Текст книги "Новогодние тосты и поздравления"

– Подумаешь, лошадка… Маленькая, а я хотел большую… Рыжая, а я хотел вороную. Деревянная – а я живую хотел.

Оптимист радостно восклицает:

– Ау меня живая, только ускакала! Давайте выпьем за то, чтобы в новом году исполнились наши заветные желания!

*** ***

– Дед Мороз! – кричит маленький мальчик за несколько дней до Нового года.

– Подари мне новую игровую приставку!

– Тише, сынок, – успокаивает его мать. – Дедушка Мороз услышит даже шепот.

– Да, но папа заперся в своей комнате – может не услышать, – возразил сын.

За Новый год и тех, благодаря кому он становится для нас праздником!

*** ***

Один мужик под Новый год сидит в баре, выпивает, как вдруг видит – заходит его друг с кефиром в руках и спрашивает:

– А ты что один здесь? Тот отвечает:

– Решил в баре Новый год встретить. Садись, давай вместе выпьем!

– Нет, я лучше кефира выпью.

– Да ты что! Новый год же, праздник.

– А вот ты мне скажи – ты прошлый Новый год помнишь?

– Да, помню.

– А я нет!

Давайте выпьем за то, чтобы не потерять память в новом году!

*** ***

Перед Новым годом к бабушке привезли маленького внука. Он устал, и его положили спать. Когда мальчик проснулся, он начал капризничать, и бабушка, чтобы его успокоить, сказала:

– Ваня, если ты будешь хорошо себя вести, Дедушка Мороз подарит тебе на Новый год гоночный автомобиль.

– Здорово! – обрадовался внук. – Значит, у меня их будет уже два, и можно будет устроить соревнования!

– Почему два? – удивилась бабушка.

– А один я уже нашел у тебя в шкафу. Давайте выпьем за Новый год и Деда Мороза, а также за детскую сообразительность и находчивость!

*** ***

Гостиница. Новогодняя ночь. Внезапно одна дверь в коридоре распахивается, и оттуда кричат: «Пожар! Скорее принесите ведро воды в 15-й номер!» Тут распахивается дверь напротив, и оттуда кричат еще громче: «А в номер 16-й – ведро шампанского!»

За Новый год!

*** ***

В театре идет новогоднее представление. За кулисами двое актеров стоят и волнуются:

– Сань, у меня с костюмом все в порядке? А башмаки чистые? Прическа не растрепалась?

– Да нет, Вань, все нормально. А у меня?

– Да тоже все в порядке. Давай, Сань, языки разомнем, скажем: «На дворе трава, на траве – дрова…»

Их прерывает громкий шепот сбоку:

– Седьмая и восьмая снежинки – ваш выход!

Давайте выпьем за новогодний снегопад!

*** ***

Жена ругает мужа:

– Как ты мог под Новый год уйти на всю ночь в ресторан! Я всю ночь не сомкнула глаз!

– Ты думаешь, я сомкнул? – оправдывается тот.

Давайте выпьем за Новый год!

*** ***

В новогоднюю ночь на глухой загородной дороге дежурит милиционер с радаром. Скоро полночь, а на шампанское он еще не набрал денег – машин проезжает мало. Дует холодный, пронизывающий ветер. Милиционеру холодно и тоскливо, он думает о том, что его семья уже собралась за столом. Вдруг из-за поворота блеснул свет фар. На радаре – 350 км/ч. Радостный постовой оглушительно свистит, выбегает на дорогу и машет жезлом. Мимо проносится сверкающий, новенький BMW, через 200 метров останавливается, затем подается назад. Стекло опускается, и из салона слышится усталый голос:

– Ты чего свистишь? Денег не будет!

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас было много денег!

*** ***

Накануне Нового года супруги спорят, как отметить праздник. Наконец, муж, уставший от препирательств, примирительно говорит:

– Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему.

– Поздно, я уже передумала, – возразила жена.

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году в семьях царило согласие!

*** ***

За несколько часов до наступления Нового года сын говорит матери:

– Давай, когда будет половина двенадцатого, громко закричим: «Новый год! Новый год!»

– Это зачем? – удивилась она.

– А чтобы соседи подумали, что он к нам раньше пришел.

А по-моему, не стоит торопить время! Это детям иногда кажется – поскорее бы стать большим, и тогда. Новый год придет, хотим мы того или нет. Давайте выпьем за то, чтобы его приход был нам в радость!

*** ***

За новогодним столом мальчик спрашивает отца:

– Папа, угадай, какой поезд опаздывает больше всех?

– Какой, сынок?

– А тот, который ты пообещал мне подарить на прошлый Новый год.

Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году поезда не опаздывали, а обещания выполнялись!

*** ***

– Так что мы решили по поводу Нового года?

– Пусть наступает! За Новый год!

*** ***

31 декабря. Вечер. Магазин игрушек. До закрытия осталось 5 минут. Продавец проворно собирается на дружескую вечеринку. Он уже надел пальто и повязал шарф, когда в магазин вошла молодая женщина с пятилетним мальчиком. Ребенок огляделся по сторонам и сказал:

– Дяденька, дайте мне, пожалуйста, вот ту дудочку!

Продавец, проследив за тем, куда указывал ребенок, увидел дудочку, лежащую на самой верхней полке высокого стеллажа. Чтобы ее достать, придется взбираться на стремянку.

– Мальчик, возьми барабан. Смотри, какой красивый! А стучать будешь – весь дом на грохот сбежится!

– Дядя, я дудочку хочу.

– А вот посмотри, какой отличный зайчик! Недавно получили, таких больше ни в одном магазине нет! Все друзья тебе завидовать будут! Бегает, поет, лапками стучит… Иногда даже в морского котика превращается! И стоит недорого…

– Дядя, я дудочку хочу.

– Мальчик! Смотри, какие тарелки! Большие, блестящие, звонкие, как вдаришь – так уши отвалятся и искры из глаз посыплются! Возьми тарелки!

– Я дудочку хочу…

Продавец, бормоча под нос нецензурные слова, идет в подсобку, берет стремянку, устанавливает ее возле стеллажа, взбирается, берет дудочку. Но когда он начинает спускаться, одна из ступенек подламывается, продавец падает, на него падают лестница, барабаны, тарелки, зайчики, дудочки и прочие игрушки. Вдобавок лестница, падая, зацепляется за елку, елка падает, стеклянные украшения разбиваются.

Продавец кое-как выползает из-под груды предметов, потирая ушибленный бок, и с чувством говорит:

– Женщина… к вам это, конечно, не относится. Мальчик! Ну… твою мать!

Так выпьем же за то, чтобы в новом году на нас не обрушивались лестницы, игрушки и ругательства!

*** ***

Скоро наступит Новый год. Ребенок никак не засыпает, капризничает. Жена спрашивает мужа:

– Может, спеть ему что-нибудь?

– Сначала попробуем с ним по-хорошему.

Выпьем за то, чтобы в новом году все было хорошо!

*** ***

Мальчик приходит домой после новогоднего утренника весь исцарапанный. Перепуганные родители спрашивают его, что случилось.

– Да понимаете, мы водили хоровод вокруг елки… Елка большая, а детей в детском саду мало.

Давайте выпьем за то, чтобы празднование Нового года не приводило к травмам!

*** ***

Молодость – это когда ты не веришь, что на Новый год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что придет Снегурочка. За молодость и Новый год!

*** ***

Бабушка спрашивает у внучки:

– Какой подарок тебе хочется получить от Деда Мороза, Светочка?

Та, не задумываясь, отвечает:

– Противозачаточные таблетки. Бабушка в ужасе:

– Что ты, Светочка, зачем тебе эта гадость?!

А внучка спокойно поясняет:

– Бабушка, сама подумай: у меня уже четыре куклы, зачем мне еще одна?

Давайте выпьем за новогодние подарки!

*** ***

Дочка спросила папу:

– Тебе сколько лет?

– К тридцати идет.

– А с какой стороны?

А какая, собственно, нам разница, с какой стороны приходит Новый год? За Новый год!

*** ***

В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: «Моей единственной любимой на всю жизнь». Подошел молодой человек:

– Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток.

За то, чтобы в новом году нас чаще поздравляли и больше дарили подарков!

*** ***

Муж пришел с работы. Видит, жена вся в слезах.

– Я нажарила тебе рыбы в сметане и на минутку отлучилась. А кот все съел.

– Ну не надо так огорчаться. Если с котом что-то случится, я куплю тебе нового котенка.

За то, чтобы в новом году все были довольны!

*** ***

В связи с повышением цен на продукты Сара предлагает Розе:

– Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моем супе. За новогодний стол!

*** ***

Два друга целый день пили вино. Деньги кончились, и тогда один из них предложил сходить домой к жене и занять денег. Так и поступили. Когда они вошли и включили свет, то увидели, что жена занимается любовью с неизвестным мужчиной.

Увиденное никак не повлияло на их решимость взять деньги на выпивку.

– Лапочка, ты не дашь денег своему любимому мужу на бутылочку? – пробормотал он.

– Возьми там, в кошельке, и выключи, пожалуйста, свет, – с досадой ответила жена.

На улице мужики пересчитали деньги.

– Отлично! Мы ее обманули! Здесь будет на две бутылки!

За то, чтобы никакие мелочи не отвлекали нас от главного – от праздника! За Новый год!

*** ***

– Ты на что рыбу ловишь?

– На самца-червяка.

– А как ты его определяешь?

– А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если что-нибудь застревает, значит, самец.

Выпьем за то, чтобы в новом году рыбалка была удачной!

*** ***

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

– Кот дома?

– Заходи, не бойся, я ему кильки купила, – отвечает жена.

За то, чтобы в новом году наши домашние питомцы были довольны!

*** ***

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.

– Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.

– А ты его утопи!

За то, чтобы в новом году нас не оставляла смекалка!

*** ***

В камере сидят трое.

– За что сидим?

– Ведро помидоров украл, так мне 5 лет дали.

– А я за грабеж 7 лет получил.

– А мне 15 лет дали.

– За что?

– Рыбу глушил.

– Это сколько же надо наглушить, чтобы 15 лет дали?

– В том-то и дело, что совсем немного, 2 ведра карасей и двух водолазов.

За то, чтобы в новом году снизился уровень преступности!

*** ***

Подходит к озеру рыбак и спрашивает у другого рыбака:

– Дружище, хорошо клюет?

– Не то слово! Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок.

За то, чтобы в новом году наши любимые занятия доставляли нам как можно больше радости!

*** ***

Жена одного охотника говорит другой:

– Моему вчера здорово повезло на охоте.

– Что, лося убил или кабана?

– Совсем нет! Его самого не подстрелили! За то, чтобы в новом году нам везло во всем!

*** ***

Один охотник хвастает другому:

– В прошлом году я с трех выстрелов убил семь уток.

– Наверное, ты стрелял в яйца.

За то, чтобы в новом году попадать точно в цель!

*** ***

Мужик покупает в магазине живого карпа.

– Не могли бы вы бросить мне его через прилавок?

– Конечно, только зачем?

– Тогда я дома смогу с чистой совестью сказать, что я его поймал.

За то, чтобы в новом году поймать свою удачу!

*** ***

Молодая и красивая женщина на похоронах мужа сказала, что она никогда не забудет его и не выйдет замуж вновь. Но вскоре забыла свою клятву.

– Как же ты переживешь теперь людскую молву? – спросили ее родные.

– Я покажу вам, чего стоят людские пересуды, – сказала она.

Тут же взяла колокольчик, подвесила его к шее петуха и выпустила его на улицу. Люди увидели петуха с колокольчиком на шее и удивленно стали показывать на него друг другу, смеясь. Но прошло 3 дня, и все стихло.

– Вот так будет и со мной, – сказала уже вступившая в новый брак дама. – Пошумят 3 дня и затихнут.

За то, чтобы в новом году забылись все старые пересуды и сплетни!

*** ***

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:

– Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.

Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:

– Когда же твой папа придет?

– А это не мой папа.

– Как так?

– А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: «Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?» Выпьем за то, чтобы в новом году оригинальные идеи не имели ничего общего с мошенничеством!

*** ***

Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это, суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных работ.

Клиент стал упрекать адвоката:

– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось…

– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат.

За то, чтобы в новом году иногда давать слово другим людям!

*** ***

Едет по шоссе бензовоз, а сзади к нему прикреплена цепь, которая волочится по дороге. Бензовоз останавливает инспектор ГИБДД. Инспектор несколько раз молча обходит вокруг машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит в небо, в землю, по сторонам, потом говорит:

– Так… почему с цепью? Водитель с удовольствием объясняет:

– А это чтоб электричество в землю уходило и пожара не было.

Инспектор:

– Это понятно, а цепь зачем? Водитель:

– Хмм… Ну как бы это попонятней объяснить?! Если молния ударит в машину, весь заряд в землю уйдет.

Инспектор:

– Понятно, а цепь зачем?

Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо автомобиль и просит водителя:

– Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня цепь!

Водитель выходит, объясняет инспектору:

– Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…

Инспектор:

– А-а-а… Понял.

Водитель бензовоза счастливый уезжает. А инспектор возвращается к разговору с водителем автомобиля:

– Так, а вы почему без цепи? Давайте выпьем за то, чтобы в новом году нам не задавали глупых вопросов!

*** ***

Супруги собираются купить автомобиль. На «смотрины» они приходят вдвоем. Жену особенно прельщает низкая цена. Хозяин нахваливает своего «железного коня» и убеждает супругов его купить.

Через пару дней супруги выезжают на своем автомобиле. На соседней улице мотор глохнет и больше не поддается ни на какие «уговоры». Муж и жена, чертыхаясь, толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:

– Тот козел, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.

– В чем именно? – спрашивает жена.

– В том, что эта машина почти не расходует бензина.

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас появилась возможность купить новый автомобиль!

*** ***

Один конферансье во время публичных выступлений утверждал, что он не только артист, но и крупный ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в том, что тараканы слышат ногами. Причем в подтверждение своих слов артист проводил на глазах изумленной публики такой эксперимент. Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью ударял по инструменту. Таракан бросался наутек.

Конферансье отлавливал таракана и говорил:

– Видите, слышит!

Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять ударял по крышке рояля. Таракан не двигался.

– Видите, – победоносно заявлял конферансье. – Без ног ничего не слышит. Мое открытие, что таракан слышит ногами, доказано. Выпьем же за то, чтобы в новом году ученые сделали много настоящих открытий, а не таких, как этот конферансье!

*** ***

Встречаются два друга. Один другому говорит:

– Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.

– Что, сразу встаешь?

– Нет, сплю, как убитый!

Выпьем за то, чтобы в новом году ход времени не приносил нам ничего, кроме радости!

*** ***

Выпьем за то, чтобы в новом году и нам иногда перепадали пряники.

*** ***

Одного мужчину спрашивают: «Почему ты носишь обувь на два размера меньше?» Тот отвечает: «Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын – двоечник! Теща – ведьма!.. Единственная радость у меня в жизни – когда я вечером снимаю обувь!»

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас были и другие радости!

*** ***

Скоро наступит Новый год. Раздается звонок в дверь. Хозяева открывают, и в квартиру входит Дед Мороз, который уже сильно навеселе, в сопровождении трех Снегурочек плотного телосложения. Хозяева изумлены, но Снегурочки быстро проясняют ситуацию:

– Вы думаете, легко одной таскать на себе пьяного Деда Мороза после десятого адреса?!

Давайте выпьем за веселую встречу Нового года!

*** ***

Посетитель ресторана в новогоднюю ночь жалуется официанту:

– Что за бифштекс вы мне принесли? Я не могу его разрезать уже полчаса!

– Не торопитесь, до Нового года еще целый час…

Давайте выпьем за Новый год!

*** ***

Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил беду:

– У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, – говорит он жене, – наверное, они собираются нас съесть!

– Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде! Может быть, у них Новый год, а нас они поставили вместо елки?

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году не быть деталью интерьера, а тем более провизией!

*** ***

– Что вы можете сказать о нашем новом сотруднике? – спрашивает директор своего заместителя.

– Он, безусловно, талантлив.

– Почему вы так решили?

– Вчера он умудрился продать стиральную машину теще. Выпьем за то, чтобы в новом году наши скрытые таланты нашли достойное применение!

*** ***

Произошло дорожно-транспортное происшествие. Одна из машин скрылась с места происшествия. Инспектор, расследующий ДТП, спрашивает потерпевшую:

– Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас?

– Что вы, господин офицер. Мне было не до этого. Можно сказать, я была без сознания.

– И что? Вы ничего не заметили?

– Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем была женщина, на которой была модная шелковая кофточка с китайским рисунком и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у нее были просто ужасные! Выпьем же за то, чтобы в новом году не попадать в аварии!

*** ***

Поезд останавливается перед границей. В купе заходит таможенник:

– Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:

– Чашечку кофе, пожалуйста!

За то, чтобы в новом году наши поездки были по-настоящему увлекательными и интересными!

*** ***

Прапорщика попросили на Новый год сказать тост. Недолго думая, он произнес:

– Раз-два, наливай! А остальное и без слов понятно.

За Новый год!

*** ***

Как Новый год встретишь, так его

и проведешь!!! Так чего мы сидим и не пьем?

*** ***

«Жизнь – это бурная река со множеством крутых поворотов и подводных камней, окаймленная скалистыми берегами печали, цветущими садами радости и непримечательными равнинами будней. Отправляясь в плавание по ней, человек становится капитаном судна своей судьбы. Чем больше закален трудом и образован сей капитан, тем более управляем его корабль и тем меньше будет сносить его бурным течением жизни на рифы несчастий, и тогда он не потерпит кораблекрушения. Следует быть заранее готовым к тому, что судно будет обрастать ракушками неприятностей и огорчений, замедляющими его ход к пристани благополучия и радости, что с подобными явлениями придется бороться лично самому капитану, часто вынужденно приставая к скалистым берегам печали и серым берегам будней.

Эти неприятности и беды нужно воспринимать как естественную закономерность, а не как некую случайность или злой рок. Всесторонняя подготовленность капитана – непременное условие для того, чтобы благополучно пройти реку жизни», – говорил Зуфар Фаткундинов.

Давайте же выпьем за то, чтобы в новом году плыть по волнам радости и причаливать к берегам счастья!

*** ***

Есть люди, которым сделаешь добра на копейку, они потом благодарят всю жизнь. Другим сделаешь добра на миллион, они и спасибо не скажут.

Выпьем за то, чтобы в новом году не сетовать на людскую неблагодарность!

*** ***

Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один полный (с водой) на случай, если захочется пить, другой – пустой на случай, если пить не захочется.

Выпьем же за то, чтобы в новом году все жизненные повороты неизменно приводили нас к успеху!

*** ***

Пришел солдат из армии и говорит собравшимся друзьям:

– Да, ребята, служба не сахар. Приходилось крутиться по 25 часов в сутки!

– Но в сутках 24 часа, – заметил один из друзей.

– Это у вас, на гражданке. А у нас в армии встают на час раньше.

Но и на гражданке время бежит быстро. Не успеешь оглянуться – и еще один год прошел. За Новый год!

*** ***

Земные страсти подобны морской воде: чем больше пьешь, тем большую жажду испытываешь. Выпьем за то, чтобы в новом году не утонуть, не захлебнуться и не погибнуть от жажды!

*** ***

Друзья! Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у наших врагов все было: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин и, конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!

*** ***

На улице дождь, слякоть. По дороге бредет нищий. Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Выходит женщина. Нищий просит подать что-нибудь.

– У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам надо что-нибудь заштопать или пришить, я с удовольствием для вас это сделаю, – говорит женщина.

– Вот, мадам, пуговица. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки. Выпьем за то, чтобы в новом году просители были скромнее!

*** ***

Давайте выпьем за то, чтобы новогодней ночью мы шли по улице и на нас напали деньги! А мы не смогли бы от них отбиться!

*** ***

Мы собрались здесь для того, чтобы отпраздновать наступление очередного Нового года. Так выпьем же за Новый год!

*** ***

Я хочу выпить за то, чтобы в новом году не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла и не делать зла!

*** ***

Из разговора двух приятелей: «Прихожу на днях домой. Вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужчиной. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю, и точно – нет поллитры».

Так выпьем же за то, чтобы в новом году нас ничто не настораживало!

*** ***

Почему женщины становятся Снежными королевами? Конечно, не от того, что они в детстве пили прохладительные напитки, а потому, что за свою жизнь они не испытывали жарких объятий, не пробовали ни одного горячительного зелья.

За то, чтобы в новом году как можно больше королев узнали, что такое чистый спирт и страстная любовь, но при этом не растаяли окончательно!

*** ***

У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда женщина бросила в щель тысячерублевую купюру. Теперь не жалко все доски снимать.

За то, чтобы в новом году деньги шли к нам в руки, а не выскальзывали из них!

*** ***

Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. «Я не выпущу тебя до тех пор, – сказала она ему, – пока ты не выполнишь одно из моих трех желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу». Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина – наименьший грех. Но когда монах выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.

За то, чтобы в новом году всегда делать правильный выбор!

*** ***

В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело сказал:

– Сейчас я приду к тебе!

– Ах ты, бессовестный! – сердито закричала красотка. – Да как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь прийти ко мне! Разве ты не знаешь, что только с северной стороны сада можно пройти незамеченным?

За новогодние сюрпризы!

*** ***

Еще Аристотель говорил: «Любить – значит желать другому того, что считаешь за благо, и желать при этом не ради себя, но ради того, кого любишь, и стараться по возможности доставить ему благо».

Выпьем за то, чтобы в новом году нас любили по Аристотелю!

*** ***

На посту в новогоднюю ночь стоит часовой. Вдруг он слышит шорох.

– Стой! Кто идет?

– Да свой, с бутылкой…

– Свой? Проходи! А бутылка – стоять!

За Новый год!

*** ***

Командир полка вызвал к себе молодого лейтенанта и отчитывает:

– Вы распускаете слухи, что наш полк расформируют! Знаете, как это называется? Дезинформация. Вы будете наказаны.

В этот момент адъютант подает полковнику конверт. Полковник читает и, вздохнув, говорит:

– А где вы, кстати, узнали о расформировании?

– На базаре. У бабушки Лукерьи.

– Так, приказываю: сходить к этой бабуле и узнать, куда меня направят служить после расформирования!

Выпьем за то, чтобы в новом году иметь доступ к источникам достоверной информации!

*** ***

– Товарищ майор, разрешите взять на гауптвахту гитару?

Глаза у майора округлились.

– Ты что, с ума сошел?

– Я слышал, когда молодого Михаила Кутузова посадили под арест, то разрешили играть на скрипке.

– А мне без разницы, что там позволяют в других казармах. Выпьем за то, чтобы в любой ситуации находилось место празднику и веселью! За Новый год!

*** ***

Солдат еле вошел в казарму, пьяный. Навстречу ему генерал.

– Разрешите, я сквозь вас пройду? – спрашивает генерала солдат.

– Проходите, только по одному, – отвечает генерал. За новогоднее настроение!

*** ***

Подходит рядовой к прапорщику и бодрым, зычным голосом докладывает ему:

– Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнено!

Прапорщик удивленно:

– Но я же ничего не приказывал…

– А я ничего и не делал.

Выпьем за то, чтобы в новом году нам чаще ничего не приказывали, а мы добросовестно это выполняли!

*** ***

В армейской столовой солдаты говорят:

– Товарищ старшина, нам мясо положено.

– Раз положено, так ешьте!

– Но ведь не положено.

– Ну, если не положено, так и не ешьте! У нас такой проблемы нет, к счастью.

За новогодний стол!

*** ***

Деньги были и будут. Но их никогда нет. Так давайте поднимем бокалы за настоящее – за Новый год!

*** ***

Одного рыбака спросили:

– Есть ли у тебя мечта?

– Конечно, – ответил он. – Я хочу поймать такую рыбину, о которой я мог бы рассказать своим внукам и при этом не врать. Выпьем за то, чтобы в новом году наши мечты сбылись!

*** ***

Через горное ущелье переброшено бревно. И по этому бревну туда и сюда снуют местные жители. Но туристам, попадающим в эти края, такая переправа внушает страх. На этот случай у моста постоянно дежурит инструктор, который сам переносит туристов по бревну и берет за это один рубль. Однажды ему пришла мысль зарабатывать по два рубля за раз, т. е. переносить сразу двоих!

И вот взвалил он на себя двух туристов и двинулся в путь. Но ноша оказалась слишком тяжелой: на середине бревна он остановился.

Подумал:

– А зачем мне нужен… лишний рубль?! Так выпьем же за то, чтобы в новом году и мы иногда задумывались: а нужен ли нам лишний рубль!

*** ***

Встречаются два приятеля-рыбака.

– Как рыбалка?

– Отлично. Поймал щуку килограммов на десять, а может и больше.

– Наверное, зажарил?

– Нет, отпустил.

– Почему?

– Да все равно никто не поверит. Выпьем же за то, чтобы в новом году наши правдивые слова не ставились под сомнение, какими бы фантастичными они не казались слушателям!

*** ***

В квартире сломался электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, а тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру:

– Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!

– Он у вас был!

– Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!

– Он приходил, – уверяет клиентку диспетчер, – подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.

Выпьем же за то, чтобы в новом году у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром!

*** ***

Охотник гонится за зайцем.

– Дядя, а не видел ли ты, как тут заяц пробегал?

– Видал.

– Большого?

– Да, жирного.

– И давно?

– Да недели две назад…

Так выпьем за то, чтобы в новом году вовремя оказываться в нужном месте!

*** ***

Приходит мать в гости к молодоженам и спрашивает у своей дочери:

– Как тебе живется, милая? А дочь ей отвечает:

– Все хорошо, мама. Меня муж любит. Я дрова не ношу. Они сами за мной летают!

Выпьем за то, чтобы нас в новом году любили, но не кидали бы в нас дровами!

*** ***

Беседуют две подруги.

– Вот мы ворчим, что люди становятся хуже, нахальнее. А ведь все наоборот!

– Ты так думаешь?

– Конечно! Сама посуди. Помнишь, тридцать лет назад мы боялись с тобой выходить одни вечером на улицу. А теперь? Никто не пристает к нам даже ночью!

Выпьем за Новый годы и годы дружбы!

*** ***

– Как твои дела с женихом? – интересуется подруга.

– Прекрасно! Мы спорим только об одной мелочи, дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье.

– А он?

– Он вообще не хочет регистрироваться. Так выпьем за исполнение всех наших желаний в новом году!

*** ***

Экзамен в автошколе в Грузии. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:

– Ты едешь в машине по узкой дороге. Слева – высокая-превысокая гора.

Справа – крутой-крутой обрыв. Вдруг на дороге появляется красивая девушка. А рядом с ней страшная-престрашная старуха. Кого давить будешь?

– Конечно, старуху!

– Дурак! Тормоз давить нужно!

Так выпьем же за то, чтобы в новом году мы не забывали вовремя нажать на тормоз!

*** ***

Без прошлого нет будущего – так выпьем за старый Новый год!

*** ***

Сын-школьник говорит отцу:

– А тот дядя наверняка учитель!

– А почему ты так думаешь?

– Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

Предлагаю выпить за то, чтобы в новом году никогда не садиться на клей!

*** ***

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крыльями. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:

– Куда мы летим, а? Куда, а?

Но ничего не отвечает большая птица.

– Куда мы летим, ну, куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову:

– Не знаю.

Выпьем же за то, чтобы в новом году всегда знать, куда мы летим!

*** ***

На экзамен приходит совершенно пьяный студент.

– Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?

– Хорошо, берите билет.

– Не-е, не у меня… Ребята, заносите Васю! Выпьем за Новый год и отличную сдачу сессии!

*** ***

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпаргалки.

Второй курс списывает с учебников, внимательно следя за профессором.

Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает – все нехотя закрывают учебники.

На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, после чего профессор снова поднимает газету.

Выпьем за то, чтобы каждый Новый год приносил приятные подарки!

*** ***

Настоящий грузин всегда скажет, что самый лучший коньяк – грузинский.

Настоящий армянин скажет, что самый лучший коньяк – армянский.

Настоящий русский скажет, что самый лучший напиток – водка.

Давайте выпьем за самый лучший праздник – за Новый год!

*** ***

Мудрец сказал: «Когда прощаешь, получаешь удовлетворение гораздо большее, чем от мщения, так как прощение вызывает похвалу, а мщение – раскаяние».

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году прощать друг другу наши промахи!

*** ***

– Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности! Выпьем за то, чтобы в новом году быть здоровыми!