Текст книги "Школа Стивена Кови. 10 шагов к эффективности и богатству"

Запасной вариант на случай вынужденного отступления: модель «я выиграл, оставшись при своем – ты выиграл, оставшись при своем»

Не так уж редки ситуации, когда при всех усилиях договаривающимся сторонам так и не удалось найти общий язык. На тот случай, если вы не сможете прийти ни к каким договоренностям, существует запасной вариант, позволяющий избежать чьего-либо проигрыша. Такую модель можно сформулировать так: «Я выиграл, оставшись при своем – Ты выиграл, оставшись при своем». Обе стороны остаются в выигрыше, но только благодаря тому, что решили не связываться друг с другом.

Например, если партнеры по бизнесу не смогли договориться, то лучший вариант – не заключать сделку. При этом каждый останется при своих интересах, и никто не пострадает.

Эта установка может оказаться незаменимой, если вы настроены на взаимоотношения по модели «Я выиграл – Ты выиграл», но ваш партнер упорно настроен на модель «Я выиграл – Ты проиграл»; или когда в процессе взаимоотношений партнер по каким-то причинам утратил ваше доверие.

Когда вы вступаете в какие-то новые для себя отношения, очень важно держать в голове этот запасной вариант. Когда мы помним о том, что в любой момент можем просто разойтись в разные стороны, это позволяет нам чувствовать себя свободно, быть открытыми, не стремиться любой ценой добиться своего и убедить другого в своей правоте. Но имейте в виду: чем раньше вы осознаете, что «лучше не связываться» – тем лучше. Чем дальше зашли отношения, тем труднее их разорвать, даже если они не устраивают ни одну из сторон.

Обратите особое внимание: данная установка категорически неприемлема к отношениям в семье (если только вы не настроены на развод), и в особенности ни при каких условиях – к взаимоотношениям с детьми.

Резюме

Шаг 4 соответствует четвертому навыку высокоэффективного человека, который можно сформулировать так: «Стремитесь к выигрышу для всех». Таким образом, если первые три шага были направлены на создание успешных отношений с самим собой, то с Шага 4 начинается выход «изнутри – наружу»: к созданию высокоэффективных отношений с другими людьми и коллективному успеху. Более подробно процессы, необходимые для достижения взаимовыгодных результатов, будут рассмотрены в Шаге 5 и Шаге 6.

Практика

Упражнение 1. Говорите и думайте в духе «Я выиграл – Ты выиграл»

Проследите за своей речью и мыслями, и определите слова и выражения, соответствующие каким моделям взаимоотношений, преобладают у вас.

Я выиграл – Ты выиграл:

Ради общего блага.

Я искренне рад твоему успеху.

Получилось у других – получится и у меня.

Вместе мы справимся быстрее и легче.

Никто не должен быть обделен.

Это наш общий успех.

Я хочу, чтобы все остались довольны.

Надо найти решение, которое устроит всех.

Надо решить по справедливости.

Люди должны помогать друг другу.

Жизнь щедра ко мне.

Жизнь меня не обделила.

Я хочу успеха для себя и всех.

Мы достойны всего самого лучшего.

А как вы думаете?

А каково ваше мнение?

А вы как видите результат?

А чего бы вам хотелось?

Я выиграл – Ты проиграл:

Все будет по-моему.

Я все равно добьюсь своего.

Я докажу им, кто тут главный.

Я это так не оставлю.

Вы меня еще попомните.

Даже слушать ничего не хочу.

Я лучше знаю.

Делай, как я сказал.

Только попробуй не послушаться.

Я вас привлеку к ответственности.

Я вас поставлю на место.

Последнее слово будет за мной.

Жизнь – борьба.

Я должен победить любой ценой.

Кто смел, тот и съел.

Я проиграл – Ты выиграл:

Вечно мне не везет.

Я неудачник.

Мне ничего для себя не надо.

Главное, чтобы другим было хорошо.

Ничего, я потерплю.

Не обращайте на меня внимания.

Делайте все, как вам нужно.

Одним все, другим ничего.

Куда уж мне.

Я человек маленький.

Не смею вам возражать.

Как вы решите, так и будет.

Я на все заранее согласен.

Я ни на что не претендую.

Меня судьба обделила.

Да кто же мне позволит?

Не буду даже пытаться.

У меня все равно ничего не получится.

Никто меня и слушать не станет.

Никто меня не любит.

Я проиграл – Ты проиграл:

Чем хуже, тем лучше.

Пусть все летит в тартарары.

Ничего хорошего все равно ждать не приходится.

А чем это ты лучше меня?

У тебя тоже ничего не выйдет.

Все это не имеет никакого смысла.

Что это ты возомнил о себе?

Успех – это не для нас.

Сиди тихо и не высовывайся.

Ты меня не любишь, я тебя тоже не люблю.

Все люди злы, а жизнь несправедлива.

Все мы жертвы обстоятельств.

Честным путем успеха не достичь.

Презираю всех этих выскочек.

Все только и думают, как бы меня обмануть.

Никому не верю.

Я выиграл – Остальное меня не касается:

Это меня не интересует.

Мне нет дела до других.

Я живу только для себя.

Это не моя проблема.

Я не отвечаю за последствия.

Главное, что у меня все хорошо.

Мне безразлично ваше мнение.

Ничем помочь вам не могу.

А я здесь при чем?

Я не обязан думать о других.

Я не хотел никому причинить вреда.

Я не виноват, что так получилось.

Пусть они сами позаботятся о себе.

Каждый за себя в этом мире.

Начинайте убирать из своего лексикона и из своих мыслей слова и обороты, характерные для неэффективных моделей взаимоотношений, и приучайте себя к словам и оборотам, характерным для единственной эффективной модели взаимоотношений – «Я выиграл – Ты выиграл».

Упражнение 2. Выявите причины прошлых неудач

Вспомните, были ли в вашей жизни отношения, деловые или личные, которые прервались, хотя вы хотели бы их продолжить. Подумайте, по какой причине это произошло. Может быть, вы, не осознавая того, строили эти взаимоотношения по одной из неэффективных моделей? Или каким-то образом исчерпали кредит доверия к себе?

Подумайте о том, как бы вы могли изменить ситуацию, если бы можно было все начать сначала сейчас, когда у вас появились эти новые знания. Как строили бы отношения, используя эффективную модель «Я выиграл – Ты выиграл»? Как пополняли бы кредит доверия? Может быть, достаточно было бы искренне попросить за что-то прощения, или взять на себя новые обязательства и начать их выполнять?

Если вы действительно заинтересованы в продолжении этих отношений – подумайте, а вдруг не поздно еще все исправить? Тогда вы можете хотя бы попытаться сделать это.

Но может оказаться и так, что в результате такого анализа вы поймете, что данные отношения исчерпали себя и возобновиться не могут. В таком случае вы просто успокоитесь, перестанете думать об этом и переживать из-за этого.

Упражнение 3. Сравните разные модели взаимоотношений

Выберите среди ваших планов задачу, которую вы хотите решить совместно с другим человеком.

Подумайте о том, как бы вы решили эту задачу, используя модель отношений «Я выиграл – Ты проиграл».

Затем подумайте о том, как бы вы решили эту задачу, используя модель отношений «Я выиграл – Ты выиграл».

Для этого и в том, и в другом случае задавайте себе вопросы:

1. Как бы я поставил задачу перед теми, кого привлекаю к сотрудничеству?

2. Как бы я контролировал процесс?

3. Как бы я оценивал результат?

4. Какие поощрения я бы использовал?

5. Чьи потребности при этом мною бы учитывались?

Затем возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной чертой пополам. На левой половине выпишите ответы на эти вопросы для модели «Я выиграл – Ты проиграл». На правой половине – ответы по модели «Я выиграл – Ты выиграл». И в том, и в другом случае проанализируйте те действия, которые вы описали, на предмет эффективности и последствий в долгосрочной перспективе.

Сравните, какой стиль отношений вам кажется более эффективным, обладающим большим позитивным потенциалом и приемлемым для вас.

Для большей наглядности проиллюстрируем это упражнение при помощи простого примера. Рассмотрим, какими способами можно решить задачу приобщения дочери-подростка к помощи по хозяйству, которую хочет решить мать.

Вот какие ответы могут получиться на левой половине листа (решение задачи в соответствии с моделью «Я выиграл – Ты проиграл»):

1. Я бы начала требовать: «Вытри пыль!», «Вынеси мусор!», «Помой посуду! и т. д.

2. Подгоняла бы и делала замечания: «Кто так подметает!», «Намочи тряпку как следует!», и т. д.

3. Прямо бы сказала, хорошо или плохо на мой взгляд дочь справляется с обязанностями.

4. Решила бы, что дочь обязана заниматься хозяйством безо всяких поощрений.

5. Для меня были бы важны лишь мои собственные потребности, так как тяжело справляться с домашней работой в одиночку.

А вот такие ответы могут получиться на правой половине листа (решение задачи в соответствии с моделью «Я выиграл – Ты выиграл»):

1. Я бы спросила, не хочет ли дочка начать осваивать роль хозяйки дома на равных со мной, ведь она уже достаточно взрослая для этого. А потом посоветовалась бы с ней: как она считает, какой заботы и ухода требует наш дом? С чего мы можем начать? Как распределить обязанности? Может, для начала попробуем приготовить вместе что-то вкусное? Проясним ожидания: что именно мы хотим получить в результате, какие продукты для этого нужны, кто пойдет в магазин, кто будет замешивать тесто (к примеру), кто – мыть посуду, кто после мыть плиту, а кто – пол в кухне).

2. Мы бы распределили фронт работ. Я бы сказала, что она, если понадобится, может спрашивать у меня совета и просить помощи. Но сама не стала бы давать наставления и указывать, как и что делать, помня, что оценивать можно только результат, а не способы его достижения.

3. Я бы не давала оценок, я спрашивала бы дочь, как ей самой нравится то, что получается. Если что-то не получилось так, как хочется, мы могли бы вместе обсудить, почему, и как в следующий раз исправить эти недочеты.

4. Мы бы заранее договорились, что если у нас все хорошо получится, то после мы за это обязательно себя побалуем чем-нибудь приятным – например, сходим в аквапарк, в кино или на аттракционы.

5. Я бы учитывала не только свои потребности, но и потребности дочери – позволяла бы действовать в соответствии с ее собственными интересами и не привлекала бы ее к заботам по хозяйству в то время, когда у нее возникают более важные для нее задачи: например, занятия или встречи с друзьями.

Анализ:

Первый вариант – модель «Я выиграл – Ты проиграл»: эффективность низка, так как дочь будет действительно чувствовать себя проигравшей, вынужденной подчиняться, и из чувства протеста либо не будет ничего делать вообще, либо будет делать плохо; последствия в долгосрочной перспективе негативны, так как чреваты ухудшением отношений (у дочери возникнут негативные эмоции, которые в будущем могут начать вырываться в самых уродливых формах) и отвращением дочери к домашнему хозяйству.

Второй вариант – модель «Я выиграл – Ты выиграл»: есть шанс добиться достаточной эффективности благодаря созданию у дочери личной заинтересованности в процессе, уважения к ней как к равноправному партнеру и предоставленной ей свободе и самостоятельности; последствия в долгосрочной перспективе позитивны, так как позволят матери и дочери стать друзьями, исключив отношения борьбы и связанные с этим негативные эмоции, также у дочери появляются шансы стать хорошей хозяйкой.

При желании можете провести подобное же сравнение решений той же задачи на основе других неэффективных моделей взаимоотношений.

Проведя подобный анализ, попытайтесь и в реальной жизни решить поставленную вами задачу на основе единственно эффективной модели «Я выиграл – Ты выиграл».

Шаг 5. Как разрушить барьеры в общении

Если попытаться выразить в одном предложении главный принцип, который я усвоил, изучая межличностные отношения, он будет звучать так: сначала стремитесь понять, а потом – быть понятым. Этот принцип – ключ к эффективному межличностному общению.

Стивен Кови. Семь навыков высокоэффективных людей

Слушать, чтобы ответить – или чтобы понять?

В Шаге 4 мы начали прокладывать мост от хороших отношений с самим собой – к хорошим отношениям с другими. Успеха в нашем мире очень редко достигают в одиночку. К тому же если от вашего успеха нет пользы никому – то успех ли это?

Однако, вступая в сферу взаимоотношений, многие люди разочаровываются и торопятся отступить назад, считая, что подлинного взаимопонимания все равно достичь невозможно.

Внимание: мы приступаем к Шагу 5, который способен произвести грандиозный переворот не только в вашем сознании, но и в вашей жизни.

Первое ошеломляющее открытие, которое вам предстоит сделать, звучит так: та модель общения, которая глубоко внедрена в каждого из нас, не только неэффективна, но абсурдна, так как вместо взаимопонимания рождает лишь отчуждение, недоверие и враждебность.

Иными словами – мы все общаемся друг с другом так, как общаться нельзя. И не замечаем, что в итоге становимся врагами не только друг другу, но и самим себе. То, что мы называем общением, по большей части является суррогатом общения, лишь его видимостью.

Прислушавшись повнимательнее почти к любому диалогу, вы поймете, что на самом деле это не диалог, а два монолога. Нельзя сказать, что люди совсем друг друга не слушают (хотя бывает и такое). Возможно, они друг друга слушают, но для чего? Разве для того, чтобы понять? Вовсе нет. Один слушает другого не чтобы понять, а чтобы ответить ему. А для чего ему надо ответить, разве для того, чтобы наладить взаимопонимание? Нет. Ответить ему надо для того, чтобы повлиять на собеседника, навязать ему свою точку зрения, свое представление о том, что правильно, а что нет, и – еще хуже – дать другому оценку, осудить его, или влезть ему в душу, выпытать что-то, а все для того, чтобы самоутвердиться в собственных глазах, а часто еще и ради попытки управлять, манипулировать другим.

Последите за тем, как вы сами общаетесь. Допустим, кто-то обратился к вам со своей проблемой. Возможно, это ребенок, который говорит, что ему не хочется идти в школу. Как вы реагируете? Пытаетесь понять, что у него на душе, какие эмоции и переживания скрываются за этим «капризом»? Или сходу начинаете поучать, наставлять, давать советы и выставлять оценки? Например, в таком духе: «Даже не смей думать о том, чтобы не пойти в школу!», «Останешься без образования – тебя даже в дворники не возьмут!»

По сути дела, таким способом вы лишь сказали: «Отстань, меня не интересуешь ни ты, ни твои проблемы». Даже если вы сами не осознаете, что просто отмахнулись от ребенка, он это обязательно почувствует и в итоге замкнется. И в следующий раз уже хорошо подумает, стоит ли с вами вообще чем-то делиться. Не удивляйтесь, когда он на все ваши вопросы начнет отвечать односложно: «Да», «Нет», «Нормально». По сути это будет означать: «Отстань, папа (мама), ты больше не заслуживаешь моего доверия, ведь ты не захотел меня выслушать и понять, когда я готов был делиться своими проблемами».

А вот если бы вы слушали не с намерением ответить, а с намерением понять, возможно, вы узнали бы гораздо больше о своем ребенке, о том, чем он живет, из-за чего переживает, какие проблемы его мучают. Скорее всего, в его словах была скрытая мольба о помощи, на которую вы не откликнулись.

Люди открываются перед нами лишь тогда, когда мы слушаем их именно с намерением понять (а не ответить, не осудить, не дать совет или оценку). Тогда они способны открыть душу и сердце и предельно откровенно поделиться своими переживаниями. Лишь такая открытость даст возможность для настоящего, а не суррогатного общения.

Если бы вы пришли к такой открытости, то могли бы узнать, что ваш ребенок не хочет в школу не потому, что он такой плохой, а потому, что там с ним произошло что-то неприятное, о чем он сразу не решился сказать: может, ему кто-то угрожает, или над ним посмеялись, или унизили при всех. Узнав об истинной проблеме, вы могли бы вместе подумать, как ее решить. Но вы этого не сделали – и ребенок остался один на один со своей бедой.

Подобные ошибки совершают все люди. Потому что данная модель общения внедрена во всех нас очень глубоко и имеет тысячелетние корни. Мы применяем эту модель автоматически, даже не задумываясь, что таким образом не только не наводим мосты друг к другу, а лишь углубляем пропасть.

«Почему это я должен кого-то понимать, если никто не хочет понимать меня?!» – вот в подобном риторическом вопросе, который, возможно, уже прозвучал в вашей голове, как раз и кроется главное препятствие, мешающее наладить настоящее взаимопонимание между людьми.

Да, требуется определенное мужество и мудрость, чтобы стать первым, кто отважится взять на себя эту задачу: забыв на время о собственном желании быть понятым, сначала направить все силы на понимание другого.

Но это единственный способ наладить общение. Другого нет. Тем более, что это окупится сторицей: вы тоже получите все шансы быть понятым, когда захотите сначала понять другого.

И если вы возьмете на себя миссию мужественного и мудрого человека и преодолеете это серьезное, но, в сущности, единственное препятствие – то у вас есть все шансы очень быстро кардинально изменить качество общения, взаимоотношений и самой жизни.

Но прежде чем мы перейдем к единственно правильному способу общения – слушанию ради понимания – рассмотрим распространенные повсеместно неэффективные способы общения, не приводящие к взаимопониманию, а также способы вести разговор, порождающие лишь вражду и отчужденность.

Три способа неэффективного общения

Первый способ неэффективного общения: мы только делаем вид, что слушаем. Как часто бывает, что во время разговора мы думаем о чем-то своем, пропуская слова собеседника мимо ушей. Мы можем даже ему поддакивать, говорить что-то вроде: «Да-да», «Ага, угу» и даже: «Я внимательно вас слушаю». Но это обман, потому что по сути дела мы собеседника игнорируем. О взаимопонимании не может быть и речи.

Второй способ неэффективного общения: мы слышим лишь отдельные куски из разговора. По сути это тоже способ игнорирования собеседника, мы не хотим его слышать и понимать, но что-то из его речи вдруг цепляет нас и привлекает внимание. Например, ребенок что-то говорит, но вы заняты своими мыслями, и вдруг до вас доходит: он же сказал, что получил двойку! Вот тут вы включаетесь и начинается процесс «воспитания». Но вы не знаете картины в целом, так как все прослушали, и может, не услышали о главном – серьезных причинах, приведших к такому результату. Соответственно, ваша реакция неадекватна, взаимопонимание невозможно.

Третий способ неэффективного общения: мы внимательно вслушиваемся в слова, но игнорируем чувства и переживания говорящего. Многие считают такой способ общения эффективным, и в самом деле, с виду он может выглядеть таким: вы же не делаете вид, а на самом деле слушаете и вникаете в смысл слов! Но слова – это еще далеко не все. Ученые выяснили, что через слова передаются лишь десять процентов всей информации, остальное же – через интонации, мимику, жесты. К тому же все мы склонны интерпретировать слова собеседника через призму своего собственного опыта и представлений о жизни. А наш опыт и убеждения могут сильно отличаться от опыта и убеждений собеседника. Поэтому нередки случаи, когда мы говорим одно – а собеседник слышит совсем другое. Поэтому внимание к словам и их смыслу тоже не дает шанса на истинное взаимопонимание. Мы рассмотрели способы, как не надо общаться. Теперь рассмотрим способы, какими не стоит реагировать на слова собеседника.

Четыре способа реакции в разговоре, приводящей к отчуждению и враждебности

Первый способ нежелательной реакции в разговоре: оценка. Например, близкий человек сетует, что у него нарушен сон. Вы в ответ говорите: «Это ужасно, ты испортишь себе здоровье, будешь неработоспособным». Или наоборот: «Да ничего страшного, потом отоспишься». Так или иначе, вы опираетесь на свой прошлый опыт – возможно, вы сами пережили такое, и теперь говорите о своих собственных симптомах и выводах. Но, возможно, собеседника беспокоит совсем не это, и он хотел поговорить с вами о чем-то другом – может, о каких-то серьезных проблемах, мешающих ему спать. Но, прозондировав почву, он понял, что от вас не дождешься понимания. Результат: собеседник не будет продолжать разговор, замкнется или займет оборонительно-наступательную позицию, начав доказывать, что вы неправы в своей оценке. Взаимопонимание становится невозможным.

Второй способ нежелательной реакции в разговоре: советы. Казалось бы, что плохого в советах? Очень часто, когда кто-то обращается к нам с проблемой, мы даже считаем, что обязаны дать совет. Однако лучше от этой реакции воздержаться, потому что без истинного понимания мы можем дать лишь бесполезный, а то и вредный для собеседника совет. Давая советы, мы исходим из своего опыта, и говорим о том, что подходит нам – но может совсем не подходить собеседнику. Кроме того, советы часто бывают лишь способом отмахнуться от проблем собеседника. Тот же пример: кто-то жалуется вам на плохой сон, а вы говорите: «Да, со мной тоже такое было, принимай валерьянку», или «Гуляй перед сном». Тогда как его проблема, возможно, не в том, что он не гуляет перед сном, а в том, что спать ему мешают переживания из-за какого-то личного кризиса. Но давая советы, вы отсекаете себя от возможности узнать об этом. Собеседник не станет раскрывать перед вами душу, взаимопонимание не состоится.

Третий способ нежелательной реакции в разговоре: интерпретация. Человек говорит вам о своих проблемах – а вы начинаете его «разоблачать»: объяснять, почему и как у него эти проблемы возникли и кто тут виноват. Опять же вы исходите из своего опыта, а также своего представления об этом человеке, которое может очень сильно расходиться с реальностью. Опять возьмем тот же пример: человек жалуется вам на плохой сон, а вы говорите: «Ну все понятно, а чего ты еще хотел, сам и виноват: не надо пить столько кофе, и вообще ты слишком уж активен, вот и все причины». Причины на самом деле совсем другие, но вы сделали свои выводы, и довольны собственной «прозорливостью». Тогда как собеседник опять остался ни с чем, не найдя в вашем лице чуткого и понимающего слушателя. Взаимопонимание опять невозможно.

Четвертый способ нежелательной реакции в разговоре: выпытывание. Человек говорит вам о своих проблемах, а вы начинаете задавать ему вопросы, что называется, «лезть в душу». Многим из нас кажется, что если уж другой с нами чем-то делится, мы обязаны узнать об этом как можно больше – как будто этим мы чем-то поможем человеку! На самом деле наши выпытывания только заставят его замкнуться, ведь он почувствует, что на него давят, в его жизнь хотят вмешаться, а это всегда неприятно. Например, тот же случай: человек говорит вам, что он плохо спит. Вы в ответ начинаете выспрашивать: а как ты спишь, на спине или на боку? Во сколько ложишься? Во сколько встаешь? О чем думаешь перед сном? Что делаешь во время бессонницы? А может, ты храпишь во сне и слишком много ворочаешься? И т. д. В его планы вовсе не входило отвечать на ваши вопросы, он завел разговор ради другой цели. Но эта цель не достигнута. Взаимопонимание невозможно.

Стивен Кови говорит, что мы очень сильно запрограммированы на эти нежелательные реакции, поэтому даже не осознаем, когда ведем себя подобным образом. Нечто подобное само срывается с языка в любом разговоре. Единственный способ избавиться от этих реакций – начать все-таки их осознавать и избавляться от них. Лучше уж просто промолчать, чем сказать что-то вроде: «Как я вас понимаю, со мной было то же самое», или: «Я так и знал, что этим кончится», или отреагировать еще какой-нибудь бессмысленной фразой, демонстрирующей, что вы не хотите понимать собеседника.

Но главный и лучший способ отказаться от нежелательных реакций – начать осваивать и применять на практике единственный правильный и эффективный способ вести разговор, который Стивен Кови называет «эмпатическое слушание».