   Скользкий случай
   Или хорошего понемножку

   Алёна Лепёшкина

ПОСВЯЩЕНИЕ

   Эту книгу я посвящаю своей семье!
   Своей Маме, Мусе, Мамане, Маме Шуре и просто Мамусичке с благодарностью за всё, что я имею в этой жизни!
   И своему Папане за всё, чему он меня научил и за всё, что он мне дал!
   Своему Мужу, самому лучшему мужчине на земле, благодаря которому у меня есть всё и даже больше!
   И своей Сестре, мудрой, красивой, ранимой и сильной, как несокрушимая армия!

НАЧНЁМ…

   Если вы держите в руках эту книгу, то значит я прыгнула выше головы. Тут нужно объяснить. Как мне кажется, я обладаю удивительным талантом говорить. Однако, мой дар писаря стремился к абсолютной противоположности, т. е. к нулю. Для меня писать, как для медведя балет – прекрасно, но недосягаемо.
   Однажды в разговоре с Дарьей Геллер я поскулила о проблеме. На что она сказала: «Не переживай! Это разные навыки. Писать нужно просто начать. Понемножку. Каждый день. Это как тренировка в спортзале». И я начала. Со скрежетом и слезами. Потом нашла свой способ: в голове придумывала текст, проговаривала его несколько раз и потом просто надиктовывала самой себе. Сейчас уже могу уверенно сложить в один логический ряд несколько предложений.
   Эта книга – мой рукотворный памятник самой себе и всем, кто смог! Кто маленькими шажочками шёл к своей цели через боль, обиды и разочарования! Эта книга не претендует на роль бестселлера. Она – не деньги, чтобы всем нравиться. Кому-то она станет близка, потому что с ней можно и посмеяться, и поплакать, и поразмышлять. А для кого-то станет макулатурой. Если так, сдайте её в переработку. Заодно сделаете хорошее дело – спасете дерево.
   Вы спросите, о чем книга?
   Если брать в глобальном смысле, то НИ О ЧЕМ. Скорее ДЛЯ ЧЕГО:
   – для поднятия настроения;
   – для размышлений;
   – для толчка к чему-то большему;
   – для приятного времяпрепровождения.
   Ну и наверное, для чего-то ещё…

НЕМНОЖКО О СЕМЬЕ

Меня зовут Алёна Лепёшкина. Я – StandUp-тренер и кандидат педагогических наук. Как я всё время говорю на тренингах: у меня есть официальная бумага и я имею право преподавать. Чтобы вы лучше узнали меня, расскажу о семье и вам сразу станет понятно «откуда ноги растут». И в следующий раз, когда вы услышите от меня слово «жопа», вы поймете, что это не я виновата. Это у меня наследственность плохая)

КАК ВСЕ ЛЮДИ – Я РОДИЛАСЬ!

   Родилась 25 января 1974 года в Смоленском роддоме у мамы и папы. Правда, не все рождаются 25-го января, но почти все рождаются в роддоме.
   С детства мне давали много свободы, и я ей активно пользовалась. Например, мы с сестрой устраивали концерты «с огромным успехом». Выступали везде: на даче, в транспорте и просто на улице. Шоу обязательно начиналось словами: «Выступает Алёна Лепёшкина и Снежана Грушкевич. Советский Союз».
   Счастливое время безделья закончилась на фразе родной тёти-педагога по музыке: «Каждый воспитанный ребенок должен знать нотную грамоту». И понеслась череда пыточных дней. Я страдала на сольфеджио, спала на истории музыки и злилась на бесконечные гаммы. Единственной радостью был хор. Пела я громко, но в солистки меня не взяли. Видимо были те, кто пел громче.
   Любому терпению, рано или поздно, приходит конец. Моя музыкальная карьера рухнула под кроватью, откуда я отказалась вылезать для нелюбимого занятия.
   Зато, от звонка до звонка, я отсидела в художественной школе 8 лет. И, кстати, взяли меня туда без экзаменов, на год раньше положенного срока. Просто я нарисовала реку вертикально, а не горизонтально, как все дети.
   В 4-ом классе во мне проснулся лидер. Силой харизмы, а скорее громким голосом, я заставила одноклассников принять нового классного руководителя. Я этого не помню, но моя учительница, Татьяна Петровна, до сих пор вспоминает об этом с благодарностью.
   1989 год.
   Судьба, и мотор в жопе, занесли меня в «Сокол». И закрутилось: сценарии, выступления, концерты, КВНы. Тогда в моей жизни появился человек, который выдал мне «права на вождение» коллективом – Николай Петрович Сенченков.
   1990 год.
   Меня не взяли на худграф. «Из зависти к моему таланту», – подумала я и пошла учиться на парикмахера. Через полгода, на квалификационном экзамене, известный стилист из Москвы сказал, что такие мастера рождаются раз в 100 лет. Обмыв с подругой эту новость, маманя вечером задала мне вопрос: «Вот я мать гения, а ты кто?». За это и люблю!
   1991 год.
   Будущую профессию за меня выбрало время. Я поступила на юридический факультет Смоленского гуманитарного университета. Более неподходящей профессии сложно было придумать, и я, с чистой совестью, сменила учебу на общественно-полезный труд.
   2005 год.
   Работа с людьми – это сложный процесс. И, вспомнив о любви к учебе, я поехала на тренинг «Личностного роста». С тех пор понеслось…
   2007 год.
   «Тренер – хорошо, а тренер – кандидат наук – лучше», – подумала я, и написала диссертацию.
   В это время появился проект, который дал работу моим мозгам и друзьям. Совместно с московскими правительством 7 лет мы делали программы для творческих детей, молодежи, специалистов, директоров, учителей, родителей с детьми и даже ветеранов. Люди, чтобы попасть на смену, занимали очередь за путевками с 05:00 утра. Это говорит само за себя. Для проекта пришлось освоить новые профессии:
   – портниха-выдумщица костюмов,
   – сбивщик-делалщик декораций,
   – рисовальщик флагов
   и, наконец, балансировщик бухгалтерии.
   2010 год.
   Почему среди творческих профессий оказалась бухгалтерия? Просто я вышла замуж без отрыва от производства за любимого человека, а по совместительству единомышленника и коллегу. И мне пришлось взвалить на себя растраты семейного бюджета на творческих детей, молодежь, специалистов, учителей, родителей с детьми и даже на ветеранов. Муж всё это принимал безропотно, ибо понимал, что, оказавшись в любой из категорий, с голоду не умрет!
   Я уверена, что все люди красивые. Но это сложно доказать человеку с комплексом. А что может быть более объективным, чем объектив фотоаппарата? Поразмыслив, мы решили, что вместо фотографа на свадьбу лучше купить фотоаппарат. Какие-нибудь фотографии всё равно будут, а фотоаппарат останется. Пришлось учиться фотографии, чтобы отбить деньги, потраченные на технику.
   Шли годы. Опыт копился и пылился. Сама собой родилась мысль, что пора показать архив миру! Оказалось, что багаж настолько велик и смог уместиться только в серию книг. Таким образом был сделан вклад еще и в мировую литературу. На сколько ценный – решать вам и потомкам. Зато книги я научилась верстать сама.
   Прогресс не стоит на месте. Всемирная паутина раскинула сети, и я заказала сайт. У специалистов! После длительной и безрезультативной работы «сайто-делателей» моя душа в очередной раз решила: «Проще сделать самой!» И тело, повинуясь душе, окончило курсы web-дизайнеров. С тех пор все, что связано с сайтами, я делаю сама.
   2011 год.
   Я поняла, что одна реально спасенная судьба намного важнее, чем мечты о «мире во всем мире». На должности директора Центра поддержки детей-сирот «Точка опоры» я научилась:
   – водить машину,
   – собирать аппаратуру,
   – писать отчеты,
   – проходить внеплановые проверки без единого замечания.
   И всё это время меня окружали люди, которые меня вдохновляли, радовали, поддерживали, и просто любили. 5 лет пролетели незаметно.
   2016 год.
   Я поняла, что больше не хочу руководить. Хочу заниматься любимым делом. Я ушла в МТС на должность тренера-психолога, где провела 4 счастливых года. Получила второе образование графического дизайнера и стала победителем международного конкурса «Тренер года».
   2020 год.
   В детстве время ползло, в юности – шло, а сейчас летит. Со мной произошло много всего. Но я благодарна за каждую секунду своей жизни. Я веду тренинги. Разные и для разных. И так будет всегда. Разные этапы, разные люди, разные потребности. Но неизменным останется одно – желание делать людей счастливыми!

НЕ МЫТЬЕМ, ТАК КАТАНЬЕМ

   Бабушка: Маша Горбункова. Неугомонная и смешливая активистка невысокого роста. Обожает все возвышенное. 21 год.
   Дед: Иван Овсянников. Высокий, статный офицер с чертовщиной в ярко-голубых глазах. Говорит мало и по делу. Выглядит старше своих лет. 32 года.
   1944 год. Москва. На заводе был обычный рабочий день. Маша бежала куда-то по общественным делам. Ее догнала подруга и на ходу объяснила, что, мол, к ней едет брат с фронта, ему дали билеты в Большой театр, а у нее самой никак не получается. «Ну Ма– а-а-аш, ну сходи-и-и-и!». Два раза упрашивать не пришлось. Это ж БОЛЬШОЙ!
   В назначенное время Мария, одетая в свою лучшую (и единственную) шляпку, подпрыгивая от счастья, прибыла к месту встречи. Первая мысль при виде брата подруги: «Фу, какой старый!» Тем временем, Иван медленно окинул спутницу с головы до ног и сказал: «А что, лучше шляпки не нашлось?». Мария задохнулась от возмущения и брякнула: «Если вам не нравится эта, купите мне другую!»
   В гардеробе, в обмен на одежду, им выдали номерки, программки и один бинокль. Удобно устроившись в кресле, Маша вдыхала атмосферу волшебства. Через пять минут после начала Иван, заскучав, попросил бинокль. «Пять рублей», – бросила через плечо Мария. Офицер хмыкнул, но бинокль взял. Поняв, что бинокль не сделал происходящее интереснее, стал разглядывать в него мысы своих сапог.
   Спектакль шел. Мария наслаждалась. Иван страдал. Решив развлечь себя рассматриванием зрителей в соседних ложах, молодой «театрал» попросил бинокль еще раз. «Двадцать пять», – шикнула Маша и передала увеличитель. Иван, на секунду задумавшись, понял, что это «пять в квадрате».
   Следующая просьба воспользоваться биноклем обошлась ему уже в 625 рублей. Когда же он решил рассмотреть поближе люстру, то возмущенная Маша прошипела: «Дальше возводить в квадрат в уме я не умею. Следующий платеж изволите посчитать сами!». Если бы Иван мог заржать в голос, то он бы обязательно это сделал. Но не вышло! Помешали воспитание и шикающие по бокам соседи. Расстались молодые любители театра с прохладцей…
   Через месяц Марию вызвали в профком. Военный почтальон заявил: «Вы Мария Горбункова? Вам посылка от мужа».
   – Но я не замужем, – засмеялась Маша.
   – Ничего не знаю. Моя задача передать! – И оставив всё на столе, исчез.
   Мария с любопытством заглянула внутрь. Там лежала месячная зарплата военного офицера и белая каракулевая кубанка…
   Через пару месяцев, когда Бабушка приехала к Деду в расположение уже в качестве жены, по части прокатился слух, что к Майору приехала дочь. Молодые офицеры стали выстраиваться в очередь, чтобы пригласить ее на танцы. А Дед всегда отпускал. Почему, спросите вы? Да потому что он ненавидел танцевать, а Бабушка обожала…

ПРОТИВ ЛОМА НЕТ ПРИЕМА

   Сегодня Маманя рассказала историю своего рождения.
   Литва. 31 августа 1946 года. 05:45 утра. На свет появилась красивая розовощекая девочка с рыжими, как огонь, волосами! Санитарка подошла к молодой роженице, моей бабушке, и сказала: «Тебя не зашили после операции и делать этого никто не собирается. Поэтому, если есть муж и дети, пиши послание, чтобы прощались. Я передам».
   Надо знать нашу Бабушку, чтобы понимать, что письмо по объему не уступало роману «Война и мир» и было написано в театрально-трагической форме. Краткое содержание послания:
   «Дорогой мой Ванечка! Счастье было мимолетным, но очень ярким… Береги наших девочек. Младшую назови в честь меня, Маней… Как подрастут, отвези их деду. Он из них людей сделает! А сам во вдовцах не засиживайся. Найди себе молодую и хозяйственную…» Ну и т. д.
   Тем временем, пришел Дед с харчами для быстрейшего восстановления новоиспеченной матери. И, в обмен на продукты, получил конверт. Ему хватило двух минут, чтобы понять смысл написанного и выхватить проходивший мимо халат. «Халат» засучил ножками в воздухе.
   – Где главврач? – прошипел дед.
   – Там! – махнул рукой «халат» и Дед поволок его в указанном направлении.
   Выбив дверь кабинета, новоиспеченный отец сел на стул, медленно достал из кармана револьвер, аккуратно положил его на стол и спокойно отчеканил: «Там в коридоре лежит моя жена. Ей двадцать три года. Она мастер спорта по лыжам. И состоит в партии. Если через пятнадцать минут вы ей не займетесь, то это (указал на пистолет) пойдет в дело. И дальше мне все равно, что будет…»
   На минуту в кабинете повисла гробовая тишина и потом все пришло в движение. Бабушку увезли в операционную, зашили и положили в отдельную палату, где на тумбочке ее ждал огромный букет цветов. Кто принес тот букет, история умалчивает. А тем временем, маленькая девочка спокойно спала в своей кроватке, и, ничего не подозревая, видела прекрасные сны…

ЖОПА ЕСТЬ, А СЛОВА НЕТ?

   После этого рассказа все люди «с тонкой душевной организацией» должны предать меня анафеме! Но я попробую эту «трагедию» пережить.
   Когда мне стукнуло два года, пришло время сдавать меня на воспитание чужим людям. Накрутив умопомрачительные букли и нацепив высоченные каблуки, Маманя поплыла определять меня в ясли!
   В общем понимании я была чудесным ребенком с большими щеками, глазами и бантами во вьющихся волосах. При виде такой красоты заведующая стала сучить сандалиями, надетыми на махровые носки.
   Успокоившись, она склонилась надо мной и приторным голосом Шапокляк спросила: «Ну что, Леночка, будешь ходить в наши ясельки?»
   Чудесным ребенком я была только с виду, а вот внутри уже формировался говнистый характер, который никогда не давал держать язык за зубами. Смерив презрительным взглядом нависшую надо мной тетку, я выдала: «Во-первых, я не Лена, а Алёна! А во-вторых, в ваши ясли я ходить не хочу!»
   Шапокляк заморгала, разогнулась и металлическим голосом отчеканила: «Вашему ребенку в яслях делать нечего. Идите в детский сад».
   В первый же день, на первом же тихом часу, поступив мудро не по годам, я попросилась в туалет. Воспитатели, решив, что я хочу удрать через горшок на волю, в туалет меня не пустили. Но, естественные процессы у ребенка, даже такого мудрого, как я, происходят менее осознанно, чем у взрослого. И я опрудилась!
   Нянечка решила исправить ситуацию и предложила: «Алёнушка, а давай снимем штанишки и, пока ты будешь спать, они на батарее высохнут». Высунув банты и возмущение из-под одеяла, я заявила: «И что, я должна с голой жопой спать?»
   Нянечка окаменела. Воспитательная система явно дала сбой! Предстоял неприятный разговор с родительницей. А что вы хотели? Ребенок первый день в саду и уже таких слов нахватался.
   Вечером, сопровождаемая ароматом Шанель и собственной красотой, в группу вплыла Маман.
   Дети ахнули.
   Воспитатели замерли.
   Сантехник поплыл.
   Заведующая взяла огонь на себя: «Дело в том, что ваша девочка (моргание) где-то (взгляд в пол) услышала… ммм… нехорошее слово (нервный смешок) и, представляете? Запомнила (заискивающий взгляд)! И больше того (испуганный взгляд), повторила (вдох). Какая умная девочка…»
   Кто хоть раз видел мою Мусю, тот знает, что женщина она высокая и очень статная. А при желании умеет становиться моральным великаном, рядом с которым хочется исчезнуть. Так было и в тот раз…
   – Ну и что за слово, которому вы обучили моего ангела? – процедила Маман.
   – Жооопппааа, – еле выдавила из себя заведующая.
   – Разберемся, – бросила через плечо Маманя и, подхватив меня за шкирки и совесть, поволокла домой…
   Откуда я узнала это ужасное слово? Мама хорошо знала ответ. Просто как бы я ни хулиганила в своей жизни, она с самого рождения ругала меня только одним образом: «Ну, жопа, я тебе покажу!»
   Мусик, я тебя очень люблю! Ты самый лучший воспитатель в мире! Спасибо тебе за всё!

МЕНЯ РОДИЛ ПАПА!

Просто всех родили мамы. А мне «как все» было не интересно! И на то были причины.

1. ШНУРКИ И КАСТРЮЛИ

   Папаня очень помогал Мамане с моим взращиванием. Играл по вечерам. Купал перед сном. Кормил по ночам. А перед уходом на работу доставал из кроватки на пол, где стояли кастрюли для подбора крышек и ботинки для шнурования. Не то, чтобы родители на мне экономили. Хотя…
   Как-то утром Папаня, выключив свет, ушел на работу. Гостившая тетя возмутилась: «Как можно так издеваться над ребенком? Она же сидит в кромешной тьме». На что Маман хладнокровно отрезала: «А нам свет будет мешать спать!» и, отвернувшись, мирно засопела.
   ИТОГ: Я свободно ориентируюсь в темноте.

2. МЫШИ И КРОЛИКИ

   Если Папаня не пошутил, то день считался прожитым зря.
   Раньше продавали кроличьи лапки. Меховую лапку нужно было:
   – привязать на леску;
   – незаметно подкинуть ее на кухню;
   – тянуть из-за двери, создавая ощущение, что бежит мышь.
   Маман пищала. Мы хохотали. Так было миллион раз. И каждый раз срабатывало.
   ИТОГ: Я не боюсь мышей.

3. КОНФЕТЫ И ФАНТИКИ

Даже опаздывая, Папаня перед выходом из дома съедал конфету и подкладывал в вазу свернутую обертку. Он умел положить пустышку так, что рука автоматически хватала подвох. Попадание всегда было 100%. 24
ИТОГ: Я равнодушна к сладкому.

4. ЩЕТКИ И КОЛЮЧКИ

Одной из традиций было подкладывание под простыню массажной щетки. Если вы когда-нибудь с разбегу прыгали голой попой на ежа, то вы поймете, о чем я.
ИТОГ: Я могу спать в любых условиях!

5. ГЛАЗОМЕР И МЕТР

   Мы никогда не покупали мебель. Никакую, включая диваны. Папаня все делал сам. Он мог:
   – отпилить «на глаз» доску нужной длины;
   – посадить на один саморез конструкцию из трех шкафов;
   – соединить элементы так, что отсоединить можно было только выдрав с корнем.
   Я с детства участвовала во всем.
   ИТОГ: Я отличаю плоскогубцы от кусачек. И даже умею всем этим пользоваться!

   К чему я это все? Просто хочу сказать спасибо родителям и вселенной за то, что выбрали меня!

СКОЛЬЗКИЙ СЛУЧАЙ

Каждый раз в дороге я попадаю в нелепые ситуации. Скажите, я всё это выдумала? Может быть и да… А может быть и нет. Решать вам. Но основная часть этих историй самая настоящая правда!

БЕГИ, ФОРРЕСТ, БЕГИ!

   05:30. Вылет в Красноярск в 07:55. Есть время, чтобы, щурясь от солнышка и ежась от холода, насладиться выхлопными газами по дороге в аэропорт.
   Каждое движение выверено до миллиметра. А что вы хотели? Я в этом аэропорту бываю чаще, чем дома. Выверено все! Кроме ОГРОМНОЙ очереди на сдачу багажа. Время идет. А очередь нет. Я принимаю дерзкое решение идти на контроль с чемоданом. «Своя ноша не тянет, а пену для волос я себе и новую куплю», – пронеслось в голове, пока руки на автомате снимали и складывали в ящик сумку, куртку и ремень.
   Пена осталась без внимания. Видимо потому, что дежурный был лысый. Не поверив такому счастью, я за тридцать две секунды вошла в полное обмундирование и стартанула.
   Вы когда-нибудь бегали наперегонки по идеально гладкому, только что залитому катку? Плитка на полу в Шереметьево после ремонта гладкая, как зеркало. Я бежала, а расстояние не менялось. Я изо всех сил перебирала ногами, а мой 119-й выход оставался все таким же недосягаемым. И тут ноги окончательно запутались в штанинах. «Ремень!» – это была последняя мысль, которая успела прилететь мне в голову до того, как в нее прилетел пол.
   Хорошо, что моя ортопедическая подушка упала на землю до меня и приняла весь удар на себя. И, так как я двигалась медленно, но, все-таки вперед, то я, как камень для керлинга, с той же грацией, проехала за своим чемоданом метров семь, чем очень сократила свое расстояние до самолета. Аэропорт замер. А я с мыслью: «Надо чаще ходить на каток» уже неслась дальше.
   Выход 117. Никого. «Жопа», – не совсем интеллигентно отозвался мой разум о сложившейся ситуации. Звонить? Нет! Бежать к работникам аэропорта. И я понеслась к выходу 119. «Добро пожаловать, Елена Михайловна!» Поняли? Елена Михайловна!!! Ну и что, что они знали мое имя, потому что я опаздывала? Важно то, что я успела и мой любимый «Аэрофлот» – самая внимательная компания в мире!

ПРИЛЕТЕЛО, ОТКУДА НЕ ЖДАЛИ!

   Ночь. Вологда. Вокзал. Мой тринадцатый вагон, прицепленный к первому. Уже это должно было меня насторожить, но – нет! Чтобы попасть в вагон, сперва нужно подтянуться с чемоданом в зубах, потому что первая ступенька находилась на уровне моего бедра. Но ведь там сон, а значит препятствия – не препятствия!
   Войдя в купе, я поняла – это любовь! Там было прекрасно все! Диван, спинка которого превращалась в комфортное спальное место. Застеленное белье. Кондиционер, который не выдувал мозг. Шторка, которая опускалась без усилий и плотно укрывала от света убегающих фонарей. И даже дверь, в которой не было ни одной подлой щели, пропускавшей свет из коридора. Отдельный восторг – чистейший и работающий постоянно биотуалет.
   Следом за мной в купе вошел приятный, овальный дяденька в дорогом костюме и при портфеле. Под ужин из контейнеров мы мило поболтали о подстаканниках, которые продают в поездах по 1.600 рублей. (да-да!). И я, предвкушая комфортный сон, растянулась на своей полке.
   В голове медленно ворочались мысли о прошедшем тренинге, о вебинарах, каких-то стаканах и я, сама того не заметив, отбыла в царство Морфея с мыслью: «Вот оно, счастье!».
   Не прошло и часа, как я проснулась. От чего бы вы думали? Мой сосед храпел! Нет, не так! Он, с…а, ХРАПЕЛ! Храпел так, как храпит рота пьяных дембелей. А я знаю, о чем говорю, ибо и такой опыт был в моей жизни. Сон как рукой сняло! И начались танцы народов мира под бубен и утюг. Я свистела, стучала, цокала, кидалась в него полотенцем и всем, что попадалось под руку! НО! Все было бесполезно! Он храпел, причмокивал, скрипел зубами и СПАЛ!
   А в 06:00 сосед совершил дембельский аккорд, не придумав ничего лучше, как включить личную лампочку. Её свет мне попадал ровно в глаз! Я расценила это как намек: «Может хватит дрыхнуть!»
   Одним словом, ночь прошла так для меня и не начавшись.

ЛЮБОВЬ ЗЛА…

   В аэроэкспрессе за мной села странная пара.
   Он – самодовольный, очень высокий, с зализанными назад волосами, безвольным подбородком и свинячьими маленькими глазками. «Маменькин сынок» лет 30-ти.
   Она – маленькая, хрупкая, с точеной фигуркой и бездонными грустными глазами. Плюнувшая на себя женщина, между 40 и 50 годами.
   Я стала невольным свидетелем их разговора. Не хотела слушать, но слышала. И даже наушники не помогли. Разговор они на повышенных тонах…
   – Ты юбочник! – еще раз повторила Она. – Ты слышишь???
   – И что? – вяло поинтересовался Он.
   – А то, что, когда я пустила тебя в свой дом, то я не планировала, что буду 375-й в очереди! Меня задолбали твои бабы, которые звонят с разборками!
   – Это ваши проблемы, – не меняя интонации, ответил Он, – и вообще, ты должна быть мне благодарна за то, что я живу у тебя и пользуюсь твоими деньгами. Потому что до меня ты двадцать лет спала со своим котом! И, если бы не я, то и сейчас продолжала это делать!
   – Значит, собирайся и выметайся, – сказала Она.
   – Я-то уйду, а вот с кем останешься ты? И кому ты нужна? Ты в зеркало на себя давно смотрела? – в интонации появились нотки высокомерия и пренебрежения.
   – Почему я должна все это слушать? Выпусти меня, я уйду.
   Она встала и пересела вперед, через проход от меня. Красивая, и как мне казалось, все-таки молодая женщина с гордо поднятой головой. Слезы катились по её щекам. Иногда она всхлипывала. Может, не могла сдержаться. А может, хотела, чтобы Он услышал и пришел… Он не пришел.
   За десять минут до прибытия поезда на конечную станцию Она встала и вернулась на свое место. «Ненадолго ж тебя хватило», – сквозь зубы процедил Он.
   Поезд остановился. Пока я собирала свой дорожный арсенал, эти двое вышли первыми на перрон. Он шел немного впереди, небрежно неся на плече свою сумку с ноутбуком. Она шла за ним, сутулясь и еле переставляя ноги, волоча за собой свой огромный чемодан. На эскалаторе я потеряла из виду ее стильное и, наверняка, дорогое ярко-желтое пальто…
   Я ехала в метро. На душе было тошно. В висках стучало, а в голове крутились вопросы: «Неужели лучше жить так, чем одной?», «Как нужно было затюкать эту несчастную, красивую женщину, чтобы она была готова идти на любые унижения?», «Что в голове у этого мудака, когда он все это делает?»
   Как-то не весело получилось… Совсем не весело…

ЛЮБВИ ВСЕ ПОКОРНЫ…

   Год ~ 2005. Я, Дмитрий Денисов и Константин Хоцкий решаем по дороге из Оренбурга на денек заехать в Самару. И Димка выдвигает, как нам тогда казалось, здравую мысль: «А давайте поедем в плацкарте. Ехать недалеко. И дешевле, и молодость вспомним». Юношеская бесшабашность и коньяк внутри убедили нас согласиться.
   Войдя в вагон, я поняла, что чувствуют люди, попавшие в окружение. ВЕСЬ вагон был под завязку набит Дембелями! Хотя нет, не весь! На ВСЕХ боковых полках сидели вахтовики.
   И, как вы смогли догадаться, я была единственной особью женского пола. Рост, вес и другие внешние данные – не имели значения! В их глазах я была прекрасной Дульсинеей, и меня срочно нужно было завоевать! Если бы взглядом я умела прожигать дырки, то Денисов бы давно валялся как дырявый дуршлаг, но такого навыка у меня не было.
   Как только поезд тронулся, началось. Каждый предлагал мне (правда, тут нужно отдать им должное, через Димку и Костю) свои руку, сердце, а заодно и другую запчасть, мало использовавшуюся в течение последних двух лет. Надо сказать, что мои пацаны держались как кремень и все ухаживания пресекали на корню. В перерыве между очередным нашествием Костя предложил, для безопасности, лечь всем на одну полку. На вопрос: «Вы дебилы?» они хором ответили «нет», чем все-таки вызвали сомнение в адекватности их ответа.
   И тут в борьбу за руку и другие части «прЭкрасной дамы» вступили вахтовики. У них был неоспоримый козырь. Они стали предлагать еду. Мы держались стойко, хоть коньяк и требовал себе компанию. Но дембеля не планировали так просто отступать и вызвали вахтовиков на «алкобой». Кто кого перепьет, тот и останется единственным претендентом. То, что этих претендентов было полвагона, в расчет никто не брал. Пока было важно победить своим кланом…
   Бойцы падали один за другим. Батальон терял своих. Самые крепкие держались, хоть уже и забыли, ради чего все это затевалось. «Последний из могикан» кое-как залез на верхнюю боковую полку. Лег на левый бок лицом к окну.
   Через несколько минут, поймав вертолеты, перевернулся на спину. Полежав так пару минут, понял, что на правом боку должно быть полегче. Повернулся. Не полегчало. Решил повернуться на живот, но тут полка предательски закончилась. Раздался грохот. Потом тишина и жалостливый стон. Друг, спавший на нижней полке, по-дружески нежно рявкнул: «Заткнись! Спать мешаешь!» Воцарилась гробовая тишина. Рыцари храпели, пахли и, главное, спали мертвецким сном. И мы тоже смогли немножко поспать.
   Утро было чудесным. Вчерашним ухажерам было плохо и не до нас. Проводница разносила чай, аккуратно переступая через мирно-храпящего на полу несостоявшегося ловеласа…
   P.S. Я очень люблю поезда! Но так как я радовалась самарской земле, я больше ни разу в жизни не радовалась даже родному Смоленску!

МОЯ ТВОЯ НЕ ПОНИМАЙ!

   06:30. Томск. Меня ждет зеленоглазое.
   На вопрос: «Почему глаз желтый и один?» я себе ответить не успела. Из-за машины выпрыгнул мужик с криком «Испугались?» и попытался вырвать у меня рюкзак.
   От удивления у меня настолько свело руки, что забрать мою собственность оказалось невозможным. Зато я смогла четко произнести: «Обосрались! Довольны? Как теперь поедем?» Настала очередь водителю удивляться. Я была отомщена…
   09:20. Шереметьево. Я звоню таксисту и говорю, что стою у оранжевого здания и смотрю на гостиницу «Новотель».
   – Новотель? – переспросил он.
   – Да, – ответила я, и таксист положил трубку.
   «Ну, понял же?» – подумала я и стала наслаждаться утром. Телефон квакнул, и в тот же миг рядом остановилось такси.
   – Садитесь, – сказал водитель.
   – У вас номер не тот, – засомневалась я.
   – Так ваш водитель вас найти не может, а я нашел! А кто первый, тот и везет. Но с вас наличка!
   – С хрена ли? – неинтеллигентно уточнила я.
   – А! У вас денег нет? Тогда я вас не повезу! – отрезал водила, жмакнул по газам и исчез.
   У меня начало закрадываться подозрение, что где-то за углом стоят проводницы и мерзко хихикают. Я позвонила таксисту.
   – Где вы?
   – Гостиница! Машина! Стою!
   – У какой гостиницы?
   Тот же ответ. Тут я начала догадываться, что он меня не понимает. Я выдохнула и спросила: «А зачем вы туда поехали?»
   Последовал логичный ответ: «Поехал». Вы поняли? Поехал, затем что ПОЕХАЛ!
   – А я где нахожусь?» – уточнила я.»
   – Не со мной!» – уверенно ответил водитель.
   С…а!!! И ведь не поспоришь. Не знаю, как недалёкие таксисты узнают, что я приезжаю. И опущу последующий диалог. Важно то, что до вокзала мы добрались!
   23-й вагон, первый с головы и 23-й от вокзала. В нем пахнет кошками, а проводница принимает у людей контрабандные товары. В моем купе на нижней полке в фиолетовых лосинах сидела на шпагате бабулечка – божий одуванчик лет девяноста. На столе лежала книга Геннадия Малахова «Я могу всё!»
   Ничего не скажешь – достойная точка этого дня!

ПРИНЦЕССЫ ТОЖЕ КАКАЮТ…

   В купе следом за мной еле втиснулся необъятных размеров мужчина с аналогичных размеров сумками. Впервые я порадовалась тому, что моя полка – верхняя. Потому что если бы он спал на верхней, то через некоторое время он все равно бы спал на нижней, но уже вместе с полкой и со сплющенной мной. На другой нижней полке примостился ангел. А вернее миниатюрная и миловидная бабулечка при полном вечернем макияже в розовых пеньюаре и кудряшках.
   Среди ночи я подпрыгнула от нечеловеческого храпа. Если вы в голове можете соединить звук реактивного двигателя, трактора, отбойного молотка и пьяного дембеля, то это все вместе будет детским лепетом по сравнению со звуками, доносившимися снизу.
   С однозначным намерением дать мужику по лбу полотенцем я свесилась с верхней полки и увидела огромные глаза дядьки, которые таращились на меня. Глаза таращились, а храп продолжался… Мы синхронно перевели взгляд на соседнюю полку. В позе отбывающего на тот свет, ангел нечеловеческими звуками сотрясал свой розовый стайл и все купе в целом. Мы переглянулись и мужик предложил: «А давайте ей нос зажмем?»
   – А, давайте! – согласилась я. – Только, чур, вы это делаете!» На немой вопрос я быстро ответила: «Потому что вы ближе!»
   Дядька перевесился (ну, как мог) через стол и, наверное, зажал бабульке нос. Почему «наверное»? Потому что рука мужика была в два раза больше лица ангела, и я не знаю, что точно он там делал. Через десять секунд, показавшихся мне вечностью, храп прекратился. Из-под ручищи дядьки выпрыгнул уже черт!
   – Мужчина! Что вы себе позволяете? Я ж еще девушка! – выпалило создание в растрепанных чувствах и кудрях.
   – Просто вы храпели, – только и смог проблеять несостоявшийся маньяк.
   – Я??? – от возмущения кудри на голове и ночнушке ангела распрямились. – Я не храплю! Храпят толстые!
   И, обиженно сопя, отвернулась к стенке. Мы в очередной раз переглянулись. Синхронно пожали плечами и тихонько захихикали…
   Остаток ночи прошел в идеальной тишине под убаюкивающий стук колес, скрежет дверей и равномерное постукивание ложечки о фирменное орудие пыток РЖД.

В ТРЕНДЕ БЫТЬ СТРОЙНЫМ!

   Ночь… Ну, вы в курсе. Поезд был из тех, где по звуку вы пытаетесь определить, какая из «трех ступеней этого МКС» отойдет первая: пол провалится, окно выпадет или верхняя полка переедет на нижнюю. Перья в подушке сбились в кучу, будто собирались на куриный пикет против рабского заточения. Этот демарш объема подушке не прибавил.
   Что касается матраса, то на этот раз он был особенно тонким. Я рассудила логически: «Раз нас в вагоне едет трое, то должен быть запас». И, уверенная в своей математической правоте, пошла к проводнице.
   «Доброй ночи, – ослепительно зевнув, квакнула я. – В связи с тем, что у вас очень стройный матрас, могу ли я взять второй?»
   Проводница смерила меня долгим взглядом и выдала: «Вам не угодишь! То вы на диете, то вам жрать подавай!». Я на секунду зависла и потом решила уточнить: «Извините, вы о чем?»
   Она посмотрела куда-то вдаль, потом сквозь меня и ответила: «А вы?». Я решила упростить ситуацию: «Дело в том, что если лечь как положено, то мои ребра ночью могут встретиться».
   Взгляд женщины ясно дал понять, что она видела всяких дураков, но я в данный момент являюсь их предводителем. «Чо?» – переспросила она.
   Повисла пауза. И у меня закралось подозрение, что когда в РЖД видят мою фамилию, они специально бросают самых отчаянных проводников на мои вагоны. Всё же я решила не сдаваться.
   – Видите ли, матрасы очень тонкие, как одеяла. Могу я взять второй, чтобы было удобнее? – как можно проницательнее произнесла я.
   – А вы знаете, что матрас полосатый, а одеяло – красное? – зачем-то спросила она.
   – Догадываюсь, – проблеяла я. Разговор стал напоминать беседу двух умалишенных.
   – А, значит с математикой у вас совсем плохо! – сделала вывод проводница. – Если нас в вагоне трое, кому достанутся все матрасы? А?
   – Вам? – только и смог сформулировать мой оскорбленный мозг.
   – Ну, не вам же! – поставила точку в беседе проводница.
   Я поплелась в сторону своего купе. «Что же она имела в виду?» – размышляла я, когда услышала: «Ладно, уговорили! Возьмите матрас! Хотя… – повисла мхатовская пауза, – возьмите два, мне не жалко!»
   Поняли вы? НЕ ЖАЛКО!!! Потому что миром правит ДОБРОТА!

В ТЕСНОТЕ, ДА НЕ В ОБИДЕ

   Путешествие будущего – это фирменный поезд «Курск – Москва»! Широченные полки, розетка на каждого, душ. На радостях я постучала в первое попавшееся купе. Дверь открыли два испуганных глаза.
   – Я на двадцать пятое, – брякнула я.
   – Я на двадцать пятом.
   Подойдя к проблеме по-взрослому, я посмотрела в билет. Поняв, что чуток не дошла, постучала в соседнее купе.
   – Я к вам, – обрадовала я щель в двери.
   – А у нас все занято, – проблеяла щель.
   – В смысле занято? У меня двадцать девятое место, вы на нем лежите. У вас какое? – спросила я, находясь все еще в чудесном расположении духа.
   – На тридцать второе продали два билета и поэтому я лежу здесь.
   – Не вижу логики, – настроение из благодушного перешло в залихватское. – Занято ваше место, а спать в коридоре буду я?
   Девушка кивнула. Мой сон откладывался.
   – А вы ходили к проводнику?
   – Нет.
   – К начальнику поезда?
   – Нет!
   – А на мне видите форму РЖД?
   – Нет!!!
   Диалог стал напоминать разговор с трехлетним ребенком, насравшим папе в тапки:
   – Ваше место какое?
   – Тридцать второе.
   – А лежите вы на каком?
   – На двадцать девятом.
   – А билет у вас на какое место?
   – На тридцать второе.
   – А чего вы не там?
   – Там занято.
   – А здесь свободно?
   Я начала звереть. Мечта о сне таяла, как Курск за окном.
   – Цифры знаете?
   – Да!
   – А что обозначает цифра двадцать девять?
   – Что мне негде спать!
   Тут в беседу вступила соседка, лежавшая на одной полке с девочкой лет десяти:
   – Я не пойду на верхнюю полку. И дочь не пущу!
   – А у вас какие места?
   – Тридцатое и тридцать первое.
   – То есть верх и низ?
   – Да. Но там высоко, можно упасть и повредить себе мозг.
   – А зачем вы купили место, где можно повредить себе то, чего нет?
   Проводница появилась за две секунды оставшиеся до статьи о причинении вреда другому лицу.
   – Что случилось? – радостно поинтересовалась она.
   – Девушка хочет ехать с нами, а у нас места нет, – выпалила соседка.
   – Ага! Вы ж команда КВН «Триод и диод», что с вами каждый хочет ехать, – выдавила я.
   Оказалось, что девушка с тридцать второго места ошиблась вагоном. Прочитав по ее глазам и губам неприличное взрослое слово, я улыбнулась. Ментальная матерщинница одевалась. Захватчица собирала пожитки для переезда на свою полку.
   И тут раздался голос из головы без мозгов: «А пусть они все остаются! Мы потеснимся! Ведь мы уже подружились!».
   Занавес.

ВМЕСТЕ ВЕСЕЛЕЕ

   В далекие 90-е я с Вадяхой (в 2019-м мы отметили 30 лет нашей дружбы) поехали отмечать Новый год к нашей подруге Татьяне Фурса. Мама Танюшки, обрадовавшись такому стечению обстоятельств, попросила отвезти маленькую сумочку с домашними соленьями дочке.
   Приехав за передачкой, мы замерли в дверях. Дальше пройти не было возможности. Если вы можете представить шкаф с ручками, то перед нами был он. Внутри шкафа, который и являлся передачкой, стройными рядами примостились трехлитровые банки.
   Сначала Вадяха попробовал поднять груз, после – сдвинуть с места, потом мы стали толкать вместе. Хранилище вкусняшек оставалось недвижимым, как гора. Пока тетя Алла ходила «за попить», мы, воровато оглядываясь, распихали «дары природы» по шкафам, и унеслись вниз, чтобы хозяйка не смогла обнаружить секретики…
   Бывает, что зима «радует» нас грязной мешаниной под ногами Именно такая погода и абсолютно гладкая плитка на ступеньках встретили нас на вокзале. Вадяхе оставалось сделать один шаг до вершины лестницы, когда он оступился и, успев подложить под себя сумку, набитую банками, с боевым кличем «Йохо!» понесся навстречу охреневшему работнику вокзала. Я зажмурилась. Радостный звон и фраза «Я приехал» заставили меня открыть один глаз. Внизу Вадяха формировал сумку из недавних санок. Мы двинулись в сторону поезда. За нами тянулась дорожка из рассола и шлейф крепкого запаха идеальной закуски.
   Войдя в плацкартный вагон, мы запихнли наше хранилище стекло-огурцов под полку и стали ждать белья и отправления. Через некоторое время запах солений без спроса выполз из-под полки вместе с подлой струйкой рассола и стал растекаться по вагону. Напомню, это было 30 декабря, носы обладателей пузыря в сумке безошибочно определили близость праздника. Вадяха прошипел мне в ухо: «Начинаем возмущаться!». И мы, как придурошные, стали голосить на весь вагон: «Люди! Имейте совесть! Берегите носы соседей!». Лужа из рассола увеличивалась, а соседи смотрели на нас с сожалением и завистью…
   По приезду, вытащив стекло из огурцов, мы почистили их моей зубной щеткой. И, знаете, закуска еще никогда не была такой вкусной. И даже уже порезанной!
   Вы скажете, что мы сумасшедшие? Нет! Просто времена были тяжелые… и веселые!

МЕСТЬ – ЭТО БЛЮДО, КОТОРОЕ ПОДАЮТ ХОЛОДНЫМ…

   Однажды, будучи, по собственному мнению звездами, мы с Вадяхой поехали масштабировать нашу известность на слет педотрядов в Череповец. Поезд из Смоленска пришел в Москву рано, а в сторону нашего звездного часа уходил поздно вечером, поэтому у нас было время навестить дедушку Вадима. Пращур быстро осознал плюсы визита внучка и отправил нас за пивом, сказав, что в обмен угостит вкуснейшей воблой. Как говорится, одна нога там…
   Мы, как два юных сайгака, никогда не видавших рыбы, метнулись за жидким янтарем и уже через десять минут сидели за столом, переодетые во все домашнее и, в предвкушении чуда, потирали чисто вымытые руки. Чудо не заставило себя долго ждать! Дедушка, с таинственностью Акопяна, намочил бокалы, обмакнул края в соль, аккуратно налил пенную жидкость и… кинул в нее щепотку соли. Напиток вздыбился и опал.
   Мы переглянулись. Выражение наших лиц было таким же, как у ребенка, которому вместо подарка Дед Мороз из мешка достал фигу. Но предка обижать нельзя, поэтому мы с осторожностью отхлебнули неизвестность. Оказалось, что на вкус это ничем не отличается от обещанной тараньки.
   К поезду мы приехали тепленькие и веселенькие. В верхнем отделе огромной клетчатой сумки вкусно побулькивал еще один пузырек с таранькой внутри. В первом купе сидели ребята с похожей тарой. В очередной раз переодевшись в домашнее, я отправила Вадяху выяснить, куда едут наши соседи.
   Вадя, включив все обаяние и актерский талант, с грацией придурошного бальника застыл по диагонали на входе в их купе и выдал: «А вы случайно не на слет пЭдотрядов едете?» Молодые люди медленно повернули головы, и один из них выдавил: «Куда-а-а???» Вадя не учуял в тоне ничего предосудительного и залихватски повторил свой вопрос еще раз. Взгляд и уточняющее: «Каких таких пЭдотрядов?» смутил начинающую звезду, и Вадяха влетел в наше купе со словами: «Сама ходи спрашивать!» Выяснив, что произошло, я заржала так, что люди из соседних отсеков стали приделывать двери к плацкартным полкам.
   Ночь подкралась незаметно. Мы залезли на верхние места и были сдуты холодным потоком кондиционера. Вадяха пошел к проводнице, чтобы она сделала потеплее. Через некоторое время температура поднялась до тропической. Вадечка опять выдвинулся на переговоры. Видимо проводница была женщиной отзывчивой, потому что через пять минут мы опять стали покрываться инеем.
   Надо знать Вадяху, чтобы догадаться, что он опять пошел за справедливостью. Через минуту он вернулся с одеялом и, хитро прищурившись, сказал: «Там выдают по одному одеялу в руки. Придется тебе идти самой!» То ли из-за волшебного напитка, то ли из-за сонного состояния я не придала хитрому взгляду значения и пошла за спасительным теплом. На вопрос: «Можно ли получить причитающийся мне обогреватель?» я получила вытаращенные глаза и шипящий монолог: «Вы задолбали! То вам холодно, то жарко! Вы уже определитесь, наконец!»
   Я моргала глазами до тех пор, пока не услышала ржач за своей спиной. Обернувшись, я увидела Вадяху, который, хохоча, валялся в коридоре! Как я могла забыть, что мой друг не упустит возможности пошутить. В Череповец мы прибыли покрытые инеем, хоть и под одеялами. Но это уже совсем другая история…

ТРАДИЦИИ НУЖНО СОБЛЮДАТЬ

   Давеча случился юбилей нашего дорогого друга. Мы случайно оказались в месте его рождения, куда он прибыл к своим родителям, чтобы с размахом отметить этот праздник.
   И, скажу я вам, праздник удался! Стол ломился от яств, душа – от чувств, а животы – от ржаки! Было всё! И национальные танцы, и театр абсурда, и папина фирменная настойка «Мишенька под вишенкой».
   Праздник праздником, а самолет, улетавший в Москву в 07:00, ждать никого не собирался. В 00:00 мой организм взмолился: «Давай хоть пару часиков поспим! Ну, пожалуйста!» И я сдалась! Кто хоть раз спал перед ранним выездом, знает, что время исчисляется количеством морганий:
   1. Закрыл глаза.
   2. Открыл.
   Всё, время вставать!
   Но мои друзья не такие слабаки, как я! Они твердо решили дождаться 04:00, чтобы я не проспала. И если я просто не выспалась, то эти «Мишеньки под вишенькой» хорошенько напились.
   Когда я проснулась, мои провожатые сильно обрадовались и, схватив вещи, ринулись к прибывшему такси. Вещей у меня четыре: дамская сумочка, подушка, рюкзак с ноутбуком и чемодан). Но «Мишенька» внес коррективы в траекторию их движения и поэтому к такси мы попали сильно не синхронно. И началась игра «Сложи вещи в машину». Один клал чемодан в багажник, другой его оттуда доставал. Один надевал на себя рюкзак, другой его отбирал. Это было очень смешно, но могло никогда не закончиться. Поэтому я громко сказала: «Стоп!» Чемодан упал в багажник, рюкзак в салон, подушка – на землю. «Ну, два из четырех тоже неплохо», – подумала я, и пошла целовать на прощание.
   Если вас хоть раз после семейных праздников провожали родственники, то вы знаете что эту карусель не остановить. В конце концов я утрамбовалась в машину. «Стойте! – закричала я, когда мы отъехали метра два от дома – Я забыла зарядку и селфи-палку». Пришлось возвращаться и проходить обряд прощания еще раз.
   Наконец, мы могли ехать. Я удобно растянулась на заднем сиденье, и в засыпающем мозгу промелькнула подлая мысль: «На дорожку не посидели, при возвращении в зеркало не посмотрела…». Я заснула, решив, что приметы так и не сбылись. Разбудил меня холодный ветер и вопрос: «Вы кто?» Близко-близко увидев фуражку, я ляпнула: «А вы?»
   – Кем вам приходится водитель? – проигнорировал вопрос страж порядка.
   – А это имеет значение? – решила уточнить я.
   – Если вы ему платите, то нет.
   – Она мне не платит! Я ее просто так катаю… до аэропорта, – встрял водитель.
   Дэпээсник сник, отдал честь и мы помчали дальше. «Уф! – выдохнул водитель. – Еле успел окна опустить, чтобы он тонировку не заметил». У меня почти начиналось обморожение и я намекнула, что мне затонированные окна можно и показать…
   Аэропорт встретил неприятной новостью: зависла система регистрации. Заработала она только через полтора часа! Испытания продолжились и на вокзале. В очереди в вагон какой-то мужик стал протискиваться между мной и впереди стоящим человеком, при этом делая вид, что меня нет.
   Зайдя в купе, я наткнулась на наглеца. Он оскалился и радостно сообщил: «Вместе поедем! Я на этом поезде жену в Минск возил. Правда, она в Милан хотела, но я решил, что в Минске лучше. А вообще, я – бизнес-тренер. Только что провел три дня интенсива и теперь остановиться не могу». Кто знает, тот поймет! Если вы говорили три дня подряд, то после этого вам не то, что общаться, вам даже молчать сложно. Нужно время на восстановление.
   Я внимательно разглядывала мужика, а он продолжал говорить. Я расстелила постель. Он не замолкал. В купе зашли мама с дочкой. Эфир продолжился рассказом про бабушку. И тут «мегатренер» за51
   явил: «Я на верхнюю полку не полезу, мне здоровье не позволяет. Поэтому я буду сидеть здесь с вами». И, удобно расположившись на соседней полке, продолжил вещать.
   Я повернулась к чревовещателю и процедила: «Молодой человек! Вы говорите не переставая уже полчаса. Прекратите свое радиовещание. Я спать хочу!»
   «Ой, точно, чтой-то я? – захихикал спикер. – Все, я тихонечко!» – и шепотом продолжил прерванный спич. Я отвернулась к стене и заснула.
   Проснувшись через два часа, я застала ту же картину. Мужик говорил. Девочка, скрючившись, спала около окна. Мама, зажатая между ребенком и этим му… ом, как натянутая струна, вымученно улыбаясь, продолжала слушать эту ересь…

СО СМЕХОМ СТРАХ НЕСОВМЕСТИМ!

   Вчера мне три с половиной часа вырывали восьмерку (он же зуб мудрости).
   Началось все с обнадеживающей фразы хирурга: «Зуб сложный, но мы справимся!» Правда коренной с нами был категорически не согласен. Он долгое время сидел в кости, растопырив корни в разные стороны и вообще никуда не собирался. Деваться некуда! Хирург засучил рукава, я раскрыла рот пошире, мы приступили. Первые сорок минут пролетели незаметно. Я созерцала инструменты пыток, которые по очереди отправлялись за извлечением заточенца.
   Чтобы отвлечься, я стала представлять, что я – робот, из которого вынимают чип с важной информацией. Чип вцепился намертво. Доктор потел, но отступать не собирался.
   Прошел еще час. Врач с уважением сказал, что я герой! Получив утвердительный ответ на вопрос: «А дадут ли мне медаль?», я еще полчаса пребывала в эйфории от будущей блестяшки на груди!
   Начала отходить заморозка. Я стала представлять себя партизаном, у которого пытками вытягивают военную тайну. Ощущение было очень героическое, если бы не два НО! Во-первых, очень сложно хранить или выдавать тайну, когда у тебя открыт рот, в нем отвертка, стамеска, отсасыватель и две руки хирурга. А во-вторых, меня никто ни о чем не спрашивал!
   Прошел еще час! В голове родилась гениальная, на мой взгляд, теория! Я поняла, что мужчины-стоматологи специально удаляют зубы мудрости у женщин, чтобы бабы не были умнее мужиков! Я как могла, сообщила свою гениальную идею врачу. Он даже улыбнулся и в третий раз поклялся напиться, когда это все закончится!
   Прошло три часа! Появилась сильнейшая зависть к размеру рта Стивена Тайлера, солиста группы «Аэросмит». Остался последний кусок! Я была готова оставить его жить у себя и выращивать из него новые зубья. Я, но не гениальный хирург!
   И зуб сдался! А может, просто заскучал по ушедшим от него запчастям. Спасибо вам, Доктор Шаргородский, за профессионализм, стойкость и за чувство юмора!
   Смейтесь, господа! Смейтесь в самые сложные моменты жизни! Смех продлевает жизнь и дает силы на неимоверные свершения!

МИР НЕ БЕЗ ДОБРЫХ ЛЮДЕЙ

   Все началось с того, что организаторы тренинга купили мне билеты на имя Alena.
   Объясню: по паспорту я ЛепЕшкина Елена Михайловна. А вот как Стэндап-тренер я – Алёна Лепёшкина. И обязательно с буквами Ё и обязательно сначала имя, а потом фамилия.
   На стойке регистрации девушка, задумчиво глядя в мой паспорт, задала неожиданный вопрос: «А как вас зовут?» Я автоматически ляпнула: «Алёна».
   – Ответ неверный, – протянула она и порвала мой только что распечатанный посадочный талон. Я окаменела.
   – Вы по паспорту Елена, а в билете Алена. Не пойдет!
   – Кто? – не совсем впопад спросила я.
   – Вы! Никуда не пойдете! – отчеканила барышня. – Есть, конечно, один выход, но он платный. Нужно переоформить билет. Приобретя дар речи и получив подробную инструкцию, я понеслась расставаться со своими кровными и заранее купленным местом.
   С новым билетом попасть в самолет оказалось намного проще и я, уютно устроившись у окошка, отправилась досматривать ночные сны. Разбудило меня объявление командира корабля, который бодрым голосом сообщил, что прибытие планируется в 08:30. По телу пробежал холодок…
   Объясню: рейс должен был прибыть в 08:10, а следующий мой самолет улетал в 09:50. Казалось, всё рассчитано! Всё, кроме скорости и направления ветра. А он, как вы понимаете, чихать хотел на мое расписание.
   Меня начало подташнивать. «СТОП! – сказала я себе. – Все, что ни делается – все к лучшему. И из каждой ситуации обязательно есть выход».
   Время 08:35
   Мы приземлились. Оставалось еще два фактора, которые сильно затрудняли попадание на следующий рейс: ожидание автобуса и получение багажа. Всё это требовало времени.
   Знаете, есть такое поверье, которое я сама придумала: «Когда ты ждешь, время тянется. Когда ты опаздываешь, время бежит впереди тебя!» Сегодня поверье работало, как никогда. Я опаздывала. Самолет стоял. А время неумолимо неслось вперед.
   08:55
   Я ринулась к бортпроводникам с просьбой связаться с аэропортом, чтобы меня подождали. Стюардесса, поведя идеальной бровью, удивилась: «А чего вы переживаете? У вас еще целый час. Успеете!»
   09:00
   Выглянув в окно, я увидела, как мой чемоданчик приветливо машет мне колесиком прямо с края разгрузочной платформы. Я кинулась к следующей девушке с просьбой отдать мой багаж прямо из самолета, а не через ленту выдачи в аэропорту. Брови, скажу я вам, у них у всех красивые и двигаются по одной траектории: «Я вам багаж отдать не могу. Попросите у службы, которая занимается разгрузкой».
   09:02
   Я кубарем скатилась с трапа и с криками: «Миленькие, спасайте! Опаздываю! Самолет в 09:50. Если багаж буду ждать, опоздаю. А следующий самолет только завтра! Программу сорвем! Поколение просрём! Отдайте, пожалуйста, мой чемодан!!!» У мужчины в оранжевой жилетке брови были не такие красивые, поэтому водить он ими не стал, а задал всего два вопроса: «Какой чемодан ваш? Где ваша бирка от багажа?» Разбрасывая вещи, я, дрожащими руками, наконец-то вытащила талончик, и чемодан прыгнул ко мне в объятья!56
   09:05
   Я ринулась к ожидающему одну меня автобусу, набитому людьми. Те, кто был в курсе ситуации, зааплодировали. Остальные хлопали, скорее всего, просто так. И под бурные овации мы тронулись…
   09:20
   К выходу я прибежала за пять минут до начала посадки.
   Пишу этот пост уже из самолета с огромной благодарностью к потрясающим людям, которые встречаются на моем пути! Спасибо миллион раз!

БРИТАНСКИЙ ФЛАГ И ДРУГИЕ СЛОЖНОСТИ

   Все началось с того, что я оторвала третий брекет за день, забыла зарегистрироваться на рейс и моя нижняя полка оказалась в плацкарте.
   Приехав на вокзал, я поняла, что это были цветочки. На перроне прощались со свободой три вагона новобранцев. Я кинулась в кассы. В купе остались только верхние места. Пришлось брать.
   Теперь немного геометрии. Если в купе, шириной два метра, вставить две окружности по 1 и 0,8 метра, что будет? Правильно! Ни хрена не будет прохода. Шары в виде сварливой тетки и её внука-переростка тесниться не планировали. Но можно просить по-разному. Женщина с недовольным видом велела парню лезть наверх.
   Мишенька (именно так звали передоросля) приготовился брать высоту. Ногами встал на ступеньку, животом лег на полку. И все! Ни туда, ни сюда. Мадам стала толкать внучка в то место, где у него, по моему мнению, находились мозги. Движения – ноль! Через десять минут безрезультатных попыток тетка с криком «Эврика!» стала затягивать дитятку на полку за уши. Внучок заорал, как обманутый павиан, и взлетел на полку… Обустроившись, родственники завели разговор «по спирали».
   – Ба! Почему «порвать на британский флаг»? – вопрошал детина.
   – Потому, – логично отвечала бабушка.
   – Почему на британский?
   – Ну, подставь бразильский!
   – Нет, тут написано британский!
   – Так лучше!
   – Как лучше?
   Мое желание спать не успело меня заткнуть: «Это обозначает порвать в клочья». И на всякий случай уточнила: «А Вы помните, как выглядит британский флаг?». «Не-а», – задумчиво произнес Михаил.
   «Мне достаточно того, что я знаю, как выглядит русский», – брякнула тетка. «И то верно, – промямлила я, но сообщила. – Британский флаг – это белые и красные полоски в виде креста и еще одного креста, повернутого на 45 градусов». Наступила звенящая тишина. «А что такое клочья?» – подал голос Михаил.
   Я вздохнула и пошла штурмовать полку. Кто был, тот знает:
   1. Ступеньки в глубине под полкой.
   2. Сверху хлипкий крючок из магазина «Всё по сорок семь».
   Ни оттолкнуться, ни зацепиться, ни подтянуться. На секунду я зависла. И тут из-за спины раздался зловещий шепот: «Вам помочь?» Как я оказалась на полке, не помню. Но точно знаю, что при грамотной мотивации человек может сделать всё, что угодно!

ЧИСТАЯ СОВЕСТЬ – ЧИСТЫЙ ГОРОД!

   И опять: Ночь. Поезд. Купе. Все шло по плану. Предъявила билет. Зашла. Застелила полку. Выдвинулась на вечерний ритуал по выпусканию арбуза на волю. Покрутив головой, поняла, что один из туалетов занят, а второй манит разрешающим зеленым сигналом, как бы приглашая посетить сие волшебное место. А арбуз все больше хочет жить самостоятельной жизнью.
   В самый ответственный момент раздался стук в дверь. «Ну, может, не мне», – подумала я и продолжила сосредотачиваться. Но стук повторился с удвоенной силой и к нему добавился строгий голос: «Девушка! Срочно выйдите из туалета!». Я опешила: «Прям сейчас?». «А когда, завтра?» – ехидно ответили. Ну что делать? Вдруг что-то очень нестандартное произошло, раз человек вытаскивает вас из туалета.
   – Вы что, не видите, что стоянка? – грозным голосом спросила у меня проводница, стоящая в позе буквы «Ф».
   – Ну, почему не вижу? Вижу! Я ж вряд ли садилась в поезд на ходу, – неуверенно ответила я.
   – А тогда почему вы в туалете? (Классный вопрос, правда?)
   – Ну, я увидела зеленый огонек, да и дверь была открыта. В два часа ночи мой мозг не очень готов анализировать устройство туалетных комнат, – проблеяла я.
   – А совесть? – надвигалась проводница. – Совесть вам ничего не подсказала? Мы, между прочим, таким тестом у людей совесть и проверяем!
   Я хлопала глазами и первый раз в жизни не знала, что сказать. Но! Главным было – не заржать! «Ну, что ж, придется везти до Москвы!» – только и смогла выговорить я и устремилась в сторону купе, убедив арбуз, что в Москве ему будет лучше.
   Я легла, тихонько хихикая над сложившейся ситуацией, и уже собиралась заснуть, но тут в соседнее купе зашел мужчина. Он сладко-приторным голосом поинтересовался:
   – Девушка, А почему у меня полочка-то не застелена? (не из мести, а справедливости ради стоит уточнить, что проводница девушкой была лет сорок назад)!
   – А мы полочки стелим только пенсионерам и беременным. Вот вы пенсионер? – по-девичьи захихикала проводница. – Или, может, тьфу-тьфу-тьфу, беременный?
   – Ну что вы! Просто я вам буду ОЧЕНЬ благодарен, – продолжал лить мед на уши «девушке» пассажир.
   – Да какие благодарности? Ничего не надо.
   – То есть сможете для меня это сделать? – интимно поинтересовался он.
   – И не только это, – с придыханием ответила она, – но только после отправления поезда.
   – А я и не тороплюсь, – заверил он.
   И тут я заржала в голос…
   6 утра. Нервный толчок в спину, а потом гадкий шипящий голос и над моим ухом произнес: «Женщина (Вчера она называла меня девушкой, – мелькнуло в голове. – Значит все-таки арбуз за ночь успел нанести непоправимые последствия)! Так я не поняла, вам надо в туалет или нет?».
   Немая пауза. Занавес!

КУЛЬТУРУ В МАССЫ!

   В любой вечеринке должна быть культурная составляющая! – сказал Иосиф Брин, и мы поехали в Хмелиту! (для справки – это родовое поместье А. С. Грибоедова, автора «Горе от ума»).
   Началось всё с того, что не послушав Макса, мы самонадеянно выдвинулись в сторону экскурсионной программы только с системой Сбербанк Он-Лайн в телефоне. На месте не оказалось ни терминала, ни интернета. Да и сотовая связь ловилась только на, устремлённой ввысь, руке. Эта было, как у Винни Пуха «Деньги как бы есть, но их, как бы, нет». Желание попасть внутрь и 180 км пути за спиной вселили неограниченные коммуникативные способности и я ринусь в бой.
   – Как можно приобрести билеты? – спросила я у пенсне, которое торчало в окошке кассы.
   – Платите деньги и «вЕлкам»! – лениво протянула хозяйка билетиков.
   – Дело в том, что деньги у нас есть, но они на карте!
   – Вы что, не знали, куда ехали? – обвела рукой бескрайние просторы вокруг, кассирша. – У нас тут и сотовой связи-то нет!
   – Ну может быть есть руководство, которому можно перевести деньги, – продолжала настаивать я.
   – Ну вы можете доехать до деревенской почты, – встрял охранник, – ваши коллеги там снимали деньги.
   – То есть банкомат все таки есть? – с надеждой, уточнила я.
   – Нет! – усмехнулся страж порядка, – но как-то люди там деньги добывают.
   «Воруют, что ли?», промелькнуло у меня в голове, но вместо этого я спросила: «А Почта сегодня работает?»
   – Не могу знать, – оскалился мужик.
   – Понятно! Может быть можно всё-таки кому-то перевести деньги!
   – Ладно, уговорили, – сжалилась кассирша, – переводите мне.
   Обнадеживающая фраза прозвучала, как издевательство. Как можно перевести деньги без интернета? Но, упрямство и фраза Макса «А я вам говорил!», заставили извилины двигаться. Эврика! Мы же можем попросить перевести деньги из Смоленска! Поймав связь на высоте 2,5 человек, деньги от нашей Юльки улетели в кассу и тут же звякнули в телефоне кассирши. «Обманщица» – мелькнуло в голове, но вход был открыт, и мы устремились…
   Скажу одно! Нам несказанно повезло с экскурсоводом! Если будете там, найдите Ирину Грибову. Не пожалеете! Она родилась и выросла в Хмелите. Она живет историей. Она ездила в Тбилиси специально, чтобы побывать на могиле Грибоедова!
   Несколько фактов, которые застряли в голове:
   1. Всё эти фразы из произведения «Горе от ума», а не крылатые фразы из народа:
   «Блажен, кто верует!»,
   «И дым Отечества нам сладок и приятен!»,
   «Служить бы рад, прислуживаться тошно…»,
   «А судьи кто?»,
   «Там лучше, где нас нет…»,
   «Счастливые часов не наблюдают!»,
   «Ба! Знакомые все лица!»,
   «Карету мне, карету!»,
   «Герой не моего романа»,
   «Чуть свет – уж на ногах! И я у ваших ног».
   2. Произведение «Горе от ума» переписывалось от руки 40.000 раз. Сейчас ни у каждой книги есть такой печатный тираж.
   3. Выйдя в печать, книга прошла ряд правок. В частности, фраза «И дамы чепчики бросали за амбар» была исключена. А знаете почему?
   4. Усадьбу Грибоедовых обслуживали 300 мастеровых, включая сапожников, столяров, кожевников и т. д. Имение находилось на полной самоокупаемости и самообслуживании. И никакой кризис им был не страшен.
   5. В то время в домах была отдельная комната «водошная», где мужчины собирались пить водку. Кстати, сортов водки были на каждую букву алфавита, начиная с айвовой и заканчивая яблочной.
   6. И была отдельная комната для женщин «страдалишная», где дамы могли выпить вина и переждать депрессию.
   7. Дети видели родителей 2 раза в сутки: утром, чтобы сказать «Доброе утро», и вечером, чтобы пожелать спокойной ночи.
   8. В доме готовили изысканные блюда. Например: оливка, фаршированная анчоусом, засовывалась с перепелку, перепелка в куропатку, куропатка в утку, утра в гуся, гусь в свинью. Всё это запекалось. И самым главным деликатесом была та самая оливка, пропитанная соком всех животных.
   9. Другой рецепт совершенно бесчеловечный: гуся откармливали горохом в полной темноте с ушами, залитыми воском. Когда он набирал достаточный вес, его лапы прибивали к полу, глаза выкалывали и ещё живого обжигали. От страха происходил выплеск адреналина, и печень становилась необыкновенно вкусной. Брррр! Стоил ли тот вкус такого издевательства над птицей?
   10. Грибоедов поступил в МГУ В 11 лет и учился сразу на нескольких факультетах. Он знал 17 языков.
   11. Все герои бессмертного произведения были прототипами близких родственников Грибоедова.
   12. Однажды Александр Сергеевич был секундантом, оказывается, главной задачей которого, было примирения дуэлянтов. Но Грибоедов умудрился разругаться со вторым секундантом, тем самым спровоцировав ещё одну дуэль.
   13. Эта дуэль состоялась через год, на которой Грибоедова ранили в руку. Игра на музыкальных инструментах была его страстью и он долго не мог пережить этой трагедии.65
   14. Но именно по этому изуродованному мизинцу его смогли опознать и похоронить отдельно, а не в общей могиле.
   15. Со своей женой княжной Ниной Чевчевадзе Александр Сергеевич познакомился, когда той было 7 лет. Молодой офицер обучал девочку французскому языку и игре на фортепьяно. Делал он это одной рукой.
   16. Поженились они, когда Нино было 15 лет, а ему 33. Как утверждает предание, во время венчания жених, страдавший от лихорадки, уронил обручальное кольцо, что считалось дурным предзнаменованием.
   17. У них была всего одна медовая неделя, после чего Грибоедов уехал с Дипмиссией в Персию, из которой ему не суждено было вернуться. Она так и не вышла замуж и до конца дней носила траур по мужу. Ее называли «Чёрная роза Тифлиса»
   И это лишь незначительная часть того, что мы узнали! Приезжайте в Хмелиту, не пожалеете!

НЕМНОЖКО ВСЯКИХ МЫСЛЕЙ

   Эпистолярный жанр – это, мягко говоря, не мое! Такое же «не моё», как танцы на пуантах для хоккеиста. Я могу часами рассказывать байки, травить анекдоты, заниматься «сторитэйлингом» и строить логические мосты…
   Но! Как только я сажусь писать (и не важно, на бумагу или в компьютер), в голове самым чудодейственным способом образуется звенящая пустота. Чтоб вам было понятно, почти такая, как в пустой закрытой банке. Ни слова! Ни строчки!
   Так вот проект #мысливокруг, который я сама, своими собственными руками, запустила – это для меня каждый раз прыжок с парашютом. Но! Назвался груздем, полезай сами знаете куда. Отступать нельзя, за нами Москва и еще много чего…

МАНИПУЛИРУЮЩИЕ ПОМОЙКИ

   И сделался вывод в моей голове, что писание у меня напрямую связано с дорогой. Вот как сажусь в поезд, так сразу идеи и мысли всякие в голову лезут и «сами штабелями укладываются».
   Так вот, что рассказать-то хотела. Давеча, получая посылку на почте, я обратила внимание на выпуск «Комсомольской правды» с Собчак на обложке. А когда вчера я села в самолет, черт меня дернул в ответ на предложение что-нибудь почитать уверенно брякнуть: «А дайте „Комсомольскую правду“».
   Справедливости ради стоит отметить, что я не читаю газеты и не смотрю новости уже лет десять, а может и больше. (Если интересно почему, то я отвечу.) А тут мозги, разжиженные новогодним и юбилейным расслабоном, дали сбой и глаза вперились в мелко напечатанные буковки.
   Пересказывать то, что там было написано, я не буду. Но у меня создалось крепкое ощущение, что я измазалась не только в типографской краске, но и в грязи сплетен, которые там мусолились. Эдакий печатный «Дом-2»!
   Когда-то давно, когда самым скандальным «желтым» изданием считалось «СПИД-Инфо», в рубрике «Вопрос к специалисту» я случайно наткнулась на шедевр: «А правда, что для того, чтобы не забеременеть, надо прыгать на пятках после секса?» На что редакция ответила: «Для того чтобы не забеременеть, надо прыгать на пятках не после, а вместо секса».
   Почему я вспомнила эту историю? Да потому, что считаю, что в случае с «КП» и другими информационными манипулирующими помойками следует делать то же самое. Не хотите заразиться тупостью? Прыгайте на пятках, господа, только не после чтения газеты, а вместо него.

ШАРИК СДУЛСЯ

   Когда дуешь изо всех сил. Дуешь-дуешь! Тебя распирает от важности момента, напряга и сосредоточенности на процессе. Больше в этот момент ничего не существует.
   А потом шарик вырывается или лопает. И в одну секунду все заканчивается.
   В конфликте также – кроме процесса ненависти и мыслей о «если бы да кабы» ничего нет. Мир концентрируется на войне. Это съедает человека изнутри! Ни о чем, кроме мести, думать невозможно.
   НО! Когда вы ненавидите кого-то, то плохо от этого только вам. И очень может быть, что тот человек вообще об этом не знает.
   А бывает и наоборот. Помните песню «Зову мышей на бой…»? Даже ангельского кота упертые мыши смогли довести до бешенства.
   Так и у каждого человека есть предел. Предел терпения. Предел вранья. Предел подлости.
   Сначала на это не обращаешь внимания. Потом недоумеваешь. Потом удивляешься. Потом смеешься. А потом становится все равно.
   И близкий, как казалось, человек становится просто «коллега» или просто «сидит рядом». И в этот момент перестают обижать слова, поступки и становится все равно.
   Ну как будто шарик лопнул…

ДРУЗЬЯ – ЭТО СЕМЬЯ, КОТОРУЮ ВЫБИРАЕМ!

   Так говорит мой друг Денис Исмаков. Давеча в ночи завели мы беседы философские: почему друзья ближе родных по крови людей. Вот результат дискуссии:
   1. Оказывается, родственники нам даются, как испытание. А друзей мы выбираем сами.
   2. От родственников нельзя отказаться. Можно поссориться, не разговаривать, не общаться, но вычеркнуть из крови нельзя.
   3. Мы выбираем в друзья людей с похожими ценностями. Иначе дружба не складывается.
   А еще мы говорили о счастье. Ведь чаще всего понимание того, что ты счастлив, приходит уже после. И поэтому мы сидели, болтали, пили вино и ловили себя на ощущении счастья! Как говорит всезнающий VK: «Погода в нас, а дождь… он просто идет!»

КАК ВЧЕРА…

   Вчера в торговом центре встретила друга молодости. Все такой же молодой, чертовски красивый и острый на язык (его слова). «А я про тебя все знаю, – сказал он, – мы за тобой следим. И как будто не расставались…» А ведь и правда!
   Вот как раньше? Раньше люди скучали. Потому что редко виделись. Потому что расстояния были огромные. Потому что письма шли долго. И если соскучился, то заказываешь звонок по межгороду и ждешь. От этого еще сильнее скучаешь и тем ярче всплеск эмоций от разговора и встречи! А сейчас как-то все притупилось что ли…
   Мы постоянно видим друзей в Интранете, в любой момент можно позвонить и даже устроить вечеринку по Skype. Поэтому кажется, что близкие всегда рядом. Но как же не хватает разговоров до утра в обнимку и встреч рассветов бок о бок…

ГОРОДА = ЛЮДИ

   В бытность комсомольской молодости Александр Соколов часто произносил тост: «Когда смотришь по телевизору прогноз погоды, то вспоминаешь родных людей, которые живут в этих городах…». С тех пор для меня города – это люди!
   Ты видишь, как за поездом несется родной человек, а потом вываливаешься из вагона в теплые объятия? В этот момент совсем не важно, где ты находишься: в малюсеньком городке или в огромном мегаполисе! Было такое?
   А бывает другое: и гостиница хорошая, и зал комфортный, и аппаратура навороченная. А души нет. Пусто, как в банке…
   Но вдруг вечером раздается звонок из далекого прошлого: «Лепёшкина! Екарный бабай! Ты здесь? Лечу!». И холод тает в один момент, как льдинка в глазу Кая. Да, города – это люди…

ГДЕ МОЙ НОВЫЙ ГОД?

   Мой во мне! А ваш?
   Я обожаю своего друга Вячеслава Борисова, который умеет «расталкивать поезд». Я считаю, что критиковать имеет право только тот, кто хоть раз в жизни выходил на банкет в качестве ведущего! Кто смог продолжить улыбаться и работать, когда люди демонстративно сидят спиной, разговаривают в полный голос или чавкают в лицо.
   Особенно не имеют права критиковать те, кто даже не удосужился поднять жопу со стульев и выйти на танцпол, чтобы протрястись. Вместо этого они продолжают сидеть с кислыми рожами и выискивать «на солнце пятна».
   Если человек не хочет радоваться, то заставить его невозможно! Если не может веселиться, то любой клоун в его глазах станет размалеванным бездарем. Если считает участие в конкурсах выше своего достоинства, то любое развлечение будет нудным и пошлым.
   Люди! Ваш праздник будет душевным, веселым и незабываемым в том случае, если сами примете активное участие! Хотя бы душой!

#ЛЮБИМАЯ_РАБОТА

   Наверное, это один из самых популярных хэштегов. Его ставят и в хорошем и плохом случае. И тогда, когда хотят похвастаться и тогда, когда хотят подколоть. Короче очень странный и неоднозначный хэштег.
   А я все время задаюсь вопросом, а что должно входить в состав этого понятия? В связи с тем, что у меня математический склад ума, у меня должно быть все понятно, системно и разложено по полочкам.
   И вот придумала формулу: любимая работа = умный, адекватный и неугомонный руководитель + молодой, безбашенный и ржущий, по любому поводу, коллектив + комфортные условия + дело, которое я умею и люблю + задачи, которые не дают плесневеть.
   Мне чертовски повезло. Большинство моих руководителей – ПРОФИ! И за это я им особенно благодарна. Потому что я ненавижу, когда меня правят, строят или учат «кадры» из анекдота «…и эти люди мне запрещают ковыряться в носу?»

ПОРЯДОК

   Когда-то давным-давно я услышала фразу: «Если порядок на столе, то бардак в голове» и задумалась: А может быть так человек пытается систематизировать то, что неподвластно его воле?
   Я – шизофреник.
   В хорошем смысле этого слова. Ну или в плохом. Я люблю порядок. Чтобы все лежало на своих местах и чтобы все было чисто.
   Я – перфекционист.
   Если есть стиль, то до последней буквы. А если есть бренд, то все по правилам.
   Я – человек-результат.
   Мне нужно здесь и сейчас. Я не могу подождать два дня, пока привезут крепление для телевизора, потому что я его приехала покупать сегодня и значит сегодня его нужно купить. Если есть неоспоримые доказательства, то они говорят сами за себя. Если фактических доказательств нет, то я считаю спор бессмысленным.
   Я – человек системный.
   Мне нужно, чтобы все понятно. Понятно до мелочей.
   Или всё относительно? Уровень порядка и уровень бардака. Уровень «Профессионал» и уровень «Я ващееее мастер». Уровень «Эксперт» и «Я в этом понимаю на 30%, систематизировать и преподавать не умею, но это не мои проблемы, угадайте, что я имела в виду».
   Как часто нас учат те, кто являются (наверное) специалистами своего дела, но, к величайшему сожалению, совсем не умеют преподавать. А следовательно не умеют просто, понятно и системно дать информацию и ответить на поставленные вопросы. Отсюда непонимание, дискомфорт, противостояние, игнорирование и еще много, много непродуктивных чувств.
   Я точно помню, что уже лет в пять знала, что буду учительницей. И стала. Ведь тренер – это тоже учитель. И здесь очень важно умение объяснить так, чтобы стало понятно. Рассказать так, чтобы теория переросла в практику. Дать материал так, чтобы люди получили результат. А иначе смысл? Впустую терять время, сотрясая воздух никому не нужными умными фразами, которые потом пылятся в забытых тетрадках? Помните, как в присказке про бумажку: «Чтоб ее куда-то всунуть, нужно в трубочку свернуть».

Я СЧАСТЛИВЫЙ ОБЛАДАТЕЛЬ БРЕКЕТОВ!

   И вот что я вам скажу – все врут! Ничего не больно. Сидишь с закрытым ртом, на зубы клеят штучки разные, в перерывах можно разговаривать. Очень приятная процедура. Ну пожалуй, приятнее только флюорография.
   Короче, сижу я, наслаждаюсь, беседы веду всяческие, интеллектом не перегруженные. Через некоторое время Дохтор мой многоуважаемый, милейшая Алёна Дмитриевна протягивает Зеркало. Посмотрев, я удивленно задрала бровь:
   – А почему железные?
   – А какие должны быть? – уточнила врач.
   – Белые, – уверенно ляпнула я.
   – Почему? – поинтересовалась Алёна Дмитриевна.
   – Ну я так подумала, – задумчиво протянула я.
   – А мне об этом рассказать не пробовала» – улыбнулась ортодонт.
   А ведь и правда! Как часто мы в голове что-то придумываем и нам кажется, что все об этом должны знать. Пока мы обсуждали, какие брекеты лучше, какие надежнее, а какие практичнее, пришел полюбоваться нововведениями Максим Александрович.
   – Ну как? – блеснула я новыми железяками прям в глаз доктору.
   – Очень красиво, – сказал Максим Александрович и заржал.
   – Чой-то он? – настороженно повернулась я к Алёне.
   – Так красиво же, – сказала она и тоже засмеялась.
   «Это они, наверное, от моей неземной красоты вкупе с завистью ржут», – подумала я и успокоилась. А на самом деле мои врачи профессионалы своего дела и очень веселые люди. А пациенты должны быть под стать своим стоматологам. Вот я и умудрилась в первый же день оторвать 3 брекета. Как, спросите вы? Очень просто. Потому что я талант!

ТРИДЦАТЬ ЛЕТ!!!

   Страшно сказать, но 2/3 моей жизни напрямую связаны со сборами творческой молодежи и Смоленским областным педагогическим отрядом «Крылатый»!
   Здесь мы росли, набирались опыта, учились ценить людей, много работали и все время ржали! И любили! Любили все, что нас окружало! И было неважно, что туалет находился на улице и вонял хлоркой так, что зайти туда можно было только с закрытыми глазами. А душ был один! Один! На весь лагерь! И по двадцать человек в комнате…
   Зато была ПЗТ (Партия закаленных тел), которая возникла от необходимости соблюдать хотя бы элементарную гигиену. Были Полеты, после которых корпус блестел, как новогодняя игрушка. Были дни, когда мы сами готовили, потому что повара наворовали еды и сбежали. Были ночные репетиции, которые заканчивались с подъемом.
   Не было одного! Не было даже мысли, что из-за бытовых неурядиц можно сорвать программу. Как-то сумбурно получилось. Нахлынуло. Тридцать лет все-таки!

ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО СМЕХ!

Как же люблю, когда люди смеются. Сколько в этой эмоции настоящей и позитивной энергии. Если бы смех можно было генерировать, то «смешнячие батареи» могли бы обогревать целые континенты. И если бы люди знали, что от того, как они себя чувствуют и сколько смеются, зависит тепло в доме, то все мелкие передряги и ссоры просто исчезли.

НИКОГДА!

   События сегодняшнего утра напрочь перевернули те мысли, которые я планировала сегодня написать. Утро началось с жуткого известия: сбили насмерть тренера моей подруги. Молодой, красивый, умный, талантливый парень! И все закончилось в одну секунду. Все планы, мечты и задумки. Всё!
   А мы храним сервизы и трусы на случай праздника и ждем, что обязательно наступит тот самый случай, когда это можно будет достать и использовать…
   Дорогие мои! Будущее уже наступило! Жить нужно здесь и сейчас! Сейчас нужно есть вкусняшки и носить красивые вещи. Иначе еда просто сгниет, вещи сожрет моль, а вы так и останетесь с ощущением того, что «тот самый день» все еще не настал. И как сказала сегодня Катя Иванова, самое страшное слово «никогда», когда оно имеет объективные причины. Каким же бредовым оно становится, когда основано на злости, понтах или обиде…

СПАСЕНИЕ УТОПАЮЩИХ…

   …дело рук самих утопающих! До меня только недавно дошел смысл слов. И вот как выстроилось это умозаключение. Раньше мне казалось, что если человек страдает, то нужно помочь или подсказать, ведь вокруг столько вариантов и возможностей! Но в ответ я часто слышала: «Нееет, как я брошу и уйду? А тут же без меня все рухнет! Тут же на мне все держится!»
   И я поняла, что этим людям не хочется, чтобы было хорошо. Им хочется, чтобы было плохо! А что? Зато можно жаловаться и все будут жалеть. Можно самому себя жалеть и думать о своем благородстве и самопожертвовании. И продолжать страдать! И продолжают гробить себя и своих близких. А если ж все будет хорошо, то как страдать?
   Но есть люди, которые умеют брать от жизни все по максимуму. Даже когда кажется, что нет ни малейшей возможности…

КОПЕЙКА РУБЛЬ БЕРЕЖЕТ

   10 копеек. Мелочь! Выронив ее из кошелька, мы, не обращая внимание, идем дальше. Десятюнчиками закручивают гайки, их используют в виде прокладок под шурупы, на них выпрямляют гвозди. К ним редко относясь к ним, как к деньгам.
   Не то что 5 рублей! Это уже денежка! На нее можно купить жвачку в автомате или положить под пятку «на счастье» в день экзамена.
   100 рублей! Не большая сумма. Кажется совсем незначительной. Но какой она может быть важной и необходимой, когда нужно «отблагодарить» санитарочку за помощь.
   Пять тыщ! Это прямо Королева бабла! Ее кладут в лучший отсек сдувают пылинки и покупают на нее долгожданную дорогостоящую вещь. И в этот момент от пятитысячных понтов остаются гроши…
   Так и у людей. Кто-то мелочь, кто-то король! Когда и кто превратится из одного в другого, не знает никто! Но любой богатый человек скажет, что если вам плевать на мелочь, то никогда не скопите состояние! Каждая «копеечка» заслуживает уважения, ибо именно тогда получится крепкое и цивилизованное сообщество!

Я НИКОГДА НЕ БЫЛА ХУДОЙ

   В детстве я была плюшкой и каждый уважающий себя человек хотел меня пожамкать. В подростковом возрасте я чувствовала себя толстой, хотя с фотографий того времени смотрит худущая дылда. Время шло. Внутреннее ощущение изменилось. Когда мы с Шабельником, Помотиловым и моими 140 кг лезли на гору, я была абсолютно уверена в своей идеальной физической форме.
   Я преклоняюсь перед волевыми людьми, ибо у меня с этой чертой всегда были проблемы. Если мне нужно выбирать между спортзалом и сном, я однозначно выбирала второе. Если выбирать между тренировкой и встречей с любимыми людьми, то опять мой выбор падал на второй вариант.
   Но если с размером одежды все понятно. Хочешь одеваться в бутиках, где одежда мала даже Барби, меньше ешь и следи за собой. Но у меня другой вопрос! Чего такого мне нельзя есть, чтобы мой королевский сорок первый размер ноги стал изящным тридцать седьмым?

НЕМНОЖКО О ТРЕНИНГАХ

   Я занимаюсь тренингами уже 15 лет.
   Это моя работа. Моё призвание. Моя жизнь.
   Я искренне верю, что в этом моё предназначение в том, чтобы сделать этот мир лучше! И есть вещи, которые в тренинге очень важны…

ПОНТЫ ДОРОЖЕ!

   На тренингах есть отдельная каста людей.
   – Они думают, что умнее других, и это подтверждает высокомерное выражение их лиц.
   – Игнорируют или демонстративно обсуждают любую инструкцию.
   – Считают ниже своего достоинства выполнение заданий тренера.
   – Расценивают участие в упражнениях как пустую трату времени.
   – Занимаются только одним – наблюдением!

   И если в момент индивидуальной работы я могу позволить им «валять дурака», то во время массовых упражнений, в которых участники выглядят не самым обычным образом, я категорически против любых «зрителей». Это не цирк!
   Раз пришел на тренинг, участвуй! Иначе получается тот же эффект, что и от сидения на лавочке в тренажерном зале: от наблюдения и обсуждения тех, кто потеет на тренажерах, ваш пресс не накачается!
   Очень часто такие «наблюдатели» исподтишка еще и на телефон начинают снимать! Тут мой процесс «говноплескания» перестает поддаваться какому-либо контролю! И я таких индивидов выгоняю!
   Есть, конечно, один хороший вариант: платите деньги и делайте что хотите! Как только человек отдал свои «кровные», он начинает брать от любого материала и процесса по максимум!
   Может, перестать выгонять людей с тренингов ввести систему штрафов за поведение?89

НЕ В КОНЯ КОРМ

   В продолжение разговора о категориях людей, с которыми я люблю работать или не работаю вообще.
   Обожаю, когда люди приходят на тренинг учиться, а не сидеть с умными лицами, ничего не делая. В этом плане самая странная категория «студентов» – это педагоги и тренеры. Ну, как учить людей, которые все знают. Даже не так! ВСЁ-ВСЁ знают. Любая фраза, каждое действие рассматриваются через призиу скептического отношения. Ну, а как? Они ж, однозначно, могут лучше…
   Ну если уже пришли, берите по максимуму. А если не хочется или не нравится – уходите! Какой смысл время терять?

ШКОЛЬНИКИ

Меня часто спрашивают, веду ли я тренинги для школьников? Отвечаю! Для школьников я веду другие программы в паре с Екатериной Еремеевой или в команде с Творческой группой «ТрассА 60». Почему?

1. РАЗМЕР ГРУПП

   Я работаю в больших группах, поэтому редко собираю обратную связь и не даю высказываться. А в подростковом возрасте ребятам нужно постоянное внимание, нужно много говорить.
   На тренинге для Профильной Смены детских и молодежных общественных объединений мы два часа разобрали то, что со взрослыми успеваем сделать за пол часа. По поводу любой фразы они сначала должны были поржать, а потом обязательно обсудить это друг с другом. Замолкали только если я повышала голос.
   На мой вопрос: «Почему вы успокаиваетесь только когда на вас кричат?», я услышала ответ: «Мы так привыкли в школе. Орем до тех пор, пока не заорут на нас». На вопрос, зачем вы так делаете, пожали плечами и, подумав, ответили: «Наверное, привычка. Или, может быть, потому, что по-другому никогда не было…».

2. СИСТЕМА ЛЕКЦИЙ

Кто был на моих тренингах, знает, что у меня нужно долго сидеть, много слушать и уметь самостоятельно работать. Самое удивительное, что одиннадцатиклассники и первокурсники, как слушатели, кардинально отличаются. Я не знаю, что делают в вузах с молодыми, неоперившимися, выросшими в тепличных условиях детьми, но через полгода после поступления они становятся лучшими слушателями в мире!91

3. ВОСПРИЯТИЕ ИНФОРМАЦИИ

Поколение Z уже совсем по другому воспринимает информацию. Это должны быть короткие информативные блоки, которые перемешаны практическими вставками и сменой деятельности. Как у малышей. Наверное, это и правильно. Мне кажется, что я и сама отношусь к поколению Z, ибо я ненавижу нудные, неинформативные лекции, которые сразу после проведения улетучиваются бесследно.

ПОДГОТОВКА К ТРЕНИНГУ – ЭТО РИТУАЛ!

И в нем есть несколько важных моментов!

1. Нужен настрой

Своего рода медитация. Поэтому я редко разговариваю перед началом. Боюсь расплескать.

2. Важно то, в чем работаешь

Я человек, для которого комфорт важнее красоты. Поэтому к выбору обмундирования подхожу с особым вниманием. Одежда должна отвечать нескольким обязательным требованиям. А не, не нескольким! Одному. Она не должна мяться!

3. Обязательны дыхательные упражнения

«Если вы не волнуетесь перед выступлением, значит вы умерли». С волнением нужно уметь справляться!

4. Разминка лица и речевого аппарата

Вы ж перед нагрузкой делаете разминку? Тогда почему вам кажется, чтр на выступление можно идти просто так? И вот я «такая вся» выхожу на сцену и дальше… полет! Мне кажется, что я такая легкая, воздушная и весь мир у моих ног!.. НО! Потом приходят фотографии с тренинга…

МОРЕ СО МНОЙ!

   Сегодня, сидя в самолете, я поймала себя на мысли, что последнее время бываю на море только по работе. Ну, я вроде бы и на море, но вижу его практически так же, как вы на картинке, только я через окно аудитории.
   И я решила, что в этот раз все свободное время буду проводить на берегу. Работать, думать и просто тупить, но обязательно на берегу! Сказано – сделано! И ничего, что сопли на лету превращались в горизонтальные сосульки, потому что их сносило порывистым ветром. Зато все дурные мысли сдуло на фиг! Очень рекомендую!
   А если нет моря, тогда берите ракушку, прикладывайте к уху, рядом ставьте таз с соленой водой и вентилятор. И для полноты ощущений – заставку с видом моря на рабочий стол!
   И что? И всё! Вы на море и можете начинать сеанс выдувания дурацких мыслей! Мне кажется, идиотская, но вовсе не плохая идея!94

ГЛАВНАЯ БАТАРЕЙКА

Рассказываю, как это работает #глазетьвокруг:

1. ГУЛЯЕМ

Найдите утром возможность прогуляться до работы или учебы пешком. Вечером тоже идите пешком. Пятнадцать минут туда и пятнадцать обратно. В общей сложности полчаса. Если едете на общественном транспорте – выйдите за пару остановок до назначенного места. Если на машине, то припаркуйтесь за квартал до точки назначения.

2. СМОТРИМ

   Начинайте смотреть на все, что вас окружает (главное переставать это делать, когда переходите дорогу) Ваша задача: найти десять вещей, на которые вы раньше не обращали внимания. Это могут быть:
   – изменения в архитектуре;
   – смешные объявления;
   – странные вывески.

   Еще можно:
   – считать (например) красные машины;
   – искать людей, похожих на ваших друзей;
   – смотреть во что одеты люди и мысленно примерять эту одежду на себя – «пойдет или не пойдет» и т. д.

   Зачем это делать? Такие задачи отвлекают мозг также, как детей отвлекают игрушками. И вы, вместо того, чтобы тащить проблемы из дома на работу, и с работы – домой, перезагружаете вашу голову и на точку назначения прибываете с проветренными и отдохнувшими извилинами! Попробуйте! Это реально работает!

Я – ПОДАРОК!

Меня заказывают на корпоративные тренинги в качестве сюрприза. Но иногда срабатывает не так, как задумали.

Ситуация №1. «Письмо Деду Морозу»

Представьте, вы загадали на НГ куклу. В розовом платье и с огромным бантом. Ночью вам снятся волшебные сны о вожделенном подарке… А утром под елкой лежит книжка. В розовой обертке с подарочным бантом. И, возможно, эта книжка замечательная.
НО! Хотелось-то куклу! И пока пройдет разочарование, что Куклы нет. Пока забудется обида, что Дед Мороз не услышал. Пока вы прочтете книгу и поймете, что она действительно хорошая, утечет слишком много воды. Знакомо?

Ситуация №2. «В ожидании чуда»

Например, вам намекнули о сюрпризе и сказали, что вы обалдеете, когда узнаете. Так уж устроен человек, что мозг начинает судорожно вспоминать, чего бы хотелось и что это может быть. Вы генерируете предложения: iPhone, кастрюля, сертификат на массаж. А тут – БАЦ, горчичники! И, вроде как полезно, необычно. И эффект неожиданности точно сработал.
НО! В мыслях были не они. И опять разочарование…

История №3. «Пойдем, чего покажу!»

   Пятница. До конца рабочего дня остается полтора часа и вы улетаете в облака в предвкушении уютного пледа, кружечки ароматного глинтвейна и любимого фильма.
   В этот момент вам в ультимативной форме заявляют, что сегодня вас ждет замечательный блок развития, после которого жизнь не будет прежней. Чтобы выйти на новый уровень, нужно всего-то остаться на два часа после работы. Как вы думаете, с каким настроением человек пойдет на тот сюрприз? Верно! С ненавистью и раздражением.
   Так вот, о чем я? Когда человек пришел на тренинг осознанно, то двигается к цели, не тратя время на сопротивление и раздражение.

   Но, как оставить коллектив на тренинг? Скажите, что будет отдых, перезагрузка и будет весело! Огромная просьба! НЕ ДЕРЖИТЕ ЛЮДЕЙ и НЕ УГРОЖАЙТЕ сотрудникам, которые не хотят быть на тренинге. Насильно мил не будешь. Для меня отсутствие таких людей – это возможность начать программу хотя бы с эмоционального нуля участников, а не с минус ста!

ЗАКРЫТЫЙ ЭКСТРАВЕРТ ИЛИ БОЛТЛИВЫЙ ИНТРОВЕРТ?

Об этом написано миллион книг и статей. Но если в двух словах, то выглядит это так:

ИНТРОВЕРТЫ

Люди, которые погружены в свой внутренний мир, они не любят общаться с другими, избегают публичных выступлений и многолюдных праздников. Это – ученые, научные работники, переводчики, психологи, писатели, программисты.
Интроверты, чтобы «влиться» в общество, могут быть веселыми, общительными, дружелюбными, ходить на вечеринки и концерты. Но едва они переступают порог дома, снова становятся замкнутыми и спокойными. Им наиболее комфортно там, где мало людей.

ЭКСТРАВЕРТЫ

Активные, веселые, не могут прожить и дня без общения с людьми. Они «засыхают» без дружбы и активности. Они – организаторы, публичные личности, артисты, певцы, постоянно требуют к себе внимания, без признания и пребывании в центре им тяжело, кажется, что никому не нужны. Общение с людьми для экстравертов как еда, воздух. Им жизненно необходимо быть всегда нужным.

В чистом виде интроверты и экстраверты встречаются редко. Самым распространенным является амбиверт – смесь активности и спокойствия.

АМБИВЕРТЫ

   Промежуточное звено от экстраверта до интроверта.
   Это люди публичные, обожающие шум, гам, внимание, но желающие быть наедине после концертов или выступлений. Любящие тишину и покой, но раз-два в месяц позволяющие себе «зажигать» в клубе. Такие типы самые практичные, умеют находить баланс между постоянным весельем, шумом, резвостью и спокойствием, педантичностью.

   Любой психотип человека по-своему прекрасен, нужно научиться правильно с ним жить и быть счастливым. Изменить его невозможно и не нужно. Это не патология, а способ жизни.

ТРЕНИНГ И АЛКОГОЛЬ НЕСОВМЕСТИМЫ!

   Никогда не думала, что нужно будет включить в райдер условие про исключительную трезвость участников тренинга! Я не работаю на банкетах, вечеринках, пьянках и других мероприятиях, где присутствует алкоголь.
   Однажды, войдя в зал, я увидела рядком стоящие бутылки шампанского. На вопрос «Что это?» получила ответ: «У нас праздник. Мы немножко выпьем перед твоим тренингом и начнем!» «Но так нельзя! Участники не смогут работать». «Смогут. Мы же по чуть-чуть…». Если коротко, то мне не хватило аргументов и настойчивости, чтобы объяснить взрослым людям, почему нельзя пить перед тренингом. А зря!
   Эффект «пробки от шампанского» не заставил себя долго ждать. У одного «тепленького» участника случился срыв из-за невозможности адекватно сформулировать вопрос и недостаточного внимания к своей персоне со стороны тренера и остальных участников. Закончилось все истерично-демонстративным уходом. Понадобилась пара минут, чтобы все устаканилось. Как говорится, ложечки нашлись, а вот осадочек остался.

   Поэтому сейчас я хочу объяснить, почему участникам НЕЛЬЗЯ выпивать перед тренингом! Люди после работы, как правило, голодные, и даже стакан газированной шипучки моментально делает человека пьяным. Такой человек теряет контроль над поведением, высказываниями и громкостью голоса. Участник «под градусом» становится суперменом. Он сам себе кажется остроумным и ярким. Его невозможно заткнуть и остановить. Если в группе несколько подвыпивших человек, то начинается неконтролируемая вакханалия.

   Ответьте на вопрос: на спортивную тренировку в тренажерку к своему тренеру вы пойдете пьяным? Нет? А вы считаете, что работая головой на тренинге, вам не помешает алкоголь? И почему вы считаете, что для тренера толпа подвыпивших, плохо управляемых балагуров это «прям награда»?

ВО МНЕ УМЕР ДИРИЖЕР!

   Хотя нет! Он там очень даже живет! Ибо, судя по фотографиям, мои руки все время чем-то (или кем-то) дирижируют.
   В прошлом году на конкурсе «Тренер года» мне сказали, что я – неформат. Потому что у меня слишком много всего. Много рук. Много эмоций. Много слов. И я решила, что «я ж не тупее паровоза». Ну что, я не смогу усмирить собственные запчасти??? Сказано? Сделано! Встала красивая, настроилась. Стою. Молчу. И понимаю, что без рук из меня не выпадает ни слова.
   Оказывается, мои руки – это как рычаг, который заводит машину. Если двигатель не работает, то машина не едет. Вот так и у меня. Руки красиво сложены в элегантную фигу… кхм… фигуру, и…??? И ничего!
   В этот момент я поняла, что «хрен с ним, с этим форматом»! Ну, не могу я монотонно бормотать невнятные и непонятные мне вещи, которые не интересны ни мне, ни людям, сидящим в зале. Не получается!
   После это истории у меня родилось несколько выводов:
   – Любая теория должна быть применима на практике. Иначе у нее нет смысла!
   – Любую, даже самую нудную теорию, можно рассказывать интересно, если я в этом разобралась и сама в этом заинтересована.
   – В головах слушателей будет бардак, если в голове тренера нет четкой логики и структуры.
   – Информацию можно и нужно УПРОЩАТЬ! Я не верю, что за короткий промежуток времени человек может запомнить сложную информацию.
   – И, самое главное! Даже сплошная теория должна быть игровой и с внедрением разминок!

А ВАС БЕСИТ ВАШ ГОЛОС?

   Меня нет. Сейчас нет. Но раньше я не могла понять, почему шикарный «баритональный дискант» на записи превращается в непонятное картавое дребезжание.
   И стала разбираться. Вы когда-нибудь говорили в пустое ведро? Я не имею в виду, что в пустой голове звук приятнее, чем в умной. Нет! Просто именно такой эффект создается внутри. Голос, который вы слышите в записи, лишен низких частот, которые придают голосу в нашей голове бархатистый окрас. Что с этим делать? Экспериментировать!
   – Сходите на занятия к преподавателю по вокалу.
   – Попробуйте разные интонации.
   – Записывайте себя на видео.
   – Выбирайте то, что вам больше нравится.
   А что касается меня, то я больше танцор! Неважно, каким голосом говорю, важно, как двигаюсь. Очень удобно, я вам скажу. Чувство внутренней грации создает ощущение полета! И тут главное, чтобы кто-нибудь случайно не снял твои «па» на видео…

ИНТЕРНЕТ ПЛОТНО ВОШЕЛ В НАШУ ЖИЗНЬ!

   Если что-то попало в объектив телефона, оно должно быть выложено в сеть! Если приложение загружается медленно, это ужас! А если отвалился весь интернет – это катастрофа вселенского масштаба!
   Однажды на экскурсии по Тбилиси на вопрос: «Почему ты не фотографируешь?», мой друг Игорь Глушенков сказал: «Я запоминаю!»
   Уж не знаю, закидают ли меня камнями, но я уверена в одном: будучи на тренинге, нельзя снимать его на телефон!
   1. Кто снимает, мало что запоминает, так как надеется на запись.
   2. Эти записи никто никогда не пересматривает, и поэтому опять же мало что узнает потом.
   3. Мои тренинги рассчитаны на активное индивидуальное участие, а сидя дома перед телефоном вы точно не будете делать ничего из того, что я говорю!
   4. Что там по авторским правам?
   Я постоянно сталкиваюсь с тем, что кто-то где-то читает мои тренинги. Чем больше я веду тренинги, тем больше «последователей» у меня появляется. Одни подходят и в лоб просят отдать презентацию и тренинг. Другие снимают исподтишка и потом делают «копию».
   Коллеги! Вы хоть позовите посмотреть! Сильно хочется узнать, как вы рассказываете истории моей жизни, из которых на 70% состоят тренинги. Тут вы скажете, что все тренинги «об одном и том же», только разными словами и с разной сборкой.
   Это да! Мне думается, что в нашем ремесле успех или провал зависят от подачи и уровня применяемости на практике!

Я – ВЕРЮ!

Мне важно говорить на тренингах только то, во что я верю. Только то, что идет от сердца. Только то, что прошло через опыт. А иначе люди не будут верить. Потому что получится наигранно и искусственно.
В жизни нужно всё делать по-настоящему. Жить! Работать! Отдыхать! Смеяться! Дружить! И любить! А, иначе, в чем смысл? Зачем притворяться? Зачем играть? А что потом? Придуманная жизнь. Придуманные отношения…

НЕМНОЖКО ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ

   Интернет пестрит обилием полезных советов о том, как стать миллионером за 2 дня, как похудеть на 50 кг за неделю и выучить английский язык за час.
   Круто конечно, но… Не работает!
   Поэтому в этой главе мне хотелось бы поделиться с вами теми советами, которые я сама использую в своей жизни.
   И главное, чтобы работало с пользой!107

СПИ ИЛИ УМРЕШЬ!

То, как мы спим, определяет то, как мы живем. Результаты многолетних исследований доказывают, что плохой и «неправильный» сон повреждает мозг! Чем короче сон, тем выше риск смерти! Разберемся?

20 часов

После двадцати часов БЕЗ СНА способности мозга снижаются до уровня нетрезвого человека. Мы этого не чувствуем, но наш мозг переходит в режим микросна, замедляя или полностью тормозя все реакции.

5 часов

То, что человеку достаточно пяти часов сна в сутки – миф. На самом деле только 0,02% людей с полиморфизмом генов, могут спать пять часов в сутки и при этом чувствовать себя хорошо. Для нормального человека пять часов сна неотвратимо приводят к нарушению работы мозга и ухудшению здоровья.

Недостаток сна влияет на ДНК

Было проведено исследование, в котором одна группа людей спала по шесть часов в течение недели. Оказалось, что более 700 генов, отвечающих за иммунную защиту, снизили активность. А другие гены, связанные с образованием опухолей, воспалениями, стрессами и заболеваниями сердечно-сосудистой системы, свою активность повысили.

Перевод часов

Это вредит работе сердечно-сосудистой системы. Участники эксперимента – это 1,6 млрд человек из 70 стран. Переход на летнее время, когда мы теряем только один час сна, приводит к увеличению количества сердечных приступов на 24%.

Сон обеспечивает восстановление мозга

Недостаток сна является одной из наиболее весомых причин развития болезни Альцгеймера.

ВЫВОД!

Семь часов – МИНИМАЛЬНО достаточная продолжительность сна без ущерба для работы мозга и здоровья. Выспаться нельзя заранее – сон это не банк, где мы можем взять кредит. Недостаточный сон и нормальное психоэмоциональное состояние НЕСОВМЕСТИМЫ! Хотите управлять эмоциями – управляйте сном!
Сон – это то, что мы можем делать самостоятельно и бесплатно, чтобы регулировать работу мозга и тела. Это полезный эликсир природы в противодействие смерти. Во сне важно и количество, и качество!

КАК УЛУЧШИТЬ КАЧЕСТВО СНА?

Факт 1. Освещение

Темнота влияет на образование мелатонина – гормона сна. В освещенном помещении человек думает, что «пора вставать» и все время просыпается.
ВЫВОД: Засыпайте в темноте!

Факт 2. Регулярность и системность

Высыпаться заранее или «за всю неделю» не имеет смысла. Нельзя зарядить батарейку впрок. Сколько ни заряжай, хватит только на определенное время.
ВЫВОД: Засыпайте и просыпайтесь в одно и то же время!

Факт 3. Температура

Для того чтобы «инициировать» сон, мозгу нужна температура ниже той, в которой мы находимся обычно.
ВЫВОД: Прохладная комната – лучший помощник в легком засыпании и крепком сне.

Факт 4. Еда

Длительное голодание повышает уровень грелина и переводит организм в режим «добыть пищу». Поедите на ночь перед сном – сон будет тревожным и чутким.
ВЫВОД: Перекусите за три часа до сна!

Факт 5. Чтение

Часовое чтение планшета перед сном по сравнению с чтением бумажной книги вызывает задержку мелатонина на три часа. Поэтому утром мы не чувствуем, что достаточно отдохнули.
ВЫВОД: Выбирайте бумажные книги.

Факт 6. Новое место

Когда человек находится в непривычной обстановке, одна половина мозга контролирует и сканирует окружение на наличие опасности, не погружаясь в глубокий сон. Поэтому мы спим более чутко и чувствуем, что не выспались.
ВЫВОД: В поезде уберите все вещи под полку, наденьте беруши и тканевые очки для сна.

Факт 7. Время сна

   Мелатонин называют гормоном долголетия. Он защищает от стрессов и преждевременного старения, от простудных и даже онкологических заболеваний. Мелатонин начинает производиться организмом с наступлением темноты.
   С 00:00 до 03:00 вырабатывается 70% суточного количества. Мы засыпаем, а мелатонин начинает работать – восстанавливает, ремонтирует, укрепляет. Это природный иммуномодулятор и антиоксидант, мощный поглотитель нестабильных молекул, которые способствуют развитию рака и сердечных заболеваний.
   ВЫВОД: Ночью надо СПАТЬ! Девочкам 9 часов. Мальчикам – 8. Спокойно ночи!

НАДО РАБОТАТЬ СПОКОЙНО, А НЕ МНОГО

1. Притормозите!

Если вы заняты сильнее, чем хотите, не перестраивайте свое расписание. Для начала успокойтесь. Почувствуйте, что происходит здесь и сейчас. Посмотрите, как расходуется ваша энергия – плохая и хорошая. Здоровые приоритеты сами раскроются перед вами.
«Даже если ты выиграешь в крысиных бегах, ты все равно останешься крысой».

2. Хватит быть героем!

Составьте расписание, которому вы сможете соответствовать, с заданиями, которые не приведут вас к гибели.
«Лучше меньше хорошо, чем много и никак!»

3. Возвращайтесь домой!

Уходите из офиса вовремя. Поужинайте с семьей или друзьями, расслабьтесь и хорошо выспитесь. Утром вы почувствуете себя отдохнувшим и сможете сделать больше!
«Мертвая лошадь никуда не довезет!»

4. Избегайте совещаний!

Иногда они нужны и полезны, но чаще всего на совещаниях вы тратите время впустую. Уважительно спросите ваших коллег или начальника, есть ли более эффективный способ принятия решений. Предлагайте свои варианты.
«Заседания – самый трудоемкий способ бездельничанья».

5. Включайте режим «в самолете»!

Поймите, коммуникативные привычки не делают продуктивнее. Создайте вокруг себя минимально отвлекающую атмосферу. Будьте оффлайн, пока вам действительно не нужно будет что-то уточнить.
«Сначала важное, потом интересное».

6. Обедайте вне офиса

Почитайте книгу, прогуляйтесь – делайте все, чтобы сменить окружение и отключиться от привычных дел.
«Смена обстановки дает в три раза больше энергии, чем отдых на рабочем месте».

7. Откажитесь от многозадачности

Люди, которые заявляют, что они успешно справляются с несколькими задачами одновременно, обманывают и других, и себя. Оповестите коллег, что вы заняты и вас нельзя отвлекать. Они перестанут на вас злиться, когда увидят конечные результаты.
«За двумя зайцами погонишься…»

8. Говорите «НЕТ»!

Перед тем, как утвердительно ответить на просьбу, спросите себя, что требует сказать «да» – согласие или страх. Во втором случае вежливо откажите и предложите альтернативу. Заодно будет повод проявить креативность.

9. И забудьте уже, наконец, про соцсети во время работы!!!

#мысли_вокруг на тему эссе Мэта Стила, руководителя дизайн-бюро Grain.

СТРАХ ПУБЛИЧНЫХ ВЫСТУПЛЕНИЙ!

   Конкурс «Тренер Года» подходил к концу. Оставался финал – выступление в прямом эфире Я ждала подключения и вдруг заметила, что стало трудно дышать. Я знаю, что именно так у меня проявляется волнение и мне нужно просто продышаться. Несколько двойных вдохов и выдохов, после – расслабляющее дыхание и все встанет на свои места. Я делала так сто раз, сделала в сто первый, снова сработало. Казалось бы… И тут я почувствовала, что у меня начала трястись нога. Такие сигналы, когда наше тело показывает, что не все гармонично и спокойно, и надо что-то предпринимать, мы чаще всего пропускаем.
   У меня (как всегда вовремя) появилась мысль, что если я учу других, а сама не умею с этим справляться, то грош мне цена, как тренеру. Я стала наблюдать за тем, что говорит мне тело. Трясется нога – нужно напрячь и расслабить, напрячь и расслабить. (Кто был на моём тренинге, помнит упражнение имени Игоря Александровича Глушенкова, когда от напряжения должна начать трястись картинка?) Нога трястись перестала, зато начали трястись руки.
   Тогда я задумалась: «А чего именно я боюсь? Или кого?» И поняла, что боюсь вопросов, которые мне зададут. Мне стало смешно. Я же не знаю, какие вопросы будут, и узнаю только тогда, когда их озвучат. А сейчас загоняю себя в страх собственными фантазиями. Это то же самое, что сидеть под закрытой дверью и придумывать что же там за ней. Все намного проще! Открой дверь, зайди и узнай!
   Я подумала об этом и страх ушел. Перестали трястись руки и ноги. Выровнялось дыхание.
   ВЫВОД! Чтобы перестать бояться прежде всего нужно понять: чего именно вы боитесь на самом деле!

ОЙ, БОЮСЬ, БОЮСЬ!

   Совсем недавно я решила разобраться с теорией публичных выступлений, ибо с практикой недостатка у меня не наблюдалось.
   Страх – это самое древнее чувство, живущее внутри человека. И больше всего человек боится быть не признанным. Остаться никудышным изгоем. Нет людей, которые не боятся. Есть люди, которые боятся, но делают! И тут вот какая петрушка: Страх вызывает прилив адреналина. Когда страшно – надо бежать!
   А если посмотреть под этим углом на ваши выступления? Когда вы выступаете, вам страшно, надо бежать, но, бежать некуда! И тут начинается главное:
   – вы начинаете трястись/задыхаться;
   – заикаться/тараторить (нужное подчеркнуть)

   Узнаете себя? И что с этим делать, спросите вы? А я вам отвечу!
   1) И основное!!! Репетировать! Сто-пятьсот раз!
   2) Снимать свои гениальные выступления на видео! Изнутри вы себя видите совсем по-другому, а камера вам расскажет много нового, интересного и часто не совсем приятного.
   3) Определиться с тем, куда в теле у вас пытается «выпрыгнуть» страх.
   А вот что делать со страхом, тут уже словами не объяснишь, это показывать надо!

В НОГАХ ПРАВДЫ НЕТ…

   А где ж она тогда есть? Мы же все время сидим! И я сижу. За столом. У компьютера. На диване. Смотря телевизор. И в соцсетях. Мало того, что много сидим, так еще и сидим не правильно. Помните, нам в детстве учительница все время говорила: «Сядь правильно! Сядь ровно!» А зачем так сидеть, не говорила. Сидит тот дитенок за партой и искренне думает, что эта тетка просто хочет сделать его, и без того несчастную, жизнь школьника еще более невыносимой.
   И однажды, случайно вспомнив эту историю из своей жизни, я стала на тренингах ребятам показывать, почему важно сидеть ровно.
   Инструкцию из жизни:
   1. Сядьте ровно, чтобы угол между корпусом и ногами составлял 90 градусов.
   2. Поставьте ноги так, чтобы изгиб колена тоже составлял 90 градусов.
   3. Ноги поставьте на ширине плеч. Мысы чуть разведите в стороны.
   4. Голову поставьте так, чтобы ваш подбородок был параллелен полу.
   5. Сделайте глубокий вдох через нос и выдох через рот. Дышите спокойно.
   6. Закройте глаза (но сначала дочитайте инструкцию)
   7. Нагните корпус чуть-чуть в правую сторону и посидите в этом положении минуту.
   8. Понаблюдайте, что происходит с телом. Как вы себя чувствуете?
   9. Примите исходное положение и побудьте минуту в нем.
   10. Понаблюдайте, что происходит с телом.
   Как вы себя чувствуете? Почувствовали разницу? Вооот! А теперь представьте, какое количество времени мы так сидим, и как страдает наше тело…
   Поэтому в свои сидячие тренинги я всегда добавляю хотя бы простую детскую разминку. Сама делаю и вам советую!

НАДО ВЫХОДИТЬ ИЗ ЗОНЫ КОМФОРТА

   Уставшие, еле волочащие ноги «зомби» приговаривают: «Нужно выйти из зоны комфорта и идти в спортзал». Люди с паническими атаками говорят: «Надо выйти из зоны комфорта и перестать себя жалеть». Мученики постоянно повторяют: «Пора выйти из зоны комфорта и перестать жрать!»
   Друзья! Для того, чтобы выйти откуда-то, надо сначала туда зайти! Как вы, например, собираетесь выходить из дома, если вы стоите на улице?
   Давайте разберемся, что такое «зона комфорта»? Это место, где тепло, уютно, свободно, вкусно, радостно и безопасно. У многих такой зоны просто нет. В лучшем случае есть место, где можно спрятаться. Это, конечно, лучше, чем ничего, но недостаточно. Когда вы оказываетесь в зоне комфорта, нужно обязательно там побыть. Важно отдохнуть душой и телом! После этого сил хватает на все: и проснуться пораньше, и сбегать на спорт, и поработать, и пообщаться… Этот импульс идет изнутри. Вы даже не задумываетесь. Просто делаете! Не всегда с песней, но точно не из последних сил.
   Люди, которые говорят про «выйти из зоны комфорта», обычно имеют в виду: мне уже сейчас плохо, но, если я помучаю себя еще сильнее, вдруг мне станет лучше? Ну, не знаю. Если больного человека отлупить, то, может, он и выздоровеет, но вряд ли от порки.
   А еще часто говорят: «Я просто не хочу выходить из зоны комфорта». На самом деле внутри живет чувство вины и мысли: «Я не молодец и такого никто любить не будет». А чувства стыда и вины, как репейник. Даже если вы окончательно перестанете себя жалеть и вообще перестанете жрать, они все равно найдут к чему прицепиться.
   Запомните! На пределе сил ни один нормальный человек долго не протянет! Есть несколько путей выхода:
   – Обратно в «зону комфорта»;
   – В клиническую депрессию (когда ваше состояние не дурное настроение, а диагноз);
   – В плохую психосоматику.
   Вам какой вариант больше нравится? Мне – первый. Предлагаю остаться в «зоне комфорта» и сохранить силы на новые свершения. А еще лучше свершать их прямо оттуда!

ОТДЫХ ИЛИ АЛКОГОЛЬ?

   Как научить людей отдыхать без алкоголя, чтобы они могли хорошо повеселиться? Мне кажется, что причина успешности отдыха с алкоголем лежит намного глубже, чем все остальное. Чаще всего человек подшофе становится таким, каким он не может себе позволить быть трезвым.
   На это есть масса причин: страх, стыд, неуверенность и т. д. А в паре с алкоголем он становится практически «суперменом» с огромным количеством друзей…
   Так, может быть, просто люди и не хотят отдыхать по-другому, потому что в этом их «отдыхе» сбываются их потаенные «мечты»?

Я НЕ ЛЮБЛЮ ТУРЦИЮ

   Где-то на молекулярном уровне. Мне там претит всё! И желание заработать и кинуть одновременно абсолютно на всем. И масляные глазки с уверенность в том, что русские женщины никому, кроме турецких мужчин, не нужны. И наши соотечественники, которые во всем этом пытаются подражать местным.
   «Так чего вы туда поперлись?» – логично спросите вы. Отвечу. В нашем отпуске было несколько важных факторов:
   – перелет не более трех часов;
   – тепло и море;
   – все включено;
   – и ограниченный ремонтом дома бюджет.
   Все наши требования выполнялись только в Турции (если знаете другие варианты для октября, поделитесь! Будем сильно благодарны). И мы, скрепя сердце, взяли путевки.
   Как говорит мудрый VK: «Если вы уже в яме, то перестаньте копать». В первые минуты пребывания я поймала себя на мысли, что меня бесит абсолютно ВСЁ! Ну, как вам объяснить? Самая незначительная мелочь в голове взрывалась тайфуном негатива. Но рядом мои любимые и родные мне люди. А я знаю, что моя энергия может как созидать, так и полностью разрушать. Кто был у меня на тренинге «Не умеете снимать стресс, не надевайте его» помните про круговорот какашек?
   На своих занятиях я всегда говорю, что не учу тому, чего не делаю сама. «Что ж я за тренер, если только говорить горазда?» – подумала я и стала искать спасение своему и нашему общему отпуску. «Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней», – всплыл у меня в голове очередной штамп. А что? В этом есть здравая мысль. И я стала #глазетьвокруг с целью найти для себя позитивные вещи во всем, что нас окружало.
   1. Балкон не выходит на море.
   Зато с нашего балкона видно и море, и город, и горы. На что хочешь, на то и смотри.
   2. Слишком твердые матрасы.
   Зато спина болеть не будет. К тому же у нас очень хорошие, чистенькие номера.
   3. Холодная вода в бассейне.
   Не то, что во Вьетнаме. Зато в ней надо постоянно двигаться, а это полезно для здоровья! И сам бассейн огромный, метров двадцать пять.
   4. Море через трассу.
   Надо идти через высоченный мост. Кому повредит кардиотренировка? Заодно и попу покачаю.
   5. Непривычная еда.
   Зато можно попробовать что-то новенькое!
   6. Местные напитки сомнительного качества.
   Меньше выпьешь – здоровее будешь! А если это проблема, то супермаркет в десяти минутах ходьбы.
   7. Море ОЧЕНЬ соленое.
   Соль выедает глаза. Зато нет водорослей и медуз.
   8. Входить в воду по мелким камням больно.
   Зато бесплатный массаж. Перестань ныть и купи себе за сто рублей тапки для плавания!
   9. Бар закрывают на перерыв!
   Как пережить этот час? Можно подружиться с местным персоналом и тебе все будут давать тогда, когда захочешь.
   10. Они все обманывают!
   Цены завышают! Пытаются обвесить! Зато есть реальная возможность научиться торговаться. Нам сразу сказали, что для турка «торговаться» равно «дышать». Если не торгуешься, значит не уважаешь.
   А того, кто не уважает, они обманывают. Не хочешь играть по заведенным правилам, принимай, как есть. И мы пошли на базар торговаться! Вышло очень весело. Как соревнование, «Кто кого?» Очень рекомендую. Адреналин выплескивается похлеще любых азартных игр!

«НЕТ»

   Одно из самых сложных и простых слов. Казалось бы…
   Представьте. Ночь. Вокзал. Звонок пьяненького приятеля, которому «охота поговорить». Жутко хочу спать. Но как же сложно отказать. Ведь, неудобно же. А что он подумает? Что скажет? При попытке закончить разговор начинаются манипуляции: «Вот я романтик, поэтому не сплю, а ты черствая и прагматичная баба, у которой все по расписанию и даже нет минутки для старого друга!».
   И я задумалась: «А почему твои „хочу“ важны и значимы, а мои не имеют никакого значения? Почему я должна жертвовать своим сном ради выслушивания несвязных умозаключений? Почему я должна быть благородной в ущерб себе?» И сказав, что поезд отправляется, я положила трубку.
   Как часто мы сталкиваемся с такими ситуациями? Постоянно. Я для себя нашла варианты отказа:
   1. Объясните причину отказа.
   Отказ без объяснения причин может оскорбить человека.
   2. Сделайте комплимент.
   Дайте человеку понять, что вы цените его дружбу и обязательно помогли бы, если бы не определенные обстоятельства.
   3. Альтернативное решение.
   Например: «Я не разбираюсь в компьютерах, но дам номер телефона компьютерщика».
   4. Помогите в другом.
   Например: «Боюсь, я не смогу дотащить диван, но помогу найти грузчиков».
   5. Похвалите идею.
   Например: «Идея пойти в театр – просто замечательная, но в этот день я очень занята. Давайте повторим вылазку в другой раз». 127
   6. Предложите свой вариант.
   Например, если вы не хотите идти в кино, то предложите другой сеанс. Подкрепите свою идею реальными фактами.
   7. Задайте вопрос.
   Если ваш знакомый интересуется, можно ли в третий раз за месяц одолжить ему крупную сумму денег, но при этом первые долги он еще не вернул, спросите у него: «А как ты считаешь?»
   8. Пошутите.
   Например: «Я бы с радостью поехала с вами, но через час моя карета превратится в тыкву, поэтому я спешу домой!»
   9. Пообещайте подумать.
   Помните, что это не решает проблему, а только дает вам отсрочку.
   10. Смените тему.
   Смена темы – исключительный вариант, который можно применять только тогда, когда другие методы не действуют.

ВЫ ПРОБОВАЛИ ЕСТЬ ГОВНО ЛОЖКОЙ?

   Я – нет! И не планирую. Я просто знаю, что это. Знаю, как оно пахнет и точно не хочу проверять, каково же оно на вкус. Вот так же и с карантином. Я ношу маску! Я мою руки! Я держу дистанцию с людьми! Я не целуюсь и не обнимаюсь при встрече! Хотя это то, что я больше всего сейчас хочу сделать!!!
   НО!!! Я не смотрю никакие новостные каналы; Я не читаю газеты;
   Я не смотрю информационные ленты. Я отказалась от потока говна, который льётся в глаза и уши. Он топит сознаете в панике и ненависти. Он разрушает человека изнутри похлеще любого самого страшного вируса.
   Проведём эксперимент. Выйдите на улицу, балкон или просто распахните окно. Поднимите голову к небу. Вздохните свежего воздуха. Прищуритесь от солнца. Почувствуйте дуновение ветра по вашей коже. И на секундочку:
   1. Остановитесь
   2. Подумайте, какие мысли сейчас у вас в голове?
   3. Как вы себя сейчас чувствуете?
   4. Что чувствует ваше тело?
   5. Где легко?
   6. Где тяжело?
   7. Измерьте давление и пульс.
   А теперь: Вернитесь домой. Закройте наглухо все окна и двери. Задёрните шторы. Вбейте в поисковик слово Короновирус и читайте-читайте-читайте новостную ленту.
   Остановитесь! И задайте себе те же вопросы. Почувствовали разницу? А теперь ответьте мне на вопрос, зачем вы себе делаете плохо?

Скользкий случай Или хорошего понемножку Алёна Лепёшкина