Текст книги "Любите ли вы своего ребенка?"

Слова как единицы измерения любви

Какие слова мы адресуем детям? Мы приказываем, просим, командуем, объясняем, требуем, умиляемся, восхищаемся, рассказываем, критикуем, ободряем. Из всех родительских наставлений особенно важны для жизни ребенка слова, транслирующие ему любовь отца и матери. Слова, дающие ребенку ощущение защищенности, значимости, причастности к жизни семьи. Какими же должны быть слова родителей, чтобы они стали единицами измерения родительской любви? Они могут быть:

• словами признания в любви («Ты мой любимый сынок», «Люблю тебя, доченька»);

• ласковым обращением (солнышко мое, душенька, лапушка и многие другие, в каждой семье существуют свои ласкательные прозвища и имена);

• словами умиления или восхищения («Ах, как у тебя хорошо получилось», «Ты у меня умница!»)

• одобрением или похвалой («Мне понравился твой рисунок», «Горжусь, что у меня такой смелый сын», «Радостно, что ты так стараешься»);

• словами поддержки позитивной инициативы ребенка, даже в том случае, если инициатива не была вообще или полностью реализована («Ты хорошо придумал сделать это», «Приятно, что у тебя возникают такие желания», «Это доброе начинание», «Ты взрослеешь, если у тебя возникают подобные мысли»);

• словами поддержки усилий ребенка, даже если они не привели к желаемому результату («Горжусь, что у меня такой настойчивый сын!», «Уверен, немного терпения, и у тебя все получится», «Я уважаю людей, которые не сдаются при первых неудачах», «Твоя целеустремленность вызывает уважение»);

• словами поддержки в ситуации победы, преодоления ребенком своего неумения или страха («Горжусь тобой», «Ты заслужил такую победу», «Ты постарался и добился успеха», «Ценю в людях умение преодолевать себя!»);

• словами поддержки в ситуации неудачи («Не ошибается тот, кто ничего не делает», «Не боги горшки обжигают», «Успех окрыляет, а ошибка учит», «Каждая ошибка приближает нас к успеху», «Я рад, что ты попробовал это сделать», «Зная тебя, уверена, что ты добьешься своего»).

Тому, кто, будучи маленьким, слышал в свой адрес подобные фразы, легко и свободно произносить их и для своего ребенка. Но существуют люди, которым говорить их просто невозможно. Скорее всего, у них сформировался внутренний запрет на выражение любви словесно. Когда-то в детстве, не слыша такие желанные слова любви от своих родителей, они придумали оправдание. Но став взрослыми, продолжают верить в это оправдание и следовать ему в своей жизни. Некоторые полагают, что выражать любовь к своим детям – это…

• недопустимое выражение чувств, «телячьи нежности», неприемлемое в наше агрессивное время («Сейчас надо быть жесткими и грубыми, а не распускать нюни»);

• неприличное выставление чувств напоказ («Своих детей хвалить нельзя, выражать свои чувства нескромно»);

• родительское поведение, которое может испортить ребенка («Будешь с ними поласковее, избалуются, сядут на шею»);

• пустая трата времени («Что понапрасну воздух словами сотрясать, лучше сделать что-то полезное»).

В этом случае полезной может стать следующая тренировка: запишите несколько фраз, выражающих вашу любовь к ребенку, и произносите их в течение дня. Сначала они вам будут казаться искусственными, глупыми, смешными, но если вы будете продолжать упражнение дальше, вскоре фразы будут говориться все легче и естественнее, а ваш ребенок начнет расправлять плечики и вести себя увереннее.

История о том, как с помощью слов превратить служанку в королеву

– Красивая ты, Алина! – с завистью проговорила подруга, потягивая из трубочки коктейль. Алина изящным жестом убрала спадавшие на лоб пряди и улыбнулась. Она и вправду была красива. Огромные выразительные голубые глаза, вьющиеся светлые волосы, тонкие черты лица, стройная фигура. Да Алина и сама это знала и в любых ситуациях гордо несла звание красивой женщины. Всегда при макияже, с изысканными украшениями, со вкусом одетая. Даже домашние тапочки у нее непростые, с экзотическим цветком. И так во всем. С детства привыкла следить за своим внешним видом. Маленькая, она была хорошенькая, как кукла. За голубые глаза и кудрявые золотистые волосы сверстники прозвали ее Мальвиной. Ей нравилась это прозвище. Она специально широко раскрывала глаза и хлопала ресницами, чтобы усилить сходство. Алина нравилась почти всем мальчишкам, а девчонки ей завидовали.

Детство у нее не было безоблачным. Алина росла единственным ребенком в семье. Мама ее была тихая и покладистая, а отец – авторитарный, жесткий, придирчивый и капризный. Дочку он воспитывал в строгости. Гулять до одиннадцатого класса отпускал только до восьми часов. Каждый день во всей квартире пол руками заставлял мыть. За четверки ругал и унизительно наказывал. В одном только он был всегда доволен дочкой и даже гордился ею. Это была ее красота. Отец часто призывал Алину к себе, когда сидел с друзьями за столом: «Иди-ка, дочь, покажись, какая ты красавица! Правда, красавица?» – спрашивал он товарищей. И когда те согласно кивали головами, приговаривал: «Хороша доча, хороша», – и покровительственно поглаживал Алину по голове.

Несмотря на свою красоту, Алина никак не могла найти верного и надежного спутника жизни. Со знакомством проблем не было, мужчин притягивало к ней, как мотыльков на огонь. Но длительные отношения никак не складывались. Каждый раз время раскрывало какие-нибудь мужские недостатки, с которыми Алина не могла смириться. Один оказывался скуповат, другой неверен, третий – в постели слабоват. Вот и теперь Алина сидела в кафе с подружкой и посвящала ее в тайны разрыва с очередным возлюбленным. Этот оказался «необразованным неучем». Подруга сочувственно кивала головой, а Алина с негодованием описывала недопустимое поведение партнера:

– Представляешь, такого невежества я давненько не встречала! Я ему говорю: начни читать хоть что-нибудь, ну надо ведь становиться приличным человеком! А он только молчит да отворачивается. Ничего не хочет понимать!

Подруга слушала обвиняющий монолог Алины, не перебивая. Но через некоторое время мягко положила ей руку на плечо и почти шепотом спросила:

– Какой же тебе нужен? Тебе все не нравятся…

Алина хотела пылко возразить, но опустила глаза в пол и задумалась. Перед ней как в слайд-шоу мелькали кадры ее прошлого. Все ее возлюбленные – мужчины интересные, веселые, компанейские. И каждый раз сначала все складывалось хорошо: ухаживание, комплименты, она чувствовала себя королевой и недостатки партнеров ее совсем не задевали. Но чем дальше развивались их отношения, чем спокойнее и стабильнее становилась их жизнь, тем больше менялся взгляд Алины на мужчин. То, к чему раньше она относилась спокойно, с юмором или снисходительно, вдруг начинало ее раздражать, злить и в конце концов выливалось во взрыв негодования. Да, действительно, ее партнеры не менялись! Их слабости были известны ей с самого начала! Менялось ее отношение! Она уже не чувствовала себя королевой, великодушно прощавшей несовершенство своей свиты. Теперь она была презираемой, нелюбимой служанкой. Такой она себя ощущала. И тогда она превращалась в неистового прокурора, который без устали выискивал слабые места партнера, и обвиняла, обвиняла, обвиняла. Внезапно Алина замерла, кажется, даже перестала дышать: что же такое происходило с ней, что она из королевы превращалась в служанку? Ей почему-то вспомнился эпизод из детства. Отец сидит с друзьями за столом и зовет ее мягким добрым голосом: «Иди-ка, красавица, покажись! Порадуй папку!» Шестилетняя Алина поправляет бантик на голове, накручивает локон на пальчик, чтобы красивее был, и выплывает в гостиную. «Вот она, моя принцесса, вот она, моя красавица, – тягуче приговаривает отец, – Хороша доча, хороша!»

От этих слов Алине становилось сладко-сладко. Она широко открывала глаза, чтобы они казались еще больше, и чувствовала себя не то что принцессой – королевой!

Комментарий психолога

У Алины с детства сохранились в памяти два ярких эмоциональных образа: позитивный, ощущение себя самой красивой, любимой, счастливой, то есть королевой, и негативный, когда она чувствовала себя покорной, презираемой служанкой. Счастливое состояние включалось очень просто, достаточно было устного признания ее красоты. Когда же отношения с партнером становились более стабильными и заканчивалась фаза ухаживания, дефицит комплиментов включал состояние «служанки». Осознание этого внутреннего механизма очень помогло Алине. Понимая, как для нее важны комплименты, она научилась просить о них возлюбленного, а тот, любя Алину, научился уделять этому внимание.

Чтобы почувствовать любовь своих родителей, не замеченную в детстве, чтобы передать детям любовь так, чтобы они ее ощутили, недостаточно прочитать об этом или познакомиться с жизненными историями других людей. Самое главное – обратиться к своему сердцу, к своим чувствам. Предлагаю вам несколько вопросов, посвященных и вашему прошедшему детству, и вашим нынешним отношениям с сыновьями и дочерьми. Посвятите некоторое время в тишине раздумьям над этими непростыми вопросами. Будьте честны перед собой, ведь теперь ваши ответы не для родителей, которые могут не понять или наказать вас. Эти ответы для вас самих и для ваших детей. Они помогут вам стать счастливее самим и сделать счастливее ваших детей. Дерзайте, перед вами…

ВОПРОСЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ

В позиции ребенка…

• Какие слова родителей, обращенные к вам, вспоминаете вы из детства?

• Как обращались к вам родители?

• Каким именем называли, когда были довольны и недовольны вами?

• Каких фраз вы ждали от родителей в детстве и не дождались?

Возможно, вам вспомнятся нежные и добрые напутствия ваших родителей. В таком случае поздравляю вас: вы – счастливчик! Ваши родители умело передавали вам свою любовь! Смело подражайте им!

Если же в первую очередь вспоминаются горькие и обидные фразы, обращенные к вам, если вы так и не дождались многих добрых напутствий – это означает, что для любви ваших родителей слова не являются единицами измерения. Наберитесь терпения, ищите другие единицы измерения…

В позиции родителя…

• Признаетесь ли вы ребенку в своей любви?

• Что говорите ему, если его начинание закончилось победой?

• Какие слова адресуете ребенку, если результат его работы, по-вашему, недостаточно хорош?

• Позволяете ли себе оскорблять сына или дочь?

Вы редко говорите своему ребенку о том, как он вам дорог? Начните новую эпоху в ваших отношениях с ним: говорите ему, что любите, гордитесь, цените его, поддерживайте его в неудачах, отмечайте его достижения. Если будете придерживаться этих правил, то через некоторое время заметите, что ребенок стал увереннее, спокойнее, успешнее.

Помните, ваши добрые слова передают любовь ребенку, а она нужна ему словно воздух. Благодаря словам наполняется его Чаша Любви[3]3
  Подробнее о Чаше Любви см. в главе 4, с. 175–180.


[Закрыть].

Прикосновения как единицы измерения любви

Для ребенка родительские прикосновения – одно из первых ощущений, с которыми он встречается в этом мире. С момента рождения и до конца дней они играют важнейшую роль в жизни человека. Младенцы, которых часто берут на руки, обнимают, целуют, поглаживают, массажируют, физически и эмоционально развиваются быстрее, чем те, кто подолгу остаются без прикосновений.

Прикосновения могут выражать самые разные чувства: любовь и ненависть, возмущение и нежность, обиду и ликование. Пощечина оскорбительна для любого ребенка, но если он привык мерить родительскую любовь прикосновениями, то такое действие особенно травмирует детскую психику. Поцелуи приятны всем детям, но если у ребенка единицы измерения любви – прикосновения, то каждый поцелуй отца или матери будет существенным доказательством их любви.

Трогательный момент одной консультации

Не в каждой семье присутствует привычка прикасаться друг к другу в разных жизненных обстоятельствах. Вспоминаю консультацию с одной старшеклассницей. Сдержанная и несколько скованная, она тяжело переживала разрыв с подругой. Чтобы помочь ей пережить трудную ситуацию, я взяла ее руки в свои ладони. Она чуть вздрогнула и замерла.

– Можно так к тебе прикоснуться? – спросила я.

– Угу, – произнесла чуть слышно она и отвела глаза.

– Я беспокоюсь, что тебе это неприятно.

– Не-е, нормально.

– А какие чувства ты испытываешь?

– Мне немного страшно и так приятно, что плакать хочется, – помолчав, ответила девочка.

– Мама или папа когда-нибудь держали так твои руки?

– Нет, у нас в семье вообще не принято гладить или обнимать друг друга. Папа называет это «телячьими нежностями» и посмеивается над людьми, у которых замечает такую привычку, а мама… мама вообще не любит, когда ее трогают.

Комментарий психолога

Действительно, в этой семье не принято выражать свою любовь прикосновениями. Они не используют этот способ выражения своей любви не в эмоционально напряженных жизненных ситуациях, не в качестве мимолетного общения. Это обедняет эмоциональные связи и родителей с ребенком, и родителей между собой.

Мимолетные прикосновения не требуют много времени. Можно потрепать волосы на макушке сына, когда вы укладываете его спать, или поцеловать, встречая после школы, или нежно поправить локоны дочки, или приобнять ее, садясь рядом смотреть телевизор. На это не требуется время, но если вы не привыкли к подобным взаимоотношениям в детстве, то достаточно трудно в какой-то момент по волевому решению начать выражать свою любовь к ребенку через прикосновения. Часто взрослые, которые начали учиться такому виду общения с собственным ребенком, очень недовольны своими первыми попытками. Им кажется, что они ведут себя фальшиво, лицемерно, неестественно. И на самом деле, такие действия не являются для них естественными, ведь за всю свою жизнь они не научились проявлять и принимать любовь через нежные и ласковые прикосновения. Но фальшивым такое поведение назвать никак нельзя, так как нежность и ласка выражают реальную любовь, которая живет в сердце родителей. Просто до сих пор она пряталась под покрывалом сдержанности, неумелости или страха.

ВОПРОСЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ

В позиции ребенка…

• Вы помните, как выглядели руки вашей матери и вашего отца?

• В вашей семье были приняты объятия, рукопожатия, одобрительные похлопывания?

• Подвергали ли ваши родители вас физическим наказаниям?

Вы вспоминаете мамины и папины руки, и ваше сердце окутывается теплом и нежностью? Наверное, они были ласковы с вами и через прикосновения дарили вам свою любовь. Значит, прикосновения стали для вас и ваших родителей единицами измерения любви, и вы легко, естественно сможете с помощью прикосновений передавать любовь своим детям.

Если же в вашей семье не были приняты дружеские и ласковые прикосновения, то вы сможете освоить это искусство самостоятельно и транслировать свое умение детям.

Если, к глубокому сожалению, окажется, что родители, притрагиваясь, передавали вам свои негативные чувства: раздражение, беспомощность, злость, обиду или отчаяние, то знайте: теперь от вас зависит, окажутся ли ваши дети в таком же незавидном положении, в каком росли вы, или нет.

Хочу, чтобы вы помнили: передаваемые через прикосновения негативные чувства определяются как физическое насилие над детьми и неизбежно приводят к деформации личности ребенка. Тема представляется мне очень деликатной, и для нее требуется отдельная книга. Обращайтесь с этими вопросами к специалистам-психологам.

В позиции родителя…

• Заряжают ли вас радостью и энергией прикосновения к ребенку?

• Позволяет ли вам ваш ребенок прикасаться к себе?

• Было ли когда-нибудь вам неприятно прикосновение ребенка?

• Случается ли вам в минуты, когда кончается терпение, шлепнуть, ударить ребенка или отпустить ему подзатыльник?

Если ваше общение с ребенком обязательно включает в себя прикосновения, которые неизменно приносят радость вам обоим, значит, вы умело наполняете Чашу Любви ребенка.

Если вы, понимая всю важность тактильного контакта (то есть контакта через прикосновение: кожа к коже), пытаетесь приобнять ребенка или пожать руку, а он в ответ отталкивает вас или норовит улизнуть, то причин может быть несколько:

✓ Вы не учитываете возрастные особенности ребенка (например, целовать подростка в щечку в присутствии его друзей – заведомо рассчитывать на его негативную реакцию).

✓ Вы не учитываете восприимчивость ребенка: чуткого пугаете слишком энергичными прикосновениями или активного раздражаете слишком деликатными.

✓ Ранее ваши отношения не были насыщены прикосновениями и только недавно вы захотели изменить ситуацию, ребенок еще не привык к ним.

✓ Когда-то вы подорвали доверие между вами и ребенком, передав через прикосновения негативные эмоции. Даже однажды получив пощечину или подзатыльник, ребенок будет избегать тактильного контакта с родителями, боясь вновь встретиться с вредоносным общением. Самыми опасными могут стать самые близкие люди.

Забота как единица измерения любви

Родители обязаны заботиться о ребенке, кормить и одевать, учить и лечить. Но мы редко задумываемся о том, что, заботясь о малыше, мы не только исполняем родительский долг, но и проявляем свою любовь. Сколько умиления у отца, несущего из ванны завернутую в махровое полотенце дочурку, или нежности у матери, готовящей новогодний костюм сынишке. Отец, ремонтирующий сыну велосипед, проявляет тем самым любовь. Мать, бегающая по магазинам в поисках для ребенка спортивной формы именно фиолетового цвета, который требуется в его классе, движима, конечно, любовью.

История про суровую любовь, которая проявляется только в поступках

Лера незаметно отклонилась от тропинки и свернула в гущу леса, чтобы никто из друзей не заметил. И только оставшись в одиночестве, скрытая стеной разросшихся кустов, расслабленно опустилась на траву. Ее лицо исказила гримаса отчаяния, слезы брызнули из глаз. Лера неистово колотила кулаками по земле, сдерживая прорывавшийся сквозь сжатые зубы крик. «Ненавижу, ненавижу, ненавижу!!!» – стучали слова в висках, как удары огромного молота.

Скоро Лера услышала голоса друзей, искавших ее. Среди хора мужских и женских голосов явственно выделялся звонкий голосок дочки. В крике Лизоньки «Мама-а-а-а!» женщине послышались и страх потерять мать, и радость от того, что она далеко. Лера успокоила дыхание, вытерла слезы, потерла ладошками щеки, чтобы они стали краснее глаз и было не так заметно, что она плакала, поднялась с травы и пошла навстречу друзьям. Всю невысказанную агрессию она затолкала поглубже, в самый дальний уголок своей души, привычно скрыла на лице ее малейшие отголоски…

О своих приступах всепоглощающей ненависти, «бешенства», как называла их Лера, она решилась рассказать психологу – женщине, которую однажды увидела на родительском собрании в школе у дочки. Что она там рассказывала, Лера даже не помнила. Женщина ей запомнилась своей улыбкой. Было что-то в ее улыбающихся глазах такое, что Лера всегда замечала в других людях и что ее всегда неизменно манило. Вообще, Лера сама не понимала, зачем пришла на консультацию. Конечно, ей хотелось избавиться от своих приступов, но, если говорить честно, в возможность этого она абсолютно не верила.

– Это мой крест, с этим мне жить до конца дней, – полагала она.

Для психолога Ирины такая задача не казалась невыполнимой.

– Ну что же, давай займемся этим, – чуть растягивая слова, говорила она и улыбалась, улыбалась, улыбалась. Искорки ее глаз залетали Лере прямо в самые укромные уголки души и нежно согревали их, как ласкает щеки теплый апрельский ветерок. Но через несколько встреч Лера заметила, что этот нежный огонек разжегся настолько, что стал не только весьма ощутим, но и просто неприятен. «Сколько можно лыбиться? – внутренне грубила она Ирине. – Результатов-то никаких!»

Когда же однажды Ирина спросила:

– Ты довольна нашей работой?

Лера опустила в пол глаза и, чуть шевеля губами, произнесла:

– Конечно, для меня это очень полезная работа.

Некоторое время они молчали. Внутри Леры жизнь как будто остановилась: не было ни чувств, ни мыслей, ни ощущений. Может быть, не было самой Леры…

Вдруг где-то далеко-далеко прозвучал мягкий обволакивающий голос:

– Скажи мне, ты чем-то недовольна?

«Недовольна? А чем тут можно быть довольной? Ты тянешь время! Спрашиваешь непонятно о чем! В моей жизни ничего не меняется, а ты все улыбаешься и улыбаешься! Что такого смешного ты нашла во мне?» – так хотела во все горло прокричать Лера, но вместо этого строго и сдержанно произнесла:

– Да нет, все нормально.

– А что тебе хочется сейчас сделать?

– Что сделать? – Лере стало интересно. – Покричать, наверное.

– Давай, покричи, – быстро предложила Ирина.

Несколько минут внутренней борьбы, несколько судорожных глотков воздуха, и крик вылился из Леры, как летний дождь из настоявшейся тучи. Лера как будто бы очутилась в другом мире, где не было ни Ирины, ни кабинета, в котором проходила консультация. Не было и самой Леры, вернее, Лера была другая… Маленькая, измученная долгой болезнью девочка. Неуютная, бедно обставленная комната. Тяжелая голова и ноющее тело. В комнате сумрачно. Через приоткрытую дверь на кухню со спины видна мама, хлопочущая у плиты. Как хочется, чтобы она подошла, погладила по голове, посмотрела в глаза, тихонечко сказала: «Выздоравливай, дочка!»

И правда, мама заходит в комнату. У девочки замерло сердце: «Сейчас, наконец, мама обнимет меня, скажет, как она меня любит. Ведь мне сейчас так тяжело, так плохо, наверное, я своей болезнью заслужила мамину любовь!»

Мама несет в комнату из кухни большую деревянную табуретку с облезшей краской. Табуретка синяя, но местами проглядывает ядовитая коричневая краска. Мама ставит табуретку у кровати и молча уходит. Девочке хочется крикнуть: «Мама, подожди, не уходи! Подойди ко мне! Ты мне так нужна сейчас!»

Но обессилевшие от болезни губы беззвучно шевелятся, и ни одно слово не срывается с них.

Вдруг мама возвращается. В ее руках большая тарелка с блинами. Целая стопка круглых ароматных аппетитных блинов. Мама ставит блины на табуретку и уходит. Девочка безмолвно умоляет: «Мама, хотя бы посмотри на меня!!!» Но за маминой спиной уже захлопнулась дверь…

Вдруг Лера услышала свой разбушевавшийся голос. Зачем она кричит? Мама уже не придет… никогда.

И тут же память напомнила ей ласкающий аромат тех давних блинчиков и их блаженный тающий вкус на языке. Ей стала тепло и уютно, как тогда в детстве.

Она замолчала. Глубоко вздохнула. Откинулась на спинку кресла и убрала сжимавшие плечи руки. Ее взгляд упал за окно. Ветер трепал ветви дерева, часть которых в лучах заходящего солнца искрились яркой зеленью, а часть вырисовывались серым силуэтом в тени.

– Скажешь что-нибудь? – спросила Ирина.

– Я не умею говорить о себе, – запинаясь, произнесла Лера. – Но я точно знаю, как любила меня моя мама. Она никогда не говорила об этом, никогда не смотрела на меня с лаской и нежностью, это не было принято в нашей семье. Но в каждом блинчике, который она мне испекла тогда, была только любовь…

Комментарий психолога

Лере удалось почувствовать любовь матери к себе только тогда, когда она смогла выразить переполнявшую ее ненависть через очищающий крик. Ненависть была адресована в первую очередь маме: «Почему ты не улыбаешься мне? Почему ты не смотришь на меня? Мне нужно твое внимание! Мне нужна твоя ласка!» Но у маленькой Леры в детстве существовал внутренний запрет: «Нельзя мешать маме и обращаться к ней со своими желаниями!», «Нельзя противопоставлять свои желания требованиям мамы!» Этот запрет сформировался из-за депрессивного поведения матери, которая была закрыта для маленькой дочки, не проявляла добрые и радостные чувства по отношению к ней.

Лера усвоила с детства непреложный для себя закон общения: «Не возражай!», «Не говори о своих потребностях!», «Не проси о чем-либо для себя!», «Не высказывай свое недовольство». Сначала это касалось только их отношений с мамой. Но постепенно сформировавшийся стиль перенесся на общение со всеми остальными. Непроявленные раздражение, несогласие, обиды копились в душе и грозили взорваться в самый неподходящий момент. Запрет на проявление неприятных чувств распространился на других. Любовь, как и ненависть, пряталась где-то глубоко, в самых укромных уголках Лериной души. Вместо того чтобы приносить радость и способствовать исполнению желаний, они разъедали женщину изнутри. Выразив однажды хотя бы часть своих трудных чувств с помощью дикого спонтанного крика, Лера ощутила теплоту и трепет суровой материнской любви.

В некоторых семьях не принято говорить о своих чувствах, проявлять их. «Нам ни к чему телячьи нежности», – заявляют там взрослые и дети. Но потребность в любви есть у каждого человека. Если ребенок не видит, не слышит, не чувствует, как его любят, его гложут сомнения: «А любят ли меня? А нужен ли я в этом мире?» Умение и привычка выражать любовь может возникнуть лишь в условиях относительного благополучия и достаточно высокого уровня культуры. Трудные условия жизни в нашей стране (войны, революции, бедность) отнюдь не способствовали появлению такого стиля поведения. Когда нечего есть, к чему говорить о любви, лучше сберечь и принести кусочек хлеба. Для очень многих людей до сих пор кажется бессмысленным говорение о любви или ласковые прикосновения. Гораздо убедительнее, с их точки зрения, будут поступки, совершенные для любимого человека.

Забота, несомненно, является одним из главных способов наполнения Чаши Любви ребенка. Но очень редко, измеряя родительскую любовь, выросший ребенок использует ее как единицу измерения. Забота относится к тем категориям, которые «имея не храним, потерявши плачем». Родительскую заботу ребенок воспринимает как нечто само собой разумеющееся. Родившись, он встречается с ней и думает, что так будет продолжаться всегда. Если родители недостаточно внимательны к малышу и больше озабочены своими проблемами, то малыш полагает, что так в этом мире люди заботятся друг о друге. Но к пятилетнему возрасту он становится способен сравнивать отношения в других детско-родительских парах. Тогда и звучат неудобные детские вопросы: «Почему другие мамы гуляют со своими детками?» или «Почему у нас нет папы?».

Если же большинство детских потребностей удовлетворяются, то ребенок привыкает к такой ситуации и не учится ценить родительский труд. Чтобы забота воспринималась детьми как единица измерения любви, родителям нужно проявить заботу-ограничение и заботу – поддержку самостоятельности.

Забота-ограничение служит удовлетворению потребностей ребенка, но только не сиюминутных, а перспективных. Например, недавно переболевший малыш просит мороженое, а папа, заботясь о его здоровье, ему отказывает.

Каждая потребность ребенка меняется вместе с его взрослением, и в определенный момент пересекает свой рубеж самостоятельности, то есть тот предел, за которым ребенок сможет сам заботиться о себе, самостоятельно удовлетворяя данную конкретную потребность. Так, любой здоровый малыш когда-то начинает ходить без поддержки, есть из ложечки, читать, путешествовать, принимать жизненно важные решения, зарабатывать себе на жизнь и т. д. На рубеже самостоятельности ребенок уже готов осваивать новое независимое поведение и в то же время имеет внутренний импульс к нему, стремление удовлетворять потребность самому. Если родители внимательны к этим процессам взросления и психологически готовы к ним, то ребенок, постепенно осваивая новое умение, становится более самостоятельным. Если в какой-то трудной ситуации родители помогают ему, выполняя то, что ребенок уже давно делает самостоятельно, то он ценит родительскую заботу. Ведь свой приобретенный навык теперь он воспринимает как качество, присущее себе. Так, малыш, умеющий самостоятельно одеваться и давно проделывающий сам эту непростую процедуру, благодарно утыкается маме в живот, когда та помогает распутать запутавшийся ремешок. Или подросток не жалеет слов благодарности отцу, который согласился выполнить неизменную обязанность ребенка – помыть посуду, понимая, что сын опаздывает на новогодний вечер с одноклассниками.

Вывод из этих рассуждений может показаться несколько парадоксальным: чтобы родительская забота стала для ребенка единицей измерения любви, надо научить его обходиться без заботы и самостоятельно удовлетворять свою ту или иную потребность. При этом процесс обучения достаточно длителен, и во время его ребенок опять же нуждается в любви родителей, выраженной через заботу, и возможно даже в большей степени, чем до этого. Только сама забота нужна совсем другая. Если до этого мы носили малыша на руках, то теперь держим за ручку, чтобы он делал первые самостоятельные шаги. Если ранее мы кормили его из ложечки, то теперь терпеливо вытираем личико и все поверхности вокруг маленького едока, размахивающего ложкой с кашей, как саблей. Во время перехода к самостоятельности от родителей требуется терпеливая, снисходительная, оптимистичная забота-поддержка, которая наполняет ребенка уверенностью в собственных силах.

ВОПРОСЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ

В позиции ребенка…

• Вспоминается ли вам какой-нибудь эпизод детства, когда простая родительская забота показалась вам особенно ценной?

• Случались ли в вашем детстве ситуации, когда вам казалось, что ваши потребности игнорируются?

• Возникало ли у вас в детстве ощущение, что родители о вас не заботятся?

Если вы до сих пор с нежностью вспоминаете отдельные факты заботливого поведения ваших родителей: связанные теплые носки, вовремя приготовленная чистая рубашка, оставленный в холодильнике вкусный обед, значит, родительская забота может служить для вас единицами измерения любви.

Но, быть может, вспоминается множество случаев, когда родители заботились о вас, но каждый раз оказывалось, что делали совсем не то, что вам было нужно. Мама купила сумку для школы, а вам хотелось рюкзачок; нашла для вас хорошего репетитора по русскому языку, а вы могли бы справиться сами; купила краску для волос, но совсем не того тона, который хотелось бы вам. В таких случаях, наверное, вам казалось, что родители вас совершенно не понимают и игнорируют ваши желания. Отсюда многие делают печальный вывод: родители обо мне не заботятся, я им не нужен. При этом не обращается внимание на то, что родители делают для здоровья и радости своего ребенка. Если подобный печальный вывод формулировался и в вашей голове, вспомните: покупали ли вам одежду, готовили вам обеды и завтраки, лечили ли во время болезни, отправляли ли в путешествия? Вспомните ту заботу родителей, которую в детстве вы не замечали. Теперь-то вы понимаете, что на все это нужно время, силы, средства, а в конечном итоге, любовь. Поблагодарите своих родителей мысленно или обратитесь к ним в реальности.