него есть острая жизненная необходимость это делать,

2) у него есть возможность это делать.

Раньше, до общения в Интернете, у человека была острая жизненная необходимость общаться вживую – либо при личной встрече (чаще всего, так как телефоны были далеко не у всех), либо, в крайнем случае, по телефону, что тоже дает информационный поток гораздо более многогранный и человечный, чем переписка в мессенджере или тем более обмен картинками. Сейчас такой острой необходимости ни в личном общении с глазу на глаз, ни в аудиозвонках нет. Даже если человек очень страдает от одиночества, он как-то перебьется получением текстовых сообщений или картинок даже от незнакомых или малознакомых людей. Я выше рассказывала, как получается, что одинокий человек очень радуется хоть какому-то информационному воздействию и смакует его, как голодающий завалявшуюся корку хлеба. Смакует, растягивает удовольствие – долго вспоминает полученное сообщение. Это защита его психики так срабатывает. Но в результате он все-таки может продержаться без личных встреч и аудиозвонков. Да и кому звонить? Допустим, он скажет какому-то знакомому, что хочет поговорить. Его спросят: «О чем?» Уместен ли будет ответ: «Просто так, хочу высказать свое мнение о текущей ситуации в обществе, хочу рассказать о впечатлениях прожитого дня»? Если собеседника до сих пор не интересовали эти соображения, то как можно ему их предлагать? Сейчас люди интересуются мнением не своих знакомых, а блогеров. Тот, чье мнение интересует людей, имеет подписчиков в соцсетях и на Ютубе, некоторые, может, даже заплатили за его вебинар. Мнение остальных никого не интересует, кроме близких друзей. А они же мало у кого есть – настоящие, проверенные тяжелыми жизненными ситуациями друзья. Получается, что если ваше мнение кого-то интересует, то на вас подписываются в соцсети или на Ютубе и читают или слушают то, что вы хотите сказать. Нет у вас подписчиков – значит, ваше мнение никого не интересует. Часто бывает, что люди живут в семьях и не общаются, не делятся мнениями – то ли от отсутствия таковых, то ли потому что мнение партнера не интересует другого. Что уж говорить об одиноком человеке! Если он жаждет личного общения, то ему остается только попытаться кому-то позвонить с целью поделиться своими впечатлениями. Но если вы спросите знакомого, можно ли ему позвонить, и прямо скажете, что хотите высказать свое мнение, то вам могут ответить, что сейчас нет времени, надо бежать, как-нибудь в другой раз и т. п. Если же вы без спросу наберете номер знакомого, то, скорее всего, услышите дежурную фразу: «У меня садится батарея, говори быстрее, разговор может прерваться в любой момент». Если вы еще не знаете, что этой фразой люди вежливо ограждают себя от неинтересного им разговора, то знайте. Это уже многие знают. По-настоящему одинокий человек ни с кем поговорить не может, ни по телефону, ни лично. Это реалии сегодняшнего дня. Чтобы твое мнение кого-то интересовало, стань популярным блогером. Вот только все эти подписчики – они же не близкие тебе люди, не реальные друзья. И хотя их интересует твое мнение и ты от них хоть какое-то информационное воздействие получаешь, ты все равно одинок: получаемое тобой информационное воздействие от подписчиков неполноценно, оно обезличено, и ты стремишься получить его все больше и больше, публикуя и публикуя посты и видео, чтобы количеством скомпенсировать отсутствие качества, но это не удастся никогда. Таков он, цифровой мир – мир гаджетов и Интернета. Мир одиночек. Самое интересное, что зачастую современный человек не только не вынужден, не имеет острой необходимости общаться с другими лично, но не имеет и такой возможности ни физически, ни психологически. Просто от перегрузки информационным воздействием, от сильной усталости. Как это происходит?

Раньше, до развития информационных технологий, люди могли получать информационное воздействие только в процессе реального общения, причем в основном при физическом присутствии рядом. Такого информационного воздействия по чисто физическим причинам не могло быть много. Сейчас же, когда информационное воздействие доставляется по Интернету мгновенно в личных сообщениях в соцсети и в мессенджерах, человек может получать огромное его количество в сутки. Да, для одинокого человека это не воздействие от близких. Это воздействие по работе. Но он же его обрабатывает, он на него реагирует. И устает от этого. В результате у него уже и сил нет на личное общение. Кроме того, вал делового общения действительно снижает потребность в личном, так как деловое общение – тоже информационное воздействие, пусть и не такое приятное и комфортное. А еще одинокий человек может скомпенсировать отсутствие задушевного общения с другом прочтением статей блогеров. Многие блогеры пишут в стиле разговора с другом. Просто треп. Но тут возникает проблема: чтобы получить из интернет-публикаций хоть сколько-то душевного информационного воздействия, сравнимого с воздействием от живого общения, надо прочесть их очень много. На это уходит время, да и чисто физически человек устает все это читать – глаза устают, например. В результате да, снижается потребность в личном общении, но и сил же для личного общения становится меньше.

Люди уходят в виртуальную жизнь. Она постепенно заменяет им жизнь реальную, реальное общение. Я уже не говорю о компьютерных играх! Одинокий человек, не имея живого, настоящего общения, заменяет его суррогатом – взаимодействием с партнерами по игре. Но оно же очень однобокое – только по интересам, связанным с игрой. Более того, в компьютерные игры зачастую играют люди с игровой зависимостью. Они фанаты этих игр. А общение с фанатом неполноценно, да и опасно. Любой фанат опасен, ибо ради своего увлечения он способен на все. Оно для него сверхзначимо.

Уход в виртуальный мир позволяет многим обойтись не только без личного общения, но и без секса с живым человеком. Если раньше для мужчины секс был возможен только с живой женщиной, а онанизм считался болезнью и порицался, то сейчас к услугам мужчин предоставлены резиновые вагины и целые резиновые женщины, крутые порнофильмы и порносайты. Замученные текучкой мужчины (сейчас темп жизни гораздо выше, чем в прошлые века, работать надо гораздо интенсивнее и больше умственно, с колоссальной нагрузкой на мозг, с ненормированным рабочим днем), даже молодые, далеко не всегда хотят интимной близости с живой женщиной. Появилось довольно много мужчин, не сближающихся с женщинами, а при необходимости получающих сексуальную разрядку от просмотра порно и использования изделий из секс-шопа. И женщины такие есть, конечно. Без помощи мужчины женщине сложно выжить, и она вынуждена очень много работать. В результате у нее не остается времени на взаимодействие с реальными мужчинами, на отношения с ними, на создание семьи. К тому же без материальной поддержки мужчины у многих женщин просто не хватает средств на содержание детей. Вот и остаются женщины одинокими – без мужчин и без детей, но выжившими в этом сложном и дорогостоящем мире. Круг замкнулся: большое количество виртуального информационного воздействия, высокий темп жизни, возможность получить достаточно интересную сексуальную разрядку, благодаря порносайтам и прибамбасам из секс-шопа – все меньше мужчин интересуются интимным сближением с женщинами – женщинам достается все меньше внимания и помощи от мужчин – рост количества одиноких женщин, не имеющих ни мужей, ни детей – уход этих женщин в виртуальную жизнь в Интернете, чтобы хоть там получить недостающее им информационное воздействие от живых мужчин. Вот вам и одиночество. Раньше людям просто приходилось общаться друг с другом. Теперь же информационное воздействие можно получить и без живого общения. Мы имеем дело не с живым человеком как организмом в целом, включая психику и физические его проявления в этом мире, а с цифровой проекцией человека в виртуальном мире.

Однако мы также имеем возможность получать порции внешнего информационного воздействия из недоступных предыдущим поколениям источников. Это цифровые поглаживания – лайки и комментарии в Интернете под нашими постами и видео. И это – выход для одиноких людей: публиковать статьи и видеозаписи в Интернете и получать за подготовленное ими информационное воздействие на аудиторию благодарность в виде лайков, подписок и комментариев. И вот уже не полное одиночество. И вот уже хотя и не живой человек рядом, но все-таки внешнее информационное воздействие – суррогат нормальной еды, заменитель, но все-таки! Прожить, продержаться можно. Это как морковный чай, который вместо настоящего пили в голодные военные времена.

В общем, благодаря развитию цифровой техники и Интернета, мы можем получать псевдообщение, которое в некоторой мере компенсирует одиночество и потому делает живое общение с людьми не столь необходимым. Правда, отсутствие живого общения все равно приводит к депрессивным состояниям, в которых человек продолжает работать, но испытывает хроническую усталость, угнетенное состояние духа, не видит перспектив в жизни, у него отсутствует вдохновение, никогда не приходит эмоциональный подъем, случаются разлады сна (трудное засыпание, просыпания среди ночи, слишком ранний подъем – часа в четыре утра) и общее самочувствие все ухудшается и ухудшается. При этом человек ощущает себя никому не нужным. Но терпеть-то можно! Жить, в принципе, можно. Это не полный голод, какое-то же информационное воздействие человек получает. И каждый человек это знает. Если не осознает, то чувствует на уровне подсознания, ведь информация о том, что ты не останешься без информационного воздействия в нашем новом, цифровом мире, попадает в мозг каждого человека. В результате люди стали с меньшей ответственностью относиться к выбору половых партнеров и, в частности, спутников жизни.

Да, конечно, и в прошлые века как женщины, так и мужчины могли получать информационное воздействие не только от супруга/супруги, но и от других людей. Но для этого надо было приложить больше усилий, чем сейчас: надо было собраться, одеться. Запрячь карету и ехать куда-то на бал. А сейчас это запросто: послушал блогера на Ютубе – вот уже и получил хотя бы какое-то псевдодружеское воздействие, перебил информационный аппетит. Таким образом, снижается значимость спутника жизни и тем более просто полового партнера как источника необходимой информационной пищи. Поэтому люди нынче с гораздо меньшей ответственностью подходят к выбору полового партнера, чем раньше. Сейчас это зачастую не спутник жизни, а просто половой партнер: секс стал широко доступен и вне брака.

Да, снижению ответственности при выборе партнера, конечно, способствовала и сексуальная революция, приведшая к доступности секса вне брака и обилию разводов. Но еще и этот фактор – супруг теперь не является практически единственным источником информационного воздействия для женщин. Именно для женщин в первую очередь, так как мужчины во все времена пленялись прежде всего внешними данными и не особо думали о том, как будут всю жизнь с этой женщиной общаться после заключения брака. А вот девушка, если она была разумной, раньше думала перед замужеством, что ей предстоит всю жизнь жить с этим мужчиной и общаться с ним. При этом девушки из приличных семей не работали, поэтому были лишены информационного воздействия по работе, и основным его источником для них был все-таки муж. Да, у них могли быть подруги и родственники. Но близкие подруги есть не у всех, а с родственниками зачастую приходилось расстаться, уехав далеко от них в дом мужа. Скайпа и Вайбера тогда не было. Общение осуществлялось путем бумажной переписки, а письма шли очень долго, и каждый день получать информационное воздействие, как сейчас получают хотя бы от подписчиков в соцсетях, было невозможно. В общем, после заключения брака женщина вынуждена была до самой смерти общаться в основном с мужем. Вот девушка и размышляла, как нам показано в романах Джейн Остин: «Этот молодой человек имеет такие-то недостатки, а ведь с возрастом они усугубятся. Выдержу ли я их?» Это был мудрый ход мыслей. А сейчас сближение между людьми очень часто происходит вне брака, претендента на свое тело девушка не изучает, не анализирует в плане возможности общения с ним в течение всей жизни. Проявил кто-то внимание, захотел секса – надо дать, иначе «поклонник» исчезнет и пойдет к другой, более доступной барышне, а ты останешься одна. Примерно так рассуждают девушки и женщины, и это приводит к сексуальному сближению с мужчинами, с которыми нет у них психологической близости, которые не дорожат этими женщинами и не любят их. В результате мужчины, конечно, легко отказываются от общения с нелюбимой барышней и идут себе по жизни дальше в поисках других приключений. А барышни при этом зачастую страдают, так как для женщины сексуальная близость с мужчиной обычно значит, что она уже воспринимает его как близкого человека. Да, она может убеждать себя, что просто переспит с ним без всяких сантиментов, но веками мозг женщины воспринимал интим только с близким человеком, только с мужем, который взял на себя ответственность за нее. Такие программы хранятся в подсознании женщины, и как бы она себя ни настраивала, после физической близости рискует начать воспринимать партнера как близкого человека. В результате ей будет очень больно, когда он ее бросит.

Мужчины во все времена были более легкомысленны в выборе спутницы жизни, поскольку и раньше имели возможности получения информационного воздействия не только от жены – мужские клубы, какая-то деятельность (даже у представителей богатых слоев населения). Мужчины всегда велись и ведутся прежде всего на внешность и жизнерадостность женщины. Но раньше все-таки и мужчины с большей ответственностью подходили к выбору женщины, понимая, что выбирают не просто половую партнершу, а спутницу жизни; старались, чтобы она хотя бы принадлежала к их кругу. Сейчас действие этого фактора при выборе сильно ослаблено – увы! – ведь это хоть в какой-то мере защищало от полного отсутствия взаимопонимания. Все-таки людям, получившим примерно одинаковое воспитание и привыкшим к примерно одинаковому укладу жизни, проще сблизиться. Сейчас эти «условности» сняты, и мужчина выбирает женщину не для долгой совместной жизни, а прежде всего для секса. Как результат – ощущение одиночества, пустоты, отсутствия понимания. Конечно, женщина «для секса», которая с мужчиной не по любви, будучи просто хорошенькой куклой, не сможет и не захочет остаться с ним, если наступят тяжелые времена, если мужчина заболеет или потеряет заработок, если случится какой-то социальный катаклизм и т. п. Но чаще, конечно, мужчины бросают женщин. Просто потому, что у мужчин в нашем обществе больше выбора половых партнеров, чем у женщин.