Текст книги "Все пули мимо"

42

Всё как по писаному прошло. Вот умора была по телику видеть, как у членов окружной избирательной комиссии хлебальники поотпадали, когда при вскрытии урны на стол гора бюллетеней, что опара, полезла. Раз в десять по объёму больше, чем поместиться могло.

Сашок меня окончательно зауважал.

– Честно скажу, – говорит, – не ожидал от тебя такого. И как ты всё провернул? По моим данным, никто на комиссию не давил, взяток не совал, а пустые урны в присутствии иностранных наблюдателей опечатаны были.

– Ты в цирке когда-нибудь был? – ухмыляюсь. – Видел, как фокусник из шляпы кроликов достаёт? Вот и у меня такой фокусник есть. И не один, – быстро добавляю, чтобы даже тень подозрения от Пупсика отвести.

Смотрит на меня Сашок внимательно, словно видит впервые, и вдруг в его зрачках мигает что-то.

– Припоминаю я, – тянет задумчиво, – как мы с тобой стену «фазенды» штурмовали… Есть во всём этом что-то общее.

Сердечко у меня ёкает, а извилины в черепушке лихорадочно шебаршиться начинают, что пиявки в рассоле крепком.

«А ведь он все штучки-дрючки паранормальные только мне приписывает!» – догадка обжигает. Никого-то рядом с нами не было, когда я четверых «охотничков» за нашими душами в «москвиче» на трассе у аэропорта порешил, а затем, без шуму и пыли, на «фазенду» Сашка провёл.

– Ладно, – решаюсь и беру всю «вину» на себя. – Раскусил ты меня. Колюсь. О мужике, что часы на Биг Бене остановил да ложки-вилки одним взглядом в штопор скручивает, слыхал? Вот и я кое-что умею. Но афишировать свои способности не собираюсь.

Молчит Сашок, информацию зареальную переваривая. И верит он мне (куда против фактов попрёшь?), и не верит – материалистическое воспитание не позволяет.

– Однако к нашим баранам вернёмся, – вывожу его из задумчивости. – Что, по-твоему, дальше будет?

– В каком смысле? – переспрашивает.

– В смысле выборов.

– А… – равнодушно пожимает плечами Сашок, и по взгляду его остановившемуся вижу, что не выборами его голова занята, а моей персоной. Мол, и свела же его нечистая с таким выродком.

– Как всегда будет… – тянет. – Иностранные наблюдатели шум поднимут о грубейших нарушениях во время выборов и их откровеннейшей фальсификации, наша пресса эту шумиху до размеров вселенского пожара раздует, а Центризбирком результаты аннулирует и назначит перевыборы. Где-то на осень.

Киваю я удовлетворённо на всё на это, но вот последнее меня что обухом по башке шибает.

– Как так – на осень? Почему?! – возмущаюсь ошарашено. Так избирком мне все планы нарушит! Что это ещё за волокита в наше судьбоносное время, когда, можно сказать, весь народ в едином порыве хочет как можно скорее своего избранника в законодательном органе страны лицезреть! В морде лица моей персоны, разумеется.

– Всё согласно закону, – поясняет Сашок. – Да и не имеет смысла перевыборы раньше проводить, так как через месяц Дума на каникулы отправится.

– А вот фиг им! – вырывается у меня в запальчивости. – Я не я буду, если перевыборы через две недели не состоятся!

Смотрит на меня недоумённо Сашок, затем улыбку себе дипломатическую позволяет – это тебе, мол, не бюллетени фальшивые в урну напихать. А улыбка хитрая такая, ничего снисходительного или оскорбительного в ней вроде бы и нет, но вот превосходством мощным от морды Сашка так и прёт. Небось, в МГИМО специальный курс по улыбкам таким существует, поскольку ни у кого, кроме как у дипломатов, я таких улыбок на мордах не наблюдал. Года два, наверное, перед зеркалом тренироваться нужно, чтобы совершенства в исполнении достичь.

– Это вряд ли, – спокойненько так Сашок замечает.

Но и на меня тоже уравновешенность снисходит. А чего, собственно, петушиться? Всё в руках наших.

– Приходи завтра ко мне в домик вечерком, – говорю, – поужинаем, о том о сём покалякаем, телик поглядим. Программу «Время». Оттуда и узнаем, что всё, как я сказал, так и будет. На что спорим?

Вперился в меня Сашок озадаченно взглядом немигающим, молчит, шариками-роликами в черепушке ворочает.

– Да не боись, не на миллион баксов пари заключать будем. Точнее, это я на кон столько ставлю. А вот ты, ежели проиграешь, ма-ахонькое удовольствие мне доставишь. Про трезвенность свою завтра за ужином напрочь забудешь. Идёт?

– Если по-твоему случится, – вздыхает Сашок, – то я и без пари «вумат» нажрусь.

– Вот и ладненько. Значит, завтра вечером у меня.

На следующий вечер Пупсик в гостиной лёгкий ужин на двоих организовал и сам корректно ретировался. Алиска, что вьюном любвеобильным возле меня каждый вечер вьётся, без всяких возражений тоже к себе в комнату в момент испарилась. А как иначе – у мужа «деловая» встреча! Во, малец её выдрессировал – не баба с норовом паскудным, а идеал супруги. Святая. Не знай я возможностей Пупсика, ни в жисть не поверил бы, что норовистая толстомясая сучка может в образец женского совершенства обратиться.

Сели мы, значит, за стол с Сашком, о том о сём вяло калякаем, на телик работающий одним глазом косимся. Программу «Время» ждём. Он водичку минеральную попивает, я водочку потихоньку сосу. И вижу, что Сашок не то чтобы на иголках сидит, но явно настороже. В последнее время замечаю, что нервишки у него пошаливать стали. Да, друг мой ситный, это тебе не пару-тройку «крутяков» замочить. Это у меня в перестрелках поджилки трясутся, а тебе кого к праотцам отправить – плёвое дело. Там всё просто и понятно. Пиф-паф – и выноси жмуриков. Элементарная арифметика. Наши же дела с Пупсиком высшего порядка. Их понять-разуметь – рассудком тронуться можно.

Наконец дождались мы программы «Время». Комедия прямо с первых минут, без вступления всякого, началась. Вылезает на экран председатель Центризбиркома – жердь такая сухопарая – и начинает нашу окружную комиссию и в хвост и в гриву чихвостить. Мол, на весь мир цивилизованный демократию молодую расейскую ославили, деньги налогоплательщиков по ветру пустили. А посему, чтоб в глазах мирового сообщества оправдаться да кошельки россиян больше не трясти, перевыборы через две недели пройдут. При этом наряду со старыми кандидатами на выборы и новые допускаются, кто в три дня документы на себя подготовить успеет. Пусть все видят открытость и оперативность России новой в вопросах политических жизненно важных, ибо без депутатов думских она просто-таки существовать не может. А чтобы вновь мордой в грязь не ляпнуться, Центризбирком в наш город чуть ли не всем составом прилетит.

Я этот маразм лишь вполуха слушаю, сам не на телик смотрю, а за Сашком наблюдаю. Что каменный выслушал он всё, ни одна мышца на лице не дрогнула. Лишь пятна красные на скулах выступили. А когда председательская речуха закончилась, да все комментарии выспренние блюдолизов правительственных в её адрес отзвучали, взял он графин водки, налил рукой твёрдой фужер до краёв и движением чётким опростал. Дух не переводя, что воду выпил. Наколол затем вилкой огурец, хрупать стал. А как пятна красные на лице в сплошную багровость слились, грохнул он по столу кулаком, с вилкой в нём зажатой, да в меня глазами, доселе ничего не видящими, вперился.

– Каким образом?! – вопрошает голосом севшим.

– Дык я тебе объяснял уже… – усмехаюсь.

– Не верю!!!

Пожимаю плечами, на вилку, кверху зубьями хищными из его кулака торчащую, смотрю. Как бы не саданул ненароком в запальчивости, думаю опасливо. И здесь мне мысль гениальная в голову ударяет.

– Глянь-ка на свою вилку, – советую тихо.

Переводит Сашок недоумённо взгляд на свой кулак, а я тем временем при помощи Пупсика с вилкой манипулировать начинаю. Крайний зуб чуть в сторону отходит, а затем, красиво изогнувшись, между двумя средними ныряет. Одновременно три оставшихся зуба что пальцы в кулак сжимаются, и такая фига офигенная четырёхпалая получается – одно загляденье. Образец искусства модернистского. Куда там до него всем Фаберже вместе взятым.

– Это тебе на память, Фома неверующий, – говорю небрежно. – Дарю.

43

…И завертелась со следующего утра машина избирательная. Батюшки-светы, да сколько ж бумаг в избирком сдать нужно оказалось, чтобы меня зарегистрировали! Куча анкет, характеристик, биография, программа… Я как свою биографию, что пресс-служба моя в момент состряпала, почитал, так и обомлел. Ничегошеньки, кроме даты рождения да морды на фотографии, не признал. Не моя жизнь там описана, а антипода какого-то. Прямо-таки зеркальное отображение Пескаря Бориса Макаровича, где все минусы на плюсы с таким знанием дела изменены, что комар носа не подточит. Такой образ сына человеческого миру представлен – хоть иконы рисуй. А программа ва-аще из мира иллюзий. И чего я только в ней народу ни обещаю! Предпринимателям налоговый гнёт понизить, бедным жизненный уровень повысить, отечественное производство на ноги поставить, науку и образование на должную высоту поднять, бесплатную медицину возродить, желающим рабочие места предоставить, преступность искоренить, коррупцию извести, пенсионерам достойную старость вместе с бесплатными похоронами обеспечить. Короче, из тех задач нерешаемых, где и волки сыты, и овцы целы. Ежели б даже боженька милостивый наконец на Расею внимание обратил да к исполнению этой программы снизошёл, то и у него ничего бы не получилось. Где это видано, чтоб волк травку щипал, а овца исключительно горним духом довольствовалась? Авось не в сказочном тридевятом царстве живём, а на земле грешной обретаемся…

– Биография мне понравилась, – говорю Сашку. – Впечатляет. Ничего мужик получился – достоин депутатства. А вот с программой чегой-то не того. Подкачала программа. Из области фантастики – даже писака мой, что сейчас на меня мемуар кропает, и тот такого не придумает. А ежели я в неё не верю, то избиратели и подавно.

Смеётся Сашок и меня поучать начинает:

– Запомни, Борис, одно: если хочешь в политику влезть, привыкай лапшу на уши вешать. Да такую, чтобы при виде неё слюнки текли. Неважно, что несбыточно, главное – красиво. Толпа любит помечтать да в призрачных замках пожить, поэтому за любой блестящей побрякушкой, которой ты её поманишь, всем скопом устремится. Дело в том, что семьдесят процентов населения беспрекословно поддаются суггестии как печатного, так и эфирного слова. Основное здесь – не мямлить, а чётко рубить фразы, заражая толпу своей уверенностью. Видел, как Кашпировский толпу по телевизору заводил? Точно так и Распутин в своё время действовал, а также проповедники «белого братства» и иных сект. В Штатах это давно поняли, потому именно так все избирательные кампании и проводят.

– Гм-м… – прокашливаюсь. А сам-то Сашок не вешает ли мне сейчас ту самую лапшу на уши? Больно всё заумно у него. Впрочем, не всё ли равно? Мы-то не в Штатах живём, а посему «пойдём другим путём»…

– Чёрт с ними, Распутиным да Кашпировским, – говорю. – Здесь тебе виднее – небось, не один курс лекций по психологии толпы в своём МГИМО прослушал. Пусть по-твоему будет.

И тут замечаю, что мнётся Сашок как-то нерешительно, будто вопрос какой, типа интимного, задать стесняется.

– Так что там ещё за камни неподъёмные на пути кремнистом во власть перед нами торчат? – спрашиваю напрямик. – Выкладывай.

– Не то чтобы камни огромные… – тянет Сашок. – Но один кремешок крепкий есть.

– А конкретно?

Вздыхает он шумно, словно в омут нырять собирается, и режет правду-матку:

– Хорошо бы тебе фамилию сменить на более благозвучную. Избиратель больше внимания обращает на красивые фамилии. Сам понимать должен, что у некоего Вунюкова шансов быть избранным гораздо меньше, чем у обыкновенного Иванова.

Я на мгновение опешиваю. Вот это уел! Похлеще Сёмки, что «вольву» мою мне на старой квартире мыл.

– Это на какую же? – спрашиваю голосом треснутым – уж оченно болезненную струну в моей душе Сашок задел.

– Не бери так близко к сердцу, – извиняющимся тоном начинает увещевать он. – В истории с большими политиками такое нередко было.

– Ага, – завожусь с пол-оборота. – Ленин, Сталин, Гитлер, Геббельс… Какую мне из них посоветуешь выбрать?

– Что ты, прямо в крайности бросаешься!

– Ах, в крайности?! – продолжаю свирепеть. – Тогда давай девичью фамилию своей матери возьму – я об этом в шестнадцать лет думал, когда паспорт получал. Похабцева она была. А ещё лучше двойную фамилию сделать: Пескарь-Похабный… Великолепно. Вон, и президент нашего французского филиала, мсье Курвлин, тоже своей фамилией гордится!

Переждал немного Сашок взрыв эмоций моих, а когда гарь пороховая рассеялась, да пыль в воронку осела, говорит миролюбиво, словно парламентёр над бруствером окопа белой тряпкой размахивая:

– Стравил пар? Хорошо. Никто тебе кардинально менять фамилию не предлагает. Лишь чуть-чуть подкорректировать, несколько букв изменить, чтобы благозвучность придать. Вот возьми списочек, посмотри.

Беру бумагу раздражённо, взгляд в список вперяю.

Пескарёв Пескаренко Пескарьев

Пескарчук Пескарин Пескаров

Пескаревич Пескаркин Пескарков

Пескарнев Пескаревский Пескаревских

Пескарский Пескарович Пескарычев…

«Вот бредятина, – думаю. – Когда-то ведь всерьёз фамилию менять собирался, чего же теперь ерепенюсь? Привык, что ли? Кстати, а просто Пескарёв нехило бы звучало…» Однако, обжёгшись на молоке, на воду дуют. Поэтому я к Пупсику мысленно обращаюсь, чтобы покопался где-либо в чужих головах да вычислил – нет ли каких аналогий с фамилией этой.

Ответ пришёл неожиданно быстро и настолько меня ошарашил, что я с минуту сидел пришибленный. Ни черта себе – чуть шило на мыло не махнул. Что это Сашок шутки со мной надумал шутить? Ладно, игру принимаю.

– Дерьмо всё это собачье, – бросаю раздражённо листок на стол. – Какая звучность во всех этих Пескаркиных-Пескарских? Ты бы ещё Пескаридзе либо Пескарян предложил. Или ва-аще умору – Пескарьис. Поэтому я тебе свой вариант предлагаю – Шушкевич. Вот это звучит!

– Это ещё почему? – опешивает Сашок.

– Почему, почему… – кривлю губы в усмешке. – Знаешь детский стишок: «Три мудреца в одном тазу пустились по морю в грозу…» и так далее? Так вот, три таких муд… – Бориска, Макарыч и Шушкевич – собрались однажды в Беловежской пуще… Ну а что дальше было, всему миру известно. Поэтому я с этой фамилией буду как бы един в трёх лицах. Что боженька.

Смеётся Сашок шутке, головой мотает.

– Никак в президенты метишь? – замечает колко.

– Ещё чего! – отмахиваюсь и на морду суровость напускаю. – Потому и с фамилией своей экспериментировать не позволю. Пусть принимают такой, какая есть.

– Напрасно, – сожалеет Сашок. – Дело в том, что Салтыков-Щедрин в своё время написал очень едкую сказку…

– «Премудрый Пескарь», – обрываю его. – Знаю. Но лучше премудрым прослыть, чем сторожем кладбищенским. Тем более что сказку «Василиса Премудрая» больше людей знают, чем этот рассказик паскудный.

– Не понял… – недоумевает Сашок. – При чём здесь сторож кладбищенский?

– А при том! С фамилией, допустим, Пескарёв с чем у тебя ассоциации возникают? С кладбищем Пескарёвским. Поэтому я лучше премудрым останусь, чем в могильщика превращусь. А то, глядишь, этак и в Историю войду: мол, жил-был один крутой киллер, который столько народу положил, что на целое кладбище хватило.

44

Вот когда я Бонзу понял с его политикой предвыборной – почему он так ратовал, чтобы соперников в округе избирательном у него не было. Кого припугнул, кого взяткой, и немалой, нейтрализовал. Со стороны оно всё простым да лёгким кажется: мол, чего там переживать-нервничать да самоедством заниматься. Но когда сам в шкуре хозяйской оказался, тут всё и уразумел. Ведь это надо же – вроде у меня гарантия стопроцентная, а тоже под ложечкой пиявка сосёт, и жаба горло давит: вдруг что не так приключится? Я бы всем кандидатам откупного столько отвалил – поболе чем Бонза Сигизмундычу, – но времени на уговоры мало, да и соперников-то аж двадцать шесть штук, рекорд по всем избирательным округам. Так бы из пулемёта всех и покрошил. Не знаю, правда ли, нет ли, но, кажись, в двадцатые годы, когда в Средней Азии совковскую власть устанавливали, в Баку аналогичный случай был. Там тоже аккурат двадцать шесть комиссаров на одно место баллотировались. Ну, их всех и того… Да, лихое на зависть времечко было, сейчас так не получится. А жаль. Это только Ельцину позволительно из танков по народным избранникам палить.

Впрочем, что мне до большой политики? Со своей бы разобраться… А дел навалилось невпроворот – и на «винтиков» своих не спихнёшь, самому мордой перед корреспондентами да на местном телевидении светиться надо. Естественно, что, в основном, Сашок как моё доверенное лицо отдувался, но и мне попотеть пришлось. Даже в прямом смысле слова в студии телевизионной, где такие лампионы мощные стоят, что атмосфера там, как в бане парной.

Здесь Сашок молодцом себя проявил: вместо дискуссии с остальными двадцатью шестью кандидатами он на телевидении мне встречу со школьниками организовал. Мол, рядом с соперниками я точно бледный вид иметь буду и наверняка предвыборную кампанию завалю, а так, глядишь, тихой сапой как-нибудь и пролезу. Проглотил я молча эту его сентенцию и согласился. Пупсик-то Пупсиком, но в глазах телезрителей дураком выглядеть не хочется. Кандидатишки-то все ушлые, в словесных дуэлях поднаторевшие – куда мне с ними тягаться.

В общем, сижу, значит, это я под лампионами, потею и лапшу на уши малолеткам лет двенадцати-пятнадцати по написанному вешаю. Минут пятнадцать трепался по бумажке, в каких райских кущах им жить предстоит, если их родители доверят мне свои интересы в Думе представлять. Но в конце таки не выдержал и отсебятину добавил, что хочу, мол, такое общество создать, где каждый человек моего уровня достигнет.

Довольными малолетки остались, в ладоши похлопали. Однако затем и зубки свои молочные показали, каверзными вопросами меня засыпав.

– Борис Макарович, – спрашивает шкет лет тринадцати, – а знаете ли вы, сколько проезд в трамвае стоит?

Попытался я вспомнить, сколько Сашок платил, когда мы в ночь памятную от аэропорта до «фазенды» добирались, не вспомнил. Не до того тогда было. Называю цифру наобум, а её смех дружный встречает. Поулыбался и я с аудиторией, надеюсь, не очень кислой улыбка по телику была.

– А сколько стоят хлеб и молоко? – другой шкет вопрос наивный задаёт.

Сашок, что рядом как доверенное лицо сидит, ногой меня толкает, а сам на бумажке цифры выводит. Однако лампионы яркие так глаза режут, что ни хрена его каракули не разберёшь. Да и, в конце концов, кто здесь кандидат в депутаты – я или он? Почему это я своё личное мнение высказать не могу?

– Знаете, ребятки, – говорю доверительно, – я в жизни достиг таких высот, что для меня эти цены не существенны. А как стану депутатом, приложу все силы, чтобы и вы так жили.

Аплодисменты своим экспромтом лапшовым срываю ещё те, но краем глаза замечаю, что Сашок на меня чуток ошарашено косится. То ли одобряет, то ли вовсе наоборот – не поймёшь.

– А есть ли у вашей фирмы филиалы за границей? – вопрошает вьюнош постарше. Видать, сам уже коммерцией экспортно-импортной занимается, поскольку в шмотки исключительно турецкие одет.

– А как же! – беру тон приподнятый, ибо здесь я себя в седле твёрдо чувствую. – Наши филиалы практически по всему миру разбросаны. В Южной Америке там: в Чили, Непале… А недавно своё представительство в этой… как его… африканской Венесуэле открыли.

Гляжу, какое-то замешательство в зале непонятное. Я и сообразить не успеваю, в чём дело, как Сашок в свои руки инициативу перехватывает и говорит:

– Я прекрасно понимаю, ребята, что вопросов у вас много и вы можете их до позднего вечера задавать. Но, к сожалению, время нашей передачи подошло к концу. Давайте поблагодарим Бориса Макаровича за встречу и пожелаем ему успехов на выборах.

Следуют жиденькие хлопки, и лампионы гаснуть начинают. Гляжу на часы и вижу, что до конца передачи ещё десять минут. Чего это он раньше времени меня из эфира выбросил? Деньги-то за полчаса эфира уплачены, а не за двадцать минут!

– А теперь, ребята, вас всех ждёт сладкий стол, – говорит Сашок, что вызывает в зале гораздо большее оживление.

И пока гурьба школьников из зала в буфет тянется, Сашок меня под руку подхватывает и в другую сторону устремляется.

– Чего это ты? – пробую сопротивляться. – Мало того, что на десять минут раньше передачу закончил, так ещё с молодёжью в неформальной обстановке пообщаться не даёшь!

– Хватит с тебя и формального общения, – шипит Сашок. – Сморозишь ещё какую чушь…

– Это что же я такого крамольного сказал? – возмущаюсь уже за кулисами.

– Что он такого сказал? – передразнивая, цедит Сашок. – Ну, ещё когда Непал в Южной Америке разместил, бог с ним. Это в разговорной речи можно и за перечисление принять. Но когда африканскую Венесуэлу упомянул, тут даже школьники ошизели!

– А что?! Разве такой страны нет? Сам ведь недавно рассказывал, что мы партией героина в Венесуэле затоварились!

Сашок застывает столбом соляным и глазами свирепеет.

– Ты о чём это болтаешь в чужих стенах?! – шипит разъярённо.

Однако и я парень уже не промах стал. Это когда-то, на рынке, я Сашка что чумы боялся. Теперь он подо мной ходит.

– Ты меня не учи, где да что болтать, – обрезаю нагло. – В этом здании у меня всё замётано.

И сам глазами ярыми в его такие же впиваюсь. Ничего, подействовало. Установку Пупсика – мне, как самому себе, верить – беспрекословно выполняет.

– Так что, нет такой страны – Венесуэлы? – по новой вопрос задаю.

– Есть, – вздыхает безнадёжно Сашок. – Только она не в Африке.

– Ну и чёрт с ней, – хорохорюсь. – Подумаешь, прокол… Зато как я красиво им об уровне своём отпел и того же достичь пожелал, а?!

– До него опускаться надо… – бормочет невразумительно Сашок.

– Чего? – переспрашиваю, будто не расслышав.

– Стишок есть детский про то, когда все достигают одного уровня, – переиначивает Сашок, платя мне той же монетой, что и я ему про трёх «мудрецов». – Мораль у него в конце просто великолепная: «…А если каждый конопат, где найдёшь на всех лопат?!»

Минуту думаю над его заумью, но ни черта не просекаю.

– Ну и зануда же ты, – изрекаю фразу, которая для любых случаев подходит. И, как говорится, реноме ронять не позволяет.

Далее всё покатилось по известному сценарию. Пока школьники пирожными запихивались, «фантой» запивая, я в другом зале для телевизионщиков, что нас в эфир выпускали, «фуршет» нехилый устроил. Это на центральном телевидении, как понимаю, продюсеры крутыми бабками ворочают, почему их и отстреливают, что куропаток на взлёте, а здесь, на периферии – нищета на нищете. Оттого местные телевизионщики и жрут, что кони. Тем более – за чужой счёт. Ну, вначале они меня сторонились чуток – то ли стеснялись как «крутяка», из чьей миски хлебали, то ли за ляп мой географический не уважая. Но как пошёл дым коромыслом, все правила бонтона к чёрту полетели. Бабы, дикторши да гримёрши, меня всё куда-то умыкнуть пытались, но главный режиссёр эти поползновения вмиг пресёк. Уединились мы втроём – он, я и Сашок – в кабинете и стали по-чёрному водку жрать да рекламу моей персоны на время выборов обсуждать. Так, под водочку, и выцыганил у меня главреж тысчонок сорок баксов, ну а Сашок под это вытребовал три получасовых передачи обо мне. Но не прямого эфира – хватит сегодняшнего «экскремента», – а хорошо поставленных, с режиссурой соответствующей, спектакля о моём житие-бытие. Чтоб, значит, народ своего избранника во всей красе и доблести лицезрел и только за него голосовал. Таким вот Макаром и никак иначе. Вот.

Я эту фигню слушал-слушал, как они умно рассуждают, что без телерекламы мне на выборах ничего не светит, и похихикивать начал, то про себя, то вслух. Но в конце концов скучно мне с ними стало, и я взял да с тоски упился вусмерть. Даже не помню, как меня потом домой транспортировали.