Текст книги "Школа Стивена Кови. 10 шагов к эффективности и богатству"

Практика

Упражнение 1. Найдите свое главное дело Ответьте для себя на следующие вопросы:

♦ Есть ли такое дело, которое, если начать делать его регулярно, привело бы к огромным позитивным переменам в моей личной жизни? Есть ли дело, способное произвести такие же перемены в моей профессиональной жизни?

♦ Если такие дела есть, то почему я до сих пор их не делаю?

♦ Что мне нужно, чтобы начать это делать?

♦ От каких дел из третьего и четвертого квадрантов я могу отказаться, чтобы высвободить время для этих по-настоящему важных дел?

Затем как можно скорее скажите «нет» всем неважным делам и приступайте к действиям, способным привести вас к позитивным результатам в личной и профессиональной жизни.

Упражнение 2. Сбалансируйте самые важные сферы вашей жизни

Составьте список самых важных сфер вашей жизни, например: семья, работа, здоровье, личное развитие. Теперь составьте список важных дел по каждой из этих сфер так, чтобы не пострадала ни одна из них. Самые важные для вас сферы должны быть сбалансированы: нельзя жертвовать ни здоровьем ради работы, ни личным развитием ради семьи. Ваши силы и энергия должны распределяться поровну между всеми важными для вас сферами, тогда в итоге ваша энергия будет не убывать, а прибавляться. Если же вам кажется, что времени на что-то важное катастрофически не хватает – подумайте еще раз, от чего не самого важного, не очень обязательного, пусть даже хорошего, но не главного вы можете отказаться в пользу более важного и лучшего.

Упражнение 3. Думайте о долгосрочной перспективе

Вспомните, не было ли случаев в вашей жизни, когда вы совершали какие-то действия из самых благих побуждений, но в долгосрочной перспективе они привели к негативным последствиям. Например, решили за ребенка задачи по математике – и он принес домой отличную оценку. Но зато к решающему экзамену в конце года подошел неподготовленным и провалил его.

Очень часто в жизни мы стремимся к сиюминутному положительному результату, не думая о перспективе. Между тем эффективными можно считать лишь те действия, которые приносят положительный результат именно в долгосрочной перспективе.

Сиюминутного положительного результата добиться обычно проще: вам легче самому решить задачку, чем объяснить ребенку, как это делается, затем проверить, как он усвоил знания и потренировать с ним соответствующее умение. Такая работа требует больше времени и сил. И может быть, не сразу принесет позитивные плоды. Но зато сторицей окупится в будущем.

Составив свой план приоритетных действий на неделю, проанализируйте каждое из этих действий именно на предмет последствий в долгосрочной перспективе.

Например: вы собираетесь заставить ваших подчиненных выполнить какую-то работу, обращаясь с ними как с марионетками. Они могут выполнить ее под вашим давлением, и вы получите желаемый результат.

Но задумайтесь: какую перспективу вы заложите этим действием?

Настроите подчиненных против себя, из-за чего в дальнейшем могут возникнуть серьезные проблемы в вашей совместной работе.

Лишите их права на собственную инициативу, из-за чего в дальнейшем вам придется единолично брать на себя всю ответственность, не рассчитывая на поддержку.

Кроме того, если бы вы не просто раздавали распоряжения, а выслушали бы пожелания ваших подчиненных, возможно, совместными усилиями вы пришли бы к лучшим решениям и лучшим результатам.

Таким образом вы выявите сразу несколько негативных последствий, которые перечеркнут сиюминутный положительный результат.

Если в вашем плане обнаружатся действия, способные повредить вам или другим людям в долгосрочной перспективе, сразу же начинайте обдумывать, как видоизменить эти пункты плана, чтобы они не несли в себе подобных «мин замедленного действия». Таким образом вы внесете еще один очень важный вклад в создание более эффективного сценария своей жизни.

Шаг 4. Как действовать, чтобы в результате выигрывали все

Только став независимыми – проактивными, сосредоточенными на верных принципах, движимыми ценностями и способными организовать свою жизнь и действовать в соответствии с приоритетами, мы можем решить стать взаимозависимыми – способными строить многосторонние, прочные, высокоэффективные отношения с другими людьми.

Стивен Кови. Семь навыков высокоэффективных людей

Для успешных отношений с другими сначала нужен успех в отношениях с собой

Пройдя первые три шага, вы заложили основу для своего успеха, путь к которому начинается изнутри – то есть от успешных отношений с самим собой. Вы обрели твердую опору внутри себя – нашли свой центр, основанный на принципах, определили свои цели, ценности и приоритеты. Вы знаете, что для вас важно, и готовы отказаться от неважного. Собственно, все это и создает основу для сильной, самодостаточной, уверенной в себе личности. Это не та видимость уверенности, которая создается внешними приемами поведения, нацеленными на то, чтобы произвести впечатление на других людей. Такая, подлинная, глубинная уверенность не имеет ничего общего со внешним имиджем. Имиджем и внешними манерами вы можете обмануть других, ввести в заблуждение на какое-то время. Но подлинные взаимообогащающие отношения строятся не на взаимодействии имиджей – а на взаимодействии глубинной сути личностей. И если внутри личности нет опоры, делающей ее свободной, независимой, самодостаточной – то хоть сколько-нибудь удовлетворяющие отношения с другими людьми попросту невозможны.

Вот почему подлинный путь к успеху очень часто начинается в уединении. Только наедине с собой мы можем по-настоящему узнать себя, определить свои ценности и приоритеты, заложить основу для самоуважения. Как это ни скучно звучит, но такая уединенная «работа над собой» – важнейшее условие дальнейшего успеха в жизни, который немыслим без эффективного взаимодействия с другими людьми.

«Пока мы не пожелаем достичь настоящей независимости, бессмысленно развивать свои навыки отношений с людьми. Попытаться, конечно, можно. Можно даже добиться некоторого успеха, когда над головой безоблачное небо. Но едва настанут тяжелые времена, – а они обязательно настанут, – как окажется, что у нас нет фундамента, на котором все должно держаться.

Наиболее важный элемент, который мы закладываем в любые отношения, – это не то, что мы говорим или что мы делаем, а то, каковы мы сами».

Стивен Кови. Семь навыков высокоэффективных людей

Установки на борьбу и соперничество больше неэффективны

Первые три шага, если вы заметили, как раз и были ориентированы на такую уединенную работу над собой (только в Шаге 3 при составлении планов вы начали задумываться, как привлечь к тем или иным действиям других людей).

Но чтобы другие люди действительно могли становиться помощниками в деле осуществления ваших планов, очень важно правильно строить взаимоотношения с ними. В этой книге уже не раз говорилось, как в нашем обществе распространено отношение друг к другу как к вещам, куклам, марионеткам. У множества людей это буквально въелось в плоть и кровь, и потому так трудно преодолевать подобные вредные привычки и стереотипы в отношениях.

Но для каждого из нас будет лучше, если мы как можно скорее поймем: в 21 веке отношение к людям как к пешкам, которые вы можете использовать в вашей игре, уже не срабатывает. Вы не добьетесь желаемого успеха, если даже расставите нужных людей на нужные позиции и заставите их делать то, что вам нужно. Против такого подхода протестует сама человеческая природа, включающая не только тело, но и разум, сердце, дух.

Что же можно сделать основой правильных взаимоотношений с людьми? Лишь такой подход, который учитывает не только ваши собственные интересы, но и всех тех, с кем вы вступаете во взаимоотношения. Это подход, основанный на установке: в выигрыше должны остаться все. Проигравших быть не должно. Иными словами – успешным становится тот, чьи действия направлены на собственное благо и на благо всех.

«Так не бывает! – могут сказать многие. – Ведь если кто-то один выигрывает, то кто-то другой проигрывает. Кто-то теряет – кто-то находит, разве это не аксиома?».

На это можно ответить: да, это было аксиомой – в прошлом. Все те долгие тысячелетия, когда человеческие сообщества строились по строгому иерархическому принципу, когда были рабы и рабовладельцы, феодалы и крепостные крестьяне, а также генералиссимусы, фюреры и целые народы, оболваненные и запуганные ими.

Вот за эти долгие тысячелетия и сложился стереотип восприятия, согласно которому есть главные – и есть второстепенные, есть те, кто командует – и те, кто подчиняется, есть те, кто право имеет – и те, кто не имеет никаких прав, есть лучшие – и есть худшие, есть победители – и есть побежденные.

В наше время, когда сама глубинная суть человеческой личности, сердце, разум и дух протестуют против собственного обесценивания, когда признание самоценности каждого человека, неповторимости и значимости его индивидуальности становится уже настоятельной потребностью для нормального развития всего человечества – подавление свободной воли одних ради возвышения других оказывается не только неприемлемым, но невозможным.

Но стереотипы, закладываемые тысячелетиями, так просто не сдаются. Они по-прежнему требуют от нас: выиграй! Победи! Докажи! Смети соперников с пути – а то сметут тебя!

Нездоровая соревновательность, конкуренция, сравнение людей между собой в духе «лучше – хуже», установка на выигрыш ценой проигрыша других все еще царят и в системе образования, и в бизнесе, и в искусстве, а не так уж редко и в семейной жизни, где, казалось бы, борьбе и конкуренции уж совсем не место. Но в итоге получается, что не выигрывает никто – а в проигрыше оказываются все.

Необходимость менять стереотипы назрела. И сделать это можно только сознательным усилием – отказавшись от всех неэффективных моделей взаимоотношений и выбрав единственный эффективный и здоровый путь: ставку на выигрыш для всех.

Разновидности неэффективных моделей взаимоотношений

Единственную эффективную модель взаимоотношений можно охарактеризовать формулой:

Я выиграл – Ты выиграл.

Но гораздо чаще люди используют другие, неэффективные модели взаимоотношений, характеризуемые формулами:

Я выиграл – Ты проиграл,

Я проиграл – Ты выиграл,

Я проиграл – Ты проиграл.

Я выиграл – Остальное меня не касается.

Рассмотрим вкратце, чем характеризуется каждая из названных формул.

Я выиграл – Ты проиграл

Этот стиль взаимоотношений допускается, пожалуй, лишь в спорте, или, к примеру, для оживления бизнеса и внедрения духа соревнования между никак не зависящими друг от друга филиалами одной и той же фирмы.

Во всех остальных случаях того, кто придерживается данной формулы, можно охарактеризовать как диктатора, авторитарную личность, человека, склонного любой ценой добиваться своего. Там, где действует эта формула, людей начинают оценивать по принципу «Ты лучше – ты хуже». Такое отношение господствует во многих семьях, школах, других воспитательных и образовательных учреждениях. В итоге человек вырастает с чувством, что сам по себе он никакой ценности не представляет, что эту ценность надо заслужить, завоевать, выиграть, ради нее надо победить других, доказав, что ты лучше.

Результат такого воспитания – формирование общества, где все люди находятся в агрессивно-оборонительной позиции по отношению к другим. Это не приводит ни к успеху, ни к эффективному сотрудничеству. Поэтому в долгосрочной перспективе «Я выиграл – Ты проиграл» всегда превращается в «Я проиграл – Ты проиграл».

Я проиграл – Ты выиграл

Эта формула допустима только в одном случае: если на кону ценности, значительно более важные, чем ваш выигрыш. Например, если от какого-то человека зависит спасение жизни и здоровья вашего ребенка – вы, естественно, пойдете на все его условия, даже если они будут противоречить вашим желаниям и убеждениям, то есть в каком-то смысле означать проигрыш для вас. Также вы можете пойти на проигрыш, если ваше желание выиграть не так важно, как сохранение хороших отношений с тем, кому вы проигрываете.

Но в большинстве остальных случаев это позиция неудачника, человека, заранее готового сдаться, капитулировать – или того, кто готов к миру любой ценой, даже если ради этого придется принести себя в жертву. Люди, следующие этой формуле, готовы угождать другим, подчиняться им, так как слишком зависят от чужого мнения. Им не хватает смелости и уверенности. Они хотят быть хорошими для всех – и часто им это удается, но они, во-первых, никогда не достигают собственных целей в жизни, а во-вторых, у них накапливается так много отрицательных эмоций, разочарования и скрытой обиды, что это может привести к серьезным заболеваниям.

Я проиграл – Ты проиграл

Эта позиция недопустима ни при каких обстоятельствах. Такая установка характерна не просто для неудачника, а для озлобленного неудачника, глубоко несчастного человека, которому хочется, чтобы остальное человечество страдало, как и он. Глубокое неверие в себя и в возможность своей победы заставляет его всеми силами желать поражения другому. Всех людей он воспринимает как своих врагов, поэтому при каждом удобном и неудобном случае идет на конфликт, на обострение отношений вплоть до разрыва. Это крайне разрушительная позиция, тупик, из которого нет выхода. Кроме того, ситуация «Я проиграл – Ты проиграл» возникает всегда, когда сталкиваются два человека с установкой «Я выиграл – Ты проиграл». Оба упрямы, эгоистичны и решительны, никто не хочет идти даже на малейшие уступки – в итоге не выигрывает никто.

Я выиграл – Остальное меня не касается

Это позиция человека, который не хочет никого побеждать, но ему безразлично, каковы будут последствия его действий для других людей. Он предоставляет другим людям самим заботиться о себе и справляться с этими последствиями. Такая установка не создает условий для продуктивных взаимоотношений. Для такого человека высока вероятность остаться в одиночестве, а значит, в результате его действий не выиграет ни он сам, ни другие.

Единственная по-настоящему эффективная модель взаимоотношений – «я выиграл – ты выиграл»

Это позиция людей, которые настроены на сотрудничество ради общего блага, а не на борьбу и конкуренцию. Такие люди умеют слушать и понимать других, учитывать их интересы, искать точки соприкосновения и взаимовыгодные условия – и вместе с тем они твердо отстаивают свои позиции, соблюдают свои интересы и не сдаются, особенно когда речь идет о принципиальных вопросах.

По сути это не просто установка, а особое мировосприятие, настрой сердца и ума, направленный на взаимопонимание, на упорный труд по созданию желательных взаимоотношений, на поиск таких решений, которые устроят всех и приведут к всеобщему благу. Тот, кто имеет такую установку, уверен: успех одного человека не только не исключает успеха другого – но даже больше: совместно можно прийти к более масштабному успеху и к лучшим решениям, чем каждый поодиночке.

Взаимоотношения по модели «я выиграл – ты выиграл»: условия

Для того, чтобы эффективно взаимодействовать по модели «Я выиграл – Ты выиграл», требуется соблюдение нескольких условий или требований.

Цельность характера

Вы должны иметь четкое представление о своих принципах, ценностях и приоритетах, иметь твердую внутреннюю основу – что можно назвать цельностью характера. (Выработке этих качеств были посвящены первые три шага). Это позволит вам стать надежным и уверенным человеком, который умеет отстоять свою точку зрения, соблюдает верность своим интересам, может сотрудничать с другими, не теряя при этом самого себя, а также ответственно брать на себя обязательства и выполнять их.

Зрелость личности

Вы должны уметь твердо, уверенно, мужественно отстаивать свои мнения, взгляды и интересы – и одновременно проявлять чуткость к эмоциям и взглядам других людей. Способность сочетать твердость с одной стороны и чуткость с другой дает то, что называют зрелой личностью.

Уверенность, что в мире всего хватит на всех

Вы должны быть уверены, что в мире всего хватит на всех, в том числе и успеха. Для этого необходимо чувство собственного достоинства и глубинная (не показная) уверенность в себе. Тогда вы сможете спокойно принимать успех других людей, точно зная, что это вовсе не ограничивает ваших возможностей по достижению успеха, а возможно, даже увеличивает их.

Постоянное наращивание кредита доверия

Вы должны постоянно наращивать кредит доверия между вами и людьми, с которыми вы собираетесь строить взаимоотношения. Если между вами нет доверия, то эффективные взаимоотношения невозможны.

Есть множество способов исчерпать кредит доверия:

♦ проявлять неуважение к другим людям, раздражаться, перебивать, не желая слушать и понимать,

♦ осуждать других людей, винить их и угрожать им,

♦ требовать подчинения, манипулировать, стараться ввергнуть других в зависимость от себя,

♦ давать обещания и не выполнять их,

♦ разглашать доверенные вам тайны,

♦ злословить за спиной, за глаза обсуждать недостатки других людей.

Если вы будете вести себя так, то другие люди рано или поздно перестанут вам доверять и не захотят иметь с вами никаких дел – даже если это самые близкие и родные вам люди.

Есть несколько способов пополнить кредит доверия:

♦ искренне извиниться, попросить прощения, если вы вольно или невольно сделали что-то из вышеперечисленного, подорвавшее доверие к вам,

♦ стремиться понять другого человека, уважительно относиться к его чувствам, мнениям, проблемам, интересам,

♦ проявлять внимание, заботу и доброжелательность, не на словах, а на деле,

♦ выполнять взятые на себя обязательства и обещания,

♦ ценить людей больше, чем тот результат, который вы хотите от них получить.

Если вы будете вести себя так, то у вас есть все шансы наладить взаимоотношения, в которых выиграют все.

Взаимоотношения по модели «я выиграл – ты выиграл»: способы действия

Проясните взаимные ожидания

Чтобы построить взаимодействие по модели «Я выиграл – Ты выиграл», в первую очередь надо прояснить, чего ожидает от взаимоотношений каждая сторона. Если ожидания скрыты, не определены, не сформулированы – это может привести к непониманию и разочарованиям: ведь одна сторона, возможно, ожидает того, что другая не может или не собирается давать. В итоге, когда выяснится правда, кто-то может почувствовать себя обманутым. Поэтому лучше сразу расставить точки над i. Это позволит избежать ситуаций, когда, к примеру, муж ждет, что жена займется домашним хозяйством, не зная, что она собирается делать карьеру; или когда начальник ждет от подчиненного плана работы, а тот думает, что этим планом должен снабдить его сам шеф.

Договоритесь о желаемом результате, а не о способах его достижения

Определите, какие результаты вашего сотрудничества были бы желательны для обеих сторон. Решите, что будете совместно стремиться к этим результатам – но при этом дадите друг другу свободу в том, что касается способов и методов достижения цели. Тогда каждый получит возможность творчески подойти к делу, проявить всю полноту своей индивидуальности и не будет чувствовать себя скованным и ограниченным условиями и требованиями другой стороны.

Оценивайте только себя, а не другого

Помните, что вы не соревнуетесь и не сравниваете, кто из вас предпринимает более эффективные усилия по достижению результата. Если обе стороны действительно заинтересованы в положительном результате, у вас нет необходимости контролировать друг друга. Пусть каждый контролирует сам себя. Когда какой-то результат уже будет достигнут, оцените, насколько он соответствует желаемому. Затем каждый из партнеров должен оценить, насколько эффективно он сам справился со своими задачами, и подумать, что в методах и способах достижения результата он мог бы улучшить, если необходимо, посоветовавшись об этом с другими.

Договоритесь о системе поощрений для всех

В случае успешного результата вознаграждены должны быть все, кто так или иначе принимал участие в его достижении – а не только «особо отличившиеся» сотрудники, партнеры или члены коллектива, семьи. Тогда ни у кого не возникнет ощущения, что другие выиграли, а он проиграл.

Учитывайте потребности другого

Для взаимовыгодного сотрудничества необходимо не замыкаться лишь на своем восприятии проблем и задач, а хотя бы иногда смотреть на них глазами другого человека. Попробуйте поставить себя на его место, понять, что он чувствует, каковы его потребности, что его заботит и беспокоит. Стремитесь прийти к такому результату, который удовлетворит потребности всех сторон. Для этого, возможно, вам придется не один раз вернуться к разговору о том, чего же вы все-таки хотите достичь и какими путями можно это сделать.