Текст книги "Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога"

Почему женщина страдает по бросившему ее мужчине

Женщина страдает по ушедшему мужчине. Ею пренебрегли, а она все равно хочет вернуть этого человека. Это элементарное неуважение к себе и низкая самооценка. Формируется это состояние в детстве, родителем, который обесценивает ребенка. Видимо, у девочек более ранимая психика, чем у мальчиков, и девочки сильнее переживают холодность родителей. В результате женщины больше страдают от психологической зависимости от мужчин, чем сами мужчины. Да, это психологическая зависимость, и сформирована она в детстве: ребенок всеми силами пытается заслужить любовь родителя, получить от него признание, приятие и душевное тепло, но ему никак не удается. При этом ребенок своим чутьем, генной памятью знает, что родитель – это как раз тот человек, которому положено его любить от природы. А он не любит! И ребенок делает вывод (осознанно или неосознанно), что сам виноват. Он какой-то не такой, он ошибается и не заслуживает любви. И прямо входит в азарт: старается загладить «ошибки», чего только ни делает, а его все равно не любят. Но, когда человек много раз пытается бесполезно что-то получить, формируется зависимость. Эти попытки получить любовь входят в привычку. Ощущение, что ты виноват в том, что тебе не дают любви, входит в привычку. И с такой привычкой человек вступает во взрослую жизнь. Не получив нужного ему информационного воздействия от родителя, человек начинает искать его в половом партнере и наделяет его функциями родителя в своем восприятии. Поэтому и нравятся обычно те, кто чем-то внешне или поведенчески (такой же холод, пренебрежение, как у мамы или папы) похож на родителей. И снова начинается та же игра: попытки понравиться, заслужить любовь, попытки загладить «вину», когда вас отвергают. Не удалось с родителем, так, может, теперь вот с этим человеком, который ведет себя так же отвергающе, как родитель, удастся. При этом партнер может очень жестоко и пренебрежительно обращаться с женщиной, унижать ее, а она даже не будет чувствовать, что это уже слишком, что такого нельзя позволять. Потому что она привыкла к такому обращению со стороны родителей и для нее это – норма. «А что тут такого? Да моя мама!.. Да мой папа!..» В общем, знавала она и похлеще обращение с собой. Пренебрежительное отношение со стороны мужчины женщина может воспринимать даже как хорошее, так как сравнит его с отношением отца и увидит, что половой партнер все же лучше с ней обращается, да и вообще лучше отца. И женщина будет страдать, если этот мужчина, который не отвечает на ее звонки и сообщения, не приходит вовремя на свидания, заносит ни с того ни с сего в черный список, мужчина, который ни в чем не помогает и на которого нельзя положиться, исчезнет из ее жизни. Другая сама бы такого прогнала, а женщина, с детства привыкшая к унижениям, будет таким мужчиной дорожить и даже воображать героем: он «не распускает сопли» от любви, он никого не любит, значит, ведет себя по-мужски, не мужское это дело – любить. Такой вывод девочка сделала когда-то в детстве, наблюдая поведение отца, а то и с его слов. Ведь родитель для ребенка – образец того, как правильно. Отец вел себя так, значит, так и должны вести себя мужчины. На словах, на уровне сознания девушка может считать иначе, но в подсознании уже заложена программа, что мужчина не должен любить и обращение с женщиной в стиле «строгого барина и крепостной» – норма.

Нужно понять эти причины ваших страданий и остановиться, если вы не хотите всю жизнь страдать из-за бросающих вас персон. Ведь этот «механизм» психологической зависимости используют манипуляторы, пикаперы. Они специально демонстрируют пренебрежение, неуважение, а человек, склонный с детства к психологической зависимости от другого, слишком болезненно переживающий ситуацию отвержения, начинает стараться понравиться. Вот уже пикаперу или манипулятору (собственно, пикапер – разновидность манипулятора, он манипулирует с целью получения секса) и не надо ухаживать за женщиной. Он ее «опустил» то ли демонстрацией пренебрежения, то ли критикой, и она сама старается ему понравиться. Как говорится, дешево и сердито. Манипулятор получает море ценного информационного воздействия от женщины – море внимания, а она не получает ничего. Не имея к женщине никакой привязанности, он легко ее бросает – то ли когда она становится ему уже не нужна, то ли стремясь ее подрессировать: чтобы она больше унижалась перед ним, упрашивая его вернуться. Унижает он женщину и после возвращения, чтобы полностью подавить ее личность: манипуляторам это доставляет удовольствие – подавлять других людей. Разные у людей бывают источники удовольствия. У них – такие. Почему женщина стерпела первые критические реплики в свой адрес? У нее завышен порог чувствительности к критике из-за того, что она много пережила издевательств над собой еще в детстве. Она привыкла терпеть. Ей что-то неприятное сказали, а она терпит. Чтобы не возникало конфликта. Она уже так устала от конфликтов! У нее сил нет на конфликты. К тому же «может, человек просто неудачно высказался, а плохого не имел в виду, он ведь хороший, вон какой видный мужчина, и все-таки рядом, а вдруг уйдет – и останусь одна, совсем одна». Приблизительно такой ряд рассуждений у женщины. Она могла в детстве наблюдать, что мать терпит от отца еще и не такое и тем не менее живет с ним долгие годы. У нее могло сложиться впечатление, что критика со стороны мужчины в адрес женщины – норма. И критика, и другие неприятные вещи, в том числе побои. Насмотрелась она в детстве. Выслушав раз-другой-третий критические замечания в свой адрес, она уже воспринимает мужчину как авторитет (тот, кто позволяет себе оценивать другого, воспринимается этим другим как авторитет). Причем этот авторитет дает ей низкую оценку. О! Точно как родители! Они ведь тоже были для нее авторитетами и тоже низко ценили ее. Ситуация знакомая. Надо просто снова делать попытки понравиться, чтобы заслужить от этого авторитета высокую оценку. Ей не привыкать. Она в своем репертуаре. Напоминаю, что у нее так называемый незавершенный гештальт с родителями – она уже пыталась понравиться им, у нее не получилось. И сейчас она надеется понравиться человеку, который в ее восприятии замещает родителя, будучи так похожим на него. Она стремится отыграть ситуацию, взять реванш, закрыть гештальт. Видя ее старания, ей дадут немножко поощрения. Как она будет рада вниманию! А потом внимание снова исчезнет. Возможно, после критических слов. И снова она ринется в бой: ей ведь уже почти удалось, что же не так?! Снова в чем-то ошиблась? Ну, это она сейчас исправит! Она будет стараться! И снова и снова она старается ради манипулятора. Вот так женщина впадает в психологическую зависимость. И конца и краю ей нет. Чтобы от такой зависимости избавиться, нужно понимание, желание, время и все-таки помощь со стороны – очень терпеливого и тактичного специалиста.

Я чаще говорю о страдании женщин от психологической зависимости от мужчин, о переживаниях женщины в результате разрыва, так как действительно у женщин более тонкая душевная организация, и для них отношения обычно больше значат, чем карьера. А для мужчин чаще наоборот. К тому же мужчин мало, многие из них имеют по нескольку женщин одновременно. Одиноких женщин гораздо больше, чем одиноких мужчин. При этом одинокие мужчины обычно и не хотят создавать семьи или иметь близкие отношения. А вот одинокие женщины практически все хотят, чтобы рядом был близкий человек. И за психологической помощью в результате страдания от разрыва отношений обращаются чаще женщины, чем мужчины. Поэтому о ситуации разрыва я все же пишу с точки зрения брошенной женщины. Хотя и у мужчин бывают аналогичные ситуации.

Разрыв отношений и как его можно предотвратить

Если бы мужчина хорошо к вам относился, любил вас, все вам прощал и принимал в любом виде и с любыми вашими свойствами, стоило бы переживать, что он ушел. Но тот факт, что он бросил вас, разорвал отношения, говорит о том, что он вас не любил. Может, это была просто любовная связь, приключение, встречи для секса. Да, это скрашивало вашу жизнь. Но это не те близкие отношения, о которых стоит вздыхать. Он не засыпал, не просыпался с вами в одной постели каждый день. Он не наблюдал вас в самом разном виде и самочувствии. Он не переживал с вами горе и радость. Вы не представали перед ним в невыгодном свете. Откуда вы знаете, как он повел бы себя, если бы ночью неожиданно у вас началось маточное кровотечение или даже просто месячные? Возможно, увидев на простыне кровь, он отругал бы вас и ушел навсегда. А возможно, бросил бы вас с приступом аппендицита, не вызвав скорую. А может, если бы вы простудились, он даже за продуктами для вас не сходил бы. Откуда вы знаете? Вы проверяли этого человека в разных ситуациях?

Но даже если вы жили вместе, разве так уж хорошо он к вам относился? Относился бы хорошо – не бросил бы. Наверняка высказывал недовольство вами, вашим поведением. Может, бил. Может, ругал вас матом. Может, обесценивал. Да всякое могло быть. И вот теперь вы сожалеете, что он ушел. Теперь вам больно. Природа этой боли в том, что у вас забрали привычный вам объем внешнего информационного воздействия от другого человека. Чтобы вам стало легче, надо от кого-то другого это воздействие получить.

Люди, живя вместе, привыкают получать огромный, зачастую избыточный объем информационного воздействия от другого человека. Как люди, привыкшие переедать физически, очень плохо переносят диету, так и люди, привыкшие объедаться внешним информационным воздействием. Если его у них забирают, им становится очень плохо.

Возможно, бережно относиться к своей душе – это ни с кем слишком не сближаться: не сближаться до такой степени, чтобы постоянно спать в одной кровати. А лучше, чтобы каждый имел свою квартиру. Если вы поживете в одиночестве и привыкнете получать очень мало информационного воздействия от других людей, то почувствуете, как сильно может порадовать даже простое сообщение в мессенджере. Понимаете, от голода вкус обостряется. Пожив в одиночестве, вы будете больше ценить любое общение, и вам, чтобы получать радость жизни, не надо будет «объедаться» воздействием от другого человека в близких отношениях. Не стоит открываться партнеру полностью. Если вы кому-то полностью открылись, вы становитесь, что называется, прочитанной книгой, вы становитесь неинформативной и неинтересной. Стоит ли удивляться, что партнер начинает заглядываться на других?

Чтобы быть интересным другому человеку, чтобы быть для него физически привлекательным, нужно, чтобы между вами была разумная информационная дистанция – не нужно давать всю информацию о себе, не нужно полностью раскрываться. А это совершенно противоречит задаче «жить вместе». Но разве обязательно жить вместе? Если у вас общий ребенок, тогда понятно – ради ребенка, чтобы у него была семья, оба родителя. Но если вы хотите избежать напряжения в этой семье, то надо иметь соответствующие жилищные условия: чтобы у каждого была хотя бы своя комната, а лучше – еще и со своим санузлом, как это нам показывают в зарубежных сериалах. Вы скажете, что это фантастика и большинство населения живет в тесноте. Ну так и скандалов, и разводов же очень много. И страданий много от такой жизни. И много неустроенных женских и мужских судеб.

А если ребенка нет и у женщины есть своя квартира, то это вот «жить вместе» – как раз про то, как убить чувства. Потому что вы не можете постоянно быть как на витрине, в лучшей своей форме. Вам необходимо расслабляться. У вас могут быть какие-то заболевания, недомогания, вы не всегда в лучшем виде. И если это регулярно показывать партнеру, ему будет неприятно на это смотреть, вы уже не будете в его глазах такой же привлекательной, как в начале романа, а со временем станете для него какой-то обыденной, чем-то вроде бытового прибора. Вы перестанете его волновать и психологически, и физически. Он будет засматриваться на других женщин, которые не показывают ему, как выглядят, когда болеют. Эти женщины выходят в свет при полном параде и выглядят как на картинке. На кого мужчине приятнее будет смотреть – на них или на вас, когда вы валяетесь с гриппом, например? Вот почему сейчас так быстротечны союзы, столько расставаний. Связь, может, могла бы продолжаться долгие годы, если бы информационное воздействие, которое люди дают друг другу, было дозированным, если бы они не злоупотребляли им. До тошноты. Если объесться даже самым любимым тортом, вы на этот торт и смотреть потом не сможете. Живя вместе, в одной комнате, находясь постоянно вместе, люди перекармливают друг друга своим информационным воздействием и надоедают друг другу до тошноты. Это, кстати, показал карантин. Во время карантина люди совсем или почти совсем прекратили выходить из дома и стали получать практически без перерыва слишком уж концентрированные порции информационного воздействия друг от друга. В результате резко возросло количество желающих развестись. А вот если бы эти же люди жили пусть и в едином пространстве, но так, чтобы у каждого была своя мини-квартира – спальня, кухня и санузел, где можно было бы уединяться, дозируя внешние контакты, тогда, конечно, они не так надоели бы друг другу и столько угроз разводов не возникло бы. А чего вы хотели? Всегда представители низких социальных слоев, бедные, жили хуже богатых и отношения в семьях у них были более грубыми. Предыдущие поколения пожили при строительстве социализма, когда людям внушалось, что все равны и все могут быть счастливы; эту информацию наши бабушки и мамы передали нам – якобы существует равноправие и с милым может быть рай и в шалаше. Но это неверная информация. Она опровергается всей историей человечества. Если вы почитаете классическую художественную литературу (к сожалению, как я уже упоминала, сейчас это мало кто делает), вы узнаете, что в богатых семьях всегда была женская половина дома и мужская, что у барыни были свои покои, а у барина – свои, и супруги встречались друг с другом по некоему регламенту и не беспокоили друг друга по любому поводу, а давали партнеру возможность побыть одному.

Это ошибка – общаться с партнером по первому движению души. Захотелось написать – и написала. Захотелось – и позвонила. От мужчины такая активность приятна, так как мужчины обычно часто не пишут и не звонят, а больше заняты своими делами, но от женщины – это путь к тому, что она мужчине надоест и он не будет с ней считаться, не будет ее ценить. Женщина перекармливает мужчину своим информационным воздействием. Он еще на предыдущее послание не ответил, а она уже следующее строчит. Нет, надо контролировать себя, если вы хотите растянуть эти отношения во времени. Так же, как надо продумывать рацион питания на день или даже на неделю (кстати, это рекомендовалось еще в советской «Книге о вкусной и здоровой пище»), надо думать и о составлении информационного рациона партнера на определенный промежуток ближайшего будущего. Мужчинам тоже об этом стоит думать. Но женщинам – особенно. Ибо это женщины в основном страдают оттого, что их бросили. Не всегда женщина сама подталкивает к этому мужчину. Есть просто психологически незрелые мужчины, не готовые к близким отношениям – таким, чтобы терпеть женщину не только в здравии, но и в болезни. Однако частенько женщины сами бывают причинами разрыва – из-за несоблюдения норм гигиены общения. Не надо слишком часто обращаться к мужчине ни письменно, ни устно. Дайте человеку побыть в покое, побыть без вас, без вашего информационного воздействия. Так он начнет его больше ценить. Не надо обращаться к мужчине прямо-таки по любому поводу. Так вы делаете ваши к нему обращения неинформативными для него – рано или поздно он вообще начнет их игнорировать, поскольку нет ничего интересного в том, что тебе дают гарантированно сплошным потоком. Научитесь, дамы, большинство своих проблем решать самостоятельно. А мужчине можно в качестве поощрения позволить вам в чем-то помочь, позволить за вами поухаживать. Это должно быть призом для мужчины – позволить ему чем-то порадовать вас. Потому что взамен он получит ваше внимание, а если не будет вас радовать, то не получит, не так ли? Или вы раздаете мужчине внимание направо и налево, вне зависимости от того, радовал он вас или огорчал? Если вы так делаете, то нечего удивляться, что мужчина не считается с вами. Информационное воздействие в виде любого внимания – это ценная пища, которая нужна человеку для выживания и ощущения радости жизни. Если вы сами не цените ту информационную пищу, которую даете в качестве внимания другому человеку, то и он ее ценить не будет. Вы должны понимать, что, давая внимание человеку, вы даете ему ценность – полезное для его жизни информационное воздействие. Конечно, оно должно быть полезным, а не навязчивым – не бесконечные вопросы «Где ты? С кем ты?» и т. п., не бесконечные просьбы что-то для вас сделать и как-то вас успокоить. Вы все-таки взрослый человек и должны хоть что-то уметь делать самостоятельно. А бесконечные приставания со всякими глупостями мало кому нравятся. Это неинформативно, потому что неизбирательно – вы даете не то информационное воздействие, которое было бы приятно именно этому человеку, с его индивидуальным информационным портретом, а то, которое могли бы дать любому. Информационное воздействие надо давать нечасто, но метко – так, чтобы оно вступало в резонанс с той или иной составляющей информационного портрета адресата. Так, чтобы оно соответствовало его интересам, его мировоззрению, его понятию об отношениях. И ценить надо как себя, так и оказываемое на другого информационное воздействие. Это один из путей повышения своей значимости в глазах другого человека. Да, ваша значимость для партнера – это то, что оградит вас от ситуации разрыва отношений. То, что ценно, не бросают. Но вот в чем проблема. Очень сложно сказать, как стать значимым/ой для любого человека. Ведь то, что значимо для одного, не значимо для другого. У каждого свои представления о том, каким должен быть партнер и что ему от партнера надо. Эти представления могут быть и нерациональными, они могут закладываться в результате общения с родителями еще в детстве. Нет никакой гарантии, что вы будете соответствовать той идее, которая еще в детстве была заложена в психику данного человека его родителями. А вот то, что судьба может свести таких людей и у них случится совпадение, бывает. Дело случая, в общем. Ну как можно дать универсальные рецепты в таком иррациональном вопросе, как влюбленность, страсть, тяга к человеку? Это та сфера человеческой жизни, в которой рецепты не выдаются. Да, можно разыграть нужную роль, получив о персоне подробную информацию. Можно подстроиться. Думаю, это используют разведчики. Но разве это сделает вас счастливым человеком – всю жизнь что-то изображать, играть роль и под кого-то подстраиваться, насилуя себя, идти постоянно против своих желаний и потребностей? Зачем? Впрочем, это может быть кому-то надо. Например, чтобы рядом был престижный партнер. Ну так я уже рассказала, что надо для этого делать: по всем открытым и закрытым источникам изучить информацию о человеке и понять, какое ему нужно от вас информационное воздействие, каков его идеал партнера. Это может быть что-то очень особенное, индивидуальное, что-то, о чем другие люди не думают, а он думает, есть у него такая потребность. Надо узнать, чем этот человек дорожит, и показывать, что и вам это ценно и интересно.

Популярные советы от психологов под общим названием «Как влюбить в себя любого», – основанные на раскачке психики человека, когда сначала персоне дают внимание, потом забирают, работают, только если вы для этой персоны изначально значимы и интересны, очень нужны зачем-то, может, даже не в любовных, а в социальных целях. Допустим, можете помочь продвинуться в социуме. Понимаете, если вы для человека не значимы, то есть не соответствуете его представлению о ценности личности, то какие качели бы вы ни устраивали, это мало что может дать. Скорее всего, вообще ничего не даст. Мало кто страдает оттого, что кто-то не значимый для него перестал писать или звонить. А если страдает, то, наверное, не очень-то здоров психически. Это уже болезненная акцентуация – страдать оттого, что посторонний, ничего для вас не значащий человек, лишил вас своего внимания. Обычно люди страдают, лишившись внимания кого-то, кто по разным причинам для них значим. Вот, кстати, хороший способ для женщины избежать ловушки манипулятора: не надо доверять тому, что говорит вам незнакомый мужчина. Он может представлять себя как социально устроенного, способного и вам помочь. В общем, расписывать себя как выгодного жениха. Чтобы вызвать у вас интерес, чтобы вы его воспринимали как значительного человека, который может чем-то существенным помочь. Чтобы вы старались ему понравиться с целью заслужить его помощь. А на самом деле этот мужчина ничем вам помочь не может. А даже если и может, не факт, что захочет. Если мужчина ставит вас в такую управляющую ситуацию, в которой вам нужно как-то заслуживать его благосклонность, то это уже говорит о том, что он манипулирует вами, что вы для него незначимы. Следовательно, что бы вы ни делали, он помогать вам не будет. Если у вас возникает желание заслужить чью-то любовь, просто поймите, что оно идет из детства – от того, что родители не давали вам безусловной любви, а тоже требовали ее заслуживать. И как? Вы ее заслужили? То-то же! Нельзя заслужить любовь. Любовь – загадочная штука, она возникает или не возникает. И всё. Нельзя получить любовь за то, что вы хорошо и правильно себя ведете. Если мужчина вас дрессирует, заставляет заслуживать его внимание, советую прекратить с ним общаться. Вы никогда ничего у него не заслужите, но зато он вымотает все ваши нервы. Это манипулятор, который играет со своей жертвой, пока ему это интересно. Никакой помощи от этого мужчины вы не дождетесь. И вообще, это женская роль – вести себя так, чтобы мужчина стремился заслужить внимание женщины. Потому что во все времена именно мужчины завоевывали женщин, а не наоборот.

Затронув в этой главе тему манипулирования, я бы хотела рассмотреть ее подробнее и показать вам, что встреча с манипулятивными ситуациями в нашей жизни не так уж и плоха. Эти ситуации, если мы делаем правильные выводы, учат нас полезным вещам.