Текст книги "День курсанта"

Но в ОЗК бегать тяжело. А когда на тебе надета шинель, а сверху – ОЗК – вдвойне тяжело. На ногах – бахилы от ОЗК, которые скользят на легком снежке, ледке. И скорость перемещения падает. Каждый шаг – литр пота алкогольного и мат сержанта, который стремится уйти с мороза.

Аллея – пятьсот метров, полный круг – километр. Два круга – два километра.

Когда те пришли с пробежки по морозу в ОЗК, а сержанты четвертого взвода злые как собаки, Баров построил свой взвод.

И устроил шмон во взводе.

Он в ярости переворачивал постели, отстегивал подматрасники – это кусок брезента или старой плащ-накидки, который крепился на завязках. Чтобы казеный матрас не рвался о кроватную сетку, под ним, как правило прятали носки, вшивники и прочее запрещенное что было небольших размеров.

Также на перевернутые постели полетело содержимое тумбочек. Все запрещенные предметы, продукты питания, летело в отдельную кучу. Взвод смотрел и сопел. Все понимали, отчего командир взвода в бешенстве. Никто еще не видел капитана таким.

Потом дневальный принес топор. И Баров этим топором рвал вшивники, носки. Или как часто говорили «сифак». Баров тут же окрестил носки «спидоносками».

Несколько журналов, невесть, как попавших в казарму с полуобнаженными красотками, тоже он разрезал. Все бросил в одну кучу, топором перемешал:

– Дневальный! Выброси эту кучу дерьма на помойку! Не в туалет, а прямо на мусорку! Выполнять!

– Есть!

Дневальный унесся, роняя по дороге мелкие клочки тряпок и бумаги.

– Ну, а теперь, товарищи курсанты, – обращаясь к своему взводу – в армии все, что не параллельно и не перпендикулярно – валяется. Вам всем час времени на наведение порядка. Через час сержанты докладывают мне, я проверяю. И радуйтесь, что сейчас холодно. Не дай Бог, вам еще раз кому-то только подумать о выпивке – будете копать окоп полного профиля для стрельбы с коня стоя! Вопросы? В письменном виде, в трех экземплярах. Не слышу, товарищи курсанты. Вопросы есть?

– Никак нет!

Взвод начал наводить порядок, матеря в лицо «залетчиков». А кто сказал, что коллективная ответственность отсутствует? В армии она есть и будет.

Зато впредь всем наука. Хочешь выпить – подумай, а, может, ты подставишь своих товарищей? Ну, а товарищи тебя будут в следующий раз лучше прикрывать, чтобы самим не подставиться.

Но только «залетели» трое с УСН (употребление спиртных напитков), Валерка Лунев пришел с обмороженными ушами. Честь и гордость курсантская не позволила ему опустить «уши» (клапана) у шапки, вот он ходил по городу. А чуть прозевал, и все! Через полчаса в казарме они у него стали по размеру, как два огромных чебурека, малиново-черного цвета.

Баров посмотрел, покачал головой.

– Надо менять фамилию. На Чебурашкина или Слоникова. Летом хорошо – не жарко будет. Пиздец полный. Чего стоишь? Бегом в санчасть! Миронов! Дай сопровождающего! Наберут в армию идиотов! С одними мучаешься два года, с другими – двадцать пять лет! Блядь! Ну, что за рота! В увольнение сходить не могут! Кто нажрется, как дите малое! Кто уши отморозит! Если еще кто-нибудь придет с отмороженными хуем и яйцами – не удивлюсь. Скажет, что пытался переспать со снежной бабой! Стадо ебанутых носорогов, а не рота! Где их только понабрали? И всех идиотов сгрузили в сорок вторую роту! Прямо селекция какая-то. Неестественный отбор! Весь четвертый батальон – эксперимент! Но сорок вторая рота – это просто какая-то рота вурдалаков, которая только и делает, что пьет кровь у командиров, закусывая водкой и обмороженными ушами! Во всех вселился дух злой! И всех надо сжечь! Тьфу! С этой бандой с ума сойду скоро! А до пенсии так далеко! Не доживу!

Вечером еще один сюрприз – общеучилищная вечерняя поверка. Все училище строится, и проходит поверка поротно, потом докладывается ответственному по батальону, а тот уже – ответственному по училищу. Ответственные по батальонам – замполиты. Праздник-то политический, вот они и бдят…

Пока шла поверка, курсанты четвертого курса – первый батальон на шинели от первого КПП несли тело. Руки и ноги качались в такт движению. В свете электрических прожекторов это смотрелось страшно. Неужели убили? По строю побежали разговоры.

– Убили?

– Да, ну, на фиг!

– Посмотри, он не шевелится!

– Чую, ночь веселая будет!

– Если первый бат сейчас поднимется в город, может, и все училище двинуться. Тогда от города могут только головешки остаться.

И тут тело, которое трое его сотоварищей тащило на шинели, шевельнулось и проорало в ночной морозной тишине:

– Витек! Мы куда идем? Давай в общагу к девкам!

Училищный строй одобрительно заржал. Понятно. Никого не убили и не избили. Просто напился мертвецки курсант. Благо, что не замерз!

Бачурин – ответственный по училищу:

– Смотрите, товарищи курсанты, на этого негодяя! Стыд и позор! Его привезла милиция!

По строю пошел гневный ропот. Ладно, напился, но чтобы тебя менты привезли и бросили возле КПП! Позор тебе, курсант!

– Обещаю, – продолжил Бачурин – что после окончания училища он поедет служить туда, где вода привозная и вертолет бывает по праздникам! Чтобы трупы вывезти! Запомните, товарищи курсанты, это мерзостное зрелище!

Утром комбат построил батальон. Боцман стоял с ушами, забинтованными и обклеенными пластырем. Огромные уши. Клапаны у шапки опущены, чтобы не мерзли обмороженные уши. А сами забинтованные уши были, как у Чебурашки, только белые. А так как они еще и закрывали слуховой проход, Валерка плохо слышал. Рота над ним потешалась. Но построение было не обычное. Залет в сорок второй роте. Комбат и раньше к нам не совсем ровно дышал, ну, а теперь совсем озвереет.

Весь развод комбат неистовал по поводу пьяных курсантов. И такие были только в нашей роте. Точно знаю, что в сорок первой были такие. Еще пьянее. Или не попались, или ответственный скрыл их. Ну, наши-то после забега по аллее, на поверке уже стояли трезвые, как стеклышко.

Комбат всем «залетчикам» объявил, что с ними надо делать – нужно, чтобы комсомольское собрание роты решало.

Мы онемели. Какую еще пакость придумал комбат?

– Мы, что, сами должны их отчислить, что ли?

– За пьянку?

– За УСН не отчисляют, выгоняют, за то, что попался!

– И что делать?

– А на их месте завтра любой может оказаться.

– Ну, по отработанной схеме…

– Какой?

– Рапорта в Афган!

– Верно. Один черт все там будем!

Вечером.

– Рота, рассаживаться в спальном помещении на комсомольское собрание!

– А я не комсомолец!

– И я тоже! Значит, не идем?

– Собрание открытое. Явка всем строго обязательная! И комсомольцам, и беспартийным, и кандидатам в члены партии!

Комсорг роты из третьего взвода Витя Кресс. Парень серьезный.

Поначалу, как всегда. Есть ли кворум, председателя собрания и прочая обязательная атрибутика. Все офицеры роты и замполит батальона.

Выступил Кресс с информацией о том, что три комсомольца в увольнении, в светлый для всех советских людей день, напились, как свиньи, тем самым уронили высокое звание курсанта военного училища и комсомольца! Их надо сурово наказать! Чтобы впредь не было повадно другим.

Земцов сидел с маловыразительным лицом. Баров с Тропиным что-то шептали другу другу на ухо. Явно потешались. Но с трудом сдерживали улыбки.

Вертков, открыв тетрадь, что-то там писал с очень озабоченным лицом. Как будто это его курсанты «залетели».

Я толкнул Гшенкова в бок, мол, чего там Слон рисует?

– А, – Димка протянул. – Это он в «Спортлото» играет. Вот и высчитывает возможные выигрышные комбинации. Его Тропин с Баровым озадачили. Все втроем с получки покупают лотерейные билеты, а потом заполняют. Я как-то дежурным по роте стоял. Они до трех часов ночи сидели, втроем крестики рисовали. У каждого своя система. Чуть не подрались. Так орали друг на друга. Обзывали друг друга так, что нам и не снилось.

– Трезвые?

– Как стеклышко!

– У меня почти пачку сигарет «расстреляли». Упыри! Я потом своих дневальных «доил» на курево. Той ночью было человек десять из роты в самоходе. Взводные так увлеклись, что за ночь ни разу роту не подняли!

– Они хоть раз что-нибудь выигрывали?

– По мелочи. И тут же покупали на эти деньги лотерейные билеты.

– Давно играют?

– Уже месяца два, кажется.

– Вертков даже как-то заставил весь караул вытаскивать бумажки с номерами из шапки. Всех по очереди, потом записывал в тетрадь результат.

Тем временем собрание продолжалось. В выступающие записали всех «замков». Хотят они того или нет.

– Товарищи! Друзья! – начал я – считаю, позором на всю роту грязный поступок курсантов! Это же надо такое было удумать! Сходить на парад, к которому мы так долго готовились, а потом в увольнении, в котором никто не был с присяги, и напиться! Но! Надо отметить, что они пришли сами! Их не поймал ни патруль, ни милиция! Они не стали участниками драки с гражданским мирным населением города Кемерово! Конечно, они виноваты, но давайте будем к ним снисходительны. Я предлагаю объявить им всем по устному замечанию. Взять на поруки. И ходатайствовать перед командованием батальона и училища, чтобы не отчисляли их, дав возможность доучиться, и отправить служить в ДРА для выполнения интернационального долга!

Остальные выступающие тоже придерживались такой же линии. Заклеймить позором, но оставить.

На том и порешили.

После окончания собрания, Земцов построил роту и объявил «залетчикам» по пять нарядов вне очереди.

Потом в курилке они жали руки всем, кто выступал в их пользу. Ну, а мы стреляли у них сигареты.

Ночью нас поднял по училищу.

– Ну, что опять?

– Да, никто у нас в роте в самоход не ходит.

Сонно бубнили мы под нос, выстраиваясь в белом нательном белье на «взлетке». Но не было привычной поверки.

Дежурный по училищу:

– У кого вторая положительная группа крови, выйти из строя на шаг вперед!

Я тоже вышел. Будучи студентом частенько сдавал кровь, чтобы прикрыть свои прогулы. Потом и за деньги начал это делать. Привычное дело. Но лучше молчать. Армия быстро отучает от проявления инициативы. Это зачастую плохо заканчивается. Как старая шутка, на которую «покупаются» многие молодые.

Как-то Тропин построил роту:

– Добровольцы разгружать вагон с печеньем есть?

Вышло человек сорок. Оказалось, что нужно раскидать вагон с углем. Когда «добровольцы» вернулись с разгрузки, еле волоча ноги, Тропин им популярно объяснил, что пока тебя не назначат добровольцем на подвиг, не надо никуда дергаться. Целее здоровье будет.

И здесь тоже. Понятно, что не будет дежурный по училищу вот так просто поднимать роту, чтобы поинтересоваться у кого какая группа крови. Кому-то нужна кровь. Но тут и, может, где-то «собака зарыта». Могут и снова вагон с углем раскидывать.

– Кто не болел гепатитом из тех, кто вышел – шаг вперед!

Многие остались, я вышел.

– Значит так, женщина рожает в роддоме на Южном. Сильное кровотечение. Нужна кровь, как у вас. Вторая группа, резус-фактор – положительный. Добровольцами будут: ты, ты, ты, ты…

Набрал он человек шесть, в том числе и я.

Загрузили нас в дежурную машину – ГАЗ-66, который караул возит в учебный центр и повезли.

Нас быстро отвели в какой-то кабинет и стали по очереди вызывать. С нами увязались, так просто, от нечего делать старшина и Колька Панкратов.

Они быстро осмотрели кабинет, в котором мы сидели. Соседние кабинеты тоже. Притащили зеркало настенное, пару медицинских халатов и полбутылки медицинского спирта.

Халаты и зеркало – в бытовую комнату, там положен был уголок парикмахера. Стригли же друг друга курсанты! Ну, а проверяющие требовали, чтобы у парикмахера всегда был белый халат. Вот для проверяющего и приготовили этот халат.

Никто в трезвом уме из курсантов не будет одевать его. Во-первых, маленький размер. Во-вторых – он женский. Пуговицы не на человеческую сторону. И в-третьих! Кто же его потом стирать, сушить и гладить-то будет!

Ну, а спирт – ректификат… Понятно, что Бударацкий хрен кому его отдаст. И Коля Панкратов тоже уже облизывается на него.

Открылась дверь. Дородная медсестра позвала, чтобы вытащили «Одессу» – Олега Костенко с третьего взвода. Он худосочный, субтильный. Когда в него вогнали иголку, а сдавал в первый раз, то потерял сознание. Это нормально. Ничего страшного.

Но медики порой циничнее военных. Раз попал на донорское кресло, мы с тебя все равно выкачаем кровушки. И никто не знает, сколько они слили с Одессы!

Вот и кровь взяли у меня. Знакомые ощущения легкого головокружения.

– Эх, хорошо!

– Слава, у тебя «башню заклинило», что ли? Что хорошего-то?!

– Когда я был студентом, то сдавал раз в две недели. Когда подходило время, и вошло уже в привычку, в систему, то организм сам уже требовал, чтобы его осушили немного. Через сутки – прилив энергии. Башка соображает лучше. И, как побочное явление, это увеличение потенции. Не просто как в юности у всех потенция бешеная, а вот такая, что сутки напролет. И ты все можешь, и всех можешь. И твоим подругам нравится.

– Только вот сейчас в училище, куда уж больше с этой потенцией! Меня бабы во сне замучали уже. А как лаборантку какую увижу – готов прямо на кафедре, за прилавком, где она выдает пособия, полюбить ее. Раз пяток могу. Так думаю.

– Через сутки надо рвать в самоход!

– Это точно, а то глаза вылетят из глазниц!

Когда возвращались в казарму на машине, с тоской смотрели на улицу. Не на ночной город. Там все равно никого нет. Тоска.

Тоска брала оттого, что над городом шел снег.

Что гражданскому населению снег? Кому-то радость. Лыжи, санки, с горок кататься. Снег белым покрывалом прикроет черноту, грязь и мусор, что дворники осенью не успели убрать.

Некоторым скользко, можно упасть, травмироваться. Водителям тоже масса неудобств. Скользко, занос, можно и в аварию попасть.

А вот нам – тоска! Ибо снег нужно убирать в училище! И не просто убирать, а до асфальта! А у сорок второй роты территория для уборки – перед учебным корпусом. Он стоит буквой «П», снег бьется в здание и осыпается вниз. Не выдувается. Если на большом плацу, есть, конечно, снег, но там хоть ветром немного раздувается, то у нас…

И с первым снегом дежурный по училищу поднимает роту и в два часа, и в три часа ночи. Подъем! Выходи снег чистить!

Берем скребки и идем к учебному корпусу чистить снег.

Скребок – металлическая пластина размером два метра в длину и около метра в высоту, приварена ручка «П» – образная. Вдвоем, втроем на каждый скребок и вперед! Вперед! Толкай снег перед собой. Опыт приходит с практикой!

Становились уступом, и как комбайны на полях, толкали этот чертовый снег перед собой в сторону большого плаца. Потом другие курсанты из роты этот снег лопатами перебрасывают на газон, что между учебным корпусом и большим плацем.

А снег все идет и падает. Ветер, кажется, со всего училища задувает его перед учебным корпусом. Все уже, как зомби, ходят.

Снег идет, ветер дует, а мы чистим! Снег идет, а мы чистим! Только расчистил, оборачиваешься, а там снова снежная целина! Иногда эта белая гадость бывает еще и очень мокрой! Вот тогда и скребки даже ломались! Отваливались ручки.

Гора снега на газоне росла с каждым снегопадом. Уже, чтобы складировать его, приходилось укладывать его уступами. Снизу кидали на первый уступ, оттуда – на второй уступ, и так – все выше и выше. К концу зимы снежные запасы достигали третьего этажа учебного корпуса.

Иногда, когда все уставали и понимали, что бегать за каждой снежинкой бессмысленно и бесполезно, пусть нападает побольше – заходили греться в учебный корпус. В подвале была кафедра и офицерская столовая. И там же была кулинария, там для офицеров пекли булочки, песочные кольца, пирожные и много, очень много всяких разных вкусностей.

Подвал был напитан всеми этими чарующими запахами, которые будили мозг, вырабатывался желудочный сок в желудке, и слюна бежала сама по себе.

Всегда вход в эту пекарню был закрыт. Но как-то ночью… Кто-то из персонала забыл запереть…

И! За полчаса рота умяла весь запас выпечки на офицерский завтрак! Два деревянных лотка булочек! Что такое два лотка на сто с лишним человек? Так, понюхать только!

Но тогда, когда мы ввалились в этот подвал, уставшие, мокрые от снега, налипшего на шинели, сапоги, мокрые от собственного пота. Невыспавшиеся, злые, голодные, раздраженные, в подвале этот запах, который уже стал привычным раздражителем, усиливающим отрицательные эмоции… А тут! Нет замка!

Поймают? Не поймают! Кто съел? А дежурный по училищу вместе с оперативным умяли все булки!

Плевать! И съели мы эти булочки! Ванильные, с поджаристой корочкой! Просто всосали их, не жуя! И организм возрадовался, и спросил: «А еще есть?»

Посмотрели. Нет. Но есть жареный арахис. И его мы съели! Потом взяли швабру, что стояла за дверью в столовой, и тщательно замыли за собой все следы, прикрыли дверь в столовую. Не было там нас там. А булочек мы не видели, и арахис тоже. А что такое арахис? А, это вот такой он. Вкусный, наверное. Нет! Не ели, только нюхали в коридоре, когда грелись.

Ну, к обеду комбат построил всю роту, с ним были какие-то гражданские, начальник продовольственной части (начпрод) училища.

– Кто-то ночью сожрал всю выпечку в офицерской столовой, а также месячный запас арахиса, утащил коробку сгущенки, мешок сахара, – начпрод еще долго перечислял, что было украдено из столовой.

– Ну, понятно. Сейчас они вспомнят, что там был спрятан танк и его тоже из столовой кто-то вынес.

– Если бы нашли сгущенку, то, конечно бы, уперли. Но не видел я ее там!

– Не было там ее!

– Наверное, потом утащили!

– А мешок сахара на фиг нужен?

– Можно, конечно, на водку поменять или пожрать, но не брали мы его.

– Врут они!

Мы быстро усвоили одну армейскую мудрость. «Сознаешься – меньше дадут, а не сознаешься – ничего не дадут!». Это на гражданке «Повинную голову меч не сечет!». В армии все по-иному. Порют не за то, что вор, а за то, что попался! Не пойманный – не вор!

А вылетать из училища из-за нескольких десятков булочек и не ворованных продуктов – не хотелось.

И начался шмон!

С особой тщательностью искали сгущенку. Когда находили у кого-то спрятанный сахар, немного, чай вечером попить, радовались. Пытались у владельца добиться признания, что это он спер мешок сахара. А этот сахар – лишь малая часть из украденного.

Комбат психовал больше обычного, глаз его с наростом дергался. Курил. Прикуривал сигарету от бычка. Бычок тушил о каблук и бросал на пол. Дневальный зорко следил за ним, постоянно стоял рядом с комбатом с совком веником.

– Ты чего тут делаешь? – комбат решил сорвать зло на дневальном.

– Ничего. Убираюсь, – скромно отвечал тот.

– Подслушиваешь? Тоже, наверное, сгущенку ел ночью?

– Никак нет! Я на тумбочке стоял и казарму убирал.

– Так иди и убирай дальше!

– Я здесь убираю!

– Иди отсюда!

Но дневальный был уже тертый калач. Знал, что если уйдет, то через десять минут его снимут с наряда, и он снова заступит через пару часов.

– Товарищ подполковник! Я – ваша пепельница, – и протянул совок под падающий пепел Старуна.

– А-а-а! – махнул рукой комбат, мол, стой, не до тебя!

В помещение вошел замполит и что-то начал шептать ему на ухо. Тот кивал головой.

– Понятно, что в роте есть стукачи, вот и доложили замполиту.

– Да, хрен с ним, пусть закладывают. Зато мы продукты не брали.

– Пусть в тылу ищут.

– Как всегда! Крысы тыловые утащат, а на боевые подразделения бочку катят, мол, это вы слопали!

Комбат попал в двусмысленную ситуацию. Никто не видел, как и что воровали. Если найдут пропавшую сгущенку или сахар и чего там еще вынесли, то ему попадет на орехи от начальника училища.

Поэтому, как ни странно, он был заинтересован, чтобы ничего не нашли. Но и послать подальше этих уродов-воров из службы тыла он не мог. Поэтому и показывал, что ничего в роте нет.

Зато снова нашли спрятанные вшивники, продукты, кипятильники. Все это полетело в общую кучу посередине взлетки.

Земцов достал нож и беспощадно кромсал вещи. Распускал на полосы. Быстро и аккуратно. Но зло. Было видно, как желваки у него катаются под кожей. Он злился, но не показывал этого.

Обидно командиру, что его роту подозревают в воровстве. А также ему обидно, что из всего батальона, только сорок вторая рота такая «залетная»!

Все это читалось у него на лице. Казалось, он говорил «Порву всех на хрен!». И рвал нашу теплую, но неуставную одежду.

У Боцмана его знаменитая тельняшка попал под нож ротному. Он с удивлением сначала смотрел на шитую-перешитую тельняшку. Потом улыбнулся Луневу, погрозил пальцем. И с особым наслаждением порезал на такие кусочки, что уже невозможно было восстановить. Просто пошинковал. Потом бросил в общую кучу тряпочек и переворошил ее.

– Эх! – только огорченно и зло сказал Боцман. – Я ему этого никогда не прощу!

Шмон закончился. Ничего из пропавшего не нашли. «Гости» удалились не солоно хлебавши.

Земцов:

– Товарищи курсанты! Надеюсь, что сгущенку и сахар, а также все, что перечислил начпрод, не вы украли. Не думаю, что вы способны на это. Слопать булочки и арахис – допускаю. А все остальное – пусть между собой разбираются, кто и сколько чего вынес.

А еще есть такой дурной лозунг в Сибирском военном округе «пятьсот сибирских километров». Это означает, что каждый воин должен пробежать за зиму 500 километров на лыжах!

Не знаю, как в частях учитывали этот пробег, а у нас в училище кафедра физо очень даже следила за этим. Строго. И если к весне у какого курсанта не было намотано этих проклятых километров, то в свободное время вечером, в выходные, преподаватели этой кафедры ставили на лыжи. И отслеживали, чтобы курсант пробежал много километров. А иначе… Иначе летний отпуск был под угрозой срыва. А кому хочется проводить отпуск в казарме?

В училище много шутили про кафедру физо. «Физический износ организма», «Физическое изнасилование организма». «Здоровому спорт – не нужен, а больному – смертельно опасен», «Если бы спорт был полезен, то все Политбюро висело бы на перекладине», – но это говорили шепотом. Шутка политическая, значит, опасная.

Только снег упал, лежит, сволочь, не тает. Все! На лыжи!

Каждое воскресенье все училище, от первого курса до выпускного – на лыжи!

И только потом – отдыхать, кто в увольнение, кто в самоход. Учет строгий!

Лыжи, что стояли в казарме, раздали. Выдали крепления, крутите.

Куда, чего крутить?

Ладно, кто из районов необъятного СССР, где есть снег, знает, что и как делать. А кто из Украины или Средней Азии снег-то они видели только по телевизору, на картинках. Ну, здесь впервые, воочию.

Лыжи армейские, как и многое в армии – огромные, надежные, тяжеленные. Не те, что в школе или дома были. Чтобы кататься на скорость, получать удовольствие от самого процесса или ставить рекорды. Здесь вам не тут! Палки тоже, хоть и алюминиевые, но прочные, массивные. Их можно использовать для устройства бивуаков, палатку соорудить. Раненых вывозить. И много чего еще. Если постараться, то можно и как оружие использовать. В умелых руках и хуй – балалайка, что же говорить про лыжные палки!

Вот и первое воскресенье, все училище и мы идем за Южный, там кафедра физо с их спортсменами нарезали нам лыжню.

Шапки можно одеть по-лыжному. Это когда клапана завязываешь сзади, а уши прикрыты.

Всему училищу бежать десять километров, нам, первому курсу, в первый раз – скидка, всего пять километров!

И поехали! Оттолкнулись! Это так кажется, что поехали! Толкаешь, а лыжи стоят на месте!

Это вам не дома в свое удовольствие кататься!

Шинель, сапоги, лыжи.

Хуже всего мужикам из Средней Азии.

– Шайтан! Билядь! – пыхтит Икром.

– Я и так плохо бегаю, а тут эти деревяшки привязали! Зачем? – Бадалов тоже двигается вперед с матами – Давайте я лучше пешком, рядом с лыжней сбегаю! Эчке! Маймун! Джиляб! – по-узбекски, но уже понятно нам, во весь голос кроет Умид всю Сибирь и эти «500 километров».

Даже для спортсменов, типа Басарыгина, который занимался до училища лыжными гонками, эти пять километров с непривычки дали знать о себе.

Они, конечно, показали лучшее время в батальоне, но сложно.

– Ну, как, Олег?

На финише, когда дошли, спросили у Басарыгина.

– Да, его в баню! Не лыжи, а два деревяшки пудовые! Надо будет написать тренеру, чтобы он сначала ставил спортсменов на эти армейские лыжи. А потом – на спортивные. Тогда будут такие мировые рекорды! А то придумывают всякие утяжелители на тренировках! Их бы в армию! Да, на эти лыжи потом! Неправильно все это!

Вадик Полянин тоже, тяжело повиснув на палках.

– А у вас, таежников, что, не так что ли?

– У нас лыжи – легкие, чтобы по тайге ходить. Снизу мехом подбиты. В горку идешь, они не катятся назад. А, эти! – Вадик сплюнул. – Стоишь на месте, буксуешь! Надо цепи ставить, как на грузовики, что древесину из лесу вывозят! Я в детстве делал из старых бочек лыжи. Они изогнутые. С горок только и шпаришь. Вот такие здесь нужны!

Потом вернулись в казарму. Кто в увольнение, кто отдыхать.

И вот незаметно подкрался декабрь. Морозы наступили такие, что местные не помнят. Ночью выдавливало до −50!

Одна радость – снег не шел! По утрам тоже не зарядка, а прогулка. Не положено в армии ни солдату, ни курсанту по Уставу шарф или кашне, а шее холодно. Берешь свое вафельное полотенце на шею, вместо шарфа. Так и теплее, и гланды целы. Но это только на прогулке как утренней, так и вечерней. И в самоход особо никто и не рвался. Холодно.

Самая главная проблема в армии – скука. Казалось бы, вечером сиди, смотри программу «Время». Но становится скучно. В наряде тоже скучно.

Начали вспоминать, что же делать в такой мороз. И начали устраивать турниры в роте по домино и шашкам. Сначала сделали турнирную таблицу. Соревнования во взводах. Потом взводные победители выходят на ротный финал, и там уже каждый взвод болел за своего чемпиона! Болельщики чуть морды не били другу в порыве спортивного азарта!

А еще, пугая сорок первую роту, горланили песни «Гоп-стоп! Мы подошли из-за угла», «Четвертые сутки пылают станицы! От крови набухла донская земля!». И все такое из полузапрещенного репертуара. У соседей снизу стыла кровь в жилах от такого воя. Они сами не осмеливались на такое. Как мыши под веником сидели и почти не дышали.

А мы все это делали не с команды сверху, а сами. Сами себя организовывали.

Конечно же, использовать мороз можно и по-другому.

– Если взять одеколон и по лому, или металлическому уголку лить под углом в миску, то получим спирт. Вся парфюмерная фигня примерзнет к металлу, а у тебя – чистый спирт.

– Проверим?

– Давай!

Схватил флакон одеколона, на улицу, за казарму, так чтобы никто не видел. На улице стоит покрытый инеем лом с приваренным топором на конце, чтобы долбить крыльцо ото льда.

Иней рукавицей содрали, льем одеколон. Действительно, многое остается на ломе. Только вот все равно, то, что добежало до плошки пахло одеколоном.

– По второму разу запускаем на лом?

– Да, тут того одеколона – кот наплакал. Была бы канистра. Так лей хоть по пять раз, пока вся гадость не останется!

Поп смотрел в задумчивости на складированные трубы за казармой для предстоящего ремонта.

Я знал этот задумчивый взгляд Женьки.

– Чего надумал?

– Мне рассказывали, что чугун на морозе таком – хрупкий. И хорошо рубится топором.

– Как топором? Как дрова, что ли?

– Примерно так. – Женя кивнул – Только топор надо нагреть. Попробуем?

– Давай!

В ротном хозяйстве было несколько топоров. Положили в сушилку на батарею. Спустя полчаса решили, что горячее уже он не станет, побежали на улицу. Вот и не очень толстая и широкая чугунная фановая труба.

Женька размахнулся и рубанул там, где расширяется на конце труба.

Кряк! Сказала труба, и от нее отвалилось ровное кольцо. Как будто ножом отрезанное.

– Здорово! – сказал я – Дай-ка, я!

Хрум! Снова сказала труба. Я отрубил небольшое ровное кольцо.

Мороз уже пробирался под шинель.

– Пошли в казарму!

Мы подхватили отрубленные кольца, топор и побежали в казарму. Топор – на батарею. Пусть греется!

В казарме рассмотрели отрубленные чугунные кольца. Показали сослуживцам. Рассказали что и как.

Скучно вечером в казарме. Население решило самостоятельно проверить этот опыт.

Топор нагрелся, и уже несколько курсантов рванули с топором наперевес на улицу. Через несколько минут притащили с десяток колец. Похоже, что одна труба уже закончилась.

На следующий день весть уже облетела батальон. И по вечерам было слышно, как курсанты рубят чугунные трубы. Просто так. Для чистоты эксперимента!

Скучно в казарме. Наряду тоже скучно, вот и придумывает он всякие штуки или шутки!

Сплю ночью. И слышу, как на меня несется локомотив. Вижу рельсы, вжимаюсь между ними. Так, чтобы не задел меня поезд. Поезд пронесся над головой. Уф!

Но поезд не унимается! Он несется снова назад! Снова вжимаюсь в шпалы. И снова прокатывается надо мной. Просыпаюсь в поту. Кошмар. Но поезд снова мчится!!!

Дневальный Попов с дежурным по роте взяли самый большой «блин» от штанги и катают его друг другу по взлетке. В тихой казарме грохот, как будто поезд идет!

Казарма начала просыпаться.

– Поп! Идиот!

– Дай поспать!

– Сволочь!

– Скотина раненая!

– Придурок!

– Наряд! Встану – поубиваю всех на хрен! Вы у меня будете до самого выпуска на тумбочке стоять!

Только после этого наряд перестал катать «блины» от штанги.

Наутро вся казарма материла Женьку. Ибо только он мог додуматься до этого!

Сорок первая рота тоже интересовалась, что происходило в этой «залетной» роте? Они сначала проснулись, потом долго не могли уснуть от всего этого грохота!

Поп на этом не угомонился. Он ночью подходил к курсанту, слегка будил его и говорил на ухо шепотом:

– Дай подушку в самоход сходить!

А порой сон – величайшее наслаждение. И почти вся рота отдала Попу свои подушки. Только некоторые, вроде Правдюкова не отдали.

Как Женька потом рассказывал:

– Прошу у Правдохи подушку. Он на спине спал. Он тут же переворачивается на живот и обхватывает подушку, как свою жену, и говорит, мол, не дам! Самому нужна!

– Ну, Правдоха! Ну, ты и еврей! Тебе, что, подушки стало жалко?

Олег смущенно отворачивался.

– Не было такого!

Гурыч толкал в бочину Олега:

– Вот, видишь, ты и во сне – скотина жадная! Просил же человек подушку в самоход! Надо помочь товарищу! А ты? Я и то отдал! Гад ты, Правдоха! И жмот! Таких в армии не любят! И девочки таких не любят! Только если найдешь такую же жадную! Ночью по очереди на одной подушке спать будете, чтобы вторую не покупать!

Олег что-то под нос ворчал, мол, не было такого. Не помню я этого.

Несколько раз у подражателей Попа такая же шутка прокатила. Но жадных до своих подушек становилось все больше, и просто посылали в степь дальнюю, да, на пень кучерявый, таких охотников до розыгрышей!

Зато были и другие. Как-то Максим Понамарев с Серегой Бугаевским стояли в наряде по роте. Дежурный по роте спал днем, как положено. Когда пришло время будить, Серега не просыпался. Дрых, как суслик в норе зимой. Его и так уже будили, и этак – ноль эмоций.