   Жунькины байки
   Сетевые записки

   Евгения Непомнящая

   Меня читают массово,
   Что уже приятно.
   О борьбе, о классовой
   Не пишу я внятно.
   О любви и похоти,
   Рифмы не слагаю.
   Графоманю походя,
   Просто в жизнь играю!

Я

   Я в молодости и не догадывалась, что умная. Но потом мне подсказали. Одна старшая родственница, пятая вода на компоте, со стороны дяди. Не знаю, с какой стати, она это решила, я ей никаких поводов не давала.
   У родственницы, естественно, язык был без костей, и она, об этом позорном факте моей биографии, стала рассказывать всем остальным родственникам.
   Разумеется, за моей спиной. Кто же такое в глаза скажет?
   Но слухами земля полнится, и наконец, они – слухи о том, что я умная, дошли и до меня. Как до обманутого мужа, последней.
   Услышав о себе такие сплетни, я решила перевернуть ситуацию в свою пользу, и решила умной не слыть, а быть!
   Вот с тех пор, я забросила все свои остальные качества, и стала умной. Но это только до тех пор, пока кто-то не пустит слух, что я еще и красива!

Звездой я была всегда

   То есть, прямо таки, взяла и родилась ею. Потому что все человечество знает имя моего троюродного внучатого дедушки, со стороны моей бабушки, со стороны папы. Дедушку звали Нестор Иванович Махно. Некоторое сходство со мной можно разглядеть даже на фотографиях.
   У меня такие же волнистые волосы, и такой же наглый взгляд. Троюродный дедушка в своих мемуарах ни словом не обмолвился о Жене Черной, моей бабушке, из Гуляйполя, и тщательно скрывал родство с евреями.
   Но это не уменьшает моей близости к звездам. В ранней молодости, в возрасте, примерно, одного-двух лет, меня погладил по волосам, сияющая звезда нашего с вами эстрадного подиума. Звезду звали, да и зовут по сей день, Йосиф Давидович Кобзон.
   Мой папа, имел честь служить с Йосифом Давидовичем в Армии, в Закавказском Военном округе, а до этого они вместе заканчивали Днепропетровский горный техникум.
   После Армии, он приезжал в Днепропетровск, встречался с моим отцом, поднимал меня на ручки, и гладил меня по волосикам. С тех пор, конечно же, я ни разу волосики не вымыла. А репутация Йосифа Давидовича, давно высохла, несмотря на то, что я ее, в годовалом-двухлетнем возрасте тщательно подмочила.
   Все это, конечно же наложило отпечаток звездности, и поэтому я даже не удивилась, когда на выпускному балу, на набережной Днепропетровска пересеклась со звездой Юлией Тимошенко. Далее, я уже не удивлялась ничему, даже когда работала в отделе снабжения на заводе, которым руководил Леонид Данилович Кучма, и лично делал мне непристойное предложение кого-то чем-то снабдить.
   Выйдя замуж, я не удивилась, что мама моего любимого мужа – подружка Галины Брежневой, дочки незабвенного Леонида Ильича.
   Приехав в Израиль, я была вхожа в дом Веры, одной из основательниц ВИЦО, на чьем балконе детьми, играли в солдатики видные политические деятели Израиля, а Хаим Азриэль Вейцман вообще был другом Веры, в чей дом и на чей балкон, я и была вхожа. Эзер Вейцман – израильский военный и государственный деятель, президент, фотографировался в обнимку с моим работодателем, известным адвокатом Израиля, и я имела честь, на работе лицезреть эту фотографию.
   На той же работе, я имела разговор, по телефону с секретарем Марины Солодкиной.

   Со мной здороваются за руку звезды Израильского телевидения, чьи имена слишком известны, чтоб их называть. Вон позавчера Александр Дов поздоровался!
   Я фотографировалась с Анной Резник, прижималась боком к Яну Левинзону, разумеется в ресторанах, владельцами которых они являются.
   В далекой юности, я ходила на все концерты звезд эстрады, и мой маленький сын всем им вручал цветы.
   И все, целовали голубоглазого, светловолосого ребенка, и фотографировались с ним. Тогда я еще не знала, что через 25 лет, стану матерью звезды.
   Моя звезда, мой сын, выступает в роли клавишника знаменитой, в среде байкеров, израильской группы Нефакт.
   Недавно, на совместном выступлении «Крематория» и «Нефакта», в Тель-Авивском Театроне, когда объявили выход Григоряна Армена Сергеевича, на сцену вылезла я, мать звезды. За проводами вылезла и за аппаратурой.
   Кто-то из вас еще сомневается в моей звезданутости?

Юморески

Муля и вибратор

   Мадам Муля была эфиопкой. Вернее, не так, политкорректнее будет: мадам Муля была еврейкой эфиопского происхождения, говорящей на амхарском языке.
   Мы с ней познакомились, когда лежали рядом на больничной койке. У нас с ней один диагноз был. И сплыл. То есть можно считать, что мы с мадам Мулей вылечились. Но! Остался один маленький нюанс, доктор прописал мадам Муле, в лечебных целях вибратор – вагинальный аппликатор для того, чтоб шмунька не склеивалась, после всех перенесенных мадам Мулей процедур.
   Потому что если шмунька склеится, ни один врач в нее уже не заглянет, а это чревато. В общем, или вибратор или мужчина, – прописал доктор, один-два раза в неделю.
   Доктор прописал это на языке иврит, которым мадам Муля не владела никак, но зато ее дочь Анат владела в полной мере.
   И теперь ей надо было родной маме, на родном языке, каким-то стыдливым образом объяснить, что именно ей прописал доктор.
   То есть вибратор или мужчину. Надо сказать, что Муля мужчину имела, но самой Муле было 73 года, а сколько лет ейному мужчине я не удосужилась спросить. Вибратор мадам не имела, но его надо было купить, а крем, типа вазелин, выдали в больнице бесплатно.
   Проблем было две.

   Первая: шмунька у Мули от двухмесячного общения с радиолучами вся как-то обтрепалась и вылезла. В общем, совсем не имела товарный вид.
   Я бы даже сказала, что она еще и загорела, но мадам Муля и так была шоколадного цвета, так что загар на шмуньке был почти не заметен.
   В общем шмунька имела вид не товарный, самой мадам было много лет, муж вообще забыл как выглядит жёнина шмунька, облезшая или нет.
   Вторая проблема заключалась в том, что пользоваться вибратором Муля не умела, ни разу жизни в руках или шмуньке его не держала, не двигала туда-сюда-обратно и не смазывала вазелиновым, типа гжелем.
   Да и дочь постыдилась объяснить маме с папой, что именно им нужно делать, чтоб шмунька не слипалась.
   Вот я уже две недели переживаю за судьбу Мулиной шмуньки. Ей через пару недель к врачу. А вдруг врач не сумеет заглянуть в женскую сущность Мули, и не заметит, не дай бог, остатки раковой клетки, притаившейся в лимфоузлах.
   А это уже катастрофа.
   Пойду, звякну Анат, узнаю, как у Мули дела. Все-таки «сослуживицы».

Цыпочка

   Ой, бабоньки, муж у меня совсем одичал. Вдруг стал просить жрать. Три дня не просил, не умер, а тут разхныкался, цыпленка ему захотелось, цып-цып-цыпочку. А где я ему цыпочку найду, и главное, когда, если я целыми днями работаю, чтоб его с дитями прокормить? На трех работах работаю, пока муж кризис у телевизора пролеживает. Но учитывая, что у мужа скоро день рождения, решила я ему царский подарок сделать. Цыпочку доставить.
   Подружки дали номер телефона круглосуточного магазина, в котором обслуживают прямо на дому. Позвонил в магазин, заказ на цыпочку сделал, тебе его хоть днем, хоть ночью доставят. Магазин так и называется «Супер цыпочки». Позвонила, трубку взял приятный голос и с радостью стал записывать мой заказ.
   – Хочу цыпочку! – сказала я.
   – Понятно, все хотят, вам какую, желтенькую, черненькую, молоденькую, старенькую, с яйцами?
   Я еще удивилась, что куры, оказывается еще и черненькими бывают. Про синих слышала, а про черных никогда не доводилось. Наверное импортные, из Африки. Вкусные, должно быть.
   – А черненькую можно?
   – А чего же нельзя, у нас все можно.
   – Ну тогда я черненькую хочу, только бритую, возиться с ней неохота. Брить, щипать. Хочу полностью готовую к употреблению!
   – Мадам, у вас превосходный вкус, – голос на том конце провода, растекался сливочным маслом по сковородке, и продолжал: – «Месяц», «Соната», «Закат», «Нью-Йорк», «Лотос», «Тюльпан», что предпочитаете?
   Я подумала, что это он сорта бойлеров перечисляет, из Африки. Пойди пойми этих иностранцев, у них все ни как у людей. Я и не знала, что такое изобилие на рынке. Первые пять названий, я так сразу и не запомнила, решила взять цыпленка, породы «Тюльпан». Голос, на том конце трубки, опять одобрил мое решение, опять похвалил мой вкус. Однако, уточнил:
   – Вы, мадам, цыпочку сами употреблять будете, или с кем-то на пару?
   Я подумала, что он выбирает мне курочку по весу, и сказала:
   – Ну, вообще-то я хотела мужу подарок сделать, но конечно, и детям, желательно чтоб-что-то перепало, хоть кусочек грудки полизать. Или копчик.
   До того, как муж, ее оприходует. Да, и еще петухов не подсовывайте, – вдруг вспомнила я, что менеджер перечислял кур с яйцами, – знаю я вас торгашей. Мой муж петухов не уважает. Мясо жесткое и удовольствия никакого.
   – Ну что Вы, мадам, как можно. Мы специализируемся только на девочках. Если Вам, для себя петух понадобится, можно обратиться в фирму «Нефритовый стержень», у них там огромный выбор такого товара.
   Я решила спросить про цену.
   – 100 долларов, – сказал торговец. – На час.
   – Что? Ее целый час готовить нужно? Вы же говорили, что молодая будет?
   – Молодая, – согласился продавец, – высшего качества. Уже готовенькая будет. Вам не придется себя утруждать.
   – А если она мне не понравится, я ее могу вам вернуть, в упаковке? Вдруг у нее запах какой будет. Я всегда у цыпочек жопку нюхаю!
   – Ну, что Вы, мадам. Какой запах? Прямо мне за вас неудобно стало, мадам. Наши цыпочки всегда свежи, мы тщательно следим за их качеством. После каждого клиента, обязательно душ, со спринцеванием, ароматизированные масла, перед каждым клиентом. Духами полить?
   Я подумала, что мужу не понравится суп с запахом духов и благоразумно отказалась.
   Наконец сделка была заключена. Я заказала куру на восемь вечера, и стала готовиться.
   Гостей мы решили не звать, одна цыпочка на всех, мало же будет?
   А заказать двоих я не посмела, дороговато все же.
   Весь вечер ходила в предвкушении сюрприза, который приготовила для мужа.
   Жрать не давала, пусть аппетит нагуливает.

   В восемь вечера в дверь позвонили.
   Я обрадовалась, что продавцы оказались пунктуальными, а то муж, уже слюной исходил. Побежала открывать, и детишки за мной, побежали.
   На пороге стояла ослепительной красоты негритянка, без одежды, на интимном месте сиял тюльпан.
   Муж подарку очень обрадовался.
   Прямо расцвел весь, и сказал, что впервые, за много лет, я совершила умный поступок!

Жених

   У всех утро начинается красиво. Или с поцелуя любимого, или с чашечки горячего кофе. Меня же разбудила ворона.
   – «Так и есть, птица в доме, к нехорошим вестям», – подумалось мне.
   И точно, в спальню зашла дочь, и сообщила, что ее наконец берут замуж. Я начала было причитать:
   – «Ой горе, ой, лишенько, что же мы без тебя делать будем, да на кого же ты нас покинула», – но вдруг вспомнила что причитания мои не соответствуют торжественности момента и вовремя захлопнула рот. Ворона, сидевшая на подоконнике и мирно жующая крошки, для голубей, мудро сказала: Кар. И повторила для верности: Кар-кар.
   – Кыш, проклятая, – замахнулась я на птицу.
   Птица обиделась и улетела. Дочь начала рассказывать о женихе, что и красив он, и одевается элегантно, год круглый в шляпе ходит, не снимая, что сам он из деревни дедовой, а зовут его Марко. Выслушав дочь, я сделала для себя несколько логических выводов. Мне вообще в этот день приходилось думать много.
   Во-первых, я поняла, что жених из папиной деревни, что на Украине.

   Во-вторых, что мне придется сегодня готовить украинские блюда, борща наварить, поросенка запечь, да зятя новоиспеченного принимать. Он знакомиться придет. Стук в дверь раздался, когда я брила ногу. Да не свою, поросячью. И я, прямо с копытцем в руке, отправилась открывать дверь.
   На пороге стоял представительный мужчина, действительно в шляпе, черной, наверное ковбойской, в белых гольфах и длинном черном пальто. Из-под пальто болтались какие-то веревочки.
   – «Красиво одет», – подумалось мне, – «наверное, это сейчас такая мода на Украине»
   Гость, увидев свиную ногу, посмотрел подозрительно, пробормотал:
   – Ой, вейз мир…
   – «А шо, весь мир любит нашу еду», – подумалось мне.
   Я в этот радостный день, вообще много думала.
   Будущий зять, вытащил и кармана штанов, какую-то дощечку, приложил ее к дверям, вкрутил шурупчик, поцеловал дощечку. Я заволновалась, но виду не подала. Подумала, может дед из деревни подарок прислал, звонок дверной. И как только догадался, что наш давно сломан.
   И зять какой рукастый попался, тут же звонок приделал, радовалась я дочкиному счастью. Дочкино счастье, не снимая лапсердак вошло в комнату, помахивая веревочками. Я долго удерживала во рту язык, но он так опух от любопытства, что изо рта вывалился, и спросил у зятя:
   – А что это у вас за веревочки такие?
   – Цицит.
   – «Мама дорогая, да что же это с Украиной случилось.
   У них уже цици ниже пояса носят, а бретельки наружу свешиваются.
   Или отстегнулися? И с каких пор мужики нацицники одевать стали?» – в очередной раз подумалось мне.

   Но вслух, конечно же, ничего не произнесла, только кокетливо протянула вперед ручку со свиной ножкой и сказала:
   – Ну давайте знакомиться, Надежда Петровна!
   – Марко, можно Марик. А можно и по-домашнему, как мама называет – Меир!
   Оставив Меира наедине с дочерью, прихватив поросячью ногу, убежала накрывать на стол. Стол получился на славу хозяйке. Посередине, как и положено, лежал запеченный поросенок. Тонко порезанное сало, украшали листики петрушки. В супнице источал ароматы украинский борщ. Сметана притомилась рядышком, в ожидании. Разные закуски радовали глаз.
   Для зятя, я сделала даже жюльен из трюфелей.
   Правда для этого выгнала домашнюю свинью в лес, и приказала ей носом землю рыть, но добыть грибы.
   – Кушайте, кушайте, гости дорогие, – привычно захлопотала я.
   Дорогой гость оживился и спросил меня, указывая на поросенка:
   – А где Вы взяли такую огромную фаршированную рыбу? И как она называется?
   Я поняла, что у зятя проблемы со зрением, но он об этом не догадывается. Чтобы не портить счастье дочери, я решила ему подыграть. А завтра купить очки.
   – Это рыба свинкс! – ответила я.
   – И где же такая водится?
   – Да в огороде плавает, иногда в лужах бултыхается.
   Зятю рыба-свинкс очень понравилась. Хотя ребрышки и плавники запутались в его бороде. Подхватив вилкой кусочек украинского сала, присланного дедом из деревни, зять заметил, что у нас очень маленькая маца.
   И что у них в деревне дедовой, маца в магазинах огромная, как экран телевизора. Поскольку на Украине я давно не была, я решила, что маца, это такое новое название сала, на экспорт.
   Зять оценил и трюфеля, назвав их шампиньонами, щедро полил сметаной тарелку мясного борща, закусил мороженым и наконец-то попросил у меня руки моей дочери.
   Я выдернула дочкину руку из кармана и отдала зятю. Через месяц пришло письмо из города Кфар-Сабы, что на Израильщине. Дочка пишет, что она счастлива, и что тут ее называют гиверет Кац.
   Что муж ее, только из любви к ней, принял ее такую, как она есть, а так же скрепя сердце ел ту фаршированную рыбу, под именем свинкс.
   Любовь – великое чудо, она позволяет любящему закрыть глаза на некоторые несоответствия в еде, и в вере.

Завещание

   – Ой, девочки, вы знаете, я себя таки плохо чувствую, – сказала Циля Моисеевна подружкам.
   – А шо такое, Цилечка? – пытаясь скрыть зависть, спросиля Софья Абрамовна.
   – Ви знаете, Софочка, что-то в спине стреляет, но пока промазывает, наверное там снайпер близорукий, но таки я боюсь, что когда-нибудь, выстрел попадет у сердце.
   – Циля Моисеевна, – вмешалась Белла Ефимовна, – вам таки надо написать завещание. – У меня есть хороший нотариус, а мы с Софочкой свидетелями пойдем.
   – Мине не нужны никакие свидетели, Белла. Мой Боря пока ничего не знает. Вы что хотите, чтобы после ваших показаний, его лишили моего куриного бульона? В тюрьме, Беллочка, только петухи. Какой из них бульон? Ну ладно, ладно, вы мине уговорили, шо мне трудно, чиркнуть два-три листка? И Циля села за компьютер, потом вскочила, пересчитала серебряные ложечки, и снова села. Через три часа завещание было готово.

   Оно бы было готово и через два часа, но надо было пересчитать все куриные перья, которые не попали в бульон, а были любовно зашиты в подушку. Подружки помогали тоже пересчитывать перья.
   – Так, Боре моему, завещаю все деньги с его счета, что я потратить не успела. Мишеньке-сыночку, квартиру, Боря и в гараже поживет. Сарочке-дочке, машину, таки девочке нужно в свет ездить… Вам, дорогие подружки, я завещаю свои мемуары, вы и на мемуары не заработали. Ну все, кажется. Ложки и пуховую подушку я заберу с собой.
   – Цилечка, но вы не упомянули Полю, вашу невестку. Она когда вас нет, вас всегда тихо вспоминает.
   – «Поля, тебе я завещаю свой наследственный алкоголизм», – дописала Циля Моисеевна….

Манекен

   У меня с детства, зрение плохое. Астигматизм, близорукость, дальнозоркость и косоглазие. Поэтому я художественные фильмы по телевизору не смотрю. Но у меня их муж смотрит, правда не по телевизору, а по компьютеру. Закроется в своем кабинете и смотрит.
   Я ему не мешаю. Вижу я плохо, но слышу хорошо.
   И так довольна, что муж у меня сентиментальные фильмы любит. Это значит душа у него хорошая, добрая душа. Потому что звуки в тех фильмах, что муж смотрит, уж очень жалостливые.
   Все время кто-то стонет, задыхается. Всхлипывает иногда. Наверное, он фантастику смотрит.
   Я женщина простая, языкам не обучена. Но слово «фантастиш» понять могу.
   «Фантастиш», оно же на всех языках «фантастиш».

   А тут, недавно, муж, после фильма, из кабинета выходит, весь такой разомлевший, удовлетворенный, ласковый такой, видно фильм больно душевный попался, пробудил в нем нежность ко мне. На диванчик меня усадил, рядышком, и говорит:
   – А, давай, Дуняша, с тобой в Амстердам поедем. Там, говорят, такие музеи есть, каналы, театры.
   – А, давай поедем, – согласилась я.
   Я театры и музеи, страсть как обожаю. Ну, мы на следующий день, билеты купили, и в дорогу стали собираться. Я свои нехитрые пожитки собрала, в чемоданчик, а что муж укладывал и не видела. Знаю только, что он какие-то воздушные шарики купил, каждый в упаковочке. Но зачем они ему в Амстердаме, я не спрашивала, наверное у нас над кроватью захочет повесить, чтоб праздничное настроение было.

   В Амстердаме, мы сразу пошли на улицу, где горят Красные фонарики. Шарики муж с собой из дома прихватил. Муж у меня сентиментальный, я же Вам говорила. А умный какой. Литературу читает, «Национальную Географию» смотрит.
   Сказал, что нам обязательно нужно побывать на этой улице, архитектурой домов полюбоваться, в окошки посмотреть. Ну и пошли мы смотреть в окошки. А я же все равно ничего не вижу. Ни вблизи, не издалека. А очки не ношу, чтоб красоту мою не портили. Видела только, что в окошках женщины какие-то стоят, сидят. Я догадалась, что это манекены, не дура же я, хоть и плохо видящая.
   Тут вдруг один манекен начала в окно стучать. Я еще удивилась развитию электроники на западе. Стучит, значит манекен, мужа зовет. Муж с ней на пальцах стал изъясняться. И свое любимое слово: «Фантастиш», повторяет. Это он, наверное так же удивился современному развитию западных манекенов.

   Смотрю, манекен ему тоже что-то показывает, разглядела, что пять пальцев. А муж, головой на меня показывает и ладонь, пополам делит. Манекен радостно головой закивала и поежилась. Хоть и не человек, а жалко, она же в окне раздетая стоит вся. Потом мне муж объяснил, что манекен попросила у него помощи, за небольшую оплату. Вначале хотела оплатить мужу помощь, в размере пятидесяти евро, но муж скромный и согласился на двадцать пять. И предложил мне полакомиться мороженным, на те 25 евро, что он сейчас быстренько заработает, помогая манекену перестать трясти руками. Деталька там какая-то поломалась, он ее быстренько на место вставит и мы пойдем в музей. Муж у меня на все руки мастер.
   И действительно, через 15 минут выскочил, грустный муж, совсем не такой, как после своих фильмов, не одухотворенный выскочил, рубашку на ходу поправлял, задралась она у него, наверное деталь трудная попалась, пришлось попотеть.
   Музей оказался рядом с той улицей, где манекены в окошках. Названия я не поняла. Кекс-музей какой-то.
   Я-то думала, что это музей кулинарии, но мне потом муж объяснил, что это был музей изящных искусств.
   И действительно, в музее было довольно изящно. Это я, как женщина сразу заметила. На стенках повсюду фотографии. Женские, мужские.
   Но почему-то все без одежды. Наверное, в бане фотографировали, догадалась я.
   А еще на стенках висели части тела.
   Но не все части. А только задние, и иногда передние. И я догадалась что муж просто перепутал название музея, и мы попали в музей анатомических фигур.
   И еще раз в этом убедилась, когда мы поднялись на второй этаж. Там, посередине зала гордо возвышался огромнейший памятник.
   Только я не поняла, что это за монумент. Смутно догадалась, что где-то, у кого-то я уже такое видела.

   Но не под три метра в длину, а сантиметров 20.
   Но где, никак вспомнить не могла. Наверное, соседи показывали, они тоже часто за границу ездят.
   А еще там было много скульптур, но все какие-то неправильно одетые.
   До пояса одетые, а ниже пояса, совсем и не одели их, скульптуры эти.
   А у одной куклы, похожей на Мэрилин Монро, как две капли воды, юбка была.
   Но она все время наверх задиралась. Неприлично же.
   Муж попытался отремонтировать куклу. Поднял ей юбку, надел себе на голову, и начал искать у Мэрилин Монро, какую-то деталь под юбкой.
   Я же говорила, что он на все руки мастер.
   Но тут, вдруг, заработала сигнализация, прибежали сотрудники музея, и нас прогнали. Вот тогда муж и пригласил меня в театр.
   Честно говоря, там театров очень много, в Амстердаме.
   Почти на каждом здании написано «Театр» Там еще какое-то слово было. Нет, не кино. Но тоже на «Но» заканчивается. А первые три буквы, не помню я. То ли «Бро» то ли «Про». Я же по-амстердамски читать не умею.
   И у каждого театра, в дверях менеджер стоит, зрителей зазывает, наверное. В Амстердаме народ не любит культурно просвещаться, совсем в театры не ходит. Перед началом спектакля, показывали кино. Совсем, как у нас в кинотеатрах. Кино я рассмотреть не смогла.
   Я же вижу плохо. Но по звуку, поняла, что мужу понравится. Это как раз из таких фильмов было, что муж у себя на компьютере смотрит. Там все вздыхали, и какую-то маленькую девочку жалели.
   – «О, беби, йес», – часто повторяли.
   А беби все вздыхала и стонала. Наверное ей было больно. Жалостливый такой фильм. В Амстердаме добрые люди живут.
   Спектакль мне не понравился. Во-первых, актеры все время молчали. Только музычка играла. А глазами я все равно ничего не разглядела. Но суть поняла. Это был спектакль о гимнастических упражнениях в разных позициях, в монастыре.
   Вначале на сцену вышел монах, потом еще один монах, а потом появилась монашка. Они долго друг друга гладили. Наверное разминались перед зарядкой. Потом сняли свои рясы, аккуратно сложили вещи на стульчик и стали делать гимнастические упражнения. Нет. Не в купальниках. Без них. Совсем без купальников. Бедная монашка прыгала с одного монаха на другого. Потом они кувыркались, делали мостики. Вернее, из монашки делали мостик. Мне стало совсем скучно и начала смотреть в зал. В зале почему-то были одни мужчины.
   Наверное женщины, дома сидят, или работают, некогда им по театрам расхаживать. Мужчины в зале не шумели, и все как один сидели, скрестив руки на животе. Отдыхали.
   Хорошо все-таки жить в Амстердаме.
   Когда на сцене стали вздыхать и плакать, как в кино, я поняла, что скоро будет развязка. И на самом деле, гимнасты-монахи так притомились, что улеглись прямо на сцене спать.
   Там и кровать была. Вот, в чем мать родила, в том и улеглись. Втроем на одну кровать. И тут же занавес и закрылся.
   А чем там гимнастика закончилась, я и не поняла. После театра, муж опять захотел посмотреть в окошки.
   Я не возражала. В одном из окошек, я увидела мужчину-манекена. Он почему-то сильно обрадовался мне и приветливо замахал руками, приглашая зайти.
   Я подумала, что и у него винтик сломался, какие однако в Амстердаме манекены хрупкие. И попросила разрешения у мужа, зайти, посмотреть, может и я чем-то могу помочь манекену.

   Муж почему-то страшно разозлился на меня, сказал, что я все равно ничего ремонтировать не умею, и руки у меня больные.
   Руки у меня были здоровые, но я с мужем спорить не стала, и мы пошли кушать мороженное.
   В Амстердаме, самое вкусное, это шоколадное мороженное, на улице Красных фонарей. Всем советую.
   А если увидите моего манекена, из окошка номер 7, привет ему передайте.
   Пожалуйста. Я обязательно, в следующем году одна в Амстердам поеду, только операцию на глазах сделаю. И приеду. Манекены ремонтировать!

Ножки

   Эти пухленькие, стройные ножки, он увидел сразу, как только зашел. И сразу почувствовал, как в мозгу тоненькими колокольчиками заиграло:
   «Хочу? Хочу. Хочу! Хочу!!!»
   В животе потеплело, к горлу подступил комок, и он уже ничего не ощущал, кроме внезапно охватившего желания владеть этими ножками. Он уже мысленно представлял себе, как тонкая нежная кожица играет под его губами.
   Как он покусывает эти ножки и они вздрагивают, от каждого его укуса, и даже кое-где появляются капельки крови.
   Но внезапно, он увидел такой же блеск желания в глазах других мужчин, и о ужас, даже в глазах женщины.
   Он испугался, что вот сейчас, эта женщина уведет у него из-под носа, такое желанное, такое дорогое, такое милое сердцу.
   Испугался не на шутку.
   В нем проснулся азарт охотника, и он решил не отдавать потенциальную добычу какой-то бабе.

   Решив проверить, не ошибся ли он в своих предположениях, он придвинулся к женщине поближе, и заглянул ей в глаза.
   Но женщина смотрела тоже на ножки, и поэтому учуяла только запах, исходящий от незнакомца, и на всякий случай отодвинулась.
   Тогда он приблизился поближе, взял женщину за руку и зловещим шепотом прошептал:
   – Это моя добыча, Табаки!
   – Ха, то же мне Шерхан выискался, – огрызнулась баба, – Почему это твоя добыча, я тоже имею полное право хотеть!
   И придвинулась на шаг ближе к ножкам.
   Ножки же никак не реагировали на суету, вокруг них. По прежнему манили и привлекали взгляд, не шевелясь, ни сделав не шага, замерли в своем величии красоты и недоступности.
   Мужчина оглядел женщину с ног до головы, сравнил ее ножки с теми, желанными, но пока недоступными, и еще ближе приблизился к женщине.
   Та отодвинулась.
   – Ага, и враг бежит, бежит, бежит, – вдруг запела мужицкая душа.
   Поняв, что женщина не переносит, когда ей дышат в спину, он собрав весь вчерашний коньяк, в одно дыхание, выдохнул его на женщину.
   Женщина действительно не переносила запах чужого, незнакомого рта, как и запах чужого незнакомого тела.
   И поэтому просто отошла в сторону, решив не связываться с извращенцем, с горящим от желания масляным взглядом.
   Мужчина, издав победный клич, ткнул в ножки пальцем и сказал торжественно, явно гордясь своей победой:
   – Взвесьте мне три килограмма куриных ножек!

Целую

   – Ой, Белла Ефимовна, Ви знаете, у меня таки дома, скандал получился.
   А все из-за зятя-извращенца. Из-за Фимы этого, шоб моим врагам, была такая жизнь, как мне с моим зятем. Он мне каждый день делает весело. Нет, таки с детьми нужно жить раздельно, Беллочка.
   – Циля Моисеевна, я вас умоляю, слейте воду, Потемкинский Дворец давно занят пионэрами! Шо у вас плохого сегодня?
   – Щас, вы таки вскинете брови на лоб, Беллочка. Мне Фима в любви признался.
   – Шо вы говорите, он шо геронтофил? Или антиквар?
   – Вы, Беллочка, забыли его фамилия Шиллер, но дело же не в этом. Вот послушайте. Сегодня, когда Фима был на совещании, он же всегда совещается, я ему послала смс-ку. Попросила купить куру-гриль на ужин. Шо я буду стоять у печки, как мадам Семкина, готовить я ему буду? Пусть сам себе покупает.
   Так я попросила купить куру-гриль. У Фаренгейта очень приличные куры продаются, уже побритые. Так Фима через полчаса мне прислал тоже смс-ку. С одним словом!
   – Что, неужели согласился?
   – Хуже, Беллочка, он написал: «Целую». Ну вы же понимаете, Белла, дочка, родная кровь, но я же женщина. Я поняла, что у Фимы таки открылись глаза. Ах, Беллочка, он таки прав. Меня еще можно любить…
   – Циля, слейте воду. А в чем тут скандал?
   – Ну так я ему в ответ тоже смс-ку послала, он же на совещании, голосом говорить не может, а уши у него заняты.
   – А в смс-ке Вы наверное написали, какой он негодяй, кровосмеситель?
   – Нет, Белла. «Фима, я вся твоя.» – вот что я написала.
   А он, вечером, когда вернулся, без куры, конечно, дочке сказал, что мама таки извращенка. Он хотел спросить, куру целую покупать, или хватит и половины?

Зубной сантехник

   А я, девочки из-за зубов, с мужем расхожусь. Да нет, не выпали они. Ну не все, по крайней мере. Только один, передний. Я тут недавно в ванной подскользнулась, об трубу ударилась, труба лопнула, а зуб раскололся.
   Пошла я в больницу, лечиться. А мужа в это время дома не было. Он в командировке, в Таиланде был. Он, девочки, вообще, в Таиланд часто в командировку ездит. У него там какие-то процессуальные связи, он же у меня адвокат.
   Ага, известный. Вот он из-за процесса, туда и мотается, бедняжка. Приезжает, весь вымотанный, сил даже на меня не остается.
   Пошла, я в больницу, к доктору. Сижу в очереди, ожидаю приема. А тут муж из Таиланда звонит.
   – Ты где?, – спрашивает.
   Замечали, это мода теперь такая, вместо «Здравствуй», «ты где» говорить.
   – Пошла, – говорю, – в больницу.
   Но сами понимаете, как без переднего зуба говорить. Половина букв во рту остается. Это потом уже, после развода, я поняла, что муж услышал, что я пошла в баню мыться.
   – А дома, что горячей воды нет, трубы лопнули?
   Муж из Таиланда догадался, наверное, что я упала, об трубу стукнулась, и горячей воды не стало. Недаром адвокат, все на лету схватывает.
   – Лопнула труба. – подтвердила я, – я уже и сантехника вызвала.
   – А ты где?
   – Так я в очереди парюсь. Техника жду.
   – Ты что его, с собой в баню позвала?
   – Да, конечно я Ваню позвала, у нас другого сантехника и нету.
   – И ты техника ждешь?
   – Жду, – подтвердила я, – он мне рот должен измерять. На предмет имплантации.
   Я же имела ввиду зубного техника.
   – Он, что, во рту инсталляцию должен делать?
   – Да нет, милый, не во рту, а там где течет и капает.
   – И что же там у тебя капает?
   – Ничего мне не капают, сейчас техник придет, рот смажет, чтоб больно не было, а потом прибором по деснам пройдется, укольчик сделает, совсем хорошо будет.
   – Вы что там, в бане, еще и колетесь?
   – Да нет, еще не вкололи, а Ваня только через час придет, когда я домой вернусь. Ой, милый, перезвони через пять минут. Я не могу сейчас говорить, у меня рот занят, моя очередь к врачу подошла.
   Через пять минут муж перезвонил. А я в кресле сидела, рот открыла, врач с техником надо мной колдуют, говорить не могу. Попросила техника трубку взять, поговорить с мужем.
   – Ты где, – спросил муж.
   – Я с клиенткой, – ответил техник.
   – Ты кто? – спросил муж.
   – Техник.
   – Какой на фиг техник?
   – Сидоренко Иван Николаевич.
   – Ваня? Ты что все же пошел в баню мыться. А жена моя где?
   – Где, где, конечно в больнице, тут, рядом со мной лежит. Только она говорит не может. У нее рот занят моим инструментом.
   – А ну дай ей трубу, быстро. А то убью обоих.

   Трубу я, конечно же, взяла, но говорить, когда во рту ватка, тампончик и шприц, было не очень удобно. Не отрывая уха от трубки, я попросила врача вытащить свой длиннющий шприц.
   Врач начал уверять меня и трубку, что мы еще не закончили, и что прерывание такого важного и сложного процесса, как смазывание ротовой полости, грозит мне заражением слизистой оболочки.
   Муж озверел совсем, и начал угрожать, что он там такой процесс устроит, что вся страна об этом говорить будет.
   – Да нет, ну какой абсцесс. Никакого абсцесса горла у нее не будет, так как я все делаю профессионально и чисто. И никаких инородных предметов в горле не останется. Ни капельки. Она все же потом сплюнет и рот прополощет.
   Видимо, связь с Таиландом, была не на высшем уровне, потому что муж, понял слова врача превратно и начал требовать компенсацию морального ущерба, за пользование рта его жены, в размере ста тысяч долларов. Иначе, он переломает доктору, и технику, все их инструменты вместе взятые, когда вернется.
   – Нет, нет, не нужно столько денег, – вмешался техник.
   – Я за работу всего тысячу долларов беру. За один раз больше не нужно.
   В это время доктор закончил делать мне обезболивающий укол и я, наконец взяла трубку.
   – Милый, чак, чвак, – попыталась я успокоить замороженным ртом мужа, – мне уже совсем не больно, не волнуйся так. Мальчики такие приятные, заботливые, салфетки даже приготовили, чтоб я обтерлась после процедур, чак, чвак. Сейчас полежу немного, и мы займемся второй частью. Будем имплант вживлять. Ты же понимаешь сам, как это важно для моего здоровья.
   Муж бросил трубку. То есть прервал связь.

   Он сам меня всегда учил, что все процессуальные связи, должны быть кратковременными и не занимать много времени. Иначе провал в деле обеспечен. Вот так, девочки, я и лишилась мужа. Из-за какого-то зуба. Зато труба в ванной уже не течет. И даже не капает.

Юбилей

   Вчера Сёму, мужа моего, настиг, наконец-то юбилей. Пятьдесят ему стукнуло. Решили мы это дело, как водится, в ресторане отметить. У Сёмы морда кислая, специально два лимона съел, чтоб не улыбаться.
   Но гости о лимонах ничего не знали же. Начали Сёму успокаивать, что в 50 лет, жизнь только начинается. Они, гости, уже забыли, что тоже самое и на Сёмино сорокалетие обещали. Сёма слушал, проникался, два раза смахнул слезу. В общем, было весело. Тосты такие хорошие звучали. Ни одного плохого слова, прямо, как на похоронах. Погуляли хорошо, и водки на всех хватило, и холодцом никто не отравился. На следующее утро, я поняла, что все, что пожелали, начинает сбываться.
   Нет, ни денег гора, ни новая машина, ни крепкое здоровье, ни даже две двадцатилетние вместо одной сорокалетней, на следующее утро не появились. Зато началась жизнь. Ну ему же сказали, что в 50 жизнь только начинается. Утром, голый Сёма, проснулся от крика. Его кот укусил. Я ему всегда говорила: «Сёма, не спи голым, это вредно.
   Тело дышит, а кот не дремлет. Он все равно тебе рано или поздно отомстит за свое поруганное кошачье достоинство.» Это ведь Сёма тогда настоял, чтоб кота к ветеринару сводили. Кот не хотел, орал. Вот теперь Сёма орет. Доигрался.
   Сема проснулся от своего крика. Я от Семиного. Кот сидел рядом и смотрел невинным взглядом.
   – Сёма, шо таки произошло?
   Сёма вместо слов, издал «Агу, агу» и начал сучить ножками. Я поняла что ему что-то надо, и стала снимать ночную рубашку. Я в отличии от Сёмы никогда голой не сплю, чтоб не возбуждать аппетит у кота-людоеда.
   Сёма с криком «ыгы, ыгы» обмотался моей рубашкой, как пеленкой, потому что кот утащил одеяло на пол, и сам им укрылся. Потом Сёма начал чмокать губами. Пить хочет, догадалась я, и принесла ему бутылку пива.
   Когда Сёма начал пить, я заметила что во рту у мужа, что-то изменилось. Чутким женским сердцем, я поняла, что у Сёмы во рту нет зубного протеза. Ни верхнего, ни нижнего. Он эти протезы, вчера в ресторане оставил, в уплату за праздничное застолье. А все гости виноваты. Кто просил ему чайные сервизы дарить, и бритвенные принадлежности?
   А начальник еще и книгу подарил. Источник знаний. Как будто у Сёмы знаний нет. Денег у Сёмы нет, а не знаний. Денег нет, а за стол расплачиваться надо было.
   Вот Сёма протезы и отдал. Они как-раз 10 тысяч стоили, из метало-керамики, хорошая работа, качественная. Ресторатор очень обрадовался, сразу протезы примерил, они ему немного не подошли, но он их теще подарит. Все же экономия. И теща довольна будет.
   Выпив беззубым ртом пива, Сема захотел есть. Пришлось варить ему пюре и перетирать через ситечко. Ложку Сёма сам держать не мог. Руки тряслись. После вчерашнего. Пришлось одеть на него слюнявчик и кормить с ложечки.
   Пюре мужу не понравилось. Я случайно, вместо соли, отбеливающий порошок сыпанула.
   Вчера, Сема на праздничную рубашку пятно поставил, пришлось застирывать, потом кот-мерзавец орал, жрать требовал, потом ребенок клянчил 30 шекелей на шаурму, потом подруга позвонила, короче замоталась я, и забыла порошок на место поставить, оставила на кухне на столе.
   А сегодня с солью перепутала. Конечно, у пюре был странный вкус, Сёма плевался и кушать не хотел. Нет, насильно я его не кормила, ложечку за папу, ложечку за маму, ложечку за президента Израиля. Так всю картошку и съел. Особенно хорошо, рот открывал за президента.
   Он у меня очень власть уважает.
   После еды, Сёма захотел поспать. Во сне улыбался, как младенец и пузыри пускал. Это отбеливатель вступил в химическую реакцию с пивом.
   Но на всякий случай, я надела на Сёму подгузник, который от бабушки моей остался, почти новый, всего два раза ношенный. Сема спал и улыбался, а я поняла, что в 50 лет, действительно жизнь только начинается.
   А если жизнь в 50 только начинается, то на следующий день после 50-летия, начнешь пускать пузыри, мочить подгузники, агукать. Через год, то есть в 51 вырастут новые зубы. В 60 появятся вторичные половые признаки, в 70 потеряешь девственность!

Байки-баечки

Алле

   Он – Але, привет! Как дела? – связь плохая, в трубке трещит, голос не узнаю
   Я – Хорошо, – отвечаю, – спасибо, а кто это?
   Он – Это, дядя Миша из Хайфы!
   Я – Ой, дядя Миша, хорошо, что вы мне позвонили, я к вам третий день дозвониться не могу. Как вы? Все живы? Как дети, внуки… бла-бла-бла-бла.
   Он – Все хорошо. Мы живы, с нами все в порядке, не волнуйся.
   Я – А Сашка как? (Сашка – мой двоюродный братец)
   Он – И Сашка нормально, даже на работу ходит.
   Я – Ну, слава богу, будем надеяться, что все обойдется. А как тетя Муся? Переживает сильно?
   Он – А кто такая Муся?
   Я – Ваша жена
   Он – Мою жену зовут Соня!…
   Пауза
   Он – А с кем я разговариваю?????
   Я – Я же Женя, Ваша племянница
   Он – Извините, не туда попал…
   Главное, что все живы!

Дневник одного дня

   7:00 – Наступила часть суток, сменяющая ночь и переходящая в день. А что там в телефоне?
   7:02 – Быстрое и многократное повторение звуков, близких по тону, исходящих от электронного механизма, со встроенными аккумуляторами. А что там в телефоне?
   7:03 – Выведение шлаков из организма. А что там в телефоне?
   7:04 – Нанесение влажности на организм. А что там в телефоне?
   7:15 – Прием напитка из молотых зёрен кофейного дерева с добавлением вещества, не содержащего сладость. А что там в телефоне?
   7:20 – Общение с персональной электронно-вычислительной машиной, посредством тыканья мыши об клавиатуру. А что там в телефоне?
   7:30 – Нанесение на морду веществ, заменяющих природную красоту на искусственную. А что там в телефоне?
   7:40 – Передвижение нижними конечностями в сторону обьекта зарабатывания пропитания. А что там в телефоне?
   7:45 – Прибытие на место объекта зарабатывания пропитания. А что там в телефоне?
   8:00 – Прием напитка из молотых зёрен кофейного дерева с добавлением вещества, не содержащего сладость. А что там в телефоне?
   8:00 – 10:00 – Исполнение профессиональных обязанностей путем сдвигания верхними конечностями организма в сторону лазерного луча.
   Общение путем ротовой полости с представителями флоры и фауны, прямо ходящими и разумными. Получение бартерных бумаг, в обмен на труд сельскохозяйственных работников. А что там в телефоне?

   10:00 – Введение шлаков в организм. А что там в телефоне?
   10:00—12:00 – Исполнение профессиональных обязанностей путем сдвигания верхними конечностями организма в сторону лазерного луча.
   Общение путем ротовой полости с представителями флоры и фауны, прямо ходящими и разумными. Получение бартерных бумаг, в обмен на труд сельскохозяйственных работников. А что там в телефоне?
   12:05—12:07 – Приготовление напитка из молотых зёрен кофейного дерева с добавлением вещества, не содержащего сладость для руководства высшего звена.
   А что там в телефоне?
   12:08 – Выведение шлаков из организма А что там в телефоне?
   12:08—14:00 – Исполнение профессиональных обязанностей путем сдвигания верхними конечностями организма в сторону лазерного луча.
   Общение путем ротовой полости с представителями флоры и фауны, прямосходящими и разумными. Получение бартерных бумаг, в обмен на труд сельскохозяйственных работников.
   А что там в телефоне?
   14:15 – Передвижение нижними конечностями в сторону объекта местопроживания. А что там в телефоне?
   14:20 – Выведение шлаков из организма. А что там в телефоне?
   14:25 – Омовение верхних конечностей. А что там в телефоне?
   14:30 – Введение шлаков в организм. А что там в телевизоре?
   14:40 – 17:40 – Общение с персональной электронно-вычислительной машиной, посредством тыканья мыши об клавиатуру.

   17:41—19:00 – Передвижение по квартире на нижних конечностях, с усиленной работой верхних конечностей, и подключением бытовой техники, со всасывающим пылесборником. Круговые движения ветошью и нанесение лакирующих средств на предметы домашнего обихода. А что там в телефоне?
   19:01 – Выведение шлаков из организма. А что там в телефоне?
   19:02 – Радостное взмахивание верхними конечностями и традиционные движения ротовой полостью в сторону пришедшего с работы коллеги по совместному ведению хозяйства. А что там в телефоне?
   19:10 – Отчет о проделанной работе.
   19:30 – Введение шлаков в организм. А что там в телевизоре?
   20:00 – Прием напитка из молотых зёрен кофейного дерева с добавлением вещества, не содержащего сладость. А что там в телефоне?
   20:30—23:30 – Общение с персональной электронно-вычислительной машиной, посредством тыканья мыши об клавиатуру.
   23:30 – Омовение всех конечностей путем целенаправленного ламинарного движения воды. 23—31 – Исполнение супружеского долга. А что там в телефоне?
   23:41 – Исполнение супружеского долга. А что там в телефоне?
   23:51 – Исполнение супружеского долга. А что там в телефоне?
   24:01 – Выведение шлаков из организма. А что там в телефоне?
   24:05 – Отход ко сну, путем принятия горизонтального положения.
   А что там в телефоне?

Идиётка

   Вспомнилась Вера, одна из моих знакомых-старушек, которых я приходила навещать раз в неделю, и с которыми имела дружеские, и взаимоприятные отношения.
   Вера родилась в Трансильвании, участвовала во всех женских движениях, на ее балконе в свое время мальчиками игрались видные политические деятели Израиля.
   Вера знала 7 языков. Я познакомилась с ней, когда ей уже было 90. Она была слаба телом, передвигалась на ходунке, почти ничего не слышала, но тем не менее ум сохранила ясный. У Веры была мания решать все вопросы по телефону, что не удивительно, потому что выйти из своей квартиры, на Бульваре Ротшильд, в Тель– Авиве, она не имела возможности. У Веры была сиделка, чудная женщина, с которой мы дружим до сих пор, спустя много лет после Вериной смерти.
   Но Вера любила некоторые вопросы решать сама. По телефону. Однажды, при мне состоялся такой диалог.
   Вера позвонила в «русскую» прачечную, узнать о сроках доставки ее белья.
   – Шалом, – сказала Вера.
   – Шалом-шалом, – ответили Вере.
   – Ат русия? (ты русская?), – спросила Вера.
   – Лё! Идиотит! (Нет! Идиотка!) – раздался ответ в телефонной трубке.
   – Ми идиотит? Ани? Лама? (Кто идиотка? Я? Почему?) – спокойно поинтересовалась Вера…
   – Ани лё йодаат, улай ат гам идиотит, аваль, ани бетуха, ше идиотит ани (я не знаю, может ты тоже идиотка, но я уверена, что идиотка – я)
   – Ат идиотит? Лама? (ты идиотка? Почему?) – опять не повышая голоса спросила Вера…
   – Каха ноладети. Ани ми Идиотия (такой родилась. Я из Идиотии)
   – Эйфо еш медина казоти? (Где же существует такая страна?)
   На том конце трубки грустно вздохнули, и попытались во весь голос, громко и отчетливо объяснить глухой Вере, что девушка этиопит (эфиопка)…

Русский мат

   …Израильтяне, говорящие на иврите, переделали наш мат для своих нужд. Причем переделали не «вчера», а лет так сто назад. Знаете, как будет на иврите: «Иди к черту»?
   Только не падайте со стула. Это звучит так: «Кибенемат». Расскажу одну историю.
   25 лет назад я приехала в Израиль, и на следующий день по приезду пошла оформлять документы в МВД, чтоб получить удостоверение личности. Русскоговорящих тогда было раз-два и обчелся, иврит я выучила только на уровне «Где эта улица» и «Мое имя Евгения», то есть объясниться в МВД, ни с кем не могла. А мне нужно было узнать на какой этаж подняться, в какую комнату зайти, и так далее. Стояла огромная очередь. Туда-сюда бегали люди.
   И вдруг я слышу родное и знакомое «… твою мать». На чистом русском языке. Я кинулась к кудрявой и черноволосой, темнокожей девушке, произнесшей эти слова, которые в тот момент для меня звучали, как музыка, или вернее будет сказать, как звуковой сигнал Маяка в огромной море чужих звуков… Кинулась я к девушке и защебетала быстро-быстро по-русски, изложив все свои маленькие беды с ориентацией в топографии МВД. Девушка, посмотрела на меня странно, потом кое-как объяснила мне, дурочке, что она вообще таймания (Йеменка) и по-русски умеет только материться. Потому что весь Израиль для ругательств употребляет русский мат.

Израильские рестораны

   Любите ли вы израильские рестораны так, как люблю их я? Можно и не отвечать на этот риторический вопрос. Потому что рестораны бывают разные. Бывают «Русские», бывают «Китайские», бывают «Бургеранчи» и бывают «Ируим». Много их, ресторанов, и все они таки израильские. В силу своей природной сущности, в рестораны я ходить люблю. Наверное сказывается голодная студенческая молодость, когда позволить себе порцию пельменей в ближайшей забегаловке, было счастьем. Так уж получилось, что в ресторанах приходится бывать часто.
   Положение обязывает. Друзей, родственников, сослуживцев своих, сослуживцев мужа, немереное количество и у всех почему-то рождаются дети, выходят замуж внуки-дети-племянники, случаются юбилеи и просто дни рождения, есть веские причины, а часто и причины нет вовсе…
   Помню, была я всего 5 дней в Израиле. Из них один день уже работала. И моя хозяйка магазина, пригласила меня на свадьбу своей дочери. Я была польщена, что меня, без году ровно пять дней в Израиле, приглашает на свадьбу дочки мой работодатель.
   Я же, наивная, тогда не знала, что надо просто кем-то заполнить зал, и чем больше людей, тем больше скидка.
   Но я отвлеклась от основной сути своего рассказа, и благодарна тебе, мой читатель, что ты еще читаешь вступительную часть.
   Итак, ресторан Израильский. То есть «Ируим», что в переводе означает «Торжество». В этот понедельник нас позвали на бриту. Для не израильских своих друзей поясню, что брита – это день рождения девочки.
   Если рождается мальчик, ему делают брит-милу, то есть обрезание, и торжественно исполняют этот обряд в столовой, обрезая младенца. Не, не кухонным ножом. Девочку, слава богу, ничем не обрезают, мы же не в Африке какой.
   Но бриту празднуют.
   И еще одно пояснение. «Русские» обычно все свои торжества отмечают в пятницу, в эти дни русские рестораны в Израиле работают в полную силу. Почему в пятницу? Ответ прост – завтра не нужно идти на работу.
   Израильские рестораны по пятницам работают только до 3 часов дня. И все торжества намечают на понедельник.
   Почему на понедельник? А потому что дешевле всего. Итак, был понедельник. День второй.
   Собираясь в ресторан, мы знали, что не нужно одевать галстук и костюм – тройку, не нужно красить мордашку и одеваться изысканно, то есть в глаженные вещи. Знали.
   Но тем не менее…
   Супруг вырядился в тройку, я напялила на себя блестящий пиджачок, и соответствующие прикиду брючки. Торжество было назначено на 7 вечера. В 7—30, в ресторане, кроме нас, дураков, еще никого не было. В 8 начали потихоньку подтягиваться гости. В мятых футболках и шортах, в босоножках и без галстуков, естественно. Пиджачок, жилетку, пиджак и галстук, мы спрятали в машину. Зачем выделяться из толпы?
   Но выглаженная рубашка и элегантная блузка, все же выдавали наше русско-еврейское происхождение. Ладно… В 8:00 мы вошли в зал торжеств.
   Что такое израильский ресторан? Это вначале бар, где тебе наливают без ограничения, все что у них есть, а потом стол. Где на столе, кроме легких напитков нет ничего. Закуску к бару, каждый берет сам.
   Из закусок было: Селедка копченая и не копченая. Огурцы свежие. Морковь. Трубочки, наполненные горохом. Все. Взяв полную тарелку селедки, мы направились к бару. В баре было три бутылки «Абсолюта». И остальное пойло, не известное никому.
   Я, в силу природного скудоумия попросила коньяк. Мне дали нечто, на этикетке было написано «Спиртовой напиток». Скудоумия хватило на то, чтоб отказаться.

   Заказала абсолют. Два раза по два. После абсолюта и селедки пошли за стол.
   На столе было: огурцы свежие. Огурцы соленые. Морковка вареная. Морковка свежая. Графин с водой и апельсиновым соком. Селедки не было. Пришлось за ней самой сходить к бару.
   Съев морковку, захотелось выпить еще. Пошла к бару и прошу барменшу накапать мне пару капель Абсолюта. Абсолют закончился и нет ни капли. Вижу знакомого мальчика, который подрабатывает официантом.
   Он меня узнает, так как я личность известная в нашем маленьком городе. Мальчик, по большому блату достает мне Абсолют и наливает еще 2 бокала, мне и мужу. С бокалами я возвращаюсь за стол, где уже подают горячее.
   На выбор.
   Или бурекас с картошкой, или кусочек рыбы. Все. Это горячая закуска. Я с тоской вспоминаю, самый паршивый русский ресторан, где мне пришлось побывать. Там, по крайней мере был салат оливье. И картошечка.
   Через полчаса подали горстку риса. И немного соленых огурцов. Сослуживице мужа моего, морковки не хватило. Не церемонясь она съела морковку с моей тарелки. Я не сопротивлялась…
   Попросила у официантки еще абсолюта. Мне принесли лимонную водку. Абсолюта в ресторане уже не было.
   Мы все выпили! Еще через полчаса принесли кофе. Я с тоской вспомнила ресторан «У Левинзона», где мы гуляли в последний раз, месяц назад, и где холодные, горячие и иже с ними, закуски были без ограничения.
   И питье. Горячее. Но это еда… Черт с ней, с едой. В конце концов мы же не жрать в ресторан приходим. А повеселиться. Я с тоской вспомнила все русские рестораны, где был живой оркестр, хоть и под фонограмму, но живой. И шоу. То девочки, то мальчики.
   То пародия на Верку Сердючку. То стриптиз.

   В каждом ресторане по разному.
   Как говорится, у каждого Абрама – своя программа. Но она, программа, была.
   Тут же, включили магнитофон, и все. По какому поводу собрались, объявлено не было вообще. Досидели до 11 часов.
   Выпив кофе, мы уехали домой. Через час нам стало плохо. Это плохо продолжалось два дня. После русских ресторанов, нам плохо не было, хотя количество скушанной нормальной водки было в два раза больше. Я не говорю, что все Израильские рестораны такие. Я говорю, что по настоящему веселиться, можно только в русских ресторанах.

Водка-лимон

   Этот сюжет пишу по горячим следам своего пребывания в Турции. В отеле было несколько ресторанов, кроме основного, и мы решили поужинать в китайском. Очень захотелось суши…
   Накануне вечером, в день приезда, мы прогуливались по отелю, и ноги привели к двери, полуоткрытой…
   За дверью был полумрак, красные фонарики, и пьянящий запах каких-то трав, ароматизированных сигарет. Только я просунула свою ножку в дверь, как из дверей вылетела стайка китаянок, в розовых, голубых и салатовых костюмах и вежливо, по– турецки сказали мне: «Мадам, закрыто, приходите завтра»
   На следующее утро, мы записались на прием в китайский ресторан, на семь вечера. Ровно в семь, мы были у заветной двери. Открыв дверь, удивились почему нас никто не встречает, а на ресепшн, девушка спрашивает про карточки и почему-то сует нам полотенца.
   Вокруг весело суетились вчерашние китаянки и предлагали яблочный чай…
   Отказавшись от полотенец, и надышавшись запахом ароматизированных специй, мы открыли другую дверь и попали прямо в бассейн. Поняв, что просто ошиблись дверью, мы быстренько ретировались от голых фрау и герров, принимавших нагишом горячие ванны.
   Дверь в китайский ресторан была немного левее. Прямо по коридору, вниз.
   Встретили нас приветливо совершенно европейского вида турки, усадили мадам за стол на стул. Ножки у мадам со стула свисали, и до пола не доставали.
   На столе уже были сервированы ровно четыре суши, две белые и две черные.
   Вместо хлеба, на изящной тарелочке лежало что-то наподобие грызли, от слова – грызть.
   Подошел официант и спросил у сэра и мадам, что они будут пить. Спросил на английском. Накануне вечером, мадам и сэр пробовали местный коньяк…
   Поэтому благоразумно от коньяка отказались. Мадам заказала себе водку – лимон. Официант принес водку, а в ней плавал кусок лимона. Мадам попыталась объяснить на английском, что она желает лимонную водку, а не водку с куском лимона в стакане. Турок не понял.
   Сэр вступил в контакт на немецком и тоже попытался объяснить огорченному турку, что желает мадам. Официант на немецком понял и принес мадам водку, разбавленную лимонным соком. Мадам, отпив глоток, поняла что это чистая нае… короче, не та водка.
   И на чистом иврите начала показывать на пальцах, что она желает Кеглевича. Официант побледнел и сказал, что господин Кеглевич у них не работает и он может позвать Карамурзу Ахмед Бека.
   – Никогда еще не пила Ахмед Бека, – задумчиво пробормотала мадам по-русски.

   Услышав родную речь, официант обрадовался и спросил, какого черта мне все-таки надо. Я ему по-русски сказала, что хочу водку видаут лимон в стакане и видаут джюс, а просто водку – лимон, которая 30 градусов, а не сорок, и со льдом.
   А запить водку желаю кока-колой. Официант радостно закивал головой, сказал, что все понял и принес коктейль из колы, водки и лимона на соломинке, воткнутой в стакан.
   Лед, правда, был.
   В дополнение к дринку, были восемь сухо зажаренных креветок и 1 см зеленого лука. Ломтик прожаренного хека. И 4 см утки по-пекински.
   Получив удовольствие в китайском ресторане, поблагодарив услужливого боя пятью долларами, мы отправились ужинать в обычный ресторан.
   В ресторане, в обычном, подавали форель, в неограниченном количестве и те же суши, на подносе, навалом. Подскочил официант и спросил мадам, что она будет пить.
   – Водку-лимон, – сказала мадам и получила опять водку с куском лимона… В Турции, по видимому, просто не понимают, что значит лимонная водка, 35 градусов…
   Мы были предупреждены, что отель работает по системе «Все уплачено». То есть, что бы ты не захотел засунуть в рот, то и сунь. Надо сказать, что соотечественники мадам, то есть коренные израильтяне вообще пьют очень мало, для них стакан коньяка – убойная доза. После этой дозы они месяц будут болеть и сдавать анализы на наличие отравляющих веществ, в организме. Но для мадам и для сэра, стакан коньяка – это в порядке вещей. Али мы не из России (Украины)?
   Мадам раскатала губы, и в первый же вечер заказала коньяк. Принесли пузатенький бокальчик, на дне плескалась янтарная жидкость. Жидкость была теплая и коньяком даже не пахла. Пригубив это, я поняла, что стакан не осилю.

   Вспомнился старый анекдот, когда товарищ употребив первую рюмку водки, скривился и сказал: какая паршивая водка. Выпив вторую рюмку, пробормотал, что водка– ничего.
   После третьей радостно воскликнул: какая хорошая водка. Вся в надежде, что и коньяком произойдет тоже самое, я заказала вторую рюмку-бокальчик. Но и после второй, никаких изменений не произошло.
   Вкус у коньяка не изменился, антураж вокруг тоже, в грудях не потеплело, и голова не поплыла. Зато в районе горлышка и шейки, что-то стало сильно печь и жечь…
   Я решила больше не эксперементировать над организмом, и пила только колу.
   Потом оказалось, что система за все уплачено подразумевает под собой напитки турецкого производства. Если человек хочет заказать настоящий коньяк, то должен оплатить его стоимость, 18 долларов за глоток.
   Так же и с вином. Мартини, Чинзано и пр. пр., которые спокойно стоят у меня в домашнем баре, и стоят у нас 15 долларов бутылочка, нам предлагалось по 15 долларов за полбокальчика. Что естественно.
   Мой организм не привык пить дешевое пойло. Он потом сильно болеет.
   То, что нам предлагалось в качестве турецкого коньяка, на базаре в моем родном городе продается под названием спиртовой напиток, для алкашей-бомжей 2 бутылки за 3 доллара.
   Мы купили в Дьюти – Фри хороших напитков, типа Баккарди, Кэптан Морген, Егерь Майстер, и с чистой совестью позволяем себе рюмочку перед сном, по пятницам.

Купание красного коня

   Несколько дней назад, милая френдесса прислала мне
   ссылки на фотографии чудесного сфинксика. Посмотрев на эти две фотографии, я умилилась, восхитилась, застеснялась, застыдилась, покраснела, и покрасневшая сказала сыну, что брать в дом мы будем только девушку – сфинктенка.
   – Почему? – удивился ребенок. Ну как объяснить ребенку, что увидела мать на картинке? Мать долго выбирала слова, потом ответила дитяти, что у сфинкса – мальчика, слишком длинный красный конь. И мне не хочется, чтоб он им размахивал по квартире. На мое счастье, ребенок мне попался разумный, он понял, что я имела ввиду под словами красный конь.
   – Мама!, – сказал ребенок – это не правда. Конь у сфинкса, такой же, как у всех мужчин, маленький и сморщенный. Он им размахивать не будет.
   – Ну, как же, как же, – заволновалась мать, – я же сама видела, и доказательства у меня имеются. Фотографии кота с чем -то красным между ногами. И он это красное купает. То есть облизывает.»
   В качестве доказательств, были посланы фотографии.
   – Мама! – сказал ребенок – Это же хвост!

Тест на беременность

   История произошла в соседнем магазине, под звучным названием «Супер-фарм». Самое центральное место в магазине занимает аптека. Потому что, лечиться хотят все. В аптеку всегда огромнейшие очереди, потому что лечиться опять же, хотят все.
   Вы знаете, что такое израильская очередь? Нет, тот, кто не наблюдает за этой шумной и крикливой толпой каждый день, не сможет уловить всех особенностей данного вида очереди. Израильтяне не могут пять минут спокойно постоять. У них просто не хватает терпения.
   – Ну, ялла, кадима, – орут представители Йеменской Республики на фармацевта. (Ну давай, вперед).
   – Хай, мотек, ма нишма, ма шлом баалех, еладим, аколь беседер, нешама? – начинают разговор по мобильному телефону представители Марокканской республики. (Привет, сладкая, что слышно, как здоровье мужа, детей всё в порядке, душа моя?)
   Очередь не прислушивается к разговору, это невозможно, так как каждый второй старается перекричать каждого третьего в своих разговорах. И правильно, просто так стоять в очереди скучно. К общему крику присоединяются дети всех возрастов.
   Дети до 13 лет кричат, чтоб мама купила им игрушку, шарик, жвачку, шоколадку.
   Мама, вместо того, чтоб пообещать и успокоить ребенка, начинает рассказывать сказки, что у нее нету денег на воздушный шарик. Дитя орет еще громче.
   Дети до года, вторят детям до 13, требуя внимания, еды и питья. Младенцы в очереди в аптеку… Это, наверное, самый большой маразм Израильского общества. Мадонну с младенцем без очереди не пропустят. Мадонна без младенца пойти в аптеку, чтоб купить себе таблетку от головной боли, тоже не желает.
   Младенцы, плачут, бедняжки, находясь в самом эпицентре очереди, которая чихает, кашляет и распространяет вирусы…
   Но это все, как всегда, присказка…
   Женщина, на седьмом-восьмом месяце беременности, присоединилась к кричащей толпе, нервно выстояла минут 15 в очереди. Ее, конечно же никто вперед не пропустил. Подойдя к прилавку, женщина, на седьмом – восьмом месяце беременности, попросила у фармацевта тест на беременность.
   Надеюсь, что все просвещенное человечество знает, что это такое? Тест на беременность простейшее, да непростое устройство в виде палочки, смотри иллюстрацию. Для домашнего использования.
   Показывает наличие или отсутствие беременности. если человек хочет узнать свое состояние. Мужчинам применять не рекомендуется. Разве, что только после большой пьянки. Итак, подойдя к прилавку, женщина, на седьмом – восьмом месяце беременности, попросила у фармацевта тест на беременность.
   – Вам для кого тест нужен? Для подруги, для дочки, для сестры? – наивно поинтересовался фармацевт.
   – Как для кого? Для себя, – ответила женщина, на седьмом – восьмом месяце беременности.
   – Но ты же и так уже в беременности, – удивился продавец.
   – Вот и мой врач говорит, что я беременна, а я все-таки сомневаюсь, хочу проверить, – ответила дама…

Израильские свадьбы

Израильские свадьбы, по моему скромному мнению, требуют особого описания. Израильские свадьбы не похожи на свадьбы «русские». Нет, что-то общее, конечно же имеется. Например, имеются жених и невеста.

   И при хорошем стечении обстоятельств, имеются даже гости. В гости, то есть на свадьбу приглашают всех своих знакомых, сотрудников, родственников. Ну это и понятно.
   Должна быть наполняемость зала и заполняемость сейфа, куда приглашенные кладут конверты с деньгами. Приносить цветы, на израильскую свадьбу не принято. Подарки, в виде столовых приборов и постельных принадлежностей так же не принимаются.
   Они не влезут в узкую щель сейфа. Одеваться на израильскую свадьбу принято, как обычно.
   То есть мятая футболка, джинсы и сандалии. И черт, я же об этом помнила, но потом, забыла. Вчера мы были приглашены в «Ресторан» White, что на Пардес-Хановщине. Прибыть надлежало ровно в 19—30.
   Проклиная себя всеми проклятиями, я влезла в узкое вечернее платье, оголяющее грудь и спину с ногами, натруженные ножки засунула в шпильки.
   В подсознании мелькала мысль, что кеды, намного удобнее.
   Но другая мысль, отталкивала мысль подсознательную, и заставила меня все же одеть узенькие туфельки, на высокой и тонкой шпильке. На свадьбу мы прибыли вовремя. Как и приглашали. То есть к 20—30, опоздав на час. По дороге к ресторану, на земле были расставлены сигнальные огни, в виде свеч.
   Что очень предусмотрительно. Так как сам путь, пролегал через деревню, коровники и мастерские. Не было б свечей, ни за что бы не догадалась, что где-то там расположен зал торжеств. Машину пришлось припарковать в 200-х метрах от зала, и пройти эти 200 метров по гравию, на высоких шпильках. Вот когда я вспомнила про кеды. Но было поздно. Зал торжеств оказался открытым. То есть закрытым с боков, и открытым небу. Над головой сияли звезды, летали комары и мошки, и весело кусали мои оголенные спину и грудь, в вечернем платье.

   Кроме меня и матери жениха, в вечернем платье не было никого. Все оделись, как и положено на свадьбу, в джинсы, кроссовки и футболки. Асфальта под ногами, в этом зале торжеств не было. Была трава, мокрая, видимо ее предварительно вымыли. И земля, которая с радостью прилипла к моим шпилькам.
   Во дворе стояли столики, почти журнальные для гостей. А так же столы с закусками. И бар, с барменшами. Из закусок было: Кукуруза вареная, нарезанная кольцами в 1 см толщиной. Чтоб все гостям досталось по кольцу. Лапша отварная. Чипсы жареные. Грибы на палочках. Сосиски куриные вареные. Недожаренные блинчики с горохом.
   Официанты, быстренько собирали недоеденную гостями закуску. Новую не приносили. Прикинув, что соленых огурцов нет, и водку закусить нечем, я поковыляла на грязных от мокрой травы шпильках, к бару с барменшами, и попросила плеснуть мне в бокал коньяк-бренди, под именем «777».
   Мой любимый напиток. Коньяка в наличии не было. Мне предложили вермут. Поскольку я вино не пью, мои глаза разглядели бутылочку «Егерь-майстера».
   Второй мой любимый напиток. Ликер, настоянный на травах. На бутылочку с ликером была одета то ли соска, то ли пипетка, в общем, что-то резиновое. И из этой резины мне в бокал, ровно на два пальца плеснули жидкость. Я потребовала увеличить дозу. Плеснули еще на полпальца!
   Ладно, взяв два бокала с ликером, и недожаренный грибок на палочке, мы присели на журнальный столик, в ожидании самого процесса бракосочетания.
   Для тех, кто не в танке, поясню, что процесс бракосочетания, в Израиле, совершается прямо на свадьбе. (Впрочем, как и процесс обрезания крайней плоти, прямо в столовой)
   Это процесс называется «Хупа». Ставят балдахин, в него заходят жених с невестой, и раввин начинает бракосочетать.

   По протоколу, хупа должна была начаться в 20—30. Началась в 21—30. Раввин тихо пропел молитву, молодые обменялись кольцами, жених разбил стакан. Причем всего этого я не видела. В хупу набилось бесконечное число родственников. Не видела я так же ни жениха, и не невесты. За весь вечер, ни одного раза. Я так и не поняла, у кого была на свадьбе.
   После хупы, по протоколу, все садятся за стол. Закуски, а так же бар с барменшами, исчезают, в неизвестном направлении. Имея богатый опыт прохождения ритуала свадебного стола, я ожидала увидеть на столе салаты, а так же официантов с подносами, и вопросом «Чего изволите на горячее, рыбу или курицу?»
   Но мои скромные надежды не оправдались. На столе были только вилки – ложки – ножи и графины с водой. Как в столовой в гостинице в Эйлате. Мужа осенило.
   – Здесь, наверное, самообслуживание, – сказал он.
   После его гениального открытия, все бросились искать шведский стол с едой. Его не было. Зато были четыре стойки, с поддонами, в которых варилась рыба, жарились блинчики, мясо и плескалась лапша. Был еще рис. Это меню свадебного стола. Ах, да, во дворе, на мокрой траве с мошками, был еще салат из помидоров. И хлеб. Склевав пять рисинок, запив их водой из графина, я пошла за помидорами.
   И опять была искусана комарами с мошками. После обильного ужина, подавали кофе. Вернее не подавали. За кофием и чаем, нужно было идти в другой конец зала, и самообслуживаться.
   С момента бракосочетания, и до конца ужина прошло ровно полчаса. Сытые и довольные гости, стали расходиться. На выходе их поджидал столик с фруктами. Дыня, арбуз, сливы и абрикосы. Чтоб, так сказать, подсластить пилюлю.
   Вам наверное интересно знать, сколько мы подарили? Всего ничего. 100 долларов. Каждый!

Палец вверх!

   Осень 1978 года. Нас, первокурсников послали в колхоз, на картошку. Но это только так называется, на картошку. На самом деле полевые работы предстояли разные. В том году, наверное, картошка плохо уродилась, или весь урожай разворовали колхозники. Короче, картошки не было. Зато был лук. Но не у колхозников, а у корейцев, которые взяли у колхоза подряд на выращивание лука.
   И вот нас, «первоклашек», послали этот лук резать. Лук был уже собран, вернее выдернут из земли, и у него, у лука, были огромные и жесткие хвосты. Выдали нам огромный секач, которым можно было пшеницу косить, и приказали отрезать головки от хвостика. В те годы, опыта по выращиванию лука, у меня не было абсолютно никакого.
   Я не выросла в колхозе, у нас не было огорода, и даже зеленый лучок, мы на подоконнике не проращивали. Корейцы, правда, объяснили, каким образом нужно выполнять столь ответственную работу. Но объяснили по-корейски. В то время, корейского языка я не знала. Впрочем, не знаю его и сейчас.
   Наглядно, для примера, это простое действие не показали, на пальцах не продемонстрировали, в то время распальцовка еще не существовала.
   Каждый студент понял объяснение, соответственно своей смекалке и знанию корейского языка. Я взяла лук с хвостом в левую руку, поместила его на открытую ладонь, между большим и указательным пальцем. А правой рукой, со всей дури, рубанула секачем по хвостику. Хвостик отлетел тут же.
   Вместе с мои большим пальцем. Нет, вру, палец остался на месте. Но из него почему-то, совсем непонятно почему начала фонтаном хлестать кровь. Красная-красная. Моя. Никаких антисептических средств, в чистом поле, предусмотрено не было.
   Ни йода, ни бинтов, не пластырей, ни даже спирта в то время не было.
   Я не говорю уже о таком защитном средстве, как перекись водорода. Полное обнищание колхозов. Прежде, чем упасть в обморок, я спросила бригадира корейцев, что мне делать, в таком случае.
   Бригадир, тщательно подбирая слова, сказал на ломанном русcком:
   – Иды попысай, девочка. Палец вверх!
   Девочка побрела искать кустик, придерживая второй рукой окровавленный палец. Вверх, он, палец, никак не хотел подниматься. Кое-как, выполнив указания, то есть попысав, я вернулась на место происшествия, недоумевая, зачем мне надо было справлять нужду, в которой и потребности не было.
   Кровь продолжала хлестать.
   – Ты попысал, дорогая?, – почему-то подозрительно спросил кореец. Я еще подумала, какое ему, собственно говоря, дело до моих интимных потребностей? Да что он себе позволяет, в конце-концов.
   Но додумать не успела, потому что решила все же потерять сознание. Очнувшись в сельском медпункте, я узнала, что вся корейская мишпуха потешалась, над глупой горожанкой.
   Ведь всем известно, чтоб самый лучший антисептик, это урина. И попысать нужно было не под кустик, а на палец.
   С тех пор, я всегда держу большой палец левой руки вверх!

Коммунистка

   Коммунисткой я была с пеленок. Это потом уже, вылезши из пеленок, я коммунисткой быть перестала. Год где-то 1968. Жуткая старина, древняя. Но мне – 7 лет. И я уже октябренок. И с гордостью ношу на груди значок. С кудрявым дедушкой Лениным. Ношу на левой, еще не четвертого размера груди! В те годы, я была деточкой хрупкой и слабенькой, болезненной. Несмотря на коммунистическую идеологию. И во время очередной болячки, мама повела меня в больницу. Чтоб, значит, в больнице той, из меня эту болячку извлекли. В коридорах было полно людей. То есть больных детей. Надо полагать, что больница была все же детская, хотя достоверно сказать не могу, не помню. Зато помню, что в коридоре этой больницы сидел мальчик, малявка совсем, пацан. Лет пяти. А мне же тогда уже 7 лет было. Барышня на выданье. И эта малявка, пацан совсем, носил на груди, точно такой же октябрятский значок, как и у меня. С тем же кудрявым дедушкой Лениным, восьми лет от роду. Пацан вел себя нагло. Ковырял в носу, чихал на окружающих. Но это еще полбеды. Самая главная беда заключалась в значке на груди. Этого моя коммунистическая душа выдержать не смогла. Я подошла к пацану, вытащила его палец из его же носа. И строго спросила, сколько ему лет? Малявка проблеял, что ему пять лет.
   – И тебя уже приняли в октябрята?– опять строго спросила я.
   – Нет, это значок моей сестры.
   – Ну раз ты не октябренок, ты не имеешь права носить этот значок, сними сейчас же, – приказала я, барышня семи лет, коммунистка. Малыш послушался и снял.
   Больше проявлений такого ярого коммунизма, я за собой не замечала. Если не считать конечно, присягу юного пионера и отдания чести каждому встречному.

Собачий кабель

   История, которую я хочу рассказать, произошла на втором году нашей удачной абсорбции в Израиле. Неудачной абсорбции вообще не бывает! Потому что, или ты абсорбируешься, то есть впитаешь в себя окружающую среду, или абсорбируют тебя. То есть втопчут в ту же среду. В те годы, кабельное телевидение еще не приобрело такую популярность, как сейчас.
   Да и доступно оно было не всем. Но хотелось очень. А когда хочется, оно же хуже, чем болит.
   Интернет в те годы, еще не проник в каждый Израильский дом и, конечно же в нем, в интернете, не было еще кабельных каналов.
   Да и компьютер у нас тогда был, но без интернета. Дикие времена.
   Поскольку абсорбция у нас была удачной, бедными мы себя не считали, и решили провести кабельное телевидение в съемную квартиру. Мы тогда еще жили на второй, и последней, съемной квартире.
   Для того, чтоб провести кабель, нужно было разрешение хозяйки квартиры, на пробитие дырок, для кабельных проводов, в стене дома.
   Хозяйка была вызвана для переговоров.
   На втором году удачной абсорбции, я иврит, конечно же уже выучила, но не так хорошо, как сейчас. Я даже путала некоторые слова и буквы, особенно, когда волновалась.
   Но вооружившись словарем, подготовилась к разговору с хозяйкой. Я даже выучила слово кабель, а вернее это слово в множественном числе, то есть – кабеля.
   Кабель, кабеля, похоже на кобель, на кобелей, по звучанию, не правда ли? На иврите кабель – это кевель, или, если их много – квалим.
   Легко и просто для запоминания.

   Напоив хозяйку водой, я приступила к изложению своей просьбы.
   – Я хочу клавим, – без предисловий начала я.
   – Асур! (Запрещено), – кротко ответила хозяйка.
   – Почему нельзя? У многих уже есть, и мы хотим завести клавим.
   – Вот купите свою квартиру и заводите себе клавим, сколько вам надо, а у себя в доме я не разрешу это паскудстве держать!
   – Почему паскудство? Я тебе обещаю, что мы не будем порнографией заниматься!
   – Меня не интересует чем ты будешь заниматься с клавим, но я не разрешаю! – хозяйка смотрела на меня волком. Решив, что живой она от нас не уйдет, я решила взять ее измором.
   Пустив слезу в глаза, я стала ее умолять, разрешить мне клавим, потому что без них, наша жизнь в новой стране пуста и ограничена.
   – Ты так сильно любишь животных? – удивилась хозяйка.
   Я не поняла, причем тут животные, но виду не подала, решив во всем с ней соглашаться.
   – Да, очень люблю. И потом они не принесут вреда твоему дому. Дырочки будут маленькие.
   – Какие дырочки? – в очередной раз удивилась хозяйка.
   – Ну дырочки для клавим, в стене, они же в дырочки должны входить и выходить.
   – У вас, у «русских», клавим выходят в дырочки? – хозяйка на всякий случай отодвинулась от меня подальше. Я опять не поняла, причем тут «русские», но на всякий случай согласно кивнула.
   Хотя мне было интересно узнать, а у коренных израильтян куда входят кабеля. Не в дырочки?

   Хозяйка залпом выпила не запланированный протоколом встречи, лишний стакан воды.
   – А без дырочек никак нельзя? – хозяйка начала сдавать свои позиции.
   – Нет, дырочки обязательно нужно пробить. Не могут же клавим болтаться в воздухе, их обрезать могут.
   – Кто? Моэль? Моэль обрежет клавим?
   Теперь уже от хозяйки, на всякий случай отодвинулась я. Наверное ей жарко. Вот бред и несет. Всем известно, что моэль обрезает крайнюю плоть у людей, а к кабелям не имеет никакого отношения.
   – Нет, клавим, если они на улице, а не лежат в стене, может обрезать кто угодно, любой дурак. Не обязательно моэль. Хозяйка упала в обморок. Пришлось вылить на нее остальную воду.
   – «Бедняжка, сомлела от сорокаградусной жары», – подумалось мне.
   Это уже потом выяснилось, что я, от волнения поменяв местами слагаемые, от которых изменилась вся сумма. потребовала у хозяйки кобеля.
   И не одного, а свору кобелей. Потому что келев или клавим, то слово, что я упорно повторяла, это собака, а во множественном числе – стая собак.
   Это я хотела пробить для кобелей дырочки в стене, чтоб они могли свободно выходить гулять. А порнографией я с ними, конечно заниматься не хотела.
   Это я боялась, что свора кобелей будет летать в воздухе, и их может обрезать любо дурак.
   А моэль их обрезать не будет, потому что только людей обрезает. Кабельное телевидение мы провели, конечно. Хозяйка дала свое согласие на все.
   Даже разрешила нам взять в дом щенка…

Разговор по телефону

   У мужа на работе, есть несколько сотрудников-арабов, живущих на территориях, но которым разрешено работать в Израиле. Всем известно, что у арабов прекрасные оливковые сады, а так же отличное оливковое масло, сделанное для себя. Две недели назад, я обнаружила, что запасы оливкового масла, растаяли. Муж сделал заказ одному из сотрудников, который, обещал купить масло у соседа, у которого есть маслобойня, и привезти нам литров 10. Проходит день, проходит неделя, масла нет. Сын ругается, на растительном масле не желает делать яичницу, по ночам. Я пилю мужа, муж выясняет отношения с поставщиком. Бесполезно. Масла нет. Я плюнула, и купила в в магазине. Конечно, и выжимка не та, и качество не то, но что делать. Вчера звоню мужу, он не слова не объясняя, дает трубку поставщику – арабу.
   Он: – Привет, Дженни, как дела, как ты себя чувствуешь, у тебя хороший муж, ты знаешь?
   Я: – Привет, мотек (потому что понятия не имею, как его зовут) спасибо, все в порядке, хорошо, да я знаю!
   Он: – А ты говоришь на арабском?
   Я: – А ты говоришь по-русски?
   Он: – Да, я знаю несколько слов.
   Я: – Ха, так я тоже говорю на арабском, – среагировала я, и выдала ему скороговоркой, но с ошибками и акцентом):
   – Собак аль хер, дир баллак, кус охта, кус эмек, ана ареф, ана курди, хайде-хайде, мейдан Тахрир, шукран!
   Кто не понял, перевожу, по индийски это звучит, как «Хинди-руси, пхай-пхай», что в переводе на русский означает, по-порядку:
   – Добрый день, обрати внимание, твою сестру, твою мать, я знаю, я курд, давай вперед, площадь Тахрир, спасибо!

   Поставщик выслушал и в ответ, произнес одно русское слов:
   – Физда.
   С ударением на букву и.
   – Кто? – возмутилась я.
   – Физда, физда, хорошо-то, – ответил араб.
   – Что хорошо-то, – возмутилась я, – кто физда?
   – А кто кус охта, кус эмек, собака и курд? – возмутился поставщик.
   – Не ты, это я тебе знание своего арабского показываю, я ведь правильно все сказала?
   – Физда, – согласился араб.
   – Кто?
   – Не ты, кус охта и кус эмек, это физда! – объяснил мне араб. А то я без него не знала!
   В общем мы друг друга поняли. Он красиво говорил по-русски, я так же красиво по-арабски. Правда, потом, он высказал мужу свое «Фи». Сказал, что интеллигентная женщина не должна произносить такие слова вслух. Муж пообещал, что я больше не буду!
   – Картошка, физдуй немножко, – согласился араб по-русски.

Мафиозо

   Две минуты назад, звонит мне сосед мой, местный мафиози и спрашивает:
   – Дженни, это ваша машина красненькая стоит во дворе?
   – Наша, – отвечаю, – мест на стоянке не было с утра, муж во дворе машину поставил, а что?
   – Да, нет, ничего страшного, просто мы хотели шины проколоть, решил на всякий случай узнать, это ваша машина или нет.

Анекдот из жизни

   Израиль. Тель-Авив. Жара. 40 градусов в тени.
   По улице ходит мужичок, в вязаной шапке и в свитере. в резиновых сапогах и в шарфе а-ля Остап Ибрагимович.
   На него никто не обращает внимание, израильтянам по фиг, кто во что одет. Нашелся один умник и спрашивает мужичка в шапке:
   – Слушай, друг, тебе не холодно?
   Тот невозмутимо отвечает:
   – Нет, почему мне должно быть холодно, сорок градусов тепла же.

Финики

   Вчера, супермаркет:
   – Моя госпожа! (это меня имеют ввиду), а что это у тебя такое, в упаковке? Финики, да? Финики? – старушка, не говорящая по– русски, проявила русское любопытство, разглядывая мой товар, приготовленный к оплате.
   – Моя госпожа (это она, госпожа), это вареная красная свекла, – вежливо отвечаю я старушке.
   – А что ты с ней делаешь?
   – Можно холодный борщ, можно винегрет, можно шубу, можно различные салаты.
   – Что есть шуба? Что есть боршт? Что есть винегрет?
   Приходится объяснять, что есть что у этих странных русских.
   – Ты смотри, какая красота, какие вкусные вещи, оказывается можно приготовить из этих фиников, – радуется старушка…

А пожрать?

   Решили мы куда-нибудь поехать, на несколько дней. Когда-нибудь, через пару недель. Тела бренные утешить горячими источниками, да едой обильной, желательно вечерней, чтоб прямо на месте, не рыская в поисках ресторанов и забегаловок, можно было бы утробу набить и спать завалиться.
   Недосып, переработки, вкалывание на ниве домашнего хозяйство, и вечный кот под моим одеялом, двадцатиградусный холод декабря, срочно требуют компенсации.
   Нашла я подходящее местечко на сайте подходящего местечка, все хорошо и прекрасно, теплое озеро, внутренний подогреваемый бассейн, спа, и рыба в пруду.
   Но вот только про ужины ничего не написано. Дала мужу маленькое, но очень ответственное поручение, позвонить в киббуц, и узнать, а не подают ли они ужин на ужин? Муж позвонил, но служащий, ответивший на звонок, про ужин ничего не знал, не ведал, и обещал перезвонить, минут через надцать, когда все выяснит у своего начальства.
   И действительно, минут через надцать раздался звонок. Это звонил мой зубной врач пригласить меня на просмотр захватывающего фильма, под названием «Жунькины зубки».
   То есть на профилактический осмотр. Муж, в полной уверенности, что звонит служащий из киббуца, не стал слушать длительное восточное вступление моего врача, о здоровье, о мире, и вообще о том, что слышно, а напрямую спросил служащего, не будет ли после процедур ужин?
   Врач удивился и осторожно намекнул, что он вообще-то после процедур ужин клиентам не подает, и максимум, на что мы можем рассчитывать, это на кофе, в приемной.
   Мужу это предложение не понравилось, он сказал, что, если нет ужина, то и суда нет.

   То есть мы не приедем, и не осчастливим своим присутствием столь учтивое заведение. Врач понял, что не может терять постоянных клиентов, которые уже два года кормят его и его семью, и предложил компромисс, что он принесет из дома сэндвич и накормит мужа…
   Мужу предложение не очень понравилось, потому что обещанный сэндвич был один!
   Спустя пару минут он понял, что голос в трубке, больно знакомый, и он его где-то слышал не раз.
   Начал перебирать в уме, всех служащих киббуца в котором ни разу не был, но споткнувшись на первом, опять напрямую спросил собеседника, кто он такой?
   – Врач ваш, – засмеявшись, ответил врач наш. Вечером того же дня, мы сидели в приемной.
   – Кофе хотите? – предложил нам доктор Муаяд…
   – А что ужина у тебя так и нет? – хором ответили мы…
   И засмеявшись все втроем, дружно вошли в кабинет, осматривать мои зубки. Вопрос куда поехать на три дня зимой, где купаться в теплой джакузи, и что жрать на ужин пока остался открытым.

День яйца

   Говорят, что сегодня день яйца. Ну, пусть будет день яйца. Одного! Меня, вон тоже в детстве, мама кормила яйцом, глазуньей.
   Боже мой, я эту гадость скользкую, до сих пор не ем, оно, яйцо, в виде глазуньи, противно всему моему существу.
   Но тогда, в шесть лет, я не могла оформить свое отношение к яйцу, в правильные слова, и потому только сразу ревела, стоило маме подсунуть мне эту гадость. Ревела и плевалась.
   Мама очень огорчалась. Мама хотела, чтоб я была толстой и здоровой, а я не хотела ради красоты и толстоты, жрать эту дрянь, под названием глазунья. Но и маму огорчать тоже не хотелось.
   И вот однажды, я нашла выход… Мама, по-прежнему, каждый вечер кормила меня глазуньей, но я уже не устраивала истерику. Вначале, я съедала сосиску, чтоб потом отдать должное яйцу. Мама, видя, что я ем, спокойно покидала кухню. Мир и благодушие, даже счастье царили в семье.
   – Гетта, Женька начала есть яйца! – рассказывала мама своей сестре, моей тете.
   Гетта радовалась вместе с мамой. Я толстела и здоровела.…
   Однажды, мама решила сделать на кухне генеральную уборку. И отодвинула кухонный шкафчик, с посудой.
   За шкафом, на полу, мирно лежала вся глазунья, которую я выбрасывала, в тот момент, когда мама выходила из кухни…
   Нет, меня не били!

Позвони мне, позвони!

   Никогда еще в жизни, она не ждала звонка от мужчины, с таким нетерпением как от него. Она ходила по квартире, нет, не ходила, металась, с тоской поглядывая на телефон.
   Второй телефон мобильный, был постоянно включен, что не случалось с ней последние пять лет. Обычно она мобильный выключала, когда знала. что все, кто могут по нему позвонить, уже дома. Рядом с ней.
   Она металась по квартире, а телефона молчали, оба, два, как партизаны на допросе. Она даже напевала песенку из кинофильма «Карнавал»:
   – Позвони мне, позвони, позвони мне ради бога.

   Но он не звонил. И это было обидно, потому что прежде, чем расстаться с ней позавчера, он во-первых назвал ее милой. А во-вторых спросил, согласна ли она. Хочет ли?
   Она не колеблясь, сказала, что согласна. И вот, пожалуйста, прошло три дня, а он не звонит.
   Даже после ее согласия, не звонит. Коварный. Уговорил ее, яркими красками расписывая будущее, соблазняя немыслимыми перспективами.
   И если в начале, когда она шла к нему на свидание, она еще сомневалась, соглашаться ей или нет, то после его сказочной россыпи слов и комплиментов в ее адрес, она сомневаться перестала и решилась сказать: да!
   Хотя ее согласие, в корне бы поменяло ее теперешнюю жизнь, привычный мерный распорядок дня, дневной сон, ночные чтения. От всего этого пришлось бы отказаться, ради него. Правда он намекнул, что у него на примете есть другая, даже две, но он все же отдает предпочтение ей, уж чертовски хороша ее улыбка, и манеры.
   Тогда она не обратила внимание на его слова, считая себя, как всегда вне конкуренции. Тем более, что она видела ту, вторую, о которой он говорил.
   Видимо, коварный искуситель назначил им обеим свидание в одно и тоже время, но она пришла раньше, а та, вторая, невзрачная, угрюмая, опоздала. Она попрощалась с ним за руку, уходя. И он сказал, что позвонит. Разве можно верить мужчинам?
   Он так и не позвонил. И она поняла, что ее место служащей, в ведущей компании страны, ей никогда не достанется.
   Он не принял ее на работу. Коварный.

Хрусталик

   Вадим, мойщик моего подъезда, которым я управдомлю, пришел на работу в солнцезащитных очках.
   – Что случилось, Вадим?
   – Да вот, операцию сделали, новый хрусталик в глаз вставили. А ты, Женя, почему такая красивая сегодня? Куда-то идешь?
   Женя поглядела на себя со стороны. Домашний халат. Вязаные носочки. Взъерошенная прическа. Тапочки. Глаза еще не проснулись. Одного совсем нет.
   – Да нет, Вадим, это тебе новый хрусталик в глаз вставили.

Барух ха-шем

   Раньше Барух был Борисом. Но с приездом в Израиль, решил сразу стать израильтянином, и поэтому пошел в Министерство внутренних дел и запросто поменял имя.
   Оно ему очень нравилось, потому что было все время на слуху.
   На его, Борином слуху.
   И хотя он еще плохо понимал иврит, но все же сумел выучить такое красивое слово: «шем», что значит имя.
   И постоянно его слух улавливал:
   – Барух-а-шем, барух-а-шем, – это проходящие мимо люди в черных халатах, радовались и приветствовали его, Бориса. Так и говорили:
   – Барух-это имя!
   Типа, Чемберлен, это голова!
   Барух Чемберленом не был, иврит давался с трудом, и поэтому он решил начать новую жизнь, в новой стране, зарабатывая себе на жизнь горбом.

   На пятый день пребывания в стране, Барух устроился грузчиком на холодильный завод, и перетаскивал на своем горбу холодильники «Амкор». И однажды, то ли горб не выдержал, то ли ремень, державший холодильник на спине протерся, только упал холодильник с Баруховой спины, на пол упал, на заводской пол.
   Но заводик был старенький, пол дощатый не выдержал падения холодильника и раскололся. Тут же прибежало холодильное начальство, и начало искать виноватых.
   Так и спрашивало у всех: ми ашем? И у Баруха спросило: ми ашем, мол?
   Барух справедливо решил, что его спрашивают, как его, Баруха имя. Его, правда, при приеме на работу спросили: «ма шем», но наверное, сейчас просто забыли, из-за аварии.
   – Ми ашем? – повторило начальство, почему-то грозно.
   И Борис, гордо выпрямившись честно сказал:
   – Ми ашем? Барух -а-шем!
   – Кто виноват? – спросили Бориса.
   – Как твое имя? – понял Борис.
   – Барух мое имя – сказал Борис, так думая.
   – Барух-а-шем: слава богу – ответил Борис на самом деле.

    [1 - * Барух-а-шем – благословен господь (слава богу)** Ми ашем – кто виноват?*** Ма шем – как твое имя?]

О, шит!

   – А, – услышал Кузьма Кузьмич ночью, спавший со своей женой, в маленькой гостинице Чехии. Эта гостиница была самой маленькой в Европе. Ну, или почти самой маленькой. Всего 3 метра восемьдесят сантиметров в длину.
   – А, ах, – вскрикнули.
   Кузьма Кузьмич и не спал почти, до обратного рейса самолета, оставалось всего несколько часов. Не до сна.
   А тут еще эти странные звуки.
   – О, о, а, – тембр голоса нарастал. Такое ощущение, что кричала женщина.
   Кузьма Кузьмич покосился на жену, жена храпела.
   Но не кричала. Но звук был совсем рядом. Возможно в соседней комнате.
   В соседней комнате спала дочь, только позавчера вышедшая замуж.
   Именно для этого Кузьма Кузьмич и прилетел в Чехию, чтоб выдать дочь замуж. «О, господи», – пронеслось в мозгу, – «что этот мерзавец с ней делает? Бьет, пытает? Ах, сволочь. Не успели пожениться, как он уже руки распускает. Ну я ему сейчас…»
   Кузьма Кузьмич, как был одетым в одну майку без трусов, так и подорвался с кровати и бросился на выручку дочери. Долго бился в соседнюю дверь, в два часа ночи.
   Прибежала администрация гостиницы, удивленно посмотрела на нижнюю мужскую часть, так же бившуюся в дверь, и ничего не сказав, пошла вызывать психиатрическую помощь.
   Молодых в номере не оказалось. Они спокойно пили пиво в одном из ночных ресторанчиков Праги.

   Кузьма Кузьмич, вернулся в номер, и решил претвориться глухонемым.
   – А, – сказали рядом. Проснулась жена.
   – О,о о о, – всхлипнули рядом.
   Муж продолжал притворяться глухонемым. Он не знал, что происходит.
   – О, шит, – сказали по английски, – шит!
   – Кого-то бьют. Или даже режут. Ишь, как орет. Может полицию вызвать?
   – Не вмешивайся, – сказала жена, – у нас самолет через час, не хочу опаздывать. И зевнув, проворчала:
   – закрой окно, сквозит.
   Сделав шаг в майке, к окну, муж увидел распахнутое окно еще одной маленькой гостиницы, примыкавшей впритык. В окне горел свет, и мелькала тень ног.
   – Шит, – закричали из окна.
   Муж по-русски выругался: – кончайте уже.
   В окне пригласили присоединиться. Тогда, типа, быстрее кончат. И погасили свет.
   Чем там занимались, до сих пор осталось тайной, мелькавших в тени ног.

Выбери меня!

   Иду сегодня мимо школы, на автобусную остановку иду, чтоб на работу ехать.
   А в школе уже выборы вовсю идут. И агитаторы, с листовками стоят. И тишина. И никого. В смысле людей, кроме меня, никого. И все мне своих избранников суют.
   А один агитатор, даже избраницу сунул. И восхищенно так спрашивает, глядя на портрет избраницы народной:
   – Ну, скажи, геверет (геверет, это я, по– еврейски) разве она не хороша? Разве есть кто умнее, честнее, красивее ее?
   – Есть! – ответила геверет Жуня, – это я!
   И пошла себе гордо помахивая хвостиком. Агитатор долго переваривал услышанное. Наверное, он из семейства жирафов, высоченный такой. Потом, переварив, воскликнул:
   – А ты молодец! Ты знаешь? Ты молодец. В следующем году тебя выберем!

Автобус

   По дороге домой, была встречена автобусным шлагбаумом. А все потому что, что хотела сократить путь к кровати. Если идти правильно, и в обход, никаких шлагбаумов нет. Шлагбаум стоял гордо-неприступно, опустив свои ресницы.
   Пока я раздумывала, на сколько сантиметров к земле мне надо согнуться, чтоб пролезть в межпространственную дырку, и еще желательно так, чтоб потом я смогла разогнуться, пока я раздумывала, как будет выглядеть кругленькая тетя, почти ползущая по земле, шлагбаум вдруг проснулся, встрепенулся, и распахнул предо мной свои врата.
   Для автобусов которые.
   Вывод: я – автобус.

Землетрясение 1977

   Румынско-Молдавско-Карпатское землетрясение марта 1977 года, отголоснулось в Днепропетровске.
   Мама меня одела со скоростью, с которой одевался тогда солдат-новобранец, то есть за сорок пять секунд.
   За сорок пять секунд я была одета в пальто поверх ночной пижамы, в сапоги на босу ногу, и в шарфик.
   Одетая, я стояла у входной двери нашей квартиры, и ждала судьбоносного решения нашего соседа дяди Толи Борисенко, о том, бежать нам, или не бежать.
   Дядя Толя Борисенко, думал долго, все шестьдесят секунд, пока землетрясение не закончилось. Но приказ дал: всем бежать. Мы подождали, пока оделись дядя Толик, его жена Людмила Сергеевна, его дочки Вика и Таня, и побежали все вместе.
   Чтоб не скучно было. Пока мы бежали со второго этажа во двор, вдруг вспомнили про Марика, про кота. Вернулись за котом. Потом вспомнили про папу.
   Но папы дома не было. Он был, наверное на работе. Наконец, мы выбежали во двор, где уже было много таких беженцев, и стали гулять во дворе, обсуждая полет рюмок в серванте, и крен книг. И тут появился папа, под шофе и под мухой, одновременно…
   Он шел, пошатываясь, синхронно с земной осью.
   – Боря, где ты был во время землетрясения? Тебя, Боря, трясло? – спросили папу соседи и родственники.
   – Землетрясение? Какое землетрясение? – встрепенулся папа, – нет никакого землетрясения. Меня просто шатает от выпитого, – сказал папа и икнул.

Черный перец

   Габриэль был новый репатриант. И как каждый уважающий себя репатриант, работал механиком на заводе. В те годы, все работали механиками. Это было лучше и престижнее, чем работать охранниками.
   На заводе была бесплатная столовая, и даже горячая вода с душем. И полный пансион, как в лучшем санатории.
   При желании можно было даже домой не ездить, ночевать на рабочем месте каких-то пару часов.

   Скрутись комочком на стульчике, в комнате заседаний. И спи отдыхай. Заводская жизнь текла спокойно, но малооплачиваемо. Зачем платить, когда три раза кормят, поят и моют?
   И вот один раз, Габриэль не выдержал, и решился, хотя долго тужился, решился подойти к начальнику и попросить немножко добавки на немножечко покушать.
   Начальник пошел в столовую и принес хлеб. Габриэль понял, что с ним каши не сваришь, и решил пойти пообедать самостоятельно. В столовой, на столе, стояли приборы, солонка и перечница.
   Габриэль взял себе супу, посолил и хотел поперчить. Но перечница в его руках, вдруг раскрылась, старая была перечница, перец вывалился в суп, попутно обрызгав и самого Габриэля, и его нос.
   От такого обилия перца на носу, нос распух и начал извергать вулкан. Одновременно с носом, глаза стали мокрыми и печальными.
   И слезы потекли по мужественному лицу Габриэля. У него была аллергия на черный молотый перец в глазах и в носу. В этот момент, в столовую, за хлебом, для другого просителя денежной надбавки на покушать, зашел начальник Амос. Увидел Габриэля всего в слезах, ласково спросил, что, вус***, трапылось****? Габриэль рыдая сказал, что дома кушать нечего, эйн, как говорят, ма лээхоль**, и что он решил самоубиться, потому что и зарплату не повышают, и жизнь хара*, и жить хара*. Начальник, хороший, наивный Амос, принял все за чистую монету, все перечные слезы, принял за плач души, и тут же повысил зарплату Габриэлю, на целый шекель.

    [2 - Хара* – дерьмо (иврит); Эйн ма лээхоль** – нечего есть.(иврит); Вус***– что (идиш); Трапылось **** – случилось (укр.)]

Мышь

   Сижу за компьютером. Мышкой вожу себе по коврику.
   Глянь, а мышь вся потемнела, посерела, к рукам липнет, что чужие деньги. И решила я их отмыть. То есть ее, мышь компьютерную.
   Мышей купать нельзя, они воду вообще не уважают, от воды могут испортиться и перестать фурычить.
   Я вспомнила, что у меня есть чудо-средство для мытья всего. Называется «побрызгай и потри».
   Пошла на кухню за моющим средством и чудо-тряпочкой, которая выглядит, как бумага, а чистит, как ватка. На кухню, Карл! От салона, где живет мышь, до кухни, где-то метра три, по прямой. Пришла на кухню, стою думаю, что же я тут забыла? Ага, вспомнила.
   Я же пить хотела. Попила. Пошла назад в салон. Взялась за мышь, вспомнила, что хотела ее помыть. Пошла на кухню. На кухне, стою думаю, что же я хотела? Увидела орешки. Поклевала. В тазик насыпала, с собой в салон утащила. Съев тазик орешков, увидела грязную мышку. Вспомнила, что собиралась сделать. Пошла на кухню. Забыла.
   Полезла в холодильник, чтоб вспомнить. Сделала себе три бутерброда с окороком, положила огурчик, разрезала, смазала солью. Редисочку, опять же. Пять штук. Штук десять помидорчиков шерри, очищенных от шкурки и чесночком пересыпанных.
   О чем это я? Кто просил рецепт шерри, девочки? Ах, да. Простите. Положила все это великолепие в тазик, добавила графин воды, в салон утащила. Жрать! Взгляд упал на мышь. Стукнула себя по лбу, старая склеротичка. Пошла на кухню. Вспомнила. Вспомнила, что посуду не отнесла помыть. Я же точно помню, что хотела, что-то вымыть.
   Вернулась в салон. Взяла тазик от бутербродов и тазик от орехов. Поставила в раковину. Вымыла.

   Пока мыла, захотелось что-то сладенького заесть.
   А нет ничего. Быстро сделала торт. Значит так, девочки, пишите рецепт, кто просил рецепт торта? 3 яйца, пачка масла, стакан сахара…
   Что, какая мышь? Ах, мышь. Вспомнила. Спасибо. Так вот, девочки… Торт сделала. Пока он в духовке пекся, съела пару порций мороженного. Ну, йогуртов еще парочку. Захватив с собой хороший шмат торта, пошла в салон, к компьютеру. Взгляд упал на мышь. А, черт с ней, завтра вымою…

Мама, я беременная!

   – Мама, я беременная! – решилась и сказала я маме, глядя на свой большой животик. Мы, как раз были в примерочной, примеряли мне новое платьице. Мама уже и сама увидела, величину моего животика. Надо отдать должное, мама обладания не потеряла и спокойно спросила меня, как подружка подружку:
   – От кого, доченька?
   – От Сашеньки Потапова, – почему-то застеснявшись, ответила я. Надо сказать, что это Сашенька, мерзавец, несколько дней назад пытался стащить с меня трусики, прямо во дворе. При помощи чайной ложки, утащеной из дома. А как по-вашему, отчего появляются дети, как не от чайной ложечки? От чего растет животик?
   Мы с мамой решили рожать, и воспитывать, как можем. Сами, без Потапова. Мне было пять лет.
   (Совпадения имен и событий чистое вранье)

Казино

   Как-то пошла я со своим мужем Джеком в казино. А он вспотел. Жарко же там. Окон нет.
   Ну, я женщина деликатная, указала мужу на его проблему, одним словом. Намекнула.
   – Джек, – сказала я, – пот!
   И тут же все казино оказалось у нашего столика.

Добро

   Кузя тут недавно накакал. Что воздух отнюдь не ароматизировало. Я, конечно, за ним убрала, почистила, все аккуратно сложила в мешочек, мешочек в мусорное ведерко, литров на семь объёмом.
   Подождала пока ведерко наполнится и только тогда решила вынести мусор. Ну не спускаться же с пустым мешком. Мешок раздувался от гордости за свое содержимое и немножко пованивал.
   Нет, очистки и огрызки были все свежие, это пованивало, настоянное на жаре, Кузенькино добро. Зашла я с этим добром в лифт, спустилась на один этаж и взяла попутчиков.
   Попутчики были нарядные и элитные, как наш дом. Всю дорогу, я старалась не нюхать свой вклад в мусорную комнату, но он напоминал о себе. Мне стало стыдно перед попутчиками, и уже подъезжая в лифте, к конечной остановке, я им мило сказала:
   – Немного воняет.
   Типа, простите. На что соседи покраснели, и приложив руку к сердцу честно сказали:
   – Это не от нас!

Морская вода

   Подслушано в бассейне. Две тетеньки, одна туристка, другая не туристка, преклонного возраста, чуть младше меня. Одна другую спрашивает, выходя из бассейна:
   – Ой, это что бассейн с морской водой?
   – Почему, с обычной, – отвечает подружка.
   – А почему тогда вода такая соленая?
   Везет же людям. Дожить до преклонных лет, и не знать, почему вода в бассейне соленая.

   Вот вчера в рекламе слышала: чтобы перевести деньги, просто положите их на телефон. Положила. Пятьсот баксов.
   Сижу жду эсэмэс. Обещали в течении нескольких минут перевести. День жду. Два жду. Телефоном не пользуюсь, потому что то денежки тю-тю.
   Слетят. Окна не открываю. Чтоб ветром не сдуло.
   Неделю жду. А купюры как лежали на телефоне сверху, так и лежат! Вот недаром говорят, что реклама – вранье!

Экзамен

   На экзамене по украинскому языку и литературе, на выпускном экзамене, кстати, мне попался монолог Мавки. Если что, мавка, это ни какая не обезьянка, а героиня Лісової пісні. Так чтоб вы знали себе, я его не учила, монолог этот, а по закону Мерфи, всегда, на экзаменах выпадает то, что ты не учил. Не учила. Хоть и отличница.
   Но лентяйка.

   Вернее, обладая хорошей памятью, я для урока быстренько выучивала все на переменке, перед уроками, отвечала, а потом все так же быстренько и забывала, и не помню по сей день, оправдывая наследственную фамилию.
   Но билет выпал, и я оправдывая наследственную национальность, начала как-то выкручиваться.
   Я вспомнила, что недавно написала лирическое стихотворение на русском языке, про последний звонок.
   В десятом классе, я была еще романтиком с бантиком.
   За отведенные 40 минут, на подготовку к экзамену, я быстренько перевела с русского на украинский, свое эпическое произведение.
   Признавшись нашему преподавателю в своем грехе, я прочла вместо монолога Мавки, монолог Жуньки.
   И получила пятерку.
   Мало того, преподаватель украинского языка, незабвенный Федор Федорович плакал, когда я читала свои стихи.
   Настоящими мужскими скупыми слезами.
   Довела.

   Звенит звонок, последний звонок…
   А дальше экзамены. А дальше?
   Урок. Каким ты был бесконечным,
   Каким казался ты вечным
   Скорей бы звонок прозвучал,
   Так каждый из нас мечтал…
   И вот этот час настал.

   А дальше не помню. И в Гугле нет.

Старый грек

   В прошлом году, как обычно, отдыхали с корабликом, на острове, на Родосе.
   А я в этот раз взяла с собой плавательное бревно. Ну, знаете, такое, длинное, упругое-упругое, толстенькое! Можно на него лечь, сесть, между ног засунуть, и плавать, хоть в бассейне, хоть в Эгейском море!
   Это для таких дефектов, как я, которые должны ощущать дно под ногами, чтоб самим бревном на дно не лечь. Или для деток, которые только учатся плавать.
   Так вот, взяла это бревнышко, я с собой на берег греческий, а плавать не стала, холодно мне плавать в двадцати трех градусах. А мужу в самый раз. Он у меня морж. В тот раз, на диком пляже, никого не было, ты да я, да мы с тобой, да две русские девчушки. Предложила я мужу палочку, все равно без дела лежит.
   Плавает себе, на спине, никого не трогает. Тут в воду две девчушки русские, вваливаются. Тоже моржихи.
   Что для меня, избалованной израильтянки, холод собачий, для москвичек – парное молоко. Ну, вваливаются они и видят, мужа моего, седого моржа, русского израильтянина, плавающего на спине, держась за палочку купательную.
   И говорит одна другой, ссыкушка осьмнадцати лет:
   – Ты смотри, старый грек плавает, всю жизнь на море прожил, а плавать так и не научился…
   «Умные» девочки, выводы правильные делают.
   Муж сделал вид, что не понимает по-русски, чтоб не разочаровывать девочек.

Километры

Вы же понимаете, что английский язык я почти забыла, ну не могу же я говорить на четырех языках, правда? От чего-то надо отказаться? Но за рубежом, иногда, приходится вспоминать. Чтобы как-то куда-то доехать, дорогу спросить, или купить что-то.
В славном городе Лимассоле, ходит туда-сюда один автобус. А мне надо было узнать сколько километров до торгового центра. Ну я и спросила у водилы：хау мач километрим фор шопинг центр. Ну вы же понимаете, что обо мне подумал шофер, лихорадочно подсчитывая стоимость одного километра дороги.

Укроп

Вчера, на базаре, торговец укропом поливал укроп и прохожих водичкой. На мой возмущенный окрик, типа, ты что охренел, меня поливать, дядя весело ответил ：так жарко же, охладись. И не поспоришь. Он же как лучше, из лучших побуждений.

Резня

   Стоим в очереди в кассу, разговорились с каким-то мужичком в кипе. Слово за слово, говорит мужичок, что операция у него завтра.
   – Операция? Резать будут?
   – Но зачем? Нас арабы и так каждый день оперируют,– черно пошутила я. И все засмеялись.

Эссе

Инструкция пользования ванной в зимних условиях

   Перед началом пользования ванной, убедитесь, что грязь на теле спадает кусочками, а в некоторых местах даже прилипает к пяткам.
   Так же тщательно проверьте свою прическу, при помощи расчески, или кошачьих когтей. Если когти застряли в волосах, и никак не хотят оттуда выдергиваться, тщательно упакуйте кота в полиэтилен, оставьте на голове, и приступайте к процессу помывки. Перед помывкой, закройте плотно все окна и жалюзи в доме.
   Включите все обогревательные приборы, то есть кондиционер, микроволновку, электрические радиаторы, бойлер, электрическую простынь и газовую печку-духовку. Если у вас нет газовой духовки, можно заменить ее тостер-грилем. Аккуратно снимите кота с головы, вытащите его из полиэтилена и засуньте в микроволновку на 10 минут, при малой мощности. Коту тоже холодно!
   Включите в ванной комнате обогреватель и оставьте в таком положение на три часа. Непосредственно перед помывкой, разденьтесь до пижамы, аккуратно складируя свитер, рейтузы, две пары носков, спортивный костюм, вязанную жилетку и шубу возле закрытых дверей ванной. Зайдя в ванную, тихонько взвизгните, и откройте кран с горячей водой. Возьмите чистую ванну!
   Ни в коем случае не пробуйте воду пяткой левой ноги. Есть вероятность обморожения.

   Убедившись, что ванна наполнена, не снимая пижамы, броском киньтесь в воду. На всякий случай поставьте рядом чайник с кипящей водой. В ванне, осторожно отлепите пижаму от тела. Делайте физические упражнения, продолжая повизгивать.
   Не отвечайте на призыв кота из микроволновки.
   Осторожно выдавите примерзший шампунь из бутылочки, предварительно обдав ее кипятком. Делайте свое дело два раза, до полного обмывания оставшихся когтей в голове. Вымойте остальные части тела. Взвизгнув, осторожно облейте себя кипятком из чайника и потихоньку выйдете из ванны.
   Натяните на себя махровый халат с капюшоном, а сверху рейтузы, носки, спортивный костюм и вязанную жилетку. Вытащите кота. Включите фен и высушите капюшон у халата. Затем выпив рюмку коньяка, прыгните на электрическую простынь. Электроприборы пусть останутся включенными. Не экономьте электроэнергию.
   Зимой купаются один раз!

Тяжела и неказиста жизнь салаги – юмориста!

   Начинающий юморист, должен жить по принципу: «Ни дня без строчки».
   Это выражение ошибочно приписывается Юлию Цезарю, чей прадедушка, наверное был портным, а на самом деле принадлежит перу великого мастера Юрию Олеше.
   Юный юморист, которому в скором времени стукнет 50, должен каждый день на клавиатуре, повторять фуги, буги, и вуги, даже в том случае, если клавиатура постоянно залипает и выдаёт одну единственную, автоматически настроенную строчку: «Тляяяяяяяяяяяяя».
   Начинающий юморист должен уважать себя, и не искать ушедшие мысли, ковыряя мизинцем в левой ноздре. В правой так же не рекомендуется!
   Пальцы всей руки должны быть чистыми, на тот случай, если юморист, начнет высасывать из них мысли. Для развития умственных способностей рекомендуется читать ежедневно два – три тома сборника старых анекдотов, надеясь на склеротические новообразования будущих читателей.
   Ни в коем случае нельзя двадцать пять лет проживать за границей, и разговаривать, читать и писать на языке, страны проживания. Для правильной передачи русской живой речи, требуется каждодневное общение с криминальными элементами, базарными бабками и сварливыми соседками, то есть именно с носителями живого русского языка.
   Это общение не заменит хождение в интернет, и флуд с юзерами. Если юный юморист, ни дня не может без интернета то, нужно почаще вступать в свары, склоки и споры со знаменитыми и именитыми пользователями, чьи имена совпадают с их никами.
   Потому что только так вы сможете прославиться. То есть вас ославят на весь мир. Салага – юморист, должен каждый день просматривать интеллектуальные юмористические программы по телевизору, и оставлять комментарии в ютубе.
   Начинающий юморист должен быть в курсе всего маразма, происшедшего на планете, в течении одного дня, чтоб успеть быстренько написать эссе «на злобу дня».
   Вот например, вчера, весь мир, облетела весть, что женщина припарковалась в витрину банка. Сегодня юморист просто обязан сообщить, тем, кто его иногда читает, что женщина чувствует себя хорошо, а витрина плохо. Юморист обязан жить один, иначе ближайшие родственники не дадут ему творить, справедливо намекая, на то, что давно пора готовить борщ. А потом мыть посуду.
   Юморист не должен публиковать свои новорожденные произведения, ни в социальных сетях, ни на личных сайтах. Всегда найдется то, кто мыслит точно так же, как юморист, и присвоит мысли юмориста, выдавая их за свои.
   И вообще, начинающему писателю, лучше отказаться от компьютера, и купить себе пишущую машинку в антикварном магазине. В пишущей машинке, хотя бы не предусмотрена мышь, которая постоянно требует сыра.
   Сыр, за клавиатурой, есть не рекомендуется. Вообще, есть не рекомендуется вообще. На сытый желудок, в голову приходят мысли, чтобы поспать, а не мысль, чтоб натворить такое, чтоб стать известным. Творить трудно, но надо.
   Свое творчество, начинающий юморист, просто обязан каждый день посылать по мейлу, ведущим не начинающим юмористам, с предложением сотрудничества. Как будто у артистов, своих сотрудников мало.
   И три-четыре раза в день, проверять свою почту на предмет ответа, который изменит всю дальнейшую жизнь начинающего юмориста.
   Его прочтут, оценят и опубликуют, и он, наконец-то станет известным, не только в узких кругах фейсбука. И уже не только друзья, назовут его тексты гениальными, и не только подруги будут смеяться, во весь голос, на работе, читая его, в страхе быть уволенными, за развлечения на работе. Фантастика, господа, в соседнем зале…
   Как говорил капитан Врунгель, используй то что под рукою, и не ищи себе другое.

Восток – дело тонкое

   Ближний Восток, дело тонкое. Эта заученная фраза долгое время была мне не понятна, пока сама не стала жить на Востоке.
   Тонкость восточной политики и дипломатии, мне и сейчас не по зубам. Меня не посвящают! Спустя 20 лет, после врастания корнями в эту землю, я понимаю лишь тонкости восточной торговли. И то не все.
   Ну вот, например, у нас не принято употреблять слово «Нет», когда что-то отсутствует в магазине. Захотелось тебе купить, скажем, орехи грецкие с встроенным в ядро джипиэсом. Приходишь ты в лавку, и спрашиваешь у лавочника, имеется ли желаемый товар?
   Восточный лавочник не скажет тебе «Нет», он скажет, что к сожалению сейчас, это отсутствует, но на следующей неделе обязательно будет.
   И ты уходишь в надежде, что за неделю лавочник смотается в Грецию, натрусит там орехи, в ореховой роще, расколет ядра, вставит в них Джипиэс, заклеит скорлупу, привезет орехи в Израиль и удовлетворит твое идиотское желание. Эта уверенность, эта надежда подкрепляется еще и тем, что вы знаете, что в Греции все есть.
   На самом деле, это не так. Ни черта в Греции нет. Впрочем, и в Израиле ни черта нет. Например, у нас, в обычной квартире нет форточек. И спрашивается, а как же курить в форточку, если ее нет?
   У нас нет и подоконников. А куда же ставить герань и прочие флоксы? Мало того, у нас в квартирах нет центрального отопления. А кроме отопления у нас нет ЖКХ. Вообще-то, если тебе холодно, покупай обогреватель, если прорвало трубу, вызывай частного сантехника. Все просто.

   У нас нет бесплатной медицины. Впрочем, я не уверена, наверное ее сейчас нет во всем мире. А ведь была же… Давно, в той, прошлой жизни. У нас много чего нет, из той, прошлой для меня, жизни.
   У нас нет трамваев и троллейбусов. У нас нет зимы, и поэтому нет норковых шапок, или того хуже шапок-ушанок.
   У нас не продаются валенки и галоши.
   Правда, если вы захотите их купить, вам обязательно скажут, что они будут. На следующей неделе.
   У нас нет трехмесячных каникул в школе. У нас да же памятников человеку нету. У нас нет газа, нефти и автомобилестроения. Все машины, бегающие по улицам – сплошные иномарки.
   Раньше у нас не было пьянства, уголовщины и бандитизма. Теперь появляется и то, и другой и третье.
   И даже трамваи, что радует. Хоть что-то, из прошлой жизни.
   До приезда нас, миллиона человек, в Израиле не было ржаного хлеба, русской водки, глазированных сырков, сала и грибов. Теперь все это, и многое другое есть в избытке.
   Мы же сами и привозим, делаем, созидаем, и сами же съедаем.
   Да что там говорить, у нас даже нет основного Закона – Конституции.
   Так и живем. Ничего нет, а как-то выкручиваемся!

Красавица

   Женщина проснулась поздно, но все равно не выспалась. С ней такое часто бывало, перед каким-то ответственным днем. Сегодня был именно такой день, ответственный.
   Поэтому и ночь прошла в пируэтах по кровати. С бочка на бочок, с пальчика на носок. Встала, умылась, натянула джинсики и футболку, и спустилась вниз, за хлебушком и сигаретами. Булочник участливо спросил:
   – Ты заболела? Что-то выглядишь хреново.
   Он был джентльмен, этот булочник. Учтивый. Умел даме приятное сказать.
   Лавочник, торгующий сигаретами оказался еще учтивее булочника.
   – Вас муж бросил? На вас же лица нет.
   Муж, слава богу был. Лица, действительно не было.
   То-то она почувствовала, что чего-то не хватает, когда в зеркало утром смотрелась. Вспомнив, что кошка с утра просила «Вискас», заглянула и в кошачью лавку.
   Продавец Вискаса участливо попросил заглянуть через пару часов, «Вискас» с курочкой, который кошка очень уважала, в наличии не присутствовал.
   И так же, как булочник поинтересовался ее сегодняшним здоровьем. Нет, не кошкиным. Кошка была прожорливая, но выспавшаяся.
   Если три человека подряд, да еще мужики, говорят, что ты сегодня не красавица, значит, ты не красавица вообще.
   Женщина вернулась в квартиру, начала собираться на ответственное мероприятие, из-за которого не спала ночь. Завязала волосы в хвостик, провела по ним расческой, сплела косичку, заколку нацепила. Вылезла из старых джинсиков, надела новые, с вышивкой.
   Футболку поменяла, на черный топик. Сверху плащик модный, зеленый, как ее глаза… Потом вспомнила, что у нее нет лица. Стала рисовать лицо.
   Чуть-чуть теней зеленых на глазки, в тон плащику. Стрелочки оливкого цвета, в тон зрачкам. Реснички чуть мазнула тушью, они тут же увеличились в два раза. Губки еле уловимым блеском мазнула. Каплю Марины Де Бурбон за ушко.
   В подъезде столкнулась с булочником.
   – О!!!!! Как ты прекрасно выглядишь. Смотри, уведу от мужа.
   Кошкин лавочник ее не узнал сразу.
   – Ты что успела за полчаса пластическую операцию сделать?
   Продавец сигарет заулыбался, при виде ее и почему-то подарил зажигалку, хотя еще полчаса назад, такая щедрая услуга не входила в ассортимент его товаров.
   – Какое у тебя красивое лицо. Муж вернулся?
   Если три человека подряд, да еще мужики, говорят, что ты сегодня красавица, значит ты действительно красавица.
   Но каждый день так ходить нельзя, в топике, на каблуках и с лицом. Привыкнут. Замечать перестанут малейшие изменения в твоей внешности. Ни комплиментов не будет, ни сочувствия. А дело-то всего, в трех граммах туши, и блеске для губ!

Кривые зеркала

   Не кажется ли вам, что в парикмахерских салонах, специально делают кривые зеркала? Вот дома, глянешь на себя в зеркало: лахудра лахудрой.
   Патлы колом стоят, цвет мышиный, с зеленым отливом.
   Значит пора в парикмахерскую, на покраску, стрижку и обработку вшей. Ну, это у кого они есть. А у кого нет, значит, просто на мытье головы.
   Хорошо, если в парикмахерскую можно попасть просто так, по дороге с работы, или во время прогулки по магазинам, если в витрине себя вдруг узреешь лахудрой.
   Заскочишь ты в парикмахерскую, тебя быстренько обчекрыжат и иди себе, красивая домой, в зеркало смотреться. Но ведь, нет!
   У нас невозможно, просто так, на ходу, почесать свою голову парикмахерской расческой. У нас все по записи, как у больших. Салон маленький, вшивенький, а туда же – запись у нас. И придешь ты по записи, а там записанный предыдущий клиент сидит.
   То ли бреется, то ли красится. И ждать тебе, как минимум полчаса еще. А ты же дома на себя в зеркало смотрела, лахудру лахудрой видела. А тут, глянула, а нет лахудры, есть красавица, с немножко взъерошенным дикобразом, отросшим до колен. И так ты себе в этом волшебном зеркале нравишься, что решаешь плюнуть на очередь, и уйти себе.
   Зачем что-то менять, если красиво? Но коварный парикмахер, чутко улавливает твое настроение и возможную потерю заработка, тут же приглашает тебя в кресло на помывку. После помывки, стрижки, укладки феном, смотришь ты опять в это волшебное парикмахерское зеркало, и видишь, что стала еще краше, чем была.
   И цвет посветлел, и стрижка уже не дикобразом, а настоящим ежиком, милым и пушистым, иголочка к иголочке. Что спереди, что сзади, красота неописуемая.
   И чаевые не жалко дать. И идешь ты домой, ловя по дороге восхищенные взгляды прохожих. А дома, в зеркале, что за черт, опять видишь лахудру, но только без дикобраза уже, а со сморщенным ежиком на голове.
   И не понимаешь, где же твои глаза были, когда ты в парикмахерской на безобразие это смотрела. Тут волосок торчит, там чубчик скосился, а тут вообще прядь за пазуху попала…
   Видимо, в парикмахерских установлены все кривые зеркала, с отливом!

Слежка

   Он ей сказал за ним следить. Потому что, говорит, если вы за ним следить не будете, то вам кирдык и каюк. Вы без него и дня не проживете, без него, вы без него ничто сама по себе.
   А ведь и правда, подумала она, надо будет за ним проследить. Только вот как? Следить она никогда не умела. Она слепо верила всему, что слышала, и всему что видела, какая уж тут слежка. Но детективные романы читала, да.
   Придется обзавестись биноклем, фотоаппаратом и кошками. Зачем кошками, она и сама не поняла, наверное для того, чтоб по крышами лазить. Наверное, с крыши лучше следить.
   С кошками вышла проблема. В зоомагазине, куда она обратилась в поисках кошек, были только коты. И то кастрированные. «Ну ничего», – подумалось ей, – «даже кастрированный кот все равно на крышу полезет, а я его за хвост ухвачу, и все дела!»

   Правда, каким образом это поможет ей его удержать, она не поняла. Она вообще много не думала, ей сказали следить, иначе каюк-кранты, она и собралась следить. А фотоаппарат и бинокль дома уже давно были.
   Правда, ей сказали его еще и беречь. Но как беречь, не объяснили. Наверное надо его нафталином посыпать, чтоб лучше сохранилось. Нафталина дома не было, зато была моль.
   Кот увидел летающую моль и начал за ней гоняться, а она смотрела и тихонько смеялась. Потом вспомнила, что надо же следить, оделась потеплее, взяла айфон и бинокль, и кота с молью и поднялась на крышу своего пентхауза.
   – Ну, берегись, – подумалось ей, злорадно, и она хихикнула. – Вот сейчас я тебя!
   Здоровье недоуменно пожало плечами и осталось на своем месте. Оно никуда и не думало удирать.

Она

   После долгих лет совместной жизни, он решил с ней расстаться. Он долго взвешивал, боролся с искушением все оставить как есть, но разум и его доводы победили. Да и как же иначе. Она же уже не та, что была двадцать лет назад. Она уже стара и можно сказать, разваливается. Развалюха. Некоторые уже в сорок развалюхи, а эта в пятьдесят.
   То крышу у нее сносит, периодически, то из трубы капает. Ну, вы же понимаете. Он знал, что через полгода, он с ней расстанется. Уйдет и захлопнет за собой дверь. И больше никогда не вернется. Никогда. Грустно.
   Прощаться всегда грустно, тем более, что она, какая-никакая, но своя. Своя в доску, милая, простая, правда неухоженная. Правда, в начале совместного бытия, Он за ней ухаживал. Даже деньгами сорил. То тряпочку ей какую купит. То цепочку. Да и на косметику денег не жалел.
   Своя до такой степени, что он знал все ее тайны и секреты. Вот никто не знал, а он знал.
   Хотя, конечно, и он бывал жесток по отношению к ней. Стучал иногда, даже молотком замахивался, даже иногда бил. Ему многое в ней не нравилось, и поначалу, он даже пытался поломать ее, подчинить себе, перестроить под себя. Он даже купил ей новую кухню! Но каждый раз все трещало по швам.
   И поэтому Он решил найти себе другую. А что было делать? Та, другая, как мечта, недостижимая пока и высокая. Высокая мечта. Та, другая и моложе, намного моложе этой, нынешней. И красивее, однозначно. Можно даже сказать, что современнее. Да, можно сказать.
   И родственникам его, другая очень понравилась, когда они ее увидели впервые. Родственники даже очень настаивали, чтоб он ее взял. Если бы не формальности, он бы взял ее уже сегодня. Но надо было набраться терпения и ждать.
   Правда он понимал, что она будет требовать денег, и он будет долго и тяжело работать, чтоб обеспечить ее всем необходимым. И даже в ней, такой притягательной и пока не его, было много недостатков, даже ее нужно было ломать и подстраивать под себя, как любую из них. Потому что он у нее не первый. Нет.
   Это тот, первый, сделал ее такой, какая она сейчас. Под себя. Он так же понимал, что еще много лет, она будет привлекать его своим внутренним содержанием и внешним видом. Правда, над внутренним содержанием надо еще трудиться и трудиться, оттачивать и доводить до совершенства. И неизвестно будут ли на это силы.
   Думать об этом не хотелось. Как и прощаться со своим прошлым. Сколько хороших минут, провели они с той, с кем через пару месяцев придется расстаться. Как они согревали друг друга дождливыми осенними вечерами.
   Он ее. А она его. И еще. Куда бы он от нее не уходил, он всегда возвращался к ней. Иногда с подарками, иногда с продуктами. А иногда и с цветами.
   Она же, еще и не подозревала, что он уходит, и забирает с собой всех, которого она так ждала каждый день, с распахнутым сердцем. Она еще не знала, что он ее уже продал другому. Она еще не знала, что через полгода, в ней будут жить совсем другие люди.
   А он будет жить совсем в другой квартире.

Утро

Хорошо… Утро. Тишина кругом. У соседей трава зеленей, конечно. Но зато собачки громче лают. В соседнем участке плещется в бассейне малышня. Кругом деревья, цветы и кустики. Кузя гоняется за птичками.
Деревня, ну! На девятом этаже дуплекса!

Новая купюра

   Новая пятидесятишекелевая купюра, выдаваемая банкоматом, вызывает у израильтян священный трепет и гордость за свою страну, рождающую знаменитых поэтов черниховских.
   Полученная в банкомате банкнота, тут же фотографируется и выставляется в социальных сетях, с гордой надписью: я– —Л—е—н—и—н—а– —в—и—д—е—л– глядите, граждане, что мне машинка выдала. Тем, кому банкомат такую банкноту не выдал, завидуют молча, по-мужски сжав зубы и фиги в кармане. Обладатели зеленой купюры не спешат с ней расстаться и приобрести на нее полторы пачки сигарет, или не долитую бутылку водки.
   Нет! Они ее хранят в тумбочке, перед сном доставая, любуясь на портрет, и перечитывая томик Черниховского. Они не могут пустить ее в оборот.
   Уж лучше остаться без без нужного продукта, но не допустить хождение новенькой купюры по рукам. Уже на банкноте рассмотрены все черточки и трещинки, знаком каждый водяной знак, каждый листик и рубашка писателя, но обладатели купюры, по праву гордятся правом первообладателя!
   Вот товарищи, великая сила искусства!

Никакого удовольствия!

   Вообще, всегда это получается по-разному? Иногда, конечно короче, иногда длиннее, иногда быстрее, иногда дольше. Но кто там считает эти минуты? Но за все время, что мы знакомы, еще никогда не выходило совсем одинаково. Похоже, да. Но все, равно, через некоторое время вглядываясь в себя, понимаешь, что нет, он опять испортил все удовольствие своей спешкой.
   И куда спешить, спрашивается? Я понимаю, конечно, что я у него не одна. Таких, как я у него может, десять в день. А что такое, собственно?
   Нет, десять, пожалуй, многовато, на десять у него никаких сил не хватит, даже при хорошем потенциале и рук. Попробуй весь день в стойке стоять!
   А еще и языком работать надо, комплименты говорить. А вот восемь баб в самый раз.
   В день. Вот и спешит человек, удовлетворить каждую. Потому что неудовлетворенная баба, сами понимаете, подружкам-соседкам растреплется, что он ни на что не годен, не угодил ей, и прости, прощай тогда будущее.
   Никто его не захочет! Мы с ним встречаемся обычно раз в месяц, а то и в полтора. Мне больше не надо. И каждый раз, надеешься на чудо.
   Потому что у самой меня для этого дела есть все данные.
   Хорошие данные. Он сам говорил. А может комплимент? Да нет, и другие говорили.
   В день встречи с ним, уже после всего, чувствуешь себя отлично, удовольствие от содеянного, на роже написано, даже прохожие оглядываются. А вот на следующий день уже чувствуешь, не то, что-то.
   А через неделю две, удовлетворение проходит. Глядишь, тут криво, там косо, тут вылезло, там скукожилось. Нет, чтоб волосинка к волосинке, как в первый день. Придется опять заказывать очередь к парикмахеру.
   Полтора месяца прошло. И хотя у меня с детства отличные волосы, все говорят, никакого удовольствия от стрижки не остается?

Зарядка для похудения «Дверная»

   Возьмите десять домашних дверей высотой два двадцать и одно моющее средство для окон. Выбрали дверь, которая вам кажется наиболее загрязненной. Разделили одну сторону двери, на три равные части: верх, середина и низ. Разумеется, мысленно разделили. Не пилой. Побрызгали верхнюю часть двери моющим средством. Взяли сухую тряпочку или бумажную бумагу.
   Потянулись вверх на цыпочках.
   И сверху вниз до середины прямыми движениями руки трем поверхность. Потянулись вверх, потерли. Вверх, потерли. Опять побрызгали. Вверх на цыпочках. Раз, два, три.
   Ровно одну минуту. Побрызгали середину двери таким же макаром.
   Трем слева направо, повертывая бедрами. Туда – сюда, трем, сюда – туда, трем.
   Слева направо. Справо налево. Ровно одну минуту. Переходим к нижней части двери.
   Побрызгали моющим средством для окон. Взяли тряпочку и снизу вверх до середины. Нагибаемся и трем. Снизу вверх. Снизу вверх. До полного высыхания средства.
   Ровно одну минуту. Проверяем наличие пятен и полос. Если таковы имеются, повторяем упражнение один раз, увеличивая силу трения тряпки по поверхности.
   Если полос нет, переходим ко второй стороне двери. Итак, на одну дверь ровно шесть минут.
   Как было сказано выше, берем десять дверей. Шестьдесят минут приседаний, потягивания на цырлах и кручения попой. И так каждый день! В целях экономии моющих средств и избежания протирания двери до дыр, можно использовать просто сухую тряпочку.

Ухаживания

   Мне тут подружки сказали, что я вся какая-то неухоженная. А это, сказали подружки, просто недопустимо. Надо себя любить и за собой ухаживать.
   Ну, я и решила за собой ухаживать. Первым делом, с утра пораньше, побежала и купила себе ромашку. Говорят, ромашка, просто кладезь для ухаживающих за собой. И с ней чай говорят, надо пить. Поставила букетик в вазу. Сижу любуюсь цветочками, чаёк попиваю, за собой ухаживаю. Потом решила конфет купить. Ухаживать, так ухаживать. Говорят, что есть такой конфетно – цветочный период, когда женщина вся прямо расцветает. Еще хорошо, говорят, шоколадные обертывания делать.
   Ну, раз надо, так надо. Купила много-много шоколадных конфет, в обертках. Сижу, конфетки ем, чаек попиваю, на цветочки в вазе смотрю, обертки от конфет рассматриваю, как картинки.
   Потом решила сводить себя в ресторан, чего уж мелочиться. Говорят, китайская суша, она для организма очень пользительна, от нее, от суши, все тело сушится же.
   Не знали, что ли? Съешь сушу и тело станет сушенным, как вобла. То есть стройным, как кипарис. Пришла в ресторан, заказала сушу, с собой, чтоб завернули. Потому что обертки, они же для ухаживания за собой первым делом идут. Мне сушу завернули, как просила, пришла домой, развернула, на обертку попой села, целлюлит уменьшаю, чай пью с конфетами, цветочки ромашки нюхаю.
   Вспомнила про апельсины, пока на обертке попой сидела и фантики разглаживала. Говорят, при целлюлите апельсины самое то, я точно знаю. В интернете вычитала. Кожа апельсинов и кожа целлюлита – они братья же. Сбегала я на рынок, к грузину, который вахнул при виде меня, уже такой ухоженной, и продал мне один килограмм апельсин по цене двух, со скидкой.
   Я из апельсин сок выдавила, сижу, сок пью, чаем запиваю, конфетки ем, ромашки нюхаю… Вижу, что прямо бабочка стала, а не гусеница.
   Прямо летаю вся, крыльями машу. Вот до чего ухаживания довели. Правы были мои подружки. А такую бабочку, каждый обидеть сможет.
   Надо бы уберечь от обидчиков всяких. Решила я, после долгих ухаживаний, на себе жениться, и чтоб никто не позарился на ум, и красоту, чтоб не обидел ненароком.
   Вот, документы в ЗАГС подали, сижу попой на обертке от суши, пью чай, цветочки нюхаю, сок через соломинку дую, руку своей суженной глажу, жду, когда дату свадьбы назначат.

От печали до радости… Или семь кругов мыслей

   Электрическая плитка вдруг решила не работать. Как раз в тот момент, когда на сковородку, была уложена, заботливо укутанная в муку, рыба.
   Нет, это не рецепт. Это психологическое исследование! Итак, плита не включилась, лампочка не зажглась, ни под одной конфоркой.
   – 2016 год, – тут же начал валить все на високосный год человек.
   Известно же, что именно, в високосном году все электроприборы идут на бесхаим (кладбище)! Потом началось проводится следствие и поиск виновных. Кто в последний раз и когда, включал печку, кто и что жарил, и не забыл ли выключить прибор. Виновные были быстро найдены и понесли заслуженную кару в виде крика:
   – это ты во всем виноват / а!
   Потом были вознесены хвалы богу, что слава ему, в доме имеется мультиварка, микроволновка и Овен Тостер.
   В него же была перегружена, заботливо укутанная в муку рыба.
   Потом начались поиски выхода из ситуации и входа в ближайший к дому магазин электротоваров, на предмет покупки новой печки. Потому что деньги, которые у нас есть, это время, которого у нас нет и в ближайшую неделю совсем не будет.
   Потом пошли фантазии, на предмет покупки нового Овена Тостера красного цвета, раз уж пошла такая пьянка и все равно придется покупать новую плиту.
   Индукционную? Или такую же, как эта, но подороже, эта вон и двух лет не протянула, сдохла, наверное.
   О том, чтоб отремонтировать старую, мыслей даже не возникало. Зато возникла мысль проверить розетку.
   К розетке была поднесена настольная лампа, которая тоже не загорелась. Значит, перегорел провод в стене? Но это надо разбивать стену, вытаскивать старый провод, заменять новым? Электрик? Но когда? Времени абсолютно нет. Да и грязищи будет, если стенку рубить, кафель опять же…
   Проклятье! … Провод, провод! Стоп, ладно, он выходит из стены, а входит-то в удлинитель?
   Или нет? Когда в доме живет инженер Кулибин, провод может выходить откуда угодно и входить в неизвестно куда. Методом дедукции и индукции, было найдено место входа, и оно это место, просто отошло. От сердца прямо тоже отошло.
   То есть отлегло. Плитка включилась, лампочка зажглась, стенка с кафелем взвелась на свое место, новый тостер овен остался стоять на прилавке ближайшего магазина, вместе с новой не индукционной плитой, виноватые оправданы и високосный год тут не в теме!
   Рыба вернулась в сковородку! И все эти переживания заняли ровно одну минуту. А, казалось, целую жизнь прожил…

Дуня и Гаврилыч

Дуня вышла замуж за Гаврилыча, чтоб было кому стакан воды подать перед смертью. Ночью Гаврилычу стало плохо, все съеденное вчера рвалось наружу. Кряхтя и окая, Дуня подала мужу стакан воды. А он, после утреннего рассола, остался жив.
И зачем тогда замуж выходила, спрашивается?

Дуня и Лавъер

   Ночью Дуня спала из рук вон плохо. Поэтому, проснувшись, первым делом пошла немножечко покушать. Но не успела она засунуть булку с колбасой за обе щеки, как раздался телефоный звонок ее мобильного. Заметьте, ее. Поскольку номер был абсолютно незнакомым, Дуня, особо не церемонясь, набитым за обе щеки ртом, сказала на древнееврейском языке:
   – Шалом!
   По ту сторону трубки заверещали на древнерусском:
   – Здравствуйте, меня зовут Светлана…
   Дуня только было хотела придуриться, что твоя моя не понимай, как этой самой Светланой была названа фамилия ее семьи. Сердце тревожно забилось в девичьей груди Дуни, сами понимаете, в какое время живем, кругом война, бешеные мясники по улицам бегают, автомобили опять же, наводнения всякие, цунами, землетрясения, обвал шекеля. С испугу Дуня перешла на русский, и мертвым голосом (за щеками булка, вы же помните), прошептала:
   – Да…
   – Здравствуйте, еще раз, я Светлана, а вас как зовут, а Евгения можно, а вы его жена?, – не останавливаясь, одним махом всех побивахом, выпалила тетка.
   Сердце Дуни вернулось на место, а вместе с ним и умение быстро соображать.
   – Марфа Васильевна я, – сказала Дуня, – нет, я не жена Евгения, я ихняя домработница, из деревни приехавшая, барина позвать не могу, почивает.
   – Марфа Васильевна, а еще кроме Вас, кто-то дома есть?
   Вот скажите, у ней, у Светланы этой, ум вообще есть? Звонит на мобильный, а спрашивает, есть ли кто дома?
   – Нет, никого дома нет. А что хозяевам передать? В смысле хозяину Евгению? И кто вы такая? – голосом ревнивой жены подозрительно спросила Марфа Васильевна…
   – Я из комапнии Лавъер, Евгений приглашается на мероприятие, на котором ему вручат бесплатный подарок, – затарахтела просветленным голосом тетка.
   Ага, все понятно, очередной розыгрыш мышеловкиного сыра. Тут в Дуне проснулась мать, и она сменив милость на гнев, сказала в трубку, прожевав, наконец, колбасу с булкой:
   – Быстро вычеркнула нас из списка клиентов.
   – Нет! – вдруг взъерепилась Свелана Лавъеровна, – это только Евгений может решать, а не его домработница, дайте мне Евгения!
   – Ага, сейчас! Сейчас я пойду будить ребенка и дам его тебе!
   – Ты кто такая? Ты домработница, почему за хозяев решаешь? – орала трубка голосом компании Лавъер. И плевалась в Дунину сторону. Ну, как же, как же, быдло посмело голос подать.
   – Светлана, назови мне свой рабочий номер, имя начальника твоего отдела! Жаловаться на тебя буду! – Марфа Васильевна решила поиграть в деловую колбасу. Компания Лавъер отключилась. А Дуне осталось только внести номер в «Черный список». Что и было сделано с превеликим удовольствием. Оставленный на столе бутерброд, был утащен котом и съеден.

Юбка с запахом

   Дочка попросила купить ей юбку с запахом.
   Просьба дочки – это же святое. Поехала в торговый центр.
   Захожу в бутик и спрашиваю:
   – Есть ли у вас юбки с запахом?
   – Нет, – отвечают продавцы, – они уже не в тренде.
   Но я не поверила, как это не в тренде. Что, все не в тренде?
   Должна же быть одна, хоть одна, но с каким никаким запахом. И стала нюхать каждую юбку. Нюхала долго. До приезда санитаров.

Спасательный круг

   Мы недавно ездили на озеро. Озеро довольно глубокое, глубина примерно три-четыре метра. Без подручных средств в воду не залезешь. Вернее залезть залезешь, а вот дна все равно не будет. Так как я могу проплыть два метра на спине, только при осознавании, что в любой момент могу встать на ноги, муж решил купить мне плавательный круг. Пришел в детский магазин, где эти самые круги продают, и поинтересовался, есть ли у них такой товар.
   – Вам для мальчика, для девочки? – спросила продавец.
   – Для девочки, – ответил муж. И добавил, что девочка у него немного полновата, весит 65 кг, и круг требуется большего радиуса-диаметра, чем обычный.
   – Нет проблем, – ответила продавец.
   – Сколько лет ребенку?
   – Пятьдесят, – глазом не моргнув, честно сказал заботливый папаша. От хохота, в магазине лопнуло два круга и одна витрина…

Хирургия

– Алло, приемный покой?
Говорит секретарь хирургии «алеф», я по поводу больного «N». Мы его по ошибке выписали, верните его к нам обратно. Мы ему живот не зашили!

Дай мне яд.

   Яд на иврите – рука. То есть левая рука – левый яд, правая рука – правый яд. Понятно, да?
   Несколько лет назад, молодая семья репатриантов из Израиля приехала на свою доисторическую Родину в Одессу, навестить друзей. С ними была маленькая девочка, лет трех, которая родилась уже в Израиле и говорила на смеси русского и иврита, как и все дети, рожденные тут в русских семьях.
   И вот идут они по улице, наверное по Дерибассовской, потому что я другой улицы в Одессе не знаю. Девочка балуется, мама нервничает, не Тель-Авив все же, опасно баловаться. Мама девочку ругает, потом отходит от нее, обиженно.
   Девочка на всю Дерибассовскую орет: «Мамочка, я больше не буду! Дай мне яд!»
   Что подумали одесситы, мне не ведомо.

Дед Пипень

   Дед Пипень был стар. Ему вот-вот должно было стукнуть сто лет. И эту дату он собирался отпраздновать с помпой. А потом уже и умереть. С той же помпой. Но поскольку помпа, из-за почтенного возраста могла произойти в любой миг, Пипень договорился с Минькой, сыном своим, что Минька, каждое утро будет ему звонить в семь часов утра.
   И если дед на звонок не ответит, то значит он, Пипень, уже помер. Дед Пипень жил один, в доме каменном, имел деньги, приходящую прислугу и Миньку, сына своего, тоже старичка, но помоложе. Договор Минька выполнял как положено, каждое утро и отцу звонил, дед бодрым голосом отвечал, что все в порядке, жив еще курилка. И вот однажды утром, Пипень на звонок не ответил.
   – Умер, – понял Минька.
   А надо сказать, что понял Минька это на работе, он хоть и был старичком, но продолжал работать под началом начальника. Ему, начальнику, Минька и сказал, что папа Пипень на звонки не отвечает, наверное он умер, значит Минька сейчас поедет к папе в дом его каменный и проверит самолично, состояние покойника.
   По дороге домой Минька позвонил супружнице своей, бабе Мане, страдающей проблемами интимного характера, позвонил в семь пятнадцать, когда баба Маня еще спала, разметав по кровати свои груди. Позвонил и сообщил, что батька помер! От страха баба Маня тут же наделала в памперсы, и стала собираться к деду Пипеню, неоднократно повторяя действия с памперсом.
   Надо сказать, что в голове у Мани мелькнула мысль, что не может Пипень умереть, как ангел, во сне, потому что не ангел он вовсе, а своенравный старик.

   Потом мелькнула мыcль, что слава богу, не нужно стирать Пипенево грязное бельишко, которое Маня раз в неделю брала у деда на предмет постирать, потому что больше некому было взять на себя эту почетную обязанность. А теперь, можно это бельишко выбросить в ближайший мусорник. Но решила не торопиться, и подождать, как развернутся события.
   Потом мелькнула мысль о наследстве, но тут же пропала, потому что Пипень, хоть и хвастался, что у него есть денежки в чулочках, но никому их никогда не показывал, и уже тем более не собирался оставлять в наследство. Так же была мысль о похоронах, о поминках, о месте на кладбище, об угощении для гостей, которые придут в гости, выразить соболезнование. Поскольку Маня обладала быстротой мышления, обо всем этом, она думала быстро, не зацикливаясь ни на одной мысли.
   Пока Маня, периодически меняя на себе памперсы, обо всем этом размышляла, приехал удравший с работы Минька и стал сигналить под домом в машине, вызывая Маню телефоном. От тревоги и спешки, Маня еще пару раз запачкала памперсы. Минька продолжал названивать и кричать на Маню, обвиняя ее в том, что она хочет, чтоб он тоже умер, ожидая ее в горячей машине! Наконец в конец запачканная Маня и полужаренный Миня, примчались к дому Пипеня со своим входным ключом. Маня заходить не решилась, не потому что боялась мертвых стариков, а потому что забыла надушиться перед входом.
   Минька открыл дверь своим ключом, зашел и увидел деда Пипеня голым. Голый дед сидел за столом и ел свою манную кашу, запивая пивом. Пиф-паф, ой-ё-ёй, оказался он живой. Оказывается, из телефонного аппарата, просто выпал шнур, и поэтому он, аппарат, звонил про себя, тихо, вовнутрь, а дед Пипень, никаких звонков не слышал. И поэтому не отвечал.

   Пришлось Мане стирать дедово белье, а заодно и свое, как миленькой. Похороны отложились на неопределенное время, еда для гостей вернулась обратно в магазин. Место на кладбище затянулось землей. Гипотетическое наследство, обратно вернулось в чулочки. А Минька на работу. На работе, за это время, начальство залезло в Минькино личное дело, прочло имя папы и написало соболезнование семье и близким покойного. И только голый Минькин папа, пребывал в счастливом неведении о том, что с ним только что приключилось.

Дед Пипень и нянька

   Дед Пипень был героем войны. Ну, героем, не героем, а до восьмидесяти пяти дожил, имея звание ветерана. И как ветерану, и как пенсионеру, ему была положена нянька от Института национального страхования Страны победившего сионизма. Для того, чтобы нянька была выделена и могла менять горшки и памперсы, от института национального страхования была послана проверяющая в дом к деду. Чтобы дед, бравый солдат, показал свои способности к выживанию в условиях вечной жары. Проверяющая пришла с наточенным карандашом, который направила деду в глаз и приказала: «дай мне воды.»
   Дед бодрой походкой, выпятив грудь, расправив плечи, принес вод холодных. Как и просили. Потом проверяющая, не сводя глаз с ветерана, приказала ему раздеться – одеться – залезть на кровать – поднести ко рту ложку – сесть – встать – лечь – упасть – отжаться. Все команды отдавались приказным голосом, как в Армии, в которой дед служил когда-то, и которой остался верен. И дед, конечно же все приказы выполнил, довольный собой. Потом, правда, он неделю отлеживался и кряхтел, но перед женщиной не опозорился.

   Всю неделю, кряхтя, дед ждал результаты экспертизы, на предмет выделения ему няньки. И дождался, наконец.
   В бумажке, полученной от Института национальной Безопасности Страны, было четко сказано, что в няньке деду отказано, по причине бодрости духа и крепости тела, и красивого павлиньего хвоста. Делать нечего, стал дед, жить – поживать один. Ни в магазин некому сгонять, ни постель поменять, ни в горнице прибраться.
   Но у деда был сын Минька Пипеньевич, который видя такую несправедливость, подал на апелляцию, на амнистию и на пересмотр дела дедова Пипенева.
   И опять пришла дама с карандашиком наперевес. Но у деда в гостях уже Минька Пипеньевич был. И сказал Минька даме институтской, что папа грамоту еврейскую не разумеет, языкам не обучен, и что будет он, Миня, деду своему, все переводить сам. Слово в слово. Буква в букву.
   Ага! Сейчас! Как и положено по сценарию, дама приказала: «дай мне воды.«Минька перевел: «кричи и падай на пол.» Дед вскрикнул и упал. Дама перепугалась и от страха принесла воды деду сама. Потом проверяющая, не сводя глаз с ветерана, приказала ему раздеться – одеться – залезть на кровать – поднести ко рту ложку – сесть – встать – лечь – упасть – отжаться.
   Минька перевел все дословно: пускать слюни – хвататься за палку – разбить тарелку – кричать – охать – ахать – выпускать газы и тыкать пальцем в проверяющую, приговаривая при этом тварь она дрожащая или право имеет?
   Дед, учитывая предыдущий опыт, все дословно выполнил, как и было сказано на иврите дамой, а Минькой по-русски.
   Через неделю пришло согласие на брак ветерана с Институтом Печального Страхования, которое выделило Пипеню Няньку.
   Главное, это же дословно все перевести.

Фразочки и фразы

   Без рук, ни один памятник не встанет.
   • • •
   У каждого аэродрома свои сигнальные огни.
   • • •
   Тот, кто говорит с тобой на разных языках имеет совершенно другую матрицу!
   • • •
   И почему человек так любит все грызть? Семечки, орехи, горох, шелуху. Может, мы произошли от грызунов?
   • • •
   Крестики. Как часто нам в жизни приходится ставить крестики. На людях!
   • • •
   Интересно, кого лучше слышно? Того кто кричит, или того, кто говорит тихо?
   • • •
   Почему-то другие помнят твои слова и поступки, даже те, которые ты сам уже забыл. Свои слова забываются быстрее, чужие помнятся долго.
   • • •
   Что вреднее – чужие мысли в собственной голове, или собственные мысли, в чужой голове?
   • • •
   Хочешь нажить врагов? Скажи людям правду о них самих!
   • • •
   Общественное мнение у людей разное. Вот, например, в обществе людоедов принято есть сограждан. А у нас все не как у людей.
   • • •
   Я не могу жить в ногу со временем. Мне это не с руки.
   • • •
   Из моих собственных перлов: – Милый, ты и так себе ничего не покупаешь, так покупай хотя бы лекарства…
   • • •
   Будьте терпимее к чужим недостаткам, это же чужие недостатки, не ваши!
   Но еще терпимее надо быть к своим недостаткам, это же свои недостатки, не чужие!
   • • •
   Обладая способностью выворачивать ситуацию наизнанку, я живу не по принципу: «Платон мне друг, но истина дороже», а по принципу: «Истина дорога, но Платон мне друг».
   • • •
   Не та правда глаза колет, которую показываешь, а та, которую скрываешь. Иногда даже от самого себя.
   • • •
   Какое замечательное субботнее утро. Еще не успеваешь открыть глаза, как понимаешь, что за окном щебечут птички. И именно от этого щебета ты и проснулся. Щебечут. Птички. В основном вороны.
   • • •
   При выборе мэра должна же быть мера!
   • • •
   Арт-обстрел, это картинки знаменитых и не очень художников, в новостной ленте. Сильный арт-обстрел– картинная галерея!
   • • •
   Иногда мне кажется, что я гейша. Мы с гуглом, можем поддержать разговор на любую тему…
   • • •
   Многие люди хотят быть такой же умной как я. И хотят знать, откуда я приехала. Иначе бы, они просто не спрашивали, откуда я такая умная взялась!
   • • •
   Как я понимаю медведей…
   Минус в квартире, умноженный на минус за окном, дают плюс только электрической компании, образуя параллельно минус в кармане!
   • • •
   Что общего между службой «Секс по телефону» и центром сервисного обслуживания пользователей интернета по телефону?
   И в том, и в другом случае, клиент обязать закончить разговор, и положить трубку, полностью удовлетворенным.
   • • •
   Виртуальная реальность – это всего лишь разница между предвкушением и послевкусием.
   • • •
   Дед Мороз в Израиле, это хасид в снегу.
   • • •
   Этот смешной джипиэс, все время предлагает мне взять правее. А там стена. Он предлагает мне убиться об стену!
   • • •
   Российские факела, в огне не горят, и в воде не тонут!
   • • •
   Оставьте за глупцом последнее слово, иначе он никогда не остановится!
   • • •
   Человек, у которого есть чувство юмора, уже не может быть дураком. Хотя бы потому, что он понимает анекдоты.
   • • •
   Ава… Ава Марии…
   • • •
   3D евицы под окном пряли поздно вечерком.
   • • •
   Чем больше вы добавляете подробностей, рассказывая служащему любого учреждения о своем деле, тем меньше он вас понимает и тем больше путается в ваших показаниях. Недаром я всегда говорю коротко, но зато ясно!
   • • •
   А вы никогда не пробовали перевести «Орловский трудового красного знамени государственный институт горнодобывающей промышленности имени Й. В. Джугашвили» на иврит?
   • • •
   Температура тридцать пять и семь. Остываю?
   • • •
   И все же, мы особенная страна. Только у нас, после продолжительного лета, завтра наступает весна!
   • • •
   Что-то опять захотелось почитать бумажную книгу, шелестеть газетой, и пописать ручкой на бумаге!
   • • •
   России век свободы не видать пока цензура будет в интернете.
   • • •
   Почему одно «тьфу» это плевок, два «тьфу, тьфу», это «слава богу, все хорошо», а три «тьфу, тьфу, тьфу», это без плохого глаза?
   • • •
   Вот ивритская буква «пэй». Она же «П», она же «Ф». В конце слова, она всегда эф, в середине по-разному, то пэ, то эф, но в начале слова, это всегда пэ и только пэ. Рассмотрим для примера слово «федерация»
   • • •
   Катар… Острый катар верхних дыхательных путей пусть у них будет!
   • • •
   Все политики простые люди. Биби, Обама, Путин… И только Ги Мун – пан.
   • • •
   Комментировать новости в новостных сайтах, на мой взгляд, это как разговаривать с телевизором.
   • • •
   Я не знаю, как у вас, а у нас всегда, в доме, есть что погрызть.
   Семечки, орехи, шоколад, сухофрукты, бублики, козьи наки, чеснок, ногти…
   • • •
   Особенно умиляют интернет-воспитатели. То ли внешность у меня обманчива, то ли ум не виден.
   • • •
   Если вы считаете, что кошка ходит мягко и беззвучно, неслышно передвигаясь по квартире, значит у вас никогда не было паркетных полов.
   • • •
   Между женским родом и мужским, иногда разница в один мягкий знак.
   • • •
   Фейс мир, цукербук, фейсберг.
   • • •
   У нас не только пишут справа налево, у нас еще и подоконники шиворот навыворот.
   • • •
   В этом году будут модны: тупые овцы, волки в овечьих шкурах, козлиные бородки, бараньи новые ворота, песня про белую овечку, и вечерние прогулки козы за малыми ребятами
   • • •
   Подошла к зеркалу. Всмотрелась. Белая. Пушистая. Пришлось срочно бриться.
   • • •
   Сегодня температура снаружи, температура внутри, температура воды, высота волн и баба ягодка-одинаковые.
   • • •
   Вот все говорят: жарко, погода душная. Да ничего подобного. Бездушная погода. Бездушная!
   • • •
   Мозги плавятся капитально. Подошла к цветам. Понюхала. Ощутила незабываемый аромат сирени. Потом вспомнила, что цветы искусственные.
   • • •
   Израильское ноу-хау: квартира-сауна…
   • • •
   Этим летом увеличилось количество лежачих мест, на кладбище убитых кондиционеров.
   • • •
   Почитав очередной замечательный рецепт приготовления шоколадного кекса, подумалось: +1. Даже нет, +10. +1000. +1000 сантиметров к талии.
   • • •
   ОбезБоживание организма.
   • • •
   Мысли не должны зреть. Мысли должны выскакивать, как пульки из травматического пистолета. И бить наповал.
   • • •
   Первое слово ребенка, в доме, где живет кот, будет «мяу»!
   Непозволительная роскошь быть чайником в эпоху интернета.
   • • •
   Срочно требуется шлифовальщик граней таланта.
   • • •
   В возрасте 50 + и родители, и дети, кажутся ровесниками.
   • • •
   Хоть слихуй, хоть не слихуй, все равно получишь подпись!
   • • •
   Всеобщая мобильнизация страны.
   • • •
   Вот никогда нельзя хвастаться. Ничем. Никогда. Только я порадовалась, что у меня фейсбук есть в мобильной аппликации в айфоне, как айфон взял и потух. С концами.
   А до этого куда-то пропал интернет. Ни интернета. Ни телефона. Так страшно. И заняться, вроде нечем. Как же мы все жили, до того как.
   • • •
   Если Моше не идет в Венецию, Венеция придет к Моше.
   • • •
   Комментарий, как озарение. Озарило – комментируй! Не озарило, промолчи лайком.
   • • •
   Скоорсть враг талтна!
   • • •
   Особое умиление вызывают люди, называющие своим сайтом, свою электронную почту.
   • • •
   Умной я была с детства. До сих пор помню, как воспитательница детского садика, слезно меня просила: не умничай тут!
   • • •
   Чем чище окна, тем травмированнее лбы.
   • • •
   Нет, это не все тайное когда-нибудь станет явным, это просто пока не понятое, когда-нибудь станет понятным
   • • •
   Русская клавиатура айфона, упорно не хочет писать гласные буквы. Совсем объевреилась!
   • • •
   Любимому мужчине женщина простит минуту слабости, а не совсем любимому не простит и секунды бессилия.
   • • •
   На израильских дорогах главное это не соблюдать правила движения, а увернуться от нарушителей этих же самых правил!
   • • •
   Одиночество на рабочем месте, награда за это самое рабочее место!
   • • •
   Сорокоградусную жару, как и ливень, я обожаю. Но только когда они снаружи, а я внутри.
   • • •

   Опубликован отчет о состоянии здоровья нашего премьер – Бибистра. Состояние предстательной железы отличное.
   • • •
   «Надо бы сбросить килограмм шесть» – подумала Жуня. И скинула, со своих колен, кота.
   • • •
   Люде было не по себе, и поэтому все делала не по-людски. Зато Женя обожал порядок и все получалось чисто по-женски. Свете очень не нравилось свое окружение, и поэтому ее не допускали в светское общество.
   • • •
   Думаю, что если бы я за два года похудела на семьдесят пять килограмм, как рассказывают люди, похудевшие на семьдесят пять килограмм, то я бы превратилась в сперматозоид.
   • • •
   Кто в детстве не вел дневник, на старости лет не напишет и мемуаров…
   • • •
   Туда, сюда, обратно. Кот и двери.
   • • •
   У нас очень гармоничная семья. Пока муж, на велотренажере сбрасывал 500 калорий, я на кухонном тренажере, их наела. Все осталось в семье. Полная гармония!
   (Для реалистов: все совпадения с реальными людьми и событиями случайны)
   • • •
   Первая ложка, как первая рюмка. Думаешь, что съешь только одну, а получается три тарелки.
   • • •
   Если я одеваю на кого-то, что-то, то это одежда. Если на себя надеваю что-то, то это надежда!
   • • •
   Чем ближе к пристани, тем шире улыбки у официантов и стюардесс. Чем шире улыбка, тем больше чаевых.
   • • •
   Ужасно болит правая рука. А вы попробуйте 12 часов подряд сражаться с одноруким бандитом. И в конце-концов победить!
   • • •
   Нам не дано предугадать, чем фото наше отзовется.
   • • •
   …почитать полезно Гугл перед сном.
   • • •
   Загнанный в гугол…
   • • •
   Учительница по имени Кики и по фамилии Болотная, просила учеников звать ее просто Кики. Кики-а-мора.
   • • •
   Самое никчемное дело расшифровывать свои шутки и стихи.
   • • •
   Перлы, ушедшие в люди, становятся перловкой.
   • • •
   Еврейское имя Нахум, вызывает у русскодумающего человека, эротические ассоциации.
   • • •
   Старость-это такое время, когда все пословицы и поговорки о ней, о старости, становятся явью!
   • • •
   Беру свои слова обратно – это удаление своего статуса и комментариев?
   • • •
   Да, фейсбук, может быть и книга. Но не жалобная же.
   • • •
   Чем глубже в мысль, тем больше дров!
   • • •
   Если вы не отличаетесь ни умом, ни сообразительностью, радуйтесь! Значит вы не птица!

   • • •
   И в какой бы стране вы не жили, всегда найдется тот, кто укажет вам на расстегнутую ширинку!
   • • •
   Маникюром по таблету, словно котик по паркету!
   • • •
   Ничего не достается так дешево, и не ценится так дорого, как бензин в Израиле.
   • • •
   Не важно какой у меня горб, важно какой у меня кончик! Нос.
   • • •
   Самое долгое и невыносимое ожидание, это ожидание результатов анализов.
   • • •
   Наша жизнь – клоунада. Или ты на ковре, или под ковром.
   • • •
   Людям с буйным полетом мысли не рекомендуется дружить с крепко стоящими на ногах. Приземление смерти подобно!
   • • •
   Секрет хорошей выпечки: чуть больше времени, чем по рецепту, и чуть меньше градусов. Впрочем, и с выпивкой тоже самое!
   • • •
   Ошибаясь всего на одну букву, при написании поздравления, мы получаем: делаем вам здоровье и счастье! Таки делаем!
   • • •
   Фейсбук перестал быть виртуальной реальностью. Теперь виртуальная реальность по праву принадлежит покемонам!
   • • •
   …не люблю разлагать гармонию алгеброй. Какая разница, собственно, из каких комментариев рождаются шедевры?
   • • •
   В эпоху развития интернета личные номера есть у каждой швабры!
   • • •
   Хочешь, чтоб о тебе помнили – напоминай о себе!
   • • •
   Добрачные СВЯЗИ, внебрачные СВЯЗИ, но брачные УЗЫ.
   • • •
   …лучше сто раз увидеть, чем один раз обрезать.
   • • •
   Не просите у богов то, что можно купить в аптеке. Все равно получится дороже.
   • • •
   Очень тяжело сфотографировать лежащего кота, особенно, если он постоянно крутится!
   • • •
   Любовь – это тревожное мяуканье всегда, когда ты исчезаешь из зоны видимости.
   • • •
   Чем терпимее мы относимся к людям, которые нас не терпят, тем не терпимее мы относимся к себе!
   • • •
   Если женщина готова лечь в вами в постель, это еще не значит, что она поставит вам лайк!
   • • •
   Любой творог, имеющийся в вашем доме будет домашним. А не диким
   • • •
   Умные люди советуют ничего не принимать на свой счет. Возражу: единственное, что можно принимать на свой счет, это деньги!
   • • •
   Где найти линзу, чтоб увидеть бревно в собственном глазу?
   • • •
   Факир – городской, простите, факальщик.
   • • •
   «Я несла свою беду» – песня о памперсах.
   • • •
   Каждый имеет право иметь свое мнение. Не каждый это мнение имеет!
   • • •
   Жаркое лето – плата за теплую зиму!
   • • •
   Любая новость в СМИ, это повод для холливара в фейсбуке.
   • • •
   Мысль, причесанная оппонентом, под свою гребенку, доводит ее до абсурда.
   • • •
   В мозгах кисель, в голове каша, на ушах лапша, на голове макароны, не ноги, а копыта, не грудь, а вымя, не руки, а клещи, сам как студень, хоть сейчас на сковородку.
   • • •
   Надо побольше работать над собой, потому что когда я делаю под себя, другие не в себе.
   • • •
   Каждый кот считает своим долгом, после лотка, перелезть на мою же кровать, через мою же голову!
   • • •
   Холодильная камера часто напоминает камеру хранения забытых вещей!
   • • •
   Огурцов всегда портит любой праздник. Терпеть не могу Огурцовых со своим мнением, повадками и амбициями.
   • • •
   У болезни есть свои плюсы. Вернее, минус. Минус три кэгэ живого веса.
   • • •
   Люди, живущие в браке они бракованные？
   • • •
   …Отмена репостного права…
   • • •
   Когда знаешь как играть, и куда ходить, то выиграть и победить, это всего лишь вопрос времени. Когда не понимаешь, куда идти и что нужно делать, проигрыш неизбежен.
   • • •
   Сидеть в фейсбуке надо до тех пор, пока батарейка не начнет заряжать зарядное устройство!
   • • •
   – Прямой путь самый трудный. Но и самый правильный. – ворчала Дуня, устанавливая указатель прямой стрелки на кривой дорожке.
   • • •
   @– почтовая собака
   • • •
   Говорить человеку, о его внешности, могут либо хамы, либо стилисты.
   • • •
   На фабрику по производству конфет, срочно требуется дерьмо.
   • • •
   «Руки у меня коротки», – каждый раз вспоминает Дуня, подворачивая рукава у очередного купленного свитера.
   • • •
   Кутуньо – это такой Тото…
   • • •
   Голод не тетка. А дядька.
   • • •
   С купой* платят дважды
   С хупой* платят всю жизнь…

   Купа – касса (иврит)
   Хупа – свадебный балдахин (иврит)
   • • •
   Свадебный оббалдахин…
   • • •
   Если души приземленные тянутся к душам возвышенным, это для того, чтоб их до себя опустить, или чтоб самим до них возвыситься?
   • • •
   А что, если пойти от противного?
   Уйди, противный!
   • • •
   Тщательно пережевывая коментарии, ты помогаешь обществу!
   • • •
   Никогда не произносите слово «йомко», если у вас насморк.
   • • •
   Жаворонок и сова, общаясь в ватсапе, постоянно будят друг друга
   • • •
   От любви до ненависти один хрен. От дружбы до бана один клик.
   • • •
   Дружбан – состояние между дружбой и баном.
   • • •
   Не нужно ожидать, что все читающие, будут вас понимать. Некоторые вас не поймут вообще. Некоторые поймут, но не правильно. Некоторые поймут, но только с точностью до наоборот. И только те, кто понимают вас правильно, могут рассчитывать на душевную близость.
   • • •
   Я уже никому не кобельна!
   • • •
   Пойду повешусь на доску почета…
   • • •
   Экспромтами рождаются, банальностями становятся…
   • • •
   Я все пишу от первого лица. Но кто сказал, что оно мое?

   .• • •
   Одиннадцать экспромтов за какой-то час. То ли повышенная рождаемость, то ли диарея.
   • • •
   Люблю это состояние, в голове пусто, пусто, и тут бац и озарение, кто-то включает рубильник, лампочки зажигаются, и понеслось… кто б остановил на скаку?
   • • •
   Умный человек никогда не будет доказывать наличие ума и показывать свою умность. Потому что всем и так все прекрасно видно. Эй вы там, на галерке, вам видно?
   • • •
   Одноевременно…
   • • •
   Что у пьяного на языке, то крошки.
   • • •
   Я вам выражаю свое фе. И бе. Фебе.
   • • •
   Обязательно настаивайте на своем. На казенном самогоне градусы ниже.
   • • •
   Сын за отца не отвечает. Когда звонит мобильный телефон…
   • • •
   Людям очень трудно отказаться от своего прошлого. Поэтому всегда будут отмечать бывшие праздники прошлой страны, даже если и страны такой уже нет, и отечество не мать, а мачеха, и сам ты за пределами протянутой длиной руки.
   • • •
   Мне надоело горе от ума. Причем ум ваш, а горе – то мое.
   • • •
   Как сделать помет…
   • • •
   Любовь это доброта. Доброта должна быть с кулаками. Бац по морде кулаком. И вся любовь…
   • • •
   Слова, написанные КАПСЛОКОМ, наложенные на большие буквы поста, таки делают мне мигрень. Какой чудесный язык иврит. В нем нет больших букв.
   • • •
   Испытание роскошью не каждый выдержит…
   • • •
   Нужно жить так, чтоб твой свёкр говорил твоему мужу: я готов все отдать, только чтоб она жила.
   • • •
   Бокер-мокер. Дождливое утро.
   • • •
   Чья-то жизнь напрямую зависит от качества, выполняемой кем-то работы. Например, от качества работы киллера.
   • • •
   Больше всех люди не любят тех людей, которые заставляют их оправдываться. Особенно за то, что они не совершали.
   • • •
   Писсимисто – город невест.
   • • •
   …и хочется знать, что жрёт впереди…
   • • •
   Неможливо важко, друзі, тягати валізу на ім’я Кузя.
   • • •
   А во лбу звезда горит, после вопросов в лоб.
   • • •
   Все попытки достичь чего-то оказались бесплодными. С ужасом думаю, какими будут оплодотворенные попытки.
   • • •
   Думаю о том, как подобрать одежду? А не фиг ее разбрасывать.
   • • •
   В каждой строчке только точки. Борьба юзеров с большими буквами Цукерберга.
   • • •
   Из уведомлений. Коля Эн, Вася Эм, и Софья Ж просили соединиться в группе.
   • • •
   Хамец, это калории. Иначе зачем его пытаются сжечь？
   • • •
   – Почему бы мне не научиться рисовать, – подумала Жуня. И не научилась.
   • • •
   Количество никогда не переходит в качество. Качественны всегда только единицы.
   • • •
   Интересно, народные приметы и суеверия, работают за или против тебя, даже те, о которых никогда не слышал?
   • • •
   – Слышь, давай выйдем, поговорим. Ну давай выйдем. И вышли. (История рабов в Египте)
   • • •
   Следующая остановка – Египет. Выходим, граждане, выходим！
   • • •
   Моэдим ле симха – мы едим лес из мха. (непереводимые идиоматические выражения)
   • • •
   Бждун – польский трус. Бляждун – чешский ловелас.
   Старый ПьерЖдун – французский пенсионер
   • • •
   Мимуна. Сегодня праздник окончания праздника！
   • • •
   «Давайте тихонечко, давайте вполголоса»… － мечты соседей на празднике песнопений.
   • • •
   Нет ребята, смерти нет. Есть лишь смена аккаунта.
   • • •
   Всем чпоки в этом чате. Чпокойной ночи. Учпокойся.
   • • •
   Если ходить из гостиной, где стоит компьютер, в кухню, где стоит холодильник с едой, каждые пятнадцать минут, то за сутки можно смело набрать пять тысяч шагов.
   • • •
   Весь день голова болит. Наверное, мозг растет.
   • • •
   Муж, зависящий от мобильного интернета и от сварливой жены, большую часть времени проводит в туалете.
   • • •
   Тарт Аньян – открытый французский пирог армянского происхождения.
   • • •
   Мечта феминистки – кефир ввести во взбитые яйца.
   • • •
   Не нужно прощать виртуальные обиды. Нужно просто их забыть. Как и имя обидчика.
   • • •
   Печатание вслепую приводит к абракадабре на экране.
   • • •
   Каждый фейсбукчанин уверен, что все статусы, описывающие поведенческие характеристики людей, пишутся про него.
   • • •
   Когда человек выходит из возраста обслуживающего персонала, он попадает в возраст обслуживаемого.
   • • •
   Если вы не выговариваете букву «р», то ваш недруг, всего лишь недуг.
   • • •
   Мужчина бы обязательно подметил, что Фольсваген-поссат, еще круче, чем Мерседес-ебенц. Но я, как женщина, не могу уловить тонкую грань различия в марках машин.

   • • •
   Последующие обсуждения ваших перлов подобны попытке вынудить вас оправдаться за сказанное.
   • • •
   По телевизору Пиковую даму поет Добрынин. А мне слышится фиговая дама. Фиговая масть.
   • • •
   Водка плюс селедка равно текила с солью
   • • •
   Радужная обертка неопрятного текста, это как нарядная блузка на грязном теле
   • • •
   Не комментируйте, и не комментируемы будете.
   • • •
   Вошь мирового пролетариата
   • • •
   Отвечать своим замечанием на комментарий незнакомого комментатора в ленте комментируемого, это как встревать в чужой разговор на улице. А что такого, пусть не говорят, мне же слышно…
   • • •
   У некоторых людей такая каша в головах, что даже в самый голодный год, они не останутся без еды.
   • • •
   Один мальчик вначале учился в СИСИ. Потом в ПИСИ, МИСИ, а закончил в КИСИ
   • • •
   Я соображаю быстро. Но не часто.
   • • •
   У кого ключи от бани, тот и царь!
   • • •
   Я не понимаю, зачем участник группы» Святой дух, лучше новых двух», просится в группу «Лечебное питание»? А святым духом питаться нельзя?
   • • •
   Новое стило по новому тыкает.
   • • •
   У того, кто нигде не работает, никогда не бывает выходных.
   • • •
   Вот все говорят: селфи, селфи. Селфи это херня, подумаешь себя сфотографировать. А вы попробуйте с телефона сфотографировать сам телефон. Слабо же.
   • • •
   Ускорение процесса ухудшает его же качество.
   • • •
   – Ха, синдром хронической усталости, синдром хронической усталости. Нет такого синдрома, – сказала Маня, переворачиваясь со спины на живот.
   • • •
   Я не понимаю, когда человек что-то не понимает, почему бы раньше чем спрашивать это у кого-то, не поинтересоваться этим в гугле.
   • • •
   Дом на иврите – байт. Комната будет – кило байт
   Тогда хоромы – мега байт. А дворец – джига байт.
   • • •
   Продам со вторых рук: вымотанные кишки, выпитые соки, проеденную плешь, вынесенный мозг.
   • • •
   Нормальные люди худеют для себя. Советские люди худеют для лета…
   • • •
   Я не люблю, когда решают, отвечают и думают за меня. Я этого сама себе не дозволяю.
   • • •
   Если молчание – золото, то ненаписанные книги – бесценны.
   • • •
   Восьмое марта. Женский день. Женский день. В бане.
   • • •
   Неподдающиеся или последние из могикан это люди, до сих пор не имеющие аккаунтов в социальных сетях.

Сказки

Сказка о дураке и умном

   Зачем, скажите на милость, искать в чужих галактиках, братьев по разуму?
   Все люди – братья, вот только разум у них разный. Легче и проще всего, живется тем, кто разумом этим обделен. Или проще говоря, дуракам.
   Это же какое счастье, что ни о чем думать не надо, потому что нечем. И горе тем, у кого этот разум есть. А еще большее горе, у кого ум за разум заходит, от избытка этого ума.
   От избытка ума, рождаются фантазии. Вот идет по улице дурак, никого не трогает, ни к кому не пристает. Но часов у него на руке нет, решил спросить у первого встречного, который час. Первый встречный, как назло разумный оказался. Но дурака не распознал.
   Дурак же не дебил, на морде не написано, пока рот не откроет и не догадаешься. Короче, рот дурак открыл, что спросить про время у умного. Умный же, вместо того, чтоб просто ответить, повел себя по-умному, начал рассказывать о природе времени, о часовых поясах, о спиралях во вселенной. Дурак слушает, поддакивает, не спорит, потому что нечем спорить. А умный видит, что дурак ему поддакивает, все пуще прежнего себя накручивает, упиваясь умом своим, и вот уже до того дело доходит, что видит он в дураке, единственного слушателя, союзника, единомышленника, даже можно сказать.

   И до того разыгрываются фантазии, что наделяет он дурака такими человеческими качествами, которых у него быть не может, по причине скудоумия.
   И сам разукрашивает свои фантазии, и верит в них, как в дурака верит. В этот момент разум умного покидает, конечно. Не по пути вере и разуму.
   И поэтому не знает умный, что поверил он в свои собственные фантазии.
   От своих собственных фантазий, умный страдает, дурак посмотрел в сторону, не пролетела ли птичка, умный думает, что он от него отворачивается, страдает, себя накручивает, душу у дурака трясет, пытает, отчего тот в сторону глянул, а дураку и ответить нечего, кроме правды, у него же фантазии нет.
   Но правда умному не нужна. Про птичку летящую. У умного своя правда. Он из этой птичку уже целую диссертацию сделал, выяснил, где зимует, чем питается, и как эта птичка может повлиять на его любовь к дураку.
   Сам написал диссертацию, сам ее защитил, сам себе оппонентом был, сам себя в грязь вогнал, сам себя и оправдал.
   Но дурака обвинил, во всех своих бедах.
   Надо же, обязательно надо, чтоб кто-то виноватым был. А дурак, не зная, что умный, за это время целую жизнь прожил, полную страстей, прошел себе мимо, тихо, по-дурацки радуясь тому, что солнышко светит, и птички летают. Сказка, она то и сказка. Ложь.
   Но умный увидит в ней намек, на себя примерит, расстроится, обидится, на дуэль вызовет, сам застрелится.
   А дурак просто улыбнется.

Золушка и розы

   В одном царстве-государстве желтые розы ценились на вес золота. Да и не только розы, а вообще все цветы, которые произрастали на территории государства-царства.
   Царским пером был подписан указ, сечь головы немилосердно всякому, на чины не взирая, кто посмеет сорвать розу, ромашку, или шишку еловую в лесу. Не потому что царь был беспощаден и жесток, а потому что государство находилось среди пустынь и гор, и все цветы, которые были в государстве, были посажены руками людей, а не выросли сами, принесенные ветром.
   В этом царстве-государстве не было слуг, а только принцы и принцессы, которые были детьми государевыми. Принцы и принцессы все делали сами, и цветы сажали, и палаты каменные возводили. И на работу ходили, и хозяйство в горницах сами вели. И даже те, кто нанимался на работу, все равно были принцами, по совместительству. Но это присказка.
   А вот и сказка.
   Одним промозглым, будним вечером, дело было, кажется в понедельник, возвращался принц Григорий 1955-ый, с работы домой. На белом коне мчался, к принцессе своей Евгении 1961-ой, которая по совместительству подрабатывала Золушкой, в своей собственной светлице. Конь был старенький, и больше 80 миль в час осилить не мог, задыхался. Решив накормить коня, остановился принц Григорий 1955-ый, посреди дороги у какой-то харчевни для коней. И тут вдруг почуял запах, настолько дивный и волшебный, что ноги принца сами понесли его к волшебному кусту желтых роз, которые и источали этот неземной аромат.
   Розы были не просто красивыми, они еще умели говорить человеческим голосом.
   – Возьми меня, – сказала одна роза, самая молодая и смелая.
   Принц засомневался, ибо помнил царский указ, о том, что не сносить ему головы, а в лучшем случае сидеть в темнице каменной, аж целый год. Но роза была так прекрасна, так манила к себе, а дома его ждала принцесса, которая золушка, которая всем златам и бриллиантам, всем мустангам и ягуарам, предпочитала живые цветы, не купленные, а срезанные с куста… Или звезду с неба, или жемчуг со дна морского, что впрочем по силе добычи этих звезд и жемчугов, равнялось букету желтых роз. Но если за то, что ты украдешь звезду с неба, тебе ничегошеньки не будет, никакой кары от государя, то за розу могли и голову отрубить.
   – Возьми меня, и сестер моих возьми, – настаивала роза, – возьми, но не силой, а ласкою. А дома напоишь нас живою водой, и будем мы украшать твою горницу и радовать сердце твоей Золушки. А когда придет время, твоя Золушка засушит нас, прямо со стебельками, покроет лаком чудотворным и мы будем жить вечно.
   Внял принц уговорам розы, не побоялся стражников лютых, глаз людских не убоялся. И принес эти розы Золушке ночью, когда уже понедельник сменился вторником, ровно в 12 часов. Эта была обычная ночь, будняя ночь, никаких праздников в семье и государстве не было. Но это была волшебная ночь. Потому что Золушка, которая жила с принцем 30 лет, отбросив тыкву, которую готовила на ужин, вдруг превратилась в самую настоящую принцессу с блестящими от радости глазами. Потому что желтые розы, это не символ разлуки, как принято считать. А символ любви! И мы никому не расскажем о маленьком преступлении принца, потому что преступить закон, его заставила Любовь. Мы закроем на это глаза. Потому что у любви, глаза всегда закрыты.

Сеятель

   …Давным-давно, когда сеятель был маленьким, он еще не знал, что он будет сеять, когда вырастет.
   Вначале пытался посеять разумное, доброе и вечное, но свои плоды это не дало.
   Люди не хотели пожинать разумное, доброе и вечное, посеянное кем-то другим. Сеятель мечтал о журавле в небе, но все время приходилось держать синицу за хвост.
   Синица не вырывалась и давно стала ручной.
   В опыте держания хвоста, сеятель стал профессионалом, а вот в области сеяния так и оставался любителем. То тут сделает попытку засеять поле, то там, но его попытки вызывали смех и раздражение у окружающих.
   Люди, даже настаивали, чтоб он не тратил зря время, не просиживал часами за самоучителем сеяния и вспахивания, а покрепче держал свою синицу…
   У сеятеля отбирали сеялку, и давали в руки метлу, чтобы клетка у синицы была чистой и вылизанной.
   Но сеятель, по ночам, все же предавался преступному занятию, сеять, и вспахивать. Наконец, было засеяно несколько полей. То тут, то там. Засеяно не профессионалом, а любителем. Люди продолжали смеяться, говоря, что урожая не будет. Вспаханные и засеянные когда-то ночами поля, начали давать первые плоды…
   Мораль.
   Смеется тот, кто тише едет.

Верка. Любка. Надька

   Вначале умерла Верка. Она была, пожалуй, самой стойкой из всех. Пышная, огромная, цветущая, она помогала другим выживать в ситуациях, когда казалось бы нет и не будет выхода. Ее пытали недолго. Но изощренно. Отщипывали по кусочку от ее сильного тела, каждый день по кусочку. Не выдержала Верка. Вначале стала худеть, уменьшаться, чахнуть, а после последней пытки каленым железом, просто тихо испустила дух.
   Любка была сильной. Хотя от рождения была слепой, и ей всегда нужен был поводырь, без поводыря она не могла и шагу ступить. Но Любкина неимоверная силища поражала всех окружающих. Она могла все, даже летать, под настроение. А о том, чтоб достать звездочку с неба, или там создать какой-то шедевральный и эпопейный романчик, в этом ей равных не было. Она думала, что выдержит и пытку. Потому что сильная, хотя и слепая.
   И, действительно, какое – то время она выдерживала и щелчки, и ножи, которые в нее кидали, ожоги. Раны зарубцовывались, переставали болеть, и сильная Любка вновь выздоравливала. Она просто не знала и предположить не могла, кто был ее палачом. Тем, кто ее пытал. Она не знала, что это был поводырь, а шестое чувство, которым так славилась Любка, ей этого не подсказало…
   Любку пытали ежедневно, изощрено и с наслаждением. Любка, конечно была мазохистка, и вначале даже получала от пыток удовольствие. Холила и лелеяла свою боль. Умерла неожиданно, в один миг. Прожив короткую жизнь натянутой струной, она и лопнула, как струна. А перед смертью неожиданно прозрела. И увидела лицо, настоящее лицо палача. Ее поводыря.
   Надьку никто не пытал. Она и так была чахлая, дохлая, слабенькая, где брала силы жить – не понятно. Надька тоже умерла. Последней. Короче, все умерли.

Размыслишки

   Типично израильский контрольный вопрос в мозг:
   – Ты уверен/а?
   И тут же червячки сомнений начинают свое мозгоройство, разрыхляя и подтачивая почву уверенности.
   Ты уверенно отвечаешь, нахмурив лоб и вытянув губы, что да, конечно, уверен! А сам ищешь тот хрен, что все знает.
   А оппонент, с хитрым прищуром добрых глаз, бьет второй контрольный в голову:
   –Ты уверен в том, что ты уверен? Уверен-уверен?
   И тот хрен, что знает все и всех, уже ждет, когда к нему пришлют очередного вопрошателя. Бывает, задумаешь себе мысль какую, потянется рука к клавиатуре, начнет печатать пару слов… Тем временем мозг, изучив потребительскую аудиторию мысли, начнет анализировать, взвешивать и сомневаться в правильности начинания. Рука, прервав свой ход, и подтерев следы, раз, и спрячется в рукав, как улитка в свой домик. Ибо нам таки дано предугадать, чем слово наше отзовется.

//-- • • • --//
   Никогда не объясняйте свои шутки. Кто понял, тот понял. Кто не понял, просто не член вашей аудитории. Не бывает шуток понятных всем, как не бывает Жуни, всем нравящейся.

//-- • • • --//
   Почему в американских фильмах все, всегда заканчивается хеппи эндом, а в русских сериалах, как в сказке: умирают в один день. Трах – бах – взрыв – огонь – пепел. Пепел!!

//-- • • • --//
   В Израиле, с дикими заоблачными ценами на квартиры, рай для молодых семей, возможен только на балкон-сукка (балкон-шалаш), в квартире родителей.

//-- • • • --//
   Проводя в интернете по 10 часов в день, и почти не выходя на улицу, я заметила некоторое психические изменения личности. Нет, клаустрофобия у меня не развилась, наоборот, мне по душе сидеть в замкнутом пространстве, и видеть мир через окно. Через окно я вижу гуляющих, или спешащих по своим делам людей, и мне вообще не понятно, какого черта они там делают?
   Для меня улица – виртуальная реальность, непонятная и пугающая. Начала развиваться людофобия. Чтобы выйти на улицу, и купить конец-концом яйца, я два часа себя уговаривала, оттягивая непременный выход. Когда закончились сигареты, душа не выдержала отсутствия никотинового допинга, одела тело в теплые шмотки и потихоньку, за руку, вывела тело в пугающий мир.
   А там… Кто-то со мной поздоровался, наверное, это были соседи.
   Я ответила улыбающимся смайликом.
   Кто-то что-то спросил, а я лихорадочно стала искать кнопку: «Оставить комментарии». Дойдя до яичной лавки, и намереваясь попросить лоток яиц, я стала высматривать на прилавке кнопку: «Открыть новую тему».
   Соседка решила познакомить меня со своей внучкой.
   Я решила посмотреть ее профиль. Внучкин. Но заодно и соседкин. Люди на улице пугают. Во-первых не понятно о чем они пишут. А во-вторых, у них такие страшные юзерпики-аватарки. Никакого гламура!
   Срочно требуется врач-реаниматолог. Сообщников из сообщества «Работа», просьба не беспокоиться и не присылать резюме по факсу.

//-- • • • --//
   Вот говорят… Вернее не говорят, а я это где-то вычитала, что раньше, в доисторические времена люди были не такими. Люди знали все, всю суть вещей видели зримо и ощущали ощутимо. Ну например, человек впервые видел наручные часы. Впервые. Но он знал, из чего они состоят, какие внутренности в них, как они работают, и как их ремонтировать. Он знал все внутренности. И это знание было дано ему богом.
   Он не учился на курсах часовщиков, и не прочитал об этом в интернете. Он просто знал. И почему сейчас люди не обладают этим знанием?
   Почему иногда простая мозаика не складывается, хотя отдельные пазлы знаешь и видишь. Почему человек не знает начало начал, продолжение, течение и суть, изначально. Почему этому надо учиться всю жизнь иногда и все равно не узнаешь? Почему опыт приобретается, а не дается с рождением, как было в доисторические времена?

//-- • • • --//
   Я ничего не имею против спекуляций. То есть когда что-то покупают за три копейки, а продают потом за три рубля, на мой взгляд, это не спекуляция, а честный бизнес.
   Я против другой спекуляции, спекуляции бедами в обмен на льготы. Ну вот наример, не так давно, даже совсем недавно, на наши головы падали ракеты. Горько, страшно, больно за всех тех, кто живет в зоне обстрела.
   Но звонит, например, житель города Ашкелона, и говорит, что сейчас прозвучит сирена, на его дом обязательно упадет ракета, так я должна ему, обязательно, сделать 10 мега не за 49.90 как всем, а за 2 шекеля, потому что он в зоне военных действий.
   Мои объяснения по поводу что цены 2 шекеля не существует вообще, его не удовлетворяют и он тут же ставит ультиматум, что перейдет в другую компанию (в которой кстати так же нет таких смешных цен на заказанную скорость). Или… совсем недавно прошла демонстрация, в крупнейших городах страны, с требованием социальной справедливости. Я не буду ее описывать, все давно описано в новостях. Демонстрация была в субботу, сегодня звонит пожилая дама, якобы участница демонстрации и просит наградить ее за это, бесплатным пакетом разговоров за границу, в количестве 500 минут. Мои объяснения, что такого куска сыра в нашей компании на данный момент нет, и возможно будет к концу сентября, когда все сограждане будут отмечать новый год, ее не удовлетворяют. Она участвовала в демонстрации и теперь демонстрирует мне свое право на социальную справедливость, в виде халявы от капиталистического коммерческого предприятия! А если я не дам, то что она требует, она уйдет к конкурентам (Которые, кстати, то же ей не дадут). Терпеть не могу таких людей.

//-- • • • --//
   Казалось бы ничего особенного не произошло, но именно обычность ситуации и заставила взяться за описание обычности.
   Звонок в дверь. Открываю, на пороге – полицейский. Разыскивает какого-то Романа.
   Обратился ко мне, по двум причинам, как к соседке, предполагаемого жильца и как к главной по подъезду.
   Кто такой Роман я понятия не имею, так как в нашем подъезде есть еще две съемные квартиры, разделенные на студии, жильцы там постоянно меняются, и знать всех невозможно. И в нашем доме есть еще один подъезд, с таким же адресом как у нас. А кто живет там я вообще не представляю. Объясняю ситуацию полицейскому, направляю его на всякий случай в другой подъезд, за угол, налево.
   Полицейский достает толстый кошелек, с деньгами, кредитными карточками, документами, правами на машину и прочим содержимым и поясняет, что некто по имени Роман потерял портмоне, добрые люди нашли, отнесли в полицию, и вот теперь он, разыскивает Романа, чтоб вернуть ему его имущество. И просит меня, если я вечером узнаю, кто живет в этих двух квартирах и там есть Роман, направить его в полицию, для возвращения ему добра нажитого.
   Просит на всякий случай мой телефон, ну так, на всякий случай, я все таки должностное лицо в доме нашем, телефон я даю, хотя обычно не такой метод получения от меня моего же номера не практикую…
   Через полчаса раздается звонок.
   – Евгения, здравствуй, говорит полицейский, я нашел Романа, благодаря твоей наводке, на угол, налево, в другой подъезд. Спасибо тебе за сотрудничество.
   Обыденная ситуация?
   Человек теряет кошелек, добрые люди находят, относят в полицию, полиция по адресу в удостоверении личности, ищет… нет, не преступника…, пострадавшего, обходит всех соседей, и находит человека, и возвращает ему кошелек…
   Интересно, возможно ли такое в другой стране, скажем в России?

//-- • • • --//
   Закончилась бутылочка с «Фейри», выдавила последнюю капельку на мочалку, и начала выбрасывать бутылочку в мусорник.
   Пока выбрасывала, за три секунды, в голове что-то помутилось, щелкнуло, вихрем вернуло в детство, и прошептало коварно:
   – Не выбрасывай, это классная бутылочка для брызгалок.
   Господи, где я, а где брызгалки, мне же не пять лет, а в десять раз больше, и на дворе не 66 год, а 2012.
   Рука задержалась в полете на миллисекунды, пока мозг раздумывал, выбрасывать или нет. Рука, конечно выбросила пустую бутылочку, из которой при нажатии брызнули остатки мыльных пузырьков.
   И опять щелкнуло и перенесло назад, в прошлое. В то прошлое, в котором не было игрушек, но мама и папа были молоды и живы.
   А игрушки мы делали сами, или родители помогали…
   Вспомнилась пустая катушка из под ниток, которая использовалась для пускания мыльных пузырей, потом, много позже появились коктельные пластиковых трубочки, но катушка из под ниток, выдавала такие потрясающие пузырьки. Жидкость для пузырьков тоже делали сами, шампуня тогда не было ни у кого, и мы тщательно взбалтывали кусочек хозяйственного мыла в мыльнице…
   А куклы из цветов?
   Во дворе в палисаднике росло множество цветов, ромашки, астры, ноготки… Сорвешь цветок, оторвешь стебелек, вставишь в головку цветка спичку, вот и юбочка готова для принцессы, да сверху шляпку из другого цветка… И выстраивались в ряд, принцессы и золушки, королевны и рыцари, принцы и трубочисты..
   Мальчишки во дворе делали рогатки из твердых веток дерева.
   А свистульки мы делали из абрикосовой косточки, тщательно полируя ее об асфальт…
   А пуговицы из бабушкиной шкатулки для шитья.
   Целые сражения происходили, если разложить их на доске, и стрелять по пуговицам противника.
   Кто выбьет все пуговички, тот и победитель!
   Как ни напрягала память, но не смогла вспомнить что-то еще, еще игрушки, которыми мы играли, но ведь они были, точно помню.

//-- • • • --//
   У человека остановились электронные часы…
   Что делает «Русский»?
   Разбирает часы, вынимает батарейку, покупает новую, вставляет, закручивает винтики, собирает часы.
   Что делает израильтянин?
   Несет часы в часовую мастерскую, это в лучшем случае. В худшем, покупает новые часы.
   Пультик от сигнализации машины, перестал сигнализировать. Что делает русский? Правильно, по первому сценарию, откручивает пультик, вынимает батарейку, идет в ближайшую лавку, покупает батарейку, вставляет в пультик.

   Израильтянин везет в машину в гараж, на эвакуаторе… для замены батарейки.
   Перестал процессить процессор в компьютере. Русский покупает клей-силикон и приклеивает процессор. Израильтянин покупает новый компьютер.
   Стиральная машина перестала стирать. Израильтянин ее тут же выставляет на улицу, авось, кто-то и подберет.
   Русский подбирает, пять минут осматривает машину, прямо на улице, еще пять минут думает, бежит домой за изолентой, скручивает два проводка, одевает на них клемму, забирает стиральную машину, которая работает еще 10 лет.
   Рожденные в СССР и рожденные в Израиле, две большие разницы.

//-- • • • --//
   Ни один человек не может постоянно, подчеркну, постоянно, быть в ладу даже с самим с собой. Даже две половинки одной и той же души между собой спорят, не могут прийти к согласию. Что же говорить о душе «родной». Есть длительное совпадение вибрации с другим человеком, есть кратковременное, иногда не бывает вообще никаких вибраций.
   Иногда за родную душу принимают просто совпадение кулинарных пристрастий. литературных пристрастий. Совпадение во вкусах и мировоззрении. Одинаково смотрим на мир?
   – Да, мы же с тобой родные души!
   Нет, господа, это не родство душ, это совместимость интеллекта, воспитания и ментальности.
   Иногда дамы, в процессе поиска мужа, встречаются с занятым мужчиной.
   Он женат, дети, кризис среднего возраста.
   Замечали ли, что родную душу чаще всего и ищут в период кризиса? Дама, убедив себя, что встретила родную душу, начинает убеждать в этом душу чужую. Которая уже «занята».
   В ход может пойти все, и обольщение словами, и разгуливание голышом перед очами любимого. И вот уже душа, не хочет быть «родной» той, с кем прожила жизнь.
   Ей, душе кажется, что она прожила жизнь не с тем, с кем хотела. А родная, настоящая родная душа, это другая.
   Новая и неизведанная. Желание нового, в период кризиса, и принимается за родство душ…
   Родные души, это не те, кто одинаково смотрят на жизнь, они могут смотреть и по-разному, и вкусы могут не совпадать. Но родная душа, всегда принимает твои поступки, как свои. Твою боль, как свою, твои беды, как свои. А радостям твоим радуется, а не завидует…
   Родная душа, это мать и ее ребенок. Не ребенок, и его мать, а именно в таком порядке – мать и ребенок…
   Все остальные родственные души, это лишь поиски близости…

//-- • • • --//
   Народная мудрость гласит, что жизнь нужно прожить так, чтоб было о чем в старости писать мемуары!
   Ловлю себя на том, что все, что я пишу, эти самые мемуары и есть. Жизнь прожита! Здравствуй, старость!

//-- • • • --//
   Знаете откуда у нас у всех, ненависть к ментам, которых большинство называет погаными и волками позорными. Думаете от братьев Вайнеров и Маньки – Облигации? Да ничего подобного.
   Страх порождает ненависть. А страх к ментам, да и к чужим теткам мы впитали с детства. Отсюда и комплексы.
   Помнишь ли ты, как плакал и не слушался, впадал в истерики и сучил ножками, когда тебе было месяцев девять от роду. Именно тогда, тебе и пригрозили, что если не будешь слушаться. то тебя отдадут чужой тете.
   Или за тобой придет дядя милиционер и отведет тебя в милицию.
   Это повторялось часто, потому что ты рос непослушным ребенком, не хотел маму с папой слушать, не хотел кашу кушать, а в магазине тянул свои лапки к игрушкам и требовательно кричал: дай!
   За такое поведение, не соответствующее моральному облику строителя коммунизма, тебя, и обещали отдать вышеназванным объектам. Или еще того хуже, грозили отвести в лес, чтоб тебя там волки съели.
   Нет, конечно, любящая мама ни за что бы не сказала такие слова. Это говорили чужие люди, воспитательницы в детском саду. Или дальние родственники.
   Воспитание мы получили хорошее. Мы все. Поднимите руку те, кто не слышал этих слов или ни разу не сказал их ребенку. Я Вам памятник поставлю, прижизненный!
   Страх быть отданным в чужие руки, калейдоскоп угроз из волков, ментов и чужих теток, наложил отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Мы ненавидим ментов, боимся женщин и не любим волков.
   …Израильский ребенок плакал и крутился в своей коляске. Не хотел сидеть и нервировал какого-то дядьку, случайно оказавшегося рядом. Дядька решил воспитать мальца и пригрозил ему, что сейчас придет полицейский и заберет его в полицию.
   Мать ребенка среагировала красиво и именно ее реакция сподвигнула меня на эти размышления.
   – Не смей его учить глупостям, – сказала она, и добавила, – наша полиция хорошая.
   Хорошо жить в стране, где народ не боится свою полицейских, не считает их волками и знает, что полиция у нас, все-таки хорошая..

//-- • • • --//
   Израильтяне, если им нужна жевательная резинка, покупают ее, и расплачиваются мелкими деньгами.
   «Русские» пенсионеры покупают жевательную резинку, только тогда, когда им нужно разменять сто шекелей.
   Израильтяне всегда охотно расстаются с мелочью, в которой так нуждаются кассиры.
   «Русские» всегда приходят с сотнями. Даже, если нужно заплатить за буханку хлеба.

//-- • • • --//
   В России, по завету Ильича, каждая кухарка умела управлять государством.
   В Израиле, каждый дворник, считает, что он лучше тебя знает твою профессию. Израильтяне дают советы водителю, как держать руль, хирургу – как проводить операцию, кассиру, как управляться с кассой.

//-- • • • --//
   У нас каждый светофор оборудован кнопкой для слабовидящих людей, на переходе. Нажав на кнопку, можно можно услышать название переходимой улицы.
   Казалось бы, все ясно и понятно. Но кнопка эта зеленого цвета. И каждый второй и пятый, переходящий улицу, пытается этой кнопкой вызвать зеленый сигнал светофора, вместо красного.
   Представляю, если бы это было возможным, сколько бы автобусов и машин врезались бы в друг друга лбами и задницами! Ночью просыпаюсь от того, что светофор замогильным голосом орет: Перекресток улиц Карла Маркса и Фридриха Энгельса (имена выдуманные).

//-- • • • --//
   Интернет, интернет. Четыре сбоку, ваших нет.
   Я, наверное, уже вышла из того возраста, когда задумываются о смысле жизни. Я просто принимаю жизнь такой, какой хочу принять, и не принимаю то, что мне неприемлемо. Я уже давно научилась отличать реал от виртуала, и знаю, где проходит эта тонкая грань.
   Я уже давно не просиживаю часами в форуме, сражаясь в виртуальных войнах за попранные честь и достоинства, да и то не свои, потому что на мои никто никогда и не покушался, и не плачу от виртуальных обид. Я могу спокойно закрыть компьютер, и сесть читать книгу, если есть альтернатива, то есть свободное время.
   Я не вскакиваю в пять утра, чтоб прочитать то, что произошло в виртуальном мире ночью, пока я спала.
   Я давно не обрываю телефон, чтоб обсудить с модераторами своего сайта какую-то проблему, у меня и модераторов нет, сама прекрасно справляюсь.

   Мой сайт на плаву уже три года, с посещаемостью 200 человек в день. Я научилась не переходить эту грань умопомешательства от интернета.
   И спустя шесть лет, после моего появления в сети, я наконец-то поняла, что мне дал интернет. Во-первых, я научилась ясно излагать свои мысли, настолько ясно, что и сама их понимаю. Во-вторых, я научилась делать сайты, и даже получаю заказы на изготовление, от потенциальных клиентов. В-третьих, мне есть где размещать свои байки, и даже слышать благодарственные отзывы от читателей и почитателей. И даже моя неизданная еще книга (тот еще труд) будет издана благодаря интернету.
   Интернет дает моей семье возможность ежедневного общения между собой и с родственниками за рубежом.
   Благодаря интернету я нашла весь свой класс, через 25 лет после окончания школы. Или нашли меня, что не принципиально. Все счета, я оплачиваю не выходя из дома, по интернету. Электричество, телефон, воду.
   Все операции на своем банковском счету я провожу через интернет. В интернете я смотрю свои клипы, с собой же в главной роли. Знаю все, что происходит в мире, без газет. Пожалуй все самые важные составные части интернета, на данный момент, назвала.
   Что еще? Ах, да! Ну, да! Общение…

//-- • • • --//
   Как все же несправедливо устроена эта жизнь. Для того, чтобы читателю что-то прочесть за три минуты, писателю приходится три часа писать, грызть ручку (клавиатуру), исправлять, черкать, маркать…
   Впрочем, то что съедается за три минуты, иногда выращивается целый год.

//-- • • • --//
   Пейсах, то есть Пасха. Один из основных законов этого праздника, божьих законов, а не человечьих, это то, что никто в этот праздник не должен остаться голодным.
   И если у человека нет денег, чтоб встретить праздник, каждый обязан его пригласить за свой праздничный стол. Это в общем…
   А в частном? Сейчас у нас в супере проводится акция, пожертвовать 2 шекеля для нуждающихся, на праздник.
   Все официально, выдается чек, что Вы пожертвовали 2 шекеля.
   Для не израильских друзей поясню, минимальная зарплата – почти 4000, что такое 2 шекеля? Копейки…
   Так вот. Богатые и обеспеченные люди, охотно жертвуют не только 2 шекеля, а и больше, охотно отдают деньги, потому что по божьим законам, а не человеческим, это то, что никто в этот праздник не должен остаться голодным.
   Люди ж бедные, которые по теории, должны быть более человечными и добрыми, никогда не жертвуют ничего, наоборот, злятся и кричат:
   «Мы сами нищие, почему я должен отдать свои два шекеля каким-то нуждающимся?».
   На самом деле 2 шекеля не стоят ничего. Пять коробок спичек… Но нищим, бедным, и этих денег жаль…

//-- • • • --//
   Активное детство длится у человека, начиная с 12 и до 45 лет. Хотите верьте. Хотите – нет. Этих данных, вы не найдете в интернете, поэтому знак копирайта ставить не нужно. Это говорю вам я. Хотите, верьте, а кто перешагнет – проверьте. После 45 и до 55, начинается золотой возраст юности. Детство закончено.
   Иллюзий нет. Нет и самообмана и всяких игр в жмурки, в прятки и в королевство кривых зеркал.
   После 55, вновь начинается золотой период детства.
   В него впадают, из него не выходят, его не забывают.
   Никогда, никому еще не удалось стать взрослым!

//-- • • • --//
   Как-то вдруг, в течении короткого времени, прошлое, казавшееся давно забытым, вдруг вступило в свои права. Откуда-то, изо всех щелей, как тараканчики-таракашки, повылазили бывшие однокурсницы, одноклассницы, соседки по дому, подруги детских игр, и даже мальчик из песочницы. В неимоверном количестве появились однофамильцы. Одноименцы и даже одноотчественники.
   Круг подруг подруг уже перевалил за миллион. Все хотят дружить, общаться, обмениваться дурацкими смайлками и картинками из этих же смайликов. Фотографии оцениваются незнакомыми женщинами.
   Особенно усердствую девочки в полупрозрачных пеньюарах. Если ты отдашь дань вежливости и посетишь такую гостью, то сразу увидишь приглашение зайти к ней в гости на секс-сайт.
   Пошалить!
   На сайте! С ней! А то тебе шалить не с кем.
   Незамужние подруги юности, или уже побывавшие в замужестве, срочно бросят своего мужа и выйдут замуж за тебя. Потому что ты иностранец!
   Всем интересно, есть ли у тебя яхта, апельсиновая роща и свой бронепоезд. Каждый считает своим долгом пригласить тебя поиграть в кроссворды, построить свою ферму, попускать пузыри.
   Представляешь себя, пускающего пузыри?
   Обсуждения полны смысла: Ах! ОХ! И нихерасебефотка!
   Бесплатные подарки текут ручьем. Тут и чашки с кофием, и еловые ветки, и сертификаты на покупку женских трусиков с встроенной дыркой. Конечно, трусики можно и не принять, но ведь обидятся, зло затаят.
   Многие не знают азов компьютерной грамотности, и ты, как дурак, учишь своих друзей, как вставить фото, как скачать скайп, и как открыть просто мыло.
   У многих дети общаются вместо родителей.
   – Папа просил вам передать, что у него нет компьютера. Не могли бы Вы купить и выслать ему ноутбук, чтоб он смог с с вами общаться регулярно? Картинки прошлого мелькают, как в калейдоскопе, только успевай вспоминать, было ль не было, а если было, то что?
   И с кем? А если не вспомнишь сам, то тебе напомнят.
   И неважно, что ты никого не узнаешь в гриме, покрытым пылью десятилетий, тебя-то помнят, находят, жаждут, интересуются, отдаются даром, только бери. Вот этот калейдоскоп и пугает.
   Говорят, что перед смертью, вся жизнь человека проходит перед его глазами в кадрированном виде. Это агония?

//-- • • • --//
   Какой, однако у начальства странный угол зрения.
   Когда ты работаешь, не разгибая спины, и успеваешь за пять минут совершить объем работ, который другой человек выполнил бы за полчаса, оно, начальство, этого не замечает.
   Как будто на работе все само делается. Товары сами запрыгивают на положенное им место, цены сами вводятся в компьютер, люди самообслуживаются.
   Не видит этого начальство. Но зато оно видит, сколько ты съел, выпил и надкусил, на положенные тебе в день 10 шекелей на еду!
   У начальства, так же очень плохо с математикой. Когда дело касается умножения заработной платы или сложения отработанных часов, оно, начальство, прикидывается учеником церковно-приходской школы, в глубокой деревне…
   Но стоит тебе на секундочку выскочить покурить, как начальство уже подсчитало точное количество сигареток, выкуриваемых тобой за день, и сколько минут в день ты на это тратишь, умноженное на количество рабочих часов и дней, минус зарплата, разделенная на вычеты за еду…

//-- • • • --//
   Замечали ль? При очень небольшой доле алкоголя в крови, вдруг откуда не возьмись, появляются образы. Мысли причудливо переплетаются, витают, рука тянется к перу (читай к клавиатуре), и мысли плавно перетекают в астральный мир, встречаясь с другими мыслями, других людей, кружась с ними в танце и даже зачиная детей.
   При среднем количестве алкоголя, мысли разухариваются до безобразия, им хочется пакостничать и сбросить с себя тяжкий груз самоконтроля.
   Рука уже не слушается главного контролера и ляпает по клавиатуре. Причем левая рука, абсолютно не ведает, что творит правая. При большом количестве алкоголя, мысли еще есть. Но им тяжело собираться в кучку. Рука, медленно придерживает один глаз, чтоб буквы не разбегались в сторону. На следующее утро. Голова пуста. Мыслей нет никаких. Идешь читать то, что написал вчера, потому что память подсказывает, что что-то таки было написано, а вот что именно, ответить затрудняется. К обеду в голове проясняется, и ты идешь вырубать топором, то что написал вчера пером.

//-- • • • --//
   Странный народ, эти русскоговорящие.
   Если что-то спрашивают, то обязательно с частицей «не».
   – Ты не хочешь купить это мыло?
   Конечно не хочу. Я же не могу человека обидеть отказом, правильно? Он хочет от меня услышать: «Нет». Вот я ему и говорю:
   – Нет, не хочу.
   И как правильно поступают ивритоговорящие.
   Они обязательно спросят:
   – Ат роца ленакот эт а рицпа? (ты хочешь вымыть пол).
   Да мне сто лет сдался его пол, вместе с его тряпками. Но как отказать, если человек просит, вот и приходится говорить:
   – Кен. Ани роца.
   Прямо жажду вымыть твой пол.

//-- • • • --//
   Ах, мудрость веков… Говорят, что она права. Не место красит человека, а человек, место. В реальной жизни формула эта не работает! Место, и именно место, красит человека. Но это не касается ваших соседей, одноклассников и просто знакомых. Для нас, они были и остаются, Володя, Юля, и Дима. А для других? Место, место и должность красит человека, что бы не говорили о том, пословицы!

//-- • • • --//
   Одним из важнейших постулатов совковой ментальности, является: «да я, ему в глаза скажу, все что я о нем думаю», часто сопровождающийся битьем в собственную грудь… Во всех западных странах, в том числе и в Израиле, такой постулат является прямым нарушением закона, по статье «унижение чести и достоинства».

//-- • • • --//
   А часики неумолимо тикают, приближая существование часа Х. Когда этот час пробьет не знает никто, и в этом и есть счастье неведения. Ловлю себя на том, что, на работе я считаю секунды до конца рабочего дня. Иногда объявляю об этом вслух, вызывая смех сослуживцев и покупателей.
   – Ку-ку, – громко объявляю я, – до конца игры осталось 90 минут, 5400 секунд. Смеются все и я. Сколько же времени, на самом деле осталось до конца игры?

//-- • • • --//
   Довелось мне давече заболеть нехорошей болезнью. Гриппом. А может и не гриппом, а простудой, что в принципе роли не играет. Болезнь не хороша по многим причинам. Причина первая, это что нос распух, глаза покраснели, я вся моя неземная красота укрыта за носовым платком. Вторая причина нехорошести болезни, в том, что на работу приходится все же ходить. Или ползти. А на работе, в силу специфики, приходится улыбаться. А улыбаться нет сил, да и желания то же нет. Не до улыбок, когда в ушах звон, и из носа ручей. И все это, написано у меня на роже. То есть не написано, а нарисовано. Нарисованы посиневшие глаза, нарисован красный нос. Ну чисто дед Мороз после пьянки. И только слепой, или дальтоник не увидит эту игру красок на моем прекрасном, некогда, личике. Проходящий мимо покупатель, спрашивает:
   – И что это с вами приключилось? Уж не приболели ли Вы? Не холодно Вам, деточка?
   И когда я отвечаю утвердительно, что, мол, «таки да, приболела я дяденька, тетенька, хреново мне донельзя», проходящий мимо озаряется счастливой улыбкой, восторженным внутренним светом от своей прозорливости, что таки он угадал, что я болею. И ему уже глубоко плевать на сине-красные оттенки моей физиономии, он уходит от меня с внезапно раскрывшимися талантами провидца – экстрасенса. А сидела бы я улыбчивая, да накрашенная, наложив тонну грима на морду, никто бы и не догадался. что я болею, на роже бы не было бы ничего написано водяными знаками, текущими из носа, и ушел бы от меня покупатель, непросветленный… Доставляйте людям радость своим внешним видом, граждане. Дайте им почувствовать свою значимость.

//-- • • • --//
   Ах, какие странные эти люди, они приписывают смерти, логические законы, по которым живут сами…
   – Представляешь, ему еще не было и сорока, а он пришел домой, с работы и выпрыгнул с балкона.
   Как-будто, если бы ему было 80, и он пришел бы домой, с работы и выпрыгнул с балкона, это было логично.
   – Представляешь, ему было всего 38, а он бежал за автобусом, и у него остановилось сердце.
   – Представляешь, еще сегодня утром, он пришел на работу, а вечером, умер, смотря телевизор.
   Как-будто смерть не знала, что он смотрит телевизор и взяла его не во-время… Ей было всего 47. Она умерла, потому что поломала ногу. Ногу починили, но она срослась неправильно и ее опять поломали. Поломав, занесли инфекцию, инфекция привела к гангрене, решили ногу ампутировать. Она переживал. От переживаний получила сердечный приступ. И все. Где логика?
   Почему так привлекательна религия, не смотря на ее запреты, ограничения и каноны? В иудаизме 613 заповедей, которых не в состоянии выполнить никто, и все равно, религия притягивает слабые души. Почему? Потому что религия, любая, обещает загробную жизнь.
   Души, более сильные, верят, в космический разум, и в то, что жизнь не заканчивается. Души, более слабые и доверчивые верят в Б-га. Все абсолютно, хотят верить в продолжение жизни после смерти. На «ура» расходятся книги доктора Моуди. Я тоже хочу верить. Я не слаба, но и не сильна. Хочу верить, что никогда не умру.
   Да что я? Черт со мной, что такое я? Я знаю, и твердо верю, что с моим ребенком, никогда, ничего плохого не случится. В этом и заключается моя религия.

//-- • • • --//
   Замелькала мысль, закружилась, еще пока не ясными образами и картинками отпечаталась в голове, туманом пролегла меж извилин. Умная мысль, оригинальная, невысказанная еще никем, или просто не вычитанная доселе. Записать бы ее, сыромятную, как не выделенная кожа, записать бы, да недосуг. Другая мысль, бытовая, трезвая перечеркнула эту, не ясную пока.
   – «Постирать бы, до дождя, да обед пятничный приготовить, да и пыли на серванте, аж на целый палец толщиной. Кот некормленый, корова не доенная. Маникюр опять же сделать надо. Постель сменить, дрова заготовить, печь затопить, избу горящую потушить.»
   Пока дело, да суть, глядишь, и ушла мысль, не ясная, не рожденная еще, лишь зачатками своими да намеками, промелькнувшая где-то там, в подсознании, в творческом, так сказать астрале. Ушла. И не вернется уже, зови не зови… Срочно куплю партию белых манжет и чернильницу с пером!

//-- • • • --//
   Ничего сегодня готовить не буду. Только винегрет сделаю и грибной супчик. Ну, и курочку запеку, традиционно. А заодно и особуко. Да пару килограмм стейков пожарю, и все. Ну и салатики настругаю, огурчики, помидорчики. И немного киноа сварю. И все. Потому что яблочный штрудель и бурекасы с картошкой, уже есть, да и синенькие баклажаны уже тоже готовы. Осталось только за дыней или арбузом в лавку сбегать, и все.
   Диета, так диета!

//-- • • • --//
   Шла я сегодня на работу, мимо парикмахерского салона, одного из многих, в изобилии разбросанных на нашей улице. Почти по Ильфу и Петрову.
   «В уездном городе N было так много парикмахерских заведений и бюро похоронных процессий, что оставалось освежить голову „вежеталем“ и сразу же умереть.»
   Мне, как и Бендеру умирать пока не хотелось, а слово «вежеталь» для меня китайская грамота, поэтому я просто краем глаза поглазела в окошко парикмахерского салона, ну не все время же под ноги смотреть. Увы…
   Но и в окне салона были ноги. Чужие, голые, с обшарпанными пятками, они, ноги, упирались почти в витрину, и оттуда глазели на меня, шевеля пальцами.
   Над ногами было тело развалившейся в кресле матроны, с фольгой на голове.
   А вокруг ног суетилась работница парикмахерского заведения, со щипчиками в руках. Почему бы все это не прикрыть ширмой, или на крайний случай саваном, как в похоронном бюро, мне не понять. Одно я поняла четко, что ни за какие коврижки, я бы не смогла работать педикюристом.
   А вы? Вы кем бы не смогли работать ни за какие коврижки, ну если они, коврижки эти, не обсыпаны бриллиантами?
   Дворником там, истопником, стрелочником? Нет, стрелочником, я пожалуй, смогла бы.

//-- • • • --//
   Вот терпеть не могу голинные хитрые выдумки. Типа абажур из сантехнических труб, или светильники из кассет. Или вешалки из согнутых вилок. Телегу из тыквы. Да еще, если это преподносится под видом: вот какие мы рукодельцы-умельцы. Из говна конфетку делаем. Да не ем я такие конфетки, я самый лучший шоколад предпочитаю.

//-- • • • --//
   Люди, иногда с таким пренебрежением говорят: «фотошоп» о красивой картинке, как будто на ней нарисовано непотребство. А вся современная киноиндустрия, не фотошоп? Однако же смотрим, иногда и затаив дыхание. Суровая правда нужна только в застенках КГБ и на сайте Шабака. Я лично, ничего против фотошопа не имею, если он вызывает позитивные эмоции.
   И имею все против реалистичных фотографий, если от них выворачивает наизнанку.

//-- • • • --//
   Когда меня, в группе спрашивают, почему видеорецепты, что я публикую, на английском языке, а не по-русски, мне очень хочется ответить, что порнуха вообще раньше, была по-немецки, но все всё понимали, почему-то, а даст из фантастиш вообще, стало классикой.

//-- • • • --//
   Он бывает разный. Иногда плохой, иногда хороший. Но его никогда не бывает много, всегда кажется, что его слишком мало и хочется еще. И еще. Ну еще разик, и все. Собственно, нужно выжать его до последней капли. И тогда уже все, конечно.
   А потом можно и уснуть. Ощущая его в себе. Когда он хороший, он никогда не остается на ночь. Утром проснешься, а его уже и след простыл.
   Как будто испарился, выветрился.
   Когда он плохой, он и утром в тебе. Кружит тебе голову, как накануне вечером вскружил. Встать не дает. Требует вернуться в постель. Такой проказник.
   Алкоголь.

//-- • • • --//
   Во время войны совершено невозможно носить красивую одежду и каблучки. Все время нужно бежать, а потом падать на землю! Платья жалко

//-- • • • --//
   Вы дома и у вас есть немного свободного времени? Заждались друзья в фейсбуке? У вас есть новые фотографии ранее не виданных котиков-собачек?
   Вам в голову пришла оригинальная идея и вы срочно хотите поделиться ею с друзьями? Вас сегодня посетила Муза и из горла рвется Музин крик? А рука тянется к перу?
   Идите, и сделайте в доме, какое-нибудь полезное дело.
   Например, отмойте кошачий горшок добела.

//-- • • • --//
   Люди всегда радуются, когда они показывают другим, что умнее их. И когда несчастья, произошедшие с другими, произошли с другими, а не с ними. В глубине души, разумеется. Сочувствуя и сопереживая чужим несчастьям, люди радуются, в глубине души, что это произошло не с ними. Еще никто не сказал другому человеку, который не друг и не родственник, как жаль, что я не на твоем месте. Наоборот, каждый думает: слава богу, не я. Не я.

//-- • • • --//
   Вот, например, писатель излагает какую-то мысль о внутреннем состоянии человека.
   Ну, или о внешнем. Не суть. Например, писатель, он же автор, он же постящий, пишет в социальной сети: «Человек, это звучит гордо!».
   Другой человек, читатель, он же комментатор, в ответ на эту сентенцию, тут же встрепенется, расправит умственные складки и гордо изречет:
   – Вот! Вау! Точно! Я тоже об этом думал. Но другими словами.
   А ты, писатель-автор, изложил МОИ мысли, но более красиво и литературно. На самом деле, комментатор, ни о чем таком и не думал, максимум где-то как-то, каким-то облаком витала в голове, мысль похожая, но не сформированная в ясную и четкую, как у писателя.
   А тут такой случай, оказия, можно сказать.
   Возможность прикоснуться к великому, путем выдавания писательских мыслей за свои.

//-- • • • --//
   Стоило какому-то из раввинов издать галахическое постановление считать Новый Год, не Сильвестром, ни Крисмасом, а просто отголоском коммунистического прошлого советских евреев, как тут же в языке иврит появилось новообразование – нови год – которое с успехом начало свое шествие по СМИ. Армия отпускает солдатиков домой, встречать нови год, кулинарные шоу представляют новогодние русские закуски и учат израильтян готовить оливье и новогодний украинский боршт!
   Да здравствуют раввины, с перстами указующими! С нови год, друзья-односельчане!

//-- • • • --//
   На айфон пачками приходят спам-сообщения. Не только о выборах. Еще и квартерки предлагают и пижамки. Нажала на кнопку: изменить. Появилась опция: удавить?

//-- • • • --//
   Весь мир отвлекается от своих смартфонов, на несколько минут буквально, чтоб потом вновь вернуться. За эти несколько минут мир успевает поводить машину, принять клиента, пересадить сердце, удалить почку, развестись с женой, сделать ребенка, убить врага, накормить котенка… И снова в смартфон.

//-- • • • --//
   В Советском Союзе, первое мая, всегда называли праздником весны. Ну, и мира, конечно. В Израиле, праздник Песах, тоже праздник весны. И свободы.
   Вывод, Песах – день международной солидарности евреев всего мира. С праздником всех!

//-- • • • --//
   Как я люблю в Новогоднюю ночь заснуть, и утром узнать, что Новый год благополучно наступил, так и в ночь Евровидения, я люблю засыпать, зная, что утром будет объявлено имя победителя.

//-- • • • --//
   В жизни надо обязательно научиться олдной простой вещи. Простейшей.
   Я не знгаю. как она называется, то ли ьерпение. то ли внимательность, то ли замеделение скоростей переключателя.
   Корочке, надо научиться на нажимаить на ентер, сразу после печатания последней буквы, даже не взгляеув на экран!

//-- • • • --//
   Говорят, что хорошо иметь собственное мнение, по любому вопросу. Особенно здорово, когда кто-то имеет свое собственное мнение о вас. Причем озвученное вам в лицо.

//-- • • • --//
   Вот говорят, что когда долго не ешь, организм думает, что его перестают кормить и начинает усилено, как хомяк за обе щеки, откладывать жиры в живот.
   На случай голодной зимы. Поэтому два вопроса. Каким местом организм думает? И нельзя ли с ним договориться?

//-- • • • --//
   А что, классно все таки, что я русско-говорящая и русско-думающая.
   Вот возьмем, к примеру, мое имя. Только в русском языке можно найти кучу производных от Евгения. Женя, Женечка, Геня, Жуня, Жунька, Жека, Женька, Женчик, Женюра, Евгеша (фу, терпеть не могу), Ивга.
   И иностранные варианты: Дженни, Джейн, Женни, Дженюш, Эжени, Ева, Евгенюш (высокий Иврит!)

//-- • • • --//
   Открывая какую-то незнакомую программу, или попадая впервые на какой-то сайт, я обязательно понажимаю на все скрытые кнопочки, пройдусь по всем стрелочкам, докопаюсь до сути. Потом, конечно придется выбрасывать компьютер, но это же потом.

//-- • • • --//
   В Израиле завтра ожидается первый дождь. Что такое первый дождь в сентябре?
   Это как случайная первая женщина, у молодого мужчины. Томления, ожидания, фантазии… А на деле, всего пару капель… Тем более в сентябре.
   Пару капель, а разговоров-то!

//-- • • • --//
   Тут недавно, Елена Малышева, на всю голову, простите, на всю страну, объявила, что представитель еврейского народа Герман Шаевич, может попросить у бога, для всех, хорошей записи в книге Жизней.
   И мало того, даже сам может записать, Герман Шаевич, разумеется, имена страждущих, в книгу эту.
   Всем хорошей подписи. От Германа Шаевича. И от меня лично!

//-- • • • --//
   Вчера, случайно, смотрела передачу, по телевизору про то, как одна тетенька, со ста пятидесяти кг, похудела до девяноста девяти, за каких-то пару месяцев.
   Участвовала в каком -то проекте, но не суть. И вот выходит она такая вся, девяносто девяти килограммовая корова, и все аплодируют: ах, душечка, какая у тебя интересная фигура.
   Как ты постройнела, помолодела и ножки уже не столбики, а полустолбики.
   И подумалось мне, тут всего 73 кг, вместо прежних 76, и никто не говорит, какая я стройная и прекрасная. Видимо, потому что ножки козликом.

//-- • • • --//
   Интересно, чем занимаются британские ученые целыми днями? Доказывают, что британские ученые, самые британские в мире ученые?

//-- • • • --//
   В нашей стране нет парового отопления. Впрочем, и центрального тоже нет. Нет котельных с котлами, подающими тепло в наши батарейки. Батареек, впрочем, тоже нет. Только масляные радиаторы. Зимой, несмотря на близость к Африке, все же холодно.
   И утром, ранним утром, когда просыпаются все птички, а люди встают с кровати и встают на весы, холодно все так же, очень. Ну и как раздеваться догола, чтоб взвесить утром свои утраченные килограммы?

//-- • • • --//
   Культура поведения и вежливость, заключаются не в том, чтоб благодарить и говорить «пожалуйста» с милой улыбкой на лице. Нет! Культура заключается в том, чтоб милой улыбкой не с послать на хрен, когда очень хочется.

//-- • • • --//
   Ты не обязан ни перед кем отчитываться, чтоб удовлетворить чужое любопытство и выслушать непрошеные советы от «доброжелателей». Ты не обязан сдавать явки, пароли и клички, даже если тебя спрашивают «кто тебя обидел!?»
   К сожалению и помочь люди не могут, как правило, если только они не юристы или не врачи. Каждый тянет свою ношу сам.
   Желаю тебе только, чтоб ноша была по силам.

//-- • • • --//
   Людям творческим, сообразительным и имеющим богатое воображение, в принципе, не нужен сам рецепт приготовления того или иного блюда. Достаточно просто намека, напоминания, о том или ином блюде, или продукте. А он уж приготовит сам, придерживаясь основных линий сюжета, простите, рецепта. Или не придерживаясь их вовсе, внося в сюжет, простите, в рецепт, новые нотки и грани вкуса. Людям не совсем творческим, и как правило, менее сообразительным, всегда нужно точное написание рецепта, вплоть до грамма.
   Иначе, они просто растеряются и не будут знать, что делать, доставая своими вопросами рецептодателя.
   Умные не нуждаются в рецептах вовсе.
   Они всегда лучше вас знают, что и как делать, как называется блюдо, и ничтоже сумняшеся научат вас.
   Все как в жизни.

//-- • • • --//
   Думаю о том, что заперта в четырех стенах большую часть своей теперешней жизни. Нет, мне по кайфу. Вот только сюжетов для небольших рассказов, нет совсем. Приходится высасывать из пальца. То-то я смотрю, ни словечка не осталось. В пальцах, разумеется!

//-- • • • --//
   Обожаю, когда пишущие путают стол со стулом. Особенно с жидким. Что такое жидкий стол?

//-- • • • --//
   На самом деле, басни, эпиграммы, или дружеские шаржи, это как магазин готовой одежды стандартных размеров. Подойдет любому.

//-- • • • --//
   Нужно было сто лет прожить, и лишь в конце жизни узнать, что ладушки, оказывается, пили простоквашку, а никакую там не бражку!

//-- • • • --//
   С появлением айфонов, все слова в русском языке, начинающиеся на «ап» положено писать с двумя «пэ»!
   Аппликация, аппетит, апплодисменты, аппартаменты, аппостиль!

//-- • • • --//
   Гораздо интереснее оттачивать мысли, чем коготки.
   Когда мыслям в голове тесно, они рвутся на волю, в фейсбук, в статус, бегом. И только после этого успокаиваются, сразу же забываются владельцем и лежат на полке до следующего года, пока фейсбук не разбудит их напоминанием.

//-- • • • --//
   Вот торговцы, на городском рынке, все цены на одинаковые товары одинакового качества, одинаковыми держат.
   Как сговорились. А шо? Все ясно сразу и понятно.
   Четко и слажено. И голова кругом не идет в попытке узнать истину. Зато наши информационные агенства никак сговориться не могут. Конкурируют, наверное.
   Поэтому и освещают одинаковые события, одного и того же дня, совершенно по-разному. Да хрен бы с ним, если бы речь шла только о погоде.
   Я уже привыкла, что в один и тот же день, у меня над головой, то вихри враждебные воют, то злобные силы гнетут. Подумаешь, нет разницы, взять зонтик от дождя, или панамку от солнца. Вчера наши нашего подстрелили.
   По ошибке. С кем не бывает. Тот не ошибается, кто ни в кого не стреляет.
   Подстреленный, оказался нашим человеком. То ли охранником, то ли ешиботником.
   Впрочим, какая на фиг разница, не правда ли? Кому это вообще интересно? Главное, статейку вовремя писнуть!
   Информационная нарезка из разных источников об одном и том же инциденте, прилагается.
   Почему бы им не договориться и не освещать события одинаково, не вводя людей в сумеречную зону когнитивного диссонанса?

//-- • • • --//
   Я всегда думала, что стыць – пердыць, это само по себе такое ругательство. А оно, оказывается, сильно облагорожено. То есть, стыць, оно и стыць и есть, а пердыць, то вовсе не пердыць, хотя первая буква и дыць совпадают.

//-- • • • --//
   Ночью, как раз во время таинственного перехода с летнего времени, на пятимесячное зимнее, пришли мне в голову две полоумные мысли. Не сумасшедшие, а просто наполовину умные.
   Я попыталась было вскочить и подбежать к секретеру, схватить гусиное перо, обмакнуть его в чернильницу и записать пришедшее.
   Но вспомнив, что у меня нет ни одного пера, попыталась мысли запомнить.
   Долго разучивала, запоминала, опять порывалась встать и бежать, но сила притяжения к подушке, в эту непростую ночь была сильней, я тогда пригрозила себе пальчиком, проснуться рано утром, и первым делом, записать. Чтоб не забыть. Чтоб не убежало. А вот фиг.
   Первая мысль вспомнилась легко, при первой же утренней процедуре. Видимо, как-то связаны.
   А вот вторая, ну никак. Убежала, зараза. И за хвост не словить. Теперь маюсь. Дурью.

//-- • • • --//
   Социальная сеть – единственная площадка, где таланты и поклонники могут бесконтактно контактировать.
   А представьте себе концертную площадку…
   Выходит Александр Сергеевич на сцену и начинает: я к вам пишу, чего же боле, что я могу… и поклонники, тут же, начинают выкрикивать: «автор, пеши ищо»

//-- • • • --//
   Когда меня, в группе спрашивают, почему видеорецепты, что я публикую, на английском языке, а не по-русски, мне очень хочется ответить, что порнуха вообще раньше, была по-немецки, но все всё понимали, почему-то, а даст из фантастиш вообще, стало классикой.

//-- • • • --//

   Вот почему люди не худеют? Потому что хлеб жрут
   Хлеб, он что? Он всему же голова. Пшеничный, разумеется. Не, ну может, ржаной тоже какая голова, но поменьше. А пшеничный, он да, он голова, даже головище целое. И как каждая голова, пшеничный хлеб очень трудно выходит из тела. Цепляется за кишки, оставляет в них следы. Да что там кишки…
   Вы хоть раз, выпуская хлеб на волю, осматривали белоснежное место выпуска, даже после ниагарского водопада? Оно же со следами выхода хлеба. Ни картошки там какой, ни бекона, ни прости господи, сала. Следы на снегу оставляет именно хлеб пшеничный, намертво приклеиваясь ко всем поверхностям. В том числе и к кишкам. А вот хлебцы, ржаные, скажем, они не голова. Они же маленькие, легкие, пидростки, можно сказать.
   Шустрые такие. Они из организма вылетают по пять раз в день, следов не оставляя ни в теле, ни на берегу ниагарского водопада. Двойная экономия, можно сказать. И универсальный таз мыть не надо, и отложения на боках не скапливаются. Вы прослушали рекламу хлебцов.

//-- • • • --//
   Люди всегда радуются, когда они показывают другим, что умнее их. И когда несчастья, произошедшие с другими, произошли с другими, а не с ними. В глубине души, разумеется. Сочувствуя и сопереживая чужим несчастьям, люди радуются, в глубине души, что это произошло не с ними. Еще никто не сказал другому человеку, который не друг и не родственник, как жаль, что я не на твоем месте. Наоборот, каждый думает: слава богу, не я. Не я.

Проклятая болячка

     Вмиг
     зарифмуются
     слова,

     Биеньем сердца
     в каждой строчке

     Ритм отбивая: я жила,
     Жива
     и буду жить – и точка!

Начало

   Уже давно мы встречаем субботу четырьмя, иногда пятью рюмками коньяка. Разумеется с хорошей закуской.
   И больше ни капли, за всю рабочую неделю.
   Зачем?
   Но в последнее время, эти пять или четыре рюмки, как когда, становятся не традицией, а лекарством от боли. Для меня. И двумя часами, когда боль отступает, отходит, и я могу что-то делать дома.
   Итак, выпито 4 рюмки, за мое выздоровление. Боль, терзавшая меня все дни ушла, растворилась. Я вновь чувствую себя полной сил. Вперед. Повесить белье, поменять постель, перемыть посуду, вычистить Кузин горшок, написать стишок, помыть полы, вытереть пыль.
   Всего два часа без боли.
   Надо многое успеть. Потому что потом опять боль, нежелание вставать с кровати, апатия и сплин. Два часа без боли. Это счастье. Что же со мной такое?

Приговор

Врач, обследовавший меня в четверг, то есть вчера, вынес приговор: рак. Но под вопросительным знаком.
Даже тремя вопросительными знаками. Карцинома с вопросительными знаками. На работе отнеслись с пониманием, дали неделю отпуска за свой счет, для прохождения ультрасаунда, кольпоскопии, маммографии и прочей херни. Улыбаюсь, неделя отпуска, при нашей загруженности на работе, это круто.

…Когда уйду

   Боже мой, как странно, что люди интересуются политикой, собственным заработком, вообще какой-то ерундой по сравнению с вечностью, которая может наступить не в отдаленном будущем, а завтра, ну в крайнем случае через месяц.
   А вот трава буйно разрослась. Это важно. Увижу ли я ее через месяц, год, кто знает.
   А вот облака, боже, какие совершенные, будто нарисованные рукой художника.
   Весна. Вся земля в цвету, как красиво. Когда я уйду, все так же будут цвести деревья весной.
   Без меня. Банально. Сотни раз сказано до меня, но по-прежнему актуально, только перед часом «Х»

Май 2012

     Я знаю точно, что умру
     Но в девяносто восемь лет, в своей постели
     Сиренью майскою мой сын уход устелет
     И горя никому не причиню…
     Но может быть, что этот буйный май
     Уже в году две тысячи двенадцатом
     Листвой шепча промолвит мне: Прощай
     Намного раньше, чем судьбою мне назначено…
     Как научиться верить мне в того
     Кого умом и сердцем отрицала
     Как облегчить мне близким свой уход
     И чтоб сама при этом не страдала…

И шутки у меня дурацкие

   Пришла я давече к тому гинекологу, который у меня рак шейки матки обнаружил.
   За результатами биопсии заскочила, а заодно и за приговором.
   Спрашиваю: узнал ли ты меня, доктор? Он отвечает: да, лицо твое мне знакомо, вроде-бы.
   – Доктор, ты меня не по лицу должен был узнать, а по матке! Ну что взять со смертельно больной, доктор юмор не понял.

Третья стадия

   Сегодня меня осматривали аж целых два врача-онколога-гинеколога.
   Ковыряли бедную шейку, до крови расковыряли. Обнаружили рак 3 стадии. Ура!
   Потом им понадобилось в попу мою посмотреть, как будто в ней еще какая-нибудь креветка спряталась.
   Я не давалась. Они настаивали.
   Даже вазелином смазали. Я им говорю, вы что врачи – профессора дорогие, я в интимные отношения, даже с мужем, анально не вступаю.
   Все равно изнасиловали, вынудили, принудили. Простила, что поделаешь!
   Правда, женщина-онколог юмор поняла. Сказала, что я держусь молодцом!

7 июня 2012

   Сделала анализ сити пэт, на наличие метастаз. Ура! Отдаленных метастаз нету. Горло чистое, лимфоузлы чистые, легкие-чистые.
   Даже печень от тридцатилетнего употребления коньяка по пятницам не увеличилась.
   А легкие не сгорели от сигарет. Грудь чистая. Еще бы, я ее же недавно мыла. Значит шанс на выживание увеличился.
   А еще позвонила наша племянница, то есть мужнина. И оказалось, что она работает медсестрой у того врача – онколога, который будет меня вести, а это значит, что и химию мне будет делать она. Ура! Ура! Ура!
   А еще мне ею было обещано, согласно опыту ее, что мои кудри останутся на моей голове. Так жалко было с ними расставаться…
   А еще вчера ходили на концерт группы «Лесоповал» и я загадала, что если «Лебединая песня» прозвучит последней, значит все будет хорошо.
   И Белый лебедь на пруду, качал упавшую звезду, как раз в заключении концерта.

14 июня 2012

Бросила курить, сразу, резко, без лекарств. 4 дня уже держусь и организм не просит сигарету. Три дня провела в больничке, после операции, курить не хотелось, а сегодня уже дома, но не курю. Хватит. В моем случае сигарета, на самом деле, не совместима с жизнью…

27 июня

   Обычно, читая любую книгу, я первым делом заглядываю в конец. Зная, чем все закончится, мне все равно интересно читать.
   Я люблю знать, чем все закончится. Плохо или хорошо. … Чем же закончится моя собственная книга? В конец-то не заглянуть.
   А лечение все откладывается и откладывается, то почки не работают, пришлось операцию делать, то креатинина в крови много, то лимфоузлы увеличены.
   И переносится начало, на неделю, еще раз на неделю, еще раз… и еще. А нервы-то не железные…

Первый раз

   Все, когда нибудь случается впервые. Первая химия, первое облучение. Тьфу-тьфу-тьфу, не при нас и не про вас сказано…
   Сегодня прошла первую химиотерапию и первое радиооблучение. Полет нормальный.
   Все прошло легко и просто, не больно. Теперь только молюсь, чтоб эти терапии убили чертову креветку, живущую во мне…
   Завтра опять облучение, всего 20 минут, и так каждый день, кроме выходных. Через месяц, примерно, начнут делать внутренние облучения, под наркозом, а пока, до конца июля, я лечусь спокойно и безболезненно.
   Правда должны появиться побочные эффекты, такие, как понос, рвота, тошнота, жжение в паху, боли при оправлении надобностей, онемение конечностей, облысение, стоматит, язвы на руках, снижение зрения, вязкость во рту, нервозность, усталость и стервозность…
   Но пока, кроме стервозности, ничего не появилось. Будем жить!

Заразная болезнь?

   Интересно, рак, что – заразная болезнь? Почему большинство людей от тебя шарахается, как от прокаженной, прерываются долголетние связи, люди отводят глаза, как будто застали тебя за чем-то неприличным, типа мастурбации в общественном месте?
   Отношение передается даже по интернету, где возможности заразиться вирусом папилломы человека, вообще не существует.
   Нет, не все, конечно же.

   Друзья, продолжают звонить и даже навещать, настоящие друзья и родственники каждый день интересуются не больно ли мне, не нужна ли помощь.
   Неужели известие о том, что у твоего близкого – знакомого – друга – рак, этот своеобразная проверка на вшивость? Или просто страшно и больно общаться с человеком, дни которого сочтены? Наверное я ответила на свой вопрос.
   Те, кто верит, что я выживу, продолжают общаться как ни в чем не бывало, те, кто не верят, прерывают общение…

Месячный отчет

   Заканчивается июль. А это значит, закончился первый «легкий» месяц моего лечения-облучения.
   Пройдено 5 химий, 20 радио-облучений. Почти без побочных эффектов. Ну подумаешь, диарея, тошнота и отсутствие аппетита, слабость и головокружение.
   Это все мелочи. Лежи себе на кровати, спи-отдыхай. Или на унитазе сиди, тоже спи-отдыхай. Это терпимо-переносимо, безболезненно и лениво. Завтра начинается месяц август. Тяжелый, второй и последний месяц лечения. Даже не месяц, а так, всего 22 дня.
   Завтра – первое внутреннее облучение, которых будет всего 4 в течении 22 дней. Завтра – врач должен взять в руки пистолет, и пристрелить мою опухоль.
   Итак будет 4 раза. 4 выстрела. А в результате… А кто его знает, что будет в результате. Или опухоль сдохнет. Или я. Но завтрашний день пугает. Операция будет проводится под наркозом. Пока прошу местный, эпидуральный, с уколом в спину, что тоже страшно само по себе.
   Говорят, что ножки отнимутся, и чувствовать я ничего не буду. Только касания врачей и медсестер… Госпитализировать не будут, при хорошем стечении обстоятельств.
   В семь утра начнут делать операцию, часам к пяти вечера отпустят домой. Обстоятельства должны протекать хорошо.
   Анестезиолог, беседовавший со мной пару дней назад, подчеркнул, что я вся такая положительная. То есть все у меня, скорее да, чем нет. Хорошая кровь, хорошая грудь (в смысле – клетка), замечательный легкие, сердце, согласно возрасту тикает правильно, без аритмии. Нет аллергии на врачей и лекарства. Положительная я. На что я ответила, что, да, я таки положительная, конечно. Куда меня положат, там и буду лежать смирно. Или с кем положат, с тем и буду. Не дергаясь!
   Потому что выбора у меня нет. Завтра тяжелый, болезненный, неизвестный, пугающий день. День пугает, я боюсь. Может будет больно. Может быть и нет. После операции может будет кровь и жжение два дня.
   А может и нет. Может пристрелят опухоль, а может и нет. Может буду все чувствовать и попискивать, покрикивать, орать и верещать, а может и нет. Все может быть, а может и нет… Может буду жить.

Отстрелялась я!

   Все, отстрелялась я. Пройдено 5 химий, 33 облучения, 4 брахитерапии. Эти последние были самые тяжелые.
   Но мой врач довольна. Опухоль исчезла. Ушла. Сгинула. Окончательный диагноз еще, конечно рано ставить, через месяц на прием и первую проверку, но шансы на выживание хорошие. Сегодня проходила последнее внутреннее облучение, рядом со мной в палате была еще одна дама, моего же возраста и моего же диагноза.
   В общем все тоже самое. И лечение у нас было точно такое же, другой методики нет.

   Но у дамы, к сожалению, опухоль не исчезла, и теперь ей предстоит операция, удаление важных женских органов.
   А я, тьфу, тьфу, тьфу, кажется вылезла…
   Получила на год 100% инвалидность, так что буду восстанавливаться. Выгляжу хорошо. Чувствую себя хорошо. Спасибо всем за участие!

Не понос, так золотуха

   У ребенка скоро день рождения. Юбилей.
   Мне вот совсем недавно столько же было, еще вчера…
   Но не суть.
   А суть в том, что заказал ребенок ресторацию на свой юбилейный вечер, потому что сразу после ресторации в аэропорт и в Прагу, гулять. Вот такой у нас в этом году праздник будет. Все замечательно, вот только я до сих пор хожу с дырочкой правом боку. А по ноге у меня вьется катетер! И представила я картинку.
   Полный зал молодых мальчиков, приятелей-друзей сына и их подруг, полный зал молодых девочек. И мы, предки юбиляра. Папа то нормальный, не инвалид.
   В костюме будет, может, даже при галстуке.
   А мама? Мама может вечернее платье и оденет, и даже стрижку сделает, и морду нарисует. Но бок-то, бок… Он же болит. Я же уже на улицу не выхожу бог знает сколько времени, по квартире лежа передвигаюсь. А тут ресторан. Вечернее платье, без колготок, потому что не натянуть мне колготки на ножки свои, на ножке – то катетер с мешочком, а из мешочка, извиняюсь я, естественные надобности пролиться могут, если вдруг пипочка отстегнется. А вдруг меня кто танцевать пригласит.
   А как я танцевать буду, если у меня бок в дырке? И в трубке… Проблема, в общем.

   Попытаюсь в этот понедельник нефростому снять. Но это тот еще процесс. Во-первых, компьютерная проверка, на правильность работы почки. Если комп покажет, что за три месяца хождения с муками, у меня все зажило, мне ее снимут, и я пойду в ресторан. А если комп покажет, что фигушки, ничего у меня самостоятельно не работает, мне просто заменят трубку еще на три месяца. И тогда я в ресторан все равно пойду. Доползу, довезут, на диванчик в уголке усадят и следить будут, чтоб ко мне никто не дотрагивался, особенно до правого бока. Сыну – 30 лет. Я не могу пропустить такое событие…

Дырочка в правом боку

   Два с половиной месяца я ходила с дырочкой
   в правом боку, а в дырочке трубочка. Ну я про это уже рассказывала, даже совсем недавно.
   В пятницу мы сходили перебинтовали дырочку и поехали по делам, в машине. В машине меня растрясло, да так, что из дырочки в трубочку стала течь кровь. И все болело, но я терпела. В понедельник у меня была проверка на предмет снимать нефростому (трубочку в дырочке) или менять ее на новую. Вот вчера я и пошла на эту проверку. Положили меня на кроватку, рентгеновский аппарат присоединили и оказалось, что трубка из меня давно вылезла и просто так болтается в дырочке. Пришлось вообще ее вытаскивать из тела. Я орала, как недорезанная, потому что больно было и без наркоза, и без укола, и без спиртования.
   В общем минуту поорала, и врач с меня ее вытащил, и пошла я домой. А вечером температура 38 с хвостиком, а у меня уже паранойя. Я, у которой никогда в жизни не было проблем со здоровьем, теперь считаю, что могу умереть от температуры. Паранойя.

   А вдруг это заражение крови, а вдруг инфекция попала в дырочку, а вдруг метастаза в почке, а вдруг, а вдруг?
   Короче, весь вечер мы меня уксусом укутывали и ибупрофеном накачивали.
   Так не хотелось ехать в приемный покой больницы и сидеть там 4 часа в ожидании госпитализации.
   В общем сбили мы температуру, сейчас 36 и 7. Значит, это не заражение крови?

Судный день

   Сегодня день всепрощения? Вечер судного дня…
   Но утром, мы пошли в «русский» супермаркет, мяса купить. На всякий случай. Мясница, всегда с симпатией относится к моему мужу. То лучший кусочек ему продаст, то жир и жилы вырежет. А когда я была лежачая-не ходячая, приветы мне передавала, и сочувствие, и пожелания выздоровления.
   У нее, у мясницы, у самой, муж-то умер от болячки этой проклятой, что и меня поразила. Сегодня она меня увидела в первый раз, после 4-х месячного отсутствия. И очень удивилась тому, что я встала, что я хожу, что я дышу наконец. Удивилась – это слабо сказано.
   В ее взгляде, брошенном на меня, было столько ненависти, что у меня внутри все похолодело. Еще никто не смотрел на меня с такой ненавистью, просто за то, что я живу. Я живу, а кто-то, увы, уже там… Вечер судного дня. Каждому по заслугам….

Прорвало

   Причем со всех мест разом прорвало. Видимо организм мой наверстывает упущенное за 5 месяцев болезни – лечения. Пять месяцев я очень плохо ела. Почти никак и ничего. Не потому что нечего было есть, а потому что организм был угнетен, сначала сознанием, что я обречена, а потом химиотерапией. Химиотерапия и радиооблучения убили во мне вкусовые рецепторы. Кроме соленых помидор и мороженного я ни ела ничего. Я похудела на 8 кг и весила, о ужас, всего 60. Кожа на лице морщинилась и свисала. Я была такая маленькая, худенькая старушка. Ага. Теперь вот организм наверстывает упущенное. Мой рот перестал закрываться вообще. Я ем и ем, ем и ем. А еще потому что я бросила курить, мне нужно что-то же держать во рту.
   И я держу, причем держу постоянно. То мороженное, то соленые помидоры. То шоколадный тортик, то варенную кукурузу. То жареную картошку, то сухую колбаску. То красную рыбку, то орешки-фисташки. Но не только держу, а и прожевываю, и, о кошмар, даже проглатываю.
   Поправилась, наконец на пять кг. То есть уже 65. Выгляжу опять нормально. Опять приличная молодая женщина.
   А Вы не видели, так молчите! Организм продолжает наверстывать. Пять месяцев дома был, не то чтобы срач, но такой приличный балаган. Муж, бедняга, все делал сам, полы мыл, пыль вытирал, стирал и меня купал.
   Теперь я взялась за дом по-настоящему. Я драю, мою и вылизываю то, что запустилось. Я с утра, до вечера выискиваю загрязнённости и липкости, и довожу поверхности до блеска. Благо время свободное есть, да и организм наверстывает упущенное.
   И наконец, я опять начала покупать себе разные тряпочки, которые не покупала из-за того, что считала, что не сегодня, так завтра я отъеду в мир иной, где эти тряпки никому не нужны.
   Я опять начала делать маникюр, педикюр и стричься под блондинку. Правда, в течении тех пяти месяцев, что я болела-лечилась, меня любили и без маникюра, и с непокрашенными патлами.
   Никто не обращал внимания на то, как выглядела моя оболочка. И мне самой, конечно не было никакого дела, как плохо я выглядела в те дни…
   В те дни, ложась на операционный стол, и получая эпидуральный укол в спину, для внутреннего облучения, я мечтала о том, как буду плавать в море, или в бассейне, или в озере, когда выздоровею. Если выкарабкаюсь.
   И организм наверстывает упущенное. За прошедший месяц мы были на всех почти морях Израиля, кроме Красного, это еще впереди, плавали во всех близлежащих к дому бассейнах, и плескались в моем любимом Сахне.
   Да еще ухитрились сходить на корабле в Грецию, и поплавать в Эгейском море. И наконец, мой организм начал писать в ЖЖ. Тоже прорвало!

Вторая часть марлезонского балета

   Пока я, вся такая радужная, отдыхала в Эйлате, пришел ответ от врачей. Ответ на компьютерную томографию всего тела. И оказалось, что болезнь моя, конечно, сильно улучшилась, но опухоль во мне все же осталась, хоть и уменьшилась всего до двух сантиметров. В общем, только я собралась идти в джакузи, как позвонил ребенок, который по почте получил результаты и «обрадовал» меня.
   В джакузи я так и не пошла, и осталась застывшая на снимке, еще веселая, улыбающаяся, не ожидающая подвоха от результатов проверки.
   Начинается вторая часть марлезонского балета.

Консилиум

   Консилиум врачей у постели больного.
   «Ну что ж, коллеги, начнем лечить или пускай живет?»

   Я понимаю, что никто из окружающих меня людей, не следит за перипетиями моей жизни, как за любимым сериалом. Поэтому кое-что могло и пропуститься, протечь сквозь пальцы. Поэтому очередную серию своей жизни начну с краткого описания серии предыдущей.
   Итак, пройдя курс лечения от рака шейки матки 4 стадии, я сделала анализ Сити ПЭТ всего тела на обнаружение или отсутствие метастаз и патологии.
   ПЭТ (Позитронно-эмиссионная томография) показал что светится еще опухоль в размере 2 см.
   Я кинулась к врачам, и врачи назначили консилиум, на предмет лечить меня дальше, или оставить в живых. Серия сто пятая… Консилиум был назначен, как мне было сказано, на четверг, на 1 ноября. А в воскресенье, сказали, будет мне звонок, от секретаря. Звонка не было. Как оказалось и консилиума не было. Потому что по воскресеньям у нас консилиумы проходят.
   Ладно. Подождала воскресенья. Звонка от секретарей медицинских не было. Пыталась дозвониться сама.
   Куда там. Автоответчик отвечает: часы работы нашей службы с полдевятого до половины первого, в дни воскресенье-четверг. Для попадания в женскую консультацию нажмите один. Для попадания в морг нажмите два. Чтоб вас послали на хрен, нажмите три. Для ответа ждите на линии. Жду. Автоответчик ждет вместе со мной, потом говорит, что невозможно соединить, ни с моргом, ни с хреном, ни с консультацией и бросает трубку. Наглый такой автоответчик.

   Я беру автобус и мчусь сама в больницу, узнать на месте, что, где, когда и как. На месте меня, аки футбольный мяч футболят с из одного женского отделения в другое, от одной секретарши к другой, пока я не начинаю устраивать сцену и требовать начальников всей этой богадельни под названием «Онкологическая поликлиника для женщин».
   После мытарств, выясняется, что консилиум таки был, только мое дело в нем не участвовало. Про меня то ли забыли, то ли не успели, то ли отложили меня в сторону.
   И клятвенно пообещали, что консилиум по моему вопросу будет в следующее воскресенье, обязательно будет и мне обязательно позвонят, в понедельник. Следующее воскресенье было позавчера.
   А понедельник, соответственно – вчера. И опять за рыбу-гроши. Не звонят. Но я же волнуюсь. Речь идет как бы о жизни моей.
   Если вообще о жизни. Опять звоню сама. Опять тот же расклад – наглый автоответчик. Наконец куда-то дозвонились, и какая-то тупица-санитарка, отвечающая на звонки вместо секретаря, пока та писать бегала, мне сообщает, что по моему вопросу консилиума не было… Беру мужа и мы мчимся в больницу устраивать скандал. Оказывается консилиум был. И мне назначили очередь, аж через месяц.
   Но почему так долго? В ответ немое пожатие плечами.
   Прорываемся, в наглую, на прием к заведующему отделением господину Левави Ханоху. У него как раз какая тетка с гинекологического кресла слезла, а я залезла, прямо в брюках и туфлях.
   Профессор чуть кофием не поперхнулся, который собирался выпить после очередной пациентки.
   А тут я, внеочередная, взъерошенная, слезоточащая.
   Короче говоря, врач сказал, что консилиум не уверен, что это у меня опухоль, они склоняются к мысли, что это еще лучевая терапия оставляет свои следы.
   Они хотят меня проверить еще через месяц, а потом, если выяснится, что это все же опухоль, будут делать химию. Операции не будет, потому что нельзя оперировать человека, у которого была 4 стадия и метастазы в лимфоузлы. Почему нельзя, я все равно не поняла.
   Пока же, мне дали месяц отсрочки, и сказали не волноваться, все под контролем. У меня же по-прежнему, ничего не болит, и ничего не капает!

Ремиссия

Сегодня была на приеме у онкогинеколога, который объявил мне результаты консилиума, который был месяц назад! Доктор Левави, известный, знаменитый, хороший, добрый Доктор, сказал, что он не видит у меня опухоли, и что еще работают лучи, и остатки болезни рассосутся сами по себе. Ура! Правда, послал меня на самый современный анализ крови «ЭССиСи», который определяет наличие даже одной раковой клетки…
Так, на всякий случай. А еще послал меня сделать анализ «Пап» (вирус папиломы человека). Тоже на всякий случай. Надеюсь, что это ремиссия. Буду жить пока.

Их было сегодня, целых два

   Два мужика, ага. Один мне приказал задратьфутболку, и маечку тоже сказал задрать. Потом начал спорить со вторым, второй хотел, чтоб я вообще сняла и футболку, и маечку. А первый сказал, не надо и так пойдет. Потом, они приказали мне залезть, и показали движения, какие я должна делать. И еще издевательски спросили, умею ли я.

   А я их просила, умоляла, чтоб все это было медленно, потому что быстро я не могу, задыхаюсь я, когда быстро, но они все прибавляли и прибавляли в темпе.
   А я запыхалась, вся мокрая была, о черт, как же я это забыла написать, в основной части рассказа, что взмокрела вся! Мой мне сказал, вниз, на прибор не смотреть, смотреть, как все культурные женщины вверх, можно в потолок, можно на картинку, только не вниз, так что я прибор не разглядела, хотя и вцепилась в него двумя руками. Кошмар.
   Как я это выдержала, не представляю.
   Хорошо, что все закончилось быстро, три с половиной минуты, и вся любовь.
   Да еще забыла добавить, что обычно такой процесс проводят дважды, после первого раза, дают отдохнуть, и потом по новой. Меня отпустили после первого раза. Наверное я им не понравилась, как женщина!

Чудеса случаются

   Я в бога как бы не верю, ни в Аллаха, ни в Иисуса, ни в нашего еврейского бога. Но я сейчас не о религии, не о вере, что для меня суть разные вещи, я сейчас о чудесах, что произошли со мной. И эти чудеса заставляют сомневаться в отсутствии Всевышнего, наоборот, как бы доказывают, что ОН есть…
   Итак, в мае прошлого года у меня обнаружили рак.
   Диагностировали, как последнюю стадию.
   Обычно, согласно статистике, с такой стадией выживаемость нулевая. Но, вот несколько дней, мне выдали бумажку, где черным по-белому написано, что раковых клеток у меня нет.
   Это чудо номер раз, самое чудесное чудо из чудес…

   Когда я заболела, у меня были дикие боли в нижней части живота, и рука моя все время была на животе. Мой кот Кузенька, почувствовал, что я заболела и перестал приходить ко мне в кровать, где до этого было его постоянное место жительства. Я человек очень открытый, всем рассказывала о своей болезни, надеясь услышать: будь здорова…
   Мой сосед Овадья, привез мне из Иерусалима какой-то амулет, намоленный тысячами людей, и приказал положить амулет под подушку, на четыре ночи.
   Сказал, что амулет этот вырвет меня у лап смерти и вернет в жизнь. В тот момент мне хотелось верить в любую ерунду, в том числе и эту.
   Я положила амулет под подушку и все четыре ночи у меня ничего не болело, а кот вернулся и все четыре ночи спал на моей подушке… Когда я отдавала амулет соседу, я попросила его оставить мне это навсегда, но сосед сказал, что амулет уже сделал свою работу, я буду жить… Я тогда лишь хмыкнула в ответ. А сегодня я уже не хмыкаю…
   Это было чудо номер два. Когда я болела, раковая опухоль перекрыла мочевой пузырь и у меня открылась фистула, свищ, через который выливалась моча. Было очень неудобно ходить, лежать. Ни одна затычка, ни одна прокладка не помогала. Врач онколог, осматривая меня сказала, что вот, мол, вылечим рак, а потом тебе придется ложиться в больницу на операцию, и зашивать эту фистулу. Я спросила, а сама она никак не заживет? Врач сказала, что чудеса, конечно случаются, но не в нашем случае, и что дыра такого размера сама затянуться ну никак не сможет… Ха. И еще раз – ха! Моя фистула исчезла сама по себе, после последнего внутреннего облучения. Это было чудо номер три. Моя онколог рассказывает теперь об этом случае своим пациентам. Было еще одно маленькое чудо, мелкое такое.
   После неудачной операции на почке, которая не получилась, я лежала в послеоперационной комнате, отходила от наркоза.

   Меня не выпускали, так как давление было 220х 118, хоть в электорозетку всовывай… Сбить ничем не могли. А потом вдруг, само по себе упало до 130. Медсестра сказала: чудо великое произошло тут.
   Ну, это так, маленькое чудесное чудо. Не считается.
   У меня на кухне, 4 года подряд, на стене, перед Песахом появлялись стигмы, то есть кровавые подтеки.
   Стена, на которой появлялись подтеки, внешняя, не соединена с соседями, на которых я могла подумать, что они там что-то моют, а грязь течет ко мне. Нет… 4 года подряд, текли по стене кровавые слезы, начинали течь за две недели до Пасхи, и заканчивались на следующий день после Пасхи… Я не знала, что это означает, хотя было интересно.
   В этом году слез кровавых на стене не было. Через два дня Песах… Это было чудо номер четыре. И в заключении своего доклада, хотела бы пожелать все все же верить в чудеса. Они случаются!

Две болячки

   Говорят, русские потому не ходят к врачам, потому что у них всего две болячки. Х@уйня и пи@здец. Если Х@уйня, то и ходить не надо, само пройдет. А если пи@здец, то и ходить не надо, поздно уже!
   Это была сказка – присказка. Прошу прощения за слова, не выкинутые из песни.
   Год назад заболела у меня ножка. Или как говорят на иврите, стала засыпать.
   То есть неметь, отниматься, от колена и до пальчиков. Вначале я думала, что оно само пройдет, как все у меня. Потом у меня обнаружили эту страшную карциному-канцер, и я решила, что ножкой займусь после лечения, если вообще останусь жива.
   Жива осталась, пока, и обнаружилось что онемение не связано с болячкой-карциномой, как я втайне надеялась. Значит, пришло время заняться ногой, которая спит, немеет, по ночам особенно, не мешает, не болит, но не комфортно мне с такой ногой ходить по улицам.
   Не ходится вообще. И пошла я к врачу, который нервы проверяет иголкой. EMG – называется проверка. Тыкали меня иголками, в мышцу, в мозг, обратно. Ничего не обнаружили, заключение выдали, что не нервы это…
   Ну раз не нервы, то шо? Пошла к ортопеду. Щупал он меня, щупал, раком наклоняться заставлял…
   – Не, – говорит, не позвоночник. А нерв. А давай я тебе лирику выпишу, но не стихи с цветами, а таблетку такую, но дать я тебе ее не имею права, ты сходи к неврологу, пусть он тебе рецепт даст, а заодно и проверит. Пошла к неврологу. Тот меня заставлял глазками косить вправо-влево, молоточками по ноге бил, гвозди забивал, щупал, мял, раком опять ставил, до пола ручками дотрагиваться. Нерв говорит, какой-то. Но лирику не дал, так как не уверен в диагнозе.
   – Надо, – говорит – опять сделать проверку EMG, но не в поликлинике, а в рамках больницы, там аппаратура лучше, может увидит то, что я не вижу. А пока ни физиотерапию, ни таблетку, ни ампутацию ноги я тебе не прописываю. Ну, надо, так надо. И вот звоню я сегодня в больницу, чтоб поставили меня, нет, не раком, а всего лишь на очередь, на проверку. А они меня опять раком. Потому что самая ближайшая очередь, на 22 мая 2013 года на восемь часов утра! Полгода ждать, чтоб пройти пятиминутную проверку иголками. Поскольку за год, нога моя сама по себе не прошла, так я понимаю, что никакая это не х@уйня. И поскольку в ближайшие полгода не видать мне, ни физиотерапии, ни лекарства, ни ампутации, то я начинаю подозревать, что это таки пи@здец. Ну и что делать, куда бежать? И главное, чем же мне ходить по улицам, если нечем?

Брахитерапия

   Я пишу это сообщение, на всякий случай, для тех людей, которые будут интересоваться этим вопросом и искать в поисковиках. Собственно, это был комментарий в онкологическом сообществе, но я решила сохранить его, себе на память, и людям в помощь.
   У меня было четыре брахитерапии, или внутреннего облучения рака шейки матки, то есть один раз в неделю. То есть на протяжении месяца. Это процедура не приятная, но выдержать можно. Значит у меня было так…
   Пришла в семь утра в больницу, меня раздели, одели в халат и повезли в операционную. Накануне взяли анализ крови. И по результатам анализа крови они решали, какой наркоз мне делать. В первый раз тромбоциты были еще нормальные, и мне сделали эпидуральный укол в спину, для того, чтоб онемела нижняя часть туловища.
   Укол не из приятных, но выдержать можно. Сгибаешься вся, как котенок, выгибаешь спинку и тихонько мяукаешь во время укола. После укола пришла врач-онколог с медсестрой, и начала вставлять мне во влагалище разные штучки-дрючки, провода какие-то.
   Да, и еще один укол антибиотика туда сделали.
   Но я его уже не чувствовала, как и не чувствовала боли от вставления проводов. После этой процедуры меня повезли в кабинет, так называемой симуляции, где меня присоединили к компьютеру.
   Но сначала вставили в задний проход какую-то трубочку – пробирку. Больно не было опять же. И накрыли этой трубой томографической, чтоб провести измерения. Потом я два часа лежала-отдыхала, а физики в этот момент рассчитывали какую дозу облучения мне выдать, согласно показаниям компьютера.
   Потом меня повезли в изолированную палату.

   Пришла мой онколог, я раздвинула ножки и она меня присоединила к приборам, которые уже были внутри, какие-то внешние провода. И оставила меня на 20 минут, включив опять же радиоизлучатель. Больно не было, просто лежишь с раскрытыми коленями, и ветер дует в провода, музыка играет, красота. Потом пришла врач, повытаскивала все приборы изнутри, было немножко больно, так как ноги уже начали оживать. Потом медсестра вытащила катетер, и я пошла домой на ватных ногах. Хорошо, что у меня с собой муж был. На часах было 3 часа дня. Итак, в первый раз это было с 7 утра до 15 дня. Все это время ни ела, ни пить не давали. Так же было и в четвертый раз. А вот во второй и в третий, так не было, потому что тромбоциты у меня упали ниже некуда и делать местный эпидуральный укол в спину было нельзя. Мне даже химию отменили из-за этого, пять химий всего успела сделать. Тромбоциты, это же показатель свертываемости крови, а укол в спину очень опасен в этом плане, может кровь хлынуть и не свернуться! Короче, врачи решили делать мне общий наркоз.
   Для чего вообще нужен был наркоз? Для вставления приборчиков во влагалище. Без наркоза ужасно больно. Так во второй и в третий раз мне дали общий наркоз. Вставили в меня приборчики и отвезли в послеоперационную, я отошла пришла в себя и повезли делать симуляцию, вот тут началось веселье. Мне трубочку в задницу надо вставить, и без вазелина, а это боль та еще. Во всяком случае для меня. И потом еще лежать с ней, минут 20… Бр-р-р. Потом опять в палату, привязали провода, включили излучатель, а потом, когда все закончилось и надо было вытаскивать из меня все штучки-дрючки, я орала как коза. Больно, блин… Но я понимала, что брахитерапия – это единственное. что мне поможет.
   Орала, но терпела… Домой ушла на ногах. Ночью, после каждой процедуры немного кровило, было жжение, но это проходит на следующий день. Все.

На лавке

   Положили меня на лавку, сегодня, в холодном помещении. Ноги тряпкой прикрыли. Лежу себе, такая, отдыхаю. Левая рука под головой, правая, с трубочкой из вены, спокойно повисла на трубе. Лежу, мерзну. То дышу, то не дышу. Потому что в громкоговоритель орут, как скаженные: «Не дышать!!!!!» Чуть не задохлась, не дыша.
   Наконец подошли и сказали, что мне сейчас будет жарко. Не долго. Ну, думаю, хоть согреюсь, а то вообще ноги к лавке примерзли, как отдирать буду? Пустили тепло…. Мама дорогая!
   Зато теперь я знаю, как в аду жарят людей на сковородках!

Отзывчивость

   Вот до чего у нас добрый и отзывчивый народ, в стране. Утром, в очереди на СТ, сидело много разного люда. В том числе и молодая эфиопка, плохо понимающая иврит. А ей доктор сказал выдуть две банки «малинового компота», по стакану, каждые десять минут, в течении двух часов, а только потом она пойдет обследоваться.
   Доктор сказал, но она не поняла. И тут все мы, сидящие рядом, и я, начали ей громко и медленно объяснять, чего от нее требуется. Очень медленно и очень громко. Чтоб она поняла. Даже на пальцах демонстрировали, в настенные часы тыкали.
   А я, пионерка – активистка, самолично налила ей первую рюмку, а через 10 минут повторила! Через час, эфиопка на чистом иврите, сказала мне, что ей надоело пить эту гадость, и чтоб я ей больше не наливала! О, как! За час иврит выучила!

Поклеп

   Сегодня была на очередном контрольном -------
| Библиотека iknigi.net
|-------
|
-------

   На контрольной -------
| Библиотека iknigi.net
|-------
|
-------

. На проверке, вестимо. Врач результатами прощупывания моей внутренней женской сущности остался доволен.
   Еще бы. Кто бы не был бы доволен. После прощупывания, выдал вердикт. А там поклеп, в вердикте. Там, вместе со всем, что я почти здорова, только немножечко нет, написано: не курит, не пьет, не употребляет наркотики.
   Вранье же!

Врач

   Итак, два месяца назад, врач, неважнокакойваще, вынес вердикт: пройти анализ неважнокакойваще.
   Я звоню в больницу, чтоб заказать очередь на этот анализ. А мне говорят, мол, фигушки тебе, а не проверка.
   Твой врач, для нас никто, ноль и звать никак, и его вердикты, нам до лампочки. Вердикт о том, нужно ли тебе делать такую дорогую проверку, должен вынести наш врач, больничный. Ок. Я покладистая, куда покладут, там и сижу, надо так надо. И вот спустя два месяца, сегодня, я наконец попадаю к врачу, которая должна либо согласиться с вердиктом моего врача, либо опровергнуть его.
   Просидев два лишних часа в очереди, не емши, не пивши, не спамши, как следует, попадаю, наконец, на прием. А докторица, девочка лет 25, только-только из под парты, глянув на мое направление, и на вердикт доктора, который для больницы никто и звать никак, запричитала, заохала, захлопотала, им тут же вердикт подтвердила.

   Потому что врача неважнокакойваще, который для больницы ноль и пустое имя, на самом деле, профессор и ее руководитель, под руководством которого она диплом делала, и пройти против его вердикта у нее нет никакого морального права.
   Вывод, зря потрачены два месяца и два часа ожидания, два билета туда-сюда на автобус, и три мотка нервов, в ожидании вердикта доктора с именем.

В трубе

   – Будете что-нибудь пить? – спросили у меня.
   – А что есть пить?
   – Йод, барий или вода с хлоркой!
   Выбрала хлорку, как наименьшее из зол! Лежу в трубе такая вся красивая, кофта красная, брюки черные, в вене игла торчит, в игле трубочка с каким-то веществом, руки за головой, шевелиться нельзя. А по мне труба компьютерно-томографическая туда-сюда ездит. А я в ней, не шевелясь. Как мент, в кустах, в засаде.
   Вдруг хорошо мне стало, в грудях потеплело, запах алкогольный поплыл возле ноздри. А тут голос за кадром говорит: вздохнуть глубоко и не дышать. Ну, я спирт глубоко вдохнула, как только могла и не дышу.
   Голос за кадром, сказал: выдохнуть, но не шевелиться! Ага, шо я дура, спирт выдыхать? Так и пролежала вся в спиртовой оболочке, все 14 минут. Оказалось, с меня трубочка выпала и по руке расстеклась, пополам с кровью, вытекшей из вены. Пришлось кровь со спиртом облизывать с руки, не пропадать же добру.

Опять в трубе

   Зашла сегодня в трубу ложиться. На койку. Врач говорит:
   – Очки снимай, сумку снимай!
   Хотела съязвить насчет штанов, не снять ли и их, но вовремя поняла, что врач юмор мой не поймет. Он же не наш врач, а наоборот, арабский. Поэтому, подавив внутренний смех, спокойно спросила,
   – А часы снимать ли?
   – Часы можно не снимать, – разрешил доктор.
   Он же про штаны ничего не знал.

Здравоохранение

   У нас замечательная медицина, замечательная больничная касса Клалит, с того света не раз вытаскивали. Но здравоохранение, прости господи, таки меня хочет на тот свет загнать! Итак, кому не интересно или сложно, читать и понять, просьба посмотреть телевизор. Там кино сейчас. Интересное.
   Хотя у меня тоже кино. Но не всем понятное. Мелодрама. Сегодня я была на приеме у моего семейного врача. Врач выписал таблетки от давления.
   Новые и старые, и сказал для эксперимента их принимать десять дней.
   Параллельно, заказать очередь в ближайшую к дому больницу и получить приборчик, который непрерывно, 24 часа будет мерять мое давление, даже когда я в душе купаюсь или в ванну принимаю.
   Приборчик будет висеть у меня на руке записывать все на компьютер и передавать данные о моем драгоценном здоровье семейному врачу. Олтер (холтер) называется.
   Фантастика, не правда ли?

   Но, как всегда, в соседнем зале. Проверку эту желательно сделать в ближайшие дни, сказал доктор, очередь займет несколько дней, сказал доктор, надо позвонить в медицинский центр «Рабин», заказать очередь, поехать в больницу, пришпилить приборчик, поносить его сутки, а потом опять поехать в больницу и приборчик вернуть. Все замечательно.
   Звоню я в медицинский центр Рабин, говорю, что вот, у меня направление есть на такую проверку с именем Холтер. А там и отвечают, извините мол мадам, но мы такую проверку уже не делаем.
   Ищите другую больницу, которая окажет вам эту услугу. Ладно, будем искать!
   Звоню в центр обслуживания больных, чтоб узнать в какой ближайшей больнице, и в ближайшее время меня наградят приборчиком.
   Желательно, не посмертно! Действительно, мне предложили больничку в славном соседнем городе Бней Браке, на самое ближайшее время.
   На первое сентября! Не пройдет и полгодика, как мне сделают проверку, которая мне нужна на этой, максимум на следующей, неделе! Если доживу.
   Я начала объяснять, что у меня давление такое высокое, что при измерении оного, ломаются все сфигмоманометры, и что я могу быть убита тихой смертью, до того, как мне нарисуют график работы моих внутренних артерий.
   – Хорошо, – согласилась вежливая обслуживающая. – я тебе дам очередь, говорит она, на самое ближайшее время, на 27 марта, в Нетанию (20 км) или на 6 апреля в Герцлию, или в Тель – Авив на самое ближайшее время 15 мая…
   Надо сказать, что для меня, что Нетания, что Тель-Авив, что Герцлия, что Колыма с Магаданом, один хрен. Одна я из дому не выхожу, до ближайшего автобуса 20 минут пешком шкандыбать.
   Работающих родственников тревожить из-за такой ерунды не хочется. Их рабочий день стоит дорого. Потом надо два рабочих дня потратить, чтоб тудой приехать, там прибор нацепить, а через сутки опять приехать и вернуть. Да и даты не подходят. Совершенно. Поздно, ничего в эти даты проверка не даст, кроме галочки. Короче, не по Женьке шапка. Я от проверки отказалась, но девушка, обслуживающая меня по телефону, попросила трубочку не бросать, она хочет меня перевести, к представителю сервисного обслуживания больных с давлением за двести, чтоб больные, у которых и так в башке чугунная кастрюля варит макароны, выслушали лекцию о том, какая прекрасная больничная касса Клалит, и какие волшебные перспективы она сулит своим клиентам, платящим подчас не хилые денежки за право и честь быть застрахованной в Клалите.

Прыг-скок, давление

   Как все относительно! Это я о своей внезапной болячке. Вчера мне удалось путем неимоверных усилий, а именно усилия заключались в трех чашках зеленого чая и в двух таблетках от давления, и полном лежачем покое, снизить это самое давление до 175 миллилитров ртутного столба!
   До этого ж 243 было, не хухры с мухрою! Увидев эти сто семьдесят пять, я начала спиной прыгать на кровати от радости, словно мне 175 миллиграмм коньяка показали.
   Радость. Радость! Утром, внезапно, после таблетки, случилась дивная история, всего 155/88/62. В космос летим! А потом опять, твою же мать, 175. Грустная грусть!
   Верните мне мои 155, не хочу 175. Но то же еще цветочки были. Сейчас опять горе горькое, хотя усилия те же, те же. Две таблетки, три стакана и лежачее положение целый день! Сейчас опять 215/142/66! Только пульс все время нормальный. Как у трупа! Верните мне мои вчерашние 175!

Узи

   Рассказывать? Не рассказывать? Интимно, вроде. Но смешно. А, была не была…
   Нужно мне было сегодня пройти одно ультразвуковое обследование. И для этого обследования нужно было выпить много-много стаканов воды, чтоб организм водой наполнился и чтоб анализ получился. А когда организм водой наполнится, мне было велено подойти к медицинской секретарше, чтоб она меня вставила в компьютер и чтоб врач, проводящий обследование меня вызвал. Это не всегда так, это было только конкретно в моем случае, одноразовый акт.
   Просто до этого мы с врачом пытались провести нормальное обследование моего организма, но у нас ни черта не вышло. Пришлось пить воду.
   Забегая вперед, скажу, что и с водой, обследование не получилось, потому что врач криворукий попался, молодой – зеленый – не опытный, но не суть.
   Не в этом юмор. Выпив 6 (шесть) стаканов воды за 10 минут, я булькая и переливаясь через край, попёрлась к стойке ровным шагом. И сказала секретарю, дескать, давай, вставляй меня в очередь, а то я вам тут все сейчас расплескаю на пол.
   Секретарь, посмотрела на меня мудрым, всезнающим взором лягушки и слово молвила: но ты же еще не наполнилась до конца. Ну, понятно, что звуки булькающей во мне воды она слышать не могла. Но вот откуда, откуда она узнала, что я еще не полная?
   Я ее об этом и спросила: откуда, мол, ты знаешь? Мудрая лягушка, ответила: у тебя живот еще не раздулся. Занавес, вообще-то.

Художественная самодеятельность

   Проходила я сегодня очередную проверку у врача – онколога.
   Надо сказать. что то, что я сегодня проходила, находится в женской онкологической консультации при женском отделении больницы Белинсон.
   И врачей там много, к какому попадешь, никогда не знаешь. И вот, на мое счастье, я попала к новенькой. Ну, как всегда.
   Ладно, что она долго не могла понять что в моем деле происходит, не смогла разобраться с датами, и прочей ерундой. Она врач по женской сути, а не компьютерный грамотей. Ладно.
   Ладно, что она мне предложила такое альтернативное решение моей проблемы, что легче сразу сдохнуть. Ладно. Ее дело предложить, мое дело отказаться.
   Но вот я ее попросила дать мне направление на анализ крови – онкомаркер, который я делаю каждые полгода в этой больнице, и который в другом месте, не делают.
   Она посмотрела на меня, как баран на новые ворота. и сказала, что не знает, как это делается. И что направление, она, конечно даст, но чтоб я пошла в регистратуру, и там девочки опытные объяснят мне мои дальнейшие шаги, которые я, как опытный пользователь онкологических поликлиник, уже наизусть знаю и сама. В регистратуре, на мое счастье, опять сидели новенькие, и ни разу не опытные.
   Вначале они долго у меня спрашивали, что такое анализ ЭсСиСи, потом почему-то захотели взять с меня плату за этот анализ. Потом положить в больницу на пару дней. Для прохождения этого самого минутного анализа. Потом потребовали разрешение от моей больничной кассы на проведение этого анализа. Все это были лишние не нужные телодвижения не профессионализма.
   Нужно было только вытащить из компа, как у нас говорят, наклейки, с моими данными. И все. Никаких денег. Я-то знаю.
   Наконец, после получасовых ритуальных танцев, консультаций у более неопытных товарищей, совещания у главврача, работница регистратуры, мне мою наклейку из компа вытащила.
   И я пошла за угол делать анализ крови ЭсСиСи, онкомаркер. И даю медсестричке бумажку с направлением и наклейки с моими данными и говорю, что мне надо сделать SCC. И тут она меня спрашивает: а что такое SCC.
   Она. Меня. Спрашивает.
   Работник лаборатории, которая каждый день берет кровь на анализ в женской онкологической клинике.
   – Не расстраивайся, сестренка, врач, который меня послал к тебе, тоже не знает что такое ЭсСиСи. И в регистратуре тоже без понятия. Так что ты в хорошей компании.
   Вот свезло мне сегодня. Так свезло. Кровь все же взяли. Анализ сделали. Но какой? Будет известно через месяц. Обычно этот анализ месяц томят в лаборатории, проверяют. А вдруг все же не онкомаркер? Ведь никто сегодня в известной клинике, не знал об известном анализе. Никто, с кем мне повезло общаться.

Сити-пэт

   Сегодня со мной проходили проверку все слои населения Израиля. Рядом со мной сидела молодая арабка, которую я попросила меня сфотографировать.
   «Русская» бабушка, приехавшая в Израиль лет пятьдесят назад, стала меня стыдить и ругать, и требовать, чтоб я не фотографировалась в больнице и не пугала близких и далеких.
   Молодая арабка веселилась и рассказывала всем, что две недели назад, она сама у себя обнаружила опухоль, и какая она молодец, что обнаружила это на ранней стадии.
   Ашкеназийская аристократка Хая Малка Кишин Тухес, все время заламывала руки, и боялась потерять свою жизнь.
   Иракская матрона Двора Овадья ее успокаивала, прижимая к ручке кресла, и говорила, что нужно набраться оптимизма.
   Йеменка Ализа сразу начала болтать по телефону, заявив всем, что пить эту гадость, то есть йод, не будет, и пусть его пьют новички в этом деле.
   Турчанка привезла в инвалидном кресле папу турка в феске, который сразу вылил йод на себя и на пол.
   Марокканец начал всех учить, как проходить проверку Сити пэт, сколько стаканов йода надо выпить, и как потом лежать в трубе.
   Русская бабушка-старожилка побежала в туалет, запачкав там полы, сиденье и стены. И гордо вышла, рассказав всем что у нее авария. Никто не знал, что делать.
   Я взяла управление в свои административные руки, позвонила куда надо и приказала срочно прислать в комнату уборщицу вымыть туалет.
   Турецкий дедушка продолжать лить йодовый напиток на пол, не попадая в рот. По усам текло. Арабка стала поить его из стакана.
   По одному нас вытаскивали на проверку и засовывали в трубу. Мы желали друг другу удачи и здоровья. Нас объединяло многое, страна, болезнь, комната ожидания.
   И больше ничего.

Сити-пэт-2

   Я опять подмочила репутацию нашей алии.
   Пару дней назад, ну вы помните, проверку я проходила, радиоактивную. То есть в руку вкалывали радиоактивное вещество, а запить его надо было шестью стаканами йода, растворенного в малиновом сиропе. И вот сидим мы со товарищи, йод попиваем, беседу ведем на разные около болячкины темы.
   И одна мудрая арабка, вся в черном, как мусорный пакет сказала: а вы знаете, что после этой проверки надо пить много воды, чтоб радиация быстрее выходила.
   На что я, ни секунды не задумавшись брякнула:
   – нет, я много воды пить не могу, это же не водка. Водку много могу. Тем более, что завтра пятница и кидуш!
   В зале повисла гробовая тишина. Опозорила я нашу алию своим языком. Они же не знали, что мне ради красного словца ничего не стоит соврать. Много водки я тоже не могу. Много коньяка могу!

//-- *** --//
   Утром, в первую очередь надо не забыть принять таблетку от склероза.
   Чтоб потом не забыть принять таблетку от поноса, от давления, от простаты, от импотенции, для разжижения крови, от холестерина, от гастрита, от колита, от цистита и склероза!

Маммограф

   Стою в очереди в регистратуру, в маммографе, впереди мужичок-боровичок, спрашивает секретаря, а не служит ли она в армии сейчас?
   Секретарь радуясь комплименту, говорит что она:
   – Ани од шния бат 27. (Мне скоро 27)
   Я же слышу:
   – Ани яд шния бат 27. (я со вторых рук 27)
   Потом она долго ищет мою маммографию, не находит, идет к врачам, приносит ответ, мне не дает, просит подождать диск, я жду.
   При этом нервничаю.
   А вдруг там опять креветка, в титьках?
   В конце концов она вытаскивает ответ и диск за 2013 год. Вместо 2017. Вот уж действительно яд шния.
   Но это еще не все.
   Читаю результаты маммографии.
   И брякаюсь в обморок. Там опухоль. 1 см. Я в шоке. Руки трусятся, планы рушатся.
   Узелок вырос. И возможно злокачественная опухоль.
   Потом вглядываюсь, по старой секретарской привычке в детали, врач не мой, дата проверки не моя, имя ее мое.
   Бляди. Все та же секретарша со вторых рук накосячила.

Про войну

   Они не любят нас, мы не любим их. Не потому что они хорошие, а мы плохие, или наоборот, а потому что это борьба цивилизаций. Цивилизации гуманности и цивилизации террора. В нашей главной книге написано: Не убий! В их главной книге тоже запрещают убийства. И мы и они продолжаем убивать. Только мы убиваем террор, а они убивают Народ. Неверных, с их точки зрения. Для них неверные все. Весь остальной мир, который не почитает и не читает их главную книгу. У нас есть все. Развитая экономика, Хай-теки, промышленность, торговля, туризм, наука, военная мощь. У них же – нищета и бедность, и оружие. Оружие, купленное у нас. Потому что Россия – то же мы. Им плевать на все международные нормы и правила, придуманные нами. У них своя правда. Правда террора. У нас свобода и демократия, у них чадра и религиозные запреты на нормальную жизнь. Их фанатизм сильнее нашего стремления просто жить, любить, работать. Они, обвязанные поясом шахида убивают «неверных», мы бомбим их дома, предварительно предупреждая листовками мирных жителей и просим покинуть место боевых действий. Они нас не предупреждают, а просто заходят в переполненный автобус и нажимают на кнопку смерти. Мы сюсюкаемся с пойманными террористами, содержание для них в наших тюрьмах лучше, чем содержание солдат в советской армии. Мы их не расстреливаем, мы боимся мнения нашего же мирового сообщества. Они, пользуясь тем, что все террористы живы, воруют наших солдат, чтоб обменять сотни головорезов на одного солдата. Они нас ненавидят, мы с ними нянчимся и пытаемся перевоспитать своим гуманным отношением. Мы и они – два разных мира. И между нами всегда будет война!

//-- *** --//
   Во время войны совершено невозможно носить красивую одежду и каблучки. Все время нужно бежать, а потом падать на землю! Платья жалко!

//-- *** --//
   Пару дней назад, раздался звонок мобильника, и ласковый, почему-то нервничающий голос, с чудесным арабским акцентом, пригласил меня на прививки от гриппа, сказав, что он из Купат Холим (больничная касса), и что мои прививки прибыли… Хотя я, никаких прививок не заказывала, между прочим. Вот я и думаю, а не хотели ли мне вколоть прививку от жизни? Говорят, это сейчас модно, в среде арабских террористов.

//-- *** --//
   Хамас, Хизболла, Асад, Насралла, Абу Мазен и остальные видные террористы, выразили соболезнования Франции. Какие лапушки эти террористы! Какие благородные сердца!

О, Фейсбук!

   Прелесть facebooka еще и в том, что можно пообщаться с живым классиком. Не листать книгу, подчеркивая близкие по духу строчки, не спорить с бумагой, вынося за поля то, с чем в корне не согласен. А вот так просто, подписаться на страницу, или даже стать взаимным другом, и реагировать на написанное заранее, своим только что рожденным экспромтом. А потом, в старости, сидя у камина, прослезившись, рассказывать внукам: «Я Ленина видел»…

//-- *** --//
   Иногда, мне facebook, напоминает школьный класс и его обитателей.
   Тут учатся и поучают других, тут дерутся и строят глазки. Тут наряжаются в новые платьица и меняют облик. Тут есть активисты и отстающие, тянущие руки и списывающие, тут проводят политинформацию и решают математические головоломки.
   А на уроках рисования, не только сами рисуют, но и отличают Пабло Пикасо от Сальвадора Дали. Тут шумят и шутят, подкладывают кнопки и сами на них попадают. Тут пишут шпаргалки и передают их другому. Так пусть в этом школьном классе, никогда не будет выпускного бала!
   Пусть все остаются детьми!

//-- *** --//
   Интересно, получится ли в следующем году, публиковать комментарии с первого раза?
   Чтоб запятая не превращалась в точку, а восклицательный знак в единицу? А вопросительный, не превращался в семерку? Чтобы вторая буква в первом слове была не заглавной, а маленькой?
   Чтобы «е» не путалась с «у», «д» с «ж», а соб@ка с кавычками? Чтобы не появлялись откуда-то лишние буквы и не исчезали важные, корневые?
   Чтобы предложение начиналось с буквы заглавной?
   Может быть, наконец, прекратить торопливо нажимать на «ENTER», как-будто за тобой гонятся тысячи маленьких пикселей с копьями? Может забыть, давно освоенный метод слепого печатания двумя руками, и освоить метод новый, одним пальцем по клавиатуре, выискивая порядок расположения букв?
   Доколе сгорать от стыда за произношение, судорожно выискивая карандаш для правки?
   с ув. Ваша Дуня…1

//-- *** --//
   Как и любой вещью, социальной сетью нужно уметь пользоваться.
   Неправильное использование социальной сети, приводит к короткому или длительному замыканию, к головной боли, и побочным явлениям в виде аллергии.
   Длительное употребление социальной сети, без разрешения врача, вызывает привыкание и зависимость.
   Прежде чем вступать в социальную сеть, нужно прочитать инструкцию по употреблению, а так же настройки доступа и отступа.
   Людям, со слабой социальной активностью рекомендовано не заводить сомнительные знакомства, располагающие к тесной социальной близости.
   Людям, страдающим от аллергических реакций на людей, социальную сеть принимать по чайной ложке, один раз в день, после завтрака. Но лучше смотреть в телевизор.

//-- *** --//
   Только я написала в фейсбуке, что у нас погас свет, нет интернета, нет стационарного телефона, нет обогрева, и батарейка садится, как тут же дали свет! Боятся!

//-- *** --//
   В каждой строчке, только точки. Так романтично. Три, две, много точек, буквально после каждого слова. Так загадочно. Так противоречиво. Иди догадайся, что там за точками? Томно так. С придыханием. Как будто у человека одышка. Или астма. Или нервный тик, заставляющий выбивать азбуку Морзе, после каждого слова…

//-- *** --//
   Меня коробит, как гвоздем по стеклу, когда фейсбук называют мордокнигой, те, кто в нем юзерствует. Тогда сами они кто? Мордокнижники?

//-- *** --//
   Вот странно, я много чего не люблю в интернете, любя сам интернет. Я не люблю падонковский язык, который был моден среди школоты, а перенят взрослыми людьми.
   Я не люблю, когда «кричат» заглавными буквами, а имена собственные пишут с буквы маленькой.
   Я не люблю, когда не уважают себя и ничему не хотят учиться. Ах, да… И когда слова пишутся непосредственно после знаков препинания, сливаясь в один не читаемый текст. Промежуток должен быть!
   UP: а запятая, перед обращением? Вернее, ее полное отсутствие?

//-- *** --//
   Вообще-то профиль должен быть один. Двойной профиль, как двуглавый орел. Символично, но пугает

//-- *** --//
   Только в фейсбуке не работает известная мелодраматическая формула «давай расстанемся друзьями».

//-- *** --//
   Десять – двадцать процентов лайков в публикации, от общего количества друзей, говорит о хорошем вложении времени, таланта и общительности!

//-- *** --//
   Так приятно, когда с тобой здороваются пользователи фейсбука. Не в фейсбуке здороваются, а на улице. Узнают, понимаешь! В лицо узнают.
   – Здравствуй, – говорят, – мама!
   – Здрасте, – говорят, – тетя Женя!
   – О! Жунь, привет!
   – Женька, привет, как дела?
   – Хай, Евгения, ма нишма?
   Как тесен мир фейсбука. Особенно в Петах-Тикве!

//-- *** --//
   Человеку нужны маленькие победы над реальностью. Лучше, конечно, победы большие, но не все рождены Кутузовыми.
   Человеку нужны маленькие доказательства собственного ума и сообразительности.
   Поэтому человек всегда радуется и загадочно улыбается, когда проходит очередной уровень в Candy Crush Saga!

//-- *** --//
   Замечали ли? Вот написал творческий человек креативчик…
   Ну, скажем: «Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты».
   Наверняка, он корпел над этим креативом долгие минуты, и сказал все, что хотел сказать. Или даже не корпел, а так экспромтировал. Но все равно, сказал то, что хотел сказать. То что, именно он, хотел сказать.
   И тут приходят комментаторы, которые до этого креатива и думать себе не думали, о том, что кто-то помнит чудное мгновение…
   Приходят комментаторы и говорят: а мгновение не чудное, оно красивое.
   Так лучше звучит. Или, ты не явилась, ты возникла из пены морской.
   Так лиричнее… или приличнее, или цикличнее. Или еще как.
   То есть уже присваивают себе часть креатива, о котором и думать не думали, и в голову им такое не приходило.
   Но надо же показать, что ты умнее, лиричнее, цикличнее, приличнее автора. Повбывала бы.

//-- *** --//
   Вот заходишь в facebook, и как-то сразу понимаешь, что ты не один, что ты находишься среди людей. Сразу видно, кто тут, а кто там, кто что делает, кому что нравится, кто кого комментирует, кто добавляет новую фотографию.
   Или стреляет шариками. Или ищет сокровища. Красота. Ты среди людей, среди декораций, среди цветов. Ты походу обсуждаешь политические новости, и умиляешься котикам. Какой-то чудесный, радостный калейдоскоп. А в ЖЖ что? Ну зашел, ну посмотрел ленту друзей.
   Ну написал одну умную мыслю, пришедшую в голову за последние десять дней. И все. И вышел. И ушел в facebook.

//-- *** --//
   С утра фейсбук мудреннее, чем с вечера!

//-- *** --//
   Не жди, что твоя лента друзей, будет такой, какой ты хочешь ее видеть. Такой, какой ты хочешь видеть ленту, может быть только твоя хроника.

//-- *** --//
   Февральская революция еще долго будет напоминать о себе, удаленными аккаунтами, забаненными юзерами и гражданской войной в фейсбуке. И пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца…
   Ну, что же, теперь нужно ждать революцию Октябрьскую.

//-- *** --//
   Вот часто пишут «Повесь себе на стену, чтоб сохранить». Или, кто-то публикуя что-то, что и даром никому не надо, ссылочку ставит «Себе на память». На долгую – долгую память. Типа узелок.
   Честное слово, как я завидую людям, которые у себя в стене могут найти зарытый собственноручно клад. У меня же, в стене, не продерешься сквозь котиков и лес умных мыслей. Своих собственных. А себе на память, я обычно в «избранных» храню, типа в фаворитах. Или в папочке какой, на рабочем столе. А вот то, что на стене, то не себе. Не. То людям.

//-- *** --//
   Люди, транслирующие с «айфонов и ко»… А у вас тоже, палец мечется, аки поц, по глобусу, сбившись с русского шрифта в поисках оного заползая на английский, украинский, иврит и эмоции?

//-- *** --//
   Если ваших друзей раздражает официоз упоминания вашего имени и фамилии в статусе или комментариях, это можно легко исправить. При написании полного имени, легким движением стрелки, убираем фамилию, и остается одно лишь имя. И никакого официоза. А то, действительно, смешно, когда мать, обращается к сыну, как к премьер министру!

//-- *** --//
   То ли это я такая хорошая, то ли это мои друзья в фейсбуке такие замечательные. Во всяком случае, несмотря на начало третьей мировой войны в фейсбуке, в моей ленте пока никто не пострадал. Просто иногда, нужно уметь делать выбор, что все таки важнее, собственное мнение, или собственные виртуальные друзья. Плюс сделан в пользу виртуальных друзей. Ну, о реальных друзьях и любимых родственниках, я вообще, в этом плане не говорю. Мои друзья всегда со мной.

//-- *** --//
   Я не разговариваю в фейсбуке или в других социальных прокладках ни с богом, ни с лидерами государств, ни с бабочками, ни с цветами, ни с солнцем, ни со снегом, ни с болезнями, ни с котами. Доктор, я куку?

//-- *** --//
   Раньше, поссорившись с детьми, родители в гневе лишали наследников наследства, вычеркивали из завещаний… Впрочем, сейчас тоже вычеркивают.
   В гневе. Из друзей в фейсбуке.

//-- *** --//
   Что такое фотография профиля? Это фотография профиля. Если профиль так себе, то можно фотографию анфаса.
   Желательно крупным планом. Чтоб зритель и читатель сразу зрил профиль, который анфас, а не разглядывал в профиле такие мелкие детали, как грудь, живот и ноги.
   Иногда в профильной фотографии встречаются еще и любимые родственники. Так им место вообще на обложке! Имея перед собой фотографию друга со всеми членами семьи, с котиками и пёсиками, зритель перестает быть зрителем, и становится читателем фамилии и имени автора фотографии профиля.
   Так как в уменьшенном варианте, фотография не поддается мгновенному опознанию. Для фотографии профиля, используется обрезание. Тут главное не перепутать, и обрезать лишнее!

//-- *** --//
   Считать страницу своего аккаунта в фейсбуке «своей» страницей, это все равно, что считать съемную квартиру, своей квартирой…

//-- *** --//
   Фейсбук можно сравнить с кабельным телевидением. Сотни каналов, все разные, и у каждого своя тематика.
   Тут и национальная география, новости, политика, семейные мелодрамы, канал искусства и поэзии, котики и птицы. Не часто, но встречаются развлекательные каналы. Очень много рекламы. Как жемчужины, изредка появляются авторские программы, где все креативно. Один канал смотрит, что транслирует другой. И повторяет увиденное, потому что сам не в состоянии найти свой собственный стиль. Некоторые каналы только о погоде. О еде. Кулинарные шоу. Голосящие КиВиНы и прочие клипы. Есть канал кино. Особенно популярным, почему-то считается канал избитых цитат. Детский канал. Канал ужасов. Часто каналы транслируют много разного, не определяясь еще в своем направлении. Самое главное тут, чаще, больше и заумнее. Наука и жизнь отдыхает. Свободу матерщинникам! Даешь безграмотность! Даешь цветочки, ягодки и медицинские советы на все случаи жизни. Пипл хавает. Разумное, доброе, вечное, сеют все кому не лень. А кто не сеет, тот жнет. А кто не жнет, тот мизантропствует. ФБ перерос самого себя. Задуманная, как социальная сеть для друзей, реально знакомых с друг другом, фейсбук стал мировой паутиной для виртуальных знакомых. Все чаще встречаются вымышленные имена, типа Бендер Задунайский. А вот, если бы ФБ, на самом деле состоял только из родных и близких, стали бы мы постить всю эту хрень?

//-- *** --//
   Как – то так жалко дружеские статусы, у которых нет ни одного «лайка». Рука автоматически на кнопку нажимает.
   Пусть будет лайк!

//-- *** --//
   Человек, готовый в своих статусах упоминать своих самых родных и близких, должен быть готов, к точно такой же реакции от комментаторов. Вот почему, я так часто упоминаю Кузеньку.

//-- *** --//
   Любая социальная сеть способствует мгновенному развитию стадного чувства, особо развитого у обезьянок и попугаев. Чтобы там не говорила Википедия. Глазки сегодня вокруг видят что-то страшное: просроченное воскресенье, противные дожди, подрежь свой дом, пальцы до майора, подавилась ссылкой… О, сколько нам сюрпризов в жизни, несут в глазах астигматизмы…

//-- *** --//
   Когда едешь в автобусе, и одновременно сидишь в фейсбуке, случаются всякие казусы. Хочешь заблокировать человека, а вместо этого палец тыкнулся и ты уже раз и подмигнул тому, кого хотел заблокировать

//-- *** --//
   Вот вы говорите, грамматические ошибки, грамматические ошибки в фейсбуке, это «фу». Глаз режет, в ухо стреляет и вообще, плохо пахнет, и дружить с человеком, делающим грамматические ошибки не комильфо. Ха, все, что напечатано в экране, все таки можно исправить. Держу в руках номерной бланк свидетельства о рождении, там серия и номер внизу.
   От руки заполнены графы. Имя: Зенаида, отчество Грегорий, место рождения: Кешенев. Здорово, не правда ли.Комильфо, не комильфо, а человеку теперь жить, с такими данными, в несуществующем городе с несуществующими именами.

//-- *** --//
   Значит так, запомните, запишите, заморозьте! Запятая в фейсбуке, ставится сразу после последней буквы слова, после которого надо поставить запятую! И восклицательный знак тоже, там же. А потом уже пробел. Никаких пробелов после последней буквы слова, после которого надо поставить запятую. Точка ставится тоже там же. После буквы. А не после пробела. Запятая, это не одинокая клякса, болтающаяся между двумя пробелами…

//-- *** --//
   Хотите узнать своего человека? Прочтите любой статус, в котором много комментариев. Не читая чужих комментариев, сформулируйте свой, не публикуя. Запомните его или запишите на бумаге.
   Потом, идите и читайте комментарии. Тот человек, который ответит так же, как и вы, и есть ваш бро. Смело посылайте запрос на дружбу!

//-- *** --//
   Дорогие товарищи! Если вы, в моих статусах, видите, или замечаете, что мои лайки к вашим комментариям, то появляются, то снова исчезают, то появляются вновь, не вызывайте психиатрическую неотложку. Это я просто с айфона в опцию «ответ» попасть не могу, которая рядом с опцией «нравится».

//-- *** --//
   Интересно, чем бы был наполнен фейсбук, если бы не было всех этих ключей изобильной жизни, отстутствовали бы статусы, пословицы, мысли, стихи о любви и о жизни и омар хайям, статусы, цитаты и афоризмы, куда-нибудь бы сгинули Дни, Жизнь, Суть, испарились бы цитаты умных людей, исчезли бы слова неподвластные времени и прочие словесные сообщества, обучающие нас, несчастных и глупых, премудростям жизни. Вот что бы было, если бы их не было? Человечество вымерло бы от недостатка ума?

//-- *** --//
   Только участвуя в молодежной, бесбашенной группе, понимаешь, какой ты уже древний динозавр

//-- *** --//
   Ритуальные танцы фейсбука:
   1-ый: у меня сегодня день рождения, прыг скок, поклон, поворот.
   2-ой: примите мои поздравления и уверения в совершеннейшем в к вам почтении.
   Реверанс.
   1-ый: Благодарю вас. Поклон. Реверанс. Лайк.
   2-ой: Лайк…

//-- *** --//
   Чертов склероз… Мой возраст не позволяет надеяться, что я уже когда-нибудь поумнею. Сохранить бы остатки ума, и какой-нибудь памяти. Именно для таких пожилых Леди и Джентльменов, как я, британские ученые советуют проводить все свое свободное время в социальных сетях, типа Фейсбук.
   Комментируя своих друзей, вы развиваете моторику речи, клацая пальчиками по клавиатуре. Для особо продвинутых, британские ученые рекомендуют, каждый день, три-четыре раза в день, оставлять в сети, какую нибудь фигню, типа этой публикации.
   Тогда вы придете к дряхлости в светлом уме, и в светлой памяти окружавших вас френдов. А вы думает почему, я так часто стучу по клавишам? Все, только ради сохранности мозговой извилины.

//-- *** --//
   Только письма, к старому другу, с которым не виделся лет двадцать, позволяют, в четырех строках подвести итог, и понять свои достижения за всю прожитую жизнь

//-- *** --//
   Не, ну когда все израильтяне друзья в фейсбуке, это понятно, страна махонькая, все друг друга знают, если не напрямую, то через три руки, наверняка.
   Но когда твои реальные одноклассники, родственники, становятся друзьями твоих виртуальных друзей, живущих на другом конце планеты, и с которыми ты сама никогда не общалась в реале, это говорит о твоем влиянии на судьбы мира!

//-- *** --//
   Всегда новости читаются четыре раза. Первый раз читаешь сама. Второй раз читают родственники. Тебе. Вслух. Третий раз читает диктор телевидения. Четвертый раз, те же новости, читаешь в ленте фейсбука!

//-- *** --//
   Хорошо, что есть фб, который выдерживает всех опубликованных тараканов из головы.
   А если бы не было? Куда тараканам деваться было бы? Изнутри бы размножались, пока башку не разорвали!

//-- *** --//
   Вот такой странный вопрос. Нравится ли вам, когда делятся вашими публикациями? Супруг мой считает, что это замечательно, когда делятся, и имя мое там указано.
   То есть страна знает своего героя. А мне, если честно, не очень нравится.
   Не, ну если я сама какую фотографию кошечки или прикола из интернетов утащила, и она людям по нраву так, что аж свербит, то тогда ладно.
   А если мои личные фотографии, мысли, откровения от Матфея, можно сказать, по кусочкам растаскивают, то тогда не очень приятно. Всегда есть опасение, что на каком-то этапе, связь времен и перепостов оборвется, и кто-то опубликует мои мысли, уже как народные. А я не готова быть народным клоуном.

//-- *** --//
   Социальная сеть, как прокуратура. Все, сказанное вами, может быть использовано против вас.

//-- *** --//
   Это так просто. Пессимист приносит в ленту пессимизм, оптимист – оптимизм, дурак – глупость, тупой – тупость, халявщик – халяву, партнер – рекламу, политикан – политику, критикан-критику. Не имеющий своих мыслей, живет чужим умом. Имеющий свои мысли имеет горе от ума. От каждого по способностям…

//-- *** --//

А что если слово искусство, заменить словом фейсбук?

   • Фейсбук никогда не умирает. Петроний
   • Где дух не водит рукой художника, там нет фейсбука. Леонардо да Винчи
   • Фейсбук – как природа. Если вы не пустите его в дверь, оно войдет в окно. Батлер С.
   • Для фейсбука нет ничего невыполнимого. Джонсон С.
   • Ни один фейсбук не замыкается в самом себе. Цицерон
   • Фейсбук смягчает нравы. Овидий
   • Фейсбук без мысли, что человек без души – труп. Белинский В. Г.
   • Дороги, ведущие к фейсбуку, полны терний, но на них удается срывать и прекрасные цветы. Жорж Санд
   • Фейсбук заключается в том, чтобы найти необыкновенное в обыкновенном и обыкновенное в необыкновенном. Дидро Д.
   • Задача фейсбука – волновать сердца. Гельвеций К.
   • Безошибочный признак того, что что-то не является фейсбуком или кто-то не понимает фейсбук, – это скука… Фейсбук должен быть средством воспитания, но цель его – удовольствие. Брехт Б.
   • Любое человеческое творение, будь то литература, музыка или живопись, в фейсбуке – это всегда автопортрет. Батлер С.
   • Прямая обязанность фейсбучника – показывать, а не доказывать. Блок А. А.
   • Фейсбук ревнив: он требует, чтобы человек отдавался ему всецело. Микеланджело

   • Из всех социальных сетей для нас важнейшим является фейсбук. В. И. Ленин.
   • Каждая кухарка должна научиться управлять аккаунтом в фейсбуке. Ленин.

//-- *** --//
   Что делают два умных человека, имеющие собственное мнение? Остаются при своем мнении, ведя конструктивный (или нет) диалог. Что делают два не умных человека, имеющих собственное мнение (что само по себе, нонсенс)? Делают из другого дурака, склоняя согласиться со своим мнением. Что делают два мудрых человека, имея собственное мнение? Они его не высказывают!

//-- *** --//
   Стоит на пять минут, на пять, Карл, отлучиться по делам своим низменным, как сразу сорок уведомлений!

//-- *** --//
   Что значит старая, проверенная годами дружба? Это значит, что можно добавить друга в группу, а он тебя за это, не забанит!

//-- *** --//
   Вообще-то, количество лайков прямо-пропорционально количеству друзей. А количество друзей прямо-пропорционально популярности человека.
   Чем больше популярен и известен человек, тем больше у него лайков за самый ерундовый пост!

//-- *** --//
   Самая главная тайна фейсбука, заключается не в постах и котиках, не в политике и виртуальных боях, и даже не в селфи. Самая главная притягательность фейсбука в твоих реальных друзьях и знакомых. Все остальное – фон. Когда ты пишешь ту или иную публикацию, ты подсознательно знаешь, что ее прочтут те, кто не высовываются на первый план, а остаются на заднем, но ты всегда можешь с ними пообщаться, в любой момент, потому что они всегда рядом с тобой, тут, в фейсбуке.

//-- *** --//
   Вообще, самое классное в социальных сетях, это дуэт. Песня в два голоса. Ну, можно еще хором, но хором редко хорошо получается. А вот дуэтом, дуэтом в самый раз. Причем не подпевать один другому, а синхронно выводить слова и трели, в лад.

//-- *** --//
   Нет, ну скажите, вот в чем нормальные люди упоминают?? Ну, естественно, в завещании. Это так здорово, когда о тебя упоминают и поощряют материально. А шо? Я бы не отказалась, что б меня пару раз кто-нибудь упомянул. Ну, если не в завещании и не материально, то хотя бы морально, в мемуарах там. Но нет же. Нет! Упоминать упоминают, но только в комментариях! Часто и помногу, правда, но только в комментариях!

//-- *** --//
   У других «путевые заметки» или «мысли на манжетах»… У меня же «диванные думы».

//-- *** --//
   Беру свои слова обратно-это удаление своего статуса и комментариев?

//-- *** --//
   Да, фейсбук, может быть и книга. Но не жалобная же.

//-- *** --//
   Вот есть же умные бабы! Есть! Сама видела! В смысле, поздравление с праздником от умной бабы видела. И пожелание, вестимо! Известное дело, любви желает! Всепоглощающей любви! Чтоб значит поскорее эта любовь у поздравляемого случилась! А то что у него четверо детей и восемь внуков, жена и старушка-мама, которая эту любовь престарелого сына не переживет, так то ничего страшного! Главное же в жизни любовь, девочки! И ум!

//-- *** --//
   Когда кто-то ставит плачущий смайлик на твою шуточную публикацию, или смеющийся на твой печальный пост, трудно понять, кто более не в себе, ты, ответчик, Цукерберг или смайлик.

//-- *** --//
   Просить других не отмечать вас в публикациях, не записывать в группы, не лайкать рожицами, не ставить смайлики, не писать скобками и восклицательными знаками, не нажимать капслок, и прочее, равно просить не травить вас ядом. Проще запастись противоядием!

Из уведомлений

   • Антон нервно оставил свой комментарий.
   • Евгения подавилась вашей публикацией.
   • Марина удавила вас из друзей.
   • Семен приглашает вас в труппу.
   • Николай приглашает отметить его сестрицу, как понравившуюся.
   • Иван упомянул вас в своем завещании.
   • Ваше видео скоро будет готово к продаже.
   • Тимофей прислал вам запор на дружбу.
   • Вы на самом деле хотите удавить эту публикацию?
   • Отсейте друзей!
   • С кем вы? Где вы? Кто вы?
   • Чем вы думаете?
   • Михаилу понравилась ваша пунктуация.
   • Сергей отредактировал ваш статус!

//-- *** --//
   Иногда самый хороший комментарий может испортить самую хорошую фотографию.
   Не все пять копеек одинаково полезны!

//-- *** --//
   Я думаю, граждане, шо за базар таки надо отвечать?
   Не? Шо не? А то стырит понимаешь ли, кто-нибудь что-нибудь умное, да в фейсбук поставит, с понтом под зонтом, он сам написал. И ждет реакции.

   Та не Вассермана, вечно у вас евреи виноваты. Просто реакции. Лайка, шмайка, шмальца, наконец.
   А вместо реакции получает коммент. А как же. Вы думаете, шо таки люди будут молчать на ваш бред. Так это вы думаете, а человек, он такой, он не будет молчать. Ему таки надо свои пять копеек хоть куда-нибудь вставить.
   А тут вы. С ворованным статусом и без знака копирайта. С понтом это ты такой умный. И вот тут, граждане, странный парадокс случается. Казус Янус.
   Та не ищите вы в гуглах, это я только что придумала. Про Казус Янус. Янус он кто? Он двулик, же, правильно?
   И вот получаете вы свои пять копеек, блестящие, аки гроши медные, новенькие, яркие, с большим пальцем вверх в придачу. И начинаете вы приседать в реверансе, шаркать ножкой, поклоны бить, светиться от гордости, что это вы такой умный.
   Что это вас оценили по достоинству пятью копейками медными. И благодаришь, прижимая ручонку к сердцу, и уже самому верится, что сам все придумал, что мысли витали в воздухе, а вы просто их из воздуха забрали да в фейсбук вставили.
   И тут, вдруг, опа-на, приходит какой-то Швондер злой, и не друг, и не враг, а так. И тоже свои пять копеек вставляет в коммент, но отнюдь не блестящие, а пакостные такие копейки, с подколами да вывертами, да вопросы какие-то каверзные задает по теме, на которые ты то и ответить не можешь, ибо спер тему. Спер.
   Да еще, иногда требует Швондер злой, не друг и не враг, за базар ответить. А то и к суду привлечь, за явный подлог, фейк и троллинг.
   Вот тут Казус Янус и проявляется во всем своем двуличии. Ты быстренько открещиваешься от своего статуса, и говоришь, что базар держать и не будешь, ибо нашел тему в сети, и не твой вовсе поклеп этот, а тырнетовский.

   А ты тварь хоть и дрожащая, но право тыринга имеешь, равно, как и постинга. То есть и я не я, и хата не моя! Тебя посадят, а ты не воруй!
   Или простыми словами: не радуйся, когда тебя хвалят, и не бойся, когда ругают! Все равно же не твое же!
   Статья написана по заказу ГосТелеРадио ИССР. Никаких связей с общественностью не имеет!

//-- *** --//
   Утром в газете-вечером в куплете. Политинформаторы фейсбука.

//-- *** --//
   В наше время, чтоб продуктивно общаться в социальных сетях мало-мальски, нужно не просто уметь тыкать одним пальцем по буквам.
   Хотя и это наука не всякому дается. Нужно, как минимум, уметь пользоваться паинтом, фотошопом или его заменителем, нужно различать дональд от уплоида, емейл от собственного сайта, гифку от эмпэчетыре, нужно уметь обрезать и накладывать, или хотя бы просто вставлять.
   Нужно искать и находить, скачивать и закачивать, пользоваться прогами и аппликациями. То есть, нужно быть второклашкой.

//-- *** --//
   Благими намерениями вымощена дорога в фейсбук…

//-- *** --//
   Интересно, «лайкнутый», это комплимент или диагноз?

//-- *** --//
   Каждый имеет право иметь свое мнение. Не каждый это мнение имеет.

//-- *** --//
   Ну, ладно, я еще могу понять, когда фразочки, стишки и всякий бред сетевых авторов, люди примеряют на самого автора, как будто бы автор самолично участвует в том, что он сочинил. Могу понять. Я понять не могу, почему тот же бред, фразочки, стишки, люди примеряют на себя?

//-- *** --//
   Безусловно, умный тот, кто умеет во-время остановиться. А кто не умеет во-время остановиться тот совсем не умный, ведь верно, ведь правильно? И вот тот, кто во-время не остановился, все время повторяет одно и тоже, по нескольку раз, как будто его с первого раза никто не понял, ведь правильно? Главное, повторяю, остановиться во-время. Не понятно? Так я еще раз повторю!

//-- *** --//
   Не каждая дружба выдерживает испытание фейсбуком.

//-- *** --//
   Никогда не думала, что работать с текстовым редактором, в попытке оформить свой бред, в виде книги, так муторно. Проще триста раз родить мысль, чем ту же мысль оформить, отформатировать, сделать заголовки, расставить кавычки, проверить на грамотность, выбрать шрифт, сделать нумерацию, сделать пробелы между строчками, убрать фейсбучные скобки, выбрать шрифт, разочароваться в нем, убрать шрифт, выбрать новый, опять все заново проверить, распределить картинки по местам. Начать и кончить. А книг – то две. Одна проза. Другая стишки. Где мой черный пистолет? В этом плане фейсбук – котик. Никаких заморочек. Все стандартно, по умолчанию. И межстрочные интервалы, и вкус и цвет.

//-- *** --//
   Пятница слишком коротка. И прожить её надо так, чтоб потом не было мучительно стыдно, что ты не написал стишок, не запостил котика, не загадал загадку, не дал умный совет, не поделился рецептом вареных ушей мертвого осла, не поставил гламурную картинку, не выставил позавчерашние свежие новости из сети, не запостил прикольную картинку и не сказал умный текст, в фейсбуке!

//-- *** --//
   Турецкие и прочие арабские претенденты на дружбу, это шейхи! Шейхи матки!

//-- *** --//
   У нас все или гинекологично или проктологично, или членораздельно.

//-- *** --//
   Иногда новички в фейсбуке, в своем развитии, напоминают ребенка. И как ребенок, делает первые шаги, так и новоявленный фейсбучник учится ходить.
   Ребенок падает и набивает шишки. Новоявленный фейсбучник посылает запрос на дружбу администратору группы, не понятно на кой, не известно зачем.
   Ребенок учится говорить, фейсбучник репостить. Ребенок уже научился говорить, а фейсбучник еще нет.
   Ребенок подходит к зеркалу и целует свою рожицу, а фейсбучник так и не уподобился вставить фотографию профиля.
   Ребенок развивается и растет, фейсбучник остается на уровне гламурных блестяшек и «умных мыслей» из различных источников.

//-- *** --//
   Выйти из себя – выйти из своего аккаунта. Прийти в себя – зайти в свой аккаунт.

//-- *** --//
   А вы никогда не измеряли температуру, после двух чашек горячего чая во рту, и не орали, что у вас тридцать девять?

//-- *** --//
   Вот, допустим, какая-то фирма рождает дочь. И эта фирма, естественно, называется дочерней. Ну а фирма-мать, по аналогии, матерной!

//-- *** --//
   Жила-была в одном царстве – государстве одна девочка, которая очень любила чудо.
   И, конечно же, верила в него. И сама старалась дарить чудеса другим девочкам. И чудо с чудесами, отвечало ей взаимностью. Всегда выручало, появлялось вовремя и здорово облегчало жизнь.
   А в другом царстве-государстве жила девочка, которая в чудеса не верила. И надо же было такому случиться, что границы царства-государства размылись, и образовалось одно, размытое виртуальное царство.

   Наши девочки никогда бы и не встретились, живя каждая в своих царствах. А тут не только встретились, но и пересеклись.
   Та, которая любила чудеса, и тут старалась дарить дарить каждому то кусочек солнца, то кошачий хвостик, а то и палочку-выручалочку. А еще, одна любила играться со словами и буковками.
   Жонглировала ими, подбрасывала, строила воздушные замки.
   А та, которая не любила чудес, попросту потому что их не видела, ни в кошачьем хвостике, ни волшебном тапке, ни в печенье с пожеланиями, все пыталась объяснить первой, что так не бывает.
   Все пыталась найти научный метод преломления солнечных лучей и доказать, что солнце, это вовсе не чудо, а закон физики. Наверное ей было от души жалко первую, чудесатую, наверное, она считала ее наивной дурочкой и хотела по доброте душевной раскрыть свой взгляд на жизнь.
   Первая искала в минусах плюсы и находила их, вторая говорила, что законы арифметики не позволяют отнимать слагаемое. Первая играла буковками, вторая раскладывала алгебру гармонией.
   Первая дарила людям оптимизм, вторая любила тыкать носом в лужу. Не думаю, что это доставляло ей удовольствие, просто она не могла иначе. Это длилось много лет.
   Пока капля дождя не упала в переполненную лужу, в которую в очередной раз вторая ткнула носом первую, и не переполнила всю лужу. Первая решила спасти свой собственный мир, полный чудес и сказочных образов, и попросила вторую исчезнуть…
   И чудо, как всегда случилось. Вторая девочка навсегда исчезла из виртуального царства первой. Пожелаем ей счастья, в ее собственном мире реальности.

//-- *** --//
   Мне в моем имени все нравится. Но когда фейсбук фамильярно обращается ко мне: Здравствуйте, Баба Жуня!
   Я пугаюсь. Не привыкла еще.

//-- *** --//
   Есть такое правило: правило первого коммента. Я его сама придумала. Вот 75 процентов, какими будут комментарии в вашей публикации, зависят о первого комментария, будет он позитивным, и все остальные будут позитивными.
   Будет первый комментарий резким, негативным, и остальные будут такими же. Хотите верьте, хотите проверьте. Желательно, в группах. Эффект толпы.

//-- *** --//
   Дорогие тролли и другие лешие, калики перехожие, конные и пешие, боты и не боты, просто так противные, резвые и смелые, с черным языком.
   Ваше место в бане, даже не надейтесь, что терпеть тут будут черный ваш язык.
   У себя болтайте в статусах и комментах, все что вам угодно, по фиг это нам.
   В группе не потерпим комментов дурацких, хамства и злословья, всех вас сразу в бан.
   Жаловаться можно дяде Цукербергу, на админа злостного, и за беспредел, если не хватает клеток мозга костного, париться век в бане, это ваш удел.

//-- *** --//
   Некоторые юзеры, ведут себя с другими юзерами, как будто они супруги. И нудят и нудят. И требуют и требуют.
   И себя в пример приводят. И из себя выводят.
   То есть выедают мозг.
   – Этого не делай, я не люблю.
   – Пиши грамотно – я грамар – наци!
   – Не ставь мне лайк сердечком, не хочу.
   – Не отмечай меня в метках, мне не нравится.
   – Не пости котиков, это школота.
   – Кто будет мне возражать – сразу в бан.
   – Кто будет мне потакать – сразу из бана.
   – Кто засунет меня в группу – пнх.
   – Репост скорее!
   – Не называй меня умничкой – не люблю.
   И тэде и тепе. То есть ТП. Требовательные пользователи. Результат плачевный. Развод, и девичья фамилия, детей об стенку и деньги пополам.

Кузя-кот

Я учусь у своего кота, как реагировать на неприятности. Кузик, обычно поднимает левую заднюю лапку, и стряхивает ею пару раз, пренебрежительно. Потом гордо уходит, держа хвост пистолетом. По дороге стряхивая правой лапкой!

   Очень страшно остаться без еды, в доме, да еще тогда, когда нет возможности выйти, и эту еду приобрести. Нет, ну без фруктов можно спокойно обойтись. Подумаешь. В холодных странах этих фруктов и так нет круглый год. Обходимся как-то двадцать лет без смородинки-крыжовника, и ничего. Не страшно совсем. Да и без мяса, тоже не страшно. А шо? Колбаска– то есть всегда. Как же без колбаски-то? Даже без макарон и каш с картошкой, можно обойтись. Опять же колбаска есть. Даже без хлеба, не очень страшно. Достала хлебопечку, зачерпнула мучицы и испекла колобок. Но очень страшно, когда дома нет кошачьего корма. Колбаска не катит.

//-- *** --//
   Никогда, слышите, никогда не покупайте средство для мытья полов с запахом лаванды, и кошачий наполнитель с тем же запахом, если у вас есть средство для мытья тела с таким же запахом! Кот может перепутать, и нагадить не туда.

//-- *** --//
   Кот вообще обнаглел, гаденыш. Кусается. Уже ж лежу в кровати, никого не трогаю, ни кота, ни кого вообще.
   Напротив кровати – туалетный столик, со всеми туалетными прибамбасами, духи, крема, лаки, пилочки, очки, дезодоранты и пр. пр.
   Кузя залазит на столик, в надежде поднять меня с кровати, и начинает методично все сбрасывать на пол. Начинает с пр. пр. Я не реагирую. На пол летит пилка для ногтей и помада…
   Ну не страшно, не разобьется, я не реагирую. Вставать лень. Но когда Кузя подбрасывавший все, замахивается на святое, на французские, понимаешь духи, я не выдерживаю, и встаю, чтоб щелкнуть его по носу. Он тут же кидается на пол, на ковер и подняв лапы кверху, оголяет свое пузо. Щелкать его по носу, уже не хочется.
   Наоборот, я пасую перед таким беззащитным пузом.
   Вздохнув, плетусь опять в кровать, поставив на место, пилки, помады, очки, часы, сигареты и пр, пр…
   Через пять минут на пол, летят пилки, помады, очки, часы, сигареты и пр, пр. Наша песня нова, начинаем снова. Приходится поднимать свою задницу и плестись на кухню, чтоб покормить засранца.
   Вы, таки думаете, что у Кузи нет еды? В обилии, и даже можно сказать в изобилии.
   Тут и Педигри, который Пал, но для кошек, и Проплан для Сфинксов, и обожаемый всеми, кроме Кузи, Вискас, и консервы с курицей, начатые, но недочавканые, буквально час назад… Но нет. Ему это не нужно. Ему нужно, чтоб я постояла возле него, и любовалась, тем, как он будет воровать из невымытой со вчера кастрюльки, одну случайно прилипшую макаронину. Съев макаронину, Кузя доедает консервы, пару шариков Педигрипала с Вискасом, и идет спать. Он доволен… Это длится изо дня в день, каждое утро, ровно в шесть утра….

//-- *** --//
   Итак, две недели назад мы были на выставке кошек. Получили огромное удовольствие от лицезрения любимого сорта котят! Захотелось и нашего лысика показать людям.
   Но не тут-то было. Я вступила в переговоры с организаторами выставки кошек, которая будет происходить в декабре, в Нетании.
   – А скажите, милейшая, что нужно для того, кроме денег, чтоб показать ребенка людям?
   – Паспорт, – ответила милейшая!
   – Какой, именно, паспорт? У нас есть бумажка для прививок. Есть бумажка из клуба котоводов, что нашего Кузю зовут Кузя, и фамилия у него Блек. И родословная имеется. Бабушка у нас чемпионка Израиля.
   – Кот кастрат? – сухо поинтересовалась устроительница следующей выставки.
   – Кастрат! – радостно подтвердила я.
   – Кастраты дороже. И паспорт нужен. Иначе, все подумают, что ваш сфинкс – дворняжка.
   Короче, без бумажки ты – какашка, а с бумажкой человек. То есть кот. То есть сфинкс. А что у него на роже не написано, что он сфинкс?
   Расхотелось мне Кузеньку на выставку тащить. Хоть все бумажки в наличии и имеются. Ну и что, что кастрат. Он, что не человек, что ли?

//-- *** --//
   Кузя вчера довел меня до инфаркта. Он знает, что по субботам, у нас день купания. То есть себя мы купаем намного чаще, иногда и по три раза в день.
   А вот кошки в нашем доме, в количестве одной, купаются только в субботу вечером. Обычно при слове «купаться», Кузя прячется под диван, и сидит там тихо, в надежде, что мы забудем про него. Но вчера сакраментальное слово произнесено не было.
   В доме была небольшая суматоха, хлопали входные двери, туда-сюда ходили люди, то есть мы. Обычно, когда кто-то выходит, Кузя у дверей.
   Ему хочется на волю, и он все время норовит убежать. Пару раз, даже до первого этажа добегал. Вчера мы выходили часто. Через минут 15 после суматохи, выходов, открывания дверей, я заметила, что Кузи нет. Нет нигде. Ни на любимом стуле возле пианино, ни на двух диванах, ни на двух креслах, ни на двух кроватях. Он даже не сидел в своем горшке и не прятался в своем домике. Его не было в кухонном шкафу, где хранятся кошачьи консервы. Он не сидел под телевизором на коробочке для кабельных каналов. Он даже не сидел в пустой ванне.
   Мы отодвинули диван, зная, что там он прячется от купания. На ковре, скрученном под диваном то же никого не было. Я решила выманить его консервной банкой. Стучала и гремела.
   Под балконом на этот звук собрались дворовые кошки. Но Кузя не отозвался. Тогда я открыла пачку сигарет и пошуршала пластиком.
   Обычно Кузя на звук открываемой пачки и на шуршание пластика летит стремглав, где бы он ни был, и как бы крепко не спал.
   Но даже сигареты не помогли. Кузи не было. Мои глаза наполнились слезами. Муж пошел на улицу искать бродягу. Лазил по клумбам, по мусоросборникам, по переулкам-закоулкам, кискисая и зовя его по имени. Кузи не было. У сына был концерт, в ночном клубе. Он каждые пять минут звонил по мобильному, чуть ли не плача, спрашивал нашелся ли мерзавец или нет.
   Я пошла убирать кошачий туалет, и потихоньку всплакнула над прощальной, как мне казалось, кучкой. На душе стало тоскливо и пусто. Уже хотела писать объявление о пропаже молодого, трехлетнего лысого сфинкса, но здраво рассудив, что тот, кто найдет Кузеньку, мигом проникнется к нему жалостью-любовью и фиг когда вернет его в мои дрожащие от боли руки.
   Муж вернулся с помойки. Подошел к гостиному дивану, под которым ковер, и под которым любит прятаться кот. И опять, в который раз отодвинул его.
   И вдруг увидел кончик хвоста, который двигался с диваном. Диван уже стоял посередине комнаты, и хвост под ним….
   Облегчено заорав: «Вот он, гад», мы вытащили мерзавца из-под дивана и потащили в ванну купать. Потом весь вечер читали ему нотации. Кузя смотрел виновато и прятал глаза.

//-- *** --//
   Я кошачью азбуку не разумею. Может, потому что дома у меня живет молчун. Кузя никогда лишнего слова не скажет. Когда он хочет есть, он меня кусает, и хватает за ноги, и я знаю, что пора давать сиську.

   Когда он хочет какать, он делает это молча, даже если тужится. Когда Кузе нужна моя любовь, он урчит утробным звуком живота, и подставляет свои уши в мою ладонь.
   Когда я запираю дверь нашей спальни и не пускаю его ночевать, и быть третьим в супружеской постели, Кузя молча, терпеливо, часами, барабанит по двери, не издавая ртом ни звука.
   Других извращений у Кузи нет, только жрать, спать, какать и ласкаться. На кошек Кузя не смотрит, потому что кастрат. Толстый и ленивый.
   Какие кошки, о чем вы. Кузя никогда не поднимает хвост трубой, ни при каких обстоятельствах. Он поднимает уши. Друг друга мы понимаем молча, ни я не мяукаю, ни он не разговаривает. Вначале я думала, что он немой, или глухой. Случайно наступив ему на хвостик, поняла что это не так. Он жалобно пропищал своим кастратским тонким голоском: Маааамаааа, вызвав у меня бурю умиления и жалости…
   И был обцелован и заласкан до посинения. Но речь не о Кузе.
   У меня просто привычка, всюду своего кота совать, даже в юмористические рассказы.
   Вчера шла я по делам свои бренным, по улице. И увидела двух разговаривающих котов. Они стояли друг напротив друга, и по очереди пели заунывную песню. Хвосты были подняты, и я подкравшись на безопасное расстояние, под эти хвосты заглянула, под оба. Это были мужчины. Один дворянин, потрепанный жизнью. Другой британский лорд, с ошейником. По каким причинам лорд оказался на улице, мне не ведомо, может сбежал от хозяев, а может просто вышел на вечерний променад, с позволения и ведома хозяев. Коты стояли друг напротив друга и пели песни. Это и побудило меня заглянуть под хвосты. Потому что я подумала, что может, они серенады поют.

   Может любовь у них, ранняя, февральская, но в широтах наших допустимая уже в январе. Но любви не было.
   Они стояли, как на дуэли, задрав хвосты, в 20 сантиметрах друг от друга. И пели. Голоса у них были разные. Но все равно на 2 октавы ниже, чем у моего Кузи, пели громким голосом. По очереди. Вначале один, потом второй.
   Диалог вели. Долго пели, ни дрались, ни приближались друг другу. О чем они говорили, бог их знает. Наверное, как все мужчины о политике. Или как два различных слоя населения, о деньгах. Или о жизни собачьей.
   Но видимо были согласны друг с другом. Потому что когда через минут двадцать, я опять возвращалась той же улицей, после дел своих бренных, они все еще стояли на том же месте, и пели свою кошачью песню.

//-- *** --//
   Я стала замечать, что в последнее время, его все чаще тянет уйти из дома. И как я правильно понимаю уйти из семьи. От меня. От ребенка. Наверное, я просто надоела ему за столько лет, прожитых рядом, вместе.
   А может ему надоела та еда, которой я его кормлю, может он думает, что там ему будет вкуснее? Он, гад такой, думает, что я не замечаю, как часто он стоит у входной двери, о чем -то задумавшись.
   А когда кто-то из нас, выходит в подъезд покурить, или по делам, он обязательно провожает. Какой любезный. Один раз, он все же ушел, вышел бочком-бочком на лестничную клетку и побежал.
   Хорошо, что сын успел кинуться наперерез, прижал его к груди и не дал ему уйти. Я не понимаю, честное слово, я просто не понимаю, чем там лучше чем здесь?
   А может, у него кто-то появился, подружка, может? И он хочет уйти от меня, променяв меня, на нее?

   И я опять же не понимаю, чем он ее будет любить? Нечем же. Нечем. В общем не знаю, что и делать.
   И я понимаю, что если он уйдет, то пропадет же без семьи в тот же день, сгинет под забором. Не приспособлен он к жизни вне. Или от холода сдохнет, или от голода. Что делать? Ох, бабоньки. Какие сволочи эти коты…

//-- *** --//
   Собственно, это Кузя. Самый любимый гаденыш в доме. Потому что маленький, потому что голенький и вид у него всегда несчастный. Хотя он еще меня переживет, да…
   Я уже рассказывала, что повадился Кузя каждый день гадить на хозяйственном балконе. К слову сказать у нас в квартире три балкона. Два выходят из спальни и салона, типа лоджии. А один из кухни, типа хозяйственный.
   У меня там стиральная машина, посудомоечная машина, вторая часть третьего кондиционера, склад всякой дряни, что выбросить жалко, типа чемоданов без ручки, роликов, и Кузечкин горшок. То есть лоток с наполнителем. А так же 20 кг его песка, тряпки всякие, старые, его дела подтирать.
   Так как каждый день он повадился на балконе, на полу делать каку мне.
   Я его уже не ругаю, носом в каку не тыкаю, жалко мордочку его, да и не исправится он. Почему он это делает, я не знаю, научилась принимать его выходки, и подтирать за ним его гадости. Вчера подтерла пол, хлоркой место преступления залила, тряпочкой старенькой вытерла, потом что-то или кто-то меня отвлекло, тряпочку с хлоркой оставила на месте преступления, выбросить забыла.

   Сегодня утром, первым делом пошла чистить Кузечкин горшок, заодно и проверить, а нету ли новой каки да на старом месте. И о радость, каки не было. Тряпочка вчерашняя была, а каки не было.
   Но запах был. Вернее вонь. Не озоном пахло, ясное дело. И пошла я, как та ищейка по запаху определять, где этот паршивец нагадил, возле стиральной машины, или возле посудомоечной, возле горшка своего, или возле мешка с песком.
   Ничего не было. Решила тогда я тряпочку выбросить все же. И, о черт, под тряпочкой я и нашла то, что нос мой учуял. Таки этот засранец, насрал на пол, а потом аккуратно тряпочкой с хлоркой прикрыл грех свой. Чтоб не было видно. И не очень чтоб пахло
   Паразит. Но умный, ага! Прям, как человек.

//-- *** --//
   У него начался уже старческий маразм и старческие отклонения в организме. Изменился вкус и привычки. Например, он начал пить мою газированную воду, из моего стакана. Особенно ночью.
   Подкрадется тихонько к моей половине кровати, и пьет себе из стаканчика. А потом я пью, не зная, что он уже прикладывался. Противно же.
   Хоть и люблю его, но все равно брезгую. А Вы бы не брезговали, что ли?
   Или вот еще привычка, утренняя. Ему теперь нравится нежно покусывать меня во внутренний изгиб локтя. Так нежно, как будто блох ищет во внутреннем изгибе.
   Три раза кусанет, ухмыльнется и не говоря ни слова, слезет с кровати и жрать пойдет втихаря. А я уже не сплю, вся покусанная, и гадаю, что же он этим хотел сказать?

   Но самое противное не это. Видимо из-за преклонного возраста, у него уже не работает тормоз гажения. Гадить он стал где попало. То ли до горшка не добегает, то ли специально.
   И главное гадит, рядом с горшком, буквально в сантиметре от горшка, по-взрослому так гадит, по большому.
   А иногда, в нем просыпается совесть. И он начинает за собой убирать. Закапывает в полу то, что нагадил, засранец. Песком присыпает.
   Вытаскивает песок из лотка, и засыпает свою кучку на полу. Убрал за собой!
   В общем, не знаю, что с ним делать. То ли пристрелить, то ли отдать в добрые руки. Говорить с ним бесполезно, не доходят до него мои упреки.

//-- *** --//
   Вы не скажете, какой нормальный хозяин выпустит своего кота-сфинкса погулять во двор? Но кот не понимает, что он не приспособлен для выживания в дворовых условиях, что любой микроб который для обычной кошки мелочь, для него смерть. Кот не понимает, что он стоит целое состояние, и на улице его могут украсть, чтоб потом это состояние нажить. Кот не понимает, что он кастрированный и уличной любви ему познать нечем. Он всего этого не понимает и рвется гулять, через открытые окна четвертого этаж. Поэтому огромные двухметровые окна, у нас всегда прикрыты жалюзями, через которые кот не пролезет. А входная дверь всегда закрыта, и когда кто-то выходит, и дверь открывает, мы всегда смотрим под ноги, чтоб кот не убежал. Несколько раз ему удавалось выскочить. Он бежал по лестнице, а мы за ним! Сегодня я вышла покурить в подъезд, а когда заходила назад, не заметила, что паршивец улизнул.
   Целый час не замечала, что кота дома нет, потом раздался стук в дверь. Смотрю в глазок-никого. Потом опять стук и царапанье. Открыла. На пороге стоит Кузя и молча, стучит в дверь.
   Мне стало плохо.
   Не от того, что он стучал, он всегда стучит, барабанит в любую закрытую дверь спальни, туалета. Кот час сидел под дверью, на холодном мраморе полов, вместо того, чтоб лежать в теплой кровати, под одеялом.
   Где он шлялся час, я не знаю, но наверное не на улице.
   А просто гулял по подъезду. Теперь весь вечер у Кузи стресс. От меня ни на шаг не отходит, к входной двери не подходит, и даже съел баночку консервы, которую терпеть не может.
   Стресс и у меня. Пойду-ка и я съем пару ложек кошачьей еды.

//-- *** --//
   Мы сегодня свели с ума всех дворовых котиков.
   Купили в арабской лавке сухой корм, без опознавательных знаков, специально для дворян, и рассыпали по двору, по кучкам, на шесть котиков, шесть кучек корма.
   Котики ходили от кучки к кучке, хороводом ходили, ели и ели, а потом падали, сытые и довольные, разомлевшие от еды, где стояли, там и падали, возле кучек.
   Нашему аристократу Кузельману, корм для дворовых котиков, без названия, очень понравился.
   Он его ел и ел. И тоже свалился!

//-- *** --//
   Заранее извиняюсь за натурализм. Кузя сходил на горшок, и как благовоспитанный кот зарыл свои дела в песок. И даже закопал. А потом, как чистопородный сфинкс, прежде всего ценящий чистоту тела, пошел бочком, залез на мою кровать и вытер жопу об мое одеяло!

//-- *** --//
   У Кузи чутье на стоимость товаров. Обычное блюдце он с кухонного стола не сбросит. Он сбросит, завалявшийся там, айфон. Он не будет грызть какой– нибудь тапок…
   Он будет грызть безпроводной раутер, вставленный в ноутбук. Пластиковые очки из три де кинотеатра, обойдет стороной, а монуфокальные очки, стоимостью туеву кучу денег, обязательно сбросит на пол. И затем потребует похвалушку: дескать, смотри, какой я у тебя умный котик… И взгляд такой, Ленинский, с прищуром..

//-- *** --//
   Кузя – предатель подлый. Только что ко мне в квартиру приходил, совершенно чужой Кузеньке человек. Так этот звереныш, выполз из своего кресла, потерся об чужие ноги и начал песню ему петь. Мурлыкал и мяукал, разговаривал. Соловей, а не кот.
   И так жалобно – жалобно, будто на меня жаловался. Будто не кормят его, не любят и не тискают. Предатель….

//-- *** --//
   Его ничего в жизни не интересует. Только спать и жрать. и то, что начинается как спать, а заканчивается как жрать. Телевизор? О чем вы… Даже Национальной географией его не соблазнишь, а ведь там такие львицы иногда мелькают. Его не интересует происходящее за окном. Ну, совершенно. Правда, иногда, он может поговорить с птицами, подражая их говору. Как бы в издевку. Ему не интересно, как крутится белье в стиральной машине. И даже ноутбук для него ничто. Да что там говорить. Он даже сам себе не интересен.
   Он не смотрит в зеркало. Упорно его избегает. Да, тень отбрасывает. Нет, не вампир. Кузя.

//-- *** --//
   Ночью Кузнец поймал летающего таракана. Сбил лапой на пол и начал над ним ворковать утробным гласом, от которого все проснулись. Кот разговаривал с тараканом голосом идиота. Он рассказал ночному гостю о всех своих кошачьих бедах. О хозяевах-сволочах, о тесной квартире, о невкусной еде, о наказании за промахи мимо горшка. О том, как хозяева уезжают и оставляют его одного охранять дом.
   Кот исповедовался таракану долго. А потом сожрал, как свидетеля!

//-- *** --//
   Скачала себе на айфон «Переводчик на кошачий». Сказала Кузе кошкиным голосом: завтрак на полу, дорогой! Кузя посмотрел на меня, как на больную забился под диван и не вылазит!

//-- *** --//
   Решили мы вчера Кузеньку-котика искупать. Лето, жарко, Кузя весь в шоколаде. В смысле, пот у него шоколадным становится, к бархатной коже липнет. А я тут только постель чистую застелила. Решили искупать, несмотря на вопли.
   Поставила я тазик в ванну, воды набрала, локтем попробовала, не горячо ли младенцу, не ошпарит ли он свои причиндалы. Кузеньку в воду поставили, начали мылом намыливать. И тут заметили, что между ножек, то бишь между лапок, торчит чтой-то непотребное, на кусок дерьма похожее.
   Ну все может быть. Может котик какал, но недокакал, вот оно и прилипло. Дело-то житейское.
   Решили дерьмо отмыть. А оно не отмывается, ни водой, ни мыльной пеной. Мы ему туды струю, а он орет, как недорезанный. Видимо запор у кота был, намертво прилипло. Решили оторвать. Ну не ходить же коту с дерьмом в попе.
   На постель же опять ложиться. Одели резиновые перчатки, начали отрывать.
   Кот орет благим матом, царапается, стервец. Чего, спрашивается, царапаться? Ему же, как лучше хотим, от дерьма очистить. Короче, после трех длинных и одной короткой царапины, решили мы кота оставить, как есть. То есть с грязной, простите за прямоту, жопой.
   Помыли морду, лапки, пузо, и отпустили с миром. Кот от стресса сожрал две обеденные порции. И пошел себе на диван причиндалы вылизывать, от нечего делать.
   И только тогда, до нас дошло, что мы пытались оторвать бедному, и так кастрированному коту. Мы пытались сначала отмыть, а после оторвать, его причиндалы!

//-- *** --//
   Вот раньше он был молодым и здоровым. В супружескую нашу кровать прыгал прямо с разгона. Разогнался и прыгнул. И лежит. Меня поджидает. По ходу дела причиндалы свои трогает. Сами знаете, когда коту делать нечего…
   Но то ж когда было… А теперь, он стал старым, толстым и ленивым. Еле двигается. В кровать супружескую уже не запрыгнуть. Не погреться возле теплого тела.
   Но старый, это же не значит дурной, правда же?
   Вы знаете, что он придумал? Вначале он залазит на когтеточку. Когтеточка возле кровати стоит.
   Оттуда, как по лесенке, на свое летнее ложе, которое он экспроприировал у ребенка. Оттуда на прикроватную тумбочку. А потом и на кровать. И лапкой, лапкой просит меня, чтоб одеяльцем накрыла. Паршивец.

//-- *** --//
   У всех коты, как коты. Если уж нашли тапок человечий, так они его, тапок, сделают. То есть в него сделают. А Кузя? Тапки свободно стоят по всему дому. И он в них не делает. Он об них когти точит!

//-- *** --//
   Благодаря котику, я каждую ночь отдыхаю на морском песочке. Холодно стало, осень настала, дождик покапал, котик замерз и перебрался из детской колыбельки, в которой он ночевал летом, во взрослую кровать.
   Под пуховое теплое одеяльце. По ночам, котик встает, несколько раз в день, справить свои немудреные делишки. Делишки котик справляет в лоток, кроме тех случаев, когда промахивается мимо. В лотке, как и положено, лежит мелкий – мелкий гравий.
   Сделав свои дела, котик зарывает следы лапками. Оставляет на полу, возле лотка кучку песка. И возвращается в свою постель. То есть в мою постель. Вместе с лапками.
   И вместе с гравием. Потом, вместе со всем перечисленным, он перелазит через мою голову, и прижимается своим маленьким тельцем, к моему тельцу.
   Аппликатор Кузнецова отдыхает. Морские камешки – лучший массажер тельца!

//-- *** --//
   Вот вы, наверное, думаете, что Кузя канадец? Так, таки, нет. Кузя-арабец. Арабец в еврейском доме. Пятая колона. Вот посудите сами. Я его кормлю? Кормлю!
   Я за ним горшок убираю? Убираю! Он пользуется моим электричеством и водой? Живет в моем доме? Спит на мягкой постели? Валяется на коврах персидских?
   И что? Арабец, он и есть арабец. Вместо того, чтобы руку хозяйскую лизать, он каждую ночь устраивает мне теракты. Впивается колющими и режущими предметами, типа зубы и когти, в плоть мою мягкую.
   Уже и плоти той, не тронутой врагом, не осталось совсем. После теракта, он требует кормежку.
   Ночную, заметьте. Вне всякого графика. А после кормежки, нагло оставляет следы своей жизнедеятельности, рядом с мои местом жизнедеятельности.
   И еще жалуется на меня каждому встречному – поперечному человеку. Ко всем идет, всех любит, всем позволяет себя гладить, жалеть. Хитрая арабская жопа.

//-- *** --//
   Вечер. Леди Ж, радостно напевая, чистит горшок сэра К. Сэр К, терпеливо сидит и смотрит, как леди Ж чистит горшок сэра К, напевая. Дождавшись чистого горшка, неторопливо и вальяжно, как все сэры, сэр К, подошел к горшку и насэрил рядом! На пол!

//-- *** --//
   Кузя почему-то, совершенно не реагирует на зеркало. Кура-дура, и та, увидев себя в зеркале, клюется. А этот, морду от зеркала отворачивает, если на руках его к зеркалу поднесли, и в потолок смотрит, изображая равнодушие.
   А чтоб самому к зеркалу подойти, губки там накрасить, или усико подкрутить, так это ни-ни, у него и усиков нет. А может он понимает, что страшненький он, аки дьявол, и поэтому не хочет лишний раз расстраиваться, в зеркало глядючи на мордочку свою черномазую?
   И самое интересное, что когда все же насильно заставишь его в зеркало смотреть, он все равно никого там не видит. Может он вампир, который в зеркале не отражается? Вот интересно, это все сфинксы такие, или только наш таким полуумком уродился?

//-- *** --//
   В последнее время Кузенька курлыкать начал. Курлы и курлы. Во сне. Спит и курлыкает. Ну это я так думала. Ну мало ли, какие у кого старческие изменения происходят в организме. И кошка голубем становится. А недавно на балконе еще и гнездо обнаружилось. Все, как положено, с веточками, с яйцами. И голубиха тут же.
   Теперь мы с Кузей, как порядочные просто обязаны жениться. Будем цыплят высиживать.

//-- *** --//
   У котов сносит крышу когда намечается пожар, землетрясение, цунами или падение самолета на кошачью голову. Тогда коты барабанят по комодам, дерут пандоровские двери, впиваются когтями в человечьи ноги, запрыгивают на человечью голову и тянут человека с кровати встать. Всем своим поведением коты-спасатели предупреждают человека о грядущем бедствии. В час ночи предупреждают, в два, в три, в четыре и в пять утра.
   Каждую ночь. А в шесть утра крыша возвращается. И никакие землетрясения и падения самолетов не разбудят задрыхшего на весь день сытого накликателя бед.

//-- *** --//
   Всем известно, что кошки не могут спать пять часов кряду. Кошки и едят и спят маленькими порциями.
   По два-три часа. С точки зрения кошки, это оптимальный вариант. Кузя решил сделать из меня кошку.

Игривое

Бабы-дуры

   Не знаю, откуда мужчины взяли эту фразу, но каждый считает, что она принадлежит ему лично Не подозревают бедняжки о том, что каждый второй мужчина ее повторяет. Не дай бог стоит кому-то из женщин спросить об мужской ориентации, или даже не спросить, а завести разговор на эту тему, как каждый второй, традиционно ориентированный, распрямив грудь, гордо заявляет:
   – Я – лесбиян! – втайне, или явно надеясь, что женщина тут же предложит ему, облизать лакомый кусочек. Некоторые облизывать не очень любят, но тем не менее уверяют всех, что они лесбияны.
   От женщин, правда, я тоже иногда слышала, в форумских кулуарных беседах, что они, дескать гомосексуалистки. Но представить это довольно трудно.
   Во-первых им нечем гомосексуальничать, а если и есть чем, то никак, то что есть не соединится плотно с тем, чем надо. И в крынку не влезет.
   Но да бог, с нами, бабами, ради красного словца, чего себе не нафантазируешь!
   Еще одна традиционная мужская фраза, которая, как им кажется, принадлежит только им. Но ее, повторяют, либо сами мужики, либо их мамаши, либо жены, сестры, втайне гордясь своим мужчиной и сделанными им детьми.
   – Это, единственное, что я могу делать хорошо, и не руками! – тыча в отпрыска пальцем, а не тем, чем он их делал, гордятся мужчины.
   И каждый думает, что сказал, что-то чертовски оригинальное. Третья фраза, употребляется реже. Не часто. Допустим некая дама, испытывает физическое влечение к равнодушному к ней мужчине. И испытывая дикое унижение, переборов свою девичью гордость, предлагает ему себя. Мужчины реагируют по-разному. Но самые умные, на такой призыв, интимно глядя в глаза даме, возжелавшей его, объясняют причину своего отказа тихо и грустно:
   – Дорогая, я бы с радостью, но я уже много лет импотент.
   Дама начинает кудахтать, проникаясь к избраннику не только вожделением, но и бабской жалостью, тут же становится его подругой.
   Не подозревая о том, что ни один мужчина. который на самом деле импотент, ни в жисть в этом не признается.
   То ли бабы дуры, то ли мужики нас за дур держат. Что скажете?

Руководство от кошачьего пахана для продвинутых кошек

   Утром, перед мявкингом и облизингом, обязательно сделать писинг-какинг и закопагинг. Потом прыгинг на кровать и потягинг лапами по морде хозяинга.
   Получив по задингу, высказать свой презрительный мявкинг и пойти искать тапкинги.
   А уж после тапкинга, можно и спатинг и развалинг.
   После спатинга, петинг приподнятой задней ноги и спаринг с дворовой кошкой. Вечером единг и кушинг, то есть жратинг, и ловинг креветинг.
   Потом всю ночь мурлыкинг и тарахтергинг.

Размножение

   В Израиле людям очень трудно размножаться. И не потому что неволя, а все израильтяне горные орлы. Нет, некоторые, конечно горные, и живут на воле. Что им снег, что им зной, что им дождик проливной. Им размножаться Бог велел.
   – Пру, – сказал Бог, – и рву, – повелел он же.
   Что в переводе на русский значит: «Плодитесь и размножайтесь».
   Ну плодиться, еще куда ни шло. На это природа не влияет. Люди плодятся и зимой, и летом.
   Потому что других времен года у нас нет. Только два. Или лето, или зима. Летом размножаться трудно, так как солнце почему -то, обязательно, светит именно в область размножения, при этом нещадно щекочется и печет.
   Чтобы размножиться, как следует, следует включить кондиционер. Потому что даже ночью, когда солнце не печет и не щекочется, этим продолжает заниматься ночной воздух.
   Представьте себе картинку. Лежите вы, сидите, или стоите стоя, размножаясь. А по волосам у партнера, или не дай бог партнерши, течет размножающийся пот. По волосам течет, по телу, с носа капает капля.
   Инстинкт размножения прячется и не проявляется до осени. Но осени у нас нет. После девятимесячного лета, сразу наступает зима. В один день.
   Вот, 20 декабря еще светило солнце и было жарко, ты по улицам ходил в трусах и в майке, как всегда. А 21 декабря, ночью, пришла зима. В доме за один день стало холодно. На улице теплее. Но за размножение прямо на улице, в куртке и свитере, под зонтиком, тебя не поймут.
   Инстинкт, впавший в летнюю спячку, просыпается, приподнимая голову. Но не тут – то было. В кровати холодно. Все скукоживается, сморщивается и натягивается одеялом. Спят люди в куртках, в носках, и конечно же в штанах. Достать что-то из штанов невозможно.
   Оно хочет обратно, в штаны, там теплее. Электрическая простынь, подогревающая задницу, небезопасна при процессе. Неосторожная капля, случайно выпавшая из штанов, может привести к короткому замыканию простыни, и пожару в доме.
   Единственным спасением для размножающихся является кондиционер. Летом дающий прохладу, а зимой тепло.
   Вывод: кондиционер в каждый дом, ибо он источник размножения!

//-- *** --//
   Наконец-то я вставила себе новую батарейку. Теперь кнопка G не западает и ее не надо сильно теребить для получения нужных результатов.

//-- *** --//
   Моющее средство «фейри» хорошо растворяет жир. Принимайте «фейри» три раза в день, по столовой ложке, после еды, и жира, как не бывало.

//-- *** --//
   Ну вот… Он скончался на наших руках сегодня. Ну, не совсем на руках, на руках его никто не держал, конечно. Но мы были рядом, всего в метре от него.
   И тогда, вдруг ни с того, ни с сего, он издал последний вздох. «Пиуууууууу». – сказал он. И умер. Я от испуга спряталась под стол. Я думала, что сейчас он и меня с собой заберет на тот свет. Но он сдох тихонько. Без взрыва…
   Завтра поедем покупать новый телевизор!

//-- *** --//
   На рассмотрение конгресса США внесен закон, запрещающий американцам пользоваться российскими рублями. Шекелями можно.

//-- *** --//
   Вот он на иврите это ху, логично я считаю. А она, на иврите это хи. Тоже очень логично. Но в английском, таки никакой логики. Он это хи. А она это ши. А я так вообще ай и ем еще. Правда и в иврите, я это они. А мы так вообще анах, ну!

//-- *** --//
   Только что осенило:
   Итак, ставим клавиатуру на русский язык, но не обращаем внимания. Начинаем писать на иврите, такое красивое слово, как сахар, что означает заработная плата. Кто первый скажет, что получилось в итоге?
   Если поставить клавиатуру на иврит, но написать английскими буквами слово fuck, то получится ковель. Что то типа ограничителя.
   Но мы то с вами знаем, что если прочитать по – русски то что написано на иврите, то мы прочтем «кобель»!
   Ну вот, как пишется, так и слышится. Кобель!
   Вот такой занимательный иврит – англит – русит и факит, у меня получился.

Водичка

   – Хозяйка, водички не найдется? – раздался молодой задорный голос.
   Хозяйка, только-только собиралась прилечь под вентилятор, в собственной спальне на десятом (!) этаже. А тут голос! Голос раздался снаружи, за балконом. Снаружи, на десятом этаже!
   – «Вор? Но почему тогда воды просит? Да и вежливо так?», – подумалось на ходу, пока вся жизнь пробегала перед глазами.
   Рука машинально потянулась к пистолету, но мозг вспомнил, что он девочка, и ствол имеет только в виде клеток.
   – Мама, я умираю, – сказала Жуня громко увидев за перилами балкона незнакомого мужика в люльке.
   И упала на кровать, корчась от смеха, можно даже сказать рыдая истерично. Супруг хозяйки возился на кухне. Услышав, что жена умирает, и смерть сопровождается звуками рыданий, схватил стакан с водой и помчался давать жене стакан воды перед смертью. Как положено. Он был законопослушный муж.
   Мужик за окном, увидев хозяина со стаканом, обрадовался, что ему несут попить и вежливо сказал:
   – «спасибо, добрый человек.»
   Супруг, увидев незнакомого мужика, и лежащую на кровати жену, все сразу понял, и вызвал мужика на дуэль, плеснув ему в лицо водой, для умирающей жены.
   Лысый кот, услышав звук льющейся воды, сразу захотел напиться, вышел из своего укрытия, прыгнул на висящего за окном мужика и начал слизывать с него капли воды.
   Висящий мужик, увидев лысого кота, который еще и урчал, и нюхал все части незнакомого предмета, висящего за балконом, тихо отключился в своей люльке.
   Хозяйка вспомнив, что человек хотел воды, вылила на него еще один стаканчик.
   Скалолаз передумал отключаться и с криком: «нечистая», матом попросил своего помощника, стоявшего на стреме, опустить люльку вниз.
   Так и закончился косметический ремонт дома.

Трещина

   Жизнь Ивана Иваныча дала трещину.
   Нет, от него не ушла жена, его не выгнали с работы, и даже морда не треснула от хорошей жизни в чудесном царстве-государстве. Наоборот. Треснула у Ивана Иваныча попа. Хотя по сценарию, от всех сладких щедрот, посылаемых жизнью, попа должна была слипнуться. Но нет. Треснула. Напополам. Конечно, о таких вещах в приличном обществе не говорят, и даже не пишут.
   Это вообще не комильфо, нонсенс и фу. Но мы же с вами свои люди? Не буржуазия какая? С нами ведь обо всем можно поговорить? Иван Иванович страдал душевно и мучился физически. Душа у Иван Иваныча была широкая, а тело еще ширше. И как каждое широкое тело, оно, тело, много ело. Ну и, естественно, много отдавало. Круговорот еды в природе еще никто не отменял.
   Иван Иванович стал есть мало, но много пить. От боли.
   Каждая отдача еды вызывала дикие боли, как при самой отдаче, так и часами после нее. Так вот, чтоб эту боль как-то заглушить, он и начал пить. Равновесие количества съеденного и количества отданного было нарушено. Ел он мало, пил много, а на выходе, все тот же результат. Часто. Много. И больно. Решил Иван Иванович плюнуть на все приличия, и пойти к доктору по выхлопным отверстиям. Доктор долго заглядывал Иван Иванычу в душу. И просто так щупал, и даже с увеличительным стеклом вглядывался внутрь. И, наконец, вынес вердикт. Вердикт состоял из одного красивейшего слова: фиссура. Слово играло на языке всякими радужными фиолетовыми красками, грассировало буквой эс и рвалось щеголять перед всеми знакомыми своим иностранным звучанием. Доктор спросил у пациента на предмет наличия у него запора. (фу). Пациент сказал, что таковым не страдает, а наоборот, совсем наоборот, по шесть раз в день, а то и восемь.
   Доктор, согласно кивнул головой, сделав вид, что все понял, и выписал бедолаге порошочек апельсиновый, пить один раз в день, и этот порошочек, как было обещано, стабилизирует частоту отдачи еды, с восьми раз на один-два. Ну и мазь какую-то выписал, фиссуру мазать, чтоб ей приятно было. После каждой отдачи продуктов.
   Иван Иванович был законопослушный гражданин. А уж врачей слушался, как маму дорогую.
   Купил он порошочек, да прочитал для чего он, оранжевый от сахара свободный. А на упаковке, не русским языком, было ясно написано, что для поносу это (фу, не комильфо)! Но Иван Иванович и так не страдал отсутствием оного. Он, скорее, страдал отсутствием мозгов, потому что несмотря на написанное, он этот порошок выпил.
   Ну, то что доктор прописал же! А доктору он верил, как маме дорогой. Всю субботу Иван Иванович отдавал то, что съел и выпил в пятницу, потом начал отдавать продукты за четверг, потом за среду. Наконец, продукты закончились, и он начал отдавать воду. Он с умилением и со слезами вспоминал те счастливые дни, когда он проделывал эту процедуру всего шесть раз в день. Потому что в субботу, он уже просто сбился со счета. Он не выходил из узкого кабинета четыре часа подряд.
   Он был бы и рад выйти, но непреодолимая сила притяжения к унитазу (фу) тянула его назад.
   Вся (!) суббота прошла в муках творчества. Иван Иванович корпел и кряхтел, плакал и уже выл от невысказанности чувств к доктору. Фиссура молча радовалась происходящему с ней и плакала вместе со страдальцем кровавыми слезами.
   Дорогие господа присяжные, я думаю, что Высокий суд просто обязан оправдать моего подзащитного за убийство проктолога. Да, он виноват! Но он не виноват, господа присяжные заседатели.

Дневничок

Свадьба

   В четверг мы были на свадьбе в ресторане «Аидише мама», что в Нетании.
   Итак, о свадьбе. Я не буду писать много и плохо, потому что на свадьбу нас пригласили друзья, с которыми мы дружим 18 лет, и они женили своего сына. Поэтому или хорошо, или никак! Я надеюсь, что получится хорошо.
   Я не буду говорить, что водка была фальшивая и поэтому я выпила всего один раз, да и то с раввином.
   Я не буду говорить о вульгарной певице с красным ртом и в красных сапогах. Я не буду говорить об ансамбле, который пел дурацкие песни под фонограмму.
   Расскажу лишь о том, чему никто не поверит. Но клянусь, это правда. Итак, русский ресторан в Натании – «Аидише мама».
   Что такое русский ресторан? Это ресторан не кошерный. То есть там подают свинину, оскверняют субботу и не соблюдают кашрут. Никогда еще за всю свою жизнь в Израиле, я не встречала в русских ресторанах раввина. То есть те, кто отмечают свадьбы в русских ресторанах, обычно женятся в Праге, или на Кипре.
   Здесь же была настоящая свадьба, с хупой и с раввином, с брачным договором и битьем стаканов. Раввин пропел свои молитвы, мы подвывали, как умели.
   Когда жених разбил стакан, раввин сказал молодому: «Коль ака водка»
   Шоумен, а не раввин.

   Он должен был сказать: «Коль а-кавод», что значит молодец, или дословно, все уважение.
   Но раввина потянуло на водку! Кеша захотел сфотографироваться с раввином, чтоб потом послать фото своему брату. Но на моей фотографии у нас сели батарейки.
   И я не смогла их сфотографировать. Все начали дружно поедать холодец с хреном, и молчать про «горько». Неудобно как-то при раввине. Потом я подошла к столу, где сидели родители жениха. Тут мне кто-то подал рюмочку и сказал: «Лехаим!».
   Обернувшись, посмотреть, кто это меня спаивает я увидела рава.
   – «Лехаим», – чокнулась я с ним. Затем я мило улыбнувшись, сказала раввину, дескать муж желает сфотографироваться с ним. На что раввин мне ответил, что он, в свою очередь мечтает сфотографироваться со мной! Тут, из кустов выбежал свадебный фотограф и подошел муж.
   Раввин обнял нас обоих за плечи, что строжайше запрещено, и мы сфотографировались. Посторонний мужчина, не имеет права дотрагиваться до посторонней женщины.
   Даже брат мужа, который у нас религиозный, не дотрагивается до меня.
   Это страшный грех. Во время процесса рука раввина переползла с моего плеча намного ниже талии и задела ногу! После этого, раввин выпил еще водки, закусил не кошерной колбасой и пошел плясать.
   В общем я немного обалдела от всего происходящего.
   Я не верила ни своим глазам, ни своим ощущениям от ползающей по мне руке ортодоксального раввина. Было весело.

Сглаз

   Сглаз, в переводе на иврит звучит как «айн раа», что в обратном переводе на русский язык, произносится, как «глаз плохой». Не путать пожалуйста с «зайн раа».
   Если зайн – раа, то дело совсем худо. В общем у меня вчера глаз стал плохим. Правый глаз. Самый любимый мой глазик. Утром проснулась, и вижу, что над веком какая-то рыбка поселилась.
   Ну опухоль маленькая, в виде рыбки с хвостиком. Беспокойства не причиняет, не болит, миазмов не источает. Нависла себе тихонечко над ресницами моими найкрасивейшими, и висит, уползать не желает. Что за пакость такая, не пойму. Тут три причины могут быть.
   Первая – продуло меня, просквозило на палубе корабля Голден Ирис, с которым мы вместе, неделю целую бороздили воды Средиземного и Эгейского морей.
   Тогда эта пакость – ячмень. Ячменей у меня в жизни никогда не водилось, поэтому предположение мое чисто теоретическое.
   Второй причиной может быть то, что в повседневной жизни, я глазки не крашу. Не люблю косметику. И так чертовски хороша (тьфу-тьфу-тьфу). Но то в жизни повседневной. А в субботу у нас праздник был. Юбилей у подружки. Пришлось глазки намазать. Потому что знала, что фотографировать меня будут. Намазала я значит глазки, и не какой-нибудь дешевой гадостью, а тушью «тут могла бы быть ваша реклама».
   Вечер прошел удачно, фотографии с глазками получились отличные. Но вечером, пришлось тушь смывать. И опять же не какой-нибудь гадостью, или водой из-под крана, а настоящим и недешевым средством для снятия косметики. В состав средства, входит жожоба, возможно в русском переводе хохоба, не знаю.

   Возможно у меня на эту жожобу аллергия, а я об этом не знаю, возможно это и есть причина появления рыбки с хвостиком на моем веке.
   Причина третья – элементарный сглаз. После ресторана, получив вожделенные фотографии, опубликовала я свою морду в инете. Ну и посыпались комплименты… Типа, как я хорошо сохранилась для своего возраста. Никто более 35 и не даст! А я дура, дулю в кармане не держала. И вообще в сглаз не верю. Потому что окружающие меня люди, все добрые и хорошие, все меня любят искренне и чисто, и конечно же радуются моей красоте и молодости. Короче, рыбка с хвостом над правым веком, мне сказала, что пора прекратить быть наивной дурой! Если вы думаете, что это конец рассказа, то ошибаетесь. Полдня прикладывала ватку, смоченную в крепком чае к глазику любимому. Любимый муж, любя назвал меня «Косенькая моя», а увидев ватку на глазике, назвал Моше Даяном! Рыбка немного вильнула хвостиком, и сползла. Сдулась. Со сдутой рыбкой я и пошла служить трудовому народу. Израильтянки-товарки, которым я показывала глазик (сами бы они ничего не заметили бы), все, как один советовали пить антибиотик, и пойти наконец к доктору.
   Русские подружки все, как одна тыкали мне в глаз дули.
   Танюшка, самая верная подружка, от усердия ткнула мне дулей прямо в рыбку. А потом отчаянно поцеловала в глазик. Оля, самая мудрая из наших девочек, посоветовала мне приложить к глазу яйцо. Но поскольку у меня мышление не совсем стандартное, как у Вовочки из анекдота, я яйцо к глазу прикладывать не стала. Я только представила эту картину, что яйцо, оно же вообще в паре идет, и еще и с весомым дополнением, и как я вообще это все сооружение к глазу приложу?
   Вот я и думаю, пройдет ли у меня эта зараза, к завтрашнему дню, от количества полученных дулей?
   Просьба комплименты мне не говорить, лучше дулю к фотографиям приложите!

Пятница

   Сегодня пятница. Для тех, кто не в танке, повторю, у нас есть семейная традиция. По пятницам мы ужинаем, встречаем субботу. И всегда, вот уже на протяжении многих лет, выпиваем три рюмки хорошего коньяка. В пятницу, вечером. Ровно три рюмки. 100 грамм на рыльце. И не больше. Пятница – день особый. Закончена рабочая неделя. И впереди – суббота.
   Один-единственный выходной. За этот выходной день мне нужно успеть выспаться, отдохнуть, куда-нибудь поехать, убрать в доме, постирать, погладить, сделать маникюр и ощипать перья. И так уже 17 лет. А я ведь помню времена, когда у меня было два выходных. В субботу можно было щипать перья, а в воскресенье – отдыхать. Рабочая неделя начиналась, как у всех нормальных людей, в понедельник, который день тяжелый. У нас же, воскресенье – день первый. Рабочий день. И мне в году не хватает именно этих дней. 52 дня, украденных из жизни. 52 воскресения… Зато я имею 52 пятницы, и в каждой пятнице 100 грамм коньяка, умноженные на 52. Это 5 литров, 200 грамм за год. Вот какой я алкоголик! Но как я завидую всем вам, у кого есть воскресенье. Зато по пятницам, после ста грамм, мне в голову лезут разные мысли, вроде этой, и я пишу свой бред. А в другие дни, бред в голову не лезет, потому что работа занимает все мысли, в том числе и бредовые. Коньяк, каким -то непостижимым образом влияет на работу мозжечка, он начинает работать в усиленном режиме, и рисует кружева, которые мыслями вплетаются в фантастический узор. Но может я ошибаюсь и мозжечок находится совсем в другом месте. В анатомии я не сильна. Зато сильна словами, да и в математике не слаба…
   52 воскресения, в году. Их нет в моей жизни, и наверное, никогда не будет.

Тыква

   Мою соседку зовут Тыква. Правда, она не знает, что ее так зовут. Она-то думает, что ее зовут Надежда, в русском переводе с иврита. Тыква обладает сильно развитым умом и сообразительностью, полностью подтверждая аксиому о том, как вы тыкву назовете, так она и поплывет. Вообще, все мои соседи, люди высоко образованные и умеющие считать до 12, поэтому они меня и выбрали домоправительницей еще 12 лет назад. Мотивировали это тем, что я умею считать до шестидесяти. Именно столько денежек, 60 шекелей, я каждый месяц собираю с каждой квартиры, на оплату коммунальных услуг нашего подъезда. А потом эти денежки отдаю Вадиму, который моет полы в подъезде и Овадье, который убирает дворик, а так же оплачиваю счета за свет. Все просто, как в бане. Собрал денежки, отдал денежки. Делаю я это добровольно. Домоправительница – волонтерка. То есть зарплату я за это не получаю. Зато нервов трачу много. Вы пробовали, хоть раз, вытянуть деньги из еврея? То то же!
   Тыква задолжала мне за подъезд, за полгода. Каждый раз, в конце месяца, когда я стою с протянутой рукой и выписанной квитанцией, под ее дверьми, она начинает тяжело дышать и стонать, как перед оргазмом.
   – Ой, денег нет, денег нет, жизнь трудная, на кукурузу не хватает. И я ей верю. Действительно, откуда у нее деньги, ведь смешно считать деньгами те пару миллионов долларов, которые ей оставил в наследство погибший брат из Голландии. Или деньги, это те несчастные 800 шекелей в день, которые зарабатывает ее муж, продавая вареную кукурузу и фасоль, со своей передвижной тележки, в самом центре города. 100 кочанов продал, 800 шекелей чистой прибыли. Он сам рассказывал. Нет, это, конечно не деньги, по сравнению с 2-мя шекелями в день за подъезд.

   Но я чужие деньги не считаю, в карман чужой не заглядываю, и поэтому каждый месяц соглашаюсь отсрочить платеж, еще на месяц. Итак, вчера настал день расплаты.
   – Тыква, – строгим голосом сказала я соседке, – ты должна мне деньги за полгода.
   – Ладно, – согласилась Тыква, – а, сколько?
   – 360 шекелей – Ой, сделай мне скидку, пожалуйста, у меня таких денег нет. Я могу только по 50 платить.
   – Черт с тобой, давай по 50.
   – Ой, таки сейчас же тебе принесу.
   Прошло шесть часов. В 23:00, когда я вся уже лежала в кровати, в неглиже, раздался стук в дверь. Тыква принесла деньги. Ровно 250 шекелей.
   – Тыква, сладкая моя, почему 250, надо 300, за полгода, со скидкой? – спросила я.
   – Как 300? Полгода, это же 5 месяцев, значит возьми 250 и мы в расчете, – возмутилась математик-Тыква.
   – Это у вас в Ираке, полгода, это 5 месяцев, а у нас в Израиле, полгода, это 6 месяцев.
   Выходка из Ирака, Тыква, долго загибала пальцы, потом загнув последний, десятый, сказала, что она долг отдаст в следующем месяце.
   – Нет, – потребовала я, – сейчас и немедленно.
   И я как была в неглиже, так и пошла к соседке, в квартиру. Муж ее, Коби, увидев меня в бретельках и с голыми ногами, обрадовался донельзя, и тут же вытащив из кармана трусов толстую пачку денег, отсчитал одну бумажку.
   – Мы, в расчете, Дженни? – спросил он, пуская слюни.
   – В расчете, запиши в календаре, что следующий платеж через месяц. (Я имела ввиду, конец ноября)
   Умница Коби, записал: конец декабря. Он тоже хорошо считает. Для себя я сделала вывод, что просить деньги у соседей, в следующий раз, я буду, только в ночной рубашке, еле достающей до пещеры Лотоса. Только в таком наряде, я смогу влиять на нефритовый стержень злостных неплательщиков коммунального хозяйства.

Тыковка

Вчера соседи заходили в гости, на чашку виски. Соседка Тыква отличается умом и сообразительностью.
Сегодня обнаружила её телефон, у меня на кухне, который она забыла в моем холодильнике!!!

У нас, все не как у людей.

   На носу, то есть завтра, 1 ноября, середина осени, Новый год скоро. А у нас опять лето бабье. И главное, дождь, сволочь такой, прошел, машину только чисто вымытую, моими лапками, запачкал.
   Обрадовалась я.
   Решила, по наивности, что зима наступила. Нет бы, прогноз погоды в интернете посмотреть!
   Быстренько одеяла теплые, из укромного места достала, быстренько постели перестелила, вентиляторы перемыла, попрятала, хозяйка хренова.
   Одежду всю на «Зиму» поменяла, «лето» в укромное место спрятала. И шо теперь?
   Так и париться, в тридцатиградусную жару под пуховым одеялом и ходить в свитере с сапогами?
   Сходила в интернет, прогноз погоды посмотрела. Так и есть.
   Лето бабье! Жопа, она и есть жопа…

Противная работа

   …Ей было плохо, так плохо, что все внутренности вибрировали и рвались наружу.
   Она позволила им выйти. Они выходили долго, тяжело, выталкивая из себя шоколадные конфеты, мороженное, яблочный пирог, колбасу, соленые помидоры-шерри. И вот на соленом помидоре и зазвонил этот проклятый телефон. От неожиданности, помидорчик застрял на месте, и не смог выпасть. Конечно, она могла бы не брать трубку, в такой пикантный момент, но она ждала звонка из больницы, и поэтому трубку все взяла. Помидорчик, застрявший в горле помешал сказать традиционное «Алло». Получилось нечто среднее между «Хрю» и «Фр-р».
   – Полина! Здравствуйте, я из Компании «Лавьер». Не дослушав, она нажала на рычаг.
   Потому что она никакая не Полина, а наоборот Евгения, а компания Лавьер, в данный момент ее совершенно не интересовала. Наоборот, ее интересовал, застрявший в горле помидор.
   Его надо было скорее проталкивать наружу, иначе дело могло закончиться керосином. Но тут телефон зазвонил опять. Не наученная горьким опытом, она опять взяла трубку.
   – Полина, как вы смеете бросать телефон, хамка Вы, Полина, я компания Лавьер, я хочу предложить Вам… – надрывалась трубка.
   Помидор наконец выскочил и шмякнулся на проходившего мимо кота. Кот от неожиданности сделал сальто и выбил трубку из рук. Компания Лавьер, наконец, заткнулась. Через пять минут позвонил муж, и спросил:
   – Слушай, а кто такая Полина? Тут какая-то Лавьер требует позвать Полину к телефону.

   Ну я сказал, что она уже все. Ёк. Удрала в Америку с деньгами компании.
   Она почувствовав слабость, решила немного отдохнуть. Кот, увидев, что она лежит в постели, тут же улегся в ноги и начал петь свою мурчалкину песню.
   Было комфортно, приятно и глаза начали закрываться сами по себе.
   – Вставай проклятьем заклейменный, – запела трубка. Сил не было, но она все же ответила хриплым голосом:
   – Да…
   На это раз ее назвали Евгенией и представились сотрудником компании, которая пересчитывает машканту (ипотечную ссуду).
   – У меня нет машканты, – откликнулась слабым голосом Евгения, на предложение пересчитываться.
   – Ха, вы счастливый человек, – начала заливаться трубка.
   Евгения вспомнив, что только пять минут назад, проклятые внутренности были на грани самоуничтожения, счастливой себя вовсе не чувствовала.
   – У меня нет машканты, – прорычала она, так как в эту минуту, к горлу стали подступать какие-то спазмы, и опять стало очень плохо.
   – Ну давайте тогда мы пересчитаем ваш лист заработной платы, – радостно верещала трубка.
   Объяснять трубке, что у нее вот уже почти год, нет никакого листа заработной платы и что она находится на полном обеспечении государства, как стопроцентный инвалид, она не стала.
   Просто отключила телефон. Совсем.

Ночь

   Самое начало ночи. Час ночи. Все в доме спят. Спят усталые игрушки. Спит кот, забравшись в мою постель. Спит муж. Сплю я. Где ребенок, понятия не имею, хочется надеяться, что тоже спит. Птички уснули в пруду, в конце концов. И кто-то там еще в саду. Только не спит барсук. И звонит по телефону, в час ночи, мне звонит, скотина!
   Номер на определителе не знакомый, не записан в сим-карту, не записан в телефон. И говорит «по-русски».
   В час ночи, когда раздался звонок моего мобильного, и я вся в трусах и в одной помаде подскочила с кровати и подбежала к мобильному, который лежал в зарядке. Пока бежала, тысячу мыслей передумала, и все плохие. Что-то случилось? Папа? Мама? Не мои, мужа, им по 86, живут отдельно. Авария? Землетрясение? Терракт? Что? С кем?
   А там голос такой противный, в телефоне:
   – Привет, какие дела?
   – Ты, кто, дядя?, – отреагировала я по-русски тоже. Трубка захлебнулась визгом:
   – Дабри иврит, дабри иврииииииит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, – прокаркал голос. (Говори на иврите)
   – Тильмад русит, тильмад русиииииииит!!!!!!!, – отозвалась я отзывом (учи русский)
   – Почему ты со мной говоришь таким тоном, – возмутилась трубка.
   – Ой, извини, пожалуйста, мой добрый арабский господин, я очень рада, что ты осчастливил меня своим ночным звонком. Давай познакомимся. Дружить будем.
   Чем могу быть полезна моему господину? Ты на часы смотрел, придурок?
   – Аааааааааа, по какому праву, дочь солнца, ты со мной так разговариваешь.
   Ты вообще где????? Эх, не нужно было ему у меня спрашивать, где.
   Я же поэт, без любимой рифмы редко обхожусь. Ну и что, что он спросил на иврите.
   Я же переводчик, автоматом все перевожу. Ну и сказала ему точные координаты того места, где-где меня искать.
   И трубку выключила. Кот тихонько мяукнул, и пошел искать еду на кухню. Муж не стал ревновать и выяснять кто мне звонил столь ранним утром, потому что мобильник был его, вообще-то.

Водка

   Несколько дней назад, к нам приходили то ли техники, то ли грузчики, устанавливать привезенный тренажер. Котик наш всех встречает ласково и приветливо, обо всех трется отрезанными причиндалами и предано смотрит в глаза. Жрать просит. Грузчики ни слова по-русски. Кроме одного.
   И вот один Моше, желая блеснуть эрудицией, спрашивает другого Хаима:
   – Ты знаешь как по-русски будет кошка?
   Тот не задумываясь отвечает:
   – Водка!

Дураки

   Вот сколько раз говорю себе: Жуня, держись от дураков подальше. Так дураки, почему-то, хотят ко мне поближе.
   А это чревато, не для дураков, а для меня чревато.
   Шкандыбаю я, сегодня, в одно место, медленно шкандыбаю, с палочкой. У входа в одно место, отталкивает меня дама, можно сказать бабка, уроженка страны. Отталкивает и первая летит к лифту.

   Пока я дошкандыбала, она все еще у лифта топталась.
   Лифт с седьмого этажа спускается в лобби.
   Медленно спускается, куда ему торопиться? А бабка торопится. Нервничает, по всей видимости.
   То ли ее время поджимает, то ли в уборную хочет. А лифт все медлит.
   Бабка начинает тереть электронные цифры на табло.
   Лифт от этого, конечно же, помчался со скоростью поезда. Но остановился, где-то на третьем этаже.
   Чтобы лифт быстрее ехал, бабка начала крутить и переворачивать пепельницу, прикрученную к стенке, возле лифта.
   Пепельница, естественно, открутилась и перевернулась, и все окурки с пеплом, а их было аж два окурка, посыпались на бабку, бабка отскочила в сторону и налетела на меня.
   Я ее стукнула палкой.
   Нечаянно. У меня когда чем-то стукают по ноге, возникает хорошая неврологическая реакция.
   Я дергаюсь!
   Дернулась и в этот раз, палкой. Палка ударила бабку.
   Тут и лифт подошел.
   Пока люди выходили, двери лифта закрылись. На кнопку нажать снова бабка не додумалась.
   Начала ногтями взламывать щель между дверьми. Пришлось оттереть ее плечом и самой нажать на кнопку вызова.
   В общем-то, сотый раз себе повторила, что от дураков, надо держаться подальше…

Зима пришла

   Нам сказали: зима пришла. Ну, пришла, так пришла. Хотя и без предупреждения, но встретить надо?
   Надо встретить! Ну, часы, все встречающие зиму, еще вчера на час назад перевели. Но надо же подготовиться, утеплиться.
   Я вчера весь день утеплялась. Одеяла пуховые из кровати вытащила, в пододеяльники засунула.
   Пока засовывала, взопрела вся, жарко все же.
   Лето на улице. Но у нас зима.
   А раз зима, босиком по полу не походишь. Ковер достала. Раскрутила, пропылесосила, вычистила на всякий случай.
   Пока чистила, три раза водой обливалась. Жарко же. Куртки зимние достала, каждому по две куртки, а то и по три, из летнего шкафа достала, в зимний повесила, точно так же свитера, поперетрахивала, в зимний шкаф сложила.
   Пока перетрахивала, веерочком обмахивалась. Жарко же.
   Кузечкины тряпочки все, типа пледики, одеяльца, перестирала, развесила, к зиме приготовила.
   Махровые халатики, теплые, зимние, опять же к зиме перестирала, развесила, приготовила.
   Пока все это делала, перекусывала мороженым и холодным кваском.
   Жарко же. Здравствуй, зима! Я готова!

Махон бриют

   Была сегодня, ну как обычно, в махоне*. Не, не в махон бриют**, но около. Стою, облокотившись на прилавок регистратуры, жду свой приговор. Тут влетает дама, и с порога, начинает на иврите, верещать и спрашивать:
   – А кто, мол тут, последний, типа, крайний?
   Ну, я не крайняя, я молчу. Но даму мое молчание взбесило, она на меня с упреками, на иврите, накинулась, дескать, почему я не реагирую на ее вопрос. Пришлось реагировать, отвечать, что я не крайняя, не последняя, я просто так тут стою, прислонившись, потому что все стулья заняты и сесть негде. Вижу, дама не понимает. Ну и фиг с ней. Не понимает и не надо. Даме надо было пройти кое-какие процедуры, перед которыми заполняется анкета. Даме дали анкету и велели писать. Вижу, дама в затруднении. Писать не умеет. Хотела ей помочь, но передумала. Она же бешеная, еще накричит. Сидящая на стульчике израильтянка решила помочь даме.
   Говорит: «пиши Петах-Тиква… Тав, йод, куф, вав, hэй. Да не бэт, а вав. Как пишется вав? Крючок. Вав это крючок… Что такое крючок? А ты кто по профессии? Что такое профессия? Профессия, это работай! Учительница?
   Сколько лет в стране? Десять? Понимаю, за такой короткий срок иврит не выучить, можно выучить только «Кто крайний». Пиши, профессия: мора. Мэм, вав, рэш, hэй. Да не бэт, а вав, крючок…»
   Я всегда говорю, прежде чем научиться орать и ругаться на иврите, нужно научиться на нем говорить.
    [3 - махон* – институт; махон бриют** – институт здоровья; массажный кабинет, публичный дом.]

Еврейский пьяница

   Ночью, под окнами моего дома, сидел на скамейке, пьяный в задницу еврей и оплакивал матом судьбу страны, и свою собственную судьбу. Оплакивал громко, в два часа ночи, в то время, когда даже кошка моя спит. Еврей плакал:
   «Вы – зайн*. Зайн – вы. Я умру из-за этой страны.»
   И потом по новой, без перерыва и интонаций: «Я умру из-за этой страны. Вы – зайн. Зайн – вы.»
   Поскольку интонаций не было, не было ни восклицательных знаков, ни вопросительных, ни даже утвердительных, так было не понятно, что он на самом деле хочет, умереть в этой стране и за нее, или все же не умирать. Кто такие вы, было не понятно вообще.
   Мы? Правительство? Люди на проспекте, в ночной час?
   Что такое зайн, было понятно. Если вам не понятно, я объясню.
   Это ивритская буква. Буква «Зайн», означающая мужской половой член. Употребляется без цензуры всеми возрастными категориями страны.
   Поскольку пьяный еврей, в стране Израилевой, это как бы нонсенс, то и вытрезвители в нашей стране не предусмотрены.
   Можно напиваться вусмерть, никто тебя в каталажку не заберет, холодным душем не умоет, и голым на скамейке спать не оставит. Вытрезвителя не было и в эту ночь.
   Но пьяный был, был и выл на луну вместе со своим зайном.
   Сосед мой Коби, второй нонсенс в Израиле, после поражения в войне и пол-литры выпитого виски, впал в облачный столбняк и вылез голым, на балкон, светя своим зайном. И начал совестить первого пьяного еврея:
   – Ах, чтоб ты сдох уже, маньяк, козел, дурак. Спать людям не даешь. Заткни свой рот.

   В ответ раздавалось невозмутимое: «Вы – зайн. Зайн – вы. Я умру из-за этой страны.»
   Я крутилась в одеяле, не зная плакать, смеяться или тоже послать всех на. Кот, спящий со мной, крутился тоже, три раза укусил меня за ногу, один раз в руку, потом вылез из-под одеяла и сходил в горшок.
   Пока Кузенька справлялся со своей нуждой, подъехала машина и забрала пьяного. Я не знаю, что это была за машина. То ли скорая, то ли полиция, то ли сердобольные родственники. Шум прекратился.

Разговор с незнакомцем

   Прав был Воланд, ох как прав. Потому что разговор с незнакомцами может повлиять на ряд причинно-следственных связей и разрушить трамвайные рельсы…
   Я привыкла, что ко мне всегда тянутся, кроме хороших людей, всякие убогие, нищие, сумасшедшие, и неадекватные, видимо что-то скрыто в моей левой роговице. Так всю жизнь было. И сегодня, конечно. Не совсем адекватная бабушка еще на автобусной остановке пыталась вступить со мной в контакт. Потому что больше не с кем было. Контакт был на предмет автобусных билетов. И я дура, на свою голову в этот контакт вступила.
   Объяснила бабушке некоторые новые законы, оплаты и проезда в автобусе, принятые в нашей многострадальной стране, с июля этого года. Объяснять я умею, всегда выстраиваю цепочку логического ряда, одно за другим, чтоб человек понял. Бабушка то же поняла, но с точностью до наоборот, как ей надо было, так и поняла.
   Потому что, как и все пожилые люди, после 80, она была уверена в своем житейском опыте и непоколебимом знании жизни. И знание это, мое объяснение все равно не поколебало. Бабушка решила сесть в автобус.
   Как назло, в тот же, что и я. Хотя я ее предупреждала, что не садись бабка не в свои сани, тебя не пустят, не пропустят, и все равно заставят выполнить закон об оплате твоего проезда.
   Так оно и вышло, закон же не дышло. Я не буду пускаться в подробности, описывая закон. Долго, муторно и скучно, и не влияет на суть рассказа. Бабку в автобус пустили, конечно, но попросили оплатить проезд. Бабка оплачивать отказалась и прошмыгнула неоплачиваемая, сжимая в руках билет, с предыдущего автобуса, который согласно закону для этой поездки не годился. Водитель тщетно пытался взимать дань. Бабка прикинулась глухой.
   Автобус тронулся. Бабка уселась возле меня.
   И тоже тронулась. Водитель вызвал проверяющего по рации, чтоб проверил билеты. Бабкин билет оказался недействительным.
   Проверяющий пытался воззвать к разуму, совести, и закону, но тщетно. Потому что взывал он на иврите. А бабка говорила по-русски, но не понимала тоже по-русски.
   Мой перевод на русский язык, того, что говорил проверяющий, был похож на мое же объяснение бабушке на остановке. Она не слушала, потому что не хотела слушать, и не понимала, потому что не хотела понимать. И платить за проезд она то же не хотела.
   И выходить из автобуса то же. Автобус остановили, и минут пять все терпеливо ждали, пока бабка заплатит. Она не платила. Водитель сказал, что не сдвинется с места, пока она не заплатит. Бабка прикинулась глухой. Пассажиры начали орать, возмущаться и проклинать всех русских, понаехавших в такую чудесную страну, но желающих ехать зайцами, как принято в России. Автобус стоял. Пассажиры орали. Бабка ушла в несознанку. Проверяющий вызывал группу поддержки.
   Я достала из кошелька, три шекеля, и заплатила водителю за бабку. Я опаздывала на работу. Вагончик тронулся.

Тут вам не там

   Если бы я до сих пор жила там, я наверное уже бы и не жила совсем. Но даже, если бы и выжила, благодаря чуду, то меня бы звали не Жуня (как можно-с), и даже не Евгения, меня бы звали Евгения Борисовна.
   В меня бы никто не тыкал.
   Я бы не бегала в джинсиках и майке, а носила бы юбку и платок на голове. Я бы не носила кудри до плеч, яркого пепельного цвета, а скромненькую седую стрижечку. Через три года, я бы ушла на пенсию. И наверняка, у меня бы могла быть уже десятилетняя внучка.
   Я бы не имела интернета, а досуг проводила сидя у телевизора.
   Я бы питалась макаронами и поджаркой, а помидоры закатывала бы в банки летом, чтоб поесть их зимой.
   Меня бы постоянно окружали спивающиеся сотрудники и суициедальные соседи. И у меня, конечно же не было бы Кузи.

Радио

   Слушал сегодня мой супруг радио, наше еврейское радио, то ли «Решет бэт» то ли еще какое, не суть.
   И по радио вопросы задавали, для еврейских интеллектуалов. Сложные вопросы, для людей с повышенным акью. В частности, был задан такой вопрос: когда христиане отмечают день под названием Пасха. И шо Ви, таки, себе думаете, шо евреи таки не знают ответа?
   Так таки и нет. Одна высокоайкьючная дама, таки ответ знала. Вот все остальные не знали, а она знала.
   Поэтому позвонила на радио и уверенным голосом сказала, что Пасху, христиане отмечают в йом хамиши, то есть в четверг!!

Попугайчик

   Иду сегодня по улице, и слышу душераздирающий крик
   – Карррр, кааарррррр!
   Это говорящий попугай изливал свою душу, проходящим мимо людям. Крик взял за душу и я, подойдя, сказала ему ласково:
   – Что, Кузенька, херово?
   – Муррр, муррр, – замурлыкал попугай и потерся клювом о мою руку.
   Доброе слово и попугаю приятно!

Дверь

   Сегодня… Подхожу к парадным дверям своего подъезда. Нажимаю код, открываю дверь. В руках две предновогодние кошелки, с разными шнягами.
   Вдруг сзади деточка маленькая летит к дверям. Соседская, наверное. Я соседей в лицо не знаю. Я дверь придержала, чтоб девочка-деточка, смогла в подъезд зайти. Чтоб ее дверью не прихлопнуло. За ней, откуда не возьмись, папаша ейный.
   Видит, что я дверь для дитяти держу. Как атлант, плечами. Потому что в руках две неподъемные кошелки.
   Теперь, внимание, вопрос. Что бы сделали вы, на месте мужика-соседа?
   1) Взяли у меня кошелки и провели бы до лифта.
   2) Поддержали бы дверь, дав мне пройти.
   3) Приняли как должное открытую услужливо дверь и прошли в подъезд, оставив меня с дверью, плечами и сумками наедине.
   Чтобы вы сделали на моем месте? Правильно! Бросили бы держать дверь. Чтобы вы сделали на месте двери? И тоже правильно. Хлопнули бы мужика стеклом по носу.

Таблетка

   Рано утром, еще не окончательно проснувшись, организм потребовал таблетку. Рука достала таблетку из близлежащей сумочки, а глаза заметили на комоде, зеленую бутылочку с минеральной водой. Тело поднялось, кряхтя и шаркая, налило воды в какую-то мензурку, почему-то стоящую рядом с водой, рот выпил таблетку и скривился.
   Потому что вода на вкус была противная, газ куда-то испарился, прохладой и свежестью даже не пахло.
   Мозг подумал немного, много думать мозг не может по умолчанию, дал приказ телу поставить бутылку в холодильник, для охлаждения и собирания вышедшего газа и затем отправил тело обратно в кровать, досыпать сон. Днем, начались поиски дистиллированной воды, принесенной супругом из внешнего мира, вместе с мензуркой, предназначенной для заливки в машинку посредством мензурки, немного отпитой мною и поставленной в холодильник.
   Доктор, я буду жить?

Микробчики

Помню на старой квартире, в самом центре города, стоило уронить кусочек мяса на пол, как тут же набегали муравьи, и раздербанивали этот кусочек на молекулы. Да, так вот кишечные бактерии ведут себя точно так же.
А мы их еще и подкармливаем, всяким вкусненьким…

Очередь

   Утром, очередь в кассу, в самом религиозном и самом дешевом супере города была, как к Мавзолею вождя, в застойные годы. Но супер этот, увы, ближайший к моему дому, и привлекает разными, почти ежедневными сюрпризами. Вот купила я один из сюрпризов, и в очередь встала. А сзади, тетеньки и дяденьки, с тележками, толкаются.
   Надо сказать, что тележки эти в магазине, как машины на скоростном шоссе в час пик. Создают аварийные ситуации и пробки. Иногда и не пройти, не то что проехать с тележкой. Одна тетенька, стоявшая сзади меня, все время толкала свою тележку вперед, то есть мне в спину. А касса, в которую я стояла, она вообще для инвалидов. Мало в каком супере есть такая касса.
   В этом вот есть. То есть в кассу стоят только инвалиды и к ним примкнувшие, типа меня. Все больные, короче. Кто на ногу, кто на ухо, кто как я, на голову. Мне от толчков тележки в спину, стало как-то неуютно, чтоб не сказать больно, и я обернувшись к тетеньке, сказала ей:
   – Гверет*, не толкай меня в спину, душа моя, у меня спина разбитая.
   На что гверет* ответила:
   – У меня тоже есть спина…
   …Обычно, подходя к кассе, я всем говорю, что я инвалид, и мне без очереди, на что вся очередь дружно отвечает, что они тоже инвалиды. Тут я сказала, что у меня спина, и в ответ получила, что у нее тоже есть спина.
   А как же иначе.

    [4 - Гверет *– мадам.]

Горчичники

   Понадобилось мне сегодня купить горчичники. Не, не себе, спокуха! Во всех аптеках спрашивала пластэр хардаль, и нигде не было.
   Думаю такая, может я не то спрашиваю. Может не пластэр хардаль, а скажем сакиёт хардаль? Ну фиг его знает, я ж не местная. Сленга не знаю.
   В одной аптеке на просьбу выдать мне сакиёт хардаль, мне посоветовали заглянуть в соседний супер.
   В супере сказали, что такого нет, есть только в баночках. И чисто для пожрать! А для помазать нету.
   Рэтия хардаль тоже мне не помогла ничем. Сказали, что Певицы с именем Рита Хадад, у них нет. Есть Сарит Хадад, если мне надо. Но мне не надо было.
   Мне нужны были горчичники. В чистом виде. Не на пожрать или на послушать. Заглянула в Теву. И о радость. Там таки были горчичники.
   И угадайте с трех раз, как они назывались на иврите?

Любовь, ага

   А еще сегодня иду себе такая, никакая, с работы. О своем думаю, о рабочем.
   Вдруг навстречу тетенька, с такой улыбкой и с такой любовью во взоре, обращенном ко мне, что я, грешным делом подумала, что это благодарная клиентка меня узрела и хочет расцеловать в обе щеки, и в лобик, за отлично сделанный перевод ее свидетельства о разводе. Но не тут то было.
   Поравнявшись со мной, тетенька со взором горящим, вдруг стала тыкать в меня какой-то книжонкой и верещать, что господь любит меня. Я-то дура думала, что меня тетенька полюбила, а вот и нет.
   Господь, полюбил, оказалось. У которого сегодня воскресение. Пришлось, как всегда, включать дурочку и говорить твоя моя твоя не понимай, рак иврит, пардон, мадам.
   Правда, невольно, так зубом на тетеньку-миссионерку цыкнула, что ушла она от меня в расстройстве неописуемом, с потухшим взором.

Опрос

   Только я глаза закрыла, поспать намылилась, как звонок раздался. И вежливый приятный голос начал проводить со мной опрос общественного мнения, на предмет нового помещения старой поликлиники.
   Зевая и позевывая, я сообщила что все просто чудесно на все сто процентов, и мне не нужна другая больничная касса, кроме, как Клалит, верность которой я храню уже четверть века. И тогда коварный голос спросил меня коварно: а не сдам ли я ему телефоны всех своих друзей, чтоб и они смогли насладиться такой чудесной больничной кассой, в которую он, коварный, их завербует по моей наводке. Короче, я вас не сдала. Никого. Не выдала.
   Хотя меня пытали

Наглость

Я в эти два дня, после генеральной уборки, распоясалась совсем. Просто обнаглела. Я купила: купальник с юбочкой, три блузки, два платья, туфли, босоножки, мужские брюки, новый телефон-андроид и двести грамм сухой колбаски.

Комары

   Сто восемь раз говорила себе, бояться желаний своих…
   На старой квартире, меня съедали муравьи. Ничего не помогало. В борьбе с муравьями, побеждали муравьи.
   И почесывая до крови очередное место кусания, я в сердцах ругалась:
   – Лучше бы комары, честное благородное слово.
   Комары, хоть не прячутся в банном полотенце, в том момент, когда ты вытираешь интимное место. А муравьи прячутся. Гады. И ты такая, берешь чистое, чистейшее, новенькое полотенце, чтоб обтереться после бани, и тут эти твари, раз и хвать тебя за это самое… За губу!
   Видимо, комары, услышали мои желания.
   Теперь хожу, трусь спиной об дверные проемы новой квартиры, оставляя на них, кровавые и красные подтеки. Кровищи-то до фига вытекает.
   И черт дернул вчера к пруду бежать, комаров своим телом кормить.
   Лучше бы тараканы, честное благородное слово.

Вода

Начиталась разных вредных статеек о пользе простой воды. Дескать и морщины разглаживаются, и целлюлит исчезает, и судорог не будет, и жрать не захочется, а стул наоборот, смягчится. И всего то надо два литра в день по минимуму. Набралась сил и дую воду, дую, по два литра в день, что для меня равносильно подвигу Александра Матросова, или других пионеров-героев.
И что? В результате поправилась на два кэгэ!!!!

Кранты

   Пошла сейчас на кухню, попить водички. Пока доставала бутылку из холодильника, в глазах потемнело, в животе похолодело.
   Ну, думаю, кранты за мной пришли!
   Сейчас как упаду на пол. И буду лежать в кухне. На твердом полу.
   Бегом отставила бутылку и побежала в спальню. На кровать. Чтоб, если и кранты, так чтоб красивые.
   По дороге успела переодеться в платьице. Чтоб, если найдут, так чтоб не лахудрой лежать.
   Прическу опять же нафурычила, чубчик зачесала, губки мазнула, опять же духи за ушко, чтоб пахла хорошо, ежели чё. И легла.
   Пока манипуляции все производила, в глазах посветлело, в животе потеплело, кранты ушли.

Бабка

   Вчера в министерстве транспорта на меня была совершена атака. Я была атакована бабушкой-старушкой, которая пыталась мне выбить зубы своей палкой-клюкой.
   Бабушка, стоявшая сзади меня, в очереди по мелким и быстрым вопросам для получения и обновления водительских прав, вдруг решила что моего супруга тут не стояло, и начала в него тыкать пальцем и брызгать слюной. Бабушка совсем не говорила по-русски, однако повадки у нее были советские.
   На мою просьбу не тыкать в нас пальцем и палкой, она потребовала уважения к старости. Мне ее старость уважать было некогда, я решала быстрые и мелкие вопросы.
   Бабушка начала выталкивать мужа из очереди, мотивируя тем, что он ко мне пристроился. Мои взывания к разуму и попытки объяснить, что этот человек пристроился ко мне много лет назад, не вызвали должного понимания. Бабка упрекнула меня в том, что я смею врать ей в глаз. Старость, еще не повод для преклонения.
   И возраст, как всегда, приходит без мозгов.

Спа

   Купаемся в спа, в джакузи. Сегодня воскресенье, в спа, кроме нас, только полицейские, то есть почти никого. Да и полицейские все в трусах, не при исполнении.
   Мест сидячих, лежачих и стоячих полно. Стою возле струи, которая сильно бьет то, в спину, то в живот, то в то, что я подставлю. Наконец, вся избитая я, отодвинулась на 10 см от струи. Передохнуть немного.
   И тут подлетает тетка, вся в злате, в серебре, в каменьях и боевой раскраске и зычным голосом спрашивает меня:
   – Женщина! Вы выходите?
   Я аж поперхнулась от такого напора! Вот что значит советское воспитание! Пришлось послать, а что делать? Ее тут не стояло! А меня стояло. Но, наверное, мое место стояние показалось ей толще, и она захотела им завладеть.
   Присутствие полицейских в кантри, создавало иллюзию защищенности, поэтому я смело повернулась к тетке попой.

//-- *** --//
   Спа с горячей, бурлящей водой. Все купаются в купальниках, кроме тех, кто в плавках. Пришли две тетеньки эфиопоньки. Прямо в платьях полезли в воду бурлящую. Наверное, постирушку затеяли, для платьев!

//-- *** --//
   Во время пикника, на обочине бассейна, к нам подошел черный котик и тут же был угощен сухой колбаской и красной рыбкой. При попытке погладить, цапнул за палец. Скотина неблагодарная.

//-- *** --//
   Вообще-то в этом Хамей Гааше, я видела разных купающихся. Видела теток с накрашенными до бровей очами, в хлорированной бурлящей воде. Видела полицейских в трусах, с любовницами на коленях. Видела тетку в одежде, и в шапочке. Только что увидела дяденьку.
   В ластах! Теперь я видела все!

//-- *** --//
   А, да… Вчера в бассейне, маленький мальчик о чем-то щебетал на иврите со своей старшей сестричкой. Сестричка его учила разным жизненным премудростям и мальчик отгадывал загаданные загадки с легкостью. Светловолосый и голубоглазый израильтянин. Родившийся тут. По имени Ваня.
   …почему-то когнитивный диссонанс…

//-- *** --//
   Маленькая девочка лет восьми, села своим мокрым купальником, на стул на котором сушился мой халат. Когда я, увидев это, сказала девочке, что я не хочу, чтоб она сидела на моем сухом почти халате, своим мокрым купальником, тут же была атакована неизвестно откуда взявшимися родственниками ребенка. Родственница, наверное, мать, лет тридцати, тут же открыла свой черный не европейский ротик и начала меня, бабку, воспитывать:
   – Как ты разговариваешь с моим ребенком? Постыдись. Ты должна ребенка попросить, а не говорить, что ты не хочешь. Мало ли что ты не хочешь. Ага. Сейчас. А разговаривать со старушкой таким тоном, это да, это можно, это культурно. Культурно не следить за своим ребенком, который пересидел на всех стульях, на которых были развешаны халаты или полотенца. Это свобода. Это да.

//-- *** --//
   Занесла нас судьбинушка, некоторе время назад, в терминальные источники, задницу погреть в водах теплых да горячих. В СПА, короче. И прошел весь день в радостях плотских.
   Накопленная за полгода грязь, под воздействием хлорки и бурлящей воды, сама с тела слезла, обнажив розовые младенческие пятки. И любоваться бы на них, на пятки, да жизни радоваться…
   Но не бывает меда без дёгтя, а бассейна без пришибленных. Влезла я один из бассейнов. А они все типа джакузи, вода из трубы бьет, бурлит и пенится.
   Возле каждой трубы человек, плечи массажирует. Гляжу, люди добрые, а одна труба свободная, ничейная.
   Ну, я к ней бегом и почесала, чистыми пятками сверкая.
   Только причесала, как увидела две груди, лежащие на двух трубах, на моей и соседней. И зыркала накрашенные, зло смотрящие. Красный рот открылся и сказал: занято!
   Две сиськи на трубах дружно кивнули и подпрыгнули. Это русская туристка не захотела меня пускать к свободному месту. Она его для кого-то заняла.
   – Послушайте, мадам, я конечно очень дико сорри, и даже вери мач, но тут вам не там, тут места в трубах занимать не комильфо, я за билет заплатила такие же деньги как и вы, и на свободное место пришла. Брысь отсюда, пока не укусила. – сказала я.
   Мадама очень огорчилась и начала меня поносить всячески непотребно, дескать понаехали тут всякие, не дают порядочным тетками глазами накрашенными стрелять, житья от нас нет. Оказывается, она на мужичка рядом стоящего метила, которого я вообще не заметила, вшивый такой мужичонка, плюгавенький, да по-русски не бумбумящий.
   Но баба глаза-то, в бассейн с хлоркой намазала, сиськи на трубе отмассажировала, надеялась мужика за живое схватить, а у мужика мало того что ничего не оживало, так еще и я приперлась под трубой стоять. И наглость имела я, за больное бабу укусить, на статус её туристический намекнуть. А может она новоприбывшей была и не знала, что тут вам не там, и обиделась. И матом меня покрыла, как водой горячей. И долго еще не успокаивалась и бурлила как фонтан. Я даже растерялась, не знала то ли под трубу задницу подставить, то ли ей под нос.
   Мужичонку выдернула из бассейна жена, быстро раскусив ситуацию, хотя сам мужичок ни хрена не понял, ну что баба телесами в его сторону метила. Я через пару минут стояния в сорокоградусной воде, взопрела как озимая и деру дала. А тетка красным ртом все верещала и верещала, про понаехавшую тут меня. Скоро судный день. Прости меня, господи!

//-- *** --//
   Собираемся уходить на весь день. Я не ела.
   Муж заботливо говорит: «положи что-нибудь в рот!»
   Я охотно соглашаюсь и ем таблетку от давления!
   Действительно, желудок не должен быть пустым!

//-- *** --//
   Вот чего вы смеетесь, спрашивается?
   Ничего смешного в этом нет. Ну, не знаю я, как слово «сера» по-английски. И как по-германски не знаю.
   А мы сегодня в спа были, в котором серы нет и водорода тоже нет, вместе сероводорода нет. А тут ко мне туристка из Германии любопытная приклеилась. Шпион, наверное, кто же еще. И давай меня выпытывать есть тут сера или нет тут сера.
   – Нихт тут серум, – сказала я.
   И шо смешного? Серум не серум… Не серум.

//-- *** --//
   В доме скончались свежие огурцы. Да, вам смешно, а у меня горе. Остались два маленьких сморщенных, как это самое, огурчика.
   Ни пососать, ни в салат порезать. Взяла их сегодня с собой в бассейн. Давилась, но ела. Ну и съела, конечно. А завтра выходной, и все закрыто. За двадцать четыре года, со мной впервые такой казус, что нет огурцов. Это же не яблоки, не бананы, огурцы!
   Весь день в бассейне, я думала об огурцах. Об их зеленой шкурке, о салате, о малосольных острых пупырышках.
   Бассейн закрывался в четыре. В три часа, я, бросив все, бассейн, солнце, воздух, воду, подорвалась и помчалась куда глаза глядят.
   А глаза глядели за огурцами. Пережить день, всего день, без предмета страсти просто невозможно. И слава тебе, господи, господи слава тебе, я успела, успела заскочить в какую-то лавку, которая закрывалась ровно через минуту после моего заскока.
   И купила. Я купила огурцы! Свежие. Зеленые. На салат!

//-- *** --//
   Вот ни разу еще не было случая в бассейне, ни разу, ни одного ни разу, чтоб кто-то не позарился на мою трубу. Для несведущих поясню, что труба, это такой отросток, из которого выходит гладкий конец, который вставляется в раструб и потом бурлит в бассейне. В джакузи. С минеральной теплой водой. Каждый гладкий конец бурлящей трубы, это блатное место.
   А места надо занимать заранее. Вот мы приехали сегодня в восемь утра и заняли трубы. И стоим. Бурлим. Вдруг, какая-то тетя, всунулась между нами, в то место, где трубы нет, а была моя нога. Прямо на ногу мою всунулась. Конечно, я очень обрадовалась. Не каждый день мою ногу облюбовывают тетки. О дядьках я уже не говорю.
   И значит так бочком, бочком, пританцовывая, начинает отпихивать меня от моей трубы. Ну, ваще! Пришлось дернуться, ногу отнять! Копытом двинуть.
   Вот шо за люди, а?

//-- *** --//
   Я сегодня, в бассейне видела смерть. Все остальные люди белой расы, казались по сравнению с ней, а это была женщина, желтолицыми китайцами. Она была бела, как смерть. И так же худа и костлява. Вот ей бы еще черный капюшон и косу, и ничего больше дорисовывать не надо. Жуткое зрелище.

//-- *** --//
   Я сегодня в бассейне видела две отличные пары. Отличные от других, разумеется. И вначале, дура наивная, подумала, что это родитель и дитя. И только понаблюдав минуту поняла, как же я заблуждалась. Первая пара, шестидесятилетняя, ну плюс минус, матрона ашкеназийского происхождения и тридцатилетний восточный мальчик.
   Мальчик был настолько шустр, что хватал за жопу свою подругу, а за руки и трогал ногами, как бы невзначай, случайно, всех купающих в радиусе одного метра.
   Как бы случайно. Как бы не один раз. Вторая пара еще колоритнее. Возраст, примерно 50 и 25. Оба симпатичные, стройные, мускулистые, бородатые. Нежно поддерживали друг друга за все туже жопу и качали друг друга на руках в воде.

Боженька

   Кто рано встает, тому бог дает.
   Утром бог дал возможность подорваться рано на пердмет покормить скотину и убрать хлев. Потом постирала-повесила свёкрово бельишко в размере восьми килограмм. Добрый боженька какой. Потом дал помыть вчерашнюю вечернюю посуду, потому что вечером же бог не дает. Потом дал перемыть вчерашние же базарные овощи, потому что вчера и лень еще случилась и футбол.
   Чудесный добрый боженька еще с утреца разрешил рецептиков в группы навалять.
   И вырубил меня до вечера от всяких поползновений что-то еще делать.
   Лежу теперь, вся обожествленная!

Место на кладбище

   Я живу напротив кладбища. Ну, так получилось, что самый шикарный район города, включает в себя место упокоения. Из окна, правда, не видать. Чтоб увидеть, надо голову высунуть далеко вперед, шею свернуть направо, и еще глаз скосить. Тогда, может, и увидишь. Но дело не в этом. О том, что кладбище рядом, помнишь всегда на подсознательном уровне. Поэтому, когда звонят из разных рекламных компаний, с надеждой всучить мне чего-нибудь ненужное, я автоматически, по старой секретарской привычке, на подсознательном уровне, специально отвечаю:
   – Кладбище Сгула, здравствуйте!

   На том конце беспроводного телефона, сразу не понимают, что я им сказала, не доходит сразу, и поэтому они радостно щебечут, типа:
   – Здравствуйте, меня зовут Андрей, я из компании «ножки да рожки», у нас для вас замечательное предложение – пара блестящих рогов.
   Не, ну, когда у меня нет настроя общаться, я сразу же, до того, как они скажут «здравствуй», перехожу на иврит, и они тогда быстренько пугаются и отходят в укрытие. Но когда у меня есть настроение общаться, я вспоминаю свое подсознание и говорю: «кладбище, мол, привет». А они мне свои рожки предлагают. Блестящие. Или еще какой матрац. Или ювелирное украшение за бесплатно.
   Они не понимают, что я их предупредила же. Я же им сказала: «Кладбище Сгула, здравствуйте!»
   Они продолжают тарахтеть свои предложения мне на уши. Тогда я им и говорю:
   – А у меня к вам есть встречное предложение. У нас на кладбище, совершенно случайно, освободилось вакантное место. Хотите?
   Они продолжают не понимать, не доходит.
   – Место? Какое место, где?
   – Вакантное, – говорю терпеливо, как ангел, я – на кладбище!
   – Работать? – в голосе появляется надежда и заинтересованность.
   – Лежать! – обнадеживаю я, – Прекрасное место, в тени пальм, прямо в центре, знакомые не заблудятся, когда навещать будут. По блату отдаю. За бесплатно!
   На том конце провода почему-то замолчали. Почему?
   Я же от всей души, и бесплатно!

Оса

   13 августа 1991 года меня укусила оса!
   За пять минут до этого, я хвасталась своим подругам-коллегам, какие у меня тонкие черты лица. Тонкий нос, тонкие уши, утонченная шейка…
   Нет, талия нет, хотя в те годы она еще была. Расхвалив свои черты, я вышла на улицу поторговать соком.
   Это было в самом начале перестройки. В магазинах появился сок на разлив. И осы возле сока. И вот одна из них, села мне на руку, а я, недолго думая, прихлопнула ее, как муху. В тот же миг, прихлопнутая оса, вонзила в меня свое жало, прежде чем навсегда умереть! Тонкие мои черты лица, почему-то сразу опухли.
   Пальцы превратились в сардельки, а утонченная шейка стала похожей на фаршированную.
   Испуганные покупатели, кинулись было высасывать ртом жало из моей руки, да быстро передумали, увидев изменившиеся до неузнаваемости черты моего лица.
   Девушки-коллеги, сначала издевательски спрашивали, мол, куда же делись мои черты, так как вместо лица был уже один сплошной раздутый нос, глаз уже не было, зато появилось много больших щёк. Они спрашивали, но отвечать мне было уже нечем.
   Язык тоже раздулся. И вылез.
   Короче, меня схватил отек Квинке, или аллергический шок.
   Очнулась я в реанимации. Оказалось, у меня аллергия на пчелиный яд. С тех пор, вот уже двадцать пять лет, я обхожу ос стороной.

Лифт

   Всем известно, что лифт ездит вверх и вниз. У нас принято, в стране, заходя в лифт спрашивать: вы спускаетесь или поднимаетесь?
   То есть, если там спускаются, а тебе надо подниматься, отступи, сделай шаг назад. Пусть люди спокойно спустятся без тебя.
   Или наоборот, спустись с ними, а потом поднимись сам. Если, конечно, делать не хрен.
   Стою я, сегодня, на последнем, на девятом этаже своего дома, лифт вызвала. Лифт приехал.
   А в нем мужик с вещами. С креслом! И не выходит. На последнем этаже, и не выходит! Какого черта тогда поднимался?
   Я так прямо его и спросила: ты поднимаешься или спускаешься? Вы поймите ситуацию, на последнем этаже такие вопросы не задают.
   Потому что с последнего этажа можно только спуститься. Потому что дальше, наверх, лифт не ходит. Там крыша!
   А я вот, умная, от неожиданности, вместо того, чтобы спросить: а не выходите ли вы, взяла и спросила мужика о его намерениях. И что вы думаете, он мне таки ответил?
   Что он спускается. С креслом. Вначале поднялся на девятый, потом спустился на нулевой.
   А ему, вообще, надо было на второй, потому что он новый жилец, со второго этажа. Но поднялся на девятый, а потом спустился со мной на нулевой.
   Наверное, не умеет нажимать на кнопки. Добрался ли мужик до своего второго, мне не ведомо.

Таблеточка

   Пошла выпить таблетку от насморка. В упаковке случайно оказались таблетки для поноса. Маленькие такие, вредные.
   Нос, хоть и с насморком, но подвох учуял. Очки помогли подвох разглядеть!
   По счастью, несчастья не случилось! Недаром, я в детстве все время понос с насморком путала, пугая взрослых, говоря, что у меня в носу понос.
   А в попе, конечно же, насморк!

Башенный кран

   Когда я рассказываю другим, что обладаю даром предвидения, иногда, мне никто не верит. Ну и не надо.
   Я же своим даром и не пользуюсь совсем. И слава богу. Едем мы сегодня в больничку. На часах где-то 11:30.
   По дороге, над дорогой, стоит подъемный кран, свесившись к середине дороги, как раз там, где проезжают машины. И на конце подъемного крана висит какая-то дура многокилограммовая или даже многотонная.
   И такое ощущение, что еще минута и она ёбнется, простите, сейчас на проезжающие автомобили.
   И так я четко представила эту картинку, что совсем даже и не удивилась, услышав через пятнадцать минут новость о крушении башенного крана в Тель-Авиве, и трагедии с людьми.
   Таки е@бнулся, простите, но в другом месте…

Они

Мало того, что они звонят с неприличными предложениями, неизвестно где надыбав мой номер телефона, так еще и угрожают, услышав мое встречное предложение пойти на хрен. Достаточно приличное, между прочим! Он мне угрожает судом, расправой, звонит еще пару раз, записывает наш разговор. Так я повторю еще раз: Михаил с предложением интернета, иди на хрен!

Джипиэсы

Садимся с мужем в машину, открываем вейз (джипиэс), он свой, я свой, нажимаем на кнопку «Дом», он у себя, я у себя. Моя женским голосом говорит: поехали. Через сорок метров поверните направо.
Мужнин мужским голосом вторит: поехали! Через сорок метров поверните налево! Все как в жизни. Мальчики налево, девочки направо, и сойтись во мнениях можно только купая котика.

Ступня

Если вас никогда не кусал комар в ступню, вам не пережить незабываемую ночь! Вам не чесать всю ночь прыщик и не ржать от щекотки, вам не мазать ножку мазью и не не заснуть всю ночь напролет, почесывая неудобное место в середине ступни! Но дело поправимо. Сегодня же откройте настежь окна, лягте поудобнее и поднимите ножки вверх, ступнями к окошку, потом позовите комарика: «кис-кис». Закройте глаза и ждите! Незабываемая ночь вам обеспечена. И еще пару незабываемых чесоточных дней!

Лампа

   Про лампу думаю. То есть про люстру новую. Она же у нас с музыкой оказалась. Вы люстру с музыкой видели? Не в страшном сне, а на потолке! Да не вру я, на этот раз. Не верите, так кино сниму, покажу!
   Короче, в люстре есть флешка. Надо только на флешку загнать музыку и спи-отдыхай. По умолчанию на флешке была всего одна песня, колыбельная, на китайском языке.
   А я по китайски только суньхуньвчай понимаю, а песню не понимаю. И поэтому уснуть не могу. Короче, хрень китайскую выкинула к такой-то маме, на свою флешку «Лесоповал» загнала, все 16 альбомов, и счастья ждать стала. Подходишь к люстре, на пипочку нажимаешь, свет включается, а с ним и музычка, твою же душу. Особенно здорово ночью, когда писать идешь. В темноте.
   Свет включаешь, чтоб на котика не наступить, а тут и музычка на всю громкость: Воруй, воруй, Россия, всего не украдешь! Котик писает быстрее тебя, от музычки и от страха. И тут самое главное, ночью, в люстру чем-нибудь не пульнуть, хотя и хочется. Приходится сдерживать свои порывы и слушать песню, писая, до конца! Все же веселее, чем совсем без музыки.

Хлебопечка

   Решила я сегодня хлебушек испечь. Не по велению сердца, что ты, по велению задницы. Ну не принимает она у меня хлеб магазинный. Что ты! Не, вру, как всегда! Принимать-то, принимает, но в себе хранит и приумножает. А потом отдает в промышленных количествах. Чья тут задница выдержит? Вот и моя не выдерживает. Трескается и болит. Причем из чего сделан хлеб, значения не имеет.
   С глютеном ли, без него, ржаной ли, один хрен.
   Наверное, изготовители, чегой-то там в муку подмешивают, чтоб им выгодно было, а мне неповадно.
   Вот по велению задницы я и решила сама испечь хлеб. Авось, пронесет? В смысле, наоборот. Но душа, то есть разум, нашептывал же, не делай, не надо, лопай лепешки рисовые, гадость эту, оно тебе надо возиться?
   Но кто разум слушает, когда жопа приключений ищет? Достала я с антресолей хлебопечку спрятанную, кряхтя и охая на лесенку залезла, кряхтя и охая слезла, сгибаясь под тяжестью неимоверной для меня.
   Потому что хлебопечке лет десять, но не любимая она, не желанная, не тронутая почти. А раз не любимая, то и с глаз долой, на антресоли, на самый верх.
   Достала печурку, на кухню притарабанила, на электроплитку водрузила. Потому что места для нее, на кухне не предусмотрено. Там любимые живут. Тостер с овеном да микроволновочка с мультиварочкой.
   Поставила нелюбимую на панель электроплитки. Дрожжи мокрые развела, в водице тепленькой, сахарку коричневого подбросила, муки опять же добавила. Все, по закону, как порядочная.
   Включила программу «тили-тили – тесто» и пошла себе в фейсбук, рецепты голодающим давать, в группах.
   Вентилятор включила, потому что зима только после обеда наступит, а пока еще жара дикая. Сижу, пальчиками по клаве щелкаю, вот как сейчас.
   Нос забеспокоился первым. Учуял какой-то непонятный запах. Типа паленой розетки. Нос у меня опытный, что ты! Столько пожаров первым обнаруживал.
   Ну, я и подумала. что это уже вентилятору ёк. Выключила вентилятор, из розетки, и продолжаю себе шлепать пальцами по клаве.
   Вот как сейчас. А нос не успокаивается. Но до мозгов не сразу доходит же. Где нос, а где мозги? Что ты! Про хлеб то я вообще забыла, с вашим фейсбуком.

   Внезапное озарение бегом погнало на кухню. А там дым столбом из под крышки хлебопечки валит. Но до мозгов опять не дошло. Я их с утра не включила. Хорошо, глаза подсказали. Красный горящий огонек электроплиты увидели.
   Видимо я ее включила, когда хлебопечкой туда-сюда ёрзала, примостить хотела. А на плите жарилась хлебопечка. На вкус я не стала ее пробовать, прожарилась или нет. Хорошо, что весь дом не спалила.
   И вот теперь хлебопечка с дыркой, электроплитка вся в сгоревшем пластике, а жопа без хлеба.

Про собачку

   Я сегодня себя не очень хорошо чувствую, но кушать хочется все равно. А дома, как назло, ни мяса, ни кефира, ни редиски какой.
   Делать нечего, поехали в магазин.
   Поставили машину, а там собачка породистая возле машин гуляет, только я в породах собачек не очень разбираюсь, но очень на лабрадора смахивает, такая красивая, глаз не оторвать.
   Зашли в магазин, купили что надо.
   Я себе полкило куриного филе свежего взяла, потому что мне по моим показателям здоровья, нужно все только свежее, и свежеприготовленное, вот я и беру понемногу, и готовлю понемногу, на день-другой, не более.
   И этого куриного филе мне бы хватило на два дня.
   Очередь в кассу на шесть колясок, ханука скоро, людям праздновать надо, чудес ждать.
   Очередь выстояли, рассчитались, расплатились, упаковались, к машине подошли, а там собачка.
   Меня учуяла, нюхать стала, хотела в мамы взять.

   И я бы ее удочерила, но ошейник на ней, не могу же я чужую собачку удочерить, меня потом на много лет уматерят, и на чины и звания не посмотрят. А собачонка возле меня крутится, в глаза заглядывает, и в душу смотрит.
   Попросила я мужа, дать ей кусочек филе куриного, что купила я. Он дал, она прямо с рук ела, а в глазах слезы. Короче, скормили мы ей все то полкило куриного мяса, что я себе взяла на обед. Ничего, обойдусь, не впервой.
   Зато собачка сыта. Хотя меня терзают сомнения, что ее просто выбросили, потому что она целый час лежала на стоянке машин, не привязанная, к людям бросалась, в глаза заглядывала… Каждому по делам его воздастся, обязательно.

Аптека

   Очередь в аптеке тридцать человек, одна касса.
   У всех номерки 55 т, 56 т и так далее. Буква т это труфот, то есть лекарства. Приходит иностранный рабочий с номерком 46 м. М это мисрад, то есть регистратура.
   Иностранный рабочий начинает жаловаться дуре бабе, что вот он взял номер раньше, а должен сидеть со всеми которые позже, у него, видите ли страховка не такая, как у всех, поэтому буква м, умный.
   Баба дура считающая себя умной верит другому умному и советует ему подойти в окошко и спросить у фармацевта не дадут ли ему лекарства, потому у него номерок раньше, хоть и с другой буквой.
   Тот идет, фармацевт начинает рассказывает, что ему в регистратуру, а не в аптеку, но тоже проявляет добросердечность и начинает обслуживать иностранного рабочего без больничной карточки, потом бросает рабочее место, которое одно, и идет ему переводить в регистратуру.

   Очередь ждет. С температурой, с подбитым глазом, с мононуклеозом. Вот что может натворить баба дура.
   Я правда ей высказала, что нельзя проявлять доброту за чужой счет, вот подошла ее очередь, она бы отдала свою очередь иностранцу, вот это по доброму, по умному. А то что она сделала, это так. Суррогат доброты.
   Люди без мозгов. Только я написала сюжет из аптеки, как кто-то, надурив бабу-дуру, прорвался к стойке, как тут же материализовался наш алкаш, и стал бочком и рачком пробираться к стойке, лопоча, что ему только узнать, есть ли в продаже дексамол.
   Дексамол в продаже есть всегда！Но он же умный！
   Тут я уже не выдержала. Встала грудью пятого размера （не реклама）на защиту рубежей аптеки. Раскорячила ноги – руки и сказала: только через мой труп.
   Алкаш понял мои слова буквально и захотел меня убить. Вначале послал в жопу, потом начал обзываться.
   Я сказала, что сейчас вызову полицию. Вмешался муж, хотел ему дать пощечину за оскорбление, но я не дала. Сидеть еще потом, в обезьяннике каком, а нам некогда, у нас аврал, у нас цейтнот и не сваренный студень！
   И бельмо на моем глазу, какой тут сидеть в кпз. Прибежал охранник заведения, скрутил алкаша и усадил сидеть на стуле, на котором он вскорости и уснул.
   Меня же пустили без очереди, обслужили, и сказали в следующий раз если буду чувствовать себя плохо, не сидеть как законопослушная дура, помирая от высокой температуры и выпадающего глаза, а сразу идти к стойке. Меня обслужат!

Байки о работе
(или записки кассира)

Алкотестер

   Пару дней назад в магазин завезли партию тостеров, тьфу ты, тестеров. Тестеры предназначены для измерения уровня крови в алкоголе. То есть алкоголя в крови.
   Партия товара в этот раз, огромнейшая, всего три штуки тестеров. И цена бросовая, всего 80 шекелей. Но наш народ, на дешевизну не купишь.
   Не нужны нашему народу алкотестеры, вместе с алкометрами, не нужно нам знать сколько у нас промилле алкоголя в крови.
   Не нужно, и все тут. Неожиданное предложение спроса не рождает. Зато порождает разного рода вопросы.
   – Девушка, зачем мне нужен этот тестер?
   – Вам не нужен, может быть, так подарите его супруге, пусть померяет!
   – Ага, щас, пусть у меня кое-что другое померяет…
   – Я не пью. Зачем мне эта игрушка?
   – Сотрудников проверять будете…
   – Что за ерунда такая?
   – Устройте конкурс-пьянку, кто больше выпьет, вот и померяетесь силами…
   И так целый день, приходится отвечать на вопросы. Многие пытаются в алкотестер подышать. Так как сменного мундштука в игрушке не предусмотрено, тот приборчик, который я открыла для показа, уже весь обдышанный.
   Алкаши валят в магазин, поиграть в новую игру.
   Жуня в роли ГБДДистки, алкаши в роли пьяных водителей. Сегодня алкометр наконец сломался.
   Не выдержал тяжелого дыхания!

Великий и могучий

   Есть у меня покупатель, выходец из Аргентины.
   Регулярно, каждую пятницу он покупает двести грамм колбасы, и расплачивается за нее только на моей кассе.
   Иногда, когда у него есть настроение, он по-джентльменски целует мне руку, и говорит моему мужу, что ему крупно повезло с женой. Имени его я не знаю, то ли Марио, то ли Луис Карлос Альберто. А может Хулио Иглессиас, что впрочем, совсем не важно. Сегодня Марио Альберто Дель Карлос, как обычно расплатился за двести грамм колбаски, сказал мне «по-аргентински», что-то похожее на шабат шалом, на что я ему по-русски ответила:
   – Спасибо, мучас грациас, бригада.
   – Ма зе спасибо? – возмутился Хулио, на иврите, —
   я это слово не понимаю.
   – Почему не понимаешь, столько лет в стране, и до сих пор по-русски, спасибо не выучил? – среагировала Дона Жуня.
   – Нет, не выучил, я по-русски знаю только красивые слова…
   – Ну хорошо, а до свидания, знаешь?
   – Нет, я же тебе сказал, знаю только красивые слова.
   – А до свидания, слово не красивое, Хулио-Мудио? – ехидно спросила я…
   – Нет, не красивое. – ехидно ответил дон Педро.
   – А какое же по-твоему красивое русское слово?
   – От Хуя и до Хуя – сказал Марио на чистом русском языке.
   – Где русский выучил? – переспросила я, на всякий случай, вдруг мне послышалось…
   – На работе, мои рабочие, говорят только на красивом русском языке – ответил владелец заводика. – И самое главное слово в вашем языке, это Хуй…

Дай пожрать

   Магазин совершенно не предусмотрен для пира плоти, то есть пожрать по человечески абсолютно негде. Кухни, как таковой нет, не говоря уже об обеденном зале.
   Перекусы совершаются за столиком возле сырной маадании (отдел сыров и колбас).
   На этом же столике фасуется товар, который подлежит расфасовке… Вчера, у меня было на обед всего пять минут, нужно было срочно бежать в кассу и менять сменщицу.
   Подлетаю, вся взмыленная к мааданию, вижу традиционную картину – фасовка косолапого мишки.

   Прошу Катю освободить на пять минут стол, не от фасовки, нет, а от нее, и дать мне уголок, где я могла бы приткнуться и запихнуть в себя винегрет.
   Катя, своим крикливым голосом приказывает мне стать к прилавку с сырами и на глазах у покупателей кушать. Пригрозила, что сейчас позову Гершона, чтоб он увидел эту милую картину, как его купаит (кассир), на глазах у покупателей запихивает в рот соленый огурец…
   Катя фыркает и кричит на весь зал:
   – Женя, чем к вам лучше относишься, тем хуже…
   Женя, голодная, и поэтому за словом в карман не лезущая, отвечает:
   – Не нужно ко мне хорошо относиться, дай пожрать!
   Уже на кассе, услышала, как мой афоризм подхватили люди.
   – Не нужно ко мне хорошо относиться, дай пожрать! – повторяли покупатели!

Чилисос

   На работе во время переучета, приходится поднапрячь свое воображение, чтоб быстро сообразить, как написать такие наименования товаров, как мишка косолапый и сушка, и так далее… Все товары, в накладных пишут на иврите, получаемые из России и Украины, сохраняя название оригинала. «Ведмедик клишоногий» я вообще написать не смогла.
   Вернее смогла, но потом сама долго мучилась при прочтении того, что написала… А жевательная резинка «Жувальна Жуйка» довела меня до истерического хохота.
   Перебирая баночки и бутылочки с кетчупом, обратила внимания, что на одном написано «Чилисос». Долго размышляла, что бы это значило. И кто кого сосет? Потом сообразила, это так, у нас звучит соус «Чили».

Мирная профессия

   В четыре часа дня, у нас пересменка. Меняемся кассами, подсчитываем одну кассу, закрывая ее и открываем вторую… Спокойно работаю на второй кассе. Очередь, человека три, не более того. Я работаю достаточно быстро, и полную тележку продуктов пропускаю через кассу ровно за полторы минуты. Тут какое -то чмо, пьяное в драбодан, начинает на меня орать матом. Типа, откройте вторую кассу. Я ему спокойно объяснила, что вторая касса закрыта на ежедневный переучет. Он начинает орать еще больше, и бросает свои конфетки-шоколадки на пол, попутно сметая с прилавков все, что попадется под руку.
   Прибежал хозяин, вытолкал его в шею, он попер матом на хозяина. Вызвали полицию. Пока она ехала ровно пол-улицы, он успел убежать… Проходит минут 20. Опять появляется в магазине, прет к моей кассе и сразу начинает рассказывать, какая я сука, б***, и так далее…
   Я ору:
   – Гершон, быстро сюда.
   Прилетает Ави (еще один владелец), и говорит ему, чтоб убирался вон из магазина. Этот чудак хватает кухонный ножик, валяющийся на прилавке возле кассы, для резки картона, и этим ножичком режет мне руку, при всем при этом я продолжаю обслуживать людей.
   Прибежал охранник каньона, скрутил это чмо, и вызвал полицию вторично… Чмо забрали в кутузку. Пришел полицейский снимать с меня опечатки пальцев и показания. Спрашивает, мол, какими словами он на тебя орал. Я ему объясняю, что перевести на иврит, все идиоматические выражения, не представляется возможным.
   – Хорошо, – говорит полицейский, – скажи на русском, я запишу. Ну я и сказала… (Мать, перемать, и к матери).
   А еще говорят, что кассир, мирная профессия!?

Актриса

   К концу рабочего дня, босс подошел к моему рабочему месту, и задумчиво посмотрев на мою же фотографию, возле того же рабочего места, вдруг гневно спросил меня
   – Скажи, что ты делаешь у меня на кассе?
   Мысли мои лихорадочно заметались, то собираясь в кучку, то рассыпаясь мелким бисером.
   Я долго пыталась сообразить, какого чёрта ему опять от меня надо, и за что в этот раз он мне будет любить мозги?
   – Ну, тагиди, ма ат оса кан, ба купа? Ха им Ат купаит, ат? (Ну скажи, что ты делаешь на кассе? Разве ты кассир?)
   – А кто я? – я уже не выдержала загадок в его тоне.
   – Ты так красива и так фотогенична, что тебе надо сниматьcя в кино. Так что ты делаешь у меня на кассе? – мудро изрек босс.

Старики и воровство

   Смена началась в час дня. Полчаса работала спокойно, хихикала с покупателями, и рекламировала им новое турецкое варенье. Вдруг, возле меня матирализовался Гершон (хозяин номер раз), Ави (хозяин номер два), Шмулик (самый главный владелец сетей магазинов), Шмая (самый добрый)…
   «Ой, вай, вой, подумалось мне, шо ж ма кара, конец концом?» Или говоря по-русски, шо воно деется?
   Сгруппировавшись, как в футболе, хозяева заняли оборонительную позицию возле кассы, возле выхода, возле другого выхода, и возле туалета…
   И начали строить мне глазки. Хором. Голова моя вертелась, как у огородного пугала на шарнирах, мимические жесты Шмаи возле туалета показывали, что он просто хочет пи-пи. Потому что чесал все, что было под рукой. То есть под ногой. Или между.
   Гершон показывал глазами куда-то вбок, и я вспомнила Джигарханяна в «Неуловимых Мстителях-2», с его дерганием шеи.
   Ави, застыл как содомская статуя, превратившаяся в соляной столб, и закатил глазки вверх, как бы показывая свою непричастность ко всему происходящему…
   Самый главный Шмуель стоял в дверях, расставив ноги. То же почёсываясь. К кассе подошла интеллигентного вила старушка, лет 78, достала из корзинки пакетики. Я пробила все и говорю ей сумму выплаты.
   Тут она начинает вытаскивать из женской сумочки через плечо еще и котлетки по-киевски… Подлетают все четверо братцев-хозяев, и требуют вытащить из сумочки все, что там есть. Там было все, мясо, и сосиски и даже банка красной икры…
   Старушка начала плакать… Заплатила, за все украденное, рыдая…
   Ребята наши, Гершон, Ави, Шмая и Ави, оказались милосердными, полицию вызывать не стали, отпустили старушку с б-гом.
   За что им огромное человеческое спасибо. Бабку жалко. Как потом оказалось, она работает, в ее возрасте, нянькой у еще более древнего старичка, старичок посылает ее в супер за продуктами, она часть продуктов крадет, а дедушка ей, не зная, что продукты ворованные, оплачивает все, что она принесла.
   Тоже вид заработка у наших пенсионеров… Больше она к нам не придет, дорога в наш супер ей заказана.

Алле, Клара!

   – Девушка! У Вас есть импортные конфеты?
   – Конечно! Вам какие? Подороже, подешевле?
   Боже, если бы я только знала к каким получасовым мукам приведет этот мой вопрос о цене…
   Вначале господин 10 минут объяснял мне, что он идет к таким людям, к таким людям, для которых ему не жалко потратить и 25 шекелей, лишь бы только конфеты были обязательно иностранные.
   Тяжко вздохнув, я бросила насиженный стульчик, с подушечкой для любимой попы, и пошла предлагать ему весь ассортимент.
   – Пожалуйста, вот ассорти «Лайма», вот конфеты из Гомеля «Спартак», вот из Украины «Вечерний Киев»…
   – Алле, Клара! – озабоченный и думающий какую-то мысль, покупатель начал звонить супружнице…
   – Клара! Вот тут есть конфеты, но они все совковые, 25 шекелей стоят. Брать?
   Вернулась на стульчик, и стала обслуживать людей, но это занятие было прервано гласом конфетостраждующего.
   – Девушка! Мне нужны импортные конфеты. И не ассорти, а шоколадные.
   Окей, я пошла показывать ему импорт.
   – Алло! Клара! Вот тут есть конфеты из Америки. Брать? Сколько стоит?
   – Мужчина! На коробке все цены написаны, – девушка начинает закипать.
   – Але! Клара! На корбке написано 30. Брать?
   – Девушка, а чьи они?
   – Але, Клара! Она на меня не реагирует! Шо делать, Клара!
   Тут раздался бум. Это мужик в экстазе завалил всю полку с конфетами…
   – Але! Клара! На меня конфеты упали, а иностранных я так и не нашел, Клара! Шо делать?
   Мои нервы не выдержали. Я подошла к полке, нашла самые дорогие конфеты за 50, производства родной Израильской конфетной фабрики, и вручила дядьке, сказав при этом, что сама позвонила его Кларе и она дала согласие. Номер удался. Возможно завтра прибежит разъяренная Клара и выдернет из под моей попы любимый стульчик, но это будет завтра.
   А сегодня покупатель купил иностранные конфеты родной фабрики Элит…

Кроты

   Я не помню, кто из зверушек роет ямки и норки, чтоб спрятать туда свое добро. Может и нет таких зверушек в природе…
   Но, чтоб люди рыли ямки и прятали туда добро, да не свое, а чужое, с этим я сталкиваюсь только на работе…
   Наверное, мне никогда не понять психологию выходцев из СССР, в этом плане.
   Ну, купил человек что-то, еще даже не купил, а просто положил в корзинку товар, потом передумал, бывает. Ну, так верни те же сосиски в мааданию (Отдел сыров и колбас). Делов-то на копейку.
   Ну, оставь на кассе, не оплачивай. Ну положи, в крайнем случае в какой-нибудь холодильник, благо этих холодильников в магазине полно…
   Нет. Нашему человеку нужно запрятать килограмм сосисок в корзинку с шоколадными конфетами, да еще вовнутрь, да закидать сверху теми же конфетами, чтоб никто эти сосиски не нашел…
   А когда, я уже чувствую запах, и как гончая иду по следу вони, то обнаруживаю то кусок мяса, спрятанный в лапше с экзотическим именем «Мевина», и зарытый так глубоко, что хрен найдешь.
   То пластиковую коробочку с опятами, спрятанную среди горки с майонезом, причем в самой глубине.
   Бедные опята, они уже превратились в поганки, при таком с ними обращении…
   Это же сколько усилий нужно приложить, чтоб вырыть ямку, спрятать туда продукты, прикрыть ямку «веточками», потом честно посмотреть мне в глаза, и уйти из магазина, с чувством выполненного долга.

Устами младенца

   Накануне Дня Независимости Израиля, народ запасается мясом, углями и прочими продуктами для того, чтоб когда над нашею Родиною будет дым, принять активное участие в этом мероприятии.
   Очередь в кассу, накануне Праздника дыма и огня, неимоверная. Тележка к тележке, доверху нагруженные вожделенным продуктами для барбекю, похожи на длинный вагонный состав.
   Вдруг, в двери на которых по-русски и огромными буквами написано: «Выход», врывается всклоченная дама и пытается пробить грудью броню из тележек и людей.
   Люди стоят насмерть и даму не пускают. Дама истерически визжит, что она оставила в магазине свои очки, и растолкав всех летит за своей пропажей. Найдя очки, пулей летит обратно в очередь, опять расталкивает всех и вылетает из дверей. Очередь не сказала ни слова.
   И только маленькая девочка, лет четырех-пяти, промолвила: «Какая наглая тётя!»
   Вся очередь начала аплодировать девчушке.

Не вздыхать

   Есть категория людей, которые свою невостребованность, неустроенность срывают на продавцах. Или может быть совковость, не знаю, не могу дать определения хамству со стороны покупателей, которые выучили, как «Отче наш», дурацкий рекламный слоган: «Покупатель всегда прав»!
   Многие считают, что кассир должен стелиться перед ними, только за то, что они осчастливили своим посещением магазин, и купили за целых три шекеля банку пива…
   Вчера, вот такого типа девушка устроила мне сцену у фонтана. Купив баночку Хейнекена, была возмущена ценой. Решила поменять Хейнекен на три банки дешевого пива, того, что три за десять. Поменяла. Потом решила оплатить покупку в 10 шекелей кредитной карточкой.
   Я в соответствии с указаниями босса, кредитку не приняла, так как сумма не велика, и попросила наличные. Она начала орать, что покупатель всегда прав.
   Поорав, сказала, чтоб я две банки пива отменила и она купит одну банку за наличные.
   Тяжко вздохнув, я стала отменять покупку. И тут девушка проявила свою совковость.
   – Ой, только не нужно так вздыхать, – глубокомысленно изрекла она.
   Меня прорвало.
   – Мои вздохи, дорогая, тебя абсолютно не касаются, это мое личное дело, вздыхать или стонать.
   – Ты не имеешь права на меня вздыхать! – прорычала девка.
   – Да пошла ты… к начальнику. Вон, открытая дверь. Бегом туда и там выясняй, на что у меня есть права, а на что нет. Дева почесала к начальству.
   Начальства на месте не было. На месте начальства сидел наш мясник и пил кофе. Приняв Вову за начальника, она стала изливать ему душу, о том, какая я хамка, и посмела вздохнуть в ее присутствии. Вова внимательно слушал и поддакивал. Сказал, что он обязательно меня накажет, выгонит с работы и оденет намордник, чтоб я не могла вздыхать. Удовлетворенная дама удовлетворенно ушла.

Девяносто девять

   Давно известный факт, подмеченный психологами, что если цену товара указать, как 5 шекелей 99 агорот, то такой товар покупается охотнее, чем, если бы на нем висела цена 6 шекелей. Но я с этим категорически не согласна! Мне кажется, что если бы вместо 99 агорот (копеек, центов) было бы написано 69, товар раскупался бы гораздо охотнее.
   Не потому что дешевле, а потому что цифра 69 вызывает ассоциации! Нет, не подумайте, что эротические, как можно, мы и позы такой не знаем, что вы люди добрые… Уже подумали? Значит мы с вами мыслим в одном направлении!
   А эти 99 агорот причина моей головной боли. Хотя тоже неплохая позиция. Сегодня в течении дня, мои дорогие клиенты, тьфу ты, черт, покупатели, устраивали сцены, доводящие меня до истерик. Дело в том, что хитроумные владельцы всех торговых точек Израиля, включая базар, пишут цифры 99 так мелко, и так неразборчиво, что они очень напоминают два нуля.
   – Девушка, почему вы мне пробили за корнфлекс 10,99? Там написано – 10!
   – Нет, одиннадцать, уважаемый. Да и по кассе у меня проходит, как одиннадцать!
   – Нет, 10!
   – Нет, 11!
   – Верните мне мой шекель! И не нужен мне ваш корнфлекс!
   – Ой! Да вы посмотрите, это же печенье на той неделе продавали за 10 шекелей, уже 10—99, ну наглецы!
   – Дама, это печенье мы уже три недели продаем за 10—99!
   – Ой! Шо ви таки мине рассказываете майсы? Я же лучше вас знаю, какие у вас в магазине цены.
   – Так вы будете брать печенье?
   – За 10 возьму, а за 10—99 не буду.
   И так весь день. Такое ощущение, что всем астрологическим знакам, астрологи порекомендовали морочить голову рыбам. И они усиленно придерживаются рекомендации астролога. Поскольку касса, является таханой софит (конечной остановкой), для всех выходящих из магазина, то и покупатели ведут себя соответственно.
   – Почему у вас такие цены? А вот в соседнем магазине – дешевле..
   На это я всегда отвечаю так, скромно потупив свои наглые глаза: «А вот у моего мужа, жена красавица и умница, а у другого уродка! Так что теперь? Жениться, как другие, на дуре?»
   Действует… Люди, не могут привыкнуть, что это рынок, капитализм, и что цены в каждом магазине разные. Когда цены высокие, тогда не оберешься упреков, все упреки, вся злость летит в меня. Когда цены низкие, тоже нехорошо. Начинают искать подвох, почему у нас в магазине цены ниже чем в соседнем. Проверяется сразу срок годности, а он – нормальный, мы в такие игры не играем. Сейчас у нас мивца (скидка, акция) на языки телячьи, по бросовой цене продаем этот продукт жизнедеятельности буренок. Люди берут по два-три языка зараз и про запас, берут и плачут, сетуя и причитая, что все же дороговато, вот если бы на халяву совсем.
   С трудом расстаются с деньгами, пытаются еще лишние три секунды подержать их у себя в ладони. Потом вздыхают и отдают мне. Это мне напоминает ситуацию с моим почившим в бозе котом Кузей Первым, когда он хотел гулять, но боялся идти по лестнице на улицу. Он спускался по лестнице дико плача, но бежал, бежал… И хочется, и колется. И денег жалко.

Жуня-дрессировщица

   Жуня решила подтереть пол, чтоб крошки не разнеслись по всему магазину. Пока Жуня ходила за тряпкой, на крошках уже притоптался какой-то дядя.
   Жуня наклонилась рачки и сказала дяде:
   – Дядя, подними левую ножку!
   Дядя послушно поднял. Жуня вытерла пол.
   – Дядя, опусти ногу!
   Дядя oпустил.
   – Дядя? Подними правую ножку.
   Мужик послушно поднял правую.
   – Дядя, опусти ногу.
   Дядя oпустил.
   Tогда Жуня сделав косые глаза попросила мужика открыть рот. Он шарахнулся в сторону, подумав, что я той же тряпкой вытру около его рта…
   – Да откройте рот, не бойтесь, – повторила я просьбу.
   Поняв, что иначе я в кассу не вернусь и не обсчитаю его, дядя рот все же открыл. Я положила ему туда кусочек сахара-рафинада. Мое счастье, что мужик юмор понял! Не прибил.

Поднятие тонуса

   Неходового товара в магазине не бывает. Есть товар, который никто не может продать.
   Кроме Жуни.
   Начальство вовсю эксплуатирует мой талант импровизатора и притаскивает ко мне на кассу все, что прошло незамеченный мимо ока потребителей.
   Надо отдать должное владельцам магазина, испорченный товар, или с просроченный сроком годности мы не продаем. Репутация важнее.

   Но иногда навезут столько всего, просто ставить некуда, вот и приходиться быстрей распродавать. Жуня подходит к делу творчески, придумывает на каждый товар себе речевку– речитативчик, который и повторяет по 318 раз в день.
   В этот раз попросили продать итальянские конфеты, с молоком кокосового ореха, по сходной цене 50 шекелей за килограмм. Покупателю что надо? Покупателю надо, чтоб его заинтересовали чем-то, показали изюминку того товара, который он и не мыслил покупать. Он вообще только за хлебом пришел. А какая изюминка может быть у конфет с молоком кокоса?
   Жуня придумала речевку, причем на ходу, причем совершенно бессмысленную со всех точек и углов зрения, и абсолютно политически безграмотную…
   – Девочки, мальчики (у меня все девочки, все мальчики). Мы получили чудные итальянские конфетки, с кремом из отборных сортов кокосовых орехов! Я вот недавно статью читала, что ученые доказали, что одна ложка кокосового молока в день, в любом виде, хоть в конфетах, поднимает жизненный тонус организма!! И укрепляет семейную жизнь.
   (Хорошо, что начальство по-русски, кроме мата ничего не понимает. К концу рабочего дня язык болел. Сама съела для демонстрации пару конфеток, но тонус свой так и не повысила.
   Подходит пара, среднего возраста, наверное моего… Я свою речевочку впихиваю. Про поднятие тонуса, значит. Дама пробует конфетку. Кавалер ейный, в ответ на мою речевку заявляет:
   – У меня тонус и так в приподнятом состоянии!
   Жуня заявляет:
   – Юноша, я вам про тонус говорю, а вы про что?
   Юноша начинает ржать. И говорит, что и пенис у него тоже всегда приподнят.

   Дама подавилась конфеткой, штрыкнула мужа в бок и зловещим шепотом прокричала:
   – Сегодня ночью, ты мне свой поднятый пенис на деле доказывать будешь… импотент несчастный. Но полкило конфет все же купила. Убедила я ее своей речевкой…
   Прости мне, господи мои импровизации. Не корысти ради…

В обнимку с Зигмундтом

   Отойти куда-то от рабочего места невозможно. Интимные потребности, даже самого малого характера осуществить тяжело. Курю, не отходя от кассы.
   Перекусить мне теперь приносят прямо на кассу, одной губой жую, другой разговариваю. И пью кока-колу. Столько много я ее выпиваю за день, что она вся во мне не вмещается, и просится наружу. Подменить меня некем. Полчаса сегодня звала хозяина, чтоб он хоть одним глазком проследил за кассой, а я пойду по делам своим мелким. Не дозвалась. Наконец– то подошел хозяйский сын, и я от радости, можно сказать от возбуждения и даже предвкушения сказала ему:
   – Шай, мотек, тасим зайн аль а-купа…
   У Шая округлились глаза… Он не понял, что это просто описка-оговорка. Скорее всего. Таки, описка. Он подумал, что я, как всегда издеваюсь…

    [5 - * – Ласим зайн – положить член; ** – Ласим айн – обратить внимание, дословно, положить глаз.]

Босс

   На работе произошли некоторые изменения, новое начальство, появившееся у нас пару месяцев назад, уволило всех неугодных его душе.
   Меня оставило, правда сократило часы работы, и я теперь, как белый человек, работаю всего 7 часов.
   Но как черный негр выполняю ту работу, которую до увольнения уборщиков, грузчиков выполняли они.
   Правда не только я, у оставшихся шести девчонок на весь магазин, теперь образовался тиронут, по мойке полов в лавке, вылизыванию туалета языком, и выносу мусора во двор.
   Вчера утром, стою на кассе, подходит Босс, далее именуемый – Б!
   Себя, по-прежнему, назову – Ж!

   Б: – Мотек, ты меня любишь?
   Ж: – Люблю… (кручу в кармане дулю)
   Б: – Мотек, я старый и больной, давай я постою на кассе, а ты вынесешь мусор в сфардеа (зеленый мусорный бак, огромного размера, похожий на лягушку)
   Ж: – С радостью и удовольствием, мой повелитель (ах, чтоб ты сгорел со своим мусором)
   Понимая, что в ближайшие полчаса мне не видать любимого рабочего места, начинаю давать Боссу указания:
   Ж: – Гершон, я пойду выносить мусор, но ты не вздумай сделать ошибку на кассе!
   Б: – Что ты, мотек, я ошибок не делаю!
   Ж: – Да? А в пятницу. кто ошибся на 300 шекелей?
   Б: – Я ошибся, но я знал, что ошибся и записочку оставил.
   Ж: – Хорошо, смотри, не ошибайся больше
   Б: – Все будет в порядке, мотек, иди уже выносить мусор, или я тебя убью!

   Жуня, вздохнув, поперлась с тележками полными мусора, картона, мешков из-под продуктов, воняющих рыбой, мясом к лифту. Дверь лифта, рассчитанная на открытое состояние только в течении 7 секунд, начала закрываться прямо на тележку, придавив все мешки, и они высыпались на пол, потому что никакой дурак их не завязал. Кое-как впихнув тележку в лифт, стала собирать огрызки, объедки, остатки. Люди, вызывающие лифт, были рады увидеть картину: Жуня с объедками, раком на полу.
   Шарахались в сторону, зажимали нос. Наконец-то, я справилась, доехала до мусорника, выбросила все, и с пустыми тележками поехала назад, в лавку. На мое счастье, лифт захотел остановиться между этажами. Минут пять стояла, застрявшая в лифте, проклиная Босса, его маму, его лавку, и его мусор. Ждала прихода клаустрофобии. Клаустрофобия не приходила, зато примчался хозяйский сын, и освободил меня из плена. Вернулась на кассу.
   Ж: – Гершон, ты не сделал ошибок, в мое отсутствие?
   Б: – Нет, мотек, я все ошибки на бумажке записал, не волнуйся, бухгалтер разберется.

Пила

   Диалог у кассы с мужичком каким-то, в дальнейшем именуемым М. М. крутит в руках какую-то рыбу, а потом спрашивает у меня, как в том анекдоте:
   М: – Пила?
   Ж: – Нет.
   М, ехидно так:
   – а может все-таки пила, барбунья?
   Ж: – Сам ты барбунья!
   М: – Девушка, ты зачем меня оскорбляешь? Так пила или нет?
   Ж: – На тебя дыхнуть, дядя?
   М. обалдев немного: – зачем?
   Ж: – А какого черта ты меня спрашиваешь, пила я или нет?
   М: – Кто? Ж: – Ты!
   М: – Что? Ж: – Ты издеваешься надо мной?
   М: – Нет, тут на пакете написано, пила барбунья, так я и спрашиваю, пила или нет, рыба эта?
   Ж ехидно: – рыба пьет водку?
   М: – Рыба пила!
   Ж: – Когда?
   М: – Что когда?
   Ж: – Когда рыба пила?
   Тут до него дошло! Он мне протянул упаковку, чтоб я почитала. Жуня начала изучать этикетку на которой на чистом иврите написано филе барбуньи. Буква Пэ, буква И, буква Эл, буква А.
   Ж: – Это конец. То есть это филе.

Глухая

   Для краткости покупательницу буду называть – П, а себя, как и раньше – Ж.
   П: – Девушка, вы меня обманули на 1 шекель и 90 агорот.
   Ж: – А покажите чек!
   П: – А? Я ничего не слышу, я глухая!
   Ж: – Чек покажите!!!!
   П. долго роется в сумке, наконец на свет божий извлекается чек, на котором видно:
   а) обмана никакого нет.
   б) имя кассира, отнюдь не Ж, а наооборот О, а это означает что П. обслуживала не я, а сменщица.
   Пытаюсь все это тихим голосом обьяснить П.
   П: – Говорите громче, я глухая!
   Ж: – Вас никто не обманывал, цена в чеке указана правильно, эти шоколадки стоят три штуки за 11—90!
   П: – А? Шо ты говоришь, мерзавка? Там написано – десять шекелей. И громче говори, я глухая.
   Ж: – Вас никто не обманывал, цена в чеке указана правильно, эти шоколадки стоят три штуки за 11—90!
   П: – Жулики, вруны, обманщики. Громче говори.
   Ж. громко громко: – гверет (тихо: ах, чтоб тебя подняло та гэпнуло) подойдите к ценнику и прочитайте сами.
   П: – А? Говори громче, я ж слепая! Я ничего не вижу. Но ты меня обманула!
   Ж: – Это не я была.
   П: – А вот и ты! Я тебя запомнила. у тебя черные волосы и коса (дает точное описание моей напарницы).
   Ж: – Гверет, вы ж слепая!
   П: – А? Я глухая говорите громче…

Ивритизмы

   Сегодня у меня на кассе кто-то забыл очередной кошелек. Гершон решил позвонить владельцу, прямо не отходя от кассы. Набирает номер телефона, внимательно слушает, и говорит нам:
   – А миспар, ше хуяг, эйнено мехубар (номер, по которому вы позвонили не присоединен)…
   Делать нечего, положили кошелек в сейф. Через час прибегает забывчивый товарищ. Гершон ему отдает кошелек, и объясняет на иврите, что мы, мол звонили тебе, но ты дал неправильный номер телефона и прочее и прочее. Забывчивый иврит не понимает, просит меня перевести, то, что сказал шеф.
   – А что тут переводить, – ответила я – твой телефон не хуяк!

Туалетная тема

   Господа мужчины! Почему вы часто забываете закрывать дверь, в местах общественного пользования?
   Понимаю, что рассматривание собственного достоинства доставляет вам наслаждение, сравнимое, разве что с процессом самого облегчения этого самого достоинства, но нельзя всех работающих с вами вместе дам заставить восхищаться этим, равноценно с вами!
   Вчера днем, мой хозяин лавки зашел пописать в туалет.
   Наш рабочий санузел совмещен с кухонькой, в которой мы готовим себе кофе. И там же раковина для мытья посуды и рук. И я дура, видела, что он зашел в помещение, но мне приспичило тряпочку постирать, которой я полочки протирала. Запачкалась тряпочка, запылилась. Рванула на кухоньку, и увидела писающего мальчика.
   Даже не мальчика, а мужа.
   Даже не мужа, а хозяина лавки. Хозяин процесс не прервал, сказал мне нагло:
   – Ты же видела, что я зашел пописать, почему пошла следом
   Я огрызнулась:
   – А ты почему дверь не закрыл?
   Отвернулась и стала мыть тряпочку. Шмулик продолжал писать, дверь так и не закрыв.

Извращенцы

   Вообще-то, они милые, культурные и скромные в быту люди. Питаются так же как и все, скромно, без излишеств.
   Всегда ходят парами, по одному я их никогда не встречала. Первую пару, я сегодня пригрела, пока хозяин обирал. Отогрела душой.

   Они признались, что из всех русскоговорящих магазинов, они выбрали только наш, и только из-за меня, из-за моей улыбки и теплоты.
   И потому что я не пялюсь на них, как солдат на вошь и рожу в ухмылке не скалю, как другие, при виде их…
   Приятно было. Помню я самую первую встречу с этой парой. В декабре пошлого года. Я работала ровно одну неделю, было семь часов вечера, когда в магазин зашло нечто.
   Сразу и не понять что, но пугало сильно.
   Это нечто демонстративно посмотрело на всех, выставило вперед свою силиконовую грудь, похожую на 2 огромнейших яблока, белого-белого налива.
   Одето оно было в коротенькую юбчонку, живот с видом пивного бочонка нежно свисал поверх юбчонки.
   Колготки в сеточку и огромные ковбойские сапоги. Картину дополняла всклоченная грива черных, как смоль волос по грудям разбросанным, ярко зеленые ногти, силиконовый рот, с кроваво-красной помадой, и наклеенные ресницы, длиной в средний палец. Заметив, что на нее все смотрят, она моргнула спутнику.
   Он подлетел к обожаемой груди, вытащил из ее бюстгальтера сосок и начал при покупателях жадно его облизывать. Облизнув сосок, попросил кусочек колбасы, видимо, чтоб загрызть…
   Тогда, в декабре эта пара произвела на меня впечатление клоунов на арене цирка. Я их долгое время боялась. Глазам больно было смотреть на нее. Но в последнее время они все чаще стали захаживать к нам, и вот уже сегодня мы подружились. Сплетники говорят, что он ее сутенер. И что продажей ее тела они зарабатывают на жизнь. Но я знаю, что они супруги.
   Сегодня я с ней впервые разговаривала, объясняла, по ее просьбе, как варить макароны. Молодая девчонка, лет 20, не более…
   Вторая пара, не столь колоритна, как первая.

   Всегда ходят вместе за покупками. Мальчик и еще один мальчик. У одного из мальчиков только губки подмазаны блеском, да и скромная сережка в ухе. Сегодня, он правда и глазки намазал, да тортик прикупил, в гости говорит, приглашены.
   Третья пара мне не нравится. Дружеских симпатий не вызывает. Тетки, как тетки. Сзади от мужика и не отличишь. Да и спереди тоже!

Сумаcшедшие

   Я очень боюсь сумасшедших. Ну, никакого добра от них ждать не приходится, как известно. Сегодня, по-видимому, в местном сумасшедшем доме, охранник решил открыть ворота и выпустить всех бедолаг на прогулку.
   Прогуляться им было негде, и они, не сговариваясь решили навестить супермаркет не кошерных продуктов. Первый пришел утром.
   – Здравствуйте, барышня!
   – И Вам доброго утра, – пожелала я.
   Я ж еще не знала, что он буйный.
   – А скажите, барышня, сколько стоит Рижский бальзам?
   Барышня усердно ответила, сколько стоит Рижский бальзам.
   – А бальзам, действительно, Рижский?
   – Действительно!
   – И в Риге сделан?
   – В Риге.
   – Хорошо, – ответил сумасшедший и пошел гулять по полкам.
   Барышня продолжала заниматься своими делами, то есть принимать деньги от населения в обмен на товар.
   Но ей это удалось ровно три секунды.
   – А, скажите, барышня, – сумасшедший прервал процесс обмена денежных знаков на товар, – эта водка, действительно, столичная?
   – Действительно, – почтительно ответила я.
   – И сделана, действительно, в столице?
   – В ней самой.
   – А в какой столице?
   – В Москве!
   – Действительно, в Москве?
   – В Москве, – уже зарычала я, – там по-русски написано, Made in Moscow!
   – А скажите, барышня, – сумасшедший не давал сосредоточиться на работе, – водка действительно пшеничная?
   – Да! – А из какой пшеницы она сделана?
   Понимая, что один дурак может задать столько вопросов, что и сотни мудрецов не ответят, я молча забрала бутылку у дядьки, я и поставила ее на самую верхнюю полку. Обидевшись, он подошел к кассе, с пачкой чая.
   – Барышня, это чай зеленый?
   – Черный!
   – Рассыпной?
   – В пакетиках.
   – Китайский?
   – Цейлонский.
   – Рассыпной?
   – В пакетиках.
   – Зеленый?
   – Черный…
   – Индийский?
   – Послушайте, ну что Вы ко мне пристали, не мешайте работать, конец концом.
   – Я не мешаю, я покупатель, и имею право задавать вопросы. Так из чего сделана пшеничная водка? Чай китайский? Бальзам рижский?
   И тут я заметила, что его рука, так мягко и не навязчиво тянется к моей шее…
   – Или ты сейчас уберешься из магазина, – сказала я, или я вызываю полицию и санитаров одновременно, – и вытащив мобильный телефон, начала набирать номер. Мужик испугался простых манипуляций и пулей выскочил из лавки.
   Выпив водички, и перекурив ситуацию, продолжаю работать. Через час, заходит человечище огромного роста, с всклокоченной гривой волос и говорит мне: «Ква»
   – Ну «ква», – отвечаю я и продолжаю работать. Человек остановился возле корзинки с конфетами и начал их нюхать. Каждую в отдельности… Каждой конфетке он говорил это заветное «ква». Конфетки были умнее меня, они господину не отвечали. Переговорив с конфетами, человек начал ломать вафельки. По одной.
   Пришлось позвать хозяина, и попросить его убрать из магазина тихопомешанного. Понимая, что сегодняшний день особенный, решила рассказать сменщице о происходящем и ушла домой. Через час раздался звонок по мобильному телефону. Сменщица рассказала, что к ней приходила женщина, и искала в гречневой каше мышек….
   Чур меня, чур…

Босс (часть вторая)

   Гершон… Человек, ходивший за мной год, и уговаривавший меня прийти к нему на работу. А я год отнекивалась, но потом все же решила взвалить на себя посильную ношу кассира.
   Прошло полтора года моей работы… Я уже не просто кассир, и даже не старший кассир. Я уже управляющий, знающий все тайны вкладов! Казалось бы, что отношения хозяина магазина со мной должны измениться…
   Они и изменились. Мы теперь разговариваем, как супруги, прожившие несколько лет в счастливом и успешном браке. Некоторые диалоги, одного и того же рабочего дня, я приведу, а вы уж решайте сами…
   Гершон:
   – Мотек, сделай мне кофе.
   По существующей в лавке иерархии, кофе делает только особа приближенная к императору. Лишь бы кому, хозяин кофе не доверит. А вдруг пургену подсыпят, или еще хуже, цианиду!
   Жуня, вздохнув, и бросив кассу на посторонних людей, пошла колдовать над кофе. Совершив все положенные манипуляции, приношу кофий Гершону.
   Он пробует, морщится и заявляет, что это не кофе, а шетен (моча), и что сейчас он выльет его мне на голову…
   Обидевшись, я на целый вечер ухожу в несознанку, и не реагирую на Гершона.
   К вечеру, простив обиду, прошу Гершона выгнать, случайно залетевшего, в нашу раздевалку, голубя
   – Зачем? – глубокомысленно изрекает Гершон? – Голубь, это счастье!
   – Счастье, это я, – реагирую мгновенно, – а голубь какает на наши вещи, выгони его оттуда!
   – Пусть он какает тебе на голову!
   Обидевшись вторично, иду заниматься своими делами. Гершон долго не выдерживает…
   – Мотек, ты сделала ценники на новые свиные ляжки?
   – Сделала… – бурчу я, не простив ему каки мне на голову.
   – И цены на них ввела в компьютер?
   – Конечно! Гершон тает и отвешивает мне комплимент:
   – Только ты у меня можешь с такой скоростью делать любую работу. Коль-а-кавод, коль-а-кавод, мотек… (молодец, сладкая, молодец).
   Я прощаю ему его грехи, и добровольно делаю кофе.
   На этот раз удачный.
   – В этот раз у тебя удачный кофе получился, ты знаешь?)
   – Я знаю!
   Проходит полчаса. Гершон подлетает к кассе и орет:
   – Ты подняла цену на рыбу?
   – Нет, ты же видишь, что у меня куча народу, и я пописать отойти не могу, нет у меня времени, сам меняй… – отвечаю я.
   – Если ты завтра утром не поменяешь цены, я задушу тебя за твое горло! – орет шеф…
   – Ах, чтоб тебе это кофе боком вышло, бурчу про себя…
   Минут через 15.
   – Мотек..
   – Что случилось? – Я кофе на штаны пролил.

Дети

   Пятница – самый тяжелый, и напряженный рабочий день. Все куда-то спешат, торопятся побыстрее закончить с покупками и приступить к тепловой обработке продуктов, с последующим поеданием оных. Все спешат, нервничают и торопят меня.
   – Тетя, возьми у меня деньги, я спешу! – раздался тоненький голосок у кассы.
   Поднимаю глаза и вижу мальчика, лет четырех, протягивающего мне деньги за крабовые палочки.
   – Ты с кем, малыш? С мамой? – Нет, я один. Возьми деньги, тетя!
   – А куда же ты так спешишь, ребенок?
   – Мне еще картошку купить надо! – серьезно ответил маленький хозяин, и получив сдачу, побежал в сторону рынка. Я долго смотрела в одну точку, вмиг потеряв способность сконцентрироваться на работе.

Жулики

   Некоторые покупатели изобрели новый способ зарабатывания денег.
   – Девушка, я вам дал сто шекелей, а Вы мне сдачу дали, как с 20.
   Девушка, то есть я, держит в руках 20 шекелей, секунду назад, полученную от покупателя и говорит:
   – Вот Ваша двадцатка. – Нет, – отвечает умный покупатель, – я Вам дал сто – и честно смотрит бегающими глазами чуть повыше моего носа.
   Девушка понимает. что ее хотят раздеть, то есть обуть. Покупатель понимает, что девушка это понимает, но все же пытается поканючить и доказать, что это не его двадцатка, а того, кто раньше него в очереди стоял.
   Покупатель не понимает, что у девушки есть умная касса, и что пока девушка не пробила чек, касса просто не откроется и его чертовая двадцатка, которая в мечтах покупателя уже выглядит сотней, пока еще в левой руке кассира. Номер не удался.
   Покупатель почему-то передумывает оплачивать товар вообще и уходит на поиски другого кассира, без компьютерного автомата.
   – Девушка, а Вы мне 10 шекелей сдачи недодали.
   – Ну как же недодала, вы же только что эти самые 10 шекелей в кошелек положили!
   – Нет, в кошельке моя десяточка личная, а Вы мне недодали.
   В таких случаях полагается звать владельца супера, и делать пересчет денег в кассе, чтоб доказать обеим сторонам, кто из них прав. Касса одна, очередь в кассу есть всегда. Люди начинают нервничать и давить на меня, чтоб я кассу не закрывала. Какой-то сердобольный покупатель достает из кошелька свои 10 шекелей и отдает нуднику…
   Довольный жулик уходит.

   Иногда я сама не выдерживаю и кидаю эти пресловутые пять или 10 шекелей. Вечером, при пересчете кассы, их, конечно не хватает. Жуликам же как-то зарабатывать тоже надо!

Сухари

   Прийдя на работу, увидела, что меня уже с нетерпением ожидают трое поставщиков. Начала принимать их по очереди, рассматривая предлагаемые товары в каталоге, выбрала одно, второе, третье, пятое-десятое.
   Первый поставщик спросил:
   – А сушка и сухари тебе не нужны?
   – Да, полно этого добра у меня, не нужно!
   – Ну, как скажешь!
   Второй поставщик, сделав необходимые пометки в своем электроном компьютере, и поставив птички на тех товарах, что я заказала, мягко спросил меня, не буду ли я заказывать сушки, сухари и соль?
   Я занервничала, но от сушек отказалась. Третий начал свои предложения по поставке товара в магазин, напрямую с сушек и сухарей.
   И думать боюсь, что бы это все означало.

Мезуза

   Кассовый аппарат, которому я имею честь служить, находится у дверей магазина. На дверях написано: «Выход» и «Входа нет».
   Вход в магазин прямо, но люди норовят все равно свернуть налево, что поделать, против натуры не попрешь, и зайти с выхода. То есть через кассу, обходными путями, к вожделенной колбасе. Гверет (дама), в длинной юбке до пят, и с такими же длинными рукавами, в шляпке с цветочками, подошла к дверям и пыталась поцеловать мезузу на дверях выхода.
   Мезузы на дверях не было, нет и не предвидится в ближайшем будущем.
   – Ой-вай-вой, – пробормотала дама на чистом иврите, – а где мезуза?
   – Нету, – ответила я, – у нас магазин не кошерный.
   – Ну, ничего, я все равно зайду, я мясо покупать не буду, – сказала гверет, и шурша юбкой потрусила к прилавку с колбасой. Через пять минут возвращается, с пакетиками….
   – Гверет, я тебя предупреждала, что кашрута тут нет?
   – Ничего страшного, я же мясо не покупала.
   Гверет, оплатив покупку, направилась к дверям, второй раз спросила у меня, где же все таки мезуза, и поцеловав то место на дверях, где она должна была бы висеть (не дама, а мезуза) зашуршала к выходу из каньона.
   На выходе из каньона мезуза висела. Освободив руку от не кошерной колбасы, дама прикоснулась к святому…
   От всех переживаний за даму, я вышла покурить, прикоснувшись спиной к косяку двери выхода. Тут же подлетел хозяин и попросил меня отойти подальше от дверей, чтоб дым от сигарет не заходил вовнутрь.
   – Не могу я отойти, – сказала я.
   – Почему? – спросил хозяин.
   – Потому что, я – твоя мезуза. Шомерет Длатот Исраель (охраняю твои двери.)
   Странно, но Гершон юмор понял!

Хочешь? Плати!

   День подходил к концу, не предвещая даже малейшего сюжета для рассказика.
   Все, как обычно, буднично, приятно, приятно ныла спина, приятно болели ноги, приятно устали глаза…
   Юноша, предпенсионного возраста, сделал обычную покупку, пятничную, шекелей на 600—700.
   Я покупку провела через кассу, и ждала пока юноша (бледный и со взором печальным) упакует свои приобретения в фирменные пакетики.
   То ли пакетики в этот раз были не фирменные, то ли у юноши печаль преобладала над всеми чувствами, но он упаковаться никак не мог.
   Да бог с ним, с упаковкой, я бы помогла, если бы он оплатил покупку. Но юноша и не думал этого делать.
   Он медленно раскрывал пакетики, зачем-то в них плевал, мял и жмакал их, потом тряс, потом в каждый пакетик, пытался впихнуть по одной баночке йогурта.
   Я, и вместе со мной очередь, терпеливо ждали. Минуты три. Потом очередь начала роптать. По-русски. Юноша, в ответ на ропот очереди, получил телефонный звонок, и бросив упаковываться, отошел в сторонку поговорить по мобильнику. Очередь начала волноваться.
   Я намекнула парнише, типа, «Вернись, я все прощу», но только вернись к упаковке, но намекнула по-русски.
   Реакции не последовало.

   Сообразив, что дядя, по-русски ни бельмеса, и что очередь меня сейчас сожрет вместо дяди, которому по закону джунглей и гостеприимства я таки должна улыбаться, обратилась к нему на иврите.
   И черт же меня, таки дернул за язык, сказать:
   – Мотек*, улай тигмор ити?*
   Это вместо того, чтоб сказать: «Адони, тисаем ити»**
   Мотек тут же оживился и сказал, что он согласен, и как можно отказать такой женщине.
   – На что ты согласен? – возмутилась я, на иврите уже…
   – Ты, давай плати!
   – Кама?*** – заинтересовался дядька, и печаль в его глазах уступила место блудливым огонькам, блеск которых, я как-то от усталости и не заметила…
   – Ма, кама? Шва меот шах**** – сказала я.
   – Дорого, – ответил дядя.
   – Что тебе дорого, мотек? Такова цена…
   Мотек долго думал, потом опять повторил, что он согласен лигмор ити*, но чтоб я снизила цену. И тут до меня дошла вся комичность нашего разговора…
    [6 - Мотек*, улай тигмор ити?* – Сладкий, может кончишь со мной? «Адони, тисаем ити»** – Господин, заверши со мной; Кама?*** – сколько? – Ма, кама? Шва меот шах**** – Что, сколько? 700 шекелей.]

Маня

   Первой, кого я сегодня встретила, открыв двери магазина, была Маня. Она шла мне навстречу, нагло виляя бедрами и держала во рту кусок сырокопченой колбасы.
   – Жрешь? – ласково спросила я.
   – Жру – подтвердила Маня.
   Нежно отодвинув ее в сторонку я кинулась к рабочему месту, возле которого собралась уже толпа покупателей, мечтающих расплатиться со мной за ту же сырокопченую колбасу, которую с таким аппетитом ела Маня.
   Маня решила отвлечь меня от рабочего процесса и потерлась об меня всем телом.
   – Лесбиянка, – ласково сказала я Мане, и пхнула ее ногой. Маня на меня обиделась и утащила втихаря кусочек мяса. Прожевать не успела, и кусок заманчиво выглядывал у нее изо рта. Увидев такую наглядную агитацию, народ повалил к мясному прилавку покупать говяжьи стейки.
   Наевшись, Маня разомлела, и ее потянуло на любовь. Все попытки опять потереться об меня, заканчивались Маниной неудачой, у бедняжки уже болел бок от моих пиханий ногами. Тогда Маня начала издавать какие-то странные звуки, похожие на рыдания.
   Она плакала и выла, выла и плакала. Потом с Маней началась истерика. Она улеглась посредине каньона и задрала кверху ноги.
   Тут же, к ней подкрался Ицик из соседней лавки, грязный, обтрепанный, потасканный. И на глазах у всего электората у них началась любовь.
   Полицию, конечно не вызывали, до того все были заворожены эротизмом происходящего. Ицику поза Мани, с призывно растопыренными ногами не понравилась, и Маня покорно приняла другую позу.
   Насытившись Маней, подлец Ицик тоже утащил втихаря сырокопченную колбасу.
   Насытившись зрелищем, народ повалил к кассе. Маня ушла на перерыв. Вернулась не одна.
   За ней по пятам, опасливо озираясь, шли еще двое. Все тот же Ицик, и какой-то рыжий, не известный никому. Маня завела их в раздевалку, и предалась блуду.
   Блуд выражался в диком вое. Видимо от страсти. Начальство тоже было на перерыве, и поэтому не могло прекратить это безобразие.
   Насытившись любовью, Маня опять утащила кусок мяса. Блудливым сожителям мяса не досталось.
   Обнаглевшая, вконец, кошка сожрав оставленный без присмотра фарш, мирно уснула на стуле.

Гречка

   Никогда бы не подумала, что гречневая каша, вернее еще не сама каша, а крупа, для приготовления каши, может быть оружием, или кирпичом… В общем тем, чем бьют по морде. Не, слава богу, в меня только йогуртом кидали, а кашей еще никто не бил.
   Но вот два моих босса, почувствовали на собственной шкуре неповторимый вкус гречихи. Недаром я так боюсь сумасшедших…
   Гречневая крупа, из России, стоит, расфасованная в кулечки по килограмму, прямо возле кассы. И возле кассы и происходят бои местного значения. Гранат-то под рукой нет…
   Пожилой сумасшедший господин, пару дней назад, весь в слезах и соплях, принес мне 50 шекелей одной монетой. То есть почти два килограмма монеток по пять агорот. Кинул их на весы и потребовал дать ему одну бумажку.

   При всей моей любви к бездомным и нищим, собирающим денежки с потянутой рукой, я отказалась выполнить поставленную передо мной задачу…
   Позвала хозяина по имени Авраам, чтоб тот повлиял на ситуацию. Авраам вкрадчивым голосом начал уговаривать сумасшедшего покинуть помещение больницы, то есть магазина, и не мешать кассиру работать.
   Потому что такие монетки уже вышли из обращения. Сумасшедший расстроился и кинул в Авраама гречкой. Гречка стукнулась об лоб, и рассыпалась по плечам. Пару крупинок попали на хозяйские губы, и он их машинально проглотил. Сырая гречка Аврааму не понравилась.

Гречка часть вторая

   Смена началась в два часа дня, диким криком Гершона (хозяин номер два). Опрятного вида бабулька, кавказкой национальности иудейского вероисповедания, пыталась засунуть гречку в сумку.
   Гречка не засовывалась. Гершон волновался, он не мог ждать, пока старушка засунет гречку туда, куда надо, чтоб словить ее за руку, он решил словить ее без рук…
   Поправив на себе галстук и отдернув фрак, то есть, почесав себе яйца и подтянув штаны, Гершон приказал бабке положить гречку на место, то есть в тележку, а не в сумку. Приказал на иврите.
   На что бабка, на чисто русском языке, послала Гершона нах… Тогда Гершон стал вырывать гречку из рук бабули.
   И говорить, опять же на чистом иврите, что она воровка… Бабуля, на чистом русском, говорила, что он мерзавец. Потом подошла к кассе, и припеваючи, сказала, что мерзавка и я тоже. Я немного обалдела, от такого объяснения в любви, смахнула пылинку с плеча, и молча продолжала обслуживать людей.

   Бабка на чисто русском языке, повторила Гершону, что он сам вор и мерзавец, и что он ей не указ, так как магазин государственный.
   Гершон попросил перевести на иврит. Перевела…
   Гершон на чистом иврите объяснил бабке, что магазин у нас частный, и что он хозяин, и не хочет, чтоб она воровала у него продукты, и что если она так нуждается, то пусть попросит, он ей с дорогой душой подарит гречку (и это так на самом деле). Бабушка, схватив мешочек с килограммом гречки, кинула его в Гершона. Тот увернулся. Гречка, лопнув, рассыпалась по полу. Бабулька, продолжая кричать, что все мерзавцы, юркнула в середину магазина.
   Гершон погнался за ней. Я за Гершоном, чисто из добрых побуждений, потому что переводить некому было…
   Бабулька, схватив баночку сгущенки пытается засунуть ее в сумку. Гершон хватает бабульку за шкирку вместе с банкой, пытается ее выволочь на улицу. Бабка орет бешеным голосом, что все воры, и в кнессете тоже, что все мерзавцы, и я первая…
   Гершон орет, чтоб она убиралась вон. Я, по старой секретарской привычке все перевожу с иврита на русский и обратно. Вытолкнув бабку на улицу, мы вернулись к нормальной работе… Прошло два часа. В магазин с криком: «Все мерзавцы!», влетает кавказская бабушка и дочь ее. Дочь с претензиями к Гершону, типа, зачем маму обидел, и воровкой назвал. Извиняйся, или я на тебя сейчас миштару (полицию) вызову…
   Гершон извиняться не захотел. Приехала полиция.
   Посмеялась и уехала. Гречневую кашу от кассы убрали, от греха подальше.

Еще раз о воровстве

   Воруют много, смачно и мастерски. Тех, кто ворует мастерски словить не удается.
   Воруют по-дилетантски, воруют бабушки, воруют дедушки, воруют интеллигентного покроя дамы, воруют монашки, арабы и мамаши с колясками.
   Самый удачный день для воровства – пятница. Утро пятницы напоминает 1 мая. Вначале колонна трудящихся бодрым шагом направляется ко входу в магазин, маршируя и размахивая руками, в магазине толпа разделяется на кучки, кучка у мясного отдела, кучка у колбасного, и третья кучка у отдела салатов и сыров. Остальные бродят на моей территории, то есть у кассы.
   Потом колонна демонстрантов вновь сливается в очередь, и с восьми до четырех, без перерыва у меня начинается конвейер…
   – Дама, дама! Куда это Вы с колбасой на выход пошли? Вы же ее еще не оплатили?
   – Ой, деточка, та я ж там сумочку оставила, посмотреть хочу, не стащили ли сумочку мою, воры проклятые…
   – Девушка! (это мне) – почем у вас сухарики?
   Называю цену. Тетка подходит к кассе, оплатить сухарики, ставит на столешницу сумку, вытаскивает кошелек, а из сумки торчит кусок колбасы.
   – Женщина, это что у вас в сумке?
   – А это не ваше, это я в другом магазине купила!
   – Вот как? А проверить можно?
   – Нет! Это не ваше!
   – Колбасу давай сюда, – я уже зверею.
   И зову начальство. Колбаса, конечно же – наша…
   Интеллигентного вида женщина, с двумя взрослыми детьми, делает покупку на сумму 500 шекелей, не меньше. Провожу через кассу мешок с куриными горлышками, килограммов на пять мешочек завесил.

   Горлышки-то копейки стоят, вот и покупают много и охотно.
   Уже провела, пробила лазерным лучиком, да что-то смутило меня. Продолжаю считать дальше, держа левую руку на кульке.
   Досчитав до конца все покупки, нащупываю в кульке что-то мягкое. Оказалось, что это фарш куриный, 3 кг, который дама умудрилась рассыпать между горлышками.
   – Что это? – спрашиваю. – Ой, я ж забыла совсем, это фарш.
   Забывчивых много. Мамаши складывают продукты в детские коляски, забывая потом оттуда их достать.
   Монашки забывают вытащить макароны, из-под монашеской рясы. Алкаши, это особый разговор. Ходят всегда по двое. Один меня должен отвлекать, второй в это время засовывать в штаны бутылку.
   – Девушка! У вас водка литовская есть? А лапша Доширак? Вальяжный пожилой господин, постоянный покупатель…
   – Есть водка. Есть и Доширак. Проходит минут 15. Господин оплачивает 3 пачки лапши. Пять бутылок неоплаченной литовской водки спокойно уложил в тележку и оставил на сохранность своей супруге, ожидавшей его в холле.
   Пятница. В магазине мобилизованы все силы быстрого реагирования и служба внешней и внутренней разведки.
   Один шеф неустанно смотрит оком в видеокамеру, в которой ни черта не видно. Второй набрасывает круги по магазину, продираясь сквозь толпу покупателей, третий вступает в разговор с подозрительными покупателями, тем временем заглядывая к ним в сумку. У подозрительных не находят ничего.
   Воруют те, кто вне подозрений.

Шпиёнка

   Вчера днем, никого абсолютно не трогая, молча жевала пирожок с вишенкой. Вдруг на все торговые залы, а их у нас три, раздался шепот босса Гершона:
   – Зена, Зена! (букву Ж и букву Я, он упорно не желает выговаривать)
   Обрадовавшись, что коршуна наконец схватил Кондратий, и ему срочно перед исповедью, требуется от меня стакан воды, я предварительно поперхнувшись вишенкой, пошла на его дикий шепот.
   – Зена, Зена, – прошептал босс, – снимай халат, мотек…
   «Ой, вай, вой», – подумала я, – «Чего он из – под меня в этот раз хочет? Зачем ему мой халат двухдневней свежести? И почему шепотом? Неужто интимничает, это после кондрашки-то? Вроде бы, не замечала за ним таких шалостей.»
   Молча сняла халат, протянула ему… Он посмотрел на меня с сочувствием. Потом подумал и на всякий случай отодвинулся в сторону. И начал шептать со стороны:
   – Мотек, ты сейчас пойдешь в другие суперы, смотреть цены на мясо, все запишешь, а потом мне скажешь. Беседер, мотек? Ат маргиша тов, мотек? (Ты себя хорошо чувствуешь, сладкая?)
   Поняв, по его роже, что он в очередной раз принял меня за сумаcшедшую, я кивнула, отдала честь, то есть повесила халатик на стульчик, и в чем была, в том и пошла.
   Пришла в конкурирующие фирмы, поздоровалась с девчонками– кассиршами, (которые одновременно и мои покупательницы) пошла и записала цены. В одной конкурирующей фирме мясник, было, кинулся оказывать мне всяческие услуги, описывая яркими красками индюшиную попку и свинячий хвостик.

   Потом подозрительно глянул на мой шпионский блокнотик, и пошел обгладывать косточки у курочки.
   Я прикинулась шлангом. Позвонила по выключенному телефону какому-то Сене (Васе, Пете, Коле) и с умным видом начала выяснять, какого вида и сколько кг мяса, надо ему на пикник.
   Во второй конкурирующей фирме, этого делать не надо было, так как мясной раздел был свободен от покупателей, а равно и от продавцов.
   Молча записала, молча вышла.
   Зато у нас сегодня цены снизились, аж на целый шекель!

Конфетки-минетки

   К нам завезли партию импортных конфеток-резинок резинок. Импорт был сделан нашими братьями-евреями, из славного города Бруклина.
   Видимо, местные профи поднаторели в производстве резины, на шинном заводе, ибо конфетки внешне напоминали именно шины, а по вкусу, изделие номер два.
   Хозяин лавки, приказал мне продать в срочном порядке всю поступившую к нам партию конфет, весом в одну тонну, в противном случае, я буду вознаграждена за труд, в день выдачи зарплаты, именно этими конфетками, а не обычным чеком. Делать нечего, притащив гору ящиков из подсобки, я забаррикадировалв доступ к кассе, замуровала саму себя посередине, и начала театральное представление. Решив, что для пользы дела, хорошо бы показать товар лицом, я вскрыла коробки с различными резиновыми фигурками и насильно предлагала их попробовать. На лице покупателей отражались два резко противоположных чувства. Первое из чувств: халява, сэр, побеждало второе чувство, чувство ужаса, при виде фиолетового цвета зверушек…

   Люди подходили, пробовали, вступали в контакт с администрацией, то есть со мной…
   – Девушка, – обратилась ко мне покупательница, – я сейчас зуб сломаю, об эти конфетки.
   – Женщина, у меня договоренность с зубным протезистом он вам недорого вставную челюсть сделает, – отбрехивалась я.
   – Девушка, я не могу это разжевать, – очередная клиентка пыталась вызвать у меня сострадание.
   – А кто Вам сказал, что это нужно жевать? Вы сосите, гражданка, сосите!
   – Я не умею сосать, – гражданка оторопела.
   – До такого возраста дожила, а сосать так и не научилась? Я тебя на курсы минета бесплатно запишу, – потупив глазки, скромно сказала я…
   – Но эта дрянь между зубами ж застряет!
   – Ну так тем более, на курсы надо. По магазину тут же разнеслась весть, что у кассы записывают на халявные курсы минета, а в качестве наглядного пособия раздают конфетки-минетки.

Диалоги у кассы номер два

   Ж. и как, всегда М.
   М. – Девушка, где у вас пиво с холодильника?
   Ж. – В холодильнике
   М. – А где холодильник?
   Ж. – На улице…
   Надо сказать, что наш магазин занимает помещение внутри каньона, а часть товаров стоит снаружи магазина, в самом каньоне, там и расположен холодильник.
   Но выговорить слово «снаружи» труднее чем «на улице», хотя количество букв, абсолютно одинаковое.
   Да и на иврите все время говорим, направляя сограждан за тем или иным товаром, «ба хуц, ба хуц».
   На улице, типа. М. понял мои слова буквально, и пошел на улицу искать холодильник с пивом. Возвращается злой, как евнух, при виде брачных игр.
   М. – Девушка, я там холодильник не нашел…
   Ж. – Да вот же холодильник.
   Подвела, ткнула носом.
   М. – А пиво где?
   Ж. – В холодильнике.
   М. – Где именно?
   Ж. – Вот, внизу.
   М. достает снизу банку «Туборга» и спрашивает меня:
   – Это пиво?
   Ж, ехидно: – Нет, это квас.
   М. ставит пиво на место и спрашивает:
   – А пиво, с холодильника где…?
   Ж. – В холодильнике…
   У попа была собака, он ее любил, она съела кусок мяса, он ее убил, убил, и закопал, и надпись написал, что… далее по тексту.
   Пару месяцев назад, подходит к прилавку пьяненький мужичок и спрашивает у меня:
   – Девушка, а девушка… а у вас стоит….
   Девушка (то есть я) реагирует мгновенно:
   – А у вас?
   Мужик немного обалдел от такого ответа, и повторяет свой вопрос медленно и печально…
   – А где у вас стоит водка?
   Очередь на полмагазина у кассы, завалили продуктами все пространство, чтоб не перепутать, где чей товар, спрашиваю, абсолютно без задней мысли у мужика, которого обслуживаю:
   – Это еще Ваш язык?
   Он так же, без задней мысли отвечает:
   – Нет, мои только яйца.
   Я скоро анекдоты начну сочинять. Из жизни взятые.
   Итак, зарисовка, с натуры. Женщина, лет 70, пришла в магазин в поисках печенья. Я ей показала контейнер, где лежат 6—7 видов различного печенья. Она роется в контейнере, и восклицает:
   – И это кофе. И это кофе. Нет, не годится.
   И через каждые три секунды спрашивает меня, сколько стоит, та или иная пачка. Все пачки стоят абсолютно одинаково, и каждые три секунды я ей называла стоимость. В конце концов, она сказала, что у нас нет того, что она ищет.
   – Что же вы ищите? – спрашиваю я.
   – Да к чаю, что нибудь.
   На пачке с печеньями было написано «Печенье к кофе», и поэтому дама не решалась его брать. С большим трудом удалось уговорить купить пачку печенья, выложить за него огромную сумму денег, в размере 2 шекелей, и объяснить, что это печенье. можно пить и с чаем, и с молоком, и даже с томатным соком.

Титьки

   Бедный Ильич страдал косноязычием, которое стало притчей во языцях… Проглатывание букв, и шепелявость вождя всех народов, вспомнилось мне сегодня вовремя.
   Пожилой покупатель, назову его ПП, с грустными глазами и шаткой походкой, подошел к кассе и грустно мне сообщил печальную новость:
   – У тебя когда-то были толстые титьки…
   Я расстроилась не на шутку, и так же грустно ему ответила:
   – Да, были времена…
   ПП. спросил:
   – А сейчас их нет?
   – Кого?
   – Титек….
   Я решила повнимательнее осмотреть окружающую действительность. Можно даже сказать проверить на ощупь, на наличие присутствия в этой действительности, того о чем спрашивал покупатель.
   Титьки были на месте. Спрятанные под белым халатом, но на месте. Может быть не такие толстые, как хотелось бы старичку-боровичку, но они были. Честное слово. Обе.
   Я так прямо об этом и сказала ПП:
   – Есть титьки.
   – Покажи, какие они…
   – Это Вам будет дорого стоить! Может не нужно?
   – Сколько?
   Я начала лихорадочно подсчитывать в уме, прибыль, которую поимеет магазин, если я прилюдно начну раздеваться, прямо у кассы. Картинка вырисовывалась радужная.
   Я уже видела толпы покупателей, зашедших в лавку по нужде, то есть за хлебом, и которые забыв о хлебе покупают все подряд, чтоб краем глаза посмотреть на стриптиз. Наши же люди интеллигентные, открыто пялиться никто на голые титьки не будет…
   Прикинув, что магазин заработает миллион, я сказала старичку:
   – Полмиллиона хочу.
   – За что?
   – За толстые титьки.
   – За какие-то сосиски полмиллиона? Вообще, обнаглели тут?

Верните мне мои деньги

   Деньги, в этом заключается вся сладость бытия… Деньги – это основная забота, цель и средство жизненно важных функций. А для меня деньги, как ни странно, всего лишь орудие производства. Я работаю с деньгами. Другие работают с железом, или с тряпкой, или с машинами, а я с деньгами…
   Но я отвлеклась от сути рассказа. Товар, предлагаемый в магазине покупателю, бывает разный. Бывает вкусный, бывает не вкусный. Кто же о вкусах-то спорит? Правильно, дураков нет. То, что немцу хорошо, для русского смерть.
   То, что для немца смерть, для русского – расстройство желудка. Товар можно купить, обменять, выбросить в помойное ведро, или спустить в унитаз. Каждый обращается со своей покупкой так, как сам желает…
   Но жулики неистребимы! Разговор у кассы.
   Покупательниц по старой традиции буду называть нескромно П, себя, как всегда – Ж.
   П.: – Девушка, верните мне мои деньги!
   Ж.: – Милая, мы деньги из кассы не возвращаем! Что у вас случилось? Чем могу помочь?
   П. достает из сумки пакетик с бывшей курицей. То есть вместо курицы, одни обгрызенные косточки и говорит:
   – Понимаете, Вы продали мне несвежую курицу-гриль. Я ее съела, и у меня начался жидкий стул. Я Вам косточки, в доказательство принесла, и чек, на курицу, верните мне мои деньги…
   Внутри у меня все закипает, но я сдерживаюсь и отвечаю:
   – Милая, этого не достаточно, Вы должны еще принести анализ Вашего стула, чтоб мы отправили на экспертизу. Если экспертиза подтвердит, что стул Ваш, именно от нашей курицы, то я Вам с удовольствием обменяю Ваш товар, на что-нибудь другое.

   Случай номер два.
   П.: – Девушка, я вчера у Вас купила конфеты. Пошла с ними в гости, подарила эти конфеты, а они оказались не вкусные, верните деньги!
   Ж.: – Понимаете, мы деньги из кассы не можем возвратить, хотите, я вам сделаю зикуй (талончик на обмен)? Где Ваши конфеты?
   П.: – Конфеты, в гостях! Их съели, но они были не вкусные!
   Ж.: – Съели? Так что Вы от меня хотите?
   П.: – Верните мне мои деньги! Ж.: – За что?
   П.: – За конфеты! Ж.: – Ну, так где они?
   П:.: – Их съели, но деньги верните…
   Ж.: – Я не могу этого сделать.
   П.: – Ты сволочь!
   Ж.: – Доброго дня!
   П.: – Ты издеваешься?
   Ж.: – А ты?
   Верните мне мои деньги, а я верну Вам содержимое желудка

Памперс в гриле

   Рабочая смена подходила к концу, как неожиданно предсказуемо у кассы оказался босс Шмая, и начал усиленно вращать белками глаз, в сторону, в угол, вниз.
   Я машинально посмотрела вниз, автоматически проверив состояние молнии на своих джинсах. Молния была на месте, как и джинсы. Но не на мне, а дома, в шкафу. Спортивные штанишки, надетые мной сегодня, расстегнуться, ну никак не могли. Потому что резинка в них… А Шмая продолжал вращать глазами, не говоря ни слова.

   Наконец, он снизошел до интимного шепота, и заговорщицки прошептал мне в ухо:
   – накник, гриль, тинок (колбаса, гриль, младенец)
   Сообразив, что со штанами у меня все в порядке, я стала ожидать хоть какого-то признака младенца с колбасой. Ждать пришлось минут 10.
   Шмая уже отошел по делам своим боссовским, когда к кассе подошел немолодой мужчина, жгучей кавказкой внешности, и в коляске у него сидела прелестная белокурая девочка, лет трех.
   – Тинок, не тинок? – промелькнуло в голове – а где же колбаса?
   В руках у девочки был только пирожок, которым девчушку угостили сердобольные продавцы, прекрасно зная, что у ребенка нет мамы, и ее папа всегда приходит в магазин с дочуркой. Не первый раз он у нас и всегда вызывал сочувствие. Папа – кавказец, начал выкладывать продукты на кассовый прилавок. Колбасы среди, приготовленных к оплате продуктов не было.
   Проведя все через кассу, я хлопнув глазами учтиво спросила:
   – Это все, мой господин?
   Мой господин ответил, что это все. Тогда я попросила его показать сумочку, которую держал ребенок на коленках. Мужчина отказался показывать сумочку, мотивируя это тем, что девочка начнет плакать.
   Я повторно попросила открыть сумку и показать мне, все, что в ней находится. Попутно, отыскав глазами босса, начала делать уже в его сторону, вращательные движения зрачками, в угол, в сторону, вниз. Босс машинально застегнул штаны…
   Мужчина хотел в суматохе расплатиться и уйти, но я в третий раз попросила показать сумочку. Уходить ему уже было некуда, в дверях выхода стоял босс с застегнутыми штанами.

   Немолодой человек жгучей кавказской наружности, нехотя открыл детский рюкзачок, и вытащил оттуда использованный детский памперс, потом с честным и открытым взглядом, вложил мне памперс в руку.
   Сумочка осталась у ребенка. Машинально взяв памперс, я его внимательно оглядела…
   – Нет, это не колбаса, – промелькнула мысль.
   Все еще сомневаясь, я решила уточнить у отца ребенка, что это…
   – Это что?, – прямо спросила я, – колбаса?
   – Какая колбаса, Вы что издеваетесь надо мной?
   И тут меня озарило. Я вспомнила три ключевых слова, которые шептал мне Шмая перед началом спектакля: «накник, гриль, тинок».
   «Ну, конечно, это не колбаса, это же гриль. И по цвету похож, и по запаху.»
   Своими соображениями я тут же радостно поделилась с покупателем:
   – Простите меня, великодушно, это же гриль.
   – Какой гриль? – возмутился папаша. – Это памперс. Обслужите меня быстрее, я тороплюсь кормить ребенка.
   – Одну секундочку, если это памперс, то где тогда колбаса и гриль?
   – Какая колбаса, какой гриль, Вы меня с ума сведете!
   Колбаса и гриль оказались в сумке у ребенка, любовно завернутые в еще один памперс.
   Чистый.
   Награду за разыгранный спектакль и поимку воришки, я получу, наверное, тоже в виде памперсов.

Прощание с Марселем

   Он предпочел ей другую. Об этом она узнала внезапно. Впрочем, о том, у него уже есть другая, всегда узнают внезапно.
   Она наслаждалась теплым морем, теплым Егейским Морем, когда раздался телефонный звонок. Звонок от него.
   Мобильный телефон остался на берегу и ей было лень выходить из моря и поднимать трубку. Она не хотела, чтоб что-то омрачало ее отпуск, даже, если это был звонок от него…
   Вернувшись в Страну, она ему перезвонила. Отпуск закончился, и завтра она должна была встретиться с ним…
   Он ответил сразу, несмотря на то, что в Стране было шесть часов утра.
   – Привет, – сказала она.
   – Привет, – ответил он.
   – Я завтра приду к тебе? – вопрошающе спросила она..
   – Нет, не нужно, – заколебался он, – приходи в воскресенье, нам есть о чем поговорить.
   Голос его был такой же, как всегда, радостный, и невозмутимый.
   – Как отдохнула?
   – Отлично, приду и все расскажу.
   – Договорились, значит в воскресенье, в 10 утра, ладно?
   – Ладно, – ответила она.
   Выходные пролетели мгновенно. Вся еще в воспоминаниях о корабле, на котором она каталась последние четыре дня, она летала по квартире, приводя все в порядок, после путешествия, разбирая подарки, и вытирая пыль. Но она знала, что в воскресенье, она вернется к нему…
   И будущее рисовалось радужными красками. Теми красками, в которых она жила последние два года их связи…
   Она вспомнила самое начало. Целый год он ходил за ней по пятам, уговаривая ее, связать с ним свою жизнь. Но у нее в это время был другой мужчина.
   Они неплохо ладили, несмотря на ее неопытность в некоторых вопросах. И уходить от устраивавшего ее мужчины у нее не было никакого желания. Но ОН был настойчив. Каждый день, встречая ее, он расписывал ей прелести совместной будущей связи, обещал сделать ее королевой, и осыпать уважением. Ее убедило его красноречие.
   Она согласилась, ушла от предыдущего мужчины и пришла к нему. Надо сказать, что от всех предыдущих мужчин и женщин, она уходила сама. Их было не много, потому что по натуре она была консерватором и не любила что-либо менять в своей жизни.
   Но! Но, если приходила пора уходить, она уходила сама, первая, не ожидая от них, противного и гадкого слова: «Уходи. Ты мне больше не нужна.»
   В десять часов утра, непринужденной походкой, она зашла к нему в комнату. И первое, что бросилось в глаза была их фотография, та фотография, где она обнимала его за плечи… На протяжении двух лет, она каждый день приходила к нему в комнату, но ни разу не видела этой фотографии. Она вообще забыла о ее существовании, а вот сегодня он прикрепил ее так, что входя в комнату, взгляд сразу упирался в фотографию…
   И это было странно. Их связь была такой естественной и не обременяющей, и никто не думал о внешних атрибутах. Ее фотография вместе с ним, ее поразила. Она ведь еще не знала, что он предпочел ей другую.
   – Привет, садись, поговорим. Он налил ей кофе.
   Она закурила сигарету, понимая, что разговор не обычный, потому что за два года их тесного общения, он не говорил с ней вот так, как сегодня.
   – Понимаешь, – заикаясь и волнуясь, произнес он, – я нашел вместо тебя другую женщину. Просто ты уехала, а я ни дня ни мог оставаться без Женщины.
   Все встало на свои места. И его не желание отпускать ее в Грецию. И его поведение в последние дни. И отвод глаз, и смущение, и недоговаривание чего-то, хотя всегда они обговаривали любую деталь до конца. Все стало ясно. Он нашел другую….
   – Ну, что же, тогда я ухожу от тебя, – не спрашивая и не выясняя отношений, сказала она.
   – Почему? – искренне удивился он, – я тебя не отпускаю, я нигде не найду такую как ты, оставайся с со мной, но в другом качестве, прошу тебя!
   – Что это значит? Она и я вместе?
   – Да, – покраснев ответил он.
   – Нет. Это не по мне. Я ухожу.
   – Но я не хочу, чтоб ты вот так ушла. Ты – красавица, умница, преданная, добрая, обаятельная. Не уходи от меня. Я создам тебе все условия, быть может не те, к которым привыкла, но не хуже, поверь…
   – Нет, ты предпочел другую, – ответила она – и этим все сказано.
   – Скажи, твое решение окончательное?
   – Да, ничуть не сомневаясь, – ответила она…
   – А если, я расстанусь с тобой, можно я тебе потом позвоню, чтоб ты вернулась?
   – Ну позвони, а я подумаю, потому что привыкла к тебе, и уходить от тебя, не входило в мои планы.
   – Но ты все-таки уходишь?
   – Да, ухожу! Сама. И мне от тебя не нужно ничего. Ты меня обидел. Предал ты меня…
   Вздохнув, он наконец решился, взял ручку, лежавшую на столе и подписал ее заявление об уходе с работы.

Байки израильского супермаркета

Первый день хануки

   День начался с визита сумашедших.
   Причем, первый сумасшедший был тот, кого я уже встречала на предыдущей работе. Сумасшедший подошел к кассе, игриво улыбнулся и попросил пакетик, что-то завернуть. Он так и сказал:
   – Гверет, я возьму у тебя пакетик? Ква-ква?
   – Ква-Ква, – ответила гверет, привычно.
   Товарки-кассирки тут же обступили меня и стали играть лицом. Намекая и шепча, что, это дескать к тебе сумасшедший явился. При этом лица у них были такие страшные, что я уже не понимала, где на самом деле сумасшедший, а где мои подруги по перу, тьфу ты, по цеху! Потом было два-три часа напряженной работы, голову от станка не поднять. Пописать не сходить. Про сигареты я уже молчу. Наверное, работая в таком темпе, я скоро совсем разучусь курить.
   Наконец, отпросилась в туалет, влетев в кабинку, жадно сделала две-три затяжки, смыла окурок водой и убежала на рабочее место. На рабочем месте вспомнила, что в места общего пользования ходят не курить, а дело делать. А я свое дело так и не сделала. Тяга к никотину пересилила физическую природу.…
   Толпа, ждущая ханукального чуда плотным кольцом окружила все кассы… Покупали все, свечи, шоколадки, медальки, суфганиет (ханукальные пончики).

   Пончики съедались прямо не отходя от кассы, чем вызывали у меня рефлекс собаки Павлова…
   Вместе с медальками, покупались валенки Деда Мороза и бороды Санта-Клауса. В первую смену, я одна была русскоговорящая.
   За остальными кассами сидели ивритоговорящие «девочки». Внезапно ко мне обратилась за помощью директриса с просьбой перевести с русского на иврит ситуацию, происходящую за соседним столиком. Ситуация была печальной. Обшарпанного вида мужичок, со стойким запахом дешевого пойла и совсем без запаха дезодоранта, провел товар через кассу, а оплатить его пытался номером теудат зеута. Жуня провела экспресс-допрос и выяснила, что мужик лежал в больнице, там у него украли все документы, вместе с кошельком, кредитные карточки, деньги, доллары, фунты, евры, и рубли с гривнами. И вот сейчас ему нечего есть и он хочет сказать свой номер теудат зеута (удостоверения личности), чтоб оплатить покупки
   Объяснила товарищу, что наш супер не частная лавочка, и что в долг мы товары не выдаем. Попутно переводила этот разговор директрисе, и наш разговор слышали все покупатели. Вот за что я люблю коренных израильтян, они все таки сердобольные.
   Тут же люди повытаскивали из кошельков деньги и хотели оплатить покупку бедолаги…
   И вы не поверите… У советских собственная гордость, как говорится. Человек, бедный, больной, без денег, без документов, от предложенных народом денег отказался…
   День выдался тяжелый. Работала сегодня десять часов подряд. Родина требовала! После работы, еще сделали необходимые покупки на местном шуке (рынке)
   По дороге домой услышали музыку, живую. На центральном пятачке города хабадники отмечали первую свечу. Играл музыкант. Хабадники танцевали. Было весело. С ханукой всех!

Дети разных народов

   Так уж получилось, что многим из нас приходится общаться с детьми разных народов. Некоторые общаются тесно, некоторые не очень, но от смешанности нашего несмешавшегося салата никуда не уйти, разве, что закрыться в четырех стенах. Поведенческие реакции у каждого народа различны.
   Вот об этом я бы и хотела поговорить. Приведу несколько своих наблюдалок.. Начну с коллектива. Итак, у нас работают «русские», «израильтяне», «арабы» и «эфиопы»
   Израильтяне и русские – продавцы и кассиры. Эфиопы – раскладка товара, грузка-погрузка, арабы – уборщики. Как говорится, кто на что учился.
   В коллективе, русские работают с полной отдачей, израильтяне – сачкуют. Могут бросить рабочее место и гулять по магазину. Арабы тихие, не поднимают головы и выполняют все просьбы и требования. Эфиопы громкие и создают много шума из ничего. Покупатели делятся тоже на несколько категорий.
   Русские и израильские пенсионеры, приехавшие когда-то в страну, ведут себя спокойно и прилично. Никогда не спорят, не поднимают скандал, не проверяют чеки. Израильтяне среднего возраста, родившееся тут, часто устраивают скандалы. Особенно в этом плане, отличаются дамы-ашкеназки, работающие на высокопоставленных должностях. Им обязательно нужно унизить «обслуживающий персонал», каковым они считают кассиров, обязательно проверят чек, обязательно отменят одну две покупки, и потребуют сдачу в 1 агору. Чисто из вредности, прекрасно зная, что такой монеты у нас нет.
   Прелестные филлипинки, работающие нянечками у пожилых израильтян, всегда улыбаются. Выходцы из стран Америки, Аргентины, Бразилии и прочих Европ – культурны, спокойны и приветливы.
   Афроамериканцы, в качестве покупателей, тем более. Белозубая улыбка при виде кассира заряжает бодростью и верой в человечество.
   Эфиопы, и в качестве покупателей крикливы и шумны. Два года проработав в русском супере, привыкла общаться с нашими.
   Как представитель той стороны прилавка, хочу отметить, что наши, как зеркало, им с улыбкой, они отвечают тем же, им с наглостью, ответ будет зеркальным.
   Еще пару слов опять о воровстве.
   Недавно одна русская целительница (так она себя называет) была поймана охранником. У нее в пакете оказались продукты из супера, а чека, подтверждающего оплату покупки, не было.
   Покупательница же утверждала, что покупку оплатила, просто чек оставила на кассе. Охранник утверждал, что она – воровка.
   Недаразумение выяснилось, покупка, действительно была оплаченной. И наша русская целительница проглотила плевок.
   Пожилой израильтянин, украл буханку хлеба и вышел с ней за пределы магазина. Охранник гнался за ним, высунув язык. Догнал.
   Привел в магазин и заставил оплатить покупку у моей кассы. Воришка оплатил хлеб, потом взяв чек, долго всматривался в него, потом начал на меня орать, что по его понятиям я взяла с него лишних три копейки.
   Потом грозился подать на меня в суд, за то что я ему не улыбнулась. На прощание, сказав, что Израиль – страна воров, гордо вышел с украденным раннее хлебом на улицу.

День сумасшедших

   Говорят, что покупатель всегда прав.
   Прав, даже сумасшедший, бросающий в тебя продукты.
   Когда-нибудь, мои нервы не выдержат и я брошу что-нибудь в ответ. Правда, о работе придется забыть.
   Пятница, в любом супере – сумасшедший день, или день сумасшедших.
   Огромный детина, с тонкой струйкой слюны у огромного рта, еще издалека начал строить мне козьи рожки.
   – Почему так медленно работаешь? – спрашивал он, не замечая, что впереди три человека, с колясками набитыми до верха.
   Я промолчала. Наконец, через пять минут, он подошел к моей кассе. В его коляске, была скромно припрятана пятничная газета.
   – Мишлоах, – гордо кинул реплику покупатель.
   Для не израильских друзей поясню. Мишлоах, означает покупка, привезенная на дом покупателя. Мишлоах складывается в пластиковую тару самим покупателем.
   Оплачивается, я заполняю бланк, и через некоторое время, покупателю домой привезут его покупку.
   – Мишлоах. – гордо кинул реплику покупатель.
   Я начала проводить товары через кассу. Покупатель потребовал, чтоб я прекратила считать и начала складывать его покупки в тару. Я, пока еще без нервов объяснила, что складывание товара, не входит в круг моих почетных обязанностей. Покупатель брызнул на меня слюной, наклонившись ко мне.
   И заорал, что я метумтемет (тупица). Я продолжала делать свою работу, по счастью успев от слюней увернуться. Потом спросила, не хочет ли он оплатить так же газетку, скромно им спрятанную.
   – Какую газету? – заорал детина, – я не брал никакой газеты.
   И выхватив газету из тележки, кинул ее мне в лицо. Пришлось поработать вратарем, и схватить подачу. Газета благополучно вернулась на полку.
   – С вас 136 шекелей. – сказала я нервному покупателю.
   Покупатель дал сотню и потребовал сдачу. Пришлось позвать охранника.
   Подбежавший охранник услышал в мой адрес, что я опять (метумтемет) тупица, (типша,) дура, и что считать я не умею и мне нужно взять курс по математике.
   После долгих уговоров покупатель покупку оплатил, и начал проверять содержимое кабалы (чека). Слюна опять спикировала в мою сторону.
   – Ма зе парит? Ле лакахти шум парит, метумтемет ше камох. – орал детина.
   – Что такое единица (штука), не брал я никакой штуки, тупица ты этакая – орал детина.
   Пришлось объяснять, что парит (она же единица, она же штука) – это количество товара, которое он купил.
   Плюнув на прощание в меня слюной, покупатель покинул заведение… Очередь терпеливо ждала все 15 минут, пока длился этот спектакль.
   Зато потом, люди говорили мне, что я умница, и что сумасшедших у нас в стране много. Очень солнышко жаркое.

Прибор

   Томный вечер в супере, обещал быть еще более томным, если бы не наплыв посетителей, торопящихся почему-то в девять вечера сделать закупки на всю неделю.
   Оставалось несколько минут до закрытия, когда у моей кассы попытался припарковаться пьяный в дрободан, наш соотечественник. Парковка не удалась.
   Правда и аварии не случилось. Ну, продукты рассыпались. Но рассыпались они на конвейерной ленте же. Не на полу, что уже приятно.
   Аромат, исходящий от соотечественника кружил головы, не привыкшим к убойной смеси, бензина сигарет и водки, другим моим, нынешним соотечественникам.
   Они от кассы ретировались. Осталась у стойки, только русская стойкая девушка, которой я проводила кассацию. Пьяный товарищ, терпел минуту, но по-видимому, кроме водки он пил еще и пиво, и оно, пиво никак не хотело задерживаться в организме. Просилось наружу.
   Вняв просьбам пива, товарищ вдруг заорал на меня:
   – Давай двигай свой конвейер быстрее.
   – Слышь, командир, отвали. Не командуй тут. – мило, впрочем как всегда, огрызнулась я.
   – Я не командую, я за прибор волнуюсь, – ответил дядька.
   Не, ну скажите, мои хорошие, о каком приборе вы бы подумали на моем месте? Правильно, о конвейере.
   – Ничего твоему прибору не будет. Он же растягивается. – ответила я.
   Стойкая девушка начала прыскать в кулачок. У мужика в аналогичном, человеческом кулаке, принадлежавшем мужику, были зажаты шмекели. Денежки по нашему.
   Окончательно потеряв терпение и равновесие, мужик покачнулся, кулак раскрылся и один шекель упал на пол. Мужик грустно сказал:
   – Ну вот, он вывалился.
   Я перегнулась через прилавок, осмотрела низ и так же грустно спросила:
   – Кто вывалился, прибор? Да нет, все застегнуто.
   Стойкая девушка уже хохотала во весь голос. Прибежал охранник спросить, что, мол, коре (происходит) тут.
   Но успокоенный видами оплаченных покупок, отошел ко сну. Прибор, то есть конвейер, по прежнему был цел и невредим.

А что я сказала?

   – Здравствуй, гверет, ты меня узнаешь? Ма шлом твой?
   Долго вглядываюсь в старичка, спросившего меня о здоровье, вместе с миром, и предлагающего мне его узнать.
   Морщу лоб, копаюсь в памяти, тру виски, кусаю губы, но в упор не узнаю.
   Потом с невинным видом говорю:
   – Нет, я тебя не узнаю. Скажи, у нас с тобой что-то было?…
   Смеялась вся очередь, а что я такого сказала?
   Впоследствии выяснилось, что старичок когда-то был моим соседом, лет 10 назад.

   Женщина, оплатившая покупки, неожиданно сделала мне комплимент:
   – У тебя такая красивая прическа, такие красивые волосы.
   Я без задней мысли ответила правду:
   – Да, но они такие грязные. Волосы.
   Смеялась вся очередь, а что я такого сказала?

   – Евгения, Евгения, лахзор ле купа (Евгения, вернуться в кассу) – раздался голос в громкоговорителе в тот момент, когда я натягивала штаны, в укромном месте.
   С не дотянутыми до конца штанами, выбежала из укромного места и пулей промчалась на рабочее место.
   Приказы начальства надо выполнять.
   – Евгения! Ат ба купа? (ты на кассе?) – в громкоговоритель вопросило начальство.
   Евгения громко и честно ответила в громкоговоритель:
   – Да, на кассе я, на кассе, только штаны в зале потеряла.
   Очередь не только смеялась, но и зааплодировала вдруг. А что я такого сказала?

Вазелин

   У нас сегодня в продаже – вазелин. Всего полкилограмма. И всего за 10 шекелей.
   – Скажите, а вазелин, это хорошо для тела?
   – спрашивает молодая тетка.
   – Хорошо, – отвечаю.
   – А для ног, это хорошо?
   – И для ног хорошо, – отвечаю.
   – А для рук, вазелин, это хорошо?
   – Еще как хорошо. И для ног, и для рук, и для тела, и для попы…
   – Для попы? – недоумевает тетка.
   – Для попы, – прикинулась шлангом Жуня, – для попы, очень даже хорошо, если размер большой.
   – Размер чего? – переспрашивает тетя. – Размер попы, – отвечает Жуня, не вдаваясь в дальнейшие объяснения…

Сказ о золотой рыбке

   Дорогие мои читатели, Вы наверное думаете, что в Израиле капитализм? Так я вам скажу, мое место работы, это типичное социалистическое предприятие.
   Во-первых, у нас не какая-то там частная лавочка, а КООП, под гордым названием «Мэга». У нас нет хозяев, а есть правление, и в каждом магазине сети, есть свое начальство. Так вот, правление дало нашему начальству задание. А вернее план, по продаже рыбы, с гордым именем форель. План заключается в следующем. Начальство реализует 800 упаковок рыбки, получает за успешную реализацию полет в Турцию. Лучший реализатор, то есть кассир, получает за реализацию, аж целую упаковку форели, весом 600 грамм и вместимостью две рыбки в пачке.
   Что делает начальство, в своем стремлении улететь в Турцию?
   Правильно, угадали. Оно устраивает конкурс на лучшего продавца форели. Каждый день, в столовой вывешивается график продаж, где видно, какой кассир, сколько рыбок продал. Ну вы, конечно догадались, кто у нас лидер по впихиванию форели населению? Так это, дорогие мои только присказка!
   Продажа форели, носила вялотекущий характер.
   В супере 12 кассиров, каждая касса продавала по 2—3 рыбки в день. И все. Начальство заламывало руки, понимая, что полета в Турцию им не видать. Мне стало очень жаль наше начальство. Оно у нас хорошее.
   По морде не бьет, в грязь не втаптывает, даже бананы на завтрак-обед выделяет, вместе с прочими кивями.
   Так мне стало жалко начальство, что я решила взять узду за бразды. Усевшись на кассу, я громко объявила посетителям магазина, что в каждой пятидесятой упаковке форели, имеется золотое колечко. Вы что думаете, его там нет? Таки вы ошибаетесь.
   Об этом, даже в интернете писали, на сайте «Жуньляндия». Я убедила в этом даже себя, не говоря о покупателях. Рыбку стали покупать. Честно признаюсь, рыбка хороша. И срок годности в порядке, и чистенькая она, и цена со скидкой 40 процентов, от первоначальной стоимости. Но самое главное, что колечко внутри! В первый раз, через мою кассу прошло 15 упаковок.
   Во второй раз – 20. В третий – опять 15. То есть, если я буду продолжать такими темпами, то план будет выполнен досрочно. Имя мое красуется на доске почета. Но это все еще присказка.
   А вот и сказка.
   Приличного вида израильтянка, выходка из стран то ли Магриба, то ли Африки, а может и самой Эфиопии, вдруг сказала мне, что знает, почему они, положили в рыбку золотое колечко.
   Кто такие они я, правда, не поняла, но виду не подала. Наоборот, заинтересовалась, почему же они это сделали.
   И магрибка-эфиопка-африканка, поведала мне чудную историю, про золотую рыбку, к празднику Пурим.
   Оказывается, есть такая сказка о золотом колечке и рыбаке.
   …Закинул старик сеть в море, и вытащил рыбку. Взмолилась рыбка человеческим голосом, не режь меня старик, на праздник Пурим иудейский, я тебе еще пригожусь. И подарила рыбка старику золотое колечко. Потер старик колечко, из колечка вылез джин, и стал выполнять желания старика.
   Но тут коварная старуха, захотела дворец у моря. И пожарила рыбку на Пурим. А джин, расстроился закинул колечко в море. И попало это колечко прямо в живот форели, которую Жуня рекламирует.
   Эта чудная история была поведана мне африканкой– магрибкой, с ее слов услышана и записана мною.

Газетка

   Наша сеть бесплатно распространяет газетенку под звучным названием «Джерусалим пост». В газетенке последние новости и вести с полей, цены и скидки в подведомственной сети, реклама и т. д. Обычно газетки прибывают в магазин утром, в количестве 100 кг и к вечеру уже ни одной газетки не остается.
   Было утро, и был вечер, день шестой.
   – Девушка, у вас газетки нету?, – спросила меня другая девушка, лет на 20 младше.
   – Нету, милая!
   – Ой, как жалко, мне очень срочно нужно.
   Жуня молча протянула девушке рулончик туалетной бумаги.

Уроки русского или кус эмэк

   День выдался, как всегда, напряженный, и чтоб обмануть организм, срочно требовавший хоть какого-то пирожка с начинкой, я вылетела покурить в задний двор супера, при этом отпросившись у начальства, якобы в места общего пользования. Так как в этих местах, нам запретили курить строго и настрого, и я уже неоднократно получала втык, за свои проделки, пришлось курить в заднем проходном месте.
   В момент моего появления там, во дворе сидели трое. Наш мясник. Наш уборщик. И наш грузчик-помощник– раскладчик товаров. Еврей. Грузин. И араб. И я.
   В момент вылета на улицу, я немного не рассчитала траекторию, подскользнулась на заботливо постеленных в луже картонах, которые уборщик не успел выбросить, и чтоб сохранить равновесие раскорячила руки и ноги. Стойку я удержала, головой не стукнулась, но из рук моих выпал любимый портсигар, из него выпали любимые сигареты, любимая зажигалка и рабочая карточка прихода и ухода. Мало того, портсигар почему– то разломался на две равные части. Это обстоятельство меня очень расстроило и я кротко сказала: «Звиздец!» Нет, вы не подумайте, я может быть, женщина и культурная.
   Но я отнюдь не джентльмен, это только джентльмен, споткнувшись о кошку может сказать: «Извините, ради бога». Все остальные, в том числе и я, в момент душевного испуга, говорят совсем другие слова.
   Итак, сакраментальное слово было произнесено. Израильтянин-уборщик не отреагировал никак. Мясник– грузин заржал и начал собирать мои мокрые сигареты в разбитый портсигар, наверное, он все-таки джентльмен.
   Араб-грузчик, оживился, услышав, что-то такое непонятное, но знакомое. Надо сказать, что Эмъад любит русский язык. Он даже знает несколько таких популярных слов, как кошка, собака, бык и корова. Эмъад оживился и переспросил меня:
   – Бидсец?
   – Не «Бидсец», а «Звиздец», – огрызнулась я.
   Но любопытство не давало покоя. Он попросил меня объяснить, что означает сие загадочное, но такое красивое слово… Ну, как объяснить незрячему, что такое красный цвет, как сказать глухому, что есть нота ля? Призвав на помощь все свое воображение, я пустилась в пространные объяснения..
   – Понимаешь, есть в жизни такие ситуации, которые случаются неожиданно, то есть их не ждешь, а они приходят. Можно даже сказать, что подкрадываются незаметно… Или когда все валится из рук. Или когда все плохо. Или не все, но плохо. Или, когда кто-то такой умный, такой красивый, такой, ну такой, что просто звиздец… Или когда котенок, сделал лужу в неположенном месте, а его за это подвесили на дереве. И все. Ему звиздец. Больше не будет делать лужи. И вообще, есть куча разных значений этого слова. Понял?
   – Понял, – сказал Эмад, – это по нашему – кус эмек*
    [7 - * кус эмэк – твою мать (араб)]

Кошер ле Песах

   На святую землю и избранный народ надвигается, с неотвратимой скоростью священный праздник Пейсах. В связи с этим количество домашних дел, необходимых завершить до наступления праздника, увеличивается вдвое. Срабатывает принцип Домино.
   Домашние дела, увеличивают объем работ вне дома. То есть предприятия, больницы, магазины, работают в ускоренном темпе. Быстрее, лучше, дешевле. Такое ощущение, что началась великая гонка…
   Много-много лет назад, начиная свой трудовой путь великой абсорбции, с уборок богатых вилл и домов, мой жизненный тонус надрывался от непомерной работы, по очистке всех закутков. Потому что главное, это успеть убрать дом…
   И мне казалось, что самый тяжелый труд, это труд менеджера по хозяйственным делам. Когда-то, пару лет назад, я работала секретарем в адвокатской конторе. Предпраздничная гонка заключалась в том, что нужно было побыстрее подготовить папки с делами осужденных, и дать делу ход, до наступления праздника. Хотя я до сих пор не понимаю, к чему была такая спешка. Ну посидели бы насильники и воришки, еще пару деньков под домашним арестом.
   Работая кассиром в «Русском супере», я этой предпраздничной гонки, как-то не особо и заметила. Кроме неимоверного количества хлеба и пива, наши соотечественники, не закупали ничего.
   Год нынешний, застал меня в крупнейшем израильском супере, в огромнейшей, имеющей 180 филиалов по всей стране, сети. Гонка началась неделю назад и закончится 19 апреля. Доблестные граждане Израиля скупают моющие средства, мацу, и туалетную бумагу.

   Рабочий график всех насыщен по самое «не хочу». То есть, ты чувствуешь, что хочешь, а тебе, ну никак не сойти с рабочего места, будь то касса, главная касса, кресло начальника или стульчик охранника, впускающего в магазин людей, только после тщательной проверки на наличие или отсутствие бомбы.
   Работа охранника, невероятно ответственна, и опасна. Но не трудна. Наш охранник Шимшон, захотел отлучится по своим мелким надобностям. Вы думаете, что это так просто? Захотел и пошел себе, куда надобно?
   Ничего подобного. Вначале охранник звонит на главную кассу, старший кассир перезванивает начальнику, и если начальник дает свое высокое разрешение, на посещение помещения, удовлетворяющего мелким надобностям, то охранник может покинут пост. Пост принимает кто-то из свободных людей.
   Сегодня праздношатающихся по магазину не было, и высокое начальство, передало приказ, чтоб именно я, на 5 минут приняла на себя эту опасную службу. Я села на стульчик, и стала щупать проходящих мимо мужчин и женщин фальшивым прибором для обнаружения взрывного устройства. Это входящих. Исходящих же проверяла на наличие присутствия кассового чека.
   Возле меня остановился импозантный дядя, в выглаженной рубашке и в туфлях, что редкость в нашей стране. Остановился с полной коляской продуктов, оставил коляску возле меня, и приказал, чтоб я ее охраняла, пока не придет его жена, и не погрузит продукты из коляски в машину.
   Я показала дяде на правую свою грудь и спросила:
   – Видишь?
   Дядя долго рассматривал, почему-то обе мои груди, потом спросил:
   – Что?
   Я гордо показала ему на бейджик, который болтался у меня на правой груди.

   На бейджике была моя фамилия, имя без отчества (в нашей стране отчества не приняты) и должность…
   – Вижу, – сказал дядя, и попытался произнести мою фамилию.
   Это ему не удалось, ни с первого раза, ни с третьего. С трудом произнеся Ивгенька вместо Евгения, дядя почесал тыл, и спросил:
   – Ну и что?
   – Нет, ты не понял, – ответила я, – я – кассир, а не охранник, и не обязана сторожить твою коляску, просто так…
   Дядя понял меня буквально, достал полную жменю мелочи и высыпал мне в протянутую ладонь. Потом, после того, как я засмеялась, он улыбнулся тоже, забрал всю свою жменю назад, и деловито спросил:
   – А туалетная бумага кошер ле Пейсах? (туалетная бумага пригодна-кошерна)
   – Будет кошерной, – ответила я, – если ты ею будешь вытирать кошерные продукты жизнедеятельности, вышедшие из твоего организма.
   Нет, я конечно вру, я так не говорила, это я так пишу, чтоб не омрачать слух и зрение, моих редких читателей. Я сказала намного проще, но моя природная стыдливость не позволяет мне воспроизвести тут, что я ответила! Или все таки сказать, дело житейское, нет? В общем, какой вопрос, такой и ответ:
   – Туалетная бумага кошерная?
   – Ну, если твои продукты жизнедеятельности, вышедшие из твоего организма, кошерные, то и бумага. конечно же, тоже… Но тут пришла жена дяди, погрузила все продукты в машину, вернулся охранник, проверив туалетную бумагу на кошерность, и я с большой неохотой, вернулась на рабочее место, отбивать товары повышенного спроса, в том числе и неимоверное количество туалетной бумаги, с запахом зеленого персика…

Провокашки

   Два молодых человека попросили у меня пачку «Гольфа». Надо отметить, что сигареты у нас просто так, где попало на прилавке не валяются и даже не стоят. А лежат они под замком. А у замка есть ключик. А ключик, в яйце. А яйцо, то есть кассир, сигареты выдает по просьбе трудящихся. Итак, двое русскоговорящих трудящихся попросили у меня пачку «Гольфа».
   – Длинный? – уточнила я.
   – Да ну, длинный вас только разбалует! Лучше короткий.
   – Чем же это короткий лучше? Между зубов болтается, и быстро опадает ни удовольствия, ни расслабления…
   А вот и нет. Мы о сигаретах говорили. Не успели русскоговорящие трудящиеся отойти от кассы, как материализовался ивритоговорящий пенсионер, который мне на другом еврейском языке сказал «зайн гут». Он, конечно имел ввиду «будет хорошо». Но на идише. А на иврите, слово «Зайн», обозначает совершенно другой предмет. Длинный ли, короткий ли, это уже не так важно. Поскольку моя работа, предполагает некоторое количество полиглотства, то есть языкознания и языковедения, то в моем мозгу, после разговора о сигаретах, естественно возник ассоциативный ряд, совершенно другого плана, но никак не языка идиш и его зайна. А как раз языка иврит с его зайном. Ну а гут, он и есть гут. И ослику понятно.
   – Зайн гут, – сказал мне пенсионер. (Хороший член (иврит, немецкий) – будет хорошо (идиш))
   – Гут кус! (Хорошая вагина (немецко-арабский) – автоматически окликнулась я, смешав, «Архипелаг гулаг – гулаг архипелаг, саллям аллекум – валлейкум– а-саллям» и идиш, арабский и иврит в одну гремучую смесь.
   Хохотали все. Русскоговорящие трудящиеся, не успевшие отойти со своим коротким Гольфом.
   Ивритоговорящие пенсионеры, и арабские уборщики. Кто не понял идиоматических выражений, я тут, не причем. Зайн гут всем!

Булочки и умнички

   Соседка по парте, то есть по кассе. Зовут ее Леат, что в переводе с иврита означает «медленно». Она полностью соответствует своему имени.
   У нас сегодня новые скидки на булочки. 7 булочек, типа французкий полубагет продаются по цене 9 шекелей. Раньше были булочки 6 за 8, но маленькие, а сегодня 7 за 9, но большие.
   Что тут непонятного? Это же не Карцев со своими лягушками. То есть раками. Булочки выпекаются прямо на месте. То есть не за кассой конечно, а в «мафии». Так на иврите звучит – пекарня. Ну или почти так. Глава мафии принесла каждой из «банот», так на иврите звучат девочки, булочки, на которых сегодня скидка. Показала, сказала, что прежних, ну тех, которые шесть за восемь, уже нету. А есть эти, которые у нее в руке, которые семь за девять. И сказала секретный код, которым пробивать надо эти булочки через умную кассу. А прежний код, который раньше был, на булочки, которые шесть за восемь, надо забыть и вычеркнуть их из престарелой памяти компьютера за ненадобностью…
   Все же вроде, ясно и понятно. Было объяснено на чистом иврите, для особо одаренной Леат даже показано на пальцах. Даже булочку ей дали подержать в руках. Даже разрешили понюхать аромат свежей выпечки. Откусить, правда, не дали.
   Было показано место в списке товаров, занесенных в компьютер, где теперь числятся эти булочки, на чистом иврите.

   То есть на чистом сливочном масле. Для особо одаренных, даже написали код на бумажке. А код-то простенький. 680 53 79. Проще номера телефона. А прежний был 680 43 34. Но его сказали забыть, и вытерли из списка товаров, занесенных в компьютер. Чего уж проще. Сиди, работай, на клавиши нажимай, в бумажку поглядывай, или в компьютер. Полчаса булочки никто не покупал. Чай не пирожные. Через полчаса, к кассе Леат подошла покупательница, с семью булочками.
   С теми, которые за 9 шекелей. Или за три доллара. Но за семь. Но больших. Но черных. Умница Леат, имеющая непрерывный стаж работы в данном, конкретном месте, на данной конкретной должности 7 лет, не понимает, что она должна делать. Она ищет в компьютере булочки по восемь, которые шесть, которых уже нет в списке. Она звонит на главную кассу и спрашивает совета, что ей делать. На главной кассе ей отвечают, что нужно пробить код, который умница Леат записала на бумажке. Или найти его в компьютере. В компьютере, рядом с кодом белых булочек, стоит код булочек черных, которые выглядят так же и сделаны из того же материала. И на них та же самая скидка, но об этом было упомянуто вскользь, и пощупать и понюхать эти булочки не дали. Полчаса очередь терпеливо ждала, пока Леат разберется с такой сложной логической задачей. Каждую минуту она звонила на главную кассу и спрашивала, уверены ли на главной кассе, что это тот самый код и та самая скидка, как на булочки белые.
   За эти полчаса, через мою кассу прошло 27 человек, с булочками, без булочек, со скидками, без скидок, с купонами на скидку, с талонами на бесплатный йогурт, с чеками, кредитными карточками, карточками членов клуба, пенсионерскими карточками, подарочными купонами, заменяющими деньги и прочими платежными ведомостями. А умница Леат все ломала голову над булочками.

Прокладки

   Молодой человек с хвостиком, и в кипе, то есть с ермолкой на голове, если для кого так понятнее, подошел к моей кассе, держа в руках пакетик с женскими прокладками. Ну прокладки, так прокладки, что такого, обычный товар, для обычных нужд. – «Я плачу», – сказал мужчина.
   В смысле не «Я плакал», а в смысле «я заплатил». Но сказал это он на иврите.
   Для не ивритоговорящих друзей поясню, что мужчина говорит, ани (я) мешалем (плачу), а женщина, говорит, ани (я) мешалемет (плачу)
   Ну, в настоящем времени, в русском языке таких нюансов нет, зато есть в прошедшем времени.
   Итак представьте себе картинку, как бы по-русски. Приходит мужчина с хвостиком, держит прокладки, и говорит, что она заплатила.
   На что я отвечаю, без тени улыбки, ну заплатила, мадам, так заплатила. В чем вообще проблема, не понимаю? Мадам, то есть мужчина, в бороде и ермолке, но с хвостиком, начинает объяснять мне, что прокладки, он берет для своей жены.
   На что я, реагирую мгновенно, и отвечаю, что, дорогой товарищ, то есть мадам, я подумала, что месячные наступили у тебя, и ты покупаешь прокладки для своих собственных нужд. Ведь ты же сам, или сама сказала, что ты за них заплатила.
   Бедная очередь не выдержала напряжения, и бегом кинулась покупать прокладки для своей второй половины.

Рыба – варенье

   В иврите и в русском языке есть много общих слов. Например, тракторист, коммунист, провокация, и салат. Все эти слова обозначают одно и тоже. Есть слова, звучащие одинаково, но смысл, совершенно разный.
   Например, зубы. По русски зубы, это зубы. То есть то что во рту. На иврите, зубы, это конечно то, что тоже может быть во рту, но только при оральном сексе. Так как зубы, или вернее зуби, это совсем даже не зубы, а наоборот то, что может быть с зубами, то есть гениталии. И не на иврите, а на арабском. Но дело не в зубах. И речь не о зубах, а о рыбе. Или о рибе.
   Рыба, по нашему, это конечно же, рыба. Рыба фиш, или даже селедка. На иврите рыба, с милым старческим еврейским акцентом звучит, как рибА. И смысл, немного другой. Это в принципе, джем, варенье, конфитюр, повидло. То есть вареные фрукты в сахаре. РибА.
   Это присказка. А вот и сказочка.
   Преклонного возраста дама искала селедку, то есть соленую рыбу по всему магазину. Обратилась ко мне с вопросом, где же можно найти эту пресловутую селедку.
   Даме было объяснено на русском, где селедка обитает, в каких окрестностях и за каким прилавком. Но видимо русский язык, послужил недостаточным ориентиром в топографической карте поиска. Дама рыбу не нашла.
   И с горя, заломив руки, на ломанном иврите, обратилась к пробегающей мимо эфиопке Эстер, не знающей русского языка.
   – Что вы хотите, дама? – спросила Эстер не по-русски.
   – Рыба соленая, – ответила дама по-русски, с трудом, но все же поняв вопрос.
   Умничка Эстер услышала знакомое слово – «риба», помчалась к полкам, нашла рибу вишневую, апельсиновую, грушевую, инжирную, клубничную, абрикосовую.
   Нашла даже ананасовую и сливовую. И все эти рибы, притащила к мадам. Типа выбирай, что хочешь. Мадам сказала, что она хочет рыба – соль. Соленую рыбу! Соль на иврите – камбала.
   Эстер долго соображала, где ей найти варенье из камбалы, и не сообразив, притащила мне на кассу все варенья, с просьбой, может быть я найду тут варенье из камбалы?
   Когда я ей объяснила. что дама, желает селедку, Эстер – эфиопка, подумала, что я над ней насмехаюсь.
   Пришлось поклясться бородой шейха Насраллы, что все это чистая правда, и просто игра слов, созвучие букв, и разногласие мыслей.

Латынь

   Недавно вычитала в инете довольно смешной анекдот:
   «Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
   – Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей…
   – Вам что, презервативы?
   – Тише, пожалуйста… Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание…
   – Это в другом отделе.
   – Но там очень молодая девушка, я стесняюсь…
   – Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес»
   Ну русскоговорящему читателю, еврейского происхождения сразу понятно, о чем идет речь. Даже, если он «латынь» не разумеет. Анекдотец, я, конечно сразу же распространила в кругу наших девочек. Наши девочки поняли сразу. Захотелось рассказать анекдотец и ивритоговорящим подругам. Но встал вопрос, поймут ли они последнее слово? Вы же поймите, это очень важно, последнее слово. В нем вся соль и суть анекдота, и даже бытия.

   Потому что, если пиздамойкес есть, то продолжения жизни нет. И наоборот, если пиздамойкес нету, то есть еще надежда, на зарождение бытия. Как перевести это слово на иврит, я честное слово, не знаю. Среди наших барышень-кассирш, есть выходки из разных стран мира. Из Ирака, Греции, Турции, Марроко, Магриба, Эфиопии, Бухары, России и Украины.
   Но никто из них «латынью» не владеет. Лишь одна Сара из Польши, и в совершенстве знает этот язык. И черт меня дернул спросить ее сегодня, при огромном скоплении очереди, которая собралась, как всегда у моей кассы:
   – Скажи, Сарочка, тебе знакомо такое слово «пиздамойкес»? – шепотом прошептала я ей на ушко.
   Честное слово, я подозревала, что такого слова, в латыни просто нету, и это происки сионистов.
   И тех, кто придумал анекдот. Прошептать-то словечко, я прошептала, и от Сарочки ожидала ответа шепотом. Или по крайней мере не ответа, а недоуменного пожатия плечами. Что, мол, за словечко такое, нет его в латыни, и быть не может.
   Но Сара, громко, на всю очередь переспросила меня:
   – Пиздамойкес? Есть, конечно, такое слово!
   И второй раз, громко, на всю очередь повторила
   – Есть, есть пиздамойкес!
   Реакцию русскоязычных слушателей, можете себе представить! Тогда я со спокойной душой, рассказала анекдот своему начальству, переведя на иврит все, кроме «пиздамойкес».
   – Ты все поняло, начальство? – переспросила я, когда оно, начальство, даже не улыбнулось.
   – Да, – ответило начальство, – все поняло, кроме последнего слова. Причем тут проститутки?
   – Какие проститутки? – уже не поняла я.
   – Ну, «пиздамойкес», это же по-вашему, по-русски проститутки? – на всякий случай уточнило начальство.

Жена помирает, водку требует!

   Ну, о том, что у нас в супере всегда очереди, я уже рассказывала. Первый покупатель появляется в семь утра, последний в половину десятого вечера, когда супер уже закрыт. Но покупатель требует товар, несмотря на запертые двери. Вот и недавно, раздался стук в дверь.
   – И кто там? – спросил охранник.
   – Это я, покупатель – ответили с той стороны.
   Покупатель был пьян, и лыка не вязал. Не вязал он так же варежки и носки, и поэтому был босой. То есть без носков. И без обуви. И без запаха хорошего парфюма.
   Но зато с запахом плохой водки изо рта.
   – Нога у жены мертвый, – на плохом иврите залепетал остатками языка бывший товарищ из бывшей России. – жена лежит на кровати, нога у нее мертвый, встать не может. Срочно нужен бутылка водка, растереть жене ногу.
   Охранник, сочувствия не проявил. Он вообще из Индии, и плохой иврит не понимает, так же, как и хороший русский. Кто мертвый, зачем мертвый, ему без разницы. Бедный, страждущий «русский» так и не добыл вожделенную бутылку для мертвый нога лежачей жены.

Кар-кар

   У нас график работ, никогда не соблюдается. Скажем, записана я, что работаю всего с 7 и до 12. Так в 12 меня никто не отпустит. Ибо, не фиг. Работать некому.
   Зачем тогда пишут, что до 12, написали бы, до 15, я б не дергалась, планов не составляла…
   Вчера в 12, меня никто не отпустил. Не отпустили и в час, и в два.

   В два ноль два, я повернулась к Людочке, своей соседке по цеху принятия денег от населения в обмен на товары второй необходимости, и начала ныть:
   – Бедная я, бедная.
   Я имела ввиду :
   – Гады, сволочи, не отпускают, работать заставляют, сил моих нет, никто меня не любит, не жалеет.
   Людочка русским языком владеет не в такой степени виртуозности, как собравшиеся здесь графоманы.
   И поэтому слово бедная, ассоциируется у подружки только с понятием денег. Бедная – значит денег нет.
   «Ёк пара!», как говорят турки. Людочке не понравилось моё нытьё, «бедная я», и она начала меня ругать.
   – Накаркаешь, нельзя так говорить, нельзя, накаркаешь. Ты не бедная!
   – Бедная! Бедная я! – жизнеутверждающе проныла я, мечтая попасть домой, вернее даже не домой, а в парикмахерскую побриться, подстричься и освежить голову вежателем. А потом упасть от усталости.
   – Накаркаешь. Ты не бедная! Ты богатая – вдруг сказала Людочка.
   – Накаркаешь еще, – мгновенно среагировала я.
   Людочка застыла, потом начала смеяться и попросила меня рассказать об этом случае.

Зайка моя

   Покупатель среднего возраста, ну где-то 60 +, сделал покупки на моей кассе, оплатил все чин-чинарем, а потом решил вступить со мной в интимный контакт, посредством раскрывания души.
   Он рассказал мне, что сам израильтянин, и родился тут, что впрочем было видно по его темной коже.

   Он рассказал, что у него есть «русская» подруга, которая называет его на ивритский манер «мотек».
   Что в переводе на русский манер означает «сладкий».
   Он рассказал мне, посредством раскрывания души, что хотел бы отплатить своей подруге тем же, и желал бы знать несколько русских слов, ласкательно-уменьшительных, которые означают «сладкая моя». Жуня напрягла мозги и выдала покупателю серию идиоматических выражений, типа «солнышко», «рыбонька», «кошечка, «усипусимуси», «лапочка», «бегемотик» и «гипоппотамчик» мой.
   Израильтянин чересчур долго шевелил мозговыми извилинами, и в конце процесса шевеления оными, произнес, что все выше перечисленное для него чересчур сложно, и не знаю ли я, простого русского слова, без извращений, означающего, в переводе на иврит «сладкая моя».
   – Знаю, конечно, – ответила я, – зайка моя! (Подспудно, я хотела ему сказать, тазик мой. Но побоялась, что слово тазик, будет опять таки чересчур сложным)
   – Зайка моя! Это то, что тебе нужно! – повторила я.
   – Ма зэ зайка? Что есть зайка? – спросил покупатель.
   Я начала объяснять, что это такой зверек, который скачет возле елочки зимой, у него длинные ушки и пушистый хвостик. И вообще это кролик. Только дикий.
   И еще он кушает морковку. И капусту. И плодится. И размножается. Как собака бешеная.
   – И сколько морковки в день я должен покупать для моего кролика? То есть зайки? То есть подруги? А если она не любит морковку? И, что, она сразу начнет плодится?
   Я детей пока не хочу.
   Пришлось объяснить товарищу. что я пошутила. И что, выражение «Зайка моя», это просто так, выражение, без всякой связи с размножением. То есть связь, она, конечно есть, перед процессом размножения, можно это выражение употребить, потом погладить зайку по хвостику, и начать процесс.

   Но он опять ничего не понял, к сожалению. Зато я поняла, что мои шуточки, в данном случае, не уместны
   – Но он симпатичный, милый? Кролик этот? – решил взять кролика за хвост, то есть быка за рога настойчивый собеседник.
   – Еще какой милый. Сладкий просто.
   Услышав искомое слово – «сладкий», мой оппонент попросил написать слово «зайка» на иврите, то есть в ивритском транскрипте, для того, чтоб он запомнил его крепко-накрепко, и в процессе процесса размножения, шепнул его на ушко своей подружке.
   Я написала это слово, как и просили. З, А, И, И, К, А. А по-другому и не получится. Потому что иврит, это вам не русский язык. В нем «й» краткого нет. И на три буквы никого не пошлешь. Потому что третьей буквы не существует!
   Собеседник долго шлепал губами, запоминал наизусть такое сложное слово, и наконец-то облегченно выдохнул:
   – Запомнил! Спасибо тебе за урок!
   – Прошу тебя повтори пройденный материал. Скажи мне вслух, это слово!
   – Заика! Заика моя!
   – Вот-вот. Так и скажи! Умница! Твоя русская подружка будет счастлива!

Игра слов

   У меня вчера на кассе отоваривался израильтянин– американец. Накидал полную тележку кока-колы, спрайта и других напитков. Доставать все ему было лень. Он доставал по одной бутылочке каждого вида и говорил мне, сколько бутылок в коляске.
   – Три, – показал на пальцах на колу.
   – Три, – на спрайт…
   – Тсри, – он говорил по-английски…
   – Тсри. Тсри. Тсри.
   В этот момент ко мне подходит сотрудница и просит у меня кассовую ленту. Кассовая лента на иврите – «Серет»
   Одновременно происходит такая ситуация. Покупатель говорит:
   – Тсри.
   Сотрудница вопрошает:
   – Серет?

Хрен, или случайностей не бывает!

   Как вы все знаете, у нас сегодня – Новый год. На Новый год едят фаршированную рыбу. Желательно с хреном. Как вы знаете, я работаю в огромном супермаркете, на очень огромной кассе! Так вот, хрен сегодня размели.
   Весь. И в корешках, и в баночках и натертый, и всякий. Вот вам хрен, не было хрена в магазине. Рабочий день шумно подходил к своему рабочему концу, когда у кассы, появилась какая-то дама, и шумно стала хвалить бога, не осеняя себя крестом, и не падая на колени.
   Она просто держала баночку хрена, неизвестно, каким образом, оказавшуюся среди жевательных резинок и бритвенных приборов, которые в неограниченном количестве лежат возле кассы.
   Когда человек отказывается от какой-то покупки, он прячет покупку, среди жвачек. В жвачках можно найти все, сосиски, рыбу, селедку, молоко, огурцы и так далее.
   Не буду же я перечислять весь ассортимент! Сегодня, в жвачках, случайно оказался хрен! Дама была счастлива.
   До этого она перерыла весь магазин, и не нашла вожделенной баночки. Пойти в другой магазин, более мелкий, она просто не сообразила.

   Дама, рассказывала мне, что уже отчаялась найти сие чудо, когда ноги ее понесли к моей кассе.
   И новогоднее чудо случилось. Последняя баночка, любовно спрятанная кем-то, лежала прямо перед ее носом. В жвачках!
   – Случайностей не бывает! Все от бога! Вот вам хрен. – сказала дама.

Зубы на полке

   У нас сегодня мивца (то есть скидки, акция, операция, «профанация», чёрт его точно знает, как перевести это слово на русский язык)!
   Сегодня по мивце (то есть со скидкой) орехи грецкие, очищенные и в соли, 300 грамм, всего – 10 шекелей, или 2,5 доллара. Товары по мивце народ добровольно покупать не хочет. Потому что не верит, ни наш, ни ваш народ, в бесплатный сыр в мышеловке. И в благие намерения поставщиков товара, равно как и производителей оного, тоже не верит. С какой стати, раздавать орехи почти бесплатно? А десять шекелей, это же тьфу, всего ничего. 27 минут работы у мартеновской печи, на стройке, в детском саду или за кассой. Вот и ищут народы спрятанную где-то мышеловку. То срок годности орехов выискивают, который, вот жалость, аж до 2011 года.
   То есть еще почти два года эти орехи можно грызть, прогрызать, удовольствие наживать. То высматривают в орехах крошки, мошки, червячков… Ан не тут то было, товар хороший, качественный. Но просто фирма на рынке новая. Наша же фирма, которая раньше просто сети супермаркетов держала, а теперь фабрику-завод по производству продукции открыла. И для того, чтоб продукция завоевала сердца покупателей, она и продается со скидками.

   И орешки, и вафельки, семечки, и всякие другие вкусности отличного качества и по удешевленной цене. Бери – не хочу. Вот и не берут, не хотят.
   Мышеловку ищут. В почетные обязанности кассира, хоть он и не продавец, входит, помимо всего прочего эти товары со скидками реализовывать. Как можно больше. Потому что скидка, всего неделю. И за неделю все надо продать, потому что иначе, вышестоящее над головой начальство, получит по башке. Получив по башке от своего начальство, мое начальство даст по башке мне. Теми же орехами. И хотя материальных поощрений, и даже моральных, в виде «спасиба», за продажу этих товаров мы не получаем, у каждой из кассирш, на кассе лежит груда орехов (конфет, крема для рук и т.д) для впихивания товаров избалованному изобилием населению.
   Это была присказка.
   – Дядя, купи орешки! Они вкусные, соленые, к пиву хороши. И дешево, 300 грамм, всего – 10 шекелей!, – обратилась я к семидесятилетнему покупателю…
   Дядя оказался живчиком, улыбнувшись на все 32 зуба, он сказал, что у него нет зубов. Чтоб орехи грызть!
   – Ну грызи протезами! – попросила я.
   – А протезами мне неудобно, я их снимаю, когда еду ем! – живенько отказался дядя.
   – Тьфу на тебя, – ответила я.
   И добавила задумчиво и печально:
   – Ну вот, снимаешь… А я, понимаешь ли, за тебя замуж собралась.
   И всплакнула, прижав туалетную бумажку к левому глазу. Дядька тут же купил три упаковки орехов. Сделал мне предложение руки и сердца, которое я тут отвергла.
   Ушел, весь в печали, от моего коварства. А рабочий день продолжал течь своим чередом.
   – Мадам, орешков не желаете?

Чай, кофе?

   Маленькая сегодняшняя миниатюрка. Гуляю по торговому залу по направлению к кухне. Перерыв потому что. Подлетает взъерошенный покупатель со списком в руках и спрашивает меня:
   – Где есть чай и сахар?
   Ну, я подумала, что он мне загадку загадывает:
   – Где, где? – отвечаю я спокойно – стакане, конечно.

Двойные стандарты

   Что позволено Юпитеру, то не позволено быку ©. Что простится быку, то не простится Юпитеру. А двойные стандарты, это правильно. Это гибкость, умение в нужный момент поменять свое отношение к происходящему, в зависимости от того кто в этом происходящем участвует.
   И если, кто мне скажет, что во всех своих мыслях и поступках, он руководствуется единым стандартом поведения, я все равно не поверю.
   Этот случай произошел на работе, несколько лет назад. Работала я тогда на данном предприятии, всего ничего. ровно без году неделю. Пожилому религиозному покупателю, новенькая, то есть я, почему-то не понравилась. Мордой не вышла, или происхождением.
   Пожилой религиозный покупатель возмутился тем, что я его полотенца, купленные им не сложила аккуратно в красивую упаковку, а просто положила в пакетик.
   Хотя красивых упаковок у нас и нет, а есть просто пакетики. Пожилой покупатель вначале швырнул в меня этими полотенцами, потом начал орать, что он меня уволит, в конце крикнул, что я безмозглая дура, и вообще русская блядь.

   Обычно, в таких случаях, мы обращаемся за помощью к главному кассиру, нашей старшей, которая должна вникнуть в суть конфликта и разрешить проблему.
   Но на тот момент, старшая наша отлучилась в туалет. Обида захлестнула меня, и я не справившись с управлением самой себя, вылетела в слезах и соплях из кассы и побежала успокаивать нервы.
   По дороге встретила старшую, возвращавшуюся из туалета. Она меня успокоила, сказала, что покупатель идиот, мерзавец, хам, скотина, и что не стоит обращать внимание на всяких сумасшедших… Когда я через пять минут вернулась на кассу, выяснилось, что пожилой религиозный покупатель, был папой нашей старшей.
   Той самой, что обозвала своего папу такими нехорошими словами, еще не зная, ху есть ху.
   Теперь старшая начала объяснять мне, что я вела себя не красиво, и должна была помочь пожилому человеку упаковать товар так, как он этого пожелал.
   Найти красивую упаковку, которой нет в магазине, лизнуть ему причинное место, и соглашаться со всеми оскорблениями. Что позволено Юпитеру, то не позволено быку ©.
   Через неделю, мы с этим папой познакомились поближе. Я перестала быть для него новенькой, русской блядью, и набитой дурой, и покупки, вот уже два года он делает только на моей кассе. Все довольны, все забыто.
   Но осадок остался.

Книжный магазин

Инь и Янь

   Маленькая сегодняшняя миниатюрка.
   Телефонный звонок в магазин, уже перед закрытием. Язык мой устал ворочаться и я вместо «Книжный магазин, здравствуйте», интимно выдохнула в трубку:
   – Хаалооо…
   – Привет, это Лена, ты мне только что звонила! – сказала трубка.
   Я почесала грязным пальцем нос, и вспомнила, что действительно, я звонила, но не только что, а часов 6 назад, и предлагала ей Акунина, которого мы завтра должны получить. Кто такая Лена я пока понятия не имею, просто такое имя, у нас в списке постоянных заказчиков Акунина.
   – Да, Леночка, ну что Вы уже надумали, решились, на Инь-Янь? (Именно так называется книга, а если быть точной, то Инь и Ян).
   – Слушай, а ты уже разделась, легла, или еще в халатике бегаешь? Я щас приду…
   – ответила трубка женским голосом Лены.
   Такое близкое знакомство никак не входило в мои планы. Я понимаю, Инь, Янь, Акунин. Но не в голом же виде я его буду продавать, не лежа, и тем более не в халатике…
   – Милая, – голосом врача психиатра проворковала я, – это книжный магазин…
   На том конце провода то же поперхнулись, стыдясь своих интимных вопросов, и извинились почему-то на иврите:
   – Ой, слиха.
   Вывод: чтобы заговорить на иврите, нужно ошибиться номером.

Сказка на ночь

   Ой, забыла вам рассказать сказку на ночь. В последний день моей работы, заглянул в лавку израильтянин, и попросил что-нибудь почитать, на ночь, для пожилых, с картинками. Я ему сказала, что все книги только на русском языке.
   – Ну пусть будет на русском, – согласился израильтянин, говорящий на иврите, с арабским акцентом.
   Я, дура, подумала, что он хочет почитать сказку на ночь, своим престарелым родителям. Подумаешь, у каждого своя шизофрения. Меня сбило с панталыку, слово «Мевугарим», означающие в иврите – взрослые, а так же пожилые люди. Я принесла ему «Красную шапочку». Израильтянин, долго рассматривал картинки, особенно бабушку в чепце, потом, сказал, что картинки не такие. И что он хочет красивые эротические иллюстрации, для мевугарим, то есть для пожилых, в моем невинном сознании. Я принесла ему красивую книгу Гойи, там если помните есть обнаженная Маха. Мужик долго рассматривал русские иероглифы, и фантазии Франциска Гойи.
   – Ма зе? – спросил дядька? То есть он спросил, что это?
   – Гойя, – ответила я…
   Дядька подумал, что я его оскорбила, назвав не еврейкой. Стал объяснять мне медленно и на ломанном иврите, что он еврей, а не гоя, и мужчина, и ему нужны картинки на ночь. Тут до меня дошло, что он ищет! Это же надо быть такой наивной! Перепутать взрослого с пожилым, и не понять какого хрена, ему действительно надобно!

Безек Бейнлеуми

Пин

   Звонок, очередной звонок, от этих звонков уже болит правое ухо… Наушники жмут и давят, или сползают на шею, запутываясь в волосах. Надеваю на морду улыбку, которую по замыслу работодателей должно быть видно, в телефонную трубку и отвечаю :
   – Здравствуйте, тра-тат-та-та (имя компании), Евгения к Вашим услугам. На том конце провода и экрана компьютера грустный мужской голос, сразу начинает жаловаться:
   – Мадам, я вас сразу предупреждаю, что у меня очень большой пин!
   Евгения не долго думая, поперхнулась, ухмыльнулась, но так чтоб это не было слышно и ляпнула:
   – Можно узнать сколько?
   Мужик ответил:
   – Больше двадцати, но он мне мешает, я же геймер.
   Почему-то сразу вспомнились танцоры, им тоже всякие принадлежности мешают. Ну, а геймерам тем более. Убейте меня, чтоб я так поняла о чем шла речь. Ну не о том же, о чем я подумала, в силу своей природной застенчивости. И вообще, как пин, длиной 20 см может быть обузой, не понимаю, это же счастье!
   – Так вы хотите его обрезать? – спросила я, играя роль дурочки.
   Нас так на курсах учили, задавать наводящие на цель вопросы, если что-то непонятно.

   Непонятно было все, начиная с конца.
   – Да, обрежьте пожалуйста, до 2 с половиной, я в соревнованиях участвую, мне лишнее мешает – попросил клиент.
   – Господи, ну самоубийца, – подумалось мне, что же он с таким отростком делать будет?
   Лихорадочно стала искать хоть кого-то, кто мне на пальцах объяснит, что такое пин. Нашла. Объяснили, но я все равно ничего не поняла. Поняла только, что не пин, а пинк, и что нужно обрезать и этим у нас занимается отдел технической поддержки, и отправила клиента туда, для поддержки бойцовского духа геймера.
   В общем бред. Твоя моя не понимай, работай как хочешь, и желай клиентам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и маленького пина!

Велик могучий русский языка

   Позвонила женщина, интересуется пакетом междугородних разговоров ее телефонного номера. Спрашивает меня :
   – Скажите, в каком я положении?
   – В интересном! – отвечаю я.
   И напугала тетку еще больше, добавив, что уже примерно месяцев 5, аборт делать поздно…
   Девочка, приехавшая в Израиль в возрасте 5 лет, прекрасно знает два языка. Поэтому клиенты у нее тоже двуязычные. Когда клиент говорит с ней по-русски, она автоматически переводит для себя с иврита на русский, и отвечает так же автоматическим переводом. Клиенту интересно знать сколько стоит его пакет (программа) и каковы ее условия. Девочка отвечает: «Ваша упаковка стоит столько-то». Я хихикаю, но никогда ее не поправляю…

Ноготки

   …Лёвка долго косился на мои наманикюренные пальчики, а потом то ли спросил, то ли сказал:
   – Женя, у Вас очень красивый маникюр. Кто Вам его делает?
   Надо сказать, что Лёвке всего 23 года. И такой интерес к моим ногтям, вызвал у меня понимающую усмешку.
   Я сразу поняла, на кой предмет, он задает сей несвоевременный вопрос. А вот Маргаритка не поняла. Потому что ей, всего 20. А Лёвка – красавец-парень, ну на свой лад, конечно. Во всяком случае, стройный, чернобровый, кавказкий абрек. Правда, с обручальным кольцом. Но Маргаритка этого не заметила, потому что Лёвка и у нее, спросил, кто ей делает такой красивый маникюр. Маргаритка от счастья засветилась, бегала потом по отделу, все свои коготочки показывала, приклеенные.
   И взахлеб рассказывала, что Лёвка обратил внимание на ее руки. Это было еще утром.
   К вечеру, восторг Маргаритки только усилился, она в своем воображении наделила Левку такими качествами, которыми у него отродясь не было, и умный он, оказывается, и внимательный какой, все замечает, заметил же пальчики ее.
   И романтик какой, и душа у него чуткая, такая душа, что женскую душу понимает. Ну скажите, какой еще мужчина обратит внимание на женский маникюр, кроме профессионала. Но Левка же не профессионал, не мастер по наращиванию коготков, он коллега по работе, он такой же, как и она, и я, щелкает клавишами на компьютере, да мышкой водит по экрану.
   Целый день Ритка кидала томные взгляды на Лёвку, строила планы на будущую жизнь. Конечно совместную, с ним, единственным и неповторимым. Лёвка пугался, и путался в компьютерных программах.

   Наконец, душа абрека не выдержала столь непонятного поведения Ритки, и он обратился ко мне за помощью, благо наши места в отделе, сегодня оказались рядом.
   – Женя, почему она она на меня смотрит, почему два раза кофе приносила. Я же не давал ей никаких поводов, просто поинтересовался, кто ей делает маникюр, я же и у вас спрашивал, а Вы мне даже стакан воды не предложили, когда на кухню за ней ходили?
   – Левка, так я сразу поняла, что наверное, твоя супруга мастер по маникюру, и ты ей клиентов ищешь. Ведь так?
   – Так, – не стал возражать Лев, – я и Вам хотел ее услуги предложить, Вы меня правильно поняли, с полуслова.
   Бедная Маргаритка, ушла домой, так и не поняв, зачем и почему Левка хвалил ее маникюр. Ушла, полная иллюзий, и в предвкушении счастья. И я не стала разрушать ее иллюзий. Зачем? Ей хорошо, в ее внутреннем мире, который она сама себе придумала. А я, я взяла пилочку для ногтей, и стала оттачивать свои коготки, маникюр для которых всегда делаю себе сама…

Евреи

   Нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется…

   Да и не надо предугадывать. То есть я примерно знаю, чем отзовется мое нынешнее слово. И все же я его скажу.
   Я живу в Израиле, моя национальность написана у меня на лице. Основной религией государства является иудаизм. Я иудейка, но религию не соблюдаю, как и большинство «светских» граждан русскоязычной культуры.

   И христианство от меня так же далеко, как Москва от Тель-Авива. Я никому из окружающих меня людей не навязываю свой образ мышления, и не люблю, когда меня принуждают мыслить так, как мне не свойственно.
   Женщина по фамилии Пастернак, гражданка Израиля, еврейка по фамилии, вчера, в разговоре со мной, пыталась меня отхристианить. Вначале, она прикинулась овечкой, бедной несчастной пенсионеркой, которой государство Израиль, выплачивает нормальную пенсию, плюс все социальные надбавки. Она живет в хостеле, который оплачивает государство, у нее есть деньги на интернет, у нее есть компьютер, телефон, она может звонить за границу по льготным ценам, она позволяет себе каждый год ездить за границу к детям своим.
   Все замечательно, хорошая страна, но… Жаль, что тут живут евреи.
   – А Вы знаете, Евгения, кто такие евреи? Это грязный и вонючий народ, у которого одни мысли о сексе. Вот я, пенсионерка, 72 лет, вчера увидела на скамейке иудея, решила к нему присесть, поговорить. Я иврит плохо понимаю, но поняла, что он, еврей от меня хочет. Он хотел, чтоб я сняла юбку, а он тогда снимет штаны и между нами будет грязный секс. Он мне так прямо и сказал, я вижу, что ты врач, а у меня болит бедро, погладь меня между бедрами, чтобы не болело! Представляете, каков наглец. Вот все евреи такие. Жалкие ничтожные люди. А ты, деточка, кто по национальности? Еврейка? Чистая?
   Не половинка? Ой, как жалко. Деточка, вот послушай, я знаю Библию наизусть, я ходячая библия, тебя ждет смертельная кара, если ты не примешь христианство сейчас, сию секунду. Гореть будешь, деточка, в огне пламенном и соплеменники твои, иудеи проклятые.
   Прими, детка, христианство, ибо только Иисус бог наш… А не примешь, падет на твою голову потоп всемирный, и семя твое будет проклято…

   Я терпеливо слушала этот бред от гражданки Пастернак. Минуты три. Она долго еще чего-то говорила, миссионерствовала, проповедовала, заклинала. Только профессиональные обязанности не дали мне послать гражданку Пастернак, на хрен к тому самому еврею, который хотел снять свои штаны.
   О чем я сейчас очень жалею.

Как вам не стыдно?

   Так получилось, что в последнее время, я пишу только о работе. Потому что в работе, я черпаю огромной ложкой свое вдохновение. Так было всегда. И надеюсь, что так всегда и будет.
   Нет, конечно я могла бы писать «звездострадальческие» стишки, или философствовать на тему бренности бытия, но не буду. Я пишу о том, о чем хочется в данный момент.
   А момент истины таков, что хочется только о работе. Что у каждого болит, тот о том, и говорит…
   Итак, все как обычно. Звонок. Наушники. Компьютер. Кофе на рабочем столе. Звонок:
   – Девушка, скажите, у вас есть на месяц август, бесплатные разговоры с заграницей?
   Клиенты привыкли, что наша компания предлагает каждый раз пряники, в виде бесплатных звонков, без абонентной платы, и без цены за сами разговоры. Как назло, было только первое августа, и бесплатного пакета разговоров еще не было, он появится только завтра, но я еще об этом не знала. Если бы знала, мне бы не было так стыдно. Но на тот момент, момент истины звонка, не было халявы. Были только льготные пакеты, с очень-очень дешевыми ценами за минуту. Но девушку, которая мне позвонила, очень-очень дешевые минуты, не устраивали.
   Ей надо было еще дешевле, то есть даром.
   И она начала меня стыдить.
   – Как Вам (то есть мне) не стыдно, Евгения? У меня на Украине больная мама, я должна звонить ей каждый день, чтоб узнавать, как она себя чувствует. А Вы (тут идет непечатное выражение) и Ваша компания (еще ряд непечатных выражений), не обеспечиваете своих клиентов халявой! У меня больна мать! Мать! Мать! А я трачу огромные деньги, чтоб ей позвонить. Огромные! 15 центов за минуту. Вы бы тратили такие деньги, если бы у Вас была больна мать? Мать! Мать твою! Дайте мне подарок, или я уйду от Вас в другую компанию.
   Честное слово. Мне стало очень стыдно. Стыдно за человека, который считает копейки, за звонки к маме. Больной маме…
   Я иногда поражаюсь культуре наших соотечественников. Позвонила милая и культурная бабка, я ей сделала кучу скидок, решила все ее вопросы, разговор протекал мирно и культурно, интеллигентная женщина, по всем параметрам.
   И вот уже в конце разговора, после того как я услышала, что я добрая, умная, хорошая, терпеливая, и голос у меня звонкий-молодой, после того как мы пожелали друг другу крепкого здоровья, счастья в личной жизни, и успехов в работе, она кладя трубку, и думая, что я не слышу, смачно выругалась :
   – Блядь, твою мать!
   Не знаю, в чей адрес, то ли нашей компании, то ли в мой адрес, то ли вообще, на всякий случай, но это прозвучало, как выпуск газовой ракеты посреди банкетного стола! Вторая клиентка, не строила из себя интеллигентную мадам, и по-простому, не стесняясь, спросила:
   – Женя, сколько я напиздела за июнь месяц, проверь.
   И это звучало намного приятнее, чем газы от первой бабки!

Записки секретаря

Факс

   Я не знаю, как вы посылаете по факсу, но у меня факстимулятор не для тупых. Там целых две кнопки.
   Одна: послать по факсу. То есть «send». Вторая: сделать копию документа. То есть «copy». И как в любом деле, тут главное, не перепутать!
   Вот например я хочу послать факс, по номеру телефона, который состоит, как минимум из семи цифр. Вставляю лист в машину, ввожу номер телефона: 9876543. И нажимаю кнопку «copy». Вместо кнопки «send». Как вы думаете, сколько у меня получится копий, вместо одного не посланного факса?

Облизать?

   На работе был суматошный день. Все время кто-то приходил, прибегал, звонил, и приходилось каждую минуту подходить на зов начальства.
   – Жуня, – говорило начальство, – дайте мне папку Иванопуло и скопируйте документы Папандополо.
   – Жуня, пошлите, пожалуйста факс…
   – Жуня, внесите данные клиента в компьютер…
   Начальство само немного устало и присело перекусить йогуртом. Съев баночку йогурта, начальство позвало меня и протянуло чайную ложечку, с остатками йогурта.
   – Облизать?– спросила Жуня…

Кресло

   Пришло время поменять компьютерное кресло.
   Старое, не выдержав всех пертурбаций, выпустило масло, прямо на паркетный пол, заразо, перестало подниматься-опускаться и как-то сразу скукожилось и потеряло привлекательность.
   Спрашиваю у своей начальницы (хозяйки адвокатского бюро): «как называется твое кресло? И в каком магазине ты его покупала?»
   А надо сказать, что начальственное кресло, таки начальственное. Величавое, утонуть в нем можно, да и спине с попой удобно.
   – В общем, колись, – говорю, – что, где, почем.
   Начальство и раскололось. Говорит:
   – А, кресло это гав но. Я немного смутилась, не ожидала такой откровенности.
   – Гав но?, – переспросила.
   – Гав но, – подтвердило начальство, – две штуки стоит.
   – Начальство, но зачем ты за такие бабки такое гав но купила?
   Начальство начало хихикать.
   – Гав ноах, гав ноах…
   Что в переводе с иврита на русский означает удобная спинка!

Записка

Пишу записку для коллеги, на русском языке. Вручную пишу. Ручкой то есть. На бумаге. Значит, пишу по-русски, но пару слов надо было написать по-английски.
Долго и упорно искала на бумаге переключатель языков. Ага.

Давление

Вы знаете, что такое давление? Нет, вы не знаете, что такое давление. Давление, это когда звонит начальник по рабочему телефону, в тот же момент, звонит любимый муж по мобильному, в эту же минуту звонит клиент по рабочему мобильному, в дверь звонит пришедший клиент, по факсу присылается факс, требующий немедленного подтверждения…
А в организм стучится мочевой пузырь.

Астигматизмы

   Астигмати́зм – дефект зрения, в результате чего человек теряет способность к чёткому видению.

   •Приятного гепатита!

   • Пердвыборные страсти.

   • Верховный суд отказал раввину в праве на эпиляцию.

   • Пудра для устрашения…

   • Харедитная карточка…

   • Порно прыжок…

   • Поиграем в пенис?…

   • Фалосольные огурцы…

   • Стакан ужаса…

   • В судах намного проще общаться с друзьями, родственниками и своей командой.

   • Срамота. Ру.

   • …и наслаждаемся вкусным и здоровым блудом.

   • Пьяный чесночно-сливочный суп.

   • …новорожденный шпинат…

   • Как вырастить пеструшку на подоконнике?

   • …теплый халат с курицой и баклажанами…

   • …ставим кастрюльку на вечный огонь.

   • Как сварить кафель?

   • Тонкая срань…

   • Госдуравство.

   • Рав божий.

   • … Вы наш пример для подорожания ….

   • Желаю вам кошачьего дня!

   • В этот день, в прошлом году, у вас происходили неважные события с Муркой Косоглазовой!

   • … чтоб у тебя пуки не болели.

   • Журнал «вокруг того света».

   • … куниллинговая компания сделает вашу раковину чистой.

   • Вася Пупкин обнажил фотографию профиля!

   • … тревожные шарики в шоколаде.

   • Ор мальчиков в оральной синагоге.

   • Суды на любые щели.

   • Крымское хаМство.

   • Рабанутый!

   • Доброе утро, всем легкого поведения!

   • Худо-ебдно

   • Нажала на кнопку: изменить. Появилась опция: удавить?

   • Мандетты.

   • …перейти горчицу у реки…

   • …депресс– код…

   • Послание Путиным Федерального собрания…

   • …избавиться от хомячков в манной каше…

   • …горячий шоколад сбрендил…

   • … вредная морковь…

   • Курица, тушеная в прививках

   • …зеленый лук для устрашения…

   • Пирожок с отцом Георгием!

   • Салат с курицей и яичниками (Салат с курицей и яичными блинчиками).

   • Вареники потные.

   • Фейкбук.

   • Попкорм. Корм поп.

   • Фарш Мендельсона…

   • Верховна зрада…

   • …срациальная сеть…

   • …сегодня мы будем готовить шиш с грибами и помидорами…

   • …развлечения ногтевого грибка…

   • …дефлорация независимости…

   • Сердючка в сметанном соусе.

   • …не держи меня за гуру…

   • …подборка супов правильного воспитания…

   • А ты завалил помидоры?

   • …диетические попадьи…

   • …девушки любят молодых, здоровых, порнографичски грамотных..

   • Профессиоанал

По ту сторону кассы

Лук

   Вот были вчера в супере.
   И если раньше я писала записки кассира, то сейчас так и тянет написать какой-нибудь эпос под историческим названием: «По ту сторону кассы».
   Луку мне захотелось, зелененького, свеженького, с задорно торчащими перьями.
   Умница-кассир, в супер религиозном супере, долго и вдумчиво смотрела на него, перебирая перышки.
   Потом спросила у напарницы код товара, чтоб провести этот код через кассу.
   То ли напарница была не в теме, то ли кассир глуховата, только провела она лук зеленый, как морские водоросли.
   Да и хрен бы с ними, только я краем глаза покосилась в сторону кассового экрана, и заметила цену, раз в пять превышающую цену зеленого лука.
   – Отменяй покупку, я не буду брать зеленый лук, по цене бриллиантов, – сказала я кассиру.
   – Но женщина, это не бриллианты, – начала учить меня уму разуму кассир, – это морские водоросли, вы что не видите, здесь же зеленые перья!
   Честное слово, мне даже не захотелось с ней спорить.

Чипсы

   Никогда не спорьте с сумасшедшими. Это аксиома. Начнете спорить, опуститесь до их уровня. В супере, где я пару раз в неделю делаю покупки, есть касса для инвалидов.
   То есть, предъявляешь инвалидную карточку и иди без очереди, если впереди тебя стоят люди, которым не повезло быть инвалидом. Но, поскольку этот супер религиозный супер в нашем районе, самый дешевый, очереди в кассу есть всегда. 20 касс, и в каждую очередь. И полные тележки товара. Вот и сегодня я встала в очередь в кассу для инвалидов. Но поскольку я не выгляжу ни на свой возраст, ни на свой диагноз, мне редко кто верит.
   Вот и кассирша не поверила.
   – Покажи, говорит, доказательства, своей инвалидности.
   Нет, я не стала снимать штаны, ну что вы. Я ей карточку инвалидную показала. Все равно не поверила.
   Правда, обслуживать начала. Но я уже поняла, с кем я дело имею. Потому что, она все время на меня пялилась.
   Не в кассу. А на меня. Когда дело дошло до упаковки чипсов, кассирша спросила у меня:
   – Ты мне принесла что-нибудь погрызть?
   Я сделала вид, что я инвалид по ушам. Тогда она стала долго искать баркод, чтоб пробить товар.
   Я сделала вид, что я инвалид по глазам. Тогда она сказала, что очень хочет кушать мои чипсы.
   Делать вид, что я инвалид по голове, как и она, я не стала, молча разорвала упаковку, после проведения оной через кассу, молча вытащила из большой упаковки маленькую, и дала ей.
   Пусть кушает. Больной человек.

Пакетики

   Сегодня первый раз, в новом году, попали в супер. Пакетиков на кассе не было видно вообще. Спрятаны под прилавком. Покупателю предлагают большой пакет за большой шекель.
   Но по первому моему требованию, достали из-под прилавка обычные привычные, в которых Кузенькино добро удобно выбрасывать, и продали мне пять штук пакетиков.
   Правда, товару я купила больше, чем на сто шекелей, поэтому из кассы вылез подарочный купончик на одну тряпичную сумочку.
   На выходе стояла стойка с дарителем сумочек, еще одно блатное рабочее место кому-то обеспечено, и нам была подарена сумочка, в обмен на купончик.
   На выходе охранник проверял чеки.
   Наверное, я была единственная, кто купил пакетики, потому что охранник засуетился, запрыгал вокруг моей коляски.
   Потом спросил подозрительным грозным охранниковским голосом, а заплатила ли я за пакетики?
   Его не интересовало, не сперла ли я кусок говяжьей вырезки или бутылку моющего средства для унитаза.
   Его интересовали только пакетики!
   Охраннику я так же гордо предъявила чек, где в самом начале было указано пятьдесят агорот за пять пакетиков!
   Гордые друг другом и магазином, организовавшим такие ритуальные танцы, мы разошлись каждый по своим делам.

Совок

   Можно бабу вывезти из совка, нельзя совок вывести из бабы. Купила в бутике тунику, красненькую.
   Ну бутик, он же не супер. Ни простора, ни размаха, зато респект и уважуха.
   Хозяйка бутика, посередине лавки, столик с кассой поставила. И я к столику подошла, расплатиться. Хозяйка меня узнала, щебетать стала. Стоим. Щебечем.
   Не по-русски, разумеется.
   Вдруг мимо меня пролетает тетка с криком：
   – Я в примерочную.
   А за ней еще две бабы, широкой кости. Типа стилисты, группа поддержки первой. А тут я. Посередине. Обойти меня никак. Попросить, чтоб я их пропустила, тоже никак.
   Ибо нечем. Они же языками не владеют, я а с хозяйкой на иврите щебечу.
   Тут одна бабец другой и говорит про меня, по-русски, про меня, худышку：
   – Ишь, корова, стала, как скала, не обойти ее.
   Не, я понимаю, что «раздайся море – говно плывет».
   Но раздаваться было некуда, бутик не резиновый, мест всем не хватит. Я не говоря ни слова, продолжаю щебетать с хозяйкой. Типа моя твоя не понимай.
   Тетки закипели до состояния чайника и начали брызгаться слюнями. А я стою. Скала, так скала.
   Тем более, что рассчитаться надо было.
   И уже рассчитавшись, и попрощавшись с хозяйкой, вышла из бутика, небрежно кинув теткам：
   – Культура, дамы, из вас так и прэ. По-русски, разумеется.
   И таки да, культура из них еще больше поперла. Причем не конвенциональная. Агрессивная и отборная.
   Отбросив неприятные ощущения, и махнув хвостиком, пошла я по улице в другой бутик. Хлебный. Где хлеб по цене золота, а качество отменное. Надо сказать, что все лавки в центре города, маленькие и узкие, рассчитанные на одного посетителя в час. Стою, хлеб органический выбираю, в сомнениях какой взять, так как глаза разбегаются от изобилия. И тут в лавку, с ящиком хлеба на голове, заходит поставщик. И с улыбкой мне говорит：
   – Пардон, мадам, разрешите, мадам, пройти, мадам.
   Разумеется, мадам расступилась и дала дорогу. И еще один посетитель зашел, с улыбкой попросив меня ：
   – Слихуйте.（простите, искаженное, иврит）
   Я, конечно же, опять расступилась. Представляю только, если бы на месте поставщика, с ящиком на башке, были бы те две культурные тетки, в узком хлебном магазинчике. Сто процентов, ящик бы оказался на голове.
   На моей.

Боженька 2

   Собралась я завтра борщ варить.
   Украинский, вестимо, на свиных, простите меня, люди добрые, ребрышках. Ребрышки, слава аллаху, в холодильнике завалялись. И выглядели соответственно, завалящие такие. Но для борща сгодятся. За капустой и прочей овощной базой, мы сегодня сгоняли в супер. И уже садясь в машинку, вспомнила я, что перчик не купила. Оранжевый, мясистый, болгарский. Делать нечего, не возвращаться же назад, не выстаивать же очередь в кассу, длинную, как моя бывшая обрезанная коса. А вы не знаете, так молчите. Есть в супере очереди в кассу.
   Особенно, в самом популярном супер религиозном, кошер ле маадрин супере. Потому что там цены бросовые. Вот все и бросаются. И на кассы бросаются, и на товары.
   Если сегодня чего-то не купил, завтра хрен выбросят.
   Да, так о чем это я? Очереди длинные, возвращаться за двумя перцами лень. Достала я телефончик свой, а в нем аппликацию заветную открыла и напечатала в списке покупок на завтра: перчик оранжевый, два штука. Возвращаемся на машинке домой.
   Открываем багажничек, покупки вытаскиваем. Бурачок, морковочку, картошечку, помидорчики, пироженки.
   Пироженки очень к борщу вкусно, я же хлеб не ем совсем. Вроде все вытащили. Проверяю багажник, так, на всякий случай, после одного случая, как у меня неделю в багажничке укроп рос, так я все теперь и проверяю, не забыли ли чего сгнить. И вдруг. В пакетике от супера, лежат два перчика. Оранжевых, мясистых, болгарских. Все, как доктор прописал. Но! Но я их не покупала! Я их забыла купить! А они туточки. Как туточки попали, одному боженьке известно. Никто не покупал. Никто и не упаковывал на кассе. А Боженька мои мысли о перце услышал и послал,
   поэтому буду и я хорошей правоверной девочкой и сварю завтра борщ на курячьих горлышках!
   …Ой, я кажется и колу забыла купить. Боженька, ты меня слышишь?

Байки об Эйлате

Эспрессо

   Вот я, вся такая образованная, умная, эрудированная, даже слово «эспрессо» знаю! Кофий сегодня разливали, в чашечки-стаканчики. Ну и мне захотелось халяльный завтрак запить. Подошла к стойке и попросила нес кафе, без ничего. Молоко и сливки мой организм любит только на картинках, а в реальной жизни не воспринимает вообще. Это же не виски. Да, так я попросила растворимый кофе. Но не заметила кофе-машину! Оператор кофе-машины, ни хрена, конечно не поняла, чего мне надобно, без какого клюм（ничего), и переспросила, на всякий пожарный, чего я хочу:
   – Эспрессо？ – спросил оператор машинного кофения.
   – Эспрессо, – ответила Жуня, вспомнив, что она эрудит.
   Когда первые капли эспрессо были налиты в чашку, Жуня сообразила, что что-то пошло не так. Кофе, сливки, узоры.
   – Ой, нет, нет, – закричала Жуня-эрудит всем ртом, – мне растворимый, на воде!
   – Американо – запросила оператор。
   Помня свой провал, я решила не подтверждать запрос, вдруг опять облапошусь. Гугля-то под рукой нет, он в сумке остался, проверить, кто такой Американо, не представлялось возможным. И поэтому я, гордо вскинув свой орлиный профиль проворчала:
   – Руссиано! Кофе, вода и больше ничего.

Каток

   Были мы сегодня в ледовом дворце. На коньках катались. А потом пошли гулять по каньону.
   А до этого Жуня вычитала в интернете, что паровозик в каньоне ездит и деток катает.
   Мы были без деток, но Жуня стоит двоих.
   Паровозик Жуня увидела тут же, узнала его, так как часто на картинках видела, и решила покататься.
   Правда, паровозик, почему-то, совсем не ехал по торговому центру, а, наоборот, по ледовому покрытию дворца.
   Жуня подошла к заборчику, подождала пока паровозик сравняется с ней и попросила машиниста ее покатать.
   Машинист оказался сообразительным и сказал Жуне, что это каток. А то Жуня и сама не знала, что это каток.
   На чем же она стояла полчаса, как не на льду, не на катке？
   Подумав, что паровозник чего-то не понял, Жуня опять попросила ее прокатить, и для полной ясности спела песенку: «прокати нас, Петруша, на тракторе».
   Петруша стал объяснять, что это он не Петруша, а трактор и не трактор, а каток.
   А то Жуня сама не знала, где находится. Ну не до такой же степени, ей богу.
   Всем ясно, что каток, это то место где катаются на коньках или ногах.
   Жуня тоже каталась. Пока всех не выгнали с поля, для натирания ледовых полов. Машинист не внял просьбам, черствый и непонятливый человек попался, все пытался сто раз повторить, что не паровозик это.
   А каток. Каток. Для натирания полов!

Капкан

   Понастроили капканов. То есть каньонов.
   Вход есть, а выхода нет. Купила Жуня пару тряпочек, вместе с супругом, в каньоне будучи, и решила на выход из магазина пройти. Решить -то решила, но фигушки с макушкой, выхода не было.
   Жуня прошла раз, второй раз, эх раз, еще раз, еще много много раз, по чертовому кругу, где было все, детские собачки, кроссовки, трусы, подштанники, кольца и браслеты, шляпы и корсеты. Все, кроме выхода. Выхода не было. Так и не нашла.
   До сих пор сидит в каньоне. Милостыню на пропитание просит.
   Утром пришлите кто-нибудь спасателей и колбаски.

В бутике

   В магазине нижнего белья, была небольшая очередь. Но Жуне срочно понадобились спортивные штаны, и она в эту очередь встала. Думала на пять минут.
   Оказалось, что в магазине мивца, акция то есть, берешь трусов, штанов и прочих лифчиков на пятьсот израильских рублей, а платишь только двести. Кто не польстится？
   Вот одна тетя, не Жуня, нет, и польстилась. Нагребла трусов до конца жизни, и стала подсчитывать прибыль. А, оказалось, что скидка только для членов клуба.
   Вот ты член клуба магазина и одноименной фабрики по пошиву подштанников － ходи в трусах. Не член？ Ходи без трусов. Тетка трусов нагребла, а членом не была. Поэтому очередь и Жуня, терпеливо ждали, пока тетка им, членом, станет. Наконец, ее оформили, взыскали за членство энное количество денег и стали проводить трусы ейные через кассу.

   Сумма получилась внушительная, целых 530 целковых. Вместо обещанных на затраты 500.
   Тетка возмутилась и начала спрашивать продавца-кассира, почему та не скинула лишние трусы на пол. Кассир сказала, что не имеет на это права, так как товар теткин. Тогда тетка решила от одной пары штанов избавиться.
   Начала выбирать, какие не взять. Долго меряла, к груди прикладывала, нюхала, а что их нюхать они же новые, и чистые еще, и наконец решила спросить совета у продавца, от каких трусов отказаться.
   Очередь ждала, но уже не так терпеливо. Жуня сопела носом и покашливала.
   Продавец, она же и кассир ничего путного посоветовать не смогла, она же не консультант, и тетка на свой страх и риск, отказалась от розовых штанишек.
   Потом начали заново пересчитывать оставшиеся панталоны. Вышло ровно на 480 шекелей. Тетка обрадовалась, а кассовый аппарат не очень. Продавец кассир, никак не могла понять, почему скидка не выходит.
   Очередь ждала уже не терпеливо, только чуть чуть терпела, а так нет. Вышла хозяйка магазина, послала дуру кассира раскладывать товар по полкам, а сама, умная, стала на кассу. Тетка начала требовать скидку, которую ей обещали. Умная хозяйка объяснила, что нужно все-таки взять товаров на пятьсот. Тетка скрепя сердце вернула с пола розовые штаники. Хозяйка начала пересчитывать.
   Очередь ждала. Жуня кашляла и делала рожки мужу, который ее потерял вообще, который не зная что она в магазине, от волнения бегал по каньону и заглядывал под лавки, в поисках потерянной половины.
   Очередь ждала. Хозяйка считала трусы. Насчитала опять на пятьсот тридцать. Тетка уже была согласна заплатить, но скидка опять не прошла.
   Начали проверять настройки кассового аппарата, звонить на фабрику.
   Половина очереди плюнула и разошлась. Стойкая Жуня осталась. Муж сидел под лавкой. Кассир раскладывала трусы. Скидка не получалась.
   Наконец, умная хозяйка, или скорее управляющая, сообразила, что для того, чтоб прошла скидка, нужно провести карточку члена клуба. Ну вы помните. Если член, то с трусами, если не член, то без трусов. Наконец, товар был подсчитан, карточка проведена, тетка захотела приобрести еще пару бретелек по цене одной. Провела.
   Очередь в лице одной Жуни уже даже не роптала.
   – С Вас двести восемьдесят шахов, – сказала хозяйка тетке.
   – Почему это, – возмутилась тетка, – обещали двести же.
   И начала пересчитывать трусы в столбик.
   – За членство в клубе и за бретельки!
   Тетка решила бретельки не покупать. Пока отменяли бретельки, в магазине потух свет. Очередь опять терпеливо ждала, уже даже не удивляясь. Все равно, Жуня купила то, что хотела! А тетка нет. Она бросила все трусы на пол, включая розовые, ранее брошенные, и ушла из магазина со словами, что все жулики и воры!

Тетки из СНГ

Делегация русских теток из СНГэ сидела рядом, за соседним столиком. Сели, поели, взяли свои грязные тарелки и убрали за собой. Такие лапушки. Кушали чинно и благородно, вилочкой и ножичком, оттопырив пальчики.
В столовую пришли надушенные, намазанные, благоухающие так, что дыханье останавливалось. Грязные тарелки за собой убрали и поставили на соседний пустой чистый столик, сервированный для посетителей.

Остатки – сладки

   Вышла я сегодня из дома, по делам свои бабским, не стоящим внимания. Соседа встретила Коби.
   Его в нашем городе всякий знает. Он в центре кукурузой торгует вареной. Про Коби и жену Тыкву я уже мильон раз рассказывала. Про то, какие они математики и вообще милые и умные люди.
   Про то, что мы прожили в добром соседстве 20 лет на старой квартире, и они купили новую квартиру, в том же доме, что и мы, не выдержав душений грудной жабы. Тыква никогда со мной быстро не говорит, всегда говорит медленно, а иногда и даже с сурдопереводом, чтобы я, дурочка, смогла понять ее высокий иврит, несмотря на мои 25 лет владения языком.
   Коби со мной говорит нормально, как со своей.
   Вот и сегодня.
   – Джени, шалом, хаг самех. (Джени, мир, веселый праздник)
   – Шалом, Коби, ма нишма каха? (Мир, Коби, что слышится так?)
   Коби показывает тележку полную кукурузы и другой фасоли, и говорит, что сегодняшний вечер сделает ему полуторомесячную зарплату.
   Я ему желаю:
   – Парнаса това, Коби. (Заработока хорошего, Коби.
   И тут он мне, вдруг вспомнив, что он иракский джентльмен, а не торговец початками, тоже желает:
   – гам лах. (так же тебе)
   Вот иду и думаю, какого хорошего заработка он мне пожелал, паршивец?

Чудеса

   Когда я выхожу из дома, со мной случаются всякие чудеса. Особенно, если я выхожу без очков, которые корректируют мой взгляд на мир из сказочного, на более реальный.
   Вот и сегодня, без очков вышла и без них же вернулась домой. Открыла своим ключом парадную дверь, вошла в парадное и обомлела. Когда я выходила из дома, такой красоты не было. А через пятнадцать минут, именно столько я была за пределами, вдруг такая красотень.
   Деревья новые. Мне бы задуматься, но нечем. И поэтому я ругала, про себя бормоча, наш домовой комитет, за разбазаривание народных средств, общака, на фигню всякую, нет, чтоб трубу на крыше заменить, пятый день нет горячей воды, безобразие.
   Пока бормотала, лифт привез меня к моей квартире. Перед тем как своим ключом открыть дверь, глянула на коврик. И тут чудеса. Был коричневый, стал голубой. Да и у соседей не такой. Мне бы задуматься, да нечем. Начала уборщиков ругать, про себя бормоча, дескать, недотепы, опять все коврики перепутали.
   И где же теперь свой искать？Рука потянулась дверь открыть ключом, смотрю и ручку, дверную кто-то подменил. Мне бы задуматься, но нечем.
   Вот сижу в камере предварительного заключения за вскрытие чужой квартиры, соседнего дома, своим ключом. А все потому, что очки надо на морде носить.

Мимоходом

   Вчера друзья угостили арманьяком. До чего же хорош этот продукт армянской провинции.

//-- *** --//
   Аппетит приходит вовремя еды. То есть нет еды и не будет и аппетита.

//-- *** --//
   Говорят, что место, которое для себя выбирает кот в доме, это лучшее место для человека. Кузя выбрал коврик в туалете. Пойду прилягу рядом.

//-- *** --//
   Если вы не можете сказать женщине комплимент, лучше промолчите. Потому что высказанное вами собственное мнение о ком-то, да еще с просьбой не обижаться, это плевок против ветра.

//-- *** --//
   Дайте человеку возможность поумничать, и он ею непременно воспользуется, чтоб показать свою глупость.

//-- *** --//
   Человек, постоянно думающий о своей фигуре, читает в браузере, вместо новая вкладка – новая складка.

//-- *** --//
   Едем, впереди велосипедист, медленно виляет задом перед носом. Говорю мужу: осторожнее, блядь, дяденька впереди. Муж в восхищении: какая ты у меня культурная женщина!

//-- *** --//
   Я никогда не ем после шести. Только в два часа ночи. До шести.

//-- *** --//
   Светлая память троим, стройным и красивым… Выпьем стоя, не чокаясь за светлое прошлое… Мы всегда будем помнить вас троих… Невосполнимая потеря и утрата. Вечная память трем бутылкам пива, которые остались стоять забытые нами, в тележке на стоянке супера. Мир праху…

//-- *** --//
   Среда обитания, четверг обитания, и наконец-то пятница обитания!

//-- *** --//
   Если у вас что-то в голове не вмещается, значит у вас вместилище маленькое.

//-- *** --//
   Все в ажуре – дама в комбинации.

//-- .*** --//
   Что грустнее: закрыть последний лист прочитанной книги, или написанной тобой?

О себе

   У меня два образования. Даже три.
   Первое, это в школе получила специальность швеи – мотористки третьего разряда. Шить ненавижу, и не умею.
   В школе за меня все шила бабушка, халатики там, тряпочки. До сих пор не беру в руки иголку. Не штопаю носки, не шью занавески, не подкорачиваю брюки…
   Максимум, за 1 минуту могу пришить пуговицу, и все.
   Закончила почти с отличием школу, имея всего две четверки, по швейному делу и физкультуре, поступила в Монтажный техникум. Имею специальность инженера-сантехника. По специальности не работала ни одного дня.
   Три дня проработала на сантех-заводе слесарем, пока муж не взял за шкирку и не утащил оттуда…
   За эти три дня я получила неприязнь к заводам, на всю оставшуюся жизнь.
   Работала бухгалтером в сберкассе, заведующей отделом для инвалидов ВОВ в овощном магазине, инженером по технике безопасности…
   А потом мы переехали из Днепропетровска в Петах-Тикву.
   Тут я получила третье образование – секретарь-референт. Работала продавцом-кассиром-приемщиком-заведующей в частном магазине, в начале эмиграционного пути, социальным работником, в фирме по уходу за престарелыми, попутно занимаясь уборкой частных домов, потому что нужно было время для воспитания ребенка, потом опять кассиром и управляющей в частном магазине. Работала секретарем-референтом в адвокатской конторе… Кассиром в мега большом супере. Продавцом в книжном магазине. Служащей в самой огромной интернет-провайдерской компании Страны. Секретарем у адвоката– нотариуса.
   Попутно занимаюсь веб-дизайном, создаю сайты, пишу рассказы, стихи и прозу, и
   – сортировщик помидоров при покупке их на рынке
   – мойщик посуды на собственной кухне
   – воспитатель собственных детей
   – художник – оформитель собственных сайтов
   – специалист по колбасным обрезкам, когда их нужно дать коту
   – маклер по продаже недвижимости, в попытке продать собственную квартиру.
   – переплетчик-брошюровщик, при брошюровке книг, скачанных и распечатанных из сети.

   Самым большим своим достижением считаю победу над онкологическим заболеванием.

   Стишки пишу с детства. Помню в первом классе, написала свое первое стихотворение, естественно, оно было патриотическое:

   Веселой гурьбою идем на парад
   Флажки и плакаты несет наш отряд
   Нам весело очень, мы дружно поем
   О том, что как живется, в краю нам родном.

   В 2003 году, я открыла для себя интернет. И с тех пор, стараюсь записать все, что в голову взбредет.
   Это сборник и есть то, что взбрело. Сетевые записки.
   Жунькины байки.

Жунькины байки Сетевые записки Евгения Непомнящая

Я