   Крылья
   Как поверить в себя и начать побеждать

   Елена Евстигнеева

Моя миссия

Хочу быть причастна к тому, чтобы счастливых людей в мире стало на несколько миллионов больше. Я поддержу каждого в поиске истинной мотивации, веры в себя и счастья.

Всегда рядом, Ваша Елена Евстигнеева

Благодарность

   Маме – Трайзе Любови Викторовне. Благодаря тебе я есть, я живу, я прохожу свой путь и наслаждаюсь результатом. Я признательна тебе за пример смелости, упорства, терпения и страсти к иному качеству жизни. Я тебя люблю.
   Отчиму – Загоровскому Н. Н. Его уже нет с нами. Он занимался моим воспитанием с 8 до 18 лет, всегда хотел, чтобы я выросла человеком с большой буквы, человеком, за которого ему будет не стыдно. Я повзрослела, но продолжаю расти и развиваться.
   Благодарю супруга Сергея Евстигнеева за тотальную поддержку, за принятие меня такой, какая я есть, за то, что не пытается меня переделать, за любовь настоящую и искреннюю. Рядом с ним я чувствую, что у меня есть мужское плечо и поддержка. Спасибо за нашу потрясающую семью, мне есть для кого быть примером.
   Благодарю Творца за то, что я после всего произошедшего в детстве и молодости не озлобилась на этот мир, за то, что в моем сердце живет любовь к людям, за то, что я в человеке вижу свет, его силу. Я верю в то, что каждый может стать тем, кем захочет, что у каждого внутри есть опора, на которую можно опереться в нужный момент, что у каждого есть крылья, их просто нужно расправить и лететь.
   Я благодарю себя за человечность, искренность и смелость, за то, что всегда действую, не замираю в одном состоянии.
   Благодарю своих друзей, которые поддержали мое желание писать и которые вопросом: «Ну что, когда?» подбадривали меня. Это подстегивало и помогало творить дальше, создавать свою первую книгу.
   Я благодарна каждому герою в этой книге, так как благодаря вам я такая, какая есть.
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀

   Мысль, которая привела меня к написанию
   этой книги

   Ты испытываешь дискомфорт, боль, разочарование, проживая ту или иную ситуацию до тех пор, пока не осознал, что именно в эту секунду ты растешь, и как только ты осознал свой рост, ты становишься искренне благодарен человеку или случаю за данную ситуацию. Вот тогда крылья начинают расправляться и вера внутри постепенно крепнет, наполняя жизнь смыслом.

С того момента, как появилась идея

   С того момента, как появилась идея, и до того, как я начала писать эту книгу, прошло несколько лет. Мне очень хотелось поделиться своим опытом, в котором каждый, возможно найдет что-то знакомое. Мне хотелось поделиться своими осознаниями и выводами, чтобы кого-то вдохновить, кого-то поддержать. И показать: через многое можно пройти, но если есть вера и поддержка, то ничего не помешает стать победителем по жизни. Вот только внутренний голос моего критика был сильнее, чем желание писать. Он говорил мне: «Лена, успокойся, ты обычная и твоя история не уникальна, ты не первая и не последняя, кто так живет и с этим сталкивается». Этот голос долгое время побеждал, останавливал, я ему поддавалась и не писала.
   Зато я позволила себе мечтать, но очень тихо, чтобы никто не знал и не дай Бог не начал надо мной смеяться. От насмешек других над собой больно, это ранит. Да, не всех и не всегда, но многих и часто. Поэтому я просто мечтала о создании книги и никому не говорила об этой идее, защищалась от возможных насмешек. Я уверена, что именно мой прошлый жизненный опыт «подсказывал» мне, как можно отсидеться в сторонке и не реализовывать свою мечту. Такова она – роль жертвы, когда избегаешь ответственности, прикрываясь прошлым опытом.

   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀

   ⠀

   Страшно представить, как много в мире идей нереализованных, никому не рассказанных из за прошлого негативного опыта, который ограничивает и как будто защищает. Фиктивная безопасность, которая ведет в никуда, которая лишает возможности проявиться и получить собственные заслуженные результаты и, как следствие, полноценное отношение к себе, адекватную самооценку и ту самую веру в себя.
   Время от времени я представляла, как сижу и пишу, рекой льется моя мысль, состоящая из воспоминаний, как я перебирая историю за историей, переживаю вновь разные чувства и предвкушаю уже результат в виде книги. И знаете, мне явно нравилась роль мечтателя, потому что это ярко, интересно, увлекательно и безопасно, но никому до этого нет дела. Я лишь сама себя в этом калейдоскопе мыслей радую таким дивным путешествием по волнам памяти. Пользу такое времяпрепровождение настоящую человеческую не несет. А для меня быть полезной миру и близким крайне важно и ценно! На какой-то период времени я вообще отбросила эту мысль, перестав, что самое страшное, даже мечтать о написании книги. Какой в этом смысл, если пользы ни для кого не несёт?!
   В один осенний день 2020 года в офисе, где собрались счастливые сетевики, кем я тоже являюсь, в очередной раз говорили «про важное», разговор был и правда каким-то смелым и вдохновляющим, даже откровенным. Именно в этом разговоре моя мечта настоящая вырвалась наружу, и я сказала: «У меня есть мечта написать книгу». А в ответ прозвучало: «Лена, возьми и напиши». В тот момент состоялся недолгий, но, как оказалось судьбоносный для меня диалог, я получила поддержку, внутри разгорелся огонь реализации своей мечты, я захотела действовать.
   В тот самый вечер я начала писать книгу. Я оставляла наброски в заметках в своем телефоне, что-то наговаривала на диктофон, потому что пальцы не успевали за мыслью, как в моих мечтах. Я создавала особую атмосферу для написания книги: заезжала в кофейню, покупала горячий ароматный кофе и хрустящий круассан или уезжала в лес, чтобы творить. Я наслаждалась процессом от идеи до создания комфортных условий, от выбора названия книги до оформления обложки (если название пришло сразу, то обложку я очень долго выбирала), от задумки концепции книги до самого процесса написания. Я наслаждаюсь сейчас, представляя, как вы держите в руках эту книгу и ваша вера в себя крепнет. И я предвкушаю ваши победы.
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   Вывод: начните делать то, что вам хочется, о чем вы мечтаете или когда-то мечтали, делайте то, что вас приблизит хоть на шаг-два к вашей мечте. Просто начните прямо сейчас! Если нужно, дочитайте вывод, отложите книгу и действуйте. Вы можете сделать какой-то звонок, назначить нужную встречу или кому-то написать, чтобы совершить очередное какое-то действие – важно научиться себя слышать, почувствуйте состояние легкости и приподнятости, предвкушения и представляйте вашу мечту еще ярче и ближе, потому что вы уже на шаг стали ближе. Начинайте творить мечту и учитесь чувствовать себя. Эта книга подтверждение тому, что мечты сбываются, что мечтать полезно, делайте это всегда, наполняйте себя.
   Бывало ли с вами такое: есть идея, мысль, мечта, фраза, а вы не действуете. Более того, даже никому не рассказываете об этом, молчите, полагая, что нет никакого смысла говорить, ведь не поверят, не поддержат или посмеются. А еще есть страх, что не получится и тогда будет больно. Этот страх сковывает и останавливает. Возникает желание сидеть и не отсвечивать – так ведь безопаснее, комфортнее и стабильнее. Большинство держится за стабильность и комфорт, в котором совсем не комфортно, но предсказуемо.
   У меня всегда было море разных светлых идей и мыслей, но дальше моей головы они никуда не идут. А потом я слышу, как у кого-то появилась такая же идея, человек набрался смелости и реализовал ее. Он молодец, а меня накрывает чувство разочарования, ведь я струсила и не попробовала.
   Однако я искренне благодарна этим смельчакам, ведь они показывали, что мои идеи были стоящими, а их примеры, вдохновляя, убеждали в том, что все возможно. Хоть я и продолжала бездействовать. В основе бездействия, как правило, лежит травмирующий опыт прошлого или низкая самооценка. Меня тормозило странное желание, ничего не делая, найти подтверждение тому, почему я могу оказаться права в том, что ничего не получится. Попробуйте определить: а что вам мешает начать действовать? Это важный шаг.
   И, кстати, когда вы начинаете действовать, то получаете и возможности. Откуда я это знаю? Потому что и это – тоже мой прожитый опыт.
   Когда я твердо решила писать книгу, преодолев свой барьер, на моем пути стали волшебным образом появляться ресурсы. Началось с малого – с чтения книг. В зону моего внимания стали постоянно попадать произведения, в которых авторы рассказывали про то, как они создают свои рукописи, и в которых они щедро делились своими личными историями. Потом я начала встречать людей в своем окружении, которые пишут книги. Я с ними общалась давно, но узнала о том, что они пишут, только после того, как сама пошла навстречу мечте, а ведь люди, которые тоже пишут, — это огромная поддержка.
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀

   Все, кто прошел этот путь, на который ты только собираешься ступить, – это тоже ресурс, тот, кто искренне созидает, готов делиться советами и поддерживать, ищите таких людей.
   О том, что пишу книгу, я рассказала в социальных сетях и получила мощную обратную связь, люди писали в личных сообщениях, давали разные рекомендации, за что я им искренне признательна. Благодаря такому отклику появились приятные знакомства с авторами, один из них мне подарил свою книгу. Я подписалась на разные каналы, слушала вебинары, все это укрепляло мое истинное намерение создавать результат, реализовывать свою мечту.
   В начале 2021 года на одном из мероприятий, где собралось несколько сотен человек, совершенно случайно мне удалось пообщаться с двумя редакторами, и начался важный этап в моей жизни – сотрудничество с профессионалом, который помог многое понять и осознать при работе над рукописью. Заканчивала я книгу уже самостоятельно, но Светлане я признательна за эту причастность и веру в меня. Светлана, если вдруг ты читаешь, я тебя благодарю от всего сердца!
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀

   Вывод: после принятия решения надо действовать. Для достижения ваших целей обязательно появятся ресурсы легко и незапланированно. Для того чтобы эти ресурсы рассмотреть, важно, чтобы вы были в принятии всего, что с вами происходит, даже если вам кажется, что все идет не по плану. Принимайте ситуации такими, какие они есть и действуйте. Если у вас пока нет поддержки, напишите мне, буду рада помочь советом, поделиться собственным опытом, мою почту вы найдете в конце книги.
   О чем эта книга? В ее основе – часть моей жизни, будет много личных, откровенных, интимных историй. Я рассказываю о том, чего много лет стыдилась, старалась забыть как страшный сон. Но однажды я поняла, что благодаря такому опыту могу помогать людям, не всем, конечно (если как коуч я работаю со всеми, то как ментор в индивидуальную работу беру далеко не всех), но большинству! Задача — не разбираться в том, у кого хуже, а показать, как с этим можно справиться, за счет чего. Это помогает в итоге жить с высоко поднятой головой, с верой в себя и побеждать, быть истинно счастливым.
   Имена в этой книге невымышленные, поэтому призываю никого не оценивать и не осуждать. Я предлагаю видеть то, как можно в любой ситуации быть благодарным, видеть пользу всего, что происходит, как стать победителем. В своей книге я пишу не про людей, а про себя, про свои чувства, про то, что я переживала. Просто в этот момент всегда кто-то был рядом и так или иначе помогал получать очередной жизненный опыт.
   Я буду откровенна и честна, буду называть вещи своими именами, – так же я поступаю в жизни. А еще хочу предупредить: в книге будет вода, но не та, что не несет никакого смысла и разрушает. Здесь будет источник, необходимый человеку, который испытывает жажду, и для него такая вода будет спасением. Пропускайте через себя выводы, которые в итоге я сделала, возьмите с собой осознанность и разрешите себе под новым углом посмотреть на те ваши ситуации, которые уже давно прошли, в которых вам тогда было, возможно, больно, невыносимо и тяжело, и найдите за что все-таки можно быть благодарным тому случаю или тому человеку. Тогда краски жизни станут ярче, вам станет легче.
   Крылья, которые лежали в стороне и которыми вы не пользовались раньше, могут вам пригодиться. Вы можете не просто взлететь, а начать уверенно и счастливо летать по жизни.
   Читая эти главы, не жалейте меня. Жалость мне нужна была тогда, в самой ситуации, когда я находилась в роли тотальной жертвы и мне было так жалко себя, что иногда терялся смысл жизни и хотелось закончить земное существование. Сейчас мне важно знать, что написанное вселяет в вас надежду. Книга создана для того, чтобы показать: внутри каждого из нас есть опора, этот стержень важно осознать, укрепить и использовать. Эти строки не про мою слабость, а про вашу мощь. Я хочу поддержать каждого, потому что любой человек способен на многое.
   Для кого эта книга? Для тех, кто по-настоящему нуждается в поддержке, кто не совсем понимает, почему то или иное не совсем приятное, да что там — совсем неприятное, противное, страшное и на первый взгляд невыносимое с ним происходит. Книга для тех, кто хочет жить лучше, кто все-таки пытается найти выход из ситуации. Возможно, нет сил и желания заниматься чтением, но я вас прошу: если вы ищете выход, то просто дочитайте до конца эту книгу, пишите заметки, выписывайте инсайты. А если встречается что-то непонятное, напишите мне, задайте вопрос – в конце книги есть мои данные для связи.
   Читайте! Возможно, для вас я стану тем человеком, который поможет сделать первый шаг к свету, созиданию и вдохновению.

   Всегда рядом, Ваша Елена Евстигнеева

Первая глава.

Запятнанное детство

   Вспоминая то, что в итоге описано в книге, и то, что осталось лишь в памяти, сложно представить и осознать, как маленькая девчонка тогда со всем этим справилась. Иногда я даже не верю, что все это прожила, поскольку события кажутся такими далекими, будто это было очень давно, в какой-то другой жизни. Но не могу не заметить: внутри той маленькой девочки невероятная сила воина, смелость и любовь. Как нужно верить в себя и соответствовать своим сильным сторонам, чтобы прожить этот путь так, чтобы оставаться благодарным и продолжать любить себя, людей и жизнь.
   Я ничем не отличаюсь от вас, я обыкновенная. В моем детстве я ходила в модных джинсах, потому что у нас были состоятельные соседи и мне выпала честь носить то, что они нам отдавали. Возможно, вы были такими соседями для кого-то или у вас тоже были такие знакомые, так что вы легко можете представить эту картинку. Я, наверное, как и многие, любила хлеб с маслом, который посыпан сахаром, а иногда это было еще и варенье, м-м-м, вкуснота невероятная. Или помните: идешь из магазина, а в котомке покупки и булка теплого хлеба, так вот, домой хлеб попадает без корочки, потому что по дороге ты с удовольствием грызла корку и при этом улыбка у тебя до ушей. Правда очень вкусно и как-то по-доброму.
   Несмотря на то что у нас большой огород, а в деревне у каждого такой, слазить к соседу за огурцами и морковкой всегда интереснее. Даже какой-то азарт появляется. Причем мыть добытое точно не нужно, вытер о штанину — и вперед. Страшно, что поймают и уши надерут, но мы с ребятами никогда не попадались. Зато адреналин зашкаливал – так с риском знакомились.
   В моем детстве не было ватрушек для покатушек, лично я каталась в алюминиевом тазике: скорость высокая и катишься дальше всех. Счастье. Зимой гуляли так долго, что варежки стояли колом, облепленные снежными сосульками. Летом обязательно ходили собирать ягоды, которые потом предстояло отделить от листьев и веточек. Если дожди и в лес никак, то садились перебирать гречку и пшено от мусора. А у вас было такое?
   Я застала еще те времена, когда вещи стирали на стиральной доске с хозяйственным мылом, а телевизор, который показывал лишь три канала, переключали плоскогубцами. Все раны во дворе лечили исключительно подорожником. Масштаб раны был неважен – подорожник лечит все, главное – на него поплевать, чтобы он был чистый. Зимой чистили снег, летом пололи и поливали грядки. Уверена, что многим знаком быт советского прошлого.
   Я обычная, такая же, как все. Но уникальная благодаря своим сильным сторонам. Они и у вас есть, поэтому каждый из вас тоже уникален благодаря своему прожитому пути. И в этом мы с вами тоже похожи — обычные, но уникальные.
   У каждого было свое детство. Я поведаю вам свои истории, которые мне принесли боль, расскажу о том, что чувствовала тогда, поделюсь воспоминаниями и размышлениями, которые возникали уже во взрослой жизни. Пройдя весь путь со мной, вы увидите, как запятнанное, обидное, отрешенное и одинокое детство я сделала счастливым и полноценным. И эта глава как раз об этом: о темном и счастливом.
   Порой когда я слышала чью-то историю про детство, то сильно удивлялась: ну не может быть так все гладко. Родители никогда не ругали, в угол не ставили, в цирк водили, море показывали, в лагерь отправляли, даже импортные шоколадки и газировку покупали, у кого-то вообще своя комната была.
   На одном из тренингов я услышала фразу: «Никогда не поздно сделать свое детство счастливым». Тогда сложно было понять, как это возможно, ведь детство мое уже в прошлом и ничего нельзя изменить. Но со временем до меня дошло! Благодаря постоянному развитию, использованию полученных знаний и работе с тем, на что откликается внутренний ценностный барометр, я смогла создать другое «свое детство».
   Оговорюсь: описанное в этой книге – это мои переживания, которые привели к осознаниям и поискам полезных инструментов. Если кого-то упоминаю, то не с целью обидеть, а искренне поблагодарить за возможность прожить этот опыт и стать сильнее.
   Я не знаю, каким была ребенком для своих родителей: послушной или нет, правильной или неправильной, я не знаю, как меня родители воспринимали, но я помню слова мамы, когда я ее чем-то расстраивала. Она в гневе всегда произносила много разных слов, например: «Вот какая же ты упертая, ты и родилась потому, что упертая, ни одна попытка сделать выкидыш не получилась, все равно вылезла». А когда я маму спрашивала: «Почему меня чужие люди хвалят, а ты всегда ругаешь?», она отвечала: «Пусть лучше так, чем я тебя буду хвалить, а другие ругать». Когда такое слышишь, то в сознании маленького человечка поселяется мысль: никому ты не нужна и живешь только лишь потому, что каким-то чудом все равно появилась на свет. Я была уверена, что и другим до меня дела нет, а как иначе, если мне родная мать не рада.
   Мое подсознание крепко-накрепко зафиксировало информацию о том, что я тут явно лишняя. И тогда же, наверное, я впервые в жизни испытала паническую атаку, только понятия о таком состоянии не имела. Сопоставив некоторые факты, могу предположить, что мне было лет пять-шесть. Был теплый летний день, окна в доме нараспашку. Мы с мамой вдвоем, я по какой-то причине плачу, рыдаю взахлеб. Вопли не могли не раздражать маму, она, периодически повышая голос, кричит: «Заткнись, заткнись, я сказала, быстро!» По команде остановить свой плач довольно сложно ребенку, а у меня настоящая истерика: дыхание частое и прерывистое, в горле стоит огромный и тяжелый ком, сопли и слезы уже перемешались, страх в глазах, потому что «маму надо слушать».
   И тут мама хватает меня, кидает на кровать и, оседлав, кладет на меня огромную подушку. Раньше в селах подушки были не только огромные, но еще и тяжелые. Таким образом этот «кирпич» закрывает мне лицо и, соответственно, еще половину тела. Мама давила подушкой и приговаривала: «Заткнешься ты или нет?» до тех пор, пока я не затихла. Было сложно и плакать, и дышать в принципе – темно, душно, страшно.
   Мама приподнимает подушку, орет, а я жадно глотаю воздух, снова в слезы, и снова подушка на мне – и опять темно и страшно. Какая-то женщина проходила мимо, увидев это через открытое окно, запричитала: «Люба, ты же угробишь ребенка». На что последовал ответ: «Ничего с ней не будет». Я не помню, как закончилась эта сцена, и конечно, не помню, с чего началась моя истерика, но очередное подтверждение тому, что я не нужна никому, я получила. Так я и узнала, что я нелюбимый, лишний, раздражающий ребенок. Но несмотря ни на что, мне нужно терпеть, точно нужно слушаться маму, нельзя плакать, когда она требует замолчать.
   Вообще, я человек очень коммуникабельный, хоть в детстве и слышала от матушки: «Ленка, заткнись», «Ленка, помолчи», «Язык твой — враг твой». Она всегда находила повод закрыть мне рот, а когда я все равно вставляла свои пять копеек, мне за это попадало, однако у меня всегда было что ответить даже после хорошей порки ремнем. Только я продолжала говорить, потому что мне важно быть услышанной.
   Вот она — сильная сторона: есть собственное мнение и мне не страшно его высказать. Необязательно, чтобы с моим мнением все вокруг соглашались. Важно быть услышанным и чтобы моему мнению дали жить.
   Я никогда не видела своего отца родного, подозреваю, он меня – тоже. После того как я узнавала что-то новое о нем, хотелось познакомиться – я даже несколько раз писала письмо в телепередачу «Жди меня». Каждый раз, когда я смотрела, как близкие люди находят друг друга, я плакала, вот они, родные души, теперь вместе – это прекрасно, поэтому слезы радости за незнакомых людей текли рекой.
   Мне хотелось и по-прежнему хочется увидеть своего родного отца хотя бы со стороны, узнать, жив ли он, похожа я на него или нет. Интересно, какое у него любимое блюдо, о чем он мечтает и вообще мечтал ли когда-то, как у него с давлением, ведь уже возраст, и какие, может, ему купить витамины, вообще, чем помочь, подарить бы ему подарок на Новый год и сделать совместный фотоснимок. Какие вредные привычки имеет, в чем он силен, характер, внешность – все интересно.
   Конечно, мне хочется его увидеть. Мама лишь в двух словах о нем рассказывала. Когда я спрашивала про отца, то она отвечала неохотно. Мне известно, что у мамы случился служебный роман, оба находились в сезонной командировке, кажется, посевная была. Он из Сургута, мама из другого района, а встретились в поселке Московском Тюменской области, кстати, где я и проживаю сейчас — буквально в нескольких километрах, так сказать, притянуло меня на место зачатия.
   Отца моего, со слов мамы, зовут Юра, фамилия то ли Кравченко, то ли Кравцов либо что-то созвучное. Год их свиданий – 1984-й, я родилась в мае 1985-го. Когда мама сообщила, что беременна, отец тоже «обрадовал»: женат и есть дочь, поэтому дополнительные проблемы в виде еще одного ребенка ему точно не нужны. Больше они не виделись. Конечно, можно понять, почему мама хотела сделать аборт, но это не отменяет того факта, что в сознании девочки поселилась мысль: «Я не нужна никому, папе в том числе, ведь у него даже не возникло желания на меня посмотреть».
   Был период, когда мне пришлось жить у бабы Фроси. Это родная бабушка моего младшего брата, который младше меня на 5 лет, у нас с ним разные отцы. У бабушки по маминой линии я жить не могла, так как ее я тоже ни разу не видела, как и она меня. Мамина мама – это тоже история на целую книгу. Про нее я знаю только по фотографиям, а моя мама лет с 14-ти ее не видела и видеть не хотела.
   Бабушка Фрося работала на ферме дояркой и на работу уходила в четыре утра. Прежде чем уйти, она меня будила, для того чтобы заплести косички к школе – я тогда ходила в подготовительную группу. В один прекрасный момент она явно была не в духе и заявила: «Надоели мне твои космы», после чего их отрезала, взяла ножницы и хладнокровно обстригла.
   Так себе прическа у меня получилась, очень было обидно, разбудили рано утром, накричали и отрезали вчерашние косички, волосы торчали в разные стороны, потом днем ее дочь мне выравнивала стрижку, без слез в зеркало не взглянешь, когда шла в люди, надевала платок. А вдогонку, чтобы напомнить мне про мое место, она часто говорила: «Надоело мне с тобой нянчиться». Если какая-то детская шалость возникала с моей стороны, она шипела: «Еще раз — и я тебя отправлю к деду, ты здесь вообще никто». Про какого деда она говорит, я понятия не имела, но зато осознавала, что по-прежнему никому не нужна, мои косы уж точно неважны. И то, что выгляжу теперь как пугало, а мне скоро в школу идти в таком виде, тоже никого не волновало.
   Как же сложно, согласитесь, пытаться понять того человека, которому ты своими словами или поступками причиняешь боль, или хотя бы на секунду поставить себя на его место. Здесь можно выполнить небольшое упражнение, но, на мой взгляд, очень глубокое, если готовы, то делайте, оно поможет высвободить много энергии и укрепить отношения и с детьми, и с родителями, и с теми, кто для вас по-настоящему важен, но делать это нужно искренне.
   Возьмите бумагу, ручку и начните описывать ситуации, в которых вам кажется, что вы могли причинить человеку боль словами или поступками. Это могут быть разные люди: родные или просто малознакомые. Попробуйте представить чувства этого человека, не погружайтесь глубоко, лишь на несколько секунд составьте образ и выпишите все, что, на ваш взгляд, мог чувствовать тогда человек, а потом так же через письмо попросите прощения у каждого человека, после этого еще и вслух проговорите просьбу о прощении. Если вы делаете это искренне, у вас высвободится место внутри для светлых и достойных поступков. Если есть возможность и желание, то это упражнение можно усилить: на одно отрицательное действие в сторону какого-то человека придумайте и сделайте 7 положительных. Чтобы выйти в ноль по энергии, можно на каждый минус делать 8 и более плюсовых ситуаций.

   Пример упражнения:
   Например, я грубо поговорила с мамой – она расстроена и плачет. «Мама, прости меня пожалуйста, я представляю, как больно и обидно слышать от родного ребенка такие слова, прости, мне очень жаль». Эту просьбу о прощении вы можете проговорить для себя, но лучше – маме лично.
   Теперь второй шаг, чтобы создать созидательную энергию: 1) позвонить маме и сказать, что ты ее любишь; 2) написать маме сообщение и сказать, что ты ее любишь; 3) подарить маме подарок; 4) приехать к маме в гости; 5) помочь по дому; 6) сходить с мамой в кафе, парк, кино, театр, куда она любит; 7) поговорить с мамой про ее цветы, рассаду, про пенсию или ее любимый сериал, поддержать ее любимую тему разговора; 8) обнять маму, подержать ее за руку и поблагодарить за жизнь, за детство.
   Такая практика создает в отношениях силу, но это работает, только если говорить и делать все от чистого сердца.
   Пришло то время, когда бабушка Фрося как обещала, так и поступила. Мои вещи собрали в узелок и повели к деду. Всю дорогу мы молчали, я шла и даже не знала, чего ожидать: очередные люди, которых я не знала, где нужно снова осваиваться и привыкать к новым правилам, к новому ритму, к новой кровати, к новой еде – я как странник и в каждом доме нежданный гость. Меня довели до озера и неопределенно махнули рукой со словами: «Вокруг озера обойдешь — и вон, где дом коричневый, там твой дед, иди туда». Я и пошла, как меня встретили, – не помню, но то, что меня никто не ждал с распростертыми объятиями, – запомнила.
   Я пришла в дом маминого отца, он там жил с новой своей женой. Отношения у моей матери со своим родителем нельзя назвать идеальными. Дед, оказывается вообще не переваривал детей, не умел с ними разговаривать, его раздражали детские игры и шум. Так что и в этом доме я ничего кардинально другого не встретила, все то же подтверждение моей ненужности.
   Я точно помню, как управлялись с хозяйством, чистили снег, мыли пол и посуду, во множественном числе потому, что у жены деда Галины есть дочь Ирина, она старше меня на несколько лет. И конечно, когда она шла гулять со своими подругами, ей говорили взять меня с собой. И угадайте, какая там была реакция, конечно, я лишняя и нежеланная, но деваться было некуда, и я гуляла со старшеклассниками.
   Шло время, мне доставалось, как и раньше, теплотой и любовью я не была избалована, держали нас в ежовых рукавицах, попадало не только мне, но и Иринке. Наверное, так и должно быть, думала я, это норма, а еще каждый раз, когда наказывали проговаривали, что им в их детстве еще и не так доставалось, будто мы должны быть благодарны за то, что к нам еще по-доброму относятся. Но однажды вновь пришлось менять место моего жительства.
   За мной приехала мама, она забрала меня, чтобы начать новую жизнь в селе Новоселезнево Казанского района Тюменской области. Жизнь «новая» не только потому, что адрес поменяли, но еще и потому, что у меня был новый отчим. Звали его Владимир (до него было двое: Анатолий, это отец брата, и Михаил, его не помню). Я естественно знаю, что особо никому не нужна, но то, что я буду жить с мамой – это счастье.
   Вот так долгое время я только лишь убеждалась в собственной никчемности, находила подтверждения тому, что со мной неудобно, что я мешаю, что на меня нет времени, уж тем более для меня нет любви, заботы и ласки. Но я-то в этом не виновата, я-то знала, что причина не во мне, я здесь вообще ни при чем. Хотелось ли мне любви и ласки? Конечно, хотелось! Я виновата в том, что человек не умеет проявлять любовь? Нет! Хотела ли я, чтобы меня к сердцу прижимали? Безусловно! Есть ли моя вина в том, что мои близкие и те, кто был тогда рядом, не умели о чувствах думать и говорить? Нет, конечно! И знаете – что? Я себя вообще не чувствовала виноватой. Я лишь находила подтверждение тому, что я никому не нужна.
   Когда мы приехали в Новоселезнево, нам выделили дом, который был совершенно нежилой: ни окон, ни дверей – его предстояло отремонтировать. Мама с отчимом начали отстраивать дом, а меня определили к бабушке (мать отчима). Она жила в другом конце деревни, в которой я вообще не ориентируюсь. А бабуля эта, не помню ее имени, выгнала меня. Не спрашивайте почему – не помню, но точно знаю: мы друг другу не понравились еще до того, как встретились.
   Наверное, еще одна моя сильная сторона, которая помогает мне по жизни, – умение искать и находить. Неважно что: решение, источник проблемы, ответы на вопросы или дорогу домой. Так я каким-то чудесным образом нашла стройку нашего дома. Мама встретила вопросом: «Как ты не заблудилась, как нашла?» Я как-то выкрутилась, но была рада, что мне разрешили остаться.
   Пока строили дом, из досок сколотили временную летнюю кухню, в ней до окончания стройки и жили. Из того момента помню запах крепкого чая, свежего дерева и спальное место, которое сварганили из досок. Приближалась осень, и по ночам становилось прохладно. Но мне было как-то спокойно, потому что мама рядом.
   А потом ремонт закончился и мы заехали в красивое жилье с огромной верандой, где много света и куда в моих мечтах отлично вписывалось соломенное кресло-качалка. Отчетливо помню высокое крыльцо, ступая на каждую ступеньку, я ощущала какое-то величие, гордость и внутреннюю радость. Мне очень нравились эти ступени, и эту радость я искренне проживала каждый день.
   Я умела находить радости в своей жизни уже в детстве, умела отслеживать чувства – сейчас я понимаю, как это было важно, и смею предположить, это еще одна моя сильная сторона.
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀

   Вывод: неважно, кто вокруг вас, неважно, что с вами происходит, вы просто обязаны найти свою радость в жизни и научиться ее чувствовать, несмотря ни на что. Это дает силы пережить самое тяжелое время.
   В этой части истории тоже есть те самые пятна, но здесь появился яркий свет. Помню, как отчим меня ругал за то, что я на улицу пряники с собой брала, но самое ценное, что я тогда, в эти моменты улавливала, когда слышала, как мама, моя милая, родная мама за меня заступилась, и вот он луч света, теплый, дающий надежду, за который я уцепилась, мама меня любит, маме я нужна, и каждый раз, когда меня ругал отчим Вова, мне было не больно, потому что я знала: у меня есть мама и я ей нужна.
   А мне мама потом наедине давала советы: «Ну ты же видишь, что ему это не нравится, ну сядь ты дома поешь, не таскай ты эти куски». А мне так хорошо оттого, что я нужна маме, что она меня любит. Я основательно это прочувствовала, когда она за меня заступилась. Теперь мне ничего не страшно, теперь мне не одиноко. В моем детстве мама никогда не говорила о том, что меня любит, но я-то знаю, что у нее на это много причин. Говорить о любви – не значит любить. Спасибо мама, за твою любовь, я ее чувствую и люблю тебя.
   Много разных историй в детстве я прожила. Но ведь я такая не одна, нас миллионы, кто переживает много боли: и физической, и душевной, слез, разочарований, состояние пустоты, одиночества, злости, слабости, отчаяния. Вот только внутри меня каждая такая ситуация опору делала все крепче и крепче, правда осознать это удалось лишь через много лет. Находите в жизни ваши сильные стороны, фокусируйтесь на своей суперсиле. Она точно у вас есть!
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀

   Найдите время на себя, поразмышляйте над тем, какие у вас сильные стороны, ваши сильные качества, осознайте их и развивайте, каждый день делайте то, в чем будет задействовано ваше сильное качество, и жизнь ваша не сможет остаться прежней, потому что вы будете это делать осознанно, а значит вы будете чувствовать, что вы реализовываете свой потенциал, свою силу. Знайте, и у вас и у меня есть слабые качества, они есть абсолютно у всех, их нужно просто принять. Но если вы будете зацикливаться на том, как изменить слабые стороны, то у вас не хватит времени и духа, чтобы применять в жизни сильные и получать результат быстро и с удовольствием.
   И пока вы в начале книги, хочу вас вернуть к главной мысли. Мы испытываем дискомфорт от проживаемой ситуации в том случае, если не осознаем, что мы растем. Что важно сделать? Как только почувствовали дискомфорт, задавайте вопрос: зачем со мной сейчас это происходит? Не почему, а именно зачем, в чем я могу вырасти, прожив грамотно эту ситуацию. Задавайте вопросы себе и смело на них отвечайте.
   Если будете честны, то почувствуете искреннюю благодарность к человеку за созданные обстоятельства или к самой ситуации. Благодарить надо за то, что дана возможность себя проявить, осознать и вырасти, сделав выводы. Искренняя благодарность творит чудеса! Если вы благодарны от души, от сердца, то это почувствуете и вы, и тот, кому благодарны. Это окрыляет и делает вас легче и увереннее.

Глава вторая.

Отчим

   Владимира не стало, он ушел из жизни. И вот опять переезд: новое село, новый дом и новый отчим. Мама моя тоже натерпелась: много боли, горя, страданий и мучений. Благодаря маме и ее силе воли я смогла видеть пример, как не сдаваться и стараться свою жизнь улучшать.
   Едем в автобусе, мама долго готовила меня к этому знакомству, пока мы ехали из одной деревни в другую, где и собирались жить. Она рассказывала о том, какой он хороший, веселый, справедливый, что в обиду меня не даст, что он маму любит и меня полюбит. Но было заметно, как мама немного волнуется. Она рисовала картину нашей будущей жизни, где будет новый дом, друзья, школа. Автобус остановился, мы вышли, я сделала глубокий вдох, так хорошо дышалось потому, что на улице прошел дождь.
   Пройдя часть пути к дому, я увидела его. Нас встречал мужчина. Мой отчим и правда был веселым, но при этом нетрезвым, мама начала его отчитывать: «Я же просила, не пей сегодня, ты же знал, что приеду не одна». И тут я поняла, почему мама волновалась, она за это как раз и переживала.
   Когда мы зашли в дом, я присела на кровать, железную, с панцирной сеткой, и чтобы не провалиться, примостилась на краешке и руками крепко обхватила душку кровати.
   Подошел отчим, сел передо мной на одно колено и произнес: «Давай знакомиться». На меня резко пахнуло перегаром. Я молчала, он пытался шутить, но я не могла выдавать из себя ни слова. Мне было до отвращения неприятен запах алкоголя.
   Мужчина как умел пытался несколько раз найти нужные слова, но разговора не вышло. Тогда он вспылил, поднялся во весь рост и, глядя сверху вниз на меня, выдал: «Ну, не хочешь дружить, тогда будем с тобой врагами». Я понимала, что он искренне хотел наладить контакт, но из-за моего молчания сделал вывод, что я против него, ну а я сделала вывод, что по-прежнему ненужный ребенок.
   Тогда я поняла, что ОГРОМНОЕ КОЛИЧЕСТВО ЛЮДЕЙ В ПЛЕНУ НЕНАСТОЯЩИХ ВЫВОДОВ. Я замечаю на протяжении жизни, что люди смело оценивают чувства других людей: ты меня не любишь, ты издеваешься надо мной, ты злой или ты это специально, ты мне назло и так далее. Но почти никогда эти оценки не соответствуют реальности.
   Так же, как и у меня получилось: в первый день знакомства с отчимом он решил, что я записала его во враги, а мне просто был неприятен запах алкоголя, но при этом взрослый человек объявил маленькой девочке войну.
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀

   Вывод: нельзя делать выводы о мыслях и чувствах других людей, ссылаясь на свои желания, мнения, опыт. Нужно делать выводы только после полноценного диалога, всегда нужно разговаривать и в диалоге искать истину.
   Вот так и живут люди – без готовности вникать и спрашивать у другого человека, неважно у кого: у родных, друзей или коллег, а почему он так сказал, что имел в виду под этим, почему он тогда промолчал или с какой целью так поступил, люди категоричны и навешивают на слова и действия других людей ярлыки, руководствуясь искаженными представлениями, которые удобны только им, чтобы отстоять свою правоту, потешить свое эго, а истинность в этом сразу пропадает, нарушается некая качественная связь, и отношения полноценные выстроить сложно или почти невозможно.
   Для того чтобы понимать чувства другого, нужно уметь не просто слушать, а слышать, принимать человека с его правдой, с его сутью. И здесь нужны терпение и любовь, я бы даже сказала – безусловная любовь, которая помогает принимать человека не потому, что он думает так, как я хочу, а потому, что он просто есть, что он такой, что он рядом.
   Безусловная любовь – это та, от которой ничего не ждут, это та, где и так хорошо, но не нужно это путать с отсутствием желания развиваться. Безусловная любовь – это принятие человека таким, какой он есть, но это не значит, что вы должны восхищаться тем, что человек безответственно относится ко всему в жизни, не готов создавать и достигать. Только рядом с человеком, который любит безусловно и верит, раскрываются крылья, появляется искренность и глубина чувств.
   И я убеждена, что отсутствие полного понимания смысла поведения другого человека мешает качественному общению между людьми. Страшно то, что люди не хотят друг друга понимать, им проще сказать, я не буду подстраиваться, я такой, какой есть, обвинить другого человека, оценить по своей слишком категоричной, а потому ограниченной системе координат. Люди часто заблуждаются, далеки от истины, и им так удобно, я бы даже сказала – выгодно.
   Моя любимая фраза: «То, что очевидно для вас, неочевидно для меня и наоборот». Важно понять, что тебе пытаются донести и воспринимают ли то, что доносишь ты – тогда всем будет легче. При здоровой двусторонней коммуникации, согласитесь, споров, ссор и даже войн в отношениях разного уровня было бы намного меньше.
   Нового мужа мамы я никак не могла назвать папой. Мама ругалась: «Язык, что ли, у тебя отсохнет?», а он и будто правда отсох. Тогда было состояние, как во сне: будто я очень громко кричу, но звука нет. Я обращалась к нему дядя Коля.
   За свои 8 лет я была знакома с несколькими отчимами. К этому возрасту я уже отчетливо понимала, что нереально иметь 3—4 отцов. Поэтому я и называла его дядя Коля. Он был строгим, мне даже казалось, что младшему брату доставалось меньше, а меня драли как сидорову козу сугубо для профилактики, как он говорил, «чтобы в подоле не принесла». И конечно я считала, что такое воспитание было суровым необоснованно.
   Меня всегда сравнивали с младшим братом и соседскими детьми. Все-то они умнее, аккуратнее, приличнее, больше помогают по дому, и Витька тоже молодец, соображает быстрее меня, все сам догадывается и делает, а мне нужно повторять по 40 раз, я лентяйка, свинья, дрыхну как лошадь до обеда, и пользы от меня нет никакой. Таких слов, как доченька, принцесса, красавица, я никогда не слышала в свой адрес.
   Я учусь сейчас быть мамой, которая не сравнивает своих детей, которая умеет говорить приятные слова, учусь своих детей обнимать и целовать. Меня не учили быть правильной мамой, мою маму уж тем более, а я решила, что научусь.
   Кстати, воспитанием отчим называл как раз наказание. Они были разными, но одно повторялось постоянно – ремень, у него был плотный самодельный ремень из цветных капроновых нитей, с металлической бляхой, которую также покрывала капроновая нить. Этот ремень висел на гвоздике во взрослой спальне. Когда планировалось «воспитание», мне надлежало взять стул, встать на него, достать ремень и подать отчиму. Если он чем-то был недоволен, или я получала плохую оценку в школе, или домой пришла позже обычного, он говорил: «Так, ты знаешь, что нужно делать!»
   Последний раз мне досталось за пару дней до моего 18-летия так сильно, что спина была вся в подтеках. Когда зашла в баню, следы от ударов щипало от пота. Тогда я опоздала домой ну не больше чем на полчаса. Меня забрали на выходные из больницы, и поскольку на следующей неделе мне исполнялось 18, то мы с девочками заранее решили отпраздновать мой день рождения, вот я и пришла позже, за что очень сильно прилетело.
   Или вот еще случай про кнут без пряника. Не помню, в каком это было классе, наверное, в четвертом. Начало учебного года, на улице еще сухая и теплая осень, я иду с улыбкой на лице, внутри тоже праздник – в дневнике пятерка. Начало победы, можно сказать, учебный год начинается позитивно, тороплюсь домой, чтобы поделиться радостью и услышать «молодец». Ну или хотя бы что-то ободряющее.
   Забегаю в наш маленький дом, на кухне за небольшим обеденным столом сидит дядя Коля. Не один. Выпивают. Радость в секунду исчезла – делиться особо не с кем да, собственно, и нечем, тут явно не до меня. Видимо, мое расстроенное лицо не ускользнуло от взгляда отчима, он пошел за мной в комнату со словами «Сейчас мужики, приду, воспитательные меры проведу».
   Подошел ко мне, слегка шатаясь, намотал на свою ладонь мою косу, притянул меня близко к своему лицу и со злостью в глазах, оскалом на лице спросил: «Ты где была, сука?» И снова этот запах перегара. Я заплакала, кто-то из собутыльников принялся успокаивать «учителя»: мол, давай вот мы уйдем, потом воспитывай. Мне так хотелось, чтобы они не уходили никогда, чтобы мое воспитание не продолжилось.
   Долгое время я не понимала, с кем можно делиться радостью, а с кем нет, ведь я никому не нужна по-прежнему. Поэтому проще было не делиться ни с кем вообще, сама с собой порадовалась чему-то – и хорошо.
   Несмотря на то что я пишу книгу, до 30 лет у меня были сложные отношения с книгами. Вроде есть из раннего детства любимые: «Серебряное копытце» (сказки братьев Гримм), «Живая шляпа», но после того, как меня отчим изредка стал наказывать книгами, то это напрочь отбило весь интерес к чтению.
   У него в гостях друзья, они все так же за обеденным столом, я отпрашиваюсь на улицу погулять, он меня не отпускает. Поставил в середине комнаты, дал в руки какую-то книгу и сказал: «Читай, потом расскажешь, про что читала, но обязательно читай вслух, чтобы все слышали, про что книга».
   Я со слезами на глазах от обиды на то, что меня не отпустили гулять, и потому, что я как клоун сейчас должна развлекать его собутыльников, злюсь, но читаю громко. Через несколько минут, когда слезы высохли, прислушалась и поняла, что в соседней комнате громко говорят и смеются, поэтому им вообще не до меня. Тогда я решилась на умную, как мне тогда показалось, хитрость: пролистывая несколько страниц подряд, читала только отрывки. Потом пришла к нему со словами: «Прочитала».
   Он и правда потребовал пересказ, я от себя придумала легенду, которая с содержимым книги не совпадала. Он хоть и кивал головой, пока меня слушал, явно знал, что сочиняю. Когда закончила, мне всыпали, как у нас говорили, по первое число.
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀

   И вот вам очередной вывод на всю жизнь: врать нельзя никогда, никому, потому что больно от этого будет только тебе и смешно выглядишь только ты.
   После этой истории любовь к книгам у меня пропала, хотя каждый раз, когда я заходила в нашу маленькую сельскую библиотеку, чувствовала неимоверную мощь, и мне всегда было интересно узнать, что написано во всех этих книгах, да и запах у книг настолько волшебный. Вот только читала я лишь школьные учебники, чтобы просто получить оценку, а после я забывала весь материал.
   Основную часть своего детства и юности я чувствовала себя одиночкой, чаще всего меня гнобили, толкали, обзывали и пинали, зажимали в угол и по очереди щипали, пинали, орали. Столько злых детских лиц я видела, столько ненависти в глазах, если честно, я не понимала, почему со мной так обращались, почему я была изгоем и гадким утенком. Когда меня за парту посадили с кем-то, то мне приходилось думать не об уроках, а как защищаться от насмешек, подзатыльников и тумаков.
   Я пыталась даже разговаривать со своими одноклассниками, но в третьем-пятом классах успешных диалогов не было. Приходилось выстраивать разные стратегии по самообороне. Все уроки, которые мне давались сложно, я досконально изучала и зубрила, чтобы потом дать списать. Помимо этого старалась почаще отвечать у доски, чтобы меня хвалил преподаватель. Если учительница на весь класс заявила, что я молодец, то ко мне точно начнут обращаться за помощью в данном вопросе. Старалась быть для тех, кто надо мной издевался, полезной, нужной и значимой.
   Однажды к нам в деревню переехала семья, и мальчик учился в нашем классе, такой хорошенький, все девчонки влюбились в него без ума, а мне повезло больше всех: его родители построили дом напротив нашего, так что из своего окна я могла увидеть этого красавчика. А потом вовсе мы начали дружить, я ходила иногда к нему в гости делать уроки. У него была большая комната, много красивых книг, мне было приятно там находиться.
   Я с такой гордостью сообщала в классе о том, что мы уроки делали с Максимом, так старалась за счет чужого имени завоевать авторитет у девчонок, так ждала, что меня начнут расспрашивать, ведь я единственная, кто побывал у него в гостях, что совсем не ожидала побоев за это. Меня девочки сначала били, а потом вообще запретили ходить с ним из школы домой по одной дороге, заставляли идти в обход, лишь бы наши пути не пересекались. Но одна проблема порождала другую: на соседней улице всегда гуляла стая гусей, которых я боялась, и приходилось их тоже обходить. Все дети уже дома, а я то гусей обхожу, то жду, когда все разойдутся, чтобы с Максимом не пересекаться. В итоге дома влетало за то, что я пришла поздно, взрослым казалось, что я где-то болталась без дела.
   В 5-м классе вновь появился луч надежды на лучшее. Я начала учиться в городской школе, думала, новые одноклассники и новая обстановка что-то изменят. Может, сейчас у меня будет подруга, друзья. Но нет, про меня в новой школе в туалетах писали гадости, а на уроке физкультуры пинали в углу по очереди. Все осталось по-прежнему, ведь я не могла за себя постоять. Дать сдачи физически я никогда не могла, да мне и не хотелось. И да, важнее было понять, почему они так поступают, почему со мной, как можно это изменить и можно ли вообще.
   Как-то я решила пожаловаться, поделилась с родителями тем, что меня бьют. Мне показалось – ура, наконец-то, вот она, защита, почему я раньше про нее не подумала, потому что после моей жалобы мама, отчим и я отправились на мотоцикле к одной из девчонок, которую спросили: «Почему вы Ленку обижаете?» на что получили ответ: «Раз она не умеет за себя постоять, я девчонкам скажу, пусть ее чаще пиzдят». Диалог точно нельзя было назвать успешным. И что самое обидное: по итогу мне и от родителей еще перепало. Вот такие они – будни одинокого гадкого утенка или белой вороны, у которой постоянно плакала душа.
   В классе, где училось несколько десятков школьников, мне устраивали бойкот. Достаточно было одной девочке заявить, что она будет бить всех, кто со мной разговаривает, и все разом отвернулись от меня. Лишь одна из тридцати, Света Корнеева, наплевала на запрет, потому что умела за себя постоять, однако наше общение было недолгим.
   Однажды одноклассницы организовали стрелку, где я должна была драться, чего я делать совсем не умею. Дети даже сумели договориться с работниками гардероба о том, чтобы после уроков закрыть на время раздевалку, где предстояло биться. Закончились уроки, собрался народ, я одна, их много, началась драка, помню момент, как я упала, а встать не смогла, потому что опереться будто не на что, закружилась голова, я побледнела, в полуобморочном состоянии меня подхватили и потащили на улицу. Была весна, я отдышалась, стало легче. Конечно, все перепугались, боялись последствий.
   Уже дома выяснилось, что сломана ключица слева. На какое-то время эта травма стала спасением от нападок в школе. Все были любезны со мной, потому что опасались моей жалобы родителям. Но как раз им я сказала, что бежала с лестницы, наступила на шнурок и упала – снова наврала, думала, пронесет, хотя зарекалась не врать.
   Не пронесло! Девочка, с которой я дралась, рассказала про драку своей маме, и та пошла к директору. И теперь уже моя мама узнала о причинах сломанной руки. Как вы понимаете, мне за вранье опять прилетело, я в очередной раз убедилась: врать нельзя. Но вопросов лично у меня появлялось все больше: если бы я рассказала правду, мне бы попало за нее? Ведь за ложь меня наказали. Тогда как жить, чтобы не попадало?
   Чувство одиночества среди большого количества людей для меня настоящая пытка. Моя жизнь походила на заточение среди людей. На самом деле ситуации из детства, конечно, уже не изменить, но можно поменять отношение к ним. И неважно, сколько времени прошло, можно менять любое прошлое в лучшую сторону. У меня тогда не было ни обиды на людей, ни злости, у меня были вопросы к себе, людей я просто не понимала.
   Люди часто бросают слова «люблю – ненавижу». В словах сильная энергия, глубокий смысл, слова вызывают чувства и у того, кто сказал, и у того, кому они адресованы. Чувство любви окрыляет, чувство ненависти может убить. Мне хочется донести до людей, что ненависть разрушает все и внутри, и снаружи, а любовь способна трансформировать даже самые сложные отношения. Хочется, чтобы люди не просто не испытывали ненависть, а даже слова эти страшные не произносили.
   На разную физическую и моральную боль, на отсутствие поддержки я не озлобилась, а старалась сфокусироваться на собственных чувствах. Это была жалость к себе, стыд и растерянность. Но ненависти не было никогда. Я до сих пор убеждена, что это чувство нельзя впускать в свою жизнь. Даже когда происходит что-то мерзкое, черное, прошлое, которое хочется забыть.
   Мне было лет 10—11, я вернулась из школы. У каждого в семье были свои обязанности, мои – сено дать коровам, почистить хлев, натаскать воду во флягах и самое милое – попоить молоком новорожденного теленка.
   Я забежала в дом, скинула с себя зимний тулуп, валенки, бросила портфель и услышала, как в комнате родителей отчим играет с младшим братом, они смеялись, и мне захотелось тоже вместе с ними стать частью этого веселья, я переоделась и прыгнула к ним на кровать. После нескольких минут дурачества я поняла, что подвыпивший отчим пытается меня поцеловать.
   Изнасилования не было, можно сказать, попытка. Он всем своим телом вдавил меня в кровать, так прижал, что я не могла пошевелить ни рукой, ни ногой, схватил своей лапой мое лицо и попытался запихать свой язык мне в рот. Изо всех сил я стиснула зубы, чтобы не допустить того, что он так жаждал, каким-то чудом с истерикой, мокрая от слез и его слюней, я вырвалась и убежала в свою комнату, забилась в угол в позе эмбриона и рыдала беззвучно в темноте, старалась сделать так, чтобы меня не было слышно и видно, хотелось провалиться и никогда не показываться на глаза. Не стану скрывать: мысли в моей голове тогда проскакивали о том, что я так больше не могу и не хочу жить. Меня просто не должно быть. Хотя по-настоящему я жизнь любила, я умела мечтать, но в этот вечер я была намерена сдаться, признаться себе, что лучше у меня уже точно не будет, каждая ситуация страшнее и страшнее, не могу – хватит, устала, боюсь.
   К счастью для меня, всегда находилась внезапная помощь, иначе неизвестно, как бы все мои истории могли закончиться. Бог посылал мне неожиданных спасителей: женщину помните, которая прикрикнула на маму, когда та душила меня подушкой, собутыльник отчима, который приостановил его «воспитание», от изнасилования спас брат, мне кажется, не будь его на этой же кровати, могло произойти страшное.
   Мама наконец-то пришла с работы. Она работала на ферме и сильно уставала. Недовольство улавливалось уже с порога. А как иначе? Отчим пьян, по хозяйству еще ничего не сделано, и я еще тут со своими слезами, соплями. Отчим объяснил мой плач тем, что мне якобы не дали напоить теленка молоком.
   Маме тогда я так ничего не рассказала, мне было страшно: она и так не в духе, а тут еще вот это, про что даже не понимаю, как говорить. Года через 2—3, когда мама в очередной раз злилась на отчима, ругалась громко вслух, хлопала дверями и стучала посудой, грозилась уйти от него, я, набравшись смелости, к слову выдала ей про этот мерзкий случай. Наверное, момент был неудачный, мама резко переключилась на меня, забыв про отчима, прищурив глаза, она как-то не по-доброму сказала: «Какая же ты, Ленка, злая, такая злая, что готова всякую ересь про человека сказать, но себя красивой выставить». Я пыталась ей доказать, заикаясь, что говорю правду, что мне можно верить, что нет цели оклеветать, вот только мама рассудила, что если эта была бы правда, то я сразу бы рассказала.
   В общем, она мне не поверила и, возможно, не верит до сих пор, а может, и вовсе про этот разговор не помнит. Я конечно рада, что он ко мне больше не приставал, но наедине оставаться было жутковато. Короткие шорты до сих пор избегаю носить, длинную одежду считаю своей дополнительной безопасностью.
   Конечно, про отношения с мальчиками в то время можно было забыть, хотя одноклассницы уже вовсю дружили с парнями, перекидывались записками, где-то на задворках целовались. Мне же не только про это думать не хотелось, мне иногда жить вообще не хотелось. Мысли о суициде частенько возникали, вот только мое здоровое любопытство всегда побеждало. Всегда было интересно, кем я вырасту и кем я стану.
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀

   Вывод: важно уметь находить радости в жизни, уметь себя чувствовать искренне в этих радостях и эти чувства помогут прощать самое страшное. И развивайте свое здоровое любопытство, оно спасает жизнь. Всегда есть что-то дальше, интересно, каким это «дальше» будет.

Глава третья.

Ребенок-инвалид

   Есть несколько историй, которые на первый взгляд между собой не связаны, но, дочитав до конца, вы увидите их связь, и будет понятен смысл многих ключевых событий моей жизни. В начале книги я писала, что жила у бабушки брата, потом меня отдали деду, а все потому, что с мамой я жить не могла, ведь она лежала в тубдиспансере, где позже и познакомилась с дядей Колей. Мама поправилась, ее сняли с учета, а отчим периодически лежал в больнице, потому что у него была уже неизлечимая форма заболевания. Про меня частенько писали в школьных туалетах то, что я заразная, так что настроить против меня весь класс было легко.
   Перед тем как идти на уроки, я заносила отчиму продукты: мясо, сметану, творог и мамину стряпню: вкусности всякие, салаты. Приближаться к больнице было не очень приятно, зрелище так себе, но я всегда задавалась вопросом: интересно, а кто мне будет приносить еду, если я заболею, и вообще, будет ли, если я никому не нужна? Это к вопросу о том, как и что мы создаем своими мыслями.
   И еще одна история про то, как рождается истинная внутренняя мотивация. Мне было 15 лет, нас пригласили на свадьбу к маминому сродному племяннику в село Мизоново, где я родилась и жила какое-то время то у бабушки, то у деда, то с мамой в двухкомнатной квартире, которую я хорошо помню.
   Это был единственный раз, когда нас пригласили на семейное торжество, в тот день я очень сильно удивлялась: у нас так много родственников, а мы с ними никогда не виделись раньше. Когда спросила маму: «Почему не общаемся?», она ответила: «Я лягушка не из их болота, они все богатые и успешные, а мы нищета». Вот такая установка, против которой у меня-то уж точно не было никаких аргументов, потому что мамины слова подтверждались многими фактами из моего детства. И тогда я захотела всем сердцем большую семью, где каждый друг другу будет важен.
   И вот свадьба в разгаре, люди празднуют, поздравляют молодых, танцы и песни. Зазвучала медленная композиция, и молодой человек меня приглашает танцевать. Я пребываю в легком шоке: кого? Меня? Гадкого утенка? Но принимаю приглашение. Разговорились и выяснилось, что мы оба – гости со стороны жениха. Он поинтересовался, откуда я, оказалось, что он в соседнем селе живет, поэтому пообещал приехать в гости. Я, конечно в это не поверила, посмеялась, не было такого, чтобы меня мальчики навещали.
   Свадьба была зимой. И вот уже конец марта, у нас весенние каникулы, я намываю пол, руки по локоть грязные, лает собака, дядя Коля вышел и кричит с улицы: «Лена, тут к тебе жених приехал!» Я подумала, что он шутит, дальше мою, он снова меня окрикнул. Когда вышла за ограду проверить, то обнаружила Андрея. «Я обещал приехать и приехал».
   Мы начали встречаться, в деревне смеялись надо мной, но меня это не трогало – я была такая счастливая. Мы с ним всегда о чем-то говорили, было очень много совместных планов, он говорил, как ему нравится спорт, учил меня кататься на мотоцикле, держал за руку крепко, целовал в макушку и говорил, что мы навсегда вместе и это настоящая первая любовь.
   В мае мне исполнилось 16, и он мне подарил кольцо серебряное, и конечно, мне тогда казалось, что вот это все навсегда. Я его любила всем сердцем и искренне верила всему, что он говорит, ну не может человек так притворяться. Даже сейчас я уверена, что он был честен, а отношения у нас были искренними.
   Но летом я узнала, что он меня обманул, мама как всегда, обозвала простодырой, напомнив, что нельзя верить людям. Андрей сам рассказал о том, что соврал, и вроде это была шикарная возможность все забыть и продолжать наши честные отношения, но во мне проснулось нечто, что можно, наверное, назвать «сучья сущность»: на его «прости», сказанное много раз, я сказала нет, о чем не раз потом пожалела.
   На фоне нашего расставания я страдала и плакала каждый день, просыпалась и плакала, ела и плакала, мыла посуду и плакала, мне было больно его терять. Я ходила к соседям, чтобы ему позвонить, писала письма, даже пешком ходила в соседнее село, чтобы его увидеть. Мне было очень плохо без него, винила себя, понимала, что я обречена на одиночество, никому не нужна, кроме Андрея, а мне не нужен никто, кроме него.
   Закончилось лето, наступил учебный год, последний 11-й класс. Я немного отвлеклась и плакала уже меньше. В начале октября в школе прошел медосмотр. Через пару дней на проверочной работе по истории мне пишет записку Катя, дочь нашего сельского фельдшера: «Лена, тебе срочно нужно ехать в больницу, чтобы пройти флюорографию». Так как в нашей семье дядя Коля был болен туберкулезом, я понимала, что сообщение не издевка.
   После очередного обследования появился диагноз – туберкулез. Вот и получилось, что я вроде как создавала каждый раз своими мыслями, когда несла еду в больницу дяде Коле, вот эту самую будущую реальность. Когда шла по коридорам больницы, то слышала шуточки вслед от взрослых и неприятных мужиков: «Вот еще одна малолетка где-то таскалась и простыла». Детской палаты не было, только одна женская взрослая, куда меня и определили.
   В первую ночь я долго не могла уснуть, двери в палате были открыты, и я смотрела в коридор. Началась какая-то возня, спустя время мимо пронесли носилки, накрытые черной тканью, а утром все обсуждали, с какой сложностью мужчина уходил из жизни.
   Обстановка вообще не вдохновляющая – в первые же сутки увидеть труп. И вот для меня первый обход, приходит врач-женщина и говорит: «Ну что, красавица, порадовать мне тебя нечем, у тебя все левое легкое в очагах, до сердца буквально сантиметры. Максимум полгода. Каждые 2 месяца мы будем делать обследование, чтобы видеть динамику лечения, но положительный результат я не гарантирую». Эти слова я не хотела воспринимать как правду, у меня включилось сопротивление, я совершенно была не согласна с тем, что она мне говорит, и верить в сказанное не собиралась. Мне было принципиально в этой истории оставить слово за собой, желание отстоять свою правду было истинным, и я готова была на все, чтобы доказать свою правоту.
   Конечно, логично подумать, что я заразилась от отчима, и в этом нет ничего удивительного – я жила в доме с больным, но у меня совершенно другая форма заболевания – самостоятельно приобретенная, о чем мне сообщили позже. Я, конечно, ушла в академический отпуск в 11-м классе, лежала в больнице и вообще не понимала, почему я здесь, чувствовала себя хорошо, характерных проявлений этого заболевания у меня не было. Ничего схожего с внешним видом болевших тоже. Красивая, с румянцем на лице, просто еще немного опечалена и плачу из-за расставания с Андреем.
   Уколы, таблетки, капельницы начали уводить в депрессию. А еще я, конечно ждала, кто же мне принесет вкусности всякие, но ко мне не приходили. И ответ на вопрос, который я задавала себе каждый раз, когда носила в больницу еду отчиму, кто мне будет приносить еду, стал очевиден – никто. Меня забирали домой в пятницу, чтобы помыться, и возвращали в больницу в воскресенье. Вот и все.
   Но однажды ко мне в больницу пришли одноклассницы, к 11-му классу у меня все-таки уже были подруги, радости небыло предела. Но, узнав, что им родители запретили со мной общаться, конечно, я их попросила больше не приходить, чтобы им не попало.
   Шли дни и недели, а у меня в голове постоянно крутилась одна мысль: это какая-то ошибка, это не мой диагноз, я с этим не согласна, у меня другие планы на жизнь, вообще-то, я еще мечтаю о большой семье, помните? Эта мечта у меня появилась на той свадьбе, куда нас приглашали, я тогда еще всем сердцем захотела создать большую семью. Кстати, когда я сообщила маме, что хочу много детей, большую семью, как, думаете, мама отреагировала? Правильно! Очередной нотацией: «Рановато ты о детях думаешь». А еще я мечтала о модной работе за компьютером и рабочем стуле, который крутится. В больнице я все это стала представлять в красках.
   Вот в таких мечтаниях среди таблеток прошло 2 месяца. Снимки показывают, что мне становится только хуже, очаги увеличились, на что мне добрый врач сообщает: «Даже если ты и выживешь, то зачем тебе такая жизнь, тебе после этой болячки метлу никто не доверит, и детей ты родить не сможешь, если и забеременеешь, то после родов организм даст сбой и ты можешь умереть». Мне эта врач сразу не понравилась, я не хотела ничего принимать из того, что она говорит. У меня была своя правда! Несмотря на то что в итоге мне пришлось пройти комиссию и получить пенсионное удостоверение, я продолжала спорить, убеждая всех вокруг и себя, что диагноз не мой.
   Мне 17, и я получаю новый статус – ребенок-инвалид, группу не помню. Мне начисляли пенсию. Помню, когда получила первую пенсию по инвалидности, то поехала на рынок и купила себе одежду: трусы, носки, шорты, футболки, не забыла про тетради, так как планировала закончить 11 класс, и шоколадки, такая счастливая приехала домой. Мне от отчима влетело за то, что я, неблагодарная, потратила деньги на себя, а дома заканчиваются мука, сахар, зерно. И конечно, это был последний раз, когда я получила и потратила на себя свою пенсию. Что, без сомнения, повлияло в будущем на мои отношения с деньгами. До сих пор в этом активно разбираюсь, чтобы изменить установки, которые долгое время определяли некоторые направления моей жизни.
   Я продолжаю, находясь в больнице, размышлять о том, что такое справедливость. Неожиданно для себя начинаю получать «приятные бонусы» от своего состояния. Медперсонал ко мне очень хорошо относится, парочка медсестер и вовсе начинает спасать. Когда все пациенты засыпали, они меня заводили к себе в каморку и кормили, приговаривая: «Ешь, ешь».
   Постепенно я освоилась в этом мрачном заведении, знала, в какую смену что можно, а что нельзя, в какую палату можно заходить, а куда лучше даже нос не показывать. Где лежат люди, готовые бороться за жизнь, а где лежат те, кто смирился, мучится от адской боли и уже мечтает уйти из жизни. Когда видела этот ужас, то еще сильнее хотела жить, хотя мне было обидно, одиноко и больно.
   Мое здоровое любопытство по-прежнему вдохновляло. Что же будет дальше, кем я стану и чему я научусь? Интерес к моему будущему меня мотивировал жить и не соглашаться сдаваться. Меня научили играть в нарды, и целыми днями я играла, слушая о том, как быстро я учусь, что я молодец. Место, где мне это говорили, так себе, никому не пожелаю там оказаться, но похвала меня окрыляла. Страсть к развитию – это еще одна моя истинная мотивация и сильная сторона.
   Прошло еще 2 месяца, очередное обследование показывает, что на верхушке левого легкого уже дыра на границе с сердцем. Врач на осмотре озвучивает приговор: «Мне очень жаль, твой организм не поддается нашему лечению». Вы представляете, она меня уже хоронит, она мне с первого дня вообще шансов не дает, но я-то по-прежнему не принимаю ее картину мира. Потому что физически я вообще себя чувствую все эти 4 месяца прекрасно и мне казалось, что я здесь просто по ошибке.
   В палату поступила новенькая, теперь я не самая молодая, девушка была младше года на полтора-два, Фатима из семьи ингушей. Меня по-прежнему никто не навещал, а Фатиме привозили каждый день много вкусной еды, она щедро делилась, а я и не отказывалась, днем кормила меня Фатима, а по ночам тетя Света и тетя Ира. Вот они, расспрашивая меня и задавая массу дополнительных вопросов, предположили, что туберкулезом я заболела потому, что страдала по Андрею. Психосоматика, нервы, депрессия и истощенный организм после непросыхаемых слез привели меня в палату этой больницы.
   Они посоветовали тогда много дельного про первую любовь. Самое главное – нужно помнить хорошее в отношениях, простить и пожелать бывшему самого лучшего. Я после таких бесед вдруг осознала, что обиду на Андрея никогда не держала. Мне себя нужно было простить, я на себя злилась за то, что гордыню не усмирила и позволила ему уйти. Вот так через разговоры и размышления я смогла проработать и отпустить ситуацию. Как-то я ехала домой на выходные и встретила нашу с Андреем общую знакомую, которая упомянула, что примерно в начале учебного года Андрей тоже оказался в больнице, у него опухоль головного мозга, поэтому ему сделали операцию.
   Так что я искренне простила и себя, и его, самое главное, чтобы ему стало лучше. Я же чувствовала себя хорошо и никак не понимала, почему нахожусь здесь. Тогда я начала дерзновенно благодарить Творца за то, что Он мне послал Андрея почувствовать любовь, испытать это прекрасное, светлое чувство, благодаря которому хочется творить. Я вместо слез и переживаний просто благодарила за Андрея, за любовь, за то, что мы в итоге оба живы.
   Примерно за месяц до третьего обследования произошло нечто, что в равной степени могло оказаться либо финалом моей бедной жизни, либо началом чего-то нового. В тот момент мое внутреннее сопротивление и неоспоримые факты начали проявляться на физическом уровне – случился пик боли, такой, какую я не испытывала никогда прежде, да и после, например, во время всех своих родов.
   У меня не просто болело что-то, у меня болело абсолютно все, мне даже было больно моргать глазами, я не могла пошевелиться или подвигать рукой или ногой. Все тело невыносимо болело! У меня поднялась критично высокая температура. Как думаете, что делала главный врач? Верно, она со мной прощалась. Но знаете, я поняла, что именно в этот момент будет понятно, кто все-таки прав: она или я. Если обычно в кино герой в такой ситуации видит всю свою жизнь как один миг, то я видела много света, детей и людей, мне было интересно, что будет дальше, у меня внутри пылало здоровое любопытство. В момент этой ужасной боли я просто хотела жить. И я знала, что будет что-то хорошее.
   Спустя сутки я очнулась как ни в чем не бывало. Все на меня смотрят и понять ничего не могут. А я чувствую себя прекрасно, хотите верьте, хотите нет, но от боли не осталось и следа, я четко понимаю, что мне еще очень многое нужно в жизни сделать, и я не собираюсь соглашаться с главным врачом, ее диагнозом. Я перестала пить таблетки, немного стала халтурить с уколами, я выпивала с мужиками в больнице, в общем, жила явно не как больной человек.
   Прошел еще месяц после того, как в подсознании вспыхнул образ не прошлого, а будущего. Очередное обследование показало, что легкое целое, дыры нет. Врач заключила, что новое лекарство творит чудеса, но она-то не знала, что я уже не принимала медикаменты. С этой хорошей новостью я и отпраздновала свое 18-летие в больнице. Мне выписали путевку в санаторий-профилакторий «Градостроитель», где я провела целое лето.
   В этой истории я назвала несколько причин, которые мне помогли избавиться от заболевания, но когда это же я рассказываю, например, на мастер-классах по мотивации, то люди не сразу улавливают суть. Поэтому резюмирую. Что помогло?
   Во-первых, здоровое любопытство по отношению к своей собственной жизни.
   Во-вторых, тот самый спор, нежелание соглашаться с главным врачом, я не собиралась примерять на себя роль больного человека, я не соглашалась ни с диагнозом, ни с прогнозом.
   В-третьих, осознание того, что заболевание получено все-таки не от простуды, а от моего собственного поведения после расставания, а я могу это поведение изменить.
   В-четвертых, у меня была истинная, моя настоящая внутренняя мотивация – большая семья и современная работа. У меня был мой мотив жить.
   В-пятых, я благодарила, искренне благодарила и простила. Прощение, благодарность и любовь творят чудеса.
   Вот 5 причин, которые помогли мне стать здоровой, которые помогли мне жить. Но в какой-то момент времени я начала пренебрегать этими пунктами, перевернула их с ног на голову, и, когда ты сопротивляешься естеству, тогда снова прилетает. Вот тут самое главное – вовремя пробудиться, очнуться и действовать. Важно понять: не обязательно ждать страшного, чтобы начать менять что-то к лучшему, вы можете начать действовать прямо сейчас.
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀

   Вывод: тренируйте в себе осознанность, имейте свои виды на жизнь, не пренебрегайте поиском истинной мотивации, прощайте людей, благодарите и любите искренне.
   Мне исполнилось 18 лет, я прошла реабилитацию, меня сняли с учета, здорова, поверила в себя, поняла, что точно могу себя отстоять и в обиду не давать. Вернулась в свою деревню и в первый же день на дискотеке снова в свой адрес услышала насмешки, но в этот раз я не стала молчать, ответила. После чего многие поняли, что перед ними уже не та девочка, которую можно пнуть, она уже может за себя постоять. Некоторые сторонились, а кто-то стал ближе.
   Самым сложным оказалось окончить школу, класс, с которым я училась, выпустился, в новом коллективе, где все знали причину моего отсутствия, морального прессинга стало чуть меньше, но жестокость детей никуда не исчезла. Даже некоторым учителям было некомфортно, если я близко подходила. А я, вообще-то, здорова! Непросто, но аттестат я получила, потому что появился новый человек, который меня спас, и это уже следующая глава.
   Итак, что мне дала моя болезнь и статус ребенка-инвалида?
   Во-первых, мне стало понятно, что я могу сама выбирать, во что верить, а во что нет. Я поняла, что мысли, которые во мне живут долго, рано или поздно превращаются в результат. Помните, как я размышляла о том, кто мне в больничку еду принесет? Это отлично демонстрирует: мысли материальны!
   Во-вторых, я не просто научилась давать сдачи, я научилась не давать себя в обиду.
   В-третьих, несмотря на всю мою любовь к людям, я знаю: меня точно любят не все – и вот это нормально! Вы не обязаны любить всех без исключения. Просто будьте готовы встретить в жизни разных людей и возьмите на себя ответственность за поиск своих людей.

Четвертая глава.

Смертельная любовь

   Мне 18, я здорова, прошла такой путь, который позволяет мне чувствовать себя взрослее моих ровесников. Как будто я мудрее, но не потому, что они глупые, а я такая молодец, а потому, что они больше похожи на слепых маленьких котят, а я на ту кошку, что уже видит в темноте.
   По этой причине меня постоянно не покидало чувство одиночества, но я общалась в сельском клубе как могла и с кем могла. Вот только все время хотелось какого-то глубокого разговора. Приятеля у меня нет, да я и не рассчитывала на это, в деревне ведь особо никому не интересна, к тому же не видела, с кем можно общаться на темы, которые мне интересны.
   И тут на дискотеке появляется парень, который вернулся из армии на днях. Такой красивый, статный, в форме, – от него так и веет смелостью, какой-то недосягаемостью. Я заметила, что с местными парнями у него общение как-то не задалось, и в этом я как будто увидела родную душу.
   Сначала узнала, что он слушает ту же музыку, что и я, а потом уже и не помню, как он меня стал провожать домой. Я сообщила ему, что со мной, наверное, не стоит общаться, объяснила, что была больна и меня многие сторонятся, но его это не смутило, по крайней мере, он вида не подал и мы с ним начали встречаться. Я влюбилась, теперь это была не первая любовь, а настоящая, тогда я именно так считала. 11-й класс я заканчивала, находясь в отношениях с Женей, он со мной ходил на выпускной, я была настолько счастлива, что понимала: теперь я свою любовь никому не отдам.
   Время шло, я влюблялась все больше и больше, с ним я потеряла свою девственность. Я мечтала о том, что мой первый секс будет с любимым человеком и не мимолетно, а в отношениях полноценных, так и произошло. Я его считала своим спасителем, ведь он меня чуть ли не прокаженную полюбил, принял и спас от одиночества. Я отдавала этому мужчине всю себя без остатка и была уверена, что так, как я, его никто и никогда не полюбит, что от моей любви невозможно отказаться. Мне хотелось делать для него все, чтобы он был доволен и счастлив.
   После окончания школы я планировала поступать в Нефтегазовый университет на бюджет, предложила ему попробовать тоже получить высшее образование, на что он сказал, что после армии уже никакого материала школьного не помнит и шансов поступить нет. Но все же я уговорила его, и когда мы пришли сдавать вступительные экзамены, то работу написала и себе, и ему.
   В итоге мне не хватило буквально балла или двух, а он прошел. Я поступила в Педагогический институт на биофак, но перспективы такого образования меня не устроили, поэтому я забрала документы и… устроилась работать на рынок.
   Женя учился, искал работу, а я, отстояв на рынке смену (зимой – в валенках и тулупе, хоть и в перчатках, но с замершими руками), шла в городскую библиотеку, чтобы написать курсовые для любимого. Так мне хотелось, чтобы он окончил Нефтегаз и получил высшее, а еще мне хотелось, чтобы он ценил то, что я для него делаю, поэтому постоянно ждала благодарности. Мы вместе начали жить, и, конечно, начались сложности с деньгами, недостаточное количество часто влияет на отношения, пока человек материальное ставит выше духовного, проблемы будут всегда.
   У нас были ссоры из-за того, что мне не хватало внимания, что он меня не ценил. Через какое-то время через своего работодателя я устроила Женю в милицию, в ППС. Вот когда началось настоящее безумие! Я начала его ревновать, перестав себя ощущать, понимать и осознавать вне привязки к мужчине. Со временем появились и «плоды» ревности: он постоянно где-то пропадал, не ночевал или мог остаться спать в машине возле нашего дома.
   Много слез, рыданий и истерик я пережила, когда он уходил, а мне было страшно, что он не вернется. Он это понял и начал манипулировать. Я считала это настоящей и сильной любовью и не понимала, почему, когда он приходил в любое время ночи, ложился в постель, где я его ждала, он меня не желал, когда я его начинала целовать, он отталкивал и говорил, что устал и болит голова. И, лежа под одним одеялом, я страдала от неразделенной любви и плакала навзрыд, он вставал и уходил, потому что мои слезы его раздражали.
   Мы несколько раз сходились и расходились. Во время расставаний я продолжала считать себя его девушкой и умоляла его вернуться. В один прекрасный момент мне сообщили о том, что у него есть другая девушка, что они уже давно вместе. Однако я все равно его просила вернуться, говорила, что все прощу.
   Время шло, наши отношения были прерывистыми, я все время ждала его, он знал, что может постучаться ко мне в любое время суток и я его приму, любого. Так продолжалось, пока я не решила наладить свою жизнь и не начала встречаться с другим молодым человеком. Чувств к нему я не испытывала, была просто симпатия, но другого выхода забыть Женю я не видела. Вот только проблема в том, что я не давала шансов этим отношениям, потому что я при каждом удобном случае нового парня сравнивала с Женей и рядом с собой никого видеть не хотела.
   В честь женского праздника я как-то придумала себе подарок: позвонила Жене, он тогда работал в такси, и наняла его. Выяснив, сколько он зарабатывает за сутки, я предложила это время провести со мной за деньги. Он согласился, гонорар взял и был со мной столько, сколько я определила. Он катал меня по городу, я на него смотрела, любовалась, и мне просто было хорошо рядом с ним, мы провели ночь.
   После чего еще долго себя винила, что не могу его отпустить и наладить свою жизнь. Через пару месяцев выяснилось, что я жду ребенка. На вопрос: «Быть или не быть мамой?» ответ был однозначный – быть. Самый главный аргумент – ребенок от любимого мужчины, с которым хоть и странные, но отношения длились больше 3 лет. К тому же я взрослая и сама зарабатываю – могу и себя, и ребенка обеспечить. Я родила, когда мне было чуть больше 22 лет. Дочь Катя появилась на свет 18 декабря 2007 года.
   Я одинокая мать, снимаю квартиру и страдаю опять от неразделенной любви. Женя встречался с другой девушкой, но продолжал приходить ко мне. Все мои попытки построить отношения с кем-то другим были безуспешны, и я перестала пытаться. Он мог ехать мимо моего дома, увидеть свет и зайти, как к себе домой, а тут молодой человек приехал с букетом и вином. После таких случаев ни букетов, ни отношений, ни Жени. Я просила его, чтобы он определился, по-прежнему была готова начать все сначала. Я себя потеряла, без него меня словно не было, я себя ему отдала, а ему это и требовалось.
   В одно из плановых послеродовых обследований врач как-то странно посмотрела на меня и почти со слезами на глазах озвучила, что у меня рак матки 4-й стадии, что операцию делать поздно, метастазы пошли выше, по ее прогнозу, мне осталось не больше двух месяцев.
   Она дала совет срочно решить, с кем оставить дочь, поскольку знала, что я мать-одиночка. Маму я не рассматривала – там отчим, больной туберкулезом. Я безоговорочно поверила в свой новый диагноз, потому что, когда я была больна, мой первый врач предупреждал: организм ослабнет, следовательно, я могу умереть. От этого известия у меня пропало молоко и ребенка в 3 месяца пришлось перевести на смесь. Как-то ко мне приехала подруга, она наблюдалась в платных гинекологических клиниках Тюмени, поэтому посоветовала узнать альтернативное мнение, ведь врачи могут ошибаться.
   И у меня вдруг появилась надежда, поэтому весь фокус с другого человека, с Жени, я перенесла на себя. Снова вспомнила, что я есть и должна жить, я старалась гнать от себя плохие мысли, но все равно в этот раз было страшно, я ведь уже не одна, у меня есть дочь, я просто не имею права лишить ее мамы.
   Я молилась как умела и верила в то, что это не мой диагноз, это просто ошибка. Верила в лучшее, мама на меня смотрела сквозь слезы, поддерживала как могла, периодически повторяя дрожащим голосом: «Все будет хорошо».
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀

   Я выбрала очнуться и осознать: я не для того осталась жива, чтобы сейчас умереть.
   Настал день, мы приехали в Тюмень, я прошла в трех разных платных клиниках обследование, и выяснилось, что у меня все хорошо, нет даже ничего отдаленно похожего на какую-либо опухоль. Что это было? Чудо, которое сотворили мои молитвы, или это была реально ошибка врачей – не знаю. Я жива, здорова, и сегодня у меня четыре прекрасных ребенка.
   Еще год с небольшим я жила в Ишиме, вышла на работу, когда Кате было около 5 месяцев. Мне помогали мама и младший брат, иногда пересекалась с Женей и понимала, что мне больно его видеть, а он продолжал меня мучить своими визитами. Вот только желания выйти из этой страшной и разрушающей связи теперь было больше. До меня, наконец, дошло: когда один перестает существовать и отдает всего себя другому, такую любовь иначе, как смертельная, не назовешь. Для меня, полагаю, последствия такой страсти стали логичными: если ты себе не нужен, на получи ту болячку, от которой спасения на уровне физики нет. Но произошло чудо, и я решила поверить в то, что я имею смелость, страсть и власть творить чудеса. Тогда появилось решение переехать в другой город, Тюмень – это первый шаг к тому, чтобы начать действовать уже в отношении себя.
   План был такой: не пересекаться с Женей, убежать от него в какой-то степени, найти работу, накопить денег, привезти Катю и устроить ее в садик. Двухлетнюю дочь я оставила на попечение мамы Жени. Раз в неделю или две я приезжала, но потом визиты стали редкими. Через полтора года я забрала Катю, и с тех пор мы не расставались.
   Пока дочь жила у бабушки, мне было некомфортно, меня пожирало чувство вины: я плохая мать, бросила ребенка, уехала. Много раз я порывалась бросить все и вернуться в Ишим, но рада, что не сдалась и продолжила работать в Тюмени. Тогда в этом решении меня поддержала одна знакомая, которая сказала: «Ты справишься, если вернешься, лучше точно не станет». Мы познакомились с Людмилой во время моей учебы. Перед рождением Катюшки я все-таки поступила в ВУЗ на платной основе, где училась и Люда. Она приезжала на сессии из Тюмени, куда и предложила в итоге перебраться и мне, разрешив какое-то время пожить у нее бесплатно, пока я не устроюсь на работу. Каждый раз, когда она видела мои слезы после расставания с дочерью, старалась утешить и поддержать.
   Ценным в этой истории, когда моя дочь какое-то время росла без меня, оказалось принятие моей мамы. Вот тогда я многое осознала и поняла. И эти пережитые и прожитые чувства, осознания сделали глубже и меня, и мои отношения с моей мамой.
   А что там про больную любовь? А любовь ли это?! Скорее это все-таки какая-то слепая зависимость. Я отдавала себя настолько, что потерялась в какой-то момент, не понимала себя, не чувствовала, не слышала, была в роли тотальной жертвы, плакала, страдала, жалела себя, но делала все для него, а себя абсолютно обесценивала. Если человек опустошен, потерян, он не может любить и это точно не любовь.
   Уже сейчас, находясь в браке 12 лет, я понимаю, что невозможно выстроить крепкие отношения, если ты сам в них неполноценный. Если ты жертвуешь собой ради другого, то тебя уже нет, ты уже не можешь искренне отдавать, а любовь – это и принятие, и терпение, и смирение, и служение. Невозможно любить, если ты в обиде, боли, состоянии жертвы, если тебя нет.
   Только когда я отпустила Женю внутри себя, перестала его ждать, простила его за всю боль, что он мне причинил, я готова была принимать любовь. Искренне освободила свое сознание от мыслей о нем, приняла его просто как отца ребенка и поняла, что он не мой, а я не его, мы свободные друг от друга и никто никому ничего не должен. После того как я начала думать о себе в контексте своих желаний (чего я хочу, кто я?), стала развиваться и собирать себя по крупицам, погружаться в себя и свои смыслы, мне стало намного легче дышать. Одно время могли нахлынуть воспоминания, но, после того как я вышла замуж и родила второго ребенка, осталась лишь благодарность. Я благодарна Жене за то, что есть дочь, за то, что научилась принимать решения, за то, что могу себя отстоять и к себе самой вернуться и на первое место ставить себя.
   Через 3 месяца после моей свадьбы Женя тоже женился на той самой девушке, с которой мне изменял. Я порадовалась, что наконец-то все встало на свои места и у каждого своя полноценная жизнь, у меня – точно. Прошло несколько лет, он мне позвонил, плакал и просил прощения, я не ожидала такого поступка, но все равно сказала, что простила его уже давным-давно, пусть живет и наслаждается жизнью.
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀

   Вывод: отношения полноценные возможны только когда каждый – цельная личность, невозможно строить отношения, если кто-то превращается в жертву. Позже это заканчивается страшными диагнозами и болезнями, но излечить себя и создать здоровые отношения возможно. Осознавайте, прощайте, благодарите искренне и любите, любовь исцеляет.

Глава пятая.

Ответственность

   Как в итоге поверить в себя, если кажется, что все обстоятельства против тебя? Моя любимая тема – это ответственность. Хотите соглашайтесь, хотите спорьте, но все результаты или отсутствие желаемых результатов – это ваш выбор. Хочешь страдать – страдаешь, хочешь болеть – болеешь, хочешь быть здоровым – выздоравливаешь, хочешь быть в отношениях – и ты в отношениях. На качество вашей жизни влияете только вы. За все, что со мной произошло, за то, какие выводы после каждой ситуации появились у меня, ответственная я! От меня зависит, как я реагирую, кем я себя считаю и какой выбор делаю, когда речь идет про ощущения и чувства. Зачем я себя считала ненужным ребенком? Зачем я позволяла себя обижать? Зачем я страдала? Не почему, а именно зачем!
   Поверить в себя можно, когда ты себя не предаешь, когда ты остаешься собой. В моем понимании это значит иметь свое мнение, не соглашаться со всеми, а отстаивать себя, всегда ставить себя и свои ценности на первое место. Я не предлагаю спорить со всеми и по любому поводу. Я призываю не предавать то, во что вы верите. И при всей своей уникальности знать и помнить про свои сильные стороны, усиливать их, а слабые осознать, принять и не сопротивляться им. Помните, что вы не обязаны всем своим естеством угождать миру и то, что с вами кто-то не соглашается, это тоже естественно, потому что у каждого свои ценности. Думайте о своем счастье, оно может быть только тогда, когда вы не идете по головам, оно может быть тогда, когда вы принимаете людей, прощаете и благодарите, а если вы еще и любить их начнете, тогда все будет расцветать внутри вас и снаружи.
   Пока человек слушает одного, второго, третьего, еще не дай бог пытается всем угодить, он пребывает в ловушке, он потерян и своего мнения не имеет. Он будет страдать, потому что живет чужую жизнь. В таком состоянии о вере говорить даже сложно, не то что в себе ее ощущать.
   Да, это некомфортно – отстаивать свою истину, свое мнение, свой взгляд, свою суть, потому что все это в вас уникально. Часто люди будут считать вас упертым, потому что вы не соглашаетесь с их парадигмой, с их видением. Но как только вы примкнете к большинству, потому что себя отстоять не смогли, так вера в себя ослабеет.
   Поверить в себя возможно, если вы свободны в ваших помыслах, в ваших маневрах по жизни, в ваших целях и в их достижении. Я не раз в свой адрес слышала, что я непутевая, что жизнь моя кончена, но только благодаря любопытству и внутренней свободе, благодаря своему естеству и уникальности я с вами могу сейчас общаться. Для того чтобы начать верить в себя, начните приближаться к себе настоящему, развивайтесь, меняйте привычки, меняйте мышление, читайте, посещайте тренинги – это убивает иллюзии. Можете обратиться ко мне как к коучу и наставнику, возможно, я буду вам полезна. Развивайте свою осознанность и ответственность, задавайте себе вопросы и откровенно на них отвечайте.
   У меня есть ряд моих вопросов, которые я себе задавала и на которые годами отвечала.
   Кто управляет моей жизнью?
   От кого зависит мой результат?
   Что такое ответственность?
   Что такое счастье?
   Кто я есть?
   Что я хочу?
   Как стать благодарным?
   Что такое любовь?
   Что такое осознанность?
   Как найти свою миссию?
   Какие у меня таланты?
   Зачем? (Вопрос, который я задаю часто и в разных обстоятельствах.)

   Это вопросы, на которые я нашла для себя ответы, и на основе этих знаний расту.
   Приближаясь к себе настоящему, развивая веру в себя, развивая свою осознанность, ищите в памяти свои победы, вспоминайте разные моменты из детства, юности, из вашей повседневной жизни. Ваши победы – это почва для роста полноценной веры. Вспоминайте, что вами двигало, когда вы побеждали: это не обязательно триумф в Олимпийских играх, возможно, это обычная игра в футбол во дворе, когда вы стояли на воротах и не пропустили ни одного мяча, а возможно, потому, что вы в принципе стояли на воротах – и это тоже победа. Вероятно, вы рассказали стихотворение так ярко и выразительно, как никогда, а еще за полчаса до этого вас сковывал страх, вы панически боялись публичных выступлений. Это все ваши победы, вспоминайте то, что ощущали накануне этих событий и после того, как становились победителем. Вы точно в жизни побеждали, осталось вспомнить этот опыт и пробудить веру в себя. А после начать ставить перед собой новые задачи и побеждать не в прошлом, но уже в настоящем.
   Но сперва стоит понять, что вы действительно желаете, важно найти свою мотивацию, цели, как краткосрочные, так и долгосрочные. Представьте, что будет в вашей жизни через месяц, три, полгода, через 3 года, 5 лет или через 10. Вот только не нужно ждать, когда пройдет 10 лет, чтобы получить то, что планировали, действуйте уже сейчас и наслаждайтесь этим действием.
   Чтобы начать побеждать, нужно научиться ценить каждый день вашей жизни и себя, свои поступки в этой жизни, любить понедельники и вторники, любые дни с любым настроением, потому что все это – часть вашей жизни. Принимать людей, так как именно вы ответственны за присутствие этих людей в своей жизни и для чего-то каждый из них вам дан, более того, вы для чего-то нужны им. Если вы понимаете, что есть конфликт ваших ценностей и фактов, значит, меняйте окружение или создавайте то, в котором вам будет легко дышать.
   В вашей жизни иногда будет присутствовать усталость или жгучее желание находиться в зоне комфорта, но каждый раз, когда будете ловить себя на этой мысли, задавайте себе вопрос: этот ли путь меня приведет к цели? И если ответ отрицательный, значит, нужно рассмотреть новую стратегию поведения. Справедливости ради стоит заметить, что чувство усталости и нежелания что-то менять – это нормально. Такие состояния тоже можно проживать с ответственностью, дайте себе четкое время на то, чтобы пострадать, полениться и ничего не делать. А потом вновь расправляйте крылья и взлетайте к мечтам. Принимайте себя любым, не спорьте с собой, просто попробуйте о себе любимом позаботиться, почувствуйте себя, прислушайтесь к себе.
   А когда вы себя научитесь чувствовать, слышать, понимать и принимать, то вы сможете себя восстановить, вдохновить. Вам не потребуется муза, на которую многие тоже перекладывают свою ответственность. Вам нужна будет только поддержка, я готова быть в этом вопросе для вас поддержкой, приходите на мои курсы, интенсивы и сессии, найдем ваш баланс, разрушим иллюзии и приблизим вас к самому себе, найдем ответ на вопрос, что же такое ваше личное счастье.
   Я любила и люблю людей. Для меня люди – дар и ценность. Я многих могу не понимать, некоторые меня откровенно бесят, тогда я хочу побыть наедине с собой, но любить их мне это не мешает.
   Знаю, что в моей жизни нет случайных людей, все даны мне для чего-то важного: кто-то для того, чтобы спасти, кто-то для того, чтобы сделать меня крепче и смелее, кто-то, чтобы научить терпению, кто-то, чтобы научить прощать, кто-то, чтобы научить любить, кто-то, чтобы начать верить в мечту и творить.
   Я и сама задаюсь часто вопросом: а для чего я есть в жизни других людей, что я могу дать людям? Мне нравится вдохновлять, поддерживать, сопровождать и верить в людей, здесь я чувствую свою значимость, не в том смысле, чтобы эго свое потешить, а в том смысле, что мне важно донести до людей свое видение, так как мне кажется оно уникальным, несмотря на все случаи в моей жизни, продолжаю любить людей, доверять им, смело их прощаю и искренне считаю, что это любовь к людям спасла мою жизнь. Если бы тогда на каждую агрессию я отвечала агрессией, возможно, меня бы уже давно не было или качество моей жизни было бы совсем другим.
   Мне важно быть независимой от чужого мнения, поэтому я всегда упорно отстаиваю свое, так как оно основано на умении чувствовать, слышать, понимать и принимать себя. Я живу без масок, и это несмотря на боль, с которой сталкиваюсь…
   В каждом из вас тоже есть мощная опора, есть крепкий дух, вы тоже можете прожить любую ситуацию. Достаточно напомнить себе об этом, когда опускаются руки и нет желания идти вперед. Никогда не забывайте: вы живы, вы можете создавать в своей жизни чудеса, не стоит ждать того самого критичного случая, который вас пробьет, словно током, и вам захочется жить и сделать чудо, можно начать творить чудеса прямо сейчас. Не доводите до пика, чтобы начать ценить то, что уже есть. Вы сможете приблизиться к тому, что есть внутри, просто нужно взять на себя ответственность за все.
   Еще важно избавиться от иллюзий, от масок, от вранья – в первую очередь самому себе. Разбивать иллюзию за иллюзией – это значит приближаться к себе истинному, к своей свободе, к своему Я. Моя первая разбитая иллюзия – «это не я такая, это они такие». И помогла мне фраза: «Ты ответственна за все с тобой происходящее». Когда я впервые услышала ее, то очень сильно этому воспротивилась.
   Несколько лет я размышляла на эту тему и наконец-то приняла то, что я действительно ответственна за результаты в моей жизни, я окончательно разбила эту иллюзии почти в 30 лет. Выгод от собственной ответственности много: у тебя нет претензий к людям, для тебя все люди нормальные, у каждого свой взгляд на мир, причем он может сильно отличаться от вашего, но он не определяет вас, вашу суть – вы живете свою жизнь, вне зависимости от мнения других. И самое потрясающее – вас не волнует и совсем не цепляет мнение людей о вас, потому что вы ответственны за себя, за свои поступки и вы принимаете решения. Иллюзии можно разбить, ответив честно на разные откровенные и даже неприятные вопросы.
   И когда я чувствую, что начинаю уходить в сторону от себя настоящей, а поводов переложить ответственность за качество своей жизни на родителей, воспитание, мужа, детей, государство предостаточно, то напоминаю себе: мой выбор – это моя зона ответственности. И любить людей становится так просто.
   Для этого я создала курс «ТрансформациЯ», где откровенно рушу иллюзии, которые привели людей к сложным отношениям, к заболеваниям, к депрессивному состоянию, чтобы после нескольких месяцев плодотворной работы коммуникация стала легче, жизнь – осознаннее и однозначно счастливее.
   Хотите быть счастливыми, займитесь собой и живите свою собственную жизнь.
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀
   ⠀

   P. S. В начале этой книги я поведала о своей миссии. О ней я транслирую миру посредством публичных выступлений, благодаря интенсивам и курсам, которые веду через социальные сети и собственные стихи.
   И каждый ваш отзыв о том, какие мысли, инсайты вы для себя обнаружили в книге, важен для меня. Что для вас стало новым, что будете применять или уже применили, к каким изменениям вы пришли или планируете теперь прийти, считаете ли вы, как и я, что вера в себя – это важно, почувствовали ли вы поддержку, удалось ли мне до вас донести то, что вы имеете крылья и способны летать – ответы на эти вопросы имеют невероятную ценность. Ваши видео или текстовые отзывы помогут вдохновиться другим людям. Своей обратной связью вы тоже можете влиять на количество счастливых людей в мире.
   Позвольте себе быть щедрым, напишите отзыв на почту: elenaromanovna1685@gmail.com. Добавляйтесь также в телеграм-канал «Мировой клуб счастливых людей»:https://t.me/be_happy_world.

Крылья Как поверить в себя и начать побеждать Елена Евстигнеева

Моя миссия

Благодарность

С того момента, как появилась идея

Первая глава. Запятнанное детство

Глава вторая. Отчим

Глава третья. Ребенок-инвалид

Четвертая глава. Смертельная любовь

Глава пятая. Ответственность

Крылья
Как поверить в себя и начать побеждать

Елена Евстигнеева

Первая глава.

Запятнанное детство

Глава вторая.

Отчим

Глава третья.

Ребенок-инвалид

Четвертая глава.

Смертельная любовь

Глава пятая.

Ответственность