Текст книги "День курсанта"

– Есть!

– Есть!

Дежурный как увидел узбека, так начал его атаковать вопросами. Что находится под охраной, какими печатями опечатывается, где границы поста и прочее…

Но Бадалов – парень умный и грамотный. Все выучил, от зубов отлетало, как от стены горох. Молодец!

Дежурный остался тоже довольным.

Утром пришел ротный. Конечно же, его запустили в караульное помещение. Он обошел все, пообщался с Вертковым.

Только все успокоилось, Вертков сам начал кемарить, а мне, по распорядку разрешалось немного поспать, прибыли комбат с замполитом.

Эти тоже походили, засунули нос, где им было интересно.

Старун по привычке дымил везде. Но окурки не бросал, где попало. Аккуратно тушил о свой каблук и кидал в урну. Пепел, правда, сорил везде. Но не орал свое привычное: «Иппиегомать! Курцы! Сниму с наряда!» Потому что это – не суточный наряд в казарме, а караул! И назначается приказом по училищу. И не подчиняется временно комбату. Прикажет начкар, выполняя команду сверху, и возьмем под охрану и комбата, и кого угодно! Да, и зачем по пустякам мучить людей мелкими придирками. Вот отстоит он свое, придет в казарму, сдаст оружие, и все, комбат, он – твой! Можешь объявить несметное количество нарядов, даже на «губу» засунуть. Ты там хозяин. Ну, а здесь – почетный гость. Да, уважаем, знаем, что вернемся в казарму, и снова ты можешь кричать все, что хочешь. А мы, выпучив глаза, будем орать: «Есть! Так точно! Никак нет! Ура!»

Когда все проверяющие ушли, перебив сон, выпил крепкого чая, вышел покурить на улицу. Время к обеду. Бодрствующая смена пошла в столовую за пищей.

Там уже были многие из караула. Кто покурить, кто глотнуть свежего воздуха, уж больно был спертый воздух в караульном помещении.

– Не думал, что караул так тяжело.

– Не говори. Наряд в казарме – ерунда по сравнению с караулом.

– Ладно, сейчас осень. Неприятно, пережить можно. А что зимой будет? Холодно. Сибирь все-таки. Как мороз двинет, так ни один тулуп не спасет.

– Одно дело стоять два часа на посту сейчас. А зимой и ночью.

– Это здесь, в городе всегда теплее, а вот во втором карауле, в Ягуновке!

– Ага, особенно на вышке.

– По автопарку можешь погулять, спрятать от ветра куда-нибудь, а в мороз на вышке.

– Не бойтесь, парни, когда мороз под тридцатник и ниже – ветра нет. Все стоит и трещит.

– Что трещит-то?

– А все! Деревья, здания. Собственные яйца. Все. И тишина. Особенно за городом.

– Не пугай. Мне уже холодно от твоих слов!

– А у вас, что, дома такого не бывает?

– У нас в Украине тепло. Самое большое зимой −5. Если чуть ниже – все, школы закрывают, стихийное бедствие. Троллейбусы не ходят, трамваи стоят. Техника иначе устроена. Для высоких температур, а не для низких. Ну, а про такие морозы, только в программе «Время» показывают, где какая погода.

– Ага, знаю я эту технику для жарких стран! – я сплюнул табак, попавший на язык. – У меня дед крановщиком после войны всю жизнь проработал. Два раза со своим краном падал. Один раз, когда в сорокаградусный мороз одна из опор башенного крана подломилась, и он со всей высоты завалился. Благо, хоть на дом, что строили. Комиссия приехала, стали разбираться, опору выдернули, на экспертизу. Оказалось, что какой-то мудак в снабжении напутал и прислал в Сибирь вот такой жароустойчивый кран.

– Ну, а морозоустойчивый, как пить дать – в Среднюю Азию!

– Не знаю, – я пожал плечами. – Дед говорил, что еще удивился, отчего такой слабый калорифер в кабине. Почти не греет, да, еще из-за этого стекла замерзают. Сами делали обогреватели, да устанавливали. А попробуй на такого дурака такую тяжесть подними-ка! А все, оказывается, просто было. Напутали. Могли люди погибнуть от такого распиздяйства!

– А представь, Славка, что какой-нибудь строитель в Средней Азии очень удивился, когда обнаружил своей кабине огромный обогреватель! На улице жара, да еще такая бандура под ногами болтается!

– М-да, уж. У нас в стране все, как в армии – квадратное катаем, а круглое носим!

– Точно! Главное – ничему не удивляться!

– Если будешь удивляться, так и останешься полжизни стоять, открыв рот, пытаясь переварить, что вокруг-то происходит.

– В армии проще. Тормозишь – зайдешь «на орбиту». По нарядам полетаешь, и перестанешь удивляться, и отобьет охоту раз и навсегда пытаться понять, а что же вокруг происходит, и зачем это нужно, а можно ведь все сделать короче и правильнее.

– Ага, как в том анекдоте: «Товарищ курсант, возьмите лом и подметите плац!» «Но, ведь можно все сделать быстрее и качественнее, если я возьму метлу!» «Я не хочу, чтобы вы это делали быстро и качественно! Я хочу, чтобы вы заебались!»

Вот и подошел к концу первый караул в нашей службе. Сдаешь патроны, снимаешь пилотку, вытаскиваешь один патрон из магазина и тыльной частью его выколачиваешь все остальные в пилотку. Потом вставляешь в деревянные плашки. Там отверстия уже насверлены. Вставил, смотришь, все ли на месте. Нет патрона – всему караулу кранты. Пока не найдешь – будешь искать.

У всех все на месте.

Ну, вот и караульное помещение блестит, патроны на месте, часовых с постов своих поменяли. Казарма – дом родной! Оружие чистить потом будем! Ужин и подготовка ко сну!!!!

Но не все так просто в армии. Вроде после караула спать, но распорядок дня есть распорядок дня! Хоть ты и смертельно устал, но ты в строю. Долбоебизм армейский? Привыкай, ибо ты – в армии!

Вот и ответственный по роте капитан Баров в своей ироничной манере командует:

– В 21:00 всем собраться в районе программы «Время» для просмотра телевизора!

– Товарищ капитан! Разрешите не смотреть! Я постирать хотел форму!

– Товарищ курсант, надо чувствовать пульс и биение времени – смотрите программу «Время»!

– Ну, товарищ капитан…

– Брысь к телевизору!

– Есть!

Сиди, подшивайся, болтай с товарищем, но ты обязан находиться в курсе всех событий в стране и мире. Газеты особо никто не читает. Пока не видит дневальный и замполит, выдираются из подшивки и, сидя на очке, читаются. А что могут писать в «Красной Звезде»? Укрепляй боеспособность нашей Родины.

Мы и так ее повышаем. Учимся. Службу несем, в самоходы умеренно ходим. Правда, начали выпивать… Для дезинфекции.

На улице холодно. Одним чаем уже не согреешься перед сном после вечерней прогулки.

Бутылка одеколона на троих.

На гражданке мужики берут бутылку водки на троих, а у нас флакон одеколона.

Путем многочисленных проб и ошибок пришли к выводу, что лучше сей продукт потреблять в чистом виде.

При смешивании оного с водой, он становится белым, как молоко, иногда выпадает осадок, что тоже не есть аппетитно и положительно для здоровья употребляющих.

В роте появились эстеты, предпочитающие «Шипр» «Русскому лесу». Кто-то зациклился на «Саше». Ну, а «Тройной», если появлялся в военторговском магазине, покупали не глядя. Пожалуй – самое лучше изобретение советской парфюмерной промышленности!

Флакончик с парфюмерной жидкостью выливался на троих, чокались, выдох, не дышать! В рот! При этом желательно, чтобы он сразу прокатился в желудок! Не в рот, а потом, подержав, проглотить! Так можно и слизистую рта спалить, а также, с непривычки, и блевануть недолго.

Проглотил, потом, не водой! Ни в коем случае! А то пойдет реакция с выделением газа, и тоже можно побежать в туалет, будет полоскать. Надо чего-нибудь в рот кинуть, пожевать. Хлебушек подойдет. А вот потом уже, можно и чайку горяченького пошвыркать. Ну, а уже после этого и на вечернюю прогулку и поверку.

На прогулке в поздней осени – ранней сибирской зиме, и строевые песни лучше поются!

Левка Ситников порой пытался хулиганить, когда старшина отсутствовал на прогулке и ее проводил кто-то из «замков». Лева орал из репертуара Розенбаума: «Нинка, как картинка, с фраером гребет» или еще что-нибудь в этом роде. Рота охотно подпевала. «По долинам и по взгорьям» уже всем до чертиков надоела.

Подошли к казарме. Перед поверкой есть несколько минут. Можно на улице покурить, можно и в казарму подняться. Перекрывая голоса роты, крик Фила:

– Сорок вторая рота, предупреждаю, если кто-то у меня еще раз сопрет одеколон – накажу! И так, чтобы потом без обид было!

Мелкое воровство из тумбочек – бич казармы. То пасту зубную уведут, то еще что-нибудь. Мелочь, конечно, копеечная, но неприятно. Мало того, что самому может не достаться то, что тебе очень сейчас нужно, например, одеколон после бритья, а то и зубы почистить нечем. Так еще взводный, проверяя тумбочки, обнаружит, что «мыльно-рыльных» принадлежностей у тебя нет. Будет отчитывать. Многие делали так, в ящик, разделенный на две половины (моя и соседа) клали мыло, что Родина выдавала, типа «Банное», а тем, что сам пользовался – вниз тумбочки.

В курилке смеясь, обсуждали, как Сынок поймает и накажет воришку?

– Наверное, капкан поставит?

– Вряд ли. Там места мало.

– Мышеловку?

– Тоже мысль. Главное, чтобы взводного он не поймал в эту мышеловку или Зему.

– Я бы посмеялся по этому поводу.

– Посмотрим.

Через несколько дней в курилке мы спросили у Филатова:

– Ну, что поймал вора, что у тебя из тумбочки что-то тырил?

– А зачем мне ловить его? – Фил хитро подмигнул. – Пусть милиция ловит, ей за это деньги платят!

– Так, что ты сделал?

– Как что? Очень просто. Я наказал вора. Повадился у меня какой-то алкаш одеколон воровать. Мне из дома как-то прислали хороший «О'Жен». Сперли. Я целых два дня ходил, обнюхивал роту. Не унюхал. Купил простецкий! Опять «ушел». Третий флакон. Три бутылки за неделю! Достало! Вот тогда и объявил роте, что накажу вора.

– Мышеловку поставил?

– Ни фига! Я в бутылку от одеколона помочился и положил в тумбочку. Бутылка ушла… теперь уже два дня лежит флакон с одеколоном. Никто не трогает!

Мы заржали!

– Молодец, Сынок!

– Надо же было додуматься!

– Представляю, как кто-то хлебнул!

– И ведь молчит!

– А, что ему к Филатову прибежать и морду бить, что он его мочи хлебнул?!

– Тьфу!

– Долго думал?

– Долго! – признался Филатов. – Поначалу думал заряженный конденсатор в тумбочку положить. Думаю, ну, шарахнет его несильно. А дальше? Долбанет правую руку, он левой туда полезет и назло сопрет очередной флакон! А тут уж наверняка! Слышали вчера грохот?

– Когда?

– Ночью?

– Нет, я сплю как убитый!

– Я тоже сплю. Хоть из пушки над ухом стреляй, только команду «Подъем» слышу.

– Вара Крохалев в самоход пошел.

– И что?

– Пошел, как все нормальные – через окно. Ну, а сами знаете Кроху!

Ну, да, Валера Крохалев, ростом под два метра, футболист. Весь в мышцах, да и масса под девяносто, а то и больше килограммов. Плюс бокс ему тоже очень нравился. Так что «Кроха» был далеко не кроха!

– И что дальше?

– Спускаем мы на простынях его. Он тяжеленный, зараза! Потихоньку стравливаем, спины уже занемели. Темно. Не видно. Где он там. Вроде по простыням уже все, вот-вот должен спуститься. Шепотом кричим: «Ну, ты скоро там?». А он: «Да, все…». Ну, мы дружно отпускаем простынь! Грохот, казалось, что на большом плацу было слышно.

– А что было? «Все!» Так все!

– Он не успел договорить. Хотел сказать, что все, первый этаж начался. Ну, а мы отпустили, так он, считай, с потолка сорок первой роты, костями об их подоконник! И смех и грех! Он сразу через забор! Под утро пришел, за бочину держится. Думали, что ребра сломал. Сбегал в медсанчасть, сказал, что с брусьев на зарядке сорвался. Доктор сказал, что ничего страшного. Ссадина и все. Небольшой ушиб. Помазал зеленкой и отправил.

– Знаю я этого доктора. У него кроме зеленки ничего нет. Он все ею лечит. И простуду, и ссадины. Шаман, а не доктор!

Перешли на зимнюю форму одежды. Стали постоянно ходить в шинелях. На занятиях нет гардеробов, раздевалок. Все свое ношу с собой. Так вот и берешь шинель, сворачиваешь ее «конвертом», и, если большая аудитория, в стол или рядом на скамью. А зачастую – на заднюю парту или под себя укладываешь. И началась в роте, батальоне эпидемия. Стали пропадать хлястики от шинелей. Видимо, кто-то где-то проебал хлястик и спер у товарища. Что делает тот, у которого исчез хлястик? Правильно – ворует у ближнего своего. И есть такая армейская мудрость-заповедь: «Наеби ближнего своего, но не возрадуйся, ибо опомнившись, он наебет тебя дважды!»

У всех появилась мания прятать хлястики от шинелей. Их снимаешь после построения и одеваешь на построение. Оставишь свою шинель с пристегнутым хлястиком на пять минут и все… НЕТ ХЛЯСТИКА! Все вокруг свои. Все с одного взвода, роты. Никто ничего не видел. К шинели никто не подходил. Вообще никто не подходил. И при чем все видели, что никого не было! Не может же быть так, что один хлястик всем понадобился. Этот предмет нельзя поделить на всех, им можно только единолично обладать.

Вот все видели, что никого не было, а хлястик улетучился! Мистика! Не бывает такого? Еще как бывает! Никто не знает, как и когда, но бывает!

Старшина, взводные, ротный за нарушение формы одежды драли жестко, вплоть до внеочередных нарядов. Поэтому все тряслись за эти хлястики, как за свой любимый орган в организме.

Да и самому неудобно ходить, как чмо неуставное, когда нет хлястика.

Поэтому подключались знакомые парни со старших курсов, они доставали хлястики. У некоторых сзади были хлястики от солдатских шинелей. Они по цвету не подходили, бурые, а что делать? Лучше пусть будет такой, чем никакой.

И пусть через месяц у каждого в нашем взводе было по три – четыре хлястика, но все равно, снимая шинель – отстегивай хлястик.

Хлястиками можно было торговать. За деньги вряд ли получится, а вот за пачку сигарет – с удовольствием или на флакон одеколона! Булочка из чипка тоже сойдет за твердую валюту.

С наступлением холодов у многих начались проблемы со здоровьем. Не простудные заболевания, а начинали «цвести». Любой порез, любая царапина, нарыв, прыщик превращались в «розочку». Огромный нарыв, а то и фурункул. Акклиматизация, или как говорят еще «не климат здесь». Не уходить же из училища из-за этого.

Не миновала такая участь и наш взвод.

У худющего Смока приключилась такая беда. На бедре вскочил чирей. Просто огромных размеров. Ему было больно ходить, что же говорить про занятия по физо и зарядку.

– Сходи в санчасть.

– Был уже, – Смок досадливо отмахнулся, помогая умастить больную ногу в курилке, морщась при каждом движении. – Зеленкой помазали, сказали, что через два дня пройдет.

– Уроды!

– Надо оперировать! – решительно заявил Валерка Вдовин.

– Как? Лезвием?

– И не только!

– Ты умеешь?

– Видел, – уклончиво он ответил.

Как же не помочь товарищу в этом деле? Все понятно. Если надо, значит, надо.

Приготовили банку из-под майонеза. У больного конфисковали флакон с одеколоном. Несколько ножей перочинных обработали одеколоном, выдрали клок ваты из матраса, на палочку, пропитали в одеколоне, подожгли, лезвия ножей подержали в пламени огня. Пациенту в зубы его собственный поясной кожаный ремень. Чтобы не орал сильно. Серый Бровкин сзади приобнял – зафиксировал. Валерка смазал рану одеколоном. Потом, как ставят банки на спину? Держат под банкой горящую вату, выталкивая воздух, создавая в банке вакуум. Так и здесь. А потом – резко на чирей!

Этот огромный фурункул начал расти на глазах, он вылазил из ноги, рос, рос и … Лопнул, обдав внутренности банки смесью гноя и крови.

– Бр-р-р-р!

– Как бы меня не вырвало.

– Бе! Какая гадость!

Смок дернулся.

– Тихо! Тихо! Сиди! – Бровченко еще сильнее прижал пациента к себе.

– М-м-м!!!! – застонал Смок, сильнее вгрызаясь в ремень.

– Это еще не все! – сказал доктор Вдовин, снимая банку с гноем, обтирая рану одеколоном.

А рана была ужасна. Выболело прилично, глубже кожи, в мышце выболело уже. Ямка была приличная. Кто-то не выдержал, умчался в туалет, зажимая горло и рот, чтобы не стошнило прямо в спальном помещении на чью-то кровать.

– Ты и ты, – Вдовин командовал. – Берите ножи. Видите головки белых стержней? Они вышли немного вверх вместе с гноем. Их банка высосала.

– Видите?

– Видим.

– Каждый берет по такому стержню и медленно, чтобы не порвать, тащим вверх. Главное – чтобы не оборвались, а придется разрезать. А это я не видел. А ты – терпи! – это уже к больному.

– Он не видел!!! М-м-м-м! – сквозь ремень мычал подопытный.

– Ну, терпи, казак, атаманом будешь!

И начали тянуть эти стержни. Они были большими. Каждый около трех сантиметров, а по центру, так вообще со спичечный коробок – около пяти сантиметров. Гадость первостатейная! Смок дергался, извивался. На помощь Бровченко пришел еще один медведь – Полянин. Смок уже и не извивался, потому что почти не дышал. Эти два «санитара» так его скрутили.

Как только вытащили эти глубоко сидящие «корни» гнойника, как из трех отверстий, где сидели «корни», обильно хлынула кровь.

– Одеколон! – крикнул врач.

– На!

Валера вылил всю бутылку в рану. Кровь смешивалась с одеколоном, текла по ноге на пол. Смок уже бился, стараясь избавиться от раны. Окружающие дули на ногу, пытаясь остудить ее и тем самым снять болевой синдром. Когда одеколон кончился, взяли индивидуальный перевязочный пакет и туго забинтовали ногу.

Отпустили Смока, он медленно вынул ремень изо рта. На нем были видны следы зубом. Он почти насквозь был прокушен.

– Как ты?

– Садисты!

Только и сумел произнести пациент.

– Как чувствуешь себя?

– Нормально, – голос осип. – Думал, что слона рожу от боли. Просто пиздец был. Но как только корни выдернули, так сразу и полегчало. Отпустила боль. А когда одеколоном залили, думал, что сознание потеряю. Изверги. Вдовин, ты, скотина, эту операцию в гестапо что ли видел? Зверская! Фашист недобитый!

– Ему, наверное, на день рождения книжку подарили детскую «Паталогоанатомия на дому».

– Вряд ли. Скорее «Любительская вивисекция».

– Нет. В третьем бате наблюдал. К другу пришел, а они там как раз такое и проделывали. Тот-то повыше тебя был, так его четверо кое-как удержали. Потом ему одеколона налили, чтобы спал лучше.

Полроты наблюдало за операцией. О кудеснике – исцелителе Вдовине молва быстро разошлась по роте и батальону. Несколько раз приглашали его на операции. Но у некоторых «розочки» высыпали на лице, за них Валера не брался. Они выбаливали, оставляя большие ямки на лице.

Ефанов быстро пошел на поправку, шрам на ноге остался в виде ямки.

Тем временем общими усилиями курсантов роты перекладину переставили чуть дальше. Закрепили, укрепили как можно прочнее. Будаеву строго-настрого запретили делать склепку. Да, и остальные также старались не испытывать на прочность этот спортивный снаряд. Остаться в казарме без перекладины – ничего хорошего. Сухой периодически подходил к снаряду и тренировался в количестве и качестве подъемом переворотом.

И этим самым заразил многих в роте. Одним из таковых был Витька Николаенко из третьего взвода.

Он, как многие, тренировался. В трусах прыгнул на перекладину и пошел делать подъемы, только один раз с матом, криком, полным ужаса, свалился с перекладины, даже не просто свалился, а рухнул. Кулем. В верхней точке отпустил руки и чуть не проломил пол. Лежит, орет и зажимает пах руками. Думали, что все, помирает Никола!

Вся рота вокруг Витька.

Пытаются перевернуть его на спину. А он не дается, лежит и на боку крутится вокруг оси, не отпуская руки от паха.

– Витек, ты что?

– Что случилось?

– Да, блядь, не вой ты!

– Скажи, что произошло.

Между приступами нестерпимой боли, Николаенко просипел:

– Хуй на перекладину намотал!

Вой смеха. Именно не ржач, а настоящий вой. Рота смеется, Витек с опухшим ЭТИМ САМЫМ катается по полу и воет уже в полный голос.

Кое-как одели Николу, отнесли в санчасть, сам-то он не мог идти, не отпускал руки от паха.

После обеда Витя появился в роте. Его окружили.

– Ну, как, Витек?

– Хуй не оторвало?

– Он теперь у тебя будет, как у Фила? По колено или до пола?

– Будешь с Филом меряться? Кто кого победит?

– Фил победит. У него природный, а у Николы – искусственно вытянутый!

– Может, и Фил в детстве за забор зацепился, когда в соседний сад за яблоками ладил?

– Стоять-то будет?

– Да, нет, все! Так, сувенир спереди! Длинный и бестолковый!

– Будешь задницу подтирать, когда бумаги под рукой не будет!

– Отстаньте! – Витя только отмахивался, немного прихрамывая, и слегка согнувшись.

– Чего тебе там делали?

Долго Витю уговаривали рассказать. Он только краснел и уходил от разговора. Но каждый день ходил в медсанчасть.

Потом, сильно краснея, рассказал, что ему там делают ванночки. И делает медицинская сестра!

Народ опять потешался над его болячкой. Бился в истерике от смеха.

– Витя, она его купает?

– Сама укладывает и поглаживает?

– Витя, а головку шампунем детским моет?

– Ага, специальным, который без слез для малышей!

– Да, нет, у него теперь головка большая. В горлышко трехлитровой банки не пролезет. Поэтому – обычный шампунь!

– Порошок стиральный!

– С хлоркой! Чтобы блондином стал!

– В руках держит? Убаюкивает?

– Тот-то, наверное, увеличивается в размерах?

– Богатырь?

– Отвалите! Сволочи! Дураки! Идиоты!

Витя, стыдясь своей травмы, уходил от толпы и курил в одиночестве, пунцовый, как вареный рак. Ненадолго, на период лечения, к Виктору привязалась кличка «Никола – вытянутый хуй», или «Длинный хуй». Кому как нравилось.

Приближался праздник – 7 Ноября – День Великой Октябрьской Социалистической Революции! А это значит, что все училище начало готовиться к торжественному параду на центральной площади славного города Кемерово.

Как любил говаривать капитан Баров: «Группа советских войск в Кемерово должна пройти торжественным маршем по улицам города, чтобы поселить священный ужас в сердца и души горожан!»

И началось! Снова коробки поротно. Каждый батальон старается. Старшие курсы поменьше. А для нас – это первый парад, поэтому и топаем усиленно. Ломаем лед каблуками. Но ходим, ходим. Вечером, после самоподготовки. Вместо личного времени. При свете фонарей. Ходим. Земцов лично присутствует на всех тренировках, взводные офицеры тоже все рядом. Когда шутят, а когда и матом, не стесняясь в выражениях, подсказывают, кому и как идти. Им, понятно, не хочется выглядеть командирами стада баранов, которые и толком-то ходить не могут. Остальные роты батальона тоже тренируются.

Но глядя, как получается у нас и у них, понимаем, что у нас-то лучше!!! Значит, не зря все эти мучения и тренировки! Не зря!!!

Тренировки в составе училища! Командует тренировками полковник Абрамов! Наш комбат на абитуре!

Для него был установлен микрофон, чтобы старый полковник не рвал голосовые связки, а ему все пофигу!

У него хорошо выработанный командный голос. Его и без микрофона весь плац, все училище слышит!

Сначала приветствие. Отрабатываем побатальонно и в составе училища. Ну, это проходит более-менее нормально. Потом перекатисто «Ура!» с сопровождением головой проходящего мимо начальника училища.

С этим тоже быстро получилось. А вот с прохождением! Условие одно. Какая рота быстро и качественно проходит – свободны. А у кого не получается… Будет доходить через руки и ноги. Старая армейская мудрость! И снова, и снова роты заходят на круг.

Абрамов кричит, материт на весь плац все и вся, невзирая на чины и звания. Особенно достается командиру сорок четвертой роты капитану Бережному:

– Капитан! Ты выпрямись! А идешь, как будто коромысло проглотил!

А он сутулый был и немного косоглазый. Как-то рота шла на полигон, это в предыдущем наборе батальона, он сбоку роты. И тут со встречной полосы «Жигули» выскакивает. Водитель кого-то обгонял, а в конце маневра, не справился с управлением и на колонну курсантов.

Бережной быстро сообразил, оттолкнул ближайших курсантов и принял удар машины на себя. Его отбросило. Вот он и стал сутулым, и глаз стал косить. Сам он мужик был неплохой, хитроватый, но не пакостливый.

А Абрамову плевать на прежние заслуги. Ему нужно, чтобы училище смотрелось на параде достойно. И не было стыдно начальнику училища перед властями областными, городскими, да, и просто перед горожанами, кто придет на праздник. Нас же по телевизору местному будут показывать! И чтобы какая-нибудь шеренга в коробке «прыгала», сбившись с ноги! Такого не должно быть на параде! Потому что это – ПАРАД!

– Ногу! Ногу выше поднимайте! – кричит какой-то роте полковник – Да, что вы, как бабы беременные идете! Боитесь обосраться или родить на ходу? Это не строевой шаг, семените на месте! Как говно или виноград топчете! Выше ногу! Да, не шире шаг! Куда, на хрен, спешите! Выше ногу! Вот так! Вот так!

И старый полковник легко в шинели прыгает на трибуну, туда, где стоят командиры, и, откинув полу шинели, задирает ногу сантиметров на восемьдесят от земли, и четко шагает по этому бордюру. Училище с восхищением, страхом смотрит на него.

Страх, потому что на этой полке уже снег, ледок, поскользнется старый полковник. А лететь там метра четыре, и костей потом не соберешь! Не будет старого полковника.

А Абрамова в училище любили и уважали. Он не рисовался, был краток, эмоционален, лишний раз по пустякам не придирался, не выслуживался перед начальством. Поэтому и любили. Считали его настоящим офицером. А это многое значило. Авторитетный полковник он! К нему можно, как говорили, можно было подойти за советом. Как по учебе, жизни, службе. Даже, если считаешь, что с тобой командиры поступили несправедливо, можно подойти, посоветоваться. Он или сам постарается разобраться, восстановить справедливость или что-нибудь присоветует. У полковника Абрамова было остро развито чувство справедливости. Нечасто встретишь такого не только в армии, но и в жизни!

Раз за разом все меньше оставалось рот на плацу. Нашу роту отпустили из батальона первой. Не зря мы потели! Ой, не зря!

И вот, праздник – 7 Ноября!

С утра – праздничный завтрак. Потом – парад, а затем, кому повезло – увольнение! Первое увольнение с присяги!

Так что день – замечательный! Те, кто остается в казарме, могут съесть праздничный обед товарища, что в увольнении, а также и масло, и сахар за ужином!

Парад… На улице, хоть и холодно, но все в возбуждении, не чувствуется мороз. Пар валит от каждого курсанта. Смахиваем с погон и плеч небольшой снежок, обмахиваем с автоматов.

С приходом зимы все курсанты переходят на «зимнюю» стойку, или иначе – «пингвинья». Руки немного согнуты и от туловища отведены, колени тоже согнуты и разведены. Чтобы холодная одежда по минимуму касалась тела. Хочешь согреться – есть способ. Набираешь полную грудь воздуха, задерживаешь дыхание и молотишь себя одновременно по бокам. Сразу тепло. Только вот сейчас не тот случай. Пар валит с нас от волнения. Главное – не подкачать, или по-нашему – не обосраться!

Вот и центральная площадь города Кемерово, там, где мы принимали присягу. Пока время есть – рассматриваем девчонок.

– Жаль, что поближе их не рассмотреть!

– А что толку-то, рассмотришь? Она по уши укутана!

– Вот по весне, когда они сами раздеваются! И уговаривать не надо!

– Да, и еще капрон с ног снимают!

– Да! Так медлен-н-но! Мед-ле-н-н-но!

– Да вы достали уже! Сейчас парад будет!

– Парад-то от нас никуда не уйдет, а вот девчонки уйдут!

– Эти уйдут – другие появятся!

– Когда они еще появятся!

– По весне и появятся. Весной щепка на щепку лезет!

– А мне до этого времени хрен на узел завязать, что ли?

И тут подали команду.

Как прошел парад? Замечательно! Для первого раза. Никто не сбился, не поскользнулся. Волновались, спина мокрая, когда свернули за угол с площади, и подали команду «Вольно!». Остановились, сняли шапки, пар валил. Голова мокрая от пота. Уф! Получилось!

Увольнение для тех, кто достоин.

Холодно, правда, на улице, мороз крепчает, но разве мороз кого-нибудь пугал в увольнении? Он пугает на полигоне, физо, а в увольнении… НИКОГДА!

Но перед увольнением торжественное построение, и тем, кто на сержантских должностях, присвоили звание «младший сержант»! Две лычки на погон!

Красота! Когда ушли в увал, сели подшивать новые погоны новоиспеченные сержанты.

Кто-то свалил в самоход, кто-то спал. Короче – настоящий выходной!

К вечеру стали подтягиваться из увольнения.

Те, кто похитрее и умнее, то пришли чуть раньше из увольнения. Многие были поддатые. Ответственным по роте был капитан Баров.

Из его взвода пришли с опозданием трое: Базлов, Лучинин и Фадичев. И не просто пришли, а чуть стоя на ногах, и «выхлоп» был на километр. Они как-то прошли через КПП незамеченными. Наверное, не дыша.

Кто хитрее и под «газом», то пришли на час раньше, когда Барова не было в роте. Быстро сдали форму, разделись и легли спать. Очень. Очень порядочные курсанты!

Вот только «залет» в политический праздник приобретает окраску политического преступления.

– Как напились? Где, когда, сколько, при каких обстоятельствах? И последний вопрос. На хуя?!

– Товарищ капитан, – заплетающимся языком Сашка Базлов. – Мы, это, шли в библиотеку, а тут мужик вышел навстречу и пристал, как банный лист, чтобы выпили с ним. Ну, мы и это. По полстакана пива.

– Ага! Я служил в армии, когда ты еще пешком под стол на игрушечном танке ездил! Эту сказку про то, как иду я в увольнении, никого не трогаю, выбегает мужик, бьет мне в морду. Падаю, а он мне выливает насильно бутылку водки и убегает! А когда эта версия разваливается, то как ученица, после лишения девственности, отвечает, что только полстакана пива! Но, наверное, оно было с дихлофосом. Или карбофосом! А то и с карбидом. Оттого я так рыгаю и пукаю! Они шли в библиотеку!!!! Вы еще и идиоты!

Баров рычал, как тигр, но по-своему.

Все пойманные им «залетчики» были из его взвода.

– Идиоты! Сумчатые макаки! Облезлые ослы! Прыщи бородавчатые! Вам только по деревьям лазить! Пойти во второе увольнение в жизни! Напиться! Попасться! Это же надо было до этого додуматься вообще! Это ваше последнее увольнение! Если доживете до выпуска! Или я сам не умру от инфаркта! Обещаю, что я этого вам не забуду, товарищи курсанты! Эти трое беременных слонов по окончанию училища будут командирами взводов подводных верблюдов на базе торпедных катеров! Завтра они будут копать окоп для стрельбы с коня стоя! А сейчас! Курсанты – пьяницы! Выйти из строя! – те вышли.

– Одеть ОЗК, получить противогазы и два круга по центральной аллее! Замкомвзвод, командиры отделений этих верблюдов, выйти из строя! Контролировать!

– Товарищ капитан! Там же холодно!

– ОЗК сломается и порвется на морозе!

– Что не доходит через голову – дойдет через руки и ноги! Не можете думать головой – будете думать задницей на морозе! Знали, что пить – нельзя? Знали! Вот теперь – бегайте! А насчет ОЗК… Сломаете, порвете! Удержим с получки в стократном размере! Бегом марш!

Трое курсантов мотали круги по аллее. С каждым шагом выходил алкоголь. И трезвели.

Сержанты тоже зверели. Холодно. Пританцовывая на месте, матеря «залетных», пытались их поторопить пинком под зад, когда те пробегали мимо них, чтобы побыстрее уйти в теплую казарму.